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価値観の違い:結婚していいのか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

うなぎいぬ

私は男30代後半、相手は30代前半です。

とても好きで一緒にいるときはリラックスできて楽しいです。
相手が私のことを大好きだというのも日々感じています。

結婚に向けていろいろ決め始めて実際行動していく中で、
本当にいいのかどうか疑問が出てきて投稿させていただきました。

以下2点、私の不安点です。


- 大事な時間が確保できない

毎週末会っていて、ほぼ毎日電話で話しています。
仕事以外の自分の時間をかなり使っています。

それでも彼女は寂しいと言うことが多く、
精神的に自立できていないのではないかと感じています。

将来のための勉強や仕事疲れを癒すためのボーっとする時間が確保できず、
結婚しても変わらないのであれば不安です。


- 金銭感覚の違い

おしゃれやイメージのために犠牲にするものが多いと感じています。

散財をすることは無いのですが、
外食先や住む場所、指輪等こだわり過ぎている気がします。

将来の生活への夢があるようですが、
そのために無駄使いしないなど今何かをしなければいけないという意識が薄いようです。


価値観が違うと言ってしまえばそれまでなのですが、
不安なまま籍を入れたくないと感じています。

何度か話して頭では理解してくれているようですが、行動が変わっていません。
結婚後によくなったり形作っていけるのであれば今の不安は受け入れようと思います。

すでに結婚されている第三者からの率直なご意見・ご批判をいただけますと助かります。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0608057837

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  • 彼女の外見は

    あなたにとって超ストライクのタイプですか?

    もしそうなら、やめといたほうがいいかもしれません。

    飽きた時には、破綻する可能性が高いです。

    ユーザーID:7298419646

  • 行動の伴わない人間はアウト

    結婚すれば変わるかも?と言う人が多いけど、結婚って別に魔法の呪文でもなんでもないですよ?ただの紙切れひとつの契約です。
    結婚して本当に相手が変わるのであれば、誰も離婚なんかしないでしょう・・・。
    そして「結婚すれば変わる」から「子供が生まれたら変わる」とどんどん逃避の材料になっていきます。

    不安を感じているなら入籍は先延ばしの方がいいですよ。結婚後に不安は倍増します。
    今は離れているから何とかなっているだけでしょう。あなたが壊れますよ。

    結婚後の仕事などどうなっていますか?
    ファッション等にこだわりがある人が専業になると大変ですよ。自分の金は絞っても、他人の金は平気で散財したりします。
    それから精神的に不安定・夢があるけど行動に移せてないような人は、人間関係にトラブルを多く抱えていきそれが近所や親族を巻き込みます。
    「俺が犠牲になっても彼女を守る」という体質出ない限り、結婚したことによってあなた「だけ」負担が増えます。
    その覚悟を持って結婚して下さい。

    ユーザーID:6770483322

  • もっと鷹揚にできませんか?

    北の還暦おじさんです。
    トピ主の二つの問題点ですが、他の夫婦は普通に乗り越えている事柄だと思います。
    1の問題ですが、彼女と話してリラックスできないのかな?
     どうしても、一人でボーとする時間が必要なんだ。(理解できません)

    2の問題も、女性の大半はそのような金銭感覚と思います。

    トピ主が、問題と感じているのですから、相手に伝える事は
    必要と思います。
    ですが、根本的な解決は、特に2は難しいと思いますが。
    結婚生活をするためには、もっと鷹揚にすべきでは?
    そのスタンスを考え直さないと
    結婚すると、つぎつぎと新たな問題がトピ主には発生すると思います。

    ユーザーID:3873080635

  • うーん…。

    あなたにとっては、重そうな彼女さん、という印象を受けました。
    あなたは、もうすでに冷めているのではないですか?

    ごめんね、あなたもかなり経済的に厳しい考えをお持ちのご様子です。
    さらに、自分の方が正しい、と支配的にも感じました。
    正直私なら無理、です。

    合わないどうしが一緒になると、傍目にも辛いものがあります。

    お別れするなら、1日でも早く!!

