専業主婦は0円かぁ

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専業主婦

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  • 夫婦間の価値観の違い?

    我が家での話ですが、結婚25年の子どものいない専業主婦です。
    掃除洗濯料理は夫の希望の通りに行ってます。かなり努力してます。
    それで夫の収入の範囲内でしたら自由に使えます。
    なので、かなり贅沢させてもらってます。

    世間はどうかわかりませんが、結婚すれば夫婦間の問題ですし、特に金銭的なことに関しては。
    専業主婦=0円なんて、あなたの旦那さまのような男性ばかりじゃないと感じていますが。
    (うちが希少なのかしら?)

    そもそも旦那さんと相性が合わないように思います。
    子どもがいるなら責任もありますし、現状を受け入れて自分の気持ちの持ちようを変えるしかないのでは?

    子どもがいなければ、もっと自分を満足させてくれる人と再婚も望みがあるでしょうけれど
    、子持ちだと選択肢はかなり減ると思います。

    後々パートに出たところで収入なんか目に見えてますよ。

    自立できる道があるなら、それにかけてみるのもアリかもしれませんが。いばらの道でしょうねぇ。

    気落ちされず、なんとか自分の居場所が見つかるように頑張ってくださいね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4641772018

  • なるほど

    >我妻の家事育児は僕の年収の半分の価値が少なくともある、外注したらン百万になる家事育児を毎日やってくれてありがたい、という夫と、専業主婦の家事なんて0円なんだよ、という夫では、どちらが妻の家事への意欲が湧くでしょうか。

    あなたの家事のモチベーションは家族への愛情ではなく、如何に金銭的に評価されるかにかかっているという事は分かりました。ちょっと寂しいですね。大半の男性は「自分好みの家事をしてくれるから」なんていう理由ではなく、家族への愛情や義務感から稼ぎを得て家族を養うのですがね。こういう見返りありきで家事をするような女性とはあまりかかわり合いたくないですね。

    ユーザーID:8456332750

  • 結局女性は「自己愛」

    >大半の男性は「自分好みの家事をしてくれるから」なんていう理由ではなく、家族への愛情や義務感から稼ぎを得て家族を養うのですがね。

    女性は義務を課せられるのが嫌だから大黒柱にはなろうとせず、楽な主婦を選ぶんです。愛情はあっても「自己愛」の方がはるかに大きいのが女性。だから女性は何かと言うと安易に家事を放棄して、夫を困らせることで自分の価値を高めようとするんです。姑息ですよね。

    男性は大変だと思います。妻が養われることに当たり前になり、毎日食べさせてもらうことに感謝がなくなっても、養うのをやめれば経済DVで不利になるのは自分。どんなにどうしようもない妻でも、義務として養わなければなりませんから。

    「家事への意欲」とか言ってられる時点で、相当ぬるい生き方をしているのは確実です。専業主婦なら意欲などあってもなくても「義務」としてやるのが当然、ということすら理解出来ないのでしょう。同性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:1470984657

  • 意欲?

    >どちらが妻の家事への意欲が湧くでしょうか。

    意欲云々関係なく、食わせてもらっている以上義務としてやるのが当然。

    給料もらってるのに「褒めてくれないから仕事の意欲がわかない」とか言ってるサラリーマンがいたらどう思うんですか?甘ったれるなとしか思えませんが。あなたの言ってることはそれと全く同じ。

    衣食住を与えられた上で、さらに見返りを求める浅ましさを省みるべき。発想がお子ちゃま過ぎます。

    どうしても意欲がわかないなら、サラリーマン同様辞めるしかありません。自分が働いて夫を養うか、離婚して全て自己責任で自分の力だけで生きていけばいい。でもどうせ、それはしたくないんですよね。

    ユーザーID:9099848956

  • 違う方向から見ると…

    男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。

    それは1人ではできません。

    誰のおかげだと思いますか?

    ユーザーID:8824127460

  • 家事はともかく、育児介護の一部は換算してほしいわ

    つまり「働いていれば、嫌でも仕事に穴を開けないと対応できない」内容の物です。

    洗濯や掃除、料理や皿洗いはそりゃ仕事と両立できますよ。時間の縛りが殆どないし、手抜きも合理化もできる。外注も最低限なら高額ではありません。家事の為に休まないといけない事態なんて、家の点検修理の類の立会い程度では?

