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若ハゲの彼、それだけで結婚できませんか?

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(トピ主1
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  • そんな事をあなたに言う人がおかしい

    そんな風に友人や紹介してくれた人にまで言われたら、そりゃ悲しくなりますよね・・・。

    そもそも婚約までしようとしているトピ主さん本人に、私は無理とか言う人の方が間違って
    いると思いますよ。

    あなたが無理かどうかは関係ないでしょ?と。

    友人の彼や知り合いのご主人を見て、例えギョッとしても(薄毛に限らず見た目で何らかの
    マイナス要素がある人だった場合)言いませんよ普通は。

    そのために「優しそうな誠実そうな人で良かったね」という言葉が存在するのです。

    正直、自分の周りの友人の彼やご主人を見て、うらやましいステキ私もあんな人が良かったと
    思った事なんてないです。
    でもそのまんま「私は生理的に無理だわ」なんて絶対に言わない。

    大事なのはトピ主さんの気持ち。
    自分の中で、本当は私も嫌だけど、この人を逃したら一生独身かもしれないと仕方なく決めた
    という考えが一切なく、ちゃんと内面を知って好きになり、自分は気にならないと言うのなら
    「そんな失礼な事言わないで!」と、むしろ怒ればいいのでは?

    ユーザーID:0332413189

  • 気にしない

    夫の家系はみんな薄い、というかツルっとしてます(笑)
    私が主人と知り合った頃は20代でしたが、トピ主さんの彼と同じ髪型でしたよ。
    けど別に周りの反応なんて気にしなかったですね〜。というか、私の周りで「薄毛は生理的に無理」などわざわざ言う人いませんでした。
    義父、夫含む三人兄弟みんな20代で結婚しています。義母も兄弟のお嫁さん達も髪型なんて全く気にしていません。皆仲が良くて素敵なご夫婦です。もちろん我が家もずっと仲良く暮らしていますし、子供達も「今更お父さんに髪が生えたらやだー今のままがいい!」と言ってます。家庭円満、とても幸せです。

    くだらない事を言う人は気にせず、幸せになったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2914845936

  • 別にいい

    その彼のスペックが書かれていませんが、どんな感じなんですか?私の知り合いに若ハゲの若い大学教授がいますが、顔自体はいいですし、優秀だし、話もおもしろいので、モテてますよ。正直、ハゲとか考えたことないです。しがないサラリーマン&若ハゲとかだと悲壮感がただよいますが。

    私の彼は、ハゲではないですが、見た目は別によくないです。ただ、背が高くてスタイルがいいので、男性はそういうのでカバーできますよね。若いのに白髪も少々あったりします。でも、好きになったら見た目とかどうでもいいです。逆に、ステイタスのある仕事をしているので、イケメンではないほうが安心です。周りの女性にかっこいい旦那さんって思われていいことなんてないですよ。

    ユーザーID:0005287849

  • 自信を持って!

    結婚するのはあなたでしょう?
    まわりは無責任なもんです、好き勝手なこと言いますよ。
    そんな下らないことに流されて幸せを逃してはいけません。

    ユーザーID:5127882706

  • おいおい・・

    どんだけ失礼なんだよって話なんですけど(笑)
    普通紹介した人なら、薄毛に触れたとしても、「彼、薄毛だけど本当とってもいい人なのよ〜」って言いません?
    あなたの友達は彼の知り合いじゃないからまだ分かるけど
    それでもあなたには失礼で、人の彼に対してよく言えるな性格悪っ!って感じですが・・
    紹介者はそれじゃダメですよね〜
    もしかして彼がすごく条件が良くて紹介者の嫉妬が入ってるとかないですか?
    だって「私はダメなだけど・・」ってなかなか言わないですよね?
    紹介者も若い人(独身者)じゃないですか?
    紹介者が既婚者ならそこに私の意見は入れないと思うんだけど〜
    お前の意見なんか知らんけど!って話じゃないですか。
    もしかして本当は良い人じゃなくて「止めた方がいいよ」と遠回しに言いたいのか・・
    そこまで疑ってしまいますね。その紹介者はおかしいと思うよ。

    ま、でも自分で考えて彼が良いと思うのなら自信持てば。
    芸人の斉藤さんとか、彼の彼女は恥じてなんかいないと思うよ〜
    そんなところも可愛く思えるほど好きです〜っていいきれれば別に良いよね。
    カバーして余るほどの良さがあるのよって言ってのければカッコいい

    ユーザーID:0716906487

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  • でもさあ

    すごくかっこよくて、背も高い、
    だけど30歳でファストフードのアルバイト店員、
    貯金なし。

    って人のほうが私は生理的にうけつけられても
    結婚は無理だと思うんですが。

    だとしたら生理的に薄毛が無理でも
    結婚できる相手のほうがいいと思うんですが
    いかがでしょう。


    たしかに生理的に無理な人もいるけど
    あなたが気にしないのでしたら
    気にしなくていいと思います。

    結婚するなら、私は外見よりお金のほうが大事だと思いますけどね。

    迷ってるならあと1年くらい結婚はまってみたらどうですか。
    それで、あなたの価値観が友達に評価されることが最優先事項なら
    やめるということもできますし。

    ユーザーID:7454606746

  • 主人もハゲです。

    額の両側の生え際から三日月みたいな形のハゲになったのが20代後半、30歳になって今度は旋毛から攻めこまれてきた!と主人が言っていて大笑いしたことがあります。欠点もその人を愛せば愛しいものです。ハゲで足が短くて、おデブな主人ですが私は大好きです。

    ユーザーID:0993477050

  • 問題ない

    いとこは20代前半で、30代半ばの若ハゲの人と結婚しました。熱烈な恋愛。

    うちの向かいの男性は、20代後半に10歳くらい若い女性と結婚して、
    数年後、若ハゲが原因で離婚しました。
    でも、残った髪を短く刈り上げて、髭も伸ばしたら男ぶりが上がって再婚しました。

    若ハゲ、まったく問題ないと思います。

    ユーザーID:3716354385

  • 失礼すぎる

    何それ!
    トピ主さんの友人も、
    お見合いを組んだ方も失礼すぎ。

    とくに友人、
    結婚が決まったトピ主さんに、
    そんな失礼な1言を言うとかありえません。
    私だったら、フレネミーかも、と今後
    距離を置いてしまうかもしれません。

    30代以上ともなれば、男性の頭髪事情は
    色々ですので、ハゲていたとしても
    珍しくも何ともありませんし、ましてや
    その奥様がかわいそうなんて思ったことが
    ありません。

    失礼な人の発言に惑わされず
    あなたが好きになった、彼の心を
    しっかり見つめてください。

    ユーザーID:7777761933

  • 私は、生理的はOKですが・・

     私は、薄毛であっても、ハゲであっても「生理的」にはOKです。

     ただ、「若ハゲ」は、遺伝する確率が非常に高いですよね? 将来、息子が生まれてその子が、「若ハゲ」で悩むこと考えると。う・・・ん と考えますね。

     見合いだったら、わざわざその条件の人とは結婚しないかな? (見合いは、なんと言っても、条件ありきなので)


     彼と、結婚するなら、トピ主さんも「周囲からからかわれることに」になれる覚悟が必要かと思います。 

    ユーザーID:7628318166

  • いい人とは具体的には・・・?

    初夏さん、はじめまして。さちと申します。

    友達と、紹介して下さった方、一言多いですね(笑)
    私はそういう人は苦手です。

    それは置いておいて・・・
    私が最近知り合った方で、若はげの方がいらっしゃいます。
    その方は、初夏さんがお見合いをした方と同じくらいはげているのですが、はげているのが全く気にならず、むしろ他人に好感を持たせるほどです。
    それはなぜか?
    他の面においてプラスの要素が強いからだと思います。
    羅列しますと、字が習字のお手本のように綺麗、優しい、清潔感がある、誠実さがにじみ出ている、家庭を非常に大事にしている、嫌みがない、育ちが良さそう、地頭が良い、背が高い、顔立ちも整っている、高給取り・・・等、今ぱっと思いつくものでこんなにあります。
    これらの要素が、若ハゲというマイナス面をカバーしているんですね。
    私はこの方の奥様とお子さんが羨ましいですし、こういう方と実際に結婚したい!と思います。

    その人の価値観にもよりますが、結婚において見た目はさほど重要ではありません。

    ユーザーID:3582931705

  • 結婚前提のお話なので

    皆さん「自分の子供や孫に遺伝する事」を考えて「自分の子供や孫が若はげで悩むリスクがある事を考えると生理的に無理」となるのでは?

    トピ主さん自身はどうですか?
    結婚するという事は、彼との間に子供を作る事も視野に入っていると思うのですが、生まれた子供が男の子だった場合、10代半ばや20代前半で薄毛に悩む事になる可能性が高い事については、どう考えてらっしゃるのでしょうか?
    生まれたお子さんが女の子であっても、その子が結婚して男の子が生まれた場合、祖父からの遺伝で薄毛に悩むリスクは高いです。

    トピ主さんのおっしゃる通り、相手と熱烈な恋愛関係にあれば、そんな事気にならないし、乗り越えられると思うのですが、お見合いというのは、より良い伴侶を得るための手段ですから、遺伝する可能性の高い身体的特徴を理由に「生理的に無理」となるのは、十分有り得る事だと思います。

    ユーザーID:3800580812

  • ハゲについて

    個人の主観の問題ですね。

    憶測ですが、その彼、結構 な高学歴高収入ではないですかすか?

