学校にもっと娘に寄り添ってほしい

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瞳華

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  • お母さんが寄り添いましょう


    お子さんに寄り添って校則を守らせる。

    それだけのことです。

    お子さん子育てをしっかりやりましょう。

    行かない選択も入れて娘さんとよく話し合ってください。

    まあ、娘さんは素直には言わなそうですから、誰か第3者が聞いてくれるところを探してみては?

    ユーザーID:3923162848

  • いや

    まず不本意で入った、雰囲気が悪いということと
    規則に従わないこととは何の関係もありません。

    規則が厳しいというのはどのくらい厳しいんでしょうか。
    具体的にお願いします。
    読んでいる側としては、単に今までが物凄く緩かったから
    当たり前の水準がこなせてないのでは、という可能性も
    捨てきれません。厳しいだけではなんとも。

    学校側が言う事は脅しではなく本気として受け取りましょう。
    退学を避けたいのであれば
    もっと融通を聞かせろ、教師がなんとかすべきと
    いう考えは捨てるべきです。
    言われた学校側としては
    トピ主側に改善の意思なしと受け取らざるを得ません。

    ユーザーID:1817121306

  • 娘さんのために

    転校した方がよいのでは?

    校風そのものが合わないのであれば、娘さん自身もしんどいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8755810854

  • 甘えんな。

    あのさぁ、学校にどんな幻想を抱いてるか知りませんが
    お子さんもう高校生なんでしょ?
    通いたくない学校なら受けなきゃよかったじゃん。
    不本意入学でも入学は入学。入ったからには校則には従わなければなりません。

    校則違反に不登校、先生と大ケンカまでしておいて
    「学校はもっと娘に寄り添うべき」とかよく言えますね。
    高校は義務教育じゃないから別に嫌なら行かなくていいですよ。
    威圧的に来る前にもっと親身な指導があったんじゃないでしょうか。
    それでもいう事聞かないから、すでに「嫌ならやめてくれていいですよ」って段階なんでしょう。
    娘さん1人のために校則を緩めるのも雰囲気変えるのもムリな相談です。

    退学だけは避けたいなら、高校へ通う意味を諭して3年間我慢して通うよう説得するしかないんじゃないかな。
    あとは学校外に居場所(塾や習い事)を作ってあげるとか?
    いっそのこと家族ごと引っ越して転校したらいいんじゃん。
    高校は中学と違って単位落としたら容赦なく留年ですよ。

    ユーザーID:7958086333

  • 私立なので。

    私立だし、娘さんの問題行動による
    退学命令でも、当たり前かと思います。

    娘さんが不本意にその学校に入学したとか
    そんなことは、人それぞれで、
    同じような人はいるのではないですか?

    だったら、大学なんてどうなるんでしょうか?
    第一志望にみんな入れますか?
    第二志望の大学だからって、みんな問題行動起こしますか?

    問題行動を改められないなら、
    転校を真剣に考えてください。
    そのほうが、いいこともあるのでは?

    ユーザーID:0007085350

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  • そちらも上から目線!

     本来ならこんな学校に来るはずではなかった、所詮「滑り止め」と貴女方親子も学校に対して上から目線ですよね。
     上から目線同士でそりが合わない、お互い不幸な組み合わせですね。
     娘さんが気持ちを切り替えられればいいのですが、おそらく無理でしょうね。
     退学になる前に思い切って転校してはどうですか?
     まあ、ふてくされている娘さんが気に入る学校があるかどうか分かりませんが、気分転換が図れる可能性はあるように思います。
     

    ユーザーID:9848122328

  • 高校って自分の意思でどうにかするものでは・

    義務教育じゃないので、子供の意思でどうにかするものです。
    編入試験を受けて、違う高校へ通うのもありですし、
    退学して、別の道を探すのもあります。
    トピさんが先回りして、お子さんを甘やかすからお子さんが自分で解決策を講じないし、学校で無意味な喧嘩を教諭としてくるのです。
    高校は、いろんなタイプの教諭がいて、したたかにしなやかに立ち振る舞う技が必要なこともあります。
    教諭と喧嘩して真正面から生徒を寄り添ってくれる教諭が必ず居るとは限りません。
    反抗期だから教諭に反抗していいっておかしい行動です。
    塾や家庭教師に勉強を教えてもらって、卒業証書をとるためにくる子供さえ居る場所です。
    お子さんと話し合う時間をもっととったほうがいいです。
    世の中は理不尽だらけで、娘さんの行動の無意味さに真剣に向き合っていくのは親だけですよ。

    ユーザーID:2570816655

  • なぜ今頃?

