おばが許せない 駄です!

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家族・友人・人間関係

ノブ子

父の姉(おば)のことで愚痴を言わせてほしくて投稿しました。
私は3年前結婚をして実家を出ています。実家は現在祖母と父、母が住んでいるのですが家の近くで商売をしているためその手伝いでおばはほぼ毎日私が生まれた時から家を出入りしてきました。父やおばも生まれた家なのでおばにとっても実家になります。また祖母もいるので家に上がるということはあることだと私が幼い頃から思ってきたことですが何かあるごとに自分の生まれ育った家だからということで我が物顔で実家に上がり気に入らないことがあれば母や私に家を出ていけというような態度に出てきました。おばは母が結婚した当初から母のことが気に入らないということで母や私にも暴言を浴びせてきました。私にも母のことが気に入らないこと(自分の子どもは恵まれているがノブ子は母が悪いから恵まれていないね。輝いていないよ等)や家を出ていけと何度も言われました。その他祖母や父、従業員の人を味方につけ母を孤立させたり母に物を投げつけたこともあります。それが今でも続いています。私の実家でもある家が自分の家ではないような悲しい気持ちにもなったりまだ実家でこのようなことが40年以上起こっているなんて腹立たしくて悔しくて訴えたいくらいです。
母はお世辞が言えない生真面目なタイプです。おばにも上手が言えない人であったことは確かです。しかし人とつるんで他の人を陥れることなどしない母がとても損をしているような気もします。家を出ることも昔は提案しましたが。。母には幸せになってほしいです。
読んでいただきありがとうございます。今後自分ができることを考えていかないといけないと思います。

ユーザーID:4269694135

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  • それは

    おばが小姑根性丸出しの下品な人だからです。

    後から入ってきたトピ主さんのお母さんを何かにつけて、気に入らないのでしょう。
    そういう時、お父さんはお母さんのことをちゃんと庇っていたのかしら。
    それが一番だいじなことなのですから。

    おばのことなんかずっと嫌いでいいのですよ。
    ただ父親の姉ってだけなのだから。

    トピ主さんは今の自分の家族と、母親(ついでに父親も)だけを大切にしていけばいいんです。

    私ならおばにイヤミを言って、クギをさしてやろうかな。
    「おばあちゃんが具合が悪くなったら、実の娘のおばさんが面倒みるんだよね?
    うちのお母さんはあかの他人なんだからあてにしないで、おばさん頑張ってね〜」と言ってやります。

    憎たらしい姪で上等です。

    いずれお祖母さんがいなくなれば、あまり来なくなるでしょう。

    ユーザーID:2825131572

  • まず、そこは貴女の父親の家ではない

    まだ祖父母の家でしょう? 父親の家ならともかく。

    >祖母や父、従業員の人を味方につけ母を孤立させたり母に物を投げつけたこともあります。

    しかも祖母や父親まで伯母の味方!? 

    これじゃ、どうしようもないです。

    貴女はお母さんの味方をしたいようですが、そこまで邪魔者扱いされるのは、何か貴女が知らない理由があるのではないですか?

    それに夫婦の問題は貴女が口を出せることではありません。

    >今後自分ができることを考えていかないといけないと思います。

    お母さんが家を追い出されたときに、貴女は今自分の住んでいるところ(夫の家)に迎え入れることが出来るのですか?

    それも出来ないのなら、余計な口出しはしないことです。

    ユーザーID:1402456462

  • 父は?

    夫である父は何をしている?
    自分の身内である叔母寄りなんですよね。

    お母様はどうしたいのか?
    一度、話を聞いてみませんか。それから、行動を起こせばいい、と思います。

    ユーザーID:1638231728

  • トピ主さんの思いと母御さんの思いは違う可能性も

    トピ主さんが伯母さんが徒党を組むと仰っていますが、トピ主さんの
    現在の思いも「自身と母親」で徒党を組むと考えることができます。

    トピ主さんのトピは、トピ主さんの思いを書かれたものだと思います。
    トピ主さんは、お母さんの思いも同じだと考えていらっしゃる様です。

    確かにトピ主さんの思い描いている通りかも知れませんが、お母さん
    の思いを確認してご覧になることも必要でしょう。それとも、お母さん
    がトピ主さんに愚痴られましたか。

    お母さんには、お母さんの心の整理の仕方があるのではありませんか。
    人の心の内は自らと同じではありませんし、また同じように察する事
    は、傲慢とも言えます。

    お母さんとお父さんの関係は、子供であるトピ主さんの思いとは異な
    ると考えることが必要です。人は、様々な価値観を持っています。
    お母さんは、家業の盛業を一番に考えておられるかも知れません。

