悲しいです・・・

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トピ主のみ5

michiyo

ひと

今月の某日、学生時代の友人(A子、B子、C子と私を含め4人)と旅行へ行く予定でしたが、私は諸事情で参加出来なくなりました。
キャンセル料を請求された矢先「キャンセル料は払わなくて良いから。」と幹事より連絡がありました。(キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました)

ところが…久々にメンバーのSNSをチェックしたところ、旅行は変更なく実施されてました。行けなくなった私の代わりにC子のお姉さんが参加したようです。
SNSには旅行の様子の画像がコメントと共に沢山UPされてました。
特急内で皆で駅弁を食べる様子や駅弁の画像、車窓から見える景色の画像。コメントも「素晴らしい 景色を見ながら美味しい駅弁!最高の時間!」というような…「久々の遠足気分!」「女子会ってイイネ!」とのコメントと共に画像が何枚も!皆、笑顔で楽しそうに写ってるし…
C子のお姉さんがスパークリングワインのミニボトルを持参したらしく、駅弁を食べる前に皆で乾杯してました。
更に旅行先での隠れや的なカフェでのスイーツセットの画像、宿泊先で若女将さんと一緒に撮った記念写真、ウエルカムドリンクを並べて皆で笑顔の画像。

ここまで事細かくSNSで披露するとは…行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて…皆、酷い…これって明らかに仲間ハズレですよね…本当にショックです…(涙)

ユーザーID:0112326854

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  • 被害妄想

    トピ主が自分自身の都合で行けなくなった事実を忘れてはならない。

    キャンセルがでると幹事は大変なんだよ。
    トピ主はまず。感謝する立場であることを忘れてはならない。
    トピ主さん友達を無くすよ。

    ユーザーID:3299016528

  • そんなアホな

    この内容なら、友人はあなたに遠慮する必要はないし、酷いこともしてないし、仲間外れにもならない。
    だからあなたがショックを受ける必要もない。

    世の中はあなた中心に回ってないんだし、友人だったら自分に気兼ねしないで欲しいって思わない?

    ユーザーID:7035840537

  • は?

    あなたの勝手な諸事情でキャンセルして迷惑かけたのに
    何言ってるの?

    代理で行く人ができたから、貴方はキャンセル料払わずに済んだ

    ちゃんと謝罪した?
    ちゃんと謝ってフォローする立場なのに
    配慮とか仲間はずれとか見当違いもいいところ

    どんだけ厚かましいんだろ
    SNSであなたの悪口書いてるわけじゃないのに

    SNSみたなら、
    キャンセルしてごめん
    素敵な旅行だねー 行けなくて残念!

    いいねってしてあげなきゃいけないのに

    自己都合でキャンセルしておいて
    仲間はずれって言ったら
    多分 二度と誘われないだろうし
    SNSもブロックされて見れないようになるとおもう

    ユーザーID:9071726810

  • 何言ってるの?

    キャンセル料払わなくてよかっただけ有難いんじゃない?
    普通に考えても旅行自体なくなってもキャンセル料は発生すると思いますよ。
    自分は行けなくなったから楽しむなって事ですか?
    毎回思うけど、こんな人がいるんですね。
    別にいいじゃないですか。わがままにしかおもいません。

    ユーザーID:6115611575

  • えっ?

    貴女が行けなかったのだから仕方無いでしょ〜

    「行けなくなった」と告げたらキャンセル料を請求された。
    でも「キャンセル料は要らなくなった」と言われた

    この流れで、何故「旅行自体が取り止めになった」と思えるの?

    貴女が行けない時点でキャンセル料が発生するのだから、旅行自体を取り止めたら他の3人もキャンセル料を払わなきゃならない事になるのよ

    他の3人は行ける状態なのに、キャンセル料を支払ってまで旅行をやめる理由は無いし

    旅行自体を取り止めたなら、貴女はキャンセル料を払わなきゃならなかったのよ

    キャンセル料が発生する段階で「キャンセル料は要らなくなったよ」と言われれば
    普通は「代わりの人が見付かったのね」って思いますよ

    SNSの件。
    「楽しんで来たのね〜良かったね〜」と思う事はあれど

    自分の事情でキャンセルしておいて、仲間外れだ!って
    本気で意味が分かりません

    何が酷いの〜?
    理解不能過ぎるわ…

    ユーザーID:4075589611

  • トピ主さん電車は嫌って言ってたじゃない

    車で行きたい、それも自分の車じゃなくてA子かB子の車を出せ、自分だけ離れたところから参加だから誰かの家に泊めろだの言ってた人でしょ?
    行けなくなったんじゃなくて、もう来なくていいよって思われただけですね。

    C子さんはトピ主さんと違って姉妹仲がいいみたいだし、
    旅行も和気あいあいと楽しく終わったみたいだし、
    トピ主さんが参加してたらとてもそんな良い雰囲気では旅行できなかったですよ。

    キャンセル料払わなくて済んだんだし、一番良い方法で話がついたんじゃないかな。

    仲間はずれは結果的にそうなっちゃっただけですよ、
    トピ主さんがいろいろごねたのが原因なんだから自業自得って事。

    ユーザーID:8553606405

  • いやいや・・

    仲間外れではございません。あなたが悲観的なだけです。ネガティブすぎるだけ。
    キャンセル料が発生しなかっただけ有難いって話です。
    虐めとか飛躍させすぎです。配慮を求めるなって話。

    まさかとは思うけど、キャンセル料の件は自分から申し出ましたよね?
    いかなり理由があるにせよ、キャンセル料が発生する時期のキャンセルはあなたが負担するのが当然です。全額あなたが払うべきもの。皆が負担するなんてあり得ないので。
    請求された矢先って・・
    請求される前に自分で申し出るのが普通ですよ。

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました

    そうとは限らないですよ、代わりに人が見つかったからあなたがキャンセル料を払わずに済んだだけです。
    ってか、本当に「旅行が中止になったのね」と思ったとしたら、なんで確認しないのですか?中止になったとしたらあなたのせいなのに(理由があったとしても)
    なんでそこで「申し訳なかったね」の連絡さえしてないんですか?
    変な事に嫉妬して悲しんでる前に、自分のドタキャンの失礼さを省みなさいな。
    中止になったと思ったら即謝るのが普通でしょ

    ユーザーID:2992383194

  • レスします

    >行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて…
    >皆、酷い…これって明らかに仲間ハズレですよね

    そうだよ。
    コレ、楽しい旅の思い出話だけじゃなくトピ主に見せつける
    意図もあったろうね。
    そして、トピ主への縁切り宣言じゃないかな。
    だから前に皆のアドバイス聞いときゃ良かったのに。
    たぶん、今後トピ主にはお声かからないと思うよ。
    そして、その話を聞いた他の友人もトピ主から遠ざかるだろう。
    残念だね。

    ところで、SNSで旅の様子見てどうだった?
    Aの企画、楽しそうと思ったんじゃない?
    内心「行きたかった」と後悔してない?

    これからは自分の都合や愚痴、被害者意識は捨ててもっと相手の
    都合や気持ちに配慮しよう。
    じゃないと、ますます孤立していくだけだよ。

    ユーザーID:4470148044

  • 酷くないよ

    お情けで声を掛けてもらったのに誰かと家に前泊させろだの、電車は止めて車で行きたい、うちの車は小さいからAかBが車を出せばいいとか、なぜ私のアドバイスを取り入れないのだと騒ぐからでしょ。
    そんなに嫌なプランなら参加しなくていいんですよ。

    車だったらスパークリングワインなんて飲めないですしね。

    ていうか諸事情で参加できなくなったのはトピ主ですよね?
    なんで旅行中止なのよ。笑。
    Aさんが行きたいプランがたまたま空いた旅行でしたよね?
    キャンセル料支払わないでいいのは他の参加者がいたからってわかるでしょ。

    配慮配慮ってさ、
    ドタキャンしたあなたはどんな配慮をしたのかな?

    ユーザーID:8478798027

  • この判断は正しい

    このトピは既にレスの投稿受付を終了している「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」というトピの続きですね。今回も相変わらずに不可解な思考回路をしています。

    >私は諸事情で参加出来なくなりました。
    この諸事情とは「B子が謝るなら旅行行ってあげる」と言った事ですね。

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました
    なんで望まれていないトピ主が参加しないと旅行そのものが中止となったと考えるのか、なんで旅行そのものが中止になるとキャンセル料を払わなくて良いのか理解できません。

    >メンバーのSNSをチェックしたところ、旅行は変更なく実施されてました。
    なんで「旅行そのものが中止となった」と思っているのにメンバーを動向を探っているのか不可解です。

    >これって明らかに仲間ハズレですよね…本当にショックです
    この判断は珍しく正しいものです。既にトピ主のアカウントがブロックされていないか確認することをお勧めします。

    ユーザーID:2778783989

  • 自分本位

    キャンセル料を請求されて、その後、必要ないといわれたら
    普通は、誰かほかに行ける人が変わりに見つかったんだなと思いますよ
    見つけてくれてありがとう
    突然参加してくれた人ありがとうと思うべき事です

    だって、旅行そのものがなくなったらほかの人もキャンセル料を支払う必要がありますからもちろんトピ主さんだってキャンセル料を支払うひつようがでてきます

    行けない私を気遣って旅行をキャンセルしてくれたんだと思うなんて、馬鹿かと思いました

    その上友達が自分抜きで楽しむなんて、許せないという事D巣よね

    トピ主さんがこれなくて残念だったねーと乙やモードですごせという事でしょうか?
    自分勝手な人だと思いました

    もう一生仲間はずれになってなさい

    ユーザーID:2290918558

  • それは悲しいですね

    >ここまで事細かくSNSで披露するとは…
    行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて

    幹事へ配慮なくアドバイスという名の『口出し』、
    そして我儘な要求を続けたから、
    メンバーに『配慮する必要なし』と見なされたのです。

    >皆、酷い…これって明らかに仲間ハズレですよね…
    本当にショックです…

    みなさんはトピ主さんの酷い自己中さに
    本当にショックを受け、仲間から外したのです。
    もう仲間と見なされておらず、
    『知人』レベルへ格下げをされています。

    ユーザーID:4512824503

  • トピ主さんは過剰反応せず、皆が楽しんだ旅行に笑顔で反応すべき

    トピ主さん、これらの写真や映像は主さんを「仲間はずれ」にする目的や意図等全然なくて、女子会のメンバーが楽しい旅行した事を伝えてるだけ。主さんは旅行に行かれなかったので悲しくて一方的に「的はずれな過剰反応」して不必要に勝手に落ち込んでトピ立てしてる見たいですよ。

    そんな一方的な「的外れ過剰反応」を女子会の仲間達に伝えたり抗議したりすれば、皆さん一斉に「主さんの一方的な思い過ごしで、酷い言いがかりだ」と反撃されるばかりか気分まで害されるのは当然なので、ここは冷静になりましょう。

    皆さんが楽しく無事に旅行できた事を「よかった、皆で楽しい旅行が出来て。今回は個人的な事情で一緒に行かれなくて本当に残念。次の機会には私も絶対参加するわ。来年の旅行企画が待ち遠しいわね」とにっこり笑顔で言いましょう。何でも一方的に捻って受け取らず何事も抗議せず、明るく次の旅行企画に参加して皆と楽しく旅行しましょう。それが大人の態度です。「仲間はずれにされた」感じ方にきっちり蓋して、決して誰にも言わない事!さもないと、主さんは自分が気に入らなければ過剰反応して落ち込む面倒な人と誤解されてしまいますよ。

    ユーザーID:6768444602

  • 面倒なひと

    なぜ、行かれなくなって皆んなに迷惑をかけたのに行ってくれたお姉さんにお礼の言葉が無いのでしょう?
    別に、イジメでもなんでも無いですよ。
    小学生じゃないのだから、そんな考えはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:7253077102

  • 自分勝手にも程がある

    チャージがかかる程直前にキャンセルしたくせに、被害者面ですか。
    もし旅行そのものが中止になっても平気なの?
    迷惑掛けてしまったけど、他の人が参加してくれて良かったわ、ってとこですよ、普通はね。

    勝手に仲間から外れといて何言ってんだ、と思いますが、
    百歩譲って「仲間外れ」だとしても、こんな自己チューと仲良く出来る人はいません。

    ユーザーID:9042896525

  • また被害者ぶってる

    諸事情って、あなたが車で行くべき!私に配慮しろ!
    と我が儘を言った挙句、メンバーに呆れられて
    来なくていいと拒絶された上、キャンセル料を請求
    されたんじゃない。
    電車で駅弁なんて嫌だ!とあなたは言ってたんだから
    羨ましがる必要ないでしょう?嫌がってたことを
    SNSに載せただけなのに、配慮が足りないという
    理不尽て何?キャンセル料を支払う必要がなくなった
    だけでも感謝すべきです。
    もうあなたはこの先誘われないから、今後はイライラ
    することもありません。安心しなさい。

    しかし、自己中心的で傲慢な上、理解力が不足してる
    と、こういう恥の上塗りの書き込みを躊躇なくできる
    わけですね。哀れだわ、ある意味で。

    ユーザーID:6210113011

  • 熱くならない、冷静に!!

    良かったですね。

    キャンセル料金、支払わずに済んだのだから。

    逆に貴女の変わりに参加してくれた方がいて

    良かったじゃないですか!

    もし、皮肉を少しでも言ったらそのメンバーから

    一生旅行に誘われない人になっちゃうよ。

    自分が助かったのに…逆恨みするなんて

    全員から嫌われて終わりだよね。

    それとも「参加出来なくってかわいそう」って言われて

    友達からお土産でも貰いたかったの?

    考え方が幼稚だね。大人に成長してね。

    ユーザーID:3150627496

  • 自分でキャンセルしておいて、

    少なくとも行った仲間が楽しんでくれてて良かったとは思わないんだ。

    キャンセル料を請求されたという事は2週間きってのキャンセル?旅行自体がキャンセルされたってキャンセル料はかかるでしょ。

    なんだか幼いです。

    ユーザーID:3128222645

  • 友人が楽しめたのですから喜びましょう

    まず、ご自分は急に行けなくなったのですから友人に対して申し訳ないという気持ちを持ちましょう。そして、無事に友人達は旅行に行くことができ、楽しい女子旅を満喫出来たのですから喜びましょう。キャンセル料の件も、あなたに負担にならないよう考えて下さったのではないでしょうか。友人達には「SNS見たわよぉ〜楽しかった様で安心したわぁ〜次回は絶対に私も行くわ」と笑顔で言いましょう。そしてまた次回の女子旅でお楽しみ下さいね。僻んでいても楽しい人生はおくれませんよ。fight♪

    ユーザーID:1609408530

  • 嘘でしょ・・・

    >キャンセル料を請求された矢先
    >行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて

    請求された・・・ってあたりまえでしょう?
    むしろ感謝してもいいくらいでしょう?
    そして、そこで、なんで中止になったという思い込みになるのか…。
    代わりに行ってくれる人が見つかったのね、と思うのが普通では?
    というか、代わりの人が見つかったって言えなかったのかも。
    どうせ、このトピのような反応がかえってくるから、面倒…、と
    普段から実は面倒くさい、と思われているのでは?

    行けなくなったのはトピ主様の事情でしょう?
    なんで他人のSNSまで、そんな強要するの?
    トピ主様を思って、楽しくしちゃいけない旅行にしなきゃいけないの?

    なんだ、仲間はずれって…
    まだ、寂しいとか、羨ましいなら分かる気もするが…。

    もう社会人なのでしょう?
    自分の思い通りにばかりいかないこと、
    人には色々な考え方があるということ、日常で経験してるでしょう。

    自分に都合がよくないことは、全部他人のせい?
    思考にびっくり・・・

    ユーザーID:6274587466

  • レスします

    幹事にアドバイスと称して我儘言いまくってた方でしょうか。
    元友人方が楽しい旅行に行けたのは何より。
    自分が幹事に酷い事を言って行けなくなったくせに
    「諸事情」とか旅行そのものが中止になったと思ったとか、
    自分の置かれてる現実から目を背けてばかりですね。

    ユーザーID:7678371218

  • 何、言うんだか…

    事情があって、キャンセルしたのは貴方でしょ?
    キャンセル料が発生する時期なら、払うのは当然。お友達が替わりの人を見つけてくれたから、貴方は払わなくて済んだ、お友達に感謝する立場だよ?

    貴方か参加できていれば、SNSに楽しそうな画像が沢山載っていてもよかったんでしょ?自分が行けなかったから、楽しそうにするなって、云いたいわけ?

    何度も言います。キャンセルしたのは貴方。
    皆さんの意見も、私と同じだと思うけどね。
    どうして、仲間ハズレなんて言えるのよ?おかしいよ。そんなじゃ、友達無くすよ。

    ユーザーID:3313372093

  • どんなお姫様ですか

    キャンセル代は払わなくていいイコール旅行の中止?
    論理的思考が破綻しています。
    その場合は、全員がキャンセル料払わなきゃだよね?

    貴女の代わりにお姉さんが行ったんでしょ?
    キャンセル料金払わなくて良くて良かったじゃない?
    あなたが一緒じゃない旅行は楽しんでは行けないの?
    行けなかったのは、貴女の都合。他の人を責める理由はひとつもありません。

    ユーザーID:7880895135

  • いいかげんにしなよ‥

    これ以上あなたの非常識さを披露しても、あなたの気にいるレスは付きませんよ。

    あなたが参加しなくて、ほかの方たちは心から楽しめたことと思いますよ。

    ユーザーID:7113826485

  • なんで?

    あなたの個人的理由で行けなくなったんでしょ?
    他の人は楽しんだらいけないの?
    キャンセル料とられなくなった時点で 私なら大丈夫なの?って理由聞くけどなー

    主の仲間はずれって感覚がわかりません。

    ユーザーID:6564693301

  • レスします

    自分の都合で旅行をキャンセルしたのに、旅行に行った人が楽しむ事を妬むとは(笑)

    多分貴女のような面倒なメンバーがいなかったので、楽しい旅行になったのでしょうね。

    ユーザーID:1859765606

  • だってさ〜

    トピック名:「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」のmichiyoさんですよね?
    被害者みたいなトピック立ててますけど、
    他の皆さんが楽しく旅行できたのが、何より嬉しく思います!
    トピ主は、自業自得だと思います。

    ユーザーID:9526016857

  • キャンセル料払わないですんだのに

    あなたが居ないからて旅行がなくなるわけでもないんだから、行くメンバーが楽しむのは当たり前。

    キャンセル料が発生する時期にキャンセルしたあなたは今後呼ばれない可能性高いですよ。

    ユーザーID:1297442520

  • 気にしない

    キャンセル料金取られなくて良しと、しませんか?主さんの都合でキャンセルしたんだから仕方ないよ。友人たちに嫉妬と羨望かな?


    私も昔、友人3人と旅行計画立て出発1週間前に友人1人にキャンセルされました。キャンセル料払ってと言ったら結婚が急に決まり金が全然ないと払ってくれず腹が立ち二人で旅行行った苦い思い出あります


    主さんはキャンセル料払わなくて良かったからいいんじゃない?

    ユーザーID:0319436608

  • 被害者ぶらない

    めんどくさい人ですね。行けなかったのは貴女の都合。みなさんに迷惑をかけたのは貴女です。なんで特別の配慮が必要ですか。キャンセル料がかからなかったのは感謝しないのですね。変な人ですね。
    世の中は貴女中心に動いているのではありませんよ。そんな考えでは友達を無くします。私なら「楽しそうだったね。羨ましい。今度は絶対行きたいわ」と言います。恨みがましい態度はとりません。

    ユーザーID:8603111430

  • 配慮がたりない

    そうですね。

    行けなくなってしまったトピ主さんは残念でしたね。
    私なら、SNSに旅行の様子をアップするなら
    トピ主さんには表示されないように配慮します。

    でも、「仲間はずれ」とはまた違うと思います。
    ただ、なんにも考えてないだけです。

    ユーザーID:9051474383

  • あの非常識なトピの続きですね

    続編が出るとは思わなかったけど。またびっくり発言してますね。
    行けなくなったのはトピ主の都合でしょ?なんでトピ主が行けなくなってキャンセル料請求されなかったから旅行が中止になったと思うのか意味分からない。
    楽しそうにしてる投稿見たくないなら見なきゃいいじゃん。自己中びっくり発言しまくりのトピ主に配慮なんてする必要ないんですよ。
    前トピ(幹事にアドバイスしてはイケませんか?)での…
    〉「A子は反省したみたいだけどB子は酷すぎる。B子が謝るなら旅行行ってあげる。」と仕方なく妥協しました。
    ↑この発言でトドメを刺したからキャンセル料を請求しないでさよならできるように行けないと言い出した場合他に行ける人を探しといたんでしょうね。

    ユーザーID:3926575474

  • 何処に問題が

    キャンセルせずに変わりが見つかった
    旅行が中止になったって私なら思わないな

    逆恨みです

    ユーザーID:0918859758

  • それは単なる僻みです

    貴女は何を僻んでいるのかな?

    余計な事を考える必要なんてありません。

    さあ、希望をもって明日に生きようね。

    他の皆さんも貴女の事を仲間外れになんて

    していないでしょうよ。

    考え過ぎのように思えます。

    ユーザーID:5215656200

  • しかたないよ

    仲間はずれにされるようなこと、あなたしてたじゃない。

    お友達も、あなたが居なくてとーーーーっても楽しかったのかもね。

    だいたい、自分が、いけなくなったから、旅行自体がなくなったなんて、どうしてそう思うのやら。
    そんなんじゃ、この先のおつきあいも消滅するかもよ。

    ユーザーID:6892850876

  • 前に旅行の計画で配慮がないって騒いでた人???

    なんか最初から最後まで文句ばかりですよね?
    自分が結婚して遠方にいるのは仕方ないことでしょ?
    それに今回の旅行はみんなでどうしようか?と話し合ったものではなく、
    最初にプランありきで一緒に行ける人!という形での声がけだったでしょ?
    そこに、配慮がないっていうのはおかしいんですよ。
    あなたの言い分は、イタリア料理行く人!って、人を集めていて自分にも声がかかって行くことにしたけど
    胃の調子が悪いから少し配慮してよ!っていうことと同じです・・・だったらいかなければいいことでしょ?
    で、いかなかったら楽しそうだってまた愚痴ですか(笑)
    キャンセル料を払わなくていい=旅行が中止(笑)
    そんなわけないでしょう!!!自分たちのキャンセル料払って、尚且つあなたの分も負担?
    考え方がおかしいと思いませんか?
    電車で行くというのは車で行くのとはまた違った楽しみ方があります。
    私は友人同士の場合は車反対ですね。
    誰か一人は必ず「運転」しなければならないですよね?一緒に旅を楽しめないじゃないですか。
    仲間はずれも何も、行きたくなかったんでしょ?
    自業自得なのに・・・疎遠にされますよ、本当に・・・。

    ユーザーID:5337359157

  • 意味がわからない

    諸事情で行けなくなった友人に対して、なぜ配慮をしなくてはいけないですかね。
    旅行案に対しても遠くへお嫁へ行った自分に全く配慮がないと散々文句を言ってましたよね?
    キャンセル料が請求されなくなった時点で、誰か他の人が行けるようになったと普通思いませんか?
    楽しい旅行で良かったとなぜ思えないのでしょうか?
    あー私も行きたかったなあ、、、となぜ思えないのですか?
    あなたが行けなくなったから旅行そのものが中止になる考えもおかしいですよね。
    企画者でもないくせに。
    SNSをチェックするあなたが悪い!
    バカバカしい!
    1人で勝手に悲しんでいればいいと思います。

    ユーザーID:5683910794

  • 当然の結果

    前回のトピであれ程皆さんが意見していたのに改めないからだよ。
    こうなることは貴女以外の人は皆予想してたよ。

    >これって明らかに仲間ハズレですよね
    厳密に言うと仲間ハズレとはちょっと違うかな。
    貴女はとっくに友達の縁を切られていたので、彼女達が旅行に行った時には既に仲間でもなんでもなかったんだから。

    >(キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました)
    トピ主が行かなくなっただけで旅行自体をキャンセルする訳ないじゃない。
    貴女が主役の旅行じゃないんだよ。
    むしろトピ主がいないことによって、非常に充実した楽しい旅行になったでしょうね。

    これから貴女にイベント事のお誘いがかかることはもう無いからね。
    繰り返し言うけど、貴女は既に仲間でもなんでもないから。
    仲間ハズレと騒ぎ立てるのはお門違いだよ。

    >本当にショックです…(涙)
    あっそう。自業自得だよ。
    どれだけショックを受けたところでもう元には戻らないよ。
    覆水盆に返らず。

    前回のトピから見ている私からすると勧善懲悪な清々しい結果になって気持ちいいです(笑)

    ユーザーID:9050309993

  • 自己都合なんだから、仕方がないじゃん

    誰も悪くないですよね?
    主さんは、自分の都合で行けなくなった。
    本来ならキャンセル料も発生したのに、運よく代わりに行ける人が見つかった。
    キャンセル料は不要になった。
    ラッキーじゃないですか〜

    SNSに旅行のことがアップされていることを知ったときに、見るのを止めれば良かったですね。
    それを、しっかり見たのは自己責任。
    人に配慮を求める前に、自衛しなきゃ。

    自分から外れておいて、友人に「仲間はずれにした!!」って怒るのって・・幼児ですか?
    あ、ごめんなさい。幼児ちゃんに失礼ですよね。

    その思考では、友人・・失くすよ。

    ユーザーID:4706861747

  • ああ、やっぱり

    という展開でしたね。
    皆さんも同様に感じていらっしゃると
    思います。
    前回の最後のレスに「(向こうが)
    謝ってきたら許してあげる」と書かれて
    いて、状況が全く理解出来てないと、
    驚きましたもの。
    今もそうなんですね。

    もしこの旅行に自分が参加していたらと、
    シミュレーションしてみましたか?
    幹事に企画のダメ出しをし、自分の愚痴を
    こぼし、皆さんをうんざりさせている絵は
    浮かんできませんか?
    それとも自分さえ「すっきり」出来れば
    皆の気持ちなんかどうでもいいですか?

    まだ今は「酷い」「悲しい」という
    心境だと思いますが落ち着かれたら
    今までに投稿されたトピ2件を
    読み返すことをお勧めします。
    相手の立場に立って想像してみてください。
    世界が変わって見えますよ。

    SNSを見て傷つかれたようですが、
    なるべくしてなった結果だと思います。
    発端はあなたの「我儘」ですよ。
    SNSはあなたへの「返答」です。

    ユーザーID:0381277219

  • どこの星の女王様?

    違ったらごめんなさい。
    トピ主、旅行前も配慮がないとか幹事の気が利かないとか言って、トンチンカンなアドバイスしてた人では?
    どなたかがURL付けて下さるとは思いますが。

    レスでは大半が参加するなという意見だったので、レスのアドバイスに従ったということですか?
    自己都合でドタキャン?
    どっちにせよ、トピ主は面倒な旅行に参加しなかったんだし、キャンセル料も免除されたのなら万々歳でしょう?
    ワタクシが行けないんだから、アナタ達も我慢なさいって言いたいのですか?
    そんな権限ないでしょう。

    鬱陶しくて面倒くさいのが来なかったし、代理は見つかったし、そりゃあ皆さん楽しんだでしょう。
    トピ主は仲間外れにされても仕方ないですよ。車出せとか家に泊めろとか、ワガママなんですから。

    SNSはトピ主だけが見るものじゃありませんから、友人諸氏に悪意はないでしょう。
    というか、もう、トピ主は眼中にないのでは?

    ともあれ、気も利かないし、配慮もないし、仲間外れみたいなことを平気でするなんて、友達じゃないです。
    今後は自分の家族と楽しみましょう。

    ユーザーID:7412005978

  • トピ主の逆恨みですよ

    皆は楽しんでて良かったね、位じゃないの?
    貴女が行けなかった理由は友人達にあるの?違うでしょ。
    お金払ってない人が行かないからって、何を配慮しなきゃならないの?
    自分が行けなかったら、他の人達は楽しんではダメなんですか?

    「これって明らかに仲間ハズレですよね」?
    違います。
    トピ主は本当に幼稚な人ですね。
    何でも自分が中心なんでしょうね。

    トピ主達みたいな人がいるから私はSNSって嫌い。
    どこで逆恨みされるか分からないですから。

    ユーザーID:0700008527

  • 行けなくなった私に配慮?

    旅行を楽しむのは友人の勝手。参加しないのはトピ主さんの都合なのに何言ってるの?

    ユーザーID:7023832079

  • トピ主さんの思い違いなだけ

    たぶん、別トピで幹事にアドバイスしようとしたmichiyoさんですよね。
    そうだと仮定しての話です。

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました

    これ間違いですよ。抜けるトピ主さんの代わりが見つかったので
    キャンセル料を徴収する必要がなくなった。普通はそう考えませんか?

    今回のコンセプトは「お得なレディースプランと移動の道中を楽しむ旅」
    なのだと思います。きっと通過駅に有名な名物駅弁があるのでしょうね。
    それを食べつつ、車窓からの景色を楽しむ。これって、鉄道旅行の醍醐味
    だと思いますよ。

    それを、やれ車がいい。でも私は出さない。実家に前泊?姉と不仲だから
    それは却下。だれかの家に泊めてよと、自分の都合ばかりを「アドバイス」
    するトピ主さん。全然、今回の旅行の目的を理解できなかったようですね。

    ホテルでの様子にがっかりするのはまだ理解出来ますが、電車内での様子は
    元々トピ主さんが否定していたプランです。悲しくないでしょう。

    仲間ハズレではなく、トピ主さんが喧嘩を売って離れただけだと見えますが。

    ユーザーID:0473499881

  • 何故ショック?

    C子さんのお姉様が主さんの
    代わりに参加して下さったから
    貴女はキャンセル料を払わなくて済んだんでしょ?
    感謝こそすれ何故ショックなんでしょう?
    中止になったと思ったのは貴女の思い込みですよね。
    キャンセル料が発生しているということはドタキャンに近かったのではないですか?
    C子さんのお姉様にお礼を伝えるべきなのに仲間外れだとか逆恨みもいいところですよ。
    そんな事していると2度と旅行に誘われなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9779249377

  • レスします

    C子さんのお姉さんが参加してくれる事になったから、
    あなたがキャンセル料払わなくて済んだんじゃないんですか?

    自分がキャンセルした旅行を他の人が楽しんでた、って。。
    じゃあ「michiyoが来なくてつまらなかったね。。」って、
    みんなが暗くなれば良かったんですか?

    学生時代の友人、ってあなたいい年だよね?

    大人になりなよ。

    ユーザーID:5714850888

  • それを世間は「自業自得」という

    トピ主さん、結局なにも分かっておらず、相変わらず自分は悪くなくて、他の人を悪人にしているんですね。
    前回のトピではやはり、なにも学べてなかったんですね。
    まぁ、最後の最後まで頓珍漢なレスでしたものね。

    ワガママで自己中のトピ主がいなくてご友人たちは、とても穏やかで楽しい旅行だったようで何よりです。

    トピ主もちょっと早く家を出れば、美味しい駅弁を一緒に食べられたのにね。
    自分だけが得をしようとするからダメなんだよ。
    皆のハッピーを考えないと。
    貴女が心から反省し友人たちに謝罪しないと、友人なくしますよ。
    というか、もう手遅れかな。

    ユーザーID:0597114999

  • レスします

    幹事にアドバイスしてた方ですか?

    散々文句言ってたのに、挙句の果てにはキャンセルですか。

    空いた口が塞がりません。

    キャンセルした者は、何も文句言えないですよ。

    SNSだって自由でしょ!

    文句言う前に、その自己中な考え方を改めて、周りの人を大切に行動して行った方が良いですよ。

    ユーザーID:4962644601

  • トピ主はもう友達ではない

    前のトピを見ました。ひどかった。
    「謝ったら行ってあげる」なんて言われたら、確実に友達やめます。

    友達ではないトピ主に配慮するわけありません。
    友達ではないトピ主のことを「仲間はずれ」もおかしな話。
    だってそもそも仲間でも友達でもないのだから。

    性格直した方がいいと思いますよ・・・。

    ユーザーID:8136188461

  • まっ、気にすんな

    あなたも美味しいものでも食べてリフレッシュしなさい。

    ユーザーID:7142023538

  • B子さんに謝ってもらえなかったんですね

    キャンセル料が発生しないからと言って、ツアーキャンセルになったと思えるのが
    トピ主の面白いところ。

    トピ主は住まいが離れてしまって、自分中心にしてもらえないと面白く無いのでしょうが、
    このままわがままを言い続けるのであれば、疎遠になると思いますよ。

    SNSで公開したのも、トピ主がミルである事を想定してだと思います。
    条件が合わなくて、不参加なのに仲間ハズレにされたという様では、
    この先の関係修復は難しいでしょう。

    参加できる時は参加する。できない時は諦めると割り切れる心が必要です。

    ユーザーID:3490287528

  • そういう考え方しかできないの?

    あなたの都合で行けなかったのだから、

    仲間外れとかそういう問題じゃないでしょ。

    楽しそうだったね、次回は私も行きたい!とはならないのね。

    悲しいとか、みんなひどいとかって思ってるなんて。あーやだやだ。

    ユーザーID:3262971274

  • 地球は自分中心に回っていない。

    「久々にSNSをチェックした」理由ってなんですかね。
    もしかしたら・・・・って思ったからではないのですか?

    あと、キャンセル料払わなくていいからって言われて
    なぜ旅行が中止になったと思ったのか。
    旅行が中止になったのなら全員がキャンセル料払わなきゃなのでは?
    だってキャンセル料請求されてたのですよね。
    そんな直前ならみんな払うことになるってことですよね?
    払わなくていいの?だって私いけなくなっちゃったんだよ?
    ってことは誰か代わりが見つかったのかな?って私なら思いますが・・・。

    まあ、代わりに行ける人見つかったって一言ご友人も言ってくれてたら
    問題なかったでしょうね。

    でもSNSを貴方が見る可能性あることをわかってて公開しているってことは
    普段のあなたになにか問題はないですか?
    旅行の手続き人に投げっぱ、普段の直前キャンセルが多い、愚痴が多い・・とか。

    SNSって、楽しいかったことを発信するものだと思っています。
    私は行けなかったけど代わりに行ける人がいて楽しかったようで良かった!
    って思えないならやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8542826820

  • 中止になったのだと思った??

    キャンセル料を払わなくていいと言われた事が、どうして中止になったことになるんですか?
    中止なら尚更キャンセル料が必要でしょうに。
    いらないってことは、代替え者が出て来たって考える方が普通ですよ。

    それに旅行の写真を載せただけで仲間はずれ?
    一体トピ主さんにどう配慮しろと?

    トピ主さんの感覚がサッパリ理解できません。
    皆で旅行に行くはずだったのがトピ主さんだけ行けなくなった。
    その旅行には別の人に入ってもらって行った。
    でもトピ主さんは何をどう勘違いしたのか、旅行自体が中止になったと思っていた。

    どう考えてもトピ主さんの考え違いが発端でしょう。
    お友達は全く悪くないです。

    そりゃあ行く筈だった旅行の事のを見聞きしたら、『ホントなら私もここにいたのにな』って淋しい気持にはなりますが、それを配慮しろだの仲間ハズレ等と思う事はありません。
    いや、逆に配慮とかされたら悲しく惨めになります。

    だからどうしてもトピ主さんの感覚が理解できません。

    ユーザーID:4645874171

  • え?!

    え?!

    だって、あなたが羨ましがっているその旅行、主さんがそんな旅行嫌だって言い出したんでしょう?

    「電車に乗って駅弁食べながらゆっくり移動して、なかなか予約が取れないホテルでの滞在がメインの旅行」と言われたのに対して
    「車で目的地までさっと言って、のんびり間延びしたスケジュールじゃなくてもっと効率よい旅が良い」
    って、「アドバイス」したのは主さんでしょう?

    A子さん含め、みんなはそのSNSにあるようなのんびりした女子会がしたかったんですよ?

    今更何言ってるの?

    michiyoさんの前回のトピ、しっかり覚えてますよ。

    >諸事情で行けなくなった
    って・・・散々もめて、行かないって決めたんだよね?

    そして最後の締めは
    >これって明らかに仲間ハズレですよね…本当にショックです…(涙)
    これですか?
    仲間ハズレと言うより・・・もう縁切られてるのでは。

    ユーザーID:1251322910

  • ・・・?・・・??

    「私が行けなかったのに楽しむなんて許せないっ!きーーーっ!!」
    って心境ですか?

    あなたの望む配慮って、なに?
    キャンセル料払わなくて良かっただけありがたいことだと思いますがね。

    ユーザーID:9205827234

  • わからない

    その諸事情が何かにもよります。
    主さんに落ち度のあるキャンセルであれば、
    ドライに対応されても仕方がないかなと思います。
    というか、そう考えないと、そこまで主さんの存在がないかのように
    振る舞われる理由が想像できません。
    旅行の計画があるくらいですから、それなりのお付き合いをしているのでしょうけど、
    普通に仲が良ければ、何かしらのフォローはすると思うんですよ。
    「今回は残念だけど、次は絶対一緒に行こうね!」とか
    お土産を買って来るとか、旅行の報告くらいはするとか…。

    主さん、何か避けられるようなことをやらかしてませんか?
    キャンセルの理由もですが、普段から他の方々の中に
    主さんに対する細かい不満が積もり積もっていて、
    旅行のキャンセルで決定打になったとか。

    写真掲載は本人達の自由ですから、不参加側が配慮を求めるのは我が侭かと思いますが
    私だったら、不参加の人にそれなりのフォローをした上で載せますね。
    そういったことが何もされないまま主さんスルーでしたら
    ちょっとご自身の普段の言動を振り返ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9972179739

  • どういう理屈?

    トピ主のキャンセル料を払わなくていい=全員キャンセル
    なぜそうなる?

    だったら、全員がキャンセル料を払うに決まってるでしょ。
    なぜ、払わなくて済むと思うんですか?
    代わりに行く人が見つかったから、キャンセル料が発生しなかっただけのこと。
    感謝していいくらいのことですよ。

    行けなくなったのは、完全にトピ主自身の都合。
    それに全員が合わせなきゃいけませんか?
    なんでそんなに自己中なんですか?

    みんなが楽しく旅行出来て良かったと、喜んであげられませんか?
    勝手にキャンセルしておいて、勝手に被害者になって悲しいって.....。
    仲間はずれでもなんでもない、ごく当然のことをしてるだけです。
    SNSに載せたのだって、なんの問題もないですよ。

    それとも、トピ主にはわからないようにSNSに閲覧制限掛けられた方がいいんですか?
    その方が、ずっと仲間はずれだと思いますけどね。

    そんなこと言ってたら、この先誘ってもらえなくなりますね。
    被害者ぶるのはやめましょう。

    ユーザーID:8535887996

  • ネガティブにとらえないほうが良い

    あなたにキャンセル料の負担がかからないよう
    急きょ代理を立てたんでしょうし
    そのお姉さんだって無理して行ってくれたのかもしれないよ
    妹たちの友人と普段から旅行に行くほど親しくしてるわけでもないかもしれない
    もしそうだったら
    そのお姉さんも友人たちも気を使いながらも行ってくれたんだと思う

    あなたは悲しむんじゃなく
    友人たちやピンチヒッターのお姉さんに対し感謝するべきだと思うけどな。
    SNSにアップしたのだって
    都合がつかなかったあなたに悪かったなって罪悪感を持たせないよう
    楽しくいけたよ、大丈夫だよっていう
    あなたへの気遣いだと受け止めたほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:4102639488

  • そういう考え方が…

    仲間外れとか配慮がないとかそういう考え方が、あなた自ら友達や周囲の人を遠ざけるように思いますよ。

    楽しみにしていたのだって、仕事や家庭の都合をやりくりして参加するのだって、みんな同じなはずです。

    行けなくなったのはあなただけ、それもあなたの都合や勝手で行けなくなっただけなのに、なぜ旅行自体が中止になったのだと思えたのかが不思議です。

    友達は行ける状態にあるのですから、行くのも旅行を楽しむのも当然だと思いますし、逆に取り止められても、私に配慮してくれたんだ!という気持ちより、申し訳なさの方が先に来るのではありませんか。

    また、一度はキャンセル料云々と言われたのですから、仮に友人達が取り止めるにしても、キャンセル料は当然発生します。

    私なら、他に行ける人が見つかって、みんなが楽しんで来れて良かったって思いますよ。
    部屋だって利用人数が変われば、友人達の料金にも影響しますからね。

    自分の都合で行けなくなったのに、友人に求めすぎ。
    仲間外れだとか配慮がないとか、被害妄想も大概にしないと、本当にあなたの周りから人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:6870862335

  • コーヒー吹く〜♪

    ねぇねぇ、じゃあさ仮にだよ?仮に
    トピ主一人が行けないなら、可哀想だから旅行自体取りやめ!
    ってなったとするじゃない?

    そしたら行けなくした原因のトピ主はみんなに
    一体どういう風に配慮するの?

    キャンセル料金はもちろん、全員分全額トピ主払いだよね?
    (トピ主のせいで全員が行けなくなったんだからね♪)
    で、あとは?あとはどういう風に「 配 慮 」してあげるの?

    って真面目に考えるのがバカバカしくなる大笑いのトピックだわ。

    みんながすごく楽しめて、それを良かったって思えないの?
    じゃあ、次回は自分もいっぱい楽しむぞ〜!って思えないの?

    何が配慮だ(プププ)

    でも
    >久々にメンバーのSNSをチェックしたところ

    大して繋がってる訳でもないみたいだし
    SNSに「みんな酷い!!!もう絶交よ!!!」って入れて
    お付き合い、止めちゃえばスッキリするかもね♪

    ユーザーID:6438276613

  • そんな勝手な、、、

    ドタキャンしたら、代わりの人が見つかっても半分くらいは請求されることも多いですよ。ピンチヒッターに全額出して貰うのって、悪い気がします。キャンセル料を払わないでいいって、、、やさしい友人ですね。私も旅行のお金は全額キャンセルした人が持つから、一緒に行ってもらいたいと言われたことがあります。

    仲間はずれって、、、トピ様がドタキャンしたから、幹事さんにも迷惑かけたし、友人みんなで右往左往して大変だったと思います。C子さんのお姉さんがいい人だったから良かったですが、知らない人が入ったら、気まずいこともあります。

    私だったら、いきなりキャンセルしたけれど、みんな楽しそうで良かった。みんな、ドタキャンで迷惑かけてごめんなさいってコメントを入れます。

    トピ様、自分勝手で酷すぎますよ。行けなくなって迷惑をかけたのはトピ様なのに、友人に配慮しろってどういうこと? 本当にそんなに根性が悪いなら、これを機会に友人が仲間ハズレにしてきても、その性格の悪さが原因としか思えないです。自分のことばっかりで、勝手過ぎます。

    ユーザーID:8802245749

  • びっくり

    え〜!

    ちょっとびっくり。
    トピ主さんがいけなくなったのはお気の毒だけど、だからといって皆が楽しく旅行した事もトピ主さんに遠慮して隠さなきゃいけないものなの?
    私だったらむしろ、C子さんのお姉さんが行ってくれてキャンセル料がかからなかった事を感謝するし、皆楽しめてよかった!とホッとしますが…
    仲間はずれのわけないじゃない。トピ主さんが勝手に行けなくなっただけなんだから、仕方ないじゃないの…

    ユーザーID:0907652843

  • もしかしてと思いましたが

    幹事にアドバイスしてはイケませんか?

    のmichiyo様じゃないですか!
    そうですか。結局旅行は参加されなかったんですね。

    ご友人達、楽しい旅行になったようで何よりです。
    アドバイスは不要だったってことですよ。
    口は災いの元ですね!

    ユーザーID:2081536337

  • 暗いわ・・・妬み?

    貴女の事情でキャンセルされて、その代わりを探すのも大変だったのだ!とか(貴女がキャンセル料を払わずに済んだだけでも感謝では?)、普通の神経の持ち主ならそう思いますけど。

    何で行った人達が旅行をSNSにUPしたらいけないの?
    意味が分から無いわ。
    行けない貴女がみんなに迷惑かけたのには、反省もないのだよね。

    配慮もない、仲間はずれ・・・って思うのがネガティブ性格そのもの、反対にそれ見て、みんな楽しい思い出作れて良かったね・・・と思うのが普通ですが。

    仲間外れだと思う原因を作ったのは紛れもなく貴女自身ですよ。
    行けない人間にもっと気を遣え、配慮しろと・・・大人げないわ。

    ユーザーID:6972351741

  • あなたの都合では世の中は廻らない

    何で、トピ主さんの都合でトピ主さん1人が旅行に行けなかったからといって、他の人までそれに合わせなきゃいけないのですか?
    その発想が、謎です。

    この世は、トピ主さんを中心に廻っているのではありません。
    この世にいる全ての人は、トピ主さんの友人を含め、皆が自分の希望や意思を持ち、それを実現しようと動いています。
    トピ主さんの周りにいる人は、トピ主さんの希望を叶えるために生きているのではありません。

    そこを理解できない限り、トピ主さんと周囲の人との溝は、深まる一方でしょう。

    ところで、諸事情ってB子さんが謝らなかったことですか?

