婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

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とき子

男女

当方34歳既婚女性のとき子と申します。

今回は学生時代の友達ですが婚活をしていてうまくいかず私に「だれか普通の男性でいいので紹介して!」と頼まれました。

その友達の話を聞くと希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いしますとのことでした。
早速旦那に聞いてみたけどあっさり却下されました。
「理想が高い、そういうのは結婚相談所でやってくれ!そんな人探せる訳ないだろ!」と言われてしまいました。
「なんで?」と聞いたら「全部が普通以上なんてそうそういない、人間長所もあれば短所もある!今の項目に平均の50%を累積すればどれだけ確率ひくいか分かるだろ。それに婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」だそうです。
旦那の言ってることって正しいのでしょうか?
こんなトピックですがよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8070513650

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  • 横ですがスミレさん

    自然に知り合うなら29男性と34女性は大丈夫、OKです。

    紹介とは言え、ここまでくるとカジュアルな見合いみたいなものでしょう?
    私も29歳の男性に34歳の女性は引き合わせません。
    29歳男性になら、せいぜい2歳上が限界。30代過ぎでもほどほどの条件で、愛らしいとか美しいと言える範疇の容姿であることが必須ですね。
    そして、彼が結婚に前向き、かつ大人しい男性であることも必須。

    >社会を見てきてそれなりの年齢になっている女性が相手にもそれなりを求めるのは当たり前

    ですね、でもそれを求めるから多くのそれなりな歳の女は結婚できないんです。

    残念ながらこの国の多くの男性は、女性の若さを重視するからです。
    一般的には、女性としての価値は三十路になれば下降の一途をたどります。

    むろん、自然に知り合ってお互いの人柄に惹かれあえば、そのあたりは曖昧になりますよ。また同年代が良いと言う男性だっているにはいます。

    ただ、人と介しての出会いとなると、シビアに年齢をつきつけられるということです。そしてすべてにおいて ○ がつく男性を望むのは高望みとされてしまうのです。

    ユーザーID:6201242859

  • まだ計算のできない人がいる

    >平均より上を「普通」とすると50%だけど、
    >ボリュームゾーンを「普通」とすれば、70%くらいかな。
    >そう考えれば、理想が高すぎるわけじゃない。

    そういうことじゃないですよ?
    色々な項目があっても、プラスマイナストータルで普通、ならいいんですよ。
    その場合ボリュームゾーンを普通とした70%というのが正しければ、その70%に入るでしょう。

    しかし、今回のように、色々な項目で全て「普通」をクリアしなければならない場合、ボリュームゾーンを70%と定義しても、6項目あれば、0.7の6乗になりますから、およそ8.2%という数字になります。
    50%定義より確率は上がりますが、それでも10人に1人はいない、という確率です。
    それのどこが普通ですか?

    >あとは、いくつかは欠点があるのも「普通」ととらえられれば、
    >友人の条件に問題はない、と思う。

    そんな人は細部にわたって「普通」という条件をつけません。
    各条件で普通以下が嫌だからこまごまと条件つけてるんでしょ?
    それが問題だって話です。

    これが一言「普通の人」という条件だけなら問題ないですよ。

    ユーザーID:3236836952

  • ご主人が怒るのも当然

    レスを全て読まれましたか?
    大多数がご主人支持のものです。
    数人だけご友人を支持するものもありましたが、彼女達(男性が皆無なのも特徴)はご友人と同類の「自分の事は棚に挙げて、男性ばかり選り好みする」層です。

    このトピのレス分布が「世間の感覚」だという事です。

    ユーザーID:6485529572

  • シンプルに考えて

    ご友人はずーっと「普通の人」を探してきてその「普通の結婚相手」が見つからずこんにちに至ってるわけですよね。

    30年以上出会えなかった相手に安々と出会えるとお思いですか??

