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私をネタにしてしないと盛り上がれない旦那

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恋愛・結婚・離婚

しましま

結婚して4歳の子供がいます。旦那は友達がおらず、だいたい家に来てくれるのは、私の友達か、私の友達繋がりのご夫婦とかなのですが、とにかく、その時の旦那の態度に嫌気がさします。みんなの会話に上手く入っていけず、たまに話し出したと思えば、私を落とす発言ばかりします。例えば
プロポーズの話で、どんなシチュエーションでとか盛り上げれば、俺はどこでしたかも、何て言ったかも覚えていない(実際は覚えてます、周りは引き、わたしかわいそう的な雰囲気で一気に話が盛り下がる、強がりたいのか?本気で悲しくなりました
4歳の息子の女友達に本気で嫉妬して文句を言う(実際、全くそんなことはありません。周りは別に爆笑でもなく、ちょっとーみたいな微妙な雰囲気です
他にも書けばきりがないのですが、なぜ彼は人を陥れたり、こけにしないとお話しできないのか悲しくなります。流せばいいし、流してきたのですが、さすがに長年積もり積もって、人を下げないと会話できない人なんだねと言ってしまいました。 なんだか悲しいやら、怒れるやら、呆れるやら… 他にもこんな旦那さんいるんでしょうか?

ユーザーID:8238884967

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  • 会話ができない人はいますよ

    何を話していいのかわからないから、トピ主さんの意見や行動に口出しするしかできないのだと思います。

    そのような場では、トピ主さんは極力会話を控えて、友人たちに聞かれたことだけ答えていればいいのです。

    あまり神経質になる必要はありません。

    ユーザーID:4297121313

  • トピ文だけだと

    特に酷いなとも思いません。

    プロポーズの下りなんかは、「覚えてない」と言うのはそんなプライベートな事を教えたくないとか照れ隠しとかではありませんか?
    私なら主人の友人や友人夫婦にプライベートな事は喋りたくありませんし、「覚えてない」に対して引くような反応を示す事も私の感覚では理解できません。私とは合わないタイプの人達なんだなと感じます。

    とは言え、(他の事は詳細が無いので分かりませんが)自分をネタにされ続けるのも楽しくはありませんね。
    実はうちの夫も人をネタにします。
    会社の集まりなんかでは私には頭が上がらない、私が鬼嫁であるかのような発言をよくします。実際は逆なんですけど。
    主人は会社でも思いのままズバッと、時にはきつい言葉で発言する人なので、その話を聞いている同僚や部下から私は畏敬の念を抱いた眼差しで見られる羽目になります。
    そんな集まりはたまにしかないので流していますが、頻繁だとウンザリすると思います。

    トピ主さんの場合の対策は、ご主人が居ない時に友人を呼ぶとか、あとはご主人に自分は悲しい思いをしていると伝えていますか?

    ユーザーID:2557084088

  • 猫に小判

    どこにでもいます。
    よく聞く話です。
    どっちがどうなのか、どっちをどう思ったのか、どっちだったのか?
    自分はどっちなのか?
    私をネタってどうかな、どうよ?
    盛り上がり、もういいでしょう。って伝えたら終わります。
    そういうものです。

    ユーザーID:4424886191

  • だから友達がいない…んだけど

    ご主人が在宅の時は家に人を呼ばなければいいだけでは?
    ご主人も本当は来てほしくないのかもしれないし。
    私も夫の友達がしょっちゅう来たらいやですよ。

    ユーザーID:5206878454

  • なんか、かわいそう・・・

    うちの旦那さんは家族以外との接触が嫌いです。
    いいパパだし、いい旦那さんで、他の家族とのつきあいも楽しくていい人で付き合えるけど、嫌いなんです。
    会社の人とも仲良くやっているけど、家と家族だけが本当の意味で素でいることが出来て、安らげるんです。
    なので人を呼ぶときはいないときに。
    どうしても、出会うときは短めに。
    そのぐらいの気遣いは家族としては当然だと思っています。

    あなたの友人はご主人のいないときに来てもらいなさいよ。

    ユーザーID:3116799408

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  • う〜ん

    >なぜ彼は人を陥れたり、こけにしないとお話しできないのか悲しくなります。

    別にそんなわけじゃないんじゃ?