    ユーザーID:0998617888

  • おかえり〜(笑)

    仲間外れじゃないでしょ。自分から条件突き付けたんだから。
    トピ主が居なかったから、楽しい旅行になったんじゃない?誰一人、文句など出なかったんでしょう(笑)

    ちなみにトピ主は、そのコミュニティの仲間じゃ無いから。
    A子、B子、C子、C子姉で、「駅弁の旅」という新しいグループが出来たの。
    この新しいグループに、トピ主は「追加」されてないから。
    当然メッセージも飛んでこないよ(笑)

    学生時代のグループとは別です。
    そっちの活動が今後あるかどうかは・・・知らないけど(笑)

    トピ主はもっと、『謙虚』さを身に付けた方が良いと思います。
    皆に嫌われちゃうよ?

    ・・・もう遅いか(笑)

    ユーザーID:6417379375

  • ちょい待ち

    トピ主が払ったお金でC姉が旅行に参加したってこと?
    C姉からお金は返してもらってないの?
    トピ主に許可なく、それってひどくない?

    ユーザーID:8968011750

  • もう疎遠になってる

    前に自分の思い通りに旅行計画ができてなくて騒いでいた人ね。
    あんなに騒いだわりにはキャンセルですか(笑)
    まあ、お友達にとってはそのほうがよかったですね。
    皆で楽しめたわけですし。
    もう次はお誘いはないと思います。
    仲間外れというより、もう皆離れてますよ。
    疎遠にしたいレベル。
    個人のSNSに文句をいうのも、怒っているいるのも自己中心的な考えですね。
    自分からキャンセルしたことをお忘れなく。

    ユーザーID:0604602638

  • 勝手に悲しくなってどうする?

    >これって明らかに仲間ハズレですよね…本当にショックです…(涙)

    え〜〜〜?考え方がおかしいよ。
    そんなこと友達に言ったら「めんどくさい人」認定されちゃうよ。
    トピ主さんは事情があって参加出来なかったんでしょ?
    誰も「仲間ハズレ」になんかしてないじゃん(笑)


    幹事は予約がムダにならなくて良かった。
    トピ主さんはキャンセル料を払わずに済んで良かった。
    友達は旅行を楽しみ無事に戻ってきて良かった。
    悲しくてショックな事なんか1つも見当たりませんよね。
    次の機会にみんなと楽しめばいいじゃん!

    ユーザーID:6714815116

  • よかった

    幹事にアドバイスしてはいけませんか、の人ですね。
    ご友人たちは楽しく旅行できたようでよかったです。
    土壇場でキャンセル料をいらない、と言われたら、旅行がなくなったとは思いませんが。だれか代わりの人が見つかったのねと思います。
    いいじゃないですか、キャンセル料払わなくてすんだんですから。
    あれこれ要求しすぎです。これで今後旅行に誘われることはないでしょう。
    私なら当然縁トピ主様とは切りします。

    ユーザーID:8578317026

  • 「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」の人ですよね

    前トピでアドバイスと言いながら、自分に合わせろ気を使えっていったトピを立てた方ですよね?

    ご友人達は楽しい旅行に行けたようで良かったです。

    諸事情じゃなくて、自分に気を使わないからっ文句ばっかり言ってたじゃないですか。
    逆にキャンセル料取られずにすんで良かったのでは?

    ユーザーID:3745029666

  • だって・・・

    あなたはご自分の事情で参加しなかったのでしょう?
    ご友人が内緒で出掛けたわけではないのでしょう??
    キャンセル料を払わなくて済んで良かったじゃないですか。
    なんでそこまで気を遣わなきゃならないんでしょうか・・・。

    最近のトピで多くなりましたね。
    『○○するべき』
    『何故××してくれないのか』
    『△△してくれて当然』・・・
    今どきは自己中心的な考えを当たり前に口にする人が増えたんですかね。
    自分は自分、他人は他人。
    十人十色と言う言葉があるように、人それぞれ感じ方も考え方も違うんですよ。
    他人が何でも自分の思うように、自分の為に動いてくれるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:3699623145

  • 参加出来なかったのだから仕方ないじゃん!

    トピ主さんが参加出来なくなっただけですから、どこが仲間ハズレなのか理解できません。

    キャンセル料が発生するくらいだから、日もせまっていたのでしょう。

    私が幹事なら、トピ主さん一人の為にキャンセルするなんてあり得ないですね。
    4人のうちの一人が行けなくなったくらいでキャンセルは出来ません。
    その時点でトピ主さんの代わりを探します。

    自分が行けないのだから他の3人もキャンセルして欲しかったのでしょうか?

    自分がいけなかったのだからSNSで披露しないで!
    行けなかった(ご自分の都合ですよね)私が傷つくじゃない〜(涙)って随分自分勝手ですよ。

    私ならSNS見ても「楽しかったんだね。私も行きたかったなぁ〜」で終わりです。

    ユーザーID:1131992236

  • いまおいくつですか

    そんな下らないこと言ってるなんて
    20才とか、だいたいそのくらいかな?
    行けなくなったのはあなたの事情。
    普通、キャンセル料を払わなくてよくなったならば
    代わりに行ける人がみつかったんだな、
    良かった。
    と思います。
    何故に、旅行そのものを中止したと
    おもったのでしょう?
    仮にそうなら、全員キャンセル料を
    払わなくてはならないではないですか?

    どちらにせよ、この先、おともだちごっこは
    終わりを迎えます。
    皆、新しい生活が出来上がってくるからです。
    かつてのお友だちは本当に必要な絆だけが
    残るようになります。
    それはなるようにしかならないのです。
    そのときに、仲間メンバーに入れなくて、
    これって仲間はずれですよね、ひどい…
    なんて言わないようにね。


    でもね実際、そんな昔の仲間メンバーなんて
    入れなくてもまったく問題ないもんですよ。
    心配ない。

    ユーザーID:1436171651

  • 顛末報告トピ、3Q〜

    間延びした内容どころか、鉄道やグルメを満喫できる楽しいプランだったわけですね…。

    前トピも読んでいましたけど、やっぱりケチをつけずにそのまま幹事さんのプラン通り参加しておけばよかったですね。
    ケチつけたあげくに不参加を選んだトピ主さんに配慮なんてするはずないじゃん。
    自業自得。

    ユーザーID:6167380528

  • よかったですね。

    「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」のトピ主さんですね。
    不満だらけだった電車旅行に行かずに済んで、しかもキャンセル料も払わずに済んで、よかったじゃないですか。

    すでにAさん、Bさん、Cさんは、あなたのことを友達とは思ってないと思いますよ。なので、仲間外れではなく、仲間でもなんでもない無関係の人になってると思います。

    ユーザーID:8585733679

  • トピ主が「行かない」と言った

    行かない、
    Bが謝るなら行ってあげてもいい、

    と言ったよね?
    なぜ「行けなくなった」とか嘘つくの?

    それにトピ主は車希望だったんだから、
    電車旅行にそんなに反応しなくてもいいじゃん。
    つまんないでしょ?

    ユーザーID:8478798027

  • 電車で行ったからこそ

    幹事にアドバイスしてはイケませんか?
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0424/759815.htm
    のmichiyoさんですよね?

    あなたがゴリ押しした車ではなくて電車で行ったからこそ
    駅弁食べたり車窓からの景色を見たり泡で乾杯出来たんですよ。

    諸事情で参加出来なかったのは車じゃないと行かない!とごねた
    あなたの事情なのでそれは仕方ないですね。仮に自動車での旅になったとして、実家に前泊出来ないあなたは始発で行って目的地までの車中で寝るつもりではありませんでしたか?運転する友達の負担とか考えましたか?

    SNSにアップは若干あなたへの嫌味も入ってそうですが
    地元から離れて生活している以上は友達付き合いにも限度があると思います。あなたが実家に前泊していたなら楽しく旅行に行けたかもですね。

    ユーザーID:6631816812

  • ズレてる。。。

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました

    え?なんで?
    旅行中止ならキャンセル料も必要でしょ。
    普通その状況なら、誰か代わりに行ってくれる人が見つかったと思いますよ?
    C子のお姉さんに感謝します、私なら。

    それよりも行けなくなった私に配慮とかよく解らない理屈を並べていますけど
    もしかしてトピ主さん何か不安定な状況ですか?
    それがキャンセルの理由?
    自分がこんなに不幸なのにみんなが楽しんでたのが気に入らない!!
    ってことでしょうか。

    トピ主さんが現在不安定なのは何故ですか?
    そちらを先に解決しないと、大事な友人までなくしてしまいますよ。

    ユーザーID:6513482925

  • 自分がメチャメチャにしたんですよ

    覚えていますか?前回のトピで自分がワガママを言って、ここの皆の意見を聞かず、あなたの友人たちを巻き込んでメチャメチャにしたことを。あれだけ、自分の考えを押し付けて友人皆を困らせまくったのだから、こういう風になることは当たり前でしょ。受け入れなさい。自業自得。

    キャンセル料金を払わず済んだだけでもラッキーです。下手したら友人も失くす事態です。

    ユーザーID:2475503696

  • 自分のことしか見えない人多いですね

    自分の都合なんだから、キャンセル料を取られなかっただけでも感謝しないとね。
    急遽、C子さんのお姉さんが参加してくれたから大丈夫だったわけでしょ?
    幹事さんはいろいろ苦労したと思いますよ。
    お陰であなたもお金払わなくて済んだんだし。
    自分自分じゃなく、まず迷惑掛けた相手を労りましょうね。

    ユーザーID:1608318777

  • 配慮してもらってるでしょ

    トピ主さんがキャンセル料を払わなくてすむようにまで
    配慮してくれてるではないですか?
    これ以上を望むのですか?
    厚かましいです。

    お友達に、SNSでまで気を使わせようなんて
    もってのほかです。

    ユーザーID:7009584269

  • 自己中そのもの

    >(キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったの
    > と思いました)

    トピ主さん一人が不参加になったからと言って、全員が旅行を
    取り止めになったと思い込むのは変でしょう。
    確認もせずに…。

    旅行をキャンセルしたのはトピ主さん自身の都合じゃありませんか。

    不参加のトピ主さんへの配慮もなく、楽しそうな画像を沢山UPした
    のがそんなにご不満ですか?
    なぜ、そこまで他の方達がトピ主さんへ気を遣わないといけない
    のか、自己中そのもの。

    ユーザーID:2346193964

  • 自分の都合でしょ

    自分の都合でいけなくなったのに、仲間はずれってどこまでも自分が中心なんですねぇ

    大体キャンセル料が要らないっていわれて旅行がなくなったって発想
    本当に大人ですか?
    旅行自体なくなったなら皆がキャンセル料払うんですよ
    自分のために、皆に旅行を諦めお金払えって?

    多分主さんって幹事に意見てもいいかってトピの人ですよね?
    結局不参加だったのですね
    あのいきさつで自分に配慮って、そりゃないわ
    ABC3人は、もう主さんとは付き合いきれないって思ってるでしょ
    旅行のお誘いも、今後来ないと思うなぁ
    キャンセル料請求されなかっただけ良かったって思うべき

    ユーザーID:3469726218

  • 自分の都合で行かなかったくせに

    キャンセル料は払ってないわ(払わなくて済むようにしてくれたのに)

    文句たれるわ、最悪だよね。

    アナタが行かない旅行は中止にしろ!
    楽しむな!ってことでしょ?

    でもアナタが感じたように、アナタが居ないほうが皆楽しいのかもしれないね。
    仲間はずれでもなんでもない。

    アナタがワガママなだけ。

    ユーザーID:3172036972

  • かわいそうに・・

    どうやってもあなたはいつも誰かに何かされていじめられてるか、のけ者にされているでしょう?

    なぜわかるかって??

    あなたの脳の構造がそういう仕組みになっているので、キャンセル料かからなくてラッキーというハッピーをしのいでも、絶対あなたを不幸にする思考に持って行くのです。

    みんなの行動は、普通の一般的な行動でなんらマイナスを感じる要素なしです。
    お友達もあなたのことちょっとめんどくさいでしょうね。
    負のオーラしか放ってないでしょうから。

    でも、あなた自身のつくりが、不幸しか感じられないつくりだから仕方ないね。

    ユーザーID:3718629321

  • まさに自己中なトピ主

    グループに迷惑かけといて
    自分に気を使えと言っている。

    決して仲間はずれではない!
    主がキャンセル料を払わないで済むよう
    代わりに行ける人を探してくれた。

    なぜ主のために旅行を取りやめねばならないのか
    意味不明。

    考え方を改めないと
    このグループから切られますよ。
    それでも良ければ
    私は仲間外れにされてかわいそうだと
    悲しんでいればよい。

    ユーザーID:4758946010

  • あなたは世界の中心にいない

    自分の都合で旅行をドタキャンしておいて
    何を言ってるんだか。

    あなたみたいな人と友達でいてくれているお友達を大切に。

    ユーザーID:4094621407

  • 悲しむ必要はない

    あなたはもう、彼女たちの仲間ではないですから、
    仲間ハズレではありません。

    もう2度と誘われないと思いますので、
    悲しむ必要は有りませんよ。

    ユーザーID:9308452925

  • むしろ感謝では?

    だって代わりに行ってくれる人がいてくれたおかげで
    キャンセル料払わなくてよくなったんでしょう?

    一人が行けなくなったからって旅行自体中止にはしないでしょう。
    行けなくなったのはあなたの事情であって
    そこに配慮する必要は他の人にはないと思います。

    次は行けるといいですね。

    ユーザーID:3460473763

  • トピ主に見せ付ける為にワザとSNSにアップしたんです。

    >私は諸事情で参加出来なくなりました

    トピ主の諸事情って

    >「B子が謝るなら旅行行ってあげる」と仕方なく妥協しました

    ってくだりでしょ。
    つまりB子さんは謝らなかったって事ね。
    当たり前だけど。
    トピ主の傲慢で我儘で身勝手な所を理解させる為にワザとSNSにアップしたんでしょうね。
    仲間ハズレは自業自得でしょ。
    前トピで「時間は早いしスケジュールが何とも気が抜けた内容」って言ってたじゃない。
    何を羨ましがるの?

    ユーザーID:4559541199

  • 凄い被害妄想

    諸事情で行けなくなったのはトピ主の事情。その事情になぜみんなが合わせなければならないのですか?
    みんなを巻き添えにしたら楽しい気分ですか?みんなが楽しい気持ちを抑え混んで、トピ主に気を使い静かにしてる姿をみて嬉しいですか?そうしろと言ってるのはとても自己中心的です。

    キャンセル料払わなくて良くなった、代わりに参加してくれた友人のお姉さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:1051985051

  • 見落としてた!

    幹事にアドバイスの人でしたか…。

    このレスの前に気付かずに送信しちゃったレス、撤回。
    やらかしまくった結果がコレですよ。
    今更ショック受けることじゃないでしょう?
    先のトピで、皆さん散々「主さん外されるよ」って予想レスを
    書いて下さってじゃないですか。
    その通りになっただけです。ばっちり想定内です。

    ユーザーID:9972179739

  • 幹事にアドバイスしたトピの続きですか?

    前トピ【幹事にアドバイスしてはいけませんか?】のmichiyoさんですよね?

    あなたが旅行に行けなくなった理由は何ですか?

    前トピから気になっていたので、そこから報告をお願いいたします。

    C子さんのお姉さんが参加することになったお陰でキャンセル料払わずに済んだんだから良い方々じゃないですか。

    ユーザーID:0276201019

  • いやいや…

    仲間外れて…。
    今回はトピ主様の都合で参加できなかったのでしょ?
    代わりに行ける人を見つけて トピ主様にキャンセル料を請求することもなく 旅行を中止することもなく 丸く収まったわけでしょ?
    まさかトピ主様は 自分が行けなくなったから 旅行は中止すべきだと考えていたんですか?
    例えばトピ主様が企画して 行き先等を決め 幹事で全てを取り仕切って 宿泊先もトピ主様の実家や親戚宅…とかいうならともかく。それでも 行けるなら皆は行って!となりませんか?
    楽しい旅行記も SNSで閲覧可能な場所であって いちいちトピ主様個人にその都度送りつけて来たわけじゃないでしょ?
    行けなくて悲しいのはわかるけどね…。仕方ないでしょ?
    次回から誘われてない旅行記が何度もアップされたら仲間外れかもしれませんけどね。
    くれぐれもお土産を渡してもらう機会などに嫌みやひがみを口にしないようにね。そんなことしたら本当に外されますよ?
    今回はあきらめて またの機会に楽しい旅行を。

    ユーザーID:1023583639

  • また“配慮”?

    あのねぇ、自分は皆に“配慮”せず、自分の都合ばかり騒ぎ立てて、挙げ句は
    「謝ってくれたら行ってやってもいい」
    なんて言う人が、なんで周りに“配慮”ばかり求めるんでしょう?
    あなたって何か特別な人なの?


    もう誰も友達と思ってませんよ。

    残念ながら仲間外れどころかスッパリ切られたんじゃないですか?

    そもそも気乗りしない、つまらないプランだと騒いでいたでしょ?


    “元”お友だち、“配慮”しなくちゃいけないトピ主さんがいなくて、気楽な楽しい四人旅だったでしょうね(笑)

    ユーザーID:1738279933

  • よかったです。

    トピ主さん抜きで、楽しい旅行が皆さんでできてよかったです。
    もうしつこくするのはやめて距離を置きましょう。

    ユーザーID:5727794479

  • 何言ってるの?

    仲間外れじゃないでしょう。
    誘われていたんだから・・・キャンセルしたのは貴女自身でしょ?


    キャンセル料も本来は払うべきのところ、それは気の毒と思ってCのお姉さんを誘ったんでしょう。
    良かったじゃないですか。


    それとも 自分がキャンセルなのだから皆も中止するべきとでも 思ってたの?


    行けなくて残念だったなとは思っても、仲間はずれにしたとか全くの言いがかり。
    そんな性格だと 今後は誘ってもくれなくなりますよ。

    例えばどんな配慮が必要だったとおもってるんですか?
    逆に聞きたい。

    キャンセルしておいて 今回はC姉が参加してくれたからいいものを・・
    キャンセル代金発生しなかったのだから それが配慮ではないの?
    人に寄ったら半分は貴女が払わせてC姉は半額で誘うこともあるのに。
    C姉に感謝ですよ・・

    ユーザーID:0139248358

  • 電車の旅は嫌って言ってたのに?

    自分の都合ばかり押し付けて配慮を要求した挙句、「ABCさんが謝るなら許してあげる」と言っていたけど
    彼女たちは許して貰わなくていいし、配慮もしたくなかったのですよ
    あなたも許す必要が無くてよかったじゃない
    ずーっと怒っていていいんですよ


    配慮も何も、あなた自身が「電車の旅は嫌、駅弁を食べるなんて嫌だ」
    って言ってたのに、やりたくない行程を見て羨ましくなったの?
    電車は嫌だって言ってたのに・・・

    ユーザーID:0395551657

  • え〜〜!

    「あなたの都合で」行けなくなっただけですよね?
    何で旅行に行ったメンバーがトピ主に気を使わなくてはならないんでしょうか?
    何がショックなんでしょうか?
    お友達のお姉さんが参加してくれた事でキャンセル料を払わなくても良くなった事を感謝してお礼を言う事をお勧めします。

    ユーザーID:6847094825

  • 楽しそうな旅行だね

    あなたのアドバイスに従っていたら
    あなたが集合しやすい時間に集合して、電車じゃなく車で移動だったんだよね。

    素晴らしい景色も、おいしい駅弁も、遠足気分も、スパークリングワインの乾杯も、
    あなたの我儘に合わせていたらどれもこれも絶対にあり付けなかったものばかりですね。

    あなたは文句ばっかりつけていた旅行だったんだから
    どれほど楽しい旅行になっていたとしてもあなたには何も言う資格はないんだよ。
    もちろん、自己都合でドタキャンレベルのキャンセル騒ぎを起こして迷惑をかけたんでしょ?
    あなたに配慮する必要ないよ。
    あなたこそ友人たちに迷惑をかけたことに配慮すべきなんですけどね。

    仲間ハズレ
    そうだね。

    元々友人たちに何の配慮もしてこなかったトピ主さんなんだから
    因果応報なんじゃないの?

    それにしても、なぜ「キャンセル料を払わなくて良い」が「旅行そのものが中止」と受け取れるんだろう?
    旅行そのものが中止になったら全員がキャンセル料を払う立場になるだけなのに。
    どう考えても穴埋め参加希者が見つかったとしか思えないよ。

    トピ主さん働いたことある?
    どうも常識そのものが欠けているっぽいね。

    ユーザーID:2407965012

  • へっ 自分の都合で欠席したなら別に何とも思わないけど?

    あなたはCさんのお姉さんに感謝すべきでは?
    だって、もしそのお姉さんが行ってくれなかったらあなたはキャンセル料を
    払うことになったんですよ?

    何を言ってんだか?
    あなたの思考はさっぱりわかりません。

    普通の人は、「自分は今回は参加できなかったけれど、みなで楽しんで良かったね」
    と思いますけど?

    ユーザーID:7115100958

  • 結局行かなかったのですね…

    トピ主さん、旅行は結局行かなかったのですね。

    アドバイスと称して、友達に自分にとって都合のいいことばかり要求した結果がこれです。

    悲しいですよね。悔しいですよね。
    でも、そうなった原因は、ご自分にあることをお忘れなく。

    みなさん、そうアドバイスしてたじゃないですか。
    改めて、この前のトピのみなさんのレスを読み返してみてください。

    ユーザーID:3345961039

  • まだやってるのかー

    仲間ハズレってねぇ、もう仲間じゃないんですよ。
    自分勝手な事ばっかり言って、「仲間」に迷惑掛けたんだから仕方ないの。
    あなたが誘われる事は二度とないでしょう。
    貴重な友人をなくしましたね。
    ワガママ放題、そして誰もいなくなりました。

    ユーザーID:6248483737

  • いやぁ、続トピしてくれてありがとー

    みなさん、楽しく過ごせたんですね!あ〜良かった!

    トピ主さん、良かったですね。キャンセル料請求されなくて。

    お友達も今後は今回のメンバーで旅行することに決めたからSNSに写真アップしたんでしょう。

    ユーザーID:3211281607

  • 一種のイジメ

    SNSにアップなんかせず、隠し通してほしかったですね。
    むしろわかっても良いやと思ったのなら、腹が立つね。

    あなたはお友達だと思ってるけど、向こうもそう思ってるのかな〜

    「SNS見たんだけど、旅行は決行してて、楽しかったみたいね」と送れば?
    どんな言い訳してくるかで、これからの付き合い方を考えた方が良いよ。

    後味の悪い事するな・・・可哀想に・・・

    ユーザーID:4377321241

  • 自己チューですね

    諸事情により旅行をキャンセルしたのなら、キャンセル料を払って当然です。
    メンバーが抜けた穴を埋めるのは大変だし、C子さんのお姉さんの参加で支払いを免れたのに、幹事やメンバーに謝罪や感謝は無いのですか。

    「行けなくなった私に対して何の配慮も無い」って、SNSを勝手に覗き見して一人地団駄を踏んでいるだけでしょう?
    我儘を言うメンバーが居なくなったから、皆旅行を快適に過ごせた事を喜んでいるだけです。

    自分の不参加のおかげで、皆の旅行が取り止めになった事を予想して内心喜んでいたのに、実際はトピ主抜きで楽しんでいた事を知って逆ギレするなんて腹黒いですね。

    周りが皆、自分の機嫌を取る為に行動すべきだと勘違いしているのなら、痛々しいです。
    だから、皆から嫌われて仲間ハズレなんですよ。

    ユーザーID:0901040057

  • 逆に…

    キャンセル料、もし中止になったなら全員一律で払いますよね。
    つまり「あなたは払わなくていい」とはならない。
    そこはちょっと想像力不足かなあ。

    なんというか、逆にお聞きしたいのですが
    その人たちとの旅行で今まで楽しかったこと、ありましたか?
    常にあなたが気をもんでキリキリしながら付き合ってた感じがするのですが…

    嫌がらせと思うのは別にいいと思いますよ。
    だからもうその人たちに拘らず、もっと肩の力を抜いて付き合える人を探したほうがいいんじゃないかな。
    今お住まいの地域で、とか。

    ユーザーID:4111733090

  • なんで、仲間外れになるねん。

    アナタの事情で行けなくなったんでしょう?
    C子さんのお姉さんが行くことで、アナタはキャンセル料支払いを免れたんでしょう?
    キャンセル料払わなくていいが、どうして、旅行中止になるの?
    旅行が中止なら、キャンセル料発生するよ。
    自分で勝手に中止だと思っただけじゃない。

    旅行に行って、楽しく過ごして、それをアップして、どうして仲間外れになるの?

    ユーザーID:2049757910

  • 被害妄想

    逆です。

    キャンセル料がかからない時期だったら、そもそも請求されないです。
    中止になったとしたら皆がキャンセル料を払うことになるのに
    自分だけ請求されないのはおかしいと思わないの?

    配慮配慮といいますが、キャンセル料のかかる時期にキャンセルして
    お金のことを全然気にしてないトピ主さんも、全く配慮が足りないと思うけど。

    ユーザーID:9580494880

  • ああ!アドバイスと言う名の我が儘通そうとした人ですね!

    まさかその後の顛末がアップされるとは思ってませんでした。

    結局お友だちたちは、トピ主抜きで当初の予定通りの内容の旅行を楽しまれたのですね。

    今回のことでよーくわかったでしょう。貴女がいかに自分中心でしか事を考えられず、まわりに疎まれていたことが。

    これからは、もう少し謙虚に生きていかれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5354327458

  • キャンセルの理由による

    代わりに行ってくれる人が見つかった為に、キャンセル料を払わなくて済んだのですから良かったではないですか。

    楽しかった記録をSNSにアップすることは、今の時代、誰もがやること。

    行けなくなったのはトピ主さんの事情であり、皆から「あなたは来ないで」と言われた訳ではないので、行けなかったことに対する配慮など必要ないでしょう?

    配慮する必要があるとしたら、行けなくなった理由が「命に関わる病気の発覚で入院することになった」とか、「親兄弟など凄く身近な家族の死」とか、とても深刻で気の毒な状況だった場合に限ると思います。

    上記の様な深刻な理由なのでしたら「あんなに楽しそうにSNSにアップするなんて配慮が無い」と、ショックを受けるトピ主さんに同意します。

    そうでない場合、あなたの被害妄想です。
    「自分が行けなくなったところに代わりの人が入り、皆が予定通り楽しんで来てくれて良かった!」と喜ぶところですよ。

    ユーザーID:4474974948

  • 良かったじゃないですか

    トピ主→キャンセル料を払わないで済んだ
    その他→気の合う仲間と楽しい旅行になった

    丸く収まりましたね!

    電車での旅行はアルコールも気にせず飲めるし、渋滞にハマることもない。
    車とはまた違った楽しさがあるんですよね〜

    でもトピ主さんは車が良かったんですよね?

    ユーザーID:1724349598

  • 何とも困った方ですね

     もちろん、michiyoさん、あなたが困った方です。

     前のトピからの流れからして、あなたが自己中でどうしようもないことは小町の方々には十分披露されています。

     もう、以前のお友達とあなたは単なる知り合いになったんです。そんなに学生時代の元友人に粘着しないであげてください。

     あなたが拒否したプランがうらやましそうに見えるってことも違和感があります。

     もういい加減にしてほしいです。

     年代的にあなたのご両親に近い世代ですが、こんなお子さんに育てたご両親が一番悪い人ですね。

    ユーザーID:3134807570

  • 本当の理由を答えてくれるとは思わないけど

    聞くだけ聞いてみる。

    トピ主がツアーに行けなくなった「諸事情」って、前のトピでBと衝突して
    逆ギレしたトピ主が「Bが謝罪しないと行かない!」と鼻息荒く報告してたコトかな?
    Aはどうにかトピ主を宥めて参加させようとしてたけど(多分キャンセル料などを
    心配してだと思われる)
    結局、Bは謝罪してくれたの?
    ココからは単なる憶測だけど、最後までBは謝罪しなかったんじゃないかな。
    で、トピ主もああ啖呵切った以上引っ込みつかなくて参加しなかった。
    こんな所じゃないかと思うんだけど。

    で、トピ主が不満タラタラ文句ブーブーの旅行の様子見てどう思った?
    「楽しそう、私も行けばよかった」と思ってない?
    のんびり鉄道で駅弁食べて、アルコールも少し楽しんで、その他いろいろ
    美味しそうな料理や綺麗な風景見て、これでもまだつまらなさそうな旅だと思ってる?
    だったら、参加しなくても正解だしSNSみてどうのこうの感じる必要ないよね。
    けどSNS見てこんなトピ立てるって事は、トピ主が思ってたよりもずっと充実した
    旅行だったんだろうね。

    ま、このメンバーとはもう無理だから新しい友人作って旅行でも何でもすればいいよ。

    ユーザーID:4470148044

  • 何言ってんのさ

    キャンセル料も払わなくて良くなり、充分配慮して貰っているじゃない。

    普通はキャンセル料払わなきゃいけなかったのでしょうに。

    Cのお姉さんがトピ主の穴埋めてくれて良かったね。

    まあトピ主は羨ましい、嫉妬根性なんでしょうが、
    諸事情とは何なんだろう。

    仕事や法事などどうしてもの理由なら同情しますが、
    彼や他の人の約束やライブなど優先ではないよね?

    ここ小町でもそんな非常識な方を良く見かけるので。

    今はSNSなどあり、見せつけることが出来るのも良くないよね。

    昔はなかったのにな…

    羨ましかったら、SNSなんて見なきゃ良いのよ〜なんて
    思いますけどね。

    SNSに張り付いて、悔しい〜キーッとなってるなんて
    それの方が悲しくない?

    逆にこれだけ楽しかったんだよ〜トピ主も来れば良かったのに!
    トピ主に詳しく説明するために、写真いっぱい載せて
    あげよう♪なんて思ってるかもね。

    ユーザーID:7198359949

  • 行けなくなったのはあなたの事情

    キャンセル料を請求するのが、気の毒だというみんなの配慮がわかりませんか?

    私なら、うれしいですがね。私の事情でみんながいけなくなるのは、気が咎める。だけど代わりの人を探してくれ、キャンセル料もいらないよと言ってくれて、みんなが楽しんでくれたなら、それでいいじゃないの?

    ひねくれてどうするの?
    かくれて行ってほしかったの?
    旅行を無にしてほしかったの?

    あなたが、他の人だったら
    「行けなくなった彼女がかわいそうだから、みんな行くのやめようよ」っていうの?

    ユーザーID:2250263053

  • あぁ

    あのトピ主さんですか?
    その旅行はトピ主さん抜きだったから、そこまで楽しいものになったのでしょうね。
    だってトピ主さんが参加していたなら不満タラタラでしょう?
    今回とても楽しかったようだし最初のゴタゴタがあったので、トピ主さんにお声掛けはもうないかもしれませんね。
    「謝るなら旅行行ってあげる」なんて言うような人とはお付き合いしたくありませんもの。
    SNSの投稿も、トピ主さんが見るだろうとわかっていての事だと思いますよ。
    トピ主さんへの絶縁状みたいなものではないですか?
    その位お友達もトピ主さんに対し怒り愛想を尽かしたのだと思います。
    お友達と思っていたなら、お土産を買って来てくれると思うけれど、連絡はありましたか?

    ユーザーID:1088131263

  • 楽しい旅行だったのですね

    諸事情なんて言いながら、皆さんの言う通り参加しなかったのですね。
    もともと文句ばかりでケチつけまくってましたからね。
    旅行は大成功だったようで本当によかったです!
    小町のアドバイス通りにしてよかったんですよ。
    キャンセル料も払わなくて済んだのですから、
    こんなにいい事づくめで何の文句があると言うのですか!
    ショックだなんて意味わからない。

    ユーザーID:5683910794

  • 昔のトピも拝見し

    事情が飲み込めました。

    トピ主以外みんな独身なんですよね。

    しかもみんな今は実家に住んでいる。
    トピ主以外みんな近場。

    なら、素敵なプランだから行きたいのも、
    独身だからあなた以外は電車の旅も苦ではなく、
    むしろ楽しみ、駅も近い、
    トピ主は遠方に嫁いだ=結婚した人は
    独身同士の学生時代の友人と旅行は無理だと認識していた方が良い、
    と思います。

    それと、自分優先自分優先と言っておりますが、
    たぶん学生時代からあなたはそんな調子だったのでしょう。
    なので、あなたを優先にして、どうしても来て欲しい友人には
    あなたはなれなかった、これが事実だと思います。

    結婚直前のみんなとの旅行、
    これが結婚前の学生時代の友人と最後に行く
    卒業旅行みたいなものだ、と思っても良かったのになと。

    遠方に嫁いだら、なかなか友人同士の旅行なんて
    行けないと思いますけどね。

    どうしても行きたいなら、
    トピ主は我慢して行くしかない。

    それか行かない、という選択肢しかない。

    ユーザーID:7198359949

  • 普段は「苛める方が悪い」と思っていますが

    これもし学校でやられたら、まともな方がイジメっ子になっちゃう訳ですよね

    それであなたが「イジメはありました!」なんて転校なんかされた日には、、、、
    おお、お、恐ろしや、、

    あなた今まで被害者の顔で、さんっざん迷惑かけて来たんですねぇ
    お友達が可哀相すぎる

    ユーザーID:2006982647

  • 気持ちはわからなくはないですが…

    行けなくなって残念でしたね。

    でもかわりに参加してくれる方がいらっしゃったからこそ、キャンセル料払わなくて良くなったのですよ。

    いろいろ思う事もあるでしょうが、今回は仕方のないこと。

    行けなかった事を詫びて、かわりに行ってくれた方へお礼を伝え、お土産話聞かせてね位、さらりとかわしたほうがスマートだと思いますよ。

    ユーザーID:5870349275

  • そのキャンセルの理由が身内の不幸とかならともかく

    「幹事にアドバイス」と称して、既に詳細が決まってる旅行に誘われただけなのに、私に「配慮」して、全て私に都合がいいように予定を変えろと幹事に要求してた人ですよね?
    謝罪要求とか訳分からない事してたみたいですが、結局参加しなかったのですね。

    トピ主さんにとっても、他の参加者にとっても一番良い選択だったと思います。
    トピ主さんが身内に不幸があったなどでキャンセルだったら、SNSについては少しは配慮してくれたかも知れませんが、トピ主さんの都合のいいように予定を変更してくれなくて、散々揉めた上でのキャンセルでしょ?
    トピ主さんの言う「配慮」なんてする訳ないじゃん。
    むしろ、トピ主さんに頭に来て、ワザと楽しそうな様子をSNSにアップした可能性すらあると思うんですけど。

    もうね、結婚もしてるいい年した大人なんだから、仲間外れとか幼稚な事を言うのはやめましょうよ。
    そもそもトピ主さんだけが遠方住まいで、今回のメンバーの人達と旅行に行くの事態難しい状態だったんですから。
    何時からの友人か知りませんが、もう学生時代のような付き合いは出来なくなって当然なんですよ。

    ユーザーID:5173867996

  • 嵌まりましたね。

    ああ、あのトピ主でしたか。
    前回のトピックを立てその皆さんからのレス、どう読みましたか?自身を振り返りませんでしたか?人の意見を聞かない方なんですねえ。そして自身のプライドはないのですか?
    多分、SNS は貴女が見ることを想定してアップしていると思います。貴女はまんまと嵌まってこのトピックを立てた。
    笑っていますよ。

    ユーザーID:2897103152

  • 幹事にアドバイスの方でしたか

    車を出せ・前泊させろとの4月のトピでしたね。
    文句ばかりでキャンセル料だって渋りそうでしたが
    替わりに旅行に参加する方がいて良かったではありませんか。
    初めの予定の駅弁を楽しんだ皆んなの事を恨んでも自業自得です。
    これからは、旅行も飲み会も幹事にアドバイスをしてはいけませんよ。

    ユーザーID:1679389493

  • まだ言ってるのですか

    ま、あれほど自己中なことを言っていてさらに絶対に行きますって言ってたのに
    結局は行かなかったんですね
    よかったよかった

    ですが、本気でカウンセリングを受けたほうがいいと思います
    ちょっと考え方が理解出来ません
    前回のからそうですが、ここまでするからには本気なんでしょう

    トピ主からの事情でキャンセルして、キャンセル料はいらないって言われてどうしたらそんな
    思考に繋がるのか理解できません

    旅行に行って楽しかったことを書くなんてごく普通でしょ ブログとかそういうのをしてる人って
    別にトピ主に配慮なんてする必要ありません

    仲間外れって、そうではないです
    もうすでに仲間でもなんでもないんですよ 本当にわからないんですよね?
    少し気の毒になってきました

    もうすでに疎遠一直線だけど、もし仲良くしたいのならトピ主の性格を根本から治さなければ無理ですよ

    それが無理ならそういう自己中の人を探せばいいんです
    トピ主は現状では常識は通用しませんし、このまま視野の狭いところで生きていくのか、
    それとも改めるのかはもうトピ主次第でしょう

    ユーザーID:7272706970

  • 最初に友達を切ったのはトピ主

    ”謝ったら旅行に行ってあげる”、なんて自分から友達付き合いをやめるようなこと言い、謝ってもらえなかったからキャンセルしたのですね。

    電車での旅行は嫌だったんでしょ。

    自業自得です。
    世の中はトピ主中心に回っていませんよ。

    自分がどんなに非常識なことを言っているのか、本当に分からないのでしょうか?

    ユーザーID:5814953732

  • 不満が多いグループにはもう誘われても絶対に参加してはだめ

    >私の嫁ぎ先から実家のある駅まで電車で3時間

    >特に私は遠方から参加なのですから少しでも配慮してくれれば

    >特急ではなく車で高速移動すれば現地にも早く着くし良いアイデア。

    >私は軽自動車なので無理。A子やB子は普通車で5人は乗れるので、やはりどちらかが車を出すべき。

    >集合も時間厳守。

    >某宿のレディースプランへずっとAが行きたくて立てた勝手なプラン。

    という

    >スケジュールが何とも気が抜けた内容

    だったんですから

    全部トピ主さんが気に入らないモノばかりの内容の旅行だったのだから敢えてその気に入らない内容を目にしても
    「行かなくて良かった」と思うのではないですか?

    え?「楽しそう・・・やっぱり行けばよかった」と思うのですか??

    私なら対比的に多い意見に合わせる、合わせてもらうのはとても辛いので参加自体しませんけどね。
    だって絶対不満と「相手に対しての恨みが生まれるだけ」だから。

    今回の参加メンバーは望みどおりの旅行で大満足でもトピ主さんには我慢して苦痛だらけ不満だらけなんだから行かないで良かったですよ。

    ユーザーID:5410244661

  • 行けなくなったんじゃない。行かなかっただけ。

    良かった。ご友人達は、ちゃんと目的の旅をトピ主さん抜きで楽しむ事が出来たんですね。
    めでたしめでたし。

    ところでトピ主さん。嘘はいけませんね。

    >私は諸事情で参加出来なくなりました。

    って、あなたがゴネにゴネ、思うような旅行にならないもんだからへそ曲げて、ご友人が謝れば行ってやってもいいって啖呵切ったんじゃない。
    ま、ご友人が謝る理由は微塵もありませんでしたし、予想通り謝ってくれなかったって事ですね。

    だから言ったじゃない。
    提示されたプランが気に入らなければ、その時点で断る以外の選択肢は無かったんだって。
    トピ主さんが無理なら、幹事はちゃんと別の行けそうな人をあたるよって。
    ね?言った通りだったでしょ?

    あなたは、行けなくなったんじゃない。行かなかっただけ。
    自分で自分の首絞めておいて、こんな事するなんて酷い!って、言いがかりもいいとこですよ。

    今後は、ランチも飲み会も旅行も誘われる事は無くなるでしょう。
    でも大丈夫。
    その内、SNSもブロックされて、みんなが楽しんでる様子も分からなくなるから。
    そうなれば、「私抜きでみんな楽しんで…」なんて思わずに済むよ。良かったね。

    ユーザーID:3779388498

  • あれれ? 電車旅行は嫌なんじゃなかった?

    何はともあれ、楽しいご旅行になったようで、おめでとうございます。(とABCさんにお祝いを言いたいです)

    あのね、トピ主さんの我儘聞いてたら、駅弁もシャンパンも観光もスイーツも楽しめなかったのよ。貴女の我儘で旅行前に嫌な気分になったを吹き飛ばしてくれて、キャンセル料も不要にしてくれたお姉さまに感謝しなさい。
    前トピでも散々言われてたでしょう、世界は貴女だけ中心に回っていないって。
    少しは反省しなさいね、もう手遅れかもしれないけれど。

    SNSは、貴女への絶縁宣言かもしれませんね。
    勘違いしないように。
    この結果を招いたのは あ な た 自 身 の傲慢さなのだから。

    ユーザーID:8833418451

  • もう仲間じゃないよ

    あれだけお友達に、ごちゃごちゃ文句つけて、仲間外れもないよ。
    もういい加減にした方がいいよ。
    お友達もあなたから離れられて、ホッとしてるでしょう。

    前トピの前にも、飲み会に誘ってもらえないとかってトピ立てて
    たよね。
    少しは、小町のみんなの意見やアドバイスきいたら?

    ユーザーID:3588524837

  • 私なら

    急きょ欠員の穴埋めをしてくれた友人のお姉さんに感謝感激ですが。

    自分の都合で旅行そのものがドタキャンになったら申し訳なさすぎる。
    そうならずみんな楽しめたんだから、めでたしめでたしじゃないですか。
    お姉さんにお礼言った方がいいんでは?

    まあでも友人間の微妙な空気とかトピ主の立ち位置とかわからないんで
    トピ主がすねる背景があるのかもしれませんが。

    このトピ文だけなら、
    トピ主って面倒くさいとしか思えないですよ。

    レスの批判が不本意なら、もうちょっと客観的な背景事情を書いてください。

    ユーザーID:3834809175

  • お久しぶりです〜

    幹事にアドバイスしてはイケませんか?  のトピ主さまですよね?


    結局旅行は不参加だったのですね。
    キャンセル科を払わずにすんでラッキーだったじゃないですか!

    とは言うものの、ほんとは行きたかったんですね。
    なら次は(次があれば、ですけど)いろいろワガママ言わないで
    素直になればいいのですよ。

    私に合わせるべき!って言い続けていると、主さんでなくても
    友人は減っていきますよ。

    それにしても、ここのところ主さんのような投稿が多い気がしますね。
    他人の適切なアドバイスは一切聞かず自説を主張し続ける。
    なんて無駄なことをしているのだろうとよく思います。

    人の話を聞く気がないのなら、周囲の人に愚痴る方がマシですよ。
    周囲の人は内心いろいろ思っていても、とりあえずそれなりに優しく
    お話を聞いてくれますからね(もちろん限度はありますよ)。

    ユーザーID:9951622394

  • よかった

    結局 気が合う仲間だけで電車の旅行行けたんですね。
    よかった〜。途中ゴタゴタしたけれど結果オーライでしたね。
    もう関わらないであげて下さいね。

    ユーザーID:8157157319

  • 行けなくなったのではなく、自分の意思で行かなかった

    >行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて…皆、酷い…

    違います。散々文句をつけたあげく、自分の希望通りでなかったから自分で「行かない!」と言ったから参加出来なくなっただけです。

    自分を泊めるように強要したり、ホテル代を出すようにずうずうしい要求をしたり、今まで散々計画をぶち壊そうとうるさく文句を言ったから嫌われてしまったのだと思います。
    すでに決まった旅程に文句を付けられるのは本当にうっとうしく、イライラする行為です。友人にアドバイスしていいのは友人たちが楽になる方法、得になる方法であって、自分が楽で得をする方法ではありません。

    友人たちともう一度仲直りしたいならトピ主さんが旅行と食事会を計画するといいですよ。B子が徹底的にアドバイスをしてくれると思うので、その希望をすべて叶え、幹事はメンバーの希望をすべて叶えるものだとB子さんに示してください。B子たちに謝らせたいなら、まずはそこからです。

    ユーザーID:2432914506

  • 反省している?

    どんな事情であれ、ドタキャンしたことについて反省してますか?。
    幹事さんも、トピ主さんに負担をさせないため、他のメンバーに迷惑かけないため、奔走したかもしれませんし、C子のお姉さんも忙しい中スケジュールを調整して、参加してくれたかもしれませんよ。

    私でしたら、SNSの様子を見て安心しますけどね。

    ユーザーID:8422529050

  • キャンセル料も払わずに済んで良かったじゃないですか?

    旅行に参加できなくなったのは、トピ主さんの事情で、お友達には何の非もない。

    何故、彼女達が旅行を楽しんでは行けないのか?

    SNSにそれをUPするのも、楽しみの1つ。

    トピ主さん一人の為に何故、配慮?

    考え方が根本的におかしいですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:1297547271

  • 何で仲間はずれ?

