専業主婦は0円かぁ

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専業主婦

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  • 時給1000円で計算

    わかりやすくするためだけという理由で、ひとまず時給1000円としましょう。

    買い出し、料理、で2時間
    洗濯、干す、で1時間
    食器かたずけ、洗濯取りこみたたみ、簡単な掃除で1時間

    ここまで4時間なので4000円です。
    時給500円なら2000円

    私だったら、毎日はやらないから毎日1000-2000円の働きだとして、月3万-6万
    実働が割りに会っていればそのまんま、それを続ける。

    家の中でパートしてる感じ。
    時間拘束なし、同僚なし、評価者は夫。

    試しに心の中でこれをやってみたらいかが?
    終わった後にこんな感じでやってみたんだよ。モチベーション上がったor上がらなかったよー。て旦那さんに話してみるの。

    この案いかが?

    ユーザーID:2837739682

  • 小遣い

    月3万

    なので、家族評価は36万ですね。

    0円ではないけど、

    ユーザーID:9643566622

  • 専業主婦の年収

    おっさんです。

    家のことをすべてやっていると言う前提で、私は専業主婦の年収は旦那の年収(世帯収入)の半分だと思っています。

    好きでも嫌いでも家事をやることによって家庭を支え、旦那の収入が得られているんですから、どんなに安く見積もっても0円は無いよねぇ。

    世の中には「専業主婦は24時間365日休みなしだから、換算すると1000万」とかふざけたことを言っている人が居ますが、理論的に考えられない人なんだとしか思えません。

    ユーザーID:7131998656

  • ゼロの内訳

    自分が家庭で働いた分から
    自分の食費その他の生活費と、子供の養育経費の半分
    これを相殺するとゼロになっても然りですね

    ただ、自分の夫には言われたくない
    モチベーション急低下です

    ユーザーID:4737469613

  • それを夫に言われた

    若い頃、「専業主婦の働きを時給換算する意味がわからない。やって当たり前のことでしょ。」と夫に言われモチベーションが下がりました。

    夫、全国転勤族で激務。
    家族のために仕事をして給料を持ってきてくれる人。

    私、仕事以外のすべて担当。(役員等・夫の親戚対応まで)

    たとえ私が徹夜で準備している引っ越しの荷物一つ梱包せずに高いびきであろうと、一番大事なことをやってくれるんだからいいやと割り切りました。

    ある日、共働きになったら家事を折半してくれるか尋ねたことがあります。
    そうしたら自分と同じだけ稼いできたら折半するとの回答でした。

    自分以下なら稼ぎが少ないのだから他もしろ、と。

    現在パートをしています。
    定年退職後が楽しみです。

    ユーザーID:5681267894

  • 年収とは…

    年収とは、評価の1つの基準というか、目安というか、そういったものであって、評価そのものではないですよ。

    なので 年収0円=評価0 ではないです。

    モチベーションに必要なのは、お金(年収)ですか?評価ですか?
    それによっても、モチベーションの上げ方は変わってきます。

    私は、お金も第三者からの評価も欲しかったので兼業主婦です。

    ユーザーID:3788720109

  • 0円じゃないよ

    あなたにも衣食住の費用がかかってます。
    これを0円と言う感覚が、専業は世間ずれしていると言われるのです。

    ユーザーID:2555134666

  • 専業主婦(主夫)の向き不向きはあると思う。

    家事が好きではない人には、家事を専業にするのはつらいだろうなとは思います。

    でも専業主婦って、家族の状況的に選ばざるを得ない時期ってのもありますよね。
    子どもが小さいとか、旦那さんの転勤についていかないとならないとか、親の介護とか。

    また働きに出れるようになったら、がっつり働いたらいいと思います。
    今は修行の時期と、ぐっと耐えたらいいと思います。

    会社勤めしていたって、ぐっと我慢の時期があるじゃないですか。
    長く勤めていたら、思ってもみなかった部署に異動になった。みたいな(笑)ことがあります。

    あとは家事の対価ってお金ではもらえないものだから、と割り切ることですね。
    家族の健康や笑顔が対価だと思います。

    ユーザーID:7037350387

  • うちは

    年に1度だけ
    纏まった お金をくれます。笑

    専業主婦にしては
    グレードは高いと言われています

    そこまで自分じゃ出来ないとまで
    なので、お金の貰い方でも工夫次第では

    主人から貰えます

    モチベーションはマイルドです。

    ユーザーID:3214434296

  • 損害保険上は日給8000円

    交通事故の被害者になった時の相手方の任意保険の休業補償の計算での話しです。
    通院1日当たり仕事を休んだとして日給相当が支払われます。専業主婦は8000円で計算されました。
    一緒に被害に遭った友達は旦那様が経営者で、実際には働いていないけれど妻を従業員としていて、税務上給与を支払ってることにしていたのですが、彼女の月収から割り出した時給×8時間は専業主婦のそれよりも少なかったという事実に驚きと戸惑い。

    社会的には専業主婦の一日の仕事は8000円に相当するって事のようです。

    ユーザーID:5022230197

  • 0円だけど・・・

    確かに0円だけど、専業主婦は、メリットも沢山あります。

    心と体に無理な負担がないので、高齢になって、若い時に
    仕事で無理をした、代償が、必ず来ます。
    私の、周りの高齢者は、若い時長い間、仕事に行き、無理をして
    坐骨神経痛やヘルニア、無理をした代償が来て、何より、体が大事と、
    どの人も、おっしゃってます。

    0円だけど、子供のそばにいてあげられるし、お金には変えられない
    その時にしか出来ない大切な事が、沢山あります。

    ユーザーID:6714735070

  • 従属関係に無いから

    そのアンケートを見ていないので主旨が異なれば申し訳ないのですが、家庭内での役割における主婦業に、対価が発生しないことは当然だと思うのです。

    ご主人の毎月の給料は、「家族思いのすばらしい人間性の夫」や「愛情あふれたお父さん」に対して発生しているわけでは無く、対外的な労働の対価としての報酬ですよね。

    扶養されている立場だから「専業主婦は報酬ゼロ」なのではありません。
    家庭内での役割分担と従属関係で発生する給与とは、分けて考えることが必要かと思います。

    私は独身で、はいつくばってトイレ掃除しますが、このトイレ掃除に幾らの価値がある?とか、バカバカしい話だと思うんです。

    ユーザーID:6738958677

  • 住み込み仕事

    世の中には住み込み仕事ってあるじゃないですか

    私が大学の時、中学時代の友達が家出して、何年か経って地元の県の旅館のお土産物屋さんで働いてることを知りました
    手紙をやりとりしていたら、彼女は中居さんとかと違って重労働ではないので、住まい(寮)の代金、それから食事代、制服のレンタル料などをとると、月に3万残ればいい方と言ってました

    「住まいを確保する」「食べ物を確保する」
    そのたった2つの行為で自分の命をつなげるために苦労してる労働者は独身でもたくさんいます、一時期話題になった漫画喫茶に泊まり込む若者とかね

    それだけそのふたつを確保するのって難しいです
    つまり、住まいがあり食べ物があるのは、その分の労働対価は、旦那さんのから天引き的な意味合いでは貰ってるも同然なんですよね?
    トピ主さんの労働対価は0円ではなく、その2つ分は確保されてるんです
    労働対価は現物支給的なものであるのかなって思いますよ

    ユーザーID:0531316918

  • もちろんゼロ円でしょう。

    さてここに独身者がいたとします。仕事もしているが、家事や料理も自分でやっている。一人暮らしですから。
    家事にも金銭的価値が発生するなら、この彼または彼女は外で稼いで家の中のことも全部やっているから、そこらの夫や妻よりもうんと稼いでいることになる。

    また、無職でニートの大人がいるとして、身の回りや家の中のことは、生活してるんだからそれなりにやるんです。
    すると、この人はトピ主さんから見てゼロでしょうか違うでしょうか?
    世間では無職ニートはゼロの評価のようですが。

    よく家事を賃金計算して法外な金額になると主張する見方がありますが、実際にそれだけの評価を受けて契約してもらってるわけじゃないでしょう。
    またそれだけの価値があるなら、夫だって「じゃ、今のシゴトは辞めて主夫に転職しよう」というでしょう。
    夫にそれだけの給料を払う妻がいるでしょうか?
    いや、そもそも自分はいいけど夫は外で稼がなきゃダメなんていう人が多いのでは?

    すると結局、稼ぐ苦役から解放された特権階級だと思っているのです。
    しかも働いて人の分まで稼ぐという夫の(半強制的な)犠牲の上に成り立っている。

    やっぱりゼロでしょう。

    ユーザーID:3855517048

  • 専業主婦無給は年金0で気が付く。

    専業主婦は無給だ、と嘆いていました。
    たとえ夫の1人会社を手伝っても無給。
    充分俺の給料あげているだろ、と夫。
    60近くなったいま痛感するのは老後の年金がほとんど0な事。
    年金を払ってなかったつけが回ってきました。

    専業主婦の大きな欠点に今気が付きました。
    たとえ、夫が先に逝ったとしても
    夫の財産は3人の子供と分配しなければと思うと
    なんとなくポッカリと虚しくなります。

    ま、夫がいなくなると
    私ひとりでこの家に住むのも寂しいというか
    一人じゃ行きたいとも思わないだろうと思いますが。

    ユーザーID:2349651803

  • せめて卑下することではありませんよ

    お金で考えてたらキリがありません。

    私、専業主婦としては無給で結構です。もともと主人はそんな観念ないでしょう
    けど。
    子供を産み、立派に育てること。
    とてもお金に換算できない素晴らしいことだと思っています。
    子供2人PTAの仕事しています。確かに専業主婦だからできます。お金も発生
    しません。交通費逆に要るくらいです。

    私学に通っているので、同じような方多いです。働く必要なしと思っています。
    もし働くとしたら国家試験のような立派な肩書きの方くらいですかね。
    パートやちょっと働くくらいのお給金くらいなら、PTAや子供の交友関係や、
    教育関連に奔走したい人ばかりです。
    井の中の蛙かもしれませんが、居心地いいです。

    働いていたら、子供に望んでいる学校に行かせられないって言ってます。
    確かに、働いている人いますが、親と同居、もしくは別居でもお迎え〜塾〜夕飯
    まで丸投げとかサポートないと無理です。

    要はご主人がトピ主さんに感謝していれば、世の中が何を言っていても
    関係ないと言い切れます。
    私の主人は働いていない(働かす必要のない)妻、今のところ問題なく育って
    いる子供に満足しています。

