辛い時にそばにいてくれない彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

つばさ

付き合って1ヶ月の彼に悩んでいます。

彼:32歳、仕事は週7、22時頃まで
と多忙で、
私:24歳、新卒、社会人3ヶ月目の新人
です。会社は別です。

私は今部署で新人いじめにあっており、幻聴が聞こえたり、知らないあいだに自分の声が何かを話しています。

それを彼に伝えると、大丈夫?のスタンプは来るものの側にいてくれるなどが全くありません。
LINEも既読にならないので忙しいのかと思えば、Twitterはこまめにフォロワーさんに返信をしています。

苦しい時にそばにいてくれるのが恋人ではないのでしょうか。
とは思うのですが、彼はスーパー理系頭で
それ、俺に話す意味あった?ないよね?解決策を求めてないよね?この話に俺という聞き手はいらないよね?
と、不用意に話すとこのざまで、ただの雑談すらできません。

きっと今回も、
幻聴聞こえたりするとか俺に言ったら治るの?治らないよね?
と一蹴されそうです。

精神科の先生は
そばに人がいてくれないと危ないと言うのですが、(現在私は一人暮らし、両親とはいろいろあって実家に帰りたくないのです)

付き合って1ヶ月なので私が間違っているのでしょうか。

ユーザーID:6432754435

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  • 彼氏じゃないのでは?

    理系云々より、トピ主さんは彼氏だと思っているが、彼氏はそうじゃないのでは?

    話を聞いてくれる友達や親以外の身内はいませんか?

    ユーザーID:2866853927

  • 彼氏は頼りにならない。

    あなたは苦しんでおられるのですから、正確な医術に基づく治療が必須であることを認識して下さい。
    彼氏はそれを提供できますか?

    ユーザーID:5582118636

  • 危ない

    おかしいか、おかしくないかではなく
    今のトピ主さんの状態でそこまで共感力がない彼氏と付き合うと、毒にしかなりません

    理系とかいいますけどね、私の友人や元カレにもいましたが、人の感情をいちいち悲しむことに「ねぇ、悲しんだら解決するの?」とかいうタイプって、なんかやっぱおかしいと思う

    私の場合ペットが死んだ時に泣いていたら「泣いてて生き返るの?」って言われましたが、そんなことないってお互い分かってるのに、いちいち言う
    正直、おかしいです
    理系なんて関係ない、たんなる性格の問題

    そういう人と付き合ってると、トピ主さんが精神まいっちゃいます
    彼氏がいないほうが期待しない分楽じゃない?
    もしくは、話を聞いてくれるタイプとつきあうべき

    ユーザーID:4802785230

  • ごめんね…

    辛い時に申し訳ないけれど…

    >精神科の先生はそばに人がいてくれないと危ないと言う
    >両親とはいろいろあって実家に帰りたくない

    だからと言って、彼にそばにいてくれというのはわがままだと思いますし、正直、付き合って1ヶ月足らずの彼女に、精神疾患の可能性があるからと一緒に暮らすという選択が出来る人は、なかなかいないと思いますよ。

    それに、あなたの求めていることは、辛い私を支えて、そばにいてということですよね。

    一緒に生活するのに、どちらかが支えられるだけという関係は成立しません。

    加えて、彼は人に寄り添うという気持ちが少し足りないように思われますから、仮に一緒に暮らしたとしても、あなたの求めるものを得ることは出来ないと思います。

    職場でどのような状況にあるのか分かりませんが、入社3ヶ月で精神科に通院しなければならない状態であるなら、退職も含めて自分の人生を考え直した方がいいのではありませんか。

    少なくとも彼に依存したり、何とかしてもらおうと思っているなら、それは大間違いです。

    恋人でも夫婦でも、自分の力で乗り越えて行かなければならないことはあるのです。

    ユーザーID:4610302412

  • 激務の彼を癒すのが恋人じゃないでしょうか?