    私事で恐縮ですが以前、入院していた時 担当医に惚れてしまいました。

    とても穏やかな話口調で口数は多く無いんですが、何といいますか引き込まれてしまいました。

    その担当医は完全なハゲでタコのようでしたが、ともかく私はドストライクでした。

    4人部屋におりましたが、同じ部屋のAさんも、その先生に惚れてしまったと言っていました。

    ハゲの事をわざわざ言った人は、良き物件をゲットしたトピ主さんに対する嫉妬かと思います。

    もし、例え 嫉妬と違うにしても、そんな発言をする人は愚かでくだらない人ですね。

    女は嫉妬すると怖いなあと思いました。

    ユーザーID:6323313754

  • ハゲ最高〜

    私はハゲは好きです。でも中途半端に髪の毛を伸ばした人は苦手。バーコードも嫌!…潔くないから。
    スキンヘッド…最高。
    ショーンコネリ〜…な〜んて格好良いでしょう!友人も、仲を取り持った人も失礼な人…
    ハゲ好き、太っちょ好き…色んな人がいていいじゃない。
    性格が良ければさぁ〜。
    今はフサフサしている人でも月日が経てばハゲるかも知れないし、痩せてスタイルがいい人もいつかはデブになるかも知れないし…結婚するのは貴女でしょう?何かで見ましたが、後五年もしたら、世界中からハゲが居なくなる…って!ハゲに効く薬がもうすぐ開発される…って聞きましたよ?女性の薄毛も深刻な悩みになってるし明るい話題で記憶に残っています。主さん……最初は見かけで判断されがちですが、主さんはハゲの彼のどこで婚約を決めたの?髪の毛はフサフサに越した事はないけど…他人のいい加減な言葉に惑わされてはいけません。私の旦那なんか私よりチビだし、ハゲてきてるし、足短いし、腹出てるし…でも優しい旦那です。
    髪で決める事じゃない。
    ハートで決めて下さい。最後に笑った者の勝ちです。容姿は年数で劣化しますが性格は変わらないですよ。

    ユーザーID:5794926566

  • えーっ!?

    ハゲは嫌だと言っているのはそのお2人だけですか?
    ある程度の年齢になったら皆さん薄くなるのでは?
    その気とお金があれば、植毛とか今はいろいろあるし。
    結婚はそりゃ大きな決断が必要でしょうけれど、トピ主さんがそこに迷いがあるのなら、彼がかわいそうですね。
    本当に好きなら、確かに気にならないでしょうしね。

    やめたら?

    ユーザーID:0552207879

  • 応援します

    同世代で、お見合いで、若ハゲ(→もっとかっこいい表現ないですかね?笑)
    の男性と結婚した者です。

    ○髪の毛は、自分の努力やら心掛けでどうにかできることじゃないし。気にしてもしょうがない
    ○そもそも自分の見た目だって他人に文句言えるほど完璧じゃないだろ
    ○男性はいつかハゲるもの。今薄いかあとで薄いかの違いだけだ

    と思い結婚しました。

    主人の昔のアルバムを見たら、20代ですでに怪しかったです。

    かわいそうな子だと思う人は一定数いると思いますけど…
    頭髪以外の部分で尊敬でき、好きになれるところがあればそのうち気にならなくなると思いますよ。

    彼が本当にいい人ならば彼サイドの友人・親戚筋からは好意的にみてもらえますし。
    彼がもし、若ハゲを気にして恋愛に奥手だったりモテなかったなら
    結婚してあげたら大切にしてくれるだろうし、浮気の心配も少ない。
    いいことがいっぱいです。大丈夫。

    個人的な希望としては、だれもがうらやむおしどり夫婦になって見返してほしいなと思います。

    ユーザーID:5020097825

  • 肝心なのは中身ですよ。

    なんで他人の感想なんか気にするのかなぁ。

    貴女のお相手でしょうよ。
    貴女が気に入ったのなら、それでいいじゃありませんか。

    もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:5574448364

  • 30代でしょう?禿・薄毛は10%超。

    20代前半なのにハゲていたら…ちょっと思うけれども、
    30代でハゲって、どうってことないですよ。

    20代前半での披露宴で、夫の先輩(東大卒超エリート族)が
    余興でカツラを歌にあわせて、つけたりとったり…なんか、凄い受けて。
    本人、29歳で少しハゲさらすのは抵抗がある、とのことでしたが、
    30代にはいると10パーセント以上はハゲと仰って…
    凄い美女であり、有名人令嬢とご結婚されましたよ。

    ご結婚式では、まあ明るく揶揄されたり、
    明るくおおらかに返し、
    ハゲの方に知能が高い方が多いって話、納得。

    生理的にダメ、って????

    ユーザーID:4048374009

  • 相手の方とあなたの気持ち次第

    頭の薄い人と結婚する人は憐れみの対象なんでしょうか?髪がフサフサして見てくれのいい男だったら、モラハラ男や暴力男や浮気男の方がいいとでも?間に入ってくださった方が「とてもいい人」と言われる方ですからきっとそうなのでしょう。そして髪が薄い事が今まで結婚に縁がなかった原因なのだと思われます。もう少しお付き合いして相手の方の性格をしっかり見極めてから判断したらいかがですか?「いい方だけどやはり薄毛は嫌」というならお断りしたらいいと思います。

    ユーザーID:4628465762

  • 婚約者の性格は?

    イイ人としか書かれていなけど。

    出来れば髪はあった方が若く見えるよね。
    だからと言って、その奥さんを憐れとは
    思わないなぁ。

    何か言われたら、
    「ま、容姿端麗な女性だって居ないし、
    全てにパーフェクトって人は珍しいよね」
    と暗に、貴女だって美人じゃない。
    婚約者は、見た目は冴えないけど
    中身はサイコーをアピールする。
    って返す。

    ユーザーID:9345883208

  • 最終的には中身だよ

    髪は、あるに越した事がないけど、
    うちの主人、54歳も、若い時は、フサフサしてましたが
    4割なくなり、薄くなりましたが、、
    中身は、同じで、よく働くし、いい人なので、そんなに
    気になりません。身奇麗に、清潔にしててくれれば、それで
    いいです。50を過ぎれば、どんな綺麗な容姿の人でも衰え
    ますよ。大切なのは、変わらない中身と、お金も、健康ですよ
    会社に勤めてた時、薄い人いましたが、スーツがとても似合って
    いて、おしゃれで、モテてた人いました。
    なんと言っても、中身ですよ

    ユーザーID:6312191546

  • やめたらどうですか

    追い討ちをかけて申し訳ありませんが、私も生理的に無理です。

    でもトピ主さんはその彼を受け入れたんですよね?だったら、自分の結婚相手を貶すようなこと言われたら、普通落ち込むんじゃなくて怒るんじゃないですか?

    なんで酷いことを言った友達に「失礼ね!」って言えないんでしょう。

    それは結局トピ主さんもハゲが嫌だからでしょ?

    彼、可哀想ですね。庇ってあげられないうえ落ち込むなら、結婚やめたらどうですか。

    ユーザーID:8429758347

  • ハゲの旦那と結婚したものです

    若くはないので、該当するか分かりませんが、私が33歳、旦那が40歳の時に社内恋愛にて結婚しました。
    社内ではありますが、熱烈な大恋愛ではなく、自分のこれからの人生の夢や希望を叶えるのに最適なパートナーであった為結婚しました。
    旦那も30過ぎからハゲたようです。自分自身は恋愛相手と結婚相手は分けて考えるタイプだったので、結婚相手の容姿に関しては、正直優先順位が低かったですが、自分の親にも頭髪の事は色々言われましたので、全く気にならなかったか…と言われるとビミョーなとこです(笑)
    ただ、旦那自身がビックリするぐらい気にしておらず、そこが私自身好感が持てるトコです。
    事実、ハゲてるから残ってたけれど、中身だけでみたら、凄い良い相手だった〜。
    もし髪の毛がフサフサだったら、かなり早く売れてたかもな…と思う事あります。

    でもこればっかりは、自分の気持ち次第ですからね。
    でも、なんとなく誰かに背中を押してもらいたい気持ちも分かります。

    よーく考えて結論を出してください

    ユーザーID:8130704926

  • 気にしないで

    私はハゲまったく気になりません。

    同じようなことがありました。
    グループ内で久しぶりに彼氏ができた子がいてツーショット写真を見せてもらった時のこと、
    写真を見て別の友達が「うわ、私は無理!」と。
    いや…アンタの好み関係ないし!と思わず言ってしまいましたが他人事ながら腹が立ちましたね〜。
    外見なんて本人がいいと思ってるなら口出しすべきじゃないと思います。
    性格に難があるなら心配で言いますが。

    私は毛深い人が苦手ですが、もし友達がモジャモジャの人と結婚しても
    「いい人ならいいんじゃない。私は無理だけど」とは絶対に言いませんね。
    思いもしません。

    人の幸せに水を差すようなことを言う人、一言多い人ってどこにでもいますが
    なぜ素直に相手の幸せを喜べないんですかね〜。
    そういう人ってどんなイケメンと結婚しても
    「浮気しそうで私は無理」とか言うと思うんで気にしないのが1番だと思います。

    ユーザーID:6984477385

  • 余計な一言ですね

    全くもって余計な一言ですね。
    でも自分は〜、と付け加えずにいられないのでしょう。

    ただ、そういう女性が多いということは、
    その彼にもし髪の毛があったら、すぐ売れちゃってるはずの優良物件だったのかもしれません。

    そう考えれば、そういう女性達に感謝しなければなりませんね。

    ユーザーID:2026512355

  • 他人の言葉に惑わされないで

    そんなにハゲている(はっきり言ってしまってゴメンなさい)ってダメかな〜?
    私は平気。
    それよりも太っている人を受け入れられません。
    そう、生理的にムリって感じです。
    だから人それぞれです。
    貴方の感じたままで良いのでは?

