学校にもっと娘に寄り添ってほしい

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家族・友人・人間関係

瞳華

初めまして。
うちの娘は、中3の受験の時にインフルエンザを引いてしまい、不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました。

そこは上の短大に無試験・入学金オフで入学できるのが取り柄だったのですが、校則が予想以上に厳しく、娘は息苦しいと言い、どんどん荒み始めました。
1年生の時に不登校になりかけたのを、それは許さないと毎日何とか送り出したのですが、2時間めから行くような日々が続きました。
友達も、あまり合う子がいなかったようです。

いつもイライラしていて、2年生になってからすぐにある授業で先生と大喧嘩をし、それがもとでクラスメイトからは露骨に避けられるようになったそうです。

1年生の時から私は担任の先生と相談していたのですが、2年生になってベテランの女教師が担任になり、その先生は厳しく、「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」と脅すようなことを言い出しました。

娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。
退学だけは避けたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:3193182113

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  • 学校側に不本意な入学は関係ない!

    トピ主、ズレてますけど大丈夫ですか?

    なぜ、人のせいなんでしょうか?

    落ちたのは、娘さん。
    自己責任です。

    入学したら、専願も併願も希望高校も不本意な高校も関係ありません。

    娘さんに寄り添う対応とは、言葉を変換すると特別扱いして欲しい。って事ですよね?

    私はむしろ、平等に接してる学校側の先生が素晴らしいと感じます。

    ユーザーID:9877028365

  • 教師の努めを言う前に、親の責任は?

    希望通り入学してきた生徒はガマンさせてでも
    不本意ながら入学した我が娘に寄り添え!!!
    ってこと?


    知ったこっちゃありません。

    校風に合わないとお感じになるなら、
    おやめいただいて、結構です!!


    周囲の人、モノ、コトに
    責任をなすりつけようとするのは、
    おやめなさい。

    ユーザーID:6839008997

  • あなたが考えを改めないとね。

    >娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、
    学校の雰囲気が問題であることを加味し、
    もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、
    もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。
    退学だけは避けたいです。
    私はどうしたらいいでしょうか。

    あなたがこの考えを改めない限り、娘さんはどんどん闇の中に堕ちていくでしょう。

    正直“あぁこの親(トピ主)じゃ、娘がこうなっても仕方ない”という印象です。

    ユーザーID:2702749664

  • なに寝ぼけたコト言ってるの?

    その高校は別に貴方の娘さんに”是非ウチに来てください”って言ったわけじゃないでしょ?

    志望高校に行けなかったのなら中学浪人すれば良いんだけどね。
    それに、高校は義務教育の範囲を超えてるんだから。

    なんで学校がただ一人の不良生徒に対して学校全体で寄り添う必要が有るの?
    嫌なら辞めれば良いだけ。

    あとねその先生の言葉は”脅し”ではありませんよ。
    ”勧告”ですからね。勘違いしないように。

    あとね、教師が上から目線なのは当たり前。だって立場は上なんですから。

    ”先生”と言う言葉をちゃんと理解してね。
    あなた達世代は先生が膝を折って目線に立ってくれたんだけど、その前後世代は立ったままでお説教されたんですよ。

    って言うか、貴方がする事は子供をちゃんと教育することじゃないの?
    それもせずに学校のせいにする親。

    一般的にモンスターペアレンツと言う人ですね。

    ユーザーID:4328162173

  • 行きたくないなら

    私立一貫中高に通わせています。
    入学時に先生のお話の中で「不本意ながらの入学と親子で話す方もいるかもしれません。でもこの学校に入学したくて来た生徒もいます。合格して入学を決めた以上、色々な想いはあるとしても、お子さんに『ここも良い学校だね。』と言ってあげてください。一番傷ついているのはお子さんですし、いつまでもご縁のなかった学校と比べて過ごすことは、お子さんにとっても良くありません。」とありました。
    校則が厳しいですか?短大に繋がるような学校であれば、それは普通の事だと思います。娘の学校は大学は外部受験ですが、校則は昭和の進学校並みに厳しいです。中学受験からの子供たちにはすでに当たり前なのですが、高校から外部受験生の中にはオシャレが出来ないと悲観する子もいるようです。でも校則が厳しいのはかなり有名なんですけどね…。
    学校に寄り添えという前に、親が学校を好きになって下さい。親が学校に否定的であり、お子さん自身も学校が嫌いなら行かなくても良いんです。学校にも同級生にも、失礼な態度だと思います。2年間も失礼な態度なのですから、その学校で継続して学ぶのは難しいと思います。

