婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

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  • ご明察・・・

    たしかに言っている言葉は大体あっている気がしますね!

    でも全部どこかで見た情報ばかりのような気が・・・
    (婚活成婚した身なのでそれなりに詳しいです私)
    既婚男性がそんなに婚活女性の生態に詳しいかなぁ?
    まあ婚活関連のお仕事に従事されているのならわかりますが。

    で、理想なのですが、普通が高くたって構わない。
    理想を高く持つのはいいことだと思います。自分の心を偽ってどうしますか。

    問題は理想が高いことではなく
    「理想とは違うから見向きもしない」ことです。

    賢い女性はちゃんと
    「理想とは違うけれど、会ってみよう」と常に前向きに動き、
    「理想とは違ったけど、一番私に合っている妥協のない結婚」
    ができるのです。

    ユーザーID:8440571291

  • 自己評価が高過ぎることが原因

    トピ主さんのご友人がどの様な条件を出されたのか分かりませんが、ネット見ていると、理想が高過ぎる婚活女性が確かに多いです。

    自分のことは棚に上げて、上質な男性を欲しがる。

    20代前半・容姿端麗・内面にも魅力あり、という完璧な女の子なら、その条件を求めても許されるだろう…と思う様なハイレベルの男性を、アラサー以降の女性が普通に求めたりしていて驚きます。

    その様な女性達は何故か「私は年よりずっと若く見られます。皆から美人だと言われます」と必ず言います。
    おそらく実態は、年相応に見えて大して美人でもないのだと思います。

    自己評価が異常に高く、それ故に理想が高くなる。
    本人が「私にはこれくらいの男性が普通よね」と思っている条件は、人から見ると「いやいや、あなたレベルでその条件は高過ぎる」というものであったりします。

    実際、34才で男性にルックス、身長、ファッションセンス・3〜5才の年齢差などを条件に入れるのは贅沢。

    34才なら「世間の平均年収程度で良い。40才以上でも可。性格が良くて真面目な人なら充分」位の条件が妥当です。
    それでも見つからない可能性も高いですよ。

    ユーザーID:7065092753

  • ご主人が正しい

    条件の良い人が30歳過ぎてもフリーな訳がありません。
    逆に、ここだけは絶対に許せないという条件だったら、相手の間口が広がるでしょうね。
    喫煙者はダメとか、パチンコ好きはダメとか、酒を飲めない人はつまらないからダメとか。
    人の見方を変えない限り、相手に出会う機会は少ないと思います。
    それに、その彼女の条件でフリーの人が居たとしたら、離婚歴があるか、プレーボーイか、ご家族に問題があるか、何かしらあると思いますよ。
    条件抜きでいろんな人に会ってみることをお勧めしたらどうかしら。

    ユーザーID:3900051249

  • 人の好意に甘えすぎ(笑

    そのお友達、いくらなんでも、ホンネをぶっちゃけすぎ。頼む立場をわきまえてないというか厚かましい。
    いえ、そのホンネ、すごく分かるんですよ。でもね、頼まれるほうのことを考えてから発言したほうがいい。
    あくまで友達のよしみで好意で、一肌脱いであげようって言ってる人に、あれもこれもと注文つけたら
    面倒くさくなりますよ。
    しかも、トピ主さんのご主人はお友達には何の恩義もないわけで。なんで妻の友達っていうだけで、そんなややこしいこと
    頼まれなくちゃならないんだって思いますね。
    「年齢の近い独身彼女なしの男性がいたら紹介して」くらいなら、一人二人思い当たるかもしれないけども。

    お友達は、相談所使って婚活してるから、ついクセでそんな風に細々注文つけちゃったんでしょうか?

    どっちにしろ、なんとなく、婚活がうまく行ってないのがわかるなっていうお友達だなあという印象ですね。

    ユーザーID:2927317098

  • 高いと思います。

    きっと他の方も書かれるでしょうが。
    31歳既婚女性、28歳の時に婚活経験者です。

    20代ならまだしも、34だとなかなか難しいでしょうね。
    でもお友達の条件に『性格も普通』が無いので、性格に難ありな人なら紹介もありかも?笑

    私の友人にも独身がたくさんいます。

    旦那の職場の男性は35過ぎて優良物件はなかなかいないようで紹介とかは面倒事を引き起こすだけかな、と思っています。

    なかなかいないみたいよー、が得策です

    ユーザーID:5346407125

  • はい

    旦那さん超正しい。

    今の時代で「普通」ほど高望みはありません。

    しかもトピ主の学生時代の友人であれば、34歳前後でしょう?
    申し訳ないが、婚活市場としてはトピ主の友人の方が
    それだけで普通以下です。(失礼)
    そこに、美人だとか、性格が良いとか、家事が得意とか
    付加価値が付いてくるから相手から見初められるのです。

    男も同じですよ。
    何かが欠けていたら、他のもので補う。
    全部が平均値なんてのはモテ要素以外の何物でもありません。
    多分、さっさと結婚してるか、しっかり彼女がいますよ。

    正直、30歳超えてからの婚活はキツイと思います。
    やはり20代の頃に数年付き合って、相手の長所短所を見極めて
    更に情にほだされて、結婚が一番早い。
    出遅れ感があるのだから、そういう人は相手に条件を求めずに
    数うちゃ当たる戦法じゃないと難しいと思いますけどね。

    ユーザーID:3404822162

  • まあ

    そもそも条件が数値化されていないし、具体性に欠ける。
    それじゃ当然理解できないよ。

    貴女が例えば建築関係者だとして、普通の家とだけオーダーされて顧客満足させられる自信あります?

    顔の普通って誰まで?善し悪しがそもそも個人差あるのに。
    会話力普通って?
    ファッションの普通はどういう格好?
    デート時のマナーが普通って、どういう事を指す?レディーファーストは日本では普通とは言わないですよ?等々。

    旦那から言わせれば、あなたにとっての普通は、俺にとってのどこだよって話です。
    それだったら、「誰でも良いので年齢3〜5差で」と言われる方が紹介できる。

    ユーザーID:7362693614

  • 旦那が正しい

    はい、その通りです。
    あなたが普通と思う男性を紹介しても身長がとか、センスがとか、顔がとか必ず言われます。

    彼女たちのいうとき普通はイケメンでなくてもソコソコの見た目、身長は低くない、髪はある、会社もそれなりの大手、収入も少なくとも450万円ぐらい、そして面白くて空気が読めて、プレゼントはしっかりしてくれる、そんな人が彼女たちの普通です。

    私もよく普通の人を紹介してといわれます。懲りました。

    ユーザーID:6692613706

  • 旦那さんのおっしゃることは正しいです。

    34歳婚活女性の言う『普通』のレベルは、相当なハイスペですよ。
    嘘だと思うなら、年収300万円の中小企業勤務の男性を紹介してみては?
    「普通が良いって言ったのに、何であんなの紹介するの!?」
    って絶対怒りますから。

    私なら、大手の相談所を勧めます。
    会員数が多ければ、それなりのスペックの方もいますから。
    ただ、ご友人が普通という名のハイスペ男性と結婚できるかは
    本人次第ですけど。

    ユーザーID:0856437797

  • 旦那さんの言う通り。

    ついで言うと、これが20代半ばくらいの人のセリフならまだ分かるけど、30代半ばなら確実に理想が高い。
    自分の市場価値も分からないような人の紹介は他方が良い、トラブルになりかねないから。

    ユーザーID:1051499247

  • そのとおりだ

    相手にも選ぶ権利があります。

    また、下手に紹介したところで、普通というアバウトな条件にフィットするわけがない。

    普通といいながら、それだけの条件を連ねている点で、うるさい女性だと思いますよ。

    ユーザーID:5258120628

  • 失礼な人だ

    ・だんなの意見

    一部間違ってます。皆がそうではありません。
    皆、いい人がいれば結婚するのです。

    ・友人の紹介

    まず間違いなく、付き合ってもトラブルになります。紹介者のせいにされますので好ましくない。

    ・既婚者の相談

    あなたは友人にどうしたいのですか。
    あなたの意見をあたかもだんなのせいにして賛同を得て、婚活女性を蔑みたいだけなら、こういう傍観的な質問は止めた方がいい。結婚自慢なんて女下げますよ。

    ユーザーID:5260675871

  • 需要と供給

    お友達の望むような男性は、30代の女性を紹介される前に、さっさと他の女性につかまって結婚してしまっています。

    ユーザーID:9982858696

  • そうだね

    そういう場合の紹介って、普通にできてるとスルーで、「え?普通じゃなくない?」って思ったところだけあげつらって文句を言われるものなのですよ。

    紹介はやめたほうがいいですよ。友人がなぜ「婚活がうまくいかないのか」よく考えたほうがいいです。30代の年収、ルックス、会話力などなどが普通の人は彼女がいるか既婚がほとんどです。どこか少しずれてたり「ん?」と思うことがあるから残ってる。
    トピ主さんの学生時代の友人なら34歳前後ってことですよね?まずその彼女自身の条件がよくないのに「普通」ってなんじゃいと。

    ユーザーID:3727801209

  • 正しいと思う

    これは婚活女性に限った話しじゃないけど。
    普通って要するに自分にとって当たり前の感覚を共有出来る人って事ですよね?自分にとって良くても相手はどうなんだろ…?がかけてる=理想が高いかなって思います。

    ユーザーID:2145212427

  • ご主人素晴らしい回答

    仰ることがいちいちもっともすぎて主様は、ぐうの音も出なかったんですよね。
    「普通」これって年齢以外の全てに掛かっているんですよね。

    で、年収の普通って年齢なりの平均、身長も同様。会話力の普通って何?
    ファッションセンスの普通は?Aさんは良いと思ってもBさんは「えっ」と言うのもありますよ。
    デート時のマナーの普通って何でしょうね。年上男性は奢って当たり前。高級レストランでのエスコートも当然でしょ?
    なのかな。

    ご主人の仰るように結婚相談所に条件を並べて探して貰うのが手っ取り早いでしょう。
    ところで、一番問題になりそうな『性格』が条件に無いですね。
    挙げてある条件を満たせば【俺様】でも良いんでしょうかね。

    ユーザーID:3380479971

  • 旦那様、極めて常識人!

    タイトル通りです。30歳を超えた女性でも、夢を常に追っていますから、、、紹介するだけ無駄。その通り!

    ユーザーID:9481011878

  • きっとそうなんでしょう

    私も普通の人でいいと思っています。

    でも婚活パーティー、婚活飲み会、街コン、合コン、婚活サイト……あらゆる活動してもいいな〜と思える人はほとんどいません。

    40代の私でさえそうなんですから、30半ばで子供もまだ望める女性ならもっと条件は高いはずです。いま言った「高い」は「40代の私より普通という基準が高い」と言う意味です。

    女性がいう「普通」がなかなか居ないということは、「普通の人が居ない」もしくは「普通の人はもう結婚していて婚活市場に居ない」ということだと思います。

    「居ない人を求めている=理想が高い」
    と言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3568857494

  • まあ…

    自分がそれだけ条件つけられるほど「普通」か、ということですわな。

    ユーザーID:6125405180

  • 正しいと思います

    「普通の男性でいい」の真意は
    「あなたが推薦できるイチオシの男性を紹介しなさい。私が評価してあげるから」
    ということでしょう。

    その女性は漠然と「いい男と結婚したいなぁ」と夢見てる状態だと思います。
    なので条件が曖昧で具体性に欠けるのです。

    夢見てる女性に男性を紹介したところで、その女性の夢(理想)との比較になるので
    「ここがだめだった、あれが気に入らない」などと減点方式で評価されてしまい
    結局は気に入らなかったということになるでしょう。

    ご主人の言う通り、紹介するだけ無駄ということです。

    ユーザーID:8133082607

  • 婚活女性の言う「普通」は普通じゃない

    男です。

    夫さんの言うことは至極まっとうで正しい認識だと思います。
    主さんは、お友達の言う「普通」って、平均って意味だと思っていませんか?
    正確な数字は持ち合わせていませんが、平均値をとると、収入も身長もそんなに大きくはないですよ。たいていの男は女性との会話は苦手だし、30過ぎたら、プライベートの服装なんて適当だし(たぶん)。デート時のマナーがどういう意味か分からないけど、ドアを開けてくれるとか、ワインの注文だがスマートだとかいうなら、そんな人めったにいませんし。
    そして、「普通」とかいう人に限って、本当に普通にいい人を紹介すると、怒っちゃうんですよ。
    私が夫さんなら、「分かった。だれかいい人いたら紹介する」と言ってスルーしますね。トラブルはごめんです。

    ユーザーID:3836334478

  • おっしゃる通り!

    自分では見付け切らない訳ですよね。人に条件を付ける立場ではないような(汗)

    ユーザーID:9666238180

  • その通りです

    夫の言う通りです。

    また、その歳になると見る目が厳しく、普通のレベルがかなり高い。

    加えて、その友人はそう言えるだけの値打ちがあるのかな?

    所謂、分相応です。

    ユーザーID:3177404779

  • ご主人に一票

    トピ主さんこんにちは。ご主人に激しく同感です。

    普通の人でいいから、って、普通とは具体的にどう普通なんだろう? と思わず突っ込みたくなります。紹介した結果、その女性が男性を気に入らない、気に入っても男性から断られたりした場合、怒りの矛先がトピ主さんやご主人にまわってきませんか?

    紹介を頼む人も色々いらっしゃると思うけど、気をつけないと思ってもみなかった方向にいっちゃいますよ。

    ユーザーID:3966561845

  • 旦那さんの言う通り

    年収・ルックス・身長・会話・センス・マナー、これらすべて平均をクリアしていて、年齢は30代ってことでしょう? そんな人、独身で残ってないでしょう。

    頼まれたら即答で「そんな完璧な人、もう独身で残ってないよ(笑)」とサラリとい言って紹介できる人なんていない、って言っていいと思います。

    人に誰かを紹介するって、ある意味、責任もあるし、ものすごく面倒なことだと思います。含みを持たせて保留にすると相手に期待させるので、「ごめん、紹介できる人なんていないわ」とさらりと、でもはっきりと断るべきです。決して「探してみるね、旦那に聞いてみるね」なんて言わないこと。もう言ってしまったのなら「旦那に聞いてみたけどダメだった。まず独身がいないって。」とはっきり断りましょう。

    ユーザーID:5679047456

  • レス

    普通の男性が、34歳の女性を選ぶ理由がないんですよ。
    34歳に釣り合う普通の男性なら、20代後半の女性でも充分いけます。

    まあ何をおいて普通というかって話ですけどね・・・。

    女性のウリはやはり年齢なので、34歳なら何かを諦めないと難しいと思います。
    年収をとりたいなら、ルックスや会話力は難しいかも。
    そもそもトピに書いてあるような普通の男性は、30過ぎまでは残ってないです(笑)

    ユーザーID:2969381742

  • 正しいです

     10年前に言ってくれって感じです。手遅れです。平均以上の男たちは既婚です。残っている理由がある男ばかりです。当然ですよね。

    ユーザーID:8500622311

  • 「普通」の定義を教えてほしいですよ

    たとえばこんな感じ?
    35歳、大卒、会社員年収500万強、身長173センチ、中肉、一見細身だけど少し筋肉質、顔立ちは平凡だけど笑顔はさわやかでいい。
    趣味は女性うけするスポーツと映画鑑賞と読書。
    交際歴は3人くらいで一度つきあうと続く方、女性にはほどほど慣れている。

    そんな人が30過ぎて、あまってうろうろしているはずがない。
    女と言うものは目ざといのでね、ほっときませんよ。

    その友達だってそんなにイケてない女じゃないと推察する。
    そこそこイイ女なんでしょうね、だからそこそこの男を「落として」希望したつもりなんでしょうね・・・

    本当に全部が普通以上なんてそうそういないんですよ、そこらへんに気が付かないとずーっと一人でいるしかない。

    ユーザーID:6201242859

  • 理想が高いというか・・・

    31〜38歳で、その女性のいう「普通の男性」は、とっくに結婚していると思いますけど。
    そこをわかってない所が、理想が高いと言われるのでは?

