学校にもっと娘に寄り添ってほしい

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(トピ主2
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瞳華

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  • 学校側に不本意な入学は関係ない!

    トピ主、ズレてますけど大丈夫ですか?

    なぜ、人のせいなんでしょうか?

    落ちたのは、娘さん。
    自己責任です。

    入学したら、専願も併願も希望高校も不本意な高校も関係ありません。

    娘さんに寄り添う対応とは、言葉を変換すると特別扱いして欲しい。って事ですよね?

    私はむしろ、平等に接してる学校側の先生が素晴らしいと感じます。

    ユーザーID:9877028365

  • 教師の努めを言う前に、親の責任は?

    希望通り入学してきた生徒はガマンさせてでも
    不本意ながら入学した我が娘に寄り添え!!!
    ってこと?


    知ったこっちゃありません。

    校風に合わないとお感じになるなら、
    おやめいただいて、結構です!!


    周囲の人、モノ、コトに
    責任をなすりつけようとするのは、
    おやめなさい。

    ユーザーID:6839008997

  • あなたが考えを改めないとね。

    >娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、
    学校の雰囲気が問題であることを加味し、
    もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、
    もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。
    退学だけは避けたいです。
    私はどうしたらいいでしょうか。

    あなたがこの考えを改めない限り、娘さんはどんどん闇の中に堕ちていくでしょう。

    正直“あぁこの親(トピ主)じゃ、娘がこうなっても仕方ない”という印象です。

    ユーザーID:2702749664

  • なに寝ぼけたコト言ってるの?

    その高校は別に貴方の娘さんに”是非ウチに来てください”って言ったわけじゃないでしょ?

    志望高校に行けなかったのなら中学浪人すれば良いんだけどね。
    それに、高校は義務教育の範囲を超えてるんだから。

    なんで学校がただ一人の不良生徒に対して学校全体で寄り添う必要が有るの?
    嫌なら辞めれば良いだけ。

    あとねその先生の言葉は”脅し”ではありませんよ。
    ”勧告”ですからね。勘違いしないように。

    あとね、教師が上から目線なのは当たり前。だって立場は上なんですから。

    ”先生”と言う言葉をちゃんと理解してね。
    あなた達世代は先生が膝を折って目線に立ってくれたんだけど、その前後世代は立ったままでお説教されたんですよ。

    って言うか、貴方がする事は子供をちゃんと教育することじゃないの?
    それもせずに学校のせいにする親。

    一般的にモンスターペアレンツと言う人ですね。

    ユーザーID:4328162173

  • 行きたくないなら

    私立一貫中高に通わせています。
    入学時に先生のお話の中で「不本意ながらの入学と親子で話す方もいるかもしれません。でもこの学校に入学したくて来た生徒もいます。合格して入学を決めた以上、色々な想いはあるとしても、お子さんに『ここも良い学校だね。』と言ってあげてください。一番傷ついているのはお子さんですし、いつまでもご縁のなかった学校と比べて過ごすことは、お子さんにとっても良くありません。」とありました。
    校則が厳しいですか?短大に繋がるような学校であれば、それは普通の事だと思います。娘の学校は大学は外部受験ですが、校則は昭和の進学校並みに厳しいです。中学受験からの子供たちにはすでに当たり前なのですが、高校から外部受験生の中にはオシャレが出来ないと悲観する子もいるようです。でも校則が厳しいのはかなり有名なんですけどね…。
    学校に寄り添えという前に、親が学校を好きになって下さい。親が学校に否定的であり、お子さん自身も学校が嫌いなら行かなくても良いんです。学校にも同級生にも、失礼な態度だと思います。2年間も失礼な態度なのですから、その学校で継続して学ぶのは難しいと思います。

    ユーザーID:4144059448

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  • モンペ

    モンスターペアレンツの典型、横綱だわ〜
    不本意なら退学した方が周りの生徒、学校にとっては良いんですけどね。
    不本意でも入学したからにはその環境で精一杯やるのがまとも。
    このまま行けば不本意な進学、結婚、妊娠、、、不本意な離婚。不本意な老後。
    不本意なら回りが気を使えって事ですか。ビックリ。

    ユーザーID:7577981225

  • そんなに不本意なら

    浪人して、本来行きたかった高校に行けば良かったじゃないですか。
    受験の時期にインフルにかかるとか、娘さんは自分の健康管理も出来ないのですね。

    高校は義務教育ではありません。
    先生の仰る通りだし、その私立高校に行きたかったお子さんに、母子で失礼です。

    ユーザーID:3659131565

  • もちろん退学でしょ?

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」

    そのとおりですね。教師に一票。
    私立ですから、校風に合わない子は辞めていただきます。

    >脅すようなことを言い出しました。

    は? 何も脅してませんよ。じっさいに問題行動してるんでしょう?

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    なんでやねん。
    「不本意に入学した」などとぬけぬけと言っておきながら「寄り添え」?
    文句あるなら最初からその学校に行かなきゃ良いのです。

    さっさと退学して、娘さんに合う校風の私立に入り直しましょう。それが娘さんのためです。

    ユーザーID:5926487490

  • 高校は義務教育ではない

    だから「嫌なら辞めてもらって結構」ってことです。

    公立ならまだしも、私立は特に
    「その学校の教育方針と校風にあった、それを希望した」
    生徒が通うものだと思います。

    全面的にトピ主さんの考え方が間違いです。

    学校にしてみたら不本意な入学だった、なんて知らんがな。
    校則が厳しいことだって、入学前に調べたらわかることだった
    でしょう。
    入学したからには、セクハラや過度な体罰、教師のモラハラなど、
    異常な状況以外には従うべきです。
    従うのが嫌なら勝手に辞めるなりしたらいいだけ。

    いちいちトラブル起こす人間がクラスにいたら、周りの生徒も
    とても迷惑しますし。
    (すでに授業妨害で迷惑をかけたんですよね。)

    高校を卒業したいだけなら、転校や通信や夜学、高卒認定試験
    などもありでしょう。

    トピ主さんがお子さんに寄り添って考えるべきことで、学校に
    文句をいうのは筋違いだと思います。
    (モンペまっしぐら)

    ユーザーID:8962308158

  • お母さんが態度を改める

    不本意、滑り止め、余儀なくなどと、何回、書けば気が済むのか、と思うくらい、何度も何度もこの短い文章の中であっても、娘さんが不本意入学であったことを強調される。
    要するに、娘さんが通っている高校をみっともないと思っていらっしゃるのですよね。

    それが、伝わるから、娘さんは学校にも行きたがらないし、友達のこともばかにする。

    そんな馬鹿にしている学校も退学になりかけている母娘。

    愚かだな、と思います。

    お母さんがご自分の態度を率直に反省して、娘さんに対して、謝るべきです。

    学校が寄り添うのではありません。トピ主さんが、受験を頑張ってともかくも高校に合格した娘さんを褒めて、その高校のよいところを認め、先生方を尊敬するように改心してください。

    もう手遅れであると思われるなら、早めの転校という手もありますが、なぜ転校したのかと就職時に聞かれるでしょうね。

    学校が娘さんに寄り添うのではありません。あなたが学校を信頼し、先生方を尊敬し、娘さんに寄り添ってください。

    今、トピ主さんが改心しないと、お嬢さんの人生を台無しにしますよ。まず、娘さんに心からひどいことを言ったことを謝ってください。

    ユーザーID:8072778867

  • 学校にこだわる必要なし

    大げんかした理由は、問題行動はどのようなものなのでしょうか。
    日々イライラ、息苦しいのはきついですよね。場合によっては受診やカウンセリング、他の学校(通信制など)へ転入したほうがいいかもしれません。
    その学校に在籍している以上、規則を守るのは当然です。
    それがいやなら環境を変えることもできる、今の学校にこだわる必要もないと思います。
    娘さんはどうしたいのか、よくよく話し合ってみてはいかがでしょうか。学びの場は他にもいろいろありますよ。

    ユーザーID:2385733221

  • 学校側が特別扱いしたって、何も解決しませんよ。

    小学生低学年のお子さんかと思えば、高校2年生。
    呆れ。

    >娘に問題があるのは百も承知ですが
    なのに、
    >学校の雰囲気が問題
    なんで、学校のせい?

    >不本意な入学であったこと
    そんな生徒は、いっぱいいます。
    娘さんの高校だけでも、他に数人いるでしょう?
    滑り止めで受けて入学した子には、特別扱いしろと?
    学校の校則が厳しいなら、今までも保護者から意見があったのでは?
    入学者が激減しているでしょ。

    インフルエンザにかからなければ、第一志望の学校に合格していたのでしょうか?
    どちらにしろ、その高校に入学することになったのかもしれません。
    何にしろ、あなた達親子で選択した学校。
    嫌なら、辞めるしかないです。

    自分は上から目線で、世間体があるからと、親の言うことを聞かせようと無理矢理なのに、学校に寄り添えって?
    娘さんの気持ちに寄り添わないといけないのは、親です。
    母親である主さんです。
    娘さんと父親・母親で話し合うしかないでしょ。
    娘さんを説得できないなら、中退も止むを得ません。
    その時は、どんな道があるのか、一緒に模索してあげて下さい。
    それが親の役目。

    ユーザーID:2660584655

  • 第一希望の学校に行けない子はたくさんいますよ

    ですから、親御さんとしては、人生は思い通りにいかないこともあるということを
    お子さんに教えてあげることが大切ではないでしょうか。

    思い通りにいかなかった時にどうするか?
    今のあなたはうまくいかないことをほとんど全部状況や他人のせいにしている。
    それが親として正しい姿勢かどうか? 私の考えでは大いに疑問を持ちます。

    ユーザーID:5149554712

  • 不本意だったんなら受験し直せばいい

    不本意だろうが、やむを得ずだろうが、その学校を受験していたから
    中学浪人にならずにすんだのですよ、
    むしろありがたく通わせてもらうのがあたりまえでしょう。
    なんで学校側がそこまで気をつかわなきゃいけないの?
    学校の雰囲気に慣れないのが大多数の生徒だったら学校側も
    考えるでしょうが、トピ主さんの娘さんだけが
    なじめないのならそれは娘さんとトピ主さんの責任です。

    私はどうしたらいいでしょうか?
    そりゃ娘を諭すしかないでしょう。

    ユーザーID:1266104343

  • 義務教育じゃないし

    入学の時に「学校の規則を守る事を約束します。違反したら退学になっても受け入れます」
    って書いたよね(誓約書)

    中には熱血教師が庇ってくれたりするラッキーな事もあるんだけど
    この担任は「問題ある子はいらない」派の様だから無理なんじゃないかな?

    一時はやさぐれてももう一年以上経ってるよ
    「まずは今いるところで頑張ってみる」
    って気持ちにならない限り、娘さん何処行っても苦労しそう

    お母さんの焦る気持ちもわかるけど「世界は自分の為に回ってる訳じゃ無い」って
    若いうちに知る事も大切だよ

    夏休みいっぱい親子で考えて「これなら納得出来て頑張れる」道を探した方が良いよ

    ユーザーID:6368489867

  • 不本意だったと言われても

    自分の娘が校風に合わないのだという発想はないのですか。

    私立なのだし、自ら入ってきて学校の雰囲気が問題と言われても・・・。
    校則が厳しいというのは事前の情報収集で分かることですよね。
    その厳しさが私立の魅力でもあるのです。

    寄り添え、とは娘さんに合わせて校則をゆるくしろ、もしくは校則違反を見逃せということですか。
    他の保護者から苦情が出るでしょうね。
    学校に要求する前にまずは娘さんが校則を守ることが先です。
    それもできずに人から信用されるとお考えですか。
    自分ができない子育てを先生に丸投げしているとしか思えません。
    今、本気で娘さんと向かい合わないといけないのはあなたじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4477825280

  • 一体、何で衝突したのか。

    校風が合わないのだから、無理にしがみつくことが良いとも思いません。
    別に他大進学を考えるなら、通信も含めて選択肢は沢山あるのです。

    付属校というのは、簡単に言えば、大学が望む生徒を作る学校です。
    ですから、それに応じて校則もカリキュラムも作られている。

    問題ある生徒を内部推薦するのは、そのこと自体が問題でもあるのです。
    厳しかろうが、校則を守るのは仕方ありません。
    その校則が人権を侵害するものや時代に合ってないものであるなら
    校則を変えることを目指す以外ないのです。

    あと、ちなみに、100%内部進学可能な学校は素行などに逆にシビアですよ。
    これが80%程度のところは、校則の運用が緩くなる傾向があります。
    なぜかと言うと、素行不良の子も頭数で1と数えます。80%なら0.8人進学です。
    つまり内部進学資格を1人はく奪すると、その子が大学に内部進学できないだけでなく、
    他の1名が犠牲となってボーダーラインの下になってしまうのです。
    (これは付属校の先生から聞いた実話です)

    なぜ衝突したのかしりませんが、本当に合わないなら別の道に転ずるほうが良いよ。

    ユーザーID:5763975590

  • 貴方に原因も

    あるように思います。先生と大喧嘩なんて うちの孫達には出来ませんわ。。凄いです。そりゃあ浮きますわ

    ユーザーID:9307612238

  • 義務教育ではないのですから

    まず不本意と言うのは失礼すぎです。

    不登校気味でも2年生に進級させてくれたのは、学校側の配慮ではないですか?

    義務教育ではないのですから、娘さんと今後について良く話し合う。 また、カウンセリングなど精神科や心療内科を受診してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5551057143

  • 手を抜くな

    寄り添うべきはあなた。「サボるのを許さない」と強硬に送り出すなど 寄り添うべき場面で突っぱねている。

    学校に寄り添うのを期待するのは甘え。アナタがこんな滑り止めだの 不本意だの言ってるくせに。

    つまり 自分に甘く 相手のせいにしている限り無理。

    娘さんの心がすさまぬうちに 話を聞いて寄り添えばよかったのに。

    ユーザーID:8767096813

  • そもそも論ですけど。

    インフルエンザですか…ワクチンの予防接種をなさいましたか?
    受験シーズンの体調管理について、親子とも認識が甘かったのではありませんか?
    勉強(努力)できなければ、それに相応しい待遇を受けるのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:4654151067

  • レスします。

    受験時にインフルエンザにかかってしまったのは学校の責任ではありません。
    恐らく公立高校へ行くのがメジャーな地域だと思いますが
    貴方のお子さんは不本意の入学だったかもしれませんが
    他のお子さん全員不本意に入学した訳でもないでしょう。
    校則に従えないなら退学もありうるのは当たり前の事です。
    お子さんの行きたかった学校も校則に従えないなら退学もありうるのはわかりますよね?
    高校は義務ではありませんので辞めたいなら辞める
    入りたい高校があるのならまたチャレンジしてもいいのではないですか?
    人生これから努力でもどうにもならない事はありますよ。
    不当な扱いを受けても苦虫噛み潰しそこにいなければならない事もあります。
    こんなことで投げ出すようなら社会に出て不安ですね。
    貴方がすべきは学校に求めないで貴方がお子さんに寄り添っていけばいいのではないですか?

    ユーザーID:9249506157

  • あなたが諫めなさい

    行きたくない学校ならやめればいい。
    高校浪人でもして来年受験すればいい。
    何であなた方の勝手な事情を汲まなきゃならないのさ。
    親のあなたが子どもを諫めるべきなのに馬鹿いわないでください。

    ユーザーID:3476666458

  • ザ・モンペ!

    ですよ。自覚ありますか?

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    本気で言っているんですよね?驚くわー。
    インフルの件は娘さんが自力で乗り越えるしかないこと。
    校則が厳しくて合わないのは、きちんと調べずに入学した娘さんが悪い。
    同級生に避けられているのは、問題行動を起こす娘さんが悪い。

    学校が何をしろと?
    上から目線も何も、なぜ教師が校則を守らない生徒に対して、下手にでなければならないのでしょう。

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」と脅すようなことを言い出しました
    脅しじゃなくて、学校として当たり前の対応です。
    問題行動を起こし、校則も守れないような生徒は、在学してもらっては困ります。他の生徒にとって迷惑ですから。

    お嬢さんが、進学が思い通りにならなかった不満をいつまでも引きずり、先生に当たったり、いつも不満そうな態度のままでいいんですか?
    友だちができなかったのも、合う子がいないんじゃなくて、その態度のせいでしょう。

    ユーザーID:2076256401

  • それが義務教育とは違うところかも

    トピ主さんが学校に対して求められていることは
    小・中学校という義務教育までなら当然だったと思います。

    でも、高校はそこまでケアしてくれません。
    高校というところは大学と同じで
    やる気のない学生をひっぱりあげる義務はないのです。

    先生の態度を物足りなく感じられるでしょうが
    私立校だからまだマシな対応なんだと思いますよ。
    公立なら有無も言わさず留年・退学させられるところのほうが多い。

    いまの学校がそんなに娘さんに合っていないなら
    学校に変わってもらうより、学校を変わるほうがいいということもあります。

    たぶん先生に相談に乗ってもらえるのは
    いまから内部受験するにはどうすればいいかということだけ。

    それに匙を投げられたら
    内部進学をあきらめて受験を視野に入れてやり直すか
    再度、高校受験をして希望の高校へ入りなおすか
    いったん退学して大検を受けるか
    自分で考えるしかない。

    先生頼り、学校頼りではいつまでたっても絶対に解決しません。
    もう少しお母さんが本気にならないと、娘さんも本気にならないですよ。

    ユーザーID:4406118246

  • 不本意なら辞めちゃった方が本人の為だと思います。

    トピ中に「不本意」という言葉が二回出てきます。
    母親である主さん自身が「不本意」だと思ってしまっている時点で、もう無理なんだと思います。
    そこは親なのですから(私も高校生の子供がおります)、「不本意」というネガティブな言葉ではない、ポジティブな言葉を選んで、娘さんに声かえすべきでした。
    言霊って大切です。
    親からも「不本意」なんて思われていたら、そりゃそんな学校に楽しく通える訳がありません。

    それと、高校は義務教育ではありませんので、行かなくても良いのです。
    行かなくても良いのですから、学校の先生の仰ることは至極当たり前な事でしょう。
    退学しても、高卒認定試験を受ければ大学には行けますよ。

    >上から目線でものを言えば反発するのは当然
    おかしいですね。
    それならば、主さんが「下から」ものを言えば良いでしょう?
    「学校に行ってくれないと、私(主)が困るから、お願いします」
    とでも言えば良いです。

    受験期にインフルはお気の毒ですが、それも人生です。
    そこを親が導かないで、何故先生のせいになるのでしょう?
    親であるあなたが先生を批判して、子供が従うはずないって分かりませんか?

    ユーザーID:0439874380

  • 不本意な入学だったんなら退学してでも別の高校に行った方がいい

    そんな風に親が甘やかしてるから、お子さんがどこでも自分ルールが適用されるって思い込んで行き辛くなってるんじゃないですか。
    好きなおやつを食べている横(望んでその高校に進学した生徒もいる中)で「私これきらーい、おいしくない!(この学校に入ったのは不本意、自分は望んで入学した生徒たちよりずっと頭がいい)」って言われ続けるのって気分悪いし、きちんと躾された高校生がすることじゃありません。
    先生がそれをたしなめるのは当然だと思いますよ。

    とは思うけど、校風が合わないのはつらいですね。

    お子さんのためにもっと自由な学校に転校させてはいかがですか?

    ユーザーID:6789095352

  • 親子揃ってあまちゃん

    タイトル通りです。

    不本意な入学なのも、学校の雰囲気が娘さんに合わないのも、学校や先生になんの責任も問題もないですよね?
    滑り止めとはいえ願書を出して入試を受け、入学したということは「学校の方針に同意した」と同じことです。私立ですから。
    学校の方針に娘さんが従うか、それがいやなら辞めるかです。校則に従わない生徒にどう寄り添えというのでしょうか。

    ちなみに我が子も同じです。
    入試直前に病気になり公立は不合格、滑り止めの私立に入学しました。
    命にかかわる病気ではないですが、一生治りません。高校時代は運動禁止で体育もできなかったので、ちょっとういていたかもしれません。
    校則も、近隣で1、2を争う厳しさでした。
    それでも腐ることなく、少ないですが友達もでき、きちんと卒業しましたよ。

    もう一度言います。
    娘さんが学校に従うか、嫌なら辞めるか。
    学校側が娘さんに歩み寄ることはありません。

    ユーザーID:5827490815

  • 辞めれば?

    本人は学校のルールに反発を覚えているし、
    学校側もはみだした生徒に対して特別扱いはしないと言い切っている
    この学校にムリして通う理由が無くなっているじゃん。。

    親(主さん)は本当にこの問題に向き合っていないと思うよ
    体裁が悪いので何とか出来ないだろうか
    そういう風にしか感じられない
    もうみんな心が離れているのに、主さんだけがそれを認めようとしていない感じだね(笑

    ユーザーID:8648581931

  • 問題行動は娘だけじゃ無さそう

    諌めるべき親がコレじゃねえ。学校は、退学以外に打つ手無し。

    ユーザーID:0039522288

  • レスします

    読んでて呆れた。
    行きたくなかった学校だったとしても学校側からは関係ないから!それで我儘が通るはずないよ
    学校側はトピ主娘に来てくれって頼んだわけじゃないんだよ?トピ主娘が授業について行けるであろう学力だったから入学してもいいですよって意味で合格になっただけ。義務教育じゃないんだから辞めれば?学校側も迷惑です。学校に求める前に自分が娘を躾けるのが先でしょ?
    不本意だけどとかやむを得ずだのなんだのゴチャゴチャ並べてるけど…プライドだけは高いって感じだよね。まぁそのプライドと現実が比例してないらしいが

    ユーザーID:3045618370

  • 親としてどんな寄り添い方している?

    荒み始めたきっかけは、受験だと思うけどこの状態になったのはそれまでに、子供にはしっかり種蒔きされて来ていて、芽吹いたのです。それまでの親としての資質も問われる事になるのですが、それには責任は持たないのですか。

    目に見える部分だけで娘さんがそうなったのでは無いのです。
    そうなった時の親の対応が問われますよ。
    親として頑張って来たつもり・・・つもりなのです。

    どこかが何かが欠けていたから、子供を育てる意味を親の世間体だの見栄だの学業だけ優先し、心教育をやらなかったからかも知れないからです。

    と言うのもこうなっても今の時点で、学校側に寄り添って欲しい旨を要請する事自体他力本願だからです。娘さんの心に寄り添う一番手は親です。
    親として娘さんの気持ちをどんな形で受け止めて、どんな対処しているのでしょうか。
    学校批判だけしても良い方向へは決して向かわないと思いますよ。

    ユーザーID:6471031111

  • 高校は義務教育じゃないから

    滑り止めで不本意だから、雰囲気が馴染めないから荒れているのは、トピ主娘の都合だよね。

    学校にしたらいい迷惑だけど、退学もあり得るって余程目に余るんじゃない。

    親子で今後の進路を話し合って、違う選択肢を模索した方がいいような気がするけど。

    娘だって、毎日面白くないでしょう。

    ユーザーID:8988935583

  • 教師に求めすぎです

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」

    先生の仰る通り。

    本人に更生し努力する意思が見られないなら、当然の判断だと思います。

    受験時に同情する余地はあっても、1年以上経った今でも引きずって、
    指導に加味してほしいという言い訳は通用しません。

    厳しい言い方ですが、親子共々非常に甘いです。

    高校は義務教育ではありません。

    いっその事、中退して志望校を再受験した方がいいのではないですか?

    ユーザーID:0305092060

  • 友達が居れば乗り切れるのが学校。

    思うんですけど「友達関係」では?
    学生が不登校になる理由って、
    友達関係が多いと思います。

    私たちも、
    友達がいれば学校って楽しかったですよね。

    教師がどうの校則がどうの、
    と不満が上に向かうのは、
    思春期特有のプライドや孤独を誤魔化す言い訳だったりする、
    若者の本心は、
    「友達がいない」とか、
    「何か惨めなことがあった」とか、
    シンプルなことだったりするんですよ。
    でも思春期だから理論武装も覚え、
    事態が複雑になっちゃうんです。

    本音は「友達がいないから寂しい」ということだったりする。

    思うんですけどね、
    気難しい娘さんをクラスメートも避けている、
    プライドがあるゆえ「敬遠されてる自分」とは本人でさえ認めたくないタイプっていますよ、
    そういう微妙な空気も感じるんですが。

    寄り添うのは学校じゃなくトピ主さんだと思う。
    学校に逆恨みだけはやめてね。
    あなた方母子のためです。

    ユーザーID:9633143121

  • 高校は、義務教育ではないので……。

    お嬢さんを心配なさる気持ちはわかります。
    でも、なぜ、家庭の中で改善しようとしないの?

    残念ながら、高校は義務教育ではありません。
    卒業しようがしまいが、すべて生徒の責任です。

    お金を出して、学びに行っている生徒は、
    トピ主のお嬢さんだけではありません。
    ですから、いち生徒にわざわざ寄り添い、
    贔屓するようなことはしません。

    インフルエンザで試験がダメだったのも、
    元をただせば、お嬢さんの責任ですよね?
    さらに元をただせば、自己管理という言葉を学ばせなかった、
    トピ主の責任でもありますよね?

