未婚で子供を2人もうける事について

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いちご

子供

こんにちは。
ご意見伺いたく存じます。

33歳で2歳の子供がいるシングルマザーです。
子供の父親とは話し合いの結果、籍を入れずに出産しました。
養育費等は一切もらっていません。
連絡は取れる状態です。
私が購入したマンションに、実家のアパートで暮らしていた母と祖母を呼んで4人で暮らしています。
母も祖母も無職で、私の収入のみで生活しています。
子供は保育園に通っており、ピアノ、スイミング、幼児教室などの習い事にも通わせています。

友達の勧めもあり、婚活してみましたが、私に結婚したいという気持ちがありません。
しかし子供は欲しいという思いが強くあります。
普通のご家庭で、時期が来たら二人目が欲しい、というような思いと同じように、私も二人目が欲しいと思っています。
ただ、配偶者の存在が私には必要性を感じないのです。
父親は同一だと仮定して、未婚の状態で2人の子供がいるという状況は、一般には受け入れられないものでしょうか?

同じ親として、そのような家庭に生まれた子をどのような目でみるか、
国の手当等の受給はどうなるか、
今後、受験や就職で不利な場合があるか、
などご意見伺いたいです。

ユーザーID:9613343267

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  • 受験や就職に関して

    これから育つ環境のなかで周囲からどういう目で見られるかについてですが、都会であればそれほど白い目で見られることはない、もしくは表立って感じることは少ないのではないでしょうか。

    受験に関してですが、私の知人女性は離婚をしたうえで子供を国立小学校の受験に挑み、見事合格となりました。いわゆるお受験の場合、受ける学校が家庭環境をどれくらい重視するのかにもよるでしょうが、ひとり親であっても合格する子はいます。離婚と未婚に違いがあるのかはわかりません。中学や高校、まして大学ともなれば、ひとり親であることが合否に直結することは今どきあるのでしょうかね。

    就職については、昔は入社時に戸籍謄本を提出することが多かったため、死別でないひとり親家庭は不利益を被ることがあったようです。しかしいまは一般的に戸籍謄本を出すことはまずないし、扶養義務のない家族について申告させる企業も少ないです。よって未婚の母を持つことが子の不利益になることはまずないと思います。

    ユーザーID:6339444674

  • かっこいい

    母子家庭手当てが欲しいご様子でもないし、トピ主さんの収入が結構多いのでしょうか。
    子ども手当て貰えていないご状況ですか?
    とはいえお母さん、おばあさんも扶養に入れているなら、4人目という事で所得制限下がるかもしれません。
    もらえるかもよ。自治体で聞くのが良いですよ。

    色々な考え方あるとは思いますが個人的には応援しています。
    それだけ男手に頼らず子育てしていけるなんてすごい、たくましいです。
    友人にいたら存分に貫いてほしい!
    でも自分が父親不在家庭の子供だったらと考えると、自分の兄妹と父母ともに同じな方が一体感あるかもな。
    ということで、お父さんは困った人でもないなら、同じ人が良い気がします。

    ユーザーID:5066466480

  • よその家庭の状況は分からないのでは?

    >同じ親として、そのような家庭に生まれた子をどのような目でみるか、
    シングルの家庭は珍しくないし、死別か離婚か未婚かなんて知らないので何とも思いません。

    >国の手当等の受給はどうなるか、
    これは分かりません。

    >今後、受験や就職で不利な場合があるか、
    受験や就職で、親が結婚しているかどうか調べるのかしら?トピ主様の職場の採用時はどうしていますか?
    それよりも結婚の際、本人同士は良くても相手の親に嫌がられるかもしれません。但し、多分30年くらい先のことですので、その頃の人々の考え方がどうなっているかは分かりません。

    ユーザーID:9674017040

  • 私は気にしません

    子どもを一人で育てられる経済力、かつ精神力もあるならOKだと思います。

    作家の桐島洋子さんは未婚で3人の子持ちです。
    こういう生き方もあるんだ、かっこいいなと思っていましたが、私は子どもよりも一緒に生きていくパートナーがまずほしかったので結婚しましたけど、パートナーは要らない、子どもだけほしいという人がいてもいいと思います。
    でも、日本人の大半は保守的ですよ。