    実際「普通」が一番難しいんですよ。幅が有ると言うか。
    私は夫が激務で、そんな男と付き合う事も普通じゃないと言われましたけど。
    それを言った友人達は離婚しています。(その後、再婚した友達もいるけど)
    それだけ「普通」は難しいのですよ。

    あと、お友達のいう「条件」ではなく「こういう良いところが有る」という結婚したらお得情報を先にしないと。
    デートを普通にエスコートしてなんて、受け身情報はマイナスですよ。

    では、検討を祈ります。

    ユーザーID:3563088241

  • 夫の言う通り

    「全部が普通以上なんてそうそういない、人間長所もあれば短所もある!今の項目に平均の50%を累積すれば、どれだけ確率ひくいか分かるだろ。それに婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」
    まったくもって、その通り。何も付け加えることはありません。

    むしろ、どうしてあなたが、この程度の自明の理が理解できないのか、その方が不思議です。
    発言小町で婚活女性がいうところの「普通の男性」とは。一般的な意味での「普通」=世の中にごくありふれた男性のことではありません。
    あなたの友達も「年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらい」などと幾つもの条件を満たした男性を「普通」と表現しているようですが、その条件をすべてクリアできる男性は世の中の多数派という意味での「普通」ではなく、婚活女性が相手に希望する条件としては「普通」であるという意味にすぎません。

    続きます。

    ユーザーID:3731085041

  • 続き

    仮にその条件をすべて満たしている男性がいるとすれば、それは「普通の男性」ではなく「結婚相手として非の打ち所のない理想的な男性」です。
    「非の打ち所のない理想的な男性」が世の中にそうそういるわけがありません。

    あなたも友達も「非の打ち所のない理想的な男性」を「普通の男性」と表現することで、あたかも世の中にそのような男性がありふれているかのような錯誤に陥っているのです。

    トピ主さんには自問自答していただく必要があります。
    果たしてトピ主さん自身は「普通の女性」でしょうか。仮にそうだとして、どのような意味で「普通」でしょうか。
    また、あなたの夫やその他あなたが身近に接する男性は「普通の男性」でしょうか。
    そう考えれば、友達の言う「普通の男性」が実際には「普通」でもなんでもなく、世の中にごくわずかしかいない稀有な存在であることなど、すぐ理解できるはずです。

    ユーザーID:3731085041

  • 不思議


    女性は年が上がると、相手への要求は、つまり外見中身共に高くなります。そして成婚の可能性はみんごと低くなって行きます。

    みんごとな反比例ですよ。

    ユーザーID:8926216063

  • 旦那さんに一票

    どの程度を普通と考えているかは人それぞれなので、
    具体的なその人の基準を訊いてこないと結論は出ないと思います。

    例えば、年収は全労働者の平均が300万円台だったと思いますが、
    それ以上なら良いと思っているとは考えにくいです。

    最低でも400、下手すれば600万くらいという答えが返ってくる
    可能性も十分あると思いますよ。

    その友達に一言いってあげるなら、結婚は相手の長所がどれだけあるかではなくて、
    相手の短所をどれだけ受け入れられるかが肝心だと伝えてみては?

    ユーザーID:3546332903

  • 普通=理想が高い

    旦那さんの言う事、分かるかも。

    そんな全て平均以上の男性、他の女性が放って置かないでしょう?

    30代以上で余ってる男女は、何かしら欠陥と言うか問題有ると思います。

    女性なら外見に衰えが出て来る年齢だし、男性なら女性経験がなかったりとか。

    もうね、自分が選べるって感覚捨てないと厳しい年齢です。

    お友達も、結婚相談所とかで、自分の需要や価値を冷静に見極めた方がイイと思います。

    ユーザーID:8165648557

  • 普通って以外と少ないんですよ

    だから恋愛したくてもできない人、婚活中の人たちが「普通の人でいいのになかなかいない」
    と嘆くのです。

    そのお友達の方、普通に恋愛して結婚ができず、婚活でも上手く行っていないぐらいだから、
    自分だって平均以下、あるいは男性が思う普通よりも下と見なされている可能性大ですよね?

    求めるだけでは無理なんです。
    求められるような女性にならないと。

    それに、何もかも普通以上の男性だったら、もう他の女性と恋愛又は結婚してるかも。

    結婚相談所でもそのお友達は厳しいかもしれませんね。

    あれこれ条件を出して紹介して!と言うより、私と付き合うと楽しいよー!だから誰かいい人
    いない?とか、まずは自分をアピールする事を考えた方が良い、とお友達にお伝えください。

    ユーザーID:3058842605

  • たいてい高望みでしょうね。

    理想って普通は高いものだしね。

    全てにおいて不可がないってのはよくいわれる通りでなかなかいません。
    たぶん、病気や同居も嫌だというだろうし。

    それと平均は普通とは違います。例えば、昨年11月発表の、20歳以上の日本人の2人以上世帯の平均金融資産は1209万円ですが、中央値は400万です。
    平均は1209万でも、400万円がいわば普通なわけです。

    同様に昨年の勤労者の平均年収は380万弱ですが、金持ちが平均を吊り上げるから、さて、普通はいくらになりますかね?

    何よりルックス。女性は顔が並より下でもハタチ前後の適齢期だったら男性からは性的対象として見てもらえます。
    男性はモテ期がありませんから、普通の男性というのは性的魅力ゼロのタダのオッサンです。「普通に魅力的」だったら性的対象になる上位10%か20%の男性です。その時点で、すでに普通でも平均でもありません。
    まあ、標準的なタダのオッサンが結婚しようと思うからこそ、男性は止むなく稼ぐし、それで女性も出産と子育てをシノげるわけですが。

    ご友人はすでに34歳ということですから、高望みには要注意。
    ポイントを絞るといいかもしれません。

    ユーザーID:4746088227

  • ご主人に賛成!!

     三毛猫小町の周りにいる婚活男女にも、理想が高いよ〜と日々思ってます。
     正確に言うと、高い条件を求めているというよりは、もう自分の生活がしっかりと固まってできてしまっていて、そこにはまることができるひとしか、お相手として見れないんですね、特にアラフォー婚活男女は。
     当然、遠距離なんて、絶対にありえないご様子。
     三毛猫小町的には、健康+きちんと仕事をしている=それだけでかなり上等な結婚相手、です。

    ユーザーID:0678893809

  • 貴方の配偶者が全面的に正しい

    貴方の配偶者が仰る通りです。

    こんなトピを立てるぐらいですから、貴方は違うと思われてるんでしょうね。
    それなら「貴方が男性を紹介し」てあげれば如何でしょうか。
    何でわざわざ配偶者に依頼するのでしょうか?

    貴方が男性を紹介できないのであれば、「そんな男性なんか居ない」んですよ。
    貴方の配偶者が正しいって事です。

    ユーザーID:9106864859

  • うーん。

    その女性が理想に見合う女性ならば、全然と言って良いほど理想は高くありません。
    極々普通です。
    婚活する中で高い理想を掲げ過ぎる事は失敗の原因になりますが、
    見合う程度の理想を掲げるのは当たり前です。
    それよりも、旦那さんにはその理想を網羅するお友達がいないってことですよね?
    皆さん平均以下のお友達なんですよね?
    旦那さんの交友関係の方が気になります。
    私の旦那の友達は皆さん書かれている事くらいはクリアしてます。

    ユーザーID:3568349445

  • 理想は高くありません、普通です

    しかし、普通の人は30前後には既に結婚しているのです。

    ユーザーID:4022590721

  • 婚活男性に期待してはいけない

    普通の男性に普通を期待するならいいのですが、結婚願望があるのに結婚できていない男性に普通を期待しても無理があると思います。

    ちょっと気が利かなかったり、ちょっと(?だいぶ?)コミュニケーションに問題があったり、何かができなかったりするから(自分のことはさておき異性に対して妥協できない、エスコートできない、相手をたてることができない等)30代で独身という男性がほとんどだと思います。

    稀にすべてが普通っぽい男性が婚活していますが、ほんとうに稀であったり、長く付き合っていくととても強い癖の持ち主だったり。
    全てにおいて普通な男性が現われても、トピ主さんのご友人と合うかどうかということも考えると話がさらに難しくなり。。

    だいたい、34歳の女性でもOKと言ってくれる男性は40歳以上が多いですし。容姿端麗ならば34歳でもOKと言ってくれる男性はいるかもしれませんが。

    とにかく、普通の男性を求めるならば、普通以上の女性になることを目指し、出会いの場に行き続けることが必要だと思います。

    ユーザーID:8651990386

  • はい、高いです。

    >婚活女性の求める普通は理想が高いですか?

    28〜29歳の女性であれば普通の男性とつり合いが取れると思います。
    ですが34歳という時点で女としての価値は35%くらいしか残っていません。
    ですので、普通の男性とは釣り合いが取れません。
    年収は平均以下、顔も、身長も、運動神経も普通以下。でも、私の事を大切にしてくれそうだから…という男性とお似合いです。それか、狙い目としてはバツイチの男性とかね。

    30過ぎたら女の価値は大暴落していく事に多くの女性が気づいていないのです。
    だから結果的に自己評価が高くなっちゃうんですね。「私はまだいける」と思っている。つまり理想が高いという事態になる。いやいや…34歳の女性なんて男性からしたら需要無いですから。

    私の旦那(38歳)の周りには難あり男性しか残っていません。紹介したらこちらが恨まれそうな男性ばかり。だからといって、普通な男性がいたとしてもとても34歳の女性を紹介できません。 私の周りに独身女性(35歳)が複数いるんですけど、紹介の話をしたら女性の年齢を言っただけで多数の男性に断られましたよ。会ってもないのに。これが現実。

    ユーザーID:9687774960

  • 旦那さんの仰るとおりかと

    全部が普通以上の30半ばの男性なら、既婚者か相手がいますよ。
    そうじゃないなら、普通以上じゃない欠点があるとか、相手を探していないとか何かしら理由があるでしょう。

    もし全部が普通以上で相手もちゃんと探しているという人なら、引く手数多じゃないですか?

    職場に条件的には普通以上の男性がいますが、その男性は「普通の女性」と言いながらやけに女子力の高い
    理想の女性を求めているんですよね。

    そんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:7342832984

  • 結婚できない典型じゃないですか

    その友達の条件に当てはまる30代で、結婚したいのに結婚してないひとってなかなかいないと思います。

    年齢や既婚未婚抜きで、64人に1人。
    そこから男性の初婚年齢が平均30くらいだから、さらに半分以下。難しいでしょう…。
    アラサーの私の友達ですら、その条件に当てはまる独身彼女無しは、バツイチとか、病気してたとか、結婚願望無しとか…。

    友達も、条件のつけ方が下手ですよね。
    本人は服に興味ないけど磨けば光るとか、年収は低いけど資産家とか、色んなケースがあるはず。

    友人のあなたを信頼して、ざっくりな条件でいいのにね…。
    年収400万以上あって、合いそうな人いたら紹介して。でも悪いけどハゲとかデブは苦手なの…くらい?
    服装とかエスコートなんて、付き合ううちに身につきそうなもんだし。

    しかし、私の友人にもいますが、こういうのって本人は謙遜してるつもりだったりするからタチが悪いですよね。
    共通の友人の旦那さんとか考えてみると、その条件全て満たした相手と結婚してるひとって少数派だと気付くと思うんですけどね。

    ユーザーID:7634282811

  • 普通に素敵な人

    ご主人に同意します。
    彼女の普通をしっかり文字に起こすとこうでしょうか?

    29〜39才で34才女性と会うのに乗り気になってくださり、
    年収4〜500万以上、身長170センチ以上の容姿が「普通」にいいな♪というレベルで、
    コミュニケーションが普通に取れ、
    デートのマナー、つまり誘う、予約する、エスコート、支払いがスマートにできる人でしょうか。
    もうこの時点で普通に彼女ができる人。

    彼女が求める普通って、普通にモテる、普通に彼女ができる、
    好条件の男性なんじゃないですか?

    この普通の男性は普通に女性に声をかけ家庭を持ったり彼女が居ますので、
    数少ない今偶然フリーの方なんて知り合いに居なくても「普通」だと思います。

    ちなみに私は平均初婚年齢からかけ離れ
    アラフォー間近で結婚以前に恋人もいらっしゃらないご友人が
    「普通」の女性かというと違うと感じます。
    でも、普通じゃないから変な人、人として魅力がないということではないと思うんですが。

    ユーザーID:6075676524

  • そのお友達の希望するような男性は

    婚活しなくても、すでに売約済みでしょう。ルックスが普通で会話力も普通にあり、デートも楽しく過ごせる相手なんて、

    自力で相手をゲットしてるか、ゲットされてますよ〜。痂疲のない男性ってそれだけでもう人気です。

    ユーザーID:8170739776

  • 婚活体験から・・・

    旦那さんの言う事がとても理解できます

    私は2年ほど結婚相談所で活動しましたが、
    女性に限らず、男性もシビアに異性を見ている気がします
    (かくいう私もそうなのかもしれません・・)

    結婚相談所の場合、多人数から選ぶので
    どうしても相手を条件で選んでしまいます

    お互い1つでも欠点があれば次に進まないことが多いですかね

    全て普通以上の人なんていないと思いますから、
    欠点があってもそれを許せるかどうかになるんじゃないですかね?

    妥協ではなく妥当

    よく婚活で言われている言葉です

    ユーザーID:4210942158

  • 紹介して無駄だった者です。

    義妹は30後半。地方では貴重な一部上場企業勤務の地元の後輩を紹介しましたが、なぜかダメでした。後輩は連絡をしようとしたのですが振られました。

    20後半なら「まーしょうがないか」と思いますが、30後半でそれはないだろ、と。

    義妹も御多分に漏れず身の程知らずな現代日本の典型的な女性だった、女性の本質的な役割を認識していない愚か者と確認しました。将来どうなっても、もうどうでもいいです。

    ユーザーID:1920436264

  • 旦那さんが正論ですね

    彼女が言う何もかもが普通レベルの男性って、実は少ないです。
    普通レベルと言いながら、普通レベル以上を望んでいますから。

    デート時のマナーやファッションセンスまであげてくる時点で、最早普通ではない女性ですしね。

    ユーザーID:5553114253

  • 正しい

    と思うけど、あなたはご主人の言うことに何か不満でも?

    ご友人が34歳まで独身だった理由にもよりますが、前後3〜5歳差の普通の男性はほとんどが既に既婚者か彼女持ち。
    稀に完全フリーな男性もいますが、理想が恐ろしく高いか結婚しない主義の人ですよ。

    ちなみに、あなたのご主人がお勤めの会社はどんなとこ?
    一部上場誰もが知る一流企業ならなら尚更、普通以上を狙って言ってるのかも。

    それより、34歳まで独身の理由が知りたいし、どんな女性なのか気になるわ。

    ユーザーID:8954422826

  • 普通って普通じゃないんだよ

    たしかに、普通って一番難しい。
    実は、何もかも平均〜平均以上って、なかなかいないんですよ。

    まだ、
    「見た目はどーでもいいから、金持ち!」
    「収入は少なくていいけど、好みのイケメン!」
    とかのほうが、探しやすいかも。

    どこか譲れない部分とか、こういう人がいい!というものがあるほうが、紹介するほうも紹介しやすいですよね。

    ユーザーID:5968040314

  • 追記

    あと、普通って難しいにも関わらず、お友達は「普通でいいから」とさも妥協してるかのように考えていますよね。
    そのへんの錯誤が一番ダメな点かな。

    普通なら誰でもいいっていう、結婚出来れば誰でもいい感も、友達を紹介するに値しないですね。

    ユーザーID:5968040314

  • そりゃそうでしょう

    30半ばで普通の人、ほとんど結婚していませんか?
    うちの会社では35〜40歳くらいで無難なタイプはほぼ結婚してます。平均的なスペック、全てにおいてバランスの良い男性は人数的に少ないと思いました。

    年下ならいますけど、女性が5歳以上年上だとなかなか厳しいかも。

    ユーザーID:6756704279

  • ないわ

    婚活市場での女性の年齢を男性の年収に換算すると、34歳は年収300万だそうです。

    さて、年収300万の男性が、主さんに、
    「普通の子でいいから紹介してよ。身長158くらい、中肉中背で顔も普通でいいから。普通に短大くらい出て普通にOLしてて、普通に家事が出来ればいいから」

    そう言われて、あら普通でいいなんて謙虚だねって思いますか?
    それとも、おいおい、高望みすぎるでしょって思いますか?
    誰かその男に紹介する友達、いますか?

    ユーザーID:3641086110

  • はい、そのとおり

     ご主人のおっしゃっている通りですね。
     年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナー、これらすべてのことが「普通」にできることはもはや「特選」です。

    ユーザーID:8814465925

  • そういう普通の人はもう売れてるから

    トピ主さんもわかっているんじゃないですか?

