婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

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とき子

男女

当方34歳既婚女性のとき子と申します。

今回は学生時代の友達ですが婚活をしていてうまくいかず私に「だれか普通の男性でいいので紹介して!」と頼まれました。

その友達の話を聞くと希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いしますとのことでした。
早速旦那に聞いてみたけどあっさり却下されました。
「理想が高い、そういうのは結婚相談所でやってくれ!そんな人探せる訳ないだろ!」と言われてしまいました。
「なんで?」と聞いたら「全部が普通以上なんてそうそういない、人間長所もあれば短所もある!今の項目に平均の50%を累積すればどれだけ確率ひくいか分かるだろ。それに婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」だそうです。
旦那の言ってることって正しいのでしょうか?
こんなトピックですがよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8070513650

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  • 続き

    仮にその条件をすべて満たしている男性がいるとすれば、それは「普通の男性」ではなく「結婚相手として非の打ち所のない理想的な男性」です。
    「非の打ち所のない理想的な男性」が世の中にそうそういるわけがありません。

    あなたも友達も「非の打ち所のない理想的な男性」を「普通の男性」と表現することで、あたかも世の中にそのような男性がありふれているかのような錯誤に陥っているのです。

    トピ主さんには自問自答していただく必要があります。
    果たしてトピ主さん自身は「普通の女性」でしょうか。仮にそうだとして、どのような意味で「普通」でしょうか。
    また、あなたの夫やその他あなたが身近に接する男性は「普通の男性」でしょうか。
    そう考えれば、友達の言う「普通の男性」が実際には「普通」でもなんでもなく、世の中にごくわずかしかいない稀有な存在であることなど、すぐ理解できるはずです。

    ユーザーID:3731085041

  • 不思議


    女性は年が上がると、相手への要求は、つまり外見中身共に高くなります。そして成婚の可能性はみんごと低くなって行きます。

    みんごとな反比例ですよ。

    ユーザーID:8926216063

  • 旦那さんに一票

    どの程度を普通と考えているかは人それぞれなので、
    具体的なその人の基準を訊いてこないと結論は出ないと思います。

    例えば、年収は全労働者の平均が300万円台だったと思いますが、
    それ以上なら良いと思っているとは考えにくいです。

    最低でも400、下手すれば600万くらいという答えが返ってくる
    可能性も十分あると思いますよ。

    その友達に一言いってあげるなら、結婚は相手の長所がどれだけあるかではなくて、
    相手の短所をどれだけ受け入れられるかが肝心だと伝えてみては?

    ユーザーID:3546332903

  • 普通=理想が高い

    旦那さんの言う事、分かるかも。

    そんな全て平均以上の男性、他の女性が放って置かないでしょう?

    30代以上で余ってる男女は、何かしら欠陥と言うか問題有ると思います。

    女性なら外見に衰えが出て来る年齢だし、男性なら女性経験がなかったりとか。

    もうね、自分が選べるって感覚捨てないと厳しい年齢です。

    お友達も、結婚相談所とかで、自分の需要や価値を冷静に見極めた方がイイと思います。

    ユーザーID:8165648557

  • 普通って以外と少ないんですよ

    だから恋愛したくてもできない人、婚活中の人たちが「普通の人でいいのになかなかいない」
    と嘆くのです。

    そのお友達の方、普通に恋愛して結婚ができず、婚活でも上手く行っていないぐらいだから、
    自分だって平均以下、あるいは男性が思う普通よりも下と見なされている可能性大ですよね?

    求めるだけでは無理なんです。
    求められるような女性にならないと。

    それに、何もかも普通以上の男性だったら、もう他の女性と恋愛又は結婚してるかも。

    結婚相談所でもそのお友達は厳しいかもしれませんね。

    あれこれ条件を出して紹介して!と言うより、私と付き合うと楽しいよー!だから誰かいい人
    いない?とか、まずは自分をアピールする事を考えた方が良い、とお友達にお伝えください。

    ユーザーID:3058842605

  • たいてい高望みでしょうね。

    理想って普通は高いものだしね。

    全てにおいて不可がないってのはよくいわれる通りでなかなかいません。
    たぶん、病気や同居も嫌だというだろうし。

    それと平均は普通とは違います。例えば、昨年11月発表の、20歳以上の日本人の2人以上世帯の平均金融資産は1209万円ですが、中央値は400万です。
    平均は1209万でも、400万円がいわば普通なわけです。

    同様に昨年の勤労者の平均年収は380万弱ですが、金持ちが平均を吊り上げるから、さて、普通はいくらになりますかね?