    ユーザーID:2268347597

  • 給与はあるけど、天引き。

    給与はあると思いますよ。

    ただしそこから、健康保健、社会保険、衣食住費、お小遣いが天引きされ、最終的に手取りが0ということなのでしょう。

    いや、自分のために使えるお金があるのなら、それはお給料と捉えても良いと思います。

    もっと、自分の力で稼いでる感覚が欲しいなら、外で自分の力で働いて稼ぐというのも一つだと思います。
    家事は向いてない、年中無休と良いながらも、フルタイムで共働きをしようとしない専業主婦が多いですからね。

    ユーザーID:2695695136

  • お金に換算する意味がない

    換算したところで、誰もそのお金をくれるわけでもないのだから、換算する意味はないと思います。
    例えば、「あなたは家で年収1000万円の働きをしている」と言われても、誰もそのお金をくれないわけです。
    いくら金額を聞いても「だから、何?」って感じじゃないですか?
    年収で言われるより、たまに家族から「いつもありがとう」って言われた方がよっぽどモチベーションあがると思いますけど。
    だから、私は専業主婦の年収を考えるのは無意味だな。と思います。
    (考えたってもらえないのだから、考えるだけ空しい)

    >どうしてもモチベーションをあげたくて、この間は、主人にトイレ掃除をしたら100円貰いました。
    この一文を読んで、失礼ながら主様はかわいいなぁと思ってしまいました。
    トイレ掃除をして100円を貰うって、子供の手伝いじゃないんだから(笑)。
    実際に100円をくれるご主人も優しいですね。
    なんか、微笑ましいなぁってほっこりしました。

    ユーザーID:7778671178

  • 夫はたぶん評価してない

    幼児がいて専業主婦ですか、月5万とか、きっちりの生活費しかくれません。お小遣いもほとんどなし。
    収入も世間並以上あるのに。
    専業主婦はタダと思ったのは、夫が入院して数日泊まり込みの付き添いが必要となった時。私が付き添うなら1歳の子供は預けることになるのですが、母も通院などあって、○日は出来ないというと、(母が)専業主婦のくせに予定って遊びかと切れました。その日は託児所を検討してはと言うと、お金はかけたくない、親がいるなら使うべきと。当然お礼を出す気もないらしく、せめて交通費などの実費は渡したいと言うと、俺の親なら受け取らない、受け取るはずがないと、まるで私の親ががめついみたいな言い方。
    女はタダで家事育児して当たり前なんですか?

    ユーザーID:3311142953

  • 仕事してますよ。

    専業主婦でも、子育て中は、人材を育てる大切な仕事をしているじゃないですか。

    これは、かなりの仕事量というか、気が抜かない重い仕事を任されているんだから、ねー。

    その仕事の半分を夫さんがしているなら、タダの専業主婦かもしれませんが、子育て中なのに、ゼロ円は無いですよ。

    子育てが楽になったら、子育て中に、あらゆる経験も兼ねているから、また働けばいいんです。
    というか、結婚前に働いた経験があるなら、時代が変わっていても、何かの役に立つこともあります。
    又、子育て中のママ友時代や、町内関係の苦労とかも、次の仕事に生かせますよ。

    ユーザーID:3085502355

  • 自賠責保険だと専業主婦の一日の給料が出てきますよ

    一日いくらかは、自賠責保険の約款を読んでみてください。あとはネットで検索を。

    ゼロ円はないわ。

    ライプニッツ係数・自賠責保険・専業主婦 などで検索してみてください。

    ユーザーID:9917344627

  • 簡単だよ

    トピ主さんがやってること外注した時に支払っても良い額でしょ

    後は、家賃だの生活費だのをそこから引いた値段になるけどね

    ユーザーID:2449041826

  • そういえば

    にげるは恥だが役に立つ という連載漫画がありますが、仮面夫婦として結婚(就職)し女性は家事は賃金をもらってやるという話です。
    いま仮面夫婦に恋愛感情がめばえ、本当に夫婦となろうとしてますが女性はそうなると今と同じことをしてるのに賃金がなくなる…と悩んでます。
    どんなオチになるか興味ありますが、とぴぬしもこの女性みたいなかんじですね

    ユーザーID:3284432110

  • 掛け違いがあると思います

    「年収」=評価でもありません。
    少なくとも、旦那の給与や外注した場合の料金等と単純比較できるようなものではないです。

    私はこの質問については「主婦はいくら貰うべきか」のようなことかと考えました。
    旦那の給与はそこから税金、住居費、光熱費、教育費等々諸費用が出ていきます。
    外注費用は個人給与の他に会社の利益、コスト、間接部門の給与等が上乗せされます。
    主婦の「年収」はこれら費用を一切負担しないでいい訳だから、
    貰うべき額は小遣い程度でしょう。旦那の場合手取りの一割と言われるので、
    同額として月3万、年換算で30〜40万程度かな。


    「年収」問題は色々掛け違いがあります。
    ・「年収」が何を差しているのか不明確で人によってとらえ方が違う
    ・前提条件が違うのに、同一尺度で比較して文句を言う
    ・家事の評価、感謝など、違う話とリンクさせる
    ・一部の意見が全体の代表であるように報道される

    男性の0円というのは私の「貰うべき額」というとらえ方に近いと思います。
    また、0円にしたのは1割程度のはずだがなぜか「男は0円と考えている」と全体に広げて文句言われます。

    ユーザーID:3778268867

  • そもそも

    自分の家の家事をしてなんでお金がもらえると思うのでしょうか?
    お金がもらえるのは仕事だけです。

    ていうか年金もらえるんだから0円じゃないでしょ。
    本人は一円も払ってないのに。

    ユーザーID:4563656957

  • 0円であるわけがない

    奥さんが亡くなって、父子家庭になると、
    たちまち長時間労働ができなくなり、困るそうですよ。
    共働きでも、時短を取っているのは、大抵奥さんの方ですよね。
    フルで働けなくなり、出世もできなくなるので、収入も上がらなくなるし、
    リストラ要員になることさえある。
    これって、奥さんが家計に貢献していたからでは?
    自分の母親に子供の世話を頼める人もいるでしょうけど、
    これだって他人に頼めばお金を払わなければいけませんよ。

    ユーザーID:9339411036

  • 評価されたいのね

    「旦那です」さんのレスのように、自由に使えるお小遣いを評価額とするレスにしっくりきました。

    多くの専業主婦は、なんだかんだ言っても自分のために使えるお金がありますよね。
    化粧品、自分の携帯代、習い事、趣味、プレゼント代…。

    ちょっと古いデータですが、2013年の博○○での調査では
    フルタイム主婦のお小遣い平均 26,725円
    パートアルバイトの平均 15,562円
    専業主婦の平均 14,942円でした。

    フルタイム主婦と専業主婦では12,000円弱しか差がありません。
    比較すると専業主婦の待遇や評価ってそう悪くないと思います。

    トピ主さんの気持ちはわからなくはないですが、世の男性たちに専業主婦をもっと評価して欲しいと思っても難しいと思います。
    女性自らが上方婚を求め続けている限りはね。

    ユーザーID:8793604937

  • いいじゃないですか

    一時専業主婦だったことがあります。

    年収0円なのに、衣食住が保証されていて、たまには遊びにいけて、子どもも家でじっくり育てられて・・・なんてすごくいいと思うのですが。

    だめですか?

    ユーザーID:6436006399

  • そりゃそうだ

    まず自分が自分のための家事をする事に、あなたはいくらの貨幣価値を感じますか?

    自分で自分の食事を作りながら、私は10万をかけている…私の行為には10万の値打ちがある…と考えますか?
    そして家族のためならそこに突如給与が発生して当然だと思いますか?

    何でも賃金に換算する事自体がある意味不毛なんですが、専業は給与に換算すれば0になるのはある意味では当然なのです。貨幣価値がある事を行っているわけではないからです。

    で、別にそれが悪いってわけではありません。

    金銭面しか自己評価の基準を考えられないのであれば、専業はやめるほうがよろしいかと。

    ユーザーID:7713599827

  • レスします

    年収0円なのは当たり前。実際収入はゼロなのだから。

    ただ「給料」という形で現金化されないだけで、待遇はこの世で最も高待遇です。家事と育児(しかも在宅時間が長い分、半分以上自分の分)をしているだけで衣食住が保障され、その他保険、遊興費、その他一切が賄われる。

    今の仕事量でこれだけの待遇を与えられる仕事など他にありません。現金化すれば、6畳一間のボロアパートに住み、着るもの、食べるものにも困りながらギリギリ生活出来るかどうか程度の収入にしかなりません。

    ユーザーID:2259530523

  • 専業主婦は年金0ではない

    横ですが、夫が会社員で夫の扶養に入っている専業主婦は、年金は0ではないです。
    現行では65歳からもらえます。

    まだ若いので、時間と能力を持て余してるんですね。
    たぶん、家事がきらいとかじゃなくて。

    ユーザーID:9324920319

  • ニートなら

    マイナス二百万とかになるでしょう。衣食住に費用が掛かるのですから。

    ですから、それを補えるだけの稼ぎはあるということですよ。衣食住に費やしたから結果0円と言うだけ。そう考えれば納得できませんか?

    ユーザーID:8456332750

  • そのうち吊り上ったりして

    保育士や介護士の給料を上げるのと連動して
    一緒とはいかなくてもゼロではないでしょう。

    ゼロならこっちがド素人というの差し引いても
    保育士介護士や家事代行サービスも一桁の低価格にならなきゃおかしいわ。

    家事や子育てを散々軽視した結果誰もなり手がなくなって
    外注費が高騰するならこれからは最先端職は専業主婦(夫)なったりして。

    ユーザーID:9515175265

  • まぁね〜

    「年収」といえば0なんでしょう。
    ただ「家庭」をひとつの会社として考えてみたら?
    外まわりで仕事をとってくる営業マンだけではなく、内勤(事務他)の人もいますよね?
    実際に会社の収益には結びつかなくても、内助の功として必要な人材です。
    専業主婦もそのような役割なのではないですか?
    外で仕事をする人と、内で支える人。
    バランスがとれていて良いと思いますが。

    ユーザーID:7178324705

  • 家事や子育てをゼロ円だと軽視するような国に未来は無い。

    家事や子育てを軽視して

    その収入はゼロ円だなどと考える社会に、

    未来は無い。

    先が無いのは自業自得。

    取り返しがつかないところまで失って初めて気づくだろうが、その時はもう遅い。

    愚かなことだ。

    ユーザーID:7395028085

  • 私が専業主婦だった時は

    家計を切り詰めるために、服はリサイクルショップ、美容室にも滅多に行けず、髪はひっつめ髪、化粧毛もなく、アクセク家事育児に追われて全く楽しくなかったです。財布を夫に握られていたので、自分の楽しみのためにお金を出してとは言い出し辛くて。
    専業主婦の自分に価値を見いだせませんでした。

