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結婚したい!相手の経済力は妥協すべき?

レス466
(トピ主4
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らん

こんにちは
現在婚活中の24歳女です。
条件の良い男性(といっても年収500以上で年収は25〜30歳なので、そこまで高望みではありません)を探しているのですが、中々良い人に巡り合えません。
唯一よいかな?と感じた方は26歳で年収420万円でした。彼は年収以外は完璧で、フィーリングもよく、勤めている会社もそれなりに有名で安定してるのですが、
ここで妥協するべきか否か、真剣になやんでいます。

もちろん、今のご時世では年収500万を稼ぐ人も少ない事は分かっていますし、
私自身、派遣なので人の事をとやかく言える立場ではないと分かってはいるのですが・・・

子供を育てつつ十分余裕のある暮らしをするとなると、年収400万では到底足りず、やはり500万(出来れば600万)は最低限だと思います。

みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:9220379579

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  • 資格がない

    >子供を育てつつ十分余裕のある暮らしをするとなると、年収400万では到底足りず
    あなたにはその希望をかなえることが出来ないということです。
    結婚相手への収入を当てにしないと手に入れられない夢を語るのはやめましょう。
    相手の男性に妥協と言いますが、その人がトピ主さんと結婚するということは貧乏生活の道連れにされることになります。

    ユーザーID:6708011185

  • 妥協というなら引く手数多の女性ですか?

    条件のいい相手を探して、特に経済力重視なら顔や性格や年齢は妥協したらいいでしょう。
    正論をいうなら、金目当てなら40歳でも50歳でも良しとすべきです。

    もうひとつ正論?をいえば「子供を育てつつ十分余裕のある暮らしをする」というゼイタクが希望なら、結婚前にあるいは妊娠して休職する前に、自分で1億円でも2億円でも貯金しておいたらいいでしょう。
    ヒトの財布をアテにして楽しようと思うから、人生に迷うのです。

    ユーザーID:5137496772

  • うーん

    ところでトピ主さんの年収はおいくらなんでしょうか?
    結婚すれば二人の収入の合計で生活することになると思うので、それによって変わってくると思います。
    いまどき主婦になって、子育てしつつある程度余裕のある生活、となると、600万では到底足りないと思いますよ。

    ユーザーID:4399381331

  • で、貴女の年収はどうなの?

    結婚したいんじゃなくて金が欲しいんでしょ。

    結婚したら夫の金が貰えると思わないでね。

    夫の金は結婚しても夫のもの。
    トピ主の収入だけがトピ主のもの。

    勘違いしてる人、多いですね〜
    金だけだったら金持ちの高齢者が良いんじゃないの。

    妥協って笑えますけど、相手がトピ主で妥協しないでしょ。派遣で低収入で上から目線の女なんて。

    ユーザーID:9665384283

  • 彼に決めてもらったら?

    そんなに悩むのであれば、彼に決めてもらったらどうでしょう?

    あなたはとってもいい人なんだけど、私が条件とする年収よりちょっと低いの。
    子供を育てて十分に余裕のある暮らしがしたいから、そうなると最低でも500万は欲しいから、それで迷っているの。
    あなたの年収で、妥協した方がいいかしら?

    …と聞けば、彼が答えを出してくれますよ(笑)

    綺麗事を言うつもりはありませんが、理想とする年収に100万不足するなら、何故自分がその100万を働いて得ようと思わないのですか。

    結婚って、与えられるだけ、求めるだけでは上手くは行きませんし、与えられることが当たり前ではないのです。
    幸せにしてもらうだけではなく、あなたも相手を幸せにしなければならないのです。

    それでも、私は与えられるだけ、求めるだけ、幸せにしてもらうだけを求めると言うのなら、もっと高いレベルで婚活した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9829619501

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  • 昇給は計算に入れてますか?

    彼の年収はずっとそのままなのでしょうか?

    一つだけ忠告
    ・このご時世、絶対はない。一流企業といっても将来どうなるかわかりません。

    ・士業などの専門職であっても、事故や病気で働けなくなることも。

    あなたも、しっかり稼げるスキルを身につけましょう。

    ユーザーID:5657748411

  • えーっと…

    そのマイナス分をトピ主さんが補うという考えはないのでしょうか?正社員で働いている彼に「妥協」って…。かなり上から目線で失礼だと思います。

    ユーザーID:9666315078

  • まだ若いから‥

    妥協しないで他をさがしてもいいかと思いますが。
    30歳で年収500万ならそんなにハードル高くないですよね。
    ご自分がそういう人と出会えるような会社に勤めていて出会う機会があればですが。
    あまり理想ばかり追い求めていると気づいたら婚期を逃してたとかもあるので難しいですよね。
    お金がないと夫婦仲が悪くなることもあるし大事なことですが。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。
    良い方と出逢えますように!