    主さん自身が周りが気になるのですね。
    その時点でもう無理なのでは・・・と思います。
    未婚で子供を複数持とうなんて、かなりアウトローな生き方なのは間違いないのですから。
    世間の目?何それ?みたいな人じゃないとつとまらないのでは?
    おまけに、まず国の手当てありきって、どういうことですか。

    公立に限っての受験はともかく、就職や結婚で不利なのはわかりきっていることではないですか?
    そういうのどうでもよくて、跳ね返す力を子どもにつけさせようという気概もないのなら、そもそも無難な道(結婚して出産)を選ぶべきですよ。

    ユーザーID:8399376574

  • 1人親でも他人からそしりをうけないくらい

    あなたに、財力と社会的地位があればいいかもしれません。食べるのに困らない、学校に行かせてあげられる、なんて当たり前のレベルではもちろんありません。 父親不在でも周りがお子さんを尊重してくれるだけのものがあなたにありますか? わざわざリスクをおかしてまで あなたが次の世代に受け継がせたいものがありますか? ちなみに私は無理です。子育てしたいなら養子でも検討したらいかがですか。たくさん不幸なお子さんはいます。食べるのに困らない、学校に行かせてあげられる、それだけでどれだけ幸せになれるか。子供が背負う十字架です、重くしてどうするの?あなたが背負うことではないのですよ。

    ユーザーID:6000127549

  • 考えるまでもない

    そりゃ世間受け悪いに決まってるでしょう。

    ユーザーID:8317391440

  • あなたさえ・・

    子どもさんは女の子ですか?お母さんも祖母さんも無職で、娘(孫)に100%おんぶに抱っこで、生活している、そんな、親族の朱に交わらず、トピ主さんはよく一人で稼ぎ頭をやっていますね。

    あなたがどんな仕事かはわかりませんが、トピ主さんは、自分が子供が欲しいから父親は要らない、種さえもらえればいい、で満足かもしれませんが、子供さんの意志を考えていますか?

    在り来たりのことを言うようですが、あなた(自分)さえ良ければいいと言う問題ではないと思います。

    ユーザーID:1803012873

  • 一般を考えてもなあ

    一般論はそれはいろいろでるでしょう。それより子供がその状態をどう思うのかってのを考えた方がいいのでは?
    勿論日常生活は送れるのだろうし、世の中には私を含めひとり親で子育てしている人もたくさんいるわけだけど、死別でも離別でも大体やむにやまれぬ事情によると思うんだ。トピ主さんの場合は「トピ主が子供を育てたい」から子供を作ろうと思っていて、そこで父親の存在は意図的に無視する、あるいは消去しようとしてるわけだけど、当のお子さんはそういう状態で自分のアイデンティティーにぐらつきを覚えたりしないものかなぁ、とそこが疑問に思うんだ。
    それと、今お子さんが2歳ということだけれど、子供っていつまでも子供じゃないですよ。子育てしたい!と仰る子育ての時期って結構限られてると思うんですよね。
    まあ、いろいろ考えてください。

    ユーザーID:3700804478

  • 応援したい気もちと心配な気持ち

    トピ主さんのような女性、カッコいいなと思うし応援したいとも思います。
    ただ、もしトピ主さんが病気になったり事故にあったりしたら、無職のお母様おばあ様とお子さん二人はどうなりますか?
    父方の援助は全く期待できないということなら、ほぼ全てがトピ主さんの肩にかかってくるわけで、もしお子さんになにかあったり(二人目が何の問題も無く生まれてくるとは限りません)トピ主さん自身に何か合った時のセイフティーネットはどうお考えでしょうか。

    お金だけあっても子どもは育ちません。人手が、ちゃんとした愛情のある人手が必要です。いざと言う時にお金で雇った人を頼る子育てを前提とするなら、ちょっと再考された方が良いのではと思います。

    ユーザーID:7468049961

  • 認知はないということですか?