    あなたは自分の友達だから気兼ねなく話せるんでしょうが・・・
    大して仲良くない人。しかもしたくしない女性とかに「どこでプロポーズしたか、プロポーズの言葉は〜?」なんて会話したくないだけじゃないですか?
    私でも嫌ですわ(笑)
    そんなの女同士で盛り上がればいいけど、そこに「あなた何を言ったのよ」なんてつるし上げられる男性は気の毒すぎます。
    だから言いたくないから「覚えてない」でごまかしてるだけで、別にあなたを陥れようとしてなどいないでしょ。
    照れもあって、話したくない人は多いと思うよ。
    あなたじゃなくて彼の方が話題になる話ですから。
    話題の中心にされ「へぇそんな事言ったんだ〜(笑)」とネタにされるのが嫌なだけでしょ。
    盛り上がるのは女同士だけでいいじゃない。

    子供の件の話でも、話べたなだけだと思いますよね。
    だって自分は大して仲良くない人達の集まりですから。
    無理に自分の付き合いの中に混ぜるのがいけないのでは?
    彼の方が気の毒ですよ〜

    ユーザーID:2793441116

  • 会わせなきゃ良い

    何故ダンナさんがいる時に、トピ主さんの友達やご夫婦が遊びに来るのですか?
    ダンナさんがトピ主さんをイジる馬鹿さ加減に、お客さんは気付いていると思います。
    とりあえず笑ってやり過ごしているのではありませんか?

    私たち夫婦はお互いの友達をリンクさせないので、ダンナさんのクセをわかっているはずなのに交わらせるトピ主さんが不思議です。
    こういう人だからダンナさんは友達がいないのでしょう。

    ユーザーID:3693798377

  • そういう人ほんとうっとうしい!

    人を下げて(いじって)会話を盛り上げようとする人が職場にいます。
    例えその場に笑いが起きたとしても私には許容できません。他の人が言われていたら流すだけだけど、私が対象にされたら空気壊しても嫌だというのを表情に出すし、そういうの嫌いって言ってます。
    仲が良くなると自分の所有物だって勘違いしちゃうのかな。うちの愚妻が、みたいな。いける(いじれる)って思うみたい。一対一で話すときは普通なのに、残念すぎる。

    ユーザーID:0094228909

  • 旦那さん、アウェーだから

    あなたの友人との接点は、あなたしかないから、あなたをネタにしてるんだと思います。

    もともと社交的ではなく、自分の友人もいない人なら、会話が下手なんでしょう。
    あなたの友人の輪にまざる努力してるのは、評価して良いと思います。妻の友人なんて自分に関係ないとばかりに外出したり、無視したりする旦那さんだっていますよ。

    主さんの不満は分かります。でも、トピの情報だけなら、味方のいないアウェーな環境で、そもそも社交下手な旦那が笑いを取ろうとして滑ってるだけだから、大目にみてあげたら、と私は思います。

    ユーザーID:3089305653

  • 話題が乏しい人

    だから、友達もいない。
    でも、そんな人を選んだのは貴女。

    ユーザーID:5610223724

  • 中身が無くプライドが高い男

    そんなもんですよ。
    お付き合いしている時に気がつかなかったトピ主は能天気になっていたのかな。

    トピ主の友人に接触させたらだめだよ。

    ユーザーID:3233681030

  • わかります。

    うちの旦那もそうです。
    いちいち私を下げます。
    ぬしさんの旦那さんのように、
    記念日とか覚えてない。とか、普段とても仲良くて、たくさん話したりするのに、私とは全く喋らないからね〜。とか
    不仲に思われる事を言ったり
    いったい何がしたくて何が言いたいのか意味わかりません!

    つい最近それで私もおこりました
    いちいち下げるようなこと言って何が楽しいの?言われてる私も、聞いてる他の人も楽しくないよ。と言いました

    ユーザーID:5472753961

  • 実力と自尊心が釣り合ってない

    理想はみんなが自分に一目置いてくれてちやほやしてくれる。
    いろいろな話を聞いてくれてこちらがちょこっと答えたら「わああ!すっごーい!」と言ってくれる。
    どや顔で「そんな大したことじゃないよ」と言う。

    でも、その実力も魅力もない。
    でも、自尊心は高いからみんながきゃっきゃと楽しんでいるところを端っこで膝を抱えているのはいや。
    もー!奥さんは何やってんの!
    僕の奥さんなんだからもっと僕を持ち上げてよー!
    もーもー!

    …しょうがない自分でやるか。
    だって我慢できないんだもん!