    お父さんも宿命とは言え、家業の切り盛りに否応なく励んでいらっし
    ゃるのではないでしょうか。伯母さんは、親の実家で威張る以外に取
    り得のない方かも知れませんし、意外に役立ち人かもね。

    ユーザーID:3981150445

  • 簡単

    祖母の介護が必要になっらお母様は出て行けばいい。
    その為に今から準備しなさいね。

    ユーザーID:4945072546

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  • 実家のお母さん、意志が芯が強そう、しっかりしていそう。

    たまに旅行でお母さんを連れ出す。

    お母さんがそこを動きたくないのでしょう。覚悟があるんでは。

    それに、

    順番からいえば、お祖母さん・伯母さん・という順番で旅立つことでしょう。順番からいえば。ちがいますか?

    ユーザーID:9267313050

  • 証拠とった?

    >その他祖母や父、従業員の人を味方につけ母を孤立させたり母に物を投げつけたこともあります。それが今でも続いています。

    要はご実家では味方はいないって事ですか?
    父親は何してるんですか?

    暴言暴力の証拠とって弁護士の無料相談に駆けこんだらいかがですか?
    慰謝料とって別居資金にでも充てたら幸せになれそうですが・・・。

    ユーザーID:6182311709

  • だけど、ノブ子さんみたいな娘がいて幸せです

    お母さんは、苦労したのでしょうね。
    姑と、おばさんが、辛く当たって。反対された結婚で、お父さんと、御嬢さんだけが味方だった。
    ですが、違う方向から見ると、お父さんが強力な味方だったのでは?
    おばさんは、お父さんの意志の強さから、自分の居場所を脅かされ、ずっと、お母さんに嫉妬してきた、気の毒な人では?
    お母さんの存在で、永遠の実家が、通い実家になってしまい、姑さん亡きあとは、お父さんとお母さんの物になり、お父さん亡きあとは、お母さんの物になる。
    その家の最終的に所有するのは、ノブ子さん。

    おばさんの方向から考えると、その商売の実家は、お値打ち品なのですよ。

    追い出されず、今まで頑張ったお母さんだから、芯は、きっと強いと思います。
    ノブ子さんの存在こそ、宝かも。

    ユーザーID:7932372274

  • 父親は何をしているのですか?

    父や伯母が生まれた家、、、ということは、祖父母の家ですね。それだと伯母が出入りするのは普通のことで、いつまでも実家を出れない父の生き方に問題があるのではないでしょうか。どうしてご両親はいつまでも自立できないで、ずっと実家にいるのでしょうか?

    最初から小姑に気に入られていないみたいだし、うまくやっていくのが無理な2人だったのです。別居するというような方法を取らないご両親も問題なんです。仕事の重要な部分を叔母さんが握っているとか、何か弱味でもあったと思います。強気に出られても責められない理由があって、ご両親とも伯母に巻かれるしかなかったのではないでしょうか。

    娘として同情するのは分りますが、お母様は父の実家にいる道を選んだので、あまり子供でも口出しできることではないです。トピ様が「許せない!」と息巻いても仕方がないです。母親自身が闘う気がないなら、放置するしかないでしょう。いじめられることを許容して生きようと決めた、意気地の無い母親と伯母の相性が最悪で、父は何もしない人だった、それがトピ様の実家だったってことです。全部おばのせいでなく、みんなのせいです。

    ユーザーID:9661056507

  • トピさん、それなりの大人ですよね

    お気持ちはとても判ります。

    祖母名義の家でしょうか?
    そうであれば、その家は父親と叔母に相続権があると思います。
    叔母さんは、用もないのに実家に入り浸っているのではなく、実家の仕事を手伝い
    に来ているのですね。
    ある意味、実家を助けている部分もあるわけですね。

    トピさんも結婚されているようでが、もしお相手の方がなんらかの事情で親と同居を迫られた場合
    「夫の兄弟が出入りする事は許せません」とトピタイトルのような言い分を主張出来るでしょうか?
    ※夫さん兄弟が家業を手伝いにきているとの前提で。
    今、お父さんとお母さんが同居されているのは、ご自分達で選択された道だと思います。
    確かに、お母さんは本当に苦労されたと思います。
    ですが、トピさんが、その中にはいって「母が善、叔母が悪」っと裁くのは違っている気がします。
    その優しい気持ちはお母様を支え、励まし親子で笑える時間を沢山作る方に向けられますように。

    ユーザーID:9714271081

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