ロマンチストな彼にうんざり

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  • ない・・

    >皆様は恋愛映画や少女漫画のワンシーンのような事をしてもらって嬉しいですか?

    その彼のは嫌ですね。
    自分の理想通りに行動するために他お構いなし。
    頭ガチガチで、他にそれが出来るのなら相手は誰でもいいのかな?って感じです。
    恋に恋してる男って感じ。
    それをやってる自分が好きな感じで、うんざりするのはもっともかと。

    それはもう相性悪いとしか言いようがないのでは?
    やられればやられるほど冷めてしまう、そんなんじゃ愛せないでしょう・・

    ユーザーID:8818778541

  • ロマンチスト?

    それって、単なるナルシストのマニュアルくんなだけで
    ロマンチストでもなんでもないのでは・・・。

    そういう独りよがりなことが平気でできるということは
    相手に対する思いやりがないです。

    その時点で、私なら尊敬できないのでアウトです。

    ユーザーID:6647875456

  • その彼をロマンチストと表現する主もおかしい

    >真夏日にまっ黒のスーツ

    こういう人をロマンチストと思うのですか?

    ロマンチストはあからさまなKYのイタイ人ではなく、

    私のようにさりげなくサプライズで女性を悦ばせる男を言います。

    ユーザーID:4517955866

  • お見合いという事は結婚を前提としたお付き合いでしょうか…

    止めておいた方が良いと思います。

    恐らくその男性は、脳の癖で「それが正しい行為」だと思い込んでしまう人なんだと思います。
    人間には心がある…という当たり前な事が理解できていないような感じではありませんか?
    お付き合いしている時点では
    >彼自身は誠実
    に見えると思いますし、たぶんお仕事もできる方だと思います。
    マニュアル通りにこなす方が得意だからです。
    でも、これが普段の生活になると難しいと思いますよ。

    現に
    >「人がいなければいいのか…」
    なんて、普通ではない表現だと思います。
    つまりは、人がいなければ良いという事をその男性は自分の頭のマニュアルに書き込んだのです。
    決して、主さんの「心が理解できた訳ではない」と思います。

    ユーザーID:5564821311

  • 一生その彼でいいんですか?

    それはロマンチストとは言いません。
    相手の意を解さず、自分の価値観だけを押し付けてくるようなモラハラ予備軍です。

    とはいえ、彼も本格的に女性と付き合うのは初めてなんでしょうね。
    どうにかして、トピ主さんを喜ばせたいと必死なんだと思います。
    でも、トピ主さんはそれらの事を全力拒否したい。
    だったら、ちゃんと二人で話し合わないとダメなんじゃないかな?

    って言うか、誠実で尊敬できても「うんざり」するほど「正直気持ち悪い」男性とこの先一生を共にしたいですか?

    まぁね、歳を重ねていけば笑い話になるような話ではあるんだけど、今の時点で「嫌悪感」「うんざり」「気持ち悪い」って形容詞が出て来ちゃう相手と我慢してまで付き合ってて楽しいですか?

    ユーザーID:9485578526

  • 簡単です


    お見合いは、概ね3か月で結論を出すのが、この国のしきたりです。

    もう3か月目に入ってますね。

    それだけ嫌なら断ればいいのです。

    ユーザーID:1817418399

  • 不快なことを我慢する義務はない

    すみません。大笑いしてしまいました。
    ホントにそういう男性っているんですね。

    正直に「私は、普通にしている時のあなたは良い方だと思いますけど
    そういう行動には嫌悪感を感じるのですが…なぜ、そういうことをなさるのですか?」
    と、はっきり訊いてみても良いと思いますよ。

    その人は、マニュアルどうこうよりも「恋人らしい定番な行動をしてみたかったのではないか」
    と推察してみるのですが、お見合いで知り合っただけで、先方はともかく、あなたは先方に
    恋しているわけではないのだから、恋人ごっこされたら気持ち悪いですよね。

    容貌云々だの回りがどう思うか以前に、あなたには不快なことを我慢する義務はないし、
    不快なことを「不快だ」と伝えて、その反応から、その人が独善的な人かどうか
    判断してもいい時期ではないでしょうか。二ヶ月ですものね。

    独善的で、自分がいいと思っていることは、相手にとってもいいことに決まってる
    否定するそっちが間違ってると返ってこれば、DV予備群ですので
    さっさとお別れしたほうがあなたの時間を無駄にしないで済みますよ。

    質問への直接の答えじゃなくてゴメンナサイ。

    ユーザーID:1040996640

  • もういい歳なんで。

    > 恋愛映画や少女漫画のワンシーンのような事をしてもらって嬉しいですか?

    嬉しくないわけではないが、やはり羞恥心というものが働いてしまうので
    たぶん困るでしょうね。

    まあ、私の場合30になりましたから、付き合ってる相手もいい大人ですし
    こんな、人前で理性が飛んじゃうようなシチュエーションになることは
    まずないです。

    ユーザーID:9589942138

  • 人による

    >皆様は恋愛映画や少女漫画のワンシーンのような事をしてもらって嬉しいですか?