    というところでしょうか。
    きっと仕事場でも上から怒鳴られたりしてますよ。
    自尊心ボロボロなんですよ。
    なのでそのバランスを取るためにこういうことをしているんでしょうね。

    あなたがこのことにスルーすると「どうちまちたかー?」とあなたが反応するまでずーっとやりますよ。
    いったいどういうつもりなのか現実に引き戻してあげましょう。
    おそらく逃げようとしますがとことん追いつめて向き合いましょう。
    怒鳴ったり暴れたりするようならやり返しましょう。
    とにかく、根本的な解決をしましょう。

    ユーザーID:2077517610

  • 今のうちにきちんと話してください

    うちの夫がそうです。最初は笑って流していましたが、年々ひどくなり友達もあきれ顔。でも、本人は気がついていません。人に注意されても、直せません。私ももう限界で離婚を考えています。

    今度、そのようなことを言ったら、皆の前で怒るかすぐに席を立って別の部屋へ移動してください。それか、気がついている友人の頼んで、「奥さんのことそういう風に言ったらだめだよ」と言ってもらうとか。

    ユーザーID:4850572107

  • だから・・

    ご主人は友達がいないんじゃないですか?
    主さんも付き合っている時は気づかなかったのでしょうか?
    友達が居ない人なんて・・と不安はありませんでした?

    ご主人みたいな人は突然変わったとは思えないので、付き合っている段階で、主さんがちゃんと吟味できてなかったというだけでは?

    ユーザーID:2891079855

  • 嫌がらせに決まってる

    妻から見て[だんなは友達がおらず]なんて言えるのはよっぽどのことでしょう
    そういう人が、自分の家に、妻の友達が上がりこんできて
    楽しいと思っているわけないと思います

    とぴ主さんの友達はご主人の友達ではないのですから

    トピ主さんは、夫はひとりでいるよりは,私の友達と交遊するのも楽しいだろうと思っているのかな?

    だからねたにしてとぴ主さんに
    友達を家に呼ぶなって言う合図を出しているのです

    そんな簡単な事もわからないなんて随分トピ主さんは図太い人だと思います
    そしてご主人に引いているにもかかわらずそれでもやってくるとぴ主さんの知人もやっぱり図太いのでしょうね
    普通の神経してたら、とぴ主さんの家にご主人のいるときはまねかれたくないと思って、遠慮すると思います、

    外で会えないかな?誰も社交辞令として、ご主人に悪いからって言わないのかな?

    まぁとぴ主さんの家ですから、トピ主さんが誰を招こうが自由なのですが、ご主人がいないときにしておくのが無難じゃないの?

    ユーザーID:6988813335

  • どっちもどっちかなぁ

    >だいたい家に来てくれるのは、私の友達か、私の友達繋がりのご夫婦とかなのですが、

    なのになぜその場所にご主人を同席させるの??
    そこがそもそもおかしいと思うのですが。

    自分に置き換えると、「夫繋がりの友達やご夫婦(=自分にとっては親しくない相手)」と歓談したり会食したりするなんて、すっごく苦痛です。

    >流せばいいし、流してきたのですが、さすがに長年積もり積もって、

    ということは、1〜2度ではなく長年にわたってそういう機会を設け続けたということですよね?
    いい加減、夫抜きで集まるか、外で集まるかしてはどうですか?

    プロポーズの話なんて、知らない人を相手にしたくないですよ。

    ユーザーID:8231686689

  • お客が嫌い

    アナタと違って夫は来客が嫌いなのです。
    それなのにアナタの知り合いが次々来るからです。夫にイヤミを言う前に自分が反省すべき。

    ユーザーID:1301742036

  • 同じです(答えにはなりませんが)

    私が投稿したのかと思いました!
    私の夫も全く同じです。夫に友達はいなく、私の友達の前で私をバカにする発言ばかり。(肩幅広くて男みたいでしょ。この間この漢字読み間違えてた、普通間違えるかぁ?まだまだたくさんあります)
    そして自分がそうされるととても嫌だそうです。(夫自ら言っていました)
    バカにするくせに、いざ家族だけになると「〇〇が世界一可愛い。愛してる。こんなに優しい妻で僕も息子も幸せ者だなぁ。」と言います。
    バカにした後に言われてもまったく嬉しくありません。
    一体なんなんでしょうね!
    私もトピ主さん同様、人前で妻を落とす夫の心理を知りたいです。

    ユーザーID:0617297578

  • でも

    結婚するほど好きだったし
    2人の時はきちんと対話が成り立つんでしょ。

    たぶん集団での行動にトラウマがあるのではないでしょうか。
    会社では大丈夫なんでしょうから
    たぶん、友人っぽい集まりになにかトラウマがあり
    主さんネタを逃げ場にしている

    逃げ場にするということは、甘えている心理です。

    必死でご主人なりにその中に溶け込もうとしているのでしょうが
    方法がわからない

    もしかしたら何かの障害を軽く抱えてるのかも。

    そうですね。
    家族でいるときは平和で思いやりがあるご主人だったら
    べつに無理やり知り合いの中に引き込まなくてもいいのではないですか?