    って言ったら、あなたは何て答えるの?
    自分にしてもらうことばかりで、相手への思いやりゼロ。
    あー、だから、いじめられてるのね。
    「気がきかない、気遣いができない子ね」って。
    まぁ、新人の大半はこうだから。
    気にしないことよ。
    みんな、1年は覚悟して我慢するもんよ。

    だいたいね、新人いじめにあってるくらいなら、大した仕事やってないでしょ?
    週7激務の彼の大変さを考えてる?ないよね?
    まだまだお子様だね。

    まず、自分が一番下っ端で、
    役に立ってないのにお給料もらってる立場なんだから、「人の都合を考える、先輩方のお役に立つよう率先して動く」
    イジメから脱する人は、イジメられてる相手にこれが出来る人だよ。
    やってごらん。

    ユーザーID:6592878618

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  • 彼は保護者ではありません

    彼にどうして欲しいのでしょうか。
    トピ主さんが辛いときに寄り添い、悩みを聞いて、励まして欲しいのですか?

    そんな重たい人は彼にとって必要ないと思います。
    甘えるのはほどほどにしないと彼は逃げていきますよ。

    ユーザーID:6491361030

  • 彼も大変なんでしょう

    「仕事は週7、22時頃まで」って、凄いですね。
    労基違反でしょ。命に関わりますよ。
    そんな激務の人に甘えようとしても無理。
    カウンセラーを探したら?

    ユーザーID:4543290295

  • お大事に

    いじめはとても辛いですね…。

    彼氏さんに「一緒にいて」と直接伝えてみては?
    ただ、トピを見る限り、愚痴などは聞いてくれなさそうです。
    「病院の先生に、誰かと一緒にいろって言われたんだけど、無理かな?あたたが隣にいてくれるだけで安心なんだ」とか言ってみるのはどうでしょう?
    理系と付き合ったことないのでわかりませんが…。
    う〜ん、ちょっとかわいこぶりっこかな?

    ある漫画家さん(少女漫画も少年漫画も描いている)がインタビューで、「少女漫画では『あなたのことが、……』でOKでも、少年漫画では、『あなたのことが、好きなの…』と最後まではっきり書かないとダメ」とおっしゃっていたのを思い出しました。
    どうして欲しいか言わなきゃ分からないですよ。

    彼氏さんはきっと心配してくれてますよ。
    でも「病院に行ったのなら大丈夫。一番確実だ」と思ってるのでしょう。
    思いやりがないとか、そういうのではないと思います。

    ただ、彼氏さんより「話を聞いて共感してくれる人」と一緒にいる方が良いのではないかな〜と思いますが…。
    その辺は先生に聞いてみてください。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:8971115170

  • あなたは彼に寄り添っていますか?

    お二人の関係が、かみ合っていない感じがします。

    あなたは「寄り添ってくれるのが恋人」とお二人の関係を定義して、「察してチャン」全開。一方彼の方は「相手の能力を考えて要求するのが対等な人間同士のお付き合いの原則」と定義して、ギヴ エンド テイク の対等な関係を求めています。お互いに相手への要求が違います。

    もし対等だと思っていらっしゃるなら、あなたも彼の悩みに寄り添っていますか? トピ文を読む限りでは、あなたはご自分の問題ばかりで頭が一杯で、お相手の気持ちを考えていないようにお見受けします。

    「察してチャン」が負担にならない年上の男性とか、違ったお相手を探したら良いです。

    ユーザーID:7907421655

  • どうしても、親を頼れないの?

    実家には帰りたくないだけですか?
    それとも帰れない理由が有るのでしょうか?
    色々と仰る内容にも寄りますが
    こういう時、頼れるのが親なのではないかと思います。

    その彼氏さんでは、貴方は重すぎると思います。
    お付き合いされて一か月・・・本当に今現在も付き合っていると言えるのかどうか。

    職場が病気の原因なら、人事課に訴えて
    労災扱いでの休職、入院も視野に入れて、きちんと治療しましょう。

    彼が云々の問題ではありません。
    先ずは自分の病気を治すために
    親を頼りませんか?