    ユーザーID:4150212838

  • 主人の両親がそうです

    姑と舅はお見合い
    お見合いしたときには、舅は波平のような頭だったようです。
    20代半ばにしてハゲ

    けれど、姑は舅性格に惚れてお付き合いを始めたそうです。

    わたしもハゲは特に気になりません。
    どーせ将来はげるしね。
    容姿だって悪くなる。 
    それなら、性格重視したいです。
    外見であーだこーだ言う人って性格悪いよね。

    ユーザーID:1989531851

  • 下品です。

    同僚にいます。顔も中の上、仕事も超できて、
    性格も穏やかで優しいけど、言うときはビシッという。
    でも髪の毛が…ないんですよ。
    ただ、私は既婚者ですが、もし夫と出会ってなかったら
    彼にアタックしていたかもしれません。

    髪の毛なんて、病気でも加齢でもなくなります。
    私は正直どうでもいいです。

    今の夫は剛毛で、胸毛で鳥とか飼えるんじゃないの?というレベルです。
    義父も眉毛から髪の毛から爆発してるので、きっと薄くはならないでしょう。
    それはそれで「気持ち悪い」とかいう女性いるんですよ。
    なんていうか、「ちょうどよくないとイヤ」っていうのは、ただのないものねだりですよね。

    あと…私は、今までの人生で幸いにも、
    男性から「胸の小さい女性は生理的に無理」とか
    「とてもいい人だよね…おしりの大きい女性はダメなんですけど」とか
    言われたことありません。
    そういうこと言う女性って、下品だと思いますので、仲間になりたくありません。
    「生理的に」とつけることで「だってしかたないじゃない」と言い訳してセクハラ発言してるんですよ。
    同じレベルに堕ちる必要、ないですよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:8736053178

  • うちのダンナちゃんもですよ

    悲しくなるのは、トピ主様自身がそのことを気になさっているせいだと思うのですが…。

    ハゲは隠そうすればするほど、悲哀に満ちてくるものなので、隠そうとしないその方は素敵です。
    他の人の言う事など放っておきましょう。
    っちゅーか、人の結婚相手について、「生理的に…」とか「私は駄目…」とかわざわざ言う、その人達が信じられません。

    うちの夫もハゲてます。
    結婚前、結構若い時からきてました。
    結婚時の周りの反応…たしかに毛髪へのコメントはありましたが、笑い飛ばしました。

    夫は薄くなり始めたときに「あー、もう未練がましい髪はいらん!」とスキンヘッドにしました。
    筋トレオタクなので、筋肉隆々なスキンヘッドとなり、妙にかっこよくなって、モテてましたね。

    ハゲた男性には、筋肉系のスキンヘッド、若しくは芸術系のスキンヘッドになるという、かっこよくなる逆転要素がございます。

    周りの事はお気になさらず、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8218903252

  • ちゃーるずさんはモテモテですよ

    >若い頃からかなりハゲている方と結婚した方、いらっしゃいませんか?

    若禿げというだけでモテないということはありません。モテない人は、他の要因との合わせ技で負けているのです。強力な得意技があれば禿げでの失点はカバーできます。

    トピ主さんは、その彼に「何か」を見出しているのでしょ!そうであれば、他人の言うことなんかどうでもいいんじゃありませんか?
    それとも、友達に優越感を持たれることの方がイヤという程度なんでしょうか?

    ユーザーID:0014371230

  • ある事例 1 

    事例1

    ある適齢期の女性(30超え)が結婚相手を探していた。お父さんはとても立派な会社の社員。ちょうどその会社に、臨時の職員募集が出たので、応募して勤務を始め、仕事しながら、独身の素敵な男性は居ないかと、探した。

    そしてお父さんに聞いた。「どの人が独身?」
    するとお父さんは言った。

    「お前と年恰好が会う若い男性で独身と言えば、数人思い当たるが、人柄や仕事ぶりで、お勧めできるのは、一人だけだ。学歴も人柄もいい。素行もよい。優しくて顔もまあまあだ。でもその人は若いけど頭がかなりはげている。だからお前は嫌だろ?」

    娘さんは即座に言った。「いえ、全然嫌じゃないよ。」
    その後の展開は知らない。

    事例2

    30数歳の女性が、お見合いおばさんの紹介で、年齢も同じくらいの次男の公務員とお見合いをした。優しく笑顔が良くて背が高く、顔も彼女にはどちらかと言えば気に入る男性だったらしい。男性実家も裕福。でも彼女は断った。理由は「頭が結構はげていたから」

    友人は「将来後悔するよ。30過ぎたら、はげる人ははげるし白髪にもなる。若く結婚して、30過ぎて剥げている男性は一杯いる。」と言ったが・・。

    ユーザーID:2307039722

  • ある事例 2

    そのお見合い女性はその後、縁談はなく、生涯独身。仕事はしているが、食べていけるほどの稼ぎは無く、超高齢の親と同居して介護中。

    結局、何が良いかは誰にも分らない。

    主さん自身の判断で決めた方がいい。

    ちなみに、外国の俳優やスポーツ選手や一般の男性には、頭丸坊主の男性は結構いて、魅力的な男性は多い。

    ちなみに私の夫は結婚後早くにハゲ始め、すっきり丸坊主にした。男らしくて、それが似合う。性格が良い人。坊主頭が気になったことは一度もない。一度も。他の人の夫やTVの俳優やタレントなどを見ても、髪があるからカッコいいと思ったことは無いし、気にもならない。

    結局は、自分にとっての相性でしょうか。
    一緒にいて良くしてくれる、相性が良い、性格の良い人は宝。

    ちなみに、私も30過ぎから白髪が出始め、年齢と共に、白髪一杯でシミにしわ、顔垂れて腹垂れて〜それでも妙なもので、夫婦一緒に老いて容姿もくたびれて、ハゲだの白髪だのは、どうでもいい。

    お互いや家族の健康や無事に日々過ごせることだけが気になる。

    更には、人がどう思おうと、どうでもよい。
    全ては相性。

    一緒にいて居心地の良い相手は大事。

    ユーザーID:2307039722

  • むしろ魅力・・・

    男性ホルモンのなせるワザですから、気になりません。

    頭の話題になっても、堂々としていて卑屈にならず

    いつもニコニコ上機嫌なところに大人の魅力を感じひかれました。

    とても優しくて私一筋の彼と結婚して幸せです。

    おまけ・・・ちなみに夜も積極的な肉食系です〜

    ユーザーID:0034585141

  • 私は気にならない派

    大好きな父が若ハゲだったせいか、ハゲは全く気になりません。
    20代の時、そういう方と付き合っていたこともありましたよ。
    M字とカッパ両方からキテるタイプ。
    「げ!ハゲの彼氏なの!」と言われたこともあるし、
    言わなくても思ってるんだろうなと感じたこともありますが、
    「わたしは頭は気にならないんだ〜」って普通に言ってましたよ。
    ちなみに、彼が外見イマイチ(失礼)なぶん、私はキレイにするよう頑張っていました。

    結局夫となった人は髪の毛ふさふさですが、髪の毛で選んだわけではありません。

    それより、許せないのはおデブです。
    なんだか自己管理が出来ていないような気がして…
    どうしても痩せられない人というのもいるのだろうとはわかっているんですが。

    結局、自分が生理的に許せるか許せないかなわけですよね。
    外野の声なんて無視でいいんだよ。

    ユーザーID:9912159485

  • いいと思う。

    全然平気です。
    同僚が若ハゲでトピ主さんのいうような頭髪状態なのですが
    35歳位?で結婚されました。とてもユーモアのある素敵な方です。
    私はハゲは変に隠したり、卑屈になってる人はどうかと思うけど
    そうでないなら別にいいと思ってます。

    ハゲでも、綿毛のようにぽわぽわなってたり、油でべっとりだったり
    残った髪をのばして、頭部を覆ってるようなのは不潔っぽくて苦手・・・。
    短く刈ってあるなら清潔感あっていいと思いますよ。

    ユーザーID:5629641851

  • あなたが良ければいいの。

    一般的には敬遠されますよね、薄い人や太ってる人。
    私はあまり気になりません。
    容姿の優れてる方と付き合い、その方の身勝手さに驚き、
    中身の大事さに気付きました。
    (いや、もちろん容姿も中身も優れてる人はいますが)

    まわりが何と言おうが。あなたが気にならなければそれでいいと思います。そんな表面上のことだけで否定するなんて馬鹿げてると思う。
    もし自分だったら嫌だし悲しいし。

    ユーザーID:2898941274

  • 真顔で言う。

    若はげの彼と彼が33歳、私は27歳で結婚した、結婚15年目です。

    当時は何も言われませんでした。でも最近の同窓会とか集まりで「披露宴のときはびっくりした」「あれはないわ〜とか思った」「彼の父より薄いってさ〜」などと、当時みんなが思ってたと笑い話で言われました。

    真剣な顔で言いました。
    「彼が彼のはげを自虐ネタに使うのはいい、私がそれを笑い話に言うのもいい、それは誰も傷つかない。他の人が夫を禿げだと、私の知らないところでいうのもいい。それは事実だから。でも、私の前で、他の人に彼のはげを言われたくない。それは言わないで。彼が私の前で馬鹿にされていることは許せないことだから。」

    突然流れが変わりました。なんだか「愛だね〜」とかです。

    めちゃくちゃ薄毛ですが、私は彼を今でも愛しています。
    愛する人を私の目の前で貶められるのは許せません。ただ、裏で何を言われようがそれは気になりません。人の好みはいろいろだから…と思うだけです。 お人柄のよい彼とお幸せに。彼の世界一の味方でいてあげてください。彼もきっとあなたの最強の味方になってくれると思います。

    ユーザーID:8829426789

  • 追加

    あと、私もお見合いです。
    いい人だな〜と初対面で思いました。今でも「いい人だな〜」と、日々思います。一緒にいて、安心できて、同じギャグで笑えて仕事にまじめで家庭を愛してくれます。中学生の子供がいますが、夫がかえってくると、喜んで一緒にスポーツ中継を見て、いろいろ批評しあっています。小学生の息子も、パパが出張だと、心配します。帰ってくる日を毎日確認します。

    髪の面積よりも彼の心の面積が狭いほうが、よっぽど家庭を築く上で問題です。それこそが「あれはないな」ですよ!!!

