婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

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とき子

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  • 私は男性ですが

    ご主人の意見に賛成する者です。

    私自身、5年ほど婚活して(結婚相談所など)、結局かつての部下と
    恋愛結婚したという経験がありますが、結婚相談所でも友人知人の
    紹介でも、30代くらいの女性からは「普通」といいつつ結構高度な
    スペックやスキルを求められて困惑した経験が多数あります。

    まあ、今から思えばそういう事を言っているから行き遅れた女性が
    多いのでしょうし、そういう人たちが高密度で集まりやすいのが
    結婚相談所という所なのだと理解しているので、当然の結果だと
    思っております。

    ただ、私自身はそういうところでの数年の経験は、むしろその後の
    恋愛に非常に役に立つ経験ではありました。
    その意味では結婚相談所での経験に感謝しております。

    ユーザーID:4508144542

  • 正しいです。

    >平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!

    だから、売れ残っているのです。

    ユーザーID:8672934232

  • あなたが紹介すればいい

     さて、普通ってどういう事でしょうか?
    学歴だと義務教育を受けていたらOKで年収も手取りで200万円もあれば問題ないレベル?
    マナーも茶碗に盛ったご飯をお箸など使って素手で食べたりしない、ファッションも下着のパンツを身に付けた上でズボンを履いたりシャツを見につけていればいい程度?

    極端ですが最低限人として必要な事が出来ていれば普通だと思います。

    一度、あなたの周りの独身男性をお友達に紹介してみてはどうですか
    だいたいご主人を通す必要もないでしょ。
    ここで聞くより直接お友達に男性を紹介してお友達の意見を聞いてみた方が理解できますよ。

    ユーザーID:2935364036

  • ご主人の主張はごもっともだと思う

    >人間長所もあれば短所もある
    まさに金言。

    >今の項目に平均の50%を累積すればどれだけ確率ひくいか分かるだろ
    項目が多ければ確率が下がることは自明。これまた金言

    >婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア
    年収6百万「で」いいとか控え目のつもりで言っている人がいたけどさ。
    ターゲットの30代前半だと446万だつーの。
    これが普通。ボリュームゾーンはもっと低いんだってば。

    なにげに「前後」3〜5才とかいっちゃってるのも微妙。
    20代の後輩に34才のおばちゃん(失礼)なんぞ紹介できる訳なかろ?
    綺麗系お姉さまなら可能性はあるけど、婚活失敗中の人だから期待薄だよね?
    同じ注文をつけるにしても30代の方と言えば、まあそうだろうねと思う。

    そう考えると言い方を変えるだけで紹介する側は気が楽になる。
    30代のサラリーマンでみなりのキチンとした人。
    こう言い換えると案外引き受けやすい。
    サラリーマン→正規雇用なら年相応の収入の可能性大
    みなりのキチンとした人→まあまあ常識的な人
    紹介する側に「そのくらいならいるかも」と思わせないとね(笑)

    ユーザーID:9589828806

  • ご主人には

    条件が多すぎると感じたんじゃないですか?
    ・年収
    ・身長
    ・身長以外の顔などの容姿
    ・会話力(これは友人とご主人では判断基準違いそう)
    ・ファッションセンス(これも友人の好みに合うかどうかですよね?)
    ・デート時のマナー(これも友人が気に入る気に入らないだけですよね?)
    ・年齢
    普通でいいと言いつつ、7項目も条件を付けていて、その殆どが友人の好みで決まるもの。
    友人の好みが分からないのに、「普通(友人的に)」なんて言われても分からないですよ。
    >今の項目に平均の50%を累積すれば〜
    ご主人のこの言葉、その通りだと思いますよ。
    試しに計算されてみては?

    ご主人の仰る通りだと思います。
    ご主人は理想が高いと仰ったようですが、私は条件が多いとか細かいと感じました。

    ご主人に紹介を頼んだのなら、ご主人の答えは周りの結婚を希望してる独身男性の中に、ご友人の言う普通の男性はいないと言う事です。

    ご主人に紹介をお願いしないなら、その条件で探し続けるのは友人の自由です。
    トピ主さんも、友人の言う普通の男性がその辺にゴロゴロしてる普通の人だと思うのなら、相手探しを手伝って差し上げたら?

    ユーザーID:0922393681

  • はっきり言うけど

    30代半ばになって結婚適齢期を過ぎている=出産も難しくなってくる=普通ではないのに、相手には普通を求めるってなんて贅沢なの?