    初対面で一般受けする、ごく普通の人は、普通の男性の適齢期30ぐらいで結婚してしまっているって。

    30歳ぐらいで残っている男性も、職場や趣味の自然の出会ならともなく、条件で入るお見合いの場合、34歳と会おうとしないってことを。

    ユーザーID:4883284826

  • 周囲の現実

    私の周囲で結婚している男性を見渡すと、年収は貧相で、ルックスは最悪、身長はそこそこ、会話は下品、ファッションセンスはダサい、マナーなど無いに等しいのが、いわゆるの結婚している男性の評価です。これを「普通」と言うのでしょう。この普通の人が、結婚しているのです。

    世の中に存在しない人を求めても、出会えません。出会えるのは、その人の周囲にいる独身の人です。その人を受け入れることが出来るか、どうかだけです。受け入れることが出来なければ、この世で出会うことなど絶望的ではないのでしょうか。

    ユーザーID:0207940836

  • いやいや

    理想が高くないなら、とっくに結婚できてるでしょうに。
    トピ主さんも、意地悪だなぁ。

    良い女子会(女友達)と悪い女子会(女友達)というものが有って。
    やたらと共感しあって、普通のハードルを上げて、出会いがないだけとか言って、結婚できそうな友達を結婚させないという悪い女子会が有るんですよ。

    そんなニオイがします。

    ユーザーID:4255820330

  • 既婚かも

    >年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらい

    31歳〜39歳で年収が普通、外見も人間的魅力も普通の男性は既に結婚しているか決まった人が居るかもね。

    ユーザーID:5284508099

  • この場合、正しいと思います

    トピ主さんのご友人のおっしゃっている内容を見れば、自身の婚活市場での価値を正しく把握しているとは思えません。
    こういった方に、トピ主さんのご主人の方でふさわしいと思う異性を紹介しても、こんな劣った人を紹介して、と逆恨みされるおそれが大きい。
    触らぬ神に祟りなし、です。

    ユーザーID:4750072775

  • 私は男性ですが

    ご主人の意見に賛成する者です。

    私自身、5年ほど婚活して(結婚相談所など)、結局かつての部下と
    恋愛結婚したという経験がありますが、結婚相談所でも友人知人の
    紹介でも、30代くらいの女性からは「普通」といいつつ結構高度な
    スペックやスキルを求められて困惑した経験が多数あります。

    まあ、今から思えばそういう事を言っているから行き遅れた女性が
    多いのでしょうし、そういう人たちが高密度で集まりやすいのが
    結婚相談所という所なのだと理解しているので、当然の結果だと
    思っております。

    ただ、私自身はそういうところでの数年の経験は、むしろその後の
    恋愛に非常に役に立つ経験ではありました。
    その意味では結婚相談所での経験に感謝しております。

    ユーザーID:4508144542

  • 正しいです。

    >平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!

    だから、売れ残っているのです。

    ユーザーID:8672934232

  • あなたが紹介すればいい

     さて、普通ってどういう事でしょうか?
    学歴だと義務教育を受けていたらOKで年収も手取りで200万円もあれば問題ないレベル?
    マナーも茶碗に盛ったご飯をお箸など使って素手で食べたりしない、ファッションも下着のパンツを身に付けた上でズボンを履いたりシャツを見につけていればいい程度?

    極端ですが最低限人として必要な事が出来ていれば普通だと思います。

    一度、あなたの周りの独身男性をお友達に紹介してみてはどうですか
    だいたいご主人を通す必要もないでしょ。
    ここで聞くより直接お友達に男性を紹介してお友達の意見を聞いてみた方が理解できますよ。

    ユーザーID:2935364036

  • ご主人の主張はごもっともだと思う

    >人間長所もあれば短所もある
    まさに金言。

    >今の項目に平均の50%を累積すればどれだけ確率ひくいか分かるだろ
    項目が多ければ確率が下がることは自明。これまた金言

    >婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア
    年収6百万「で」いいとか控え目のつもりで言っている人がいたけどさ。
    ターゲットの30代前半だと446万だつーの。
    これが普通。ボリュームゾーンはもっと低いんだってば。

    なにげに「前後」3〜5才とかいっちゃってるのも微妙。
    20代の後輩に34才のおばちゃん(失礼)なんぞ紹介できる訳なかろ?
    綺麗系お姉さまなら可能性はあるけど、婚活失敗中の人だから期待薄だよね?
    同じ注文をつけるにしても30代の方と言えば、まあそうだろうねと思う。

    そう考えると言い方を変えるだけで紹介する側は気が楽になる。
    30代のサラリーマンでみなりのキチンとした人。
    こう言い換えると案外引き受けやすい。
    サラリーマン→正規雇用なら年相応の収入の可能性大
    みなりのキチンとした人→まあまあ常識的な人
    紹介する側に「そのくらいならいるかも」と思わせないとね(笑)

    ユーザーID:9589828806

  • ご主人には

    条件が多すぎると感じたんじゃないですか?
    ・年収
    ・身長
    ・身長以外の顔などの容姿
    ・会話力(これは友人とご主人では判断基準違いそう)
    ・ファッションセンス(これも友人の好みに合うかどうかですよね?)
    ・デート時のマナー(これも友人が気に入る気に入らないだけですよね?)
    ・年齢
    普通でいいと言いつつ、7項目も条件を付けていて、その殆どが友人の好みで決まるもの。
    友人の好みが分からないのに、「普通(友人的に)」なんて言われても分からないですよ。
    >今の項目に平均の50%を累積すれば〜
    ご主人のこの言葉、その通りだと思いますよ。
    試しに計算されてみては?

    ご主人の仰る通りだと思います。
    ご主人は理想が高いと仰ったようですが、私は条件が多いとか細かいと感じました。

    ご主人に紹介を頼んだのなら、ご主人の答えは周りの結婚を希望してる独身男性の中に、ご友人の言う普通の男性はいないと言う事です。

    ご主人に紹介をお願いしないなら、その条件で探し続けるのは友人の自由です。
    トピ主さんも、友人の言う普通の男性がその辺にゴロゴロしてる普通の人だと思うのなら、相手探しを手伝って差し上げたら?

    ユーザーID:0922393681

  • はっきり言うけど

    30代半ばになって結婚適齢期を過ぎている=出産も難しくなってくる=普通ではないのに、相手には普通を求めるってなんて贅沢なの?

    理想だけ想い描くのは勝手だけど、普通じゃないくせに普通を紹介してくれだなんて厚かましい。

    誰かはっきり現実を分からせてあげないと一生独身だよ。

    ユーザーID:3372676511

  • 立ち位置が理解できていない

    だれか普通の男性でいいので?

    普通の男性でいいって・・・

    その普通の男性を20代のうちにゲットできなかったのに、30なかばにもなって無理でしょうよと言いたくなりますよ。

    ユーザーID:6201242859

  • 夫さんの仰る通り

    彼女らの言う「普通程度の」ファッションセンス・会話力・デート時のマナーとは、絶対に普通じゃない。
    何故なら、高齢婚活女性は、どのレベルが普通なのか、わかっていないからです。

    大体、男性の会話力と女性の会話力は方向が違う。
    で、女性の多くは普通の会話力の男性に対して「会話力がない」とこき下ろす。

    実際、紹介するだけ無駄だと思います。

    別に、理想が高いのが悪いとは言いません。
    妥協してはいけないところはあります。
    ですが、「自分のことは棚に上げて、他人の欠点ばかり辛辣にあげつらう」のは、理想が高いのとは異なります。
    婚活女性の多くが、理想が高いと言うより、「他人の欠点ばかりあげつらって減点方式で見る」傾向にあります。

    でもね。私が思うに「ルックス身長年収普通以下、ファッションセンスが悪く会話力がなく女慣れしていなくて女扱いが下手くそ、デート時のマナーまるで駄目」な男性の方が、沢山売れ残っているので、実は性格が良いとか思いやりがあるとかの掘り出し者男性にに出会える確率がぐっと高くなります。

    ユーザーID:6331588619

  • 旦那様に100%同意

    私も34まで独身でしたので全く耳の痛い話ですが…(笑)

    「年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス」も「普通程度」というオーダーなのでしょうか?
    人を探してもらうのにそれはあまりにも大雑把過ぎるお願いですが…
    もしこれらも全て「普通程度」というオーダーなら、全部具体的に聞いて見てください。
    ・年収の普通ってどのくらいを考えているの?
    ・身長って170cmぐらいでいいのかな?
    ・ファッションセンスって小汚くなければユニクロでもいいの?等々。

    できれば答えが聞きたいものです。

    それに「前後3〜5歳差」
    34歳の女性に対して、3〜5歳下の男性が求めてくると思いますか?
    そこを「前後〜〜」って言っちゃう所がもうダメだと思います。
    私だったら「40歳ぐらいまでなら〜。もし越えてても話が合えばいいと思うし。
    いい人がいるなら一度会ってからでもと思うのでもしいらっしゃったら紹介してね」
    に留めます…

    ユーザーID:8598928911

  • 数学できないの?

    中学生レベルの内容だと思うんですがねえ。

    旦那さんの言うように、普通以上を50%(2人に1人)と定義した場合、項目が増えるたびに累乗になりますから、全ての項目において普通以上の条件を満たそうと思うと、1項目で50%、2項目で25%、3項目で12.5%、4項目で6.25%、5項目なら3.125%、6項目なら1.5625%です。
    100人中、2人いるかどうか、ってことです。
    母集団を3-5歳差の知り合い男性100人とした場合、6項目全部がその集団の平均値以上の人は確率論的に1.6人しかいません。

    ちょっと考えればわかりそうなもんですけどね。
    旦那さんが正しいです。

    ユーザーID:3236836952

  • 旦那様ごもっとも!

    普通ほど難しいものはないんですよー。

    例えば女性のエスコートが完璧な男性がいたとしましょう。お店選びも贈り物もセンスよく、欠かさず。「普通以上」だとしましょう。
    でも年収300万以下だったら?
    贈り物に高いお金掛けてくれても、貯金ゼロじゃちょっと「普通以下」と感じるんじゃないですか?
    だからきっと一つでも普通以下だとダメですよね。

    バランスが整っているとその女性が感じる=その女性と相性バッチリ。なんて人がどこかにいないかなって探すのは、やっぱり女性本人にしかできないこと。

    それに、普通の30代男性を求めているということですが…
    いないよそれーそういう場で求められるような普通レベルの30代は結婚してるか相手がいるよー!
    普通レベルに色々持ってる人にとっては、30代なら結婚してるのも「普通」だよきっとー!
    残ってるわけ無いじゃーん!

    その女性イイ女なんでしょうねきっと。自己評価高そう。
    だって「普通『で』いいから」なんて…妥協しました感。
    そんなこと、言えないよー普通言えないよー!

    …ということで、その女性も普通ではないので、相手の男性にばかり普通を求めるのは理想が高いですよね。

    ユーザーID:8529055639

  • その友人さんは普通以下

    34歳で婚活がうまくいかない、という時点で言葉は悪いけど普通以下です。

    そんな人に婚活市場的に多岐にわたる条件が普通以上である希少な男性を紹介したら、男性側に恨まれると思います。
    もっともそういう男性は「紹介」に頼らず自力で相手を見つけられる(すでに見つけている)と思われますので、そもそも存在しない、という可能性が非常に高いです。

    ユーザーID:3236836952

  • 普通の定義は人によって違う

    トピ主さんご夫婦にとって普通でも、その女性には普通ではないこともあります。
    具体的な数値を出さない普通というものが、いかに個々人で異なるか、トピ主さんはご存じないのですね。
    そもそも、普通=平均ではないという事を理解しましょう。
    このばあいのふつうとは、その女性が納得できる条件を兼ね備えた男性という事ですよ。
    つまり、三高です。

    そもそも、結婚相手を紹介してもらうのにあれこれ条件をつける時点で失礼極まりない事ですし、常識的に考えて年収が平均より低い男性を紹介などするはずがありません。
    それをわざわざ念押しするという事は、その女性にとってトピ主さんが信用できない相手であると言っているようなものですし、平均の条件を兼ね備えた男性を紹介でもしようものなら、「この程度の男が私にはお似合いだという事か!」と、その女性が憤慨するのではないでしょうか。

    ユーザーID:4572803632

  • 切羽詰まりすぎている、お友達ですね

    理想を並べ立てて紹介をお願いするご友人…
    かなり苦労されているのですね。しかも、棚上げなんだろうな…と簡単に想像できます。


    理想が高いかどうか?
    彼女を想像するに…無いものを相手に求めすぎている感じがしました。いかにも、もてなさそうです。

    40手前で独身。
    恋愛恐怖症気味な友人がいますが…
    自分のことしか考えてない、お姫様感覚の強い子です…。
    独身男性からうっとうしがられて、最後は結局まかれてしまう感じ。
    最近、既婚者に手を出しはじめ、何を言っても響かず、宇宙人化したので縁切りました。

    独身女性の売れ残り感は、正直、実情通りであり、
    納得してしまいます。

    ユーザーID:2744485238

  • 普通とは何ぞや?

    あえて普通の人同士のつり合いの結婚を考えてみますとね…。

    男性、30〜35歳(20〜50歳?)、年収400万〜500万、身長175cm、大卒。
    思春期になって適齢期が来てもモテ期は来ないから、肩書きや収入というオマケを要求されるから後ずれする。オマケで対象である適齢期女性にアピールして(本来の理想をいえば)適齢期を独占させてくれる女性と結婚する。

    女性、「お年頃」の16〜18歳(ただし現状を反映させると24歳まで?)、学生またバイトなど、社会人なら自活してれば可、160cm、学歴は割とどうでもいい。
    思春期とともにモテ期(出産適齢期)到来。純粋に性的対象として男性一般から必要としてもらえる(男女が性的に対等なら結婚は発生せず、男女とも体ひとつでは性的魅力がないなら異性関係そのものが成立しない)。この「いい時期」を好き放題に気に入った男性と遊んでしまう生き方もできるが、あえて自粛して、プロポーズしてくれた(たぶんイマイチの)オッサンと独占契約(結婚)することによって、あとあと出産と子育てのあいだ扶養してもらうこともできる。

    原点に立ち返るとご友人が結婚対象として「普通」でしょうか?

    ユーザーID:4746088227

  • 紹介すると嫌な思いをしますよ

    お友達の条件は、「普通」なんですよね。
    それって「私のメガネにかなう男を紹介してほしい」という言葉と同じで、すごく主観的でハイレベルな要望です。

    あなたや旦那さんが「普通」と思った男性を紹介しても、お友達の「普通」とは違い「なんであんなのを紹介してくれたの!」「私のメガネにかなわない」と、不平不満を言われるだけでしょう。

    旦那さんが言う「婚活女性の主観的な普通」とは、そういうことです。

    ユーザーID:9277083877

  • ホームパーティでも開催されては如何でしょう?

    一対一のマッチングになると緊張感が高まりますので、トピ主さんのお家でホームパーティを開いては如何ですか?
    名目はなんでも良いんですよ、実家から魚や肉を大量に貰ったのでバーベキューしませんか?とかね。
    で、ご友人の気に入った人がいれば、「実は先日パーティでお会いした(友人)さんがあなたともっとお話ししたいと言ってるのですが、連絡先を教えても良いですか?」と打診してみる。
    婚活より自然な感じで良いと思いますよ。
    そこで、もしご友人の気にいる人がいなければ、やはり高望みなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6792302687

  • そうだねぇ

    34歳の友達が誰か紹介してほしいと言うので、主人にだれかいない?って聞いたら
    「もうすぐ35歳だろ?その年齢では俺は紹介できない」って、年齢だけで断られましたよ。
    全部平均点もってる人はもう結婚してますよ。

    ユーザーID:5704774898

  • 『普通』ってそうそういるかなぁ?

    当たり見回してそう言う条件に当てはまる未婚の方が普通にいるかどうか考えてみては?

    どうです?『普通』の方は皆もう結婚してるはずですよ、
    で、言葉は悪いのですが今現在結婚しておられない『普通でない』御友人に
    『普通』の方をあてがえるとお思いなのですか?なかなか厳しい話かと思いますよ‥‥‥?

    ユーザーID:6135173596

  • うーん

    実際に妻の学生時代の友人から紹介を頼まれたことがあるよ。
    20歳後半だったと記憶しているけど、お願いを無下にも出来ず、紹介の場をセッティング。
    第三者目線では、普通の女性と普通の男性。
    紹介自体は上手くいったように見えたんだけど、結果的には紹介のみで終了。
    友人女性のほうから、お断りの連絡があった。
    その彼女からは、紹介した男性の悪いところをさんざん指摘されたみたい。
    友人男性には縁がなかったことしか伝えていないけど。
    あんな友達だとは思わなかったと、後で妻は自分に平謝り。
    まあ、当時は好みの問題もあるから、仕方がないかな位にしか考えなかったけどね。
    でも、それから10年以上たってから「あの時の彼って元気にしているのかな?」って知人女性から連絡があったみたい。
    さすがに妻も呆れて、何年も前に結婚して子供もいる旨を伝えただけ。

    そこから学んだことは、紹介って頼まれてするものではない。
    自分から自発的に紹介したくなるような人しかするもんじゃない。
    相手の条件を挙げてくる時点で、無し。

    ユーザーID:1810388766

  • 彼女の言う《普通》とは

    彼女の言う普通とは、
    「普通に」彼女いそう〜
    「普通に」もてそう〜
    「普通に」結婚してそう〜
    「え〜!なんでこんな人が独身なの?」
    という意味であり、
    間違っても「普通=平凡」という意味ではありません。

    「別に、福山雅治とじゃなきゃ結婚しないとか言ってないし」
    これで高望みはしていないという意味です。

    多分、彼女に平凡な男性を紹介したら機嫌を損ねますよ。

    ユーザーID:3198860087

  • 夫の言葉が正しいかどうか知りたいのなら

    まずはその友人に、「普通」を具体的に明らかにしてもらえばいいんじゃない?