    もしもお子さんが実父から認知されていないなら、我が国ではレアケースです。
    実父は法的に独身子供のいない状態ですから、自由に法律婚をすることができますし、将来的にお子さんには異母きょうだいが生まれる可能性もありますよね。
    そちらは法的に文句のつけようのない嫡出子、父の財産について正当な相続権が認められる一方で、仮に認知されていないとするなら、あなたのお子さんと彼は法的に赤の他人ですから、当然、相続権もありません。
    もし実父が資産家なら、上記の状況を知ったときのお子さんの反応が気になります。
    成長したお子さんから、「ぼく(又はわたし)のパパはどういう人なの?なぜ結婚しなかったの?」と質問攻めに会うはずですから、堂々と自説を主張する訓練をなさっておいた方がいいでしょう。
    おそらくお子さんから理解や納得は得られないでしょうから、自分は決して後悔していないと伝えることだけは忘れないでほしいですね。余計なお世話ですけど。

    ユーザーID:2464213404

  • 子供がかわいそう

    父親がいない子供を2人ももとうとすることに驚きです。
    ましてや、お子さんはまだ2才なのに、子供と接する時間を削って男と逢いびきする気ですか?

    あと、お母さんとお祖母さんの存在が大きすぎます。
    2人とも無職って、お母さんはまだ働ける年なのに、なぜ働いていない?
    将来的には、トピ主さんはお母さんお祖母さん子供2人を一人で背負っていけるんですか?
    子供さんに習い事がさせられるくらい稼いでおられると思うけど、万が一トピ主が働けなくなった時は一家で路頭に迷いますね。
    マンションのローンもまだあるのでは?

    ユーザーID:8154960093

  • ひとり親家庭も多くなったとはいえ

    ひとり親の家庭の人は採用に不利という業界は存在します。
    (今はどうなのかは分かりませんが。)
    二人目が欲しいと思うのは自由ですが、
    しなくてもいい苦労を子供に強いてしまうかもという事は
    心に留めておいたほうがいいのでは?
    父親が違う子供同士で仲良くやっていけるという保障も無いし。

    ユーザーID:8339074179

  • 正直に申し上げて

    今の日本社会で、そういう家庭が自然に受け入れてもらえるとは思いません。
    法律的なことは分かりませんが、もし、自分の子供の結婚相手がそういう家の
    出身だと分かったら、母親も祖母も相当変わり者ではないかと警戒してしまいます。

    また、配偶者の存在をトピ主さんは感じないとありますが、お子さんはどうでしょうね。
    まだ小さいからわかってないかもしれませんが、大きくなると、「なぜ、うちには
    パパがいないの?」と疑問に思い、よそのおうちを羨ましく思うのではないでしょうか。

    近所に住む子供の同級生で、死別のシングルマザーのおうちがありました。
    大変しっかりして成績のいい女の子でしたが、うちの夫に甘えたがるのが印象的でした。
    やはり、子供は父親もしくは父親的な存在が必要なのだなと思わされました。

    特に男の子は、思春期以降、父親もしくは父親的な存在が絶対に必要だと思います。
    トピ主さんのお子さんは女の子なのでしょうか。もし、次に男の子が生まれるとして
    曾祖母、祖母、母に姉という女ばかりの家族で、男ひとりっていうのは、小さい頃は
    よくても、大きくなってくるとキツイと思います。

    ユーザーID:8919556366

  • あなたのこどもの気持ちはどうかな?

    他の親がどう思うかより、自分のこどもの気持ちをいちばんに考えて欲しいです。

    私の従兄弟がそのこどもの立場です。
    母親の勝手で、生まれた時から父親のいないこどもは本当に可哀想ですよ。
    複雑な心情を知っているので不快です。

    生い立ちと就職は全く関係ありません。
    結婚もするしないに関しては関係ないですが、相手選びは影響するのでは?
    従兄弟が結婚したのは、自然と、生い立ちに訳ありの女性でした。
    従兄弟もバイオリンやスイミングを習っていたりしっかり教育は受けていた方ですが、
    相手の女性は放任の家庭に育っていたらしく、こどもへの教育観の違いが出て
    困っているようです。

    時代は変わっていくかもしれませんが、女の子だともっと大変かもしれませんよ。

    ユーザーID:3319897302

  • 貴方に何かあったらどうするの?

    子供だけではなく、未婚で大人2人も抱え、更に父親のいない子供が欲しい?
    もし、貴方に何かあったらどうするの?
    誰が子供を育てるの?

    ユーザーID:0822927737

  • もしもあなたが倒れたら?