    それが何かの真似事ではなく彼の素の姿であり、そういうことが普通に似合ってしまうイケメンがビシッと決めてくれるなら嬉しいです。

    でも、人前でキスとかいちゃいちゃとか、他人の迷惑(不快感)を顧みない行動はイヤだな。
    あと、トピ主さんの彼の様に季節や天候無視のズレた行動もNG。興醒めします。

    飽くまでもズレていない行動であり、とても自然でビシッとカッコ良く決まってしまう人であることが前提で嬉しいです。
    実生活の中で、そういうキザな態度や甘い雰囲気が似合う人に出くわすことは滅多にありませんが、居なくはないです。

    >嬉しいと感じる方は理由もできたらお願い致します。

    トキメクから。

    ユーザーID:2573022784

  • 価値観の違いでは

    演出好き同士ならまだ楽しめるけど、片方だけそのようなタイプだと疲れます。

    恋愛マニュアル関連本なんて100冊あれば100通りあると思うと
    もうそれはマニュアルではありませんし、そもそも読み手がダメですね。

    「デートはジャケットが必須」であれば予約制フルコースのワンランク上のお店ならまだ理解できるが、
    季節(温度)や場所によって対応出来ないようでは論外。

    よってお見合い2ヶ月の彼にうんざりするのであれば別れた方がいいと思う。
    気持ち悪いと感じるのであれば尚更です。

    よっぽど気に入っている映画のワンシーンを上手に再現してくれたとしても、
    ギャラリーはいらない、サプライズも苦手

    ユーザーID:3851893942

  • 私は無理でした。

    昔、お付き合いしてた人がそんな感じでした。

    カラオケでラブソングを彼女の顔を見ながら熱唱・・とか。
    今でいう、壁ドンみたいのとか・・あごクイッ→キスとか。

    いやね、それが自然にできる男性もいますよね。
    狙ってるんじゃなくて。それならいいんですけどね。
    そうじゃない人がマニュアルを見てやると
    なんだか滑稽というか・・気持ちが冷めちゃうというか、恥ずかしくなってしまう。

    私はまだ結婚を考える年齢じゃなかったのもあり
    完全に冷めてしまいました。
    もし結婚を考える年齢で、彼のそれ以外は問題がないなら
    そいういうのやめてってやんわり話すかな〜。
    人がいるいないに関わらず、そういうのは苦手なんだ。
    他の女の子は素敵〜と思うのかもしれないけど
    私はダメなの。
    自然にしてほしい、それじゃなくちゃ付き合えないと頼む。
    それで改善したなら付き合うし
    そうでないなら、うーん。無理かも。

    ユーザーID:4727416835

  • 他のことは大丈夫?

    なんか、応用が利かない彼のようですね。
    >「星きらめくビルの屋上で告白」とマニュアルに書いてあれば、当日が夜から雨でも私が体調が悪くても実行します。

    って、ひどくないですか?

    恋愛関係以外はどんな感じでしょう?
    一度決めたことは変更しない方ですか?
    何かこだわりが強いとか、個性的だとか?

    ユーザーID:1627975713

  • それだけウブなのかな

    あまり恋愛経験が無いんだろうね〜
    少女漫画の通りすれば、女性は喜ぶと。

    それが似合うような垢ぬけたイケメンで無いから、更に野暮ったさ爆発・・・

    彼のそういう所はちょっと置いておいて、本来の性格や環境をあなたは愛せそうですか?

    変な芝居がかった行為は結婚すれば止みます。けど、素の彼とやっていけるかどうかで、結婚を考えてみた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:4281004608

  • テレビドラマみたい!

    思わず笑ってしまいました。
    ごめんなさい。
    そこまでマニュアルに忠実だと滑稽ですね。
    されているあなたの身になれば何とかして〜!でしょうけれど。
    それだけ彼がこの恋を成就しようと必死なのですよ。
    ハッキリ言って大丈夫。

    もうマニュアル通りなんて嫌!
    あなたの素が見たい。
    そうじゃないとこのままじゃ嫌いになりそうって言えばいい。

    彼は本当のロマンティストではないと感じます。
    そんなふうにすれば女性が喜ぶと勘違いしているのです。
    ハッキリわからせてあげて下さい。

    お話が決まればここで報告してね!

    ユーザーID:1452955677

  • そうじゃなくて

    彼は恋愛の経験値が低いのでは?
    ロマンチストではなく
    「わからない」のだと思います。
    変な方向に頑張ってしまった結果・・・かな。
    悲しいけど。


    >皆様は恋愛映画や少女漫画のワンシーンのような事をしてもらって嬉しいですか?
    >嬉しいと感じる方は理由もできたらお願い致します。

    「してもらう」のは嬉しくない。
    でもさぁ、凄く好きでお互いが夢中になっていたら・・・
    恋は盲目なので、自然にドラマのワンシーンみたいな事に
    なる場合はあるよね。
    「演じている」訳ではなくて自然に・・・ね。
    周りからしたら「うげー」なんでしょうけど。

    トピ主さんは、まだ彼を好きではないのでしょう。

    ユーザーID:0236391775

  • ゾワゾワ・・・鳥肌たった

     孫もいる還暦お爺さんですが。その男かなり気持ち悪いですね。勘違い男。そんなのと結婚するつもり?別れたほうが良いんじゃないかと・・・。はっきり気持ち悪いって言ったら良いです。

    ユーザーID:3349014005

  • ロマンチストというより、、

    ロマンチストいいですね。もちろんTPOにあわせてね。彼は要領がわるいというか、応用が効かないというか、、。
    彼が何をマニュアルにしてるか知りませんが、あなたがされて嬉しいことを伝えればよいのでは?
    お誕生日はお花が嬉しいいな。夏のビーチで夜空をながめたい。クリスマスはキャンドルライトでディナーしたいね.
    あなたが具体的に提案したらいいと思います。服装も気になるようなら、プレゼントした物をさりげなく次に会うとき身につけてね。とか自分の着る予定の物を写メして予告、あわせてもらうなどあなたのできることをしましょう。

    一生懸命あなたに好かれたい、慣れてない男性って感じで私的には得点高いです。
    お見合いなんですから他の点が良ければ、そういうのは改善の余地ありですよ。

    ユーザーID:2459285605

  • うんざりどころじゃありません

    私なら速攻でお断りします。

    その男性、全く女性とお付き合いしたことないんでしょうね。

    お付き合いくらいなら我慢できるかも知れないけど(私は無理!)
    結婚したら、と想像したらゾッとしませんか?