    ユーザーID:8829426789

  • ハゲでもいいじゃない

    短所と結婚するわけでなし、ましてや自分はもともと気になってない部分を人に言われたから気にしちゃうのは、30代としてちょっとふわふわしすぎかなぁ。
    40代のおばちゃんとしては、
    ハゲでもデブでも、性格が悪くなくて、暴力振るわなくて、卑屈にもなってなくて、人としてちゃんと尊敬できるひとならもうそれだけで結婚相手として、アタリだと思う。
    周りみてもなかなかいないんだよー。人間としてアタリのひとは。

    ユーザーID:1660144326

  • 面の皮一枚たかが髪の毛一本!

    ダンナは出逢った頃はフサフサ。
    プロポーズの時に将来禿げると告白されました。
    宣言通り2・3年後には薄くなって、結婚して23年の今はキレイにスキンヘッドです。

    でも嫌な事なんて1度もありませんでしたよ。
    禿げて性格が変わったのなら困りますが
    相変わらず優しいし面白いし。

    女も見た目年と共に衰えて行きますが、
    結婚相手って一緒に年を取って一緒に死んでいく、大切な人です。
    髪の毛なんて小さいことですよ!

    顔も髪の毛も、面の皮一枚・たかが毛一本のこと。
    外身は衰えても
    中身が福山雅治?ならいいんじゃないですか?

    無責任な周りの言葉に惑わされないで、
    自分の気持ちをしっかり見つめて下さいね。

    ユーザーID:6149324339

  • あなたには無理かもね

    ハゲもしくは確実にハゲるであろう男性と結婚できる女性・・・
    底抜けに明るいです。

    旦那がハゲちらかそうが明るく笑い飛ばせる人。
    そんな人しかうまくいかない気がします。

    私が知っているハゲた殿方は良い方が多いです。
    私の旦那、父、兄、義父、義弟。近所のおじさん。
    みんな明るいハゲです。
    それぞれの妻達も気にする様子も無く、他人から旦那のハゲを指摘されても「そうです。ハゲてまーす!で、何?」て感じで意に介しません。

    中には会社のハゲ部長みたいに厳しくていやな野郎もいます。
    でもびっくりするくらい愛妻家で家族思い。
    奥様にお会いしたら、豪快な肝っ玉かあちゃんでハゲ部長が大好きみたい。
    なんで〜と思ったけど、会社と家庭では違う顔なのでしょう。

    他人にどうこう言われたくらいでグジグジ考えるようならやめてしまいなさい。
    ハゲは治りません(断言)
    一生のおつきあいなんだから、他人になにか言われたくらいでへこたれるくらいなら、最初から結婚しないであげて下さい。
    彼らは明るく笑い飛ばしていますが、妻に気にされることが一番こたえるみたいですから。

    ユーザーID:7198936095

  • 気にしない

    ハゲでも全然いいですが
    隠そうとする髪型(バーコードとか横からもってくるとか)を
    されている方は、嫌です。
    その彼の髪型なら私は問題ないです。
    潔くていいです。

    元旦那がかなりの薄毛でした。
    すごく気にして性格まで萎縮し、表情も堅くオドオドしていました。
    私はそんな「性格が嫌」で別れましたが
    決してハゲが原因ではありません。

    ハゲという事で人の価値は下がらないです。
    それよりもお友達や仲介者の方、人としての質が悪いね。

    ユーザーID:1028098863

  • ハゲててもお洒落で素敵な人はたくさんいる

    自分はハゲに全く抵抗がありません。
    ただ 潔くないハゲは恰好悪いので嫌いです。


    業界の人でもハゲててもお洒落な人たくさんいるじゃないですか。
    全く問題ないですよ。

    今 生理的に嫌だなんて言っている人のご主人だって 40−50過ぎれば薄毛になりますよ。
    それに いちいち他人の婚約者のことを生理的に無理とかいってくる友人って・・・本当に友人なの?って思っちゃう。
    そういう人とは離れたら?


    気にしなくていいと思うよ。


    婚約おめでとう!!

    ユーザーID:7220799095

  • 若ハゲの彼、お買い得かもですよ

    友人に、現在、アラフィフの若ハゲの男性がいます。20代後半で知り合ったころ、すでに若ハゲでした。でも、若ハゲを気にせず、頭がよくて仕事ができ、高収入の男性で、彼にとっては、若ハゲは恋愛の障害となっていないようでした。彼自身が結婚に興味がないために、結果として独身ですが…。

    トピ主さん自身が、彼の若ハゲが「生理的にダメ」ということがなく、彼が、仕事にまじめで性格のいい方であれば、むしろ、超優良物件かもしれませんよ。若ハゲがなければ引く手あまただった超優良物件が、若ハゲのおかげで競争率が下がって、トピ主さんにもチャンスが来たのかも。周りの声に惑わされてはもったいない人を逃してしまうかもしれません。

    ちなみに、上記の私の友人は、20代後半で既に若ハゲだったおかげか(?)、アラフォーになっても、アラフィフになっても、昔の知人に会うと「ぜんぜん昔と変わりませんね」と言われるそうです(笑)

    ユーザーID:4194546310

  • おかしい

    そのお友達と仲人さん。おかしいんじゃない?私は無理とか、聞いてないっつーの。

    私は父が、私が物心ついたときにはもうはげていたので、はげている男性を見てもなんっとも思いません。
    負の感情は一切ないですし、むしろそれが男、と思ってます。

    いい年をしてフサフサしてる方がよほど気味が悪いと思ってしまうくらいです。
    でももちろん、フサフサしてる人やその恋人、伴侶にそんなこと言いませんよ。
    毛が気になるかならないかなんて、究極の個人的好みでしかないですからね。

    はげだから、無理と言って許されると思うなんて、主さんの周りの人たちはどうもおかしいようです。
    少なくとも、私のまわりにそんなこと言う人いません。

    当然のように私の夫もはげていますが、私の友人、知人みんなに好感をもたれている自慢の夫です。

    ユーザーID:2449043057

  • わたしはあまり気にしない

    読ませて頂きました。気持ちはわかります。まだお若いので、パートナーに容姿が優れた人がよいと思いますよね。ただ私の年(アラフォー超えました)になればほんっとおおーーに容姿なんかどうでもよくなります。どんなイケメンでもモラハラ、ギャンブル好きだったら家庭が成立しません。もう頭髪なんかどうでもよいです。お友達も独身ですよね?そうやってえり好みしていたりすると将来思いやられますね.あとは先に結婚するあなたに置いてきぼりになりたくない気持ちもあると思いますよ。あなたのお相手、すてきな人じゃないですか。友人はあなたの人生の責任はとってくれません。自分の心に尋ねて答えをだしましょう。

    ユーザーID:3484182272

  • 外見では人柄は判断しないこと

    最初から若禿が気になるのなら付き合いもしないし、
    婚約もしないですね。周りから言われて躊躇している。

    原則、外見だけで人柄を判断してはいけません。
    それは差別につながります。

    知り合いで、若禿の人がいますが、結婚も問題なくしました。
    個人的にみても、凄くよい人です。

    もう一つ勘違いしているのは、恋愛と結婚を混同している事。
    恋愛は恋愛、結婚は結婚です。

    熱烈な恋愛結婚しても、いつかは醒めてくるし、
    直ぐに破綻する人もいます。
    恋愛が人生の全てではありません。

    結婚は一生の問題です。自分をしっかり保ち、自信を持つこと。
    信頼し合い、助け合い、協力し続けるのが結婚。

    性格的に無理とか、暴力があるのなら別ですが
    いい人という感じを持っていれば、それで十分です。

    人の言葉に惑わされないように、自分をしっかり磨いてください。
    一人ででも、二人ででも幸せはつかんで行くものです。

    ユーザーID:9060782322

  • 周りの人がヒドイ

    毛があるかないかなんて、全然気にする必要がないことですよ。
    人にはそれぞれ好みがあるのは分かります。でも、わざわざ自分の好みでないことを伝えてくる人の思慮のなさに腹が立ちます。どうして自分の中だけでおさめられないのかな。
    そんな思慮のない事を言われたら、きちんと不快感を言葉で表しましょう。傷ついた事を広く伝えて、周りの人も牽制しましょう。

    ユーザーID:4319584768

  • そんなの

    うちの場合、付き合い始めた頃はなんとカツラをかぶってたんですが、メンテも大変だし「いらなくない」って私が言ったのをきっかけに、主さんの彼の様な頭に私がバリカンで刈ってあげました。
    自分の息子の頭がそんな事になってると知らなかった義両親は、帰ってきた息子を見て絶句したらしいですか、あの時思いきって良かったと今でも話してます。

    其れに、案外さらに短くスキンヘッドとかにすると凄く若く見えたりして、素敵になりますよ。

    其れに、結婚する時はフサフサだったのに、見る影もなく薄くなると、騙されたって後々に喧嘩のひだねになるだけですからね。
    見た目って初めは気になるけど、慣れたら素敵ですよ。
    とても素敵そうな彼氏さんみたいですこら、末永くお幸せに〜

    ユーザーID:3737383033

  • 周囲の人の性格が良くない。

    私の親友は、20代半ばの時に同い年の若はげの男性に一目ぼれして、相手が引くほど猛アタックの末に結婚しました。あれから20年以上経ちますが、相変わらず幸せそうですよ。

    結婚の報告の時も、彼のおのろけ話をたくさん聞かされました。親友はとっても美人で性格も良い子だったので、彼女をこれだけ夢中にさせた彼って本当に素敵な人なんだろうな〜と思っていました。

    その時、相手の髪が薄いとは聞いていましたが、私も含め友人達ははげている人は無理、なんていう子はいませんでしたよ。

    私の親友のように20代半ばならともかく、30代にもなれば、髪が薄くなってくる人の割合は徐々に多くなってくるのでは?

