いわれっぱなしが正解?

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生活・身近な話題

hanako

がん患者です。
現在も軽めの治療中です。

病気がわかったころ、NETでAちゃんと知り合いました。
とても明るく病状も似ていて、住まいは離れていたけれど
メールや電話でつながっていました。
実際にも何度か会いました。

出会って1年、Aちゃんの治療がうまくいかなくなり
相談に乗っているうちに
私が通っている病院で治療を受けることになりました。
それが昨年末。

手術や入院の際は、下着を含む洗濯もしたし
食べたいものがあれば作って運び
元気なときには、お出かけにも誘いました。
私の自己満足かもしれないけれど、一生懸命やりました。

普段、インスタントやお菓子を食べて飢えをしのぐ彼女に
自炊とはいわないけど、せめて新鮮なフルーツを食べるとか
努力しようね。とたぶん何度も言ったと思います。
ほかにもいろいろ、おせっかいしたと思います。

Aちゃんは、おせっかいな私に嫌気がさしたのでしょう。
1週間ほど無視が続きました。
その後、お世話になったのに、無視してごめんなさい的なメールが届きました。

私にも悪いところはたくさんあったと思うので
お互いさまだし、こちらこそごめんなさいと送信。
私は、大人な和解で、ことは終わったと思っていました。


それから数か月。
私が通っていたその病院に、別の友人が通っています。
最近手術して、お見舞いに行く機会がありました。

そのとき、Aちゃんからの伝言ということで
「病院に来ても私の前には顔をださないで」と言われました。
今でも、私の悪口をいいまくっているそうです。

すごくショックです。
相手は病人で、言い返すのも違う気がする。
でも、私だってつらい。
なのにみんな、私に我慢しろという。
私はどうしたら、今の怒りを消化できるでしょうか。

ユーザーID:2297498896

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  • 何が正解なのかは誰にも分からない

    現場にいるワケじゃないから、トピ文のみで判断するしかない。
    しかも、トピ主目線での文章なのでどうしてもトピ主に厳しいレスや
    逆に励ましのレスもあると思う。
    難しい所だね。

    ま、言い返さないのは正解だね。
    どうしても病人(A)に同情が集まるから、トピ主が悪者になる。
    そうなると、ますますトピ主が傷つくから。

    ココは、発想を変えてみてはどうだろう。
    自分も家族に病人がいて、常にその時の感情で振り回されて一時は
    メンタル的にかなりダメージを負ってた。
    ある時、たまたま病院で主治医と話をする機会があった。
    自分は何も言わなかったけど、主治医(女性)からこう言われた。
    「病気で一番辛いのは患者だけど、本当に大変なのはご家族だと私は思う」と。
    なんか、一気に救われた気がした。

    だから、自分からもトピ主に言いたい。
    「病気で辛いのはAだけど、彼女や周りに振り回されて苦しい思いをしてるのは
    トピ主さんです」
    分かる人は分かってくれるから、今は我慢の時だと思うよ。
    Aの事はあまり考えず、他の趣味などで気を紛らわせて。
    振り回されて、トピ主までメンタルにダメージ負わないよう気を付けてね。

    ユーザーID:7711909763

  • 嫌だったんだよ

    インスタントやお菓子を食べて飢えをしのぐ彼女に------
    貴方は上からの目線なんですよ。
    そういう彼女 支払い出来るんですか?

    ユーザーID:2881811276

  • 人づての悪口は直接言われるよりきついもの

    メールではまだ繋がっているのなら
    「私を嫌っているならそれでもいいけど、悪口を言うのはやめて」
    って自分なら言うかな?
    そして「もう友達と思わないから、会っても無視するので安心して」って縁切り宣言すると思います。

    主さんとAちゃんの年齢と年齢差がわかりませんが、いろいろしてあげたっていう意識があるから上から目線の物言いになっていたのかも知れませんね。

    主さんにAちゃんからの伝言と悪口を言いまくっているのを伝えてくれた(?)友人も本当のお友達ではないでしょう?

    どちらとも絶交でいいと思います。

    病人の世話をしてやったと思っているなら「黙って我慢」も仕方ないと思いますが、友達だったと思うなら、病気は関係ないと思いませんか?