    ユーザーID:6234447046

  • 普通は重要ではない

    こういう人の言う「普通の人」というのは、ほとんどの場合、「私が気に入る人」という意味です。
    世の中で客観的に見たときに普通であるかどうかとは、全く関係がありません。

    「普通」という言葉に捕らわれてはいけません。
    世間でいう普通が50%だから各項目で累積して何%とかそういうことは無意味です。
    要するに友人は、「私が気に入るような男性を紹介しなさい。」と言っているのです。
    友人が主観的に気に入るかどうかが重要なのです。

    ちなみに、トピのタイトルは「婚活女性の求める普通は〜」となっていますが、これは女性に限らず婚活男性でも同じだと思います。

    ユーザーID:5736647664

  • 私の悩みと同じです

    私、31歳
    私に求婚してくれている男性
    私の上司、16歳歳上、年収900万円バツイチ、子持ち(養育費は払い終えました)
    歳上だけに包容力あり、優しく、部下からの信頼も厚い。
    やんわりお断りして3年間婚活しました。

    今の彼、同じ歳、年収は多分450万円くらい、働き盛りなのか休日出勤も多くデートのドタキャンが連発。頭髪ヤバし!年齢を考慮しなければ男性としてのスペックは上司より数倍低い。
    結婚相談所にはそれなりの人しかいませんでした。
    普通の人は普通に出会って結婚します。

    ユーザーID:2142683966

  • 29歳男性に34歳女性は紹介できない。

    女の人って図々しいんですね。
    29歳の男性だと、普通に24、25歳の女性と結婚できちゃうでしょう。
    34歳なんて、もう高齢出産ギリギリじゃないですか。
    なんでわざわざ子供を産めるかもわからない年上とお見合い?みたいに紹介できると思えるのかが不思議です。
    もちろん、普通に知り合って、意気投合して結婚っていうのはアリですけどね。
    「紹介」ベースでは完全になしです。

    紹介できるとしたら、34歳の方が親の看病などで婚期を逃してしまったが、絶世の美女で高収入、性格良し。という場合のみですね。そういう女性なら、「ちょっと年上なんだけど」素晴らしい女性だから紹介します。

    ユーザーID:4424649154

  • そりゃ図々しい

    >その友達の話を聞くと希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いしますとのことでした。

    旦那さんのおっしゃる通り、これを全て満たす男性はすでに普通ではないと思います。
    そして、その条件を満たすレアな男性に対して、「〜でいいので」ってどれだけ上から目線なのと感じますので、ご主人の苛つきはごもっともです。

    私がトピ主さんのお友達の立場なら、暴力とか借金とか著しい問題がない方、位の条件でお願いしますね。

    ユーザーID:5933054390

  • 29歳男性に34歳女性を紹介?

    ありじゃないですか、場合によって。
    男性が「ボク、ツバメになりたいんですよね〜。働くのかったるいし、年上でいいから誰か養ってくれないかな〜」とか「マザコンで年上に甘えたい」と本気でいっていたら、紹介できると思います。
    一般的には、まあ、ないでしょう。
    女性だって無職でニートの男性を紹介されたら「ありえない!」とかいうでしょう?
    同様に、男性だってオバサンを紹介されることは「ありえない」んですよ。
    女性には自分の都合で想像力が働かなくなる層があるようですね。

    「世間を見てきてそれなりの年齢になっている女性」というなら低収入のオッサンが十分に「普通」であることもわかってるでしょうから、高望みはしないのでは?
    「普通でいい」んじゃなくて「いいのが欲しい」といっているから無理なんです。
    しかも自分は適齢期を過ぎて「普通じゃない」んだし。
    「世間を見てきてそれなりの年齢」の女性なら10代20代より格段に価値が下がるのも理解してるでしょう。
    適齢期も過ぎたら加速度的に希望を下げるべきです。つり合いですから。
    年齢が影響しないなら、男性も「女性に期待する年収は最低600万」なんてやってるはずです。

