学校にもっと娘に寄り添ってほしい

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家族・友人・人間関係

瞳華

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    読んでて呆れた。
    行きたくなかった学校だったとしても学校側からは関係ないから!それで我儘が通るはずないよ
    学校側はトピ主娘に来てくれって頼んだわけじゃないんだよ?トピ主娘が授業について行けるであろう学力だったから入学してもいいですよって意味で合格になっただけ。義務教育じゃないんだから辞めれば?学校側も迷惑です。学校に求める前に自分が娘を躾けるのが先でしょ?
    不本意だけどとかやむを得ずだのなんだのゴチャゴチャ並べてるけど…プライドだけは高いって感じだよね。まぁそのプライドと現実が比例してないらしいが

    ユーザーID:3045618370

  • 親としてどんな寄り添い方している?

    荒み始めたきっかけは、受験だと思うけどこの状態になったのはそれまでに、子供にはしっかり種蒔きされて来ていて、芽吹いたのです。それまでの親としての資質も問われる事になるのですが、それには責任は持たないのですか。

    目に見える部分だけで娘さんがそうなったのでは無いのです。
    そうなった時の親の対応が問われますよ。
    親として頑張って来たつもり・・・つもりなのです。

    どこかが何かが欠けていたから、子供を育てる意味を親の世間体だの見栄だの学業だけ優先し、心教育をやらなかったからかも知れないからです。

    と言うのもこうなっても今の時点で、学校側に寄り添って欲しい旨を要請する事自体他力本願だからです。娘さんの心に寄り添う一番手は親です。
    親として娘さんの気持ちをどんな形で受け止めて、どんな対処しているのでしょうか。
    学校批判だけしても良い方向へは決して向かわないと思いますよ。

    ユーザーID:6471031111

  • 高校は義務教育じゃないから

    滑り止めで不本意だから、雰囲気が馴染めないから荒れているのは、トピ主娘の都合だよね。

    学校にしたらいい迷惑だけど、退学もあり得るって余程目に余るんじゃない。

    親子で今後の進路を話し合って、違う選択肢を模索した方がいいような気がするけど。

    娘だって、毎日面白くないでしょう。

    ユーザーID:8988935583

  • 教師に求めすぎです

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」

    先生の仰る通り。

    本人に更生し努力する意思が見られないなら、当然の判断だと思います。

    受験時に同情する余地はあっても、1年以上経った今でも引きずって、
    指導に加味してほしいという言い訳は通用しません。

    厳しい言い方ですが、親子共々非常に甘いです。

    高校は義務教育ではありません。

    いっその事、中退して志望校を再受験した方がいいのではないですか?

    ユーザーID:0305092060

  • 友達が居れば乗り切れるのが学校。

    思うんですけど「友達関係」では?
    学生が不登校になる理由って、
    友達関係が多いと思います。

    私たちも、
    友達がいれば学校って楽しかったですよね。

    教師がどうの校則がどうの、
    と不満が上に向かうのは、
    思春期特有のプライドや孤独を誤魔化す言い訳だったりする、
    若者の本心は、
    「友達がいない」とか、
    「何か惨めなことがあった」とか、
    シンプルなことだったりするんですよ。
    でも思春期だから理論武装も覚え、
    事態が複雑になっちゃうんです。

    本音は「友達がいないから寂しい」ということだったりする。

    思うんですけどね、
    気難しい娘さんをクラスメートも避けている、
    プライドがあるゆえ「敬遠されてる自分」とは本人でさえ認めたくないタイプっていますよ、
    そういう微妙な空気も感じるんですが。

    寄り添うのは学校じゃなくトピ主さんだと思う。
    学校に逆恨みだけはやめてね。
    あなた方母子のためです。

    ユーザーID:9633143121

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  • 高校は、義務教育ではないので……。

    お嬢さんを心配なさる気持ちはわかります。
    でも、なぜ、家庭の中で改善しようとしないの?

    残念ながら、高校は義務教育ではありません。
    卒業しようがしまいが、すべて生徒の責任です。

    お金を出して、学びに行っている生徒は、
    トピ主のお嬢さんだけではありません。
    ですから、いち生徒にわざわざ寄り添い、
    贔屓するようなことはしません。

    インフルエンザで試験がダメだったのも、
    元をただせば、お嬢さんの責任ですよね?
    さらに元をただせば、自己管理という言葉を学ばせなかった、
    トピ主の責任でもありますよね?