    理想だけ想い描くのは勝手だけど、普通じゃないくせに普通を紹介してくれだなんて厚かましい。

    誰かはっきり現実を分からせてあげないと一生独身だよ。

    ユーザーID:3372676511

  • 立ち位置が理解できていない

    だれか普通の男性でいいので?

    普通の男性でいいって・・・

    その普通の男性を20代のうちにゲットできなかったのに、30なかばにもなって無理でしょうよと言いたくなりますよ。

    ユーザーID:6201242859

  • 夫さんの仰る通り

    彼女らの言う「普通程度の」ファッションセンス・会話力・デート時のマナーとは、絶対に普通じゃない。
    何故なら、高齢婚活女性は、どのレベルが普通なのか、わかっていないからです。

    大体、男性の会話力と女性の会話力は方向が違う。
    で、女性の多くは普通の会話力の男性に対して「会話力がない」とこき下ろす。

    実際、紹介するだけ無駄だと思います。

    別に、理想が高いのが悪いとは言いません。
    妥協してはいけないところはあります。
    ですが、「自分のことは棚に上げて、他人の欠点ばかり辛辣にあげつらう」のは、理想が高いのとは異なります。
    婚活女性の多くが、理想が高いと言うより、「他人の欠点ばかりあげつらって減点方式で見る」傾向にあります。

    でもね。私が思うに「ルックス身長年収普通以下、ファッションセンスが悪く会話力がなく女慣れしていなくて女扱いが下手くそ、デート時のマナーまるで駄目」な男性の方が、沢山売れ残っているので、実は性格が良いとか思いやりがあるとかの掘り出し者男性にに出会える確率がぐっと高くなります。

    ユーザーID:6331588619

  • 旦那様に100%同意

    私も34まで独身でしたので全く耳の痛い話ですが…(笑)

    「年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス」も「普通程度」というオーダーなのでしょうか?
    人を探してもらうのにそれはあまりにも大雑把過ぎるお願いですが…
    もしこれらも全て「普通程度」というオーダーなら、全部具体的に聞いて見てください。
    ・年収の普通ってどのくらいを考えているの?
    ・身長って170cmぐらいでいいのかな?
    ・ファッションセンスって小汚くなければユニクロでもいいの?等々。

    できれば答えが聞きたいものです。

    それに「前後3〜5歳差」
    34歳の女性に対して、3〜5歳下の男性が求めてくると思いますか?
    そこを「前後〜〜」って言っちゃう所がもうダメだと思います。
    私だったら「40歳ぐらいまでなら〜。もし越えてても話が合えばいいと思うし。
    いい人がいるなら一度会ってからでもと思うのでもしいらっしゃったら紹介してね」
    に留めます…

    ユーザーID:8598928911

  • 数学できないの?

    中学生レベルの内容だと思うんですがねえ。

    旦那さんの言うように、普通以上を50%(2人に1人)と定義した場合、項目が増えるたびに累乗になりますから、全ての項目において普通以上の条件を満たそうと思うと、1項目で50%、2項目で25%、3項目で12.5%、4項目で6.25%、5項目なら3.125%、6項目なら1.5625%です。
    100人中、2人いるかどうか、ってことです。
    母集団を3-5歳差の知り合い男性100人とした場合、6項目全部がその集団の平均値以上の人は確率論的に1.6人しかいません。

    ちょっと考えればわかりそうなもんですけどね。
    旦那さんが正しいです。

    ユーザーID:3236836952

  • 旦那様ごもっとも!

    普通ほど難しいものはないんですよー。

    例えば女性のエスコートが完璧な男性がいたとしましょう。お店選びも贈り物もセンスよく、欠かさず。「普通以上」だとしましょう。
    でも年収300万以下だったら?
    贈り物に高いお金掛けてくれても、貯金ゼロじゃちょっと「普通以下」と感じるんじゃないですか?
    だからきっと一つでも普通以下だとダメですよね。

    バランスが整っているとその女性が感じる=その女性と相性バッチリ。なんて人がどこかにいないかなって探すのは、やっぱり女性本人にしかできないこと。

    それに、普通の30代男性を求めているということですが…
    いないよそれーそういう場で求められるような普通レベルの30代は結婚してるか相手がいるよー!
    普通レベルに色々持ってる人にとっては、30代なら結婚してるのも「普通」だよきっとー!
    残ってるわけ無いじゃーん!