    単純に数値化できる項目で言えば、一般平均で年収400万円程度、身長160cm台後半。つまりそこで「年収500万・身長170cm」と言ったらその段階で高望みということです。

    そして好条件の人ほど早く売れているから、婚活市場に残っている人だけの「普通」だと、この平均よりもっと低いですよね。

    ルックス・ファッションセンス・会話力・デート時のマナーに至っては、身長なんて項目よりも更に、高スペックの人はとっくに売れています。
    つまりルックスは十人並みではなく百人並み以下、服は常にユニクロ、気の利いた会話なんてできないし、高級レストランを予約して奢ってくれるわけもなくファミレスで割り勘が「普通」です。

    ちゃんとそういう男性をイメージしているか確認したうえで、いくつかの項目についてはここに書いたよりも低スペック(年収200万でものすごく口が悪いとか)でいいというなら、夫も知り合いの売れ残り物件を見繕ってくれるんじゃない?

    ユーザーID:1659525772

  • 算数の問題としての解

    普通=半数(確率0.5=50%)が条件を満たす

    と定義して、「普通」として条件を出す項目が8項目あると仮定する。
    その場合、全てにおいて「普通」を満たす確率は、

    0.5の8乗=0.00390625
    (約0.4%)

    これ、高望みですか?

    ユーザーID:4090602953

  • 普通ってナニ?

    誰が判断するの?その婚活中の女性でしょ?「公平な第三者」を疑惑の本人が選任しようってのと同じこと。

    その定義もないまま、「普通」って言っておけば謙虚に見えるだろうってだけですよね。

    "普通"が世の客観的な平均でボリュームゾーンだとするなら、人に頼るまでもなく身の回りに大勢いるでしょ。きっかけくらい自分で作って探せばいい。

    結局は"普通でいい"なんて言いながら選り好み、高望みしてるから今があるんでしょ?

    「0.5x0.5x…0.5х= ほぼ0」 の理屈も正論。さらに問題はそれだけじゃない。

    100点満点の50点を"普通"だとしても、その50点に対する許容度が狭すぎる事も問題。要するにこの手の女性にとっては1項目の49点で既に不合格。

    高いか低いかだけの問題じゃなく、(自分を棚に上げての)許容度の狭さも大いに問題。

    「とにかく会ってみて良いところを探そう」という姿勢が無い"減点法"だけの人は「自分を棚に上げて何様のつもり?」と言われてもやむなし。駄目出ししかしないような人は魅力が無いよ。

    こんな人には絶対に自分の友人を紹介はしません。

    ユーザーID:3708950935

  • 普通って

    難しいですよー。

    それにデートマナーに普通なんてあるんでしょうか。
    OKかNGしかないように思います。

    本当に友人のことを思っているなら
    「普通って漠然としているから、3つくらい条件言ってくれたら
     聞いてみるけど‥」くらい伝えて、どうこたえるか見るといいかも。

    でも、たいして仲良くないなら
    「いないみたい」で押し通すかな。

    紹介ってただでさえ、面倒だし。

    ユーザーID:7868931936

  • レスします

    その女性は34歳でしょ。
    男性からしたら適齢期も過ぎた普通じゃない高齢女性。
    その人から普通でいいので、という言い方されてもねえ。
    本当は普通よりもっといい人がいいのに普通で我慢してあげるって事でしょ。
    そんな上から目線の女性に男性を紹介してもうまくいくはずがない。
    男性からしたら迷惑なだけの話です。
    それがあなたには理解できないのが不思議です。

    他の方も書いていますが、その年齢の普通の男性は普通に恋愛で彼女を作って普通に結婚してると思います。
    その年で普通に結婚が出来なくて婚活しているあなたの友達は既に普通以下なのですよ。
    そこを自覚しないと婚活はうまくいかないでしょうね。

    あなたがアドバイスをすればトラブルになるだけだと思うので、紹介は「いい人はいなかった」とだけ告げて、応援してあげればいいと思います。

    ユーザーID:2788140125

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。

    今日、旦那はやさしく「昨日は口調が荒くなってすまなかった。」と言ってくれました。

    そのあと旦那は「うちの職場、意外と結婚してる人か、お相手がいる人ばかり、後輩でいることはいるけど、29歳なので、34歳の女性は紹介しづらい。」といってました。

    旦那の言う通り、無理に紹介すべきではないので、友達には丁寧にお断りしようと思います。

    ただ、私も普通がどの程度なのかわからないまま旦那に伝えてしまったこと、そのままトピックを立てて、分かりづらくしてしまったのは私のミスです。

    申し訳ありません。

    ユーザーID:8070513650

  • 高望みやね

    自身の周辺に「普通の男性」がいない時点で、
    彼女自身が「普通の女性」でないと言えます。
    にもかかわらず「普通の男性」を求めるのなら、
    それは身の丈以上の高望みだということになります。

    誰かに雑用頼むときに「ちょっと...」と切り出すのと同じで、
    彼女の言う「普通」は辞書通りの意味ではない、ということです。
    それだけ条件をつけておいて「普通」は通りませんよ。

    失礼な話です。

    ユーザーID:6054327770

  • うーん

    ご主人の仰ることは最もだし、正しいし、わかりきってることなのに、どうしてご主人に「なんで?」なんて聞くんですか?

    >希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらい

    そんな男性、独身で余ってるわけないですよ。皆とっくに既婚者ですって。

    ご友人は身の程を知らなすぎですから、もうちょっと現実見るように説教したらどうですか?

    ユーザーID:2815906370

  • 男性の意見ですが

    > 旦那の言ってることって正しいのでしょうか?

    全く正しいと思います。

    そのまま伝える訳にはいかないでしょうから、心当たりが無い等の返事をするしか無いでしょうね。

    ユーザーID:1377071621

  • トピ主が探せば?

    >旦那の言ってることって正しいのでしょうか?
    と思うのならば、トピ主自身が友人の結婚相手を探してみたら簡単に結論が出ます。

    ユーザーID:3461891145

  • 「普通」がいっぱい、いろいろな普通があるんですね。

    三回もすいません。

    いわゆる普通の人というなら、性格破綻者でなくて生活破綻者でもない人は全員、普通といえるはずです。
    しかし、彼女の条件はいいことづくめで「普通」ではありません。

    「結婚したい、してもいい」ほどの「いい意味で普通」なんじゃないですか?
    誰だって魅力的な人だから好きになるし、好きな人と一緒になりたいんだから。

    ここでいう普通は「超イケメンでなくていい」とか「大金持ちでなくていい」という「並外れたプレミアはなくていい」ぐらいの意味じゃありませんか?
    すると元々の「意識の上での標準、基準」が高すぎるのです。
    ご友人は「34歳の普通?のオバサン」にすぎないんだから。
    ただ一人の伴侶として自分を選んでくれるのはどんな男性かと一度、想像力を働かせるようアドバイスしてみたらどうでしょう?

    彼女の理想(希望)は、男女逆だとオッサンが「普通のコでいいんだよ。クラスで3番目か5番目ぐらいに可愛くて、勉強も運動もそこそこできて、メジャーなアイドルにはなれないけど、渋谷を歩いてたら必ずスカウトされて、地下アイドルよりは顔もスタイルも上。歳は18か二十歳過ぎでも可かな。どっかにいない?」

    ユーザーID:4746088227

  • 辛口だけど

    売れ残っている時点で 普通じゃないんですよ 男にしろ女にしろ
    そんな普通じゃない女が普通の男を求める これ程滑稽な事は無い
    いい加減 婚活女性は妥協では無く妥当と言う言葉を覚えなさい

    ユーザーID:9858661200

  • なんとなくですが

    条件に合致しそうな男性はホストクラブにたくさんいそうです。ホストクラブに結婚相手を探しにいったらとご友人に提案してみては?

    でも、おそらく違うというでしょう。

    なぜなら、そういった方の条件はもっと続くからです。

    普通の職業、普通の学歴、普通の性格、普通の、普通の…

    健康状態は?
    親の介護はいい?
    趣味がちょっと特殊だけど大丈夫?
    結婚後は相手の親と同居でもいい?
    浮気性なんだけどいいかな?
    借金があるんだけど大丈夫?

    結婚相手を探す条件で「普通の男性」を口走ったら要注意です。

    でも、そんなことを指摘してご友人と関係が悪くなるのもいやですよね。

    とはいえ、まれにそういった優良物件が残っていたりします。

    実は職場におそらく上の全ての条件を満たすであろう独身男性がいます。40才ですから年齢制限ギリギリですが。

    でも、その男性は絶対20代前半と結婚すると言って結婚相手を探してますから世の中うまくいかないものです。

    若いころはモテてたのにそのころは結婚願望が全くなかったそうで、もったいないですよね。

    ユーザーID:3166115800

  • 旦那さんが正解

    旦那さんが正解です。紹介するだけ無駄です。

    > 希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、

    こんな男性は、20代で結婚相手が決まっています。婚活なんて必要ない。

    トピ主の友人は、34歳の婚活女性として自分の価値を見直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4195278390

  • ご主人のおっしゃる通り

    そこまで事細かく全て普通以上で揃った男性はもう普通ではありません。
    婚活市場では超優良物件でしょう。
    わざわざ婚活しても成果がでないような女性を相手にしなくてもその男性が婚活をすれば良いお相手が簡単に見つかりますから無理ですよ。

    ユーザーID:0362466312

  • 超難問ですね

    >希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いします

    私は20代半ばで結婚した男ですが、当時だと年齢以外の条件で全て外れていましたね(それにしても、私の妻は、それでよく結婚する気になったものだと感心というか呆れた?)。

    30代半ば頃だと、年収だけが合格項目に追加される状況でした。
    それ以後現在に至るまで○十年、「ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナー」で合格点をもらえる自信はありません。

    >旦那の言ってることって正しいのでしょうか?

    1000%正しいですよ。
    私程度(合格2項目)で折り合いをつけておいた方がいいと教えてあげてください(笑)。

    ユーザーID:7930936917

  • 普通のダンナがなぜ見つからない

    「普通のダンナがなぜ見つからない?」
    西口敦 著

    「・・・相手は普通の男がいい、というあなた。会話力・ルックス・身長・清潔感・ファッションセンス・学歴・年収がすべて普通の男なんて、たったの0.8%!・・・女磨きは役にたたず、女がバカにするベタテクはなぜ効果があるの? 5人に1人が一生結婚できない“生涯おひとりさま時代”はすぐそこ。数字と現実を見据えたリアルな婚活本!」

    というふれこみです。
    O結婚相談所のマーケティング部長(当時)が書いています。
    婚活を論理的に分析してあり、とても参考になります。

    一例として、「秘書とピアノ教師は結婚できない」・・・はい、わたしは秘書でした。45歳まで結婚できませんでしたが
    最終的にはO相談所に入会して、すてきな夫と結婚できました。
    感謝しております。

    ユーザーID:7978145273

  • 確かに。笑、夫が正しい

    フツウの基準って実はないですよね。

    たぶん自分の育ってきた環境を見渡して、その中でナカナカいい人とか
    誰に見せても恥ずかしくないとか、友達の彼氏と同等レベルとか
    そんな感じかなぁー。

    全部フツウでいいと言うと謙虚そうだけど
    それを細分化してみるとどうでしょう

    年収=300万円時代と言われて長いけど、たぶんもっと上を想定してそう。
    ルックス=顔の好みって人によって違うので所詮わからない。芸能人でいうなら○○君ぐらいでいいよとか?
    身長=フツウ170cmはないととか思っていそう。
    会話力=紹介された女性とフツウに話が弾む感じ?なかなか難しいですよ。
    ファッションセンス=爽やかでソツなく?男性って結構ダサいのがフツウです。
    デート時のマナー=そもそも「デートのマナー」まで条件に上るのが期待しすぎな感じ。
    男性からしたらデートの「マナー」なんていうのが先に出るようでは戦々恐々とするのでは。

    の、ように思いませんか?

    全部フツウ=変な所ないって、全部完璧がいいと同等だと思います。
    その第一関門をクリアしている人がいたら、もう結婚しているかと。

    ユーザーID:5284750888

  • 過去同じことがありました。

    若かりし頃に「貴方の旦那さんのように普通の人でいいの紹介して」と。
    その女友達50代になって未だ独身です。

    ユーザーID:4751296712

  • それなら、貴方が紹介すれば?

    主さんはそれほど要求が高いとは思っていないみたいですね。

    それなら、貴方が紹介すればいいのでは?
    34年も生きていれば、男性の知り合いぐらい沢山いるでしょう。
    何故、わざわざ夫に頼むんですか?

    貴方が紹介できないのであれば、その婚活女性が求める男性は「普通ではない」んですよ。
    貴方がこれまでの人生で出会ってきた男性の大多数が「普通の男性」です。

    ユーザーID:0666970101

  • 紹介の依頼を真面目にするのであれば

    年収;そもそも知人の年収なんて知らない。
    ルックス;せめて許せる最低ラインの芸能人くらい明示してよ
    身長;普通ってなんだ?平均てこと?平均から何センチ下までいいの?
    センス;紹介者の判断でいいのかな?
    デートマナー;男の驕りがマナーってことですか?

    条件がぜんぜん分からないので、友人・知人・同僚に該当者がいるのかどうかも分かりません。
    そもそも、高齢出産が確定的な年齢で、同年代ということだけでも贅沢です。
    34才の男性なら、ちょっと下の年齢の女性を紹介します。

    大真面目に紹介を依頼するのであれば、ほぼ全てを紹介者の判断に委ねてしまうことでしょうね。
    世話焼きオバサン方式です。
    紹介者にこの人にはこの人がつりあっているどうろうと、判断を委ねてくれるのであれば、気軽に紹介できます。

    普通の人を紹介して欲しければ、紹介者の判断で、女性側も普通である必要がありますけどね。
    すんごい美人だったりしたら、こちらも持ち札の一番いいのを紹介しますけ、なんか妙な女だったりしたら、誰も紹介しません。
    一方的に選ぶ立場にいると思っていること自体が贅沢なんですよ。

    ユーザーID:3534680888

  • そもそも「普通で」の「で」がおかしくありませんか?

    普通「で」いい、というのは「本来は普通では不満なんだけど仕方ないから妥協する」という意味ですよね。
    つまり本心は「普通でいい」=「とびっきりでなくても可」

    それだけ要求の高い人の「普通」ってどんくらい?まぁ、婚活が上手く行っていないというのがその答えでしょう。トピ主さんの旦那さんがおっしゃる通り、あまりまともに関わらないが吉です。いわゆる「普通」の人を紹介しても徒労に終わるでしょうから。

    ユーザーID:4509412867

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    彼女もトピ主と同い年ですか?
    だとしたら『普通』=理想が高いと思います。
    彼女が言う普通の方は、たいていは既婚者ですから。
    だいたい、これから出会って結婚となったら、出産年齢は35を過ぎますよね。
    彼女の市場価値はかなり低いです。

    お友達は、例えば何を食べたいか聞くと「どこでもいい」と言いながら、「じゃあイタリアンは?」と提案すると「イタリアンはちょっと気分じゃないなー」と言ってきそうな感じです。

    旦那さんが言うことは正しいと思います。

    ユーザーID:9667863631

  • 厳しい意見が多いんですね。

    ちょっと怖いです。
    普通でいいとか、普通の条件数が多すぎとか
    トピ主の書き方か、友人の言い方のどちらかに問題はあるけど。

    相手に「普通」を求めるのは、いいと思う。
    「普通」と思えない人と結婚したって、続かないし。

    平均より上を「普通」とすると50%だけど、
    ボリュームゾーンを「普通」とすれば、70%くらいかな。
    そう考えれば、理想が高すぎるわけじゃない。

    ただ、母集団をどうするかで全く話が違ってくるから、
    友人独自の「普通」の定義は、この際ちょっと脇へおいといて。

    あとは、いくつかは欠点があるのも「普通」ととらえられれば、
    友人の条件に問題はない、と思う。

    H23年度調査で、女性の初婚平均年齢は29歳。
    友人が大卒なら、女性の大学進学率50%弱を加味すれば、
    34歳はまだ初婚のボリュームゾーンあたり。
    そういう意味では、友人も「普通」の範囲内と思うし。

    ただ、友人の紹介に条件を付けたのが本人からなら、問題あり。
    トピ主さんが聞き出したのなら、問題なし。

    ご主人の意見は、そういう人も確かにいるから、ある意味で正しい。
    紹介は責任も感じるし、頼むのは無理でしょう。

    ユーザーID:0780410718

  • 普通っていうけどさ。

    男性に過剰なスマートさを求める女性ほど、自分に自信がないんです。
    真面目に受け答えしていると、地味にダメージ食らって、ご自分の夫婦関係にヒビが入ります。
    紹介なんてしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8580298192

  • 「理想の」条件でしょ?

    どこか特別秀でている必要はない。ってことじゃないかな。

    最初から働いて毎月収入があればいい、顔はついてればいい
    日本語をしゃべれればいい、洋服を毎日洗濯してればいいとか言わないでしょ。
    年収60%、ルックス40%などなどで累算して、50%前後の人をよろしくって事じゃないの?

