婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

とき子

当方34歳既婚女性のとき子と申します。

今回は学生時代の友達ですが婚活をしていてうまくいかず私に「だれか普通の男性でいいので紹介して!」と頼まれました。

その友達の話を聞くと希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いしますとのことでした。
早速旦那に聞いてみたけどあっさり却下されました。
「理想が高い、そういうのは結婚相談所でやってくれ!そんな人探せる訳ないだろ!」と言われてしまいました。
「なんで?」と聞いたら「全部が普通以上なんてそうそういない、人間長所もあれば短所もある!今の項目に平均の50%を累積すればどれだけ確率ひくいか分かるだろ。それに婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」だそうです。
旦那の言ってることって正しいのでしょうか?
こんなトピックですがよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8070513650

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  • ご明察・・・

    たしかに言っている言葉は大体あっている気がしますね!

    でも全部どこかで見た情報ばかりのような気が・・・
    (婚活成婚した身なのでそれなりに詳しいです私)
    既婚男性がそんなに婚活女性の生態に詳しいかなぁ?
    まあ婚活関連のお仕事に従事されているのならわかりますが。

    で、理想なのですが、普通が高くたって構わない。
    理想を高く持つのはいいことだと思います。自分の心を偽ってどうしますか。

    問題は理想が高いことではなく
    「理想とは違うから見向きもしない」ことです。

    賢い女性はちゃんと
    「理想とは違うけれど、会ってみよう」と常に前向きに動き、
    「理想とは違ったけど、一番私に合っている妥協のない結婚」
    ができるのです。

    ユーザーID:8440571291

  • 自己評価が高過ぎることが原因

    トピ主さんのご友人がどの様な条件を出されたのか分かりませんが、ネット見ていると、理想が高過ぎる婚活女性が確かに多いです。

    自分のことは棚に上げて、上質な男性を欲しがる。

    20代前半・容姿端麗・内面にも魅力あり、という完璧な女の子なら、その条件を求めても許されるだろう…と思う様なハイレベルの男性を、アラサー以降の女性が普通に求めたりしていて驚きます。

    その様な女性達は何故か「私は年よりずっと若く見られます。皆から美人だと言われます」と必ず言います。
    おそらく実態は、年相応に見えて大して美人でもないのだと思います。

    自己評価が異常に高く、それ故に理想が高くなる。
    本人が「私にはこれくらいの男性が普通よね」と思っている条件は、人から見ると「いやいや、あなたレベルでその条件は高過ぎる」というものであったりします。

    実際、34才で男性にルックス、身長、ファッションセンス・3〜5才の年齢差などを条件に入れるのは贅沢。

    34才なら「世間の平均年収程度で良い。40才以上でも可。性格が良くて真面目な人なら充分」位の条件が妥当です。
    それでも見つからない可能性も高いですよ。

    ユーザーID:7065092753

  • ご主人が正しい

    条件の良い人が30歳過ぎてもフリーな訳がありません。
    逆に、ここだけは絶対に許せないという条件だったら、相手の間口が広がるでしょうね。
    喫煙者はダメとか、パチンコ好きはダメとか、酒を飲めない人はつまらないからダメとか。
    人の見方を変えない限り、相手に出会う機会は少ないと思います。
    それに、その彼女の条件でフリーの人が居たとしたら、離婚歴があるか、プレーボーイか、ご家族に問題があるか、何かしらあると思いますよ。
    条件抜きでいろんな人に会ってみることをお勧めしたらどうかしら。

    ユーザーID:3900051249

  • 人の好意に甘えすぎ(笑

    そのお友達、いくらなんでも、ホンネをぶっちゃけすぎ。頼む立場をわきまえてないというか厚かましい。
    いえ、そのホンネ、すごく分かるんですよ。でもね、頼まれるほうのことを考えてから発言したほうがいい。
    あくまで友達のよしみで好意で、一肌脱いであげようって言ってる人に、あれもこれもと注文つけたら
    面倒くさくなりますよ。
    しかも、トピ主さんのご主人はお友達には何の恩義もないわけで。なんで妻の友達っていうだけで、そんなややこしいこと
    頼まれなくちゃならないんだって思いますね。
    「年齢の近い独身彼女なしの男性がいたら紹介して」くらいなら、一人二人思い当たるかもしれないけども。

    お友達は、相談所使って婚活してるから、ついクセでそんな風に細々注文つけちゃったんでしょうか?