    ユーザーID:4746088227

  • 男性はバランス取れている人が少ない

    女性は健康や美容に気を使うとか、
    収支もあまり無理をしない方が多く、
    男性より多方面で無茶はしないと思われます。

    ですが、
    男性って基本お酒やギャンブルやスポーツとアドレナリンがでる
    趣味に傾倒しやすく、健全な趣味でもオタク化して収入をつぎこみやすい。
    女性アイドルファンいますけど、お酒やギャンブルなど危険な趣味に
    手を出さないので生活バランス悪いかというと割合は低いと感じます。

    見栄のためにお金を無駄遣いする男性って多くて、
    少なくなったけど時計や車など若い人ほど幼稚でそういうのに大金を使ってます。

    身の丈を分かり、分相応に生きれる人って結婚相手には最適なんだけど、
    なにより仕事の向上心があまりないんですよね。
    良い夫にはなれそうだけどさ。
    細く長く会社で残るがモットーだってタイプに女性は大抵惹かれないです。

    男性のバランス良い人は女性のより、少ないのは、
    女性は選ばれる側なので努力をするけど、男性は自分は選ぶ側だからと手を抜いてる。
    という理由もあるのかも。
    女性を自分好みにしようとする男性なんてその典型です。

    男性は妊娠もしないし、強気で生きやすいでしょうね。

    ユーザーID:9054972069

  • 女性は面白い人が少ないんですよ。

    聞いた話ですが、大学でレポートを書かせるでしょう。
    出来のいいのも悪いのも多くは男子学生のもので、女子学生は可も不可もない「優等生的な」平凡なのを書く人が多い。
    女性は振れ幅が小さいんです。そのボリュームゾーンが果たして満足のいく水準かはともかくとして。

    ところで異性関係において選ぶのはまず女性です。
    男性は選んでもらえないから、無理してわざわざ社会を発明して、稼ぐなんていう余計な苦労に甘んじているんです。
    結婚制度は、モテ期のある女性とモテ期のない男性の差別をもとに出来た制度ですから、その結婚を出発点にして「男が選ぶ」なんていいだすのはナンセンスで本末転倒でしょう。
    結婚は人間が作りつけた方便に過ぎない。絶対でもニュートラルでもありません。
    「男が選ぶ」という言い方を男が有利だという意味で使うなら、男性が体ひとつの自然体でただ生きていれば、適齢期の女性から欲しがってもらえる世の中を作ってからいってもらわないと。
    現状は、思うようにデートにもありつけなくて受験だ就職だと野暮な努力を要求され、あげくにやっと稼いでも適齢期を独占できるお年頃の10代女性は手に入らない。どこが選べるのかな?

    ユーザーID:4746088227

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。

    今回は皆様のおっしゃる通り無茶な相談をしてしまったこと旦那に謝りました。

    またすぐに友達と会う予定があるので普通がどの程度かを具体的に聞いてみたいと思います。

    旦那にも話しましたが旦那のほうも「たしかに彼女の普通がどの程度なのかが気になる、ただ友達のことはとき子のほうが知ってると思うけど要求の多さからプライドの高い人だと思う。彼女を怒らせないように注意して聞くように。」

    と言われました。

    ユーザーID:8070513650

  • 高い低いは、比較対象(この場合女性)基準でしょ?

    年収も身長も見た目も普通の男性が、理想として高いかどうかは、
    それを希望する女性の条件によるでしょ?