    一応、無職の母親と祖母と、子供が一人育つお金は十分あるのでしょうね。

    入院や手術になっても大丈夫ですよね?

    子供って、20年育てる予定ですよね?

    10歳前後で、学校では性教育を受けますが、父親は伝えるんですか?未婚で生まれた事や、理由も。ズバズバ聞ける子もいますが、ウチに秘めてしまう子もいますよ。どっちでしょうね。出生の事って、自分の原点なので大事ですよ。
    子供は残酷だから、本人も不思議に思うし、結構、友達からも言われるかもしれませんね。

    いくら、離婚が増えたとはいえ、一人親が増えたとはいえ、子供はやはり、両親の愛情を貰って育つ方が幸せですよ。
    ぬいぐるみ、1個じゃ物足りないから、もう1個作ってみたって話じゃありません。
    自由業のお仕事ですか?子育ては母親にさせるつもりで、言ってますか?

    ユーザーID:2987540037

  • 結婚に関しては不利だと思う。

    両親揃った極々一般的な家庭の方との結婚は難しいと、覚悟しておいた方が良いです。
    受験や就職に関しては大丈夫です。

    ただ、お子さんが他人との雑談の中で、一人親家庭で育ったことをコンプレックスに感じるとは思います。
    未婚の母だとは世間には言いにくいので、死別した等と嘘をつく必要があり、罪悪感で苦しむかも。
    結婚適齢期には、結婚式に招待されることもあるでしょうが、未婚の母だとは知られたくないから、普通の結婚式は出来ないと、内心色々なことを諦めたりするでしょう。

    未婚の母の元で育った知人や身内が、男女共にいます。
    男性は、結婚しないと決めました。
    女性は、交際相手側から反対されているようで、結婚話が進みません。

    ユーザーID:7521520059

  • 子供の為にも兄弟はいた方がいいと思う。

    例えば2人兄弟で1人は婚姻期間に産まれ、もう1人は未婚の時なら兄弟で心中複雑になるかもしれません。

    しかし主さんは違います。
    私の友達も未婚の母から産まれました。思春期になると悩んだり、母親を尊敬したりの繰り返しでしたが、なかなか同じ立場の子は居ない。

    だから兄弟が居たら、同じ状況の人がもう1人居るから相談とかできたし、同じ境遇の人が1つ屋根の下に居たのだから違っただろうなな…とは言ってます。
    今はネットがあるから20年前とは違うでしょうけどね。

    父親が居ても1人って家庭も居るのに、立派だなと思います。

    ユーザーID:0990508205

  • まさにそういう家族でした

    40代女性ですが、母が未婚で、私と妹は同じ父です。

    母は専門職で、私たちは二人とも都内の名前の通った私立大学附属幼稚園から、附属上がり。小さいころからピアノ、バレエを始め、習い事をたくさんさせてもらいました。(今とても感謝しています。)

    私は、中学・高校は公立に出て、大学は国立医大に進み、これまでに学歴、就職(病院ですが)で、不利を感じたことはありません。(現在は、私も妹も結婚して、普通に家族がいます。)

    父とは良い関係です。

    私は現在ヨーロッパ在住で、こちらでは家族の形は様々で、未婚シングルマザー家庭は、特別な家庭ではありません。(仕事の関係で結婚していない夫婦も多いし。) 
    妹家族は東京在住で、私が遠くにいる分、妹が母の近くで良かったなあ、と思っています。

    振り返ってみるに、重要なポイントは、都市部在住、母の十分な収入、祖母からの育児サポート、だったと思います。

    ユーザーID:1560421222

  • 子供の気持ち

    トピ主様は配偶者の存在の必要性を感じなくても、肝心のお子様はどうなのでしょうか。

    シングルの御家庭は多いといっても、これから出会う友達は父親も母親もいる子が多数でしょう。
    いくらピアノやら習い事をさせて十分な教育を与えようとされていても大事な部分が欠けているような気がします。

    金銭的なことでは解決しないことです。

    子供は都合の良いペットではありません。これからの人生があります。

    うちは高校生の子供がいますが、親同士より子供の方が他所の家庭を見ています。
    子供同士の方が残酷でキツイ場面も多いでしょう。

    親の目、大人の目だけでなく、子供さんのこともよく考えてあげてほしいです。
    子供の方が親よりもある意味負担が大きいです。

    ユーザーID:4443693003

  • レスします

    血税に頼る前にさ、認知してもらって養育費ちゃんと貰って下さい。
    それが筋でしょ。

    一般的にどうか?
    実際違うとしても、既婚者と不倫して、その間に出来た子供と思われても仕方ないのでは?