    私の退職時、夫は

    「怠けたいだけだろう。女は楽な道が選べていいな。養ってやるんだから有難く思えよ」

    と言いましたが一年後には

    「お前のお蔭で俺は仕事に専念できる。いつも済まない」

    に変わりました。なぜだと思います?敷地内同居の姑が体調を崩しがちになった上に認知症まで発症し、平日日中に縛られる事が大幅に増えたからです。

    ちょうど夫の同僚に似た状態のお母様を抱えた人がいて、その方は共働きの為にすべて自己対応。夫に言ったそうです。

    「お袋の事で頻繁に電話や呼び出しで仕事になりません。もう有給は殆ど残ってないし、周りに迷惑をかけ心苦しい。○○さんは奥様にお願いできて羨ましい」

    と。

    ユーザーID:0607054793

  • はあ?

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。

    どこにそんな事実がありますか? データソースを示してください。
    こういうでっち上げをしてまでも無理やり女の価値を見出そうとする、そういう論外な女の姿勢に辟易しているのに、それに輪をかけますか。もう、うんざりです。

    ユーザーID:8456332750

  • そ〜なの〜〜?

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。
    そいつは知りませんでした。
    って、そんなわけあるかい。
    妻子がいるだけで社会的評価が上がるなんて事はありません。もしそうなら、周囲の人がそうだってだけでしょう。

    結婚については、本人同士の意志でどうにでも出来るけど、子供については、そうはいかないからね。

    「私が貴方と結婚して"あげて"、子供も産んで"あげた"から貴方の社会的評価が
    高いのよ。感謝しなさい」ってか(笑)

    昔はそんなことも有ったかも知れませんね。「そろそろ身を固めろ」だとか
    「年貢の納め時だ」とかね。

    これだけ男女平等やら何やら言われる時代において、今更そんな評価ありません、って。

    ユーザーID:6278252570

  • レスします。

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。

    社会的評価が上がるのは妻子の生活を支えるという家庭貢献、その為に責任もって仕事をするという社会貢献によるもので、「結婚している、子どもがいる」ということだけではありません。
    むしろ、結婚して妻子がいるのに専業主夫で、妻に食わせてもらっている男性の社会的評価の下がり方は女性の比ではありません。

    よって、全くもって妻のおかげではありません。夫の努力に対する評価です。

    もしかして、夫に「養わせてくれてありがとう」とか言わせたいのですか?

    ユーザーID:8158601204

  • またまた

    家事育児をするのは人として当然なら、働きつつ家事育児すればいいのでは。男性諸氏も。ああ失敬、ここの前提は、妻が専業主婦だから妻が家事育児するのは当然ですよね。

    ならば、専業主婦家庭の夫も、妻から誉められもせず、感謝もされず、あなたのお陰で生活できるのとも言われず、稼いでくるのは当然でしょ!という態度の妻のために稼ぐのが当然だし、モチベーションもジャンジャン上がるという訳ですね。
    そんな状態で妻が「私今日から働きに出るから家事育児よろしく」と言われても、人として家事育児するのは当然と思い、されるのですよね。

    頑張ってください。私はそんな自分勝手で思いやりのない伴侶と結婚生活はゴメン被りますが。

    ユーザーID:1131675332

  • それが本当なら

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります
    こんな事実がもしあるのであれば・・・

    >誰のおかげだと思いますか?
    結婚くらいで評価を上げてくれる、ありがたーい評価者のおかげです。
    「結婚」していることがキーであって、「誰」との部分はキーになっていないので、妻本人は誰でもいいわけですから、妻のおかげではなく、マヌケな評価基準を作ったおめでたい評価者のおかげです。

    逆なんですけどね。
    ジジババの古い価値感だと、独身でいることで評価を下げるのであって、結婚したからって評価は上がらない。
    ジジババにとってはそれが普通なんだから。

    ユーザーID:9655895440

  • ちなみに

    おっさん3号様の仰る役割交替は、うちは無理です。

    実は我が家は「共働きが困難になった」だけなので、経済面では辞めるのは夫でも問題なかったのですが、能力面で私が稼ぐ事は(退職しなければ)可能でも、夫が姑の世話をする事がムリでした。