    第一トピ主さんが相手と結婚してもいいと考えているのでしょう?だったら問題ないではありませんか。周囲の心無い意見に惑わされて、せっかくのご縁を迷ってしまうのはもったいないですよ。

    トピ主さんのお友達やお見合いを組んで下さった人は、あまり性格が良くない。その一言に尽きます。

    ユーザーID:4548142093

  • 禿げはセクスィー

    ハゲはセクシーなのよ。 そんでもって精力あるっていうじゃない。
    しかも経済力があって良い人なら言う事無し!

    ユーザーID:4452091553

  • あなた次第です

    ひどい友人と紹介者さんですね、呆れました。他人のたわごとなんか気にしたらダメですよ、あなたがどうかだけの問題です。
    私が女なら、彼の人柄にひかれてお付きあいするようになれば、女子力アップに励んで「あの彼ハゲてるのになんであんな良い彼女がいるんだ?」と言われるように努力してラブラブを見せつけてやりますよ。
    いづれにしてもあなた次第です。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4470786055

  • ハゲなんて気にならない女性が多いから

    ハゲの男性がこんなにたくさんいるのです。

    つまり、ハゲが多くの女性にとって生理的に決定的に無理というマイナス要素だったら、とっくの昔にハゲの男性は配偶者が見つからなくて、ハゲ遺伝子も淘汰されていたはず、ということ。

    実際、知性と、思いやりと誠実さがにじみ出た顔だったら、または、ユーモアがあって、快活で自信にあふれた顔だったら、髪の毛なんて目に入らずに、人は惹きつけられると思います。そういう人、世界中の有名人にも多いですよね。

    ユーザーID:0861712053

  • 気にしない

    友達の旦那さん、若ハゲですが、
    そんな事 気にした事ないし、むしろ良い人と出逢えて良かったね!
    と思ってました。

    結婚式でも、笑を取る為に 和装では
    旦那さんは、お殿様な頭で出てきました。
    でも、笑を取るどころか 似合いすぎて違和感なさ過ぎて
    逆に拍手が湧きあがりました。

    因みに、私の旦那は 今、中途半端な所まできてます。
    「潔く、坊主にしたら良いのに」と言ってるんですが、
    外での仕事が多いので、夏は直射日光で暑いし、
    冬は寒いから…と坊主にしてないんですよね。

    ま、人の意見はどうでも良いですよ。
    あなたが良ければ、それで良し!

    ユーザーID:3527755824

  • 夫がそうです。

    結婚相談所で知り合ったのですが、30歳で既に禿げていました。

    いい人だなーと思ったので結婚しました。

    恋愛感情はそんなになかったけど、私を大切にしてくれました。

    あれから20年。

    とっても幸せです。

    ユーザーID:4371616189

  • 若い時は、悩むよね〜

    若い時は、見た目重視だし。

    その年代なら、周りも、はげちゃびんが少ないし。
    笑われるし。

    でも、パーフェクトな人っている?

    友人や見合いを組んだ人は、
    将来が見えてないのよ。
    だから、好き勝手言う。

    私は、結婚した後、
    友達から、「私なら結婚しない相手だ」と
    言われたんだけど、
    その友達、未だに独身ですよ。

    確かに結婚しなきゃ
    なかった苦労もしたけれど、
    友達が得られなかったものを得てもいる。

    トピ主さん、どうする?
    他人の判断が気になるから
    結婚やめる?次行く?

    私、アラフィフだけど、
    周りや先輩は、
    薄毛というか、ツルツルにしてる人
    増えてきたよ。
    落ち武者みたいな格好なら、
    いっそのこと、剃ってしまえ、みたいなかんじ。

    もうね、そんなこと関係なくなるから。
    (今はわからないと思うけど)

    ユーザーID:0110544874

  • 「生理的」は理屈ではないから。

    外見で人を否定するのは酷いとか、男は中身でしょとか、理屈で否定するのは簡単です。

    でも生理的に受け付けないのは理屈ではありませんから。多かれ少なかれ人間誰しも、特に女性は、第一印象で人を生理的に否定してしまうことはよくあるでしょう。

    彼が他人にそう思われてもいいと開き直ることができるか、また、彼に見た目を補う美点をどれだけ感じるか、そこがポイントではないでしょうか。

    ユーザーID:4924558762

  • もう、気になりません

    若ハゲの方とお見合い結婚しました。
    相手26歳、私25歳の時です。

    あれから20年…ツルツルです(笑)正直に言いますと、30歳代が辛かったです。子どもも小さく、周りのパパは髪がふさふさで、旦那さんもまだ未練があるのか、スキンヘッドにしてくれないのでハゲが目立っていました。(現在のはスキンヘッドで、オシャレな帽子を被っています)
    やっぱり、子ども達への遺伝は考えましたが、私の家系がハゲない家系なので、産まれてきた息子達は剛毛で安心しています。

    何故、結婚したか?性格がとにかく私に優しい。そして自由です。年収も3000万ほど。
    結婚生活は長いです。45歳を過ぎれば生き様が顔に出てきます。
    30歳代を乗りきれば、ハゲなんて大したことありませんよ。

    ユーザーID:8569580910

  • 若ハゲで何が悪い!!!

    随分と他人を見た目でしか判断できない人しか周囲にいらっしゃらないようですね。

    見た目だけで他人を判断すると、それだけで損をします。
    だって凄くいい人かもしれないし、本当は親友になれるほど合う人かもしれないのに。
    それをハゲてるってだけで、バッサリ切り捨てるなんて有り得ません。

    ハゲてようと太ってようと天パだろうと、それで個人を否定する理由にはならないんです。
    あなたも何悲しんでるんですか。

    上っ面でしか他人を評価出来ない様な人こそ、どうかしてるんです。
    そんな人達を吹っ飛ばすくらい、素敵なご夫婦になりましょうよ。
    全く何を悩んでいるのやら。
    そんな低レベルな人と同列になりたいですか?

    せっかく素敵な方と出会い、もうすぐ婚約なんです。
    これって凄いことなんですよ?

    周囲の低レベルな言葉に惑わされて、肝心のトピ主さんがブレてどうするんです?
    もっと彼という人間をよく見ましょう。
    そして素敵な家庭を築いて、見た目だけで判断する周囲なんて軽く見返しましょう。

    ユーザーID:2593659826

  • 本来のメスは

     TBSの安住さん司会の「人間とは何だ」でやっていましたが、なんで男は女性を外見で判断するのか?オレの子孫を残すべき若いメスを求めているから。何で女は内面で男を見るのか?自分を守って、子供を守ってくれるオスを探しているから。成功する女は男を外見で判断しないそうです。外見で男を判断する女は、チャラ男やダメンズに引っかかって幸せな結婚ができません。
     よ〜く考えて下さい。

    ユーザーID:7648106811

  • 相手の男性が可哀想

    彼が可哀想です。
    失礼な友達や、見合いを組んでくれたかもしれないけれど、性格が悪い人の言葉で傷つくという事は、彼にたいしてとっても失礼だと思います。

    「彼は素敵な人よ、髪の毛なんか関係ない」と言ってくれる女性と結婚してもらいたいです。

    主人も今は波平さんのような禿だけれど、素敵な人です。将来結婚するかもしれない人がそんな風に自分を思っていると知ったらとっても傷つくと思います。

    もっと心優しい、自分を大切に思ってくれる女性と結婚してもらいたいです。

    ユーザーID:6570714836

  • レスします。

    まぁ・・・
    男性の髪はあるに越した事ありませんけど、なくても態勢に影響などありませんよ。
    髪と結婚するわけでもないですし。
    髪が多ければ幸せになれるわけでもない。逆も言えますけど。
    その数ミリ刈りは維持するの大変なんですよ!
    逆にすごくおしゃれか、マメじゃないとできませんよ、その髪型。

    薄毛ダメなのもわからなくはないですが、わざわざ言う方がどうかしてるし、
    気にする貴方もどうかしています。
    髪の毛と結婚するのでしょうか?

    髪があっても、性格悪い人とか、浪費癖とか、DVとか無理だよ。
    髪がなくても、性格の素敵な、堅実な優しい人と結婚したいですよね?

    まぁ、個人の好みは自由なので、薄毛が生理的に無理という意見も聞くだけは聞きますけど。

    ユーザーID:5714564354

  • できるかできないか、トピ主さん次第でしょう。

    まあ、人目が気になるなら無理かもしれません。

    自分が納得するより世間の目を気にするぐらいならやめたらいいでしょう。

    ただ、その欠点があるからこそ、その彼が回って来たんじゃないですか?