    どっちにしろ、なんとなく、婚活がうまく行ってないのがわかるなっていうお友達だなあという印象ですね。

    ユーザーID:2927317098

  • 高いと思います。

    きっと他の方も書かれるでしょうが。
    31歳既婚女性、28歳の時に婚活経験者です。

    20代ならまだしも、34だとなかなか難しいでしょうね。
    でもお友達の条件に『性格も普通』が無いので、性格に難ありな人なら紹介もありかも?笑

    私の友人にも独身がたくさんいます。

    旦那の職場の男性は35過ぎて優良物件はなかなかいないようで紹介とかは面倒事を引き起こすだけかな、と思っています。

    なかなかいないみたいよー、が得策です

    ユーザーID:5346407125

  • はい

    旦那さん超正しい。

    今の時代で「普通」ほど高望みはありません。

    しかもトピ主の学生時代の友人であれば、34歳前後でしょう?
    申し訳ないが、婚活市場としてはトピ主の友人の方が
    それだけで普通以下です。(失礼)
    そこに、美人だとか、性格が良いとか、家事が得意とか
    付加価値が付いてくるから相手から見初められるのです。

    男も同じですよ。
    何かが欠けていたら、他のもので補う。
    全部が平均値なんてのはモテ要素以外の何物でもありません。
    多分、さっさと結婚してるか、しっかり彼女がいますよ。

    正直、30歳超えてからの婚活はキツイと思います。
    やはり20代の頃に数年付き合って、相手の長所短所を見極めて
    更に情にほだされて、結婚が一番早い。
    出遅れ感があるのだから、そういう人は相手に条件を求めずに
    数うちゃ当たる戦法じゃないと難しいと思いますけどね。

    ユーザーID:3404822162

  • まあ

    そもそも条件が数値化されていないし、具体性に欠ける。
    それじゃ当然理解できないよ。

    貴女が例えば建築関係者だとして、普通の家とだけオーダーされて顧客満足させられる自信あります?

    顔の普通って誰まで?善し悪しがそもそも個人差あるのに。
    会話力普通って?
    ファッションの普通はどういう格好?
    デート時のマナーが普通って、どういう事を指す?レディーファーストは日本では普通とは言わないですよ?等々。

    旦那から言わせれば、あなたにとっての普通は、俺にとってのどこだよって話です。
    それだったら、「誰でも良いので年齢3〜5差で」と言われる方が紹介できる。

    ユーザーID:7362693614

  • 旦那が正しい

    はい、その通りです。
    あなたが普通と思う男性を紹介しても身長がとか、センスがとか、顔がとか必ず言われます。

    彼女たちのいうとき普通はイケメンでなくてもソコソコの見た目、身長は低くない、髪はある、会社もそれなりの大手、収入も少なくとも450万円ぐらい、そして面白くて空気が読めて、プレゼントはしっかりしてくれる、そんな人が彼女たちの普通です。

    私もよく普通の人を紹介してといわれます。懲りました。

    ユーザーID:6692613706

  • 旦那さんのおっしゃることは正しいです。

    34歳婚活女性の言う『普通』のレベルは、相当なハイスペですよ。
    嘘だと思うなら、年収300万円の中小企業勤務の男性を紹介してみては?
    「普通が良いって言ったのに、何であんなの紹介するの!?」
    って絶対怒りますから。

    私なら、大手の相談所を勧めます。
    会員数が多ければ、それなりのスペックの方もいますから。
    ただ、ご友人が普通という名のハイスペ男性と結婚できるかは
    本人次第ですけど。

    ユーザーID:0856437797

  • 旦那さんの言う通り。

    ついで言うと、これが20代半ばくらいの人のセリフならまだ分かるけど、30代半ばなら確実に理想が高い。
    自分の市場価値も分からないような人の紹介は他方が良い、トラブルになりかねないから。

    ユーザーID:1051499247

  • そのとおりだ

    相手にも選ぶ権利があります。

    また、下手に紹介したところで、普通というアバウトな条件にフィットするわけがない。

    普通といいながら、それだけの条件を連ねている点で、うるさい女性だと思いますよ。

    ユーザーID:5258120628

  • 失礼な人だ

    ・だんなの意見

    一部間違ってます。皆がそうではありません。
    皆、いい人がいれば結婚するのです。

    ・友人の紹介

    まず間違いなく、付き合ってもトラブルになります。紹介者のせいにされますので好ましくない。

    ・既婚者の相談

    あなたは友人にどうしたいのですか。
    あなたの意見をあたかもだんなのせいにして賛同を得て、婚活女性を蔑みたいだけなら、こういう傍観的な質問は止めた方がいい。結婚自慢なんて女下げますよ。