    その女性イイ女なんでしょうねきっと。自己評価高そう。
    だって「普通『で』いいから」なんて…妥協しました感。
    そんなこと、言えないよー普通言えないよー!

    …ということで、その女性も普通ではないので、相手の男性にばかり普通を求めるのは理想が高いですよね。

    ユーザーID:8529055639

  • その友人さんは普通以下

    34歳で婚活がうまくいかない、という時点で言葉は悪いけど普通以下です。

    そんな人に婚活市場的に多岐にわたる条件が普通以上である希少な男性を紹介したら、男性側に恨まれると思います。
    もっともそういう男性は「紹介」に頼らず自力で相手を見つけられる(すでに見つけている)と思われますので、そもそも存在しない、という可能性が非常に高いです。

    ユーザーID:3236836952

  • 普通の定義は人によって違う

    トピ主さんご夫婦にとって普通でも、その女性には普通ではないこともあります。
    具体的な数値を出さない普通というものが、いかに個々人で異なるか、トピ主さんはご存じないのですね。
    そもそも、普通=平均ではないという事を理解しましょう。
    このばあいのふつうとは、その女性が納得できる条件を兼ね備えた男性という事ですよ。
    つまり、三高です。

    そもそも、結婚相手を紹介してもらうのにあれこれ条件をつける時点で失礼極まりない事ですし、常識的に考えて年収が平均より低い男性を紹介などするはずがありません。
    それをわざわざ念押しするという事は、その女性にとってトピ主さんが信用できない相手であると言っているようなものですし、平均の条件を兼ね備えた男性を紹介でもしようものなら、「この程度の男が私にはお似合いだという事か!」と、その女性が憤慨するのではないでしょうか。

    ユーザーID:4572803632

  • 切羽詰まりすぎている、お友達ですね

    理想を並べ立てて紹介をお願いするご友人…
    かなり苦労されているのですね。しかも、棚上げなんだろうな…と簡単に想像できます。


    理想が高いかどうか?
    彼女を想像するに…無いものを相手に求めすぎている感じがしました。いかにも、もてなさそうです。

    40手前で独身。
    恋愛恐怖症気味な友人がいますが…
    自分のことしか考えてない、お姫様感覚の強い子です…。
    独身男性からうっとうしがられて、最後は結局まかれてしまう感じ。
    最近、既婚者に手を出しはじめ、何を言っても響かず、宇宙人化したので縁切りました。

    独身女性の売れ残り感は、正直、実情通りであり、
    納得してしまいます。

    ユーザーID:2744485238

  • 普通とは何ぞや?

    あえて普通の人同士のつり合いの結婚を考えてみますとね…。

    男性、30〜35歳(20〜50歳?)、年収400万〜500万、身長175cm、大卒。
    思春期になって適齢期が来てもモテ期は来ないから、肩書きや収入というオマケを要求されるから後ずれする。オマケで対象である適齢期女性にアピールして(本来の理想をいえば)適齢期を独占させてくれる女性と結婚する。

    女性、「お年頃」の16〜18歳(ただし現状を反映させると24歳まで?)、学生またバイトなど、社会人なら自活してれば可、160cm、学歴は割とどうでもいい。
    思春期とともにモテ期(出産適齢期)到来。純粋に性的対象として男性一般から必要としてもらえる(男女が性的に対等なら結婚は発生せず、男女とも体ひとつでは性的魅力がないなら異性関係そのものが成立しない)。この「いい時期」を好き放題に気に入った男性と遊んでしまう生き方もできるが、あえて自粛して、プロポーズしてくれた(たぶんイマイチの)オッサンと独占契約(結婚)することによって、あとあと出産と子育てのあいだ扶養してもらうこともできる。

    原点に立ち返るとご友人が結婚対象として「普通」でしょうか?

    ユーザーID:4746088227

  • 紹介すると嫌な思いをしますよ

    お友達の条件は、「普通」なんですよね。
    それって「私のメガネにかなう男を紹介してほしい」という言葉と同じで、すごく主観的でハイレベルな要望です。

    あなたや旦那さんが「普通」と思った男性を紹介しても、お友達の「普通」とは違い「なんであんなのを紹介してくれたの!」「私のメガネにかなわない」と、不平不満を言われるだけでしょう。

    旦那さんが言う「婚活女性の主観的な普通」とは、そういうことです。

    ユーザーID:9277083877

  • ホームパーティでも開催されては如何でしょう?