    ユーザーID:4144059448

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  • モンペ

    モンスターペアレンツの典型、横綱だわ〜
    不本意なら退学した方が周りの生徒、学校にとっては良いんですけどね。
    不本意でも入学したからにはその環境で精一杯やるのがまとも。
    このまま行けば不本意な進学、結婚、妊娠、、、不本意な離婚。不本意な老後。
    不本意なら回りが気を使えって事ですか。ビックリ。

    ユーザーID:7577981225

  • そんなに不本意なら

    浪人して、本来行きたかった高校に行けば良かったじゃないですか。
    受験の時期にインフルにかかるとか、娘さんは自分の健康管理も出来ないのですね。

    高校は義務教育ではありません。
    先生の仰る通りだし、その私立高校に行きたかったお子さんに、母子で失礼です。

    ユーザーID:3659131565

  • もちろん退学でしょ?

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」

    そのとおりですね。教師に一票。
    私立ですから、校風に合わない子は辞めていただきます。

    >脅すようなことを言い出しました。

    は? 何も脅してませんよ。じっさいに問題行動してるんでしょう?

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    なんでやねん。
    「不本意に入学した」などとぬけぬけと言っておきながら「寄り添え」?
    文句あるなら最初からその学校に行かなきゃ良いのです。

    さっさと退学して、娘さんに合う校風の私立に入り直しましょう。それが娘さんのためです。

    ユーザーID:5926487490

  • 高校は義務教育ではない

    だから「嫌なら辞めてもらって結構」ってことです。

    公立ならまだしも、私立は特に
    「その学校の教育方針と校風にあった、それを希望した」
    生徒が通うものだと思います。

    全面的にトピ主さんの考え方が間違いです。

    学校にしてみたら不本意な入学だった、なんて知らんがな。
    校則が厳しいことだって、入学前に調べたらわかることだった
    でしょう。
    入学したからには、セクハラや過度な体罰、教師のモラハラなど、
    異常な状況以外には従うべきです。
    従うのが嫌なら勝手に辞めるなりしたらいいだけ。

    いちいちトラブル起こす人間がクラスにいたら、周りの生徒も
    とても迷惑しますし。
    (すでに授業妨害で迷惑をかけたんですよね。)

    高校を卒業したいだけなら、転校や通信や夜学、高卒認定試験
    などもありでしょう。

    トピ主さんがお子さんに寄り添って考えるべきことで、学校に
    文句をいうのは筋違いだと思います。
    (モンペまっしぐら)

    ユーザーID:8962308158

  • お母さんが態度を改める

    不本意、滑り止め、余儀なくなどと、何回、書けば気が済むのか、と思うくらい、何度も何度もこの短い文章の中であっても、娘さんが不本意入学であったことを強調される。
    要するに、娘さんが通っている高校をみっともないと思っていらっしゃるのですよね。

    それが、伝わるから、娘さんは学校にも行きたがらないし、友達のこともばかにする。

    そんな馬鹿にしている学校も退学になりかけている母娘。

    愚かだな、と思います。

    お母さんがご自分の態度を率直に反省して、娘さんに対して、謝るべきです。

    学校が寄り添うのではありません。トピ主さんが、受験を頑張ってともかくも高校に合格した娘さんを褒めて、その高校のよいところを認め、先生方を尊敬するように改心してください。

    もう手遅れであると思われるなら、早めの転校という手もありますが、なぜ転校したのかと就職時に聞かれるでしょうね。

    学校が娘さんに寄り添うのではありません。あなたが学校を信頼し、先生方を尊敬し、娘さんに寄り添ってください。

    今、トピ主さんが改心しないと、お嬢さんの人生を台無しにしますよ。まず、娘さんに心からひどいことを言ったことを謝ってください。

    ユーザーID:8072778867

  • 学校にこだわる必要なし

    大げんかした理由は、問題行動はどのようなものなのでしょうか。
    日々イライラ、息苦しいのはきついですよね。場合によっては受診やカウンセリング、他の学校(通信制など)へ転入したほうがいいかもしれません。
    その学校に在籍している以上、規則を守るのは当然です。
    それがいやなら環境を変えることもできる、今の学校にこだわる必要もないと思います。
    娘さんはどうしたいのか、よくよく話し合ってみてはいかがでしょうか。学びの場は他にもいろいろありますよ。

    ユーザーID:2385733221

  • 学校側が特別扱いしたって、何も解決しませんよ。

    小学生低学年のお子さんかと思えば、高校2年生。
    呆れ。

    >娘に問題があるのは百も承知ですが
    なのに、
    >学校の雰囲気が問題
    なんで、学校のせい?