    ユーザーID:7227069249

  • 同病相憐れむ

    大変でしたね。お体の方は大丈夫ですか。

    私も経験があるのですが 限られた空間に閉じこもっていると、普通なら見逃してしまう事が魅力的に見える事があります。

    Aさんにはhanakoさんが魅力的に見えたのかも知れませんね。
    私も経験がありますが、同室の方のおぼんを持ってきたり下げたりしてました

    当たり前ですが、私は病気で入院してるのであって、ヘルパーの仕事をしに来た訳ではない。と簡単な事を忘れ、自分の体調崩すまでやってました。

    Aさんもやってもらって当たり前になっちゃたのでは。
    そこに感謝の心はなく、hanakoさんが自己満足のためにやってると勘違いされたのでは。

    看護師さんに退院する時に言われました。患者さん同士の住所交換はしない方が良いですよと。

    もう退院したのだから、他の方のお見舞いも御遠慮しては。
    行けば、Aさんの悪口を言われるだけだから。

    不思議なのですが、Aさんの御家族のお見舞いはないんですか。洗濯物とか。
    院内に洗濯機械乾燥機カード式で使えると思うのですが。

    Hanakoさんは、もう充分過ぎる程Aさんに尽くしましたよ。

    携帯着信拒否して御縁をきりましょう

    ユーザーID:5884139391

  • まぁ・・・

    ちょっとお節介すぎたのかもしれませんね。
    世話してくれるのはありがたいですが「努力しようね」なんて言うのはうっとおしかったんでしょう。
    私でもちょっとやり過ぎだな・・と思いますよ。
    食べ物を作って差し入れるとか、入院中に?さすがにやりすぎですよね。

    >なのにみんな、私に我慢しろという。
    私はどうしたら、今の怒りを消化できるでしょうか。

    我慢しろというか、関わるなって話じゃないですか?
    私もそれで良いと思います。
    あちらはもう顔も見たくないようですから・・
    あちらも反省して一応謝った、あなたも謝った、それで一応表面的には解決〜ですが、
    仲良くまた元のように友達に戻るって話ではないと思います。
    ごめんなさい・・と言い合って終わった。
    でもごめん、友達関係は無理って事でしょう。
    同じ病院で会う事とかもある、共通の知人もいるから「私の方には顔出さないように」と釘を刺した。
    失礼しちゃう!と思うのはわかりますが、こちらもからも伝言で「もう行くつもりもございませんからご安心を」とお願いして、あとはほっておけばいいのでは?
    それ以外に出来る事もないし、何も関わらないのが一番お互いの為に良い事かと

    ユーザーID:1805499544

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  • 関係を終わらせることが大切

    Aちゃんは、病状が思わしくないのではありませんか。もともと
    精神的に課題を抱えていた方かも知れません。

    Aちゃんが、そのような態度であれば「関係を終わらせる」時期
    に来ているのではありませんか。トピ主さんとの関係を悪く言う
    ことで、自身の精神バランスを保っているのでは。

    友人や知人にも、物と同じように「断捨離」が必要なケースがあ
    るのではないかと思います。これはAちゃんを断捨離するのでは
    なく、トピ主さんの気持ちと記憶の断捨離へのお勧めです。

    ユーザーID:5533993793

  • 退院出来る程に回復出来て良かったです

    Aちゃんの件ですが、
    お節介過ぎたのが原因なんですよ。

    ・食生活の指導
    新鮮なフルーツはお金と皮を剥く手間が
    掛かります。
    病人には実現し辛い理想です。

    ・「努力しよう」と励ます
    病気の時はナーバスなので、
    「努力していない」と責められた気分になります。

    Aちゃんはトピ主さんが善意で尽くしているのを
    分かっています。
    でも過干渉な言動に嫌気が差したのです。
    もし、下着などの洗濯や料理の差し入れを
    トピ主さんから申し出たのなら、
    相当過干渉に苦しんだと思います。

    彼女は善意の押し売りをされたと受け取っています。
    善意を押し付けられると支配された気分になり、
    嫌な事をされても拒否出来ない苦しさを味わいます。
    だから「顔を出さないで」と言ったのです。

    >私はどうしたら、今の怒りを消化できるでしょうか
    …奉仕への感謝を期待しているから、
    「怒り」が生まれるのです。
    >みんな、私に我慢しろという。
    …一旦和解した後も親切の押し売りで
    Aちゃんを追い詰めた事が伺えます。
    善意の押し売りを反省すれば怒りは消化されます。

