恋愛・結婚・離婚

婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

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とき子

男女

当方34歳既婚女性のとき子と申します。

今回は学生時代の友達ですが婚活をしていてうまくいかず私に「だれか普通の男性でいいので紹介して!」と頼まれました。

その友達の話を聞くと希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いしますとのことでした。
早速旦那に聞いてみたけどあっさり却下されました。
「理想が高い、そういうのは結婚相談所でやってくれ!そんな人探せる訳ないだろ!」と言われてしまいました。
「なんで?」と聞いたら「全部が普通以上なんてそうそういない、人間長所もあれば短所もある!今の項目に平均の50%を累積すればどれだけ確率ひくいか分かるだろ。それに婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」だそうです。
旦那の言ってることって正しいのでしょうか?
こんなトピックですがよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8070513650

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  • トピ主が探せば?

    >旦那の言ってることって正しいのでしょうか?
    と思うのならば、トピ主自身が友人の結婚相手を探してみたら簡単に結論が出ます。

    ユーザーID:3461891145

  • 「普通」がいっぱい、いろいろな普通があるんですね。

    三回もすいません。

    いわゆる普通の人というなら、性格破綻者でなくて生活破綻者でもない人は全員、普通といえるはずです。
    しかし、彼女の条件はいいことづくめで「普通」ではありません。

    「結婚したい、してもいい」ほどの「いい意味で普通」なんじゃないですか?
    誰だって魅力的な人だから好きになるし、好きな人と一緒になりたいんだから。

    ここでいう普通は「超イケメンでなくていい」とか「大金持ちでなくていい」という「並外れたプレミアはなくていい」ぐらいの意味じゃありませんか?
    すると元々の「意識の上での標準、基準」が高すぎるのです。
    ご友人は「34歳の普通?のオバサン」にすぎないんだから。
    ただ一人の伴侶として自分を選んでくれるのはどんな男性かと一度、想像力を働かせるようアドバイスしてみたらどうでしょう?

    彼女の理想(希望)は、男女逆だとオッサンが「普通のコでいいんだよ。クラスで3番目か5番目ぐらいに可愛くて、勉強も運動もそこそこできて、メジャーなアイドルにはなれないけど、渋谷を歩いてたら必ずスカウトされて、地下アイドルよりは顔もスタイルも上。歳は18か二十歳過ぎでも可かな。どっかにいない?」

    ユーザーID:4746088227

  • 辛口だけど

    売れ残っている時点で 普通じゃないんですよ 男にしろ女にしろ
    そんな普通じゃない女が普通の男を求める これ程滑稽な事は無い
    いい加減 婚活女性は妥協では無く妥当と言う言葉を覚えなさい

    ユーザーID:9858661200

  • なんとなくですが

    条件に合致しそうな男性はホストクラブにたくさんいそうです。ホストクラブに結婚相手を探しにいったらとご友人に提案してみては?

    でも、おそらく違うというでしょう。

    なぜなら、そういった方の条件はもっと続くからです。

    普通の職業、普通の学歴、普通の性格、普通の、普通の…

    健康状態は?
    親の介護はいい?
    趣味がちょっと特殊だけど大丈夫?
    結婚後は相手の親と同居でもいい?
    浮気性なんだけどいいかな?
    借金があるんだけど大丈夫?

    結婚相手を探す条件で「普通の男性」を口走ったら要注意です。

    でも、そんなことを指摘してご友人と関係が悪くなるのもいやですよね。

    とはいえ、まれにそういった優良物件が残っていたりします。

    実は職場におそらく上の全ての条件を満たすであろう独身男性がいます。40才ですから年齢制限ギリギリですが。

    でも、その男性は絶対20代前半と結婚すると言って結婚相手を探してますから世の中うまくいかないものです。

    若いころはモテてたのにそのころは結婚願望が全くなかったそうで、もったいないですよね。

    ユーザーID:3166115800

  • 旦那さんが正解

    旦那さんが正解です。紹介するだけ無駄です。

    > 希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、

    こんな男性は、20代で結婚相手が決まっています。婚活なんて必要ない。

    トピ主の友人は、34歳の婚活女性として自分の価値を見直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4195278390

  • ご主人のおっしゃる通り

    そこまで事細かく全て普通以上で揃った男性はもう普通ではありません。
    婚活市場では超優良物件でしょう。
    わざわざ婚活しても成果がでないような女性を相手にしなくてもその男性が婚活をすれば良いお相手が簡単に見つかりますから無理ですよ。

    ユーザーID:0362466312

  • 超難問ですね

    >希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いします

    私は20代半ばで結婚した男ですが、当時だと年齢以外の条件で全て外れていましたね(それにしても、私の妻は、それでよく結婚する気になったものだと感心というか呆れた?)。

    30代半ば頃だと、年収だけが合格項目に追加される状況でした。
    それ以後現在に至るまで○十年、「ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナー」で合格点をもらえる自信はありません。

    >旦那の言ってることって正しいのでしょうか?