    ユーザーID:9161128050

  • うちも同じです

    悲しいかな、うちの旦那も同じタイプです。
    結婚16年になりますが、いつからか、常に私をけなして喜んでいます。
    人前に出ると、よりその傾向がでるのか、けなしすぎて周囲にひかれる事もしばしば。
    旦那は気付かずに話を続けていて、痛々しい。
    友達がいないのも、同じです。
    仕事の仲間の話も常に、相手を下げて、くさして、馬鹿にした内容です。
    うちの旦那が人を褒めているのを聞いたことがありません。
    付き合っているときは気にならなかったので、結婚後、徐々に今の性格が表にでてきたのだろうと、思っています。
    最初からそんなだったら、結婚しなかったのに。
    ちなみに、旦那の実家の人達も似たような性格です。
    旦那の実家の人が人を褒めているのを聞いたことがなく、特に姑は常に人を馬鹿にした発言をしているので、似ているのかも。

    ユーザーID:3011494581

  • そういう性格だから

    旦那さん友達居ないんでしょうね。
    自分の友人関係を旦那さんに会わせないようにするしかないのでは?

    ユーザーID:1617645492

  • それは嫌ですよね

    私の夫もそうでした。が、米国駐在になって米国人上司や同僚の前でそれをやったんですよ。びっくりした皆からボコボコにされました。人前で妻をけなすなんて、「離婚されたいのか?」って。

    妻は自分の分身だからけなしても大丈夫、それよりもけなしで話を盛り上げ、皆を喜ばせる方が大事と考えたと私は解釈しましたが、個人主義の国で妻は自分の分身はあり得ません。

    本気でそう思っているのか、離婚が怖いからかわかりませんが、こちらではもう人前で妻ほめまくりです。恥ずかしいのかもしれませんが、ほめる練習をしてもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2741190119

  • 尊敬できない

    「人をおとしめた会話はやめて、自虐ネタにしてよ。尊敬できない。罪のない他人を餌食にするよりは、まず自分が痛みを受けるべき」と言います。子供がいなければ離婚。パートナー解消です。

    ユーザーID:8690263713

  • カッコは閉じよう

    タイトルどおり。

    読みづらい。

    ユーザーID:4179309431

  • 我慢しましょうよ

    そういう情け無い男を結婚相手に選んだのは主さんなのですから。
    ていうか、こういう男としか結婚できなかったんでしょ?とか言われそうになるよ。
    この手の質問とかやぶ蛇になるから注意しましょう。

    ユーザーID:6940699300

  • 失敗談なんてイキイキ語るよね。

    妻の評価を下げることで「俺の方が上」って見せたいのかな。自信がないのかも。
    うちは、夫実家や夫職場などでそういうこと言われたりします。

    本当に我慢できないこと(私の醜態を隠し撮りした写真を見せる、死や離婚などの発言)は泣いてでもやめてもらいました。

    「イケメンで優秀な旦那さんをもった私は素敵な女性でしょ。私が醜くて出来の悪い女なら、そんなのしか妻に出来なかったあなたはどれだけ低く見られると思う?」と言いました。

    妻をべた褒めるす男性も少々うっとうしいかもしれませんが、妻を貶める男性のほうが断然みっともないって、どうしてわからないのでしょうかね。

    ユーザーID:3389124371

  • しょうがない

    独身の時から友達少ないのは気付いてましたよね?

    私は勿論気付いていましたけど二人で会話するのが
    楽しかったので結婚しました。

    結婚後、子供の運動会や参観日、駐在先での家族ぐるみの
    会社関係の付き合い、社宅での家族ぐるみの付き合い

    まぁ気不味い事気不味い事。いわゆるコミュ力不足。
    仕事の話は多分ここまで問題ないのだと想像するけれども
    どうでもいい会話でその場にいる人達と上手くコミュニケーションを
    取る事が出来ない。

    それでも、人付き合いに不器用だけれども家族には
    とても優しい人なので不満はないです。

    夫も年齢と共に多少はコミュニケーションできるように
    なっているはず?まぁあまり変わらないかも。

    子供達も成長してもう少ししたら夫婦二人の生活に
    なるでしょうけど友達がいない夫とずっと仲良く
    やっていきたいです。

    ユーザーID:8423273256

  • お礼

    トピ主より。
    ありがとうございました。 以前から私の友達繋がりでは会わせないようにしてましたが、今回家を購入したこともあり、お休みの日に友達を呼んでいました。
    今後は会わせない方がいいですね。私が気をつけます。
    他にも妻を下げる旦那さんがいてなんだか励まされました。ともに耐えて?頑張りましょう。
    しかし人を下げるか俺仕事バリバリしちゃってます話を永遠とするその心理…
    私にはわかりませんー

    ユーザーID:8238884967

  • そうかそうか

    「私をバカにするあなたに、愛想がつきました」と言って、離婚届を突き付けようぜ。

    ユーザーID:2423370670

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