    結婚生活って、結婚前に考える以上に肌の触れ合いが大きな意味を持ちます。
    いくらいい人で尊敬出来ても、嫌悪感を感じる部分があるようだと「夫婦」をやるのは難しいですよ。
    最初は良くても、そのうち「指一本触れられるのも嫌!」ということになるそうです。

    丁重にお断りすることをお勧めします。

    ユーザーID:1643311892

  • お見合いなら

    断って次いったほうがいいですよ。

    まだ深い関係にはなってないだろうし。

    仲人さんか紹介所の人を通してお断りしてください。

    その際またバカ正直にロマンチストすぎてなどと言わないように。

    ユーザーID:4070704061

  • そういう彼だからお見合い

    この現代社会、お見合いでないと相手を探せない男性は、何かしらどこかしら瑕疵があります。
    彼の場合「マニュアルに沿った行動が女性を喜ばせる」と信じていることですね。

    でもね、誠実な人柄であるのなら、そこはトピ主さん次第で変えられます。
    ハッキリと正面切って、言いなさい。
    「私の言う事より恋愛マニュアル本を優先したらその時は別れる」と言っても良いと思う。
    トピ主さんの伝え方が悪い気がする。
    それこそ「人前で」と言われれば「2人きりなら良いのか」と相手が考えるのは「当たり前」です。

    ハッキリ言って、お見合いでお付き合いに至るような男性は、どこかしら不足しているものです。
    その不足している部分が、修正可能なのか、受け入れられるものか、それが重要。

    人柄が悪いのは修正不可能ですから、彼のような「人柄が良い」方のほうがと私は思いますけどね。
    ま、トピ主さんが判断することです。
    付き合い続けるんだったら、「察してチャン」にならずハッキリキッパリ彼にダメな事はダメと伝える事です。

    ユーザーID:5422086795

  • 嬉しい!今日はどんなネタを披露してくれるのか〜

    関西人的にはとてもうれ・・・楽しいね。
    天性のボケと言うか、突っ込みどころ満載で良いじゃないですか。
    友達に話すのにいいネタになるし、経験が無さすぎてマニュアルに頼るしかないんでしょ?可愛いもんじゃない。いや、キモカワか。

    Sッけがあると手のひらで転がせられるんじゃない?

    ユーザーID:1742933186

  • 昨年、夫に壁ドンされました。

    某女優さんも『壁ドンって全然嬉しくない。寧ろ怖い』って言ってましたが、ホント怖かった。
    夫は冗談でやったのですが、二度としないでと冷たく言っておきました。


    『価値観が合わないので、お付き合いデキマセン』で良いのでは?
    気持ち悪い人と、結婚生活送れないでしょ?

    ユーザーID:1433462445

  • お気の毒です

    こういうのって女性がキラキラしていて男性がうんざりというパターンが多いですが逆バージョンも悲劇ですね。
    わたしも主さんと同じような価値観なので、そんな気持ち悪いことをしてくるような男性は願い下げです。

    正直誠実か何かわかりませんがおそらく長くおつきあいするのは無理でしょう。
    いわゆる「価値観が違う」のです。
    こちらは誠実なおつきあいを望んでいるが向こうはいわば「バカップル」希望なんですから。

    早く分かれた方がいいですよー。

    ユーザーID:0936464480

  • あはは(笑)

    彼、主さんが初めての彼女なのかもですね(笑)

    とかいう私も、20歳前後の頃はそういうのが良かったし、相手にも求めてた気がするなあ。
    クリスマスにドライブに行った帰りの別れ際にサプライズで告白、シャンパンに花束、みたいなのしてもらって大変喜んだ記憶があります。
    当時なら今流行り(?)のオーディエンスを巻き込んだサプライズプロポーズされたらOKしちゃったかも。
    でも今は絶対嫌ですね〜

    お見合いと書かれていることから主さんも彼も20代後半以降だと思いますが…うーん、確かにその事実だけ見ると寒いね。
    だけどこういうのもお互いが良ければいいんだよね。
    私の30代中盤の友人が、未だにクリスマスはカップルでディズニーホテルで…っていう人がいるんだけど、正直ムムムな感じ…
    でも本人たちが良ければ誰に迷惑かけるでもないし…
    主さんも周りのことを気にしてるけど、迷惑ではないですよ。
    さすがに見たら記憶には残っちゃうから誰かに話すかもしれないけど(ごめん)

    答えになってなくてすみません

    ユーザーID:5386197526

  • わかるわぁ〜

    年齢によっても違ってくるかもしれませんね〜。お二人はおいくつでしょうか?