    インフルエンザに罹ったのも、希望校に落ちたのも、滑り止めの私立校を決めたのも自分達ではなかったのですか?

    滑り止めを決める時、短大に無試験で行けるからって安易に決めて、いざ行ってみると校則が厳しいとか寄り添えとか文句ばっかり。
    不本意な入学になったのは誰のせいですか?高校のせいじゃないでしょうに。

    あとどの高校に行っても、校則が守れないのなら退学っていうのは当たり前では?
    高校は義務教育ではないので。

    ユーザーID:3081790590

  • 中退しては?

    そもそも滑り止めとはいえ、そこに入ることも可能性として考えて受験したのではないですか。校風や方針を理解したうえでの受験ですよね。
    厳しいからといって、わがままが通用するほど世間は甘くありません。学校へ行けないなら中退し、今後のことは親子でよく話し合ってはいかがでしょうか。
    大学へ行く気があるのなら、大検を受けるという手もあります。
    まずはよーく話し合って、トピ主さんの世間体ではなく、娘さんの気持ちを第一に考えて決めてください。

    ユーザーID:5248982932

  • 不本意な入学だったなら

    入らなきゃよかったのに。

    しかも「入ってやった」感がにじみ出ている・・・。

    きつい言い方しますが、どこをどう読んでもトピ主とトピ主娘の我儘だと思います。他の生徒が校則を守る事が出来ているのに、娘さんは出来ない。その学校で3年間頑張ろう、と通っているクラスメイトから見れば、娘さんは迷惑以外のなにものでもないですよ。風紀やクラスの雰囲気を悪くする同級生に避けられるのは当然でしょう?例え卒業したとしても、社会に出たらもっと厳しいですよ。

    学校が娘に合わせろ、と考えているならば退学して他の道を探した方が学校にも娘さんにも良いと思いますが。

    教師の務め云々の前に、トピ主自身が問題行動を起こした娘を厳しく戒めましたか?学校に寄り添え、と言う前にトピ主がきちんと娘さんと向かい合いましたか?
    娘可愛さのモンスターになっていますよ。

    ユーザーID:5837426889

  • 人のせいにしてはいけません

    貴女の言うことを聞いていると、何でも人のせいにしていませんか。

    しつけは親がするものです。

    学校は貴女の娘だけを観ているわけにはいかないものです。

    ユーザーID:3509611587

  • 要求しすぎ

    学校側に過度なものを期待しすぎです。

    高校なんて、それぞれ校風があってたりまえ。

    校則も守るのもあたりまえ。


    そんな当たり前のことが守れないような環境を作っちゃったんでしょ?
    「仕方がなくこの学校に来たのよね」とあなたが言い続けたせいで。


    学校側を変えるのではなく、通学が無理なら転校するしかないのでは?

    ユーザーID:7376140721

  • モンスターペアレンツと言われても仕方ありますまい。

    大きな勘違いをしてますね。

    1義務教育は中学までなので、私立高校では学校の方針に従わない
     者は退学で何ら差し支えない。
    2校則が厳しい程度で荒んだり不登校になったのは、本人と親に
     問題があるのであって学校に非はない。

    これが前提。


    > 娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、
    > 学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り
    > 添ってもらえないかと思うのです。

    全く筋違い。不本意な入学なら退学したらいい。
    学校の雰囲気なんて、他の人には問題になっていない。
    貴方の娘「に」問題があるのであって、周囲に問題があるわけではない。
    そこをはき違えてはならない。

    > 上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまく
    > やるのが教師の務めではないでしょうか。

    義務教育でなく私立学校を選んでいる時点で、学校の方針に従うのは
    「義務」です。嫌なら退学すれば済む話です。

    > 退学だけは避けたいです。

    ならば、学校の言うように娘をちゃんと「まともな子」にしたらいい。
    できなかったのは親の責任。できないなら退学。それだけのことです。

    ユーザーID:2164509597

  • 娘に問題あり!

    何を甘ったれたことを言っているのですか?

    社会に出ても同じことを言うのですか?

    高等学校はしつけしてもらう場にあらず!

    希望した進路じゃなかっただなって そちらの都合でしょ?
    迷惑ですよ!
    クラスメイトも学校も迷惑してますよ
    ルールに従えないと世の中でどうなるか主はご存知ですか?
    転学したら良いのでは?
    学校にとっても迷惑以外の何物でもないです
    辛抱も努力もせず、ただただ不満をぶつけている様にしか捉えられませんよ?
    通信制でもなんでも高校を卒業する方法はあります
    不適格なお嬢様のために体裁を気にしている場合ではないです
    学校は貴方方親子のものではありません
    他の子供達の教育環境、他の子供達の精神状態も考えてあげてください
    授業中に先生と喧嘩してしまう生徒のせいで授業は遅延して行きます
    申し訳ないですが貴方の娘さんだけに時間割くわけいきません
    と言うか、これから先、娘の進学先、会社に夫に孫の学校にと、娘の人間関係全てに「娘に寄り添って」って言い続けるのですか?