    1000%正しいですよ。
    私程度(合格2項目)で折り合いをつけておいた方がいいと教えてあげてください(笑)。

    ユーザーID:7930936917

  • 普通のダンナがなぜ見つからない

    「普通のダンナがなぜ見つからない?」
    西口敦 著

    「・・・相手は普通の男がいい、というあなた。会話力・ルックス・身長・清潔感・ファッションセンス・学歴・年収がすべて普通の男なんて、たったの0.8%!・・・女磨きは役にたたず、女がバカにするベタテクはなぜ効果があるの? 5人に1人が一生結婚できない“生涯おひとりさま時代”はすぐそこ。数字と現実を見据えたリアルな婚活本!」

    というふれこみです。
    O結婚相談所のマーケティング部長(当時)が書いています。
    婚活を論理的に分析してあり、とても参考になります。

    一例として、「秘書とピアノ教師は結婚できない」・・・はい、わたしは秘書でした。45歳まで結婚できませんでしたが
    最終的にはO相談所に入会して、すてきな夫と結婚できました。
    感謝しております。

    ユーザーID:7978145273

  • 確かに。笑、夫が正しい

    フツウの基準って実はないですよね。

    たぶん自分の育ってきた環境を見渡して、その中でナカナカいい人とか
    誰に見せても恥ずかしくないとか、友達の彼氏と同等レベルとか
    そんな感じかなぁー。

    全部フツウでいいと言うと謙虚そうだけど
    それを細分化してみるとどうでしょう

    年収=300万円時代と言われて長いけど、たぶんもっと上を想定してそう。
    ルックス=顔の好みって人によって違うので所詮わからない。芸能人でいうなら○○君ぐらいでいいよとか?
    身長=フツウ170cmはないととか思っていそう。
    会話力=紹介された女性とフツウに話が弾む感じ?なかなか難しいですよ。
    ファッションセンス=爽やかでソツなく?男性って結構ダサいのがフツウです。
    デート時のマナー=そもそも「デートのマナー」まで条件に上るのが期待しすぎな感じ。
    男性からしたらデートの「マナー」なんていうのが先に出るようでは戦々恐々とするのでは。

    の、ように思いませんか?

    全部フツウ=変な所ないって、全部完璧がいいと同等だと思います。
    その第一関門をクリアしている人がいたら、もう結婚しているかと。

    ユーザーID:5284750888

  • 過去同じことがありました。

    若かりし頃に「貴方の旦那さんのように普通の人でいいの紹介して」と。
    その女友達50代になって未だ独身です。

    ユーザーID:4751296712

  • それなら、貴方が紹介すれば?

    主さんはそれほど要求が高いとは思っていないみたいですね。

    それなら、貴方が紹介すればいいのでは?
    34年も生きていれば、男性の知り合いぐらい沢山いるでしょう。
    何故、わざわざ夫に頼むんですか?

    貴方が紹介できないのであれば、その婚活女性が求める男性は「普通ではない」んですよ。
    貴方がこれまでの人生で出会ってきた男性の大多数が「普通の男性」です。

    ユーザーID:0666970101

  • 紹介の依頼を真面目にするのであれば

    年収;そもそも知人の年収なんて知らない。
    ルックス;せめて許せる最低ラインの芸能人くらい明示してよ
    身長;普通ってなんだ?平均てこと?平均から何センチ下までいいの?
    センス;紹介者の判断でいいのかな?
    デートマナー;男の驕りがマナーってことですか?

    条件がぜんぜん分からないので、友人・知人・同僚に該当者がいるのかどうかも分かりません。
    そもそも、高齢出産が確定的な年齢で、同年代ということだけでも贅沢です。
    34才の男性なら、ちょっと下の年齢の女性を紹介します。

    大真面目に紹介を依頼するのであれば、ほぼ全てを紹介者の判断に委ねてしまうことでしょうね。
    世話焼きオバサン方式です。
    紹介者にこの人にはこの人がつりあっているどうろうと、判断を委ねてくれるのであれば、気軽に紹介できます。

    普通の人を紹介して欲しければ、紹介者の判断で、女性側も普通である必要がありますけどね。
    すんごい美人だったりしたら、こちらも持ち札の一番いいのを紹介しますけ、なんか妙な女だったりしたら、誰も紹介しません。
    一方的に選ぶ立場にいると思っていること自体が贅沢なんですよ。

    ユーザーID:3534680888

  • そもそも「普通で」の「で」がおかしくありませんか?