    何よりルックス。女性は顔が並より下でもハタチ前後の適齢期だったら男性からは性的対象として見てもらえます。
    男性はモテ期がありませんから、普通の男性というのは性的魅力ゼロのタダのオッサンです。「普通に魅力的」だったら性的対象になる上位10%か20%の男性です。その時点で、すでに普通でも平均でもありません。
    まあ、標準的なタダのオッサンが結婚しようと思うからこそ、男性は止むなく稼ぐし、それで女性も出産と子育てをシノげるわけですが。

    ご友人はすでに34歳ということですから、高望みには要注意。
    ポイントを絞るといいかもしれません。

    ユーザーID:4746088227

  • ご主人に賛成!!

     三毛猫小町の周りにいる婚活男女にも、理想が高いよ〜と日々思ってます。
     正確に言うと、高い条件を求めているというよりは、もう自分の生活がしっかりと固まってできてしまっていて、そこにはまることができるひとしか、お相手として見れないんですね、特にアラフォー婚活男女は。
     当然、遠距離なんて、絶対にありえないご様子。
     三毛猫小町的には、健康+きちんと仕事をしている=それだけでかなり上等な結婚相手、です。

    ユーザーID:0678893809

  • 貴方の配偶者が全面的に正しい

    貴方の配偶者が仰る通りです。

    こんなトピを立てるぐらいですから、貴方は違うと思われてるんでしょうね。
    それなら「貴方が男性を紹介し」てあげれば如何でしょうか。
    何でわざわざ配偶者に依頼するのでしょうか?

    貴方が男性を紹介できないのであれば、「そんな男性なんか居ない」んですよ。
    貴方の配偶者が正しいって事です。

    ユーザーID:9106864859

  • うーん。

    その女性が理想に見合う女性ならば、全然と言って良いほど理想は高くありません。
    極々普通です。
    婚活する中で高い理想を掲げ過ぎる事は失敗の原因になりますが、
    見合う程度の理想を掲げるのは当たり前です。
    それよりも、旦那さんにはその理想を網羅するお友達がいないってことですよね?
    皆さん平均以下のお友達なんですよね?
    旦那さんの交友関係の方が気になります。
    私の旦那の友達は皆さん書かれている事くらいはクリアしてます。

    ユーザーID:3568349445

  • 理想は高くありません、普通です

    しかし、普通の人は30前後には既に結婚しているのです。

    ユーザーID:4022590721

  • 婚活男性に期待してはいけない

    普通の男性に普通を期待するならいいのですが、結婚願望があるのに結婚できていない男性に普通を期待しても無理があると思います。

    ちょっと気が利かなかったり、ちょっと(?だいぶ?)コミュニケーションに問題があったり、何かができなかったりするから(自分のことはさておき異性に対して妥協できない、エスコートできない、相手をたてることができない等)30代で独身という男性がほとんどだと思います。

    稀にすべてが普通っぽい男性が婚活していますが、ほんとうに稀であったり、長く付き合っていくととても強い癖の持ち主だったり。
    全てにおいて普通な男性が現われても、トピ主さんのご友人と合うかどうかということも考えると話がさらに難しくなり。。

    だいたい、34歳の女性でもOKと言ってくれる男性は40歳以上が多いですし。容姿端麗ならば34歳でもOKと言ってくれる男性はいるかもしれませんが。

    とにかく、普通の男性を求めるならば、普通以上の女性になることを目指し、出会いの場に行き続けることが必要だと思います。

    ユーザーID:8651990386

  • はい、高いです。

    >婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

    28〜29歳の女性であれば普通の男性とつり合いが取れると思います。
    ですが34歳という時点で女としての価値は35%くらいしか残っていません。
    ですので、普通の男性とは釣り合いが取れません。
    年収は平均以下、顔も、身長も、運動神経も普通以下。でも、私の事を大切にしてくれそうだから…という男性とお似合いです。それか、狙い目としてはバツイチの男性とかね。

    30過ぎたら女の価値は大暴落していく事に多くの女性が気づいていないのです。
    だから結果的に自己評価が高くなっちゃうんですね。「私はまだいける」と思っている。つまり理想が高いという事態になる。いやいや…34歳の女性なんて男性からしたら需要無いですから。

    私の旦那(38歳)の周りには難あり男性しか残っていません。紹介したらこちらが恨まれそうな男性ばかり。だからといって、普通な男性がいたとしてもとても34歳の女性を紹介できません。 私の周りに独身女性(35歳)が複数いるんですけど、紹介の話をしたら女性の年齢を言っただけで多数の男性に断られましたよ。会ってもないのに。これが現実。

    ユーザーID:9687774960

  • 旦那さんの仰るとおりかと

    全部が普通以上の30半ばの男性なら、既婚者か相手がいますよ。
    そうじゃないなら、普通以上じゃない欠点があるとか、相手を探していないとか何かしら理由があるでしょう。

    もし全部が普通以上で相手もちゃんと探しているという人なら、引く手数多じゃないですか?