    ユーザーID:5260675871

  • 需要と供給

    お友達の望むような男性は、30代の女性を紹介される前に、さっさと他の女性につかまって結婚してしまっています。

    ユーザーID:9982858696

  • そうだね

    そういう場合の紹介って、普通にできてるとスルーで、「え?普通じゃなくない?」って思ったところだけあげつらって文句を言われるものなのですよ。

    紹介はやめたほうがいいですよ。友人がなぜ「婚活がうまくいかないのか」よく考えたほうがいいです。30代の年収、ルックス、会話力などなどが普通の人は彼女がいるか既婚がほとんどです。どこか少しずれてたり「ん?」と思うことがあるから残ってる。
    トピ主さんの学生時代の友人なら34歳前後ってことですよね?まずその彼女自身の条件がよくないのに「普通」ってなんじゃいと。

    ユーザーID:3727801209

  • 正しいと思う

    これは婚活女性に限った話しじゃないけど。
    普通って要するに自分にとって当たり前の感覚を共有出来る人って事ですよね?自分にとって良くても相手はどうなんだろ…?がかけてる=理想が高いかなって思います。

    ユーザーID:2145212427

  • ご主人素晴らしい回答

    仰ることがいちいちもっともすぎて主様は、ぐうの音も出なかったんですよね。
    「普通」これって年齢以外の全てに掛かっているんですよね。

    で、年収の普通って年齢なりの平均、身長も同様。会話力の普通って何?
    ファッションセンスの普通は?Aさんは良いと思ってもBさんは「えっ」と言うのもありますよ。
    デート時のマナーの普通って何でしょうね。年上男性は奢って当たり前。高級レストランでのエスコートも当然でしょ?
    なのかな。

    ご主人の仰るように結婚相談所に条件を並べて探して貰うのが手っ取り早いでしょう。
    ところで、一番問題になりそうな『性格』が条件に無いですね。
    挙げてある条件を満たせば【俺様】でも良いんでしょうかね。

    ユーザーID:3380479971

  • 旦那様、極めて常識人!

    タイトル通りです。30歳を超えた女性でも、夢を常に追っていますから、、、紹介するだけ無駄。その通り!

    ユーザーID:9481011878

  • きっとそうなんでしょう

    私も普通の人でいいと思っています。

    でも婚活パーティー、婚活飲み会、街コン、合コン、婚活サイト……あらゆる活動してもいいな〜と思える人はほとんどいません。

    40代の私でさえそうなんですから、30半ばで子供もまだ望める女性ならもっと条件は高いはずです。いま言った「高い」は「40代の私より普通という基準が高い」と言う意味です。

    女性がいう「普通」がなかなか居ないということは、「普通の人が居ない」もしくは「普通の人はもう結婚していて婚活市場に居ない」ということだと思います。

    「居ない人を求めている=理想が高い」
    と言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3568857494

  • まあ…

    自分がそれだけ条件つけられるほど「普通」か、ということですわな。

    ユーザーID:6125405180

  • 正しいと思います

    「普通の男性でいい」の真意は
    「あなたが推薦できるイチオシの男性を紹介しなさい。私が評価してあげるから」
    ということでしょう。

    その女性は漠然と「いい男と結婚したいなぁ」と夢見てる状態だと思います。
    なので条件が曖昧で具体性に欠けるのです。

    夢見てる女性に男性を紹介したところで、その女性の夢(理想)との比較になるので
    「ここがだめだった、あれが気に入らない」などと減点方式で評価されてしまい
    結局は気に入らなかったということになるでしょう。

    ご主人の言う通り、紹介するだけ無駄ということです。

    ユーザーID:8133082607

  • 婚活女性の言う「普通」は普通じゃない

    男です。

    夫さんの言うことは至極まっとうで正しい認識だと思います。
    主さんは、お友達の言う「普通」って、平均って意味だと思っていませんか?
    正確な数字は持ち合わせていませんが、平均値をとると、収入も身長もそんなに大きくはないですよ。たいていの男は女性との会話は苦手だし、30過ぎたら、プライベートの服装なんて適当だし(たぶん)。デート時のマナーがどういう意味か分からないけど、ドアを開けてくれるとか、ワインの注文だがスマートだとかいうなら、そんな人めったにいませんし。
    そして、「普通」とかいう人に限って、本当に普通にいい人を紹介すると、怒っちゃうんですよ。
    私が夫さんなら、「分かった。だれかいい人いたら紹介する」と言ってスルーしますね。トラブルはごめんです。

    ユーザーID:3836334478

  • おっしゃる通り!

    自分では見付け切らない訳ですよね。人に条件を付ける立場ではないような(汗)

    ユーザーID:9666238180

  • その通りです

    夫の言う通りです。

    また、その歳になると見る目が厳しく、普通のレベルがかなり高い。

    加えて、その友人はそう言えるだけの値打ちがあるのかな?