    普通「で」いい、というのは「本来は普通では不満なんだけど仕方ないから妥協する」という意味ですよね。
    つまり本心は「普通でいい」=「とびっきりでなくても可」

    それだけ要求の高い人の「普通」ってどんくらい?まぁ、婚活が上手く行っていないというのがその答えでしょう。トピ主さんの旦那さんがおっしゃる通り、あまりまともに関わらないが吉です。いわゆる「普通」の人を紹介しても徒労に終わるでしょうから。

    ユーザーID:4509412867

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    彼女もトピ主と同い年ですか?
    だとしたら『普通』=理想が高いと思います。
    彼女が言う普通の方は、たいていは既婚者ですから。
    だいたい、これから出会って結婚となったら、出産年齢は35を過ぎますよね。
    彼女の市場価値はかなり低いです。

    お友達は、例えば何を食べたいか聞くと「どこでもいい」と言いながら、「じゃあイタリアンは?」と提案すると「イタリアンはちょっと気分じゃないなー」と言ってきそうな感じです。

    旦那さんが言うことは正しいと思います。

    ユーザーID:9667863631

  • 厳しい意見が多いんですね。

    ちょっと怖いです。
    普通でいいとか、普通の条件数が多すぎとか
    トピ主の書き方か、友人の言い方のどちらかに問題はあるけど。

    相手に「普通」を求めるのは、いいと思う。
    「普通」と思えない人と結婚したって、続かないし。

    平均より上を「普通」とすると50%だけど、
    ボリュームゾーンを「普通」とすれば、70%くらいかな。
    そう考えれば、理想が高すぎるわけじゃない。

    ただ、母集団をどうするかで全く話が違ってくるから、
    友人独自の「普通」の定義は、この際ちょっと脇へおいといて。

    あとは、いくつかは欠点があるのも「普通」ととらえられれば、
    友人の条件に問題はない、と思う。

    H23年度調査で、女性の初婚平均年齢は29歳。
    友人が大卒なら、女性の大学進学率50%弱を加味すれば、
    34歳はまだ初婚のボリュームゾーンあたり。
    そういう意味では、友人も「普通」の範囲内と思うし。

    ただ、友人の紹介に条件を付けたのが本人からなら、問題あり。
    トピ主さんが聞き出したのなら、問題なし。

    ご主人の意見は、そういう人も確かにいるから、ある意味で正しい。
    紹介は責任も感じるし、頼むのは無理でしょう。

    ユーザーID:0780410718

  • 普通っていうけどさ。

    男性に過剰なスマートさを求める女性ほど、自分に自信がないんです。
    真面目に受け答えしていると、地味にダメージ食らって、ご自分の夫婦関係にヒビが入ります。
    紹介なんてしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8580298192

  • 「理想の」条件でしょ?

    どこか特別秀でている必要はない。ってことじゃないかな。

    最初から働いて毎月収入があればいい、顔はついてればいい
    日本語をしゃべれればいい、洋服を毎日洗濯してればいいとか言わないでしょ。
    年収60%、ルックス40%などなどで累算して、50%前後の人をよろしくって事じゃないの?

    だいたい「普通」ってなによ。普通の年収・身長は年齢平均程度ってこと?
    普通のルックス、普通の会話力ってどこをもって「普通」とするの?
    普通のファッションセンスってなに?綺麗にコーディネイトされたユ○クロは普通?
    イマイチセンスの悪いブランドコーデでも普通?休日ゴルフコーデも普通?
    とその友人に聞いてみてください。じゃないと理想高いかどうかわかんないです。

    ユーザーID:2476107994

  • 普通・・・って何?

    「普通」とか「いい人」ほど難しいものはありません。
    ルックスやマナー、センス、会話力のような評価の入るものは
    人によって「普通」と思っているところが違って当たり前で
    こっちは普通だと思っても、その女性が普通だと思わなければ
    条件に適合しない人になるのですから非常に面倒です。

    それに、紹介する側も紹介される相手の男性も、
    共通の知り合いの紹介だと思えば責任を感じます。
    紹介って、この人に誰か紹介してあげたいなと思われてこそ、では?