    職場に条件的には普通以上の男性がいますが、その男性は「普通の女性」と言いながらやけに女子力の高い
    理想の女性を求めているんですよね。

    そんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:7342832984

  • 結婚できない典型じゃないですか

    その友達の条件に当てはまる30代で、結婚したいのに結婚してないひとってなかなかいないと思います。

    年齢や既婚未婚抜きで、64人に1人。
    そこから男性の初婚年齢が平均30くらいだから、さらに半分以下。難しいでしょう…。
    アラサーの私の友達ですら、その条件に当てはまる独身彼女無しは、バツイチとか、病気してたとか、結婚願望無しとか…。

    友達も、条件のつけ方が下手ですよね。
    本人は服に興味ないけど磨けば光るとか、年収は低いけど資産家とか、色んなケースがあるはず。

    友人のあなたを信頼して、ざっくりな条件でいいのにね…。
    年収400万以上あって、合いそうな人いたら紹介して。でも悪いけどハゲとかデブは苦手なの…くらい?
    服装とかエスコートなんて、付き合ううちに身につきそうなもんだし。

    しかし、私の友人にもいますが、こういうのって本人は謙遜してるつもりだったりするからタチが悪いですよね。
    共通の友人の旦那さんとか考えてみると、その条件全て満たした相手と結婚してるひとって少数派だと気付くと思うんですけどね。

    ユーザーID:7634282811

  • 普通に素敵な人

    ご主人に同意します。
    彼女の普通をしっかり文字に起こすとこうでしょうか?

    29〜39才で34才女性と会うのに乗り気になってくださり、
    年収4〜500万以上、身長170センチ以上の容姿が「普通」にいいな♪というレベルで、
    コミュニケーションが普通に取れ、
    デートのマナー、つまり誘う、予約する、エスコート、支払いがスマートにできる人でしょうか。
    もうこの時点で普通に彼女ができる人。

    彼女が求める普通って、普通にモテる、普通に彼女ができる、
    好条件の男性なんじゃないですか?

    この普通の男性は普通に女性に声をかけ家庭を持ったり彼女が居ますので、
    数少ない今偶然フリーの方なんて知り合いに居なくても「普通」だと思います。

    ちなみに私は平均初婚年齢からかけ離れ
    アラフォー間近で結婚以前に恋人もいらっしゃらないご友人が
    「普通」の女性かというと違うと感じます。
    でも、普通じゃないから変な人、人として魅力がないということではないと思うんですが。

    ユーザーID:6075676524

  • そのお友達の希望するような男性は

    婚活しなくても、すでに売約済みでしょう。ルックスが普通で会話力も普通にあり、デートも楽しく過ごせる相手なんて、

    自力で相手をゲットしてるか、ゲットされてますよ〜。痂疲のない男性ってそれだけでもう人気です。

    ユーザーID:8170739776

  • 婚活体験から・・・

    旦那さんの言う事がとても理解できます

    私は2年ほど結婚相談所で活動しましたが、
    女性に限らず、男性もシビアに異性を見ている気がします
    (かくいう私もそうなのかもしれません・・)

    結婚相談所の場合、多人数から選ぶので
    どうしても相手を条件で選んでしまいます

    お互い1つでも欠点があれば次に進まないことが多いですかね

    全て普通以上の人なんていないと思いますから、
    欠点があってもそれを許せるかどうかになるんじゃないですかね?

    妥協ではなく妥当

    よく婚活で言われている言葉です

    ユーザーID:4210942158

  • 紹介して無駄だった者です。

    義妹は30後半。地方では貴重な一部上場企業勤務の地元の後輩を紹介しましたが、なぜかダメでした。後輩は連絡をしようとしたのですが振られました。

    20後半なら「まーしょうがないか」と思いますが、30後半でそれはないだろ、と。

    義妹も御多分に漏れず身の程知らずな現代日本の典型的な女性だった、女性の本質的な役割を認識していない愚か者と確認しました。将来どうなっても、もうどうでもいいです。

    ユーザーID:1920436264

  • 旦那さんが正論ですね

    彼女が言う何もかもが普通レベルの男性って、実は少ないです。
    普通レベルと言いながら、普通レベル以上を望んでいますから。

    デート時のマナーやファッションセンスまであげてくる時点で、最早普通ではない女性ですしね。

    ユーザーID:5553114253

  • 正しい

    と思うけど、あなたはご主人の言うことに何か不満でも?