    意味がわからない。
    何で仲間はずれになるの?
    主さんの都合で参加できなくなったのですよね。
    仲間なのに旅行に誘われなかったわけじゃない。
    キャンセル料金を払わなくていいようにお友達の好意で代わりに行ってくれる人を探したんじゃないの?
    それとも、キャンセル料金を払った方が良かった?
    でも、それはそれで主さんを除いた3人で旅行に行っても同じようにショックを受けたんじゃないかなぁ。
    主さんの都合で行けなくなったのだから主さんに気を使うほどのことでもないし。
    酷いと感じる主さんの気持ちが全くわからない。
    行きたかったのに行けなかった残念な気持ちならわかるけど。
    そんな被害妄想ばかりしているとお友達から今度は誘われなくなるよ。

    ユーザーID:8016188416

  • 何故、僻む?

    旅行に参加できなかったのは貴方の都合ですよね。
    私だったら、キャンセルして申し訳ない、残りのみんなで旅行を満喫してください。と言って、思う存分楽しんできてもらいたいですけど。
    それじゃ、ダメなんですか?
    自分中心じゃないと気に入らないようですね。

    ユーザーID:9406541373

  • 行かないと自分で決めたんでしょ?

    だったらその後どうなったかなんてどうでもいいじゃないですか。
    そもそも、電車での旅行に難色を示していましたよね?
    代理が見つかってくれて、キャンセル料を取られなくて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2524967804

  • 諸事情?

    急病や訃報が入ったのでしょうか?

    楽しそうな電車プランですね。
    今、豪華な電車や特急を利用したプランは人気で、キャンセル待ちの方も沢山いるそうですからね。
    お仲間様もとても楽しみで、4人でのプランの様ですから仕方なく、お姉さまを誘われたのでは?

    決められた日程・時間・行程に参加出来ないのは、急用や外せない事が発生したのであれば仕方のない事ですし、お仲間様の旅行を駄目にせずに良かったではありませんか。

    お仲間様でしたら「今回は申し訳なかったが、その旅行に私も参加したかった。次回また誘ってね。」や、ご自身でプランを立てるか、または旅行会社の企画を見つけて(今回はコレかな?)お誘いしたら如何でしょうか?

    勿論、お仲間様も諸事情で参加出来ない場合も出てくるのは考慮しなくてはいけませんよ。

    ユーザーID:0284616026

  • 電車旅行は嫌だったんでしょ

    駅弁なんか食べてばかみたいって思わないんでしょうか?

    トピ主はもう一人も友達いないんでしょうね。

    自業自得です。

    ユーザーID:5814953732

  • 思考回路が分かりません。

    車で行きたい。
    間の抜けたプランだ。
    散々、言っていたように覚えています。

    ご友人たちは楽しいプランだ。やっと取れたよ。と言っていたと思いますが。

    ご友人が楽しんでいるのは当然です。
    トピ主様には不満だらけでもみんなは行きたい旅だったのです。
    写真を見ると本当に楽しい旅行だった。
    それで仲間ハズレにされた?

    諸事情で参加しなかったのはトピ主様の問題です。
    ご友人 幹事としてプランを考え連絡をとり、文句を言われキャンセルをされたんですよ。

    厳しいことを言いますが反省するのはトピ主様です。

    ユーザーID:2082822706

  • ???

    諸事情ってなんですか??

    行けなくなったんじゃなくて、「来るな」と言われたんじゃ・・

    キャンセル料も払わせてもらえなかったし、ABCさんからがすればもう後腐れなく、サヨウナラですね。

    仲間ハズレではなく、もう友達だと思われてないから気にしなくて大丈夫!!

    ユーザーID:7298552287

  • またですか

    電車は面倒だったんでしょ?

    駅弁も興味なかったんでしょ?

    前泊させろ、車を出せ、私に気を使わない幹事は失格とまで言ったのはトピ主さんですよね?

    また、キャンセル代を払わなくていいということは、誰かが代わりに行くからだと分かりませんか? 何故、トピ主さんがいかないから、旅行が取り止めなんて、自己チューな考え方が出来るのか、不思議です。
    全員がキャンセルなら、キャンセル代は払うに決まってるでしょう。そんなことも分からないなんて、本当に社会人ですか?


    先ずは常識を身に付け、世界はトピ主さんを中心に回らない事を理解しましょう。

    遠方の私に気を使うのは当たり前!なんて思ってると、本当に縁を切られますよ。まあ、前回のトピの難癖振りでは、もう手遅れかもしれませんね。

    ユーザーID:3569969880

  • 予想通りの結末

    貴方の前のトピにもコメントした者ですが、その際に私は
    「そんなことをやっていると疎遠にされるよ」
    といったことを書きましたがその通りになってしまいましたね。

    仲間外れにされた、と被害者ぶっていますが、結局原因は自分の自己中的な振る舞いにあったわけで単なる自爆です。あれだけA、Bを振り回して旅行の計画をめちゃくちゃにしようとして迷惑をかけまくった貴方に対して、何の配慮が必要なのでしょうか?

    「覆水盆に返らず」でやっちゃったことは変えようがありませんし、彼女らとはもう仲間ではなくなってしまいました。ですので、彼女ら以外の別の仲間にも同じような嫌な思いをさせて疎遠にされないためにも、この経験を謙虚に受け止め、自分の行動を振り返り、二度と同じ過ちをしないように頑張りましょう。

    自分の何が悪かったのかが未だにわからなければ、もう一度前のトピの皆さんからのレスを読み直してみましょう。その際には「自分は正しいのに」という思い込みを一切捨てることが大事です。謙虚に読み直し反省しましょう。

    今こそ新しい自分に生まれ変わるときです。

    ユーザーID:1304627230

  • 小学生かと思った。

    頭の中身は小学生なんですね。
    「仲間外れ」とかって‥‥呆れました。

    自分は参加できずにみんなに迷惑かけたけど、すごく楽しそうでよかった&うらやましいです。
    次は絶対参加するからね!

    とでもコメントするもんですよ。
    大人ならね。
    トピ主は幼稚園児のまま大人になったようなので無理だと思うけど、そんな自分を恥ずかしく思った方がいいです。

    友だちが楽しんでいるのを喜んであげられないなんて、どんだけ幼稚なんでしょうか。

    ユーザーID:1779040182

  • もう仲間じゃないんでしょうね

    前のトピで最後にBさんに「謝ればゆるしてあげる」の返事はなかったのでしょう?これが答えなのでしょうね。
    許してくれなくていい。その代り縁を切られたのかもね。

    キャンセル料さえも支払わせず、C姉さんにお願いして来てもらったのかも。
    SNSに旅行記を載せた事はトピ主さんも見るだろうと想定もしてのことだろうし、友達でもなくなった人に気を使う必要もないってことかも。


    まぁトピ主さんのアドバイス通りでは今回の素敵な旅行は出来なかったわけだし。
    トピ主の望まない日程だったのならいいじゃないですか。

    特別にとれたチケットだったから、もう行けないでしょうし。

    ユーザーID:6100613736

  • 追記

    ところで、不参加の理由の諸事情って、

    B子がトピ主さんに謝罪しないから(しかもB子さんには全く非はなく、トピ主さんの我が儘を却下しただけ)ですよね。

    B子さん、ナイス判断です。楽しい旅行になったのは、トピ主さんの要求を撥ね付けたからですよ。
    トピ主さんの希望を聞いてたら、最悪な旅行になったでしょうね。

    ユーザーID:3569969880

  • なんで被害者?

    じぶんが急に行けなくなって 皆さんにご迷惑がかかるかもしれないところ

    その方が行って下さって 有難かった

    という発想はないんですね。

    みんなこんなに楽しそうで よかった!って思えないかな?

    ユーザーID:7749767495

  • かわいそうに。

    『幹事にアドバイスしてはイケませんか?』
    のmichiyoさんですね?

    かわいそうに、謝ってもらえなかったのね〜。
    でも、良かったじゃない。意地悪なB子からキャンセル料要求されてたのに、それも払わなくて良くなった訳だし、不便な電車旅を強いられる事もなかった訳だし、トピ主さんには良い事尽くめ。
    それに、今後はmichiyoさんがわざわざ参加させられる不便な旅へのお誘いはないから、安心して!

    元お友達のみなさんも良かったですね。
    面倒くさい人間がいないから、リラックスして楽しい電車旅が出来たことでしょうね。
    きっと旅行中に次回のプランも話あった事でしょう。
    次は、どこへ行くのかしら?

    安心して下さい。トピ主さんは誘われませんから〜。

    ユーザーID:5445335519

  • 悲しいですね

    諸事情で行けなくなった。キャンセル料はどうすれば良い?ごめんね迷惑かけて。
    と言う友達に「キャンセル料は要らないよ」としか言わず
    楽しい旅行の様子をアップしたなら可哀想だなって思いますが

    トピ主さんが「幹事にアドバイスを・・・」のトピ主さんでしたら
    ごめんね、同情できない。

    >キャンセル料を請求された矢先

    って請求された事が不本意です。って思っているようにとれます。

    ユーザーID:7109409510

  • 被害妄想

    結局キャンセルしたんですね。
    それにしても、相変わらず自己中な人だね。

    >(キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました)

    なぜ?
    あなたがキャンセルしたせいで、キャンセル料が発生してるのに。
    皆がキャンセルしたら、皆がキャンセル料払わなければいけないですよね。
    当然あなたもですよね。
    どういう思考回路してるの?

    >ここまで事細かくSNSで披露するとは…行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて…皆、酷い…これって明らかに仲間ハズレですよね…本当にショックです…(涙)

    あなたが勝手にキャンセルしたんですよね。
    誘われて断ったのに、仲間はずれ?
    仲間はずれの意味知ってる?

    誰が悪いかわからないの?
    あなが以外の誰も悪くありません。

    ユーザーID:8738353841

  • どうしてそういう発想になるか

    理解に苦しみます。

    旅行が中止になったと嘘をついて、他のメンバーを誘って行ったなら「仲間ハズレ」ですが。

    自分の都合で行かれなくなったのに、参加者が楽しむのが面白くない。自粛しろとでも?
    わがまま、自分勝手が過ぎます。世界は、貴女を中心に回っているわけではありません。

    貴女が望んでいるのは、友達でなく主従関係ですよね。でも、常に自分を気遣い、
    立てることを相手に期待しても、無理。彼女達は、貴女のいいなりではないのですから。

    ユーザーID:6750381845

  • 以前の続トピだったんですね〜

    皆さんが配慮してくれたからこそ、トピ主さんはキャンセル料払わずに済んだのでは?

    トピ主さんこそ皆さんへ「配慮」しているのでしょうか、疑問です。

    ユーザーID:8424400096

  • 当然の結果なのでは?

    「幹事にアドバイス」の人ですね。
    旅行不参加と言う事は、B子さんには謝ってもらえなかったんですね(苦笑)
    アナタにあんな形でアヤを付けられてしまった旅行ですが
    A子さん達は存分に満喫しておられるようで本当に何よりと思います。

    >行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて…皆、酷い…
    >これって明らかに仲間ハズレですよね…本当にショックです…(涙)

    行けなくなったのではなくアナタが我儘言って「行くのを止めた」のでしょ?
    二言目には「自分への配慮を!」と大暴れするけど、そのアナタは自分の言動で
    周囲の人を不愉快にさせているかもとか迷惑をかけているかな?などと
    慮ったことは一度でもあるんですか?

    「B子が謝るなら旅行行ってあげる」と言い放った段階でA子さん達の
    堪忍袋の緒が切れてしまった可能性は大いにあると思います。
    折角大人になってまで続いたご縁だったのに、自分の手で壊しちゃいましたね。

    ユーザーID:5766025291

  • わかるわ〜

    自分の都合でキャンセルして迷惑かけたくせに
    ひがみ爆発させているような自己チュー女が
    欠席したんだもの
    さぞ楽しい旅行だったんでしょうね〜
    そりゃ盛り上がっちゃうよね〜
    わかるわ〜

    ユーザーID:3415786715

  • 続きをありがとう!!!

    まさか続きトピが出るとは思いませんでした。キャンセル料払わなくてよかったですね。ほかのみなさんも楽しく旅行ができてなによりです

    今後はAさんBさんと会うことも旅行することもないでしょうし、これ以上続きが出ないのは残念ですが、それがみんなのためでしょう

    主さんはちんたらした旅行計画で嫌な思いもせず、キャンセル料も発生せず、ものすごくラッキーです。普通こういう場合、キャンセル料でもめますよ?主さん、行きもしない旅行のキャンセル料払う気あったの?

    ああ・・・みなさんは主さんを仲間はずれなんてしてません、4人目の旅行者が決まった時点で、Aさんたちの頭から主さんのことはあっさり強制消去されましたから。旅行中は主さんのことは忘れ去られています。彼女たちはただただ自分たちの楽しみのためだけにSMSに披露してただけです。主さんに嫌がらせなんてつゆほども思ってなかったですよ。

    いつか会うことがあったらあっさりと「あ!SMSみたの?楽しかったんだよ♪主さんも来れたらよかったのに残念だったねー」と言われて終わりです

    ユーザーID:8686221438

  • 諸事情って‥文句難癖つけたあの主様だよね

    幹事に自分を優先しろだの難癖や自己都合で優先しろというのをアドバイスだと言い切るトピ主でしょ。家族が逝去したとかならわかるけど、我が儘ばかりだから嫌なら行かなくていいよと言われ不参加にしたんだし、配慮なんか不要です。キャンセル料かからない様して貰い感謝すべきをまだ配慮だの仲間外れだの言う主様はもう疎遠にされるよ。私なら主様みたいな友人は不要

    ユーザーID:0751539444

  • そりゃ当然のことです

    普通、旅行自体を止めたら全員分のキャンセル料が発生しますけど。ちょっと考えればすぐわかることなんですけどね。超絶自分勝手な思考回路をトピ主はお持ちのようで。

    元々、トピ主の最悪なレベルの我侭から来たことですから、全部甘んじて受けなさい。それから、さっさと絶縁して下さい。向こうは何の痛痒も感じないと思いますけど、トピ主がいるだけで迷惑を掛けているのですからそうするのが礼儀ではありませんか。

    一つ私が疑問に思うのは、何故トピ主は、前トピのことを一言も書いていないのですか?想像ですけど、前トピの内容が余りにも自分勝手な言い分に終始していたから、「仲間外れにされた」ことを強調するために前トピの内容は無かったことにして、旅行に行ったメンバーを私達に非難させようと企てたというのが真実ではありませんか。残念ながら、そのような姦策に踊らされる程こちとら莫迦ではありません。余り、人様を莫迦にするような真似をするのは止めなさい。

    それから、旅行へ行ったメンバーの方々、旅行を心行くまで楽しめたみたいでよかったです。

    ユーザーID:1897788306

  • レスを見て

    怖いですね、この状況下でトピ主がいじめられていると
    考えてしまう人が居るのですから。

    自己都合でツアーに参加しなかったメンバーがいたら、
    そのツアーであった事をSNSにUPしてはならない?
    そんなバカな事を考える人って、普段から対人関係に
    トラブルを抱えている様な気がします。

    ユーザーID:3490287528

  • なぜ 悲しいの?

    なぜ悲しいの?
    だって散々幹事ほか皆さんの企画をボロクソに言ってたじゃないですか?
    そのプラン通りなんですから 羨ましくも、悲しくもないはずですけど。


    行けなくなったんじゃなくて 幹事のそのプランは配慮も気遣いも無いろくなプランじゃないって、自分のプランを無理やり押し付けようとして失敗しただけですよね?

    ボロクソ言っていたプランなんだから なぜ悲しいんでしょ?
    行けなくなったじゃなくて行きたくなかったんですよね?

    仲間外れじゃないです。
    あなたが皆さんに合せなかっただけでしょう。
    言葉はちゃんと使いましょうね。

    ユーザーID:0139248358

  • イジメじゃないですよ

    トピ主はお情けで誘って貰った旅行に、
    アドバイスと称してあれこれ難癖をつけて、
    あげくに怒られたもんだから「謝罪されないなら行かない!」
    と自分から言ったんですよ?

    なんでそれでトピ主に気を使ってSNSに写真あげちゃいけないの?
    馬鹿らしい。
    トピ主から「楽しかったみたいね」なんて言われたって、
    そりゃーワガママ言わないトピ主いないんだから楽しかったよと言われておしまいでしょ。

    付き合い方を考えてるのはあちらの方、
    むしろもう終わってると思いますよ。
    おなさけでA子さんは声をかけてくれるかもしれないけど、
    B子さんは無理でしょうねえ。

    後味悪いって、それトピ主がやったこと。笑。
    人の旅行プランに散々文句つけて、
    既婚家庭の家に前泊させろとか。

    あ、そもそもトピ主はそれ以前の食事会も誘われてなかったですよね?
    年賀状も来たら返すくらいの付き合いしかしてないのに呼べよべとねじ込んでたもんねー。
    トピ主がきれたのは渡りに船だったんでしょうねー。

    ユーザーID:8478798027

  • アドバイスの人ですよね

    キャンセル料が要らない理由を幹事がなぜ言わなかったのか、その意味を考えたらどう?
    言いたくなかったんだろうね、幹事のA子さんは。

    トピ主さんになんの配慮もないSNSのアップは、明らかにトピ主さんが訪問することを想定したものです。

    その後、旅行の報告とかお土産とかあった?あるわけないか。

    ユーザーID:7705853251

  • 仲間外れではないと思う

    michiyoさんがキャンセル料を払わなくて済むようにメンバーのお姉さんを誘ったんでしょう。それに旅行自体がキャンセルになったなら、全員分のキャンセル料が発生するじゃないですか。

    michiyoさんは「キャンセル料が不要な理由」をその場ですぐに確認すべきだったと思います。もしかしたら行くメンバー内でキャンセル料を負担し合う可能性もあったのですし。聞けばお友達も理由を話したでしょう。

    あともしかすると、michiyoさんは今までもキャンセルを繰り返していたのではないですか?そういう人だと周りも「またか」という反応になり、特に何も報告しないって事もあります。「彼女はあまり乗り気ではなかったんだよね」って雰囲気になってしまいますよ。

    ユーザーID:8647020836

  • レスします。

    行けなくなった=連れていってもらえなかった ですね。

    まず、あなたは見放されたのであって、もう向こうにとっては友達ではないことを判っているか?

    もちろん次回の旅行時には、あなたに声はかからない。
    そして、旅行に行ったことをSNSで知り、今回以上にわめくことになるに違いない。

    あなたみたいな自分本位で、気に入らないとダダこねる人間とは、面倒くさいし鬱陶しいし、何より人としてどうかと思うし、関わりたくないわな。

    他に旅行するような友達いるのか? いないんじゃないか?

    あなたはどこへどうやって行くかというより、本当は友達と旅行に行きたい気持ちのが大きかったのでしょう。独りでは何も出来ないくせに。

    なのに 友達切られちゃって。。

    歳とるにつれ、友達は離れていく一方だわよ。

    夫には愛想をつかされぬように。まぁ似たもの夫婦かもしれんが。
    離婚の際は、実家にも帰れない。友達もいない。本当に誰もいないぞ。

    ユーザーID:7298552287

  • それはおいといて…

    ここまでこと細かく暴露しちゃうと仲間にばれそう…お気をつけ下さいまし

    ユーザーID:2049459510

  • もう誘われないから大丈夫

    悲しいです…って言われても、結局、散々友人達を引っかき回したのはあなた自身ですよね。

    A子さんB子さんを呼び出して、不満タラタラ文句タラタラで、挙句にB子さんが謝らなければ行かないと言ったのは、あなた自身ですよ。
    しかも、A子さんがそれでも行こうよって言ってくれたのにです。

    まあ、結果的にはあなたが参加しなくて、A子さんもホッとした部分もあると思いますが。

    それに、あなたには駅弁も車窓からの景色も、楽しくないものでしたよね。
    旅行先でのスケジュールも間が抜けていると、批判的でしたよね。

    でも、彼女たち4人は、それら同じものを楽しむことが出来る感性を持った人の集まりだったのです。

    また今の時代、SNSにアップするのは普通のことです。

    あなただって参加していればそうしたでしょうし、例え参加出来なくなった人がいたとしても、あなたに参加出来なくなった人への配慮が出来るとはとても思えません。

    まあ、行く前のいざこざといい、C子さんのお姉さんという一緒に楽しめる人が見つかったことといい、旅行に誘われることはもうないと思います。

    悲しいのは今回で終わりです。

    ユーザーID:0203182859

  • コミュニケーション能力ってやつです

    仲間はずれも いじめも 主がそう感じたならやっぱりそうなんですよ

    でも だからと言っていじめをふりかざして 相手に圧力をかければ ますますおかしくなるだけですよね

    集まった時の会話も 主だけ浮くとか わがままだから気を使うなどの理由で 徐々に距離を置きたいという 秘密の計画が進んでいたのかもしれませんよね

    まあーさ むりせずにわがまま聞いてくれる男をとっかえひっかえして遊んで気が付いたらしわしわのおばさんになっる人みたいにならない程度に 異性にもてるような努力をしたほうが いい結果になるかもですよ 思いやりや気遣い 料理や家事洗濯 いろいろまなんでみてねー 笑

    ユーザーID:2007221759

  • 気に病む必要はありません

    前のトピから拝見していましたが、もう二度とその御友人達はトピ主さんを
    誘うことはありませんから、これからは何も気に病む必要はありません。
    結婚して遠距離に住んでおられるのですよね、丁度良かったではありませんか。

    もういい年をした大人なのですから、自分の都合ばかりを押し通そうとはせず、
    相手の立場に立って考える様にして下さい。
    そうでないと、御友人はおろか旦那様からも近いうちに見捨てられますよ。

    ユーザーID:6911455929

  • もう諦めたら

    前回のトピ、前々回のトピと殆どの人がトピ主が非常識だとレスしたのに、まだ解らないの?

    友達からは、旅行に来なくても良いとまで言われてるじゃないですか。
    非常識で自分勝手なトピ主だから、キャンセル料を払う訳がないから、代わりにC子のお姉さんを誘っただけ。
    キャンセル料金請求されなかっただけ、優しい友達じゃない。
    まぁ、彼女達は貴方の事をもう友達だと思ってないから、今後誘われない筈。

    トピ主みたいなタイプは、SNSを勝手に見ては人を僻んだり、妬んだりするだけなんだから今後は見ない方が良いよ。

    トピ主の常識は、世間の非常識なんだから、小町でトピ主の意見に共感する人はいないよ。

    もう友達と会う事は諦めたて、自分の家族を大切にした方が良いよ。
    もしトピ主家族が、まともな人なら、いずれトピ主の異常さに気づき、家族からさえも見放される可能性大だからね。

    ユーザーID:5867724016

  • もう見切りつけたら?

    大人になるにつれ状況や環境が変わってきて、今までの友達とも都合がつかず疎遠になっていくことだってあります。
    たまたま、その第1号がトピ主さんになっただけであって、他のお友達も、旦那さんの仕事の都合などで遠方に転居したり、これから子供が出来たりすると、今まで参加できていた飲み会や旅行の集まりも行けなくなってきて、会合も自然消滅するかと思います。
    もうトピ主さんも、件のお友達とは見切りつけて、旦那さんや家庭での楽しみを充実させたり、在住地や職場などで似た境遇のお友達を探した方が賢明かと思います。ただ、その際にも気をつけた方が良いのが、自分の都合ばかりを押すのではなく、相手の立場をもっと思い遣りましょうね。

    ユーザーID:1161365592

  • なんというか

    結局、謝罪が貰えず連れて行ってもらえなかったんですね。
    自分から行かないともいってましたし。
    吐いた唾はのめませんよ。

    配慮云々に関して言えば
    トピ主もそれはしてこなかったし相手もしなくとも仕方ありませんね。

    ユーザーID:5961622023

  • そうかそうか

    自己満足心を満たすためにも、一人旅を決行しようぜ。

    ユーザーID:9773156017

  • もうちょっと大人になって!

    旅行そのものが中止になったらキャンセル料が無くなることはないでしょう。
    楽しみにしていた旅行が行けなくなったうえに料金の負担までしないといけなかった状態を友人たちが回避してくれたんです。
    感謝こそすれ不満を言う立場ではありませんよ。

    とはいえ、行けなくて落ち込んでいるところほかのメンバーが自分抜きで楽しそうにしているSNSを見ちゃったら面白くはないですよね。
    でもそういうこともありますよ!

    もしあなたのことをいじめてやろうと思った悪意のある人たちなら、旅行の日程を後日わざとあなたの都合の悪い日に変更したり、キャンセル料を受け取っておいて新しいメンバーを呼んだりするでしょう。

    友人たちがしたことはあなたに気を使いつつ自分たちにも遺恨が残らないようにしたよい選択だったと思います。
    迷惑をかけたことは確かなんだし、むくれてないで、ちゃんとお礼とお詫びを言いましょう。

    もうちょっとだけ大人になりましょう。
    まるで小学校女子のような考え方ですよ。

    ユーザーID:6381706760

  • 悲しいよね

    たぶんあなたはもう一生旅行には誘ってもらえないですよ。
    あなたがトラブル起こして行けなくなったのになんで配慮する必要があるんですか?
    もういいかげんにして。

    ユーザーID:3618752889

  • レスします

    仲間ハズレ?
    いやいや、自分都合で行けなくなったんじゃん。

    旅行、取りやめたと思った?
    誰もそんな事言ってないじゃん。
    トピ主の盛大な勘違いと思い込みだよね?

    SNSに楽しそうな写真をアップするなんて酷い?
    行けなくなったトピ主の為に自粛しろって?
    わっがまま〜。
    見たくないなら、見なきゃいいじゃん。
    見るも見ないも、トピ主に選択権があるんだからさ。

    何の配慮も無い?
    自分都合で直前にキャンセルしたトピ主に、キャンセル料を払わなくて済むように配慮してくれてるって〜のに、それを言う?
    うっわ!自己チュー。

    そのお友達たち、よくまあトピ主と付き合ってくれてるね。
    私なら、学生の時に大ゲンカしてたか、卒業を区切りにこれ幸いと疎遠になってるわ。
    ホント、面倒くさい。

    そんなに酷い友達だと思うんなら、これを機会に友達やめれば?
    そうしたら、今回みたいな思いをしなくて済むようになるよ。

    ユーザーID:4776912993

  • よかったよかった

    Aさんたち、旅行満喫できたようで本当によかったです。トピ主の代わりに参加したC姉さんからの差し入れもあったんですね。それは電車旅行じゃなければ出来ない楽しみですね。我儘トピ主は不参加で、よかったですね。

    どういう心境の変化でキャンセルしたんでしょうかね?やっぱりBさんが謝罪しなかったからですかね。Bさんが謝罪しないのは当たり前。Aさんが謝罪したのはAさんがそれだけ良い人だってことでしょうね。

    ユーザーID:9919755832

  • トピ主不参加なら中止にしろ?

    そもそも、トピ主がキャンセルするから
    でしょう?
    それとも、自分が行けないなら、
    友達全員の「久しぶり」の旅行を潰したかった?

    「私が楽しめない旅行を楽しむなんて」
    って晒して、、

    むしろお金が浮いたんですよ?
    C子姉さんに感謝するのが普通ですよ。

    このトピを友達たちが見る確率は高いですね。

    少なくともお誘いは来ないでしょう。
    キャンセルして、これですから、、
    時間があってお金を出せる人がまた見つかるわけもないですし

    ユーザーID:5832999451

  • トピ主です

    早々にこんなにレスが付くとは…そして辛口レスばかりなので驚いてます。普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    それと補足ですが…C子のお姉さんは遠方へ嫁いでます。(新幹線で行く距離)
    その遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼かと思いました。
    C子のお姉さんとは私とも面識があり、何度か会った事があります。とても美人で、綺麗で面倒見の良い姉御肌タイプで、とても素敵なお姉さんです。私もまた是非ともお会いしたいと思ってた程でした。
    C子のお姉さん(以下C姉さん)はとてもセンスが良くて…
    駅弁と一緒に乾杯したスパークリングワインもバラ色で綺麗で、乾杯用にわざわざプラスチックのワイングラスまで用意したようです。
    そんな素敵なC姉さんの元で楽しく過ごしてる皆を見て悲しいです。

    ユーザーID:0112326854

  • トピ主です

    SNSの写真は夕食の様子(かなり豪華でおしゃれで女性向けメニュー)や素敵なアメニティーをUPされてたのには驚きました。アメニティーまで細かくSNSに載せるなんて…(泣)
    アメニティーの画像だけでも腹立たしいのに夕食後は部屋で二次会をしたらしく、その二次会の様子も「素敵な夕食後は楽しい女子会!」とコメントと皆で楽しく過ごす姿が…「修学旅行の夜みたい!」とまで。
    C姉さんが持参したワインで乾杯しテーブルには美味しそうな珍しいチーズが。これもまたC姉さんからの差し入れだそうです。
    朝の朝食バイキングもUPされてました。焼き立てパンがあったようで画像が何枚もUPされてました。
    かなりおしゃれな朝食バイキングで…食後のコーヒーやヨーグルト画像まで細かく載せて…
    私が居ないところで素敵な時間を過ごすなんて…本当に酷いし悲しいです。

    ユーザーID:0112326854

  • 物語は完結しましたね。

    これで大団円。

    円満解決なのに、なんであなたが悲しいのか不思議です。

    次は、あなたの車で、あなたの計画で、思うとおりに旅行を計画して、皆さんで楽しめば良いんですよ!

    みんなが参加したければ受けてくれると思いますよ〜。

    ユーザーID:9019257882

  • キャンセル

    しての罪悪感はあるけど、楽しんでくれたなら、安心しますが。それでも、行けなくて申し訳ないから、今度コーヒーでもおごるね。とか、メールしますかね。

    ユーザーID:5549287938

  • レスします。

    前のトピでも散々叩かれていましたよね。
    それでも成長しないようでは、友達はいなくなりますよ。

    ユーザーID:0489296862

  • うん、別にトピ主さんといてもね・・

    前トピから見てます。
    トピ主さんといても楽しくないし。うるさいだけだし、面倒くさいし。
    挙句、要求ばっかり、わがままだから困る。
    C子のお姉さんと一緒の方が、トピ主さんといるより負担が少ないし、
    面倒くさくないし、差し入れとか気が利くからずっと嬉しい。

    トピ主さんの気持ちは、もうどうでも良くなったんですよ。
    トピ主さんが自分の都合ばっかりで相手の気持ちや都合を考えなかったから、仕方がないです。
    キャンセル料を払わなくていい、って言われて嬉しかったでしょう?

    >旅行そのものが中止になったのだと思いました

    中止する理由なんてなかったですよね?何かありましたっけ?

    「謝ったら旅行に行ってあげる」あなたはそう言ったんですよね。
    でも誰も、誰一人、あなたと一緒に旅行に行きたくなかった。
    本当はとっても迷惑だった。そういうことです。
    今回の旅行で、トピ主さんにもはっきり分かりましたよね?
    あなたを前にして口では優しいことをいっていた人も、本当はあなたと一緒に行きたくなかったんですよ。
    ただ自分が悪い人、意地悪な人になりたくなかった、あなたに悪く思われたくなかったってだけ。

    ユーザーID:6489255188

  • 絶対に仲間外れではない。あなたの性格とSNSの相性が悪いだけ

    あなたが抱く感情そのものにある程度共感はできます。

    しかし、そのあなたの悲しいという感情からの結論が「仲間はずれ」だとか「ABCは旅行のいけなかったあなたに配慮して旅行記の掲載を遠慮すべき」だとかいう考えに導かれているのは断じて違うと思います。それは世の中は自分中心に回るべきだというようなあまりにも身勝手な考え。

    あなたのように「自分は楽しんでないけど他人が楽しんでいる状況」を喜べない性格の人がすべきこと。それは「SNS」を見ない。使わない。離れる。これだけです。

    ユーザーID:4819049965

  • トピにはさ、不参加の理由を正直に書こうよ。

    >私は諸事情で参加出来なくなりました。

    違うでしょ、プランが決まっている旅行に「電車は嫌だAかBが車出せ、朝が早いから誰かの家に泊めろ(実家は姉が煩いから嫌だ)私の為に行程を変えろ」ってさんざん我儘言った挙句に「謝罪があれば行ってやってもいい」って逆切れした結果じゃない。

    こういうのを「自業自得」というのですよ。

    貴女がすべきことは
    1.Cさんのお姉さまに感謝すること。=キャンセル料払わずに済んだのだから。
    2.ABCさんには「旅行前に不愉快にさせてごめんなさい。」と謝罪すること。

    この二つだけが「これからも声を掛けてもらえる(かもしれない)」為に残された道ですよ。
    それが出来ないなら、学生時代の友人たちとは それきり絶縁 になります。
    前トピ・前々トピを見ている以上、貴女に同情の余地は 全くありません。

    ユーザーID:8971919890

  • ああ、アドバイスの人ね

    我儘言って行かないことにしたのに、オカネ払わなくてすんでよかったじゃないの。

    えーと、旅のプランに不平不満を並べたのはあなたでは・・・?

    列車のうえに、集合時間や場所も嫌、なにより一人の友の手前勝手な欲求を満たすためにつきあわされるのは嫌だったんしょ?
    不本意な旅行だったのでは?
    行けなかったと言うより、謝罪がなかったから行かなかったんじゃないの?

    難癖つけたからこうなってんでしょ?
    選択していかなかったのにナンデ配慮しないとならんのよ?
    外すもなにも、少なくとももう「仲間」とはみなしてもらえてないと思うけど?
    そうしたのはアナタのやらかしたことがきっかけ。
    言いたいことを言ってそれで修復してなんてね、大人になったらチョット無理なんだってば。
    ただのトモダチ、あなたの家族じゃないの、真っ赤な他人よ?
    面倒くさい奴、嫌な女、うるさいだけで何もしない人、そう思われたらメンツから外されるんだよね・・・
    人のいいA子あたりは、個人的に連絡くらいはとってくれるだろうけど(苦笑
    もうグループ単位では仲良くしてもらえないと思うよ。
    それは自業自得というの。

    ユーザーID:3937102468

  • 電車なら スパークリングワインが飲めるぅ

    車だったら飲めませんしね。

    まさか 運転手だけ飲ませないってわけには行かないですしね。

    電車ならそんな楽しいことができるのです。

    キャンセル料払わないですんだ=ご友人のお姉さんが行けた

    のですから 感謝です。

    車じゃないなら行かない。泊めてくれないなら行かない。
    そうじゃないなら

      わたし 行ってあげないから。

    みたいな感じだったトピ主さんさあ、皆さんの忠告聞かないと、人生この先うまくいかないよ?

    みんなトピ主さんにはうんざりだよ。
    トピ主さんがいない方が楽しいって思われちゃったんじゃないかな。

    反省した方がいいよ。

    ユーザーID:1528754253

  • なるほど

    電車旅行は嫌なトピのトピ主さんだったのですね。

    「諸事情で参加できなくなった」のに、なぜ「仲間ハズレ」なのでしょうか?
    おまけにC子姉さんの参加のお陰でキャンセル料払わなくて済んだじゃないですか。
    恨み節並べるなら、諸事情放って納得いかなくても参加すればよかったのに。


    あとは
    そこまで自分とウマが合わない人達を「友人」と思い続けられるのかが疑問です。
    いつまでもしがみついてないで
    近所で自分と相性のよい友人を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:8665528324

  • あなたはしてもらうことばっかりね・・

    >私に対して何の配慮も無いなんて

    前トピでも配慮配慮、ってトピ主さん、
    相手に「配慮」ばっかり欲しがって、自分では何ひとつ与えようとしませんでしたよね?

    周りの人達はあなたに優しくしなきゃいけない理由なんて、
    何もないんですよ。「配慮」して差し上げる理由も何にもないね。
    相手がヘソ曲げたり、どうでもよくなったら、
    トピ主さんは切り捨てられます。

    周りは自分を甘やかすべき!じゃなきゃ配慮がない!!
    って言うけれど、もともと配慮しなくちゃいけない理由なんてないんですよ。大人同士だから。
    トピ主さんだって、他のひとに全然配慮しないでしょ?
    だからそれは「優しくない」とか「冷たい」っていうんじゃなくて
    お た が い さ ま なんです。

    ショックついでに、ちゃんと反省なさい。
    求めてばかりいた自分を。
    いい気になっていた自分を。
    だれもトピ主さんと一緒に旅行なんかしたくないんですよ。
    ともだちって、相手が嫌になったら成立しないよ。
    「配慮がない」「仲間はずれ」って相手を責めているのね?
    でも、もう仲間じゃないんだよ。ただの知り合いよりも悪い「嫌な人。もううんざり!」。
    嫌われたね。

    ユーザーID:6489255188

  • トピ主さんありがとう

    同じハンドルネームで投稿してくれて、ありがとう。

    諸事情もよくわかったし、旅行に行った皆さんがすごく楽しそうにされていて、
    トピ主さんが参加しなかったこともわかったしで、よかったです。

    トピ主さんもキャンセル料を支払わなくてよかったし、
    謝罪しないならいきたくないという希望もかなったしでよかったですね。

    トピ主さんのことを理解できない友人など、これを機に疎遠にしたらいいのです。
    お互い願ったりかなったりとはこのことです。

    それと、寂しい気持ちになりたくないなら他人のSNSはのぞかないことです。

    自分で寂しく悲しい目にわざわざ合いに行っているのです、それは他人のせいにしてはいけませんし、他人のSNSの内容はどうか書こうがその人の自由だということはよく覚えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9006241105

  • キャンセル料良かったじゃないですか。

    元お友達は楽しい旅行ができたみたいですし、トピ主さんはキャンセル料を払わずに済んで全て良かったんじゃないですか?

    仲間はずれですか、、、、うん、もう仲間じゃないと思いますよ。
    配慮ねえ、、、、散々文句つけて、自分のことばっかりのわがまま女に配慮するお人好しはいませんよ。
    配慮して欲しかったら、もうちょっと性格をなおしてからですね。
    もう学校から離れて長い時間が経ってますし、気の合わない人は切り捨てるのは当たり前。
    もう仲間じゃないんですよ。

    ユーザーID:6578624764

  • 諸事情って自分のわがままが通らなくて喧嘩したことですか

    トピ主さんは、幹事のAさんが計画した電車旅行を
    車移動にしろって、横やり入れた人でしょ。
    それが相手にされなくて「企画に賛同できないなら参加しないで」と言われて、
    腹を立てて「B子が謝るなら旅行行ってあげる」って言い放った人。
    当然B子さんには謝る理由がないから、結局トピ主はへそを曲げて参加しなかっただけ。

    トピ主さんがされた事は仲間はずれではないです。
    電車旅行の企画がガッチリ固まってしまってから誘われたから、
    それが面白くなかったんだろうと思うけど、
    今回は、Aさんが行きたかった宿に運よく泊まれるからというのが大前提の
    旅行だから、それに同意出来なければ、参加しなくていいと言われて当然です。

    前のトピでトピ主さんが自分で幹事をして
    旅行を企画すればいいという話も出てましたが
    自分の車を出す気がないなら無理でしょう。

    それに、前回のやりとりを見ている限り、学生時代の友人からは
    もう好かれていないと思います。
    トピ主さんも自分の我を通す事に必死で友達を全く思いやってなかったですし、
    住んでいる場所も離れて心も離れて、友人たちとのご縁もこれまででしょう。

    もうSNSは見ない方がいいですよ。

    ユーザーID:3669776930

  • え? だって、幹事に散々「アドバイス」したからでしょ?

    あれだけのことをしでかしたのだから、そりゃぁ参加できないわよね。

    おかげで他の皆さんは、ホッとして旅行を120%満喫されたのでしょう。



    トピ主が散々自己中なことを言いまくって、皆を不快にさせたんですよ?

    要するに自分で招いたことなのに、「悲しい」って???

    自業自得とはまさにこのこと。


    こうなることなんて、誰だって予想できますよ。


    いったい どこまでズレた感覚の人なのでしょうかね…。

    ユーザーID:0768153668

  • 仲間はずれでいいじゃん。

    なんか、あなたいない方が、みんな楽しいよ。
    電車でも文句言わないし、朝から移動でも文句言わないし、家族いんのに前日から泊めてとか言うし、幹事も送迎もやらないけど誰それがやればいい、反省しろ、謝れとか。
    ほーんとうっとうしいわ。

    いいじゃん、今回の旅行はみんな楽しみにしていて、うんとうんと楽しんだってことでしょ。
    あなた不満ばかりだったじゃん。
    あなたがいったら、みんなこんな笑顔になんてなれなかったよ。
    不満ぶちぶちばかりで、水差すようなことばかりいって。
    あなたがいないだけで、こんなに笑顔なんだよ?
    あなたがいたら可哀想だよ。

    あなたに配慮ってなんのために?
    勝手に行かなかったのあなたじゃん。

    ほんと迷惑だからやめて。
    二度と仲間だなんて言わないでほしい。

    ユーザーID:7942458848

  • 仲間はずれって思うならば・・・

    SNSに投稿された写真などへのコメント欄に
    仲間はずれにされたってお書きになれば宜しいのでは?

    ここで愚痴って何か解決でも出来ましたか?

    自分だけ遠くに住んでいるという理由での不便さを
    自分自身の問題ではなく、友人たちに配慮がないと問題をすり替えるのは卑怯です。

    トピ主さんとは仮に一緒に旅行に行っても
    あれこれとアドバイスという名の文句ばかりで皆さんウンザリだったかもしれませんよ(笑)

    これからは誘われた側がアドバイスなどすることをせずに
    思い通りにしたければ自分で企画し、予約もし、
    少々離れていても一人で行動するくらいのことをしてください。

    学生ではなく社会人なのに
    ひとりで現地に集合できないとかいったい何様なのでしょうね(笑)

    せいぜいSNSでの報告を羨むと良いと思います。

    ぜひ反省を!

    ユーザーID:3810989583

  • 投げたブーメランで友人を失くし、戻ってきたブーメランで傷つく

    自分が放ったブーメランが自分のところに戻ってきただけ。


    友人たちがせっかく立てた計画に、文句だけ言って自分のワガママを押し通そうと強要する。

    その上、あろうことか二人を呼び出して、詰問ぜめ。


    はっきり言いますが、この「お呼び出し」事件が決定的でした。

    トピ主はこの時点で オトモダチ ではなくなったんですよ。



    「こんな我儘でイヤなことを平気で言い放つなんて!」

    って普通の人なら思いますから。


    なのに「悲しい」って言ったってね〜

    自分が相手にイヤな思いをさせたのですから、仕方ないでしょ。


    まさかですが、今回のSNSを見て腹がたったから、また「お呼び出し」なんてしないでくださいよ。

    そんなことしたら、一気に「要注意人物」までレベルが上がってしまいますから。

    このまま大人しくしているぶんには、ただの「嫌われ者」で済みます。

    ユーザーID:5225345692

  •  「外されるよ」 って 予想されてたじゃない 

    皆さんのレスの中で、さんざん言われていましたよね?

    「そのうち、友達失くすよ〜」

    とか、

    「外されるよ〜」

    って。



    その通りになっただけです。


    全くの想定内ですよ。


    それを今さら「悲しい」って言ったって、「自分で蒔いた種」でしょ?

    まさに【自業自得】とはこのことです。


    A、B、C、だれのせいでもありません。


    トピ主の対人能力があまりにも低すぎるから、こういう結果を招いただけのことです。


    もうこれ以上、彼女たちには関わらないでください。

    トピ主に関わると、ロクなことが無い、って思っていますから。


    まさかですが、この後に及んで、逆恨みなんかしたらダメですよ。

    ユーザーID:8674064829

  • トピ主です

    皆から酷い扱いを受けて、今、とても気持ちが混乱しモヤモヤしてます。
    気になったのでC子へ連絡して旅行の詳細を聞きました。
    たまたまC姉さんが里帰りをする事になり…C子のご両親が親戚宅へ泊まりで行ってしまうため、折角、里帰りしたC姉さんに実家の留守番をさせるのも何なので行けなくなった私の代わりにC子がお姉さんを旅行へ誘ったそうです。
    幹事は一つ返事でOKして旅行が実行されたとか。C子は「折角、幹事が良いプランの旅行を企画してくれたので何とか実行させたかった。たまたま姉が居合わせたので穴埋め出来たの。」と。私は悲しくなりました。
    更にC子は「思い切って姉を連れてってあげられて良かった!嫁ぎ先で大変みたいだから良いリフレッシュになったし!」と喜んでました。
    嫁ぎ先で大変な思いをしてるのはC姉さんだけではなく私も大変なんだとC子へ説明しました。
    C子は「今回は残念だったね…そのうちまた旅行の計画を立てるかもしれないから次は行けると良いね。」と言ってましたが…

    続きます。

    ユーザーID:0112326854

  • トピ主です

    それにしても今回の旅行プランはSNSを見た限り、想像以上に素敵な感じだったのでC子へプランの詳細を聞いて驚きました。
    宿泊費がかなり安いのです。特別限定プランだったようで…(泣)
    だったら、幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。説明がざっくばらんで分かりにくかったし。
    そういう部分も意地悪をされたのでしょうか…C子は
    「皆を驚かせたかったんじゃないの?ほら!サプライズってやつで!」
    と幹事を庇うし。本当に悲しいです。

    ユーザーID:0112326854

  • おヒマですね〜。

    まぁ、それを見ている私も相当ヒマですが。またですか?諸事情って・・・、あの前トピで「私は2人宛に返信しました「A子は反省したみたいだけどB子は酷すぎる。B子が謝るなら旅行行ってあげる。」と捨て台詞を残した方ですよね。

    貴方が勿論払う気が無いから、キャンセル料の事で貴方とまたやり取りする事が相当イヤだったんだと思いますよ、でも、お金は発生する⇒だったら誰かを誘う、これ自然な事じゃないの?あちらに損をさせる事が償いとでも?