    ご自身の責任を棚に上げず、
    家でしっかりと教育しなおすことをおすすめしますよ。

    ユーザーID:5643438763

  • レスします。

    自己中な考え方ですね。 学校側先生たちにとっては迷惑ですよ。

    不本意ながら・・って そもそもその私立を併願校をして選んだのは
    あなたたち親子でしょ?
    インフルだって 自己管理で防げるものですし
    受験の結果がインフルのためだけとは限らないですよ。

    校則が厳しいから荒むって・・・言い訳にもなりませんし
    授業中に迷惑をかければ 友達から嫌われのは当然のことです。

    好き勝手しておいて 学校側に寄り添ってほしいなんて
    あつかましいとしか 言い様がありませんね。
    義務教育でないのですから 校則が守れないのならば
    退学は当然のことですし そのことは分かって居て当たり前の年齢ですよ。

    反発を年頃のせいにするのはずるいですね。
    他の生徒さんは同じ思春期の時期なのに校則を守り
    学校生活を謳歌されているのでしょ?

    不本意ならばって それも学校側には何の関係もないことです。
    来たくないのならば辞めればよい そもそも入学しなければ
    良かったのです。

    学校の雰囲気って クラスで迷惑をかけて雰囲気を悪くしたのは
    あなたの娘さんですよ。

    ユーザーID:6796287095

  • 周りが合わせる年齢ではない

    小学生の中高学年からは、周りが子どもに合わせるのではなく、子どもが周りに合わせる努力をしなくてはならないと思います。
    もちろん先生のフォローも必要ですが、本人の努力がないと駄目です。

    将来、社会人になった時に「希望した会社ではなかった」「希望した部署ではなかった」「上司や同僚と反りが合わない」等々、これから沢山の自分の意に添わないことを経験します。
    その時に、今のままだったらどうしますか?

    親だったら叱って、諭すべきです。
    意に添わない学校でも自分から溶け込むべきだと。
    もし悔しいのなら、違う大学を受けるべきだと。
    インフルエンザは不運だったけれども、いつまでもくよくよしてそれにとらわれてはいけない、前を向きなさいと。

    私の娘はまだ中学生ですが、私がそういう考えているのを知っているので、くよくよしない性格です。悩む時間がもったいない、悩む位なら行動した方がいいと娘には言っています。

    トピ主さんとご主人から、諭してあげて下さい。
    学生の内は世界が狭いですから、高校だけが全てではないことを教えてあげて下さい。

    本人が変われば、先生も寄り添ってくれると思います。

    ユーザーID:9818429386

  • 退学して人生勉強する最高のチャンス

    お嬢さんは不本意な進学で、その高校が大嫌いの様ですね。
    嫌いな高校、嫌いな同級生に我慢する義務は有りません。


    こんな高校やっぱりイヤダ!のお嬢様の気持ちを大切にして、別の高校転校を検討する。

    大嫌いな高校の先生や生徒を見返す為に、猛勉強してもっと良いランクの大学を目指す。

    嫌いな高校でも内部進学出来ずに高卒はミットモナイから、淡々と残りの一年を過ごす。

    この三つの中からお嬢さんに決めて貰いましょう。

    老婆心ながら
    退学して親子で次の道を探し事をお勧めします。
    娘さんが良識を身に着ける最後のチャンスになるかもしれません。

    校則違反する娘に問題が無い!高校が対応すべし!などと
    堂々と主張する愚か者にならずに済みます。

    ユーザーID:4515785190

  • 何言ってんの?

    すべり止めだった、しょうがなく入学した、
    そんなこと、学校に何の関係があるんですか。
    どんな事情があったとしても、入学を決めたのは
    あなた達でしょう。そこまで言うならば
    受験の際にインフルエンザに罹患など、自己管理が
    甘いせいじゃないですか?

    お母さん、わが子可愛さで
    周りが見えていないようですね。
    高校は義務教育じゃありません。
    行きたくなければ行かなくてもいいんです。
    学校側にしてみれば、決められたことも守れない、
    他の生徒の迷惑になると考えれば
    あなたの娘さんを切ることは当然です。私立ですよ?
    子供の躾は親の役目、教師の仕事ではありません。
    責任転嫁する前に、自分と娘さんの姿を
    見直してはどうですか。甘え過ぎです。

    ユーザーID:5090312619

  • 迷惑なお子さん

    寄り添えません。
    我が子の私立高校では、身体・健康に関わる事情のあるお子さんはきちんと配慮されます。災害被害に遭ったお子さんにも最大の配慮がなされました。いい学校です。
    でもトピ主のお子さんのような性格や気性に問題がある場合は、学校側も「やめてくれて結構」となるでしょう。親もトンデモな感じがありありですしね。正直「匙を投げられた」と悟ってお子さんが努力しないと無理です。

    ユーザーID:5431809707

  • トピ主さんへ

    先生のおっしゃっていることは至極もっともです。

    インフルエンザによる不本意入学
    滑り止め
    系列短大へ進学できるのが取り柄

    なぜ、そんなに上からなのでしょう。

    お子さんは受験においては残念でした。けれど、それを不本意入学にしているのは、お母さんあなたです。きっと「病気にならなければ、ここへは入学しなかった」といい続けているのでしょうね。それを聞いて娘さんは傷付き、増長し、イライラし、甘えているのです。

    様々な場面でお嬢さんのような経験をしている人は大勢います(我が子もそうでしたよ)。けれど、その学校への進学を決めたのは他でもないあなた方です。「ここで頑張ろう」という言葉かけ、励ましでまったく違うものにできたはずです。

    残念ながら、お嬢さんは学校において問題生徒。寄り添って、進む道を軌道修正するのは親の仕事です。あなたが変わらないとお嬢さんは変わりません。

    ユーザーID:4044379095

  • お嬢様学校なら

    そうね〜 あなたのような母親の娘は、合わないわよ。

    自分の都合通りに、周りの環境が動いてくれるはず有りません。
    そこに合わせて努力する事を、学校という集団生活で学ぶのですから、あなたの娘は不適合ですので、退学された方がお互いの為に良いと思います。

    退学後は再度、公立の希望校を受験されるか、夜間高校または、就職されたらどうですか?

    あまり、行儀のよろしく無い校風が、お似合いでしょう。

    ユーザーID:0167780894

  • 考えが甘いのでは…

    そこの学校を受験すると決めたのは、あなた達親子ですよね?

    中学3年生になって進路説明会で学校側から言われませんでしたか?
    公立高校が希望であっても、落ちたら私学になる。だから学校見学を必ずして、
    納得した上で私学校も決めてほしいと。

    それに、インフルにかかったから…と書いているけれど、受験生の親は家族皆が
    インフルにかからないように徹底してますよ。

    受験ってインフルの時期にあるからこそ、親も子供の体調管理に大変なんですよ。

    それに高校は義務教育じゃないし、いくら私学で高い授業料を払っているとはいえ、
    学校に甘えすぎではないでしょうか。

    ユーザーID:7269584530

  • その学校では生徒全員がまともに通えてないのかな?

    主さん本当におかしいよ、娘さんがおかしくなるのもこの親にしてって事ですか?
    本気で娘さんの事を考えてるなら、まず自分がそのおかしさに気がつかないと。

    学校って全校生徒で何人います?
    何百人っているんじゃないですか?
    第一志望に落ちてその学校に行く人って、そんなに特殊で特別な人間?みんな不登校?
    第一志望外だったけど、その学校に入学した人なんて学年に何十人単位でいるんじゃないの?
    学校の雰囲気が悪いって、じゃぁその学校の生徒はみなさん不登校で荒れてるんですかね。
    本当は楽しく通っている生徒だって大勢いるんじゃないの?

    高校生にもなって、トピ主さん親子って大変に幼い印象です。
    高校にもなれば自分の身の振り方や意識の変え方はお子さん自身が向き合うもの、家族がサポートするもの。
    高校の先生は勉強を教えるのが仕事、勉強の結果によって進路指導をするのが仕事。
    生徒の不登校だとか、捻くれ者のご機嫌とりは高校の先生の仕事ではない。
    先生ってだけで幼稚園や小学校の担任とは違います。
    こんなに悲劇の我が子を学校は特別優しくしてくれないの、困ったわ、ですか?
    バカも休み休みお願い致します。

    ユーザーID:1105027594

  • レスします

    自分の進学した学校に誇りを持てない生徒は落後していきます。これどんな学校でも同じです。極めて進学率の高い(ここで言う進学率とはT大入学者を競うことです)学校なら勉強について行けなくて落伍する人も居るらしいですがそれは極めて稀との事です。何故なら自分の進学した高校に誇りを持っているからです。大学も同じだそうです。一流大学に進学してもT大に落ちた事を何時までも引きずる学生は結局中途退学していくそうですよ。母親である貴女までもが「滑り止めの高校」と言っていますよね。これではお子さんも自分の高校に誇りを持てません。お子さんの今の高校生活の乱れは貴女が主な原因だと断定できます。寄り添うべきは学校ではなく貴女です。お子さんに寄り添えるのは貴女しか出来ませんよ。学校は一生徒である貴女のお子さんには寄り添えないし、また寄り添いません。自分の学校に誇りを持てない生徒はある意味不幸だと思いますよ。誰が娘さんを不幸にしていると思いんますか?よ〜く考えてみて下さい。理解出来たら娘さんを励まし二人で明るい未来をいっぱい語り合いましょうよ。頑張って!

    ユーザーID:4527788346

  • いつまで拘るんだか

    受験に失敗して、志望校に入れない人なんて山ほどいますよ。
    私の娘も高校受験失敗して、「不本意な」私立女子高に行きました。当然、落ち込みました。

    でも、娘は勉強したし大事な友達出来たし、「入って良かった」と言って卒業しました。

    あなたも娘さんもいつまでも「本当はこんな学校に入る筈じゃなかった」と引きずってるから、上手く行かないんだと思います。
    「置かれた場所で咲きなさい」という本がありましたね。

    そこに入学を決めたのは娘さんであり、あなたでしょ。
    義務教育じゃないのだから、そこに必ず入学しなきゃいけないことなんて無い。
    浪人や通信を選ぶ事だって出来たのです。
    私立を選ぶ時も、校則が厳しい事位、解ってたはずでは?

    「嫌なら辞めろ」で良いんじゃないですか?
    乗り越えるのは娘さんです。
    将来どうしたいのか、そのためには今何をすべきか考えろと突き放します、私なら。

    問題がある生徒は退学です。
    脅しじゃなく、当たり前のルールです。
    仕方なく入ったんだから馴染めなくても仕方ない?。甘やかすのも大概に。学校の雰囲気が悪いんじゃなく、娘さんの態度が居づらくさせてるんですからね。

    ユーザーID:6116057536

  • どうもこうも

    娘が100%悪いんだから学校にそんなこと頼むのはお門違い。

    そんなにその学校が嫌なのに、なぜ付属の大学に行きたいのかな。
    頑張って外部の大学を目指せばいいのに。

    とにかく、周囲があなたの娘に迷惑かけられているのは間違いない。
    不本意な入学であろうとなかろうと、そんなもの学校側は知ったこっちゃない。
    いやなら辞めろ、辞めたくないなら学校の言うとおりにしろって話です。

    娘もあなたも、自分の立場が分かってなさすぎる。
    なんで最近はこんな身勝手な人間が多いんだろう、なさけない。

    ユーザーID:9523524056

  • 転校されては?

    娘さんにその学校が合わないなら、退学ではなく、もう少し相性の良さそうな学校へ転校されてはどうですか?
    不本意な入学はあなた側の都合で、学校側に何の責任もないのだから。
    そこは義務教育の場ではないのですよ。

    ユーザーID:7536526829

  • 本気なら

    本気なら編入試験で転校できる高校を探してみてはいかがですか?
    大学も内部進学ではなく受験する気で。
    どうしても合わない学校っていうのも実際はあると思うんです。
    一回だけならリセットもアリと思います。
    何度もやると辞め癖がつくのでお勧めしませんが。

    ユーザーID:8254099558

  • 無茶言うな

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、

    「アナタんとこに行くのは不本意です。素敵な本命落っこちたから雰囲気悪いけど仕方なくこっちにしました」
    って言ってる相手に誰が寄り添うか。
    無茶言うな。

    ユーザーID:7411965948

  • 私学とは

    厳しい校則であっても、守れないなら内部進学できなかったり退学もありうる。私学とはそういうものだということは、よくご存知のはずです。

    不本意な入学でも、今いる場所で頑張らなければいけない。嫌でも従わなければならないことがある。守れなければ退学するしかない。…そう教えるのは、親の役目ではありませんか。

    それを『寄り添って欲しい』とは、親として恥の上塗りというものです。

    お子さんには『学校生活がきちんと送れないなら退学しよう』と言い渡し、どうするか考えさせましょう。退学する・しないに関わらず、その先のプランを話し合いましょう。

    もう高校生なのだから、進路を考えるにあたって、おぼろげながらでも将来を思い描かなければなりません。今回はその、ちょうど良い機会だと思います。

    ユーザーID:4869409739

  • 図々しいことこの上ない

    私も私立の中高出身で、学校に不満はありました。
    でもトピ主さんの考えには一切賛同出来ません。
    合わないのならさっさと退学するのが私立、しかも高校ならば尚更です。

    私の母校でも「ここが合わないと思ったらいつでも出て行ってくれて結構」と校長をはじめ先生方全員がおっしゃっていました。
    酷でも何でもありません。当たり前の事です。
    私立=その学校の事を理解し、賛同出来た人が通う所です。
    母校は都内で最も校則が厳しいと言われ、理不尽なものも沢山あったので、
    やめていく人も多かったです。
    私も不満があり、不登校にもなりましたが、
    親が必死になって送り迎え等して卒業しました。
    大学は内部試験を受ければ行かれましたが、あえて外へ出ました。

    校則が守れない、問題行動を起こすのは親が先ずは直させるレベルではないのですか?
    生徒に寄り添うって、小学生かと思いました。
    高校は義務教育ではないので、嫌だったらさっさと退学して他へ行った方が良いです。
    何で嫌な学校にしがみついて、ついでに内部進学までしようとするのか全くわかりません。
    同じ系列校なら短大に行っても根本の考えは変わりませんよ。

    ユーザーID:4324541401

  • 不本意入学を考慮しろと?

    インフルエンザは予防接種受けたのですか?

    風邪ひかないよう親としても万全の対策をしましたか?

    不本意を考慮しろとかどんだけわがままなんでしょう。

    不本意入学の子は他にもいるはずです。 全員あれてるんですか?

    先生の言う通りだと思いますが。

    ユーザーID:0370163478

  • 不本意?

    娘さんが滑り止めの学校だったなんて学校はまったくしりませんよ。
    インフルエンザがあった?それは本人とご家族の健康管理だと思う 学校の責任ではありません
    だから不本意ながら仕方なく入学しましたから、何とかしてくれだと学校は迷惑だと思うよ

    娘さんの気持ちの切り替えが出来てないと思う

    校則が厳しいといっても今の時代の校則 20年前に比べればいくぶんか緩くなっていると思いますよ
    いまだに髪の毛前髪は眉毛にかからないようにとか、スカート丈床から何センチとか決まっているのでしょうか?
    校則がある程度守れないならば、集団生活は無理ってことだと思うよ
    校則も中学とさほど変わらないと思うし。

    たぶん娘さん校則がどうのとかではなく、挫折があって立ち直れずズルズルと引きずっていると思う。もしかして今、反抗期なのかも。

    学校が嫌ならもう高校生、退学を選ぶなり、違う学校に通うなりするしかないんじゃない?
    『義務』ではないので本人の気持ち次第

    親としてどうしたら? 退学したら他に学校があるか調べておいたらいいと思いますよ
    まぁ将来何か目標を持っている子なら、入れる通信制高校ありますから

    ユーザーID:1125926650

  • 親が認識を改めること

     先ずは、親が認識を改めることです。仕方なく現在の学校にはいったが、本当はもっと実力があった。校則が子供に合わないので子供に合わせろという親の態度からも子供だけでなく、学校も「そんなに合わないならどこか編入試験でも受けてそちらにいかれたら良いじゃないですか?無理に通わなくて結構です」という風に思われても仕方ないです。学校選びは、偏差値だけでなく校風も大切だけれど、よく調べ子供とも話し合い納得して入った訳ですよね?次に偏差値が高いから入ったということはないですよね?
     まして娘さんの気質は親がよくわかっていたのだから。あなたの態度を改めないなら、娘さんの態度も変わらないでしょう。
     娘さんによく現状を理解させ、退学もありうるが頑張るか?編入試験受けるためにも頑張ってよそに行くか?情報を集めて選択肢を親も確認し、よく話し合うべきです。現在の事態を招いていて迷惑をかけているのは自分達にほかならず、八つ当たりは今後の娘さんの人生にも悪影響です。

    ユーザーID:7064575272

  • 私立は合わなければ辞めるしかないですよ

    義務教育の公立の小中学校以外では合わなければ辞めるしかないですよ。
    子供の私立の小学校ですら、問題行動が多く校則を守れないお子さんは退学になってます。
    ましてや、高校生。
    何を甘えているのでしょうか。不本意な入学であったのはお子さんの個人的な問題であって学校には全く関係ありません。そんな失礼なことを学校へ言ってしまったのでしょうか?信じられない。失礼すぎる。こんな親だからお嬢さんがそんな風に育ったのでしょう。もっとうまくやるべきは親のあなたでしょ。

    ユーザーID:4228773944

  • 学校と親の足並みが乱れてはいけません。

    トピ主、大きな考え違いをしています。
    娘が手に負えなくて、自分の子育て失敗を誰かに責任転嫁したいのでしょう?
    そんなだから、娘にナメられているのです。
    今こそ、両親が娘を諭すときですよ。

    入学の経緯は、トピ主娘の責任。
    受験校を選んだのも、病気になったのも、トピ主娘の責任。
    校則は既にあったのだから、嫌なら受験しなければ良かった。
    体調管理も自分で出来る年なのに、肝心なときに病気を移されたのもトピ主娘の落ち度。
    組織に属するなら規則に従うのは当たり前。
    教師はトピ主娘より目上であり、尊重すべき。
    納得できないことがあれば、まずは、保護者であるトピ主かトピ主夫に申し出ること。

    以上をしっかり理解させましょう。
    その上で、高校を辞めて転校するか、就職するか、高校に残りたいかを聞きましょう。
    トピ主は退学に反対なら、理由を伝えましょう。
    それでもトピ主娘が退学したいなら、させれば良いのです。
    娘の人生ですから。
    せめて、他人に迷惑をかけないように、管理しましょう。

    一年前に修正できれば良かったですね。
    共働きなら、どちらが休職して、がっつり矯正した方が今後のためかも。

    ユーザーID:2050956381

  • 他者との境界を作りましょう。

    娘さんが荒れているのは、学校がよりそわないからでなく、
    インフルエンザが原因で志望校に通うことができないからでは?

    娘さんの母校は、今の学校です。認めたくなくても、それが現実です。

    娘さんが現実を受け入れるために、まずはトピ主さまが現実を受け入れましょう。

    まずは、トピ主さまが、娘さんの母校を格下扱いをやめましょう。

    そして、娘さんの心に寄り添うのは、トピ主さまの役目です。

    学校は、学びと人との適切な距離感を教える場所です。学校が成績が足りず、素行の悪い生徒を内部進学させないのは、正しいことです。
    ここを許すと、娘さんの人生のためにはなりません。

    世界が、自分や娘さんに寄り添うべきという思考パターンは、これからドンドン娘さんの現実を難しいものにしていきます。

    カウセリングやセラピー、あるいはセミナーなどで、人間関係について、まずはトピ主さまが通うのも良いかもしれません。

    ユーザーID:9610635388

  • 高校で不本意な入学とはこれいかに?

    ご存知ですか、お宅のお嬢さん中心に世の中は回っていないのですよ。

    自分の失敗を他人の所為にしないでください。


    瞳華さんは専業主婦でしょうか?
    失礼ですが、なんだか社会経験が乏しい、会社というところでまともに働いたことがない感じがするのですが。。。

    ご主人はこの件に関してなんと仰っているのでしょうか?
    高校にも行くような歳になって何を甘ったれたことを言っているのだと、窘めてくれそうな気もするのですが。


    大切なことなのでもう一度言います、

    『自分の失敗を他人の所為にしないでください。』

    ユーザーID:9538912274

  • 不本意不本意って・・・

    大切な時期にインフルエンザお気の毒でしたね。
    予防していても絶対にかからないというわけではないですものね。
    ですが、インフルエンザのせいで不本意だけどこの学校へきている。
    それは違います。
    滑り止めだろうとその学校を受験すると決めたのは他でもない主さんご家族です。
    他にも選択肢はあったはず。
    もちろん入学前にはその学校のすべてを知ることはできないでしょう。
    でも大多数の生徒はその学校で大なり小なり校則に不満を持ったりしながらもちゃんと生活している。
    ただ主さんの娘さんはそれができない。
    根底に”来たくて来てるわけじゃない”って考えがあるのかもしれませんね。
    不本意な入学だったから寄り添えってそんな考えだからお友達もできないんだと思います。
    たしかに気の毒でしたが、それで人生すべて決まってしまったわけじゃないでしょう?
    今いる場所で自分のこれからを見つけていこうってお母さんが伝えてあげなきゃいけないのではないですか?
    先生にそんなことを求めるのは筋違いだし、学校の雰囲気のせいにするのも間違いです。

    ユーザーID:5577413573

  • いやいや

    社会のルールや校則を守ることは、家庭で躾けることではないですか。それを学校、しかも高校に求めるのは違うと思います。

    インフルエンザで志望校を受験できなかったことは気の毒ですが、現在通っている学校の規則を守らないことの免罪符にはなりませんよね。
    学校の先生が仰っていることは脅しではなく、当たり前の通達でしかないですよね。

    真面目に授業を受けている他の生徒たちに迷惑をかけていることを、改めて考えるべきではないですか。トピ主さんも娘さんも自分本位過ぎると思います。

    ユーザーID:1226962755

  • 転校のすすめ

    娘さん、受験時のインフルエンザは残念でした

    全日制の校則が「予想以上に厳し」いとか
    どれだけヌルく育てられたのでしょうか
    中学までの「当たり前のことが当たり前に出来」ていれば
    高校の校則なんて大したものじゃないと思いますけど?

    娘さんと同い年の息子の通う高校(志望校ではありませんでした)は
    どうも周囲からは校則の厳しい学校と言われているようです
    我が家では「どこが?」という認識ですがね

    娘さんを甘やかしすぎなんですよ
    不本意な入学であることを加味して寄り添えって、
    義務教育じゃないんだから、不本意なら入学しなきゃ良かったんですよ

    不本意な入学で行きたくないのなら、定時制か通信制に転校させましょう
    それほど校則は厳しくないと思いますよ
    様々な年齢層の生徒がいますから、ガチガチには固められないですし

    そして平日日中は時間が空きますから、仕事をさせましょうね
    校則なんかより、よほど厳しい現実とも直面できます

    ユーザーID:3924923016

  • お母さんが学校よりにならないと。

    学校とけんかしても損するばかりです。

    まず、不本意な入学にこだわって何になります?履歴書にかけないし、そこでメリットを享受したいなら、従わないと。お母さんが言い訳ばかりしているから娘さんも素直になれないから友達もできない。自分で選んだ居場所です。インフルだってさけられます。

    いまさらですが、やりなおす気で学校にあゆみよるべきです。いやいや言っている自分を都合よく一方的に受け入れてほしいなんて無理です。

    ユーザーID:0265057225

  • 教師としては、退学を願っているのでは?

    高校から見ると、不本意ながら、やる気がなく、進学先のない生徒を入学させてあげたって事ですよね。
    態度の悪い生徒がクラスにいると、他の生徒にも悪影響を及ぼすので
    決められた規則が守れないなら辞めてもらって構わないと言うのが本音だと思います。

    そこへ、「不本意ながら入学してやったんだから、進学及び卒業まで責任もって指導しろ」って
    無茶苦茶な希望ですよ。

    高校だと転校は難しいですが、転校できる学校を探したほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:0549382441

  • 問題は学校じゃない

    お嬢さんの「不本意ながら」という気持ちが問題なのです。

    第1志望に進学できなかったのは、大変に悔しいことだと思います。
    けれど、今の学校だって、ほかにもあるうちから選んだのでしょう?まさか、受験日が違う学校がそこしかなかったわけじゃあるまいし。メリットも検討したうえでその学校を受験しているのだから、気持ちを切り替えないと。

    高校なんだから、行きたくなければいかなくてもいいのです。
    義務教育は終わっています。
    校則が厳しくて、じゃなくて、「行きたくない高校にいる自分が認められない」「滑り止めに来るはずの私じゃない」という気持ちから、何もかもがばかばかしく、そういう態度を振りまいているから周りと衝突するんですよ。

    脅し?
    いやいや、出席日数や単位が不足している生徒を受け入れていたら、学校全体がお嬢さんのような2時限目から登校するようなルーズな子たちばかりになっちゃうでしょ?
    「退学処分」が嫌なら、「自主退学」して別の道を探ったらどうですか?

    学校は、まっとうなことを言っています。
    親子で話し合ってください。

    ユーザーID:2782756529

  • 学校に直接文句を言ったら?

    とぴぬしがそう思うのならば「不本意な入学で、学校の雰囲気が問題であるなのだから問題行動を起こしても仕方がない、娘に寄り添ってもっとうまくやるのが教師の務め」と直接学校に乗り込んで文句を言ったらいかがですか?