    所謂、分相応です。

    ユーザーID:3177404779

  • ご主人に一票

    トピ主さんこんにちは。ご主人に激しく同感です。

    普通の人でいいから、って、普通とは具体的にどう普通なんだろう? と思わず突っ込みたくなります。紹介した結果、その女性が男性を気に入らない、気に入っても男性から断られたりした場合、怒りの矛先がトピ主さんやご主人にまわってきませんか?

    紹介を頼む人も色々いらっしゃると思うけど、気をつけないと思ってもみなかった方向にいっちゃいますよ。

    ユーザーID:3966561845

  • 旦那さんの言う通り

    年収・ルックス・身長・会話・センス・マナー、これらすべて平均をクリアしていて、年齢は30代ってことでしょう? そんな人、独身で残ってないでしょう。

    頼まれたら即答で「そんな完璧な人、もう独身で残ってないよ(笑)」とサラリとい言って紹介できる人なんていない、って言っていいと思います。

    人に誰かを紹介するって、ある意味、責任もあるし、ものすごく面倒なことだと思います。含みを持たせて保留にすると相手に期待させるので、「ごめん、紹介できる人なんていないわ」とさらりと、でもはっきりと断るべきです。決して「探してみるね、旦那に聞いてみるね」なんて言わないこと。もう言ってしまったのなら「旦那に聞いてみたけどダメだった。まず独身がいないって。」とはっきり断りましょう。

    ユーザーID:5679047456

  • レス

    普通の男性が、34歳の女性を選ぶ理由がないんですよ。
    34歳に釣り合う普通の男性なら、20代後半の女性でも充分いけます。

    まあ何をおいて普通というかって話ですけどね・・・。

    女性のウリはやはり年齢なので、34歳なら何かを諦めないと難しいと思います。
    年収をとりたいなら、ルックスや会話力は難しいかも。
    そもそもトピに書いてあるような普通の男性は、30過ぎまでは残ってないです(笑)

    ユーザーID:2969381742

  • 正しいです

     10年前に言ってくれって感じです。手遅れです。平均以上の男たちは既婚です。残っている理由がある男ばかりです。当然ですよね。

    ユーザーID:8500622311

  • 「普通」の定義を教えてほしいですよ

    たとえばこんな感じ?
    35歳、大卒、会社員年収500万強、身長173センチ、中肉、一見細身だけど少し筋肉質、顔立ちは平凡だけど笑顔はさわやかでいい。
    趣味は女性うけするスポーツと映画鑑賞と読書。
    交際歴は3人くらいで一度つきあうと続く方、女性にはほどほど慣れている。

    そんな人が30過ぎて、あまってうろうろしているはずがない。
    女と言うものは目ざといのでね、ほっときませんよ。

    その友達だってそんなにイケてない女じゃないと推察する。
    そこそこイイ女なんでしょうね、だからそこそこの男を「落として」希望したつもりなんでしょうね・・・

    本当に全部が普通以上なんてそうそういないんですよ、そこらへんに気が付かないとずーっと一人でいるしかない。

    ユーザーID:6201242859

  • 理想が高いというか・・・

    31〜38歳で、その女性のいう「普通の男性」は、とっくに結婚していると思いますけど。
    そこをわかってない所が、理想が高いと言われるのでは?

    実際「普通」が一番難しいんですよ。幅が有ると言うか。
    私は夫が激務で、そんな男と付き合う事も普通じゃないと言われましたけど。
    それを言った友人達は離婚しています。(その後、再婚した友達もいるけど)
    それだけ「普通」は難しいのですよ。

    あと、お友達のいう「条件」ではなく「こういう良いところが有る」という結婚したらお得情報を先にしないと。
    デートを普通にエスコートしてなんて、受け身情報はマイナスですよ。

    では、検討を祈ります。

    ユーザーID:3563088241

  • 夫の言う通り

    「全部が普通以上なんてそうそういない、人間長所もあれば短所もある!今の項目に平均の50%を累積すれば、どれだけ確率ひくいか分かるだろ。それに婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」
    まったくもって、その通り。何も付け加えることはありません。

    むしろ、どうしてあなたが、この程度の自明の理が理解できないのか、その方が不思議です。
    発言小町で婚活女性がいうところの「普通の男性」とは。一般的な意味での「普通」=世の中にごくありふれた男性のことではありません。
    あなたの友達も「年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらい」などと幾つもの条件を満たした男性を「普通」と表現しているようですが、その条件をすべてクリアできる男性は世の中の多数派という意味での「普通」ではなく、婚活女性が相手に希望する条件としては「普通」であるという意味にすぎません。

    続きます。

    ユーザーID:3731085041

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