    今は子どもも大きくなってフルタイムで働いていますが、おしゃれも遊んだりも自分の収入でできるので、毎日が楽しくて仕方ありません。専業主婦時代を知る近所の人から、見違えるように綺麗になったねと言われます。

    私には専業主婦は向かなかったようです。
    そしてあの時代にもう二度と戻りたくありません。

    ユーザーID:9712342482

  • そもそも結婚に向いてないような。。。

    専業主婦の道を選んだなら、家事を一生懸命やればいいし、共働きを選んで家事がおろそかになるなら、家事サービスを利用できるぐらい一生懸命働けばいいと思います。人間って毎日やることがあるのが幸せだと思うのですが、トピを読んでいて、そもそもあなたは怠け者なのかな、、、と思いました。

    ユーザーID:7043508983

  • 0円で妥当かな

    フルタイムで仕事をしています。子供は小学生2人です。
    毎日やっている家事は、朝晩の食事作り洗濯とお風呂掃除だけです。
    それ以外は、最低週1回の掃除、気づいたときのトイレ掃除、決まった曜日のゴミ出し、週1回の買出し(まとめ買い)です。
    食事作り以外は、夫と半分ずつ負担しています。
    (夫は食事づくりをしない代わりに、毎食後の食器洗いをやっています)
    1日の家事時間は1時間〜1時間半でしょうか。

    産休中など専業主婦状態の期間も経験していますが、正直言って、仕事をしているときと家事にかける時間や内容は変わらないので、0円で妥当だと思います。
    フルタイム勤務だと1日1時間家事をやって、専業主婦だと1日5時間家事をやるというのであれば、専業主婦の仕事に経済的な価値があるのかもしれませんが・・・

    ユーザーID:8878236057

  • いやだよねー

    家事をやってもらってありがたい、と思うか、三食昼寝付きでグータラしている、と思うかは人それぞれじゃないんですか?どこでも「専業主婦対兼業主婦」とかいうトピあがるし。

    他でも「専業主婦のくせに昼間からママ友でランチなんかしやがって贅沢だよね、よくやるよね、働いてないくせに」みたいな考えの人もいる。不定期的に上がる「生活費大変です」みたいなトピには「だったら働けば?」と短絡的なレス。

    私も子供が学校に上がったので働いていますが、専業主婦の時は嫌でしたね。話す内容は金の話、商業施設の高いアイスの行列をみて「世の中にはアイスに何百円もかけられるほどの金持ちだらけ」などと他人に対して妬み。

    幸せは自分の心が決める、どなたかの言葉です。

    ユーザーID:1552299609

  • 専業主婦にむいてない。

    専業主婦は職業ではないので、無給でしょうね。無給でモチベーションが出ない、という感覚だったらトピ主の言うとおり専業主婦がむいてないんでしょうね。

    専業主婦で幸せというのは、もともと野心が無い人や自我や虚栄心があまり無い人のがむいていると思います。トピ主も時間がたくさんある今のうちに、なるべく早く仕事戻れるよう準備するのが良いのでは?と思います。

    私は自分の仕事誇りに思っているので、無職とか絶対嫌ですけど。それでも出産してから半年間仕事を休んだのですが、その間専業主婦みたいな感じで、時間が膨大にあるのがうれしくて、毎週月曜日その週の目標と予定決めて、育児の傍ら料理やら掃除など家中の生理整頓しました。

    トピ主も期間を決めて色々目標を作っていったらどうですか?時間がたくさんあるって物凄く贅沢だと思うんですけど。うちの子はもうすぐ2歳ですが、家に帰ってから本当に時間なくてあわただしいです。一応管理職ですが、寧ろ職場のが時間があるくらいで。

    ユーザーID:2355622683

  • 完全に金銭的に換算した場合

    専業主婦の日当を10000として、半分は自分の家事として日当5000円。
    5000円×30=150000

    で、こっから当然家賃、食費、税金、その他を支払う。

    専業を金に換算するのはいいけど、その分から当然しはらうものはしはらわないとおかしいですよね。で、150000でどれだけ残るのかな?

    ユーザーID:0951272881

  • いわゆる税金がかかる所得が0というだけでしょ?

    待遇という点ではこれほど高待遇な仕事もないでしょう。
    所得は0だから税金はかからない。税金0なんて羨ましい。
    年金はもらえるし、社会保険払ってないのに普通に3割負担だし。
    衣食住は揃ってるわけですよね。
    自分で稼がなくても服や化粧品は必要なら買えてるわけですよね。
    食費だってもちろん。

    独身で天涯孤独なら、働かないとホームレスですよ。または即餓死。

    ちゃんと収入あるってことじゃないですか。何言ってんだ。

    ユーザーID:0682949829

  • そりゃそうだ

    年収とは金銭収入のことだから。
    トピ主さん名義の収入はゼロなんだから、当然のこと。
    しかも国民年金でいうところの3号被保険者ならば、本来払うべき国民年金を払っていないのだから、むしろ社会的な金銭価値はマイナス。

    でも、収入ゼロ=存在価値ゼロ ではないのです。
    トピ主さんが家で家事に専念することで、少なくとも家族は恩恵を受けているのですからそれでいいんじゃないですか?
    モチベーションなんて無理に上げなくたって、手抜きしてでも最低限の家事をやって、家族が困らないようにしていればそれでよし。
    そんなことより、親子で楽しめる習い事や、世間の役に立つようなボランティアでも始めてはいかがでしょうか?
    楽しい予定があれば、そのために家事を効率的にこなせるように考えて動くようになります。たとえば夕方出かけるときは、朝のうちに夕食を作り終えて温めるだけで食べれるようにしておくとか。後々困らないように出したものはすぐに片づける習慣を子供にもつけさせるとか。ゲーム感覚で家事も楽しくなりますよ。
    「年収ゼロ円」なんて気にするより、人生がよほど楽しくなりますよ。

    ユーザーID:9764413800

  • プライスレス

    ヨソの男性がどう思おうと関係ないのです。
    大事なのは自分の家族です。

    ユーザーID:5387117158

  • プライドを持って!

    男です。

    あの質問、聞かれたら誰でも「0円」って答えますよ。だって実際お金稼いでないし。
    でも、だからといって価値がないということにはならないでしょう。
    お金にはならないけど価値のあることをしている人はたくさんいますからね。
    主さんも、夫さんや子供さんに、「お母さんが家にいてくれてよかった」と思ってもらえたら価値があると思いますよ。
    とりあえず、「トイレ掃除で100円」とかやめましょう。自分の価値を下げるだけだと思いますよ。
    がんばってください

    ユーザーID:6240954652

  • どうして

    専業主婦の方はどうして自分の仕事をもらえないお金に換算したがるのでしょうか?

    我が子の人格を形成するというこの上ない重要な仕事をしてるじゃないですか。

    おかねなんて働けば稼げます。
    そんな大したことじゃないんですよ。
    お金なんてって思った方がいい。

    ユーザーID:9140823888

  • うんまあ

    年収を軸に話しすればそうなるでしょう。
    外貨を得ているかって事になってしまうので。

    それ言ったら子供だって年収0だし、じゃあ引退後の親だって微々たるものでしょう。
    そこじゃないからね。

    ユーザーID:5321714500

  • 無理やり同じものさしを当て嵌めようとするからおかしくなる

    よく言われる、「家事労働は時給換算すると〜」って評価ですが、それがまかり通るなら一人暮らしの人は年収の倍の働きをしてることになりますよ。

    理屈に合わなくないですか?

    一人なら「仕事して家事もやって当たり前(家事分は0円)」が、2人になったときに「一人が働いて一人は家事ね」となってるだけなんですから、専業主婦の年収はやっぱり0円では?

    仮に、「専業主婦は世帯年収の半分の年収」とするなら、「夫の年収は実際の年収から半減」となります。
    これもやっぱり理屈に合わないように思います。

    専業主婦を否定しているわけではありません。
    「年収」と言ってしまえば0円ですが、それと家庭に対する貢献度は別物でしょう。

    おかしな例えですが、パンと机を同じ秤で計ろうとしてるようなもの。

    机を量れる秤でパンを量ろうとしたら、ほとんど針は動きません。
    でも、パンに価値がないわけじゃないでしょ?
    パンと机じゃ求められる役割が違うのだから、はかりもそれぞれ適したものを用いるべきなんですよ。

    ユーザーID:5776713892

  • 家事だけですか?

    家事だけなら衣食住込みでトントンといったところでしょうが、
    ここに子育てが加わると結果によっては大きくプラスに転じるんじゃないですか?

    月何万も教育費かけてる子と公教育だけで同じ結果ならそれなりの評価がつく。
    あと家族の健康診断の結果とか。これ出来そうでなかなか難しいんですよね。

    ユーザーID:9515175265

  • 家事育児の労働評価でなく専業主婦の年収だからね

    家事育児は全て0円の価値ではなく、専業主婦という待遇でもらえる年収が0円ということでは。
    例えば、東京都の公務員と鳥取の公務員だと、ほぼ同じ知識同じ技能資格で同じ係長でも、地域の物価差で給与額は全然違うでしょう。

    だから、家事育児労働が無価値というわけでなく、お手伝いさんとしてよそのお宅の家事をやる場合にたいし、自宅の家事だと労働対価が無報酬になっちゃいますね……というだけです。
    あれだ、よそのラーメン屋で働けば時給がつくのに、実家のラーメン屋で手伝っても無報酬、みたいな。

    まあ、張り合いがないのはなんとなくわかります。
    早く外で働いて、家事はどんどん外注手抜きしちゃえ、ってとこですね。
    外注金額もよく知れば、むしろ家事するモチベ上がりますよ。大丈夫。
    自分の家事モチベーションは、外注費用の節約意識です。

    ユーザーID:1131675332

  • 税金・年金保険が免除と年金支給があるじゃん!

    30代兼業主婦です。
    こういうことを言う人って、子供なんだろな、と思います。

    家事って、自分と家族の衣食住ですよね?
    なぜ「仕事」のように考えるんでしょう?
    100%プライベートですよね?

    家事をどれだけするか、子供をもつかもたないか、そもそも結婚するかしないか、あなたが自由に決めてやってること。
    プライベート=趣味
    みたいなものです。
    しっかりやるのも、やらないのも自分次第のプライベート。
    自分が勝手にやってる趣味、プライベートにだれが評価したりお金払うって感覚はおかしいですよね?