    付きあって一か月の男性に、親の役目を求めるのは酷と言うものです。
    親を頼れないなら、主治医とそれも含めて今後を相談しましょうよ。

    ユーザーID:6619482545

  • 彼がどうのこうの言ってる場合ではない

    そもそも、彼と付き合っているのか。

    彼と付き合っていると何故、思えるのか。


    という話の前に、直ぐに実家に連絡をして、今の状態を伝えるべきです。

    既に生活に支障が出ているレベルです。

    家族に支えて貰って治療を本格的に進めないと更に症状が悪化する可能性もあります。

    それに付き合って一ヶ月?の彼ではトピ主さんを支える事はできませんよ。

    ユーザーID:2651755692

  • とりあえず

    自分の周囲の人たちについて「誰それは何かをしてくれるべき」と考えるのは、ストレスの原因になるだけなので、やめたほうがいいです。自分の判断は、その人の判断ではないので、考えても意味はありません。

    誰も何もしてくれない。自分で何とかする。というつもりでいたほうが、何かしてもらえたときにうれしいですし。

    ユーザーID:5017142861

  • 他人の気持ちは解らない

    同じような体験を持った人でないと、

    他の人の気持ちって、解らないものです。

    貴女の気持ちも解らなくはありませんが、

    母親でもなければ、貴女の気持ちに添って呉れる様な人は

    いないのではありませんか?

    ユーザーID:3276583988

  • 職場を変えたほうがいいと思います

    自分が辛い時に、誰かに頼りたい気持ちは分かります。

    彼に、もう少し自分に寄り添ってほしい、支えてほしいと思ってるんですよね。

    でも、「付き合って1ヶ月」で「幻聴が聞こえたり、知らないあいだに自分の
    声が何かを話しています」状態の恋人は、受け止めるには重過ぎると思います。

    現実的な問題として、自分を追い詰めている職場環境を変えた楽なのでは?

    ユーザーID:4391421474

  • お、重い・・・!

    付き合って一か月って一番楽しい時なのに、
    そんな暗い話を毎日送られたら正直めんどくさいです。
    彼は夫でも家族でも親友でもないのです。
    もちろん、そのようなあなたをすべて受け止めてくれるような理想の彼はどこかにいると思います。
    でもその彼ではないみたいだね、彼の返信からすると。

    あなたが間違っているというより一か月の彼に求めすぎです。
    そこまでの関係性を築けていない。
    これが付き合って3年、婚約者というのならまた話は違うと思う。

    ユーザーID:4077756511

  • ごめん

    付き合って1ヶ月
    仕事も忙しい
    その状況で彼女がその状態ならばお付き合いをやめるかな
    すべて依存されそうで怖い
    実家に帰って治療するべきだと思う

    ユーザーID:6148617207

  • 重い

    随分ドライな彼だとは思いますが、

    >苦しい時にそばにいてくれるのが恋人ではないのでしょうか。

    という貴女の質問に対しては「NO」ですね。
    そういう時もあるだろうけど。


    確かめようがありませんが、
    新人いじめというのもどうなんだろうと思いますよ。

    単に貴女のメンタルが弱いだけかもしれませんので。

    ユーザーID:4425501152

  • 間違っている

    それから男性脳と女性脳は違うのですよ。あなたはただ彼に聞いてもらいたいと思っているだけでも、男というのは話しを聞き流すことができずに、解決しなくちゃいけないと考え始めるのです。つまり彼が言った通り>それ、俺に話す意味あった?ないよね?解決策を求めてないよね?この話に俺という聞き手はいらないよね?、、つまりこれが男性脳の構造なんです。

    それに、あなたの彼は忙しすぎるじゃないですか。あなたが彼のお荷物にならないほうがいいと思いますよ。彼だって自分のことで精一杯だと思うし。相談したところであなたの病が治ることはないと思うし。とにかくカウンセラーを探して、そこで話し、相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0463830760

  • 荷が重い

    付き合って一月、忙しくてまともにデートもしてないんでしょ?