    ユーザーID:5705119125

  • 人は行動で判断すべし。

    言うのは易し行うは難しです。

    つまり、彼女との結婚はあり得ないという事。
    互いに30過ぎと言うと、社会経験もそれなり積み、世の中の動向も見えてるはずの彼女が19や20の小娘の有様では この先、結婚しても彼女の思考が変わるはずもない。

    結婚は実生活です。うきうき恋愛モードだけの間柄だけではすみません。


    何より主さんは彼女の結婚に歯止めがかかっている。
    迷っている時点で彼女との結婚は無しと言う事です。

    結婚前に価値観の相違がわかって良かったのですよ。
    離婚となると半端なく時間と労力の無駄ですからね。

    ユーザーID:6899586283

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  • 変わらないことを想定して考えよう

    私の友人らで考えると
    寂しがり屋の子は結婚しても変わりません。
    お金に関する考え方も同様です。
    住む場所、外食の場所にこだわる人は
    変わりませんね〜見栄っ張りというか。
    友人夫婦も同じような奥さんで、何年かして家を買う時に
    かなり(場所と金額で)もめてました。

    変わった子もいますよ。多少。
    その子はご主人が決まった金額しか渡さない、外食も高額のところはダメ!と強く言えるご主人ですね。結婚記念日などたまに行く程度。

    もちろん絶対とは言えませんが
    基本、変わらないと思ったほうがいいでしょう。
    結婚してみないと分からないということです。
    ですから、結婚するなら「変わらなかった時にどうするか?」を考えておいた方がいいと思います。
    変わってくれればラッキーって感じで。

    寂しがり屋って結構面倒そうだなぁ・・というのが感想。
    仕事が忙しい時、時間が作れない時にフォローしないといけないし・・
    お金のことは彼女が自分で稼いだお金は好きに使ってもらうぶんにはOKとか、四千万の家しか買えないのに五千万の家が欲しいといったら彼女に差額を出してもらうとか・・ね。ルールを決めておいた方がよさそう。

    ユーザーID:1096176303

  • 止めた方が良い。

    同じ女から見てお勧めできません。
    結婚するのなら足手まといにならない人を選ばないと先々苦労しますよ人生は長いです。
    結婚は好きなだけでは成り立ちません。

    ユーザーID:5764385776

  • 彼女のおこだわり、変わりませんよ

    まだ彼女は遠慮して本性をさらけ出してないと思います。
    結婚したら慣れて言葉遣いも荒くなるし、我慢もしないし喧嘩も増えると思います。
    普通に考えてここらへんは想像つくでしょ?
    トピ主さんだって、仲の良い友達には愛想笑いしないし、気を使わないでしょ?
    夫婦もそんなもんです。
    30過ぎているということは、彼女はすぐ結婚したいはずです。
    なので今だけハイハイと言うことを聞いておけば、後はこっちのもんだと思ってる可能性があります。
    彼女のご両親には会われました?
    彼女がご両親と一緒になって、やれ結婚指輪は給料3ヶ月分だ、新居はそこじゃダメだと、ダメ出ししてきたらどうなります?
    負けますよ?
    そんな例いくらでもあります。
    なんの問題もなく結婚したって、一緒に住むようになればどんどん問題が出てくるものです。
    それが、まだご結婚前なのにこんなに不安材料がある。
    私は嫌な予感しかしません。

    ユーザーID:2577744342

  • 結婚しないで

    家族になる人との時間よりも大切な時間がある人は、結婚しないで下さい。
    トピ主の場合は、結婚しても、家族よりも勉強やぼーっと一人で過ごす時間を優先します。
    お子さんが出来ても、変わりません。