    例えば、女性が年収1000万の元ミスみたいな外見な34歳女性が言うなら
    誰もそれが「理想が高い」とは言わない

    一方、女性が34歳、親と同居で家事はママ任せ、バイトで年収も収入100万以下というなら
    「無理に決まってる。高望みするな」とみんなに笑われて終わりだし


    なので、主さんの夫さんの本当に言いたいことは「我が身を省みてから、男に対する希望を言えよ」ってことじゃない?
    まあ、主さんの友人だから、直接話法を避け、一般論に持ち込んだんでしょうけど




    まあ、外見は好みの差が大きいから置いといても
    職業や収入は「普通」じゃなくて、「自分と同程度」っていう感じの条件を出す女性がもっと一般的になったら
    男女ともに結婚が近づく人が増えるんじゃないかと
    個人的には感じる

    ユーザーID:3313641228

  • 「あらゆる項目で普通水準」=「欠点のない人」

    人間、良いところもあり、悪いところもあるものです。

    全てにおいて「普通」を求めるということは、「欠点のない人間」を求めているのと一緒です。

    そう置き換えると、「理想が高い」ということがわかりますよね。

    恋愛って、相手の欠点も受け入れ、場合によっては欠点も愛せるものだと思うのです。

    「欠点のない人を探す」より「自分が受け入れられる欠点ならあってもいい」と思うことで理想の高さは下がりますよ。

    ユーザーID:8576565977

  • 自分磨きより、人をたらす技術を磨いたほうがいいですね

    「で」って・・・すでに上から目線で、相手をイラだたせるのに十分です。
    へたくそな人だと思いましたよ。

    「年齢があまり離れていなくて、30半ばの私でも会ってくれる人いない?
    私もとき子みたいな素敵な旦那様が欲しいけど、本当に出会いなくて困ってるんだ」

    相手のことを誉めつつ、謙虚にが大事。
    シンプルかつ簡素な女性的ファッションのスナップ写真と極簡単な自己紹介書を渡し「ダメならそのまま返してくれていいから(拝)」とね。

    ただし、見た目が多少よく、字が美しいことが必須。
    あえて希望条件とか言わない。まともな紹介者なら、無職とか離婚歴数回とか、20〜30歳上とか紹介しません。

    「俺が素敵?(笑)そうなんだ!いやあ謙虚でいい人じゃないか。
    なんで今まで縁がなかったんだろうね〜おや、若く見えるし、わりと美人かもな。30半ばで引け目に思うこともないよ。
    そういや、後輩が一人いるなあ。アイツとは5つも離れてるけど、一度これ見せて、会うだけでいいからと頼んでみてやろうか」

    ・・・くらいの展開はあるかもしれません。会って魅了できれば年下旦那をゲットできるかもしれません。

    ユーザーID:6201242859

  • 結婚したいの?彼氏が欲しいの?

    >またすぐに友達と会う予定があるので普通がどの程度かを具体的に聞いてみたいと思います。

    ああ、トピ主さんにも普通がなんだか分かっていなかったんだ。
    友達だから、トピ主さんには大体こんなもんってわかっているのかと思っていたのに。話にならないじゃん。
    ファッションセンスとかデート時のマナーってどうやって確認するの?
    会ってみて、デートしてみてはじめてわかるもんじゃないのかな。

    ファッションセンスとデート時のマナーに関して友人が勘違いしていること。
    ファッションセンスとデートマナーが出来上がっている人を探していること。
    他の条件はそうそう替えようがないことですが、30歳くらいでフリーの男性は服なんか無頓着、デートのお約束なんててんで知らないっていうのが多いですよ。でもそれはデートを重ねて(多少は)修正できることです。女性が指摘してあげればよほど依怙地な人でなければ、直していけることです。

    気持ち良くデートしてくれる男性はそりゃいいでしょうけど、それって彼氏として素敵であって友達に自慢したりできるとかってことですよね。それって結婚に絶対必要なこと?