    何せ

    「俺は人の世話は苦手、というか嫌い。特に年寄りは相手だけでも苛々する。お袋が意味の解らない話を延々とすると、ムカついて殴ってやりたくなる」

    と言い切る人ですので。大黒柱の重圧があっても、仕事だけしている方が何倍も楽だそうです。

    実際に姑がたわいない話を繰り返すというだけで怒鳴りつけて泣かせたり、嘔吐したら「俺まで吐きそう」とだけ言って別室に逃げた事もあります。

    本当に家事だけなら、夫が「俺はやらない」でも私が仕事と両立で何とかなりますが、ただでさえ家事育児が殆ど妻の上に、この上に義親の世話まで加えられては無理です。

    「せめて親の事だけでも貴方がしてほしい」
    「えーむかつくからやりたくない」
    「じゃあ辞めるけどいいね」
    「えーお前が怠けたいだけだろ?」

    という会話になった訳です。

    ユーザーID:0607054793

  • 当然じゃないですか

    >妻から誉められもせず、感謝もされず、あなたのお陰で生活できるのとも言われず、稼いでくるのは当然でしょ!という態度の妻のために稼ぐ

    そんな男性は掃いて捨てるほどいますよ。男性は正義感が強いですから。あなたのような我儘な女と違ってね。

    でもあくまで愛情あってこその話。別段専業主婦の妻なんて必要性は低いですから、愛情がなくなって義務感から解放されればさっさとそんな妻は放り出しますよ。あなたもそんな妻と同類のようですね。

    ユーザーID:8456332750

  • ゼイタク

    お金を生んでいるのかと言われれば、0円。
    お手伝いさんは家事で収入を得ていますが、それは人様の家事を仕事としてやっています。自分の家の家事は0円ですよね。
    自分の家の家事は仕事じゃないのかも。だから金銭を要求するのはおかしいのかも。

    まあ、考え方をちょっと変えて、
    家事をやる代わりに生活にかかるお金を出してもらえてたら、それが与えられているお金、とも言えなくはない。
    年金の収入に関しては、労働の見返りどころかタダですよね。
    「お金」をもらえてないとなげいていますが、けっこう与えられていますよ。
    そこは考えたことないのですか?
    通勤しなくても、怠けていても、(人によるけど)クビにもならないし、見返りは保証されているわけです。

    で、0円が悲しいなら、外で働くという発想はないのですか?

    ユーザーID:6845709692

  • そりゃそうだ

    専業主婦は年間で何百万だかの仕事をしている!

    なんて言う人もいますが、そんな収入があるならばそれに応じた所得税や住民税を払いましょう!
    夫の扶養に入ることも不可です!

    ってことになるだけじゃないの?

    ユーザーID:3061192094

  • あ、もうひとつ補足です

    調査対象が25〜35歳の男性なら、私が書いた「親の介護」なんて大抵の人は全く現実味がないでしょうから、専業主婦のありがたみが理解できない(それが必要な状況にない)のも当たり前だと思いますよ。

    むしろその年代なら親も60歳前。逆に「同居か近居なら家事なんてお袋が手伝ってくれるじゃん。それで専業主婦なんてありえない」という発想になると思います。

    私の夫も結婚時(33歳)はそう言ってたし、私も家事を頼ろうとは思わなかったものの、すぐに専業になろうなんて考えてなかったですから。

    退職したのは、うちは夫親が弱るのが早めだったので、私が39歳(夫は45歳)の時です。

    辞めた途端に持病の合併症が判明し、平日午前中のみの総合病院に週1の通院が必要になったり、腕や腰の骨を折ったり、義歯や眼鏡を失くしたり、認知症の薬の副作用(推定)で嘔吐を繰り返して食事が取れなくなったり。

    さすがの夫も「…俺が働きながらではとても世話などできない。お前が家にいてくれてよかった」と言わざるを得なかったのです。

    ユーザーID:0607054793

  • そうですか

    私は、勘弁してよ様に役割交代をお勧めしたつもりはありません。
    主様が2016年5月31日 18:02 に「結局は仕事だけしていたらいいなという感じです」
    と書いていたので、そうすればとしただけ。