    中止になったと決めてかかってる時点でアウト。行くにきまってるでしょう、貴方以外は、みんなあのスケジュールで行く気になってたんだから。

    なぜ見るかなぁ〜SNSを、それもまた事細かに(笑)。あちらは、そりゃ楽しかったらUPするでしょうよ、貴方に配慮なんか関係無いんじゃないですか?

    それより、一体幾つのトピを挙げて彼女らの文句を並べたら気が済むのでしょう。いくら変わっても貴方に同調する人はいないと思うけど。自分で友人のSNSをむさぼり読んで悔しがってる様を想像できないですか?他に友人いないのですか?ちょっとここまで固執・執着・粘着・・・されると恐いんですけど。

    ユーザーID:4828285086

  • 残念でした。

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました

    誰が中止になったと言いましたか?
    勝手に思い込んでその挙句、勝手にショック受けてりゃ世話ないわ。

    分かった事と思いますが
    あなたが欠席したくらいで旅行は中止にはなりません。
    あなたが来なければ、代わりの人がいますからね。

    あなたは代替が利く程度の関係でしか無いんですよ。
    彼らにとっては。

    ユーザーID:6748649971

  • 当初予定していたよりも数倍も、楽しかったに違いない

    だって、アレコレ文句を言う人がいなくなったから。


    同じ価値観や、同じ感性、そして何よりも同じ「品性」の人との旅行が一番楽しいですね。



    トピ主も あなた自身と同じような友人を探せばいいんですよ。


    何かにつけて、アドバイスという名の文句やクレームを言い、

    気に入らなかったら「呼び出して」恫喝するような、

    そういう友人を探せばいいと思います。


    一度、文句を言われるほうになってみるのも、いいんじゃない?

    ユーザーID:8059300801

  • 旅行そのものが中止なら尚更キャンセル料はいる。

    旅行そのものが中止なら、主様もキャンセル料は勿論支払わなくてはならないし、全員それぞれキャンセル料は支払わなくてはならないんですよ。何故キャンセル料支払わなくてよいという事は旅行が中止にと考えるのか、思考自体意味不明で異常です。行けなくなったのではなく、幹事に難癖つけ、行かなかっただけなんだし

    ユーザーID:0751539444

  • だから皆さん言ってたじゃない…

    前のトピも見ました。
    大多数の意見を無視して、わがままを通した当然の結果ですよ。


    B子さんを許せなかったんでしょう?
    そんな旅行行きたくなかったんでしょう?
    それならいいじゃないですか。
    どうして悲しいんでしょう?あなたの気持ちを分かってもらえないから?

    でも、あなたも、あなたを批判している大多数の人の気持ちは分からないようだから、仕方ないじゃないですか。

    分かってもらえる人とだけ仲良くしたら?
    まあ…このネット上でも、ごく少数だったんだから、なかなか見つからないでしょうけどね。

    ユーザーID:0330932850

  • なぜ仲間ハズレ?

    貴女からキャンセルを申し出たのでしょう?仲間ハズレと考える方がおかしいよ。
    貴女が見るであろうSNSの内容にも配慮すべき?楽しかった思い出の写真も、いちいち貴女に気を使いながら選ぶべきですか?

    ユーザーID:9175076730

  • 皆、笑顔で楽しそうだったのね

    それは良かったじゃないですか。
    トピ主さんの諸事情で参加出来なくなったのに
    キャンセル料も払わずにすんだなんてラッキーでしたね。
    迷惑かけたんだから差し入れの一つでも送ってますよね?
    ギリギリで人員確保するのにもA子さん焦ってたと思いますよ。

    良い人が見つかってよかったですね、C子さんのお姉さん気が利く人のようだし、
    旅行って3人だとどうしても一人半端になりがちだから
    4人で行けて良かったですよ。
    多分これからも4人で行くパターンが出来上がったと思いますよ。
    災い転じて福となす。トピ主さん良い仕事したじゃないですか。

    ユーザーID:8553606405

  • あの時の! 続編ありがとう。

    「幹事にアドバイスをなんたら…」のトピの人ですよね?
    みんなの楽しそうな画像やコメントを見て、やっぱりその駅弁の旅、行きたかったなぁと後悔してるのでしょう?

    AもBも「素敵なプランだから、きっと貴女も気に入るはず」とせっかく誘ってくれたのに、貴女は電車はイヤ。車がいい。自分の車を出すのはイヤ。とダダをこねて、謝ったら行ってあげると何故か意味不明な上から目線。
    たぶんねぇ、メンバーはもう貴女のような文句ばっかりで、面倒な人とは関わり合いたくないと思っているし、貴女を友達とは思っていないから、SNSの内容も貴女には全然気を使っていないと思うよ。この先二度とそのメンバーから貴女を旅行に誘うことは無いから、もう見ない方がいいよ。

    ユーザーID:9175076730

  • キャンセル料踏み倒すつもりだったの?

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は旅行そのものが中止になったのだと思いました

    そんなわけないじゃないですか。あなた一人キャンセルするのにもキャンセル料がかかるのに。全員やめたらいくらかかると思ってるの?あなたの分まで皆がキャんセル料払うとでも思ってたの?
    そんなわけないじゃない。全員キャンセルになったとしても、あなたの分のキャンセル料はあなた以外払う人なんかいないんだから。
    ここで「旅行中止になったんだ」と思ったのに、「じゃ?キャンセル料は?皆に迷惑かけたんじゃないかしら?」って確認しなかったって事ですよね?
    「キャンセル料なくなったんだラッキー」って、他の人が自分の分を負担していたとしても曖昧にして払わずに済むようにしようと思ってたんですよね?
    普通の人は確認連絡しますから。自分のキャンセル料はどうなったのか気になるので・・
    そういう事をいい加減にして済ませ、キャンセル料を払わないままで曖昧にし、後になって皆が行ったとわかれば虐めだと怒る。面倒くさいんで勘弁してください。
    その人のおかげでお金は払わなくて済んだんです。ありがたいって話でしょ

    ユーザーID:2992383194

  • 悲しいです…?

    「アドバイスしてはイケませんか?」というトピを出していた方ですね。

    諸事情?諸事情って…あなたの言っていることはアドバイスではなく自分勝手な我儘で、これ以上自分は何もしないくせに幹事のプランにはケチをつけ、

    他人を都合良いようにこき使うという態度なら二度と誘われなくなりますよと。

    皆さんから沢山良い「アドバイス」を頂いていたのにも関わらず全て無視をし、自分の我儘を貫き通した上、

    更に「楽しめないだろうから今回は見送ったら?」と言ったBさんに「謝るなら許してあげる」と上から目線のメールを送り付けて友人関係に止めを刺した方ですね。

    その後Bさんは謝らなかった。キャンセル料すらも受け取ってもらえなかったのですね。もう見限られたんですよ。

    ABCさん皆今後のあなたに対する考え方は同じだという事になります。

    なるようになった結果ですが。何が悲しいのですか?

    ユーザーID:4988874623

  • 寂しかったね。

    トピ主さん、寂しかったんだね。
    ずっとずっと。
    結婚したときにみんなと離れてしまって。
    地元にいる友達は、何かしら会ってるのに主さんは会う機会が少なくなり、
    自分の知らない話ばかりでてくるようになっていたんじゃないかな?
    少しずつ、寂しいなあという気持ちが大きくなっていったんだろうね。
    みんなとの変わらない関係を続けようと頑張ってきた部分もあったはずだよね。
    でもそれは難しかった。近い人たちの関係は余計に深まってしまった。
    寂しかったよね。泣きたいよね。
    旅行は本当は行きたかったよね。プランを決める前に相談してほしかっただけなんだよね。
    既に決まってからのお誘いがいやだったんだよね。

    ユーザーID:0176071068

  • 勘違い?

    キャンセルしたのはだ〜れ?

    あなたの代わりを探せただけでも、キャンセル料払わなかった分だけでもあなたが感謝すべきでしょ。

    ユーザーID:0147490362

  • レスします

    結局あなたは電車で旅行したかったんですか?
    駅弁食べたかったんですか?

    散々ごねておいて、そりゃないでしょう。

    あなたが参加しなくてよかったと思いますよ。
    おかげで一行はそれは気持ちよく旅行できたのですから。

    いつも自分の意見がとおると思えば大間違い。
    いつも自分がチヤホヤされると思えば大間違い。

    トピ主さん、本当に鬱陶しいですよ。

    ユーザーID:5905779502

  • 諸事情って何だったんだろう

    主さんの旅行を断った理由は誰しもが納得するものだったのでしょうか。

    旅行をキャンセルした際3人での旅になってしまったことについてきちんと謝りましたか?
    3人旅って乗り物でも食事でもホテルでも半端で1人がぼっちになりやすいので極力避けますよ。

    もし主さんがグループへの配慮もなくキャンセルしていたとしたら、代わりの方が参加することになっても主さんには報告しないでしょうね。
    グループを思っていない人にわざわざ後日談を説明する必要なんてありませんもの。

    まあどんな理由であれ断ったのは主さんの方なんですから、残りの方達がどれだけ楽しもうとその方達の勝手です。

    ただ楽しんでいるように見えても実際はC姉にABは気を遣って気疲れしていたかもしれない。
    SNSでは真実は分かりませんよ。

    いずれにせよ不参加の主さんの為にSNS自粛するなんて馬鹿馬鹿しい話です。

    仮にSNSにアップしなかったとしてもいずれC姉の話は入ってきたのではないですか?
    人づてに知る方が余程悲しいと思いますがいかがでしょう?

    ユーザーID:6328821039

  • トピ主さんの代わりの人ができたから

    キャンセル料の負担がなくなったのだと、普通なら、そう考えます。
    今は悲しくても、仕方ありません。仲間外れではありません。諸事情により行けなかった、トピ主さんのせいです。
    「この間の旅行、SNSにあげたから見てね。とっても楽しかったよ!」
    とか連絡したら、嫌みじゃないですか。
    旅行が取りやめになったなら、私だったら「A子B子C子に大変迷惑かけたな、もう声かけてもらえないかなぁ。」と悩みますよ。C子さんのお姉さんがスパークリングワインを持参したのは、後から参加する事になったけど、場を盛り上げるためとA子B子さんに旅行の間ヨロシクの意味を含んだ「気遣い」です。

    旅の内容が、やはり「行って(行けば)良かった」と思うのなら、今後もし旅行のお誘いがあった時(ないかもしれないけど)は、自分の対応できる範囲で参加可能か(地元に戻ってから旅行に行くより現地集合とか)、しっかり確認してからお返事されたらどうですか?トピ主さんから旅行に行きたいと呼びかけるのは辞めてくださいね。
    今回の旅行については、悲しくても仕方ないですよ。諦めるしかありません。

    ユーザーID:2034814075

  • レスします

    あぁ、前のトピで散々ゴネてたトピ主さんですね。

    文句ばっかり言ってるから縁を切られたんですよ。

    ユーザーID:1512647292

  • なるほど

    ドタキャンしたのにキャンセル料いらないのに文句言う人てこういう思考なんだなぁ

    ユーザーID:6382144687

  • 幹事さん達の配慮に感謝しましょう

    トピ主様がキャンセル料を払わないですむように代わりの参加者を探してくださったのだから。

    ユーザーID:2653473940

  • 幹事にアドバイスした結果

    結果には必ず原因があります。

    その原因を作ったのはトピ主さんですよ。

    自分で分かりませんか?

    仲間はずれとは違います。

    友人関係を整理するいい機会だったんですよ、お互いに。

    切られたくなければ、自分の言動を謝罪することです。

    トピ主さんがしたことはアドバイスではなく一方的な要求や押し付けですから。

    ユーザーID:5926965486

  • 仲間ハズレ?

    被害者根性丸出しで恥ずかしいですよ?
    キャンセル料を払わなくて良くなって
    感謝こそすれ仲間はずれって‥

    配慮って何の配慮なんでしょうか?
    諸事情があってドタキャンしたのはあなたでしょ?
    どのくらいの深刻な「諸事情」かは存じませんが
    幹事の方は大変なんですよ?ドタキャンされると。

    あなたの方こそ、皆に「今回はごめんね」とお詫びの一報を入れてるのかしら?
    勿論、C子さんには「ありがとう」位言ってますよね??
    まさか、幹事に「行けない」連絡してそのまんま?
    もしそうなら次回、あなたに声は掛からないでしょうね。残念ですが。
    如何に手間隙が掛かるか、一度あなたが幹事をやってみたらどうでしょう?
    あなたの様な人は恐らくあれこれ言い訳をして絶対幹事なんてやらないでしょうけど。

    ユーザーID:2857250879

  • ウゼー。

    主さんが代わりに旅行に参加した立場だったら、
    行けなかった方に遠慮してSNSには一切投稿しないのかな。

    私がお友達の立場だったら主さんがSNS見てグダグダ言うのなんか想定の範囲内ですね。
    私たちこんなに楽しみました!ってアピールです。
    それで主さんが文句言ってきたら、『そんな非常識なこと言う人とは付き合えない』で絶縁出来ますしね。

    『旅行楽しかったみたいね、写真も見たよ。一緒に行けた気分になれたよ ありがとう』
    このくらい言えたら少しは見直してくれるかもしれません。

    ユーザーID:8432978227

  • 変わった思考かな。

    >キャンセル料を払わなくて良いという事は
    >旅行そのものが中止になったのだと思いました

    え、なんで??
    自分なら「誰か代わりに行く人が見つかったのだろう」と思います。
    4人旅行で一人の都合がつかないからといって、
    他の3名が旅行自体を中止することは考えづらいので。

    ただ、キャンセル料不要という連絡のときに、
    「◎◎さんが代わりに行くから大丈夫」という一言がなかったのなら、
    友人あるいは仲間だというのに確かに配慮が足りないかな。
    しかし、旅行から帰ったあとにお土産や連絡もないとなると、
    旅行の企画の段階でトピ主さんと他の3人がトラブったのかな、と邪推。

    ユーザーID:4667830346

  • 友人達には何も問題なし

    ここでも【私に配慮しろ!】と叫びますか。
    元々はトピ主の我儘な幹事への“アドバイス”が原因で旅行に行けなくなったんでしょう?
    自分勝手な事ばっかり言って、友達たちもトピ主に対してはウンザリしているでしょう。

    前のトピで皆さんに言われたこと全然わかってないのですね、友人達はもう誘ってくれないと思います。
    諦めましょう。

    ユーザーID:4976762058

  • レスします

    旅行に行けないのは自分のせいなのに、しかもキャンセル料払うつもりだったのなら、あとのメンバーが行こうが止めようが、あなたには関係ないはず。
    それが「みんな一緒でなければ!」の思考の元、トピ主が行かなければ当然キャンセルになるはず、と思うのね。
    なんで?
    一人分あまったんだから、他の人の補填があってもいいじゃないの。てか、キャンセル料の事考えれば当然では?
    あなたがキャンセル料を払う時期と言うことは旅行ナシにしたなら他の人も無駄にキャンセル料払わなければならないじゃないの。
    自分の勝手で他人に無駄なお金払わすならあなたが全員分キャンセル料払えばみんなも行かなかったんでは?
    悔しければSNSをチェックするの、やめなさいよ。
    ほんと、訳分からん思考の若い人が増えたねぇ〜〜

    ユーザーID:6746138780

  • ああ、あなたなんですね

    前トピみてました。
    結局行かなかったですか

    普通は一人かけたって旅行は中止しないし、
    むしろキャンセル料あなたが払うのは当たり前です

    それを他の方がいかれて貴方お金払わなくなってラッキーじゃないですか

    一人遠方だから、時間遅くしろ
    電車じゃなくて他の人が運転車出せなんてわがままいうからですよ

    それとあなた二度と旅行は誘われない所か集まりすら呼ばれなくなると思います

    ユーザーID:4654049154

  • レスみました

    ひどいし悲しいって・・・そのプランにケチつけたのトピ主さんだから仕方ないじゃん。

    早いの嫌だから車出せー!前日に家に泊めろ!の要求が通っていたら、C姉さんはきてないし、誰かが運転で疲れて女子会なんて出来てないでしょ。

    今回は仕方ないにしても、自分でプランを立ててC姉さん誘ったらいいんじゃないかな。
    半年〜1年後なら、また旅行行けるでしょ。

    これに懲りたら、何もしないのに文句を言うことだけはやめましょうね。
    文句言うなら、自分が先頭に立ってプランを練りましょう。

    ユーザーID:1609059036

  • winwinだと思います

    あなたが行っていたら、スパークリングワインは飲めなかったでしょうし
    女子会でワインにチーズもなかったでしょう。
    一方あなたはC姉さんが行った事でキャンセル料を払わなくて済んだ。
    だから今回の事は誰にとってもwinwinな出来事だったと思います。
    奇跡的に誰も損をしないで済んだのですから喜ぶべきです。

    ユーザーID:5740299411

  • ・・・

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしません
    >か?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、

    そもそも行けなくなった理由は何なの?何でそれ書かないの?
    たった一人のためにキャンセル料払って中止にするわけないじゃない。
    あなたが参加すれば問題なかった話です。自己中も程々にしなよね。

    ユーザーID:3564418407

  • 旅行は中止しないのが普通だよ。

    一人キャンセルが出たら中止するのが普通ってどこの普通?
    しかもあなたのワガママで行かなかっただけなのに忘れたの?

    なぜC子さんのお姉さんが遠方に嫁いでると旅行に呼ぶのが失礼なの?
    姉妹で合意なら問題ないじゃん。
    だったら遠方から参加しようとしたトピ主を誘ったのも失礼になりますが?
    ある意味失礼ってどういうこと?

    スパークリングワインは車で行ったら飲めませんよ?
    運転手だけ除け者にする気?

    それにトピ主の言う通り一人がキャンセルしたら旅行が中止なら、
    全員のキャンセル料はトピ主が負担してくれるんですか?
    しないですよね?
    なぜあなたのワガママに付き合ってキャンセル料を負担していきたかったプランを諦めなきゃいけないんだ?
    馬鹿みたい。

    ユーザーID:8478798027

  • レス読みました

    大人なんだから、すでに申込みも済ませている旅行がなくなったら、キャンセル料が発生するのはわかりますよね?
    キャンセル料がかからなかった時点で、おかしいなと思わないと。

    そのうらやましい写真たちは、あなたがアドバイスという名の文句でなくそうとしていたものたちですよ。
    駅弁もホテルも。

    今回のことで悲しくなったのならば、お友達たちに、わがままが言ってごめんなさいと謝ってくださいね。
    A子さんにさんざん文句を言ったこと、B子さんに謝れと言ったこと。
    みんなが酷いのではなく、あなたがしてしまった酷いことをちゃんと謝りましょう。

    ユーザーID:3345961039

  • 良かった、良かった

    皆さん、素敵な旅を楽しまれたようですね。
    そりゃあ、中々に予約困難なプレミアムチケットだったのでしょうね。

    SNSを見て羨ましくなったのでしょうが、元々
    ☆素敵なプランだから皆を喜ばせたかった。との事ですが…私は腑に落ちません。☆(全トピより)
    なんて言って、人の話に聞く耳持たず、散々引っ掻き回した挙句キャンセルした貴女の我儘が招いた事です。
    貴女がそのプランの値打ちを知っていたか、友人の言葉を信用する事が出来たなら良かったのにね。

    C姉さんの参加も、貴女が失礼だとか考える事ではありません。
    C姉さんも、急な事でも誘って貰ってうれしかった、そのプランの値打ちが解るから、より楽しめるように素敵なアイテムを持ち込まれたのです。

    貴女が最後まで妙な意地を張った結果です。

    でも、貴女も一つだけ良い事をしましたね。
    積極的に楽しもうとしない貴女がそこに居るよりも、C姉さんが来てくれたことで、
    旅がより有意義で楽しいものになったのですから。

    めでたし、めでたし。

    ユーザーID:0557761303

  • 行けなくなったらキャンセルする?しないよ(笑)

    だって行けない人が出るのはよくあることだし、それをいちいちキャンセルしてたら旅行なんて行けません。

    今回は貴女のわがままでそういう流れになったのだし、自業自得なんだけどなぁ。

    その反省もなく、やっぱり友人ばかり責める姿勢。
    もうその友人との付き合いはなくなったと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9600036013

  • いやいやいや

    前の経緯見ましたよ。

    ブチ切れてBが謝らないなら行かないって啖呵きったんじゃないですか…

    その前に、しょぼい旅行プランも嫌だし、車で行きたい、
    友人実家に泊めろとか、無理難題言ったのでしょう。


    >それと補足ですが…C子のお姉さんは遠方へ嫁いでます。(新幹線で行く距離)
    その遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼かと思いました。


    C姉は、あなたと違って、そのプランに誘われたらぜひ行きたいって言って、、
    新幹線でわざわざ来るほど大賛成して参加したのですよ!!
    行きたいからその旅行の話に乗ったの!
    あなたいつも物事を自分の都合のいいように曲解しますね。
    キャンセル料を払わなくてもいいと言われたら、
    旅行自体キャンセルしたんだ、
    やっぱり私のいう通り、旅行やめたのねって曲解するしね。

    トピ主は私の思い通りにしたいと言いたい放題ごり押ししようとし、
    C姉さんは、遠方からも喜んで参加、
    人間性がこれほど違うとは思いませんか?

    ユーザーID:8429248372

  • トピ主様の事情

    トピ主様は数年前に結婚して、ご主人の地元に引越し。
    友人たちは、トピ主様の故郷在住。(トピ主様宅までは3時間ほどの距離)

    旅行について、「時間は早い、スケジュールが気の抜けた内容」なので、幹事A子さんに「時間はもっと遅く、スケジュールはこうした方が良い。」とアドバイスという名のケチつけ。
    トピ主様以外はその旅行を楽しみにしている。

    電車や特急なんて使わず自動車移動すれば良い。
    そのほうが移動が楽。
    A子かB子が車を出せば良い。
    トピ主様は、それを良いアイディアだと思っていた。

    自分が幹事をしたらと小町で言われたら、絶対に無理、自分は3日パートに出てるので忙しい。
    実家に前泊したらといわれたら、実姉が意地悪だから泊まりたくないという自分勝手な事情で、友人宅に前泊希望するも断られ、意地悪で冷たいとここで愚痴吐き。
    一人で遅れて現地入りしたら?というアドバイスには「一人で現地入りなんて無理」っていうお子様ぶり。

    あげく、A子とB子に不満をぶつけて、逆切れして、「行かない」と言ってしまい、キャンセル料を請求される。

    自業自得ですよ。
    その旅行乗り気じゃなかったよね?あれ?

    ユーザーID:3033954506

  • まだ言ってるよ

    相当しつこいねえ。皆さんが言ってるでしょ? 貴女は友達でもなんでもないんだって。友達として見られていないのだから、冷たくも酷くもないんですよ。

    あと、欠員が生じても旅行を中止にも延期にもしません。必要なメンバーなら延期くらいはするかもしれませんが、貴女の場合は自分から辞退したんじゃないですか。なぜ、自ら行かないと決めた人間のことを考えて中止や延期にするのか、理解に苦しみます。

    ほんっとに、貴女、だ、だ、大丈夫ですか??

    ユーザーID:2595750452

  • 迷惑で自己中な人

    何が悲しいのか全く分かりません。
    大体トピ主の諸事情ってなんなのでしょうか?
    迷惑で自己中な人。
    すでに友達とは思われていないのでしょうね。

    旅行はおひとりでどうぞ。

    ユーザーID:5713855885

  • 中止?延期?

    しませんよ。

    あなたもオトナなんだから、いつまでも駄々っ子みたいにごねないの。

    次のお誘いがあるかどうかわかりませんけど
    もう少し周りに感謝する・周りを尊重することをおぼえましょうね。

    何から何まであなたの思い通りにしたいなら
    幹事は出来ないだの、車は出せないだの、前泊させろだの言ってないで
    自分で手配するか
    独りで行くか、旦那様と行くか かな。

    友人はあなたの便利屋じゃないのよ。

    ユーザーID:7634099677

  • もう疎遠にしたらいいのに。

    辛口レスばかりって・・・。まだ何にも解っていないみたいね。

    >>普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    そんなことしませんよ。飲み会とは訳が違うんだから、長い事計画練って、予約取って、それを1人欠席したからとやめろなんて、自分は苦労してる訳でもないのに、後々いちゃもん付けて通らなけりゃキャンセルしたのに、それこそ貴方が彼女たちの事友達でもなんでもないと思っていませんか?

    C子姉がいかに遠方でも「わざわざ呼び出してまで」って言うのは、貴方の想像でしかありませんよね。貴方がキャンセルし、お金ももったいないからと情報提供したら、姉が乗り気だった、こっちが説得力あるでしょ。

    いちいち物事悪い方にとってばかり。自分は悲劇のヒロインですか?貴方も相当な事を皆さんにもの申してきてると思いますけど。

    じゃあ最悪、貴方が被害者として、そこまでされてる人達にまだまだ固執して、イライラし続けるのは人生損してると思いませんか?プライドを持って、そういう人達とは縁を切ったらいいでしょうに。

    ユーザーID:4828285086

  • あれ?

    〉その遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼かと思い
    〉ました。

    っていうことは、前泊が必要なほど遠方に住んでいるあなたを誘うのも失礼ですよね。
    そんな失礼な企画ならやめて正解なんじゃないですか?

    あなたが文句ばっかり言っていた旅行なのですから、それを羨ましがるのが意味分かりません。

    ユーザーID:9827871240

  • 続きだ!

    やっぱりこないだのあのトピ主さんですね。
    素敵なツアーだから遠方でも誘ってもらえてたのに、断ったのトピ主さんでしょう。
    それなのに、キャンセル料穴埋めに急遽参加してくれたのは、これまた遠方のC姉さんとは・・・・
    なんとも皮肉で最高に愚かな結果となり憐れですね。

    仕方ないの一声に尽きます。

    いや〜
    それにしても、ずいぶんな言い様ですね。
    前トピ知らない人が見たら誤解を招く・・・でも本文の読解力があれば可笑しいの気付くでしょう。
    キャンセル料発生するのに、全員旅行取り止めとか有り得ないし。
    本気で参加したかったなら、C姉さん私の代わりにありがとうございます!私も参加したかったぁ〜、残念。。。ってイイネするよ。

    追加レスもボロボロと残念な発言、だから女子会で人気のツアー断ったの自分じゃない!?
    そんな素敵なネタSNSにアップするの仕方ない、今の時代。
    多少、トピ主さんへの見せつけもあるかもしれないけれど、最初に喧嘩売って仲間をけなしたのはトピ主さんです。

    ユーザーID:0350171976

  • なんで参加しなかったの…

    寂しい気持ちはわかるけど、じゃあなんで参加しなかったの?
    何か事情があったらしいけど、その事情とは?
    もしお身内のご不幸であれば、確かにもうちょっと配慮してくれてもいいと思う。
    決行したとしてもSNSに載せるなんて酷いよね。
    だけど、あなたの個人的な事情でキャンセルしたのなら…
    そこまで要求するのは逆に酷いんじゃないかしら。

    お姉さんはそれこそ身内だから妹の家に前の日から泊まったのかもしれないし、そこはほら、仲良しというよりも本当に「身内」。家族だからさ。
    他の友達を誘ったわけじゃないし、いいじゃない。

    もし大丈夫だったら、何が理由で行かなかったのか教えてもらえませんか。

    ユーザーID:4111733090

  • 思考回路が特殊すぎる

    トピ主さんの思考回路はかなり変わってて特殊です。

    多くの日本人の普通の感覚でなら「自分のドタキャンで迷惑かけたけど、代わりに行ってくれる人も見つかって、皆が予定通りに楽しんできてくれて良かった」
    と思うものです。トピ主は相当変わってる。

    世界レベルで探せばトピ主のようなそういう考え方をする国の人も
    いるかもしれませんが、およそ日本人らしい思考回路とは、
    遠くかけ離れてますよ。

    ユーザーID:8908455901

  • レスします。

    「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」のタイトルでトピを挙げてた方ですよね。
    どうしてトピ主は、常に被害者の立場を装うんですか?
    どして相手の尊厳を大事にせず、自分の都合に合わせてもらおうとばかりするんですか?
    トピを読んでいてイライラしました。

    まずもう友達ではない、縁を切られたと認識しましょう。
    旅行に誘ったときは、何とか折り合いをつけて仲良しグループの1人と見なされていたのでしょう。
    けれどトピ主のワガママ、幹事の労力を考慮しない発言で、みんな堪忍袋の緒が切れたんです。
    友達ではない人にまでSNSの掲載を配慮しなくてもいいでしょ。こっちの勝手ですから

    >素敵な時間
    ね。幹事のプラン、ステキだったでしょう。
    みんなステキだと思ったから多少の困難でも苦にせず、催行したんです。
    トピ主のワガママに合わせなくてよかったと、心から思っていることでしょう。

    それからキャンセル料無は、お友達の配慮ですよ。
    どうせトピ主は払わないと踏んでいたと思うし。
    結果、大成功の旅行に終わりました。
    お姉さんは、楽しい旅にしようと、みんなが喜びそうなアイテムを用意されましたしね。
    めでたしめでたし♪

    ユーザーID:5417671989

  • あなた中心に世界が回ってるわけじゃないよ

    >配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    しません。

    なんであなたの個人的な事情のせいで中止や延期にするの?

    すでにキャンセル料が発生する時期に、なんで中止にしなくちゃいけないの?

    だったら、あなたが全員分のキャンセル料を払って、延期にしてほしいと「お願い」すればよかったんです。

    どんな事情か知りませんが、キャンセルするんですからみんなに「迷惑」をかけるんです。

    そのうえ中止だの延期だのと、わがまますぎます。


    >私が居ないところで素敵な時間を過ごすなんて

    当たり前のことです。

    素敵な時間を過ごせなかったのは、あなたの問題です。

    ただのねたみ・うらみ・ひがみでしかありません。

    SNSに写真をアップして何が悪いの?

    なんであなたに気を使わないといけないの?

    気を使わなくてはいけないのは、あなたのほうでしょ?

    みんなに迷惑かけて、急な話なのにC姉さんは差し入れまでして参加してくれたんです。

    他のメンバーが気持ちよく旅行が出来たんですから、C姉さんに感謝しないとね!

    ユーザーID:9660720227

  • いい加減にしましょうね

    ここまで来て、まだ「私に配慮しないなんて酷い!」ですか…。
    いい加減にしましょうね。

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    しませんよ。
    二人で行くような旅行なら泣く泣く中止もあるでしょうけど、複数で行く場合は、行けなくなった人が「私の事は気にせずに、みんなで楽しんで来て」と言うものです。
    それが本当の『配慮』がある態度ってもんです。

    にしても、気の抜けたプランと散々こきおろした事はもうお忘れ?
    逃がした魚は大きかったわね。

    でもでも、トピ主さんが参加してたら、そんな素敵な旅行にはならなかったと思うわ。
    だって、素敵要因の一つとして「素敵なC姉さん」の存在がある訳だし。
    トピ主さんが参加してたら、C姉さんは参加できない訳だし、スパークリングワインも無かった訳だし。

    散々わがまま言ってご友人達に迷惑をかけましたが、トピ主さん、最後に本当にいい事しましたね。
    あなたが参加しなかったお陰で、とっても楽しい旅行になったんですから。
    そして、今回の事で、今後トピ主さんを誘わない大義名分も与えてあげる事が出来ました。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:3779388498

  • なんで驚いてるのよ・・・

    たった一人が何かで行けなくなっても、旅行自体を取りやめるのが普通って定義はありません。
    取りやめるってことは、あなたをはじめすべての人がキャンセル料を払わなくてはならないの。そうなったんだと想定して、なぜあなたの料金を「払わなくていい」となるのよ?それがオカシイでしょうが。

    それに「行けなくなったから」と配慮してもらえる状況じゃないのよ。
    あなたは幹事に一報的に執拗にクレームをつけて、同席している人から「あなたは、もう行かないでいい」とメンツの一人に言わせてしまったんです。
    関係をぶっ壊したのは、ほかならぬあなたです。

    >遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼
    その失礼の発端はあなたの我儘です。
    あなたの穴埋めのためにですよ?
    そんな風に思うなら、C姉に対して申し訳ないと思わないの・・・?

    ユーザーID:3937102468

  • 被害者意識の塊

    自分で巻いた種なんだからしょうがないってなんで考えないの?

    付いてるレスの殆どが自業自得って言ってる意味分かんないの?

    よく今まで友達から切られずにすんでたわね。

    でももう、皆さんはトピ主さんと友達いるのは辞めたでしょうから、近いうちにSNSもブロックされるのでは?
    もう2度と見なくて済みますよ。

    ブロックされる前にご自分の気持ち伝えたら?返事は無いでしょうけど。。。

    ユーザーID:4261118710

  • うわ〜前トピのことはスルー?


    トピ主は前トピで旅行プラン(移動手段など)文句タラタラ、私に配慮しろと要求ばかりだったじゃん。なんでそんな人の為に旅行を中止する必要あるの?キャンセル料払う気なかったんでしょ?Bさんが謝まらないなら行かないとか意味不明なこと言ってたくせに。
    遠方の人を誘うとなぜ失礼なの?無理強いしたわけじゃないなら全く失礼ではないから。何も事情知らないのに何言ってんだか。

    私が行かないって言ってるのになんでみんな行くの!?私が楽しめないならみんなも楽しむべきではないの!なんて誰も理解なんかしてくれないから。
    もう嫌われたのは確実だから諦めて同類の友達でも探してください

    ユーザーID:3926575474

  • もう友達扱いではない

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、
    >配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    ケースバイケースです。
    ランチとか日帰りだったら延期にするかもしれませんが、
    旅行となると、予約もとっているし、
    1人り欠けたくらいだったら、実行すると思います。

    むしろ、友達として、「みんな、楽しんできてね♪」って、
    送り出すんじゃないんですか?
    というか、旅行の報告を友達から受けずに、
    SNSから知るってところが、もうすでにお友達同士じゃないでしょう。


    >行けなくなったメンバーに対して失礼だし、
    >友達として冷たいと思います。

    そうだね。
    みなさん、もうトピのこと友達と思っていないんじゃない?
    というか友達ならキャンセルした旅行のこと、
    直接聞けるよね?
    それができない時点で、もう縁は切れていると思う。

    ユーザーID:2585669355

  • あなたがいないから

    楽しい旅行になったんじゃないですか?

    ユーザーID:6847094825

  • 素敵なレディスプランのお宿に宿泊企画が嫌だったのにねぇ

    もともとこの旅行はなかなか予約がとれない「素敵なレディスプランのお宿」に、
    キャンセルが出て、予約できたから行かないかという「企画」ありきの旅行だったんですよね。
    だのに、トピ主が「その企画が私は気に入らない。私の気に入るプランに変えなさいよ!配慮がないわね!!」って言ってたんですよね。
    「素敵なプランだから、気に入るわよ」と言われても「企画が悪い!!私の都合に全部あわせろ!」と主張してたんですよね。
    だから、「企画が嫌なら参加しなけりゃいい」と皆さんから「アドバイス」してもらい、結局参加しなかったんでしょ。

    >SNSの写真は夕食の様子(かなり豪華でおしゃれで女性向けメニュー)や素敵なアメニティーをUPされてたのには驚きました。アメニティーまで細かくSNSに載せるなんて…(泣)
    >朝の朝食バイキングもUPされてました。焼き立てパンがあったようで画像が何枚もUPされてました。
    かなりおしゃれな朝食バイキングで…食後のコーヒーやヨーグルト画像まで細かく載せて…

    そりゃ、この旅行の目的の「素敵なレディスプラン」の内容ですからメインでしょ。
    その「企画内容」が不満だったのに何言ってるの?!

    ユーザーID:5215474168

  • 私が可哀想だから旅行は中心するべき?

    キャンセル料発生する時期だって何回言われたら解るんだろ、この人。

    皆が楽しみにしてた旅行にさんざんケチつけまくって、皆をイヤーな気持ちにさせといて、結局はドタキャンですか。
    「私が参加しない旅行なんてツマラナイでしょ? 今回は中止にして新しい旅行の企画を立てなさいね」とか考えてたりして。

    だから、自分がいないのに楽しそうな皆を見て、悔しくてたまんないんでしょうね。
    ま、それが現実。
    あなたがいなくても、誰も寂しくないし困らない。

    あなたが大好きなC姉さんは、誘われて「自分の意志で」来たのだから、失礼な訳ないでしょ。あなたみたいにグダグダ文句も言わず、皆の為に楽しめる物を色々用意して遠方から駆けつけてくれた、心遣いのある人です。
    あなたとは正反対の人。

    そんな優しい人だから、楽しい旅行になったのです。
    B子さんが謝らなかったからドタキャンしたのかしら?
    どちらにしても、旅行前に引っかき回すだけ回して、挙げ句に「仲間外れ」って、もうあなたは仲間じゃないと思いますがー。

    ユーザーID:1201493791

  • しませんね

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    しないですね。
    特にこのトピの場合は、旅行の手配が終わっていますから(そうですよね?)、行けなくなった人には悪いですが決行します。

    私がトピ主さんの立場なら、自分の欠席の穴埋めをしてくれた人にも、キャンセル料を払わなくて済む様に配慮してくれた友達にも感謝します。
    行けなかった事を寂しくは思いますが、自己都合ですから仕方ありません。
    しっかり土産話も聞いて、次回の旅行に期待しますね。

    ちなみに、トピ主さんの立場を経験した上での話ですよ。

    社会人にもなれば、参加したくても出来ない集まりなんて、山ほどあります。
    それに合わせろなんて言ってたら、グループ自体が消滅するか、自分が弾かれるのがオチです。

    参加出来るものは参加する、出来ないものは(自分だけ)諦める。
    他人に要求するのではなく、ご自分で上手くやりくりし、気持ちのコントロールをする事をオススメします。

    ユーザーID:5248002858

  • あなたならどうしたか

    もし、A子B子C子の誰かが都合で行けなくなり、代わりの人が行ける様になったとしたらどうでしたか?

    それでもトピ主は自らキャンセル料を払って中止にしたのかな。

    ユーザーID:4459758054

  • 同意できません

    >旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?
    しないよ。
    だって、2人だけとかならまだしも4人だし。
    中止や延期だとキャンセル料かかる。
    アナタ、ソレ全部払ってくれるの?
    つか、払ってくれてもそんな楽しそうな旅行なら決行するけど。
    ソレに、もうアナタ友達でもメンバーでもないから。
    もうABC+C姉というグループが結成されたから、アナタ必要ない。
    C姉が遠方から参加したのは、アナタが散々文句つけてた旅行を彼女が気に入った。
    だから参加した。
    ソレだけの話。
    アナタがどうこういう筋合いはない。

    4人にとって楽しかった出来事をSNSに載せてどこが悪いの?
    何でいちいちアナタの許可取らなきゃならないの?
    そんな被害妄想と自己中の塊だと、誰も相手にしてくれなくなるよ。
    つか、個人的にはアナタがSNSをコッソリ見るのを想定して載せた気もする。
    アナタが散々文句つけてた旅行、こんなに楽しかったんだよ!
    気に入らないなら、もう参加しなくてもいいよ、って。

    いつもいつも不満ばかりで人生楽しい?
    今回も不満を彼女達にぶつける?
    是非やってみて、反応教えて欲しいなー。

    ユーザーID:4470148044

  • トピ主さんレスを読んで

    トピ主さんは、その素敵な旅行をアドバイスと称して、味気ないものにしようとした人であった事を忘れていませんか。

    余りシッコイと二度と、その集まりには呼んでもらえないよ。
    今回は静かに受け止めるしかない。人に合わせる場合も必要なんんだよ。

    トピ主は、楽しい駅弁を食べる列車に乗るのを拒否したよね。

    ユーザーID:3299016528

  • 大丈夫 もう誘われないから

    だって、あれは嫌 これも嫌で、結局今回は見送る?と言われてたでしょ?

    結局のとこ、そんなに文句あるなら来ないで!と思われたんですよ

    お姉さんは遠方からでも快く来て、仲間に入れていただいたことに感謝してあれこれ気遣ってくれたのです。

    文句だけ言っているあなたとは大違い


    多分 あなたに見せたくて沢山写真をUPしているんだと思いますよ

    私たちはあなたが嫌だと言ったプランで楽しんでいますって


    もう誘われないから大丈夫ですよ

    誘っても断られるでしょう

    だってあなたわがままだもん

    ユーザーID:3782744161

  • 二度目ですが

    C子さんのお姉さんは、トピ主と違って
    おそらく旅行に自分から行きたいけれど、どうかしらと
    お伺いを立てたと思いますよ。
    それこそ、トピ主のようにああしたら、こうしたら…と
    思ったでしょうが、ちゃんと立場をわきまえてられたと思います。
    もしくは、何でも楽しんでみようとするアグレッシブなタイプ。
    文句言いだけのトピ主とは大違い。

    彼女はきっと「割り込んでごめんねー」とか
    「水入らずを邪魔するねー」とか言って、溶け込んでいったと思います。
    ワインもチーズもそんな彼女の気配りでしょう。
    散々あなたに引っかき回されたお友達は、そんなC子さんのお姉さんの参加が
    嬉しかったはずです。
    だからこそ焼きたてパンやコーヒー、カフェ、
    女将との画像…何でも嬉しくて載せたんですよ。
    SNSに載せたことが配慮がない?
    ならば、なぜあなたは文句ばかり言って、
    企画者への配慮ができなかったのでしょうか。

    本当にワガママで面倒くさい人ですね。
    安心してください、多くの方が書いてられるように
    もう距離は置かれますから。

    ユーザーID:5905779502

  • 結局のところ、どうしたいの?

    この場合、トピ主さんは自分からグループを出た形なので、仲間に戻りたいなら自分の過ちを素直に認めて謝るしかないのでは?
    けど、トピ主さんの性格では今更謝るなど無理でしょうし、戻れたところで皆さん気まずくなるでしょうから、仲間に戻るのは諦め、自宅の周囲等で新しいグループを作ってはどうですか?
    自分は仲間外れにされたと思ってるみたいだけど、それは違うんですよ。
    お友達は今まで我慢してたんだと思います。
    お友達はもうトピ主さんとは違う道を歩きたいのだと思います。
    良い区切りだと思いませんか?

    ユーザーID:0703711033

  • 別に〜

    〉普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    理由が体調不良または身内のご不幸なら配慮するけど、諸事情でしょ?
    普通はしないですね。

    〉その遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼かと思いました。


    なぜ失礼になるの?(笑)

    ユーザーID:6002416930

  • わざとかもね

    前のトピにあった旅行の話が今回のトピの旅行なんですよね?
    だったら、その電車内でのスパークリングワインなどは、
    主さんが強引に車を出させていたら、あり得ない光景なわけです。
    更に、主さんは旅行のプランにも口を出していましたね。
    もっと良いプランにできるはず!と。
    でも、写真の説明から、元々のプランはかなり良いもののようです。
    主さんが絡んでいたら、それらはできたのでしょうか?
    はっきり言いますと、それら写真の光景は
    「主さんがいなくて、主さんの言いなりにならなかったからこその光景」なのですよ。
    そのことに、主さんは気付いていない様子…。
    自分があーだこーだ言っていたのを、すっかり忘れたように
    「こんなに楽しそうだったなんて!」と言ったところで
    「でもあなたは文句付けてたよね」で終わりです。

    多分ですが、他の方々は、
    「あなた(主さん)が酷評したプランは、こんなにいいものだったのよ!」と
    見せつけてやろうという意図もあって、事細かに
    楽しかった様子を載せているように感じます。
    実際かなり悔しがっているようですし、大成功といったところでしょうか。
    外されましたね、完全に。
    自業自得です。

    ユーザーID:9972179739

  • 仲間じゃないじゃん。

    みんなが是非にと参加したい旅行だったのに、なんで行きたくない人のためにキャンセルしなきゃならないの?
    キャンセル料かかるのに?意味不明でしょ。

    旅行に行きたいメンバー→仲間
    旅行に行きたくない主様→仲間じゃない

    でいいんじゃないの?

    行きたくない人に来られても雰囲気悪くて最悪だし、
    行きたくない人に合わせて旅行キャンセルなんてしませんよ。
    みんなが行きたい!っていってんのに、なに考えてんの?

    それに、Cお姉さんはぜひにと参加したんでしょ。何が失礼なの?
    呼びつけられたんじゃなく、誘ってくれてありがとう!でしょ。

    自分のSNSになに書いても本人の自由でしょ。
    なんで他人に配慮しなきゃならないわけ?

    あなたがいう、反省や謝罪や配慮や、幹事や送迎やって、家族いるのに前日宿泊までしなきゃいけないんなら、友達でなくてもいいじゃん。
    やだよ。

    ユーザーID:5884741605

  • トピ主は普通じゃない

    トピ主が駄々こねて行かなかっただけじゃない。
    何故そんな人に配慮しなきゃならないの?
    旅行プランだって、幹事がトピ主に「絶対に気に入るから」と言ったとおり素敵なものだった。
    でもトピ主は自分が集合場所が気に入らないと却下。
    皆が楽しむために電車移動にしたのに、トピ主は車が良いと却下。
    トピ主がケチつけた旅行です。
    今更、羨ましいとか悲しいとか馬鹿じゃないの?