    相談所とかじゃない出会いにこだわっているのかもしれませんが
    年齢と効率性と条件の多さとその他諸々を考えれば
    相談所を利用すればいいのに、とのご主人の意見に賛成です。
    そもそも自分の婚活で、それを生業にしている人は別として
    他の人の手を煩わせるべきではないと考えていますし
    どうしても紹介をお願いしたいのなら、
    相手の負担にならないようにすべきだと思います。
    なのに、何とも判断に困る条件をズラズラと…
    年齢だけでも十分不利なのに、自分のことを棚に上げて
    よくそんな条件付けられるなぁと私でも思います。

    ユーザーID:3139349210

  • 34才になっても普通の男すら見つけられなかった人。

    その時点でその人には普通の男が高望みだということです。

    ユーザーID:4751296712

  • 多い

    ただ単に、「普通の人でいい」ならいいんですよ。
    いいところ、悪いところ、いろいろ含めプラマイゼロで「普通」ならいると思います。

    でも彼女は、項目が多いのよ。
    あれもこれも、どの部分もマイナスを許さない感じ。

    一人の人間としてトータルで見るんじゃなくて、どの項目も満たしてないといけないというような、高望み感。

    もし逆なら、彼女自身は34歳という年齢自体で「普通じゃない」と弾かれてしまうこと、分かってるのかな?

    34歳というマイナスを補える何かしらの魅力が彼女にあるなら、年齢で弾かずに見て欲しくありませんか?

    ユーザーID:8021014847

  • トピ主さんもねえ

    人間、色んな魅力や素養があるし、必ずしも数値化できるもんじゃないですけど、その年齢までお声がかからないってことは、言い方は悪いですが、それだけで難物件ってことです
    面識のない第三者なら、普通はそういう印象を持ちます

    そんな彼女からアレコレ条件をつけられたら、ご主人が声を荒げるのも無理はないですよ

    それにしても、無理難題をふっかけたあなたにご主人自ら謝罪するとは・・・
    客観的意見を知って納得したなら、トピ主さんからも謝るべきでしょう

    悪いけど、ちょっとズレてますよ?

    ユーザーID:5042508625

  • というか

    年齢、年収、身長以外は客観的な基準がない事項です。下手な紹介は旦那の社会的地位にも影響しますし、夫婦仲にも影響しますよ。

    ユーザーID:4680878462

  • えええ?嘘やろ?

    29歳と34歳ならまだ大丈夫じゃないですか?
    大変失礼ですが、旦那様がお友達に偏見を持ってらっしゃる印象です。
    34にもなって図々しい!普通の男性との結婚なんか無理に決まってるだろう!年齢考えろ!って。
    でも、社会を見てきてそれなりの年齢になっている女性が相手にもそれなりを求めるのは当たり前です。
    私は38歳で結婚しました。
    結婚しようとは37歳まで考えたこともありませんでしたが、
    なぜか彼氏が出来て結婚の話になり、あれよあれよと決まりました。
    相手には色々求めましたよ。経済状況、学歴、職業、大人としてのマナー、常識、
    もちろん性格、人間性、価値観などなど。
    妥協なんて考えられません。一生のことなんで。
    お友達は普通を希望されているので、普通の方は沢山いると思いますよ。
    たまたま旦那様に普通の知り合いがいないだけ。
    まだ34歳ですしいくらでも可能性はありますよ。
    最初からお友達を否定してあげては可哀想です。

    ユーザーID:3568349445

  • びっくり!

    貴方の友達にも。そして、頼みを旦那へ運んだ貴方にも。

    ユーザーID:4818787772

  • 最上級と比べての、普通

    36歳、安定した企業に勤めるサラリーマンで年収500万。
    身長167cm体重60kg。
    似てる芸能人「渡辺裕太(渡辺徹と郁恵ちゃんの息子)」
    無口で面白味はないけど、真面目で優しい性格。

    上記の人がいたら、普通の感じの人だな!という印象。
    普通だけど、真面目で安定した企業に勤めてるという長所が結婚向きで、34歳の女性には十分すぎるスペックだと思います。

    でも、お友達は、一つ一つの項目に普通を求めているので、上記の彼はダメなんでしょう。
    多分彼女の普通ってこんな感じ。

    35歳、安定した企業に勤めるサラリーマン。年収は500万。
    身長172cm、体重62kg。
    似てる芸能人は「堤真一」や「戸次重幸」
    真面目で優しいけど、そこそこおもしろい。

    年収600万以上とは言わないよ。
    身長175以上でなくてもいいよ。
    「福山雅治」「ディーンフジオカ」とは贅沢言わないよ。

    が、「普通」なのです。

    ユーザーID:9629684625

  • ご主人の反応は当然では?