    だいたい「普通」ってなによ。普通の年収・身長は年齢平均程度ってこと?
    普通のルックス、普通の会話力ってどこをもって「普通」とするの?
    普通のファッションセンスってなに?綺麗にコーディネイトされたユ○クロは普通?
    イマイチセンスの悪いブランドコーデでも普通?休日ゴルフコーデも普通?
    とその友人に聞いてみてください。じゃないと理想高いかどうかわかんないです。

    ユーザーID:2476107994

  • 普通・・・って何?

    「普通」とか「いい人」ほど難しいものはありません。
    ルックスやマナー、センス、会話力のような評価の入るものは
    人によって「普通」と思っているところが違って当たり前で
    こっちは普通だと思っても、その女性が普通だと思わなければ
    条件に適合しない人になるのですから非常に面倒です。

    それに、紹介する側も紹介される相手の男性も、
    共通の知り合いの紹介だと思えば責任を感じます。
    紹介って、この人に誰か紹介してあげたいなと思われてこそ、では?

    相談所とかじゃない出会いにこだわっているのかもしれませんが
    年齢と効率性と条件の多さとその他諸々を考えれば
    相談所を利用すればいいのに、とのご主人の意見に賛成です。
    そもそも自分の婚活で、それを生業にしている人は別として
    他の人の手を煩わせるべきではないと考えていますし
    どうしても紹介をお願いしたいのなら、
    相手の負担にならないようにすべきだと思います。
    なのに、何とも判断に困る条件をズラズラと…
    年齢だけでも十分不利なのに、自分のことを棚に上げて
    よくそんな条件付けられるなぁと私でも思います。

    ユーザーID:3139349210

  • 34才になっても普通の男すら見つけられなかった人。

    その時点でその人には普通の男が高望みだということです。

    ユーザーID:4751296712

  • 多い

    ただ単に、「普通の人でいい」ならいいんですよ。
    いいところ、悪いところ、いろいろ含めプラマイゼロで「普通」ならいると思います。

    でも彼女は、項目が多いのよ。
    あれもこれも、どの部分もマイナスを許さない感じ。

    一人の人間としてトータルで見るんじゃなくて、どの項目も満たしてないといけないというような、高望み感。

    もし逆なら、彼女自身は34歳という年齢自体で「普通じゃない」と弾かれてしまうこと、分かってるのかな?

    34歳というマイナスを補える何かしらの魅力が彼女にあるなら、年齢で弾かずに見て欲しくありませんか?

    ユーザーID:8021014847

  • トピ主さんもねえ

    人間、色んな魅力や素養があるし、必ずしも数値化できるもんじゃないですけど、その年齢までお声がかからないってことは、言い方は悪いですが、それだけで難物件ってことです
    面識のない第三者なら、普通はそういう印象を持ちます

    そんな彼女からアレコレ条件をつけられたら、ご主人が声を荒げるのも無理はないですよ

    それにしても、無理難題をふっかけたあなたにご主人自ら謝罪するとは・・・
    客観的意見を知って納得したなら、トピ主さんからも謝るべきでしょう

    悪いけど、ちょっとズレてますよ?

    ユーザーID:5042508625

  • というか

    年齢、年収、身長以外は客観的な基準がない事項です。下手な紹介は旦那の社会的地位にも影響しますし、夫婦仲にも影響しますよ。

    ユーザーID:4680878462

  • えええ?嘘やろ?

    29歳と34歳ならまだ大丈夫じゃないですか?
    大変失礼ですが、旦那様がお友達に偏見を持ってらっしゃる印象です。
    34にもなって図々しい!普通の男性との結婚なんか無理に決まってるだろう!年齢考えろ!って。
    でも、社会を見てきてそれなりの年齢になっている女性が相手にもそれなりを求めるのは当たり前です。
    私は38歳で結婚しました。
    結婚しようとは37歳まで考えたこともありませんでしたが、
    なぜか彼氏が出来て結婚の話になり、あれよあれよと決まりました。
    相手には色々求めましたよ。経済状況、学歴、職業、大人としてのマナー、常識、
    もちろん性格、人間性、価値観などなど。
    妥協なんて考えられません。一生のことなんで。
    お友達は普通を希望されているので、普通の方は沢山いると思いますよ。
    たまたま旦那様に普通の知り合いがいないだけ。
    まだ34歳ですしいくらでも可能性はありますよ。
    最初からお友達を否定してあげては可哀想です。

    ユーザーID:3568349445

  • びっくり!

    貴方の友達にも。そして、頼みを旦那へ運んだ貴方にも。

    ユーザーID:4818787772

  • 最上級と比べての、普通

    36歳、安定した企業に勤めるサラリーマンで年収500万。
    身長167cm体重60kg。
    似てる芸能人「渡辺裕太(渡辺徹と郁恵ちゃんの息子)」
    無口で面白味はないけど、真面目で優しい性格。

    上記の人がいたら、普通の感じの人だな!という印象。
    普通だけど、真面目で安定した企業に勤めてるという長所が結婚向きで、34歳の女性には十分すぎるスペックだと思います。

    でも、お友達は、一つ一つの項目に普通を求めているので、上記の彼はダメなんでしょう。
    多分彼女の普通ってこんな感じ。

    35歳、安定した企業に勤めるサラリーマン。年収は500万。
    身長172cm、体重62kg。
    似てる芸能人は「堤真一」や「戸次重幸」
    真面目で優しいけど、そこそこおもしろい。

    年収600万以上とは言わないよ。
    身長175以上でなくてもいいよ。
    「福山雅治」「ディーンフジオカ」とは贅沢言わないよ。

    が、「普通」なのです。

    ユーザーID:9629684625

  • ご主人の反応は当然では?

    もし逆の立場で、トピ主さんがご主人からこう言われたら、どう思いますか?
    『婚活しても、うまくいかない友達のために誰か紹介して。君の友達の中で普通の人でいいから』

    こう言われたら、トピ主さんは自分の友達の中から普通と査定した人を喜んで紹介しますか?
    私がトピ主さんの友達だったとして、トピ主さんに勝手に普通程度だと判定されて紹介話しを持って来られたら、とっても不快。見下された気分です。

    友人同士で紹介しあう時は、いい人だから紹介したいとお互いが思う相手じゃないと無理。
    この程度の人にこの程度がちょうどいいなって紹介の仕方は、どちらにも失礼だし、うまくいかないと思います。

    普通でいいから紹介してって申し入れは、トピ主さんのご主人の交友関係に失礼な言い方です。
    それを平気で言って来るトピ主さんのご友人に私なら腹が立ちますので、即お断りします。

    ユーザーID:0362466312

  • 面白いから

    >年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度
    それぞれの「普通」と言う条件に当てはまる男が全体の50%いたと仮定(ご主人の意見)しましょう。
    「普通」に該当する人数を半数としてるのでかなり多めに取っています。
    まぁご友人の想定している『普通』と言うのは、ヒストグラムのかなり右寄りでしょうから
    この試算の半分(25%)にも満たないでしょうね。

    それでも計算すると
    50%×50%×50%×50%×50%×50%=1.56% です。合ってますよね。

    で、対象年齢は29〜39歳(2013年10月1日現在約9,070,500人)ですからその人数に
    1.56%をかけることで日本人の対象人数が出ます。141,499人

    さらに日本全国から探せるはずもない(紹介依頼だから) のでググッと人数が減ります。
    どの位残るでしょうね。
    ここで絞られた人が紹介されたと仮定して最後の難関が、その男性がご友人を選ぶかどうかです。

    ご主人の言葉がどれだけ説得力のあるものかがおわかりいただけたでしょうか?

    ユーザーID:3734230413

  • 続き

    スミレさんは同じ文の前段と後段で「普通」という言葉を違った意味で使っていて。その結果「普通の人は沢山いる」はずなのにどういうわけかトピ主の夫の周りにはいないというおかしな、説明不能の事態になってしまうのです。

    この種の相談ごとに、特に女性の回答者には「私はそのような結婚ができました。だからあなたも大丈夫」と書く人がよくいますが、これは「私は宝くじに高額当選した(あるいはギャンブルで大儲けできた)。だからあなたも大丈夫」という言説と同レベルの話です。本人の話自体はおそらく事実なのでしょうが、それが他の誰にも起こるかのように語るのはミスリードとしか思えません。おそらくは少数の成功例以外に遥かに多数の失敗例があるはずですが、それが本人の口から語られることはありません。

    本人が、このような条件の男性と結婚したいと理想を掲げるのは勝手でしょう。しかし、トピ主に紹介を頼むなど他人を巻き込みその手を煩わすなら話は別です。トピ主やその夫にあれこれ言われて当然です。

    ユーザーID:1636334111

  • 横ですいません

    女性の方からだと思うのですが、29歳の男性に34歳の女性を紹介する事について書かれている方がおられました。
    女性からしたらアリなんでしょうか?

    また、旦那さんの周りに人は普通の人がいないと記載されていましたが・・・。
    いるんじゃないですか、29歳の後輩が。

    トピ主旦那も発言されています。
    「29歳の後輩に34歳の女性は紹介しづらい」
    正直、男性の本音じゃないでしょうか。

    私が紹介される立場なら「年齢を聞いただけでお断り」が偽りのない本音ですね。

    すいません、横で失礼しました。

    ユーザーID:2788140125

  • 多くを求める人は

    人に多くを求める人は、何も持たない自分を棚に上げていることが多いですね。

    「普通でいい」という人ほど、そのハードルが高いのですよ。
    どんな好条件の人と引き合わせても、きっと満足しない。
    男性の考える「普通」と、女性が求める「普通」にも違いはあります。
    旦那様が紹介を却下されたのもわかります。
    友人に紹介をお願いするのに「普通でいいから」と言ってしまうお友達は
    残念ながら少し常識がないように思えますし、だからお相手が見つからないのです。

    ユーザーID:0564878730

  • 横ですがスミレさん

    自然に知り合うなら29男性と34女性は大丈夫、OKです。

    紹介とは言え、ここまでくるとカジュアルな見合いみたいなものでしょう?
    私も29歳の男性に34歳の女性は引き合わせません。
    29歳男性になら、せいぜい2歳上が限界。30代過ぎでもほどほどの条件で、愛らしいとか美しいと言える範疇の容姿であることが必須ですね。
    そして、彼が結婚に前向き、かつ大人しい男性であることも必須。

    >社会を見てきてそれなりの年齢になっている女性が相手にもそれなりを求めるのは当たり前

    ですね、でもそれを求めるから多くのそれなりな歳の女は結婚できないんです。

    残念ながらこの国の多くの男性は、女性の若さを重視するからです。
    一般的には、女性としての価値は三十路になれば下降の一途をたどります。

    むろん、自然に知り合ってお互いの人柄に惹かれあえば、そのあたりは曖昧になりますよ。また同年代が良いと言う男性だっているにはいます。

    ただ、人と介しての出会いとなると、シビアに年齢をつきつけられるということです。そしてすべてにおいて ○ がつく男性を望むのは高望みとされてしまうのです。

    ユーザーID:6201242859

  • まだ計算のできない人がいる

    >平均より上を「普通」とすると50%だけど、
    >ボリュームゾーンを「普通」とすれば、70%くらいかな。
    >そう考えれば、理想が高すぎるわけじゃない。

    そういうことじゃないですよ?
    色々な項目があっても、プラスマイナストータルで普通、ならいいんですよ。
    その場合ボリュームゾーンを普通とした70%というのが正しければ、その70%に入るでしょう。

    しかし、今回のように、色々な項目で全て「普通」をクリアしなければならない場合、ボリュームゾーンを70%と定義しても、6項目あれば、0.7の6乗になりますから、およそ8.2%という数字になります。
    50%定義より確率は上がりますが、それでも10人に1人はいない、という確率です。
    それのどこが普通ですか?

    >あとは、いくつかは欠点があるのも「普通」ととらえられれば、
    >友人の条件に問題はない、と思う。

    そんな人は細部にわたって「普通」という条件をつけません。
    各条件で普通以下が嫌だからこまごまと条件つけてるんでしょ?
    それが問題だって話です。

    これが一言「普通の人」という条件だけなら問題ないですよ。

    ユーザーID:3236836952

  • ご主人が怒るのも当然

    レスを全て読まれましたか?
    大多数がご主人支持のものです。
    数人だけご友人を支持するものもありましたが、彼女達(男性が皆無なのも特徴)はご友人と同類の「自分の事は棚に挙げて、男性ばかり選り好みする」層です。

    このトピのレス分布が「世間の感覚」だという事です。

    ユーザーID:6485529572

  • シンプルに考えて

    ご友人はずーっと「普通の人」を探してきてその「普通の結婚相手」が見つからずこんにちに至ってるわけですよね。

    30年以上出会えなかった相手に安々と出会えるとお思いですか??

    ユーザーID:6234447046

  • 普通は重要ではない

    こういう人の言う「普通の人」というのは、ほとんどの場合、「私が気に入る人」という意味です。
    世の中で客観的に見たときに普通であるかどうかとは、全く関係がありません。

    「普通」という言葉に捕らわれてはいけません。
    世間でいう普通が50%だから各項目で累積して何%とかそういうことは無意味です。
    要するに友人は、「私が気に入るような男性を紹介しなさい。」と言っているのです。
    友人が主観的に気に入るかどうかが重要なのです。

    ちなみに、トピのタイトルは「婚活女性の求める普通は〜」となっていますが、これは女性に限らず婚活男性でも同じだと思います。

    ユーザーID:5736647664

  • 私の悩みと同じです

    私、31歳
    私に求婚してくれている男性
    私の上司、16歳歳上、年収900万円バツイチ、子持ち(養育費は払い終えました)
    歳上だけに包容力あり、優しく、部下からの信頼も厚い。
    やんわりお断りして3年間婚活しました。

    今の彼、同じ歳、年収は多分450万円くらい、働き盛りなのか休日出勤も多くデートのドタキャンが連発。頭髪ヤバし!年齢を考慮しなければ男性としてのスペックは上司より数倍低い。
    結婚相談所にはそれなりの人しかいませんでした。
    普通の人は普通に出会って結婚します。

    ユーザーID:2142683966

  • 29歳男性に34歳女性は紹介できない。

    女の人って図々しいんですね。
    29歳の男性だと、普通に24、25歳の女性と結婚できちゃうでしょう。
    34歳なんて、もう高齢出産ギリギリじゃないですか。
    なんでわざわざ子供を産めるかもわからない年上とお見合い?みたいに紹介できると思えるのかが不思議です。
    もちろん、普通に知り合って、意気投合して結婚っていうのはアリですけどね。
    「紹介」ベースでは完全になしです。

    紹介できるとしたら、34歳の方が親の看病などで婚期を逃してしまったが、絶世の美女で高収入、性格良し。という場合のみですね。そういう女性なら、「ちょっと年上なんだけど」素晴らしい女性だから紹介します。

    ユーザーID:4424649154

  • そりゃ図々しい

    >その友達の話を聞くと希望条件が年収、ルックス、身長、会話力、ファッションセンス、デート時のマナーも普通程度、年齢は前後3〜5歳差くらいでいたらお願いしますとのことでした。

    旦那さんのおっしゃる通り、これを全て満たす男性はすでに普通ではないと思います。
    そして、その条件を満たすレアな男性に対して、「〜でいいので」ってどれだけ上から目線なのと感じますので、ご主人の苛つきはごもっともです。

    私がトピ主さんのお友達の立場なら、暴力とか借金とか著しい問題がない方、位の条件でお願いしますね。

    ユーザーID:5933054390

  • 29歳男性に34歳女性を紹介?