    私はアラフィフのおばさんですが、若い時からほんと苦手でしたね、そういうの。
    学生の時にちょこっとだけ付き合った人がそんな感じでした。
    その彼は映画やマニュアル本に影響されたわけではないと思うのですが、いきなりお姫様抱っことか。
    されて嬉しい人もいるかもしれませんが、私はただただ戸惑いましたね。
    でも、いやとは言えなかったんですよね〜。私も若かったので。
    ただ、駅の改札での別れ際にいきなりキスされそうになった時は、全力で阻止しましたよ。そのあと彼は落ち込んだみたいですけど。笑

    トピ主さんの彼は自分がそうしたくてやってるんでしょうか?
    それとも映画や恋愛マニュアル通りにすれば、女性はみんな喜ぶもんだと思い込んでいるのでしょうか?
    いずれにしても、それはトピ主さんにとっては不快であることをもう一度きちんと彼に伝えて(もちろん言葉は選んでね)、トピ主さんがどんな風にされたら嬉しいか、ときめくかを教えてあげたらいかがですか?
    彼は誠実な方のようですから、わかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5299991867

  • ロマンチックって?

    そう言うのは、ロマンチックって言わないと思います。

    本当のロマンは、芝居を演じる事ではありません。

    その時々に、心が感じた事を、素直に行動に移すことです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7276619096

  • 漫画でも

    イケメンの主人公が颯爽と彼女を連れまわす、というのでなく、

    浮き世を知らない勉強一筋の理系男子が何でもマニュアル本を信じてデートに彼女を誘う、
    その滑稽な振る舞いも彼女のおかげで段々と洗練されて真の恋人どうしに成長する・・・・

    っていうストーリーがいいかな。

    ユーザーID:8598470161

  • その彼でいいならいいんだけど

    本やネットで知り得た情報でしか愛情を表す術を知らない男ですよ。
    しかも相手が嫌がってるという事を感じ取れずに何度も繰り返しちゃう男ですよ。
    トピ主さんがどうしたら喜ぶかって自分で考えられない男ですよ。
    自分に何が似合うのか、とか、今日の気候ならこんなスタイルって自分で判断できない男ですよ。
    自分の目でちゃんとトピ主さんを見て自分の頭で考えられないような男ですよ。

    そんな男、誠実だと思いますか?尊敬できますか?

    20代前半の恋っていうなら微笑ましく感じますが、見合いで出会ったって事はお互いにそこそこの年齢でしょ?
    トピ主さんが上手に導いてあげられればどうにかなりそうだけど、ちょっと厄介そうな男性だなぁ。

    トピ主さん自身にもなんとなく焦りがあるみたいだけど、別にその男じゃなくてもいいんじゃないかな?
    この男を逃したらーって感じてるかもしれませんが、不快感を感じる男と一生過ごしたいですか?

    ユーザーID:9485578526

  • 恥ずかしいです。

    でも真面目で誠実なんだろうなと思います。

    見方を変えれば変人・個性的 面白い人が好きなので、私だったらこの人と結婚したら幸せになりそうだなぁと思います。

    ユーザーID:6968248027

  • 嬉しくはないです


    たぶん本人はその世界に浸っているからいいけど、こちらはびっくりしますよね。わかります。嬉しいわけではないですが、慣れますよ。
    私も経験あります。初めて二人で旅行に行った時、彼が暖炉に火をつけて「ロマンチックだよね。」って言った時は、真夏に暖炉・・・マジか!って心の中で突っ込みました。でも結婚して幸せです。慣れますよ、まじで。妊娠したことを主人に報告した時、報告の仕方がロマンチックじゃなかったみたいで、報告のやり直しをさせられました。大事にしてもらっています。ずれていますが、彼には感謝の気持ちしかありません。

    ユーザーID:1173345298

  • お断りしたら?

    あなたがうんざりするのは、彼があなたのことが好きでそうやっているわけではないのがわかるからではないですか?

    彼が自分自身に酔っているのが、気持ち悪いのでしょう。

    夫が気持ち悪いなんていやでしょ?

    時間の無駄だと思いますが・・

    ユーザーID:7378597059

  • ロマンチスト?違います!

    ロマンチストは、そんなマニュアルや漫画を参考にしません。自分で想像、創造する力があります。

    その、オタクの様な方、お見合いなら、お断りすれば良いのに、嫌気!と言いながら2ヶ月もお付き合いを続けているのは何故ですか?

    正直、読んでいて、そういう方をロマンチストと表現されるトピ様の感覚にも全くついていけません。

    ユーザーID:4746997025

  • トピ主さんが喜ばないと「なぜ喜ばないの?」と言う?

    ロマンチックな言動をして、1人で悦に入っているだけなら許してあげても良いのでは?と思います。
    「ロマンチックな言動をした俺」という事象だけで1人で喜んで満足しているなら可愛いじゃありませんか。

    でもそこに「トピ主さんの反応に対する要求」が入ってくると、一気に赤信号だと感じます。

    トピ主さんの反応が悪かった時に、
    「なぜ喜ばないんだ」と不機嫌になったり、
    「女の子はこういうの好きでしょ?」と不思議そうにしていたら、
    私は別れた方が良いのでは、と思います。

    そういう人と交際していたことがありますが、
    「女性はこういうもの」「女性はこうしたら喜ぶもの」という要求で毎日毎日がんじがらめにされました。
    本当に不快でイライラして大っ嫌いになって別れました。
    今でも嫌いです。