    ユーザーID:5437699088

  • レスします。

    不本意な入学なことを加味しろ?すごいこと言いますね。インフルエンザに罹ったのも自分の自己管理不足、やむをえず行くことになったのもあなたの勝手な都合です。
    不本意だということが娘さんからにじみ出てクラスメートを見下すような態度なんじゃないですか?
    「こんな学校来たくなかったわよね〜。しょうがなくきたんですものね〜。高速守らなくてもいいわよ〜」とでも言ってもらいたいのでしょうか。

    どれだけ自分中心の発言をしてるかわかってますか?校則が厳しすぎるなら学校全体が荒みきるはず。対応している子供もいる。その中で自分勝手にあなたが甘やかしてきたから行くことになった学校のルールも守れない。
    その学校に行くことになったのなら学校のルールを守るよう子供と話し合うのはあなたの仕事です。母親でしょう?子供が病気しないように管理するのもお子さん自身とあなたの仕事。
    不本意で行きたくなかった学校の内部進学をしたいって意味わかりません。ちゃんと勉強して上の学校目指せばいいじゃないですか。
    不本意なら行こうと思う学校の編入試験でもうければ。高校は義務教育じゃないんですよ。

    ユーザーID:4069864112

  • トピ主さんの言う「寄り添う」って、具体的には?

    娘さんのワガママを見逃し、娘さんの素行不良を見逃し、クラスメイトや先生にかけている迷惑を見逃し、成績不良を見逃し、内部神学させろって事ですか?

    まさにこの親にしてこの娘あり、ですねぇ。

    そこまで学校と合わないのなら、一般受験して外部の大学へ進学するべきですね。
    学校だって生徒を選べるんです。
    校風が気に入らないなら、とっとと外へ出ればいい。

    トピ主の言い分は、「娘は外部受験したり努力するのは嫌だから、学校に変わってほしい」って言っているのと一緒です。

    ただのクレーマーですね。
    そこまで合わないなら、とっとと退学してください。
    あなたの娘に無理に在学してくれなんて思っている人は、誰一人としていませんよ。

    義務教育ではないのですから、学校が合わないならとっととやめて下さい。
    学校だって生徒を選べるんです。
    あなたの娘はいらないって言われている事に、早く気付いた方がいいですよ。
    クレーマー親の本音って、本当に自己中過ぎてビックリです。

    ユーザーID:9189791083

  • トピさんの娘だけが

    トピ娘だけが校則がどうのこうのと感じているのでは?全員がそう思い不登校や中退したら学校運営ができませんよ。


    不本意で入学したとしても、トピ娘が学校に合わせるべきなのです。

    校則は学校内の法律です、守らせてください。

    ユーザーID:3273675775

  • 高校は、いっぱいあるのですよ。

    どうして、その学校に拘るのですか?
    明らかに、娘さんには合わない学校です。
    娘さんには、娘さんらしく、楽しく勉強できる学校に行かせてあげるべきです。
    転入制度があるのだから、同じレベルの高校に入れるはずです。

    その学校に期待するのは止めて、もっとエンジョイ出来る高校に活かせてあげてください。

    もっと、娘さんと、進学について、話し合いましょう。
    勉強もせず、先生ともめる学校は、苦痛でしかないという状況を、親こそ分かるべきです。

    ユーザーID:1374187880

  • もしかして寝ぼけています?

    高校は義務教育じゃないので、不本意なら行かなきゃ良いんですよ。
    学校側も「ぜひぜひ我が校に!」と言っているわけじゃないでしょう?
    学校の雰囲気なんて受験前に調べるものだし、
    短大に無試験、入学金オフなんて単純な理由で学校選びをすることが間違いなんですよ。
    「望んでこの高校に来たわけじゃない」って態度は、先生やクラスメイトにも迷惑な話。
    担任教師は脅しているわけでなく、見かねて警告してくれているだけでしょう。
    もしかして娘さんは「インフルエンザにかかった私って可哀相?」とでも思っているのでしょうか?
    インフルエンザなんてタミフル飲んでいれば防げるんですよ。
    退学を避けたいのなら、ちゃんと子供をしつけて、他の生徒の迷惑にならないようにしましょう。

    ユーザーID:3316823542

  • えーと

    突っ込みどころ満載で・・・・
    まず、変わるべきはトピ主さん本人でしょうね。
    日本の法律をご存知ですか。
    義務教育は中学校までです。高校・大学は言わばオプション。
    本人次第です。先生は関係ありません。

    うちの子も、絶対大丈夫と言われた公立進学校受験前夜、
    喘息の発作が起きました。
    勿論、テストは散々で今は私立校に行っています。
    そう言う子は日本中に山の様にいます。
    じゃあ、私の子にも特別な配慮をして欲しいもんだわ〜。

    学校って、授業や各教科を学ぶ所だけだと思われますか。
    そうじゃないんですよ。
    好き・嫌いなクラスメイトも、好き・嫌いな先生も、
    それらとどう向き合って行くかを学ぶ所でもあります。
    または、規律や約束事を守る場でもあります。
    学校の校則ごとき守れないなら、会社の組織ではどうします?

    お子さんが校則を守れないなら、退学も仕方ないんですよ。
    そして、それで娘さんが最低な人生を送るのでもなんでもありません。
    場合によって、早く学校を見切り世の中に出る方が良い子もいます。

    そう行った道もある事を、きちんと伝えるのも親の役目です。
    その不本意な入学と言う考え自体がNGです。

    ユーザーID:9002016938

  • レスします。

    高校は義務教育ではありません。
    「娘に問題があるのは百も承知」なのに
    何故、学校が寄り添わなきゃならないの?
    「不本意な入学であり、学校の雰囲気が問題である事を加味し」って
    不本意な入学は学校のせいですか?
    学校の雰囲気が悪い?
    不本意な入学をしたと思っている、娘さんが悪くしていませんか?
    学校側が娘さんに登校するように働きかける義務は無い。

    トピ主の言ってる事は責任転嫁ですよ。

    自分の娘に寄り添うべきなのは母親であるトピ主です。
    そして「娘をちゃんとさせるのが親の務めです」よ。

    ユーザーID:1007230400

  • 仕方なく入学したと言うなら辞めればいいんですよ

    娘さんに問題行動があるのなら教師として当然の判断だと思います。

    あなた自身が教育していないことをまず反省すべきです。
    学校は教育の場ですから上から目線が問題と言われても校則に従えないなら当然の指導です。

    どうしても嫌なら、転校や編入を検討するか心を入れ替えてなんとか今の学校を卒業する。
    この二択です。
    あれも嫌、これも無理では先に進みません。
    それを指導するのはあなたの役目じゃないでしょうか。

    不本意な入学とか、娘さんに問題があるのは百も承知、など開き直った上でもっと娘に寄り添えと
    言うなら、親としての常識を疑います。
    学校側も迷惑な話でしょう。
    義務教育ではないのですから、辞めたければやめればいいのです。

    勘違いで我侭な親子
    教師も大変ですね。

    ひとつ伺いますが、あなたがこういう生徒を受け持つ教師ならどんなふうに寄り添うのですか?

    ユーザーID:2112724996

  • こういう人もいましたが・・・。

    私の友人も、誰もが合格に太鼓判押していた公立高校受験になぜか失敗し、
    不本意ながら滑り止めの私立高校に入学しました。
    そこも上にエスカレーター式の大学があるところです。

    けど、友人は「こんな高校の上の大学なんかくそくらえーー!!」
    という気持ちだったのでしょう。猛勉強を開始し、
    そこの高校からは、かつて進学実績のなかった名門難関大学に
    受かることができました。
    人生このように、思うようにいかないことがあっても、そこで
    行き止まりじゃなくて、それをきっかけに別の道が開くこともあるのです。

    「ここの大学なんかより絶対、上に行ってやる!」

    そういう根性がお嬢さんにも芽生えればいいのですが・・。

    ユーザーID:0179102254

  • 教師って大変ね

    自分の娘はインフルエンザに罹らなければ、こんな高校へ入るはずじゃなかった。

    そんな思いから本当は優秀なのだから、大切にされるべきだと?
    母がそう思うなら、もちろん本人もそのように感じているのでしょうね。
    それでは(こんな高校は私にふさわしくない)って態度なのかしら…
    友達や教師にも伝わってるかもしれませんね。孤立して当然かと。
    何人も居る生徒の中で、どうしてトピ主の娘にだけ特別に目を掛けろと?
    他の生徒にだって色々な事情があるとは思いもしないのでしょうね。

    その校風に合わないなら退学なされば良いじゃないですか。
    本当に娘さんが やればできる子ならば大検にも受かるのではないですか?
    娘さんの人生を本気で考えてやれるのは、教師でなく親でしょう。
    他人にどうにかして貰おうってのは、親の逃げです。

    ユーザーID:7791847672

  • 義務教育じゃないから無理よ

    娘さん中心に世の中話回っていません
    娘さんに問題があるのです
    自分たちが通う高校に
    来たくて来たんじゃなかったといつまでも思う人がいたら
    嫌われるのも当然
    問題行動が続けば退学も当然です。

    ユーザーID:3775340732

  • 自分の都合ばかり

    学校になじめない理由、娘がすさんでる理由が全部、自分側の理由ですね。
    学校の雰囲気というのも受け手側(貴方たち側)の主観ですね。
    集団、団体、行動・生活である以上、ルールに従うことは最低限の
    決めごとです。
    「先生に切れてクラスで浮く」なんて誰のせいでもない。
    自分のせいです。

    ユーザーID:8828419262

  • ニート予備軍

    とぴ主さん、あなた正気ですか?
    不本意な入学なんて学校側は関係ありませんよね?校則がきつい?学校の雰囲気があわない?そんなことしらんがな・・・って学校は思ってますよ。

    娘の小学校に入学する前の説明会で、校長先生が言いました。「世の中には100や1000という規則があります。子供たちにそのすべてを教え、またそれに従わなければならない、ということも教えていきます」と。厳しいな〜と思いましたが、これから中学生、高校生、大学生、と進んでいくにつれて、優しくなるもんじゃないので、厳しくていいんだ、と私は思いました。

    高校は義務教育ではありません。学校の規則に従えない生徒は、辞めても学校は困りません。なので、とぴ主さんのように「うちの娘だけ多めに見ろ。娘は悪くない。学校のせいだ」は通用しません。

    校則なんて所詮校則ですよ。これから社会にでて働き始めたら、嫌いない人との付き合いも上手くやっていかないといけない場面もありますし、鬱陶しいと思う規則をちゃんと守らないといけない時も一杯出てきます。校則が守れない娘さんを擁護する事は、娘さんをニートへ一直線コースまっしぐらですよ。

    ユーザーID:7162992324

  • それは親の務めでしょ

    娘に共感し、諭し、良い方向に導くのはまず親がやる事でしょう。
    学校に何とかしてもらおうと思わないでくださいよ。
    あなたの娘でしょう?

    それに不本意な入学って言うけど、嫌なら退学して受験しなおせば良いじゃない。
    インフルエンザになったのは不運だけど、学校の責任ではありません。
    いつまでそんな事を引きずっているのですか?
    親がそんな事を言っているから、娘さんもいつまでも吹っ切れずに学校に八つ当たりしているのですよ。

    いい加減にしないと、娘さんの人生を棒に振るようなことになりますよ?
    娘さん自身は将来どうなりたいのでしょうか?
    今のままで幸せな人生を歩めますか?
    学校に囚われずに、先を見据えて人生設計をし、学業をどうするか考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5619791741

  • レスします。

    不本意な入学で、いつまでも不貞腐れているんだったら、入学しなければ、退学すればよかったのに。

    インフルエンザは不運だったかもしれないけど、入試では考慮されないのもご存知でしたね?気持ちの切り替えをうまくさせて、入った学校で花開くように導くのは、まずは本人の責任、次に親の役割だと思いますが、親の責任については考えないのですか?

    「学校が寄り添う」って、建物に寄り添って欲しいわけではないでしょうから、生徒さんや先生に、この我儘娘のケアをして欲しいということでしょうが…。

    他の生徒さんたちは、その学校を選んで行っているんです。それなのに、あなたの我儘娘は、学校・その生徒を見下しているのですから、どうしてお友達が親しくしたいと思うのですか?

    >上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。

    いいえ、それは親の役目です。そもそも、あなたの娘が学校を見下した上から目線でしょう。そして、そのような敵対的な態度では、社会では許されないことは教えないのですか?

    「反抗期」を理由にすべてが免責されるわけがないでしょう。

    ユーザーID:0385143208

  • 娘の「不本意な入学」に寄り添い過ぎ。そして

    そこは不本意な入学であろうと、親が「住めば都」的に諭すべきでした。
    結局本人が、不満を消化出来ずに辛い毎日のままじゃないですか。
    これがちゃんと、不本意だろうとこの学校にはこの学校の良さがある。
    どうせ3年間通うんだから、挽回は大学でして、高校生活を楽しもうと言うべきでした。

    あなたも不本意だったんですよね、自慢出来る学校じゃなくて。
    だから娘にもその不満をぶつけてる。
    娘本人も不満だったのに、更に輪をかけて母親が不満を表明し、娘は自分の不満と母親への申し訳なさで、母親が不満な高校を楽しむのを阻害してるんじゃないんですか?
    娘が、その高校に満足していったら、あなたが不満だったんじゃないんですか?

    娘の問題行動の原動力は、あなたがその高校に対して不満だからだと思います。
    あなたが、この高校でもいいじゃない、せっかく通ってるんだから、お友達作って遊んで勉強して、楽しい高校生活を送りなさいと、激励出来ないせいですよ。
    娘さんは自分の不本意な気持ち以上に、この高校を楽しんだら母親に悪いという気持ちになるんだと思います。

    ユーザーID:5321502242

  • 瞳華さん こんにちは

      娘さんに寄り添うのは 親である瞳華さんの務め、親としての義務でもあります

      担任の先生が仰られる事は 尤もです 

      娘さんが不本意ながら馴染めない私立高校に通っている事に 全ての原因があると思われるようなら 娘さんと よくよく話し合い 高校受験に再チャレンジするか 編入試験を受けるよう 親子で 努力しては如何でしょうか

      貴女と娘さんだけの問題でしょうか 夫、父親はおられませんか?

    ユーザーID:7717428077

  • 小学生かと思った(呆)

    タイトルの通りです。
    学校が云々という問題ではないと思いますが。
    自分たちはルール?校則破っておいて配慮してくれ?寄り添ってくれ?
    高校、ましてや私立高校は義務教育ではありません。
    滑り止めとはいえ、受験前に校風とかしらべなかったんですか?

    将来のことを考えて学歴がほしいなら嫌でも通って卒業するしかないのでは?
    短大や大学は希望のところを受験したらいいじゃないですか。
    そのためには普通に通学して卒業するしかないのでは?
    通学に耐えられないなら「中退」になりますが、高校を辞めて大検とるなり、他校を受験するなりニートになるなり…。

    小学生じゃないんだから「嫌だから行かない、先生が悪い、学校は配慮しろ」なんて通じないですし、これから社会人になったらもっと通用しないですよ。
    学校にはインフルで本命を受験できなかったかどうかなんて関係ありません。
    校則が厳しいのも、入学以前からだろうし他の子は守っている訳で。

    問題の本質は学校ではなく言い訳と責任転嫁しているあなた方親子にあります。
    それに気付けずいつまでも被害者面してるならニート街道まっしぐらでしょうね。

    ユーザーID:5797921075

  • ああ勘違い

    「不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました」
    「短大に無試験・入学金オフで入学できるのが取り柄だった」「ベテランの女教師」など、
    文面の端々に、通学している高校やそこの教師を大変低く(軽く)見ていることが伺えます。

    校則で決められたことであれば、従わなければなりません。
    「ベテランの女教師」の仰るのは、まっとうなことであり、「脅すようなこと」ではありません。
    「上から目線で」と仰いますが、学校は教育の場であり、教師は生徒を教え指導する立場にあります。

    「不本意」であれば、希望する高校を受験すれば良いし、退学を避けたいのであれば、
    「授業で先生と大喧嘩」ようなことのないよう、家庭でしっかりしつけをなさるのが
    先決ではありませんか。

    「不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題?」なのだから、学校側が寄り添ってほしいなど、
    大きな心得違いではいかと思います。

    ユーザーID:3147031727

  • 甘い

    インフルエンザはおいといて、
    なぜその学校を滑り止めにしたの?

    数ある学校からそこをえらんだのはあなた方でしょ?

    どうしてもいやなら転校すれば良かったのに

    ユーザーID:1631755137

  • 入試の合格発表に行きましたか。

    真ん中の娘ですが商業高校と芸術性の高校と迷い芸術性の高校にしました。


    並んでる我が子のそばに白衣をきた女の先生がきて入学式には髪を結んで生活指導室に来なさいと言われびっくりしました

    生徒指導室に入るにも
    〔1年3組 〇〇〇〇〇です。
    入ってもよろしいでしょうか〕
    と軍隊式でした。

    家から電車バスをのりついで1時間半ぐらいかかります。



    担任の先生は本当に親身になって
    〔家庭訪問させてください。〕
    と言われました。

    高校を休み続け単位が足りなくなり自主退学になりました。

    ご挨拶に伺うと娘の友達が何人か来てくれました。娘も嬉しくて笑顔満載でした。

    教頭先生が
    〔こんなに仲良く出来てるのに辞めなくて良いんじゃないの 〕と言われましたが娘は退学届けを書きました。

    もっと近い商業高校にしとけば。
    専門性の高い習い事しなければ
    もっと私が元気だっで朝起こして車で送ってれば

    ればばっかりです。

    その後娘には苦難の道を進む事になりましたが11月にはお母さんになります

    母親は無力だなー。子供は遠回りしても自分で幸せを掴みに行くものだなと思います。

    ユーザーID:8259396688

  • 再受験

    そこまで毛嫌いする滑り止めにどうして通学し続けるのか
    2年になる前に、もう一度行きたかった高校を受験すれば良かったのでは?

    退学を避けるのは大切なことだと思いますが 卒業までの2年近くを棒に振ることになりませんか?
    寄り添う・・・って言っても義務教育でもないし
    赤ちゃんでもないし
    大人の階段を上手に上らないといけない大切なときです。
    先生だって 学校に来ない生徒を叱咤激励するにも限度があります。

    難しいお年頃なのはわかります。
    理解して貰える人がいないから娘さん本人も困っているのでしょ?
    家族がもっと寄り添うべきなのでは?

    >不本意な入学

    だなんて 学校側は知ったことではありません。
    不本意なら 辞めて貰って結構ですって思ってますよ。

    ユーザーID:8358536086

  • いやいやいや!それは親の仕事かな。

    先生とけんかするような生徒かあ…。
    私立なんですよねえ?
    そりゃ退学になってもおかしくないでしょう。

    クラスメイトだって迷惑です。
    どうして迷惑な生徒に寄り添って、まじめにやってる生徒が割をくわなくちゃいけないの。
    子どもに寄り添うのは、親の仕事じゃないのかな?
    お子さんが働きだしたら職場にも同じこと言うつもりですか…。

    まだ公立の方が良かったかもね。
    今から転校出来ませんか?校風に合わないんですよね?

    ユーザーID:4442418675

  • 親の務めは?

    校則が厳しいから
    娘さんが荒んだ?

    じゃあ、その学校は
    荒みきってるってコトですか?

    そうではないでしょ?
    他の生徒さんたちは
    荒んでないんですよね?

    だったら『学校の雰囲気』の問題じゃないと
    気がつきませんか?

    また、誰もが第一志望で
    この学校に来たわけではありません。
    不本意な入学だったから
    もっと寄り添えというのは
    甘えだと思います。

    周りにも迷惑をかけていると
    気づきませんか?

    気に入らないから
    やりたい放題は通りません。

    どうしても気に入らない学校なら退学して
    第一志望の学校を受験することです。

    ユーザーID:1249834827

  • レスします

    高校受験で志望校に不合格で、1浪した人を知っています。
    その人は、現在海外でバリバリ仕事をしています。

    娘さん、志望校に再受験させたらいかがですか?
    娘さんに浪人生活する勇気がありますかね?

    ユーザーID:7478274642

  • 合わない学校にしか入れなかったのは娘さんですが

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。

    不本意なら入学すべきではなかった。
    高校は、義務教育ではないので嫌なら退学でいいのでは。
    学校側からすれば、態度や素行の悪い生徒をそのまま進学させるわけにはいきませんよ。
    進学を希望するならそれなりの条件はあるでしょう。
    受験して進学する人も多いのですから甘ったれないでほしいね。

    教師のつとめは、生徒を教育することです。
    生徒個人のわがままを受け入れることではない。
    あなたの娘さんやあなたは何を努力していますか。
    友達と合わないのも学校のせい教師と授業中に大ゲンカするのも学校が悪い、規則が厳しいのも承知で入学した学校に文句ですか。

    私自身娘さんと同じような境遇で高校生活の半分は嫌でした。しかし、それを学校のせいにしたことはありません。
    みじめな気持でしたが何とか頑張って試験を受け、無事に付属の大学に入学しました。

    ユーザーID:7396250593

  • 娘の躾けと教育仕直したらいい

    我儘娘の反社会性を助長する
    モンペ行動してないで、
    ちゃんと教育者たる親としての
    務めを果たしたらいい。

    ユーザーID:1675063436

  • 自己責任

    志望校に落ちて不本意ながら違う学校に行く人、行った人は世の中に
    どれだけいると思います?

    誰でも、それを自己責任として受け止め生きています。

    あなたのような他罰的な思考で学校を非難するのは間違いです。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:0750987954

  • 学校に寄り添えと?

    校則が予想以上に厳しいとは?具体的に揚げてくれませんか?
    おそらく、全く厳しくないのだろうと思いますが。。。
    校則に従えないならって、いったい何やったんですか?

    高校は義務教育ではないですよね
    不本意とはいえ入学したなら従うのが常ではありませんか?
    従えないならクビになるか辞めるかは当たり前なんじゃないですか?

    はっきり言って、トピ主も娘さんも甘いと思います。
    娘さん、インフルエンザにならなかったらこんな所に来なかった。。。って思ってるんでしょうけど
    ではその失敗をどう取り戻すのか、考えてますか?
    考えていないですよね?
    こんな所に来なかった。。。しか考えていないでしょう
    それじゃーいつまで経っても変わりませんよ

    トピ主、娘さんと話し合いましたか?
    ちゃんと現実を受け入れ、前を向けるように話し合いましたか?
    してないですよね?
    しているなら、こんなことになっていないでしょう

    それをせずに学校に寄り添えというのはどうなんでしょうか

    ユーザーID:7461550786

  • 間違ってると思います

    >不本意な入学であったこと

    そんなことを言ったらそれこそ退学を勧められると思いますよ。
    なにより学校側はもちろん他の生徒に対しても失礼です。

    インフルなんてならなかったらこんな学校には来なかった。
    本当ならうちの娘はこんな学校に来る子じゃないのに。

    そういう気持ちが娘さんにも伝染して余計荒んでるんじゃないでしょうか。
    受験に「たられば」は通用しないんです。
    結果が全て。
    どんなに不本意だろうとね。
    世の中の受験生が皆万全の態勢で臨んでいると思いますか?

    体調を崩したのはお気の毒だったと思います。
    でも今娘さんがいられるのはその学校しかないのも事実です。
    そこを親子揃ってきちんと受け止めないと。

    この場合の寄り添って欲しいはあまりにも勝手な自己都合すぎるし
    そもそも高校生にもなって頭ごなしに、も何を言ってるんだかって感じです。
    高校は義務教育ではないし、娘さん自身がまず変わるべきでしょう。

    どうにも納得できないなら転校も視野に入れてはいかがですか。
    我が子の友人にもいましたが、中退後大検を取った子もいますしね。
    やる気次第です。

    ユーザーID:2156808154

  • 学校側が気の毒

    >不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました。

    不本意でやむをえず余儀なく(笑)すごいですね。
    こんな風に言われる学校側も気の毒です。
    私が学校関係者なら、
    「そんなにいやなら無理して通っていただかなくても良いんですよ」
    と思っちゃいます・・・。
    不本意な入学であったことは学校側に全く関係ありません。
    退学して大検という手もあると思います。

    ユーザーID:8228335021

  • 母親の考え方。

    全てが自分中心の考え方の母親のもとに育てられた娘さんの末路なんでしょう。

    ユーザーID:6886336346

  • 寄り添うのは親の務め

    以上。

    ユーザーID:7099444685

  • 娘さんがかわいそうだ。

    娘さんは、学校を辞めたいとか他の道を模索したいとか言わないですか?
    学校に寄り添ってほしいという前に、親が子供に寄り添うべきだと思います。
    娘さんがイライラするのは、親が自分のことをわかってくれないからでしょ。
    不本意な入学だから、学校側が寄り添ってほしいなんて、他の生徒に失礼すぎる。

    ユーザーID:9291135964

  • おもしろいね、あなた。

    入学させてもらっただけ、有難く思いなさい。

    インフルエンザのせいでダメだったけど、本当は東大に行けたんだ。
    こんなところにいるはずのない娘が通ってやってるんだ、娘のわがままを聞け!!

    と言ってるのですよね?