    「私は参加出来ないけど、皆は楽しんで来てね 」というのが普通です。
    トピ主みたいな自己中な人には、何を言っても無駄なんだろうね。

    ユーザーID:0700008527

  • SNSやめたら?

    トピ主さんみたいに
    嫉妬深い人は他人のSNSが気になるのですよね。
    そして自分が入ってない楽しそうな雰囲気を
    常に監視してないと気が済まないのです。
    その後被害妄想へ…。
    こういう人はSNS向いてません。

    私はトピ主さんの「悲しくなってしまう」気持ち理解できますよ。
    でも「行きたかったな」「行けばよかった」くらいです。
    『相手に何かを配慮してほしい』など思いません。

    他人の自由な時間まで口出ししたらダメだよ。
    そこまでやるのは束縛。友達は去りますから。

    ユーザーID:6597262707

  • 矛盾してるのに気が付いてない?

    トピ主さんが行かなかったから、C子お姉さんが参加したのよ。
    この意味わかる?
    トピ主さんとC子お姉さんは、どっちにしても一緒に旅行は出来なかったの。
    スパーリンクワインも、トピ主さんが行ったら出てこなかったの。

    旅館が良くて羨ましいだの、アメニティーが素敵だのって言ってますけど、
    それはトピ主さんのわがままで手放したものでしょう?
    トピ主さんに一般常識と謙虚な心があれば、それはトピ主さんも経験できたことですよ。
    自業自得なんです。

    それから、ABCにとってトピ主さんは友達からはずれたんです、
    自分のわがままで旅行をやめた人に、どうしていらん配慮をしなきゃいけないのでしょう。
    トピ主さんがキャンセル代を全部払うなら別の話ですけどね。
    遠方在住のお姉さんの新幹線代を失礼だと思う気持ちがあるのに
    どうして自分の事になるとわからないのかな、不思議な人ですね。

    多分、C子お姉さんの参加費は、残りの3人で幾分かは負担しあってると思いますよ。

    ユーザーID:8553606405

  • あなた中心に世の中ばかり回っていません

    あなたは世の中が自分中心に回っていると思っているようですが、違います。
    悲しい結果になったのは、あなたの自業自得です。
    あなたはお姫様でも神様でもないのです。
    いい加減にしてください。
    二度とその知人からは誘われないことを甘んじて受けてください。

    ユーザーID:7991339638

  • 友達の態度を取らなかったのはトピ主

    >旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?
    いやだってアドバイスと称して、みんなのしたいことより、あなた一人のしたいことを
    するように強制し、反発されたら不快だからと謝罪を要求。そもそもあなたが友達に
    対するような言動をしなかったということで、トピ主は私達を友達と思っていないと
    みなされたんでしょ。謝罪したら行ってあげてもいい、なんてこと、友達ならしませんよ。
    トピ主がそれをしたことで、友達グループからは脱退したと思われてますね。
    他の人達はあなたを友達でなく、知人に格下げしていると思いますが。
    C姉はみんなとは友達ではなかったのに、ふるまい方を間違えなかったから友達扱いもされた。
    全てはあなたの我儘で幼稚な思考回路と言動が招いたこと。二度と誘われませんから
    自分で新しい友達関係を作るしかないでしょう。近所で作るなら、同様の誤りをしたら、
    もっと取り返しがつかなくなるので注意が必要です。

    ユーザーID:7035582808

  • すごい

    すごい自己中

    トピ主さん、いくつ?

    ユーザーID:6447014186

  • まず謝りましょうね

    つまり「皆が貴方のアドバイスに従わなかった」旅行がとっても素敵なプランで
    大成功だったということですね。

    そしてC子のお姉さんが
    プランを最大限に楽しもうと「配慮」したから
    スパークリングワインやチーズ等、ますます楽しい旅行になった。

    貴方の言う「配慮」とC子のお姉さんの「配慮」
    違いがわかりますか?

    自分で勝手にキレて欠席したのですから、被害者ぶるのは間違ってますよ。

    羨ましかったのなら素直に
    「SNSを見たらとても素敵なプランだった、文句をつけてごめんなさい。
    もう我儘は言わないので次の機会に皆が嫌でなければ誘って下さい」
    って謝罪とお願いしましょう。
    そして今後誘われなくても文句が言えない立場だと自覚しましょう。

    キャンセル料が出ないで済んだC子のお姉さんへのお礼も忘れずに!

    ユーザーID:9853946050

  • 良かったじゃない!

    気に入らないプランの旅行だったのでしょ?
    中止や延期なら、トピ主さんもキャンセル料を払わなければいけなかったんですよ?
    それを払わずに済んだのだから、万々歳じゃないですか!

    代わりに行って下さった、C子さんのお姉様に感謝するべきところですよ。

    次回は、トピ主さんがプランを立てた旅行に皆さんをお誘いしてはいかがですか?

    ユーザーID:6532085249

  • 急にキャンセルする方が失礼だよ。

    前回のアドバイスのトピで思ったけど、文句言うなら自分が幹事やれよ。幹事しないなら、文句言うな。嫌なら参加しない。車でと言うなら、レンタカーで大きなの借りて、トピ主が率先して運転する。色々やり方があるよね。トピ主を中心に回ってる訳じゃないのよ。ビジネスホテルに泊まる事だって出来るでしょ。

    で、急にキャンセルしたトピ主に気を使って、全員キャンセルしろってか?何故?トピ主のせいでキャンセルなら、旅行のキャンセル料全員分をトピ主が負担しなきゃ!そういう事もしないのに、私に気を使え?バカな事言っちゃいけません。私が幹事なら、トピのような面倒な人はもう誘わない。和が乱れるからね。それぞれに、付き合う友人を選ぶ権利がある。付き合いたくない人と、我慢してまで付き合う必要性はないから、そのうちトピ主誘われなくなるけど、自業自得。いじめだ!なんて、騒がないでね。

    ユーザーID:8069577897

  • なるほど

    他人に平気で迷惑をかける人ってこういう思考なんですね。
    自分の都合でキャンセルしたこと自体を申し訳ないとも思わないんですね。
    ビックリです。
    普通だったら、キャンセル料を支払ったとしても申し訳ない気持ちでいっぱいになると思います。
    それを迷惑かけた張本人が自分のことを棚に上げて…。
    ただ、ただビックリです。

    ユーザーID:1853877524

  • ある意味、自業自得じゃない?

    この前の「アドバイス…」トピを立てた方ですよね?
    A子さんが一生懸命考えた旅行企画に難癖付けていた方ですよね?
    貴女は「悲しいです…」と発言しているけれど、お友達も同意見ですよ。
    貴女の自分勝手な言動に傷ついたのですから(特にA子さん)。
    「旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?」
    中止にしたら、参加者全員のキャンセル代払わなければならないのですよ。払えっていうの? 友達として冷たいと思うのなら、貴女が参加者全員のキャンセル代支払うべきべきではないですか?
    無理なら、偉そうな態度をとるな!!
    代わりにC子さんのお姉さんが参加して、何が失礼なのか根拠を教えてほしいです。そんなに文句を言うのなら無理してでも参加すべきだったのでは?

    ユーザーID:9696595651

  • 不参加だからこそ、

    どうして、そういう事(悲しい)になってしまったんでしょうか?

    そう(悲しい)ならないように、ご自分で出来るチャンスは、いっぱいあったように思えますけど。

    ご自分が楽したいからと、車出してでは、経験できなかった電車旅の楽しさ、
    観光地をアチコチ廻るよりも、ゆっくり楽しむ旅、全部、「嫌々気分」満載で、文句つけてたのに。

    トピ主様の交替で参加したCお姉さんの心遣いで、楽しさ倍増だったようですが、
    もし、「嫌々気分」のトピ主様が参加されていたら、どうなっていたのでしょうか?

    変な話、トピ主様が参加されていたら、皆さんが楽しそうにされていても、
    ああだ、こうだ、と、嫌みな文句(感想)チラホラ口を出して、他の皆さんの楽しさ半減になったりして、、、?

    たぶん、トピ主様が不参加だからこそ、楽しい旅行になったのでしょうから、
    トピ主様が参加していたら、そんなに楽しい旅行には、ならなかったんじゃないでしょうか。

    トピ主様は、楽しい旅行に参加しなかった事を悲しむよりも、
    参加しない事で楽しくなっている旅行だという事を、悲しんで、反省をされた方が宜しいかと思いました。

    ユーザーID:0573794575

  • 悲しいです… 私も…

    トピ主さんがこんなにも我が儘で悲しいです。

    どうして、あなた中心に世界が回っていると思っているんでしょう。
    どうして、人を思いやることができないんでしょう。
    どうして、人の優しい気遣いに気づかないのでしょう。
    どうして… どうして… どうして…???

    どうしたら、こんな自分勝手な人になるのでしょうか。

    悲しいです
    悲しいです
    悲しいです

    こういう人が存在することが…

    ユーザーID:3488945195

  • なぜ中止に?

    > 普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    普通そんな事考えません。
    キャンセルした方が、皆に申し訳ないと思うのが普通です。

    まあ、あなたが、全員のキャンセル代と、次の旅行の企画及び、
    費用を負担すれば可能かもしれませんが。

    ほかの方にとっては、災い転じて…… ですね。

    ユーザーID:2829202156

  • 車で飲酒は出来ません

    車では運転者はワインは飲めませんからね。
    電車だとみんなが平等に楽しめるから選ぶ人もいますよね。

    それと、美味しそうなお料理とアメニティは「それが目当てのレディースプラン」じゃありませんでしたっけ?

    結局トピ主が間違ってたということでしょ。
    謝るのはあなたの方。謝らないと二度とお誘いはないと思いますよ。

    何だろうね。メンドクサイ人だね。

    ユーザーID:7880895135

  • あなた中心に世界は回ってませんので

    >旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    はい?!しませんけど?

    中止にしたら全員分のキャンセル料が発生しますけど
    あなたが全員分の全額払うつもりだったって事でしょうか?
    ここまで言うってことは?

    お幾つか存じませんけど
    かなり常識に欠いてますね。
    理不尽な怒りにさいなまれてるようでご愁傷様。
    あくまで自分が正しいと思うなら幹事に思いの丈をぶちまけたら?
    まあ、間違いなくみんなにフェードアウトされますけど。

    ユーザーID:2857250879

  • 次は誰に抗議するつもり?

    AB(特にB)には連絡しづらくて、ついにCにまで口出し始めたのか。
    まあ、彼女達とトピ主のいざこざは既にCも知ってるだろうから
    やんわり回答してくれたんだろうけど。
    そしてCがトピ主が行く行かないで揉めてる時、Aと違い姉を
    代わりに推薦した所から、Cからも距離を置かれ始めてると思う。

    >そのうちまた旅行の計画を立てるかもしれないから次は行けると良いね

    本気でトピ主に参加して欲しいなら「次絶対行こうよ、声かけるから」と
    なるのに、どこか他人事。
    ま「元」友人だった人相手なら、この程度しか言えないし。

    プランの詳細については別に意地悪じゃないと思う。
    Aが提示した内容の旅行を魅力的に思う女性ってトピ主の想像以上にいるの。
    実際、トピ主がSNSやCから見聞きして「しまった!」と後悔したでしょ?
    逆にAはトピ主が田舎で不満そうだから、リフレッシュの意味で声かけてくれたのかも。
    けど、トピ主から見たら全てが悪意にしか思えないんだろうね。
    可哀想な人。

    もう彼女達の事は諦めよう。
    他の知人にこの件で愚痴零しまくっても「被害妄想、怖〜い」と思われて本当に
    誰もいなくなっちゃうよ。

    ユーザーID:4470148044

  • それ以上突き詰めるともう誘われませんよ

    今も付き合いのある4人グループの友人。みなでいろんな所に旅行に行きました。時には誰かが都合がつかず行けなくなったこともありますが、旅行は続行しましたよ。それでグチグチいう友達はいませんでした。被害妄想も甚だしいですよ。

    ユーザーID:5073391487

  • 自業自得で・・・

    まあ、自業自得でしょう。
    プランにあれやこれや文句を言って、思い通りに
    ならなかったから参加しなかったんでしょ?

    とっても素敵なプランだったからキャンセルなんてありえないでしょ。
    重箱の隅をつついたりうるさいことをクドクド言うみちよさんが
    行かなくてみんなホッとしたんじゃないですか?

    まあ、そこまでの人間関係だったんですよ。
    そこまでされた人たちにしがみつかないで、気の合う人を探しましょう。

    ユーザーID:0633731844

  • 失礼でも冷たくもないです

    そもそも行けなかったのではなく、行かなかったのです。
    仮に行けなかったにしても、大抵の人は、旅行が中止になって皆にキャンセル料を払わせる方が心苦しく負担です。
    ましてや幹事さんが前々から行きたくて運良く予約出来たことを知っているのですからなおさらキャンセルなんてさせられません

    ユーザーID:5952295393

  • よく聞けるよね

    だから折角誘って貰ってたのに、車を出せ!前泊させろ!気を使え!なんて言わなきゃ良かったのに。

    散々気の抜けたプランだとバカにしてたくせに、いざ素敵なプランだったと分かるとまた文句ばっかり。

    よくCさんに電話して内容を聞けたなあと思います。さすがにAさんBさんには聞けなかった?(笑)

    事の顛末をCさんは知っています。連絡が来たのもAさんBさんも知ってるんです。

    もう誘われないから安心して下さい。

    ユーザーID:3745029666

  • ずいぶん幼稚で自己中ね

    3人で旅行する予定だったところ私だけ怪我をしてキャンセルを申し出たら、あとの2人も行かないと言い出したことがあります。
    私のせいで旅行そのものがダメになったので、キャンセル料は私が3人分持ちましたよ。
    そんな状況になるより良かったと考えてはどうですか。

    ユーザーID:1173775507

  • くどい

    あなたがここでグチグチ文句たれても、お友達があなたを外して楽しい旅行に行った事実は変わりません。
    残念ですが、あなたは嫌われたのです。

    あなたが自分のワガママに気付き、性格を改めない限り、友達は誰もいなくなるでしょう。

    ユーザーID:0110034438

  • 本当に自己中な方ですね。

    前回のトピもそうでしたが、これだけ沢山の人がコメントしても結局トピ主の考えは変わらないんですよね。全て考えが自分中心なんですよ。

    「トピ主可哀想!酷いね!」
    って同情してほしいのかもしれませんが、貴方の考えは一般的におかしな考えなので、どんなに訴えようと無理です。否定的な意見が増えるだけです。

    私自身、こんなトピ主みたいな友人がいたらもう連絡も取らないし、旅行も誘わない、絶縁でも構わないと思います。自分の思い通りにならないと文句ばかり言うと思いますから。

    まさに自業自得。
    それで“傷ついた、悲しい”はないでしょう。

    ユーザーID:1317420396

  • あきらめなよ

    A子かB子が幹事をやる限りもう絶対あなたは誘われない。
    それは理解できますよね?
    これからはもうC姉さんをいれた4人が固定メンバーでしょうね。
    C子の今度はリップサービスだから本気にしないようにね。
    まあ次回旅行も企画段階からあなたの耳に入ることはないからまたSNSで知ることになるでしょうね。
    それまでにブロックされなければね。
    ところであなたの自分は何もやらないくせに文句ばかりつける性格ご主人はどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:3618752889

  • 延期も中止もしませんでした

    幼馴染2人と私、3人で社会人になってから毎月貯金し、年に1度旅行に行っていました
    2度、1人が直前にキャンセルとなりましたがどちらも2人で決行しました
    自分がキャンセルする側になった時、他の2人が予定通り旅行に行ってくれた方が
    気が楽だからです。
    キャンセルした友人も行ってくれないと心苦しいと言いましたしね

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしません
    か?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    こう考える人もいるんだと驚きました。

    ユーザーID:7109409510

  • 不思議なんだけど

    自分の都合で旅行に行けなくなったんでしょ?旅行に行かないと決めたのは自分でしょう?
    急に行けなくなったなんて迷惑な事をしておいて反省もせず、他のメンバーが楽しんだからと怒る。意味が分かりません。
    急に行けなくても他の方に声をかけて、皆楽しそう、料理も美味しそう。結構な事じゃないですか。楽しい旅行になって良かった、と思えないんですか?
    逆にトピ主の都合で嫌な思いを抱えたまま旅行に行った、白けた気分で楽しくなかった、と言われたら困りませんか?
    旅行の楽しさが分かって切ない気持ちになるのは分かりますが、トピ主が何をそこまで腹をたてているのか不思議でなりません。それに、本来なら旅行をキャンセルしなければならなくなった原因を作った人または事象に対して怒るもので、予定通りに旅行に行かれた方に文句を言うのは筋が通りません。
    今回のキャンセルの理由が分かりませんが、次に行く時を楽しみにしたら?駄々っ子じゃあるまいし、いつまでも文句をつけて回るのは恥ずかしい事ですよ。

    ユーザーID:1673155157

  • それは自業自得

    他人が一生懸命立てたプランにケチをつけ、自分の思い通りにしようとしたバチです。プランを良く知りもしないで、思慮の足りない事しましたね。元々「来たかったら来れば?」程度にしか思われていなかったトピ主のために、旅行を中止する訳ありません。

    SNSにアップしたのは、トピ主へのマイルドな絶縁宣言でしょう。

    ユーザーID:7503260918

  • 「B子を許せなかった」 のでしょ?  何を今さら…(呆)

    トピ主、言ってたじゃない、「B子を許せない」って。


    嫌いなんでしょ?

    彼女たちのこと。

    なのに、何を今さら執着してるの?




    あなた、彼女たちを呼び出して、散々クレームを押し付けましたよね?

    あれがどれだけ彼女たちを不愉快にさせたか、理解してますか?

    はっきり言って、あの日をもって 友人関係は終了したのです。

    彼女たちはそう思っています。


    ですから、「今更ハナシを蒸し返すな!」

    って気持ちでしょうね。

    彼女たちにしてみれば。


    なのに、「悲しい」、「悲しい」、って?



    『人のプランや善意を散々踏みにじっておきながら、自己主張だけして、悲劇のヒロインになるな!』


    って、A、B、C は思っていますよ。


    もう、2度と関わらないであげてください。

    しつこすぎますよ。

    ユーザーID:0760107086

  • 友達だなんてとても思えない、わたしなら

    ぐっちぐっちぐっちぐっち文句ばっかり垂れて!
    自分は幹事できないくせに幹事に対する感謝が微塵もないばかりか逆恨みまで!
    A子もB子もC子も大人だから友達のフリしてくれてるだけだと思うよ。

    ユーザーID:3372531787

  • どこまでもお姫様な人ですね

    キャンセル料請求されない=旅行自体中止 って(笑)
    どこまでも自分中心でお姫様気質ですね。

    最新レスで
    姉後肌で素敵なC子さんのお姉さまが一緒なら行きたかった!って…。
    あ・な・た・がキャンセルしたからC子さんがお姉さんに声かけたんでしょ?
    貴女がグダグダとA子さんB子さんにアドバイスという難癖(失礼)つけなければ、そのSNSの画像の中に笑顔で写る貴女がいたんですよ?
    「抜けたプラン」だの「駅弁は嫌」などと自分で楽しい旅行に参加できるチャンス蹴っ飛ばしておいて「仲間はずれにされたー」って理解不能です。
    しかも滅多に取れない人気のプランだったわけでしょう?
    SNSの写真みて、「こんな素敵なプランなら行ってあげたのに!」って騒いでも後の祭り、後悔先に立たずってやつです。

    主さんとそっくりな人がいましたよ。
    旅行の前日に「やっぱ行きたくない」って連絡してきて理由は「早起きメンドイ」
    こっちはメール受けてメンバー全員パニック。
    キャンセル料金と迷惑料を親御さんからいただきましたがメンバー全員満場一致でCO。
    主さんも同じようになるかもね…。

    ユーザーID:7268877314

  • トピ主さんが「普通」からズレている

    > 普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?
    > 行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    普通は、旅行メンバーの1人が後から都合が悪くなったら、「私の分まで楽しんできてよ」と快く他のメンバーを送り出します。
    自分1人の都合で世の中は廻っていない、自分の都合に他人を巻き込んではいけない、と知っているからです。
    「冷たい」とは思いませんし、まして「失礼」だなんて思いません。
    むしろ、あとから不参加を表明して、手配のし直し等を他人に強いてしまった自分を、失礼だと恥じます。

    ユーザーID:0998617888

  • 同情の余地なし

    自分都合で不参加なのだから
    1mmたりとも同情の余地はありません。

    まず、あなたの不参加のために
    なぜ全員不参加=取りやめにならなくてはいけないのですか?
    すでに、キャンセル料が発する状況ですよね。
    全員分のキャンセル料払うつもりだったのですか?

    そんな訳ありませんよね、
    トピ主って自分のことしか考えられないのだから。

    普通は
    自分の不参加により他のメンバーに迷惑をかけなくてよかった。
    自分もキャンセル料払わずにすんでよかった。

    こう考えるものです。

    にもかかわらず
    「自分都合のよる不参加」にもかかわらず
    相手を恨むなんて本当に嫌な性格ですね。

    私が幹事ならあなたのことは今後2度と誘いません。
    なぜなら、自分の事しか考えられない人と旅行すると
    みんなが気分を害するからです。

    自分
    自分
    自分
    あなたは「自分」が得する事しか考えられない
    卑しい人です。

    あなたが私の周りにいなくてよかった。

    ユーザーID:1751643548

  • 惨め〜(哀)

    どうして自分をそこまで惨めにさせるかなー?


    A、B、C、に嫌われてるの、わかってますよね?

    どう考えたって、疎遠決定なんですよ?

    あれだけのトラブルを起こしてしまったんですから。


    なのに、彼女たちが旅行に行ったかどうかを確かめて、

    電車の中や 旅館での様子を SNSで 必死になって閲覧している…。



    惨め〜!



    いったい、トピ主はどういう感性の持ち主なのでしょうか?

    どういう形相でSNSを閲覧しているのでしょうか?



    理解に苦しむわー。

    ユーザーID:6406974107

  • 配慮とは。

    あなたの為に旅行を中止すれば、キャンセル料が発生してしまいますよね?

    みんなに迷惑をかけるので、私に遠慮せず行ってきて!という「配慮」はないのですか?

    今回旅行は中止しなかったので、結果あなたが配慮した形となりましたが、腹の中では違うようですね。小町の皆さんは、そこにびっくりしているんですけど。

    ユーザーID:0122707356

  • 「ヒドイ扱いを受けて・・・」 ← はぁ? 自分で蒔いた種

    話をすり替えないでくださいね。

    ヒドイ扱いをしたのは、トピ主ですよ?

    事の発端は、トピ主がアレコレ文句を言ったんじゃないですか。


    せっかくBが立てたプランに、イチャモンをつけまくったのはトピ主でしょ?

    自分で蒔いた種ですよ。


    なのに自分が被害者ですか?

    はぁ〜〜?

    呆れてモノも言えません。


    こんな思考回路をしていると、遅かれ早かれ だれからも相手にされなくなります。

    ユーザーID:1646019579

  • 振られたのよ

    どうすれば判るんでしょうね・・

    あなたは一緒に行くのが当然かもしれないけど、向こうが一緒に行きたくなくなってしまったんですよ。

    向こうがあなたのこと、嫌になっちゃったの。
    友達に振られたのよ

    ものすごい悲しい現実ですね。

    夫と旅行へ行ってくれば。
    C子さんは、次回は・・って言ってかもしれないけど、社交辞令ってやつで、次はないと思うんです。

    ユーザーID:0082114300

  • 説明がざっくばらんだったなら

    普通の人は理解出来るのよ。だって隠し事なく
    説明をしてくれたんだもんね。それが出来ないなら
    やっぱりあなたは理解力が無いんだよ。

    あと、お友達のお姉さんが参加せずに、あなたが
    参加してたら、同じ状況だったとは思えないのよ。
    だって、あなたは全然気が利かないから、
    ロゼのシャンパンもワインも珍しいチーズも
    差し入れなんか絶対にしないでしょ?おまけに
    文句言いまくるのが目に見えてる。あなたがいたら
    絶対に楽しくなかったと思うので、お友達たち
    (特にキッパリ言ったBさんに)
    良かったね!!!と言いたいです。あと、二度と変な
    同情心起こしちゃダメだってことも。

    ユーザーID:6210113011

  • 参加しなかった

    毎度のことながらすごい思考をお持ちですね。

    >諸事情で参加出来なくなりました

    前トピから見ていますが、「出来なくなった」のではなく、自分の都合ばかりで計画が思い通りにならなかった結果、「行かないことにした」が正しいでしょう?

    だからそのために旅行自体をキャンセルする必要は全くありません。

    どちらにせよ参加しないと決めたトピ主にはその後どうするかなんて、許可も配慮も必要ありません。

    最初に「とても素敵なプランで気に入る」と誘ってくれた時にご友人は言っています。
    それに対してその計画の一部である電車での移動、車内で弁当を食べる計画などが気に入らずにごねたのだから、今更文句を言っても自業自得ですよ。

    予定を変更させられたり、何かと文句ばかりのトピ主と行ったらそこまで楽しくなかったでしょうし、そもそもC姉さんは参加しないのだから美味しいワインやチーズもなかったですね。トピ主にそんな配慮はできないでしょう?

    そんな我がままでも未だに相手にしてくれるお友達をもっと大事にしては?

    ユーザーID:0838137860

  • 今回のケースは

    プランに文句ばかり言って自分の思い通りにさせようとするメンバーの欠席ですから
    その方が抜けても 元々のプラン通りに旅行に行くのが妥当ですね。

    あなたは 幹事のプランに大反対でしたよね?
    だったら楽しそうだったとか 今更何を言っているのかわかりません。


    行けなくなったのではなく 希望するプランが違うのですから中止にする必要はありませんよね。


    駅弁も電車も嫌だったのでしょう?
    あれだけ ゴネたのに・・・何が悲しいのでしょうか?

    いいですか?
    あなたがそのプランを反対したんですよ?

    いい加減になさい。

    ユーザーID:0139248358

  • いい加減にしなさいよ

    また言ったんですか・・・(呆)

    >>だったら、幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。

    バカな・・・。前トピで貴方に彼女達は「なかなか取れない宿のレディースプランですごい素敵なの」って説明してるじゃないですか。それを貴方はそこに行くまでの事ですら気に入らずゴタゴタ文句言って。

    覆水盆に返らずですよ。もう過ぎ去った事に執着しないで。貴方はそうやってもう数ヶ月もウジウジしてますが、ご家庭はいったいどうなってるのですか?貴方の姿勢は友人関係に限った事では無いとみました。ご主人に対してもこんな感じ?ちょっとでも自分がないがしろにされたと思ったらずーっとネチネチするんでしょうか。おぉ〜恐い

    ユーザーID:4828285086

  • 我儘な子供みたい

    自分が行けなくなったから旅行を延期か中止にしろだなんて、そんなに偉い立場なんですか貴女は。そんな事をしたら他のメンバー全員もキャンセル料を支払わなくてはならないし貴女一人の我儘で行けなくなったらそれこそその怒りの矛先が自分に向けられるという事が想定出来ませんか?
    行けなくなった「諸事情」がどういうものか知りませんがそんなに恨み言を言うなら「諸事情」の方を蹴って旅行に行けば良かったのに。それか今度は自分で幹事して皆を旅行に誘うって考えは無いの?

    友人達を責めるのはお門違いです。あまりネチネチ言ってると次回のお誘いどころか友人達がトピ主の元から離れて行きますよ。

    ユーザーID:9255189552

  • 一つ返事って・・・(笑)

    「二つ返事」でしょう?
    面白いね、トピ主さんは。
    そして、とても面倒くさい。
    中学生女子のような感覚から抜け出せない、大人になれない女性のようですね。

    ユーザーID:0244663358

  • 意味がわからない…

    えーっと、前回のトピを読む限り「あなたが・自ら・断った」旅行ですよね?電車なんてイヤ、車出せ!!駅弁なんて食べたくない!!プランを変更しろ!!と…。

    あなたが行くつもりになれなかった旅行です。今更何が悲しいのかサッパリわかりません。

    それから、最初に声をかけてもらってるんだから「仲間外れにされた」と怒るのは筋違いですよ。誘いを断ったのはあなた自身です。自ら断ったのだから外されたワケではなく、自ら外れたのです。お間違いのないように。

    ユーザーID:4371395021

  • 社会人とは思えぬ幼稚なひと

    >幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。説明がざっくばらんで分かりにくかったし。
    そういう部分も意地悪をされたのでしょうか…

    ざっくばらんの説明だろうが、
    事細かい説明だろうが

    「諸事情」で参加出来なかったあなたには関係ないじゃない。
    それとも、その「諸事情」とやらは
    「旅行参加の方が得!!」と知っていれば、断れるレベルのものだったのかしら?

    あなた自分の頭の中で考えてることが
    相当酷いって、まだわかりません??
    友達失いたくなかったら、これ以上余計な事言わない方が利口だと思うけど。
    これからも旅行に誘ってくれるような間柄で居たかったら
    まず、みんなに「お礼」を言うべきです。
    キャンセル料を払わずに済むように色々動いてくれたんですから。
    文句があるなら、発生予定だった「キャンセル料」をC子姉に払ってから思う存分どうぞ!

    私がもしあなたの友人で
    こんな腹のうちを知ったら即効疎遠ですけどね。

    ユーザーID:2857250879

  • …てことは、詳細を知ってたら行ったってこと?

    主レス4までを見る限り、もし詳細を知っていたら何とかして参加したということでしょうか。
    いや、でも事情で行けなくなったわけですよね?
    それを事実として前提にするなら、こう考えられませんか?

    「そんなに素敵な旅行に、お姉さんより先に主さんを誘ってくれた」

    もし主さんに意地悪したいなら、最初からそんな素敵な旅行に誘ったりしませんよ!
    最初から仲間はずれにして、後でSNSに何食わぬ顔で投稿。
    もしくは、誘っておきながら「やっぱり中止だよ」と言っておいて、自分たちだけ行ってSNSに投稿。うわ、これはほんとに最悪だけどね…。
    だけど本当に意地悪したいなら、そのほうが主さんを嫌な気持ちにさせることができますもん。

    なのに誘ってくれて、キャンセル料を払わなくてもいいようにまでしてくれたじゃない?
    そして、また次も誘ってくれるって言ってくれてるよね?

    もうお友達を悪く言うのはやめようよ。

    ユーザーID:4111733090

  • 仲間外れ

    仲間はずれじゃあ、ありません。
    何故なら、もう仲間だとは思われていないでしょうから。

    ユーザーID:1546493001

  • 2度目です・・・

    主さんのレス4つ読みました。

    もうここまで行くと・・・言葉がありません。

    どんなに好き勝手して、周りに迷惑をかけて、ひっかきまわして・・・それでも最後は
    自分が可哀想、悲しいなんですね。

    ネットで主さん側から発信の事の事情を聞いているだけでも、あなたの性格と人となりが見えてあきれ果てているのに・・・

    実際にお付き合いしている周りのメンバーはさぞかし大変なんでしょうね。

    小町で皆さんにこれだけたくさんのレスを貰っても、有難くなる事も無く、ただひたすら悲しいのなら、もうこれ以上書きこむのは止めて、ブログでも書いたらどうですか?

    もう、本当にあきれて開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:1251322910

  • 予想通りの結果

    Aさん、Bさん、Cさん、そしてC姉さん、素敵な女子会の旅が実現できてよかったですね。旅行前にいろいろあったけど結果オーライで私もうれしく思います。幹事さん、お疲れ様でした。

    michiyoさん、何が悲しいのかよくわからないけど、要は本当は参加したかったってことですよね? リーズナブルで楽しい企画、素晴らしい幹事さんですよね。アドバイスは不要でしたね。
    世の中は自分を中心に回っているわけではありません。もしも、次回誘われたら幹事さんに感謝して素直に黙って従いましょうね。

    誘ってもらえるといいですね。あ、その前にきちんとAさん&Bさんに誠意を持って謝罪しないとね。

    ユーザーID:2965652807

  • 自分の欲求不満がしてくれしてくれ。根元は家庭では?

    ご旅行に行けなかったこと、みんなと楽しく過ごせなかったこと
    さみしい気分になりますよね。

    諸事情とは、どのような事情ですか?
    そこの事情をもっと詳細がわかればいいのですが。

    前回トピで読みました。
    「とても素敵なプランだからあなたも絶対に気に入るよ!」と
    言われていたのでは?
    それでもキャンセルする理由はどこにあったのしょうか?

    自分が行かないと言えば、周りがmichiyoさんにあったプランに
    変更できることを見込んでキャンセル申し出たように思えます。


    特別プランと最初に言われていれば、自分の意に添わなかったプランでも
    プラン通り行ってたのでしょうか?

    誘ってくれたご友人は、環境は難しいかもしれないけど
    素敵なプランだからとmichiyoさんを誘ってくれたはずです。

    自分で参加したいなら、他人にお世話だけ頼むだけでなく、
    自分でも参加努力するところではないでしょうか?
    今回参加したお姉さんのように、自分から周りを気遣うとか。
    自分にしてくれないのは、自分がしなからです。

    ユーザーID:5189873685

  • 面倒臭い

    被害妄想が酷すぎて、トピ主、面倒臭い人ですね。
    私の友人には、トピ主みたいな人いませんけど、
    仮にトピ主みたいな人が友人にいたら、自然に疎遠になりますね。

    自分の都合で旅行に行けなくなったら、
    まずは旅行に参加できなくてごめんなさいと謝ります。
    更に、自分の都合で旅行自体が中止になるなんて申し訳ないので、
    自分抜きでも気にしないで行ってきてほしい。
    それか、別の人を誘ってほしい。
    キャンセル料が必要なら、もちろん支払うから。
    そう伝えます。
    それが当然の対応だと思います。

    友人なら、折角楽しみにしていた旅行を自分のせいで中止になるなんて申し訳ない。
    こう思うのが当然だと思います。

    トピ主は自己中心的過ぎます。
    自分の都合で行けなくなったのに、その自分に対して配慮がないと友人を責めるなんてありえない。

    ユーザーID:4067330309

  • あなたの普通は

    世間一般では普通ではないんです。

    そろそろ自覚しましょうよ。

    ユーザーID:9934258096

  • あなたは団体行動に向かない人

    あなたは協調性に欠ける性格なので、団体行動に向きません。
    お友達も、今回のゴタゴタでそれを痛感したことでしょうね。彼女らと次の旅行はありえません。もう誘ってはもらえませんよ。徐々に疎遠にされると思います。

    そもそもあなたが、電車での移動なんて何とも気が抜けたプランだ、遠方から参加する自分に全く配慮がない、誰か私を泊めなさいよ、車を出してよ、運転してよ、反省しなさいよ、謝れば参加してあげるわよ、などとさんざん彼女らに暴言を吐いてきたんじゃないですか。
    Aさんたちは何度も「素敵なプランだからあなたもきっと気にいるよ」と言ってくれたのに、あなた自身がAさんのプランを断固拒否したんじゃないですか。
    今さら「楽しそう、宿泊費が安いと説明がなかった、行きたかったのに!」ですか?呆れます。

    あなたと旅行へ行っても楽しめないと、ABCさんは確信したでしょう。行く前からこんなじゃ、旅行中もブチブチと文句を言うにきまってます。
    だから、あなたは切られたんですよ。もう彼女たちにとって、あなたは一緒に旅行をしたいと思えるほどの価値がないのです。
    仲間外れではないです、もう仲間とは思われていないから。

    ユーザーID:2979909921

  • あれ・・・おかしいな

    前のトピでは確か、滅多にないプランで急だけど良かったら、参加出来ないかな?という打診じゃなかったっけ?

    結局トピ主が自分の我儘に囚われて、人の話しを聞いて居なかったってオチだと思う。恨むなら友人じゃ無く自分の浅はかさだと思うよ。

    ユーザーID:7961955916

  • なぜ?

    なぜあなたの都合で他の人の都合を合わせないといけないのですか?逆にあなたが行けないのであれば、「どうしても行けないので他の人誘ってみて!」と優しくなれないのですか?自分自分ばかりで周りの方のことを考えてあげられないのか?皆さんはすごく行きたいし、すべてキャンセルする場合で皆さんのキャンセル料が発生するなら、行けないあなたが皆さんの分のキャンセル料をあなたが払わないといけなくなりますよ!「今回は残念だけど次回また誘ってね!」とか「今度は私が幹事するから一緒に行こうね!」とか言えないのですかね?自分自分ばっかりじゃ嫌われてしまいますよ!SNSだって楽しいからアップするのであって、行けないあなたに配慮する理由はありません。「楽しそうで良かったね!」とか言える人になってください。

    ユーザーID:6211594238

  • 続編ですね。

    幹事にアドバイスしてはいけませんか?

    ってトピありましたね。

    あれを読んだ時も、まぁ勝手な人だと思いましたが、このトピは更に上をいきますね。

    ところで、トピ主が旅行をキャンセルした理由は何ですか?
    教えて下さい。

    ユーザーID:7952307259

  • まだ世迷言を言うか

    レス読んだけど、本当にトピ主は理解力が壊滅的な程無いですね。

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。
    大体、トピ主が駄々をこね、傲岸不遜な態度に出て迷惑をかけまくった癖に。普通に配慮のできる人なら、自分の都合で行けなくなったら「私の分まで楽しんでね」って言って快く送り出しますよ。トピ主にはそんな度量なんて皆無だから、思いつかないけど。

    >皆から酷い扱いを受けて
    前トピでA子、B子に散々文句を垂れた挙句、喧嘩売っておいてその言い種は何様?それに、A子、B子はSNSに旅行の記録をアップしただけで、トピ主には何もしてないけど。

    >だったら、幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。説明がざっくばらんで分かりにくかったし。
    これ意味不明です。ざっくばらんだったら「もったいぶったところがなく、素直に心情を表すさま。」という意味ですから、幹事は全て内容を詳細に話していて、トピ主が壊滅的なまでに愚劣だから理解できなかったという意味になります。そもそも、トピ主の性根が歪んでいるのでは。

    ユーザーID:1897788306

  • 他人にリア充を用意してもらおうとする人

    一定数いますよね

    自分の主張はするけど、計画は一切しないでリア充はしたい人

    とある人間関係にかかわって観察した結果、リア充になれる人は自分でも計画するし他人の計画にもケチをつけずにこにこ参加するタイプか、よほどちゃっかりしているかのどちらかです

    トピ主は指をくわえて他人が何かするのを待っているタイプですね
    そういう人って何もしないくせに置いてけぼりにされたことはものすごく根に持つんですよね

    一生ずっとそのままで悲しい思いをして、子供ができたら子供にも悲しい思いをさせるんですよね

    依存できそうな相手を見つけるのはすぐできるのに、自分を変えることはできないって悲しいですね

    ユーザーID:2317876140

  • それにしても

    C子さんのお姉さん、配慮も気遣いも出来る極めて素晴らしい人ですね。スパークリングワインもチーズも、わざわざ持ってきてメンバーを楽しませてくれたのだから。トピ主では、絶対にこんなことは思いつかないでしょうね。この旅行がSNSに堂々と公開できる位素晴らしい旅行となったのは、C子さんのお姉さんのおかげですね。

    トピ主だったらあれしろ、これしろと文句ばかり垂れて、絶対に喧嘩とトラブルを起こして旅行自体が永遠に葬り去りたい黒歴史となっていましたね。きっと。

    そう思うと、配慮と気遣いの才能ゼロで文句しか出ないトピ主とは、旅行なんて永遠に御免蒙りたいと思ってしまいますね。みんな。

    ユーザーID:1897788306

  • ひょっとして

    ひょっとして「幹事にアドバイスしてはいけませんか」と同じ方の続編のトピでしょうか? HNも同じだし。

    ユーザーID:1151523057

  • もしトピ主さんか行ったら

    トピ主さんが行ったらロゼのスパークリングもグラスもワインもチーズもなかったんだから。
    そのかわり待ち合わせか早いと文句。電車はいやだと文句。スケジュールが間が抜けてると文句。
    あなたが行ったら文句ばかり。楽しい旅行になるはずありません。
    お友達3人も心からあなたが行かなくてよかったと思ってるはずです。
    大丈夫、C子がなんと言おうと次は絶対ないから。
    悲しい?気を使え?冗談じゃないです。
    もうどんなに謝ってもあなたは仲間にははいれない。それくらいひどいことをあなたは言いました。

    ユーザーID:3618752889

  • 悲しいです

    ばっかり言っていないで、自分は、周りからきらわれすい人間だ、って自覚した方が良いですよ。

    ユーザーID:6892850876

  • お友達は大切に

    トピ主さんの悲しい気持ち、わからなくもありませんが、全体像を見ると、トピ主さんのワガママさを感じます。

    お友達の3人は、皆優しくて大人だから、今までトピ主さんと仲良くしてきたのでしょう。
    誰もトピ主さんに意地悪な気持ちはないと思いますよ。

    でも今回の旅行で、仲良し4人組の関係が変化したのかもしれませんね。

    トピ主さんがドタキャンした旅行は、気が効く素敵なCさんのお姉様が急遽参加してくれて、リーズナブルな料金のみならず、充実した大満足のプラン。そして何より、ワガママなトピ主さんがいない女子旅、その楽しさと心地良さに3人は気付いてしまったのではないでしょうか?

    いつも自己中心的な考えばかりしていると、友達をなくすことになりますよ。
    今ならまだ、間に合います。
    お友達は大切にして下さい。

    ユーザーID:2094443742

  • あなたには大事な用事でも

    友人からしてみればドタキャンした迷惑な人でしかありませんよ。
    文句言うなら行けば良かったじゃないですか。

    本来なら行かなくても支払わなければならなかったキャンセル料を払わずに済んだんですよ?
    お礼を言うのはトピ主の方じゃないですか。
    それなのにお礼どころか文句ばかり…。

    そういう人に次回は来ないですよ。
    友達から絶縁されないように気を付けてね。

    ユーザーID:8793081188

  • それって…。

    それって只の焼きもちじゃん。
    もう皆と行く旅行は諦めて、家族と行ったら?
    それなら貴方のプランで行けるじゃん!

    ユーザーID:6252398474

  • 前トピであなたが書いてたじゃないの

    旅行の内容について、「絶対気に入るプランだから」って言われていたのに。
    キャンセルが出て急に決まった、変更不可能だって、知っていたのに。
    だいたい、宿だって聞いていたんだから調べればどんなプランか直ぐにわかりそうなものですよね。
    で、その内容を写真で見せられて一人で拗ねているんだ。

    自業自得です。

    ユーザーID:3434246053

  • あの〜

    意地悪だの、仲間外れで悲しいだのグズグズ言う位なら、もうお友達とはこれを良い機会にお付き合いをやめたらどうですか!?
    自分が文句ばかりつけて行かなかった旅行の様子などをわざわざ見なくても…
    見ては1人でキィーっとなってるなんて。
    そんなに羨ましかったら、初めから素直に文句なんかつけないで行けば良かったのにね!!多分、次の旅行もC子さんのお姉さんを含めた4人で行かれるんじゃないかな〜旅行に行くなら、楽しい人と行きたいですからね。文句ばかりつけるトピ主さんと行く気にはもうならないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:6091663537

  • いちおう回答してみます

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    それなりの年齢の大人になったら普通はしないんじゃないですか? それより、欠席する方が先手を打って「今回は残念だけど、次の機会にはぜひ。みんな楽しんできてね」みたいに
    他のメンバーに精神的な負担をかけないように大人な対応をする場合の方が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0472508213

  • ああ、あの人か

    文句つけまくってたトピ主以外のメンバーで、
    楽しい旅行に行けたんですね。
    本当によかったです!
    トピ主の分のキャンセル料をみんなで負担しても、
    トピ主以外のメンバーだけで行く価値ありましたね。

    トピ主さん、皆さんが仰ってた通りになりましたよ〜
    レス(口に苦い良薬)何度も読み返して、人付き合い学んで下さいね。

    ユーザーID:5587483132

  • ハートが強いのですね

    前トピでさんざん小町の皆にいさめられたのに、全く反省せずに同じトーンで再登場するとは、トピ主さんはよっぽどハートが強いのですね。

    きっとママ友トラブルも多いのでは?

    ユーザーID:4044397785

  • ひどいのはあなただよ。

    みんなが楽しい思いしたのよろこんであげられないなんて友達じゃないよ。
    みんなあなたを誘ったし、変更だの前泊だのイヤな思いさんざんさせられてるのに行こうよって説得までしてくれて、あなたにキャンセル料もかからないようにしてくれた。
    あなたは友達になにかいいこと一つでもしたの?
    自分に合わせて時間遅らせろだとか、
    荷物多いから車出せとか、
    前泊させろとか、
    反省しろとか、
    謝罪しろとか、
    謝ったら行ってあげるとか。

    自分だったら一生懸命考えたプランをそんな扱いされて、謝ったら行ってあげるよとか言われて、友達でいれるの?
    Aさんバカにするのが、そんなに楽しいの?
    ひどいのはあなただよ。

    ユーザーID:5884741605

  • 何これ

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    普通あなたのようには考えません。トピ主さん、おいくつ?キャンセルした方がいけないんでしょ?なに、あなたお姫様?お友達って家来?