    ユーザーID:1224338432

  • はっきり言う

    ただ単にあなたを喜ばそうとしてやってることなら
    「気持ちはうれしいがやめてほしい」と言ってみるのも手ですね。
    それで反応をみると良いと思います。

    私も別に恋愛映画のようなことはしてほしくないです。。

    ユーザーID:4424339359

  • 唯一の欠点がロマンチストか

    あなたの文章がイメージしやすく、読んでいる分には大変面白いが、当事者のあなたには大きな悩みでしょう。
    これでは二カ月でウンザリするはずだ。
    見た目はともかく、やればやるほど冷めるのが、わからないのが困る。

    人の体調省みず、己のロマンチスト計画を通すなんて、愛情どころかもう異常。

    お見合いは行きつく先は結婚なので、ささっとお断り。

    ユーザーID:9550836195

  • すっごいナルシストですね。

    それはロマンチストじゃなくて、ナルシストです。

    彼は恋愛ドラマに出てくる男に自分を重ね、そんな自分に陶酔しているのです。
    決して彼女のためにやっているのではありません。
    ぜんぶ自分の為です。

    自分の妄想に酔っているナルシストは、目を覚ましません。

    それどころか、自分のためにやっているのに、「君のため」とか詭弁を弄してきます。

    彼が「女の子なら、みんなこういうのが好きなはずなのに、君はおかしい」とか言い出したら、ナルシストの上、モラハラの要素もありますので、ご注意ください。

    ナルシスト男は他人がいくら言っても、自分の妄想に酔い続けるでしょうねぇ…。
    どうすれば止めてくれるか。
    彼が自分に酔っていたら、「イケメン俳優と真逆の容姿しているくせに恥ずかしくない?」と冷や水を浴びせてみては?
    端的に「気持ち悪い」と言うとか。

    それくらいしか、思いつかないなぁ。

    ユーザーID:9621309973

  • ただしイケメンに限る

    ドラマチックな演出嬉しいわ。

    ただしイケメンに限る。

    ユーザーID:6132776365

  • トピ文から推測ですが

     主さんと彼は合わないのかな。
     主さんはすでに彼に引いているし冷めている感じもしますが。
     
     しかし気持ちが少しでも残っているなら本音をぶつけましょう。
     それでだめだったらそれまで。
     
     ただ、男の人って具体的に指示をしないと解り辛いと思いますので、
    「こういう時は○○してくれた方が嬉しい」みたいに言った方が角が立たないと思います。

    ユーザーID:5628119830

  • 腕をつかんで抱き締めるとき、

    彼はキムタク風に「ちょ、待てよ!」と言いますか?
    「バカ!」と言って思い切りひっぱたきましょう。

    ユーザーID:6756348596

  • ロマンチストではないと思います

    ロマンチストではなく、マニュアルの受け売りでの表現しか出来ない、思い込みの強いです。 だから売れ残ってお見合いするしかなかったわけだなと思います。

    トピ様が体調悪くても決行するような自己中な人のどこが誠実なんですか? トピ様の感性も疑います。 こんな人と結婚して暮らしていけますか? 現実もトピ様のことも見ていなくて、見ているのはマニュアルと自分だけのナルシストですよ。

    映画みたい、、、と言ってもいろいろあります。車がこっちに突っ込みそうになったときに、自分の体でかばってくれようとしたとか、体調悪いのに気がついてくれたとか、、、そういうのが思いやりで愛だと思います。私の好きなコーヒーの種類を覚えていてくれたとか、好きな映画が同じとか、そういうのが映画みたいな恋じゃないのですか? 前に好意があった人と偶然パーティーで再会して、向こうからあの時から一目惚れしていた言われたときも、映画みたいって思いました。

    マニュアル通りに行動する、モテない男と付き合うなんて、映画ありました? あってもコメディで、別れて終わりじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7955195799

  • どこがロマンチスト…?

    私はロマンチストな男性大好きですが、
    こういうのロマンチストとは言いません。
    単なるバカでしょ。

    ユーザーID:7577508234

  • 気持ち悪くても彼氏ですか

    恋愛経験がなくて、マニュアルにすがるしかないんでしょう。
    努力は認めた上で、わたしは、そういうのは嫌いです。暑い日は涼しく、肌寒い日は上着を、体調が悪い日は休みたいし、人前でバカみたいなのは恥ずかしい。ご自分で考えはないの?私に意見を求めたり、二人であれこれ相談できないの?マニュアルみたいなのはあなたの良さが失われて悲しい気持ちになります。
    で、どうでしょう。

    ユーザーID:7693372466

  • 断ればいいだけ、見合いなんだから相手は女性に不慣れで当然

    男性は

    複数の女性と付き合うアクティブな少数の男性
    女性との付き合いがない多数の男性

    にわけられます。女性の場合も

    アクティブな男性と付き合い、本命となるひと
    アクティブな男性と付き合うけど、選ばれない多数派
    男性との付き合いのない女性

    がいますが、女性慣れした男性からのアプローチを受けた人が大半でしょうから
    不慣れな男性に厳しくなりがちです。

    しかし、お見合いなら相手が女性に不慣れなのは当たり前。これに文句言ってもはじまりません。

    それでも嫌なら断りましょう。

    ユーザーID:3134782563

  • やだ(笑)

    トピ主さんの話を聞く分にはおもしろいけど、自分の彼ならイヤですね!