    人の振り見て、我が振り直せと言いたいです。
    相手に変わって欲しいなら、自分が変わりましょう。

    ユーザーID:4575744621

  • 結婚したって変わらないよ

     料理しない人が下手だけどがんばるようになったとか、家事できないと言ってたのに最低限の掃除洗濯をするとかっていう程度なら変わるだろうけど、金銭感覚は変わりませんよ。
     私はちょっとずれちゃってるタイプなのですが、旦那側がそれを理解許容できる範囲なのでなんとかなっています。たとえば、ゲーム機に5万円かけてもまぁしょうがないと思えるけれど、コートで1万円が高いと思うという、一般常識からちょっとずれてます。本には毎月平気で5千円かけるけど、3千円の服を買うのに一月近く悩みます。旦那は常識的な方ですが、本もゲームも好きだし、私の考えを許容できるので問題ない感じです。
     違和感を感じるのなら、おそらくダメだし、結婚後はもっと問題になってくると思いますよ。化粧品に3万円かけられても、綺麗だから許しますか? 許せませんか? ちゃんと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2948202096

  • ダメダメ

    もっとも結婚相手に避けなければならない相手ですよ。

    ユーザーID:5764385776

  • 危険な予感

    専業主婦希望なら「結婚しない」の一択の女性。
    自分が贅沢したい分は自分で稼ぐというのならアリかな。

    ユーザーID:9312718286

  • 結婚すれば変わる

    ということは、ないと思いますよ。

    ユーザーID:5294343572

  • 冷却期間をおいてみては

    >何度か話して頭では理解してくれているようですが、行動が変わっていません

    行動が変わっていないのに、トピ主は何をもって「頭では理解してくれている」と判断したのですか?

    可能性として私はこう思いました。
    1.口で「わかった」と言っているだけで本当は理解できていない
    2.トピ主の言いたいことは理解しているが自分の行動を抑える気はない

    1なら理解する頭が無い。2なら行動をセーブできないか、トピ主の言い分がおかしいから聞く必要がないと思っている。

    トピ文からだけでは詳しいことは他人にはわかりません。
    彼女自身に直接、「なぜ行動を変えないのか」聞いてみるしかないのでは。
    もしかしたら彼女が普通で、トピ主のほうがズレている可能性もあるわけですし。
    聞いた結果によってはお互い冷静に考えなおすために冷却期間をおいてみては。

    ただし、女性にとって結婚(指輪や式など関連ごと)は一生に一度の重要なイベントですし、住む場所は毎日の気分を左右させる大切な問題です。

    ただ単純に「俺はこうだから」と男性目線で切り捨てるのはダメです。
    よく話し合うことです。

    ユーザーID:7043895463

  • 距離を置いてみる

    週末のデートや、電話、仕事があって、とか、時間を短くしたり、切り上げたりしてみたらどうですか?

    毎日延々と続けていると、あなたの負担になると思います。
    それで愚痴や、要求が多くなると、要注意では?
    「最近忙しいの?寂しいなぁ」ぐらいだと可愛いのですが。

    デートの場所や、将来住む場所・・など、結婚を夢見たら、希望は高くなると思います。頭から否定するのではなく、「いいね、」と言ってみて、「でも、ちょっと高いよね」とか現実も少しづつ。それで、夢がないとか、わかってくれないと言うと、要注意ってとこ?

    ユーザーID:9903773132

  • 人は変えられない

    『結婚前には両目を大きく開いて見よ。
    結婚してからは片目を閉じよ』
    トーマス・フラー (イギリスの神学者)


    人は変えられない。
    たまに良く変わる人もいるが、少ない。
    大抵は悪く変わる。


    >無駄使いしないなど今何かをしなければいけないという意識が薄いようです。
    これは危険。黄色が激しく点滅しています。


    正直に
    「プロポーズしたいとは思うが、今のままではできない。
    お互い直して欲しいところを話し合い、改善してから」と
    ある程度、期限を区切ってみては?