    >不本意な入学であったこと
    そんな生徒は、いっぱいいます。
    娘さんの高校だけでも、他に数人いるでしょう?
    滑り止めで受けて入学した子には、特別扱いしろと?
    学校の校則が厳しいなら、今までも保護者から意見があったのでは?
    入学者が激減しているでしょ。

    インフルエンザにかからなければ、第一志望の学校に合格していたのでしょうか?
    どちらにしろ、その高校に入学することになったのかもしれません。
    何にしろ、あなた達親子で選択した学校。
    嫌なら、辞めるしかないです。

    自分は上から目線で、世間体があるからと、親の言うことを聞かせようと無理矢理なのに、学校に寄り添えって?
    娘さんの気持ちに寄り添わないといけないのは、親です。
    母親である主さんです。
    娘さんと父親・母親で話し合うしかないでしょ。
    娘さんを説得できないなら、中退も止むを得ません。
    その時は、どんな道があるのか、一緒に模索してあげて下さい。
    それが親の役目。

    ユーザーID:2660584655

  • 第一希望の学校に行けない子はたくさんいますよ

    ですから、親御さんとしては、人生は思い通りにいかないこともあるということを
    お子さんに教えてあげることが大切ではないでしょうか。

    思い通りにいかなかった時にどうするか?
    今のあなたはうまくいかないことをほとんど全部状況や他人のせいにしている。
    それが親として正しい姿勢かどうか? 私の考えでは大いに疑問を持ちます。

    ユーザーID:5149554712

  • 不本意だったんなら受験し直せばいい

    不本意だろうが、やむを得ずだろうが、その学校を受験していたから
    中学浪人にならずにすんだのですよ、
    むしろありがたく通わせてもらうのがあたりまえでしょう。
    なんで学校側がそこまで気をつかわなきゃいけないの?
    学校の雰囲気に慣れないのが大多数の生徒だったら学校側も
    考えるでしょうが、トピ主さんの娘さんだけが
    なじめないのならそれは娘さんとトピ主さんの責任です。

    私はどうしたらいいでしょうか?
    そりゃ娘を諭すしかないでしょう。

    ユーザーID:1266104343

  • 義務教育じゃないし

    入学の時に「学校の規則を守る事を約束します。違反したら退学になっても受け入れます」
    って書いたよね(誓約書)

    中には熱血教師が庇ってくれたりするラッキーな事もあるんだけど
    この担任は「問題ある子はいらない」派の様だから無理なんじゃないかな?

    一時はやさぐれてももう一年以上経ってるよ
    「まずは今いるところで頑張ってみる」
    って気持ちにならない限り、娘さん何処行っても苦労しそう

    お母さんの焦る気持ちもわかるけど「世界は自分の為に回ってる訳じゃ無い」って
    若いうちに知る事も大切だよ

    夏休みいっぱい親子で考えて「これなら納得出来て頑張れる」道を探した方が良いよ

    ユーザーID:6368489867

  • 不本意だったと言われても

    自分の娘が校風に合わないのだという発想はないのですか。

    私立なのだし、自ら入ってきて学校の雰囲気が問題と言われても・・・。
    校則が厳しいというのは事前の情報収集で分かることですよね。
    その厳しさが私立の魅力でもあるのです。

    寄り添え、とは娘さんに合わせて校則をゆるくしろ、もしくは校則違反を見逃せということですか。
    他の保護者から苦情が出るでしょうね。
    学校に要求する前にまずは娘さんが校則を守ることが先です。
    それもできずに人から信用されるとお考えですか。
    自分ができない子育てを先生に丸投げしているとしか思えません。
    今、本気で娘さんと向かい合わないといけないのはあなたじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4477825280

  • 一体、何で衝突したのか。

    校風が合わないのだから、無理にしがみつくことが良いとも思いません。
    別に他大進学を考えるなら、通信も含めて選択肢は沢山あるのです。

    付属校というのは、簡単に言えば、大学が望む生徒を作る学校です。
    ですから、それに応じて校則もカリキュラムも作られている。

    問題ある生徒を内部推薦するのは、そのこと自体が問題でもあるのです。
    厳しかろうが、校則を守るのは仕方ありません。
    その校則が人権を侵害するものや時代に合ってないものであるなら
    校則を変えることを目指す以外ないのです。