    もし逆の立場で、トピ主さんがご主人からこう言われたら、どう思いますか?
    『婚活しても、うまくいかない友達のために誰か紹介して。君の友達の中で普通の人でいいから』

    こう言われたら、トピ主さんは自分の友達の中から普通と査定した人を喜んで紹介しますか?
    私がトピ主さんの友達だったとして、トピ主さんに勝手に普通程度だと判定されて紹介話しを持って来られたら、とっても不快。見下された気分です。

    友人同士で紹介しあう時は、いい人だから紹介したいとお互いが思う相手じゃないと無理。
    この程度の人にこの程度がちょうどいいなって紹介の仕方は、どちらにも失礼だし、うまくいかないと思います。

    普通でいいから紹介してって申し入れは、トピ主さんのご主人の交友関係に失礼な言い方です。
    それを平気で言って来るトピ主さんのご友人に私なら腹が立ちますので、即お断りします。

    ユーザーID:0362466312

  • 面白いから

    >年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度
    それぞれの「普通」と言う条件に当てはまる男が全体の50%いたと仮定(ご主人の意見)しましょう。
    「普通」に該当する人数を半数としてるのでかなり多めに取っています。
    まぁご友人の想定している『普通』と言うのは、ヒストグラムのかなり右寄りでしょうから
    この試算の半分(25%)にも満たないでしょうね。

    それでも計算すると
    50%×50%×50%×50%×50%×50%=1.56% です。合ってますよね。

    で、対象年齢は29〜39歳(2013年10月1日現在約9,070,500人)ですからその人数に
    1.56%をかけることで日本人の対象人数が出ます。141,499人

    さらに日本全国から探せるはずもない(紹介依頼だから) のでググッと人数が減ります。
    どの位残るでしょうね。
    ここで絞られた人が紹介されたと仮定して最後の難関が、その男性がご友人を選ぶかどうかです。

    ご主人の言葉がどれだけ説得力のあるものかがおわかりいただけたでしょうか?

    ユーザーID:3734230413

  • 続き

    スミレさんは同じ文の前段と後段で「普通」という言葉を違った意味で使っていて。その結果「普通の人は沢山いる」はずなのにどういうわけかトピ主の夫の周りにはいないというおかしな、説明不能の事態になってしまうのです。

    この種の相談ごとに、特に女性の回答者には「私はそのような結婚ができました。だからあなたも大丈夫」と書く人がよくいますが、これは「私は宝くじに高額当選した(あるいはギャンブルで大儲けできた)。だからあなたも大丈夫」という言説と同レベルの話です。本人の話自体はおそらく事実なのでしょうが、それが他の誰にも起こるかのように語るのはミスリードとしか思えません。おそらくは少数の成功例以外に遥かに多数の失敗例があるはずですが、それが本人の口から語られることはありません。

    本人が、このような条件の男性と結婚したいと理想を掲げるのは勝手でしょう。しかし、トピ主に紹介を頼むなど他人を巻き込みその手を煩わすなら話は別です。トピ主やその夫にあれこれ言われて当然です。

    ユーザーID:1636334111

  • 横ですいません

    女性の方からだと思うのですが、29歳の男性に34歳の女性を紹介する事について書かれている方がおられました。
    女性からしたらアリなんでしょうか?

    また、旦那さんの周りに人は普通の人がいないと記載されていましたが・・・。
    いるんじゃないですか、29歳の後輩が。

    トピ主旦那も発言されています。
    「29歳の後輩に34歳の女性は紹介しづらい」
    正直、男性の本音じゃないでしょうか。

    私が紹介される立場なら「年齢を聞いただけでお断り」が偽りのない本音ですね。

    すいません、横で失礼しました。

    ユーザーID:2788140125

  • 多くを求める人は

    人に多くを求める人は、何も持たない自分を棚に上げていることが多いですね。

    「普通でいい」という人ほど、そのハードルが高いのですよ。
    どんな好条件の人と引き合わせても、きっと満足しない。
    男性の考える「普通」と、女性が求める「普通」にも違いはあります。
    旦那様が紹介を却下されたのもわかります。
    友人に紹介をお願いするのに「普通でいいから」と言ってしまうお友達は
    残念ながら少し常識がないように思えますし、だからお相手が見つからないのです。

    ユーザーID:0564878730

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