    大変だから、これは自分のやりたいことではない、「家事は仕事だ」って思う人は、兼業・専業関係なく、そもそも結婚する覚悟のない人ですよ。覚悟のないコドモなんだと思います。

    だいたい、それで収入がないのに、所得税はもちろんですが、住民税も健康保険料も年金保険料も免除されてる上に年金もらえるじゃないですか!(こっちは頑張って働いても1/5くらいは引かれます!家事育児は同じだけあるのに)
    それで、じゅーーーぶんに
    専業主婦が評価されてるってことではないですか?
    それで、十分なはずです。

    ユーザーID:3198396736

  • 何だそりゃ

    専業主婦は無職なのですから0円なのは当然です。貰えないお金を想像したところでモチベーションなんて上がらないでしょう?家事は生きるために必要な事で仕事じゃないです。掃除だって洗濯だって必要になった時にやればいいだけの事。食事だって作らないなら外食か買えばいいのです。でもそれは外で仕事をして収入を得て初めて生活出来る事。家事をするに当たってもお金が必要なのです。

    事実専業主婦は無給なのですから、お金をくれるご主人に感謝して家事でサポートすると考えられないのでしょうか?

    結局専業主婦は社会に出ていない事もあり家庭内でしか評価されません。ご主人からの感謝がないからやる気が出ないだけでしょう。

    立場が逆で、夫が家にいて自分が仕事していたら、家にいる人に家事をやって欲しいと思いませんか?自分だけ仕事して残業して帰ってからも家の事手伝えって、ずっと家にいる人に言われたくないと思いますよ。

    夫婦で話し合って家事は分担しましょう、共働きになったらね。

    ユーザーID:9357853223

  • トピ主さんは幼児おふたりのママなんですよね?

    私にも専業主婦時代がありましたが、私の定義だと
    専業である以上その役割は家族全員の家事一切合財です。
    私と同じでしたら夫さんの通勤着や幼児でしたら洗濯だけでも
    結構な量でしょう。その他食事もそうですし、
    家もお子さんが小さければかなり汚れるでしょう。

    それら家族全員分をまとめてやっつけるのが専業主婦の腕の見せ所。
    ゼロ円扱いを虚しいと思わず稼いでんだ!と思っとけばいいですよ。

    私も仕事の繁忙期は代行サービス依頼しましたが独身時と同じ値段では
    とてもじゃないですけど引き受けてなんかくれませんでしたよ。
    家族4人では価格が倍違いますって。
    だから一時期専業主婦を選択したのですけどね。

    4人分の家事と衣食住といくばくかの小遣いで納得の待遇ではないですか。

    ユーザーID:8247206732

  • 雇う

    稼げる能力と実力があれば家事なんて人雇えばいいだけですよ。

    ユーザーID:7190991400

  • 衣食住付なら優遇されてますよね

     衣食住が保証されて、年金や保険、美容院や化粧品代、友達ともランチ代も全部天引きで、あら手取りがゼロ円。しかも仕事は自由裁量性。
     こんなに恵まれているのに、モチベーションがあがらないとは……衣食住を賄う為だけに必死で働いている独り者のことを考えてみましょう。

     やはり、専業主婦は視野が狭い人が多いですね。「年収ゼロ円」の記事も、キチンと読みました? ゼロ円と回答した男性の割合、覚えていますか? たぶんそこは目に入らずにセンセーショナルな話題にだけ飛びついたんでしょう。本当に、もう少し頭を使いましょうよ。

    ユーザーID:7645968870

  • 収入はないですが

    高待遇とか楽な身分ってのは違うと思います。
    それでないと、どうして保育所があれほど足りなくなったり、親の介護を他人に押し付けるのか説明がつきません。
    楽だったら、働かないで家にいたらいいじゃん。3割負担の医療費と衣食住を享受しながら、育児や親の世話をしたらいいじゃん。
    やっぱり人は金銭的評価がない方より、ある方をしたいのです。
    家で一日中家事労働をして少しばかりの服や化粧品を買えるより、外で時給800円でももらえた方がいい。
    専業主婦をバカにしている人に限って、自分が同じ状況に立たされると、なんでこんな事しないといけないって怒ります。タダで今まで人にやらせていたから苦労が分からないのです。

    ユーザーID:7469373189

  • 要は家事が嫌いなだけ

    家事が嫌いな主婦ってだけですよ。
    対価がどうとかこうとかではなくて。

    仕事していたって通勤時間は無給。
    学生の勉強時間は全部無給。

    嫌いなことにモチベーションを上げようってこと自体に
    無理がある。

    私だったら、この家事が終わったら好きな映画を見るぞ!
    …とかを目標にするけどな。

    ユーザーID:1360549313

  • 0円程度の家事をしているなら0円では?

    今のご時世、なんでも仕事になる時代ですよ。
    専業主婦をしていて片づけ大好きで、友人から頼まれてアドバイスしているうちに仕事になった人、料理が大好きで毎日ブログにUPしていたら、お声がかかって料理本出した人、子育てに価値を見出して真剣に取り組んでいたところ、アドバイザーとして周りの講師になった人、色んな人がいますよ。元はトピ主さんの言う「0円」の主婦だった人でしょう。

    仮に旦那さんが「専業主婦の奥さんなんて0円程度の価値」といっても、上記のように実力のある人は周りが放っておきません。どこかから必ず依頼が入って、いつの間にか社会へと引っ張り出されてしまいます。

    だから専業主婦=0円という構図ではなくて、どこにいても能力のない人は稼げないって構図だと思います。

    それに0円といわれて得をしているのは、どちらかというと専業主婦の方ではないでしょうか?家庭内で給与を貰って経費を引かれたら、おそらくマイナスだと思いますけど。

    ユーザーID:5354040535

  • 気にしてない

     時々兼業主婦VS専業主婦とか、独身男性のような人からの批判とかもありますが、全然気にしてないです。

    だって旦那に認められて、専業が出来るのだから、どうでも良いですよ。
    高収入の旦那さんがいるという妬み心もあるのでしょう。

    ユーザーID:0265994133

  • 家事育児を外注すると、普通の男性の稼ぎではとても無理だよ。

    内閣府の2013年の、試算によると、主婦の「無償労働」を金額に換算すると、年間、

    【304万1000円】

    だそうです。

    もし、 家事を業者に外注したら、

    【450万円】くらいだそうです。

    >稼げる能力と実力があれば家事なんて人雇えばいいだけですよ。

    なんていう軽薄なレスがありますが、

    家事外注でだけで年間450万払い、そのほか自分の家賃・食費・税金保険各種・水道光熱・通信・・・・となると相当な年収がないと生活できないよ。ほとんどの男性は無理だね。

    さらに、子育ての外注費を入れると普通の男性にはどうにもこうにもならないでしょ。

    第一結婚しなければ子どをも産んでくれる人がいないしね。

    妻の家事育児に感謝も敬意もない男性は、結婚するなよ。

    共働きで結婚する男性は家事育児もやらねば。

    ユーザーID:7395028085

  • お山の大将僕ひとり

    >やはり、専業主婦は視野が狭い人が多いですね。

    偉そうにこんなレス書いている男性がいるけど

    仕事するしか能が無い男性も、かなり視野が狭いよ。

    それも自分で気が付かず、

    仕事さえしていれば一人前と、専業主婦を馬鹿にして、憐れな錯覚しているんだよね。

    家庭のことや家事育児を軽視している男性は、非常に視野が狭い。人間の世界の大事なものをほとんど知らない。

    家庭の家事育児子育ても、仕事の世界も知っている人間から見たら、

    そういう偏った男性は、いびつでどうしようもない憐れな人間なんだよ。

    本人はさも自分が一人前だとばかり偉そうに言うけどね。

    だから家族や周囲から愛想つかされるんだよ。

    ユーザーID:7395028085

  • 損保主婦休損では、

    自賠責の計算では、1日5400円です。
    1日8000円と言っている方がいますが、奥様を従業員として見ている計算ではありませんかね?任意でも。

    ユーザーID:8851057307

  • 共働き

    最終的には共働きになるんですよね。そうなったらご主人にも家事の分担を任せられますが、果たしてできるのでしょうか。

    ユーザーID:7190991400

  • 全然わかってない

    >高待遇とか楽な身分
    扶養され自活する必要が無いのだから、その通りです。

    >どうして保育所があれほど足りなくなったり、親の介護を他人に押し付けるのか
    扶養やパート程度ではなく、ちゃんと納税し働いている人のためです。

    >楽だったら、働かないで家にいたらいいじゃん。3割負担の医療費と衣食住を享受しながら、育児や親の世話をしたらいいじゃん。
    そう、だから専業主婦を希望する人が増えてるの。

    >外で時給800円
    そんなんじゃ納税出来ないし、扶養から外れないから、もっと本気で働いて、稼いでください。政府は、そう勧めています。

    >専業主婦をバカにしている人に限って、自分が同じ状況に立たされると、なんでこんな事しないといけないって怒ります。タダで今まで人にやらせていたから苦労が分からないのです。
    専業主婦をしている人に限って、自分が同じ状況(世帯主側)に立たされると、なんでこんな事しないといけないって怒ります。(家族全員を養う程稼ぐ事を)タダで今まで人にやらせていたから苦労が分からないのです。
    両方やればわかるよ。世帯主の稼ぐ事>扶養者の家事+育児

    ユーザーID:7948975262

  • 家族に感謝されただけではダメなのか

    社内でもたまに見かけます。

    普通、会社では非コスト部門(営業)とコスト部門(総務)があり、お金を稼いでくるのは前者になります。
    基本的に給料も会社内評価も営業の方がはるかに高い。

    そんな中、ごく一部の総務の人がこんなふうにこぼす。

    「会社は総務の仕事を評価してくれない。」
    「総務なんてやるのが当たり前だと思ってる。」
    「総務の仕事は楽だと思われてる。下に見られてる。」
    「総務だけ給料がこんなに低いなんて悔しい。」

    そんなことを思う人って、所詮その程度の仕事しかできない人、視野が狭く幼稚な人です。

    例え待遇が悪くても、社内から感謝され、それをモチベーションとして頑張る人がいる。
    そこまで思わなくとも、自分の仕事と割り切って淡々と仕事をこなす人もいる。

    総務を私と置き換えてみてください。
    金銭的評価って、外から給料をもらうことなんですか?
    お小遣いをもらい、それを気持ちよく使う。
    家族から感謝され「いつもありがとう。ママのおかげ」って言われる。
    それで充分ではありませんか。

    それから、家計の為に働く人に対して「楽だったら辞めればいいじゃん」ってあまりに短絡的ですよ。

    ユーザーID:6338329675

  • 0円で結構

    何でもかんでもお金に換算する必要ないですよ。
    旦那も家に帰ってくれば仕事の愚痴はこぼしながらも美味しそうにゴハンをお替わりしてるし、家では楽しそうに寛いでるし。