    聞けません。
    どうぞ自主退学でいいですよ。

    ユーザーID:1755781119

  • 今からでも公立に編入できませんか

    びっくりボタンが多いようなので、恐らく主さんへの批判が大多数を占めてしまうかと思いますし、私も少々主さんにも非があるとは思います。

    しかし、確かに私立高校というのは必要以上の校則がある場合が多く、私も大いに先生と喧嘩をしました(笑)
    なので娘さんの気持ちもわかります。

    幸い私には友達と呼べる人が何人かいたので乗り切れましたが、クラスでも浮いてしまうとなると辛いですよね…
    そこでご提案差し上げたいのは、今からでも公立への編入はできないでしょうか。
    滑り止めにやむなく、ということでしたので学力はあるとお察しします。
    ちょっと調べてみて下さい。

    あと、上記と同じ理由で、学力はあるのであれば内部進学にこだわる必要はないように思います。
    学校のことはもう退学にならない程度に通うくらいにしておいて、経済的に許すのであれば予備校に通わせてあげて、むしろそこでコミュニティを築けるようにしてあげてはどうでしょう。
    予備校なら校則のようなものはほとんどないですし。

    私立高校は公立と違って学校自体が「法」なので、校則違反者の要望はかなり通り辛いと思います。

    ユーザーID:9275911604

  • レスします

    高校は義務教育じゃないから。

    校則が守れないんじゃ、
    社会に出てもどうでしょう。

    寄り添ってほしい、なんて言うから、
    障害や精神的な病気でもあるのかと思ったじゃないですか(呆)

    ユーザーID:7892169080

  • 学校に対して失礼な!!!

    >不本意な入学であったこと

    嫌なら即やめなさいよ!
    入りたくても入れなかった生徒さんもいるだろうし、学校に対しても失礼です。

    >校則に従えないなら退学もありうる

    最初に誓約書などありませんでした?
    校則を守れないのなら退学しましょう。

    親バカもほどほどになさい!!!

    ユーザーID:9864525534

  • 私学だからねえ

    娘さんの問題行動をなくすか、外部の大学に進学を考えるかしかないんじゃないのかな?
    私もとっても不本意な高校に入りましたが、成績がトップクラスだったため先生たちにはよくひいきしてもらっていました。
    女子高特有のいじめとか全く無縁でした。
    勉強を頑張ってさせて成績を上げるとすべてうまくいきますよ。

    ユーザーID:9846036990

  • それはあなたの役目でしょ(怒)

    娘のすさんだ心に寄り添い、正すのはあなたの役目
    学校は娘に勉強を教え、団体行動を学ばせる場所です
    何を勘違いしてんだろ???

    インフルエンザで「不本意ながら」ってさ、それ学校の責任?
    あなたの娘の責任、自己管理のモンダイでしょ?
    ついでにいえば、それをちゃんとしなかったあなたのモンダイでもある
    なのに手に負えないからって学校に・・・って
    モンスター予備軍ですか???

    学校の務め云々いうのであれば、あなたが子にすべきことは
    今の生活を改善しなければならないことでしょうが
    どんな事情があるにせよ、その学校に通うことを決めたのは
    あなた方です
    それを棚に上げて、何でしょうか。いったい・・・

    はなからその学校に通うことを決めた人にとっては
    あなたの娘は正直、不愉快な存在にしかなりえません
    その状況を作り出したのは自分自身です

    いつまで高慢ちきなお嬢様でいさせるつもりですか?

    大人になっても、会社の社風が合わないから
    会社が娘によりそうべき!と言いますか?

    自分の発言の異常さに気づいてください
    学校も迷惑してる事実を見つめてください

    ユーザーID:5580170506

  • ポジティブに考えましょうよ

    文章からもマイナスオーラを感じます。
    ネガティブワードのオンパレードですよ。

    インフルエンザにかかってしまったことは残念ですが、滑り止めとはいえ、数ある学校の中から選んだ学校なんですから、前向きに考えましょうよ。

    親のトピ主まで娘さんと一緒になって嫌々通ってるという気持ちになったら、娘さんは自己否定してしまいますよ。

    ましてや、そんな雰囲気で学校と対峙したら、学校側だって励まそうって気になりませんよ。

    トピ主さんがすべきことは、第一志望の高校でなくとも、これで人生が終わったわけではないと娘さんに寄り添い励ますことです。

    担任の接し方が悪いと責めていても何の前進もありません。
    まずは自分の気持ちを変えることです。

    ユーザーID:0032215635

  • 娘に聞いてみては?

    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    トピ主は自分が言っていること理解していますか?

    「うちの娘はこの学校のランク以上の学力があって
    仕方なしに来てやっているんだから配慮しろよ」
    ですよ。

    学校の先生と大喧嘩。
    学校の先生も見下しているんでは?

    自分はこの学校にふさわしくない。
    クラスメイトも教師も低レベル過ぎる。
    自分にふさわしいレベルのところに行きたい。
    というのがトピ主娘の本音ではないでしょうか。


    > 退学だけは避けたいです。

    これはトピ主の願望です。

    >私はどうしたらいいでしょうか。

    娘に聞いてみましょう。
    これからどうしたいのか。

    学校ともクラスメイトとも折り合いが悪い。
    ならば、その学校に執着し続けるよりも
    トピ主娘が望む学校に転入する方が
    良さそうに思います。

    ユーザーID:0159831741

  • あなたがバカにするから娘さんが捻くれるんだよ、可哀そうに。

    やむを得ずとか余儀なくとか不本意とか、しつこいよ。
    学校側にもその学校に通う他の生徒にも、ものすごく失礼なこと
    言ってるのわかりませんか?

    親であるあなたがそういう態度で娘さんの学校をバカにしまくるから、
    娘さんも劣等感が増してひねくれていくんでしょうよ。
    娘さんだって、母親がそこまで見下してバカにするような学校に
    通うのが楽しいわけないでしょ。
    全部母親であるあなたが悪いんだよ、娘さん可哀そうに。

    小学生の不登校の話かと思ったら高校生の話だなんて、母親の認識と
    発想が幼稚すぎて驚きました。
    義務教育じゃないんだから、嫌なら行くなとしか言えない。
    あなたの娘さんのレベルがその学校のレベルなんだから仕方ないでしょ。
    インフルエンザなんか関係ない、学校側からしたら知ったことじゃないですよ。

    「私はどうしたら」って、まず学校をバカにするのをやめなさい。
    学校はあなたの娘さんに頼んで来てもらっているわけじゃない。
    あなたの娘さんがほかに行くところがないから受け入れてくれたんでしょうよ。
    自分の立場、わかってますか?
    それだけバカにしておいて、要求だけは人一倍なんて恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:9765586666

  • この親にして…

    「この親にしてこの子」ですね。

    高校は「行きたいもののみが行くところ」です。義務教育ではありません。
    教師は「やる気があるもの」にはどこまでも付き合いますが、そうではない
    あなたの娘さんのような生徒に付き合う義理はありません。

    このような原則すらわきまえず、あなたがいつまでも甘やかすから、娘さんは
    いつまでたっても大人になれないのです。

    ユーザーID:7024280293

  • 親子でクレーマー

    私立女子高なら、素行の悪いトピ娘の自主退学を望んで当たり前です。それとも、学校からの退学処分をお望みですか?

    ユーザーID:7478274642

  • 高校は義務教育では無い

    お嬢さん、高校は第一志望をインフルエンザで残念な結果になったんですね。

    たとえ現在の学校が滑り止めで不本意な入学だったにしろ、今現在の状況はなるべくしてなっただけ。
    親子共に甘ったれなさんな。

    滑り止めであっても、学校説明会など参加して、ある程度納得して受験した学校ではないのですか?
    たった一人の生徒のわがままに寄り添うほど、高等学校の先生は暇じゃないと思いますが。

    我が家の娘も高校受験は滑り止め進学組だったので、主さんの気持ちも解らなくも無いけれど、

    校風が合わずに、どうしてもお嬢さんが通学が苦痛なら、学校を変える事も考えてみますか?
    ただし、違う学校に通っても不平不満ばかりでちゃんと勉強しようとしないなら、これ以上甘ったれるな!と
    我が娘なら叱りますけどね。

    ユーザーID:7281909288

  • 受験に失敗した事に甘え過ぎ

    不本意な入学であったことは当人の問題であって学校も先生も関係ありません。
    家庭で何とかして下さい。

    学校の雰囲気が問題であったとしても、それはあなたの娘にとってだけじゃないですか?
    だとしたら、馴染もうとすらしない娘さんの方に問題があるんです。
    学校の問題じゃないですよ。

    そうやって娘だけが正しく、周囲がオカシイって親すら言うから、余計に娘さんは問題行動を続けるんです。
    なぜ『いい加減甘えるな!』と叱りとばさないの?

    高校は義務教育ではありません。
    受験に成功しようと失敗しようと、自らが選択して行くもの。
    浪人という選択肢もあったのに、滑り止めに行くと決めたのは娘本人ですよ。

    それなのに可哀想な娘に寄り添えだの、学校の雰囲気に問題があるだの、問題をすり替えて学校のせいにしているから余計に娘さんが付け上がってるんです。
    不本意な学校に入学をした子は大勢います。
    あなた方だけが特別だと勘違いしないことです。

    受験に失敗したからと、幼稚にワガママ言ってる娘を正す方法を一緒に考えて欲しいと言うなら分かりますが、だから娘に寄り添えは甘えです。
    いい加減、気付いたらどうですか?

    ユーザーID:2747575534

  • 学校じゃないでしょ

    学校じゃなくて、娘の問題でしょ?

    しかも学校は私立なんだから尚更、先生の言う事も御尤もだと思いますよ。

    主さん自身が、もっと自分の娘と向き合わなければならない事じゃないですかね?

    学校云々言う前に、その学校を選択したのは自分達なんだから、そこをはき違えちゃまずいでしょ。

    どうしても嫌なら、受験し直すとか、転校とか、考えたら?

    学校の雰囲気が問題なんじゃなくて、自分でそういう空気を出してる事に気付かないと、娘さん、これからの人生が苦しくなるんじゃない?
    今手助けできるのは、あなたじゃないですか?

    ユーザーID:2140853129

  • 理解しがたい

    >私はどうしたらいいでしょうか
    娘さんに校則を守る様、諭すのが親の務めでしょう。
    高校の校則程度の事が我慢できない性格のままでは、今後の人生かなり生き辛いと思いますが。

    >不本意な入学であったこと
    学校側に
    「あの子は滑り止めでやむ無く当校に来たのだから、やめてしまわない様に最大限配慮しましょう」
    という対応をしてもらいたいと?
    そんなバカな(笑)
    嫌なら入学しなければ良かっただけでしょう。
    学校側が関知するところではありません。

    >学校の雰囲気が問題
    他の生徒にも同様の問題があって、校則破りや不登校が相次いでいるのですか?
    違うでしょう。
    あなたの娘さん個人の問題です。
    娘さん一人の為に学校のルールを変えるべきとか、ルールの対象から除外する様配慮すべきという思想ならば、あなたは立派なモンペです。

    義務教育ではなく、ましてや私立。
    そこまで合わないのが分かっていて、ルールも守れないのなら、さっさと自主退学して来年の受験に備えたら如何ですか?
    学校側も無理にいていただく必要は無いんですよ。

    ユーザーID:8942109816

  • 何が大事ですか?

    『不本意ながら』『やむを得ず』『余儀なく』どれだけ今の高校が嫌かよく伝わってきますね。

    それはさておき、付属短大に無試験入学金無しで進学できるのは、高校在学中に進学に見合う学力・資質が認められた者のみ。それを身につけるさせる為、厳しい生徒指導があるのでしょう。
    私学は学校経営やカラーを打ち出す為に説明会や学校案内等でキチンと謳っているはずですよ。滑り止めだからスルーされたのですか?

    トピ主さんにとって唯一無二な娘さんでも、学校側にしてみれば数多い生徒の中の一人です。『不本意な入学』であれば問題行動は免責になるのでしょうか?学校運営は成り立ちませんね。

    トピ主さんにとって何が大事ですか?
    退学を避けたいのであれば、それに見合った行動を取るように、トピ主さんが娘さん対して働きかけましょうよ。
    娘さんの心情や個性が大事なら、他の学校に移るという選択肢もお考えになっては?

    学校側に『娘だけは甘やかして。退学もさせないで。そして難しい年頃なんだからもっとうまく指導して』と要望するのはなんと言うか知ってますか?
    丸投げです。親の責任放棄です。

    ユーザーID:6121295591

  • 感想です。

    中学までは義務教育です。
    高校からは違いますよね。

    この高校には来たくなかった。
    友達が合わない。
    等々色々いわれていますが嫌なら辞めたらいいのでは。
    退学や内部進学は認めないとか脅している。と言われてますが
    真実をいっているだけではないでしょうか。
    この高校には来たくなかっただから校則も守れません。じゃあ辞めてくれ
    っと言われるでしょう。
    お母さん、甘すぎ。
    世の中にでていくんですよ。
    責任転嫁して娘によりそえ?

    おかしくないですか?

    ユーザーID:9369274448

  • そんな手厚い学校はありません

    学校が合わないのでは?

    ウチの子も高2ですが、第一志望校に入学しても学校が合わなくて退学している子は複数います。

    滑り止めって、もしもの時は入学する覚悟で受ける学校じゃないのでしょうか?
    ウチの子も受験しましたが、第一志望がダメなら行く覚悟で受験しましたよ。

    上の短大に無試験入学金オフしか取り柄がなかったのでは、こうなることは仕方がなかったと思います。

    どこの学校も娘さんのような問題行動を起こす生徒は引き留めません。

    学校の先生をあてにするのではなく、娘さんともっと話し合うべきです。

    ユーザーID:9869174176

  • 育てたように育っている

    育てたように育っているんですよ。

    本人に失敗すること、そこから再起奮闘すること、経験させてみるといいのでは?

    親が子供の人生に口出しすると、子供が潰れます。

    ユーザーID:7621894378

  • お母さんが寄り添いましょう


    お子さんに寄り添って校則を守らせる。

    それだけのことです。

    お子さん子育てをしっかりやりましょう。

    行かない選択も入れて娘さんとよく話し合ってください。

    まあ、娘さんは素直には言わなそうですから、誰か第3者が聞いてくれるところを探してみては?

    ユーザーID:3923162848

  • いや

    まず不本意で入った、雰囲気が悪いということと
    規則に従わないこととは何の関係もありません。

    規則が厳しいというのはどのくらい厳しいんでしょうか。
    具体的にお願いします。
    読んでいる側としては、単に今までが物凄く緩かったから
    当たり前の水準がこなせてないのでは、という可能性も
    捨てきれません。厳しいだけではなんとも。

    学校側が言う事は脅しではなく本気として受け取りましょう。
    退学を避けたいのであれば
    もっと融通を聞かせろ、教師がなんとかすべきと
    いう考えは捨てるべきです。
    言われた学校側としては
    トピ主側に改善の意思なしと受け取らざるを得ません。

    ユーザーID:1817121306

  • 娘さんのために

    転校した方がよいのでは?

    校風そのものが合わないのであれば、娘さん自身もしんどいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8755810854

  • 甘えんな。

    あのさぁ、学校にどんな幻想を抱いてるか知りませんが
    お子さんもう高校生なんでしょ?
    通いたくない学校なら受けなきゃよかったじゃん。
    不本意入学でも入学は入学。入ったからには校則には従わなければなりません。

    校則違反に不登校、先生と大ケンカまでしておいて
    「学校はもっと娘に寄り添うべき」とかよく言えますね。
    高校は義務教育じゃないから別に嫌なら行かなくていいですよ。
    威圧的に来る前にもっと親身な指導があったんじゃないでしょうか。
    それでもいう事聞かないから、すでに「嫌ならやめてくれていいですよ」って段階なんでしょう。
    娘さん1人のために校則を緩めるのも雰囲気変えるのもムリな相談です。

    退学だけは避けたいなら、高校へ通う意味を諭して3年間我慢して通うよう説得するしかないんじゃないかな。
    あとは学校外に居場所(塾や習い事)を作ってあげるとか?
    いっそのこと家族ごと引っ越して転校したらいいんじゃん。
    高校は中学と違って単位落としたら容赦なく留年ですよ。

    ユーザーID:7958086333

  • 私立なので。

    私立だし、娘さんの問題行動による
    退学命令でも、当たり前かと思います。

    娘さんが不本意にその学校に入学したとか
    そんなことは、人それぞれで、
    同じような人はいるのではないですか?

    だったら、大学なんてどうなるんでしょうか?
    第一志望にみんな入れますか?
    第二志望の大学だからって、みんな問題行動起こしますか?

    問題行動を改められないなら、
    転校を真剣に考えてください。
    そのほうが、いいこともあるのでは?

    ユーザーID:0007085350

  • そちらも上から目線!

     本来ならこんな学校に来るはずではなかった、所詮「滑り止め」と貴女方親子も学校に対して上から目線ですよね。
     上から目線同士でそりが合わない、お互い不幸な組み合わせですね。
     娘さんが気持ちを切り替えられればいいのですが、おそらく無理でしょうね。
     退学になる前に思い切って転校してはどうですか?
     まあ、ふてくされている娘さんが気に入る学校があるかどうか分かりませんが、気分転換が図れる可能性はあるように思います。
     

    ユーザーID:9848122328

  • 高校って自分の意思でどうにかするものでは・

    義務教育じゃないので、子供の意思でどうにかするものです。
    編入試験を受けて、違う高校へ通うのもありですし、
    退学して、別の道を探すのもあります。
    トピさんが先回りして、お子さんを甘やかすからお子さんが自分で解決策を講じないし、学校で無意味な喧嘩を教諭としてくるのです。
    高校は、いろんなタイプの教諭がいて、したたかにしなやかに立ち振る舞う技が必要なこともあります。
    教諭と喧嘩して真正面から生徒を寄り添ってくれる教諭が必ず居るとは限りません。
    反抗期だから教諭に反抗していいっておかしい行動です。
    塾や家庭教師に勉強を教えてもらって、卒業証書をとるためにくる子供さえ居る場所です。
    お子さんと話し合う時間をもっととったほうがいいです。
    世の中は理不尽だらけで、娘さんの行動の無意味さに真剣に向き合っていくのは親だけですよ。

    ユーザーID:2570816655

  • なぜ今頃?

    インフルエンザに罹ったのも、希望校に落ちたのも、滑り止めの私立校を決めたのも自分達ではなかったのですか?

    滑り止めを決める時、短大に無試験で行けるからって安易に決めて、いざ行ってみると校則が厳しいとか寄り添えとか文句ばっかり。
    不本意な入学になったのは誰のせいですか?高校のせいじゃないでしょうに。

    あとどの高校に行っても、校則が守れないのなら退学っていうのは当たり前では?
    高校は義務教育ではないので。

    ユーザーID:3081790590

  • 中退しては?

    そもそも滑り止めとはいえ、そこに入ることも可能性として考えて受験したのではないですか。校風や方針を理解したうえでの受験ですよね。
    厳しいからといって、わがままが通用するほど世間は甘くありません。学校へ行けないなら中退し、今後のことは親子でよく話し合ってはいかがでしょうか。
    大学へ行く気があるのなら、大検を受けるという手もあります。
    まずはよーく話し合って、トピ主さんの世間体ではなく、娘さんの気持ちを第一に考えて決めてください。

    ユーザーID:5248982932

  • 不本意な入学だったなら

    入らなきゃよかったのに。

    しかも「入ってやった」感がにじみ出ている・・・。

    きつい言い方しますが、どこをどう読んでもトピ主とトピ主娘の我儘だと思います。他の生徒が校則を守る事が出来ているのに、娘さんは出来ない。その学校で3年間頑張ろう、と通っているクラスメイトから見れば、娘さんは迷惑以外のなにものでもないですよ。風紀やクラスの雰囲気を悪くする同級生に避けられるのは当然でしょう?例え卒業したとしても、社会に出たらもっと厳しいですよ。

    学校が娘に合わせろ、と考えているならば退学して他の道を探した方が学校にも娘さんにも良いと思いますが。

    教師の務め云々の前に、トピ主自身が問題行動を起こした娘を厳しく戒めましたか?学校に寄り添え、と言う前にトピ主がきちんと娘さんと向かい合いましたか?
    娘可愛さのモンスターになっていますよ。

    ユーザーID:5837426889

  • 人のせいにしてはいけません

    貴女の言うことを聞いていると、何でも人のせいにしていませんか。

    しつけは親がするものです。

    学校は貴女の娘だけを観ているわけにはいかないものです。

    ユーザーID:3509611587

  • 要求しすぎ

    学校側に過度なものを期待しすぎです。

    高校なんて、それぞれ校風があってたりまえ。

    校則も守るのもあたりまえ。


    そんな当たり前のことが守れないような環境を作っちゃったんでしょ?
    「仕方がなくこの学校に来たのよね」とあなたが言い続けたせいで。


    学校側を変えるのではなく、通学が無理なら転校するしかないのでは?

    ユーザーID:7376140721

  • モンスターペアレンツと言われても仕方ありますまい。

    大きな勘違いをしてますね。

    1義務教育は中学までなので、私立高校では学校の方針に従わない
     者は退学で何ら差し支えない。
    2校則が厳しい程度で荒んだり不登校になったのは、本人と親に
     問題があるのであって学校に非はない。

    これが前提。


    > 娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、
    > 学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り
    > 添ってもらえないかと思うのです。

    全く筋違い。不本意な入学なら退学したらいい。
    学校の雰囲気なんて、他の人には問題になっていない。
    貴方の娘「に」問題があるのであって、周囲に問題があるわけではない。
    そこをはき違えてはならない。

    > 上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまく
    > やるのが教師の務めではないでしょうか。

    義務教育でなく私立学校を選んでいる時点で、学校の方針に従うのは
    「義務」です。嫌なら退学すれば済む話です。

    > 退学だけは避けたいです。

    ならば、学校の言うように娘をちゃんと「まともな子」にしたらいい。
    できなかったのは親の責任。できないなら退学。それだけのことです。

    ユーザーID:2164509597

  • 娘に問題あり!

    何を甘ったれたことを言っているのですか?

    社会に出ても同じことを言うのですか?

    高等学校はしつけしてもらう場にあらず!

    希望した進路じゃなかっただなって そちらの都合でしょ?
    迷惑ですよ!
    クラスメイトも学校も迷惑してますよ
    ルールに従えないと世の中でどうなるか主はご存知ですか?
    転学したら良いのでは?
    学校にとっても迷惑以外の何物でもないです
    辛抱も努力もせず、ただただ不満をぶつけている様にしか捉えられませんよ?
    通信制でもなんでも高校を卒業する方法はあります
    不適格なお嬢様のために体裁を気にしている場合ではないです
    学校は貴方方親子のものではありません
    他の子供達の教育環境、他の子供達の精神状態も考えてあげてください
    授業中に先生と喧嘩してしまう生徒のせいで授業は遅延して行きます
    申し訳ないですが貴方の娘さんだけに時間割くわけいきません
    と言うか、これから先、娘の進学先、会社に夫に孫の学校にと、娘の人間関係全てに「娘に寄り添って」って言い続けるのですか?

    ユーザーID:2406989673

  • もっとうまく言いくるめるのが親の務めでは?

    不本意な入学は娘さんだけじゃ無いはず。
    同じように志望校に不合格で、その学校へ来たお子さん他にもいたと思いますよ。
    でも、気持ちに折り合いをつけて毎日通ってるんですよ。

    このままだと本当に退学になるかもしれませんよ?
    いっその事、すっぱり辞めて来年希望してた学校を受け直したら良いのでは?

    娘に寄り添えとか、モンペ丸出しですよ、恥ずかしい。

    ユーザーID:5551316841

  • 親としての寄り添い方の問題だと思います

    入試で実力を発揮できなかったというのはお気の毒でしたが入試なんてそんなものです。第一希望に入れない子は世の中に山のようにいますよ。

    2年の担任の言葉は当然でしょう。
    不本意な入学だから、学校の校風が合わないから、という理由で、主様は学校にどのような対応を望むのですか?
    学校の風紀を乱すようなお子さんの行動を学校が容認する?内部進学の基準を学校が緩くする?
    どちらも無理ですね。そんなことを認めたら、その学校で真面目にがんばっている子たちに示しがつきません。

    親なら「不本意な入学でも、その学校で学べることはたくさんある」「内部進学や推薦を目指して良い成績をとろう」と本人を励ますところでは?

    主様はお子さんが苦しんでいる状況を知っているのに、校風の合わない学校に内部進学させるつもりなのですか?
    お子さんと話し合い、寄り添うべきは学校の先生ではなく主様だと思います。
    お子さんの気持ちと将来の希望をよく聞き、一緒に目標を決めましょう。
    今の学校を卒業したいなら校則は守る、退学するなら転校先を検討する、高卒以降の目標を一緒に考えるなど、親としてできることはたくさんあるように思います。

    ユーザーID:2005108457

  • それが私立です

    校則が守れない生徒は退学させられる、私立なら当たり前です。

    反抗期真っ只中の中学生でも校則守っています。

    高校生にもなってまだ反抗するのが当たり前の年頃なんですか?
    随分幼い娘さんですね。

    母親がご機嫌取りすぎで、つけ上がっているのでは。

    先生が生徒のご機嫌とる必要はありません。

    それを求めるあなたはモンペ。

    自分の子育てと躾を見直したら?

    ユーザーID:1940797877

  • 学校はボランティアではない

    >娘に問題があるのは百も承知ですが

    娘さんに問題があることは認めるのですね。

    >不本意な入学であったこと、

    不本意な入学だったのであれば、学校側からすれば「当校で学ぶことを不本意だと考えているのなら、さっさと辞めてください」という結論にしかならないでしょう。
    「不本意な入学」という学校の価値を貶めるようなトピ主側の主張に対して、学校側がトピ主娘に配慮する価値があると思いますか?


    >学校の雰囲気が問題であること

    トピ主娘が学校の風土に溶け込めないのでしょう?
    そりゃ入学したことが不本意なんだったら当然ですよね。
    それは学校側の問題ではありません。

    >もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    トピ主娘に寄り添うことが学校側にとってどんな意義があるのでしょうか?