    ユーザーID:0147490362

  • わざとじゃない?

    トピ主のトピ見て、自分でキャンセルしておいてその要求って何様のつもり非常識な人だなって思いました

    他の人のレス見て「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」の続編と知って
    納得。

    前回トピでもトピ主の我儘っぷりに呆れてたけど

    ご友人たち、前回のトピ段階でトピ主さんの口出しにうんざりしたんじゃない?
    キャンセル料金請求したらごねそうだから代理たてて
    お金払わないで済むようにしたんじゃない?

    もしかしたら SNSはワザとアピールしたのかもね
    トピ主さんが居なくても楽しい
    トピ主さんのアドバイスは不要だった
    トピ主さんが居ないから充実した旅行だった

    トピ主さんが悔しがる姿みてざまぁみろと思ってるかも
    トピ主さんが旅行後文句いえばいうほど勝利を味わうんじゃないのかな

    多分 二度と旅行には誘われないと思う
    また今度と口ではいっても
    旅行プランにケチはつけるは キャンセルするわで
    迷惑女 二度と誘わないと思う。

    彼らは本音は言わないと思う
    本音で文句いえばトピ主さんは逆ギレしてめんどくさいもの
    適当に社交辞令並べて、トピ主さんを刺激せず
    フェードアウトするのが大人のやり方だと思う。

    ユーザーID:7103018442

  • ここで聞いてもしょうがないかも

    この際だからA子さんB子さんC子さんに
    このトピを見せればいいと思います。
    トピ主さんの気持ちは、3人にちっとも通じてないと思うから。

    この掲示板に来てる人たちは会った事もない人達なのに
    これだけトピ主さんに向き合ってるんですよ、おそらく3人の友人たちよりも
    トピ主さんの事を考えてくれてます。

    A子さんB子さんC子さんに判って貰うには、ここの掲示板を読んでもらう方が手っ取り早い通じ方だと思います。

    トピ主さんのレスを読む限りでは3人の自分の気持ちを友人たちにはちっとも判ってくれてないという嘆きにしか伝わって来ません。

    このままだとまた同じことの繰り返しになるだけなのでその度に嫌な思いしかしないし勿体ないですよ。

    ユーザーID:5410244661

  • あ〜あ、かわいそうに(笑)

    幹事にアドバイスという名目のイチャモンばっかりつけるから、本当に仲間外れにされたかもね。

    皆さんからの″アドバイス″を無視した結果ですな。かわいそうですが自業自得。

    仲間に戻りたいなら皆さんのアドバイスをきちんと聞きなされ。

    ユーザーID:7268107694

  • 嫉妬で一杯ですね

    あの、 その旅行の内容を聞いていたら参加ができたのでしょうか?
    旅行の日程が合わなかった(急用ができた)からキャンセルしたんですよね?
    自分の都合に他の3人も合わせろよ!! とお思いですか?

    二人ではなく、複数の場合なかなか調整は難しいし、企画を立てるのも大変な事解りませんか?
    キャンセル料を払わなくて済んだことには感謝はないのですか?

    同じ企画でも、参加するメンバーで内容は大きく変わります。
    果たして、あなたが参加したと仮定して、今回のような状況になったと思いますか。

    あなたのその後の執拗な態度では、友達もうんざりでしょう。
    もっとサラッと、 そっか、お姉さんが参加してくれたからキャンセル料が発生しなかったんだ、有難い! となぜ思えない?
    その旅行自体を取り止めにしたら、全員がキャンセル料を支払うことになることになぜ気付かないかなぁ?

    あなたは自己中。周りの人はうんざり。今回の件で、友達は次回の旅行参加メンバーに主さん除外で企画を立てるでしょうね。
    私だったら、そうします。

    ユーザーID:0352274870

  • そこは、とぴ主さんは喜ぶところだと思います。

    自分が個人的都合で行けなくなったのに、そのために旅行そのものが中止になっていたら、みんなに対して責任を感じなければいけなかった。

    キャンセル料を払わなければいけなかった。

    いずれも、C子のお姉さんが参加してくれたおかげで、とぴ主さんが救われたわけですよね。

    とぴ主さんご自身が参加できなかったのは、ご自身の都合によるものだから仕方がないし

    ユーザーID:3523850783

  • 自分の都合を押し付けないで

    学校卒業時に友達4人と旅行に行く計画を立てました。
    京都へ行きたかったのですが、そのうちの一人が修学旅行で訪問済みだから他の場所にしてというので変更しました。
    ところが彼女は行かないこととなりました。
    私がツアーや宿の手配をしましたが、彼女から直接詫びの言葉はありませんでした。
    そうであれば当初の京都へ行きたかった。
    理由はどうあれ自分の都合で断ったのだから、仲間を配慮するのは貴女ですよ。
    ましてキャンセル料がからむのでしょう?
    自分は行かれなくて申し訳ないけど、みんなは存分に楽しんでね、と気遣う側です。
    なのに行かれない私に配慮して計画中止は当たり前、という素振りが皆に伝わったから、旅行中の楽しい様子を見せつけられたのかもしれませんね。
    貴女が逆の立場なら、友達のせいでキャンセル料を払い旅行中止になっても承諾しますか?
    大人ならそのような事態は避けるのが普通だと思います。

    ユーザーID:7267847705

  • 友人だけでなく彼氏も失うよ

    自分の都合ばかり、自分の気持ちばかり・・・・いずれ友人なくすよ。恋愛でもそんな感じでやっていたら、彼氏もなくすよ。

    ユーザーID:5545053091

  • あのトピ、その後が気になっていました。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0424/759815.htm

    ↑「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」のトピ主さまですね!
    ご報告ありがとうございます!

    前回では、私の経験から「幹事」「参加者」それぞれの立場で2度レス致しました。
    小町皆々さんからの多数レス含め、貴女の心に届かず…残念です。

    あと…さらに数名の方のレスで気になったのですが以前にも、
    同友人関係で「食事会に誘われなかった」云々のトピ立てもされていたのですか?
    (もし、そうであればその前々回のトピ立て、是非拝見したいです)

    詳細は知りませんが…度重なる友人関係において、
    いつもいつもトピ主さまだけが強くご自身への配慮ばかりを望むのなら、
    もう学生時代同様の友人関係は成立していないと受け入れましょう。

    また、今後の人間関係を良好に進めていく為に言動を反省し改めましょう。

    と言っても、今回のトピ立て&トピレスを拝見する限り、
    貴女の心には届きませんでしょう…かな…。私も【悲しいです…】

    ユーザーID:8521444504

  • 困ったちゃんはハブにされる。

    「キャンセル料払わなくていい→旅行自体中止になった」という発想がまずおかしい。
    じゃあ旅行業者はキャンセルされ放題ですね。旅行は継続,急にいけなくなったあなたの代わりに参加してくれる人がいたからでしょ?
    なんで自分中心に考えるのでしょうね。

    そういう困ったちゃんがみんな鼻についてきたのでは?
    確かにいじわるされているかも。でも自分もふりかえってみたほうがいいでしょうねえ。

    ユーザーID:6094433969

  • 二つ返事ね

    蛇足ですが、一つ返事とは普通言いません。
    二つ返事です。今後使わないように気を付けましょう。

    で、自己都合のキャンセルをした人に考慮して旅行をキャンセルなんてしないですよ。
    なんで一人の都合に楽しみな予定を奪われなくちゃいけないんだか。
    世界はあなた中心に回っていません。

    女は友情にもシビアだからね。
    自分勝手なことばかりしてるとそのうち絶縁されるよ。

    ユーザーID:1842830818

  • そーかそーか。

    トピ主とお友達は価値観や感性が全く合わないんですよ。
    そんな薄情で意地悪な人たちとはとっとと縁を切って、別の友達を探すといいでしょう。
    トピ主は全てが自分中心でまわらないと気がすまない人のようですので、今後はトピ主を女王様のようにあがめたてまつって扱ってくれる、トピ主のためなら自分の人生を犠牲にしてもいい、というボランティア精神にあふれた忠実なしもべのような心を持った人を、お友達にしましょう。
    そんな人、この世にいるといいですねえ。

    ユーザーID:2025034502

  • そんなバカな

    なんで仲間はずれなのかわからないです。
    最初にあなたを誘ってくれてるんですよ。
    そのあと、あなたの勝手でキャンセルしたんです。

    そのあとのキャンセル料も払わなくて済んだのは、幹事の心配りであり
    感謝こそされても恨まれる覚えはありません。

    自分勝手にもほどがある・・・

    で、まだ恨み言を言うなんて、こんな人、もう嫌だ、私だったら。

    ユーザーID:4032727286

  • 行かなかったのは貴女です。

    他のメンバーが楽しんだのを不愉快に思っている様だけど、貴女にはそれを批判も咎める権利も無いです。

    行かなかった貴女への気配りも必要ないです。

    反対立場だったらどう思いますか。貴女も当然ながら自慢気にUPしたはずです。


    何で自分が100%なのだろうか。
    それに反する人達に反感を持つのだろうか。
    2度と貴女への誘いは無いと思う方が良いです。

    その様な性格の貴女に、わざと見せつけにUPしたのかもね・・・たぶんそうだわ。
    そこまで深読みすれば。

    ユーザーID:6972351741

  • 変人決定!!!

    キャンセル料が発生するほどのドタキャンだったのでしょう。

    それをC姉の参加でキャンセル料を建て替えてくれたわけ、それだけでもラッキー賞じゃないですか。

    なんでトピが参加できなくなったら旅行が中止になるの?
    この発想も変。

    だとしたなら、トピはすぐにドタキャンしそうだから、そのうち最初から旅行メンバーには入れないとなりますよ。

    もう執着しないでお友達から離れてください。

    ユーザーID:4245503706

  • トピ主さん、かわいそうな人ですね

    前トピから、あれだけたくさんの人たちから、懇切丁寧に何がいけないのかどこが悪かったのかを
    説明してもらったのに、未だにわからないなんて、トピ主さんがかわいそうになってきました。

    そしてレスのこれ!
    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?
    >行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    >C子のお姉さんは遠方へ嫁いでます。(新幹線で行く距離)
    >その遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼かと思いました。

    一人くらい欠けても、中止も延期もしません。
    C子姉さんのこと、参加するかどうかは本人が決めること。
    さんざんケチをつけて「謝罪がなければ参加しない」とまで息巻いたあなたが口出しすることではありません。

    あとは他のレスにたくさん書いてあるので、じっくり読んでください。
    この機会に自己中ぶりに気が付かないと、これから先もいろいろトラブルを起こすことになりますよ。

    ユーザーID:6327147297

  • キャンセルしたのはあなた

    1人キャンセルさせたら、キャンセル料を払わなくて済むようにするのが幹事。
    あなたの代わりが出来たから、旅行に行ったまで。
    旅行の写真をSNSに載せようが、それは相手の自由。
    キャンセル料をいらないと言われた時に確認すればよかっただけです。
    あなたの被害妄想です!

    ユーザーID:0789658134

  • 前回さんざん文句言っていた旅行ですよね?

    トピ主が、車で行けとか、なんとかケチつけて、
    旅行をすべてひとりでご苦労な事に企画してくれたA子さんに向かって
    的外れなアドバイスをして落ち込ませたのはトピ主でしたよね?
    自分がさんざんけなした旅行に自分の都合で行けなくなったのに、
    予想に反して素晴らしい旅だったのがわかって・・・意地悪された・・と悲しくなったって・・・?
    首尾一貫してませんよ。
    トピ主曰く、間の抜けた旅行に思ったんでしょ。
    でも、SNS見たら違ったんでしょ。
    だったら、普段の自分の考えが見当違いであることに気づくべき。

    ユーザーID:7852293995

  • 自分の前のトピ読み直せば?

    前のトピで、トピ主が書いてるじゃないですか。Aさんが「本当に素敵なプランだったから」と。

    言ってくれれば・・・って、あなたが自分の言うとおりにしてもらいたい気持ちが大きすぎて冷静に聞いてなかっただけですよ。

    そもそも、前のトピではその旅行プランに不服で文句いってたじゃないですか。
    もう何を言っても「今更」ですし、Cさんは建前で「また次で」と言ってくれてますが、もう無い事ですし、トピ主には声はかからないでしょう。

    トピ主が幹事をやり、彼女らを誘わない限り「次は無い」です。

    「幹事は出来ない!!」と言うなら何もないです。

    ユーザーID:6100613736

  • 自分が撒いた種

    唯我独尊 我田引水 自業自得 因果応報 四面楚歌

    もうね・・・この言葉がピッタリですよ。

    アドバイスと称して自分勝手なことばかり押し通そうとして、しまいには相手にされなくなって・・・

    でも自業自得なんですよね。あなたには理解できないでしょうが・・・。

    ユーザーID:1380930272

  • 被害妄想よりひどい

    トピレス4まで じっくりと拝見しました。

    ん?あなたの御都合であなたがいけなくなったのでしょう?

    なぜか みんなのいじわるで誘われなかった感満載ですけど。

    確認しますが
    自己都合で行けないことになったんですよね?

    ユーザーID:7749767495

  • 人は変わるもの

    「普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。」

    そうですね。トピ主さんがそう思うんだったら、もうそんな冷たい人達は友達じゃないんですよ。トピ主さんにそんなひどい事をする人達と今後も付き合いたいですか?不愉快にさせられるだけですよ。

    昔は気が合う仲良しグループだったけれども、月日を経てそれぞれの価値観が変わってしまったんです。それは仕方のない事ですよ。いくらトピ主さんの「正論」を力説したところで友達がそれを「異論」だとして聞き入れないなら、残念ながらもう付き合いは無理なんです。いい大人なのですから「自分の思う通りには他人を動かせない」ことを学びましょうよ。

    トピ主さんはトピ主さんで同じ価値観を持つ友達を作ったらいいじゃないですか。職場や習い事、子供が産まれたらママ社会など、世界は広いですよ。元友達とは遠方にお住まいとのことで、顔を合わせずに済むのも幸いでしたね。

    ユーザーID:6984228492

  • 心配してました

    トピ主欠席&欠員補充もできて皆さん楽しい旅行ができたようで本当に安心しました!
    トピ主さん、教えてくれてありがとうございます。


    >宿泊費がかなり安いのです。特別限定プランだったようで…(泣)

    特別なプランって言われてたって、前トピに自分で書いていたじゃないですか。
    そのくらい見当つきませんか?
    まあもう二度と誘われる事もないでしょうから、SNSの内容なんて些細な事は気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0942265201

  • 何言っちゃってるの?

    私がABC子なら、今あなたを二度と旅行には誘わんわ。

    ユーザーID:4252273115

  • 何をいまさらグダグダと…

    >宿泊費がかなり安いのです。特別限定プランだったようで…(泣)

    え?いまさら??

    前トピでも、A子さんとB子さんから素敵プランだって言われていましたよね?
    にもかかわらず、最初の出発の時点で「電車は時間のムダ」だの、
    「遠方地の自分に配慮がない」だの、「車を出せ」だの、
    散々文句を言っていたのはどなた?
    ついには、「そこまで言うなら無理に来なくていいよ」とまで言わせて、
    友達をあきれさせていましたよね?


    でも、トピ主さんのことですから、参加していたらいたで、
    いろいろと「アドバイス」と称して文句言っていたんじゃないですかね〜。
    今回のプランが成功したのは、
    トピ主さんが参加しなかったおかげかもですよ。

    ユーザーID:9243310123

  • あ〜、それね様に励ましてもらえば?

    幹事がああだこうだと文句言っていたmichiyoさんだったんですね!

    他の方のレスでそのことを知り、前回のトピも再び見てきましたが、まぁありえないですよね、やっぱりあなた。
    たった1人賛同してくれた人を「人間が出来ている方は違います」と称賛して、それ以外のレスの人を人間が出来ていない人扱い(逆説的にそういうことですよね?)。
    そんなあなたからしたら件の友達御一行も「人間が出来ていない人達」なんだから、執着するのはやめてあなたから離れてあげたら?だってあなたは人間ができているんだもの。
    プランを聞いた段階でグチグチ文句言って、結果的にはやっぱり行きたかったひどいって悲劇のヒロインを装って、人間が出来ている方の頭の中は、私のように人間が出来ていない立場からするとまったくもって理解できません。

    そもそもキャンセル料が請求されなかったから中止になったと思ったっていう発想が、人間が出来ている方のすることなのかしら。いや〜面白いトピをありがとう!
    そして友達を無くしたと思うけど、おめでとう!あなたに釣り合う人間が出来ている人たちだけと付き合える記念日ですね♪

    ユーザーID:7467537466

  • 一つ返事って

    二つ返事の間違いだし、前回のトピも「隠れ家」を「隠れや」って(苦笑)

    そういうところも疎ましがられてるんでしょうね。

    SNSなんて精神衛生的に悪くなるのがわかっててなぜ見るのでしょうね。理解できない。
    前回トピの段階で、幹事にプランを聞いたんじゃなかったの?それを聞いて文句言ってなかったっけ?特急で弁当食べるだけなんて、とかああだこうだ。
    それを「ざっくばらんでわかりにくかった」って、またざっくばらんっていう言葉もこういうときに使わないんだけどね。ちぐはぐとか、ざっくりならわかるけど。

    というか、あなたC子姉のおかげでキャンセル料払わなくて済んだのにお礼は伝えた?


    伝えるわけないよね。

    ユーザーID:7467537466

  • 悲劇のヒロインもほどほどに。

    旅行に「行けなくなった」のは自業自得でしょうに
    なんか見覚えのある展開だなと思ったら
    以前、おかしなトピを立ててらした方ですよね
    途中から面倒臭くなってトピ追ってなかったんで、検索ましたよ(疲れた)

    キャンセル料を払わずに済んでよかったじゃないですか
    C子さんのお姉さんに感謝するところですよここは
    「感謝しなければならない」んじゃないんですよ、わかります?
    「感謝してあげる」でもないんですよ?
    「自発的に感謝の念を覚える」ところなんですよ?
    できます?
    それが自分から自然にできたらね、女の株があがります間違いなく
    周りから辟易される頻度も下がります、少しずつだけど

    自分に不都合なことが起きたら意地悪をされていると思う
    これはよろしくありません
    自分を不幸にしてしまう、最大要員です

    変な意地を張ってしまったばかりに、自分は旅行に行けなかったけど
    皆とC子さんのお姉さんは楽しんでこれたんだ、よかったな
    と、自分から思えるようになったら、周囲からの目も変わるはず

    ちょこっと見方を変えるだけよ
    やってみて

    ユーザーID:8394772818

  • みんな当たり前の事しか言っていない

    相変わらず自己中思考は止まらないのですね。
    呆れます。
    あなたの諸事情で行けなかったのだから仕方がないじゃないですか!
    キャンセル料を払うくらいなら、旅行を優先させますよ。
    もともとあなたは誘われた身で、どうでもよかったのですから。
    SNSなんて見なければいいのに。

    ユーザーID:5683910794

  • ビックリです

    どういう風に育ったら貴方みたいな思考回路になるんでしょう?
    「自分が行けない旅行は全員がキャンセルしろ」とか、
    キャンセル料が発生しなかった事だけでもお礼を言うべきなのに
    「SNSに楽しそうな写真をUPするなんて私に配慮がない」とか、
    お姫様ですか?貴方は。しかも友人に電話して愚痴まで言うなんて。
    今後おそらく彼女達と旅行をする事はないと思うので(と言うより
    きっと貴方はもう誘われない)悩まなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9175744257

  • 幹事にアドバイスした人ですね!

    あははははー!
    ごめんなさい、あまりに想像通りの結果に
    ちょっと笑っちゃいました!
    いいんじゃない?もういっそのこと
    全員友達をやめちゃえば?
    (もっともABC子さんはとっくにトピ主のこと
    友達と思ってないかもだし)
    また新しい友達作ればいいじゃない。
    そこでは無神経なわがまま言って
    トラブル起こさないようにね!
    あ、ひとつだけトピ主さん良いことしたわ。
    きっとABC子さん、Cお姉さんのその旅行では、
    トピ主さんの話題で盛り上がったことでしょう!
    団結力も高まったでしょうしね

    ユーザーID:2229336117

  • 主さんは常にリーダーでなきゃ気が済まない人

    学生時代からそうなんじゃありませんか?
    4人のリーダーは私よ!! だから皆は私の指示に従うのよ!!

    他の誰かが良いことを言ったら、
    必ず細かい事にいちゃもんをつけて、あたかも自分の指摘で良くなったかのように思わせて自分の手柄にする。
    結婚だって私が一番先なのは、誰よりも素敵だってことよ!!
    そんなところでしょうね。

    よくあるじゃないですか、
    お誘いがあったら勿体付けて2回までは断って、3回目に誘われたら渋々OKして、無理にするんだから私のいうことを聞きなさい・・・って卑怯な手を使う人。

    でも皆気付いたんですよ。主さんの思い通りにはさせないわよってね。
    3回目のお誘いがある筈と思ったら無かったってことです。主さんの愚かな策略が外れましたね。

    学生時代の上下関係はお終いですよ。
    主さんだけが、いまだに自分はリーダー、あとは手下との思い込みで生きてるんでしょうね。時代は変わりましたよ。
    皆は大人になってたんですよ、主さん以外はね。

    ユーザーID:4019905471

  • 前から言われてたでしょう?

    AからもBからも、散々「すてきなプランだから」「きっと気に入るから」って言われてたじゃないですか。
    前トピ、自分で読み返しましょうよ。

    それをあーだこーだと言いたい放題してキャンセルしたのはトピ主です。
    行くなら行くでうるさいし、行かないなら行かないでうるさいとは…
    トピ主、ものすごーく面倒臭いです。
    ヒマなんですか?

    トピ主は、その素敵な旅行には一生、行けませんよ。
    トピ主がキャンセルしなければC姉は来ないから、差し入れのワインもチーズもなし。
    それどころか、訳の分からないアドバイスという名の言いがかりをつけられて、雰囲気も最悪です。

    トピ主、実家とも婚家とも上手くいかないのは、トピ主自身に問題があると思います。
    自己中な考えは改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7412005978

  • せっかく最初は入れてくれていたのに

    せっかくメンバーに加えてくれていたのにあーだこーだ「アドバイス」という名のケチや注文をつけて私の思い通りにしなさいと騒いでたのは誰?

    「アドバイス」をしてあげる!!と意気込む人間が常識知らず世間しらず上から目線じゃ失笑もので相手にされなくてもしょうがないでしょ。

    あなたみたいな人って「わたしのアドバイス」が有効だったことを世間に証明しようと徹底抗戦で相手の非や落ち度を探して捏造までして踏ん張るよね。
    今回はなに?

    SNSに旅行の様子を楽しそうに出してくるなんてアドバイスをしてあげた人間に対する配慮や感謝がないですよね!とか味方してくれることを期待してたの?

    ユーザーID:9670023349

  • 行かなくてよかったと思うよ

    >宿泊費がかなり安いのです。特別限定プランだったようで…(泣)

    レディースプランで素敵な旅行である。電車で行くのでみんなで楽しめる。って事をずーと言われていたはずですよね。車内で乾杯とかね。
    どんなプランか自分で調べないトピ主が悪いんだよ。内容を知らないのに「そんなの嫌」って言ったのはトピ主でしょ。
    自分が楽に行くことを優先して、自分を大切に扱わないって癇癪おこして楽しいことを拒否したんですよ?

    行きたくなかった電車の旅行なんだから、行かなくてよかったじゃないですか。トピ主が心配していた重たい荷物とか写真に写っていない嫌なことがいっぱいあったはずです。
    それと電車旅行が素敵になったのはC姉さんが参加したからです。トピ主が参加していたらC姉さんは来ないわけで、そしたらそんなに楽しくなかったですよきっと。トピ主の行きたい所には行けないし、休みたくても日程優先だし、プランも安いってことはどこかで気に入らないことがあるってことですよ。
    なによりA,B,Cみたいな合わない人と旅行に行くとストレスばかりです。

    あと横ですが「隠れや」「一つ返事」トピ主の日本語が心配です。

    ユーザーID:3837400632

  • キャンセル料が発生する時点で、、、

    ざっとしかトピを読んでいませんが、一人キャンセルでキャンセル料が発生する時点で旅行そのものをキャンセルしたら。キャンセル料が全員に発生すると思うんですけど。
    幹事としては取りやめにせずに、成立させる方向に努力すると思いますよ。
    格安なツアーというのは、いろいろ制限がついていることが多いですからね。

    トピ主さんの諸事情というのがどのような重大なことだったのかは分かりかねますが、キャンセル料を請求されなかっただけでもありがたいと思いますよ。
    「世の中はいつも自分中心に回っている」という考えは捨てたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3041837200

  • あなたの普通がおかしい

    >旅行メンバーが一人でも欠けたら配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    しません。ドタキャンした人間が「私に配慮して」っていうなんてどんだけ図々しいですか

    >行けなくなったメンバーに対して失礼

    いやいや、違うから。「キャンセルして友達に失礼な事した・・」って、普通キャンセルした側が申し訳なく感じるですよ。キャんセルした方が悪いでしょ。理由があって仕方なかったとしても(だからそれは皆責めてない)それでもキャンセルした方が非礼なんですよ。あなた自分が失礼な事したって意識ないんですね
    普通の人は「キャンセルして申し訳ない」ってだからキャンセル料払うんですよ。そして「私は行けないけど楽しんできてね〜」ってやるの。自分のせいで皆の旅行が中止になるなんて申し訳ないから。
    Cの姉をわざわざ呼び出して失礼って・・本人も乗り気なら全く失礼ではない。
    あなたが「C姉に代わりに参加してもらって申し訳ない」と恐縮するならわかるけどね。彼女のおかげでキャんセル料払わなくて済んだんだから

    >私も大変なんだとC子へ説明しました。

    知らんがな、あなたがキャンセルしたんでしょ、なんで皆に不満言うのよ

    ユーザーID:2992383194

  • なんというワガママ・・

    トピ主の自己中心さには呆れるしかないよね・・・


    あなたの都合で行けなくなったのは、皆に関係ないじゃない

    というか、このワガママぶり・・
    次何かあっても誘いたくないレベルですよ?
    分かってますか?

    ユーザーID:1228640350

  • 旅行を中止にしたいなら

    トピ主さん一人の都合で旅行を中止にするのなら、

    トピ主さんが皆の分のキャンセル料を払うことになりますが、

    「私が全員のキャンセル料を払うから中止にしてほしい」と伝えましたか?


    あなたは自分からは何もしないのに文句ばっかり。

    一度幹事を引き受けてみましょう。幹事の苦労を知ったほうがいいです。

    ユーザーID:9580494880

  • 私だったら友達やめるね

    私がA子さんB子さんC子さんの誰かだったのなら、トピ主さんと友達でいる事はやめます。

    何でトピ主さんの都合に合わせて、他の人たちが旅行を取りやめないといけないんですか!?
    ワガママにもほどがある。酷いのはトピ主さんですよ。
    だいたい、他の人たちは特に事情もなく旅行に行けるのに、わざわざやめたらキャンセル料がかかるじゃないですか!
    (トピ主さんにキャンセル料を請求してきたということは、旅行そのものをやめてもキャンセル料がかかる時期だったということです)
    トピ主さんに合わせて旅行そのものをキャンセルなんて、絶対ありえないですよ。

    他に行く人(C子姉様)ができたために、トピ主さんの分をキャンセルしなくて済み、トピ主さんはキャンセル料を払わなくて良くなったのです。
    感謝こそすれ、恨むなんて筋違いも甚だしい。

    SNSにアップしたのも、何の問題がありますか?
    トピ主さんは仲間外れにされたのではありません。自ら離れたのでしょ。

    私だったら、もしそんな恨み言を聞かされたら、トピ主さんと友達をやめます。
    二度と誘いません。

    ユーザーID:2215825101

  • 行きますよ

    >旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    予定を立てたら
    行けるメンバーで行くのが普通です。

    キャンセル料を支払わずに済んで良かったと思うのが
    普通です。

    とぴ主は幼稚です!

    ユーザーID:6941988829

  • 中止にならずに済んで良かったって思うものだと思ってた・・・




    なんで怒ったり、落ち込んでるのか判らないです。

    語っていない諸事情に、
    その辺が判るヒントがあるのかな?


    素敵なSNSを見たら、
    楽しい旅行で良かったと、
    自分が欠けたせいで中止にならなくて良かったと
    思うものだと思っていましたよ?

    ユーザーID:4909601551

  • 構って貰えないと悲しいね

    普段宿泊費を聞かずに旅行を決めてしまっているの?
    普通そっちの方が無いですが・・・

    今回のプランに行きたかったのはA子さんなはず。
    なのになぜ、主さんが一番行きたかったといつの間にかすり替わっているのでしょう。
    引き止められても、自分から行かないと決めちゃったんでしょう?
    しかも自分が行かない事で、一番行きたかったA子さん含め皆がキャンセル料払ってでもキャンセルすべきだったと。

    逆だったら快くキャンセルできましたか?
    無理ですよね。逆を言える程皆の気持ちを読んでいたなら今回の騒動は無いですよね。
    自分が嫁ぎ先で大変なので、皆同情して構ってと言いたいだけでしょう?
    一番気遣いをして欲しいのは嫁ぎ先にでしょうに。
    でも、あなたの行動をみているとまるで友達の責任の様ですね。
    身軽な友達に嫉妬しているのでしょうか。
    なら、離婚すればよいのに。と思います。

    ユーザーID:3718035811

  • いいお友達だと思うよ

    どんな事情でもキャンセルしたらキャンセル料が発生します。
    払わずに済んだのはラッキーです。

    グループ全員が集まることが目的の記念旅行でもない限り、
    1人が欠席になっても普通は旅行を取りやめにはしません。
    取りやめにしても、全員分のキャンセル料は発生しますし、
    何年も前から約束していた記念旅行ではなく、
    良いプランがあるから、行きたいお宿があるから誰かつきあって〜
    というノリで持ちあがった旅行ならそのまま続行するのは
    意地悪でもなんでもなく、あることだと思います。

    SNSも、トピ主さんだけが見ているわけではなく
    トピ主さんに向けてだけ発しているわけではなく、
    他の友人や知人にも発しているのだし、素敵な出来事は
    細かく写真をアップしたいのは自然な気持ちだと思います。

    C子さんのお姉さんは、姐御肌だからというだけでなく、
    飛び入り参加ゆえに気遣いから差し入れをしたのでしょう。

    コメントは「わー、楽しそう!みんないい笑顔だね。
    今回はドタキャンで迷惑かけてごめんね。次は参加したいな。
    よろしくお願いします」で良いのでは?

    ユーザーID:0090012021

  • 悲しいです・・・

    大勢の皆様からこれだけ言われても
    とぴ主さんは全くご自分の言動を顧みない。
    いまだにご自分の主張を繰り返すのみ。

    もっと人のことを考えられるよう想像力を豊かにしましょう。
    そして人の話を真摯に聞けるようにしましょう。
    社会性が全くないとぴ主さん
    このままではますます苦しくなりますよ

    ユーザーID:1963964449

  • 実姉に嫌われているトピ主さん

    前のトピに「実姉が意義悪なので実家に帰りたくない」とありましたね。

    実の姉に嫌われているということにピンと来ました。トピ主さんは、お友達との関係でもワガママ一杯の妹のように振る舞ってきたんじゃないですか?
    「悲しい」という書き方をしていますが「私の要望を聞いてくれないなんてヒドイ」というのはワガママを聞いてもらえるのが当然と思っている人の発想です。
    全ての末っ子がそうだとは言いませんが、トピ主さんのようなワガママ妹タイプと一緒に旅行に行くのは本当に大変なんですよ。

    トピ主さん側でも努力すれば、という提案には全て「無理です!」と言い放ち、他人には無理させるのを当然と思っている考え方をそろそろ改めてはどうですか。
    「悲しい」という被害者的な表現をしながら「私に悲しい思いをさせるなんてヒドイ」と他者を攻撃することをやめるんです。悲しいなら「なぜこういうことになったのか」という原因をまず自分の中に探してごらんなさい。嫌われるなら「なぜ自分は嫌われるのか」を自問自答してみること。安易に人のせいにしても解決はしません。本当の理由はトピ主さん自身の中にあるのです。一人で無理ならカウンセリングを。

    ユーザーID:6760838145

  • キャンセルしたのはあなた

    非常識な八つ当たりをしてるのは、貴女です。
    あんまりみっともない態度をしてると、
    次の旅行には誘われませんし、そのページはトピ主に見られないようにシークレットにするでしょう。
    トピ主がすることは、キャンセルしたお詫びと
    お姉さんのおかげでキャンセル料を支払わなくなったお礼です。
    貴女中心に世界は回りません。

    ユーザーID:0111334335

  • 諸事情=B子が謝らないから行かない!!と自分からの発言

    っていうことでしょうね。


    どう生きたらそれだけ自分勝手な思考になるのでしょう。

    自ら「B子が謝るなら行ってあげてもいい」と言い、結局謝ってもらえず「じゃあキャンセルね」ってなったんでしょう。
    michiyoさんの中では「私が行かないのだからみんな行かないのだろう」と思ったの?
    きっと皆さん手放しで喜んでいらっしゃったことでしょう。
    イチイチ文句言う人がいないんですから。

    きっと普段もそういう感じなのでしょうね
    「私が」「私の方が」「私に対して」
    お腹いっぱいですよ。

    義実家の事で辛いっていうのもきっと貴方の被害妄想なんでしょうね。
    あなたの発言は歪みきっているので誰も信じないし「かわいそうに」なんて思いません。
    (頭イッちゃっててかわいそう)とは思いますけど。

    きっとそのメンバーでの集まり事には呼ばれないでしょうね。
    良かったんじゃないですか?
    イチイチ「仲間外れだ!」とか「私の事を思いやってくれない!!」なんて考えなくていいんだし。

    ユーザーID:6306431611

  • あまり人に期待しない方が

    トピを読ませていただいただけの一個人の意見ですが、

    トピ主さんが皆さんと一緒にご旅行へ行けずに寂しい想いをされたこと、同情します。
    けれど、一人参加できなくなっただけで、旅行そのものをキャンセルするというのは、行き過ぎに思えます。

    トピ主さん同様、他の方も旅行を楽しみにされていたでしょうし、
    メンバーのお姉さんがトピ主さんの替わりに参加された、というのも、
    トピ主さんはキャンセル料を払わずに済み(お金の問題ではないでしょうけれど)、
    お姉さんも楽しめた、ということで、むしろ合理的で良かったな、とすら思います。

    ただ・・、
    替わりの方が参加されることなど、トピ主さんに何のご連絡もなかったのですよね?
    それは、配慮に欠けますよね・・。
    後からもご挨拶やお土産なんかも(気持ちでも)ないのかしら・・?

    だとしたら、何となくトピ主さんは軽んじられている存在かもしれません。

    私なら、今後、お友達の方々とは徐々に距離を置いてしまうかもしれません。

    あまり人に期待しない方が生きやすいと思いますよ。

    ユーザーID:7694838825

  • しつこっ!!

    あぁ、あのトピの主さんでしたか。
    あれは嫌だこれは嫌だと上から目線でさんざんゴネた挙句直前にキャンセルしたくせに、代わりに行ってくれた人がいたからキャンセル料が発生しなかったことに感謝するどころか悲しいだのひどい、だの…。
    ここまで面倒臭くてウンザリする人も珍しいですね。
    安心してください、もう誘われないから。

    ユーザーID:3526571549

  • 面倒臭い人だなぁ

    と、思いました。

    ご友人に
    そう思われないように
    日頃の言動も気を付けたほうが
    良いと思います。

    私なら
    自分のせいで旅行を中止するほうが
    気まずいし申し訳ないです。

    むしろ、一緒に行ってくれた
    お姉さまに感謝しかない。

    払う予定だったキャンセル料分を
    お姉さまの旅費の一部に充ててほしいと
    お願いして支払わせてもらうことを
    提案するだろうなぁ・・・

    私ならね。

    ユーザーID:6591428666

  • 見ないという選択

    ご自分の事情でキャンセルされたら、後は関係ない旅行です。
    キャンセル料支払わなくてよくなった時は、ヤッタ!と思ったでしょ?
    あなたがやめれば、他の方たちも同じくキャンセル料を払って
    やめてもらいたかったのですか?それは心苦しいことだと思います。
    楽しくてよかったね、次回は是非一緒に行きたいと屈託なく言うか、
    SNSは一切見ないようにした方が精神衛生上よかったのにと思います。

    ユーザーID:7670756359

  • もうやめときなさいよ〜

    散々ワガママ放題言ってみんなを困らせて旅行はドタキャン、キャンセル料も払わずのうのうとしてて、
    SNSを覗き見した上、逆上して小町で文句、挙げ句メンバーにしゃあしゃあと電話して話を聞いちゃったりとか、
    どんだけ粘着質で幼稚なんですか。

    よくそんなみっともないマネできましたね。
    普通はガッカリ寂しくたって自業自得だと我慢しますよ。

    C子さんに優しい対応してもらえてよかったですね。
    私がC子さんだったら
    「散々文句言い散らかしてドタキャンしたあなたが悪いんでしょ!?」ってバッサリ斬るよ。
    あ、「機会があったらまた」って言ったのは完璧社交辞令だから真に受けないようにね。
    旅行には二度と誘われないよ。

    あなた結婚してるの?
    なら旅行は旦那と行きなよ。
    旦那なら、友達よりもあなたの理不尽なワガママに付き合ってくれるんじゃない?

    ユーザーID:8595434381

  • 最初にショボいと酷評したのは誰?

    電車移動で駅弁食べるなんてショボイ!車で移動した方が楽なのに。電車で移動してやってもいいけど、前乗りするから誰か泊めて。

    とか言ってたのに?駅弁を全面否定していたのはトピ主さんだったのに?

    旅行プランも、「レディースプランのいいのが急遽出たから」と事前に説明されていたのに?幹事のAさんBさん呼びつけて文句を言ったんだから、その時、説明くらい受けてるでしょ?勝手に聞いてなかっただけじゃない?

    旅行が楽しかったのは、文句言いのトピ主さんがいなくて、気遣いのできるC姉さんがいたからでは?だって、文句つける気満々だったじゃない。スパークリングワインもチーズもC姉さんが持ってきたものでしょ?トピ主さんだったら、そういう気づかいは無く、「あれがショボい」「ここが残念」と文句と嫌みの連続で、さぞどんよりとした女子会になっていたことでしょう。

    もしや、「C姉さんが来るなら、私以外の誰かキャンセルして!」とでも言うつもりだった?

    ユーザーID:6654647408

  • は?

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    しません。「普通」と言うなら、キャンセルした人が
    「私抜きでもみんなで行ってね。キャンセル料が発生するなら請求して。」と
    自ら申し出るものです。「普通」は。


    >行けなくなった私に対して何の配慮も無いなんて

    あなたのキャンセルの理由にもよるけど。
    親兄弟に不幸があった・・・などなら、理解できるけど
    あなたの諸事情とは?


    >これって明らかに仲間ハズレですよね
    >そういう部分も意地悪をされたのでしょうか…

    違います。


    >遠方在住のお姉さんをわざわざ呼び出して旅行へ参加させるなんて…ある意味、失礼かと思いました。

    意味不明。ある意味って?

    >私が居ないところで素敵な時間を過ごすなんて…本当に酷いし悲しいです。

    情けない人だ・・・

    ユーザーID:2233220322

  • 一人旅がおすすめ

    トピ主みたいに協調性のない人は一人で好きなように行動するのがいいですよ。
    文句言う相手も言われる相手も居ないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7099314167

  • そうですね

    仲間ハズレ、というか当てつけかな。

    あなたがあんまり難癖つけたから、こんなに素晴らしい内容の旅行でした☆って当てつけたくなったのかもしれないですね。
    酷い...とは言えないかな。
    悪いのあなただし。
    あなたがSNS見て、悔しがって地団駄踏んでるのでメンバーもスッキリしたかな。

    このままでは気が済まないくらいメンバーも腹が立ったでしょうし。
    仕返しも済んだし晴れて絶縁されるでしょうね。

    あなたは一度きちんと反省しましょう。
    ここでレス下さってるみなさんは、そう的外れなこと言ってませんよ。
    全部、正論。
    きちんと受け止めて次につなげましょう。

    ユーザーID:3000686007

  • 素敵な時間、旅行はあなたがいては不可能。

    >幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。説明がざっくばらんで分かりにくかったし。

    内容をよく理解もしていないくせに「アドバイス」(笑)をしたあなたが愚かだったんですよ。

    仲間外れ、
    仕方ないよ。

    あ な た が 先に「行かない」と自分から外れたんでしょ?

    自業自得。

    いずれにしても、
    今回の旅行は穴埋め参加してくれたC子姉が気配り上手だからなおさら素敵な旅になったんですよ。
    あなたじゃこうは行かない。
    何かと我儘放大なあなたに疲れてギスギスした旅になっていましたよ。

    いいかげん、自分の行いが素敵な時間、楽しい仲間を遠ざけていることに気付こうよ。

    ユーザーID:2407965012

  • 自分の我儘を通そうとした結果ですよね

    あなたの案は却下されたんです。
    既にプランが決まっている旅行に誘われたのに


    早く起きるのが嫌(遠方から参加するから)
    かといって実家との折り合いも悪いから前泊は無理
    友人全員から前泊断られる

    特急使用じゃなく車の移動の方が楽、到着が早い
    (みんなは駅弁を食べつつ電車の旅行を計画)

    一人で現地入りは嫌


    自分の都合だけで我儘を言った挙句、無理ならこなくていいよって言われただけで
    欠席を決めたのは貴女

    自分の我儘なのに さも幹事がものわかりが悪いだの能力が無いみたいなことを言ってて、実際SNS見ても、幹事の仕事に文句言えますか?
    言えないよね 自分も羨ましいくらいに楽しいプランだったんだから


    素敵なプラン、良いプランであることは再三言われていた。


    宿泊料金については 別に貴女自身問題視してなかったですよね?
    自分が一番楽な方法でかつ友人には車の運転をさせようと思っていたのが
    断られただけでしょ。

    今更 宿泊料金が安いなら行きたかったなどと、本当に笑える。

    よく友人関係が続いているなぁと思います。
    貴女以外の友人たちは 心が広いのね。

    私なら金輪際関わりたくない。

    ユーザーID:0139248358

  • お気持ちは分かります

    でも、そんなふうに悪意に取ったり、
    要求や、被害者意識ばかりじゃいけませんよ。

    トピ主様が行けなかったのは、
    トピ主様の意思ですよね?

    文句ばかり言ってると、
    本当に疎遠にされちゃいますよ。

    今回は誘ってくれたのに、
    参加しなくてごめんね。

    SNS見たけど、
    すごくいい旅みたいでよかったね。
    私も、写真見て楽しませて貰った。

    C子さんのお姉様が行ってくれたので、
    キャンセル料払わなくてすんで、
    ありがとう。

    次は私も参加したいな。

    そんな気持ちでお友達と接するようにした方がいいと思います。

    グループ旅行の幹事さんは色々大変です。
    予定を立ててくれる方が居たら、
    その方の思いを尊重して、
    口は出さない方がいいと思います。
    つまり、行きたい旅行が有るから、
    色々手間を掛けてるのです。

    ユーザーID:0068524339

  • すごいね、自分、自分のオンパレード

    キャンセル料請求されなかったんだから嬉しいでしょ?
    それとも旅行全体のキャンセル料を負担して下さるつもりだったの?

    >嫁ぎ先で大変な思いをしてるのはC姉さんだけではなく私も大変なんだとC子へ説明しました。
    >だったら、幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。説明がざっくばらんで分かりにくかったし。

    もうね、ここまでくると笑いしか出てこない。

    今までよく友達いたね〜ってレベルの駄々こね具合。

    今回の旅行はきっとトピ主にとって『すっぱい葡萄』なんだよ。

    次回トピ主が幹事となって、飛び切り素晴らしいプランで旅行企画しましょう。
    友達なら絶対一緒に行ってくれますって。

    ユーザーID:9000233239

  • いやいや。。。

    あなたは『行けなくなった』のではなく、『行かなかった』のですよ?

    散々ゴネて行かなかったのです。
    あなたがご自分で決めたのです。

    それを今更行けなくなったのに酷いとは。。。自業自得でしょーに(呆)

    ユーザーID:8024058516

  • 私の勘違いかな?

    電車じゃなくて車で!私だけ遠方で出発が早くて無理!
    と、幹事さんのプランに文句を言ってた主さんかな?