    特に恋愛初期の場合、男性のほうがロマンチストが多いと思います。
    逆に女性のほうはトピ主さんのように「この男、本当に大丈夫?」とリアリストになるけどね。

    トピ主さんの彼の場合、恋愛初期で周りやトピ主を観察する余裕がないのかもと思います。
    落ち着いてきたらマシになるような気もするけど、治らなそうなら見切りをつけてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2179193294

  • 断りましょう

    私は絶対に「ナシ」です。
    生理的に無理。鳥肌が立ちます。
    今までよっぽど女性に縁がなかったんでしょうけど
    気持ち悪いにも程がある。

    さっさと断りましょう。
    それとも、結婚して一生それに付き合い続けますか?

    ユーザーID:7052436466

  • 恥ずかしい・・・・

    おいくつ同士か分かりませんが、お見合いってことは中学生同士ではないですよね。
    彼はあなたが初めての彼女なんでしょうね。

    女の人とどう向き合って良いのか知らないのでは。
    今まで経験がないから。
    友人にはこんなこと聞けないから、ドラマや漫画を参考にすればいい!って思っているのかも。

    彼はそれ以外でもマニュアル通りにしか動けないのでは?
    臨機応変って言葉を知っているのかな。
    私もトピ主さんがあげた例はすべて嫌悪感です。
    他に良いところがあったとしても付き合うことは不可能なレベルです。

    いくらどんなにイケメンだとしても公共の場で周りのことを考えずにそんなことをする人を尊敬するなんて無理です。

    というか・・・嫌悪感しかない、気持ち悪いと思っている人と結婚なんて考えられるの?
    いくらお見合いでももっとまともな人がいるのでは?
    焦らない方が良いですよ。

    ユーザーID:4513795355

  • トピ主のお好みのマニュアルでも見せては?

    これならいいというものを見せれば
    マニュアル通りでしか対応できない人なら
    それ通りにするでしょう。

    ユーザーID:0115089252

  • 他の条件は?

    恋愛初心者で頭でっかちなだけかも?
    他の条件に悪いところがないなら、
    マニュアルデートじゃなく素のあなたを見たいと言ってみては。
    即座に切り捨てずとも改善の余地があるか経過観察してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6923932386

  • やらせてくれる相手が、今までいなかった

    ロマンチストというよりは、恋愛に関する情報量だけ増えたて、実践が不足してる頭デッカチ君って感じ。やっと出来た彼女にいろいろ試してみたくて、ウズウズしてるのでしょう。

    結婚前だから恋愛マニュアルくらいで済んでるけど、結婚して遠慮が無くなったら、どうなるかな?さあ、どうしましょう?

    ユーザーID:5774814308

  • だから

    だから彼は恋愛には縁がなかったんです。言いづらいでしょうが、彼はハッキリ言われないとわからないでしょうね。

    ユーザーID:7317342943

  • 恥ずかしい

    私は外でそういうのはイヤですね。

    でも誠実で尊敬できる彼って良いですね。
    喜ばせようと思って頑張ってるんじゃないですか?やり方が間違ってるだけで、サービス精神ゼロの人よりよっぽど良いのでは。

    なので、そういうのは苦手です、ってきちんと気持ちを伝えてあげて、
    お洋服もこういうのが似合うよ、と一緒に選んであげるところまで行ければうまくいくのではないでしょうか。

    結婚は誠実で尊敬できるって大事だと思います。何でも話し合って良い方向に持っていけると良いですね。

    ユーザーID:0685728816

  • そんなもの人それぞれ

    そういうことを喜ぶ女性もいると思います。

    一つ言えることは、相性が悪いのでしょうね。

    あとは、相手のことを思いやれるかどうかだと思います。
    とぴ主さんがそういうことは嫌だとはっきり意思表示しているにもかかわらず、彼が辞めず、とにかく自分の気持ち優先に行動するのなら 彼がおかしいと言わざるを得ないです。

    ユーザーID:1039443408

  • 多くの女性はそういう事を望んでいないのだと言いましょう

    その彼、必死なんじゃないのかな・・・。
    トピ主さんにもっと好きになってもらいたい、喜ばせたい、ドキドキさせたいと。

    そのためにはこうするのが1番だ!と、勘違いしてしまっているような。

    少女マンガや映画のワンシーンのような事を、彼にリアルされて嬉しいって人は
    案外少ないのでは?

    壁ドンとか顎クイとかも、あくまでも相手が芸能人でその人のファンだからこそ、
    してもらえたら嬉しいとかはあるでしょうけど、トピ主さんが書かれているように
    ごく普通のルックスの理性ある大人のカップルだったら、そんな事を人前でさらす
    勇気はありませんよね(苦笑)
    そもそも全然嬉しくないし〜

    彼の思い込みで良かれと思ってしているのではなく、その彼が本当に彼女とはこういう
    事がしたい人だったとしたら、ごめんなさいして、次行くのもアリです。

    まずはロマンティックな演出やサプライズが好きではない女性も多くいるのだと早めに
    伝えましょう。

    ユーザーID:2977496748

  • 恋に盲目なあまり、ひとりよがりな彼

    かれこれ20数年前地元の、
    プラトニックだった元彼がそんな感じでしたね。
    アルバイト先で、出会ったさわやかなイケメンの彼。
    人気もあり、有数の進学高にも通っていて勉強も教えてもらいました。