    ユーザーID:2406989673

  • もっとうまく言いくるめるのが親の務めでは?

    不本意な入学は娘さんだけじゃ無いはず。
    同じように志望校に不合格で、その学校へ来たお子さん他にもいたと思いますよ。
    でも、気持ちに折り合いをつけて毎日通ってるんですよ。

    このままだと本当に退学になるかもしれませんよ?
    いっその事、すっぱり辞めて来年希望してた学校を受け直したら良いのでは?

    娘に寄り添えとか、モンペ丸出しですよ、恥ずかしい。

    ユーザーID:5551316841

  • 親としての寄り添い方の問題だと思います

    入試で実力を発揮できなかったというのはお気の毒でしたが入試なんてそんなものです。第一希望に入れない子は世の中に山のようにいますよ。

    2年の担任の言葉は当然でしょう。
    不本意な入学だから、学校の校風が合わないから、という理由で、主様は学校にどのような対応を望むのですか?
    学校の風紀を乱すようなお子さんの行動を学校が容認する?内部進学の基準を学校が緩くする?
    どちらも無理ですね。そんなことを認めたら、その学校で真面目にがんばっている子たちに示しがつきません。

    親なら「不本意な入学でも、その学校で学べることはたくさんある」「内部進学や推薦を目指して良い成績をとろう」と本人を励ますところでは?

    主様はお子さんが苦しんでいる状況を知っているのに、校風の合わない学校に内部進学させるつもりなのですか?
    お子さんと話し合い、寄り添うべきは学校の先生ではなく主様だと思います。
    お子さんの気持ちと将来の希望をよく聞き、一緒に目標を決めましょう。
    今の学校を卒業したいなら校則は守る、退学するなら転校先を検討する、高卒以降の目標を一緒に考えるなど、親としてできることはたくさんあるように思います。

    ユーザーID:2005108457

  • それが私立です

    校則が守れない生徒は退学させられる、私立なら当たり前です。

    反抗期真っ只中の中学生でも校則守っています。

    高校生にもなってまだ反抗するのが当たり前の年頃なんですか?
    随分幼い娘さんですね。

    母親がご機嫌取りすぎで、つけ上がっているのでは。

    先生が生徒のご機嫌とる必要はありません。

    それを求めるあなたはモンペ。

    自分の子育てと躾を見直したら?

    ユーザーID:1940797877

  • 学校はボランティアではない

    >娘に問題があるのは百も承知ですが

    娘さんに問題があることは認めるのですね。

    >不本意な入学であったこと、

    不本意な入学だったのであれば、学校側からすれば「当校で学ぶことを不本意だと考えているのなら、さっさと辞めてください」という結論にしかならないでしょう。
    「不本意な入学」という学校の価値を貶めるようなトピ主側の主張に対して、学校側がトピ主娘に配慮する価値があると思いますか?


    >学校の雰囲気が問題であること

    トピ主娘が学校の風土に溶け込めないのでしょう?
    そりゃ入学したことが不本意なんだったら当然ですよね。
    それは学校側の問題ではありません。

    >もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    トピ主娘に寄り添うことが学校側にとってどんな意義があるのでしょうか?


    >退学だけは避けたいです。

    「その学校に入学したことは不本意」なんじゃないんですか?
    だったら、辞めるのが筋でしょ。

    ユーザーID:9028836544

  • さぞかし不本意でしょうね

    娘さんのような生徒を、在学させている学校側が。


    娘さんこのままでは、社会でもまともに生きていけませんよ。

    学生のうちは許されても、社会は娘さんのような人間を許しません。


    すべての原因はあなたです。

    親のあなたの思考があまりにも世間からかけ離れているので、一度カウンセリングを受けることをおすすめします。

    ユーザーID:5282060569

  • 娘に問題があるのは百も千も承知です。

    不本意な入学だからってそれが学校のせいではない、校則を守れない娘が悪い、それはよくわかっています。

    ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで、余計にこじれてしまった感があります。
    生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    ユーザーID:3193182113

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは

    あなたがそういう人間だから
    娘はイライラ、人につっかかる、感情抑えられないなど、
    自分をコントロール出来なくなっている事を
    理解されてますか?
    学校が悪いんじゃないんです。
    母親であるあなたへの不満やイライラを
    解消できなくて外でぶつけてるんです。
    学校ではなく、あなたが娘に寄り添うんですよ。
    そうでないと、手遅れになりますよ。