    それを全て私のおかげなんて思ってないし、実際そうじゃないけど、夫婦が幸せに暮らしていてそれ以上に何が必要?0円で結構、幸せならね。

    ユーザーID:8296489277

  • びびびさんに同意

     収入という点では0円かもしれませんが、子を産み育てる、両親や義両親の介護、年取れば夫の介護、これは0円かな?という感じです。
    一生で見れば、大変な時期も来ますよ。
    専業主婦が高待遇なのは、年金の話ですね。
    とは言っても熟年離婚となれば、高待遇ではないですし。

    夫婦生活を長年続けることも大変かと思います。
    独身の方が子育てはないし、楽かもしれません。
    仕事も大変ですけどね。

    ユーザーID:0265994133

  • レスします

    地獄の底からお呼ばれしているような寒気に悩まされ、団地住まいなのに今もこたつにお世話になっています。
    そんな私はハウスクリーニングのお世話になりたいなどと、不届きなことを考えましたが、お願いするには、もう少し
    家の整理整頓してからじゃないと恥かしい、なんて、ワタクシらしくもない考えが・・・

    所詮お金が万能主義だと生きていても、自分の都合の良いお手伝いさんなんておらず、気に食わなければ怒ることも出来る妻の
    存在がどんなにありがたいことか、食わせてあげていると豪語する夫たちに認識して欲しい

    布団を干し、お好みを揃えて、風呂を沸かし待つには時間に追いかけられ、外出もままなりません。
    専業主婦の対価はお金で測れるものではなく、あくまでも厚意で成り立ちます。私の場合は意地でした。

    ユーザーID:6394812319

  • もちろん価値はある

    評価はむつかしいし、プロの仕事ではないから時給は知れてます。
    さらに自分の用事も並行して進められるから、時間の計算も困難です。
    (洗濯物を旦那さんの分と分けられないし、食事もそうですよね?)
    実態として夫のためにしている家事は、半分は自分の為である訳で、家事時間が4時間であれば、時給が発生するのは2時間と見るのが妥当でしょう。

    いくらか?とはっきりさせるのは難しいですが、一つだけハッキリしていることがあります。
    小遣い以外は残らない。
    生活費を差し引けば収支はゼロってことです。

    もし家事代行代を夫に請求したとします。
    当然、その裏にある家賃・電気代・食費・その他設備の使用代金が発生します。
    支払おうと思えば、家事代行代1日2時間分で払いきれるか?ということです。
    実態として1日2時間の労働で、独立して食っていけるかと考えれば、誰が見ても無理だと分かります。
    払えるだけしかた払わない訳ですから、収支はゼロになります。

    でも、気にする必要は無いんじゃないかな?
    それでも家にいて欲しいと思う夫なら、金にはかえられない価値があると思っておけばいいのです。

    ユーザーID:0691438408

  • ここにも、わかってない人が

    >稼げる能力と実力があれば家事なんて人雇えばいいだけですよ。
    これ、専業主婦に向けられてるんですけど

    >家事外注でだけで年間450万払い、自分の家賃・食費・税金保険各種・水道光熱・通信・となると相当な年収がないと生活できないよ。ほとんどの男性は無理だね。
    ほとんどの男性はマネージすればできる。一方、ほとんど女性はやろうともしない。

    >子育ての外注費を入れると普通の男性にはどうにもこうにもならないでしょ。
    シングファーザー知ってる?

    >第一結婚しなければ子どをも産んでくれる人がいないしね。
    それ以前に、結婚し相手の収入をあてにしなければ生きていけない方が、もっと問題だ。

    >妻の家事育児に感謝も敬意もない男性は、結婚するなよ。
    一家が生活出来るだけの、収入があることに、感謝も敬意もない女性は、まずは自分がその立場で、やってからにして下さい。

    >共働きで結婚する男性は家事育児もやらねば
    結婚して、共働きだから家事も育児もやれと言うなら、同じ額ぐらい稼いでからにして下さい。

    ユーザーID:7948975262

  • やってもやっても

    報われないと。私も専業主婦時代常に思っていました。夫から、そうじゃないと散々言われましだが、やはり働いた経験がある人は、自分でお金を稼いでいないと不安になるのです。三食昼寝付きの上に、あぐらをかいていられなかったです。私も専業主婦にはむいていませんでした。

    私は、子育てしながら勉強して、ある国家資格を取り、その資格の下で今は働いています。資格のおかげて、家庭と両立出来て、無理のないペースで仕事ができます。

    自分のおしゃれにも気兼ねなく働いたお金を使えるし、子供も学校は私立に行かせられるし、窮屈だったあの時代にはもう戻れません。

    ユーザーID:9712342482

  • じゃ外に出て金にしたらいい

    家事を業者に代行頼めば400万とかいうけど、それは夫婦のであり、半分は自分のための家事なんじゃないですかね。だからもしその試算が正しいなら、半分の200万が本来正しいかと。

    そして何より家事にはそれだけの価値があるんだという人は、じゃあ今日から俺は家事に専念するから外で働いてくれといわれて交替できるのでしょうか。
    もしくはそれだけの価値があるのなら、家の家事はいいから業者代行の仕事として外で働いてぜひそれを現実のものとしてほしいと言われたらそうするのか。
    夫が家事代行の仕事をすることを素直に受け入れられるのか。

    家事をする男性に価値を見出してる女性が、さてどれだけいることやら。

    ユーザーID:3554723279

  • まあ主張するだけなら自由なんだけどさ

    専業主婦にはこれだけ金銭的価値があるんだ!と主張するのはご自由に、なんですが。

    専業の仕事はそれだけに匹敵するとして、まず半分は自分のための仕事として減額。
    そして、その分の給与を夫からもらう。
    その場合、夫に対し、きっちり家賃や生活費を完全に分担しないとフェアではありませんよね。だって「稼いでる」わけですもんねえ


    そんなに金銭的に換算したいなら、外でそれこそ業者として働いたほうがいい。

    ユーザーID:2221658128

  • よくわかります

    専業主婦といっても、実態は各家庭により様々なので一概に言えないでしょうね。

    自ら希望して専業主婦になったか、やむを得ずなったか、ご主人の希望によりなったか。
    家事育児に関する裁量が主婦にあるか、ご主人にあるか。
    小遣いがあるかないか。
    家計管理は主婦がしているか、ご主人がしているか。

    後者よりの場合は、大変だと思います。我が家は後者よりです。

    ユーザーID:4337450440

  • 視野とか何人前とか

    視野なら、
    専業主婦<働くだけの独身男性、女性<扶養内パート主婦<働くだけの世帯主旦那<扶養外兼業主婦<イクメン旦那

    何人前かなら、
    専業できていない自称専業主婦-半人前以下<家事育児ができていない扶養内パート主婦-半人前<働くだけの独身男性、女性-一人前<専業できている主婦、家事育児がでいているパート主婦=働くだけの世帯主旦那=<扶養外兼業主婦=<イクメン旦那-二人前以上

    問題は、今の日本の礎を作った戦後世代で、"専業できていない自称専業主婦-半人前以下"<"家事育児ができていない扶養内パート主婦"こんなレベルの人は、そうそういなかったはずなのに、現世代ではたくさんいることだね。

    ユーザーID:7948975262

  • 専業主婦って仮想通貨が好きだよね

    自分の家の家事をして何でお金がもらえると思うのだろう(笑)

    ユーザーID:9774824468

  • なんでもカネですか

    ネットでは専業主婦って「無職のニート」とか言われて、能無し扱いされてますよね。昼間からママ友とランチしてれば「旦那が働いている間なにやってんの?」みたいな。

    あげく「家事労働はお金に換算すると」とかいう「反論」のような叫び。

    認めてほしいのかなって思いますね

    という私も専業主婦ですが。引け目を感じる時もあるし、夫、子供のため、うちのためにやるわ、と思う時は様々です。

    ユーザーID:1552299609

  • ちょっと待ってください

    >外注に出すとしたら450万円。

    この記事は専門業者(法人)に発注した場合ですよ?

    どういうことかわかりますか?

    450万円には、以下のも含まれているということです。

    労務費(技術料)の他、住居用洗剤、掃除用具、掃除着、エプロン、道具・衣服のメンテ代。
    通信費、交通費、事務用品、運搬費、法定福利費、諸税、家賃、管理部門の人件費、広告宣伝費等の諸経費。

    そしてそれらに利益が乗せられた合計金額が450万円。

    つまり、450万円の仕事をしているとは言えても、年収は450万円ではありません。
    年450万円の商品を販売する営業マンを年収450万円と言いませんから。

    また、引用の450万円のソースを読んでみました。
    家事の時給が2500円ってびっくりです。
    複数の乳幼児を看ている保育士さんだってそんなにもらってないのに。

    内閣府の304万円という金額にしても、逸失利益の金額ですね。
    逸失利益とはその時間を企業などで労働していれば稼げたはずの金額です。
    単に専業主婦という職種に払われるべき金額が304万円ということではありません。

    ユーザーID:9007859856

  • トピ主です


    こんなにレスを有難う御座います。

    私は家計を握っているわけではないので、月8万で食費と雑費と子供の物を買ってます。

    足りない月も有るのでその時は自分の僅かな貯金を崩してます。お小遣いはありません。主人もカツカツで言えません。

    貯金を使うたびに仕事したいなぁと思ってしまいます。

    結局は仕事だけしていたらいいなという感じです。

    自分のお金が使えてご飯も作らなくても食べられて、実家暮らしが懐かしいです。

    本当に子供みたいですね。

    貯金がなくなる前に、働こうと思います。

    ユーザーID:0176176203

  • ちょっと笑えた

    >自分の家の家事をして何でお金がもらえると思うのだろう(笑)

    確かに。ならば、私は自宅の警備や保守をしてお金を貰おうかな。自宅警備員として(笑)

    って、まあ専業主婦に価値はあると思うけど、やっぱり金額換算は無理だよね。

    ユーザーID:8456332750

  • 専業主婦は大変!