    ユーザーID:5570882841

  • 「かっこいい母親」、で、子どもは?


    母親が「かっこいい」生き方をすることと、子どもの精神の安定や幸福度は
    比例しないということです。

    実際には、家庭のかたちは色々あって良いと思います。
    ただ他のかたも仰る通り、トピ主さんお一人でお母様とお祖母様も
    養ってらっしゃる…という点が、どうもあぶなっかしく感じます。
    もしトピ主さんが病気で倒れたり、事故や怪我で長期間働けなくなったら
    一家の家計は一気に崩壊するということですか?
    せめて家族にもう一人くらい、稼げる人がいればいいのですが。
    そのあたりは、どのようにお考えですか?

    ユーザーID:4691746263

  • ・・・

    >同じ親として、そのような家庭に生まれた子をどのような目でみるか、

    子供に対しては普通に可哀想と思います。母の都合で生まれながらに父親が
    いないんですから。そのような環境で、それを普通だと思って育つんですから
    全く影響がないわけはないですよね。我が子の結婚相手には無理です。
    関わりがない分には何も思いませんが、交際や結婚となると反対します。

    >今後、受験や就職で不利な場合があるか、

    大手や金融だと就職の際調査が入りませんか?必ず不利とも言えませんが
    得にはなりませんよね。

    ユーザーID:0184399834

  • そういう生き方もありですが

    4人養えるのですか???

    今後祖母母が認知症などきて介護が必要になったら大丈夫なの?

    やっていける?

    住んでる地域にもよりますがひとり親自体は多いのでさほど偏見もないともいます。


    ただ子供の気持ちは?


    まだ小さいのでいいませんしわかりませんが幼稚園くらいになると聞かれるかも。

    なぜ父親がいないのか?


    それをあなたがどう説明していくかによると思います。

    ただたんに子供がほしいから産んだ

    子供は自分の存在がなんなのか思い悩むことでしょう。

    愛しあった親から生まれたわけではない。望まれて生まれたけども少なくとも父親は自分のことを子供だと思っていないと認識するのでは?

    これから会わせる事はあるのでしょうか?

    二人目も・・・・と、なると父親が違うのはちょっとトラブルのもとかなと思います。養子というわけでもないので。


    むしろ生むんじゃなくて養子のほうが良かったのかもね・・・。

    ユーザーID:2615699510

  • 世間より子供さんがどう思うかかなあ

    一般的な形は取らなかったのに子供さんの就職や受験などの事は心配なさるのはどうしてですか?
    今更な気もします

    実際の所、受験や就職はもとよりお子さんの人格形成にどう影響するんでしょうかね

    桐島洋子さんの例を挙げられている方も居ますが私は桐島さんの子供さん達と同世代です
    若かりし頃、出産諸々の経緯を書かれた著書も読みましたが自分の親がこんな人でなくて良かったと思いました
    私個人は周りの一般的な考え方と同調する旨を一番としていたからです
    桐島さんの子供さん方は所謂、受験や就職とは直接関係の無い職業に就かれましたが結果としてそうなっただけで・・・

    主さんの子供さんが周りと波風立てずに皆が行くからとそこそこの大学へ行き
    そこそこの会社に勤めて適当な所で結婚し、義親族とも上手くやっていきたいと望む私の様な性格になるとします
    それなのに主さんがこの様な生き方を選んだ事で先々自分の足を引っ張る様な事になれば主さん(親)を怨むと思います

    主さんが選んだ今の現状ですが今後もし子供さんがつまづく様な事があった時は
    ご自身が間違った選択をしたと後悔しないといいですが。

    ユーザーID:9623425108

  • シングルマザーで2児の母なんて、普通にいるんじゃない?