    ご自身の責任を棚に上げず、
    家でしっかりと教育しなおすことをおすすめしますよ。

    ユーザーID:5643438763

  • レスします。

    自己中な考え方ですね。 学校側先生たちにとっては迷惑ですよ。

    不本意ながら・・って そもそもその私立を併願校をして選んだのは
    あなたたち親子でしょ?
    インフルだって 自己管理で防げるものですし
    受験の結果がインフルのためだけとは限らないですよ。

    校則が厳しいから荒むって・・・言い訳にもなりませんし
    授業中に迷惑をかければ 友達から嫌われのは当然のことです。

    好き勝手しておいて 学校側に寄り添ってほしいなんて
    あつかましいとしか 言い様がありませんね。
    義務教育でないのですから 校則が守れないのならば
    退学は当然のことですし そのことは分かって居て当たり前の年齢ですよ。

    反発を年頃のせいにするのはずるいですね。
    他の生徒さんは同じ思春期の時期なのに校則を守り
    学校生活を謳歌されているのでしょ?

    不本意ならばって それも学校側には何の関係もないことです。
    来たくないのならば辞めればよい そもそも入学しなければ
    良かったのです。

    学校の雰囲気って クラスで迷惑をかけて雰囲気を悪くしたのは
    あなたの娘さんですよ。

    ユーザーID:6796287095

  • 周りが合わせる年齢ではない

    小学生の中高学年からは、周りが子どもに合わせるのではなく、子どもが周りに合わせる努力をしなくてはならないと思います。
    もちろん先生のフォローも必要ですが、本人の努力がないと駄目です。

    将来、社会人になった時に「希望した会社ではなかった」「希望した部署ではなかった」「上司や同僚と反りが合わない」等々、これから沢山の自分の意に添わないことを経験します。
    その時に、今のままだったらどうしますか?

    親だったら叱って、諭すべきです。
    意に添わない学校でも自分から溶け込むべきだと。
    もし悔しいのなら、違う大学を受けるべきだと。
    インフルエンザは不運だったけれども、いつまでもくよくよしてそれにとらわれてはいけない、前を向きなさいと。

    私の娘はまだ中学生ですが、私がそういう考えているのを知っているので、くよくよしない性格です。悩む時間がもったいない、悩む位なら行動した方がいいと娘には言っています。

    トピ主さんとご主人から、諭してあげて下さい。
    学生の内は世界が狭いですから、高校だけが全てではないことを教えてあげて下さい。

    本人が変われば、先生も寄り添ってくれると思います。

    ユーザーID:9818429386

  • 退学して人生勉強する最高のチャンス

    お嬢さんは不本意な進学で、その高校が大嫌いの様ですね。
    嫌いな高校、嫌いな同級生に我慢する義務は有りません。


    こんな高校やっぱりイヤダ!のお嬢様の気持ちを大切にして、別の高校転校を検討する。

    大嫌いな高校の先生や生徒を見返す為に、猛勉強してもっと良いランクの大学を目指す。

    嫌いな高校でも内部進学出来ずに高卒はミットモナイから、淡々と残りの一年を過ごす。

    この三つの中からお嬢さんに決めて貰いましょう。

    老婆心ながら
    退学して親子で次の道を探し事をお勧めします。
    娘さんが良識を身に着ける最後のチャンスになるかもしれません。

    校則違反する娘に問題が無い!高校が対応すべし!などと
    堂々と主張する愚か者にならずに済みます。

    ユーザーID:4515785190

  • 何言ってんの?

    すべり止めだった、しょうがなく入学した、
    そんなこと、学校に何の関係があるんですか。
    どんな事情があったとしても、入学を決めたのは
    あなた達でしょう。そこまで言うならば
    受験の際にインフルエンザに罹患など、自己管理が
    甘いせいじゃないですか?