    主様が勘弁してよ様と同様な事情があるならそれはそれでそう書いて貰わないと判りませんからね。

    勘弁してよ様は「お前のお蔭で俺は仕事に専念できる。いつも済まない」となったわけですから
    結果オーライでしょうか。まぁそれ以外にも多々あるとは思いますが。

    いずれにしても主様は
    >自分のお金が使えてご飯も作らなくても食べられて、実家暮らしが懐かしいです。
    こう言う思考ですから元々が怠け者なのかも知れません。

    ユーザーID:7314259923

  • 専業主婦の家事育児の金額換算

    物の価値は市場価格で決まります。
    この際、通常の家庭の場合「住み込み家政婦」は不適切です。
    住み込み家政婦を雇う家庭は、それなりの大きな家があるなどであって、
    日本の一般家庭には当てはまりません。

    家事代行業者の1時間単価は2000円から3000円程度でした。
    もちろん、これは会社に支払う金額であって労働者に直接支払われるのはせいぜい1000円程度です。
    専業主婦の平均家事時間は4時間ですから、本人のもらえるのは一日4000円です。
    さらにこれは「自分のもともとの義務分」が入っていますから、仕事としてもらえるのは半分です。
    (自分のご飯を作ってお金が貰える訳ありませんから)

    さらに、お金をもらう以上、食費家賃光熱費は自分で支払わなきゃなりません。

    どう計算しても
    「専業主婦が給料を貰ったら赤字」
    ですよね。
    その赤字を許しているのは、お金を稼いでいる夫では?

    さらに言えば、仕事ならミスをして食材をダメにしたり物を壊したりしたら
    「始末書」「顛末書」を都度提出して、評価(契約更新)にも影響してきます。

    金額換算するなら、それなりに厳しくなりますよ。

    ユーザーID:6093171657

  • 年収は生活費の半分だよ?

    生活しているのですから、生活費の半分はトピ主さんが受益者です。それを全額夫が負担しているのであれば、その半分はトピ主さんのために使われているのですから、現金ではないかも知れませんが、現物支給されているようなものではありませんか?。

    ユーザーID:5660872194

  • 専業主婦に聞いてみたい

    専業主婦に聞いてみたい。

    もし自分が専業主婦として日常やっていることを全部、
    有償で業者などに依頼するとしたら、いくら払うか。

    ただし、その費用は、全額自分で別の仕事をして働いた稼ぎから支払うものとし、
    仕事の内容は、現在の自分の能力で出来る範囲内とする。

    わりと「0円」って回答が返ってきそうな気がします。

    ユーザーID:7541696935

  • 相場は払います

    >もし自分が専業主婦として日常やっていることを全部、
    有償で業者などに依頼するとしたら、いくら払うか。

    全部でないけれど、一部依頼ってのは専業主婦でもあります。
    その主たるものがシッターでしょう。相場の料金払ってます。そのお金は今稼いだお金ではありませんが、今まで、あるいはこれから得るであろうお金から出すのです。
    ともかく、人の手や時間を借りて0円と思うような発想はありません。

    ユーザーID:2900988064

  • どうやら夫は「人」ではないらしい

    > 人の手や時間を借りて0円と思うような発想はありません。

    ところが、(夫が)外で稼いだお金を家に入れることに
    適切な価格をつける専業主婦は寡聞にして存じません。

    それを家庭内の役割分担などと言うのなら、
    専業主婦の価格についてのみ言及するのは不公平というもの。

    名も実も求める人は専業主婦には向きません。
    だからと言って外で働くのに向いてるかは、別の話ですが。

    ユーザーID:1815251027

  • 年収はゼロ

    逆に疑問なのですが、どのようなアンケート結果を期待していたのでしょうか?

    専業主婦(無職)なら年収はゼロ、これは当たり前なのでは?収入があると言う事は税金や諸経費を払う必要があります。

    家事労働に価値があるかどうか、という議論とは全く別次元の話です。

    ユーザーID:0033669752

  • 結婚するというのが最大の仕事

    何かに夫の年収の半額って書いてあったよ。
    年収一千万だったら500万。
    で、これは共働き夫婦もあてはまるそうで夫700万で妻300万の世帯があるとして、妻の年収は500万になるんだってさ。

    なんでだかは・・・・忘れた!