    いいと思います。

    ご家族全員を支えるのに十分な収入がおありのようだし、
    子供が欲しいという願望は、おそらく本能でしょうから、
    無理して抑える必要はないと思います。
    今の時代、シングルマザーって、
    珍しくもないし、演歌みたいな悲哀もありませんよね。
    最大の問題は、とにかく経済的なことに尽きると思うので、
    それさえクリアできていれば、いいのでは?

    両親が揃っていても父親不在の家庭なんて
    日本では珍しくないでしょう。
    「トピ主さんに何かあったらどうするのか」
    という問いかけもありますが、
    夫婦が同時に交通事故で死亡する可能性だってあるわけで、
    「もしも」、なんて考えていたらキリがありません。
    生命保険加入で安心を買っておけばいいと思います。
    トピ主さんのお母さんもご健在だし。

    子供がかわいそう、というのも、
    親の育て方や子供の性格によると思うんです。
    ひとり親でも愛情を十分に注ぐことはできるでしょう。
    両親が揃っていても愛情には恵まれず、
    将来的に心を病んでしまうような人もいます。
    極端な例では、DVの父親だったとしたら
    シンングルマザーとして育児をする方が
    よっぽど子供のためです。

    ユーザーID:2446121864

  • 理由はどうであれ、だらしないと思われる

    娘さんが嫁ぐ時のことを考えてみてください。お相手のご家族からどう思われるか想像してください。ご両親が大切に育てたご子息からすれば、トピ主さんは異端ですよ。子供はほしいけど、配偶者はいらないって。
    そうやって、縁談の幅を狭める可能性もあることを念頭にいれてくださいね。


    理由はどうであれ、周りからみれば、だらしないという印象だと思います。シングルなら子供一人にしとけばいいのに…みたいな。

    ユーザーID:8719580367

  • 一般には受け入れられないです

    そんなの聞くまでもないでしょ。貴方がどういうおつもりで結婚せず子供を育てているのか、そんなことは周りは分かりません。ところで父親はどうしているんですか?まさか不倫とかじゃないですよね。今後その人が別の女性と結婚することは考えられないですか?そうなったら相手の女性はどう思うでしょうね。国の手当てとか書いてらっしゃいますが、国の手当てなんてそもそもそういうケースを想定していませんから不利なことも沢山あるでしょう。就職だって一流企業なら当然不利になります。そういうことを期待せず、全部ご自分の責任で生きていくことです。

    ユーザーID:9471249130

  • 父親の役割、母親の役割

    男の子と女の子を持つ親です。

    個人的にはですが、やはり父親の出番というか、父親だからできることって子供が大きくなるにつれどんどん出てきます。
    逆に3歳以下だと親の性別はあまり関係ないかもしれません。
    特に子供が男の子の場合、小学校中学年以降は父親とのふれあいの中で学ぶことがどんどん増えてきます。
    野球に模型造り、喧嘩のやり方に恋愛。お母さんだとできないわけではないかもしれませんが、はっきり言って「男の子の世界」はわからないでしょう。
    少なくても我が家ではそうです。
    また、他の子がお父さんと遊んでいる姿を見て貴女のお子さんがどう思うかということも是非考えてあげてください。
    世の中には(基本的に)男性と女性の2つの性しかなく、その性差や違いを最小単位である家庭の中で自然と体感で学んでいくことも多くあるため、
    可能な限り父親、母親の両方いることが望ましいと思います。
    習い事をさせているとか、受験に不利とかそういう次元の話ではありません。
    今一度よくお考えになられることを強くお勧めします。

    ユーザーID:2807661749

  • 己の欲を満たしたい

    >母も祖母も無職で、私の収入のみで生活

    この点について深く考えていないのか。
    保険はかけてあるでしょうけど、無職2人抱えて更に2人目の子供を産みたい?
    あなたの資産で無職2人、子供2人を養って更に老後の自分の分も確保できますか?
    問題点は、まずそこからだと。

    お金に困る事は無い。
    充分な暮らしができると確信されてるなら、3人でも4人でも頑張ればよいのでは。

    子供が成人後、結婚を望んだ時にそれなりに障害は出てくるでしょうが
    あなたにとって問題は本人が対処すればいい、そんな風にお考えですよね。


    欲求には限りがない。
    困難な道でも子供は足掻いて生きていくしかないですね。

    ユーザーID:9914679861

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