    ユーザーID:7722251331

  • レスします。

    自分が働かない、働きたくないという
    選択肢なら500万円の人を探せばいいのではないですか。

    皆さんが決める事ではないです。
    自分が良ければそれでいいのです。
    500万円が最低ラインだと思って頑張ればいいのです。

    まだお若いようですので可能性ないわけではないと思うので頑張ってください。

    ユーザーID:0506643288

  • 結婚って

    条件で決めるの??惚れたから 毎日一緒に居たいから 同じ家に帰りたいから するんでないですか??幸せになれるのかなあ

    ユーザーID:4073567073

  • 5年先10年先を四季報で見てみれば?

    420万って今だけでしょ。
    これから年次が上がれば昇給するんじゃないの?
    だってそれなりの安定企業なんでしょう。

    30歳位でバリバリ稼いでいる人だって、新人や若手の時は薄給だった
    かもしれない。
    医者だって20代はアルバイトばかりだって言うでしょう。
    もっと先を見ないとダメなんじゃないかなあ。

    その会社がどれ位将来性があるかが影響するけれど、
    26歳ってそんなものだと思いますよ。

    それよりも彼との金銭感覚は合っているのかしら?
    彼が共稼ぎ派か子育て一段落したらパート派か確認していますか?
    今の人は専業主婦派は少ないって言うし、今からお互い確認しておいた
    ほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3338361958

  • 相性は大事ですよ

    お相手の方はこれから定年までずっと年収はあがらないと決定しているんですか?
    そんなこともないと思いますが…
    転職で上がる可能性もありますし、可能性を見てあげて欲しいです。

    相性の良い相手というのは巡り会いたくてもなかなかいませんよ。
    逆に年収が高くても気が合わない相手とはそうそうに破綻してしまいます。
    人生をともにするのですから、相性の良い相手が一番です。

    子供を産むまでにあなたも転職して、育休などが取れる会社へ変われたら一番良いですよね。

    ユーザーID:8457567986

  • それを高望みっていうのよ…おんぶに抱っこ思考はやめようね

    自分が派遣で、500万も稼いでないのに
    相手には正社員で年収500万じゃないと嫌だって、
    そういうのを「高望み」っていうのよ



    その「年収460万26歳君」だって、
    相手の女性は収入3-400万くらい稼ぎがある正社員が良いと思ってるんじゃない?
    そうしたら、産休育休とってもらって共働きできるし
    多少なりとも年齢で収入上がっていくから、10年以内に彼の家庭は「年収800-1000万クラス」になれるもんね
    彼が「自分に釣り合う相手、釣り合う結婚」と思ってるのは、そういう感じでしょう?




    子育てや教育費を考えて、年収5-600万欲しいっていうなら
    年収300万同士だって、結婚して共働きなら世帯年収600万の「平均より高収入家庭」でしょ?

    おんぶに抱っこ思考だと高望みで叶わなくても
    主さんがちょっと自分の考えを変えたら、簡単にかなう夢になると思うよ

    ユーザーID:2183619586

  • 伸びしろがあるかと…

    まだまだ彼はこれからでは。
    二十代では稼いでるかと…
    しかし、だから派遣なんだーと、納得しました。
    稼ぐ人の奥さんはそれなりの人ですよ。

    ユーザーID:4955017556

  • その彼がいいと思います!

    26才なら、その年収で充分だと思います。
    私の夫もサラリーマンですが、35才くらいから1千万を超えるようになりましたが、結婚当時は500万ほどでした。
    年収は徐々に増えるものなので、今現在の年収で考えないほうがいいと思います。
    今大事なのは、価値観やフィーリングではないでしょうか。
    そこが違ったら、どんだけ収入があろうと、うまくいくとは思えないので。
    どうぞじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:1320254900

  • 自分が働けば

    年収増えるんじゃないの?

    ユーザーID:3168574727

  • 将来性なしでいいの?