    あと、ちなみに、100%内部進学可能な学校は素行などに逆にシビアですよ。
    これが80%程度のところは、校則の運用が緩くなる傾向があります。
    なぜかと言うと、素行不良の子も頭数で1と数えます。80%なら0.8人進学です。
    つまり内部進学資格を1人はく奪すると、その子が大学に内部進学できないだけでなく、
    他の1名が犠牲となってボーダーラインの下になってしまうのです。
    (これは付属校の先生から聞いた実話です)

    なぜ衝突したのかしりませんが、本当に合わないなら別の道に転ずるほうが良いよ。

    ユーザーID:5763975590

  • 貴方に原因も

    あるように思います。先生と大喧嘩なんて うちの孫達には出来ませんわ。。凄いです。そりゃあ浮きますわ

    ユーザーID:9307612238

  • 義務教育ではないのですから

    まず不本意と言うのは失礼すぎです。

    不登校気味でも2年生に進級させてくれたのは、学校側の配慮ではないですか?

    義務教育ではないのですから、娘さんと今後について良く話し合う。 また、カウンセリングなど精神科や心療内科を受診してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5551057143

  • 手を抜くな

    寄り添うべきはあなた。「サボるのを許さない」と強硬に送り出すなど 寄り添うべき場面で突っぱねている。

    学校に寄り添うのを期待するのは甘え。アナタがこんな滑り止めだの 不本意だの言ってるくせに。

    つまり 自分に甘く 相手のせいにしている限り無理。

    娘さんの心がすさまぬうちに 話を聞いて寄り添えばよかったのに。

    ユーザーID:8767096813

  • そもそも論ですけど。

    インフルエンザですか…ワクチンの予防接種をなさいましたか?
    受験シーズンの体調管理について、親子とも認識が甘かったのではありませんか?
    勉強(努力)できなければ、それに相応しい待遇を受けるのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:4654151067

  • レスします。

    受験時にインフルエンザにかかってしまったのは学校の責任ではありません。
    恐らく公立高校へ行くのがメジャーな地域だと思いますが
    貴方のお子さんは不本意の入学だったかもしれませんが
    他のお子さん全員不本意に入学した訳でもないでしょう。
    校則に従えないなら退学もありうるのは当たり前の事です。
    お子さんの行きたかった学校も校則に従えないなら退学もありうるのはわかりますよね?
    高校は義務ではありませんので辞めたいなら辞める
    入りたい高校があるのならまたチャレンジしてもいいのではないですか?
    人生これから努力でもどうにもならない事はありますよ。
    不当な扱いを受けても苦虫噛み潰しそこにいなければならない事もあります。
    こんなことで投げ出すようなら社会に出て不安ですね。
    貴方がすべきは学校に求めないで貴方がお子さんに寄り添っていけばいいのではないですか?

    ユーザーID:9249506157

  • あなたが諫めなさい

    行きたくない学校ならやめればいい。
    高校浪人でもして来年受験すればいい。
    何であなた方の勝手な事情を汲まなきゃならないのさ。
    親のあなたが子どもを諫めるべきなのに馬鹿いわないでください。

    ユーザーID:3476666458

  • ザ・モンペ!

    ですよ。自覚ありますか?

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    本気で言っているんですよね?驚くわー。
    インフルの件は娘さんが自力で乗り越えるしかないこと。
    校則が厳しくて合わないのは、きちんと調べずに入学した娘さんが悪い。
    同級生に避けられているのは、問題行動を起こす娘さんが悪い。

    学校が何をしろと?
    上から目線も何も、なぜ教師が校則を守らない生徒に対して、下手にでなければならないのでしょう。

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」と脅すようなことを言い出しました
    脅しじゃなくて、学校として当たり前の対応です。
    問題行動を起こし、校則も守れないような生徒は、在学してもらっては困ります。他の生徒にとって迷惑ですから。

    お嬢さんが、進学が思い通りにならなかった不満をいつまでも引きずり、先生に当たったり、いつも不満そうな態度のままでいいんですか?
    友だちができなかったのも、合う子がいないんじゃなくて、その態度のせいでしょう。

    ユーザーID:2076256401

  • それが義務教育とは違うところかも

    トピ主さんが学校に対して求められていることは
    小・中学校という義務教育までなら当然だったと思います。

    でも、高校はそこまでケアしてくれません。
    高校というところは大学と同じで
    やる気のない学生をひっぱりあげる義務はないのです。

    先生の態度を物足りなく感じられるでしょうが
    私立校だからまだマシな対応なんだと思いますよ。
    公立なら有無も言わさず留年・退学させられるところのほうが多い。