    >退学だけは避けたいです。

    「その学校に入学したことは不本意」なんじゃないんですか?
    だったら、辞めるのが筋でしょ。

    ユーザーID:9028836544

  • さぞかし不本意でしょうね

    娘さんのような生徒を、在学させている学校側が。


    娘さんこのままでは、社会でもまともに生きていけませんよ。

    学生のうちは許されても、社会は娘さんのような人間を許しません。


    すべての原因はあなたです。

    親のあなたの思考があまりにも世間からかけ離れているので、一度カウンセリングを受けることをおすすめします。

    ユーザーID:5282060569

  • 娘に問題があるのは百も千も承知です。

    不本意な入学だからってそれが学校のせいではない、校則を守れない娘が悪い、それはよくわかっています。

    ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで、余計にこじれてしまった感があります。
    生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    ユーザーID:3193182113

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは

    あなたがそういう人間だから
    娘はイライラ、人につっかかる、感情抑えられないなど、
    自分をコントロール出来なくなっている事を
    理解されてますか?
    学校が悪いんじゃないんです。
    母親であるあなたへの不満やイライラを
    解消できなくて外でぶつけてるんです。
    学校ではなく、あなたが娘に寄り添うんですよ。
    そうでないと、手遅れになりますよ。

    ユーザーID:2499781629

  • 親子でわがままですね

    この親にしてこの子あり。親子でわがままですね。
    親として育て方を反省し、これからどうすべきか考えてください。校則が厳しくても従うしかありません。従うのが当たり前ですよ。たかが3年間のことです。本命の高校ではなかったにせよ、たったの3年間も我慢できなくて、これから先、どうしますか。大学進学にしろ就職にしろ結婚にしろ、いざ入ってみたらなんだかなってことはありますよ。そのたびに、他者のせいにしますか?もう高校生なんですから、甘やかすのもほどほどに。

    ユーザーID:7750386257

  • 子育ての能力が低すぎます

    トピ主さんは娘さんに寄り添ってますか?
    そもそも寄り添うとは、同意してあげることですか?

    なんと言うか、子供の育て方を知らないようですね。
    娘さんは今の学校ではムリです。
    転校するのが現実的です。定時制も視野に入れて。

    ユーザーID:2359930682

  • トピ主さんは「すべて娘に合せろ」とまでは言って無いんですよね

    実際、高校の時の担任が熱血だったのでやんちゃな子も卒業できました
    ただ、一部の生徒からは「贔屓」との声が上がり
    担任とその生徒たちで話し合いが行われました

    担任曰く「Aは皆より苦しんでいる、皆がプラスだとしたら
    Aは今マイナスの所にいるんだ、それを解って欲しい」と

    結局Aは無事卒業できたのですが

    今思うとそれが良いのか悪いのか
    ギリギリで卒業して本人は満足できたのか
    担任の気持ちが伝わって、自ら努力する様になったのか

    やっぱりどこかで自分が変わらないとダメって事なんだと思います

    ユーザーID:9712804766

  • レスします

    主の子供の学校が私立か公立か知りませんが、主の子供は第一志望に行けるだけの学力がなかっただけです。どうしても行きたかったなら、浪人させて予備校と家庭教師を雇って勉強漬けにすればよかっただけじゃないですか?

    不本意だったとしても、生活態度などを躾けるのは親の義務で学校には改めさせる義務はないですよ。主の子供だけに寄り添えと言ってますが、親である主が寄り添う必要はないんですかね。

    退学が嫌なら主の子供が入れるレベルの学校を探して転入させればいいだけです。

    ユーザーID:4153000826

  • 親がそんなんだから、、、、

    不本意な入学なんて学校とは何の関係もありません。

    あなたの考えがそんなんだから、こういう結果になっているのです。

    ユーザーID:4789713843

  • ワガママ

    不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました。


    たった1行の文に「不本意 やむを得ず 余儀なく」と3つもネガティブ言葉。

    ユーザーID:8767096813

  • 私も

    高校入試に失敗し、不本意な私立に入学しました。
    しかしそこで一念発起。大学では挽回と、猛勉強。
    もともとレベルの高くない学校だったので、トップをとるのは容易でした。
    特別進学コースに入り、、大学は希望の大学に合格。高校の成績がよかったおかげで、奨学金や大学授業料の減免も受けられました。
    娘さん、失敗をいつまで言い訳にするのですか?
    甘えすぎ。それを助長しているのは主さん。高校は義務教育ではないので、不要な生徒は切り捨て可能なのですよ。

    ユーザーID:3762685795

  • 甘ったれるな

    インフルエンザは うがい マスク 予防接種で予防できる。みんなはそれをきちんとしてるのに 主はそれを怠った。自己責任でしょ。 
    なんで 学校に気をを使わせるのよ。

    ユーザーID:8767096813

  • すべてがレベル低過ぎ

    第一志望合格を見込んで深く考えずに滑り止めを決める、
    一番大事な時期に健康管理を怠る、
    校則を守るという当たり前のことも出来ない…
    お話になりません。担任教師の言うことはまったくもって当然です。
    無試験のうえ入学金なし(?!)で内部進学できる短大ですか?
    そうでもしなければ定員割れで経営が立ちいかなくなるのでしょうね。
    付属高校でも少しでも勉強している子は外部受験するのでしょう。
    「インフルエンザを引く」なんて日本語はおかしいし
    「不本意ながら、やむを得ず、余儀なく」は言葉を重ね過ぎ。
    あきれるほど文章力ないのに「娘に寄り添う」なんて、
    かっこつけた言い方するから、よけいにわけわからなくなるんですよ。
    学校に難癖つける前に親としての責任を果たせば?

    ユーザーID:0167295107

  • それは大変

    色々と不安ですし、愚痴も言いたくなりますね。
    ですけど、ここで相談することでしょうか?
    ここに書き込むことで、トピ主さんが落ち込んじゃったら、お嬢さんを支える人が減ってしまいますよ。
    愚痴でも相談事でも、大事なコトは人を見て話すことをお勧めしますー。

    ユーザーID:3649574563

  • この甘やかしが下流老人予備軍となります。

     ごめんなさい。全く同意できません。
    校則が厳しく上から目線に従えないのなら校則のない学校、または就業規則のない会社への就職、自営業を目指したらいかがですか。
    教師がうまくやるべき、って母親が本気で言ってますか?父親の公正な視点からのコメントはないですか。
    ぜひ父親のコメントを掲載してください。
    このままではニ−ト、働けない娘、親の年金、老後資金を食いつぶす子供となり下流老人まっしぐらですよ。今がきちんとこどもと関わる時期。上から目線でなく娘さんを指導するのは両親の役目。しっかり集団生活になじめるように教育しないと取り返しつかないですよ。
    反抗すべきは教師ではなくあなたに反抗したいのではないですか。家の外で家庭のストレスを発散しているようにしか見えません。それにしてはやり方が幼稚です。普通は勉強や、お友達との交流や部活にストレス解消を見出しますよ。その年の子たちは。成長が小学校低学年どまりとなっていますよ。失礼ながら。ぜひ次回は父親視点のコメントを教えてください。

    ユーザーID:4683560029

  • 困ります

    学校がいたく気に入ってない、不本意で入ったんだから優遇しろって話ですよね、それは無理。
    教師を鬼みたいに書いてますが校則守らせるのは当然ですよ、一人だけ優遇させたら示しつきません。
    不本意だろうが何だろうが入ったらそこの規律は守るものです、嫌なら退学すればいい
    退学は嫌だとおっしゃいますが退学しっぱなしじゃなく再受験して希望の学校に入り直すって手もあります、それやってる人も結構います
    学校だって迷惑ですよ、校則も守らず教師に食ってかかる、クラスメイトには引かれる、高校の時こういう人いましたが学校側からは問題児扱いされてましたよ
    どんな事情があれど入った以上は校則は守らなきゃ学校側だって他の生徒に示しつきません、教師に食ってかかれば校則守らないでいいのであれば皆食ってかかりますよ

    ユーザーID:2185483809

  • 今まで子供を甘やかしてきたツケ

    が回ってきただけのことです。
    「私たち両親のせいで子供が我儘放題!退学の危機です」の間違いでしょ。

    夫婦揃って今まで何をしてきたのですか?
    そんなに守るのが難儀な校則ですか?
    単なる娘のワガママでしょう。

    他の生徒は皆守ってるんでしょ?その校則。
    自分の思い通りにならないと周りに当り散らすような生徒は
    みんなの迷惑です。ハッキリ言って辞めてもらいたいと思われていますよ。

    娘に寄り添うのは、アナタたち両親のほうでしょ?
    自分の娘が危機なのに他人事みたいね。
    学校に丸投げしても解決しないよ。

    親として真剣に向き合いなさい。
    娘と。

    ユーザーID:4616103468

  • ずれてる

    トピ主さんが甘やかした結果ですよ。どの環境にも対応できる能力を付けてあげなかったのね。子育て失敗。

    ユーザーID:1459983513

  • 知ったこっちゃない

    不本意不本意ってその学校のすべての人に対して失礼千万です。
    そんなに不本意なら退学なさればよろしい。
    先生のおっしゃってることはすごくまともなことです。
    一人の(しかも個人的な理由で)すさんだ生徒のために、真面目に楽しく通っている生徒たちが被害に遭ってはいけないのです。

    あなたのすることは娘さんとよくよく話し合って、どうしてもこの学校が合わないというのであれば退学。
    大検を受けて大学受験。

    どうしても残りたいというのであれば先生やクラスメイトに今まで迷惑をかけたことを陳謝し、二度としないと誓いましょう。
    少々嫌なことがあっても学校に言ってはいけません。

    あなたの御嬢さんが不本意に入学した学校を第一志望で来ている子もいるんです。
    希望に胸ふくらませて入学したのに雰囲気台無しにする子がいてはそれこそ皆さん不本意ですよ。

    というか、残る意味がないように思いますよ。

    ユーザーID:3938665420

  • インフルエンザはお気の毒でした

    しかし、まず高校は義務教育ではありません。
    それから、娘さんには不本意かもしれませんが、その高校が第一志望だったお子さんも
    きっといると思いますよ。ですから少しばかり言葉を選んだ方がよいと思います。

    私の知人のお子さんに、第一志望ではなく、さらに校則の厳しい学校に進学されたお子さんが
    いますが、楽しく通学されているようです。

    思うに、親御さんがお子さんに「人生はいつも第一志望が通るものではない」という
    厳しい真理を常々教えてきたのではないかなと思います。

    退学を避けたいなら、その学校に合わせるか、もしくは転校するかしかないのでは?
    繰り返しますが、高校は義務教育ではないし、まして私学なら「気にいらないならどうぞ
    おやめください」と言われても文句の言いようがないと思いますが。

    それとね、インフルエンザで受けられなかったのがたぶん尾を引いているのだと思いますが、
    受けても落ちたかもしれない可能性もあるということを冷静にお考えになるのも一案です。
    さらにあえて厳しいことを言えば、受験は体調管理含めての「受験」だと思いますよ。

    ユーザーID:7670547699

  • 転校させましょう

    学校なんて、どこも息苦しいのが普通です。
    高校は義務教育ではありませんから、自分で決めて入った高校なら校則を守るのは当たり前です。

    娘さん、自分は掃き溜め(滑り止め私立高校)に舞い降りてあげた鶴だと勘違いしていますね。
    インフルエンザを言い訳にしていますが、別の日程で受験出来たのに落ちたのは、その程度の実力だったという事ですよ。
    高校側から拝まれた訳じゃなし、不本意だったら入学しなければ良かったのに。

    そんなプライドばかり高い娘を擁護して、学校側に特別扱いして欲しいなんて言うトピ主さんもかなり図々しいです。
    さすが、似た者親子ですね。

    娘さんの学校を、滑り止め高校だと馬鹿にしていますね。
    下に見ている学校なのに、しがみつくのは滑稽だし理解出来ません。
    娘さんが在籍すべき、相応しい高校が別にあると言うのなら、転校すれば良いのではないですか。

    校則を破り学校の評判を落とす学生は、他の生徒にも迷惑です。
    学校側も、望んでいると思います。

    ユーザーID:4094614974

  • 退学→再受験しました

    入試前、母が入院、なにもできない父、家事はすべて私。体調を崩し高校入試はボロボロ、受験した学校と雲泥の差の私立に。希望進路達成は無理、と考え退学し再受験、地方ではありますが国立大に現役で合格、念願だった高校教師を続けています。ひとつ年下の同級生とも普通に仲良くしていました。

    もんくを言うなら再受験すれば良いだけのことです。経験者より。

    ユーザーID:1537403101

  • 不本意と言いながら、

    >>そこは上の短大に無試験・入学金オフで入学できるのが取り柄だったのですが、

    しっかりメリットを見出してるじゃない。
    そこまで不本意って言うなら受験勉強させて他の大学を受けさせるけどね。
    何から何まで学校任せで、一番娘に寄り添ってないのは主様家族だよ。

    あとね、
    >>「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」と脅すようなことを言い出しました。

    これだけど、”勧告”で”脅し”ではありません。
    だって問題行動を起しているのは貴方の娘さんなのですから。

    不本意な入学だったら退学して大検取って希望大学を受験すれば良い。
    大体不本意な短大に進学してどうするの?

    因みにやたらと上から目線なのは貴方ですよ。
    自分では何もせずに学校に押し付けるって、いわゆるモンペですよ。

    ユーザーID:5241850261

  • 不本意な入学って(連投失礼します

    不本意な入学だろうが、学校側には関係有りません。
    ”だったら入学するな”って言うのが学校側です。
    もっと言えばその学校を志願して入った人も有るはずです。

    雰囲気が問題って言ったって貴方の娘さんの方が問題ですけど。
    授業中に教師とケンカって有り得ないんですけど。
    他の生徒からしてみたら”授業妨害しやがって”って思ったでしょう。

    そんな生徒に対して手を差し伸べる教師は居ません。
    更に言えば”寄り添う”なんて教師は居ません。

    主様、言葉の使い方が間違いまくりです。

    サボり、教師への暴言(ケンカ)の問題生徒に何故寄り添う必要が有るのですか?
    原因は1000%貴方の娘さんに有るんですから。

    そんなに今の高校が嫌なら、何故進学させたんですか?
    今時中学浪人だって有り得るのに。

    ユーザーID:5241850261

  • 人間万事塞翁が馬

    大勢の方が言われている点は割愛します。
    高校受験で第一希望の学校も滑り止めも不合格、その後の二次募集で合格した高校に通いました。
    通った高校はもちろんずいぶん格下の学校でしたが、その分抜群に成績が良かったためクラスメイトからも先生からも一目置かれ、生活態度とともに優等生で卒業しました。
    大学受験では複数年浪人して結局第一志望の大学を諦めて別の大学に入学。
    それでも卒業後からずっときちんと仕事を続けて光り輝いています。
    こういう女性もいるってこと、知って欲しいと思いました。

    学校で友達が出来ないって、お嬢さんが常に「私はこんなところに来るレベルじゃない」というような態度で、しかも学校にきちんと来ない… そんな子と友達になりたい子が居るでしょうか。今の成績が悪ければ尚更。
    たまたま受験の時にインフルになったから、第一志望の学校に行けなかった言い訳が出来てある意味良かったですね。 受験なんて一発勝負です。準備も体調も万全で臨んでも合格したとは限りません。
    むしろ入学時から気持ちを切り替えていれば、「学校始まって以来の秀才」という称号を得る可能性もあったのにね。
    いろいろ勿体無い方ですねえ。

    ユーザーID:9589972414

  • 学校が合わせるのではなく

    娘さんが学校に合わせるべき。

    その厳しい校風を気に入って受験された方だっているでしょう。
    私立なのだから、学校の特色が色濃く出るのは当然。
    何を甘ったれた事を言っているのですか?

    ベテランの教師が進学退学について言っている事は至極まっとうで
    脅しと受け取るトピ主がおかしい。

    義務教育は終わっているのです。
    どうしてもその校風が合わないのなら、退学して通信にでも
    切り替えたらどうですか?

    ユーザーID:8821405112

  • 寄り添うのは親の仕事

    自分の仕事を学校に求めないように。

    私立は厳しいですからね。
    私の周りにも私立高校を退学になった友人も数人います。
    校則違反3回でアウトだったかな?

    ユーザーID:5771780516

  • 「こんな学校来たくて来たんじゃない」

    大学の同じサークル仲間で、滑り止めでこの大学に来たのだと平気で言う人がいました。課題等は丁寧に取り組んでいたので遠ざけたりはしませんでしたが、第一志望だった私はやはり良い気はしませんでした。
    「こんな学校来たくて来たんじゃない」
    もしや、お嬢さんはそんな感情をあからさまに表に出して通学しておられませんでしたか?その上教師にも噛みつくのであれば自分が選んだ学校をバカされたようで、気分を害する子もいるでしょう。周りはそういう気持ちを敏感に感じ取ります。第一希望で来た子も沢山いる中で、それは反感を買うに違いありません。お友達ができないのも無理はないのです。
    そうすればますますお嬢さんは学校が楽しくなくなり、更に態度も悪くなる。悪くなれば教師に目をつけられ、更に面白くなくなる…という負のスパイラル。
    これはご自分で断ち切るものであり、いくら親や教師が寄り添った所で抜け出せるものではないと思います。
    まずは態度を改め、勉強に打ち込み、学校を嫌う事をやめてみる。
    口で言うのは簡単ですが難しい事でしょう。
    でもその学校に居場所を作れるのはお嬢さん自身です。まずはその後ろ向きな気持ちを変えましょう。

    ユーザーID:3052847529

  • 幼い頃から人のせいにして育てられてきた

    人のせいにする癖は今に始まったことではないのでは?
    母親であるあなたが自分の失敗を人のせいにしているのですから、おそらく娘さんも小さい頃から何か失敗しても人のせいにして自分を反省することなく育ってきたのでしょう。
    幼い頃は、それで丸くおさまったかのように見えていたかもしれませんが、大人になるにつれて問題も大きくなり、人のせいにするだけでは解決しなくなってきただけのことですよ。

    今からでも遅くないので、まずはあなた自身の考えを改め、娘さんと自分を反省し、全力で立ち直るよう自力でがんばってください。

    ユーザーID:4942837820

  • トピ主さんがすべて悪い

    私立の学校はその子が校風にあわないならやめさせます。
    当たり前のことです。
    そもそもトピ主さんがいけないと思います。
    運も実力のうちです。インフルエンザはお気の毒ですが人生リカバリーできます。
    その私立でトップをねらわせ短大なんかに進まないで堂々と大学受験したらいいですよ。
    親がいつまでもやむを得ずとか余儀なくなんて言ってたら子どもをつぶします。
    あなたが、悪いんです。
    先生だって人間です。滑り止めで入学し頑張りもせずそのことを加味しろなんてバカなこという親の子なんてかわいくないです、
    よく考えて行動発言してください。

    ユーザーID:5365671645

  • 学校に行く意味

    貴女の娘さんは滑り止めかもしれないけど、入りたくて来た子も居ます。
    そういう子が、嫌々来てやってる態度の娘さんと、仲良くすると思います?

    学校側だって、
    「滑り止めの不本意な入学」と思われて嫌々来られても、迷惑だし馬鹿にするなと言いたいはず。
    嫌々来る娘さんのような子の為に、入学出来なかった子が居たはず。

    自分たちの不注意で、こんなこんな事になったんだから。
    娘には「世の中、思い通りになる事ばかりじゃない」と
    言い聞かせなさいよ。

    ユーザーID:1007230400

  • 校則が厳しいから息が詰まるんじゃなく

    娘さんにとって、その高校にいる事が不本意だからじゃないのかなあ。

    実際のところ、校則が厳しいから荒むってあんまり無いと思うんだよ。
    順序が逆っていうか、心が荒んでると周りの環境が息苦しく感じるようになってくるんだよね。
    お堅い環境となると、特にね。

    娘さんは、高校受験の失敗を引きずり続けてるんじゃないかと思うんだよね。
    「ここは、自分がいるべき場所じゃない」
    「インフルエンザに罹らなければ、○○高校に行けてたのに」
    「○○高校なら、こんなに校則も厳しくなくて、もっと楽しい学校生活が送れたのに」
    娘さん的には、こんな感じ?
    学校の問題じゃなく、娘さんの心持ちの問題だと思うよ、これ。

    あのさあ、先生の言葉が脅しになるって事はトピ主は内部進学させる気まんまんなのかもしれないけど、外部受験させてみたら?
    不本意な学校に短大含めてあと4年も居続けなきゃいけないっていう閉塞感が、余計に娘さんを荒ませてるのかもよ?
    10代の4年って長いもんねえ。
    それを半分にするっていう目標が出来れば、メンタル的に違ってくると思うんだけどね。
    高校受験のリベンジにもなるし。

    一度、娘さんと話してみたら?

    ユーザーID:3947186108

  • 無理して通わなくていい

    では「娘が荒れているのは行きたかった学校じゃないから合わないだけ」と言う事ですね。
    そんなに合わなければ退学していいのでは?
    大検だってあるし、もう一度受験する手もある。
    大学生なんて浪人はゴロゴロいるし、高校で浪人しても変わらないよ。

    その高校を受験するって事は校則を守りますよって事だよ。
    娘さんが本来行きたかった高校はゆる〜〜〜〜い学校なの?それもどうかと思う。
    学校の雰囲気が原因なら皆荒れていて退学スレスレの人達ばかりなのでしょうね。

    ユーザーID:2509094664

  • 丸投げか

    結局、親である貴方も
    「この子はもっと上の学校に行けたのに、こんな程度の低い学校に通ってやってる!」と思っているんですよね。
    そりゃあ、親が認めてくれないんですもの。
    子の心だって荒みますよね。

    親子そろって自分を振り返る事もせずに他人のせい。
    そういう家庭での問題を学校に丸投げされちゃ、教師だってやってられませんよ。


    いいじゃないですか。
    そんなに行きたくないんだったら、辞めたら。
    高校卒業資格なんて通信で取れるんだから。

    何の為に高校に通うんですか。
    そんなに周りのせいにしてまで通わす必要はないですよ。
    ムダですムダ。

    >上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、
    >もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか

    親の務めも果たせないのによく教師の事を語れますね。
    びっくりです。

    あなたがどうしたらいいのか。

    人のせいにしないで、自分の子育てを振り返り、子ではなく自分の何が悪いのか冷静に知る事だと思います。その上でお嬢さんと今後どうしたらいいのか向き合えばいいと思います。

    ユーザーID:5206151251

  • 簡単ですよね???

    退学を避けたいならば、校則守らせるだけじゃないの?
    何で迷ってるのか、理解に苦しみます。

    世の中、インフルじゃなくても志望高校に合格できない子、いくらでもいますよ。
    でもそうなる可能性があるから、滑り止めも「行きたい高校」を選べ、って
    学校でも塾でも言われませんでしたか?

    とはいえ、過去をグダグダ言っても始まりません。
    現状打破しないといけませんよね。

    母親であるトピ主様が、ぶれちゃってるからお嬢さんもブレてるんだと思います。

    私なら娘に選ばせます。選択肢は二つ。
    校則を破って退学になるか、校則守って高校卒業して短大進学するか。
    校則破ってたら短大に行けないのだから、選ぶしかないですよね。

    もうインフルとか言い訳できないのでお嬢さんの責任です。

    どうしても今の高校に通いたくない、でも、高校は卒業したいならば
    再受験も選択肢にありますが、
    再入学先の学校が、今の高校より良い保証はありません。

    「今の態度のまま、今の高校を卒業して短大進学」は選択肢にない以上
    お嬢さんに選択を一任されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9636238813

  • 滑りどめこそ

    本命落ちた時には行かなきゃならないのだから
    校風見極めておかなきゃ

    私立はその校風に賛同する人に入学してもらうもんです

    校風に不満なら転校するのがよいと思います

    学力が高くとも あからさまに 本命落ちたから入学したという態度が滲み出ていると、学校としても扱いづらいと想っているはずです

    ユーザーID:4649266870

  • 感情論とは別に

     私立学校にはそれぞれの規定があります。「停学○回で、内部進学は認めない」
    は学内の規定であり、それを告げるのは担任の脅しではありません。
     今の高校を軽く見た発言は、そこにしか合格できなかった娘さんを見下すのと同じ。(少なくともお子さんはそう受け取りかねない)それが、子どもの心が荒む一因ではないのですか?

    ユーザーID:1154880421

  • 寄り添うって実際、なにを求めてるの?

    曖昧でわかりません。

    そのわりには、不本意な学校に入ってやった感が見えかくれ。
    入学までにお嬢さんに寄り添って心機一転させるべきだったのは親でしょう。
    何のケアもしないで寄り添って欲しいって。

    >不本意な入学であったこと
    そんな言われ方をして、喜ぶ教諭いないでしょ。
    不本意な入学なら辞めたらいいだけです。

    >学校の雰囲気が問題であること
    守ってる子が多数な以上、雰囲気が問題ではありません。
    予想以上に学則が厳しくてー、ってアホか。

    ユーザーID:0235121228

  • 家族会議をしましょう!

    娘さんの現状と今後の将来について、真面目に家族で考えて下さい。

    帰国子女の友人は、日本に馴染めず海外の高校と大学を卒業しましたよ。

    ユーザーID:7478274642

  • 寄り添うのは主さんだよね

    他の方に散々言われていますが、寄り添うのは主さんでしょう

    校則が厳しいって、どれくらいなんだろう
    30数年前私立の高校に通って居ましたが、毎学期スカートの長さ検査とか月に数回風紀の先生が登校検査してましたけどね

    校則守れないのなら退学
    これ、最低条件でしょ?
    殆どの生徒が守れるのに、主子だけが守れないのなら退学も仕方ないですよ
    大体受験前にそういう情報集めなかったの?
    内部進学が出来て、入学金オフってお得情報だけ気にしていたのですね

    小中学校と違って、高校って自分で選べるんですよ
    選択を間違ったのなら、我慢して過ごすか仕切りなおすかしかないです

    いっそのこと退学して、通信制の学校にでもしたら?
    問題ばかり起こす主子が居たら、先生も同級生も迷惑ですよ

    ユーザーID:4746244067

  • 考え方を変えませんか?