    いやいや、素敵でお得なプランなの!って、幹事さん仰ってたじゃないですか。それは前もて分かっていた部分ですよね。
    主さんの不便さなんてどうでもよくて、ゴリ押ししたくなるくらい、良いプランだったんですよ。
    言ってたじゃない。聞いてなかった?
    私はトピを拝見しただけだけど、分かってましたけどね。
    あ〜主さんの都合より、自分の見つけたプランの豪華さの方が大切なんだな、って。

    申し訳ないけど、皆あなたのことなんてどうでもいいみたい。
    だって私だったら、大切な人にそんな仕打ちしないもの。

    写真のアップも、わざとだよ。
    悔しがらせてるの。幹事さんの案に難癖付けたから当てつけなの。
    「ほ〜ら、こんないいプランだったの、どう?どう?悔しいでしょ?黙って私の言う事聞いていればいいのよ」ってことです。

    あと、件のトピの主さんだったなら、の話ですが、
    遠方から参加で辛い、どうにかなりませんか、と相談した方がよかったんじゃないですか。
    どちらにしても友達じゃないから、もう諦めてはいかがですか。

    ユーザーID:9707792570

  • グタグタ言ってるようだけど

    あなたが自分の都合で参加できなくなったんですよね。

    「キャンセル料がかからないのにキャンセル料を請求された」とかの
    お怒りの相談かと思いましたが、何?この内容はと思ってしまう内容ですね。

    キャンセル者が出たって行ったものが楽しい思いをしたことにあなた自身が
    こうあるべきだと言っている内容は的外れもいいところです。

    逆に自分のキャンセルが他の人に迷惑をかけてつまらない旅行にしてしまった
    のならば申し訳ない気持ちになるところが、あなたの場合はその逆で楽しんだ
    ことに対する不満を本人たちに言ってしまうなんて凄い驚きなんですけど。

    あなたのしている行動は疎遠にされても仕方ないですよ。

    直ぐに「変なこと言ってごめんなさい。もう二度と変なことを言いませんから
    嫌わないでください」と詫びた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:6267779518

  • 理解不能

    前のトピを読み返してみましたが、幹事は「いいプラン」だと最初から言ってますよね。
    「みんな喜んでくれるはずのプラン」だとも。

    でも、トピ主さんは「三時間かけて集合場所の駅へ行くのは嫌だ、遠い私を考慮して車を出せ」ってごねて
    その結果、こういう事になっただけですよね。

    たぶん、参加していたとしても、
    「みんなよりも三時間余計に遠いところから来ているのに、何も考慮してくれなかった。
    みんなと割り勘でお金の考慮もされなかった。ありえない」って感想持っただけだと思いますよ。

    旦那さんもいるんだし、地元の友人とは疎遠でいいのではないですか?

    ユーザーID:8394641607

  • ここまでズレていては

    トピ主さんのレス4つを読みました。
    Cさんの家族が、婚家とうまくいっていないらしい娘の里帰りなのに
    両親は親戚のうちに泊まりがけで出掛けるというのは、ちょっとあれ?
    とは思いましたが、偶然のタイミングなんでしょうね。

    それはさておき、4人で旅行の計画。そのうち3人が行けなくなったら
    これはもう全員キャンセルかと思いますが、4人のうち1人が不参加なら
    その人がキャンセル料を払って旅行は計画通りが普通だと思います。

    キャンセル料と言うのも…という場合は、代理を探す。これは、自分が
    行けなくなった人が探すこともあるかと思いますが、もし参加者とあまり
    接点のない人では旅行中ぎくしゃくしてしまうので、参加者の知り合いを
    探す方がうまくいくかと思います。

    レディースプランは、すごくお得な物が多いと、経験的に思いませんか?
    ホテル名も聞いていなかったのでしょうか?もし聞いていれば、公式サイトを
    みればすぐそのプランを探すことは出来たと思います。旅行会社主催の
    プランでも、旅行会社名を聞いていれば分かるかと。

    トピ主さん、ちょっと自己中すぎですよ。

    ユーザーID:5793507161

  • 前トピ、思い出した

    「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」
    でしたっけ?
    あの時から今回はお得旅行なのはわかりきっていたじゃないですか。
    しかも、すでに決まっていた日程に散々ケチつけて、今回は見送る?って言われたんですよね。
    あの時から、皆さんは結末を知っていましたよ。
    このトピ見ても、あぁ、やっぱりね、が正直な感想です。

    ユーザーID:0111334335

  • 四文字熟語で

    あなたに贈る言葉は一つ

    自業自得

    意味はおわかりでしょうね。前のトピであなたがやったことの結果です。

    ユーザーID:5019500931

  • 「旅行幹事にアドバイスしてはいけないの?」のトピ主だよね

    あのトピ、読んでいました。

    小町の皆さんがどんなに 親身に
    レスを返しても、何の気づきもなく
    反論ばかり。意見を受け付けようとせず
    何を言っても無駄でしたね。今回もね…

    トピ主さん、子供できたら
    ママさんたちの間で有名になっちゃうよ。

    ものすごい思考の持ち主のようですが
    仕事での人間関係は?家族はどうですか。

    トピ主さんは気付いていないけれど あなたは

    「どこへ行っても嫌われる人。
    トラブルを起こす人」です。

    トピ主さんが する事はアドバイスや
    意見ではなく、幼い わがままです。

    気づくと人生ガラリと変わります。

    ユーザーID:4440201925

  • トピ主さんに提案があります!

    ご自分の都合を中心にして、旅行を自ら企画立案してはいかがですか?








    それが嫌なら、後からガタガタ言わないことです。

    ユーザーID:0711611646

  • ちょっと違和感が出てきた

    ん?今更「宿泊費が安い」?

    事前に聞いてなかったの?プランの内容も?

    んー、サプライズって聞こえはいいけど、行くほうからしたら詳細な情報は欲しいでしょ。

    主さんを丸ごと擁護する気はこれっぱっかりもないけど、ちょっと幹事にも問題を感じてしまうところもあるねえ・・・

    でも、ホテル名とか検索かけたらでてくると思うんだよね?
    だから何も自力で調べない、知ろうとしないで何事も人任せにして、クレームだけつけまくってたあなたが一番悪いんだけどね?

    結果、外されたってこと。

    ユーザーID:3937102468

  • 感心しました!

    トピ主さんの友人たちに対して。これほどの自己チュウとよくまあこれまで友人関係を保ってこれたものですね! 余程忍耐力があって心優しい女性たちなんでしょう。
    ただこのトピ主はどうしようもないですね。自分の都合でキャンセルした旅行をみんなが同じくキャンセルするのが当然と考えるところはもう正常な判断さえできなくなっているようで信じられないくらいです。相手の配慮はまるで考えないで自分のことだけを精いっぱい要求するのは社会人としてもまるで未熟でよくまあこれまでちゃんと人生を送って来れましたね。世の中には信じられない人はまだいっぱい居るんでしょうね。良い勉強になりました。

    ユーザーID:2200595856

  • わがままな自分に気がついて

    前トピでトピ主さんみたいなわがままな人が仲間にいる
    A子さんB子さんC子さんたちがお気の毒でしたが、
    無事に楽しい旅行が出来たようで本当によかった。

    トピ主さん、あなたあまりに自分中心過ぎます。
    今のままだとどんどん友達が減っていくと思うよ。
    この機会にちょっと自分を振り返ってみようよ。

    ユーザーID:5888268259

  • わかった!

    なんだ。
    「幹事にアドバイスしてはイケませんか?」
    のmichiyoさんでしたか。おかえりなさい。

    列車での移動は嫌だ、車を出せと散々揉めて結局参加させてもらえなかったんですね。
    とても素敵な某宿のレディースプランだと説明してくれてたじゃないですか。
    詳しく聞かずに「車じゃないと行かない!!」と突っぱねたのはあなた自身でしょ?

    車移動だったら、列車内のワインも飲めませんね。
    夜の2次会も運転手が二日酔いにならないように開催されなかったかもしれまんよね。

    トピ主さんは自ら仲間から外れたのです。外されたのではありませんよ。

    ユーザーID:6513482925

  • 見苦しい

    素敵なプランだって事は知ってたはずですよ。
    少なくとも私は知っていました。前のトピで読んだから。

    キャンセルするって決めたのは自分でしょう。
    何でもかんでも人のせいにするんじゃないの!
    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:6248483737

  • あー、そういう事!!

    皆さんのレスを見てて「?」だったんですが、前トピがあったのですね。

    そりゃ、あなた嫌われて当たり前よ〜。
    それに電車の旅行は行きたくなかったんでしょ?キャンセル料取られなくて良かったじゃない。

    何が不満なんだか意味が分からないわ。

    ユーザーID:8463409677

  • 自分中心の人

    なぜその旅行に参加できなかったのかわかりませんが、相当自分中心の考え方ですね。
    友人たちが楽しく過ごせたのなら、それで良いじゃないですか。
    何が「悲しいです・・・」なのか、理解に苦しみます。
    自分が参加できなかったら、友人達も計画をキャンセルしないといけないの?
    楽しんじゃ、いけないの?
    次は参加できるように、万全に用意すればいいことでしょう。
    くだらない。

    ユーザーID:6957281773

  • レスします

    つまりは、自分のいないところで友達が楽しむのが嫌なんですね。





    小学生とかだと、そういう子いましたけど。

    よく友達は友達でいてくれてますね〜〜。

    それとも主さんは他の部分ですごく良いところがあるのかなー。

    もっとポジティブに次回の旅行につなげるように考えた方がよいのではないですか?

    ユーザーID:4345189957

  • まず・・・

    トピ主さんに伺いますが、旅行に行けなくなった原因は何でしょうか?前トピで続きますとありましたが、トピ終了で中途半端に終わっているのでこうなった原因がわからないので何とも言えないのです。
    まず、行けなくなった原因を教えていただきたいのですがいかがでしょうか?

    ユーザーID:4342214651

  • 私の不参加で旅行が中止になったら、申し訳ないです

    行ける人には行ってもらった方が嬉しいです。
    トピ主さんの不参加理由は全くの自己都合でしょう?
    今回素敵な旅プランに不参加で残念でしたが、仲良しグル−プなら次に期待すれば良いでしょう。

    C子姉さんは日頃から気配りのできるセンスの良い生活をしている人なのでしょうね。
    トピ主さんも見習って素敵な女性になれるチャンスです。

    これ以上、友達に不満を言い続ければ浮いてしまいます。
    自分が旅プランを提案してみるのも良いでしょうね。

    ユーザーID:4538281929

  • 何だか…

    『私が間違っていたのかしら?』
    とか

    『私がいけなかったのね』
    とか

    微塵も思わないんですね。

    はぁ…特殊だわ。貴女。

    ユーザーID:7971143335

  • 迷惑かけたのに…

    勝手な都合でキャンセルしておいて、自分に配慮を求める?他のみんなが楽しんでるのを妬む?
    全然理解できませんね。

    キャンセルで幹事さんに迷惑をかけて、キャンセル代も取られずに、感謝することは当たり前で、文句言うことが信じられない。

    おまけに自分が行けなくなったら他の人も行くなと?
    小学生のツレシ○ンじゃないんだから、みんなで同じ行動をすることだけが友達じゃないこともいい年して理解できないのかな?

    そんな考えだと友達無くしますよ。

    ユーザーID:3834602364

  • ズルイ!ってこと?

    電車は嫌、遠くて嫌、車がいいけど私が出すのは嫌、朝早く起きて行くなんて嫌etc.
    散々文句言っていたのに、羨ましいのは何故?

    安く泊まれたのも、隠れ家風カフェも、C姉さんとの旅行も、駅弁&スパークリングワインも、差し入れチーズも、可愛いアメニティも、
    あれもこれも【私がいないところでやるなんて】ズルーい!!ってことですよね

    その思考自体が幼児並です
    大人の女性のABCさんとは考え方が合わないでしょうから、もう既にお友達ではないと思いますよ
    少なくともABCさんにとってトピ主さんはお友達ではないでしょう
    Cさんの「次行けるといいね」は社交辞令です


    羨ましいのなら、プランを教えて貰って旦那様と行かれたら?
    夫婦で自宅から行けば、早起きして集合する必要も無いし、車でも行けますよ
    で、あちこちで写真を撮ってSNSにアップしてABCを羨ましがらせれば、悲しみから立ち直れるのでは?

    ユーザーID:2632793265

  • なんだかなぁ・・・

    完全に横レスです

    殆ど皆さんが、言って下さっているんで言わない。

    多分、お友達のお姉さまは喜んで参加して下さったと思います。

    それでね、そういう場合お姉さまは・・・二つ返事で参加をして下さったと思いますよ。「行く行く!」ってね。

    一つ返事って・・・言わないと思うよ。

    トピ主さん、頑張って他人に喜ばれる人になろうね。敢えて言おう。頑張れ!(笑)

    ユーザーID:4442384683

  • こんな自己中な方いるんですね!!!ビックリ!!

    こんな方とは、トピ主さんの事です。

    みんなで日にちを合わせて決めた旅行で、あなた自身の都合で自分が行けないからって、
    なんであなただけのために旅行自体をキャンセルしないといけないのですか??
    あなたが、みんなにご迷惑をかけたのですよ。
    その自覚はないのですか?

    むしろ、あなたはキャンセル料を支払わなくて済んだのですから、
    お礼を言わないといけない立場でしょ!

    こんな考えでしたら、友達なくしますよ。

    本当に、こんなあなたみないな、自己中な人っているんですね。
    ビックリです!!

    ユーザーID:4730794425

  • トピ主さん…

    もう誰が聞いても、トピ主さんは「仲間」ではないし、
    内心みんな関わらなくていいと安心していただろうに、
    よくC子さんに連絡しましたね。(←褒めてないですよ。)
    「私の言う事聞かなきゃ旅行なんて行かない」
    と言ったのは、トピ主さんですよ。
    実際、「今回は見送る?」とも言われてたし。

    C子さんの対応は大人ですね。
    「次は行けると良いね」
    これは、「次なんてないけどね〜」
    という意味ですよ。

    それに今回のプランについて、
    「スケジュールが何とも気が抜けた内容」だとケチをつけたのはトピ主さん。
    それに対して、A子さんはちゃんと
    「とても素敵なプランだから皆を喜ばせたかった」
    と伝えてますよね。B子さんも「本当に良いプラン」と言っているのに
    「想像以上に素敵なプラン」だったのが悲しいって、
    どれだけ自己中心的なんでしょうか…

    多分、、みんなは今回の旅行のプランをある程度予想できていたけれど、
    トピ主様は、自分の事ばかり考えていて、
    ちゃんと人の話を聞いてなかったんじゃない?
    そんな気がします。

    ユーザーID:2011281692

  • 配慮について

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    全員がそれぞれにキャンセル料を支払って??
    それはしないと思います。
    行けなくなった人の諸事情というのが、命に関わる様な重大事項であり、あまりにも気の毒過ぎる状況だっなら、全員でキャンセルすることもあるでしょう。

    しかし、トピ主さんの場合は「出発時間が早過ぎる」「電車では嫌。車を出して欲しい」「プランが気に入らない」などの理由でキャンセルしたのよね?
    自分のワガママでキャンセルした人の為に、どうして中止にしないとならないのか分かりません。

    トピ主さんは「配慮」「配慮」と、自分が配慮されることばかりを考えていますが、あなたの方からの「配慮」はどうなっているの?
    人と人との関係はお互い様なのですよ。

    人に優しい人は相手からも優しくされるし、人を気遣う人は相手からも気遣ってもらえます。
    C子姉が日頃の大変さを皆から気遣って貰えたのは、C子姉が皆を気遣える優しい人だからです。

    友人達に配慮してもらうことを望む前に、自分が皆に対して配慮ある行動が出来ているか考えて。
    あなたは常に自分のことばかり…でしょう?

    ユーザーID:4474974948

  • 子供ですね。

    トピ主はおいくつなんでしょう。
    発言の数々・・・精神年齢が低すぎて、驚きます。

    自分の都合で断っておいて、気遣われて当たり前な態度、あなたは何様なんですか?
    自分が断ったことで旅行自体が中止にならず、しかも皆楽しめたなら、良かった!と喜びましょうよ。
    羨ましかったなら、『今度は私が幹事をするから、また皆で旅行行こうね♪』って、今回のプランを超えるものを自分で探して、提案するくらいしてください。

    小学生並みの下らない嫉妬、見苦しいですよ。
    結局あなたはその友人たちを全く信用していないって事ですね。
    人を信用しない人は、信用されません。
    もう少し大人になってください。

    ユーザーID:1731787419

  • その後、楽しい旅行ができたんだ

    以前、旅行の幹事のA子さんに文句を言いたい旨のトピをあげてた方ですね

    結局、あなたは参加できず、みなさんだけで念願の特急で駅弁堪能、宿での女子会など、
    楽しい旅行を満喫されたようですね

    よかったじゃないですか

    あなたが参加していたら、小町の皆さんのおっしゃるように、やれ車を出せだの、メンバーの家に前泊させろの、うるさい注文をして、メンバーから永遠にはずされたかも
    しれないでしょう?

    今回悲しい思いをしたんだったら、前回のトピの皆さんのアドバイスを参考にして、
    あまり我を張らず、メンバーの意向も大切にした旅行を、主さんが幹事になって計画すればよいのですよ


    まだメンバーのA子さんB子さんC子さんが、あなたと一緒に旅行に行ってくれる気があるならね。

    ユーザーID:7925934585

  • 列車で駅弁の大人旅なら

    飲物は缶ビールが基本です。
    その状況でスパークリングワインのミニボトルなんかを出すセンスのない人と一緒の旅なんかキャンセルして当然です。

    ユーザーID:7943505615

  • あなたが行けなくなったのだから仕方ないよね。

    あなたに、そこまで配慮する必要がありますか?
    自分中心で地球が廻っているとでも思っていません?
    自分が行けなくなったら、他のメンバーも旅行を控えないと行けないのですか?反対に、あなた以外の誰かが旅行に行けなくなったら、あなたも付き合ってキャンセルするのですね?お友達思いですね。
    あくまでも、あなたが自身の都合でキャンセルしたのです、あなたがメンバーに謝罪することはあっても文句を言うのはおかどちがいです。

    ユーザーID:5389867069

  • レス見ましたが

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    しません。キャンセル代も請求して、他のメンバーと旅行に行きます。

    >行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。

    ご不幸などで行けなくなったならまだしも、難癖付けた挙げ句、へそ曲げてキャンセルするような人とは、友達というカテゴリーから外します。


    前々回の食事会トピで、ランチは嫌、お酒飲みたい、日帰りは難しいから誰かの家に泊めろ、ホテルも嫌、という主張から、全く成長しない方ですね。思考もそのまんま。

    これだけトピで叩かれても、さらにトピ立て出来るトピ主さんも珍しいです。

    ユーザーID:3569969880

  • もういい加減にしなよ

    トピ主レス4まで読みました。
    皆さん書いてますが、どこまで自己チュー
    なんでしょう。
    ご両親とご主人様の顔が見たいです。
    実姉さんから、嫌われてるのも、わかります。
    お子さんがかわいそう。

    もうA、B、C達はお友達ではないので、あれこれ言わないようにして
    あげて下さいね。

    ユーザーID:3588524837

  • え、矛盾しているよ

    あれ、トピさん、

    >私は諸事情で参加出来なくなりました。

    ということは、トピ主さんの都合で不参加になったですよね?
    なのに、

    >宿泊費がかなり安いのです。特別限定プランだったようで…(泣)
    >だったら、幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。
    >説明がざっくばらんで分かりにくかったし。
    >そういう部分も意地悪をされたのでしょうか…

    幹事の説明が上手くても下手でも、
    トピ主さんに事情があったなら関係ないんじゃない。
    説明が上手でも、トピ主に事情があったら、
    どうせ旅行には行けなかったんでしょう?

    ユーザーID:2585669355

  • なるほど、アクセス1位の理由がわかった

    michiyoさんの尻切れトンボで終わった相談の後日談でしたか。

    そうね、仲間ハズレとも捉えようがあるかもしれないが、
    もはや仲間という意識もない相手もいるでしょうね。

    特にBさんはもはや縁切りするでしょうし…
    他の人も自らすすんであなたとイベントをしようとは思わないでしょう。

    個人的には地元に戻って会ってくれる人もいるかもしれませんけどね…
    でも複数の人が関わるものは「またあたなが迷惑をかける」だろうから
    誘われることは無いと思います。

    よかったね、早起きする必要もなくSNSで旅情気分は味わえてね。
    心配しなくて大丈夫だよ、もう羨ましいと思うほどのことは起きないから。

    地元の友人を失っただけじゃないですか?
    まだご主人もいるんだから、地元から遠く離れた場所での人間関係で
    失敗しないようにしなさい。
    あなたの非常識さ、我儘さは日本のどこでも嫌われてしまいます。
    お子様がもしいないなら、今後も持たないほうがよいでしょう。
    高確率でママ友付き合いはできないでしょうから。

    地元という過去はすべて捨てて、今回の失敗を糧にしなよ。

    ユーザーID:8163747870

  • 確かに

    このトピの内容だけだと配慮がないですね、ともいえなくないですが、いかんせん前トピの経緯がありますから、そりゃ自業自得としか言いようがないでしょう。

    前トピもそうですが、そのまた前トピでも一貫して『私は遠方に嫁いだのだから全てにおいて配慮すべき!優先すべき!だから自分一人の都合に皆が合わせて当たり前。』なのですね。

    『普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?』なんて最たるもの。自分がキャンセルしたから、全員はキャンセル料を負担してまで行くのをやめるべき、ということですから。

    遠方に嫁いだのがご友人たちの都合ならまだしも、トピ主さんが決めた都合でしょう?
    ですから、それは錦の御旗ではありません。周囲は多少の配慮は必要かもしれませんが、かといってそれを振りかざして何を言ってもいいというわけではないと思います。

    今回のことは、トピ主さんが相手の事情を汲まずに自分の事情ばかりを押し付けて旅行のプラン自体を無くすようなことをしたが故に起こったことだと思います。

    自分の事情を汲んでほしいなら、相手の事情も汲まないとだめだと思いますよ。

    ユーザーID:3322967153

  • これを 自業自得 と言います

    トピ主さんの傲慢さは前トピ、前々トピから全く変わりませんね。これだけ否定的レスが付けば少しは学習するものだと思うのですが…

    >普通、旅行メンバーが一人でも欠けたら、配慮して旅行を中止や延期にしませんか?行けなくなったメンバーに対して失礼だし、友達として冷たいと思います。
    私は4人の友人と年1〜2回泊まりや日帰り旅行をしますが、先日は3年ぶりで全員集合出来ました。
    計画を立てる時は全員行ける日を選んでも、用事が出来たり家の事情や急病で中々揃いません。
    でも、中止や延期はしませんよ。行ける人だけで行きます。それは仕方がない事だと誰もが承知していますよ。
    仲間内の誰か一人でも欠けるなら中止にしてたら、何年間も、いえ永久に行けなくなる場合もありますよ。
    トピ主さんだって、指折り数えるほど楽しみにしていた希望通りのプランに、Bさんが行けなくなったから中止しようと言われたら、トピ主さんは行きたくてもキャンセル料を払って中止しますか?不満に思いませんか?
    自分が行けなくなった場合は「皆さん楽しんできて」と言って送り出すのが トピ主さんの大好きな配慮というものですよ。

    ユーザーID:8833418451

  • トピ主です

    夏花さん。辛口レスばかりの中、あたたかいレスを有難うございます。
    そして私の気持ちを思いをそのまま代弁してくださって嬉しいです。
    はい。旅行だって本当は皆と行きたかったんです(泣)プランの事も事前の説明が曖昧で本当に私は困惑してました。もっときちんとプランの内容を説明していてくれれば…何としてでも行きたかったです。
    ピンク色のスパークリングワインなんて飲んだ事ないし…(そもそもスパークリングは白のものばかりだと思ってたし…ピンク色は衝撃的でした)
    それにワインで乾杯しなくてもビールだって良かったのです。私もアルコールOKなので(泣)
    私が今まで行った事のある宿の食事は田舎料理が多かったので、今回のSNSで見た料理はピンクのワインに次いで衝撃的で…
    デザートもお皿にチョコでメッセージや絵が描かれてたし…(泣)それに宿で焼きたてパンなんて食べた事もありません。
    隠れや的なカフェもおしゃれで…これもケーキのお皿にジャムのようなもので文字が書いてありました。そんな素敵なデザートを食べられるお店は地元には無いです(涙)

    ユーザーID:0112326854

  • 「友達」「友人」は冷たい・・

    冷たい冷たい、配慮して配慮して、とあなたは言うけれど、
    では、あなたは友人に対してどのような配慮をしたのでしょうか?
    「アドバイス」は一方的に甘えようとしただけでしょ?
    本当はそれは「お願い」なんだけど、あなたの無駄なプライドがそれを許さなかっただけでしょう?

    でもね、「友達」は、あなたに満足させるためにいるわけじゃないのよ?
    失礼だろうがなんだろうが、あなたのワガママにはつきあってられないわけ。
    あなたを幸せにしたいとか、満足してほしい、なんて全然思ってないの。
    冷たいと思う?
    でもね、あなたは友人に対して、これっぽっちの配慮も優しさもないでしょ?
    自分は一切与えない癖に、相手からは優しさや配慮を求める。
    図々しいし、わがままだし、普通の人はつきあってられませんよ。
    トピ主さんの今の態度では、誰でも友人を辞めたくなるの。
    友人関係って、一方的に切ることができるのよ。
    嫌になったら、誰でも、あなたとの関係を切ることができる。

    あなたは常に得したいし、損するのは絶対嫌なのよね。
    でもね、それにつきあってくれる人はいないよ。
    遠方に住んでいるのは、あなたが好きでしていることでしょ?

    ユーザーID:6489255188

  • どう考えても絶縁宣言ですよね…

    普通、行かなかったあなたが見ているのに

    わざわざ
    「素敵な女子会!」なんてコメント付きの
    写真をアップするなど
    ありえないです。

    もうあなたに配慮をするのをやめたという
    絶縁宣言だと思います。


    すべて因果応報ですよね…

    新しい友達関係を作ったほうがいいと思います。
    次は、相手のことを一番に思いやるあなたになってくださいね。

    ユーザーID:1226858719

  • すごいなあ

    ここまで自己中心的発言が出来るって、才能なのか。
    それよりも、このトピ主と友人関係を解消しようとしないABCにもビックリです。
    似たもの同士の4人なのかな?
    だとすれば関わり合いになりたくないグループですね。

    トピ主の思考はもう、ネタ扱いさせていただきます。
    そう思って読んだらめちゃくちゃ笑えます。

    ユーザーID:0085895308

  • お姫さま

    トピ主さんは、お姫さまなんですね。
    世の中の人は、自分が気分よく過ごせるように、トピ主さんの思考を推測し全て動いてくれる、自分は世の中に必要不可欠な存在であって、自分がいない世界はあり得ないと。

    お育ちは、周りから猫かわいがりされ、わがままもかわいいお姫さまだったのかもしれませんが、お生まれになった国とご身分を間違えたようです。
    もうそろそろ、ご自分の立場を理解しないと。気分で君臨するお姫さまは、この国では、わがままで横柄、和を乱す迷惑な人、ですよ。

    ユーザーID:1273050126

  • トピ主さんのその我儘を

    友人に際限なく受け入れてもらおうなんて無理です。
    ご主人に言って、ご主人に全て受け入れてもらって、トピ主さんの思うような旅行をしましょう。
    ご主人が受け入れてくれないのなら、世の中の誰にも受け入れられるものではないと思いましょう。
    子供の頃なら親でしょうが、もうトピ主さんが親を旅行に連れて行くお年頃ですから。

    あの、何十回も指摘されてると思いますが、今回はプランありきの旅行だったんです。
    トピ主さんに出来るのは、その出来上がったプランの旅行に行くか行かないかの選択だけ。
    それで、行かないを選択したのですから諦めましょう。
    これも散々指摘されましたが、最初から「私の思う通りのプランにしろ」と言っていい選択肢などなかったのです。

    A子さんがどんな人だったか前トピ忘れちゃいましたが、もうC子さんしか相手してくれなくなりましたか。
    そのC子さんも「そのうちまた旅行の計画を立てるかもしれない」としか言ってくれませんでしたか。

    環境が変わり、距離も離れてしまっては、付き合いも縁遠くなるのも仕方がない事だと思って諦められたら?
    トピ主さんの我儘は他人が受け入れるには過ぎるんです。

    ユーザーID:5173867996

  • どうしろと言うの?

    昔の友人にそっくりですね、
    彼女は旅行やランチの計画が出ると、
    お給料が安くてお金がないし忙しいから私はパス、
    みんなで行ってちょうだい、と必ずきっぱり言い放つんです。
    そのくせいざ残りのメンバーで集まると、
    「何でもっとしつこく誘ってくれなかった、友達なのに冷たすぎる」という決まり文句で
    旅行先に抗議の電話をかけてきたり、何日も前に予約をしてあったレストランに当日急に現れたり。

    学生時代から勉強家で頭もいいのに心だけ女子小学生みたいなんです。
    仲間うちには優しい人たちがいて、本気で心配したりすまながっていたりしたけれど
    同じようなことが繰り返されたので次第にみんな距離を置くようになりました。
    今はもう誰とも連絡が取れない状態です。主さんもそんな風にならないよう
    小町の皆さんの忠告に耳を傾けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5121697621

  • あちゃ〜

    C子さん、良い人すぎて驚きです。

    そしてトピ主さんみたいな人が居るから、
    ○○ハラスメントとかイジメの話って
    ややこしくなることもあるんだと思います。

    既に多数の方から「自分の都合で行けなくなったんだから仕方ない」
    という指摘があり、しかもSNSなんて「見ない」という
    簡単な選択肢があるのに、わざわざ見に行って
    しかも詳細をレスに書いて・・・ヒマなんですか?

    まあ、トピ主さんは「悲しい」で済ませているので
    ギリギリセーフかもしれませんが、こういう被害意識から
    「いじめられた」って言う人も居るんだよね〜と思いました。

    ところで、旅行をキャンセルせざるをえなかった理由ってなんですか?
    最新レスを読むと「こんなに豪華な旅行だって知ってたら
    キャンセルしなかったのに」とも読めるのですが・・・

    あ、あとキャンセル料は要らないって言われても
    なんだかんだと幹事さんは奔走したのだから
    誠意を見せるという意味でも払うのが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:7294296109

  • こうなったらお土産に期待

    素敵なサプライズをしたり気配りのできる方がいらっしゃるなら、止む無くお留守番組になったmichiyoさんに素敵なお土産がありますよね、きっと。
    謝罪を受けないままで少し不穏な雰囲気になっていて、あちらからは言い出しにくいでしょうから、michiyoさんから連絡を入れてみてはいかがですか?
    「旅行楽しかった??」と明るく軽い書き出しならそんなには怒ってないと伝わりますよ。
    ひとまず悲しい気持ちを抑えて頑張って下さい。

    ユーザーID:1501357295

  • 飽きるまで悲しんで

    どうぞ、お好きなだけ妬み悲しんで下さい。

    そのうち誰からも相手にされなくなるだけですから。

    ユーザーID:5301675576

  • 気になったこと

    内容については他の皆様にお任せして、重箱の隅をつついてみます。

    >説明がざっくばらんで分かりにくかったし。→ ざっくりで分かりにくかったし。


    >幹事は一つ返事でOKして旅行が実行されたとか。→ 二つ返事でOKして

    かな?

    ユーザーID:2767438169

  • 理不尽

    トピ主が。

    彼女たちには何の非もありません。
    それどころか、トピ主キャンセル分の穴埋めまでしてくれたのですから、
    感謝するのがまともな対応です。

    貴女が悲しむべきは、旅行をキャンセルしてしまった自分の不運。
    被害者意識を引きずっていると、不運の連鎖が起こりやすくなります。
    ご注意ください。

    ユーザーID:0016392134

  • 思い違いしている

    旅行が楽しかったのはプランが良かったせいもあるでしょうが、

    あなたの代わりに参加したCさん姉の気配りが素晴らしかったから。

    Cさん姉>>>>>>あなた

    もしも計画通りあなたが参加していたら、足を引っ張られて旅行は散々だったでしょうねえ。

    だからあなたが楽しい旅行を求めても無理なのです。

    ユーザーID:9969441755

  • あなたはなぜキャンセルしたの?

    諸事情ってなんですか?


    忌引?


    ただの妬みです。

    みっともないし、友人なくすから文句いうのやめたほうがいいよ?

    今後も友達と気持よく旅行行くためにここは自分の身勝手さで行けなかったと思って悲しいとかひどいとかいうのやめてくださいね。


    いけなくてくやしいいいいい!

    って正直に言えばいいだけです。


    ぐちぐちねちねちはやめよう?


    友人に嫌な気持ちにさせて疎遠になってこまるのはあなただよ?


    仲間はずれとか中学生じゃないんだから、もっと大人になってね。


    人には人の事情もあるし。

    キャンセル料もったいないでしょう?

    あなたにあわせてみんなやめたらそのキャンセル料はあなた負担ですけどいいの?

    同じようなプラン企画あなたがお詫びにできるの?


    そういうことです。


    自分のことばかり考えてはダメ。


    友達の幸せはあなたの幸せにつながります。


    損益で考えれば、友人たちがキャンセルするほうがデメリットが大きいですよ。


    人生うまく渡っていこうね?

    ユーザーID:0331679156

  • お聞きしたいのですが

    全員がキャンセルしたとして、あなたが全員分のキャンセル料を支払うつもりだったんですか?キャンセル料を支払わなくてよくなっただけお友達に感謝した方がいいんじゃない?あなたこそお友達に配慮して、ドタキャンで迷惑を掛けてごめんなさい。ってワインの1本でも差し入れたらご自身の株も上がったのに。

    ユーザーID:3973620070

  • 主さんの事情が気になる

    まあ、今回で主さんは外されましたね。

    もし、素敵なプランがわかっていたなら、事情の方をキャンセルしたのでしょう。

    もうそれを皆、分かってて言わなかったのでしょう。

    で、主さんがいないことで盛り上がってしまったのでは?

    これ見よがしですよ。

    主さんの性格は分かりました。

    1人旅で頑張って下さい。

    ユーザーID:1574840017

  • 自分中心ではだめです

    トピ主さん、行けなくなったのは
    トピ主さんの事情でしょう。

    一人が行けなくなったからと言って
    他の方も行けなくなってしまったら
    申し訳ないと思いませんか。

    幸いにしてキャンセル料も発生せず、
    トピ主さんが行けなくなっても
    一人行ける方がいて、良かったと思えませんか。

    そして、私でしたら行けなくなって
    ごめんなさいという気持ちと共に
    幹事さんあてに、日持ちのする
    お菓子を少しだけ差し入れします。

    今回は行けなくなってしまって
    ごめんなさい。又機会があったら
    誘ってください。のメッセージを
    添えて・・

    人付き合いは大事です。
    謙虚な気持ちを持つことも
    大事です。

    ユーザーID:3408518855

  • 部外者は黙ってろ!

    今の生活がどれだけ満たされていないか知りませんが
    それはあなたが自分で解決する事!
    そんなあなたに素敵な旅行を誘ってくれた友達に、
    感謝する事はあっても文句は有り得ない。
    幹事でもなければ、たまたま誘われただけのトピ主あんですよ?
    自己都合で行けなかったくせに、済んだ事をグダグダうるさいよ。
    自業自得ですがもう誘われる事はないですね。
    A子さんが行きたかった素敵なプランであって、
    あなたのために企画した旅行でも何でもないのですから、
    あなた1人キャンセルが出たくらいで、旅行を中止にする人はいませんよ。
    他の人は行けるんですからね。

    あなたが参加していたら確実に楽しめなかったですよ。
    自分が不幸だからって、友達を巻き込むのは止めて!
    あなたでなく、C子さんのお姉さんが参加した事によって、
    より素晴らしい旅行になったのですから、旅行の成功を素直に喜びましょう。

    誰一人として同情しない小町の意見を読んで、
    あなたはこれでも自分が一番可哀想だと主張し続けるの?
    終わった事を連絡してまで事細かに聞き出すなんて異常ですね。

    ユーザーID:5683910794

  • もうすぐ投稿受け付け終了らしいので一言

    トピ主は「常識」を身につけな!

    ユーザーID:1536294928

  • 自分が酷評したプランでしょう?

    何をグチグチ言ってるんですか。
    そもそもトピ主さんが今回のプランを最初から最後まで難癖つけてたんじゃない。

    詳細を教えて欲しかった?
    そんなことまで話す時間もなかったでしょうに。
    あなたが『電車は嫌だ』『私に気を使え』『私が考えたプランの方がずっと楽しい』と文句を付けてたんじゃない。

    結果を見て自分の想像と違ったから、周りのせいにしてイジメだの仲間ハズレだの言い出すなんて。
    みっともない。
    あなたがちゃんとAさんの話を聞き、ちょっとくらい不満でも文句言わず黙っていればこんなことにはならなかったんです。

    全てトピ主さんが招いたこと。

    そもそもトピ主さんが行くのであれば、C子姉さんは不参加だったんです。
    空きがあったからC子さんも誘っただけ。
    どうせトピ主さんがそこに参加しても、誰一人楽しめなかったんですよ。
    だってあなたが最初から文句ばかりつけて、皆が楽しむことを阻止するから。

    自分が挙げた前のトピを良く読み返しましょう。
    あの状態のトピ主さんが参加していたら、今回の楽しい旅行は良くて半減、悪くて険悪になっていただけです。

    悲しむなら自分の性格を恨んで下さい。

    ユーザーID:4645874171

  • 自己中

    自己中心的な考え方にほどがある。
    自分が欠席することで、友人みんなが楽しみにしていた企画が中止になってもそれは当然、という考え方、ありえません。自分が行けなくなったとしても、みんなが楽しい時間を無事に過ごせてよかった、と思うのが本当の友達ってやつじゃないんですか?もちろん行けなくなったことは残念でしょうけれど、あなたの場合、自己都合ですよね?外されたわけでもないのに、なんて自己中なんでしょう。いい年した成人ですよね?

    こんな考え方でよくつきあってくれる友人がいますね。

    ユーザーID:6488790586

  • もはやギャグ

    日常を離れての旅行って、普段仲良くしてる友達でも、お互いのフィーリングや価値観といったものが近い者同士じゃないと、思ったほど楽しくない場合もあるんですよね〜

    その点今回はお友達の皆さん、とても楽しい旅行になったみたいで良かったですね。

    前トピでは、トピ主さんのあまりにも自己中な発想&言動に、ただただ驚くばかりでレスをすることもできませんでしたが、ここまでくるとほとんどギャグとしか思えない。

    次にトピ主さんがどんなレスを返してくれるのか、楽しみで仕方ありません!

    ユーザーID:9966545712

  • アナタが嫁ぎ先で大変な思いをしてるのは

    自分の性格のせいじゃないかな。
    被害妄想が強く、自己中でワガママ、他人への思いやりがない。
    そんな相手に優しくしたいと思う人間なんて、そうそういないし。
    まして、前トピでは「田舎で鬱憤が溜まってる」的なレスがあったから
    狭い地域では余計友人とかできないでしょ。

    そして、地元に帰るたびに今回のメンバー達にその鬱憤をぶつけてきたんじゃない?
    皆毎回「面倒くさいヒト」と思いつつも、昔のよしみで付き合ってきたけど
    今回あまりにも文句や不満が多くてキレちゃったんだと思う。

    自分も、トピ主には次のお誘いはないと思う。
    扱いの面倒なトピ主より、ずっと気が利くC姉という素適なメンバー見つけたから。
    アナタ、もう用済み。

    前トピと今回のトピをじっくりよんで、改めるところを改めないと昔の友人も
    田舎での生活も上手くいかないよ。

    ユーザーID:4470148044

  • 私が「行かない」と言うと食事会ですら中止になりますが

    >旅行メンバーが一人でも欠けたら配慮して旅行を中止や延期にしませんか?

    人に依るとしか言えません。
    私が欠席すると言うと、食事会ですら中止にされますが、他のメンバーが欠席でも旅行は行きました。
    違いはなんだと思いますか?
    グループにとって「必要」か「必要でない」かでしょう。
    私はネットで調べたり、予約したりが全く苦じゃないから、メンバーには居ないと困るのでしょうね。
    トピ主は「居ても居なくてもいい存在」
    いやむしろ「居ない方がいい存在」?
    今回だって、ちょっとネットで検索すれば、どんな素敵なプランだったか事前に調べられたでしょう?
    そうすれば、早起きだって苦じゃなかったはず。
    小町に文句を書き込む時間と労力は惜しまないのにね。
    そもそも小町はどうやって知った?
    調べたから辿り着いたんでしょ?
    それなのに他の人にやって貰える事だと「田舎で近くに旅行社がない」だの「自分に向いてない」と言って逃げるんだから。
    言っておきますが、幹事なんて誰だってやりたくないものなんです。
    好きで幹事してるなんて事は絶対にありません。
    自分だけ楽して、ズルして、美味しいとこ取りのメンバーなんて要りませんから!

    ユーザーID:4559541199

  • あのトピのトピ主さんでしたか・・・

    他の方のレスで気がつきましたが「幹事にアドバイスしてはイケませんか? 」のトピ主さんでしたか・・・

    散々ごねておられましたが、結局キャンセルなさったのですね。
    それは他の方のためにも良かったですが、また問題が起きてるんですか?

    本来ならドタキャンでキャンセル料を払わないといけないところを、お仲間のお姉さんが行ってくれたからキャンセル料を払わなくて良くなったのでしょう?

    本来ならそのお仲間とお姉さんにトピ主さんはお礼を言わなければいけない立場ですよ?

    SNSはイヤなら見なければよいのに・・
    まぁ、気になって見たくなる気持ちはわからないでもないですけどね。
    トピ主さん、ご自身の我侭さに気づかず被害者意識ばかりもっていると、本当にお友達をなくしてしまいますよ。
    人に優しさや配慮を求めるなら自分は思いやりや配慮を周りに行っているか考えてみてください。

    今のままではSNSもブロックされてしまいますよ。

    ユーザーID:9317555239

  • あの人ね

    ああ、幹事にアドバイス〜の人だったのですね。

    気になっていたのですがお友達、楽しく旅行出来て良かったです。

    ユーザーID:2552612328

  • 友達関係も終わりましたね


    >私は諸事情で参加出来なくなりました。
    なのでキャンセルしたんでしょ?
    何を今さら。

    配慮を求めるばかりでトピ主自身は相手に配慮していない。

    結果、とても素敵なプランだった事に気づきグチグチと。

    >そういう部分も意地悪をされたのでしょうか
    意地悪も何も自分で気に入らないから突っぱねたのでしょ?

    ユーザーID:7909623703

  • ものの感じ方が幼いと思いました

    自分がキャンセルしたら、普通、迷惑が掛かって申し訳ない気持ちでいっぱいになるのが普通。キャンセルを埋めてくれたら感謝しかない思う。
    自分の気持ちばかり大事にして、友達へ感謝がないのに驚きます。
    物事が、見えていない方。

    ユーザーID:2379274498

  • 横ですが クミオクミノスケ様

    クミオクミノスケ様
    お探しのトピは2015/3/8にあります。
    「食事会に誘って欲しいのですが」


    1年前に同じようなトラブルがあったようです。
    その時にもトピ主さんは「それじゃ友達なくすよ!」とさんざんアドバイスを受けていましたが、思考と反応に変化はなかったようですね。


    それでもトピ主さんを旅行に誘ったA子さんは優しい方です。

     

    ユーザーID:8324003842

  • トピ主さんは行っても楽しめなかったと思う

    トピ主さんはもしキャンセルせず参加したとしても、何かしら文句をつけて楽しめなかったと思います。
    「私だけ早起きして遠くから来たんだからもっと気を遣うべき」とか
    「荷物が重くて、だから車移動にしようって言ったのに」とか
    いちいち不満そうにしてみんなも楽しめなかったと思います。
    C姉さんは誘ってもらったことに感謝して差し入れを持ってきてくれたんです。
    駅弁を食べるプランもより楽しむために飲み物を持参して演出してくれたんです。
    トピ主さんも気に入らないから変更しろではなくどうしたら楽しめるか
    人にしてもらうだけでなく自分でも何かできることがないか考えられませんか?
    今回が特別限定プランじゃなくてもトピ主さん以外の人は楽しめたと思います。
    嫁ぎ先で大変なら友達と一泊で色々おしゃべりするだけでもリフレッシュできると思います。
    遠方で突然誘われたのに喜んで参加して、より楽しめるように自らも考えてくれたC姉さん
    自分に都合の良いようにまわりが配慮すべきと思うトピ主さん
    今のままの考え方だと楽しめることが少なく損すると思います。
    次誘われるか分かりませんが、自分にできることはないか考えてみてください。

    ユーザーID:6194169251

  • ザ・自分勝手。

    トピ文を読んだ時点で、主さんが旅行に行けなくなった理由が、「お金がない!」と分かりました。

    主さんのレスを読むと、やはりそうなんですね。
    格安プランだった、知らなかった、なんて。
    旅費が払えないと、断ったんですよね。
    だから、余計悔しいんですよね。

    そんなん知らんやん!
    アナタが友達と旅行に行くお金がないからって断っておいて、旅行に行けなくなった私に合わせろとか、気遣いしろとか、意味わかりません。

    アナタ、キャンセル料を払わなくて済んだんだから、ラッキーなんですよ。
    Cさんのお姉さんが行かなきゃ、アナタはキャンセル料を払わないといけないし、旅行自体が無しになっても、キャンセル料が発生するんですよ。

    自分で止めたのに、意地悪だの酷い仕打ちだの、訳わかんない。
    いい加減にしないと、お友達みんな失いますよ。

    ユーザーID:2049757910

  • まだ友人関係続いてるのがすごい

    ご友人たち、心が広いですね!
    しかたなくとはいえ、こんなワガママいっぱいの主さんにとりあえずは
    声をかけてくれる。ほかにもいろいろやらかしてるっぽいのに、すごいことですよ。
    でも何事にも限度というものはありますから、完全に切られる前に少しは人の
    忠告も聞いてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5851745743

  • 「最悪」が「最高」になった

    前回のトピから気になっていましたが、みなさんの想像通りでしたね。
    万が一トピ主さんが参加していても、渋々オーラ全開で不満タラタラ、お友達にとっては最悪な旅行になっていたはず。

    C子さんのお姉さんは、メンバーの身内とはいえ、飛び入り参加ということに気を遣って素敵な差し入れをしてくださった。
    そして一緒に楽しめる感性もあった。

    それだけのことです。

    あと、どなたかも書いておられましたが、C子さんの「次は行けるといいね」は、イコール「できれば来ないで」ですよ。
    トピ主さんの参加を心から望むなら「次は絶対に行こうね!声かけるから!」と言うでしょう。
    C子さんは、直接的な表現を控えて、やんわりと牽制した賢い人ですよ。

    ユーザーID:6431539012

  • 前トピから見てますが

    仲間はずれかそうでないかと言えば、間違いなく仲間はずれでしょうね
    でもその原因はトピ主さんにあります
    よって酷くはない
    なるべくしてなっただけですよ
    トピ主さんは、相手の立場に立つとか、思いやりとか、献身とか、そういう心を養う必要があります

    今のトピ主さんは自分の事ばかり考えて、自惚れが強く、他人を見下げて、友人でさえ小馬鹿にしています
    トピ主さんは否定するかもしれませんが、読んだ人はたいていそう感じています
    恐らくご友人たちも同じ思いでしょう

    今まで誰もはっきりとした形でトピ主さんにお灸をすえてくれなかったせいで今の悲しいトピ主さんがいます。
    変わらなければこれからも悲しい思いがたくさん待ってますよ

    今回、一番恨んでるかもしれませんが、B子さんこそがトピ主さんの救い主です
    この痛い思い、悲しい思いから教訓を学ばなければいけません

    本気で反省してみませんか?
    皆から受け入れられる人になるチャンスですよ

    今までのままで、周りに合わせてもらう人生はもう貯金が尽きました
    自らが徳を積んで貯金していく人生に舵を切るべきです

    ユーザーID:7493730451

  • 小学生ですかー?