    どうか怒りを浄化し、
    ご自身のお体を大切にされて下さい。

    ユーザーID:5802955677

  • トピ主です。追伸

    たくさんのポチありがとうございます。

    私と彼女を知っている友人たちはみんな
    「だれもhanakoが悪いと思ってない。
    だけど、今、Aちゃんは体調が悪そうだし、こらえろ」
    と口をそろえていいます。

    私も、それが正しいことはわかってる。
    でも、納得できない部分も多々ある。

    私は確かにおせっかいだったけど
    Aちゃんは、行き過ぎた依存体質。
    普段の生活スタイルが違いすぎることもわかり
    どっちもどっちだと思っていました。
    でも、今はただ言われっぱなし。

    一度、病院の付き添い(Aちゃんの自宅から5分、私自宅から30分)
    を断ったことが、前回の仲たがいのきっかけ。
    そこそこ元気とはいえ、私だって抗がん剤治療中だったのに…。
    Aちゃんは、当時、周辺の人に
    「hanakoは冷たい。急に変わった」といっていたそうです。

    普通に生活している人たちにとって
    どーでもいいくらい小さないざこざです。
    だけど、病気になって、がん患者の小さなコミュニティーでしか暮らせない
    私にとっては、めちゃめちゃ大きな出来事で。
    なかなか立ち直れません。

    ユーザーID:2297498896

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言いたければ言えば?

    >でも、私だってつらい。
    >なのにみんな、私に我慢しろという。
    >私はどうしたら、今の怒りを消化できるでしょうか。
    何が辛いのか何で怒っているのか理解できませんが、周囲の人から我慢しろと言われても我慢できないのであれば言いたいこと言えば良いと思います。それでどの様に人間関係が変わろうとも、それはトピ主の自己責任です。

    ユーザーID:0881176193

  • 心も病気になっている。

    お疲れ様です。
    良かれとしてきた事を否定されたようでやりきれない気持ちの事でしょう。
    ショックなお気持ちも分かります。

    Aさんは身体だけではなく心も病気になっているのですよ、きっと。
    病が重いと家族に対しても当たってしまったりする人はいます。
    トピ主さんは身内ではないけど親しくしすぎて甘えが出てしまっているのかもしれません。
    人間って最初は感謝していてもそれが当たり前になって次に不満に思ってしまう事もありますよ。
    してはいけない事ですけどね。

    今、言い返してもトピ主さん自身もスッキリはしないと思います。
    家族でもないのだし黙って距離を置くのが良いのでは?

    同じ病気でトピ主さんは調子が良いのに自分の治療はうまくいかない。
    それで会いたくないという気持ちもあるかもしれないですよ。
    食べ物にしても努力したからと良くなる訳でもないしとか親切心で言った事が伝わらなくて大きなお世話と取られてしまった可能性もあります。
    トピ主さんが悪い訳ではないけどそっとしておいてあげるのも思いやりかな。

    お互い離れる事がストレスなく身体の為に良い事だと思いますよ。

    ユーザーID:1117549334

  • 言い返しようが無いでしょう?

    頼まれたことをやって差し上げていたのなら 言い返せると思いますが、、

    >自炊とはいわないけど、せめて新鮮なフルーツを食べるとか
    努力しようね。とたぶん何度も言ったと思います。

    フルーツって高いしそんな余裕が無かったのではないですかね。


    お節介が過ぎましたね。
    Aちゃん 苦痛だったんでしょうね。


    親切って相手が喜んでくれることだと思います。
    自分が一生懸命とかってそれほど関係ないと思います。

    ユーザーID:7605630168

  • そっとしておいてあげてください

    Aさんは精神的に参っているのだと思います。
    治療を続けても思っていたより良くならない、体調も悪いし治療費もかかる、
    自炊をしたくても体が辛いし治療もいつまでかかるか分からないからお金もあまりかけられない。
    本当はインスタントなんて食べたくないけど今はそれしかできないのでしょう。
    人は頑張りたくてもどうしても頑張れない時もあります。
    それなのにトピ主さんに努力しろと何度も何度も言われ、精神的に追い詰められてしまったのでしょう。
    辛くてどうしようもなくなって無視をしたけれど、
    今まで色々とお世話になって助かったので何とかメールで謝罪をした。
    Aさんも悪いと思っているんだけど、もう限界なんだと思います。
    もう少し元気になるまで、どうかそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:0488540923