    お母さん、わが子可愛さで
    周りが見えていないようですね。
    高校は義務教育じゃありません。
    行きたくなければ行かなくてもいいんです。
    学校側にしてみれば、決められたことも守れない、
    他の生徒の迷惑になると考えれば
    あなたの娘さんを切ることは当然です。私立ですよ?
    子供の躾は親の役目、教師の仕事ではありません。
    責任転嫁する前に、自分と娘さんの姿を
    見直してはどうですか。甘え過ぎです。

    ユーザーID:5090312619

  • 迷惑なお子さん

    寄り添えません。
    我が子の私立高校では、身体・健康に関わる事情のあるお子さんはきちんと配慮されます。災害被害に遭ったお子さんにも最大の配慮がなされました。いい学校です。
    でもトピ主のお子さんのような性格や気性に問題がある場合は、学校側も「やめてくれて結構」となるでしょう。親もトンデモな感じがありありですしね。正直「匙を投げられた」と悟ってお子さんが努力しないと無理です。

    ユーザーID:5431809707

  • トピ主さんへ

    先生のおっしゃっていることは至極もっともです。

    インフルエンザによる不本意入学
    滑り止め
    系列短大へ進学できるのが取り柄

    なぜ、そんなに上からなのでしょう。

    お子さんは受験においては残念でした。けれど、それを不本意入学にしているのは、お母さんあなたです。きっと「病気にならなければ、ここへは入学しなかった」といい続けているのでしょうね。それを聞いて娘さんは傷付き、増長し、イライラし、甘えているのです。

    様々な場面でお嬢さんのような経験をしている人は大勢います(我が子もそうでしたよ)。けれど、その学校への進学を決めたのは他でもないあなた方です。「ここで頑張ろう」という言葉かけ、励ましでまったく違うものにできたはずです。

    残念ながら、お嬢さんは学校において問題生徒。寄り添って、進む道を軌道修正するのは親の仕事です。あなたが変わらないとお嬢さんは変わりません。

    ユーザーID:4044379095

  • お嬢様学校なら

    そうね〜 あなたのような母親の娘は、合わないわよ。

    自分の都合通りに、周りの環境が動いてくれるはず有りません。
    そこに合わせて努力する事を、学校という集団生活で学ぶのですから、あなたの娘は不適合ですので、退学された方がお互いの為に良いと思います。

    退学後は再度、公立の希望校を受験されるか、夜間高校または、就職されたらどうですか?

    あまり、行儀のよろしく無い校風が、お似合いでしょう。

    ユーザーID:0167780894

  • 考えが甘いのでは…

    そこの学校を受験すると決めたのは、あなた達親子ですよね?

    中学3年生になって進路説明会で学校側から言われませんでしたか?
    公立高校が希望であっても、落ちたら私学になる。だから学校見学を必ずして、
    納得した上で私学校も決めてほしいと。

    それに、インフルにかかったから…と書いているけれど、受験生の親は家族皆が
    インフルにかからないように徹底してますよ。

    受験ってインフルの時期にあるからこそ、親も子供の体調管理に大変なんですよ。

    それに高校は義務教育じゃないし、いくら私学で高い授業料を払っているとはいえ、
    学校に甘えすぎではないでしょうか。

    ユーザーID:7269584530

  • その学校では生徒全員がまともに通えてないのかな?

    主さん本当におかしいよ、娘さんがおかしくなるのもこの親にしてって事ですか?
    本気で娘さんの事を考えてるなら、まず自分がそのおかしさに気がつかないと。

    学校って全校生徒で何人います?
    何百人っているんじゃないですか?
    第一志望に落ちてその学校に行く人って、そんなに特殊で特別な人間?みんな不登校?
    第一志望外だったけど、その学校に入学した人なんて学年に何十人単位でいるんじゃないの?
    学校の雰囲気が悪いって、じゃぁその学校の生徒はみなさん不登校で荒れてるんですかね。
    本当は楽しく通っている生徒だって大勢いるんじゃないの?