    ご友人が34歳まで独身だった理由にもよりますが、前後3〜5歳差の普通の男性はほとんどが既に既婚者か彼女持ち。
    稀に完全フリーな男性もいますが、理想が恐ろしく高いか結婚しない主義の人ですよ。

    ちなみに、あなたのご主人がお勤めの会社はどんなとこ?
    一部上場誰もが知る一流企業ならなら尚更、普通以上を狙って言ってるのかも。

    それより、34歳まで独身の理由が知りたいし、どんな女性なのか気になるわ。

    ユーザーID:8954422826

  • 普通って普通じゃないんだよ

    たしかに、普通って一番難しい。
    実は、何もかも平均〜平均以上って、なかなかいないんですよ。

    まだ、
    「見た目はどーでもいいから、金持ち!」
    「収入は少なくていいけど、好みのイケメン!」
    とかのほうが、探しやすいかも。

    どこか譲れない部分とか、こういう人がいい!というものがあるほうが、紹介するほうも紹介しやすいですよね。

    ユーザーID:5968040314

  • 追記

    あと、普通って難しいにも関わらず、お友達は「普通でいいから」とさも妥協してるかのように考えていますよね。
    そのへんの錯誤が一番ダメな点かな。

    普通なら誰でもいいっていう、結婚出来れば誰でもいい感も、友達を紹介するに値しないですね。

    ユーザーID:5968040314

  • そりゃそうでしょう

    30半ばで普通の人、ほとんど結婚していませんか?
    うちの会社では35〜40歳くらいで無難なタイプはほぼ結婚してます。平均的なスペック、全てにおいてバランスの良い男性は人数的に少ないと思いました。

    年下ならいますけど、女性が5歳以上年上だとなかなか厳しいかも。

    ユーザーID:6756704279

  • ないわ

    婚活市場での女性の年齢を男性の年収に換算すると、34歳は年収300万だそうです。

    さて、年収300万の男性が、主さんに、
    「普通の子でいいから紹介してよ。身長158くらい、中肉中背で顔も普通でいいから。普通に短大くらい出て普通にOLしてて、普通に家事が出来ればいいから」

    そう言われて、あら普通でいいなんて謙虚だねって思いますか?
    それとも、おいおい、高望みすぎるでしょって思いますか?
    誰かその男に紹介する友達、いますか?

    ユーザーID:3641086110

  • はい、そのとおり

     ご主人のおっしゃっている通りですね。
     年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナー、これらすべてのことが「普通」にできることはもはや「特選」です。

    ユーザーID:8814465925

  • そういう普通の人はもう売れてるから

    トピ主さんもわかっているんじゃないですか?

    初対面で一般受けする、ごく普通の人は、普通の男性の適齢期30ぐらいで結婚してしまっているって。

    30歳ぐらいで残っている男性も、職場や趣味の自然の出会ならともなく、条件で入るお見合いの場合、34歳と会おうとしないってことを。

    ユーザーID:4883284826

  • 周囲の現実

    私の周囲で結婚している男性を見渡すと、年収は貧相で、ルックスは最悪、身長はそこそこ、会話は下品、ファッションセンスはダサい、マナーなど無いに等しいのが、いわゆるの結婚している男性の評価です。これを「普通」と言うのでしょう。この普通の人が、結婚しているのです。

    世の中に存在しない人を求めても、出会えません。出会えるのは、その人の周囲にいる独身の人です。その人を受け入れることが出来るか、どうかだけです。受け入れることが出来なければ、この世で出会うことなど絶望的ではないのでしょうか。

    ユーザーID:0207940836

  • いやいや

    理想が高くないなら、とっくに結婚できてるでしょうに。
    トピ主さんも、意地悪だなぁ。

    良い女子会(女友達)と悪い女子会(女友達)というものが有って。
    やたらと共感しあって、普通のハードルを上げて、出会いがないだけとか言って、結婚できそうな友達を結婚させないという悪い女子会が有るんですよ。

    そんなニオイがします。

    ユーザーID:4255820330

  • 既婚かも

    >年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらい

    31歳〜39歳で年収が普通、外見も人間的魅力も普通の男性は既に結婚しているか決まった人が居るかもね。

    ユーザーID:5284508099

  • この場合、正しいと思います

    トピ主さんのご友人のおっしゃっている内容を見れば、自身の婚活市場での価値を正しく把握しているとは思えません。
    こういった方に、トピ主さんのご主人の方でふさわしいと思う異性を紹介しても、こんな劣った人を紹介して、と逆恨みされるおそれが大きい。
    触らぬ神に祟りなし、です。

    ユーザーID:4750072775

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