    専業主婦ってこんなに大変なのか..と、思いました。
    現在育休中。
    なんなら独身の頃は専業主婦なんて楽勝じゃん。家事だって一人暮らしの私だってしてるし、子育てだって自分が好きで産んだんだしって思ってたクチですが。

    自分がそうなってから思い直すなんて情けない限りですが。


    確かに年収と言われれば0なのかなぁと思いますがかなりの価値があると思います。
    特に子育てが入るとかなりの高額だと思います。

    他人の男性にいくら0だと言われても気になりませんが自分の旦那に言われたら嫌ですね。

    ユーザーID:6391571721

  • 恐ろしいことに

    >自分の家の家事をして何でお金がもらえると思うのだろう(笑)

    夫に養われながら「家事分の給料を要求する権利がある」と本気で思っている女性は小町にも結構いるんですよね。

    主婦の「無償労働」を金額換算すると年間304万1000円だの、家事を業者に外注したら450万円だの言う人もいますが、常識的に考えてもしお金を払うなら「掃除は週末だけ」「食事は夕食だけ」「洗濯は休日に自分でするからしなくていい」等制限をかけられ、主婦が手にする金額など微々たるものです。そこから家賃、光熱費等の半分、保険、携帯料金などを自分で払うことになるので、大赤字確定です。というか、そもそも450万も払って家事を外注する人なんていないし(笑)まるで振り込み詐欺みたいな理屈ですね。

    男性が妻の家事育児に感謝も敬意もないのではなく、世の女性の家事育児に対する自己評価が高過ぎるだけ。専業主婦の労働程度で今の生活を築ける訳がない。労働の対価としては、専業主婦なんて超破格の高待遇です。女性は自分が出来ない「してもらうこと」は過小評価、自分が出来る「してあげること」は過大評価の悪い癖がありますから。

    ユーザーID:5690254757

  • そりゃそうだ

    どうあがいたって専業主婦は収入を得ていないんだから0円は変えようのない事実です。
    ですがだからといって悲観することはありません。家事をすることによって夫が安心して
    稼いでくるんですから。
    そして自分も衣食住が保証される。だから無価値じゃありません。
    「時給換算すると〜〜〜〜」なんて言うのは全く無意味なこと。

    なので、ででんっ!さんの書かれた「専業主婦の年収は旦那の年収(世帯収入)の半分」と言うのが良い表現だと思います。

    ユーザーID:7314259923

  • 確かに職業の分類では無職ですが

    専業主婦の方はそりゃ「男ですか女ですか」と聞かれりゃ女だし、「有職ですか無職ですか」と聞かれりゃ無職でしょう
    でも、家族の中で、あるいは社会の中で、それぞれの役割を果たしていらっしゃるわけでしょう
    チームとして役割分担しつつ、ご家族を運営しているわけなので、あえて言うなら収入面についても、家事育児についても「どっちも貢献度は半分ずつだ」とは言えるのではないでしょうか。まあ若干、屁理屈こねた言葉遊びみたいな面ははありますけどね。もちろん、客観的に見てどっちかが一方的に楽しているような状況なら、比率は変わるでしょうし。

    世の中との比較という視点で見れば、その役割分担の中でご自身が得られている受益、例えば衣食住プラスαの保証、老後に受給できる年金など、これらを働いて得ようとしたらどの程度の収入が必要か、と考えれば、ある程度の金額は算出できると思います
    それを「専業主婦の仮想稼ぎはこれだけだ」と言うと話がややこしくなりますが、「結果としてこれだけの対価を得られているのと同等だ」という言い方であれば、間違いではないし、ご本人の気分としても前向きになれるのではないかと思います

    ユーザーID:2164604501

  • 何故いるのか

    お給料を夫に貰うのですか?
    わずかなお金で払ってやってる意識を持たれるより、無給の方が価値あるものだと思いませんか。
    見返りを求めるのなら、仕事でもしましょう。
    幾ばくかの賃金がもらえて満足するなら、あなた自身にとっては価値があるのでしょう。

    いくらお金があっても、自身の健康や愛する人たちがいなければ無意味です。

    自分一人のためにお金を使う虚しさを知るにはいいかもしれません。
    何故お金に換算しようとするのでしょう?

    専業だろうが兼業だろうが、家族への思いは同じでしょう。
    くだらない言葉遊びに惑わされないで。

    ユーザーID:2102609802

  • 設問の受け取り方が違う

    そのアンケート回答者に、
    自身の家事貢献について同じ質問をすれば、
    0円と答えることでしょう。

    家事とはそういうものです。

    少しは気が晴れますか?

    ユーザーID:1815251027

  • 主婦の仕事こそ

    プライスレスなんじゃないかと思うんですけど。

    専業主婦は職業ではないので、給与こそ出ませんが生活は出来ますよね。
    家庭によって違うと思うけど、自分の自由に使えるお金だってありますし。

    専業主婦を仕事にして、給与って形で報酬を得るようになると、それこそバカらしくてやっていられなくなると思うんですが。
    旦那が高給取りならともかく、一般的かやや低めの場合、その旦那の収入から給与が支払われる訳ですから、多分ガッカリするような金額になると思うんです。
    そこから家計に食費だのを入れると、小遣いとして自由に使えるお金は、今使ってるお金より少なくなる気がするんですけどね。
    トイレ掃除をしてご主人に100円をもらったそうですが、トピ主さんが100円を要求したのですか?
    それとも、トイレ掃除をしたからその分の賃金をくれと言ったら、ご主人が100円を支払ったのでしょうか?
    トイレ掃除が100円でどう思いましたか?

    お子さんが大きくなったら働きたいとの事なので、労働の対価を給与と言う形でもらうのは、それまで我慢なさっては?

    ユーザーID:5864860111

  • 金にもならない事は、やらなきゃイイ

    家事はゼロ円。如何に価値換算しようとしても、外部から支払われる金額がゼロなのだから、それは引っくり返せない事実です。

    それでもその事実から目を背けるんなら、
    お金にもならない家事なんてやらない!! とキレれば良いのです。
    それで夫が折れて、家事したら小遣いでもくれるようになれば万々歳でしょ?

    でも結局は「稼がざる者 食うべからず」に帰結しちゃうんです。

    お金にならないから家事をしない。それは結構。ただし。
    じゃあ一日中ゴロゴロしてるだけでイイ、のかって言うとそうじゃない。
    家事しないでゴロゴロ家に居るだけなのも、「お金にならない」んですよ。

    だから要は「働いてお金を稼げ」ってことです。

    専業主婦をやりたい人は、家事をお金換算なんてしちゃダメなんですよ。
    家事をお金換算しちゃう人ってのは、専業主婦には向かないのです。
    換算しちゃう人は兼業主婦に転身してバリバリ稼ぎましょ。
    それが一番平和な解決方法です。

    家事をお金換算せず、別の価値観(感謝とか優しさとか家内安全とか)に置き換えられる人だけが、本当の意味で専業主婦になれる人なのです。

    ユーザーID:8122399021

  • サービスの受け手が価値をつけるので

    さて、我妻の家事育児は僕の年収の半分の価値が少なくともある、外注したらン百万になる家事育児を毎日やってくれてありがたい、という夫と、専業主婦の家事なんて0円なんだよ、という夫では、どちらが妻の家事への意欲が湧くでしょうか。

    ましてや、フルタイムしつつ家事する忙しさとなったとき、家事0円と公言する夫と、家事は価値があるという夫では、どちらが安心して外に働きに行けるか考えてみれば……家事0円の夫は絶対進んで家事しないだろうと推測でき、だったら、働かず専業主婦でいいや、しかも価値が認められないなら手抜きでいいや、という動機付けになると思います。

    トピ主さんの夫さんは、家事に達成感がなくてモヤモヤしているトピ主さんに100円くれるなど、人の感覚に多少は寄りそうタイプみたいですから、そんなアンケート報道みなかったら、トピ主さんは専業主婦の価値に疑問を感じなかったでしょうね。
    貯金取り崩すのも、夫の給料が安い以上仕方ない、うちは共働きしかないのさー、それまでの仮の専業主婦さ、と前向きに考えられたように思います。

    ユーザーID:1131675332

  • お気楽が良いんですね

    2016年5月31日 18:02の主レス見ました。

    >結局は仕事だけしていたらいいなという感じです
    これってご主人同等以上に稼げるって事ですか?であるならば、ご主人と役割交代した方が
    良いんじゃ無いですか?

    だけども
    >自分のお金が使えてご飯も作らなくても食べられて、実家暮らしが懐かしいです。
    こんな考えを持っているようでは、そんなに稼げませんよね。
    いかがですか。

    ユーザーID:7314259923

  • 夫婦間の価値観の違い?

    我が家での話ですが、結婚25年の子どものいない専業主婦です。
    掃除洗濯料理は夫の希望の通りに行ってます。かなり努力してます。
    それで夫の収入の範囲内でしたら自由に使えます。
    なので、かなり贅沢させてもらってます。

    世間はどうかわかりませんが、結婚すれば夫婦間の問題ですし、特に金銭的なことに関しては。
    専業主婦=0円なんて、あなたの旦那さまのような男性ばかりじゃないと感じていますが。
    (うちが希少なのかしら?)

    そもそも旦那さんと相性が合わないように思います。
    子どもがいるなら責任もありますし、現状を受け入れて自分の気持ちの持ちようを変えるしかないのでは?

    子どもがいなければ、もっと自分を満足させてくれる人と再婚も望みがあるでしょうけれど
    、子持ちだと選択肢はかなり減ると思います。

    後々パートに出たところで収入なんか目に見えてますよ。

    自立できる道があるなら、それにかけてみるのもアリかもしれませんが。いばらの道でしょうねぇ。

    気落ちされず、なんとか自分の居場所が見つかるように頑張ってくださいね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4641772018

  • なるほど

    >我妻の家事育児は僕の年収の半分の価値が少なくともある、外注したらン百万になる家事育児を毎日やってくれてありがたい、という夫と、専業主婦の家事なんて0円なんだよ、という夫では、どちらが妻の家事への意欲が湧くでしょうか。

    あなたの家事のモチベーションは家族への愛情ではなく、如何に金銭的に評価されるかにかかっているという事は分かりました。ちょっと寂しいですね。大半の男性は「自分好みの家事をしてくれるから」なんていう理由ではなく、家族への愛情や義務感から稼ぎを得て家族を養うのですがね。こういう見返りありきで家事をするような女性とはあまりかかわり合いたくないですね。

    ユーザーID:8456332750

  • 結局女性は「自己愛」

    >大半の男性は「自分好みの家事をしてくれるから」なんていう理由ではなく、家族への愛情や義務感から稼ぎを得て家族を養うのですがね。

    女性は義務を課せられるのが嫌だから大黒柱にはなろうとせず、楽な主婦を選ぶんです。愛情はあっても「自己愛」の方がはるかに大きいのが女性。だから女性は何かと言うと安易に家事を放棄して、夫を困らせることで自分の価値を高めようとするんです。姑息ですよね。

    男性は大変だと思います。妻が養われることに当たり前になり、毎日食べさせてもらうことに感謝がなくなっても、養うのをやめれば経済DVで不利になるのは自分。どんなにどうしようもない妻でも、義務として養わなければなりませんから。

    「家事への意欲」とか言ってられる時点で、相当ぬるい生き方をしているのは確実です。専業主婦なら意欲などあってもなくても「義務」としてやるのが当然、ということすら理解出来ないのでしょう。同性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:1470984657

  • 意欲?