    いまの学校がそんなに娘さんに合っていないなら
    学校に変わってもらうより、学校を変わるほうがいいということもあります。

    たぶん先生に相談に乗ってもらえるのは
    いまから内部受験するにはどうすればいいかということだけ。

    それに匙を投げられたら
    内部進学をあきらめて受験を視野に入れてやり直すか
    再度、高校受験をして希望の高校へ入りなおすか
    いったん退学して大検を受けるか
    自分で考えるしかない。

    先生頼り、学校頼りではいつまでたっても絶対に解決しません。
    もう少しお母さんが本気にならないと、娘さんも本気にならないですよ。

    ユーザーID:4406118246

  • 不本意なら辞めちゃった方が本人の為だと思います。

    トピ中に「不本意」という言葉が二回出てきます。
    母親である主さん自身が「不本意」だと思ってしまっている時点で、もう無理なんだと思います。
    そこは親なのですから(私も高校生の子供がおります)、「不本意」というネガティブな言葉ではない、ポジティブな言葉を選んで、娘さんに声かえすべきでした。
    言霊って大切です。
    親からも「不本意」なんて思われていたら、そりゃそんな学校に楽しく通える訳がありません。

    それと、高校は義務教育ではありませんので、行かなくても良いのです。
    行かなくても良いのですから、学校の先生の仰ることは至極当たり前な事でしょう。
    退学しても、高卒認定試験を受ければ大学には行けますよ。

    >上から目線でものを言えば反発するのは当然
    おかしいですね。
    それならば、主さんが「下から」ものを言えば良いでしょう?
    「学校に行ってくれないと、私(主)が困るから、お願いします」
    とでも言えば良いです。

    受験期にインフルはお気の毒ですが、それも人生です。
    そこを親が導かないで、何故先生のせいになるのでしょう?
    親であるあなたが先生を批判して、子供が従うはずないって分かりませんか?

    ユーザーID:0439874380

  • 不本意な入学だったんなら退学してでも別の高校に行った方がいい

    そんな風に親が甘やかしてるから、お子さんがどこでも自分ルールが適用されるって思い込んで行き辛くなってるんじゃないですか。
    好きなおやつを食べている横(望んでその高校に進学した生徒もいる中)で「私これきらーい、おいしくない!(この学校に入ったのは不本意、自分は望んで入学した生徒たちよりずっと頭がいい)」って言われ続けるのって気分悪いし、きちんと躾された高校生がすることじゃありません。
    先生がそれをたしなめるのは当然だと思いますよ。

    とは思うけど、校風が合わないのはつらいですね。

    お子さんのためにもっと自由な学校に転校させてはいかがですか?

    ユーザーID:6789095352

  • 親子揃ってあまちゃん

    タイトル通りです。

    不本意な入学なのも、学校の雰囲気が娘さんに合わないのも、学校や先生になんの責任も問題もないですよね?
    滑り止めとはいえ願書を出して入試を受け、入学したということは「学校の方針に同意した」と同じことです。私立ですから。
    学校の方針に娘さんが従うか、それがいやなら辞めるかです。校則に従わない生徒にどう寄り添えというのでしょうか。

    ちなみに我が子も同じです。
    入試直前に病気になり公立は不合格、滑り止めの私立に入学しました。
    命にかかわる病気ではないですが、一生治りません。高校時代は運動禁止で体育もできなかったので、ちょっとういていたかもしれません。
    校則も、近隣で1、2を争う厳しさでした。
    それでも腐ることなく、少ないですが友達もでき、きちんと卒業しましたよ。

    もう一度言います。
    娘さんが学校に従うか、嫌なら辞めるか。
    学校側が娘さんに歩み寄ることはありません。

    ユーザーID:5827490815

  • 辞めれば?

    本人は学校のルールに反発を覚えているし、
    学校側もはみだした生徒に対して特別扱いはしないと言い切っている
    この学校にムリして通う理由が無くなっているじゃん。。

    親(主さん)は本当にこの問題に向き合っていないと思うよ
    体裁が悪いので何とか出来ないだろうか
    そういう風にしか感じられない
    もうみんな心が離れているのに、主さんだけがそれを認めようとしていない感じだね(笑

    ユーザーID:8648581931

  • 問題行動は娘だけじゃ無さそう

    諌めるべき親がコレじゃねえ。学校は、退学以外に打つ手無し。

    ユーザーID:0039522288

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