    一対一のマッチングになると緊張感が高まりますので、トピ主さんのお家でホームパーティを開いては如何ですか?
    名目はなんでも良いんですよ、実家から魚や肉を大量に貰ったのでバーベキューしませんか?とかね。
    で、ご友人の気に入った人がいれば、「実は先日パーティでお会いした(友人)さんがあなたともっとお話ししたいと言ってるのですが、連絡先を教えても良いですか?」と打診してみる。
    婚活より自然な感じで良いと思いますよ。
    そこで、もしご友人の気にいる人がいなければ、やはり高望みなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6792302687

  • そうだねぇ

    34歳の友達が誰か紹介してほしいと言うので、主人にだれかいない?って聞いたら
    「もうすぐ35歳だろ?その年齢では俺は紹介できない」って、年齢だけで断られましたよ。
    全部平均点もってる人はもう結婚してますよ。

    ユーザーID:5704774898

  • 『普通』ってそうそういるかなぁ?

    当たり見回してそう言う条件に当てはまる未婚の方が普通にいるかどうか考えてみては?

    どうです?『普通』の方は皆もう結婚してるはずですよ、
    で、言葉は悪いのですが今現在結婚しておられない『普通でない』御友人に
    『普通』の方をあてがえるとお思いなのですか?なかなか厳しい話かと思いますよ‥‥‥?

    ユーザーID:6135173596

  • うーん

    実際に妻の学生時代の友人から紹介を頼まれたことがあるよ。
    20歳後半だったと記憶しているけど、お願いを無下にも出来ず、紹介の場をセッティング。
    第三者目線では、普通の女性と普通の男性。
    紹介自体は上手くいったように見えたんだけど、結果的には紹介のみで終了。
    友人女性のほうから、お断りの連絡があった。
    その彼女からは、紹介した男性の悪いところをさんざん指摘されたみたい。
    友人男性には縁がなかったことしか伝えていないけど。
    あんな友達だとは思わなかったと、後で妻は自分に平謝り。
    まあ、当時は好みの問題もあるから、仕方がないかな位にしか考えなかったけどね。
    でも、それから10年以上たってから「あの時の彼って元気にしているのかな?」って知人女性から連絡があったみたい。
    さすがに妻も呆れて、何年も前に結婚して子供もいる旨を伝えただけ。

    そこから学んだことは、紹介って頼まれてするものではない。
    自分から自発的に紹介したくなるような人しかするもんじゃない。
    相手の条件を挙げてくる時点で、無し。

    ユーザーID:1810388766

  • 彼女の言う《普通》とは

    彼女の言う普通とは、
    「普通に」彼女いそう〜
    「普通に」もてそう〜
    「普通に」結婚してそう〜
    「え〜!なんでこんな人が独身なの?」
    という意味であり、
    間違っても「普通=平凡」という意味ではありません。

    「別に、福山雅治とじゃなきゃ結婚しないとか言ってないし」
    これで高望みはしていないという意味です。

    多分、彼女に平凡な男性を紹介したら機嫌を損ねますよ。

    ユーザーID:3198860087

  • 夫の言葉が正しいかどうか知りたいのなら

    まずはその友人に、「普通」を具体的に明らかにしてもらえばいいんじゃない?

    単純に数値化できる項目で言えば、一般平均で年収400万円程度、身長160cm台後半。つまりそこで「年収500万・身長170cm」と言ったらその段階で高望みということです。

    そして好条件の人ほど早く売れているから、婚活市場に残っている人だけの「普通」だと、この平均よりもっと低いですよね。

    ルックス・ファッションセンス・会話力・デート時のマナーに至っては、身長なんて項目よりも更に、高スペックの人はとっくに売れています。
    つまりルックスは十人並みではなく百人並み以下、服は常にユニクロ、気の利いた会話なんてできないし、高級レストランを予約して奢ってくれるわけもなくファミレスで割り勘が「普通」です。

    ちゃんとそういう男性をイメージしているか確認したうえで、いくつかの項目についてはここに書いたよりも低スペック(年収200万でものすごく口が悪いとか)でいいというなら、夫も知り合いの売れ残り物件を見繕ってくれるんじゃない?

    ユーザーID:1659525772

  • 算数の問題としての解

    普通=半数(確率0.5=50%)が条件を満たす

    と定義して、「普通」として条件を出す項目が8項目あると仮定する。
    その場合、全てにおいて「普通」を満たす確率は、

    0.5の8乗=0.00390625
    (約0.4%)

    これ、高望みですか?

    ユーザーID:4090602953

  • 普通ってナニ?