    そんな彼が徐々に暴走し始め
    当時はやっていた硬派な不良漫画 「ろくでなしブルース」をまねて
    黒系のヤンキーファッションでカッコつけて肩をゆらして前を歩いたり、頭にそりこみを入れ、自慢げに見せられたり??。
    壁ドンのようなことをされながら、キザにささやかれたり(笑)


    いやとは言えず気持ちが離れていき、理由も言えずお別れしたのですが、その時はもう硬派ではなく、半泣きで引き止められましたが・・。

    風の噂で、今舞台の世界で活躍していると聞いていたので、最近SNSで検索したところ、若々しく、いきいきと夢中で頑張っている彼がいました。

    お付き合いしていた昔も同じように、恋をした彼なりに、私に対し真っ直ぐな気持ちを向けてくれたのかなと思い、少し、泣きそうになりました。


    誠実だと思うなら、とぴさんもいやなことはいやだと話し合ってみてはいかがですか?良い関係作れるといいですね。

    ユーザーID:0984876577

  • お断りしましょう

    自分達が見惚れるような美男美女だったら違うかもしれませんが、現実を知っているので、恋愛ドラマの主人公になったような自己陶酔は出来ません。

    恋愛映画や少女漫画のワンシーンのような事をしてもらっても嬉しくないし、そんな事をしようとする相手にドン引きしそうです。

    トピ主彼氏は、ロマンチストというより、思い込みが激しいナルシストなのではないですか。
    一部の恋愛映画やマニュアル本が、世界のスタンダードだと信じていそうです。

    相手が嫌がっているのに、とんちんかんな返事しか出来ない彼は、コミュニケーションに問題が有りそうです。
    結婚は止めておいたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:6037880186

  • きちんと教えないとわからないよ

    あなたの彼氏は恋愛経験がゼロです。本人が何と言おうがゼロです。
    ですが…わかっているとは思いますが、女性が喜ぶことをよく理解しスマートに気をつかってくれる男性は恋愛経験が豊富で、モテるのでお見合いには来ませんし、結婚までのハードルが高いです。

    で、彼にはハッキリ言ってあげないと理解しません。
    人が多いからやめてとかではなく、「そんなことされても女性は喜ばないんだよ!こういうときは、こうしてくれた方が女性は嬉しいの!」と怒ってみせないと。野暮だけど仕方ありません。意外に「えっ、そうなの?」と素直に聞きます。
    なのにまだ恋愛マニュアルを実行しようとしたら、「目の前であなたと向き合っている私の気持ちより、誰が書いたかわからない売り物の雑誌のマニュアルの方が大事なんですね」とメールして会うのやめましょうよ。

    恋愛経験が少ない人って総じて愛情表現がトンチンカンです。私の経験を話しますと、ナルシストな男性に居酒屋で悩みを聞き出された挙句、いきなり頭を肩に引き寄せられ、「おまえはずっとつらかったんだな…でも俺の前では泣いていいんだぜ?」と言われたときには全身に鳥肌が立ちました。

    ユーザーID:4340432186

  • レスします

    マニュアル通りにしか動けない、しかも参考にしているマニュアルが誰も普通ではしないようなことばかり。
    愛情表現というか今まで縁がなかったからやってみたいって感じじゃないですか?
    トピ主さんを利用して楽しんでいる感じ。

    なんかそれを平気でやってのける人って恥ずかしいですよね。
    私も嫌悪感しかないし気持ち悪いです。

    下世話な話ですが・・・たぶん彼は今まで誰とも付き合ったことがないでしょ。

    私の彼はすごくイケメンで愛情表現は豊かですが、トピ主さんの彼のような恥ずかしい、気持ち悪いことはしません。
    彼がトピ文にあるようなことをしてきたらグーで殴ってさよならします。
    全然嬉しくないです。

    本気でこんな人と付き合い続けるのですか?
    お見合いならお断りしたらいいと思います。

    空気が読めないと言うか人の気持ちを考えられない人と付き合うのは大変ですよ。

    ユーザーID:1171028581

  • さっさと

    お付き合いやめれば?

    ユーザーID:6259752120

  • 彼は誠実ではない

    彼女が具合悪いのに自分の計画をごり押しする人が誠実?
    彼はトピ主の為にしてるんじゃない。
    自分に酔ってるだけ。

    ユーザーID:8406787404

  • 彼とすべき真剣なお話

    肝心なトピ主さんの気持ちを無視してのロマンチック演出はただの迷惑。ロマンチックな演出って相手が喜ぶことをサプライズですることに意義があって、相手をサプライズさせて喜ぶかどうかの実験をすることでは無いと思うんですよね。大きな掛け違い。極端に言えば、そんなマニュアルを実践してるってことは、相手がの子さんでなくても言い訳ですよね?自己満足に付き合わされてる感じで気持ち悪くなるのは当然です。

    なので、彼と真剣なお話をしてみたら?その気持ちは嬉しくても、私の気持ちを一切考えてくれて無いあたり、どんどん冷めていっている。改善してくれないなら、交際を考え直したいと。彼が変われないなら、もう先は見えてると思います。