    ユーザーID:3378291378

  • 受け入れられるかどうか

    価値観が全く同じ夫婦…なんてものはほとんど存在しません。
    いくら気の合う同士でも、伴侶に直してほしい点の一つや二つはあるもの。
    ただそれを受け入れられるかどうか…の問題かと。

    トピ主さんの不安な点について、私なりの見解としては
    彼女の寂しいがりな点は、よっぽどの依存症じゃないかぎり
    結婚してからも寂しい寂しいと夫を束縛する妻はあまりいない気がしますが
    ただ、仕事が忙しく毎日遅いとか週末も仕事漬けだったりしたら
    「寂しい」と言われるかも。
    金銭感覚に関しては、散在するということじゃないなら
    彼女がおしゃれにお金を使おうと、それがお小遣いの範囲なら口出すことじゃないかと。
    お互い共通のお財布さえしっかり管理出来れば問題ない。
    一緒にお金を使う分にはお互いの意見を尊重し譲り合って生活すればいいです。

    結婚前に話し合ってみたらいい。
    ただし、「価値観が違うかも?」と思ってるのはトピ主さんだけじゃないはずですよ。
    彼女だってトピ主さんに「こうしてほしいな」と思うことがあるはず。
    なので「結婚前にお互い思うところを話そう」としましょうね。

    ユーザーID:4264153151

  • 結婚したら後悔しますよ

    離婚経験者の現在再婚してる者です。
    私は金銭感覚は合ってましたが、住の価値観が違って離婚しました。
    今の結婚生活は大元の大事な要所の価値観が合ってるので喧嘩なくストレスなく幸せです。

    家は癒しの場所でないと息が詰まりますよ。
    主さんは3つの点を不安点として挙げてますが、それらを一緒に生活したらと想像すると全てにおいてストレスで倒れますよ?

    精神的に自立出来ておらず依存してくる妻、それだけでストレスなのに金銭感覚によるストレス、癒しであるはずの家は癒しと思えずストレス。
    彼女が主さんの支えになる所かストレスの要因でしかありません。
    彼女と結婚するって事は一生そのストレスを抱えて彼女の支えになり続ける、という事。
    これで子供が産まれたらもっと大変でしょうね。

    今は物理的に離れてるから、その離れてる時間で多少ストレスが和らげているから今の関係で済んでるのです。
    今の距離感でもそのストレスなら、同じ家に住むようになってその物理的距離感がなくなればストレスが和らぐ事がないので溜まっていく一方です。

    結婚はお互いが最低限精神的自立している事はとても大切。
    そこがなければ共倒れするだけです。

    ユーザーID:3876874455

  • 例え話

    こんな時どう判断するか

     あなた達は、観光地に金曜日の仕事が終わってから2泊3日の旅行に行きました。温泉地ではありません。夜は、駅近のホテルに着いて寝るだけ。次の日からが観光の本番です。そこで質問です。夕食はどうしますか?私たち夫婦は、吉牛や、コンビニ弁当です。2日目の夕飯は豪華にする予定なので。
     あなたと彼女はどこで何を食べますか?

    ユーザーID:0845132662

  • 不安は尽きない

    その不安はいつまでたっても尽きないし、結婚したら不満に変わっていくのではないでしょうか。

    価値観があまりにかけ離れていたら、そもそも付き合いを続けていないでしょうから大きな違いではなさそうです。
    トピを読んで受けた印象です。自分の価値観は現実的で正しく、彼女の価値観は非現実的で間違っているので彼女は自分に合わせて価値観と行動を変えるべきである。しかしそうしようといないから不安だ、と言っているように読めました。
    彼女さんの価値観は30年以上生きてきて作られたものであり、トピ主さんの価値観とは当然ながら違うものですが、彼女さんにとってはそれなりの「正しさ」があるはずです。それを否定したり変えようとしても、必ず反発されるでしょう。口では分かったと言ったとしても、それはトピ主さんへの不満を溜め込んでいるだけです。
    いくら「正しさ」や常識、社会通念などを説いても他人の価値観を変えることはできません。変えることができるのは自分自身だけです。互いの価値観の違いを認め合うことが大切だと思います。簡単なことではないですが。

    ユーザーID:2858240131

  • 一度真剣に話してみたら?