    ユーザーID:9654500736

  • やめといた方が

    トピ主さんのレス読みました。

    >またすぐに友達と会う予定があるので普通がどの程度かを具体的に聞いてみたいと思います。

    手頃な男性はいなかった、と伝えるだけでいいでしょう。
    相手も期待してしまいますよ。

    ご主人の言うようにプライドが高く面倒くさそうな女性ですので
    紹介したところでクレームを言われたりトラブルに発展する可能性高いですよ。

    ユーザーID:8133082607

  • 図々しいにも程がある

    会社の29歳の後輩男性に34歳の女性を紹介???
    世の中には冗談でも言って良い事と悪い事があるのを知らないの?
    「普通」の男性は、会社の後輩にそんな残酷で卑劣極まるハラスメントはしないから。

    ユーザーID:6866638741

  • なんだ、「友達」を晒し者にしたかったのね

    紹介は断ると決めたのでしょう?
    旦那からその友達は理想とプライドが高すぎると言われて納得したんでしょ?
    なのに友達の「普通」を聞き出して何をしたいの?
    友達に対する「問題あり」「身分不相応」といったレスをさらに集めて溜飲を下げたいのかな?

    ユーザーID:0346424614

  • 普通の人はすでに結婚しています

    34歳なら、40〜50歳くらいの方で紹介できる方いませんか。

    婚活の場より友人紹介の方が男性にとってもハードルは低いはずです。
    (理由は結婚式でのなれ初めで、婚活で出会いましたより友人紹介の方が遥かに都合が良いから)
    年上の方でも丁寧に説明してあげればあり得ると思います。
    ただし主様やご主人がそこまでしてと言うのであれば、ムリすることはないと思います。

    ユーザーID:5185596182

  • 冷やかしなら止めといてあげてー

    トピ主さんの2つ目のレス読みましたけど・・・。

    夫さんのいう事は正論だと思うものの、ちょっと意地悪ですよね。

    >彼女の普通がどの程度なのかが気になる
    >要求の多さからプライドの高い人だと思う
    >彼女を怒らせないように注意して聞くように

    って、えー?旦那さん・・・。
    こんな印象持った相手に、もう自分の知り合いを紹介する気ないですよね?
    なのに、気になるからって聞くだけ聞いて気を持たせるような冷やかしは、
    友達なら止めておいてあげてはいかがでしょう。

    お友達は現状認識が少々低いかもしれませんが、
    トピ主さん夫婦はチョット意地悪。

    ユーザーID:5284750888

  • 条件を付けていることが高望み

    トピ主友人さんは自分の理想を「普通」と表現していますね。
    同時に「普通」と言うことで自己評価の高さを誤魔化している。
    つまり自分をきちんと客観視できていないのです。

    トピ主旦那さまのおっしゃることはごく常識的だと思います。
    あらゆる面で「平均的」なことって、ものすごく難しいことです。
    そんな優良人物があっちこっちに残っているわけがない。

    恋愛から入るのだったら、複数面が平均以下でも「ここだけは!」という
    ポイント(ツボともいう)がひとつでもあればやっていけます。お互いさまです。
    後は、努力とか我慢とか妥協とか譲り合いとか、そんなもんじゃないでしょうか?

    トピ主旦那さまって、お察しするにいわゆる「良いところ」にお勤めなんでしょうね。
    だからこそそんな無茶をお願いされるのでしょう。
    「悪いけど紹介できる人はいないって言われた」
    ・・・四の五の言わずこれで通すしかないでしょうね。

    決してあれこれ言わずに、「ごめんね、いないんだって。」ですよ。
    あんまりしつこいようなら今後を考えた方がいいですね。

    ユーザーID:1083756604

  • 普通はすなわち理想

    perfumeの曲で『Dream Fighter』というのがあり、
    その歌詞にこんな一節があります。

    ""
    みんなが言う「普通」ってさ
    なんだかんだって実際は多分
    真ん中じゃなく理想に近い
    だけど普通じゃまだ物足りないの
    ""