    ユーザーID:6686411686

  • ほんとうに嬉しい時にうれしがり、やってほしいことを伝える

    彼が経験不足とするなら、単にそれを指摘することは関係を悪化させる原因になります。

    なぜなら、彼のモチベーションは「自分を魅力的な人として認めて欲しい」だからです。

    すくなくともトピ主を喜ばせたい動機からきているのだから

    あなたのしてることは嬉しくない、経験不足なのか


    と指摘するのではなく

     「本当に嬉しいことに嬉しがり」「してほしいことを伝える」

    ようにしてはどうでしょうか。

    「こんなことがうれしかった、こんなをして欲しい」

    と伝えることが一番効果的だと思います。

    ユーザーID:3134782563

  • トピ主です

    たくさんのこれポチ、コメントありがとうございます!
    個別に回答できず申し訳ありません。


    コメントを拝見し、やはりマニュアル重視で相手の気持ちを無視した一方的な彼の行動は世間的にみてもおかしいんだ・・・と再認識しました。
    男性向けの恋愛マニュアルのサイトを見たのですが、たしかに色々事細かに書かれています。
    ただしあくまで「相手に対し細やかな気配りができる」事が前提としてあるような感じを受けました。
    私の彼のように相手の体調が悪かろうがマニュアルに書いてあるんだから!と実行に移してしまうような男がいくら参考にしても無駄でしょう。


    実は日曜日にランチに行く約束をしているので、そこで私の気持ちについて真剣に話をするつもりです。
    今後については相手の回答によりますが、私が嫌がっていることを理解し、行動を改めてくれるのであれば関係を継続しようと思っています。
    現在は彼が素っ頓狂な言動をするたびに私がドン引きしていまいその場で拒絶できていないため、彼が「こういうのが好きなんだ!」と勘違いしているだけなら今回の話し合いで改善してくれるのではないかと期待しています。

    ユーザーID:3075111394

  • 懐かしい

    学生時代、そういう男性とお付き合いしていました。
    よくよく考えたら背筋が寒くなりますが。
    相手は大真面目で一生懸命なのでしょう。

    その人も、見た目は申し訳ないけど、並の下。
    どう考えてもキザの似合わない人だったのに
    色々やってくれまして・・。
    プラットホームの別れ際のキスなんて日常茶飯事でしたよ(笑)
    あちらはホームに残る側だからいいだろうけど
    私はキスされた電車に乗って帰るんですよ(恥

    漫画研究会だったので、ネタは充分持っていましたから
    台詞から何からものすごかったです(笑)
    詩も何度かいただきましたし・・。
    別れた後、速攻捨てましたけど。

    女性側も、そういうのが好きならいいんです。
    悪気が無いのはわかっているので
    我慢して合わせていましたが、
    かなり疲れていたと思います。

    「やめてほしい」気持ちをきちんと伝え、
    もし怒ったり、拗ねたりしたら
    価値観の違いですから、
    きっぱり別れるのがよろしいかと思います。

    >皆様は恋愛映画や少女漫画のワンシーンのような事をしてもらって嬉しいですか?

    いいえ。
    恥ずかしいだけです。

    ユーザーID:9094287092

  • トピ主です。

    きのう彼と会って一連の言動について、私は苦手なので止めてほしいと伝えました。
    しかし彼は突如無表情になって「自分は人を不快にさせた覚えはない!前からお前とは結婚とか考えられないと思っていた!」と言われてしまい、一瞬で破局してしまいました。
    とても当日の朝までLINEにハートをとばしまくってた人の言葉とは思えません、
    彼は振られる前に振ってやった!って感じでしたが、あまりにも子供っぽい言動に私は苦笑いするしかなく、でも深い関係になる前に別れる事ができて良かったと思っています。

    最後になりますがたくさんのコメントありがとうございました!

    ユーザーID:3075111394

  • 大丈夫かな?

    話し合いをして、その後、その気持ち悪い行動をやめてくれたとします。
    トピ主さんが喜んでいない、むしろ迷惑だと分かってくれたから。
    でもね、彼の思いやりのない性格までは変わらないですよ。
    自分の満足のためには相手の体調を思いやれないような人でしょう。
    そんな人と生活を共にするって絶対に大変ですよ。

    トピ主さんはなぜそのうんざり、嫌悪感、気持ち悪いと感じているような彼と付き合いを続けられるの?
    そんなに彼氏がいるって重要ですか?
    自分のこの先のことを考えると、早くに見切りをつけて、またお見合いでもしたらいいと思うけど・・・。
    お見合い以外の出会いは考えていないのかな?

    ユーザーID:9791304094

  • うまく(?)いってよかった

    彼が粘着系じゃないことを祈っています。

    ユーザーID:0664954816

  • お疲れ様でした

    良かったですね、すぐに本性がわかって。

    人の意見や話等聞く耳を持たない人はダメですよ。

    それにしても普通以下のルックスでモテて来たわけでもないのに、その男性は
    何を勘違いしちゃったんでしょうね・・・?

    自分が絶対に正しいと思い込み、人から指摘や否定されるのが嫌なんでしょう
    けど、相手が嫌がる事を平気でするようでは結婚どころか友人にもなれないと
    思いますが。

    トピ主さん、残念な男性に当たってしまいましたけど、気を取り直して次また
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2977496748

  • 逆ギレしましたか

    予想通り、幼稚で相手のことを思いやれない男性だったのですね。恥ずかしい行動に加え、注意されたら逆ギレとは、結婚どころか付き合う価値もない相手です。

    付き合ってた時間が少し勿体なかったですが、話のネタになったと思えば…。

    勢いで別れを言う人は後になってから連絡してくる傾向がありますが、もちろん無視しましょうね。

    ユーザーID:4340432186

  • よかった

    フラッシュモブでプロポーズされる前に別れることができてホントによかった!!

    ユーザーID:3556821739

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