    ユーザーID:8326190161

  • 性格が悪い人たちだね

    その人たち性格悪いんですね。普通は思ってても言わないし、あんたらが結婚するわけじゃないんだからあんたらの好みは関係ないでしょ!って感じです。でもいますよね、「私は無理」ってドヤ顔する人。たぶん、あまりにトピ主さんの縁談がトントン拍子に進んだから、ちょっと面白くないな〜意地悪言ってやろう、という気持ちもあると思います。そんな外野の声を気にしちゃだめですよ!傷つかないでね。

    ちなみに若ハゲとは結婚できないのか?について…私は若ハゲの人を好きになって結婚したいと思ってたことがあります。完全な片思いでしたが…。
    その人はユーモアがあり、声が良くて料理が上手で、営業職で成績トップなのに文学的な才能もあり、なんて素敵な人なんだ!と好きになってしまいました。社内でも人気で、イケメン扱いでした(別に顔も良くないのに)。そのときはもう若ハゲなんてなーーんにも気にならなくて、その人の彼女が羨ましくて仕方ありませんでした。ああこんな人と結婚したい…と毎日ポーッとしておりましたよ。

    ユーザーID:9601392135

  • 「ハゲだからダメ」っていう女性って鏡見たことあるのかな

    男性を「ハゲだからダメ」っていう女性って、鏡で自分の顔見てから言えと思う。
    そういう自分は「ブスだから生理的にムリ」って言われたら怒り狂うでしょうにね。
    同じ事だと思います。
    お見合いを組んでくださった方も失礼な人ですね。身内の謙遜のつもりなんでしょうか。

    私は男性のハゲは特になんとも思わないです。
    女性がすっぴんでいるのと同じでそのままで似合っていればそれでいいし、本人が
    気になるならカツラや植毛したっていいと思う。お化粧と同じ。

    カツラを使うにしても隠さず堂々と「これカツラです」って笑いながら言える人が好きですね。
    (自ら進んで言う必要もないけど)
    あと、これは好みの問題ですけど全体に生やすか(カツラか植毛)、全体に無くす(横毛も剃る)
    どっちかにしてほしい。全体のバランスをとってほしいです。

    こんなことで劣等感を感じるトピ主もなんだかなあと思いました。
    トピ主がその人を好きなら外野に何言われてもどうでもいいじゃない。
    ライバル減ってむしろラッキー。

    今度ハゲについて何か言われたら、
    「あなたはどうしてお化粧するの?すっぴんが生理的にムリな顔だから?」
    とでも言えば?

    ユーザーID:1552479170

  • えっ

    私の夫もハゲてます。
    ええ、ハゲ歴は長いですよ。現在50代、20代からですもん。

    ハゲてると結婚に支障があるんですか?
    優しいし、真面目で、仕事も一生懸命
    世間の平均以上に収入があり、家族第一。
    夫と結婚してよかった、とつくづく思ってるんですが。

    ハゲてるかハゲていないかに重きを置いていないので
    真剣にわかりません。
    世の中にはイケメンじゃないとだめ、と言う人も
    いるのでしょうが。
    夫も外でそんな目で見られてるのかなぁ。
    だとしたら腹が立つ!
    自分がそんなにいい女とでも思ってるのか!・・なーんてね。
    私は夫と一緒に年をとって行きたいと思ったし
    子供が巣立った後、第二の新婚生活を送ることに
    わくわくしてます。夫が、大好きだから。

    髪の毛フサフサで自己中な人より
    ハゲでも愛情あふれる人がいいです。
    外見じゃなく、中身です。

    ・・・と私は思いますけどね。

    ユーザーID:9572171777

  • 周りがおかしい

    わざわざ余計な一言をいうあなたの友達や仲人さんがおかしい。失礼すぎる。
    ところでその彼、文面だけですが素敵な人ではないのですか。あなたの気持ちが大事です。

    余談ですがひとつ。
    私以前付き合ってた人、おそらく若ハゲでした。
    おそらく、というのは、ずっと帽子をかぶっていて頭を見たことがないからです。
    私はハゲだろうがデブだろうが気にならないタイプなんですが、コンプレックスなのかとあえて触れずにいました。
    はじめてのお泊りのとき、さすがに帽子したまま寝れないよなーと見ていたらこっそりとタオルを巻いて隠して寝てました。完全ガード。
    こういう、強烈にコンプレックスとして抱えてる人だったら絶対にやめたほうがいいです。
    事実、やんわりと頭の話題に触れるとなぜか怒り狂って理不尽な暴言を吐かれましたよ。
    強烈なコンプレックス持ちの人はそれ以来避けて通るようになりました。

    トピ主さんの彼は包み隠さず堂々としているようだし素敵な人なんじゃないかな、と勝手に想像しました。

    ユーザーID:2830016997

  • 別に・・・

    その二人の人の反応が「全世界の反応」という訳ではないです。当たり前ですけど。

    こういうトピ立てをしたので「気になりません、むしろ好きです」というレスが集まっていますが、それもまた「全世界の反応」という訳ではないです。

    「大好きでたまらない!」から「怖気を奮うくらい嫌い」まで反応のグラデーションはあります。
    ただ、一般的にはマイナスの要因とされてますね。薄毛を増やそうという人はいても、抜いてまで毛を減らそうという人はいないように。
    ダイエットと同じ、痩せようという人はいても、標準を遥かに超えて太ろうという人はあまりいません。

    ご心配されている「この人と結婚したら、自分は皆から可哀想な子と見なされるのか」というのは無いと思います。
    周りをよく見てみて下さい。外見がパーフェクトな男女が結婚しているケースなどごく少数です。

    問題はトピ主さん自身がその人に対して「生理的に無理」なのかどうか、それだけです。
    「熱烈な恋愛ではないから」とは仰っていますが、実はトピ主さんも気にされているのでは?
    ご自分はどう思っているのか、もう一度考えてみた方がいい気がします。

    ユーザーID:0804634085

  • 逆に禿だけ?

    ハゲだけが引っ掛かるだけなら、貴女にとって彼は掘り出し物だったのでは?

    髪の毛があったら、もう売れて貴女とは出会わなかったかもしれない。

    ラッキーでしたね。

    ユーザーID:3584647838

  • 普通は言わないだろ!!

    …と思うんですよ。
    私がまだ若かった頃地元の幼なじみと彼とデート中にばったり会ったあと
    さちの彼氏は誰にも取られる心配ないね〜
    なんて言われた事がありますが
    というかそんなこと言う奴はそいつだけでしたが
    そいつは残念な顔立ちだけど男好きのする女で不倫も含め常に男が絶えない女で…
    そいつもイケメンは居なかったくせに私の彼の事は酷い言い様でしたよ…

    今になればなんだか私が幸せそうにしていると不貞腐れる奴でしたから
    相手の見た目がどうこうよりもなんだか幸せにしていると
    悔しく思うのかな、と思うんですよね。

    トピ主さんも【人の良さそうな】人と幸せな結婚が出来そうだから
    妬かれているのかも…?と思うんですよね。
    人の幸せを素直に喜べない人っていますからね。

    でなけりゃ んな失礼な事を言う奴おかしいでしょ…

    でもトピ主さんもハゲが気になるなら
    やめておいた方がお互いの為かも?
    後悔先に立たないですからね〜

    私は好き〜〜!ってならなければ付き合わないので
    惚れちゃったらハゲはどうでもいいけど…
    年取ればハゲるし 笑

    自分自身と本音を見つめてみるといいかも。

    ユーザーID:7092747083

  • 出会った時、夫は37歳

    一目でハゲと分かる頭でした。
    共通の友人の紹介で、先入観を持たないようにと、私にお相手の方がハゲであることは伝えられず、会った時に知りました。
    その時、私はまだ20代で、頭皮が薄い方とは一度も付き合ったことはありませんでした。
    でも生理的にダメという感じはなく、とんとん拍子に結婚に至りました。
    私の友人には「ハゲは生理的に無理」なんて、わざわざ言う子は一人もいませんでしたね。

    トピ主が生理的に無理なら仕方ないけど、そうじゃないなら気にする必要は全くないと思いますよ。

    夫は今でも気にしていますが、ハゲているからこそ夫です。
    ハゲはもはや我が家のネタの一つです。

    手前味噌ですが顔はいけてる方だと思っていますので、毛髪があったら、私とは結婚してなかったかも(笑)

    ユーザーID:2620773857

  • むしろラッキー

    髪の毛のお陰で、優しい彼が誰とも結婚しないでいてくれてラッキーだったわね。
    どうせ、皆同じになってくる。
    何年かして、貴方が幸せなら、彼は大当たり。
    浮気の心配もしばらく無いしね
    気にならなくて良かったって思おうよ

    ユーザーID:2331877186

  • レスします。

    結婚するときにふさふさだって、年とともに薄くなっていく人はたくさんいますよね。
    こんなはずじゃなかった、という失望感を味わわずにすむだけ、
    はじめから薄いほうがマシかも。

    抜け毛を促進するのは男性ホルモンですので、
    そういう意味でも、その方は魅力的だといえます。
    チェコでは、ふさふさよりM字禿げの方がモテるそうです。

    他の人は、あなたの幸せを妬んでいるだけかも、と考えて
    気にしないようにしましょう。
    おしあわせに。

    ユーザーID:4247340264

  • あなたと彼だけの問題

    ハゲが無理な人がいるのはしょうがない。その人の好みの問題なんだから。(口に出すような失礼な人との付き合いは今後考えたほうがいいと思うけど。)

    あなたがいいならいいじゃない。

    ハゲじゃなくても「xx(毛深い、とか太ってるとか)って生理的に無理」って思ったり、言ったりする人もいると思うよ。
    世界中の人に羨ましがられる人と結婚しようと思うと一生独身かも。

    ユーザーID:6002967650

  • 身長と髪質は遺伝しやすいからね。

    自分だけならいいんですよ、
    別に自分もハゲになるわけじゃないしね。
    だけど子供は...