    高校生にもなって、トピ主さん親子って大変に幼い印象です。
    高校にもなれば自分の身の振り方や意識の変え方はお子さん自身が向き合うもの、家族がサポートするもの。
    高校の先生は勉強を教えるのが仕事、勉強の結果によって進路指導をするのが仕事。
    生徒の不登校だとか、捻くれ者のご機嫌とりは高校の先生の仕事ではない。
    先生ってだけで幼稚園や小学校の担任とは違います。
    こんなに悲劇の我が子を学校は特別優しくしてくれないの、困ったわ、ですか?
    バカも休み休みお願い致します。

    ユーザーID:1105027594

  • レスします

    自分の進学した学校に誇りを持てない生徒は落後していきます。これどんな学校でも同じです。極めて進学率の高い(ここで言う進学率とはT大入学者を競うことです)学校なら勉強について行けなくて落伍する人も居るらしいですがそれは極めて稀との事です。何故なら自分の進学した高校に誇りを持っているからです。大学も同じだそうです。一流大学に進学してもT大に落ちた事を何時までも引きずる学生は結局中途退学していくそうですよ。母親である貴女までもが「滑り止めの高校」と言っていますよね。これではお子さんも自分の高校に誇りを持てません。お子さんの今の高校生活の乱れは貴女が主な原因だと断定できます。寄り添うべきは学校ではなく貴女です。お子さんに寄り添えるのは貴女しか出来ませんよ。学校は一生徒である貴女のお子さんには寄り添えないし、また寄り添いません。自分の学校に誇りを持てない生徒はある意味不幸だと思いますよ。誰が娘さんを不幸にしていると思いんますか?よ〜く考えてみて下さい。理解出来たら娘さんを励まし二人で明るい未来をいっぱい語り合いましょうよ。頑張って!

    ユーザーID:4527788346

  • いつまで拘るんだか

    受験に失敗して、志望校に入れない人なんて山ほどいますよ。
    私の娘も高校受験失敗して、「不本意な」私立女子高に行きました。当然、落ち込みました。

    でも、娘は勉強したし大事な友達出来たし、「入って良かった」と言って卒業しました。

    あなたも娘さんもいつまでも「本当はこんな学校に入る筈じゃなかった」と引きずってるから、上手く行かないんだと思います。
    「置かれた場所で咲きなさい」という本がありましたね。

    そこに入学を決めたのは娘さんであり、あなたでしょ。
    義務教育じゃないのだから、そこに必ず入学しなきゃいけないことなんて無い。
    浪人や通信を選ぶ事だって出来たのです。
    私立を選ぶ時も、校則が厳しい事位、解ってたはずでは?

    「嫌なら辞めろ」で良いんじゃないですか?
    乗り越えるのは娘さんです。
    将来どうしたいのか、そのためには今何をすべきか考えろと突き放します、私なら。

    問題がある生徒は退学です。
    脅しじゃなく、当たり前のルールです。
    仕方なく入ったんだから馴染めなくても仕方ない?。甘やかすのも大概に。学校の雰囲気が悪いんじゃなく、娘さんの態度が居づらくさせてるんですからね。

    ユーザーID:6116057536

  • どうもこうも

    娘が100%悪いんだから学校にそんなこと頼むのはお門違い。

    そんなにその学校が嫌なのに、なぜ付属の大学に行きたいのかな。
    頑張って外部の大学を目指せばいいのに。

    とにかく、周囲があなたの娘に迷惑かけられているのは間違いない。
    不本意な入学であろうとなかろうと、そんなもの学校側は知ったこっちゃない。
    いやなら辞めろ、辞めたくないなら学校の言うとおりにしろって話です。

    娘もあなたも、自分の立場が分かってなさすぎる。
    なんで最近はこんな身勝手な人間が多いんだろう、なさけない。

    ユーザーID:9523524056

  • 転校されては?

    娘さんにその学校が合わないなら、退学ではなく、もう少し相性の良さそうな学校へ転校されてはどうですか?
    不本意な入学はあなた側の都合で、学校側に何の責任もないのだから。
    そこは義務教育の場ではないのですよ。

    ユーザーID:7536526829

  • 本気なら

    本気なら編入試験で転校できる高校を探してみてはいかがですか?
    大学も内部進学ではなく受験する気で。
    どうしても合わない学校っていうのも実際はあると思うんです。
    一回だけならリセットもアリと思います。
    何度もやると辞め癖がつくのでお勧めしませんが。

    ユーザーID:8254099558

  • 無茶言うな

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、

    「アナタんとこに行くのは不本意です。素敵な本命落っこちたから雰囲気悪いけど仕方なくこっちにしました」
    って言ってる相手に誰が寄り添うか。
    無茶言うな。