    ありじゃないですか、場合によって。
    男性が「ボク、ツバメになりたいんですよね〜。働くのかったるいし、年上でいいから誰か養ってくれないかな〜」とか「マザコンで年上に甘えたい」と本気でいっていたら、紹介できると思います。
    一般的には、まあ、ないでしょう。
    女性だって無職でニートの男性を紹介されたら「ありえない!」とかいうでしょう?
    同様に、男性だってオバサンを紹介されることは「ありえない」んですよ。
    女性には自分の都合で想像力が働かなくなる層があるようですね。

    「世間を見てきてそれなりの年齢になっている女性」というなら低収入のオッサンが十分に「普通」であることもわかってるでしょうから、高望みはしないのでは?
    「普通でいい」んじゃなくて「いいのが欲しい」といっているから無理なんです。
    しかも自分は適齢期を過ぎて「普通じゃない」んだし。
    「世間を見てきてそれなりの年齢」の女性なら10代20代より格段に価値が下がるのも理解してるでしょう。
    適齢期も過ぎたら加速度的に希望を下げるべきです。つり合いですから。
    年齢が影響しないなら、男性も「女性に期待する年収は最低600万」なんてやってるはずです。

    ユーザーID:4746088227

  • 男性はバランス取れている人が少ない

    女性は健康や美容に気を使うとか、
    収支もあまり無理をしない方が多く、
    男性より多方面で無茶はしないと思われます。

    ですが、
    男性って基本お酒やギャンブルやスポーツとアドレナリンがでる
    趣味に傾倒しやすく、健全な趣味でもオタク化して収入をつぎこみやすい。
    女性アイドルファンいますけど、お酒やギャンブルなど危険な趣味に
    手を出さないので生活バランス悪いかというと割合は低いと感じます。

    見栄のためにお金を無駄遣いする男性って多くて、
    少なくなったけど時計や車など若い人ほど幼稚でそういうのに大金を使ってます。

    身の丈を分かり、分相応に生きれる人って結婚相手には最適なんだけど、
    なにより仕事の向上心があまりないんですよね。
    良い夫にはなれそうだけどさ。
    細く長く会社で残るがモットーだってタイプに女性は大抵惹かれないです。

    男性のバランス良い人は女性のより、少ないのは、
    女性は選ばれる側なので努力をするけど、男性は自分は選ぶ側だからと手を抜いてる。
    という理由もあるのかも。
    女性を自分好みにしようとする男性なんてその典型です。

    男性は妊娠もしないし、強気で生きやすいでしょうね。

    ユーザーID:9054972069

  • 女性は面白い人が少ないんですよ。

    聞いた話ですが、大学でレポートを書かせるでしょう。
    出来のいいのも悪いのも多くは男子学生のもので、女子学生は可も不可もない「優等生的な」平凡なのを書く人が多い。
    女性は振れ幅が小さいんです。そのボリュームゾーンが果たして満足のいく水準かはともかくとして。

    ところで異性関係において選ぶのはまず女性です。
    男性は選んでもらえないから、無理してわざわざ社会を発明して、稼ぐなんていう余計な苦労に甘んじているんです。
    結婚制度は、モテ期のある女性とモテ期のない男性の差別をもとに出来た制度ですから、その結婚を出発点にして「男が選ぶ」なんていいだすのはナンセンスで本末転倒でしょう。
    結婚は人間が作りつけた方便に過ぎない。絶対でもニュートラルでもありません。
    「男が選ぶ」という言い方を男が有利だという意味で使うなら、男性が体ひとつの自然体でただ生きていれば、適齢期の女性から欲しがってもらえる世の中を作ってからいってもらわないと。
    現状は、思うようにデートにもありつけなくて受験だ就職だと野暮な努力を要求され、あげくにやっと稼いでも適齢期を独占できるお年頃の10代女性は手に入らない。どこが選べるのかな?

    ユーザーID:4746088227

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。

    今回は皆様のおっしゃる通り無茶な相談をしてしまったこと旦那に謝りました。

    またすぐに友達と会う予定があるので普通がどの程度かを具体的に聞いてみたいと思います。

    旦那にも話しましたが旦那のほうも「たしかに彼女の普通がどの程度なのかが気になる、ただ友達のことはとき子のほうが知ってると思うけど要求の多さからプライドの高い人だと思う。彼女を怒らせないように注意して聞くように。」

    と言われました。

    ユーザーID:8070513650

  • 高い低いは、比較対象(この場合女性)基準でしょ?

    年収も身長も見た目も普通の男性が、理想として高いかどうかは、
    それを希望する女性の条件によるでしょ?

    例えば、女性が年収1000万の元ミスみたいな外見な34歳女性が言うなら
    誰もそれが「理想が高い」とは言わない

    一方、女性が34歳、親と同居で家事はママ任せ、バイトで年収も収入100万以下というなら
    「無理に決まってる。高望みするな」とみんなに笑われて終わりだし


    なので、主さんの夫さんの本当に言いたいことは「我が身を省みてから、男に対する希望を言えよ」ってことじゃない?
    まあ、主さんの友人だから、直接話法を避け、一般論に持ち込んだんでしょうけど




    まあ、外見は好みの差が大きいから置いといても
    職業や収入は「普通」じゃなくて、「自分と同程度」っていう感じの条件を出す女性がもっと一般的になったら
    男女ともに結婚が近づく人が増えるんじゃないかと
    個人的には感じる

    ユーザーID:3313641228

  • 「あらゆる項目で普通水準」=「欠点のない人」

    人間、良いところもあり、悪いところもあるものです。

    全てにおいて「普通」を求めるということは、「欠点のない人間」を求めているのと一緒です。

    そう置き換えると、「理想が高い」ということがわかりますよね。

    恋愛って、相手の欠点も受け入れ、場合によっては欠点も愛せるものだと思うのです。

    「欠点のない人を探す」より「自分が受け入れられる欠点ならあってもいい」と思うことで理想の高さは下がりますよ。

    ユーザーID:8576565977

  • 自分磨きより、人をたらす技術を磨いたほうがいいですね

    「で」って・・・すでに上から目線で、相手をイラだたせるのに十分です。
    へたくそな人だと思いましたよ。

    「年齢があまり離れていなくて、30半ばの私でも会ってくれる人いない?
    私もとき子みたいな素敵な旦那様が欲しいけど、本当に出会いなくて困ってるんだ」

    相手のことを誉めつつ、謙虚にが大事。
    シンプルかつ簡素な女性的ファッションのスナップ写真と極簡単な自己紹介書を渡し「ダメならそのまま返してくれていいから(拝)」とね。

    ただし、見た目が多少よく、字が美しいことが必須。
    あえて希望条件とか言わない。まともな紹介者なら、無職とか離婚歴数回とか、20〜30歳上とか紹介しません。

    「俺が素敵?(笑)そうなんだ!いやあ謙虚でいい人じゃないか。
    なんで今まで縁がなかったんだろうね〜おや、若く見えるし、わりと美人かもな。30半ばで引け目に思うこともないよ。
    そういや、後輩が一人いるなあ。アイツとは5つも離れてるけど、一度これ見せて、会うだけでいいからと頼んでみてやろうか」

    ・・・くらいの展開はあるかもしれません。会って魅了できれば年下旦那をゲットできるかもしれません。

    ユーザーID:6201242859

  • 結婚したいの?彼氏が欲しいの?

    >またすぐに友達と会う予定があるので普通がどの程度かを具体的に聞いてみたいと思います。

    ああ、トピ主さんにも普通がなんだか分かっていなかったんだ。
    友達だから、トピ主さんには大体こんなもんってわかっているのかと思っていたのに。話にならないじゃん。
    ファッションセンスとかデート時のマナーってどうやって確認するの?
    会ってみて、デートしてみてはじめてわかるもんじゃないのかな。

    ファッションセンスとデート時のマナーに関して友人が勘違いしていること。
    ファッションセンスとデートマナーが出来上がっている人を探していること。
    他の条件はそうそう替えようがないことですが、30歳くらいでフリーの男性は服なんか無頓着、デートのお約束なんててんで知らないっていうのが多いですよ。でもそれはデートを重ねて(多少は)修正できることです。女性が指摘してあげればよほど依怙地な人でなければ、直していけることです。

    気持ち良くデートしてくれる男性はそりゃいいでしょうけど、それって彼氏として素敵であって友達に自慢したりできるとかってことですよね。それって結婚に絶対必要なこと?

    ユーザーID:9654500736

  • やめといた方が

    トピ主さんのレス読みました。

    >またすぐに友達と会う予定があるので普通がどの程度かを具体的に聞いてみたいと思います。

    手頃な男性はいなかった、と伝えるだけでいいでしょう。
    相手も期待してしまいますよ。

    ご主人の言うようにプライドが高く面倒くさそうな女性ですので
    紹介したところでクレームを言われたりトラブルに発展する可能性高いですよ。

    ユーザーID:8133082607

  • 図々しいにも程がある

    会社の29歳の後輩男性に34歳の女性を紹介???
    世の中には冗談でも言って良い事と悪い事があるのを知らないの?
    「普通」の男性は、会社の後輩にそんな残酷で卑劣極まるハラスメントはしないから。

    ユーザーID:6866638741

  • なんだ、「友達」を晒し者にしたかったのね

    紹介は断ると決めたのでしょう?
    旦那からその友達は理想とプライドが高すぎると言われて納得したんでしょ?
    なのに友達の「普通」を聞き出して何をしたいの?
    友達に対する「問題あり」「身分不相応」といったレスをさらに集めて溜飲を下げたいのかな?

    ユーザーID:0346424614

  • 普通の人はすでに結婚しています

    34歳なら、40〜50歳くらいの方で紹介できる方いませんか。

    婚活の場より友人紹介の方が男性にとってもハードルは低いはずです。
    (理由は結婚式でのなれ初めで、婚活で出会いましたより友人紹介の方が遥かに都合が良いから)
    年上の方でも丁寧に説明してあげればあり得ると思います。
    ただし主様やご主人がそこまでしてと言うのであれば、ムリすることはないと思います。

    ユーザーID:5185596182

  • 冷やかしなら止めといてあげてー

    トピ主さんの2つ目のレス読みましたけど・・・。

    夫さんのいう事は正論だと思うものの、ちょっと意地悪ですよね。

    >彼女の普通がどの程度なのかが気になる
    >要求の多さからプライドの高い人だと思う
    >彼女を怒らせないように注意して聞くように

    って、えー?旦那さん・・・。
    こんな印象持った相手に、もう自分の知り合いを紹介する気ないですよね?
    なのに、気になるからって聞くだけ聞いて気を持たせるような冷やかしは、
    友達なら止めておいてあげてはいかがでしょう。

    お友達は現状認識が少々低いかもしれませんが、
    トピ主さん夫婦はチョット意地悪。

    ユーザーID:5284750888

  • 条件を付けていることが高望み

    トピ主友人さんは自分の理想を「普通」と表現していますね。
    同時に「普通」と言うことで自己評価の高さを誤魔化している。
    つまり自分をきちんと客観視できていないのです。

    トピ主旦那さまのおっしゃることはごく常識的だと思います。
    あらゆる面で「平均的」なことって、ものすごく難しいことです。
    そんな優良人物があっちこっちに残っているわけがない。

    恋愛から入るのだったら、複数面が平均以下でも「ここだけは!」という
    ポイント(ツボともいう)がひとつでもあればやっていけます。お互いさまです。
    後は、努力とか我慢とか妥協とか譲り合いとか、そんなもんじゃないでしょうか?

    トピ主旦那さまって、お察しするにいわゆる「良いところ」にお勤めなんでしょうね。
    だからこそそんな無茶をお願いされるのでしょう。
    「悪いけど紹介できる人はいないって言われた」
    ・・・四の五の言わずこれで通すしかないでしょうね。

    決してあれこれ言わずに、「ごめんね、いないんだって。」ですよ。
    あんまりしつこいようなら今後を考えた方がいいですね。

    ユーザーID:1083756604

  • 普通はすなわち理想

    perfumeの曲で『Dream Fighter』というのがあり、
    その歌詞にこんな一節があります。

    ""
    みんなが言う「普通」ってさ
    なんだかんだって実際は多分
    真ん中じゃなく理想に近い
    だけど普通じゃまだ物足りないの
    ""

    曲は人生そのものを歌っていますが、そういう事だと思います。

    ユーザーID:7514970266

  • 普通の落とし穴

    普通の人という基準は何を元にしていうのでしょうか。

    普通というと高望みしてないように見えますが

    普通の条件が二つも三つも四つも重なってきたらもう普通ではありません。

    半分の半分の半分の半分以下になるからです。

    それに結婚は縁で決まるので

    普通でも普通でなくても縁がなければ結婚は起こりません。

    妥協もおなじで妥協してもしなくても縁がなければこわれます。

    人生は生まれる前に立ててきた修行計画に基づいて進むからです。

    ユーザーID:2312281470

  • もう関わらないほうが良い。

    その彼女自分が34才で普通レベルの価値も無いのに相手に普通レベルを求めるような人ですよ、明らかに面倒な人確定です。
    関わらないのが身のためです。

    ユーザーID:4751296712

  • もういいんじゃない

    彼女の普通の定義なんてさ。

    だって、「結婚してる人か、お相手がいる人ばかり」なんでしょ?でもって後輩は5つも下だから無理なんでしょ?
    普通にひっかかりそうかもしれない、紹介できる相手がいないんだからさ。
    「いないんだって」で終わればいいじゃない。

    もし、喧嘩上等、私が目を覚まさせてやるよくらいの勢いなら、聞いて「こりゃダメだろう・・・」って返答があれば、友の婚活成功のために必死で現実を説いやればいいんじゃない?
    それをする気がないなら聞かないでいいんじゃない。

    紹介する相手がいなくて役に立てないうえに、プライドを傷つけないようにとか腫れ物に触るような扱いなら、彼女が結婚するまでは会う機会を減らせばいいと思う。

    ユーザーID:6201242859

  • うーん

    この話題には触れないほうがいいと思う。
    旦那さんに聞いたけど無理って言われたって早めに終わらせたほうがいい。
    余計なことを言わないほうがいい。
    変に期待を持たせても仕方がないから。

    ユーザーID:1810388766

  • そんなもんやろ?

    34歳にもなって、普通以下で良いです。何て人いませんよ。
    彼女の理想はどれもこれも平凡で当たり前のものばかり。
    何にも理想は高くないですよ。
    それよりも旦那さんの偏見が怖いですね。
    奥さんのお友達をまるで悪者のように言ってしまうなんて、ひどい。

    ユーザーID:3568349445

  • トピ主です。

    友達と会ってきました。
    聞くまでもなく友達のほうからいろいろ話してくれました。(すでにネットや相談所を利用してました。)
    男性に対する希望条件
    年齢 29歳〜39歳
    初婚

    年収500万以上(30代前半の男性平均年収は440万なので普通以上であれば500万は妥当)
    ルックス 普通以上 (はげ、デブ、おっさんくさい人、不潔な人、ダサい人NG)
    ファッションも最低限気を使う(毎回ジーンズとトレーナーはなし)
    身長170cm以上(チビじゃ頼りなさそうだから)
    会話力 会話を盛り上げることができる人、自慢話、退屈な話ばかりする人はNG

    ユーザーID:8070513650

  • トピ主です。

    続きです。

    性格 優しくて気遣いができる人 俺様タイプはNG

    デート時のマナー

    お店の予約を入れてない男はやる気が感じられない。
    ファミレスはなし、クーポンも止めてほしい。
    いきなり奥側のソファーに座っちゃう男もダメ

    料理を注文するときに「なんでもいいよ。」と言われても苦手なものがないか聞くくらいの気遣いは必要
    もちろん初デートやお見合いは男が奢るべき、お会計も女性が化粧室を利用してるときに済ませておく。
    デート時にジーンズとトレーナーとかダサいかっこうで来る人の気が知れない。

    こっちはヒール履いてるんだから少しは歩調合わせて欲しい。

    デート中の会話も自慢話、興味ない話題は止めてほしい。

    あと大きい声で結婚相談所の名前を出して会話しないでほしい。

    全部覚えきれなかったけどだいたいこんな感じです。

    お酒が入ってたせいか友達は毒舌でした。

    ユーザーID:8070513650

  • もういいでしょう

    私も、もう聞く必要などないと思います。

    >「たしかに彼女の普通がどの程度なのかが気になる、ただ友達のことはとき子のほうが知ってると思うけど要求の多さからプライドの高い人だと思う。彼女を怒らせないように注意して聞くように。」

    って…ナニ言ってんだか。
    紹介してあげたいから確認するのではなく、興味本位で聞きたがるなんてちょっと性格悪いですよ。

    怒らせない様に注意してまで聞き出したいのでしょうか?
    いったい何のために?
    彼女に紹介してあげる気は既に無いのですから、やっぱり興味本位ですよね?

    友人の価値観を知って、夫婦でおもしろがりたいの?

    ユーザーID:7065092753

  • トピ主です。

    更に付け加えた条件を思いだしました。

    一人暮らししてる方。
    いい年して実家暮らしでいまだ母親にご飯作ってもらってる人は対象外。

    家事は女性がやって当たり前は通用しない。

    こんなことも言ってました。

    ユーザーID:8070513650

  • ご主人えらいね。

    きちんと論理的。
    あなたがわかるように話してる。
    あなたも素直に聞いて、無理せず断ろうと思ってる。

    いい判断です。

    ね、そうそうに結婚してる人は、多くの場合、バランスいいでしょ?

    どんなのがご友人の普通なのか、参考までに聞くとしても、紹介しないスタンスは保ったほうがあなたのためです。聞いたんだから見つけてねと言われないためには、聞かないほうがいいかも。聞いてもきっとわかりませんよ。

    誰でもいいから、という人は、誰もよくないんです。

    それに、いい年してこういうことを、誰かに頼むというのは、どうしても内気でできない以外、慎むべきだ。というか、自分から頼むのは内気ではないか。

    ご友人の場合、いろいろ条件つけられるほど積極的なので、自分で婚活のむずかしさを経験しないとわからないと思うよ。紹介すると、ややこしいことになります。
    あなたとご主人のためにも、こういうことは避けましょう。

    ユーザーID:3384523822

  • 普通とは

    各駅停車だよ。

    ユーザーID:2669890369

  • そもそも論として、、、

    >普通がどの程度かを具体的に聞いてみたい

    トピ主だってご主人に窘められ、ここで数多のレスを読むまでは"普通でいい"という言葉に何の疑問も持たずに安請け合いしたんでしょ。トピ主が疑問も持たなかったその"普通"ってなんだったの?