    うちの娘は公立の前期・中期とも不合格になり私立高校にこの春入学しました。
    娘は公立に落ちたことに落ち込み、私たちに怒られると思ったと言いましたが、今までの頑張りを見ていたら怒るなんてできません。残念だったけど頑張ったねと声をかけました。

    入学説明会では「綺麗だね〜。在校生さんの挨拶が気持ちいいね」と学校の良い所を褒めまくり一緒になって入学準備を楽しみました。受け入れてくれた唯一の有難い学校です。入学してみた結果、併願で受けた生徒さんは少なくその為か娘の成績は上位。今まで上位だったことがないので気持ちよく勉強できています。今は部活と勉強の両立に頑張って楽しく学校に通っています。
    受け入れてくれた学校に行く運命だったと思い、精一杯楽しむことができたからこの高校生活が送れていると思っています。私が「あんな学校行くはずじゃなかったのに。公立に落ちるなんて恥ずかしい」など言っていたら娘は荒れていたでしょう・・・。

    トピ主さんは娘さんの学校のことを悪く言っていませんか?どんな状況でもその置かれた状況を楽しめるようにアドバイスするのが親の務めではありませんか?

    ユーザーID:6300076136

  • 嫌なら退学も

    私は50代なので古い話ですが、公立高校に入学してまもなく
    クラスの女の子が欠席しがちになり
    なじめないという理由で5月ごろ退学してしまいました。
    でもまだ新学期だったせいか中途入学できる私立女子高が見つかり
    そちらで心機一転がんばっていると聞きました。

    うちの娘(20代)の同級生は大好きなスポーツと両立できる学校に進みたかったのに
    親の強い意見に逆らえずトップ進学校に行ったもののやはり一学期で退学。
    その後は通信制高校に通い大学まで進学したそうです。

    娘さんがそんなに苦しんでいるのですから、学校を非難したり体面を気にしたり
    学校の先生に何とかしてくれと丸投げするよりも
    親として子供が前向きになれる方法を考えてあげるのが大事なのではないですか。
    まだ若いからちょっと回り道したってやり直しはできますよ。

    ユーザーID:0869818665

  • 昔、高校教師が親達に言っていた

    教師は大勢を一度に相手にしなければなりませんが
    親はお子さん一人に対処できますから
    まず、親がきちんと自分のお子さんに向き合ってください。

    ユーザーID:1559220939

  • まるで

    腫れ物に触るようですね。
    難しいお嬢様とは思いますが、学校側にどうのこうのと求める前にまず親がすべき事があるでしょう?
    親としてお嬢様に寄り添い向き合って下さい。

    ユーザーID:2881235149

  • 具体的に「寄り添う」の内容を聞きたいです

    >娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    「寄り添う」って便利な言葉ですよね。相手に対応を丸投げして、具体的には口出しも手出しもしないで、文句だけ言える。


    >校則が予想以上に厳しく、娘は息苦しいと言い、どんどん荒み始めました

    校則を緩くせよということですか?それとも

    >ある授業で先生と大喧嘩をし、それがもとでクラスメイトからは露骨に避けられるようになった

    先生に「謝って欲しい」?クラスメイトに「避けないように指令を出してほしい」?

    >学校の雰囲気が問題であることを加味し

    トピ主娘のために校風を変えろとでも?

    グダグダ言わないで「不本意ながら滑り止め」なんかやめて、来年に本命の学校を受ければいいよ。諸悪の根源はこの「不本意」にあるのだから!!

    ユーザーID:9679938501

  • あなたのその態度がますます娘をダメにする

    >娘に問題があるのは百も承知ですが、
    それをるわかっておきながら

    >不本意な入学であったこと、
    >学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    >上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。

    などと娘さんの振る舞いを庇う母親のせいで、娘さんはますます調子付いて好き勝手やるようになっているのですよ。

    娘さんのためには娘さん自身に自らの進路を選べばせるべきです。
    ・校則にしたがって学業を続けるのか
    ・退学するのか

    ユーザーID:5447539991

  • トピ主さん、大変ですね・・

    インフルエンザにかかってしまったのは、本当に運が悪かった。
    不本意な今の学校と、志望校とは何が違うのでしょうか?

    もし、お嬢さんが本当に優秀でしたら、
    不本意な学校での学力は、学年でもトップクラスのはずです。
    その辺りはどうですか?
    問題行動や反抗的な態度を取っていても、学力はトップクラスでしたら、
    多少のことは大目に見てもらえるのでは?

    >退学だけは避けたいです。

    人生、「こんなはずじゃじゃなかった」と思ってしまうようなことは、
    何度でもあります。
    それでも、自分のするべきことをコツコツとやること。
    したいことや好きなことも、自分のために、楽しんでやること。
    人生の先輩であるトピ主さんは、そういったことを教えてあげられませんか?
    トピ主さん自身が苦労のない人生だったのかしら?

    思い切って、もういちど志望校にチャレンジするのもいいと思いますし、
    学校以外で趣味の場を持ち、そこで気分転換図るのもいいと思います。

    ユーザーID:6571875812

  • 入学しなけりゃよかったのに。

    本命落ちて、いまの学校に拾ってもらったようなもんだよ。

    不本意ならいますぐやめさせたら?

    学校側は来なくてもなーんにも困らないよ。

    ユーザーID:0093639257

  • 嫌なんだろ

    やめればいい。
    簡単な話だ

    ユーザーID:1054385729

  • お嬢さんのことを一番に

    合わない学校で苦しんでいるのはお嬢さんだと思います。
    お嬢さんのことを一番に考えてあげて、もっと合う学校に転校させてあげるのが一番だと思います。親子でよく話し合ってください。

    ユーザーID:1447666337

  • この親にしてこの子あり

    まずはあなたが娘さんに寄り添いましょう。
    そして、ルールを守ることの重要さを二人で考えましょう。
    学校の雰囲気に問題って、何が?その理由をつくったのはだれ?どうしてクラスメイトは避けてると思う?
    荒れて、いつもイライラしてるんですよね。その学校もバカにしてて、、、
    その学校に行きたくて来た子だってたくさんいるのに、、、、
    高校生なら、他の高校に行った友達は?中学時代の友達も荒れたのが原因てはなれたのかな、、、
    原因は高校ではないかもね。

    でも今の状況を受け入れて、内部進学目指して、きちんと校則というルールを守るか、
    通信制や夜間もふくめて、転学・編入学できる高校にかわるかしかないのでは。
    転学・編入学や、高等学校卒業程度認定試験をめざす方法もありますがもともと、内部進学よりかなりハードルはあがりますね。

    正直、もともと「そこは上の短大に無試験・入学金オフで入学できるのが取り柄」とありますので、他の高校入ってても同じ短大に行ってた可能性があるということですよね?
    退学して、転学・編入学しても、なんだかんだと理由つけてうまくできるとは思えないのだけど、、、

    ユーザーID:0628915842

  • 不本意な入学に配慮?

    例えばですが、
    結婚後不本意ながら田舎へ引っ越すことになり「都会に帰りたい」と
    毎日メソメソ泣いて全く溶け込もうとしない人もいれば、
    都会が好きだったけど、田舎のよいところを探して今の環境に馴染もうとする人もいる。

    不本意な入学をした人は、娘さん以外にも沢山います。
    結局のところ、娘さんが自身で乗り越えることなのです。

    その学校でやっていきたいと思えないのなら、退学しかないでしょう。

    ユーザーID:5947681501

  • 学風にあう合わない自体はあるかもしれないけど

    >>学校の雰囲気が問題である
    このようなこと自体がある可能性は否定するものではありません。

    ただ、
    >>不本意な入学であった
    やその他の言葉からはいかにも「今の学校で頑張っていこう」という前向きな気持ちより「嫌々通っている」気持ちの方が圧倒的に強い印象です。何かもめ事があるたびに「自分がまずかったのかな」と振り返るのではなく「○○高に行ってたら」と逃げの気持ち(あるいは自分の正当化)を親子ともども持っていないでしょうか?

    娘さんには「不本意」で通っているから同じ学校に通う生徒も「自分にとって不本意な人物」扱いになってませんか?(「この学校に通う人間なんて」って多少見下した発想はありませんか?)
    だから自分から友達を作ろうとは思わないし、結果として孤独だから行きたくもないし、でも(それを親には理解されずに)無理矢理行かされるし、だから反発心から問題行動を起こしたってことはないですか?

    >>上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。
    トピ主さんにも同じことが言えるかも。

    ユーザーID:0303063618

  • 入学した時点でその学校へ通う「意欲があることの表れ」

    行きたかった学校じゃないけど通ってやってる感がすごいですね。

    校則が厳しい!守れない娘がかわいそう!
    他の子はどうでしょう?守れているのですよね?
    それなら守れない娘さんが悪いのでは?

    あなたは娘さんがどこかに就職して「会社のノルマが厳しい」とか「うちの会社茶髪だめとかいう」「私服で仕事したいのに制服で仕事しろとかいう」って言ったらその会社に「うちの娘に合わせるべき!!ほんとはこの会社が第1志望じゃなかったんだから!」っていうの?

    あなたが甘やかした結果なんじゃないですかね?
    そんなに嫌なら辞めればいいです。

    ユーザーID:4785828392

  • 高校は 義務教育では 有りません

    高校は 義務教育では 有りません。
    学校の規則に従えないのなら 辞めるしかないでしょう。
    周りも 迷惑です。
    辞めて 大検でもとって 希望の大学に入ったらどうですか?
    娘さんの為でもにも

    ユーザーID:3455346331

  • 学校に求める前に

    学校に求める前に自分が娘に寄り添って…

    家の娘は公立高校の試験をすっぽかしました。(中学時代変な噂を流してた子と離れたくて選んだはずがその子がなぜかいたからという理由で)


    入れる学校がないため、いくつか回って対応が良かった通信制高校に決めましたが、先生が優しくて 気持ちに寄り添ってくれてありがたかったですよ。
    頭が下がるほど面倒みて頂きました。

    ユーザーID:8311616444

  • 娘さんはどうしたいの?

     娘さんは今後どうしたいんですか?高校生ともなれば、周囲はほとんど自分の将来の指針がある程度できていると思います。できてなくても、こういう大学に入れればいいかなくらいは考えているかと。

     娘さんはどういう方向で飯食っていくこと考えているんですか?そこをきちんと考えていれば、校則も守るし、大喧嘩もしないでしょう。

     幼すぎるのでは?


    >不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題である

     不本意な入学でもそれを選んだのは娘さんです。学校の雰囲気はトピ主さんや娘さん以外は問題には思ってないのです。嫌なら辞めたらとしかいいようがないです。辞めたくないなら合わせるしかないですよね。というより、社会に出たらそんなもんですけど。

    ユーザーID:9463956424

  • その学校のやり方があります。

    インフルエンザで、希望ではない学校に行かざるを得なかったのは残念だし悲しい出来事でしたが、進学先の高校に子供が合わなかったからといって学校を批判しまくるのは間違っていると思います。

    どうして、退学して他の学校を受け直さないんですか?
    学校だけが悪いんですか?
    あなたの子供に非はないんですか???

    その学校に入学した以上は、不本意な入学であろうとなかろうと関係ありません。学校の校則に従うべきです。
    従えないのなら退学しかありません。私立は公立と違い、自校の風紀を著しく乱す生徒を退学させる権限があるんです。

    よく調べもせずに滑り止めの学校を決めたんですか?
    通常は、校風など何校か下調べをした上で決めるものですよ。

    私は、退学よりも怖いのは、子供の心が荒れて道を踏み外すことだと思います。

    ユーザーID:0276353826

  • 道を切り開くのは自分

    私がトピ主さんの立場なら、
    入学と同時に子供が今のような状態にならないよう
    色んなことにチャレンジします。

    入学後、そのような状態になることは、
    想定できたのではないでしょうか?

    行きたい大学にいくための3年間と思って、
    学年トップを目指せるよう、応援しますよ。

    このまま、無理やり卒業までもっていって、
    その後、娘さんは高校時代を思いだしたとき、
    どんな気持ちになるか考えたことがありますか?

    みなさんがいうように、学校に期待しすぎです。
    トピ主さんと娘さん自身が道を切り開かないと。

    ユーザーID:0383438728

  • 義務教育ではないのでね。

    先生の言っていることは、脅しでもなんでもなく極々当たり前のことですよね。

    滑り止めということで、私は本当ならこんな格下の学校に通うような人間ではないと、初めから周りを見下してませんでしたか?学校の雰囲気を悪くしてるのは娘さんじゃないですか。

    学校に寄り添って欲しいなら、まずは校則くらい守りましょうよ。問題行動を改めましょうよ。話はそれからでは?気に入らないから好き勝手して、自分が好き勝手するのは学校のせいだから寄り添えって、それは我儘過ぎるでしょう。

    娘さんとよく話し合ってはどうですか?このままこの学校に居たいのか、内部進学したいのか。その気がないのでしたら、スパッとやめて通信とか、他の学校に切り替えて、行きたい大学の受験をがんばった方がいいのでは?学校に残りたいのであれば、校則は守らねばなりませんよ。

    ユーザーID:0551937034

  • 親の務め

    ・高校は義務教育ではない。
    ・一般的に私立高は公立高よりも親身に接してくれる。
    ・その私立高から退学を促されると云う事は、子供さんは相当な問題生徒で有る事。
    ・ベテラン教師からの話しと云う事は、学校としての最後通告と考えるべき。


    貴女のするべき事は、我が子に現実を解らせる事です。
    ・学校側の方針に従う、
    ・学校の方針に従えないのなら学費は払わない。退学したら直ぐに働く。
    娘さんの進路はこの2つしか有りません。

    ひとつ言える事は、公立高校の教師は私立の教師よりも数段ドライですよ。
    身内が公立高の教師をしていますが、私立高の教師の生徒に対する接し方は、中学生との距離感に近いと言っていました。

    つまりは親子揃って「いい加減に目を覚ましなさい」って事です。

    ユーザーID:8797072596

  • 親の責任放置

     主さんが娘さんを家庭で躾して社会性をつけさせ、学校生活をフォローしてあげればすべて収まります。
     
     高校は義務教育ではありません。娘さんのような生徒は他の生徒さんの迷惑になっています。
     
     不本意でない入学ならやめて受け直しさせたらいい。
     やめるとなっても、教師、生徒、双方止めないと思う。

     そこまでの社会適正なんです。娘さんも、あなたも。
     

    ユーザーID:0635908079

  • 寄り添うってどういう意味で使ってるの?

    あなたの場合、娘の意向に添えって意味ですよね。
    学校があなたのバカ娘のわがままなんて聞いてられるわけないでしょ。
    あきれるわ。
    子の親にしてこの子ありですね。

    高校は義務教育じゃないんだから、嫌なら辞めればいい。
    そんなの学校側の知ったこっちゃないよ。
    インフルエンザで受けられなかったそうですが、それも込みであなたの娘さんの実力なんだよ。
    甘えるのもいい加減にしなさいよ。
    本当はもっと上にいけたはずというのが勘違いなの。
    だったら勉強していい大学なりいい職場なりに入れば良いでしょ。

    娘さんの態度はまわりの学生の迷惑です。
    お子さんをしっかりしつけてください。

    ユーザーID:8380570551

  • 不本意な入学なら

    中学浪人すべきだったのでは?

    ユーザーID:9060220080

  • 厳しい校則

    >校則が予想以上に厳しく、

     って どのくらい厳しいのですか?
     
     他の生徒さん達は大丈夫なのですか?

    ユーザーID:5603441065

  • 大学も2年生までは未成年ですが?

    高校は義務教育ではない。
    大学も在学生の半数は未成年。

    あなたのトピレスを読むと「大学はやる気がない学生は放りだされるのが当たり前」
    とのご認識。

    義務教育ではない未成年という意味では大学生の半数と高校生は同じですね。

    それなら、あなたの娘さんも「やる気がなく校則も守らないのだから放りだされる
    のが当たり前」です。

    授業中にあなたの娘が教員と喧嘩したら、他の生徒を放ったらかしにして
    あなたの娘一人に時間を割けという事ですか?

    他の生徒の親は怒り心頭に発します。
    あなたの娘は他の生徒の勉強する権利を奪っています。

    最低限、人に迷惑をかけないようにしつけてください。

    ユーザーID:0750987954

  • 義務教育じゃないんですよ

    トピ主さん高校は生徒側が学校に入学を許可してもらって通ってる事忘れてませんか?義務教育じゃないんですよ?

    例えば停学にしろ退学にしろ学校側に施行する権利があるし、学費を払ってるからお客さんというわけではないんです。

    ユーザーID:7324812385

  • ブーメランだよ

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか

    この一文、まるままトピ主さんに返りますよ
    『思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを学校に丸投げすることで見捨てるのは保護者としてどうなのか』
    学校のせいじゃない、娘も悪いと言いつつ、なぜか先生を悪者にしている
    このダブスタにお気づきですか?

    私も前のレスで書きましたし、他の方のレスにも散々ついてますが
    高校って義務教育じゃないんです

    説明会だけでは学校の雰囲気など完全にわかりません
    合わない学校に通わなければならない苦痛、苦悩も娘さん本人にしかわかりません
    その「合わない学校」で「退学だけは避けたい」のはなぜですか?
    娘さんの意思?それともトピ主さんの意思?

    前のレスで定時制、通信制への転校を提案しています
    4年制にはなりますが、修学旅行等もありますし、高卒の資格は得られますよ

    ユーザーID:3924923016

  • あんまりなのはあなたの考え方です。

    子育て頑張りましょうよ。

    私はいわゆるゆとり世代と呼ばれる時期に生まれました。
    そんな私でも、小学校までに
    両親からの教育によって、常識と良識を学びましたし、あくまで足りない部分を学校や部活動、友達との付き合いの中から学んでいきました。

    今、娘さんがそんなのは、「あなたと娘さんのせいです」それ以外はありません。


    私も第一志望を落ちて陸の孤島と言われるような厳しい私学に入学しましたが、最大限楽しんで、大学は第一志望に合格しました。

    辛いときも親に支えられて頑張ってきました。

    親は小学・中学・高校と学校には何も求めませんでしたよ。



    今の時期が人生で大事なんですよね?

    じゃあ、寝ぼけたこといわないでください。
    遊びでやってんじゃないんですよ。

    ユーザーID:1003025054

  • あなたの子供を特別扱いして

    他の子が荒んだらどうするんですか?私も私もと言い出したら?
    30人くらいを交代で特別扱いするの?となると、特別扱いしてもらえるのは一年のうち1週間くらいになるかもですが、それでよろしいですか?

    一週間ならあなたのお子さんの「特別扱い」はすでに終わった後かもですね。

    あと、高校は義務教育ではありません。
    まだまだ中卒で働いたり高校ではなく専門学校に行く子供は世の中に大勢いますよ。

    「高校生なんだから、こういう時は特別扱いしてほしい」そんな親だから、そんな子供になるんだと思いますね。

    ちなみにうちのいとこは同じような感じで親がぴしゃっと高校をやめさせ「中卒」でした。20歳を超えたころすでに働いていましたが、色々考えて大検を取り、大学に行きましたよ。

    高校は義務教育でないこと

    嫌ならお金も時間も無駄なので辞めること

    どちらでも親はかまわないが、やめて中卒になるとそりゃもう生きにくくなること、どんな状態でも「学生」なら楽できるのにそれをすてて辞めることは馬鹿らしいと大人としては思うこと

    当時息子にそれをきちんと説明していましたよ

    ユーザーID:1046727565

  • 娘の一大事

    娘の一大事に、学校に丸投げする母親なんてあんまりだと思います。

    ユーザーID:9877285430

  • 承知していないですよね

    >不本意な入学だからってそれが学校のせいではない
    あなたは当初それを加味すべきと述べていましたが?

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです
    再三の指摘がありますが、高校に通うのは義務ではありません。
    ルールに従って学ぶ気の無い子に、無理に学んでもらう必要はありません。
    公立の小中学校には無い、退学という処分が存在する意味を良く考えた方がいでしょう。
    高校生とはもう選挙権が付与される年齢ですよ。
    すでに物事の分別は十分につくでしょう。
    つかないのだとしたら、その責は親であるあなたが負うべきものです。

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。
    では一人を特別扱いする為に、その他大勢の人生を犠牲にしろと?
    教師が他のクラスメイトにも等分の責任を負っている以上、あなたの要求は利己的なものでしかありません。

    事態収拾の方法はただ一つ、学校や教師の意向に従う事。
    でも、あなたには収拾能力は無さそうですね。
    どうにも出来ないうちに退学になると思われます。

    ユーザーID:6854854684

  • そうは言っても…うーん

    主レスを読みましたが…

    そこまで仰るならば、担任ではなく校長に相談すべきではないかと。
    他の方も書かれていますが高校は義務教育ではないので停学や留年、退学などどこの学校でも結構あります。
    それはやはり義務教育ではそこまで重視されなかった「自己責任」が、大学ほどでないにせよ必要だということです。
    中学ほど寛容ではないが、大学ほど厳しくもない。まさに高校として正しい姿のように思えます。

    そして高校2年生ってそこまで子供でもないっていうか…
    私も高校時代は学校に不満が色々あって先生と喧嘩したクチですが、それでも娘さんはちょっと我儘すぎかな、と思います。
    だって、そんな反抗の仕方じゃ、自分がもっと追い込まれるってもう少しわかりそうですけどね…

    スクールカウンセラーとかいないんでしょうか?
    冷静な話し合いが必要な気がします。

    ユーザーID:9275911604

  • 何を言ってるのか

    不本意ながら、て。その学校を第一志望に考えて勉強に勤しんで入学した生徒さんに失礼でしょ。

    人生の一大事に一人だけ特別扱いはできないって言い方は酷いとな? そうですかねえ。一人だけ特別扱いするほうがどうかと思いますよ。

    貴女は親として何もかも間違えています。

    ユーザーID:0918241559

  • そりゃ先生も言いたくなる

    ろくすっぽ学校に来ないのに先生と喧嘩をする。
    他の生徒も不愉快だし、嫌になるでしょうよ。

    しかもその理由が「不本意な入学」
    教諭もそこで元気に学んでいる子たちをバカにしています。
    不本意な入学だからこんな態度だけど理解しろって無理でしょう。

    大体、家庭でのケアが一切出てこないんですよね。
    休むのは許さないと追い出した後は学校任せにしか読めません。

    ユーザーID:0235121228

  • いつまで思春期やってるの?

    思春期は小学校高学年から中2頃まででは?高校生は大人に比べたら未熟でも、何でも許される年齢ではない。少年犯罪も14歳までと15歳からは違うでしょ?
    お子さんは高校生の未熟さを越えた荒れ方をして他の生徒に迷惑なのでしょう。不登校や成績不振だけなら内部進学は無理でも、退学までは言われないはず。
    退学という厳しい言葉に、高校生なら何かを考えて行動できると思う。それでも変われないなら、もう無理です。娘さんも可哀想。
    不登校や問題を抱えた生徒に寄り添う学校を探したり、カウンセリングに通ったりが必要では?

    ユーザーID:1368402663

  • 学校は関係ない。 母親として根本的な何かが欠けている。

    今までの17年間、トピ主とご主人はどのようにしてお嬢さんに接してこられたのですか?

    トピ主の考え方や物事の捉え方は、同世代の母親と比較しても すごく幼稚で、自己中ですよね。
    【対人力】と【社会性】に著しく欠けている印象です。


    忌憚なく言わせていただきますが、
    こういう母親に育てられれば、そりゃぁどんなお子さんでも こうなっちゃいますよ。

    友人とうまく関われないのは、ひょっとしたら発達障害があるのかもしれませんが、
    それを差し引いてみたとしても、お嬢さんの行動は問題が多すぎます。

    今までトピ主の後ろ姿を見て育ってきたお嬢さんは、まさにアナタ自身の姿なのだと思いますよ。

    お嬢さんが荒んでいるそうですが、
    実はあなた自身が、ず〜〜〜〜っと荒んでいたのでは?
    夫との関係がうまくいっていなくて、不仲だったとか?

    高校にあなたたち家族や親子問題を解決しろ、なんてムリ。


    原因はあなたと家庭です。

    学校はいったん休学するなりして、
    家族関係を専門にしている心療内科に行くほうがいいと思います。


    お嬢さんの人生がかかっているのですから、親のあなたが責任を持って動くこと!