    年収年収って言いますが、いい会社なら
    住宅手当とか、なんか社宅的なものに超割安で入れるから年間100万円分お得とか、そういうのも加味してもいいかもしれませんよ

    私の叔父なんかは、普通の人が賃料14万円払ってるマンションを会社借り上げで、毎月3万で住んでいました
    年間132万お得だったので、他社で手当てなしで年収が100万高い人より生活は楽なはずです
    あと、昇給率

    今500万で、10年後も500万なのか、10年後は900万なのかとか
    「今500万」ならいいのですか?

    その420万の方は、有名企業とのこと
    26歳ならストレート大卒で社会人4年めとか3年めとかですよね
    いい会社なら、そっから昇給が始まると思うんですが、、、

    ユーザーID:2022762463

  • まず

    人に対して妥協と言う言葉を軽々しく使うな
    男に求める前にトピ主は相手に何を与えてあげられるの?
    男女平等の時代だよ 相手に求めるなら最低でも同等 もしくは求める以上のものを男に与えてあげられないのなら 話にならないよ
    男を馬鹿にしすぎ

    ユーザーID:3810110458

  • 妥協するべきではありません

    >子供を育てつつ十分余裕のある暮らしをするとなると、年収400万では到底足りず、やはり500万(出来れば600万)は最低限だと思います。
    40代50代であれば手取りで600万以上の所得のある男性はいくらでもいます。”余裕のある暮らし”を望むのであれば年齢を妥協するべきです。

    ユーザーID:7308116072

  • あなたが安定した正社員になればいい

    婚活じゃなくてあなたご自身の就活をしましょう。

    ユーザーID:7254899239

  • わかっている…?わかっていないでしょ!

    妥協?そんな言葉を使う相手とよく結婚しようと思いますね。
    ちなみに貴女がお相手から、いい女がいないから妥協してこの女でいいかと思われて結婚して幸せになれると思いますか?
    貴女が言ってる事はそれと同じ。
    ちょっと問題があればすぐ破綻しそうですね。
    結婚相手をそんなフィルターで選んでいたら、長い結婚生活はたぶん乗り越えられない。

    ユーザーID:2936162207

  • その年齢で相手に寄りかかるのが目標とは!

    結婚を避ける人達が多いのが頷けます。

    お相手が何かの都合で働けなくなったら<はい、それまでよ>ってことですか?

    結婚生活は余裕のある暮らしがお望みなら二人で築き上げるものでしょうが。

    ユーザーID:9619630182

  • あ、あのぉ〜、

    20代で年収500万以上って十分高望みですが…。

    年収って手取りでしょ?
    すると額面は600万以上ですよ。
    600万が最低限ならば額面は700万以上です。

    そんなスーパー20代が婚活市場に出てくる訳ありません。

    って言うか、しばらくはダブルインカムで子育ての為の預金をすれば良いんじゃないの?
    最初から専業ありきって図々しいですよ。
    その間にパートナーが収入アップすれば良いのでは?

    最近の婚活女子ってやたらと相手のお金(収入)に口に出しますね。
    何故一緒になってお互いを支え合う事を考えないのでしょうかねぇ。

    年収300万でも十分やっている夫婦って居ますけど。
    年収500万って月割りすれば、40万ですけど…、家賃が10万としても30万です。
    御主人の小遣いや生活費を引いても20万残りますよ。
    それに貴方の収入を加えて預金すれば十分だと思いますけど。

    まさか、自分の収入は全て自由に使うとか寝言言わないですよね。

    ユーザーID:6908740513

  • まだ26歳ですよね

    たしかに、ゆとりのある生活には600万くらい必要かもしれませんが
    でも、若いうちからそれを求めますか?
    安定した有名な会社なら、これから年収は上がっていくのではないでしょうか。

    それに、とぴ主さんは派遣とはいっても年収180万もないのですか?
    180万あれば、二人合わせて600万になりますが。

    普通の生活をしたいだけなら、全く心配いらないお相手のように思えます。
    でも、とぴ主さんは経済的なことにすごく不安を感じて
    若いうちから完全に余裕ある生活を望んでいるようなので
    経済力に重点をおいた婚活をすればよいのにと思いました。

    自分の中で優先順位を決めるべきです。性格、容姿、経済力など。
    もちろん、どれも妥協できないというのもありだとは思います。
    がその場合、お相手がなかなか見つからないまま年齢が上がってしまい
    結局、妥協することになるというリスクを抱えることにもなります。