    彼からしたら、あなたは自分の事ばかりぶつけてくる、重〜い人です。

    楽しい前向きな話は聞いてても楽ですが、いじめや幻聴とか、気が滅入ることばかりじゃ、そりゃうっとうしいよ。
    そんな恋人は、誰も欲しくない。

    このままでは、近いうちに彼とは音信不通ですよ。

    それよりも退職して職場を変えるとかした方が良いと思います。

    ユーザーID:8964686912

  • まずは、自分でリフレッシュしよう

    >彼はスーパー理系頭で…ただの雑談すらできません。

    とありますが、それ、理系とか文系とか関係ありません。
    彼がそういう人間だっただけです。

    >きっと今回も、幻聴聞こえたりするとか俺に言ったら治るの?治らないよね?と一蹴されそうです。

    それは思い込みすぎなのでは?
    失礼ですが、もしそういう答えが返ってくるようなのでしたら、貴方がそういう相手を選んだ結果なのでは…?と察します。恋人が「幻聴が聞こえる」なんて言ったら心配でしょうがないと思いますので…。

    >苦しい時にそばにいてくれるのが恋人ではないのでしょうか。

    と思われるのでしたら、ストレートに「幻聴が聞こえて辛い。あなたがそばにいてくれたら安心できるので、少しでも会いたい。」と伝えてみたら?
    『○○だから、△してほしい(☆してもいいか?)』と言ったほうが彼がどういう態度で居ればいいのかわかりやすいかなと思います。

    ユーザーID:4639931934

  • 冷たいレスになります。

    貴女が間違っています。彼は貴女の保護者ではありませんよ。貴女とはあかの他人です。女性は肉体関係を持った男性をそれこそ肉親視しますがこれ大きな勘違いです。ここが男性との大きく異なるところです。男性は肉体関係を持ったからと言ってもその女性を特別視などめったにしません。会社で新人いじめに遭っているそうですが解決出来るのは貴女だけです。彼には何も出来ません。貴女の才覚だけが解決出来ます。人間は基本一人で生き一人で死んでいきます。これ、永遠の真実だそうですよ。頑張って!

    ユーザーID:1020705307

  • そんな場合じゃない

    幻聴が聞こえてる段階なら、いますぐ心療内科に猛ダッシュで行かなくちゃダメです。
    あなたは社会人になったばかりで、これからの人生長いんですから、一生を左右する病気をきちんと治すように病院に行ってくださいね。
    恋愛のことは心が健康になってから考えた方がいいよ。
    今かかってる心の風邪はこじらせるととーっても厄介です。絶対病院に行ってね!

    ユーザーID:5377756117

  • 結構ヘビーですね。

    いじめが元で幻聴が聞こえたりは大変だと思います。お辛いですね。
    それでもちょっと厳しい意見かもしれませんが、トピ主が重たいです。

    普通なら家族に支えて貰ってその上で恋人が支えるなら解るのですが、トピ主は恋人だけで支えて欲しいと言う事ですよね?
    付き合ってまだ一ヶ月で、しかも仕事で彼氏は多忙なんでしょ?
    難しいのではないですかね。

    ちょっと疑問なのが、彼もトピ主もどんな勤務体制なんですかね。
    仕事で週7って休みなしはありえないと思うのですが。
    22時までと言っても、始業時間は何時からなのかなぁと。
    トピ主は別会社との事ですが、時間帯が同じなのですかね。
    休みが0な人とどうやって知り合って付き合ったのか疑問に思いました。

    彼の対応を見ていると、とてもお付き合いしている人とは思えません。
    そもそも本当にお付き合いされているのかなぁとさえ。
    違ってたらごめんなさいね。

    ユーザーID:5861452295

  • 「付き添い人員を求めている」と言ってみて、それでダメなら

    治るか治らんかの問題ではなく、

    >そばに人がいてくれないと危ない

    ↑ここでしょう、彼を必要とするのは。

    「異常行動をとりそうで、自分でも危ない気がする。うっかり窓から飛び降りたりしないように、ちょっと近くで見張っててほしい。落ち着くまでの2〜3時間でいい」

    と言えば、いくら理系頭でも、なるほどそれは監視役が必要と理解してくれるでしょう。

    ただし、

    >仕事は週7、22時頃まで

    このスケジュールではどれだけ時間を裂けるか疑問ですが。

    忙しすぎる彼とは別れて、暇が多くてこまめに会いに来てくれる人を探せば?