    ユーザーID:7411965948

  • 私学とは

    厳しい校則であっても、守れないなら内部進学できなかったり退学もありうる。私学とはそういうものだということは、よくご存知のはずです。

    不本意な入学でも、今いる場所で頑張らなければいけない。嫌でも従わなければならないことがある。守れなければ退学するしかない。…そう教えるのは、親の役目ではありませんか。

    それを『寄り添って欲しい』とは、親として恥の上塗りというものです。

    お子さんには『学校生活がきちんと送れないなら退学しよう』と言い渡し、どうするか考えさせましょう。退学する・しないに関わらず、その先のプランを話し合いましょう。

    もう高校生なのだから、進路を考えるにあたって、おぼろげながらでも将来を思い描かなければなりません。今回はその、ちょうど良い機会だと思います。

    ユーザーID:4869409739

  • 図々しいことこの上ない

    私も私立の中高出身で、学校に不満はありました。
    でもトピ主さんの考えには一切賛同出来ません。
    合わないのならさっさと退学するのが私立、しかも高校ならば尚更です。

    私の母校でも「ここが合わないと思ったらいつでも出て行ってくれて結構」と校長をはじめ先生方全員がおっしゃっていました。
    酷でも何でもありません。当たり前の事です。
    私立=その学校の事を理解し、賛同出来た人が通う所です。
    母校は都内で最も校則が厳しいと言われ、理不尽なものも沢山あったので、
    やめていく人も多かったです。
    私も不満があり、不登校にもなりましたが、
    親が必死になって送り迎え等して卒業しました。
    大学は内部試験を受ければ行かれましたが、あえて外へ出ました。

    校則が守れない、問題行動を起こすのは親が先ずは直させるレベルではないのですか?
    生徒に寄り添うって、小学生かと思いました。
    高校は義務教育ではないので、嫌だったらさっさと退学して他へ行った方が良いです。
    何で嫌な学校にしがみついて、ついでに内部進学までしようとするのか全くわかりません。
    同じ系列校なら短大に行っても根本の考えは変わりませんよ。

    ユーザーID:4324541401

  • 不本意入学を考慮しろと?

    インフルエンザは予防接種受けたのですか?

    風邪ひかないよう親としても万全の対策をしましたか?

    不本意を考慮しろとかどんだけわがままなんでしょう。

    不本意入学の子は他にもいるはずです。 全員あれてるんですか?

    先生の言う通りだと思いますが。

    ユーザーID:0370163478

  • 不本意?

    娘さんが滑り止めの学校だったなんて学校はまったくしりませんよ。
    インフルエンザがあった?それは本人とご家族の健康管理だと思う 学校の責任ではありません
    だから不本意ながら仕方なく入学しましたから、何とかしてくれだと学校は迷惑だと思うよ

    娘さんの気持ちの切り替えが出来てないと思う

    校則が厳しいといっても今の時代の校則 20年前に比べればいくぶんか緩くなっていると思いますよ
    いまだに髪の毛前髪は眉毛にかからないようにとか、スカート丈床から何センチとか決まっているのでしょうか?
    校則がある程度守れないならば、集団生活は無理ってことだと思うよ
    校則も中学とさほど変わらないと思うし。

    たぶん娘さん校則がどうのとかではなく、挫折があって立ち直れずズルズルと引きずっていると思う。もしかして今、反抗期なのかも。

    学校が嫌ならもう高校生、退学を選ぶなり、違う学校に通うなりするしかないんじゃない?
    『義務』ではないので本人の気持ち次第

    親としてどうしたら? 退学したら他に学校があるか調べておいたらいいと思いますよ
    まぁ将来何か目標を持っている子なら、入れる通信制高校ありますから

    ユーザーID:1125926650

  • 親が認識を改めること

     先ずは、親が認識を改めることです。仕方なく現在の学校にはいったが、本当はもっと実力があった。校則が子供に合わないので子供に合わせろという親の態度からも子供だけでなく、学校も「そんなに合わないならどこか編入試験でも受けてそちらにいかれたら良いじゃないですか?無理に通わなくて結構です」という風に思われても仕方ないです。学校選びは、偏差値だけでなく校風も大切だけれど、よく調べ子供とも話し合い納得して入った訳ですよね?次に偏差値が高いから入ったということはないですよね?
     まして娘さんの気質は親がよくわかっていたのだから。あなたの態度を改めないなら、娘さんの態度も変わらないでしょう。
     娘さんによく現状を理解させ、退学もありうるが頑張るか?編入試験受けるためにも頑張ってよそに行くか?情報を集めて選択肢を親も確認し、よく話し合うべきです。現在の事態を招いていて迷惑をかけているのは自分達にほかならず、八つ当たりは今後の娘さんの人生にも悪影響です。