    彼女の"普通"も、「きっと大差ない同じような考えだったんだろうな」で済ませられませんか?

    問いただしてその意図を知ったところで、どうしようもないんでしょ。変に気を持たせればそれだけ、意に添えなかった時の恨みも大きくなりますよ。

    ユーザーID:3708950935

  • 某妖怪アニメ

    その主人公の男の子が、全てにおいて普通という設定です。イケメンではないけど、悪くない中肉中背のルックス、仲の良い友達がいて、かわいい女の子の友達もいる。性格も変なクセはないし、勉強やスポーツは優秀ではないけど、合格点は取れるレベル。そしてサラリーマンのお父さんと主婦のお母さんと一戸建てに暮らす…

    いやいや!これ全然普通じゃないから!むしろ理想的に近い子供像だから!これを普通って、どんだけみなさんレベル高いの!と、私突っ込みました。多分これと同じようなことだろうなと思ってたら、案の定新しいレスでそのとおりのこと書かれてますね。そのお友達、さぞかし美人で高学歴、高収入で素晴らしい方なんですかね?

    ユーザーID:9462800139

  • 夫の推測が確認できましたね

    トピ主の質問文から
    「婚活女性の主観的な普通は平均よりかなりシビア、デート時のマナーも完璧に出来て当たり前=普通の可能性大!紹介するだけ無駄!」

    最新のトピ主レスから、夫が言っている以上の推測が事実であると確定しました。

    友達の言っている「普通」とは、「長所もあれば欠点もある」という意味の「普通」ではなく、彼女の理想を「一点の欠落もなく持ち合わせている、、という意味です。
    ももこさんにも当てはまることですが、この種の女性は、「普通」という言葉を独特な意味で使うことが多く「自分の理想通りの男性」のことを「普通の男性」と呼ぶ習性があります。つまりその友達は、通常の日本語理解でいう「普通の男性」ではなく「自分の理想の結婚相手としての条件を備えた男性」を紹介しろと要求してきているのです。そんな男性は世の中にごくわずかしか存在しませんし、仮に存在したところで「普通」には34歳という適齢期を逃しかけ必死に結婚相手を探しているのに未だ見つからない「普通よりはるかに劣る」女性とは釣り合いません。
    相手にするだけ無駄というものです。

    ユーザーID:1636334111

  • 本当に腹が立つ

    主さんのご友人の馬鹿げた希望にも、そのご友人を支持する人(全レス中たったの数人ですがね)にも。

    日本人女性はどこまで身の程知らずになったのでしょうか。
    今年になってから最も腹が立ったトピです。
    (主さんには責任ないですけど)

    ユーザーID:0666970101

  • もう生涯独身路線に乗ってるな

    身長なんて一番どうでもいいのに、170センチ以上なんて言っちゃってる時点で、もう無理ですね。
    日本人男性はやっぱりまだまだ小柄なんですよ、160センチ台の成人男性なんていっぱいいますよ。
    なによりね、身長で 頼りになるか否か を図るなんて大人の女性の感覚とは思えません。

    すでに婚活で疲弊しまくっている様子ですが、見た目が悪かったり、つまらない会話しかできなかったり、恐ろしく服のセンスのないとか、エスコートができない不器用で女慣れしてない男だから残ってるんですよ。

    その年齢範囲でその条件を満たす男性は、既婚かすでに決まった女性がいますよ。

    普通以上の相手を探しているようですが、時すでに遅し、です。

    その女性はすさんでいるみたいなので、結婚が決まるまで疎遠にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6201242859

  • もうやめましょうよ

    お友達の報告の続き、拝見しました。
    トピ主さんノリノリすぎ(笑)。

    全部覚えていないって・・・そこまで覚えていたら充分ですよ。
    お友達を支持はしないけど、さすがにが気の毒になってきました。

    楽しむのはそのくらいにして、きくだけきいといて「紹介するする詐欺」
    と言われる前に、無理なら無理と伝えてあげることです。

    ユーザーID:8440571291

  • 適切な対処法は、

    関わらないことです。

    ユーザーID:9893889470

  • たて続けの追加レス拝見。

    なんだかご友人を「普通といいつつ高望みの典型」に仕立てあげちゃってますが…。

    いや、事実なら仕方ありません。

    その場合は、彼女は独身を通す覚悟をするのが、笑ものにもならず世間に迷惑もかけずに一番いいでしょう。

    ユーザーID:4746088227

  • 彼女の普通の目安はトピ主さんの夫です

    彼女はトピ主さんを見ていて、トピ主さんレベルを目安に紹介してほしいと言っています。そうなると、スペックの高い男性を望んでいませんか。
    トピ主さんの夫が世話焼き好きで頼まれてもいないのに勝手に紹介する人ならいいですが、そうでないと紹介する責任を考えます。仮に妻に依頼されて同僚(友人)を紹介しました。結果、男性からあんな女性を紹介してとクレ−ムとなりました。仕事関係なら、今後の昇進・昇格に響くかもしれません。友人関係なら、友人と疎遠になるかもしれません。その覚悟でご主人に紹介をお願いしてください。

    ユーザーID:8435249661

  • いません(笑)

    それは普通ではなく、よくできた男性ですね。
    そんな人いたら、とっくに結婚していると思いません?
    残ってるってことは、何かしら微妙な点があるってことです。

    ユーザーID:1066251754

  • 普通ですね

    トピ主さんがご友人に会われたレスを見ました。
    独身の男です。

    デート時のことが多いのは、何か悪い思い出があるのかな?とは思いましたが、全体的には、婚活の条件としては高望みとは感じませんでした。
    要するに、堅い職業についていて女性慣れしている独身アラサー男性ってことですよね。いっぱいいそうですけどね。主さんのお知り合いでいませんか?話を聞く限りは楽しそうな女性なので、会ってみたいですけどね

    ユーザーID:3836334478

  • トピ主さんのレスを読めば読むほど

    そのご友人とやらが 売れ残っているのがよく分かる(笑)
    条件ばかりに目を向けて 男と真摯に向き合って居ないもの
    イイ女でも無さそうだし

    ユーザーID:9858661200

  • トピ主さんのレス読みました。

    そのご友人、絶対結婚できませんよ。断言できます。
    ものすごい条件の出し方ですね。いったいどれだけの美女で高給取りの女性なんでしょうか。
    とりあえず紹介できる男性を探すだけ無駄ですよ。
    彼女の条件に当てはまる男性なら、自力で相手を見つけられます。

    ユーザーID:4424649154

  • 2016年5月30日 19:23までの主レス読みました

    ご主人の想像の遙か上を行く女性でしたね。
    で、最初の依頼の言葉が「だれか普通の男性でいいので紹介して!」でしたっけね(笑)

    主レスの内容は、どこにも『普通』の欠片がありません。どれもこれも上位20%に入るような内容です。

    再計算しました。追加された条件は考慮していません。最初の想定より求めるものが高いと思ったので
    対象割合を20%にしてみました。

    20%×20%×20%×20%×20%×20%=0.0064%
    対象年齢は29〜39歳、その人数は約9,070,500人(2013年10月1日現在)
    するって〜と、9,070,500×0.0064%=580人
    日本全国に580人しか居ないと言う試算が出来ました。

    これはあくまでも試算であり、見方を変えれば多少の増減はあるでしょう。
    今までそのような男性に出会ったことありますか?
    主様もこれで判りましたよね。ご友人とは結婚や紹介の話は無しで付き合いましょう。

    ユーザーID:3734230413

  • ほらね。

    トピ主の5つ目のレスまで読みましたが、むちゃくちゃ条件が高いじゃないですか。

    紹介は断って大正解ですよ。

    ユーザーID:8122833189

  • 聞いちゃったんだ

    トピ主さんは彼女の言い分を聞いてどう思いましたか?

    実際に結婚している身として彼女のあげる条件はどの程度重要でしょうか?

    それに未婚が増えたとはいえ、35で半数の人は結婚してるでしょう。

    女性が上昇婚を望むことが多いことを考えれば条件の良い男性からうれていくので、その歳から婚活して普通の未婚の人を探そうとしても難しいのです。

    単純な算数の問題なのに、いやだからこそ怖くて真実から目を背けたくなるのでしょう。

    昔は行き遅れないようさっさと結婚しろと周りが忠告してくれましたが今はセクハラと言われるから誰も言いません。

    自ら望んで自己責任の世界を作り上げてしまったのです。

    独身で通したい人は別として、結婚したいなら20代のうちになんとかしましょうということでしょう。

    ユーザーID:7398523735

  • トピ主です。

    お友達ですがよく美容やネイル、エステ、メイクなど女子力アップに磨きをかけることには努力してます。

    女子会にもよく参加してて「女の人はアラフォーでも素敵でレベルが高いのに男の人ってやっぱりアラフォーだと訳あり物件だよね!」 だとかデート時のダメ出しネタの会話でみんな盛り上がってたそうです。
    私には実際そうなんだかどうか分かりません。

    ただ「私がこんなに努力してるのになんで!!」ってだいぶ鬱憤が溜まってました。

    ユーザーID:8070513650

  • やっぱり、お友達の『普通』は、相当なモテ男の部類でしたね。

    やはりトピ主のご主人の意見は正しかったですね。
    実在したら、メチャクチャモテるであろう男性を『普通』と言ってる時点で
    ご友人の婚活は積んじゃってますよ。

    因みに私の夫は、ご友人の『普通』にすらなれてないですね。
    一応、年齢、年収、身長、ルックス、性格、奢り、一人暮らしはクリアしてましたが、他はクリアしてないです。
    お店の予約を入れてないし、デートでファミレスもあったし
    でも結婚相談所では凄いモテモテでしたよ。
    モテ男を落とせない34歳女性が、本当に一体何を偉そうに言うのでしょうか(笑)ツッコミどころが多すぎます。
    お友達の『普通』な男性は、女性を選べる立場であって、お友達は『普通』からも選ばれてないから独身なんです。

    しかもジーンズNGって、TPOさえ守っていれば良いのでは?
    ジーンズ着こなせる男性はモテますよ。
    常にスーツじゃないと行けないような場所しかデートしないんですかね?
    >お店の予約を入れてない男はやる気が感じられない。
    モテる男性はやる気出さなくても女性が放っとかないです。

    ご友人は、自分の立ち位置を理解できない限り、一生独身ですね。

    ユーザーID:3081575624

  • 高望みすぎるってほどでもないのでは?

     お友達は挙げた条件全てクリアしてないとダメだ!とまでは思っていないのでは?
    大筋でクリアしてれば、細かいところは目を瞑れるのではないでしょうかね。

     私は既婚アラフォーで理系の研究職ですが、私の周りの30〜40代男性は、身長を除けば大体クリアしてるように思います。180cmを超える男性もいますけど、160cm代後半が多い印象。例えば年収600万で168cmと年収500万で171cmならお友達は前者を選ぶのではないですか?

     デート時のエスコートについての要求がやたら具体的ですが、イヤな目にあったんでしょうね。まあ私の知人の理系くん達が彼女のいうような洗練されたエスコートをできるかどうかは疑問ですが、要は相手に誠実さと思いやりを持って接することができるなら、多少お会計でモタモタしても大目に見られるのでは? 自慢話ばかりする人は誰からも嫌がられて当然でしょ。
     
     オシャレじゃなくてよいから、身嗜みを整えてデートに来て欲しい。普段着はダメと。
    これも、要求が高すぎるとまでは言えないと思います。初デートに寝起きのボサボサ頭でヨレヨレの格好して遅刻してきたら、相手に失礼でしょ。

    ユーザーID:6265967288

  • 彼女の「普通」、想像以上のオチでしたが・・・

    これでもかこれでもかと止めどない彼女の「普通」、よく覚えてましたね。笑

    想像以上のオチでしたが、トピ主さんは彼女のことを結局どう思うのですか?

    呆れたのだったら、もう放っておけばいいのに。あまりにも性悪ですよ。

    ユーザーID:4288377902

  • あなたは?

    婚活女性って変な言い方!

    (友人)の言ってる事正しいと思いますか?
    主人の言ってる事正しいと思いますか?
    これも違和感ありますね!

    肝心な
    「自分はこうしたいけどどう思いますか?」って自分の意見はどうなんでしょう???
    ご友人の話しも旦那様の話しも「正しいor正しくない」とか…
    …論点はそこですか?(笑)

    御友人も「そういう人がいたらお願いします」と言ってるんだし、いなければいないでいいんでしょう。
    あなたがどう感じてどうしたいかについて→これって普通ですか?っていうトピが普通だと思います〜(笑)

    ユーザーID:3495153092

  • 私の周りの年収500万以上の既婚未婚男性で考えてみました。

    年齢は35歳前後の40未満です。
    Mくん(既婚)身長が170ない、会話を盛り上げるタイプではない
    Sくん(未婚)頭髪がキテいる、俺様タイプ
    Kくん(未婚)頭髪がキテいる、俺様タイプ、自慢話、おっさんタイプ
    Aくん(未婚)身長が170ない、ダサい
    Tくん(未婚)とくに引っかかる項目はないが、初デートの時に自分が好きなジャンルの店の食べ歩きをしてフラれたそうです。こういう所が「興味のない話はやめて欲しい」に当てはまりそうかな。
    個人的には服装はダサくないですが超個性的で彼氏には無理です(笑)
    うちの夫、38歳、年収600万台、服装がダサいかな?本人はあれでも気を遣ってる。(ユニクロのシンプルTにジーンズ、みたいな)


    お友達に合いそうな人、見つけられませんでした。

    ユーザーID:8598928911

  • 一つツッコミ

    >20%×20%×20%×20%×20%×20%=0.0064%
    >対象年齢は29〜39歳、その人数は約9,070,500人(2013年10月1日現在)
    >するって〜と、9,070,500×0.0064%=580人
    >日本全国に580人しか居ないと言う試算が出来ました。

    人数は既婚者を含んでいるのでは?
    その年齢層ですと、ほぼ半数が既婚ですよっと。
    条件を満たす男性の場合、その既婚率はもっと高そうですがね。
    まぁ、雷に打たれる可能性の方が高そうです(笑)

    ユーザーID:1091862140

  • いやいや

    こういう人がたまたま結婚できると…

    ほーら 女は歳じゃないのよ 条件高くないのよ〜ってコメント書いたりするんですよね

    そうしてさらに結婚できない女性が増えていくんでしょうね…

    ユーザーID:7730121214

  • そこじゃない

    >お友達ですがよく美容やネイル、エステ、メイクなど女子力アップに磨きをかけることには努力してます。
    >女の人はアラフォーでも素敵でレベルが高いのに

    そこじゃない。
    男性が求めてるのは。
    全然気づいていない。

    それが本質なら、世の中にそこそこの顔だちやフォルムで幸せ家族って居ないですか?
    ざらにいますよ。

    女性は男性の為に痩せれないが、女性の視線の為には痩せられるといいます。
    つまり、異性の目という建前ではありますが、本質は女として他の女に負けたくないだけです。

    だからこそ、男性がいかに中肉中背の女性に惹かれ様が、痩せるを良しとし、スタイルの良さ=痩せて手足が長くて、可愛いと言うよりもきれいの方が上等って見方になる。

    メイクだエステ、ネイルを女子力と呼ぶのはそういう意味で言い得て妙です。
    女性に対しての戦闘力であって、男性にはほぼほぼ無関係。
    女性視点に歩み寄った一部の男性にのみ理解される、男性で言う所の車に詳しい女性って位置づけ。

    必須条件ではなく、むしろ優先順位も低い。
    それを磨いてるから負ける。
    負けても相手のせい。
    そんな奴が誰に勝てるのか。

    ユーザーID:7362693614

  • ありがちですね

    高い理想と見当違いな努力
    まさに結婚できない女性の典型的なパターンですね。

    夢から覚めるまで、当分は結婚できないでしょう。


    >「女の人はアラフォーでも素敵でレベルが高いのに男の人ってやっぱりアラフォーだと訳あり物件だよね!」

    紹介できる男性がいないお詫びに
    「鏡」をプレゼントされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8133082607

  • レスします

    あなたのお友達の言う「ネイル、エステ、メイク」の努力は男性からしたら、全くいらないものです。
    女子力なんて男性からしたらただの自己満足と浪費にしか見えない。
    そんなものより、しっかりとした金銭感覚や癒やしを求めるのが男性なんですが。

    アラフォーのくだりでも、自分には問題ない、相手の男性に問題があるとの認識ですよね。

    そのへんの認識が男性とズレているんでしょうね。

    それでも結婚は1人に出会えればいいもの。
    彼女が結婚出来るかどうかは分かりませんが、可能性は低いでしょうね。
    男性だって女性には色々求めますから。

    トピ主さんがこの女性に男性を紹介したところで、感謝されるどころか逆恨みされるのがオチです。
    応援はしてあげればいいですが、関わると痛い目にあうと思います。