    >どちらが妻の家事への意欲が湧くでしょうか。

    意欲云々関係なく、食わせてもらっている以上義務としてやるのが当然。

    給料もらってるのに「褒めてくれないから仕事の意欲がわかない」とか言ってるサラリーマンがいたらどう思うんですか?甘ったれるなとしか思えませんが。あなたの言ってることはそれと全く同じ。

    衣食住を与えられた上で、さらに見返りを求める浅ましさを省みるべき。発想がお子ちゃま過ぎます。

    どうしても意欲がわかないなら、サラリーマン同様辞めるしかありません。自分が働いて夫を養うか、離婚して全て自己責任で自分の力だけで生きていけばいい。でもどうせ、それはしたくないんですよね。

    ユーザーID:9099848956

  • 違う方向から見ると…

    男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。

    それは1人ではできません。

    誰のおかげだと思いますか?

    ユーザーID:8824127460

  • 家事はともかく、育児介護の一部は換算してほしいわ

    つまり「働いていれば、嫌でも仕事に穴を開けないと対応できない」内容の物です。

    洗濯や掃除、料理や皿洗いはそりゃ仕事と両立できますよ。時間の縛りが殆どないし、手抜きも合理化もできる。外注も最低限なら高額ではありません。家事の為に休まないといけない事態なんて、家の点検修理の類の立会い程度では?

    私の退職時、夫は

    「怠けたいだけだろう。女は楽な道が選べていいな。養ってやるんだから有難く思えよ」

    と言いましたが一年後には

    「お前のお蔭で俺は仕事に専念できる。いつも済まない」

    に変わりました。なぜだと思います?敷地内同居の姑が体調を崩しがちになった上に認知症まで発症し、平日日中に縛られる事が大幅に増えたからです。

    ちょうど夫の同僚に似た状態のお母様を抱えた人がいて、その方は共働きの為にすべて自己対応。夫に言ったそうです。

    「お袋の事で頻繁に電話や呼び出しで仕事になりません。もう有給は殆ど残ってないし、周りに迷惑をかけ心苦しい。○○さんは奥様にお願いできて羨ましい」

    と。

    ユーザーID:0607054793

  • はあ?

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。

    どこにそんな事実がありますか? データソースを示してください。
    こういうでっち上げをしてまでも無理やり女の価値を見出そうとする、そういう論外な女の姿勢に辟易しているのに、それに輪をかけますか。もう、うんざりです。

    ユーザーID:8456332750

  • そ〜なの〜〜?

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。
    そいつは知りませんでした。
    って、そんなわけあるかい。
    妻子がいるだけで社会的評価が上がるなんて事はありません。もしそうなら、周囲の人がそうだってだけでしょう。

    結婚については、本人同士の意志でどうにでも出来るけど、子供については、そうはいかないからね。

    「私が貴方と結婚して"あげて"、子供も産んで"あげた"から貴方の社会的評価が
    高いのよ。感謝しなさい」ってか(笑)

    昔はそんなことも有ったかも知れませんね。「そろそろ身を固めろ」だとか
    「年貢の納め時だ」とかね。

    これだけ男女平等やら何やら言われる時代において、今更そんな評価ありません、って。

    ユーザーID:6278252570

  • レスします。

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります。

    社会的評価が上がるのは妻子の生活を支えるという家庭貢献、その為に責任もって仕事をするという社会貢献によるもので、「結婚している、子どもがいる」ということだけではありません。
    むしろ、結婚して妻子がいるのに専業主夫で、妻に食わせてもらっている男性の社会的評価の下がり方は女性の比ではありません。

    よって、全くもって妻のおかげではありません。夫の努力に対する評価です。

    もしかして、夫に「養わせてくれてありがとう」とか言わせたいのですか?

    ユーザーID:8158601204

  • またまた

    家事育児をするのは人として当然なら、働きつつ家事育児すればいいのでは。男性諸氏も。ああ失敬、ここの前提は、妻が専業主婦だから妻が家事育児するのは当然ですよね。

    ならば、専業主婦家庭の夫も、妻から誉められもせず、感謝もされず、あなたのお陰で生活できるのとも言われず、稼いでくるのは当然でしょ!という態度の妻のために稼ぐのが当然だし、モチベーションもジャンジャン上がるという訳ですね。
    そんな状態で妻が「私今日から働きに出るから家事育児よろしく」と言われても、人として家事育児するのは当然と思い、されるのですよね。

    頑張ってください。私はそんな自分勝手で思いやりのない伴侶と結婚生活はゴメン被りますが。

    ユーザーID:1131675332

  • それが本当なら

    >男性は「結婚している、子どもがいる」ということだけで社会的評価が上がります
    こんな事実がもしあるのであれば・・・

    >誰のおかげだと思いますか?
    結婚くらいで評価を上げてくれる、ありがたーい評価者のおかげです。
    「結婚」していることがキーであって、「誰」との部分はキーになっていないので、妻本人は誰でもいいわけですから、妻のおかげではなく、マヌケな評価基準を作ったおめでたい評価者のおかげです。

    逆なんですけどね。
    ジジババの古い価値感だと、独身でいることで評価を下げるのであって、結婚したからって評価は上がらない。
    ジジババにとってはそれが普通なんだから。

    ユーザーID:9655895440

  • ちなみに

    おっさん3号様の仰る役割交替は、うちは無理です。

    実は我が家は「共働きが困難になった」だけなので、経済面では辞めるのは夫でも問題なかったのですが、能力面で私が稼ぐ事は(退職しなければ)可能でも、夫が姑の世話をする事がムリでした。

    何せ

    「俺は人の世話は苦手、というか嫌い。特に年寄りは相手だけでも苛々する。お袋が意味の解らない話を延々とすると、ムカついて殴ってやりたくなる」

    と言い切る人ですので。大黒柱の重圧があっても、仕事だけしている方が何倍も楽だそうです。

    実際に姑がたわいない話を繰り返すというだけで怒鳴りつけて泣かせたり、嘔吐したら「俺まで吐きそう」とだけ言って別室に逃げた事もあります。

    本当に家事だけなら、夫が「俺はやらない」でも私が仕事と両立で何とかなりますが、ただでさえ家事育児が殆ど妻の上に、この上に義親の世話まで加えられては無理です。

    「せめて親の事だけでも貴方がしてほしい」
    「えーむかつくからやりたくない」
    「じゃあ辞めるけどいいね」
    「えーお前が怠けたいだけだろ?」

    という会話になった訳です。

    ユーザーID:0607054793

  • 当然じゃないですか

    >妻から誉められもせず、感謝もされず、あなたのお陰で生活できるのとも言われず、稼いでくるのは当然でしょ!という態度の妻のために稼ぐ

    そんな男性は掃いて捨てるほどいますよ。男性は正義感が強いですから。あなたのような我儘な女と違ってね。

    でもあくまで愛情あってこその話。別段専業主婦の妻なんて必要性は低いですから、愛情がなくなって義務感から解放されればさっさとそんな妻は放り出しますよ。あなたもそんな妻と同類のようですね。

    ユーザーID:8456332750

  • ゼイタク

    お金を生んでいるのかと言われれば、0円。
    お手伝いさんは家事で収入を得ていますが、それは人様の家事を仕事としてやっています。自分の家の家事は0円ですよね。
    自分の家の家事は仕事じゃないのかも。だから金銭を要求するのはおかしいのかも。

    まあ、考え方をちょっと変えて、
    家事をやる代わりに生活にかかるお金を出してもらえてたら、それが与えられているお金、とも言えなくはない。
    年金の収入に関しては、労働の見返りどころかタダですよね。
    「お金」をもらえてないとなげいていますが、けっこう与えられていますよ。
    そこは考えたことないのですか?
    通勤しなくても、怠けていても、(人によるけど)クビにもならないし、見返りは保証されているわけです。

    で、0円が悲しいなら、外で働くという発想はないのですか?

    ユーザーID:6845709692

  • そりゃそうだ

    専業主婦は年間で何百万だかの仕事をしている!

    なんて言う人もいますが、そんな収入があるならばそれに応じた所得税や住民税を払いましょう!
    夫の扶養に入ることも不可です!

    ってことになるだけじゃないの?

    ユーザーID:3061192094

  • あ、もうひとつ補足です

    調査対象が25〜35歳の男性なら、私が書いた「親の介護」なんて大抵の人は全く現実味がないでしょうから、専業主婦のありがたみが理解できない(それが必要な状況にない)のも当たり前だと思いますよ。

    むしろその年代なら親も60歳前。逆に「同居か近居なら家事なんてお袋が手伝ってくれるじゃん。それで専業主婦なんてありえない」という発想になると思います。

    私の夫も結婚時(33歳)はそう言ってたし、私も家事を頼ろうとは思わなかったものの、すぐに専業になろうなんて考えてなかったですから。

    退職したのは、うちは夫親が弱るのが早めだったので、私が39歳(夫は45歳)の時です。

    辞めた途端に持病の合併症が判明し、平日午前中のみの総合病院に週1の通院が必要になったり、腕や腰の骨を折ったり、義歯や眼鏡を失くしたり、認知症の薬の副作用(推定)で嘔吐を繰り返して食事が取れなくなったり。

    さすがの夫も「…俺が働きながらではとても世話などできない。お前が家にいてくれてよかった」と言わざるを得なかったのです。

    ユーザーID:0607054793

  • そうですか

    私は、勘弁してよ様に役割交代をお勧めしたつもりはありません。
    主様が2016年5月31日 18:02 に「結局は仕事だけしていたらいいなという感じです」
    と書いていたので、そうすればとしただけ。

    主様が勘弁してよ様と同様な事情があるならそれはそれでそう書いて貰わないと判りませんからね。

    勘弁してよ様は「お前のお蔭で俺は仕事に専念できる。いつも済まない」となったわけですから
    結果オーライでしょうか。まぁそれ以外にも多々あるとは思いますが。

    いずれにしても主様は
    >自分のお金が使えてご飯も作らなくても食べられて、実家暮らしが懐かしいです。
    こう言う思考ですから元々が怠け者なのかも知れません。

    ユーザーID:7314259923

  • 専業主婦の家事育児の金額換算

    物の価値は市場価格で決まります。
    この際、通常の家庭の場合「住み込み家政婦」は不適切です。
    住み込み家政婦を雇う家庭は、それなりの大きな家があるなどであって、
    日本の一般家庭には当てはまりません。

    家事代行業者の1時間単価は2000円から3000円程度でした。
    もちろん、これは会社に支払う金額であって労働者に直接支払われるのはせいぜい1000円程度です。
    専業主婦の平均家事時間は4時間ですから、本人のもらえるのは一日4000円です。
    さらにこれは「自分のもともとの義務分」が入っていますから、仕事としてもらえるのは半分です。
    (自分のご飯を作ってお金が貰える訳ありませんから)

    さらに、お金をもらう以上、食費家賃光熱費は自分で支払わなきゃなりません。

    どう計算しても
    「専業主婦が給料を貰ったら赤字」
    ですよね。
    その赤字を許しているのは、お金を稼いでいる夫では?