    ユーザーID:5463978526

  • 本文とレスが食い違う

    トピ主様は本文で「私はどうしたらいいでしょうか」と質問されていますね。
    追加レスでは「もっと○○してくれたらいいのにと思います」と。

    あーしてほしい、こーしてほしいは勝手に学校に申し入れればよいと思います。もちろん学校にも生徒を選ぶ権利がありますので受け入れられなければ退学なさってください。

    本文にしたがうのであれば、娘さんに「高校は義務教育ではない上、通っているのは私立なのだから規則を守れないなら退学になるのは当然。ふてくされるならその後の人生設計をしてからにしなさい」と説得なさることでしょうね。

    そして追加レスについては、もしも私の娘が通う高校の同じクラスにトピ主様のようなお母様がいれば「お宅の娘さん一人のためにクラスの授業が進まないのは、私学に通わせているのに納得いかない」と申し上げたいと思います。

    高校は義務教育ではありませんし、大学生だって2年まで未成年ですよ。高校と大学の間で線を引く感覚は全く理解できません。

    ユーザーID:3908996221

  • 義務教育だった中学校とは違います

    私も高校に入学したときに中学との違いを実感しました。中学までは勉強や部活をサボれば先生に怒られたりしてましたが、高校に入ったらそんなの一切無くて驚きました。
    そりゃそうですよね。中学までは義務教育ですから、本人が嫌がっても教育を受けさせなくてはいけない。だから先生も大変です。
    でも、高校は義務教育ではないので、本人がやりたくないことまでさせる義務を負ってないんです。
    成績が悪い生徒に「お前(単位)やばいぞ。勉強しろよ」くらいの声はかけていましたが、本人が勉強をサボって単位を落として留年しても、それは生徒の自由で本人の責任です。逆に生徒にやる気があれば親身に相談に乗ってくれたりもしてました。
    どちらも本人次第なんです。

    先生が「やってくれない」なんて、小学校、中学校までの話です。

    「大学ならわかるけど、まだ高校生なんですよ」とおっしゃいますが、「中学生ならわかるけど、もう高校生」なんです。

    退学をさせたくないのはトピ主さんの気持ちだけなのでは?
    娘さんにこの先どうしたいのかをちゃんと聞いて話し合うべきです。なんなら違う学校への転校を視野に入れても良いかもしれません。

    ユーザーID:0356634298

  • 七転び八起き

    暴れれば誰かが手取り足取りかまってくれると、娘さんだけでなく親もこれでは解決するわけない。娘さんは、不本意な学校へ入学したのは残念なことでしたが、学校外での活動や短期留学など、ほかに充実を見つけられなかったのでしょうか。
    なぜ不本意だという学校の対応に期待するのですか?内部進学と学費削減も、親としては取り柄でしょうが、娘さんは今苦しんでいるんですよ。学校側の責任にしてる場合じゃないです。

    その高校が合わないなら、無理に通うことありません。校則が厳しくない通信制や単位制高校に再入学するなり、道はたくさんあります。
    学校だけが全てでもない。高卒でなくても素晴らしい人生を築いた人たくさんいますよ。知り合いでは、いじめで不登校中退後、大好きな漫画で漫画家になった人。在学中に妊娠し退学、早くに子育てを終えて復学、医療関係に。成績不良で退学、海外渡航し現地語をマスター、今や現地の責任者です。苦しさもナニクソとがんばったからできたことでしょう。
    七転びしても八起きするには、できることを考えさせ応援してあげることが、親としてできることではないですか?

    ユーザーID:6449846585

  • 義務教育じゃないから。

    「先生と大喧嘩のあとクラスメイトから露骨に避けられて」とありますが、子供といってももう高校生ですから、どちらが筋が通っているかちゃんと周りの子もわかっているからそうなったんだと思います。お子さんの方に理があれば、ちゃんと味方してくれる子っているはずです。そうでないという所に、学校側の強固な姿勢の理由があると思います。

    高校って義務教育ではありませんし、不本意だろうとご自分たちで第二志望に選んで入学したわけですし、「学校の指導に従えないなら内部進学は認められない」という学校の主張は当然だと思います。私学でしたら「問題のある子でもお構いなしなんだって」という評判の方が怖いでしょうし、他の生徒にとっても迷惑です。

    「校則に従えないなら」という条件を出されているのですから、「校則に従うなら」退学は猶予しますということでしょう?退学したくないなら従うしかない。選択の余地はないと思いますが?

    どうしてもその学校が嫌なら退学して他を受け直すしかないと思います。

    ユーザーID:1292426322

  • 悪いのは娘じゃない。娘の学校を貶めるトピ主が悪い。

    トピ主レス1読みましたけど、悪いのは娘さんじゃない。
    トピ主が学校のことを不本意だのやむを得ずだの余儀なくだのと
    貶めるから娘さんも学校が嫌になるんです。

    「不本意は娘が言ったことだ」とか言い訳するんでしょうけどね。
    そんなの通りませんよ。
    娘さんがなんて言おうと、あなたは一緒になって学校を貶してはいけません。

    娘さんがその学校を望まなかったとしても、娘さんはそこに所属
    している。トピ主は親ではあるけど学校の人間じゃない、部外者です。
    部外者に自分が所属する場所を貶されれば誰だって傷つくし自尊心が
    削られて行きます。
    娘さんの気持ちを傷つけているのは学校じゃなく、学校を貶す母親の
    あなたですよ。

    娘さんが問題を起こすのも、母親が貶す学校に通う自分を肯定できない
    からでしょ。

    娘さんは悪くない。
    あなたが言うように未成年の子供です。甘えて反抗するのも仕方がない。
    それを捻じ曲げているのは子供レベルで学校を貶す母親のあなたです。
    もっと、娘さんがその学校に通う自分を誇れるように母親であるあなたが
    学校を敬うべきです。
    そんなの、学校に行かせる前に親が家庭でやることです。

    ユーザーID:7858078401

  • トピ主レス読みました。

    未成年で高校生で、モヤモヤ・イライラは同級生も持っていますよ。でもほとんどの生徒はそういう感情は表に出すと周りを不快にさせたり気を使わせたりするのを、家庭での躾や今までの友達関係などで学んでいるんですよ。

    娘さんだけ特別扱いは教師として出来ないのは当たり前です。普通の親はなるたけ平等に接してほしいと思いますよ。教師も人間だから多少のひいき等はあるだろうけれど、問題行動を起こす生徒にそんな気持ちを持てないのは当たり前じゃありませんか?「問題なのは娘だと百も千も承知だ」と言うなら自分が厳しく躾けて下さい。本来親がやらなければいけない事を棚に上げ、他人(教師)のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:5837426889

  • 友達の子供の学校ですが

    『高校は義務教育ではない。3年間通い卒業できるかどうかは自分の意思と努力次第』と入学初日に言われたそうです。


    入学したら、それはそれは厳しい学校らしく中学まではダラダラしていた子が危機感を持って通っているそうです。


    数ヶ月前まで中学生だったんですから厳しく感じることもあるでしょうが、それが現実です。

    思春期だから、反抗する気持ちも分かります。

    そこでドロップアウトするかどうかは学校や担任がどーのという問題ではなく、娘さんやトピ主さんの問題です。

    ユーザーID:5335823239

  • それ、違うなぁ

    >不本意な入学だからってそれが学校のせいではない、校則を守れない娘が悪い、それはよくわかっています。

    >ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    私立高校ってそういうものです。義務教育の中学校じゃないんだから。
    評判が悪い生徒がいたら、翌年の入学希望者に影響します。
    まして授業中に先生と大喧嘩して授業の妨げになり、他の生徒から引かれるような娘さんなんですよね。

    教育者としてどうこう言う前に、親としてどうなの?って話になります。

    高校は自ら学びに行くところ。
    その意識が低い人は置いていかれます。それを学校側に寄り添って欲しいというのはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:0899417915

  • それは親の役割。

    そこまで学校に期待する方が間違いだと思います。

    義務教育は中学までで終わり。
    言い換えれば、高校なんて行きたくなけりゃ、辞めて働けばいいんですよ。

    問題のある1人の生徒のために、他の多くの生徒に影響が及ぶなんてありえません。
    トピ主さんもきっと逆の立場なら、「そんな問題のある生徒1人のために先生の労力が費やされるなんて間違ってます!」って言うに決まってます。

    学校はあくまで学問を学ぶ場です。それ以上でもそれ以下でもない。
    子供の躾や人格形成は、本来親の役割です。
    トピ主さんはそのことから目を背けるべきではないと思います。

    ユーザーID:5400121629

  • びっくりを連打したい位です。

    娘が悪いのは百も承知ですって、承知してるなら娘の問題行動を親として何とかなさい!
    息苦しいと不登校になりかけた娘に、あなたがそれを許さずに無理に登校させていたのでしょう?
    問題はあなたですよ。先生じゃない。
    そこまで合わないのなら退学して新たに受験し直して娘の納得の行く道を進ませてあげればいいじゃない。
    あなたの娘一人が校則も守らず学校の中を引っ掻き回しているのに、周りに申し訳ないじゃなく娘に配慮しろだなんて、あなた、おかしいです。
    ご主人は何と言っていますか?ご自分の考えが間違っていないと思っているなら近しい人にこのトピを見せて意見を聞いてみて下さい。
    親子揃って悲劇のヒロインにどっぷり浸かってないで、反省する事、やる事があるでしょうに。

    ユーザーID:8377640996

  • やっぱり親に問題ありですね!

     トピ主のことですよ。これだけ多くのレスが届いているのですよ。先ずはレスをいただいた皆さんにお礼のコメントをするのが大人の対応、礼儀ではないでしょうか。いくら厳しいコメントが多くても。

     学校側の対応はいたって普通、問題のないレベルですね。娘さんの高校受験から現在にいたる一連の行動はいただけませんね。むしろ親として娘さんを諭さなければいけません。父親の影が薄いようですが、夫婦間のベクトル、方向性に問題はありませんか。そちらが気にかかります。

    ユーザーID:2560052797

  • 教育のみ学校で、躾は家庭で

    学校は勉強するところ。 ましてや高校は義務教育ではないのだから、嫌だったり、他の生徒の勉学の邪魔をするようなら、行く必要なし。

    躾は家庭で。 どんなに勉学が大切で、校則を守らなければならないかを教えるのは家庭で『親』が行ってください。

    レスも含め、トピ主さんは躾も含め、丸投げしているように思います。

    ユーザーID:6882638135

  • 1人だけ特別扱い

    1人だけ特別扱い それを エコヒーキと言います。
    義務教育なら まだしも 高校だよ貴女の その考え方が 娘さんをダメにしてるのかも知れませんね

    ユーザーID:5346590543

  • 授業妨害

    >先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで、余計にこじれてしまった感があります。

    授業中に喧嘩すると、授業が進みません。
    授業妨害して皆の迷惑になるなら、学校に行くなといえる親なら
    こんな幼稚な娘にはならなかったはずです。

    自分の立場をわきまえた振る舞いをするように、トピ主さんが躾ないことが原因でしょう。学校や思春期のせいにしないで。

    近所に30過ぎても反抗期真っただ中みたいな女性がいます。
    夜昼関係なく母親と大声で喧嘩しています。
    「あやまれ!」「高校になじめなかったのはあんたのせい!!」
    外まで聞こえます。
    10年後のトピ主親子の姿ですよ。

    ユーザーID:1619703570

  • そりゃ先生の言う事はごもっとも

    他のまじめに授業受けてる生徒からしたら
    授業中に喧嘩なんかされたら大迷惑です、
    露骨に避けられるようになったって仕方がないでしょう。
    よくイジメは良くないけど、イジメられる方にも原因はあるって
    いうやつですよね、イジメまでいかないでも避けられて当然。

    そんな娘さんに対して「あなた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」って
    言われても文句は言えないと思います。

    もうちょっと娘に寄り添えって、具体的にどうすればいいの?
    校則違反をしても見逃せと?
    先生に対して生意気な口の利き方をしてもニコニコして対応しろと?

    人生の一大事だとわかっているなら、トピ主さんと娘さんが変わるべきでしょう。
    道を踏み外しかけているのは、先生のせいでも学校のせいでもない。
    トピ主さんの育て方のせいです、自覚しましょう。

    ユーザーID:1266104343

  • なるほど。

    トピ主さんは自分の娘さんに手を焼いていて、学校になんとかしてもらいたいのですね。

    本来しつけは親の役目なのに、自分はそれができないと。
    母親として失格だと。

    自分がダメな親だから、せめて学校になんとかしてほしい、と望んでいるのですね。

    気の毒ですが、自分は義務を果たさず、他者へその義務をなすりつけようという考え方は、モンスター・マザーそのものです。

    まずは自分がどれだけ母親としてダメでいたらなかったのか、を心底反省してください。

    トピ主がダメな親でダメな大人だから、娘さんは荒れるんです。

    トピ主が自分の責任から逃げ、学校を責めたてるという姿勢を娘さんに見せるから、さらに娘さんは荒れるんです。


    学校がどうとかじゃないですよ。
    あなたという親の問題です。娘さんじゃない。
    あなたがダメだから、娘さんが荒れる。

    それをまず認めてはいかがですか。
    それがどうしてわからないのかな。

    ユーザーID:9189791083

  • 高校は義務教育ではない

    中高一貫私立校に中学から入りましたが、高校の入学式でそう言われましたよ。

    義務教育ではないから、勉強を強いることはない、学校に来たくなければ強制しない、
    でも、そのために被る不利益(進級できない、人間関係がうまく行かない)は自己責任だと。

    実際には学校から完全に放置されたわけではなく、たくさんお世話になりましたが、
    高校生って未成年といえど責任が伴う年代なのだと思っていました。

    もう義務教育ではないんですから、「嫌ならやめてもらって結構」なんですよ。
    親が寄り添ってほしいなんて甘いことを考えていたら、お子さんも自立できないですよ。

    ユーザーID:7167941814

  • 元教師です

    校則違反に対しては厳しく当たらないといけません。そうじゃなければ守っている生徒たちはどう思いますか?
    校則を守れない人は来てもらわなくてけっこうです。それは当然ではありませんか?
    他の生徒に悪影響を及ぼす言動があるならなおさらです。高校は義務教育ではありませんし。

    本来であれば「娘が迷惑をかけてすいません」と学校に謝罪する場面でしょう。

    また、内部進学に関しては、高校側も「この生徒はきちんとした生活態度・成績です」と太鼓判を押せない生徒を推薦するわけにはいきません。
    その高校や卒業生、在校生の評判に関わるのですよ。

    ベテラン教師の言ったことは脅しではなく「知らなかったということがないように」アドバイスをしてくれているんですよ。
    高3になって推薦を希望したとき「校則違反が多かったので推薦できない」といきなり言われるのとどちらを選びますか?

    注意しても逆ギレする生徒1人(しかも子どもをヘンにかばう母親)と、校則を守っている多数の生徒。
    どちらを優先すべきは、すぐにわかると思うのですが。

    ユーザーID:2321084217

  • 問題行動が原因なんでしょう?

    問題行動を起こさなければいい。

    トピ主さんは退学して欲しくないお気持ちは理解できますが…

    娘さんはどうお考えなのかしら?
    そこの大学に進学して、何を学び、どのような職に就きたいと?

    ユーザーID:5469841433

  • 不本意な入学は関係ないかな。

    学校側にとってお嬢さんが不本意なら、高校は義務教育ではないので来なくてよかったということになり、そこを加味して考えてほしいというのはおかしいです。

    >上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃、もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか。

    これも違いますね。教師の仕事はその教師の専門・担当科目を教えることです。

    小学校ではないので、学校は生徒の意志で入学を決め、勉強しやすい環境にするには本人の態度が大切になってきます。主さんは高校に必要以上に求めすぎです。

    あくまで自主的なものであることを自覚しないと上手く行きにくいですよ。退学を避けたいなら今のままではまずいと自覚されないとと思いました。

    わが家の娘は中高一貫校に在籍していますが、中学までと高校では学校は生徒の自主性を認めてかなり規則が自由になった部分もありますが、きちんと学校側の要求する基準に満たない学業での態度や校則違反にたいして罰も厳しくなっています。
    同じ学校でも、教師も同じ顔触れでもやはり高校からは義務教育ではない、先生が手取足取り生活面まで心配してくれるわけではないと感じましたよ。

    ユーザーID:2120399439

  • 生徒の一大事は娘の一大事!

    >生徒一人の人生の一大事に…

    その生徒とは、あなたの娘でしょう?

    その娘の一大事というのなら、親としてあなたは何をしているのですか。

    あなたの考えが正しいとは思いませんが、娘の一大事に学校側が特別扱いしてくれないのはおかしい、教育者としてどうなんだと思うなら、ここで言っていないで学校側や担任に、それを伝えるべきなのではありませんか。

    要するに、あなた自身も娘をどう扱っていいのか、どう対応していいのか、持て余しているのですよ。
    そして、考えているのは退学も留年もせず、内部進学出来ればいいということだけ。

    自分が親として何も出来ない、どうしていいかも分からないから、その責任を学校や担任に転嫁しているだけなのですよ。

    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれれば…と思うなら、まずあなたが親としてそう行動すべきなのですよ。

    親としてすべきことをし、責任を負った上で、学校側や担任にも相談し手を貸してもらい、娘さんが道を外さないように協力し合う。

    子供を導く主体は親であって、学校や教師に丸投げすることではないのですよ。

    ユーザーID:4201313679

  • ???

    少なからず合わないって子はいます。でもそれをどうにかしようとしないのがいけないんでしょ?

    甘やかし過ぎです。

    義務教育じゃないです。

    高校生は思春期はもうすぎています。自分で考え自分で行動できる歳です。

    厳しいかろうがゆるかろうがそこに行くとなった以上全力尽くせばいいだけ。


    頑張りもしないで文句ばっかり。
    先生に楯突くってどういうこと?自分が悪いのに逆ギレして同級生も味方にならないのはそういうことです。たんなる自己中です。

    娘さんなげやりなんでしょう?

    ならなんで諭して編入試験でもうけさせないんですか?

    いやなら変えるべき。


    塾行かせて勉強頑張らせて行きたい学校へ編入させようよ。

    中退よりいいです。


    校則に従えないのになにをよりそうの?

    それはあなたがすべきことです・。

    先生に丸投げしないことです。

    娘さんにとって最良の選択してあげてください。



    転校は「逃げ」ではありませんし。

    やりなおせるうちになおす。

    もっとちゃんと娘さんと話をして学校を否定せず、娘さんも否定せずに向き合ってみましょう。

    ユーザーID:0438013876

  • 娘さんを持て余しているのね

    >思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。
    それは親御さんがやって下さい。


    >先生と授業中に喧嘩をした際には、
    >「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで
    娘さん、授業妨害でもしたのかな?
    そりゃ、私立の学校でしょう?
    生徒一人ひとりから結構な額のお金を頂いているのです。
    娘さんひとりに構っていられません。
    他の生徒さん方は大切なクライアントです。
    娘さん一人が迷惑かけているのなら、先生の言葉は当たり前でしょう。
    高校生だもの、義務教育はないもの。
    そういう扱いされ当然です。

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    考慮すべき事情(持病や家の都合)がない限り、
    特別扱いなんてしませんって!!!
    依怙贔屓や不平等な取り扱いは、学校がもっとも避けることですよ。
    それやったら、他の生徒が言う事きかなくなりますから。

    娘さんを持て余しているのだなと思います。
    学校でなく、トピさんが娘に寄り添って下さい。
    応援してあげてください。

    ユーザーID:3551147449

  • あくまで自分を正当化か。

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

     大変ご立派な意見です。では、まずご自分から実行なさってください。
     娘さんの思春期のもやもやイライラをくみ取ってうまくやってね、
     
     へりくつ並べて他の方のレスにかみつくのはそのあとです。
     人に意見するなら、ヒトのせいにするなら自分は何をしてたのか。
     人のせいにして問題から逃げるのは親子そろって同じですね。

    ユーザーID:7396250593

  • 家庭の問題。

    学校の問題ではないと思いますよ。

    高校は義務教育ではありません。
    自分の意志で行くところです。

    親が先生を尊敬し、どうして校則を守らなければいけないのか。を教える。

    第一志望の学校じゃなくても、入学したからには気持ちを切り替えないと。
    腐らずに一生懸命やれるようサポートするのが親じゃないのかな。


    高校中退では、就職も難しいと思います。
    将来どうやって生計を立てるのか?
    高校卒業は将来の就職のためには必要だということをちゃんと教えましょう。

    いつまでも子供のままではいられない。ですから。

    ユーザーID:5373564372

  • 娘の辛い時に突き放した親の責任は?

    不登校が始まった時に学校には相談に行ったの?
    受験を失敗し不本意な進学をするなかで、娘が登校を渋る時には少し休ませてやるものでしょう。
    私立にはそれぞれ特徴ある校風があります。
    既に教師と大喧嘩、不登校では学習意欲も無く卒業は無理です。
    転校も難しいので別の高校に入り直すか、大検を受けて大学を目指しては?

    長い人生、2.3年足踏みしても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:1758143449

  • 義務教育ではないから

    勘違いされているようですが、高校は義務教育ではありませんよ。
    行くも行かないも個人の自由です。

    なのでトピ主さんがおっしゃるように、
    『思春期のもやもやイライラをくみ取る』なんてことはしません。
    そういう感情は自分自身で解消するしかないのです。
    教師が教えることではありませんよ。
    『一人だけ特別扱いはしない』当たり前のことです。
    トピ主さんだって自分の娘以外が特別扱いされていたら腹立たしいでしょう?
    そういうことです。

    義務教育でない以上、学校は受け入れはするけれど、やる気のない学生に寄り添うなんてことはしません。小学生じゃないんだから、自分の感情の処し方ぐらい自分で学ぶべきです。

    ユーザーID:0559825664

  • 親の出番でないの?

    気持ちはわかるけど、金八やGTOを求めてるんですね。
    でも寄り添う人はいたのではないですか?
    先生にしろ友達にしろ、最初は娘さんに心を砕き
    寄り添おうとしたのに、あまりにも酷かったんですよ。

    あなたは何を恐れてますか?
    娘さんのことより、せっかく短大まで確実に行けるのに
    退学になるのだけは避けたいんですね。
    娘さんに本気で向き合うつもりなら、退学になった方が良いです。
    不本意だった高校は辞めて、自力で勉強し、
    大検受けて自分の力で行きたい大学に行ったら
    また娘さんが自信を取り戻せるのではないですか。
    あなたが娘さんに寄り添いましょう。

    ユーザーID:8155170134

  • 虫歯なのに、眼科で 「治せー」って騒いでるようなもの

    高校に文句を言い、教師に責任転嫁しようとしていますか?

    母親として 事の本質を見抜く力にかなり欠けてますよね?

    タイトルにも書きましたが、
    虫歯なのに眼科に行って、「どうして治せないんだ!」と文句を言う人はいませんよね?

    でもあなたが学校でやっていることは、コレと同じぐらい陳腐なことです。


    高等学校の役割は、

    ●学問を教えること。

    ●校則に則った生徒指導をすること。

    以上です。

    だって、「高等」学校なのですから。もう大人として扱われ始める年代です。

    なのに「一人ひとりに寄り添う」??  これでは幼稚園でしょ。 わかりますか?


    はっきり言って、お嬢さんは心を病んでいるのでしょう。
    それは、希望した学校に行けなかったことが原因ではありません。
    もっともっと小さい頃から、彼女は苦しんでいたはずです。

    【機能不全家族】【愛着障害】【毒親】 

    という言葉を検索してみてください。
    今回の問題の根本原因が親自身であることに気づくはずです。

    解決したいのであれば、
    高校で文句を言うのではなく、
    心療内科などのカウンセリングに行くべきです。

    まずは、あなた自身が。

    ユーザーID:0795077793

  • 主さんにもの申す!!!!!

    子供の為なら泥水でも何でも飲んでみせるという事だね、
    ならやって貰おうじゃないか

    子供に付き添って学校へ行き
    授業をクラスの後ろでずっと見守る
    こういう行為はね、特定の問題のある生徒に対して学校は認めるの。
    ソコで何が問題か主さんが見いだすと良い

    他力本願で責任を転嫁するからみなさんから指摘されるんだよ。

    ユーザーID:8648581931

  • たった一人の問題児のせいで・・・

    こっちまで迷惑するんです。

    私のクラスにもトピ主の娘さんみたいのいます。

    ハッキリ言って大迷惑!

    そんなこのために私たち他のみんなが犠牲になるのはまっぴらです!

    先生のせいにする前に、自分の娘くらいトピ主が何とかしてください。

    娘も迷惑だけど、あなたのようなお母さんも迷惑です!

    学校やめてほしい!!

    ユーザーID:8347743645

  • 求めるばかり

    トピ主さんは学校に求めるばかり 家庭でトピ主さん夫婦はどのように娘さんに向き合っていますか?
    まさか去年の4月の入学以来腫れ物をさわるように接しているのでしょうか?
    それだったら 娘さん腫れ物あつかいに居心地のよさをかんじているのではありませんか?
    自分が不機嫌にしていれば母親がどうにかしてくれると勘違いしてるのですよ。

    教師であれ親であれ大人が高校生に上から目線で話すのは当たり前です。
    あなた自身が娘さんになめられているんです。
    これは学校の問題ではなく家庭のしつけの問題ですよ。

    確かに子どもを褒めて育てる時代ですが 良い悪いを躾けるのは親の務めです。
    学校や先生に「寄り添ってほしい」と求めるまえに 寄り添ってもらえる子どもに育てるのが親の仕事。
    ご自身の娘さんを溺愛するあまり娘さんにとってあなたは毒になっていますよ。 

    ユーザーID:1222537027

  • 2回目です。

    インフルに感染したみたいですが、主の子供だけがインフル感染するわけではありません。受験生を持つ親はうがい、マスク、予防接種などの自己管理を徹底します。

    不本意だったとしても、問題行動していい理由にはなりません。学校は勉強や団体行動のコミュニケーションを学ぶ場所であって躾は親の役目です。校則が厳しい私立は沢山あるし、校則を守らせなければ協調性や社会性は身につきませんよ?