    ユーザーID:2318300432

  • なんか、色々不思議ですが。

    専門の医師が、そばに人がいないと危ないと診断してるなら、入院治療をお願い出来ませんか?
    トピ主彼の勤務状況とかも変ですし、対応もトピ主には合わないでしょう。
    本当に彼氏?とすら思います。

    お仕事は休職できないか相談しては?
    入社したばかりなので、新人いじめから発病の証明は難しいかもですが、これも医師に相談してみてください。

    社会人になったら、辛くてもひとりで耐えなければならないときもあります。
    逆に、恋人が辛いと言っていても、そばに行けないときもあります。
    トピ主は、甘え過ぎな気もしますし、自立が難しい人なのかもしれません。
    家族か親戚は頼れませんか?
    医師に相談しながら、これからの生き方を考えては如何ですか?

    ユーザーID:9438847549

  • 間違っている

    彼氏は精神安定剤ではありません。付き合って1ヶ月程度の彼に求めるものではありません。

    ユーザーID:6725360488

  • 理系では難しい・・・

    一か月、と云う期間も微妙ですね。


    精神科にかかっていらっしゃるという事ですが、誰か・・・信頼できる人はいませんか?
    あまり寄りかかるとその人も逃げる可能性がありますが、少しだけなら相談ごとに付き合ってくれるような友人とかいませんか?

    仕事場に話を聞いてくれそうな先輩とかは?
    彼には期待しないで、すぐに相談できる人を探しましょう。
    暑くなりますし、お体を大切にしてください。

    ユーザーID:7673296258

  • いや・・

    >付き合って1ヶ月なので私が間違っているのでしょうか。

    間違ってる・間違ってないの話ではないですよね。
    相性が悪いって話じゃないですか。

    >苦しい時にそばにいてくれるのが恋人ではないのでしょうか

    どうすればいいわけ?「つらい時に傍にいるのが恋人」ってあなたの主張に同意して仕事休んで傍にいれば納得しますか?
    現実問題そんな事出来る?彼にだって彼の人生があるんですよ。
    それ考えずに「私ツライ、傍にいて」って言ってもしょうがないのでは?

    確かに彼は合理的で、あなたの話を「そうだね。ツライね。大変だね・心配だよ」と慰めてくれる人ではないようですが、それを「やってよ」と求めるのも違うと思うよ。
    あなたがそれを求めたいのなら、そういう性格であなたをヨシヨシして甘えさせてくれる男性を選ぶべきかと、彼はそういうタイプじゃない。あなたより強い人で、あなたみたいな甘チャンを多分好まない人です。相性悪いよね、お互い。
    あなたは彼じゃ満足しない、彼もあなたにうんざりする。
    いろいろあって大変、傍にいるべき・・で彼に何を求める?一緒に住めとか?
    いろいろあっても実家を頼るしか、今のあなたにはないでしょ

    ユーザーID:9116982742

  • 恋人未満

    付き合って1ヶ月で精神状態に問題アリ、の彼女なら、

    深入りせずに関係が自然消滅することを期待している彼ではないでしょうか。

    ユーザーID:0196766499

  • 間違ってます

    付き合って1ヶ月の彼にはトピ主さんの親代わりは出来ません
    親代わりが出来るのは長年交際し心に強い絆があるカップルです。それでも危うさはありますが。
    付き合って直ぐの相手に求め過ぎちゃうとあっという間に破局します。
    それと、トピ主さんにはバリバリ理系男子は合わないと思います。相手の正論は間違っていませんが、トピ主さんが求めているのはズバッと言う正論ではなく共感だから。
    甘え易い人が合うと思います。

    ユーザーID:5301941337

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