  • 3か月近く入院していました

    限られた空間の中、最初は気持ちも解りあえるんですが
    いかんせん距離が近すぎる

    良い時は良いんですが、拗れると逃げ場所も無くなるし
    どうしたって会わずにいられない
    感情が薄れるのにも時間が掛る

    だから最初から距離を(ある程度)置いた方が良いんですけどね

    でも、結果的にこうなった以上
    「私の出来る事はやり尽した」と思いきる事です

    それであなたの価値が下がる訳でも無いんだし
    困った時に手を貸せる、それも自分が大きな病気を抱えてるのにね
    それって結構凄い事ですよ

    過去と他人は変えられないと、主治医にも良く言われます
    それなら自分を変えるしかありません

    ちょっとの間、モヤモヤすると思いますが
    「ま、いいか、そういう事もあるよね」と思い切る事ですよ

    因みに私も似たような体験をしています

    ユーザーID:2171433114

  • トピ主さんも患者なのにね

    Aは家族がいないのですか?
    抗がん剤治療をしてる同じがん患者のあなたに そこまで頼む気が知れないです。

    あなたもなんで初めに世話しちゃったかなぁ〜。人が良いんだねぇ。
    「自分も癌で辛いから世話はできない」と言えばよかったのに・・。
    人間って一度されたら甘えてどんどん要求して来るから。

    もうここは「縁が切れて良かった」と前向きに思って スパっとAとは関わらないこと。
    Aのことであなたがモヤモヤしてたら免疫力も落ちて抗がん剤の効きも悪くなっちゃうよ。
    そんなのもったいないさ。

    ユーザーID:8638156595

  • ありがとうございます

    みなさん、率直な意見をありがとうございました。

    私も、おせっかいだったことは十分反省しています。
    また、洗濯や食事に関しては、持ち込みOK
    Aちゃんにたのまれたのでやりました。
    近くに近親者がなく、病院の洗濯室は不便な場所にあります。

    ちなみに、フルーツうんぬんのはなしをしたころは、彼女も全然元気でした。
    もちろん、元気な振りをしていたのかもしれませんが、それは私も同じ。
    ビールを飲んで自宅でこけて捻挫して、整形外科についてきてほしいといわれて
    私も治療中でことわった。。。という頃の話です。
    まあ、それでも、食事の心配まで口にするのはおせっかいでしたね。

    そして、和解から数か月、もちろん、こちらから接触なんてしていません。
    連絡も一切とっていないし。
    Aちゃんが嫌なら、わざわざ挨拶にいくこともしません(当然)。

    病気のAちゃんに、何かいってストレスを発散しようとも思っていません。
    だからこそ、どうしたらいいの?と悩んでいます。

    ユーザーID:2297498896

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その仲違いの原因は本文に書いておかないと・・・

    >「一度、病院の付き添い(Aちゃんの自宅から5分、私自宅から30分)を断ったことが、前回の仲たがいのきっかけ。」

    この仲違いの原因を先にトピ本文に書いておかなかったのは失敗でしたね。
    このトピ主さんレスを見てからと見る前ではレスする人の意見はかなり変わってくると思いますよ。

    そのAちゃんの依存体質は周囲の方も知っているところと思います。
    他の方が言うとおり、トピ主さんが何か言ったところでさらに悪口が悪化するか、逆にまた依存されるかのどちらかだと思います。


    病状が重くて誰かを悪者にしないといれないのだと思います。
    そして、悪くいうことで、私って可哀想だから誰かかまって・・と思っているのかもしれません。

    言われっぱなしは辛いかもしれませんが、可哀想な人なのだと思ってやり過ごしてください。

    ユーザーID:4627421774

  • また入院するときに頼られるわよ

    だから謝罪はした。けれど他の共通の知人友人達には、そのこと訂正していないと思います。
    その人物は自堕落な人です。楽を選ぶ人です。

    用事がある時だけ親密アピールをして近寄ってきます。

    利用したい時だけです。

    人の世話なんかしている場合じゃないですよ。自分の身体の治療に専念しましょう。

    その人物はまた頼ってきますよ。だけどもう、しないように。

    自堕落な人で嫉妬心もある、我儘が通る相手が快癒しかけていると知れば、邪魔をしてきます。

    だからもう連絡もメールもしないようにしましょう。

    共通の知人友人ごとしばらく断つ。疎遠する。

    トピ主さんが頼れないとなると、口先だけの共通の知人友人に入院するときは洗濯物や買い物を頼もうとします。口先だけの連中がネを上げてトピ主さんが正しかったとすり寄ってきます、その人物の事を切ってね。

    可愛そうだとは思わないようにします。

    ユーザーID:7379074628

  • どうもしなければ良いのでは?