    誰が判断するの?その婚活中の女性でしょ?「公平な第三者」を疑惑の本人が選任しようってのと同じこと。

    その定義もないまま、「普通」って言っておけば謙虚に見えるだろうってだけですよね。

    "普通"が世の客観的な平均でボリュームゾーンだとするなら、人に頼るまでもなく身の回りに大勢いるでしょ。きっかけくらい自分で作って探せばいい。

    結局は"普通でいい"なんて言いながら選り好み、高望みしてるから今があるんでしょ?

    「0.5x0.5x…0.5х= ほぼ0」 の理屈も正論。さらに問題はそれだけじゃない。

    100点満点の50点を"普通"だとしても、その50点に対する許容度が狭すぎる事も問題。要するにこの手の女性にとっては1項目の49点で既に不合格。

    高いか低いかだけの問題じゃなく、(自分を棚に上げての)許容度の狭さも大いに問題。

    「とにかく会ってみて良いところを探そう」という姿勢が無い"減点法"だけの人は「自分を棚に上げて何様のつもり?」と言われてもやむなし。駄目出ししかしないような人は魅力が無いよ。

    こんな人には絶対に自分の友人を紹介はしません。

    ユーザーID:3708950935

  • 普通って

    難しいですよー。

    それにデートマナーに普通なんてあるんでしょうか。
    OKかNGしかないように思います。

    本当に友人のことを思っているなら
    「普通って漠然としているから、3つくらい条件言ってくれたら
     聞いてみるけど‥」くらい伝えて、どうこたえるか見るといいかも。

    でも、たいして仲良くないなら
    「いないみたい」で押し通すかな。

    紹介ってただでさえ、面倒だし。

    ユーザーID:7868931936

  • レスします

    その女性は34歳でしょ。
    男性からしたら適齢期も過ぎた普通じゃない高齢女性。
    その人から普通でいいので、という言い方されてもねえ。
    本当は普通よりもっといい人がいいのに普通で我慢してあげるって事でしょ。
    そんな上から目線の女性に男性を紹介してもうまくいくはずがない。
    男性からしたら迷惑なだけの話です。
    それがあなたには理解できないのが不思議です。

    他の方も書いていますが、その年齢の普通の男性は普通に恋愛で彼女を作って普通に結婚してると思います。
    その年で普通に結婚が出来なくて婚活しているあなたの友達は既に普通以下なのですよ。
    そこを自覚しないと婚活はうまくいかないでしょうね。

    あなたがアドバイスをすればトラブルになるだけだと思うので、紹介は「いい人はいなかった」とだけ告げて、応援してあげればいいと思います。

    ユーザーID:2788140125

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。

    今日、旦那はやさしく「昨日は口調が荒くなってすまなかった。」と言ってくれました。

    そのあと旦那は「うちの職場、意外と結婚してる人か、お相手がいる人ばかり、後輩でいることはいるけど、29歳なので、34歳の女性は紹介しづらい。」といってました。

    旦那の言う通り、無理に紹介すべきではないので、友達には丁寧にお断りしようと思います。

    ただ、私も普通がどの程度なのかわからないまま旦那に伝えてしまったこと、そのままトピックを立てて、分かりづらくしてしまったのは私のミスです。

    申し訳ありません。

    ユーザーID:8070513650

  • 高望みやね

    自身の周辺に「普通の男性」がいない時点で、
    彼女自身が「普通の女性」でないと言えます。
    にもかかわらず「普通の男性」を求めるのなら、
    それは身の丈以上の高望みだということになります。

    誰かに雑用頼むときに「ちょっと...」と切り出すのと同じで、
    彼女の言う「普通」は辞書通りの意味ではない、ということです。
    それだけ条件をつけておいて「普通」は通りませんよ。

    失礼な話です。

    ユーザーID:6054327770

  • うーん

    ご主人の仰ることは最もだし、正しいし、わかりきってることなのに、どうしてご主人に「なんで?」なんて聞くんですか?

    >希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらい

    そんな男性、独身で余ってるわけないですよ。皆とっくに既婚者ですって。

    ご友人は身の程を知らなすぎですから、もうちょっと現実見るように説教したらどうですか?

    ユーザーID:2815906370

  • 男性の意見ですが

    > 旦那の言ってることって正しいのでしょうか?

    全く正しいと思います。

    そのまま伝える訳にはいかないでしょうから、心当たりが無い等の返事をするしか無いでしょうね。

    ユーザーID:1377071621

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