    と考えたら、愛情がないのであれば「条件」として
    はねのける人が多いのでは?
    独身の頃は考えもしなかったけど
    子供を持つと、遺伝って大きいなと感じますから。

    ユーザーID:4000775088

  • トピ主しだい

    髪の毛はあった方が、そりゃ見栄えがいいです。
    結婚した時、夫の後頭部が怪しかったんですが、気になりませんでした。
    ところがだんだん薄い部分が拡張してきて、気がついたらトピ主さんの今回のお相手と同じ状態に。
    30代、40代ぐらいまでは、一緒に出歩くのは正直辛かったです。
    詐欺じゃーと言いたいところですが、いいところがたくさんあるので、今日まで続いています。
    稼ぎを全部私に預けてくれることが、一番いいです(笑)
    ただ、禿げは遺伝するので、お子さんが男の子だと年頃になったら気にするかと。
    こちらに投稿するぐらいだから、今回はやめたほうがよいのかも。

    ユーザーID:7400490208

  • そう言う人が愚か者

    10代くらいならともかく、いい大人でそんな発言が信じられません。
    そう思う人がどのくらい居るかは知りませんが、知ったこっちゃありません。
    人の彼の身体的特徴についてそんな事が言えるようなおバカさんがどう思おうが関係ありません。

    夫は20代から額が思いっきり広かったし、「祖父も親もハゲだから自分の将来も見えている」とか言っていました。40代の今は頭がほぼ地肌色ですが、私はそれを気にしたことは実際一度もありません。

    既婚女性が集まると夫への不満暴露大会になったりしますが、夫としても父親としても文句はないので私は気が引けて本当の事が言えません。
    結婚は最大の賭けなら、私は大当たりを引き当てました。

    私が「ハゲがダメ」なタイプなら、この幸せはありませんでした。
    息子がハゲようがいっこうにかまいません。
    むしろ、ある種のバカ女が寄って来なくてラッキーかも。

    ユーザーID:3334847471

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    お見合いは数回したことがあるのですが、早く喋れない私の話を聞いて話をつなげてくださったり、食事の場所などもこちらに丸投げじゃなくきちんと聞いてくださったり、一つ一つは小さなことかもしれませんがコミュニケーションを取ってくださる方はなかなかいなかったので、いい人だなぁと思いました。
    30半ばを過ぎて、年収は額面で400万ぎりぎりいくか・・というところですし、身長がそんな高いとかエリートとかいうわけではありません。
    でも、いい人だと思います。

    でもこちらのお話で、彼が気にしていることを明るく笑い飛ばせない私だと、彼自身を傷付ける、と思いました。だからよく考えます。

    生理的に無理、という言葉はブス、デブ、等より余程傷つく言葉なので私の中では一番嫌いな言葉です。思っても絶対口にしません。だから余計に、言われて考えこんでしまったのだと思います。

    ユーザーID:4057157145

  • 私なら

    歯並びがすごく悪かったり 歯茎が見える、
    ぎょろ目な人は生理的に無理です

    ハゲの遺伝は女側の遺伝が息子にでる
    といわれたような、

    生理的に受け付けないなら結婚はやめたほうがよいけど
    周りを気にしてなら もったいないなー

    ユーザーID:9852323542

  • もったいない!

    私の夫も付き合った20代前半に後頭部から少しずつ薄くなり、今30代半ばでかなり目立ちますが、そんな事気にならないくらい大好きだー(のろけてすみません)
    それと、中高校時代の写真を見るとこんな髪型をしてた時期があったんだんだーイケメン!とか新しい発見が新鮮でした♪

    ユーザーID:4397969636

  • います!

    結婚したとき主人はすでに頭頂部がかなり透けていて、額からもじりじり迫っていました。
    お見合いでしたが、中身に興味を引かれたので頭は気にならなかったです。禿げていたからか実年齢より上に見え、一般的基準からすればブサイクの部類かもしれませんが、外見以外は優良物件(笑)でした。
    家族からは本人が気に入ったならいいだろうと何も言われませんでした。
    他人からは陰では何か言われていたかもしれませんが、直接言われたことはないし。。。多分言われても気にしなかったと思います。
    主人によく友人や知り合いを紹介されましたけど、主人の外見と不釣合いなのか、若くてきれいな奥さんと思われて、お徳してました。

    娘たちが大きくなってから結婚したばかりの頃のスナップ写真を見て「お母さん、よくもこんなおっさんと結婚する気になったね」と言われて主人と大笑いしましたけど。 

    ユーザーID:9559600810

  • 2回目です

    遺伝の事を心配されている方がいますが、私の父が今回の男性より少しある程度の髪の持ち主で、伯父はサザエさんのお父さん以上に見事な薄毛でした。そんな環境に育った兄ですので、とても気にしていました。そして大学受験の時「今悩んでいることを書け」というアンケートに対し、将来の薄毛に対する不安を書きました。他の人は受験に対する事項を書いたのに…です。父は若い頃から薄かった様で、養毛剤をずっと使っていた事が良かったのか、母によると、効果はあった様で、増えはしなかったけれど、減りはしなかったそうです。兄も養毛剤を使ったり、マッサージをした甲斐があったのか、今もしっかりあり、素敵なロマンスグレーとなっています。他の方も書かれていますが、結婚相手に大切なのは薄毛かどうかではなくて、人柄ではないでしょうか?

    ユーザーID:4628465762

  • え〜〜

    >彼が気にしていることを明るく笑い飛ばせない私だと、彼自身を傷付ける、と思いました。

    そんなに嫌なの(笑)?
    あなた自身が彼を好きじゃないんじゃないですか?
    いい人だなぁ・・と思ってる割に、人に言われただけで「この人でいいのか・・」って悩むなんて・・

    >思っても絶対口にしません。だから余計に、言われて考えこんでしまったのだと思います。

    おかしくない?
    普通は「私なら絶対言わない言葉だから、それを言う友達や紹介者は失礼!変!バカにするな」ってなると思うんだけど・・
    あなたは「それで落ち込む私、彼に悪いからやめようかな・・」ってなるんだ(笑)
    全然彼の事好きじゃないんじゃないですか〜
    そんなの「私が決めた人だから失礼な事言うな!」と一喝して、百歩譲って相手に言葉に出して言えなかったとしても心の中でそう思って自信持って結婚すればいいのに〜
    あなたが一番生理的に無理だと思ってるんじゃ・・
    それが相手に伝わって、その人達も「正直あなたが悩むのも分かるわ、私もどちらかというと無理なので・・」ってなってるだけなんじゃ?

    私でも「そんなに嫌ならやめれば」とあなたに言いたくなる(笑)

    ユーザーID:0716906487

  • 横3ミリを残しているから逆に目立つから気になるのでは

    坊主頭になったら気にならなくなるかもしれませんよ。

    というか、知り合いの旦那さんが、頭頂部がさびしいのでスキンヘッドにしています。奥さんはスキンヘッド状態の時に知り合ったのですが、そうなる以前の髪形の写真を見た時に「この髪形の時に出会っていたら、付き合わなかったかも」と言っていました。

    あと、他人の意見ってけっこう適当です。私があるサークルにいた時に、周囲がある男性とくっつけようとして男性の長所ばかりを私に言ってきたのに、私に気が無いことがわかると実はちょっと問題のある男性だったことをやっと教えてくれて、お付き合いしなくて良かったと思ったことがあります。他人の意見より自分の気持ちが大切です。

    ユーザーID:7413525198

  • 応援してるよ〜

    えーーー
    なんなんですか!?そのお友達とお見合いセッティングして下さった方...
    申し訳ないですけど、私ならそちらを疎遠にしたいわ!

    そう言う私はハゲは全く気になりません。
    と言うか、人によってはむしろ愛おしく感じるくらいです。
    今の夫はハゲていませんが、結婚前にお付き合いしていた昔の
    彼の一人にいましたよ、立派なハゲが。まだ30前でしたよ。
    大好きでしたよ、ハゲだし、顔も取り立ててよくなかったですが
    とってももてる人で、結局私が振られて泣く泣く別れちゃいましたが。

    むしろフィジカルなハゲより、ハゲていることにより、
    卑屈になっていたり性格に難が出ている人が散見されるので、
    それはちょっと私も受け入れられません。

    でもどこにでもいませんか?愛嬌のある人気者のハゲちゃん。
    長い結婚生活を送るにあたり、髪の量などほんとに些細な事です。

    それから皆さん、遺伝遺伝おっしゃいますが、私の家族も含め、
    そこまで遺伝率って高くないですよ。
    親がハゲで子供が幾つになってもフサフサ、またはその逆、
    たっくさん見てますから。

    初夏さん、ファイト!