    ユーザーID:7064575272

  • 私立は合わなければ辞めるしかないですよ

    義務教育の公立の小中学校以外では合わなければ辞めるしかないですよ。
    子供の私立の小学校ですら、問題行動が多く校則を守れないお子さんは退学になってます。
    ましてや、高校生。
    何を甘えているのでしょうか。不本意な入学であったのはお子さんの個人的な問題であって学校には全く関係ありません。そんな失礼なことを学校へ言ってしまったのでしょうか?信じられない。失礼すぎる。こんな親だからお嬢さんがそんな風に育ったのでしょう。もっとうまくやるべきは親のあなたでしょ。

    ユーザーID:4228773944

  • 学校と親の足並みが乱れてはいけません。

    トピ主、大きな考え違いをしています。
    娘が手に負えなくて、自分の子育て失敗を誰かに責任転嫁したいのでしょう?
    そんなだから、娘にナメられているのです。
    今こそ、両親が娘を諭すときですよ。

    入学の経緯は、トピ主娘の責任。
    受験校を選んだのも、病気になったのも、トピ主娘の責任。
    校則は既にあったのだから、嫌なら受験しなければ良かった。
    体調管理も自分で出来る年なのに、肝心なときに病気を移されたのもトピ主娘の落ち度。
    組織に属するなら規則に従うのは当たり前。
    教師はトピ主娘より目上であり、尊重すべき。
    納得できないことがあれば、まずは、保護者であるトピ主かトピ主夫に申し出ること。

    以上をしっかり理解させましょう。
    その上で、高校を辞めて転校するか、就職するか、高校に残りたいかを聞きましょう。
    トピ主は退学に反対なら、理由を伝えましょう。
    それでもトピ主娘が退学したいなら、させれば良いのです。
    娘の人生ですから。
    せめて、他人に迷惑をかけないように、管理しましょう。

    一年前に修正できれば良かったですね。
    共働きなら、どちらが休職して、がっつり矯正した方が今後のためかも。

    ユーザーID:2050956381

  • 他者との境界を作りましょう。

    娘さんが荒れているのは、学校がよりそわないからでなく、
    インフルエンザが原因で志望校に通うことができないからでは?

    娘さんの母校は、今の学校です。認めたくなくても、それが現実です。

    娘さんが現実を受け入れるために、まずはトピ主さまが現実を受け入れましょう。

    まずは、トピ主さまが、娘さんの母校を格下扱いをやめましょう。

    そして、娘さんの心に寄り添うのは、トピ主さまの役目です。

    学校は、学びと人との適切な距離感を教える場所です。学校が成績が足りず、素行の悪い生徒を内部進学させないのは、正しいことです。
    ここを許すと、娘さんの人生のためにはなりません。

    世界が、自分や娘さんに寄り添うべきという思考パターンは、これからドンドン娘さんの現実を難しいものにしていきます。

    カウセリングやセラピー、あるいはセミナーなどで、人間関係について、まずはトピ主さまが通うのも良いかもしれません。

    ユーザーID:9610635388

  • 高校で不本意な入学とはこれいかに?

    ご存知ですか、お宅のお嬢さん中心に世の中は回っていないのですよ。

    自分の失敗を他人の所為にしないでください。


    瞳華さんは専業主婦でしょうか?
    失礼ですが、なんだか社会経験が乏しい、会社というところでまともに働いたことがない感じがするのですが。。。

    ご主人はこの件に関してなんと仰っているのでしょうか?
    高校にも行くような歳になって何を甘ったれたことを言っているのだと、窘めてくれそうな気もするのですが。


    大切なことなのでもう一度言います、

    『自分の失敗を他人の所為にしないでください。』

    ユーザーID:9538912274

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