    ユーザーID:2788140125

  • 結婚相談所に行っても、自分の価値をわからない人は、結婚は無理

    きびしい意見と思いますが、婚活市場ではこう思います。

    34歳女性、普通未満どころかリミットギリギリ、(年齢25歳 優 - 30歳 良 - 35歳 可)
    34歳男性、普通、(年収1000万 優 - 700万 良 - 400万 可)
    よってそのお友達に風通の男性は、紹介できません。
    彼女が、5歳若く、29歳だったら、普通の人を紹介できるでしょう。

    >年齢29歳-39歳
    5歳も年下の上玉を視野に入れてるということは、彼女は、自分の年収1000万以上あるのでしょうか。34歳の彼女がターゲットとされるのは、39歳-49歳の男性です。

    >家事は女性がやって当たり前は通用しない
    34歳の女性は、家事を全部やって当たり前です。

    >美容やネイル、エステ、メイク
    >女の人はアラフォーでも素敵でレベルが高い
    これらは、女同士でしか通用しない価値です。男性から見た婚活市場では、価値0といっていいでしょう。女性は、若さと体力と賢いが重視されます。子供を生むことが出来るか、家事ができるか、育児ができるか、仕事ができるか。

    ユーザーID:1824197104

  • 深入りしない方が身のため

    ご主人の言われたことはすべて正しいと思いました。

    そしてトピ主のレスを見てまさにこの女性と結婚した男性の人生は・・・と思いました。

    深入りするといろいろとトピ主にも被害が及ぶとしか思えません。

    だって・・・ 私だって友達を紹介する時には「本当に信用のおける人物」でないと紹介しませんよ。
    ましてや結婚相手の紹介なんて言ったらそうホイホイとは引き合わせられません。やはり自分の責任を感じますから。

    トピ主さん、悪いことはいいません、そのお友達と緩やかに距離を置かれた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:6991727545

  • 女性同士でお手盛り評価をしても無意味

    > 女の人はアラフォーでも素敵でレベルが高いのに

    女性の評価は男性がするんです。女性がするんじゃありません。
    つまり、女性同士の評価がいくら高くても、男性から評価されなければ婚活では何の意味もないんです。

    この事実に気づいて然るべき対応ができた人は結婚でき、気づかない人は独身のままなのです。


    > 美容やネイル、エステ、メイクなど女子力アップ

    これらのほとんどが、結婚生活が始まったら役に立たないものです。
    それどころか、浪費家だと見なされるので、却ってマイナスになるくらい。

    何もしなくても綺麗なのが男性からの評価は一番高いです。
    それは、裏を返せば若いことが非常に重要だと言うこと。

    お金と手間を掛けて容姿を磨いたアラフォーは、少々不細工な20代の前では霞んで見えます。
    また、容姿よりも、結婚後の家庭生活に必要な能力(稼得能力や家事能力など)の方を重視します。
    それが男性のスタンダードな評価基準です。

    その辺りがわかっていなければ、その友人は結婚が遠のくばかりだと思います。

    ユーザーID:3546332903

  • そんなことありません。

    そんなことないです。
    類は友を呼ぶので、トピ主さんのお友達だからです。

    私はどちらかというと、自尊心が低かったり、自己評価が低い人が多いと感じました。(実際は、とても素晴らしい人達なのに!)

    ユーザーID:2661540614

  • とき子さん、もう止めようよ

    何かその友達に恨みでもあるのかな?

    最初のトピと、次々上がって来るトピ主レスと、かなり違うモノになって
    来てますよ・・・。

    もしかしてその友達の事がキライ?

    私にはよくわかりませんとかよく覚えていませんとか言ってるけど、
    後半のトピ主レスはほぼ、その友達がいかにムリな注文をつけていて、だから
    結婚できないのよ!と言ってるようなもんです。

    紹介する相手がいないんだったら断ればいいだけの話でしょ?
    なぜ自分の友達の、好印象を与えないとわかっている発言をそこまで晒すの?

    ユーザーID:3058842605

  • 婚活してる女性

    そもそも、婚活しなきゃ相手を見付けられない女性がアレコレ注文付けるなと思います。

    私は大したスペックじゃないですが、何人か付き合いを経て結婚出来てます。

    余程の事情がない限り、結婚出来ると思うんですがね〜?

    ユーザーID:8165648557

  • トピ主です。

    またたくさんのレスありがとうございます。

    たしかに旦那の言うとおり高望みだと分かりました。

    旦那の意見としてはこうでした。

    「年収500万は普通ではない。友達の参考にした統計、30代前半男性の平均年収440万は既婚者も含まれてる。初婚を希望してる以上未婚男性の年収を見るべき!ちなみに30代未婚男性の年収500万以上は7,8とかなり低め。」 だそうです。

    その他の条件も「50%も許容出来ないと判断、上位20%〜30%くらいが友達の主観的な普通と推測」でした。

    友達には悪いけど「早めに紹介できる人がいなかった」と謝っておきます。

    普通と聞いて安直に考えてた私が甘かったです。

    ユーザーID:8070513650

  • あっバカじゃん、オレ

    peter様
    ツッコミありがとうございます。
    ですよね〜。
    人口統計を見て男女一緒だったので半数にはしたんで浮けどね。
    なんでこんな計算までしたのにそこに気が付かなかったんだろう(恥)

    >その既婚率はもっと高そうですがね
    まさに仰るとおり・・・。
    でそこらを考察してみます。もうここまで来るとお遊びですね。

    3割の男性が未婚と仮定します。174人
    そのうちの25%が独身主義者としましょう。130人。もしかしたらLGBTの方が居るかも。
    130人を各都道府県に配分すると、2.7人
    だけど人口比率に応じると思うので考慮すると・・もう面倒くさいです。

    ユーザーID:3734230413

  • 美容の努力?

    美容にお金をかけても、年齢が上がったらだんだん衰えていく。
    まあ、何もしないよりはイイかなと思うけど、「アラフォーでも綺麗」は若い人には敵わない。

    歳食ったらダメと言う気はありません。(まあ、日本では歳食った人に対して厳しいけどね)
    でも、「年齢が上がった分、より魅力的になった」部分がなければ、選ばれるはずもない。
    容姿以外のところで磨きをかけなきゃ。

    男性のエスコート力は、女が上手に導けば変わります。
    最初から「基準点クリア」している相手を望むから、見つからないのよ。

    ご友人の高望みを悪いとは言いませんが、そこまでの男なら世の中の女がほっときませんから、残ってないです。
    一番現実的なのは、デート時のマナーやダサい恰好など、女性が上手く導けば変われる部分については妥協し目をつぶる事ですね。

    ユーザーID:6331588619

  • もういいんじゃない?

    彼女が言う「普通」が普通ではなかった。
    それが分かったご主人にあなたが謝った。

    もうそれでいいじゃないですか。
    彼女の更なる高望み情報、必要ですか?
    更に彼女の情報を書き込むあなたの性格が悪く思えてきました。

    ユーザーID:0431374220

  • お友達へは

    名指しで失礼しますが、

    さささん
    しひろくんさん
    稼ぐことは何より大事さん
    セイウチさん

    この方々のレスは本当に至言、金言と言ってよいでしょう。これらの方々のレスを印刷してお友達にプレゼントして差し上げたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7119055745

  • 優先順位を付ける

    まぁ、トピ主さんも納得して断る事にしたみたいですけど。
    婚活で、条件を付けるのは、誰しも考える事ですが、問題は、そこに優先順位を付けられるかどうかなんですよ。
    仮に10個くらい条件が有るとしても、どーしても譲れない点を1〜3個までに絞れるかどうか。

    エステやネイルで頑張ってる!を、男性バージョンにしてみるとすると「筋トレして、腹が6つに割れてるぜ!」「レアなワイン持ってるぜ」「時計50個持ってます」みたいな感じですかね。
    マッチョなボディは女性も好きですけど、「そこを頑張ってると言われても・・・」「それだけじゃ、モテませんよ」と思ってしまうと言うか。
    「ワインも時計も、趣味としては悪くないけど、それ、結婚に関係ある?むしろ結婚したらやめて欲しい」みたいな。

    頑張る方向がズレちゃってるんだと思う。
    でも、何を頑張って良いか分からないから、焦る。
    焦って、取りあえず何かやらなきゃと思うから、エステとかやって「やってる感」で安心したいんだと思うよ。
    どうせなら、料理教室に通えば良いのにと思うけど。

    ユーザーID:4663334129

  • 「コンカツ女性の言う普通は普通ではない」の典型でしたね

    トピ本文を見た瞬間にタイトルの名言が頭に浮かびました。
    「コンカツ女性の言う普通は、『目立った欠点がなく全てにおいて平均以上』のこと。そんな人は既に普通ではない」
    そして追加レスを見てやっぱり…となりました。「普通」のラインが高すぎでしたね。
    断って正解だと思いますよ。

    ユーザーID:1833725036

  • 普通、ねぇ…

    私自身も婚活から結婚したので、条件つけるなとか理想が高いとか言われると耳が痛いですね。
    私も普通の人を求めて婚活したので。でも普通の人と結婚できましたよ。

    出会った当時の夫は、女性慣れしていないことと年収が良くないこと、20代半ばであること以外ご友人の条件をクリアしてたと思います。
    でも当時もほとんどモテてませんでした。
    トピ主さんのご友人みたいな人が婚活女性には多いのもあるでしょうが、そもそも年収が低いと全然モテないみたいですね。
    イケメンで真面目で優しくても金がないと婚活ではモテない。

    現在も夫は平均年収程度なので共稼ぎですが、家事分担してますしとても良い夫です。

    トピ主さんのご友人は女子力が自慢のようですが、女子力を求める男性って多分トロフィーワイフを求める人ですよね。
    確かにそういう男性は女性に都合が良いことも多く普通以上でしょうが、30半ばの一般女性は除外していると思います。

    そういう論理的分析もできない女性は、それこそ普通の男性から好かれないのではないでしょうか。

    ご友人が「自分は素敵な女性」と思っているうちは結婚の応援に留め、紹介はされないほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:7342832984

  • あのー

    会ったときに「紹介できる人がいなかった」と言わなかったの?
    「彼女の考える普通」を聞いただけ?いや、もとより「いない」と聞いていたんでしょ?なんだか主が意地悪く思えてきましたよ。

    それと、その彼女の努力についてですが、勘違いもいいところです。
    清潔感や身だしなみを気を付けるのは女性としていいことです。
    でも、いい年の女が見かけの女子力を高めただけで、多方面で見て条件のいい男性を夫とできるはずがない。

    男性の多くは年より若く見えるより実年齢重視。身なりに必死にかまっていてちょっときれいな30なかばより、ほどほどに身なりを整えた平凡な容姿の20代なかば女性のほうを選びます。

    美しく装い、ハイブランドバッグを提げている女性のスナップ写真をある男性に見せたら「僕の収入では、満足させられませんよ」と紹介を断られました。
    凝ったネイルをした白魚のような手の女性より、短めの爪で清潔にととのえただけで、普段から家事をしていそうな手のほうが結婚相手としては好ましいと感じるものです。

    ユーザーID:6201242859

  • もう締めなよ

    同じ内容でも、本人が自分の現状も弁えず書いてるならいざ知らず、仮にも"友達"をここまで晒し者にしてそんなに楽しい?何をしたくて、何の必要があっての書き込みさ。

    最初は世間知らずなトピ主の素朴な疑問かと思ったけど、どうも主旨が変わってしまった。

    これ以上(事実かどうかも判らない)トピ主の口車に乗っかって"書き手であるトピ主本人じゃない誰か"をこき下ろすのに付き合うのもヤメヨウヤ。これじゃ噂話だけで特定の対象をイジメる中学生とやってる事は同じ。

    これがその"友達”自身が立てたトピなら話は違ってくるけどさ。

    トピ主の当初の目的は果したんでしょ。

    ユーザーID:3708950935

  • なんか、、、

    その友達を匿名掲示板で貶めたいだけな気がするんだけど。

    トピ主さんが本気で「普通」の感覚がわかんないってウソだと思うし。
    最初のトピで高望みな条件っていうのは誰でもわかるし、ご主人もそう言ってるでしょ?
    ダメ押しで掲示板に書き込んで、その上友達の追加情報まで書くなんて。

    何かその友達に黒い感情でもあるの?

    ユーザーID:6132342464

  • トピ主です。

    たくさんのレスをいただきありがとうございます。

    紹介の件、無事お断りすることが出来ました。

    うちの旦那にも協力してもらえないか聞かれたけどすでに旦那にも探してもらってるがなかなか見つからないということでなんとか理解してもらえました。

    ユーザーID:8070513650

  • 私は紹介しました。

    トピ主さんのご友人が言うレベルの普通男性を紹介しました。

    ある30代の婚活中の独身女性に3人も。

    女性は「ぜひ付き合いたい」「また会いたい」とのことでしたが、
    男性側は「もういい」「付き合いたいと思わない」「好きになれそうにない」
    とのことでした。

    婚活女性が望む普通の男性は、想像以上に高望みのようです。

    ユーザーID:7904403821

  • びっくりしたー

    24歳の提示条件じゃなくて、34歳の提示条件ですよね?そりゃ高望みかと。

    仮に条件そのままの男性がいたとしても、34歳を選ぶとは到底思えない。
    しかも婚活してるのに相手が見つからないような女性でしょ?引くてあまたじゃないんでしょ?

    おしゃれや体型に気遣って綺麗でも、34歳と24歳じゃお肌のハリとか見た目全然違いますよ・・・。これから老化していき、お手入れになおお金がかかるであろう34歳の女性に、そこまでレベルの高い男性が見つかる確率ってどのくらいなんだろう。1%あるのかな〜?

    そもそもそのお友達とやらは、料理とか家事はどのくらい完璧なんでしょうか?
    当然ひとり暮らしで全部できるんですよね?

    まぁとりあえず断れてよかったです。
    また話が出てきたら、「へー。んじゃあなたはどのくらいできるの〜?」みたくちょっと突っ込んで聞いて欲しいところです。

    ユーザーID:2969381742

  • コメ

    皆さん、高望みとおっしゃってますが
    トピ主様のお友達の情報が少ないので、判断するのは早計です

    いくら、相手に多くを望もうとも
    それを上回る魅力をお持ちなら、高望みとはならず
    むしろ謙虚となる可能性も有ります
    例えば、トピ主友人の年収が1500万有るなら
    トピ主友人が望む条件も決して高望みじゃないです

    仮に年収500万としても
    ミス○○みたいなコンテストを総なめされるほどの美貌なら
    これもまた、高望みではありません

    釣り合いが取れてれば問題ないのです
    トピ主友人さんは、相手に多くを望むだけの器量がきっと有るのですよね?
    たまたま、ミスマッチで条件に合う方が見つからないだけですよね?

    ユーザーID:7141921700

  • トピ主です。

    友達についてですが普通のOLです。

    ルックスについてですが私の個人的な印象としては特別美人ではありませんがおしゃれ、体型、アンチエイジング、清潔感には気を使ってる感じとはあります。

    友達の年収に関しては正確には分かりません。ただ普通女性がお相手男性に自分より低い年収を希望条件に挙げることはさすがにないかと思います。

    ユーザーID:8070513650

  • 友達の割りにまぁ…

    お友達は自分の価値と、世の中の男性の普通をご存知ないようですね。

    それにしても、よくもまあお友達をこんな風にこけに出来るもんですね。

    ユーザーID:3500334334

  • レスします。


    旦那を信じることができないのは非常に残念です。
    そういう方のご友人ですから、正しい判断ができなくて当然ではないのでしょうか?

    仮に普通の状態になれるまで、1項目で10%だけだとして、10項目あったらどうでしょうか?
    (10%)^10 = 全ての項目で普通のレベルの人は0.00000001%だけです。

    つまり、全ての項目で普通の人は100億人に1人しか当てはまりません。世界中の人口は100億人もいてません。
    簡単なことです。

    ユーザーID:4491577503

  • おや、久々に拝見。

    問題の普通の男性は、やっぱりそこらのありきたりな男性と同じ程度の要求を出すんじゃないですかね。
    「普通の子でいいよ。普通に可愛い子だったらOK」。

    普通に可愛いとなると、若い女性の中で100人に1人程度にチャーミングなレベルかな?
    もちろん年齢は24歳ぐらいまでで。

    それならつり合うし上手く行くでしょう。

    ユーザーID:4746088227

  • トピ主です。

    久しぶりのレス、ありがとうございます。
    トピックを立ててからだいぶ経ちましたが相談してきた友達はまだ独身のまま35歳を迎えてしまいました。
     あれからもう連絡を頻発にとったり相談してきたりはなくなりました。
     旦那もホッとしているようです。

    ユーザーID:5302536328

  • なんだ結局

    なんだ結局、トピ主さんって婚活中のお友達のことをバカにしてらしたんですか?
    自覚がなくても言葉の端々に感じられます。
    お互い疎遠にして正解ですね。

    ユーザーID:9792925858

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