    つまり専業主婦であろうと、働く妻であろうと、誰と結婚するかで年収が決まるってことだ。自分が働く、働かない関係ないってことかな?夫もまた同じ。

    結婚するというのが最大の仕事なのかもね。

    ユーザーID:9346424346

  • あははは

    トイレ掃除で100円もらった、とか可愛いですね笑

    でも、それが答えなんです
    あなたのお家の家事は、あなた方「家族のため」の労働
    つまり、それに対価を払うとしたらそれは誰?
    働いている間、家事や育児をお任せ(委任)している
    旦那様が支払者ですね

    それでは
    旦那様が稼いできたお金を、あなたに分け与える(給与を払う)
    さて、それで世帯年収は増えますか?
    ・・一緒ですよね 笑

    あなたは、日々外で闘う企業戦士の拠点を担う、云わば戦友
    旦那様のお給料の何割かは、あなたの労力でもあるのです

    あなたが家事をしない、ということは
    旦那様の家での負担が増え、会社で頑張れなくする、ということ
    夫婦双方にとってマイナスですよ
    あなたは旦那様の会社でのお仕事を手伝うことは不可能なのだし

    どうぞ、目先の見えやすいものにだけ心を惑わされず、
    あなたという存在の、後ろから支える優しい力の使い道を誤らないでください

    ユーザーID:9714802098

  • プライスレス

     確かにね、専業主婦は0円の価値と言い切られると、なんだか自分が無価値な存在のような気になって虚しくなる気持ち想像できます。とはいえ、単純に金銭に置き換えられないものだと思いますよ。
     私は独身の女性です。正直家事はあまり好きではないので、自分のために渋々やってます。
    誰かのレスで外注すると年間450万円ぐらいかかるとのことですが、今の自分の年収が750万円ぐらいですので、外注は経済的に不可能です。今の倍ぐらいの年収があれば、外注したいところです。
    ちなみに私の職場には、私と同じぐらいの年収で専業主婦の奥さんをお持ちの既婚男性がうようよいます。
    正直偉いと思います。自分に置き換えるととてもそんな度量は持てないからです。
    私の仕事はそれなりに忙しいので、私の年収と同程度もしくは上で、家事を一部外注することを否定しない男性か、年収は私の半分程度で構わないので、家事に積極的な男性が理想の結婚相手です。見つけれるかどうかは別問題ですが。
     つまり私よりも少ない年収で専業主婦の奥様を持つ男性は、奥様に金銭には変えられない価値を感じておられるのでしょう。素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:3250067352

  • 専業主婦は白雪姫

    何故なら白雪姫は家事をして、お金ではなく現物支給だから。 白雪姫の様に歌いながら家事をして、モチベーションをあげましょう!

    ユーザーID:8005419686

  • すごく高かったよ!!

    子供3歳と0歳の時 交通事故にあって、腕の骨折。
    相手の保険でお手伝いさんとベビーシッター雇ってもらえた。
    9時〜19時2交代制で。

    月40万以上かかったよ。

    外注するとそれくらい。と思えば?

    ユーザーID:2857417127

  • 「専業主婦」に対しては分からんけど

    だって人によって内容がいろいろすぎますから、一概に言えないでしょう

    私は独身なので、単純に考えられますよ
    料理はめんどくさいのでコンビニでパンを買う
    別の人に買ってきてもらうなら、パン代+配送料がかかるだろう
    食材を買ってきて作るとする、別の人にやってもらうならタダじゃない
    その料理の価値は当然クオリティによります

    だから、専業主婦の仕事はゼロ円ではないですよ
    主婦自身にかかる経費は、そこからの引き算なので、仕事自体の価値には無関係です
    が、コンビニパンの配送料だけだったら、確実に経費でマイナスになるでしょうね
    0歳児の育児とかが入ると、飛躍的に高くなると思います…

    ユーザーID:1395608601

  • 年収500万でも月収40万でも言うだけなら自由

    代わりを頼んだら月に40万かかったから私には月収40万の価値があります〜
    と家族内で言うだけならいくらでもどうぞ!

    その40万の価値と言ったところで40万の現金じゃないですから、
    モノを買う事も子供の養育費にする事もできませんし、
    こうして小町をするブロバイダ代も電気代も払えません。

    私は月収20万なので20万の価値しかないですが、
    現金で支給されてるので額が少なくてもその方がいいです。

    ユーザーID:6691392388

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