    とぴ主さんにとって何が大事か、ですよ。

    ユーザーID:9197776279

  • 多いですね、こういう若い人

    男性にひたすら経済力を求める女性多いですね。従って、競争率も高いと思います。
    しかし、今時、派遣の身で相手に大手企業、余裕ある暮らしをさせて!という女性、子供も居ない内から、十分余裕が欲しいと望むのは結構ですが、男性が結婚したくないと思う気持ち、よくわかります。

    私は、主人と大学院で知り合い、夫々研究職に就いてから、結婚。収入も同等です。周りの夫婦は大抵、お互いに職を持ち、子供が生まれれば、協力し合って育てています。

    本来は、一方が一方に負んぶに抱っこされるよりも、家事や育児に協力的な相手を選んだ方が良いと思いますけど。

    理想は高く持って良いですが、自分が相手に与えられるものにも敏感になった方が良い。トピ様のように、相手の年収で相手の最終値踏みをする様な女性は、男性からしたら、長い目で見て、良き協力者とは思い難いと思うんですが、、、くれぐれも、結婚相手は親代わりではありません。

    ユーザーID:0136816362

  • 妥協?妥当だと思うけど?

    トピ主は派遣なんだよね。
    婚活の場合は条件から入っていく事も多いので、妥当な釣り合いだと思いますけど。

    それにしても、自分の事を棚にあげながら妥協という言葉を使えるとは、傲慢ですね。

    出産、育児等を引き合いに出してますが、それまでに至る過程で自分も稼ごうという考えもないんですか?
    お金に縁の無さそうな思考ですよね。

    ユーザーID:3371528859

  • トピ主も働く

    トピ主の年収は?

    派遣とのことですが200〜300万はあるのでは?
    彼の年収と足せば、それなりの金額になります。

    裕福な専業主婦を望むなら
    自分がそれに見合った人物になるべし。
    そうすれば希望するお相手の方から
    トピ主を見つけてくれます。



    トピ主のイメージする結婚生活を具体的に
    朝から晩まで想像してみてください。

    年収が高い方々がどのような生活をしているか。
    家庭内で夫からどのようなサポートが求められているか。
    その想像がつかないなら、その生活はやってきません。

    ユーザーID:5114308935

  • あなたが求める人

    あなたが結婚したい人は500人以上の「諭吉さん」です。
    その諭吉さん達と上手く巡り合えることを願っております。
    現実は求めても得られない苦しみに苛まれ続けるでしょう。

    ユーザーID:4329977819

  • 無理無理

    相手はあなたと結婚したいと思ってるの?
    25くらいでそんな年収高い人は少ないと思う。
    まさに、自分は派遣のくせに…で、ものすごい美人だとか、セールスポイントがない限り相手から選ばれないんじゃないかな。

    24という年齢も、相手が30過ぎとかなら若さとして武器になるけど、同じくらいの歳の人から見たら別に長所でもなんでもないし…
    あなたが「妥協」と言える立場ではないし、相手からすれば「あんたなんかに妥協と言われる筋合いはない」ですよ。

    ユーザーID:2537908290

  • 今の年収だけで判断はね

    安定企業に勤めてるなら、給料は上がる可能性あるのでは?
    20代ならこれから管理職になったりしますから、彼の仕事にたいしてのやるき等はどうですか?
    あと気にするべきは彼の家庭運営に関しての考えです。
    共働き希望なのか。
    専業主婦してもいいけどお金の管理は稼いでいる自分でやり妻に任せない考えなのかが大事ですよ。
    専業でお金の管理は夫で生活費を貰う感じだと毎月ギリギリにしかくれなかったりしますからね。妻にお金の管理をされる生活は絶対にイヤな男性だと子供が生まれてからはもっと大変ですよ?
    共働きでも、生活費折半か稼いでいるほうが多めに出すでも変わりますよ。
    折半なのに、派遣だからを理由に家事育児は妻任せな考えなのか確認しないとね。

    うちは共働きの子供なしで、生活費はすべて夫持ちで妻の私が負担してるのは、生活費の雑費20000円と貯金80000円を負担してます。
    お小遣いはそれぞれの給料から四万円をお互いの小遣いにしてます。
    余りはお互いに貯金(誕生日、クリスマスのプレゼントの資金)。食費が足りなくなったら、私の給料から追加してます。家事は妻の私がほぼやってます。夫は手伝い程度です。

    ユーザーID:9227647314

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