    曲は人生そのものを歌っていますが、そういう事だと思います。

    ユーザーID:7514970266

  • 普通の落とし穴

    普通の人という基準は何を元にしていうのでしょうか。

    普通というと高望みしてないように見えますが

    普通の条件が二つも三つも四つも重なってきたらもう普通ではありません。

    半分の半分の半分の半分以下になるからです。

    それに結婚は縁で決まるので

    普通でも普通でなくても縁がなければ結婚は起こりません。

    妥協もおなじで妥協してもしなくても縁がなければこわれます。

    人生は生まれる前に立ててきた修行計画に基づいて進むからです。

    ユーザーID:2312281470

  • もう関わらないほうが良い。

    その彼女自分が34才で普通レベルの価値も無いのに相手に普通レベルを求めるような人ですよ、明らかに面倒な人確定です。
    関わらないのが身のためです。

    ユーザーID:4751296712

  • もういいんじゃない

    彼女の普通の定義なんてさ。

    だって、「結婚してる人か、お相手がいる人ばかり」なんでしょ?でもって後輩は5つも下だから無理なんでしょ?
    普通にひっかかりそうかもしれない、紹介できる相手がいないんだからさ。
    「いないんだって」で終わればいいじゃない。

    もし、喧嘩上等、私が目を覚まさせてやるよくらいの勢いなら、聞いて「こりゃダメだろう・・・」って返答があれば、友の婚活成功のために必死で現実を説いやればいいんじゃない?
    それをする気がないなら聞かないでいいんじゃない。

    紹介する相手がいなくて役に立てないうえに、プライドを傷つけないようにとか腫れ物に触るような扱いなら、彼女が結婚するまでは会う機会を減らせばいいと思う。

    ユーザーID:6201242859

  • うーん

    この話題には触れないほうがいいと思う。
    旦那さんに聞いたけど無理って言われたって早めに終わらせたほうがいい。
    余計なことを言わないほうがいい。
    変に期待を持たせても仕方がないから。

    ユーザーID:1810388766

  • そんなもんやろ?

    34歳にもなって、普通以下で良いです。何て人いませんよ。
    彼女の理想はどれもこれも平凡で当たり前のものばかり。
    何にも理想は高くないですよ。
    それよりも旦那さんの偏見が怖いですね。
    奥さんのお友達をまるで悪者のように言ってしまうなんて、ひどい。

    ユーザーID:3568349445

  • トピ主です。

    友達と会ってきました。
    聞くまでもなく友達のほうからいろいろ話してくれました。(すでにネットや相談所を利用してました。)
    男性に対する希望条件
    年齢 29歳〜39歳
    初婚

    年収500万以上(30代前半の男性平均年収は440万なので普通以上であれば500万は妥当)
    ルックス 普通以上 (はげ、デブ、おっさんくさい人、不潔な人、ダサい人NG)
    ファッションも最低限気を使う(毎回ジーンズとトレーナーはなし)
    身長170cm以上(チビじゃ頼りなさそうだから)
    会話力 会話を盛り上げることができる人、自慢話、退屈な話ばかりする人はNG

    ユーザーID:8070513650

  • トピ主です。

    続きです。

    性格 優しくて気遣いができる人 俺様タイプはNG

    デート時のマナー

    お店の予約を入れてない男はやる気が感じられない。
    ファミレスはなし、クーポンも止めてほしい。
    いきなり奥側のソファーに座っちゃう男もダメ

    料理を注文するときに「なんでもいいよ。」と言われても苦手なものがないか聞くくらいの気遣いは必要
    もちろん初デートやお見合いは男が奢るべき、お会計も女性が化粧室を利用してるときに済ませておく。
    デート時にジーンズとトレーナーとかダサいかっこうで来る人の気が知れない。

    こっちはヒール履いてるんだから少しは歩調合わせて欲しい。

    デート中の会話も自慢話、興味ない話題は止めてほしい。

    あと大きい声で結婚相談所の名前を出して会話しないでほしい。

    全部覚えきれなかったけどだいたいこんな感じです。

    お酒が入ってたせいか友達は毒舌でした。

    ユーザーID:8070513650

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