    さらに言えば、仕事ならミスをして食材をダメにしたり物を壊したりしたら
    「始末書」「顛末書」を都度提出して、評価(契約更新)にも影響してきます。

    金額換算するなら、それなりに厳しくなりますよ。

    ユーザーID:6093171657

  • 年収は生活費の半分だよ?

    生活しているのですから、生活費の半分はトピ主さんが受益者です。それを全額夫が負担しているのであれば、その半分はトピ主さんのために使われているのですから、現金ではないかも知れませんが、現物支給されているようなものではありませんか?。

    ユーザーID:5660872194

  • 専業主婦に聞いてみたい

    専業主婦に聞いてみたい。

    もし自分が専業主婦として日常やっていることを全部、
    有償で業者などに依頼するとしたら、いくら払うか。

    ただし、その費用は、全額自分で別の仕事をして働いた稼ぎから支払うものとし、
    仕事の内容は、現在の自分の能力で出来る範囲内とする。

    わりと「0円」って回答が返ってきそうな気がします。

    ユーザーID:7541696935

  • 相場は払います

    >もし自分が専業主婦として日常やっていることを全部、
    有償で業者などに依頼するとしたら、いくら払うか。

    全部でないけれど、一部依頼ってのは専業主婦でもあります。
    その主たるものがシッターでしょう。相場の料金払ってます。そのお金は今稼いだお金ではありませんが、今まで、あるいはこれから得るであろうお金から出すのです。
    ともかく、人の手や時間を借りて0円と思うような発想はありません。

    ユーザーID:2900988064

  • どうやら夫は「人」ではないらしい

    > 人の手や時間を借りて0円と思うような発想はありません。

    ところが、(夫が)外で稼いだお金を家に入れることに
    適切な価格をつける専業主婦は寡聞にして存じません。

    それを家庭内の役割分担などと言うのなら、
    専業主婦の価格についてのみ言及するのは不公平というもの。

    名も実も求める人は専業主婦には向きません。
    だからと言って外で働くのに向いてるかは、別の話ですが。

    ユーザーID:1815251027

  • 年収はゼロ

    逆に疑問なのですが、どのようなアンケート結果を期待していたのでしょうか?

    専業主婦(無職)なら年収はゼロ、これは当たり前なのでは?収入があると言う事は税金や諸経費を払う必要があります。

    家事労働に価値があるかどうか、という議論とは全く別次元の話です。

    ユーザーID:0033669752

  • 結婚するというのが最大の仕事

    何かに夫の年収の半額って書いてあったよ。
    年収一千万だったら500万。
    で、これは共働き夫婦もあてはまるそうで夫700万で妻300万の世帯があるとして、妻の年収は500万になるんだってさ。

    なんでだかは・・・・忘れた!

    つまり専業主婦であろうと、働く妻であろうと、誰と結婚するかで年収が決まるってことだ。自分が働く、働かない関係ないってことかな?夫もまた同じ。

    結婚するというのが最大の仕事なのかもね。

    ユーザーID:9346424346

  • あははは

    トイレ掃除で100円もらった、とか可愛いですね笑

    でも、それが答えなんです
    あなたのお家の家事は、あなた方「家族のため」の労働
    つまり、それに対価を払うとしたらそれは誰?
    働いている間、家事や育児をお任せ(委任)している
    旦那様が支払者ですね

    それでは
    旦那様が稼いできたお金を、あなたに分け与える(給与を払う)
    さて、それで世帯年収は増えますか?
    ・・一緒ですよね 笑

    あなたは、日々外で闘う企業戦士の拠点を担う、云わば戦友
    旦那様のお給料の何割かは、あなたの労力でもあるのです

    あなたが家事をしない、ということは
    旦那様の家での負担が増え、会社で頑張れなくする、ということ
    夫婦双方にとってマイナスですよ
    あなたは旦那様の会社でのお仕事を手伝うことは不可能なのだし

    どうぞ、目先の見えやすいものにだけ心を惑わされず、
    あなたという存在の、後ろから支える優しい力の使い道を誤らないでください

    ユーザーID:9714802098

  • プライスレス

     確かにね、専業主婦は0円の価値と言い切られると、なんだか自分が無価値な存在のような気になって虚しくなる気持ち想像できます。とはいえ、単純に金銭に置き換えられないものだと思いますよ。
     私は独身の女性です。正直家事はあまり好きではないので、自分のために渋々やってます。
    誰かのレスで外注すると年間450万円ぐらいかかるとのことですが、今の自分の年収が750万円ぐらいですので、外注は経済的に不可能です。今の倍ぐらいの年収があれば、外注したいところです。
    ちなみに私の職場には、私と同じぐらいの年収で専業主婦の奥さんをお持ちの既婚男性がうようよいます。
    正直偉いと思います。自分に置き換えるととてもそんな度量は持てないからです。
    私の仕事はそれなりに忙しいので、私の年収と同程度もしくは上で、家事を一部外注することを否定しない男性か、年収は私の半分程度で構わないので、家事に積極的な男性が理想の結婚相手です。見つけれるかどうかは別問題ですが。
     つまり私よりも少ない年収で専業主婦の奥様を持つ男性は、奥様に金銭には変えられない価値を感じておられるのでしょう。素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:3250067352

  • 専業主婦は白雪姫

    何故なら白雪姫は家事をして、お金ではなく現物支給だから。 白雪姫の様に歌いながら家事をして、モチベーションをあげましょう!

    ユーザーID:8005419686

  • すごく高かったよ!!

    子供3歳と0歳の時 交通事故にあって、腕の骨折。
    相手の保険でお手伝いさんとベビーシッター雇ってもらえた。
    9時〜19時2交代制で。

    月40万以上かかったよ。

    外注するとそれくらい。と思えば?

    ユーザーID:2857417127

  • 「専業主婦」に対しては分からんけど

    だって人によって内容がいろいろすぎますから、一概に言えないでしょう

    私は独身なので、単純に考えられますよ
    料理はめんどくさいのでコンビニでパンを買う
    別の人に買ってきてもらうなら、パン代+配送料がかかるだろう
    食材を買ってきて作るとする、別の人にやってもらうならタダじゃない
    その料理の価値は当然クオリティによります

    だから、専業主婦の仕事はゼロ円ではないですよ
    主婦自身にかかる経費は、そこからの引き算なので、仕事自体の価値には無関係です
    が、コンビニパンの配送料だけだったら、確実に経費でマイナスになるでしょうね
    0歳児の育児とかが入ると、飛躍的に高くなると思います…

    ユーザーID:1395608601

  • 年収500万でも月収40万でも言うだけなら自由

    代わりを頼んだら月に40万かかったから私には月収40万の価値があります〜
    と家族内で言うだけならいくらでもどうぞ!

    その40万の価値と言ったところで40万の現金じゃないですから、
    モノを買う事も子供の養育費にする事もできませんし、
    こうして小町をするブロバイダ代も電気代も払えません。

    私は月収20万なので20万の価値しかないですが、
    現金で支給されてるので額が少なくてもその方がいいです。

    ユーザーID:6691392388

  • そうですねぇ

    家事労働は時給に換算すると結構な額になると思います。お手伝いさん雇ったら時給千円はするでしょうから。自信を持たれたらいいと思います。モチベーション上がらないなら、もし旦那さんからオッケーが出たら料理教室とか行かれたらいいですよぅ。安くて美味しい、可愛い料理教えてもらえます。それを家族に美味しいと食べてもらえれば自信がつくし。私は月にたった一回行ってるけど楽しくて世界が広がりました。旦那さんが仕事しなくていいって言ってくれてる人で今はパート一日にさせてみらってるんですけど、楽しいですよ。無理に仕事しなくていいし、専業だからって閉じこもる必要もないですよ。月一くらい自分磨きするのもありでは。

    ユーザーID:0992379701

  • 0円でもいいじゃないの?

    どういうアンケートなのかはわからないですけれど
    専業主婦の年収 0円・・・ 別にそれはそれでいいんじゃないですか?

    モチベーションって・・・夫の倍!いえいえ3倍の価値ありって言われたら
    上がるのですか? 
    他人の評価なんて 意味ないでしょ?

    ご主人から100円もらって やる気に満ちたわけじゃないんでしょ?

    家事が苦手・・・でしたら 一生懸命働いて 家事はプロに頼んでしまうっていうのはどうですか? 

    ユーザーID:8439503969

  • 専業主婦

    我が家は、夫とお小遣いは同額です、ボーナスも。夫が結婚の時に決めました。
    今は、私の方がネットで買い物しているので、もっと使っていますが何も言いません。

    私の周りの専業主婦の方は自由に使っている人が多いです。何かお小遣いが無いとは気の毒ですね。

    ユーザーID:3709879126

  • 専業主婦の価値というよりも

    「家庭内無償労働」をお金に換算したらいくらぐらいになるのか試算してほしいですね。
    乳児や介護が必要な方がいるご家庭は、手間がかかるのですごい金額になると思います。そうすれば少しは専業主婦の評価も変わってくるのかも。

    私は専業、小さい子が二人います。 上の子が持病あり。お弁当作りあり、夜泣き対応あり。 けっこうしんどいです。 

    介護もお手洗いに連れていったり、体位を変えたりと夜も対応しなくちゃいけない方もいらっしゃると思います。

    夜中まで対応してくれるヘルパーさんなんてものすごい高い料金ですよね。

    ユーザーID:6740654853

  • だってそういう質問でしょ?

    「専業主婦の価値はいくらだと思いますか」という質問への回答が「0円」だったら、そりゃ凹むかもしれない
    それに回答しているのが既婚男性、奥さん専業主婦って方だったりしたら、そりゃその男性はイマイチすぎる人間だ、奥様もやってられなかろう、と思います。
    しかし、質問が「年収は?」なのであったら、不労所得があるとかいう方を除いて、一般的にはゼロでしょう。
    「男性」「女性」というおおざっぱなくくりで語るのは嫌いなのですが、それでもあえていうと、男性は特に質問に対してはまさに文字通り答える傾向が強いように思います
    恋人や奥様との会話であれば質問の裏に込められた意図を汲み取ってもう少し違う回答をすることもあるでしょうが、単純にアンケートで聞かれれば、「0」って答えるんじゃないでしょうか。
    そこは凹むところじゃないでしょう
    むしろ、そういう質問項目を設定するテレビ番組のスタッフ、には若干の意地悪さというかイヤらしさを感じますけどね。

    ユーザーID:2164604501

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