    くっだらない、幼稚すぎ
    結局あなたがそういう幼稚な性格だから、いてもいなくてもどうでもいい存在なのよ
    あなたがいなくてもお仲間は楽しく旅行できるの
    少しは自分の幼稚さを省みたら?
    ほんとに友達なくすよ?

    ユーザーID:5679341476

  • あー…そういう事ね・・・

    >幹事にアドバイスしてはイケませんか?

    のトピックを以前に建ててた方だったんですね。

    そのトピみたときは、確かに集合の際など遠方に当たる
    トピ主へほ配慮も少しは必要だったかな・・・と思いかけたけれど


    貴方の言動、思考回路を総合して

    あなたは自分中心じゃないの気のすまない自己中のワガママ娘
    手事がよく理解できました。

    実家に前泊すれば?という友達の提案→泊まりたくない


    ただの自己都合、ワガママでしょ?

    それ以外にも。

    一人がやめならふつうやめにする???

    しないしない(笑)

    だって、旅行にも行けずキャンセル料払うなんて馬鹿馬鹿しいもの。
    行けなかった人の自己都合にそこまで合わせる必要はないよ。

    むしろ、あなたがキャンセル料を払わずにすんだのは、ご友人の姉さんが
    行けるようになったから。その点に感謝すべきじゃないの?

    んーーー、このままだと、友達から疎遠にされると思いますよ。

    ユーザーID:6482929300

  • やだあ、知ってたくせに

    今回の旅行が、A子さんが前々から気になっていたプランで、たまたまキャンセルがあり空きができたので申し込めたものだというのは、トピ主さん、知ってましたね?

    前々から気になっていたということは、素敵だな〜行ってみたいなあと憧れるということです。

    そしてB子さんも、「素敵なプランだから、あなたも絶対気に入るよ!」って言ってくれましたね。

    それでも、列車はいやだの遠方に嫁いだ私に配慮しろだの、あげくに「B子が謝るなら行ってもいい」とまで言って、結局みずからやめた旅行でしょう?

    (行かなかったってことは、B子さんに謝ってもらえなかったんですね。まあ当然ですが)


    それを、こんな素敵な内容だったなんて!って怒ったところで、
    「だから言ったじゃないの、素敵なプランだって」
    と言われて終わりです。


    トピ主さん、いつもそんな風にイライラ怒ってばかりで疲れませんか?

    だからご主人とも、お姑さんとも、実のお姉さんとも仲が悪くなっちゃうんじゃないですか?

    もう、北風をやめて太陽になりましょうよ。、

    ユーザーID:5941743625

  • 次は自分で企画しましょう

    ネットが使えるんだから、情報は自分で集められますよ?小町の皆さんに、おすすめを聞いてみたら、すごーく情報くれますよ?私も以前、この辺り出発で、途中、ここで合流で、どんな旅したいって漠然と書いたら、いろんなレスでおすすめしてもらえました。女性が多いから?女性好みのお宿やカフェが沢山。人任せで文句垂れてたら、たぶん次回の誘いはないですね…車で行ってたら、アルコールも駅弁も、おしゃれカフェもなかったかも。
    悲しむ前に、我が身を振り返らないと、どう考えたって、代打参加の方の方が気はきくわ、楽しいわ…

    ユーザーID:4573298737

  • まだ言ってるよ。

    最新レスを読んだけど、たった一人の賛同レスにしがみついて感動するところは前のトピと一緒。その他大勢の皆さんのレスを見事にスルーしてるし、つくづく変わった人だな、という印象。

    スパークリングワインが何色とか、どうでもいいんだって!!

    ここまでくるとある意味、尊敬するな。

    ユーザーID:2595750452

  • トピさんの狭さにびっくり!

    私も同じ状況になったことがあります。
    古稀の仲間で旅行予定が、私が都合悪くなりました。
    私のせいで旅行が中止になったら悪いなと思っていたら、同じ考えの仲間がいて、中止したら年寄りさんが悪いと思うから、と残りの2人で行ってくれました。
    良かった。行ってくれて。

    此れ、年代の違い?
    いや、性格ですよね。
    トピさんは面倒な人。人を束縛する。
    私はお土産をもらって素直にうれしかった。
    その後、また3人で行っていますよ。

    友達が楽しく過ごしてくれてよかった〜と思える人でありたい。

    ユーザーID:8622818628

  • 是非ご主人と

    その素敵な宿に旅行したら?

    友人のプランと同じように電車で移動。駅弁を食べながらピンクのスパークリングワインで乾杯したらいいじゃないですか。今時インターネットでも買えますよ!お部屋にワインも持ち込んで夫婦でまったり過ごしたらいいのに。ラブラブで幸せな様子をSNSにアップしたらいいよ。

    どうしても気が済まないなら、トピ主さんの思いを洗いざらい友人にぶちまけたら?理解してもらえて謝罪してもらえて気遣ってもらえたらラッキーだし、理解してもらえなかったらもう縁切りでいいんじゃない?

    ユーザーID:8883582439

  • すごい

    トピ主さん すごいね。

    もう皆さんが何を言っても説明しても受け付けないんですね。

    「自分の願望が真実」なんでしょう。

    ユーザーID:9902949535

  • 逆でもやってしまう

    友情なんて信じた事のない私は親友と長年上手くやっていますよ。

    ユーザーID:6136845688

  • 今更何言っても遅いよ

    前回のトピ、よーく覚えています。

    そもそも、交通機関が電車だというだけでお怒りだったじゃないですか。
    時間も早くて遠方から参加する私に配慮がない!って。
    スケジュールも気が抜けているとも言ってましたよね。
    それでお友達とけんかになって行けなくなったんでしょう?
    それを「諸事情で」なんてぼかしているし、前のトピで旅行のプランが「本当に素敵なプラン」だとさんざんお友達が言っていたのにこのトピではほとんど聞かされていなかったように言って前のトピを知らない人から同情買おうとして、本当にいやらしいですね。

    トピ主が不参加なのに旅行を催行したことにお怒りのようですが、どうしても4人で行きたくてプランは二の次なら一旦中止にしたかもしれませんが、そうではなかった、つまりトピ主はいてもいなくてもよかったということです。

    ピンクのスパークリングワインだって、あなたの代わりにC子さんのお姉さんが参加したから差し入れてもらえたのだし。
    (だから、どっちみちトピ主が飲むことはなかったんですけどね。)

    ユーザーID:9934860383

  • 痛い

    痛い、痛すぎます。
    前回からすごい人だなぁと思ってずっとROMっていましたが(そんなわたしも暇人ですね…)、またもや前回に引き続き、唯一(これだけレスが付いているのにたった一人二人とトピ主に肯定的な意見を述べる非常に稀なお方…(それもトピ主が自分に良い方向に解釈している気もあり)のみにレスを述べ、いかに自分が不幸でかわいそうかをアピール…。

    痛い、痛い、痛すぎます。

    おいくつかは存じ上げませんが、そもそもスパークリングワインにロゼがあることを知らないような人ですものね。
    蛇足になってしまいましたけれど。

    みなさんが仰るように、天狗のような心とその上目目線なわがまま姫の態度を改めないと、全てを失いかねませんよ…。
    しかしそれでもトピ主は「自分は悪くない。正しいことをしている。悪いのは、配慮がないのは向こう。」と思い続けるのでしょうね…。

    ユーザーID:6835142172

  • 呆れます。

    前トピで相談されていたなかで
    『なかなか予約の取れないプランなのにやっと取れた』
    『ほんとうにステキだから文句言ってないで一緒に行こう』と
    お友達から説明されていたではないですか?
    プランを事前に充分説明されなかったからって今更ですか?

    お友達のお薦めを信用しないで
    自分の価値観や都合ばかり押し付けるからこんなことになるんです。
    ほんとに呆れます。

    他レスにもありましたが、
    お友達にしてみれば、同行者があなたじゃなくてよかったと思うけどね。

    ユーザーID:8504096216

  • みんなに迷惑かけたとは思えませんか

    あなたがいけなくなった時点でまずみんなに迷惑をかけてます。
    そこでみんなはどうするか。選択肢がいくつかあります。
    1まず、旅行を中止。(全員がキャンセル料を払う)
    2次にあなたを除いた3人で実施(あなたにはキャンセル料をもらう)。
    3最後にあなたの代わりに誰か誘って実施。
    現実には3が選択されたわけですが、いずれにせよ余計な労力がかかります。
    あなたは1でないことに腹を立ててますが、普通は自分のせいでそうなったら申し訳ないと考えます。
    3はあなたからキャンセル料をもらわなくていいベストの選択と思うのですが。

    あなたの残念な気持ちは分かりますが、それを他人のせいにするのは筋違いというものです。
    むしろ、自分は残念だったが、旅行が無事楽しく行われたことを喜ぶ心の広さが必要でしょう。

    ただ一つあなたを弁護するなら、3で実施が決まった時点で、
    「気にしなくていいよ」という意味を込めてあなたに報告すべきでしたね。
    だから、仲間はずれになったような寂しさを感じたのでしょう。

    今の段階では、楽しい旅行でよかったねと、相手に伝えることが最も重要ですよ。

    ユーザーID:4933001290

  • おもしろい方

    あなた、本当におもしろい方ですね!
    前レスでちゃんと自分で書いてるじゃない!

    A子は「今回の事は勝手に決めてしまって申し訳なかった。でも素敵なプランだから皆を喜ばせたかった。」との事ですが…私は腑に落ちません。
    B子まで「本当に良いプランだから取れて良かったのよ!」とA子の肩を持つ事に腹立たしかったので結局は反省なんてしてないの?と思い

    二人とも本当に良いプランと言っていたのに、あなたは反対してた。
    そして、とことん騒いだ後にキャンセル。
    今頃になって、どの口が文句を言ってるの?
    本当に友達が一人もいなくなるよ。

    ユーザーID:0604602638

  • 後悔先に立たず

    トピ主、唯一のお助けレスに急に「行きたかったんですぅ(涙)」っておかしいよね。

    貴方仲間はずれにされた被害者ではないですよ。以前にも書きましたが計画した人が「素敵な宿のなかなか取れない限定でキャンセルがでたから」と言ってましたよって指摘しましたよね。

    なんか何も知らなかった〜(涙)みたいな泣き落としは聞かないと思います。気に入らなければ相手呼び出し散々クレーム付けてこの計画をこう変えてよって言ってもう準備は終わってる(トピ主は準備なんかした事も無い)段階で無理難題あてこすりしたんだから。

    ねぇ〜、そのシャンパンはどーのこーのから始まって食事まで。いいんじゃないの?悔しい・腹が立つ・その次は(泣)(涙)ですか? 
    もうトピも終わるでしょうから。この人達とのお話も終わりにして下さいね。貴方はどこまでいっても怒り狂うだけで前進見込めないので。

    ユーザーID:4828285086

  • 大丈夫?

    前トピから読んでます。
    参加しなかったんですね。
    トピ主さんに 配慮ないプランでしたもんね。

    あれ?れ?
    おかしいなあ、、、
    可笑しいなあと言った方が適切?

    電車は 嫌だったんでしょ?
    スパークリングワイン飲みたかった?
    ネットでも売ってますよ。
    ピンクもあるしね。
    焼きたてパンの出る お宿に泊まりたい?
    旦那さんつれて、とりあえずイタリアンとか
    フレンチのレストランに行ってみたら?

    自分の 前トピをプリントアウトしてみたら?

    トピ主さんって、かまってちゃんなんですね。
    そろそろ卒業しないと、お友達居なくなるよ。

    ユーザーID:2108959188

  • 何でも人のせいなのね

    >プランの事も事前の説明が曖昧で本当に私は困惑してました。もっときちんとプランの内容を説明していてくれれば…何としてでも行きたかったです。

    本当に、いい加減にしなさいよ。
    前のトピでそんなこと全然言ってなかったでしょ?
    曖昧で困惑してたなら、もっと詳しく説明してくれるように言えばすむことでしょ?

    あなた、何様なの?

    ユーザーID:2316995927

  • いや…皆さんも酷いで

    もうすぐ投稿終了だそうなのでこの辺で打ち止めになるはずですが
    主さんにも落ち度はかなりあるのは私もそう思うけど、レスしてる皆さんもちょっと酷いと思うよ?
    そんなに集中砲火せんでも…
    「疎遠決定」とかさ、主さんの人格まで否定するのは…直接知ってる人ならまだしも、ネットで限られた情報しかないのにそんなふうに言わなくてもいいんじゃないですかね。

    主さんもね、蒸し返しても辛くなるだけなのだからもうその人たちのことは無視無視。
    ピンク色のスパークリングワインなんて酒屋かスーパーで気軽に手に入るからさ。
    もしくはネット通販で「ロゼのスパークリング」ってのがあるからさ。
    今度買ってきて、何かの記念日に旦那さんと飲んではどうだろう。

    ね、もう付き合いで気分が悪くなる人とは離れてさ。
    気持ちの処理の仕方がわからなかったら
    「紙に相手の名前や気に入らないことを書いて、ビリビリに破って捨てる」っていうのをやってみて?スッキリするよ?

    明るく笑ってる主さんのほうが絶対素敵なんだから。
    SNSもそのお友達のは全部ブロック!もう付き合うのやめたほうがいいよ。

    ユーザーID:7627571909

  • めんどくさいなぁ

    あれこれ文句を行ってたんだから
    行けなくて仕方ないでしょ。

    何がなんでも行きたかったんなら早起きして
    集合場所に行くね!で良かったんです。

    車を出せだの時間が早いだのプランに散々ケチをつけてみんなの気分を害したのはあなたですよ。

    最初から行く!って乗っかってたら何もなかったんです。
    自分が引っ掻き回しておいて(涙)なんておかしい。

    他のメンバーが楽しめて良かった!

    ユーザーID:3127158779

  • あなたが参加していたら、素敵な旅にはなってなかったよ

    SNSで見たら、素敵な旅をしていて羨ましくなったのですね。

    でも、仮にあなたが参加していたら、果たして楽しい旅行になっていたでしょうか。
    行く前から、車がいいとか時間が早いとか何かにつけて文句を言うとぴ主さん。幹事に文句をつけてまで行ったところで、みんなの雰囲気は悪くなったままでしょうね、あなたのせいで。
    だから、車中での楽しい乾杯はなかったでしょうし、食後の部屋での女子会もぎくしゃくしたものだったでしょう。楽しい旅になったのは、あなたの代わりに参加したC姉さんの存在が大きかったでしょうね。気遣いができる大人の女性が、会の雰囲気をよくしたのでしょう。あなたでは決してできなかったことです。

    あなたが参加しなかったから、素敵な旅になったのですよ。

    プランの説明が曖昧だったから、などと言ってますが、キャンセルを決断したのはとぴ主さん。散々文句を垂れて、今更悔しがっても後の祭り。

    ユーザーID:7691921487

  • お可哀想 

    ピンク色のスパークリングワインは、ロゼといって、とくに珍しいものではありません。
    同じく、デザートのメッセージプレートもまったく珍しいものではないですし、
    それ自体は必ずしも美味しいものではなかったりするのですが、
    トピ主さんの生活の範囲では珍しいものだったので
    びっくりしてしまったんですね。

    トピ主さんは、ない物ねだりで、本来の価値よりも数割増しに
    豪華に感じて、羨ましくなってしまっているのだと思いますが、
    その部分を望むのであれば、これからいくらでも自分で叶えられますよ。

    もちろん、それ以外の友人たちとの楽しい時間はプライスレスですが
    でも、そこのところは自分で最初に断ったものなんですから後悔はないはず…

    そんなんじゃ慰めにはなりませんかね

    ユーザーID:7923470620

  • 最高に楽しかった女子会旅行

    何故だかわかりますか?
    トピ主さん
    貴女が参加しなかったからですよ。
    前回の投稿から
    ずっと読んでます。
    お友達も皆さん
    本当に優しい方ばかりで。
    貴女のようにワガママで人の気持ちを
    思いやれない人を
    絶縁せず
    立ててらっしゃいます。
    お友達の中にそのお姉さまという立場で
    旅行に参加されるので
    皆さんに色々とさりげなく気遣いされてる
    C子さんのお姉さまも
    素敵な方ですね。
    トピ主さん、今回の事で
    腹立ってるなら、どうかお仲間から
    抜けてあげてくださいね。
    もう、絶交よ〜!でいいじゃないですか。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7049461948

  • トピ主さんのレスを読みました

    すごいですね。
    どこまでも自己中なその思考。
    そしてこのトピでもまた擁護してくれたレスにだけに食い付く。
    他のレスなんて流し読みですか?
    もうね、どれだけお友達を恨んでもどうしようもないですよ。
    少なくともAさんBさんはトピ主さんに愛想を尽かしたと思うし、
    Cさんもことの経緯を聞いているだろうから、
    電話では当たり障りのない対応をしただけだと思います。
    トピ主さんは仲間外れどころか疎遠にされたんです。
    まだ友達と思っているのはトピ主さんだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:1088131263

  • 今回のことだけじゃなくて

    トピ主さん、日常生活でも色々やらかしてそうですね。
    二つのトピを是非夫さんに読んでもらって、今後の生活に生かした方が
    良いですよ。失敗を生かせる人が、成長できます。まだお若いようだし、
    これだけ貴女と違う色んな人の意見が聞けたのは、不幸中の幸いです。
    ママ友の世界でこれをやたら、総すかんですよ。
    「素直に人の意見を聞ける」というのも一つの大人の「能力」ですから。
    「たら、れば」は、お子様の常套句。卒業しましょう。

    ユーザーID:4118766496

  • 少なくとも

    とびぬしさんが旅行に参加していたら Cさんのお姉さんは参加しなかったのだから、ピンクのスパークリングワインは飲めなかったです、

    電車利用の四名一部屋利用レディースプランって多分相当破格で特典もいろいろついてるはずです。

    たしか以前のとびで とてもお値打ちの旅行だと言われたと書いてましたよね

    これからも今回参加した四人で旅行にいくようになると思います。

    自分から喧嘩うったんだものしかたないよ

    ユーザーID:9122979856

  • え?

    でもA子さんは前回のトピで言ってくれてますよね?
    「とても素敵なプランだからあなたも気に入るよ」って・・・。

    でもそれを蹴って、車がいいだの前日泊めろだの言ったのあなたですよね?
    友人の言葉を信用せずに、自分の楽を優先した結果がBさんとの衝突でしょ?

    恐らく今回のプランを隅々まで丁寧に説明しても、トピ主さんは聞き入れなかったと思いますよ?体験したことないから、まず想像ができない。
    そして「車!」「早いのが嫌!」の一点張りだったでしょう。自分で読み返してみた方がよいと思います。

    そして今後はご自分で納得のいくプランを立てて、C姉さんを誘ったらいいじゃないですか。
    自分で墓穴掘って穴に落ちておいて、悲しいって言っている意味がわかりません・・・。

    ユーザーID:1609059036

  • レスします

    >辛口レスばかりの中、
    あたたかいレスを有難うございます。

    他人から共感されると嬉しいよね。
    トピ主さんも友人達へ共感していたら、
    こんな目にあわなかったんだよ。
    幹事への感謝や誘って頂いた友情へ
    思いやれる心があれば、今頃旅行の
    楽しい思い出話に花が咲いていたと思うよ。

    自分で書いた文章、読んでみて。
    全部、自分目線だよ?
    そして物事の原因から目をそらして、
    結果だけを見て嘆いている。
    自分がして来たことをされたらどう思う?
    悲しい結果の原因は何?
    辛口な姿勢で友達を失ってしまったけれど、
    これから出来る友達とは同じ失敗を
    しないようにね。

    ユーザーID:3601656190

  • 面倒見きれない

    いいですか。お友達は貴女のママでもなんでも無い。
    貴女のお手伝いさんでも無い。そこわかってます?
    私の気に入るようなプランを持って来なさいよと駄々をこねる。
    子どもか。
    面倒見切れません。(泣)の多用もうっとうしい。かわいそうな私アピール。
    だから嫌われるんですよ。
    で、行けなくなった諸事情って???

    ユーザーID:0148884182

  • 食事会について

    「食事会に誘って欲しいのですが・・・ 」

    これが前前トピでしょうね。
    探しちゃいました。

    ユーザーID:4885911053

  • シミュレーションしてみました

    特急内では、トピ主さんが「朝早くて大変だった」「どうして前泊させてくれないの!」「駅弁なんて食べたくなかった」「車のが良かったよね」と愚痴りまくり、皆、うんざり。コメントも「なんてトピ主の愚痴を聞かされてるの? 景色を見ながら美味しい駅弁で最高の時間な筈だったのに、サイテー」というような…皆、笑顔もなく、ダンマリ…

    C子のお姉さんはいないので、ピンクのスパークリングワインなんて勿論ありません。

    どんなに楽しいツアーも同行者が違うと、こんなものですよ。

    ユーザーID:3569969880

  • とぴ主って‥

    食い意地が張ってますね!
    びっくりしちゃった(笑)
    でも、食べ物の恨みは恐ろしいと
    言いますよね〜
    いつまでも、ぐじぐじと
    恨み言を言ってそうですね
    今度、自分で行けばいいでしょ?
    焼きたてパンでも
    スパークリングワインでも
    お好きなだけどうぞ堪能してくれば?

    ユーザーID:9526016857

  • キチンと説明されてますが

    >もっときちんとプランの内容を説明していてくれれば
    何言ってるの?十分説明してもらってたでしょ?他のメンバーがそれは素敵なプランだ、と
    理解しているのにどうしてあなただけ何も理解してなかったの?
    それは自分がしたいスタイルの旅行の方がいいとはなから理解などするつもりが
    無かったからでしょ。説明が足りないと思ったら自分でネット検索してホテルや料理の
    ことなどいくらでも調べられたのに忙しいとか色々言い訳して何もしなかったのはあなた。
    あなた一人が満足出来るようなプランを周囲が作って持ってくるべきとふんぞりかえった
    のがあなた。自分がしでかしたことの当然の結果を目の当たりにしただけなのに
    相変わらずの被害者ぶり。友人にはもっとも持ちたくないタイプ。
    何が悪かったのか本気で理解出来ないなら『次回』は本当にありませんよ。

    ユーザーID:7035582808

  • いい加減にしようよ…

    いつまで被害者ぶってるんですか?!あなたが「行きたくない!」と言ったんです!!散々ケチつけて!!それを何を今更…。

    ワインはあなたの代わりに参加したC姉が用意したもので、あなたが参加していたら用意されていなかったものなんです。(あなたが参加していればC姉は参加していないわけだから)わかります?それともトピ主さんの思考回路的には、「ワタクシに配慮してA、B、Cの誰かが抜けてワタクシを参加させるべきだった!!」と言う事でしょうか?4人一組のプランですからね。

    皆さんおっしゃってますが、お友達はあなたを楽しませ、いい気分にさせる為にいるのではありません。お間違いのないように。

    ユーザーID:4371395021

  • ピンクのスパーリングワインは飲めないよ。

    C子姉さんが持ってきたのでしょ?
    トピ主さんの代わりに行ったC子姉さんが持ってきたのよ?
    トピ主さんが参加したらC子姉さんはいなかったのに。

    ピンクのスパークリングワインが一人で空を飛んでくるとでも思ってるのでしょうか。

    それにしてもトピ主さん、レス読んでないのかと思ったらちゃんと読んでるんですね、
    これだけの批判のレスの中、擁護のレスを見つけ出そうと
    血眼になって探した結果なのかな、いましたねご苦労様です(笑)
    私も後から夏花さんのレス探して読んでみようかな。

    いい宿だったんだ、行きたかったね〜、焼き立てパン食べたかったね〜
    素敵なデザートも食べたかったよね、
    ざんねんね、かわいそうね、そりゃ悲しいわね。

    ピンクのスパーリングワインは某大手スーパーにもありますよ。

    ユーザーID:8553606405

  • なぜか笑える

    何だかmichiyoさんのトピレスだんだん楽しみになってきました。

    第1弾の時は、なんて我儘な人なんだろうと、腹立てながら読んでたけど、今回のトピは笑わせて下さってありがとうございます。

    ユーザーID:9175076730

  • 行けなくなった、じゃなく、行かなかった、でしょ。

    >行けなくなった
    じゃなく、行かなかった、でしょ。

    自分で焼き立てパンを出してくれるカフェを探して、お友達を誘って、社員を撮ってアップすれば良いじゃない。
    ピンクのスパーリングワインを買って、皆を食事に招待して、写真撮ってアップすれば良いじゃない。

    こういう我儘な人は、二度と誘われません。
    自分で探して、自分で計画して、誘うしかありませんよ。

    ユーザーID:2049757910

  • 他の方のお土産の書き込みにびっくり。

    主さんにお土産買うとは私は思えない。冗談か本気なのかわかりませんが。ごめんなさい。

    ぐだぐだ文句を絶対言うから。

    せっかくの楽しい思い出が台無しになりませんか?

    ユーザーID:1297442520

  • 誘われて、検索ひとつしなかったのですか?

    ネットできるんですよね、ココに書き込んでいらっしゃるんですから。
    宿泊の旅館(ホテル?)の名前も聞かなかったのですか?

    というか、説明してくれないって、言う前に、ご自分から尋ねるって事しませんか?

    前回のトピを拝見した感じだと、トピ主様自身が「何処へ」「何をしたくて」という中身より、
    集合場所が、、、電車じゃなく、車出して迎えに来てよ、、、、と、
    旅行の中身よりも、ご自分の都合ばかりに気を取られて、
    何よりも、ご自分自身が、旅行の中身に関心を示していらっしゃらない様子でしたが?

    子供が大人に連れて行ってもらう「旅行」じゃなく、
    大人同士が、誘い合って、一緒に行こうという旅行なら、
    ご自分から、旅行の中身に対して尋ねるものだとも思えます。

    何かにつけて(車出して、、、説明してよ、、等々)
    「〜してもらいたがる」ばかりだと、廻りの方から愛想尽かされることになり易いものです。

    ユーザーID:0573794575

  • 全部仲間が悪いと思うなら絶縁すればお互い幸せだ

    >ピンク色のスパークリングワインなんて飲んだ事ないし…(そもそもスパークリングは白のものばかりだと思ってたし…ピンク色は衝撃的でした)

    これ読んで思ったのは「無知。田舎のネットも使えない年寄りか?
    大袈裟で面倒な女」だ。
    赤ワインのスパーリングはさすがに珍しいけど、ロゼなんて数年前から
    あちこちで見かけるだろ。花見シーズン中心に売れるから大手メーカー
    だって取り扱ってる。結構な田舎のごく普通のスーパーでも。

    言っとくけど、単にロゼのスパークリングを知らない事に呆れてる訳じゃ
    ないから。
    社会人にもなってそれを大袈裟に騒いでる事や、単に自分が無知なだけだ
    と気がつかない事や、何でもかんでも相手に手取り足取りやってもらって
    当たり前、優しくしてもらって当たり前、そうじゃないと被害者面して
    大騒ぎしてる事が問題だっての。

    タイトルの「悲しいです・・・」から勘違いの上に大袈裟で、本文では
    「皆、酷い…」「本当にショックです…(涙)」「悲しい(泣)」をレス
    の度にずっと繰り返してるけど、そもそも自分のドタキャンが原因だろ。
    それをスルーして、ここまで相手を責め続けるってマトモじゃない。

    ユーザーID:7461262608

  • 大丈夫ですか?

    心配になるくらい、状況をまったく理解できていないようなので。

    今回の旅行が素敵だったと泣きわめいておられますが、よく考えてみてください。

    あなたが旅行前にあれこれ幹事に要求していたこと。
    それを実行していたら、今回の素敵な旅行は存在しなかったんですよ。
    ピンクシャンパンも、あなたが行ってたらC姉さんは行ってないんだから、存在しないんですよ。

    わかってます?

    このトピ主さんは、ショックの受け方すら、ズレている。

    ユーザーID:8113130277

  • トピ主の婚家での「苦労」は、違う類のモノだと思う

    ワガママで思いやりのないトピ主が「素適な人」と評価してるので
    彼女の「嫁ぎ先」の苦労はトピ主が味わってるのとは違う気がする。

    現状を知らないので想像しかできないけど、トピ主の場合は婚家や
    住んでる場所での「人間関係」で詰んでる感じ。
    トピレスから見ると、どうも他人と上手くやってけないタイプみたいだし。
    このままだと、一生田舎で誰とも仲良くできず不満ばかりで、夫や他の
    家族に愛想つかされて放り出される可能性も。

    コレも想像だけど、C姉の「苦労」はどちらかというと介護など、肉体的にも
    疲労を伴うタイプで人間関係はソコソコ上手く行ってる気がする。
    だって、アナタが好意的評価する位だから。
    Cもその様子を見て「ぜひリフレッシュを!」と声を掛けてあげる位仲が良い
    みたいだし。
    実姉との折り合いが悪い誰かさんとは違うね〜。

    なのに「自分も苦労してる」(もしかすると「自分の方がもっと大変だ」)と
    Cにアピールしても意味ない。
    多分「あ〜、その性格じゃそうなるよね」で終わり。

    自分が世界で一番ひどい目に合ってる、苦労してる、哀しい思いをしてるなど
    いい年してヒロイン気取はもう止めた方がいいよ。

    ユーザーID:4470148044

  • 残念無念な気持ちはわかるけど・・・

    >だったら、幹事も先に詳細を説明して欲しかったです。

    先に詳細を聞いていたらどうなんですか?
    行くつもりだったのですか?
    「それでも行けなかった」というなら、
    相手も行かない人に説明する義務はないからしなかっただけでしょ?
    ほかの参加メンバーにも説明がなかったのなら、
    なおさら、不参加の人には説明はしませんよ。

    ユーザーID:1968312232

  • 悲しいですの6連発ですね

    悲しいんですね。悲しいですの6連発ですからねえ。

    他責他罰のあなたの意見には共感できませんが、目の前の現実をあなたが受け入れられなくて悲しい、悲しいと言っているということはわかります。


    これからどうしたいんですか? 人間、回復には時間がかかりますから、
    しばらく、悲しい、悲しいといいながら過ごしたいのでしたら、それでいいと思います。

    悲しんだり、必要以上に羨ましがったり、他関田罰思考の自分が嫌だから、ものの見方や考え方を変えたいという気持ちになったら、再び相談してみると、参考になるレスがもらえると思いますよ。

    今のあなたは、あなたの不満足感は、まわりのせい。周囲の人がああだったら、こうだったら、私は幸せだったのに。 と己を省みることなく、自分の幸せは、まわりの人の犠牲(気遣い)によって成り立つもの、という、自己愛が肥大化してしまっていませんか?

    自己愛について調べてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:2080008434

  • ヨコですが、昨日のみかんさんのツッコミにコ-ヒ-吹き出した

    若干イラっとするトピでしたが
    見方を変えればユーモアにあふれるものですね。
    朝から笑わせていただきました。

    主さんも、日本語、他人の心理と、いろいろお勉強しましょうね。
    エ-ルを押しましたよ。

    ユーザーID:4404396289

  • 自分の不参加で旅行中止、全員にキャンセル料発生

    トピ主さんが不参加表明した時点でキャンセル料が発生。
    C姉の参加で、トピ主さんのキャンセル料が不要になって良かったと思わないの?
    友達が行けなければ旅行を中止すべきと言いますが、全員分のキャンセル料を負担する気はあるの?

    不参加の理由は何?
    単に朝が早くて面倒だとかではないの?
    初めから、予約が難しい素敵なプランだと分かっていました。

    世界は自分を中心に回っていません。
    わがままだと嫌われて当然、今後も付き合う気持ちがあれば不満は封印しなさい。

    ユーザーID:5502460168

  • とりあえず

    こんにちは。
    今回の旅行が思っていた以上に素敵で、悔しい思いをしているのはよく分かりました。
    でも、もう終わったことです。
    後からグチグチ言ったら、もう二度と誘ってもらえませんよ。
    今度は自分で行ってみたいプランを探して、皆さんを誘ってみたら如何ですか。

    ユーザーID:6028542422

  • 何を言っているの?

    あなたは車で行きたいって言ってたじゃない?
    そしたらスパークリングワインは飲めなかったでしょう?

    あなたは旅行をぶち壊そうとした上、理不尽な謝罪を要求して、最終的には逆ギレして参加しなかったんです。彼女たちは悪くない。反省してください。

    ユーザーID:3741664348

  • 行こうと思えば行けたの?

    計画を聞いた時はしょぼかったし諸事情もあり断ったけど
    豪華な旅行だと知ってたならその諸事情は調整して旅行に参加してたって事?
    どうしてもその日でなければならない事情ではなかったのね。

    それは計画してくれた人にあまりに失礼だし
    あとで文句言う権利ないよ。

    どんな理由にせよ断ったのはあなたで
    普通は一人が行けなくなったことで旅行自体をキャンセルはない。
    既にキャンセル料を払う時期にきているならなおさら。
    なぜあなた一人のために全員がキャンセル料を払わなきゃいけないの?

    ユーザーID:1917492695

  • わすれないで!

    今回の旅行に参加しなかったことで
    あなたは「諸事情」をこなすことができたのですよね。
    つまりあなたにも得があったことを忘れてはいけません

    あなたは今予想以上に素敵な旅行だったことで
    参加できなかった悔しさ、もったいなさから
    ありもしない阻害を感じています。
    しかし行かない決断をしたのはあなただったことが事実。
    「今までの普通の旅行なら事情の方が大切
    こんなに素敵な旅行だったら事情の方を調整したわ」
    というのなら、
    それは友情と諸事情を天秤にかける、とても卑しい行為です

    また自分が行かないことで
    仲間が旅行をキャンセルしたりなんかしたら
    それこそ負い目はハンパないものになってましたよ

    旅行の報告も
    あなた個人にメールで送ってきたなら
    イヤミな感じもしますが
    知人、関係の人たちに紹介したいだけだから
    SNSを使ったのだし、
    今回の件はたまたまその知人、関係の人たちのなかに
    あなたが含まれていたに過ぎません

    もう少し冷静にね
    そして友情を損得勘定で測らないようにね

    ユーザーID:7491818595

  • 嘘くさっ!

    >宿泊費がかなり安いのです。特別限定プランだったようで…(泣)
    あなた、宿泊費も分からないのに旅行行く事に同意したんですか?
    いいプランだからって当日に数十万とか請求されても大丈夫な位お金持ちなの?

    >プランの事も事前の説明が曖昧で本当に私は困惑してました。
    宿泊先の名前位聞いてないの?
    聞いて自分で詳細調べればいいじゃない。
    ってか、別にそのホテルじゃなくても、レディースプランでいくつか見れば
    レディースプランってどんなものか大体想像つきませんか?


    他の方も書いてらっしゃいますが、仮にあなたが行ってもそれほど素敵な
    旅行になりませんでしたよ。
    C姉さんっていう素敵な女性が参加したからこそ、旅行が更にアップグレード
    されただけです。

    ユーザーID:8820722782

  • どのクチでソレを言う

    >それにワインで乾杯しなくてもビールだって良かったのです。私もアルコールOKなので(泣)

    あなたねー。あなたがゴリ押し(自称アドバイス)したA子かB子に車を出させる計画だとみんなでワインで乾杯なんかできないんですけど。あなたがアルコールOKって、最初から自分が運転する気なかったですもんね。どの口でぬけぬけとそれを言いますか。

    だから最初からみんなで列車を使う計画だったんですよ。そんな事も予想できませんか


    >>夏花さん
    >みんなとの変わらない関係を続けようと頑張ってきた部分もあったはずだよね。

    変わらない関係を続けるって、友人宅の前泊や車運転を強制しようとした事ですか。
    そんな迷惑な頑張りをどう思われますか?

    ユーザーID:0942265201

  • 事前の説明が曖昧って…

    友達同士で、なぜあなたにそこまで気を遣わなきゃいけないわけ?詳細のプランを提示するのも手間ですよ。
    そんなの求めるならパッケージ旅行を買ったら?
    そもそも、聞かなかったあなたが悪いと思いますよ。

    学生時代の友達って、永遠じゃないですよ。
    女性同士の友達は特に、誰かの結婚を機に少しずつ価値観のズレを感じで、関係も変わっていきます。

    今のまま、あなたが傲慢であり続ければ、少しずつ皆離れていき、誰もいなくなりますよ。
    まだお若いようですから、分からないかもしれませんが、学生時代の友達は宝です。
    でも、当然にいつまでもいるものと思わない方がいい。

    まあ、でも、都合のよいレスにしか反応しない方のようですから、手遅れでしょうね。
    まだ若いのなら、自分の非を認めて、より大人に変われるチャンスなのに。
    そうやって、全部人のせいにして、成長も止まったまま、生きていったらいいのでは?

    誰もいなくなった時に、理解してくれない周りが悪い!と怒ったって、もう遅いのにね。
    だって、人間関係は強制されるものでないから、もう誰も戻ってきてくれないですよ。本当にそれでいいの?

    ユーザーID:0330932850

  • 良かったね

    旅行のキャンセル料も発生せずに
    みんな楽しめて良かったね。

    C子さんのお姉さんい感謝しなくっちゃね。

    ユーザーID:7693013051

  • 大人だよね?

    まあね。楽しい場面に自分がいなかったことが寂しく感じる気持ちはわかるけれど。
    仲間外れではないでしょう!
    そもそもいい大人が仲間外れとか言わない。

    学生の時、やはり決まっていた旅行をキャンセルせざる得ないことがありました。
    代わりに、別の友人が参加してくれました。

    『よかった〜!』と心から思いましたよ。
    自分が抜けたことで旅行そのものに影響があってはいけないと思っていたし、代わりに参加してくれた友人も「楽しかった。ありがとう。」と言ってくれたから。
    皆からと素敵なお土産までもらいました。
    参加できなかったけれど不思議と何十年たっても忘れません。

    そんな風には思えませんか?
    仲間外れとかショックだとか思っていると、次は最初かれ誘われなくなっちゃうよ。

    ユーザーID:1861437053

  • トピ主さん、夏花さんへ。

    お二人がおっしゃっていることは理解できます。私自身転勤族の妻ですから。

    でもね、我々遠くに住む人間は、地元の人間に察して欲しいなんて期待はご法度なんです。

    自分に生活があるように、相手にも生活があります。遠くに住む友達を察するのは、無理があることを知るべきです。

    地元の友達同士でまめに連絡取り合うのは当然で、否定する権利はありません。

    そうした疎遠になりがちな状況で、旅行の声掛けをしてくれただけでもありがたい話ではありませんか?

    そもそも今回の旅行は、電車移動と宿はすでに決まっていたこと。

    それなのにトピ主は自分の意見を聞くのが当然と考え、行動してしまった。ここに皆さんの反感をかっているのですよ。

    地元のお友達は、遠くに住むトピ主をプラン決定済みの旅行に誘ってくれた。こうして随分と配慮してくれています。

    あなたは地元のお友達に対して、何か配慮しましたか?

    夏花さん。本当にトピ主さんのためを思うなら「わかります」でなく「ダメですよ」と言ってあげるべきではないですか?

    ユーザーID:0122707356

  • 呆れるわ

    1人が行けなかったら全員がキャンセル?
    じゃあ、その全員分のキャンセル料をトピ主が払うわけ?
    それなら、全員分を私が払うから今回はキャンセルして欲しいって
    お願いしたら良かったんじゃないの?

    自分だけ行きたいけど、行けなくなってしまった事に関しては
    悲しく、寂しいと思う気持ちは理解できるけど
    あくまでも自分の都合なんだから、他の人にも自分の都合に合わせてよ
    なんて言うのは、ただの我儘で自分勝手ですよ。

    おまけにせっかく楽しい旅行が出来たのに
    トピ主の為に他言(SNS)してもダメなわけ?
    思い出話も一切出来ない?
    なぜ、そこまで気を遣わないといけないんですかね。
    SNSもトピ主にだけ見れないような設定にすれば良かったのですか?
    そうしたらそうしたで、自分ばっかり除け者にして!って怒るでしょ。


    ユーザーID:8747413657

  • いろいろ主張されてますが

    トピ主さんにすでにキャンセル料が発生する時期だったいうことは
    全員でキャンセルしてもキャンセル料は発生します。
    トピ主一人が払うか全員が払うかの二択なので、
    「キャンセル料はいらなくなった」ということは代わりの人が見つかった
    と考えるのが一般的でしょう。

    前トピを読み返してみたのですが、B子さんはトピ主さんにご立腹のようなので
    御覧になったSNSがB子さんのものだったなら、それはイヤミだと思います。
    こ〜〜んな楽しかったよ!自己中で来なくて残念だったねって無言の主張でしょう。
    おそらく今後B子さんは疎遠にしてくると思います。
    早目にB子さんを外したグループ形成に動かれた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1027096661

  • 前トピ見てない人へ

    トピ主さんは、地元から3時間の遠方へ嫁いでいます。
    A子さんが企画してくれた旅行に
    ・集合時間が早すぎて、始発でないと間に合わないから時間をずらしてくれ(すでに特急を予約済み)
    ・電車移動はシンドイから車をだしてくれ
    ・ムリなら、だれかの家に前泊させてくれ(実姉と仲が悪いから実家はイヤ)
    ・特急内で駅弁とは貧乏くさいからイヤ 
    ・遠方の私を誘うなら、もっと気遣いするのが当たり前でしょ 等と主張し
    A子B子を呼び出して文句を言ってA子をヘコませ、B子さんを怒らせました。
    結果、B子さんが「そんなにイヤならくるな!」といい
    トピ主さんは「B子が謝るなら行ってあげてもいい」と返したようです。

    こちら
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0424/759815.htm

    ユーザーID:1027096661

  • かまってチャン

    いい加減くだらないことで目くじら立てるのはやめたら

    皆楽しくしているのだからこれからも行くのやめてあげてください

    あなたはもう必要ないのですよ
    皆と仲良くするのはあなたが性格を変えて、協調性を持つこと

    ユーザーID:9995321950

  • あのお方でしたか?

    汽車は嫌だ、車出せ!のトピ主さんでしたか。

    つまり自分のわがままでキャンセルしたのに残りのメンバーは旅行に行って、しかもそれが楽しい旅行だったと知って猛烈に嫉妬しているってことですね。
    どこまで自己チュウの人なんでしょう。よくこれまでこのメンバーと友人関係を維持できていましたね。そこに感心します。
    ここでも自分に批判的な大半のレスを無視して、僅かにある擁護派のレスだけを虫眼鏡で拡大してそこに望みをつないでいるだけ。

    ユーザーID:2200595856

  • もらって当たり前

    気を使ってもらって当たり前
    自分の都合にあわせてもらって当たり前



    同期入社の嫌われ者が、ある日みんなに聞いてきました。

    「どうしてsakuraの我儘はきいてあげるのに、私の我儘はきいてくれないのよ!」


    そんなこと聞いてどうするの・・・
    あの時はっきり言ってあげた方が良かったんでしょうか?


    それはね、

    あなたが誰にも優しくしないから
    あなたが自分のことしか考えないから
    あなたが人から恵んでもらうことしか考えてないから
    あなたが人に感謝することを知らないから

    みんなそんなあなたといても楽しくないからからだよ

    ユーザーID:5109241956

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