    ユーザーID:2259871459

  • 私ではありませんが

    友人が23歳の時、10歳上(33歳)のハゲている方と結婚しました。まさにトピ主さんの彼と同じ感じです。

    披露宴の新郎挨拶の時、緊張で頭から汗がダラダラ・・・友人がニコニコしながら優しく額をハンカチで拭いてあげて、周りは何ともほっこりした笑いに包まれ、新郎は「こんな頭の僕を選んだ勇気ある優しい彼女を一生守ります」と宣言して大喝采でした。こちらまで幸せな気持ちになりましたよ。もちろん、今でも幸せそうです。

    彼が気にしてないのであれば、やはりトピ主さんの気持ち次第ですよね。

    ユーザーID:3732623892

  • レスを拝見しました。

    気にしていることを笑い飛ばせるかどうかって、その人自身の気持ち次第でもあるし、二人の信頼関係によると思いますので、主様がひとりでどうこう悩んだとてあんまり意味はないと思いますよ。それをするなら、真剣に相手とどうしたいか考える時間にあてた方がよいと思います。

    ユーザーID:0993477050

  • レスします

    うちの夫は、頭頂部ハゲです。

    一見あるようで、ちょっと頭を下げると、あぁ・・・って感じで。

    同じくお見合いで知り合い、人柄に惹かれました。
    当時はまだ、いずれ来るなぁ・・という感じでしたが
    今は潔く光輪をはなってます。

    年齢の割に、老けて見えるし、お腹も出てきて、子どもの学校行事で、よそのお父様を見ると、同級生のお父さんでも年齢層が離れて見えるときもあり、もうちょっとせめて格好を考えてほしい・・とも思うときもあるけど、父として夫として
    満点だと思うので、私の見栄で思ってしまうんでしょうね。

    そこまでハゲなら、いっそスキンヘッドにして、はつらつとしてもらったらいかがでしょう?

    見栄で人生を見失わないでね。

    ユーザーID:2486795160

  • う〜ん

    トピ主さんの周りの人たちは、親族に薄毛の男性がいないのかもしれませんね。
    私も親族に一人も薄毛の男性がいなかったので、書きにくいですが、違和感があります。
    平気というレスも多いので、人それぞれだと思いますよ。
    まぁ、周りの人の声で、気持ちが揺らぐのですから、
    彼のことを大して好きではないのでは?
    正式に婚約する前に、次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:1739549374

  • 大丈夫

    結婚して、あと10年もすれば禿げてもおかしくない年です。

    今は若いから気になるだけ。

    ハリウッドスターにも、禿てても、いえ禿げてる方がかっこいい人一杯います。

    一緒に居て幸せな気持ちになれる人なら、結婚しましょう。

    人なんて、無責任ですから。

    ユーザーID:3201035317

  • まわりの声に惑わされないで!

    結婚するのはトピ主さん。
    まわりの声に惑わされて、せっかくの素敵な彼を逃すのですか?
    いい人だなって感じるのは大事ですよ。

    毛でご飯が食べられるわけではありません。
    大事なのは性格です。稼ぐ力です。

    うちの夫と結婚する時、本当にあのデブのぶちゃいくと結婚するのか?とかいろいろ失礼なこと
    言われました。
    私だって完璧な容姿じゃないし、失礼だと思いました。
    でも10年経った今、いろいろありましたが、なによりも信頼できる人と結婚できて
    本当によかったと思っていますよ。
    容姿は関係ないですよ。
    安心して毎日を送れること、夫に感謝です。

    容姿は関係ないです。
    要は性格です。

    ユーザーID:0610966429

  • やめたほうがいいと思う。

    別に皆さん笑い飛ばせないと無理とは言ってない。

    結婚するかもと言う人に○○してくださると連呼。親しみが感じられない。

    タイトルが「それだけで結婚できませんか?」
    それだけって何か変だよね。それだけ扱いしてないのに。
    好きだったら結婚すればいいのに。

    何で彼の悪口を言うなと言えないのかという意見もあったけど、考え込むという言い方に変換してる。違うでしょ。
    聞こえはいいけど、友達に対してひどいこと言われても黙ってるのが大問題。
    何で友達にひどいこと言うなって言えないの?

    年収もそんなに高くない。追加でも「いい人」のみ。
    好きで結婚したいって全く感じられないんだよね。

    別に熱烈じゃなくてもいいんだけど。結婚前からこれ?

    年齢が30代だからいくつかわからないけど、年齢的に妥協したのかな。

    ここでだんなさんが好きな人たちに聞いても仕方ないよ。

    ユーザーID:5232093697

  • 職業柄許されないとかなければ、

    スキンヘッドを勧めてみては?

    頭のかたちが良いと本当にカッコイイし、若く見えたりしますよ。

    ユーザーID:2289136260

  • トピ主さんを応援したい

    トピ主さんは、男性を姿形で判断せず、内面の良さを見抜ける素晴らしい女性なのでは。

    1つ大事なことは、彼氏自体がハゲでも堂々としているかってことです。
    未だ未練があったり、コンプレックスの固まりになっている男なら、やめた方がいい。

    私の夫はカッコいいMハゲです。

    本人は諦めがとうの昔についていて、清潔感が第一、とお気に入りの理容室さんにマメに通っています。
    理容室さんは夫の頭を熟知されていて、それはもうカッコ良くなるにはどんなカットが良いか親身に考えてくださるし、頭の形まで上手く利用してカットして下さいます。

    私は何故か出会った時は、頭髪には本当に何も違和感なかったんです。
    ただ話していて一番テンポが合う、というか面白かったんです。

    三輪明宏さんがいつかおっしゃっていました
    「男は容姿で選んではだめ。40越えたら皆、同じオジサン。なら、本当の意味で優しい心のある男を選びなさい」
    と。

    ユーザーID:8612410464

  • あなたの気持ち次第

    何が生理的にダメか、というのは人によって違います。

    私にも、どんなに良い人でもどうしても受け入れられない顔というのがありますし、それは仕方のないことだと思います。

    大事なことは、彼が「ハゲている」ことでもなく、「○○してくださる」ことでもなく、あなたの気持ち、「毎晩彼に抱かれて眠ることができるか」、と言うことです。

    結婚生活で、夫に触れられることに嫌悪感があると惨憺たる結果になります。
    これが一番大事な確認ポイントですよ。

    ユーザーID:8629689575

  • 周りは放置で

    私の夫も若ハゲ+若白髪で、重役と間違えられた事があります。
    でも見た目は正直どうでもよかったんです。
    この人は尊敬できる人で、仕事上でも(同じ会社でした)目標にしたい人だったので
    髪の毛が薄いのなんて気にしませんでした。

    外野が何を言おうと関係ないですよ。
    物凄いイケメンを連れてこられたとしても、
    一緒にいて気楽、本当の自分をさらけ出せるような人じゃなかったら
    私にとっては不要です。

    もし結婚となれば先は長いです。
    一緒にいて楽しい人、ずっと一緒に居たい人、
    とにかく中身が重要だと思います。

    ユーザーID:9333933315

  • そういう結論か。

    >だからよく考えます。

    自分も考えるって、若ハゲ嫌なんだ、実は。

    タイトルに若ハゲって
    いれてるから、若はげ君達も
    読んでると思うよ。

    トピ主さんのレス読んで、
    世の若ハゲ君達が
    泣いてないといいけど。

    友人たちは、
    トピ主さんが一番いやな言葉だと
    知ってて発言したわけ?

    彼がイケメン俳優だとして、
    友人が「あのイケメン俳優、生理的にイヤ」って言えば、
    嫌な事言われた、だから結婚やめるってなるか?

    トピ主さんは、友人たちのセリフに乗っかって
    すんなり結婚できない自分に気がついただけなんじゃない?

    ユーザーID:7900103414

  • DNAの憂鬱

    こんにちは。すこし厳しいレスかもしれません。
    私は生まれたときから禿げてます。子供のころから普通に髪の毛がある時を過ごしたことはありません。
    父親は禿げています。母親も濃い方ではありません。やはり遺伝なんですね。
    何度も泣きました。運命を恨みました。夢であって欲しいと願って眠った夜は数えきれません。
    もし両親が一生涯一人でいてくれたらどんなに助かったことかと思いました。
    親に罵声を浴びせたこともあります。親と一緒に泣いたこともあります。それが今でもトラウマです。
    結婚は当人同士の問題だけではありません。もちろん子供を授からないなら問題はないでしょう。
    子供を授かるなら当人の恋愛感情よりも子供が負う生涯を十分に考えて欲しいです。
    多くの皆さんは禿げを肯定的に論じておられます。しかし、殆どの皆さんはこのトピから離れれば禿げの話題は忘れるでしょう。
    現実はそんな甘いものではありません。身長や体重などは幼少期からの食生活等で良好にすることもできます。
    しかし、生まれつきの禿げはもうどうにもなりません。
    恋愛感情だけではなく予想できる影響を慎重に考慮して将来をお決め下さい。

    ユーザーID:9914491616

  • そういえば

    トピのタイトルに、「それだけで結婚できませんか?」ってあるけど、
    結婚するのはトピ主じゃん。人に聞いてどうすんの?

    私があなたに聞きますよ。
    「若ハゲの彼、それだけで結婚できませんか?」

    ユーザーID:3716354385

  • その手のハげはお奨め

    実は私も夫も同じタイプのハゲです。
    結婚するとき髪のある両サイドだけ短く残っている一番おじさんハゲを強調する髪型でした。

    でも性格が抜群にいい。年収もそこそこ。背も高い。顏も美男子。
    それで、アラフォー結婚してからスキ●ヘッドにさせ衣類も私の好みに。

    いまは素敵なご主人ね。と言われます。

    本人は20歳ぐらいからハげはじめ、若くて一番恋愛したい盛りにバカにされたこともあって、恋愛には消極的で見た目に自信が無いタイプでした。

    外見のいい男だと「女に対して'オレ様’」な男が結構いるのですよね。

    我ながら先見の明がある超優良物件だったと思っています。

    ユーザーID:7288102881

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