    ユーザーID:2499781629

  • 親子でわがままですね

    この親にしてこの子あり。親子でわがままですね。
    親として育て方を反省し、これからどうすべきか考えてください。校則が厳しくても従うしかありません。従うのが当たり前ですよ。たかが3年間のことです。本命の高校ではなかったにせよ、たったの3年間も我慢できなくて、これから先、どうしますか。大学進学にしろ就職にしろ結婚にしろ、いざ入ってみたらなんだかなってことはありますよ。そのたびに、他者のせいにしますか?もう高校生なんですから、甘やかすのもほどほどに。

    ユーザーID:7750386257

  • 子育ての能力が低すぎます

    トピ主さんは娘さんに寄り添ってますか?
    そもそも寄り添うとは、同意してあげることですか?

    なんと言うか、子供の育て方を知らないようですね。
    娘さんは今の学校ではムリです。
    転校するのが現実的です。定時制も視野に入れて。

    ユーザーID:2359930682

  • トピ主さんは「すべて娘に合せろ」とまでは言って無いんですよね

    実際、高校の時の担任が熱血だったのでやんちゃな子も卒業できました
    ただ、一部の生徒からは「贔屓」との声が上がり
    担任とその生徒たちで話し合いが行われました

    担任曰く「Aは皆より苦しんでいる、皆がプラスだとしたら
    Aは今マイナスの所にいるんだ、それを解って欲しい」と

    結局Aは無事卒業できたのですが

    今思うとそれが良いのか悪いのか
    ギリギリで卒業して本人は満足できたのか
    担任の気持ちが伝わって、自ら努力する様になったのか

    やっぱりどこかで自分が変わらないとダメって事なんだと思います

    ユーザーID:9712804766

  • レスします

    主の子供の学校が私立か公立か知りませんが、主の子供は第一志望に行けるだけの学力がなかっただけです。どうしても行きたかったなら、浪人させて予備校と家庭教師を雇って勉強漬けにすればよかっただけじゃないですか?

    不本意だったとしても、生活態度などを躾けるのは親の義務で学校には改めさせる義務はないですよ。主の子供だけに寄り添えと言ってますが、親である主が寄り添う必要はないんですかね。

    退学が嫌なら主の子供が入れるレベルの学校を探して転入させればいいだけです。

    ユーザーID:4153000826

  • 親がそんなんだから、、、、

    不本意な入学なんて学校とは何の関係もありません。

    あなたの考えがそんなんだから、こういう結果になっているのです。

    ユーザーID:4789713843

  • ワガママ

    不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました。


    たった1行の文に「不本意 やむを得ず 余儀なく」と3つもネガティブ言葉。

    ユーザーID:8767096813

  • 私も

    高校入試に失敗し、不本意な私立に入学しました。
    しかしそこで一念発起。大学では挽回と、猛勉強。
    もともとレベルの高くない学校だったので、トップをとるのは容易でした。
    特別進学コースに入り、、大学は希望の大学に合格。高校の成績がよかったおかげで、奨学金や大学授業料の減免も受けられました。
    娘さん、失敗をいつまで言い訳にするのですか?
    甘えすぎ。それを助長しているのは主さん。高校は義務教育ではないので、不要な生徒は切り捨て可能なのですよ。

    ユーザーID:3762685795

  • 甘ったれるな

    インフルエンザは うがい マスク 予防接種で予防できる。みんなはそれをきちんとしてるのに 主はそれを怠った。自己責任でしょ。 
    なんで 学校に気をを使わせるのよ。

    ユーザーID:8767096813

  • すべてがレベル低過ぎ

    第一志望合格を見込んで深く考えずに滑り止めを決める、
    一番大事な時期に健康管理を怠る、
    校則を守るという当たり前のことも出来ない…
    お話になりません。担任教師の言うことはまったくもって当然です。
    無試験のうえ入学金なし(?!)で内部進学できる短大ですか?
    そうでもしなければ定員割れで経営が立ちいかなくなるのでしょうね。
    付属高校でも少しでも勉強している子は外部受験するのでしょう。
    「インフルエンザを引く」なんて日本語はおかしいし
    「不本意ながら、やむを得ず、余儀なく」は言葉を重ね過ぎ。
    あきれるほど文章力ないのに「娘に寄り添う」なんて、
    かっこつけた言い方するから、よけいにわけわからなくなるんですよ。
    学校に難癖つける前に親としての責任を果たせば?

    ユーザーID:0167295107

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