    あなたが結婚しても大丈夫なのかと思う程、気になったり不安を感じるのであれば、それも含めて一度、正直な自分の気持ちを話した方がいいと思いますよ。

    特に、寂しいと言う面に関しては、あなたの仕事で転勤があったり、激務な時期があれば、正直、足かせになる部分が出てくると思います。

    また、お金の面に関しては、専業か共働きかで違うと思いますが、もし、専業を希望しているようならちょっと危険かも知れませんね。

    収入にも、また、遣えるお金にも限界はあるのですし、将来のことも考え、備えて行かなければならない中で、全て望み通りには出来ないのは当然ですし、望みを叶えたいのなら、彼女も収入を得る努力をしなければならないはずです。

    そういう姿勢が見えなければ、あなたの収入だけで全て自分の思い通りにしようと考えているようなら、結婚は考え直した方がいいかも知れませんね。

    結婚って、一方が与えられるだけでは成立しないものです。
    お互いに与え、与えられながら夫婦も家庭も築くものですよ。

    ユーザーID:7378336281

  • やめてもいいと思います

    金銭感覚の違いは、結婚をやめる理由に十分です。
    結婚前に彼女自身の収入によるお金の使い方が気に入らないのに、
    結婚後にトピ主さんと同じ家計になってからは
    絶対今以上のモヤモヤを感じると思います。
    でも結婚してしまってから離婚って大変ですよ。

    ちなみに大事な時間が確保できない件については限度があります。
    どんなに自立した女性と結婚したところで、結婚した夫婦は
    同じ空間を共有したり一緒に食事や会話したり、
    生活の大半を一緒に居ることもあります。疲れていてもそうです。
    その女性の一緒にいたいレベルがどんなものか分かりませんが、
    独身の時と全く同じように1人で居たいというのならば
    結婚する事自体がトピ主さんに向かないのかもしれません。

    ユーザーID:0638172004

  • 難しいですね

    一点目、精神的に自立できていないというのは当たっているかもしれません
    結婚すれば良くなりましたが、次は子供が出来た時にどうなるか、だと思います
    私は結婚という絆があるので特に精神的な孤独を感じることはありませんでしたが
    マタニティブルーなどに陥る人はこういうタイプの人が多いんじゃないかと思います
    彼女にとって結婚という絆がとても大きな意味をなしてくれれば大丈夫だと思うのですが…
    良くも悪くも結婚は通過点、くらいだとあまり変わらないかもしれません

    金銭面のこだわりも同じです
    結婚が大きな憧れをもっているのならば、そこにお金をかけたい気持ちはわかります
    私もそうでした。指輪や新居の家具には結構こだわりがあったと思います
    でも生活を始めたらそうではありません。ちゃんと節約してます
    結婚という一大イベント時だけこだわった、という感じでしょうか?
    でも、憧れが結婚だけじゃなくてその後の生活までを含めていたら…
    子供には一流ブランドの服しか着せないとかそういう理想的なものを持っていたら、ズルズルとこだわりを持ち続けてお金を使って行ってしまいそうですね

    ユーザーID:8742126228

  • うちも娘が結婚しました

    うちの娘も、トピ主さんの彼女のように、寂しがり屋で、食事とか住むマンションとか指輪とかにはこだわりました。
    違うのは娘は24歳で地方に住んでいて、ワガママ言ってもたかが知れてるところです。
    旦那さんも同級生で24歳です。だから二人とも手探りで、おままごとしてるみたい。二人で話し合うのも新鮮みたいです。

    トピ主さんの違和感はたいしたものではないかもしれないし、意外に根が深いかもしれない。わからないけど、一緒にいてリラックスできて、大好きだと思えることは、大事なことだと思います。
    お金のことはね、男女で感覚に違いはあるから。よっぽど受け入れられないというのじゃない限り、歩みよりの余地はあります。
    むしろあなたが自分の時間を確保したいという希望を、どれくらい通したいかが鍵かな。共働きなら家事育児を分担するのは、当然ですよ。

    ユーザーID:7570046093

  • やめとけ

    >何度か話して頭では理解してくれているようですが、行動が変わっていません。

    30年も人間をやってれば、性質は固まってます。変わりようがありません。
    一生の不作だと思って我慢するか、やめるか、選択権はトピ主にありますよ。

    私ならやめる!絶対にやめる!!この機会を逃したら一生独身だとしてもやめる!!!