    >病気のAちゃんに、何かいってストレスを発散しようとも思っていません。
    >だからこそ、どうしたらいいの?と悩んでいます。


    元々の友人や親友ではありません。
    SNSで同じ病気だったから 親密になったっていうだけの共通項。

    相手が嫌がるのなら このまま距離を置けば良いのに まだなにかしたいのですか?

    ユーザーID:7605630168

  • 我慢しろと言われる?

    トピ主さんも言えばいいのに、と考えて気がついた。

    彼女はトピ主さんを悪くいっている。でも面と向かってケンカ吹っ掛けてきているわけではない。
    そしてトピ主さんの文を読む限り、トピ主さんもその事について周りに相談とかしているのですよね?その返事が、我慢しろということでしょうから。

    つまり、トピ主さんも、彼女に対しての悪口とまで言わなくとも不平不満を吐き出してはいるわけで。
    そう考えたらイーブンなんじゃないの?

    どっちもが相手を悪いと思っていて周りにそれを告げている。これのどこが言われっぱなし?

    一方的に言われっぱなしというのは、こちらは本人に向かってだけではなく誰に対しても向こうのことを悪くなんて言わないのに、向こうだけがこちらの非をガンガン言いまくる。という状況ではないのかな。

    でもこの件に関してはトピ主さん、きちんと周りに言ってそうに聞こえるけど?
    向こうの目の前にたって文句言いたいと思っているならやめた方がいい。それは向こうだってしていないことだからね。

    もしかして周りの方々の、そこは我慢しろと言うのは直接文句言いに行くなよと言うことなのではないの?

    ユーザーID:5962740140

  • 二度目です

    追加のレスに肝心の情報があり、
    事態への印象が変わりました。
    トピ主さんは面倒見が良いから
    頼まれると断れないし、
    やるからには色々と助言を
    したくなるのでしょう。

    そしてAちゃんは頼み上手。
    奉仕精神旺盛な気質を分かって
    依存したと思われます。
    でも気に入らないと、
    「私、被害者。トピ主さん、加害者」
    と、アピール。
    …これは悔しいですね。
    過干渉だなんて言って申し訳ありません。
    二重に苦しかったですよね。

    共通の知人にこう伝えては?
    「Aちゃんの気分を害してしまい、反省している。
    洗濯や食事を頼まれて奉仕したけれど、
    やり過ぎたみたい。
    あと治療中で辛くて彼女へ付き添えなかったので、
    とても申し訳なく思っている。
    無理してでも頼みに応じるべきだった。
    もう彼女を苦しめない為に二度と会わない。
    私も心が張り裂けそうだから。」
    …反省している風にして、
    しれっとAちゃんにされた事を伝えよう。
    こうすれば、「病人を責めるな」と、
    言われないでしょう。

    どうか心身共に軽くなりますように!

    ユーザーID:5802955677

  • 言われっぱなしじゃない

    Aちゃんはトピ主さんに直接言ってくる訳ではなく、共通の友人に愚痴っているのですよね?
    それによって、トピ主さんは友人に誤解されている訳でもない。
    そして、トピ主さんも「こらえろ」と言われるぐらい、Aちゃんへの不満を友人に話しています。
    お互いが不満を共通の友人に話している状態なので、言われっぱなしではないです。

    それよりも、両方から愚痴られて板挟みになっている友人の体調が心配です。
    もし、例えばトピ主さんがAちゃんに直接言い返したりしたら、Aちゃんの愚痴がエスカレートして、友人にもっと迷惑がかかるだけだと思います。
    Aちゃんがわがままになっているのは病気の症状だと思って
    Aちゃんに悪く言われても、トピ主はそんな人じゃないと信じてくれている友人を大切にしてあげてほしいです。

    ユーザーID:0488540923

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