    ユーザーID:7239004676

  • 今ならまだ引き返せます

    トピ主さんが羨ましい。
    まだ結婚する前に気付いて、取りやめることが出来るから。

    4年の交際を経て2年前に結婚した夫が、
    トピ主さんの彼女タイプです。
    私は結婚したことを猛烈に後悔しており、
    ストレスが溜まりすぎて、おかしくなるのも時間の問題だと感じています。
    実際、専門職の仕事にも、影響が出始めています。

    付き合ってきた頃から週末はずっと一緒、平日も昼夜を問わず、しょっちゅう電話がかかってきてました。

    結婚した今、自分の時間が全くありません。
    夫は酒豪で、毎晩帰宅後は寝るまで延々と飲み続けます。
    その間、隣にいないと不機嫌になります。
    しかも、ずっとテレビをつけたまま。
    私はテレビなんて嫌いだし、夕食を済ませたら、後は自分の好きなように過ごしたいのに。

    私の仕事も日々勉強が必須なのですが、そんな時間はありません。
    本すらマトモに読めません。

    自宅にいても全く好きなことができないし、安らげずイライラするだけです。
    毎日しんどいです。

    トピ主さんには、恋愛至上主義ではなく、
    お互い切磋琢磨できるような女性の方がいいと思いますよ。
    私のようになりませんように。

    ユーザーID:4301722937

  • うーん

    トピ主さん次第。

    ただ、「結婚したら変わる」は無い。
    なので変わることを前提とした結婚は無理。
    彼女の、話は聞くけと変えるつもりはないというスタンスは結婚後もこの調子でいくという意思表示のようなもの。

    ユーザーID:3877893742

  • 「寂しい」についてですが

    「仕事以外の自分の時間をかなり使っています」という言い方は
    「寂しさを埋めるのは定量的な時間である」と考える人からしか出ないものです。
    彼女が寂しいのは「会う時間が何時間か足りないから」ではなく
    トピ主さんにとって自分が最優先の存在であって欲しいという気持ちに
    寄り添ってもらえていないからでしょう。

    と言うと、自称リアリストの方は「彼女を大事にするためにこそ仕事が」とか
    「物事には優先順位をつける必要が」とか言い出しますが、
    物事わかってるオトナはあまりそういうことを言いません。

    なぜなら、もし彼女のほうもオトナであれば
    「それが嘘だとわかっていながら信じる」という芸当がおそらくできるし、
    オトナはそれを知っているからです。
    つまり、求められているのは時間を割くことではなく、
    「彼女のロールプレイに乗ること」ではないでしょうか。

    字数の関係でココまでしかかけませんが、将来の件も含めて
    全体的にもう少し言葉が持つ温度、奥行き、裏、いわゆるメタメッセージを
    読む習慣をつけたほうがいいんじゃないでしょうか。
    字義だけですべて理解できるほど万能なものじゃありませんよ、言葉なんて。

    ユーザーID:8253860121

  • トピ主のスペックは?

    キツい言い方をしますとこのレベルの女性は多いです。
    ハッキリいって結婚には向かないタイプです、結婚したら喧嘩が絶えず疲弊させられること間違いありません。
    ですが世の中の多くの男性はこの程度の女性に目をつぶらなければ結婚はできません、論理的に物事を考え会話が成り立つようなごく一部の上級の女はスペックの高い男でなければゲット出来ません。
    もちろんそれならば結婚しないのも自由ですし一部の上級女を狙うのか自分と照らし合わせてこのレベルの女性で納得して手を打つのもそれぞれですからね。

    ユーザーID:5764385776

  • 未来が見える。

    結婚して仕事に忙しいトピ主に不満を持った奥様が浮気に走り「だって寂しかったんだもん」と。
    寂しがりやの人は自立できていないので浮気率が高いですよ。

    ユーザーID:5764385776

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