    主の子供は甘やかされてただけです。幼児期に躾けられた子は挫折があっても他人のせいにしないし、思い通りにならない事も理解していますから。

    教師の発言は正論ですよ?主の子供だけに寄り添い、特別扱いしないといけない理由が知りたいですね。あと、主夫は娘の言動と妻の育児能力のなさについて何て言ってるのか知りたいですね。

    ユーザーID:4153000826

  • 母親にとってはそりゃ特別でしょうが、他人にとっては違う

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    教師に一票。

    この母親にしてこの娘アリ。
    自分だけはいつも特別扱いしてもらえるって、いったいどれだけ甘やかされて育ったんですか?
    貴女のことですよ?

    その貴女が娘さんを育てているのですから、こんな問題が起こっても仕方がないです。

    娘さんの一生の問題は、転校すれば解決することです。すぐにそうすればいいのに、何をごねているのですか?

    >先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで

    自分だけ大事にしてもらいたいのなら、どうぞ個人指導の塾に行ってください。
    このままだと留年か退学ですよ。

    ユーザーID:5926487490

  • 寄り添うのに限度があります

    集団生活
    寄り添うにも限界があります
    あなたが思うとおりに寄り添ったとして他の事案にも寄り添えと?
    それでは高校が崩壊してしまいます
    それを望んでいっていますか?

    受験の時の不本意な進学って特別な事ですか?
    そこで、すさんだ貴方のお子さんが特別な被害者ですか?
    違いますよね

    どんな理由があろうと
    高校入試に失敗してしまった事が事実です
    それを受け止めて先に進むかを理解させるのが親の仕事
    学校にクレームを付けるのは違うと思います

    ユーザーID:3520330049

  • 義務教育ではないので

    大学ならやる気のない子が放置されるのが当たり前だとおっしゃいますが、
    義務教育ではないので、それは高校でも同じこと。
    やる気がない子は、やる気がある他の子の迷惑になるだけなので
    さっさと辞めてください。

    1人だけ特別扱いしてほしいなら
    どうぞ立派な家庭教師でもつけてあげてください。

    ユーザーID:6881704895

  • 疑問

    もの凄く疑問なんですけど、母親のあなたは、学校のせいにしないで、娘さんに真摯に精一杯対応してるのですか?

    学校うんぬんの前に、娘さんの反抗期をどうにかした方が良いんじゃないですか?

    学校のせいにしてても、何も好転して行きませんよ。

    なんで学校のせいにするのかな?

    ユーザーID:8470349885

  • 考え方がおかしい

    受験は思いもよらないことが起きるものです。
    不本意な気持ちもわかりますが、どうして私立を選ぶときに
    落ちた時にここなら通っても良いと思える高校を選ばなかったのか…

    親御さんの気持ちがお子さんにも伝わってるんでしょうね。
    もう高校生なんだし、自分で気持ちの折り合いをつけてここで頑張っていくという
    姿勢が見えないと、学校側も何にもしてくれないと思います。
    義務教育ではないですし。辞めてくれて結構だと思われてますよ。

    ウチの息子も第1希望に落ちて滑り止めの私立に通ってますが、入学前にきっちり
    気持ちを整理して、何とかやってます。

    次の進路のためにも、一刻も早く気持ちを切り替えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5120292910

  • 提案

    発想の転換が必要と思います。

    ご息女には、スポーツクラブへの入部がいいのではないでしょうか。
    学校のクラブがなければ、民間のクラブでもいいでしょう。

    なにか夢中になる対象があればいいですね。

    ユーザーID:0380701356

  • 勘違いしてませんか?

    >もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    義務教育ではないですし、学校側の方針に従えないなら来なくて結構という
    ところですよ、高校って。

    内部進学や推薦で上にすすめるのは3年間模範生だった子です。
    2時間目から行くような子は対象外だと思いますよ。
    遅刻○回、という記録が残っているはずですから。
    脅すようなことを言い出すといいますけど、
    規定(例えば遅刻は3年間で○回以下など)があるのですから
    それに引っかかれば内部進学は無理です。

    >上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃
    いや〜大抵のお子さんは教師の言うことを素直にきくと思いますよ。
    目上の人の言うことをきくということを教えてこなかったのでしょうか?
    それでは社会人になっても大変だと思いますが。

    不本意な入学だから寄り添えと?
    特別扱いしなくてはいけない理由にはなりません。
    あなたの主張していることは無茶苦茶です。

    そんなに行きたい高校があったのなら、1年後に受験し直せば
    よかったのではないですか?
    高校のクラスに何名かいましたよ。

    ユーザーID:7665182996

  • 一人だけ特別扱いしない

    意味が全くわかりません。
    だって一人の子より全体のほうが大切なのは当たり前じゃないですか。
    自分の子だけ特別扱いしろと?
    もう学校やめたほうがいいですよ。
    であなたか大切に大切に育て認定受けたらいいんじゃないですか?
    高校受験の失敗なんて能力がある子ならすぐにリカバリーして大学は成功させます。
    あなたの子供にはその力がないだけ。
    それを学校のせいにするなんてありえない。

    ユーザーID:5365671645

  • 大事な岐路だと思います

    ドラマではそんな時声を掛けてくれる先生がいて立ち直るなんて展開もありますが、現実そんな先生はほとんどいないでしょう。

    私立の女子校ですよね?いるわけないと思いますよ。トピ主さんがちゃんと現実みないと。

    娘さんより他の子のほうが大事だと先生から言われたのは感情的な言葉ではなく、教育的配慮かもしれませんよ。

    娘さんにとっては社会に出たら、誰も自分を特別扱いしてくれないと知るのは大事なことです。

    大学進学も考えてどうするのがいいのか、娘さんとよく話し合ってください。選択肢はたくさんあることを娘さんに提示して自分で考えさせることです。

    決して学校のせいにしてはいけません。学校のせいにしていては娘さん人生を間違ってしまいますよ。

    ユーザーID:2705544780

  • ドロップアウト。

    トピ主の娘さんは、すでに半分ドロップアウトしているようなものですね。

    義務教育なら、一人も脱落させないように先生方は頑張ってくれるでしょうが、高校では無理ですよ。高校の決めたルール通りに行動できる生徒しかいらないですからね。

    高卒の資格、大卒の資格をどう理解していますか?

    資格を得られるのは、あくまで学校側が決めた課題(ルール)を自力でクリアできた者だけです。

    だから社会的に価値があるのです。

    辛口ですが、担任の先生の意見は尤もだと思います。でないと、頑張ってクリアできた生徒が馬鹿を見るでしょう?

    ユーザーID:0971554271

  • 違う違う(笑)問題があるのは娘さんの前に

    娘さんに非があるのは百も承知です、じゃなくて
    その前にトピ主さんの責任は?と
    皆さん言ってますよ。

    娘さんは確かに未成年です。
    だから責任、つとめでいったら
    1.親
    2.本人
    3.学校

    の順でしょう

    ユーザーID:6810576028

  • しょうがない

    レス読みましたが、だって高校は義務教育じゃないから、しょうがないでしょう。

    そういうことは、家族でしてもらわないと、
    がんばってるほかの人の迷惑になるから。

    だって、悪いのは娘さんでしょ?
    いじめでもなんでもないでしょ?
    迷惑かけるくらいならば、行かない方がいいのでは?
    ちょっと、立ち止まって、家族でしっかりと向き合ってみてからにしましょうよ。

    ユーザーID:6250610686

  • 自由には責任があります

    自由には責任がともないます。
    お嬢さんが今直面しているのは、自由への責任です。

    人生の一大事?
    お嬢さんが一番求めているのは、お母様です。自分がどんな子でも愛してくれるのか、トピ主さんが試されているのです。それなのに世間体だのお母様の想う未来図だの押し付けて、先生や学校やクラスメイトのせいにして、学校を辞めるなと言ってるのではありませんか?お母様自身が学歴にコンプレックスを持っていませんか?お嬢さんはあなたのコピーではありませんよ。

    「第一志望の高校」は、他のお子さんたちからすれば「過去の栄光」です。「不本意な入学」が他人の学習を侵害して良い理由にはなりません。

    ユーザーID:4144059448

  • なぜケンカになったのか知りませんが

    授業中だったんですよね?
    娘さん個人の授業ではないですよね。
    他の生徒が学ぶべき時間を潰して先生とやりあうことはないと思いますよ。

    理由はなんですか?
    仮に、
    隣の席の子が、落とした消しゴムを拾ってくれて
    お礼を言ったら私語だと勘違いして
    めちゃくちゃ怒られて、
    いきさつを話したら「言い訳するな!」と更に怒られた…とかなら
    まぁ分からないでもないんですが。

    ユーザーID:7354775870

  • 自分で何を言っているか判ってる?

     モンペよろしく「教師は娘に気を遣え!」と書いてありますよ。
    「学校のやり方を変えてでも、娘を不登校にするな!教師の務めだ!」

     学校にカラーは変えられません。
    入学する側が、自分に合いそうな学校を選ぶんですけど。

     そこまで合わないなら転校したら?
    でも、そこで我慢できないなら、どこへ行っても同じ。
    いっそ大検受けて、大学へ行くとか考えてみたら?

     お嬢さんの心が折れてしまう前に、あなたが助けなければ。
    無理矢理お嬢さんの意志に反して「学校へ行かせる」のは違う気がします。

    ユーザーID:2903438206

  • 人のせいにするな。

    自分の子供くらい自分でどうにかしろよ。親のくせに。

    誰の子だよって話だよ。

    この件は教師の範疇ではない。

    親の仕事だ。素行の悪過ぎる子供のフォローを、教師がするべきとは?寝ぼけてんじゃないよ。そんなもの親の仕事だろうよ。

    大体、こうなった原因は
    「受験に失敗して挫折したから」でしょ。
    そこのケアは?
    親が家庭でやってないからこんなことになるんだよ!

    鬱憤を周囲にぶつけるわが子を
    叱るのが親の務めだろう。

    責任転嫁してんじゃないよ、まさにばか親子だよ。

    その前に躾けなおせ。ダンナは何やってんだ?
    ちゃんと躾けてから学校によこせ。
    我慢することを教えろ。甘やかすな、いつまでも。
    他人のいい迷惑なんだよ。

    ユーザーID:4616103468

  • 生徒一人の人生の一大事って?

    トピ主レス1を拝読しました。

    >生徒一人の人生の一大事
    って何ですか?何かそういう内容のケンカだったんですか?
    ただお嬢さんが先生に反発して、他の大勢の方が大事、って言われたんじゃないんですか?だったとしたら別に人生の一大事なんかじゃないですよね。自業自得です。

    学校側に「不本意な入学だったから、その辺考慮しろ」なんてバカなことを言いたいなら
    違う学校へどうぞ?と言われるのもやむをえないですよ。

    校則が厳しいなんて、その程度のことを守れないなんて、大人になったら社会生活送れないのでは?
    私が通っていた高校では、放課後の立ち寄りの際は親と教師の許可がない限り寄り道不可とか、前髪が眉より下だったら入口で切られるとか、そんな学校でしたが普通に通いましたよ。
    郷に入れば郷に従えでしょう。守ればいいだけです。

    ていうか「不本意ながらやむを得ず余儀なく」行った学校なら転校させたら?
    学校に対し、失礼極まりないです。
    金払ってるから何言ってもいいわけじゃないですよ。

    ユーザーID:0578792387

  • あまったれ日本代表

    主さんの2回目の書き込みも読みましたが、ますます共感できないね。

    退学だけは避けたいというのはのは主さんの都合
    娘は反抗的でなんでも人のせい、
    主さんもそれに便乗して「特別扱いしてくれないなんて」

    どれだけ甘ったれた親子なんでしょう。

    そうやって親子そろって、学校のせいにしていつまでもいじけてればよろしい。
    もうあなたがたは見放されたんです。早くやめた方がお互いのためです。

    そんな状況で娘さんがその学校を卒業したところで、何が残るんでしょうね。

    ユーザーID:6814329329

  • 辞めさせてあげましょう

    不本意で、やむを得ず、余儀なく
    って凄いですね。
    心底、「親子ともども嫌々行っている」学校なんですね。

    だから馴染む努力もせず、
    校則、教師、学友と全てに「なんで私が妥協しないといけないの?」 と、歯を剥いている。
    八つ当たりですよね。

    親(トピ主)は、そのまま入学金無しで上に行けるから辞めさせたくないけど、
    娘が本来入るレベルの学校じゃないんだから、学校が娘の気持ちに寄り添うべきと叫ぶ。

    退学して、娘さんが自分にふさわしいと思える学校に行くべきです。

    行きたいけど行けない生徒には、学校や教師も手を伸ばすでしょうが、
    嫌々きてやっている態度の学生、授業中に教師と大喧嘩してクラスメイトの邪魔をするような学生に、
    高校がへりくだっていたら大変ですよ。
    娘は未成年なのに、って、あなたの娘に妨害されているクラスメイトたちも未成年です。

    来たくない!行きたくない!と全身で叫ぶ娘さんのためにも、退学しかありません。

    ユーザーID:1281515567

  • 高校は義務教育じゃないし

    気に入らなかったら行かなくたっていいんですよ。
    どんなところだって学校は学校。自分の勝手な都合で
    集団生活の和を乱す人はそこにいなくてもいいのです。

    私の知人で高校受験に失敗して、「名前を書けば受かる」
    といわれる学校に不本意ながら入学したという人がいます。
    でも、そこで終わりたくなかった知人は、とにかく学校は
    通うことのみ意義がある、と割り切ったそうです。
    まわりと全く合わなくても頑張って3年間通い、卒業。
    さらに学校以外では必死に勉強し、でも学校の名前を
    気にしていたので誰もその名を知らないであろう遠くの
    旧帝大に進学しました。多分あの学校で後にも先にも
    その大学に進学した人はいないでしょう。15歳でそんな
    人生を決めて歩んだ知人を思えば、トピ主親子の甘さが
    なんとも言い難いです。

    ユーザーID:6711767227

  • 公立へどうぞ

    私立は問題のある生徒をいていただく必要はありません。
    公立に転校してください。

    だいたいね、受験失敗でいつまでひきずってるの。
    大人になればつまづきなんて数え切れないくらいありますよ。
    ここで気持ちを入れ替えないとダメな大人一直線です。

    トピ主も甘やかしすぎ。
    もっと厳しくしないと本当に落ちこぼれます。

    ユーザーID:0248066107

  • なに綺麗ごと言っているのかな?

    主さん自分が出来ないくせに、なにきれいごと言ってるのかな?

    教師って確かに教育者ですけどね
    一人の生徒に寄り添うなんて無理に決まっているじゃないですか
    私立高校なんて、営利目的ですよ
    主子にばかり寄り添って、ほかの生徒を放置したら大変なことになるのよ

    これがいじめだったりしたら別だけどね
    主子の場合、校則違反をし遅刻常習
    それ、見逃していたらほかの真面目にしてる生徒から贔屓って言われるのよ
    ほかの生徒の親からクレームが着たら?
    その先生の査定は落ちるから、先生にも迷惑かけるのよ?

    本命落ちて仕方なく通ってるからって、ほかの生徒に迷惑かけるのは許されないでしょ
    いやいや通うくらいなら、止めてしまった方が主子の為じゃないかなぁ

    ユーザーID:4746244067

  • それは主さんの役目でしょ。

    そりゃ、娘さん一人の我儘で授業が出来ないより、皆の為に授業を進める方が大事でしょ。
    教師なんですから。

    >人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです
    それは、親の役目です。

    ユーザーID:2660584655

  • 周りの立場は?

    問題児のせいで迷惑を被っている子の親の立場の者です。
    もう分別のつく年頃なのに、周りに迷惑をかけて、そしてその親がこの発想。
    ほんと周りの迷惑を考えろ

    ユーザーID:4853344703

  • 私は母親にもっと寄り添って欲しかった!

    娘さんとほぼ同じ境遇でした。

    たまたま運が悪かったと周囲から言われればそれもそうかなとは
    今なら納得出来なくもないですが、幼い私には受け入れられなかった。
    母親は私の顔色を伺ってばかり。そして学校や教師の批判ばかり。うんざりです。

    私は幸い、すごく親身になってくれる教師が担任だったので、すごく救われました。
    理解してくれる先生がいれば、お母さんなんていらない。

    私は本当は先生がぶつかってきてくれたようにお母さんと全力てぶつかって抱きしめて欲しかった。
    成人した今は母親とは疎遠です。先生とは頻繁に連絡取り合ってますけど。
    もしかしたらいつか自分も結婚して子どもが出来たりしたら歩み寄れる日が来るかもしれないけど今は無理かな。

    学校だ教師にあれこれ頼る時点で育児放棄ですよね?私は実際体験してそう感じました。
    親の気持ちはどうだかまだ分かりませんが子供側の気持ちとしてはそれが本音です。

    ユーザーID:7209341988

  • 「不本意」を繰り返すと

    2度目のレスです。

    不本意な高校
    不本意な短大
    不本意な就職
    不本意な結婚

    積み重ねていくと・・・
    「不本意な人生」になってしまいます。

    「不本意」に妥協し始めるとそれが癖になって
    不本意のレールをどんどん進んでしまいます。

    トピ主娘は何がしたいのでしょうか。
    どうしたら満足がいく日々を送れるのでしょうか。

    高校生に分かるはずがないと思わずに
    問いかけてみましょう。

    すぐに答えが出なくても
    本意の人生を歩むためには必要なプロセスです。
    行き詰ったときはいつでも、
    現状の見直しの時期なのです。

    トピ主娘が、活き活きと毎日を過ごせる
    よい道筋が見つかりますように。

    ユーザーID:0159831741

  • どんな環境でも楽しくするのは自分

    それを手助けするのが親の役目です。
    なのに、貴女は逆をやっている。
    初めから「滑り止め」の「不本意な学校」意識を貴女が持ち続け、お嬢さんにも伝染してしまっている。

    >思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。
    だから、それは親の役目です。
    何百人の生徒一人一人のもやもやイライラに付き合える余裕は先生にはありません。
    むしろ、親の貴女がお嬢さんのイライラに寄り添いすぎてませんか?
    そうね、そうね、学校が悪いよね、よしよし、みたいに。

    >先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで、余計にこじれてしまった感があります。

    とか言ったのはお嬢さんですよね? まずそれを鵜呑みにしている姿勢がダメなんです。
    おそらく先生は「あなた一人のために授業が停滞してしまう。みんなに迷惑かけているのがわからないのか?」といった諭し方をしたんじゃないでしょうか。
    お嬢さんはそれを上記のように都合よく変換して貴女に伝えているかもしれません。

    親が甘えを容認しているうちは子供は成長しません。

    ユーザーID:8289883777

  • お姫様扱いなど

    集団生活において許されないんですよ
    娘だけが事情抱えてるからみたいにおっしゃいますが生徒にも色んな事情の子がいます、両親共に失業、母子家庭、妹や男の世話を一手に引き受けてる、家庭崩壊してる、そういう生徒にいちいち特別扱い、お姫様扱いしてたら学校自体成り立たなくなります
    学校側からしたら娘さんは一生徒に過ぎません、一生徒をお姫にはできません
    どうしてもお姫様扱いしたいなら御自分でどうぞ、娘のわがままを全て受け入れ悪いのは全て他人とのスタンス崩さずお姫様とお付きのばあやさんの関係でいて下さい、将来どうなるかわかりませんがね

    ユーザーID:2185483809

  • 主様に欠けているもの

    プライドです。親の出来ないことを他力(学校のことね)に丸投げして、仮に上手く行ったとして‥お嬢さんを思えばオーライでしょうが親として情けなくありませんか? まして感謝も出来なさそうだし。嫌なことを直視できないと、まともな逃げ道すら逃げ間違いますよ。

    ユーザーID:3389739592

  • 小町を有効に活用してください!

    ココでいくら学校や教師の批判や文句を言っても、
    当の教師や学校には、声は届きません。

    それよりも貴女は、最初のトピで聞きましたよね?
    「私はどうしたらいいでしょうか」

    なのに追記の答えが、
    「娘に問題があるのは百も承知です」です・・・
    そしてまた、学校や教師へ不満を繰り返すだけですね。

    だったら学校の最高責任者の校長へ直接抗議しましょう(笑)

    貴女は素直に、
    私はどうしたらいいでしょうか?を聴きましょうよ。

    母親として、どう娘と向き合えば良いのか?
    娘さんの気持ちや心を代弁してくれる方はいないか?
    そして、自分と同じ経験を持つお母さん方の声が聞かせて欲しい。
    などなど

    素直に心の苦しみを吐き出してみては?
    きっと今以上に、自分や娘さんと向き合えると思いますよ。

    ユーザーID:4342706100

  • だから

    >ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    いやこれは中学までのお話しなの。高校は義務教育ではありません。勉強したくない、高校に通うのいや?ならお辞めなさいと簡単に言える所なんですよ。
    つまり大学と同じ事なの。だから退学と言うのがあるの。

    まだ通達を言ってくれるだけありがたいと思うよ。
    たぶん担任もなんども娘さんに言ったけど娘さんが頑なに態度を改めないのでは?
    トピ主さんも、娘さんもどちらも仕方なく通うと言う気持ちがあるなら、他の学校に転校なさればよろしいかと。

    30人の生徒がいて、一人この子は特別なんですなんて出来ないよ。
    29人はちゃんと校則守っているのに、1人守ってないでも許される、だって特別な人だから、なんて出来るわけありませんよ

    それこそ社会に出た時に会社になじめない、会社が私に寄り添ってくれないなんて無いでしょ?会社こそ嫌なら退職の選択のみですから

    寄り添うべきなのはトピ主さんご夫婦なのでは?ルールが守れない娘さんに注意しない
    他人のせいにするばかり。他力本願もいいところです
    しっかりと娘と話せば?

    ユーザーID:1125926650

  • こりゃダメだ(笑)

    >先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで、余計にこじれてしまった感があります。

    娘さん、いったい何をやったんですか?
    先生がここまで言うって余程のことですよ?
    何やったか言わないのは何故ですか?

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    トピ主、大丈夫ですか?
    何言っているか、ご自分で解ってますか?
    トピ主から見て大事なのは娘さん1人なんでしょうけど、言ってることはかなりおかしいですよ?

    「1人だけ特別扱いはしないって言い方は・・・」って当たり前じゃないですか!
    校則守って毎日ちゃんと来て一生懸命勉強している
    『トピ主娘を除くたくさんの生徒』より
    校則も守らない毎日マトモに学校に来ないようなトピ主娘を特別扱いしろと?

    普通は『みんな平等』です。
    真面目ではない娘さんはそれなりの評価になるしそれなりの対応になるのも『平等』だからです。

    トピ主みたいな考え方のヒトが母親ですか。。。
    『親が親なら子も子』ってヤツですね
    親子で『特別扱いしろ』って凄い勘違い親子(呆)

    ユーザーID:7461550786

  • 友達がいないことが全てを表している

    高校だと数百人の同じ学年の人がいるはずです
    でもその中に誰一人として
    お子さんの寄り添う子がいない
    というのが全てを表しています。

    露骨に避けられている
    もし友人が一人でもいたら、
    誰かが助けてくれます
    でも、とぴ主の子供には、
    教師もクラスメイトも誰も手を差し伸べないのが現実

    娘に問題があるのは百も承知?
    不本意な入学なんてほかにもいるはず

    これだけ同年代の子供がいて、誰も味方がいない
    というのは、致命的なんですよ。

    義務教育ではないので、自分で反省できないのなら
    退学も視野にいれたほうがよさそうですね

    ユーザーID:9115534024

  • 2年になってベテランの先生がついた

    クラス分けは成績、親戚関係など状況を加味して行われます。
    そして「問題児」であるトピ主の娘さんは、新人の教師ではなく、ベテラン教師の元に振り分けられた、つまり学校側も娘さんの事を気にかけているのでしょう。
    寄り添うとは、校則を破っても許し、高校生にもなって「友達になってあげて」と先生から言ってほしいのですか?
    それで事態が好転すると思いますか?
    娘さんに寄り添うのはトピ主さんの仕事ではないですか?
    挫折をどう乗り越えるか一緒に考えてあげてはいかがですか。

    あと一年勉強を頑張って外部の大学へ行き、社会に出れば高校の話なんて殆どでなくなりますよ。
    どうしても嫌ならば、編入試験を受けて別の高校に転入しては?

    十代半ばで大きな挫折をしたことは、娘さんにとっては辛いことでしょう。
    しかし、人生はやり直せないし、他人が助けてくれることなど稀です。
    私は小学校低学年にして挫折がありましたけど、教師も親も助けてはくれませんでした。
    それでも何とか頑張ってますよ。

    ユーザーID:0307709822

  • 求めすぎですよ

    まずは、トピ主さんがお子さんと向かい合わなきゃ。
    学校に行くように諭すのは先生の仕事じゃないでしょ。

    不本意な入学なんて親が思ってるから、娘さんも
    それでいいんだ〜って甘えてるんですよ。

    世の中、思うようにいくことばかりじゃないのに、
    この先もそうやって逃げることを教えますか?

    不本意な入学でもその中で頑張るか、嫌ならやめて
    違うところでやり直すか。
    いくらでも選択肢はあるじゃないですか。
    私学は生徒を選べるので、そんな感じでは内部進学を
    認められなくても仕方がないのでは?
    学校にちゃんと行かないんだから。

    ユーザーID:4603460542

  • 求めすぎ

    義務教育ではない「高校」の、さらに「私立」では、トピ主さんの求めるような対応はできないと思います。テレビの学園ドラマや浪花節ではありませんので。

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われたそうで、余計にこじれてしまった感があります。
    生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    私立学校にとって「お客様」の限度を超えて、クレーマー、モンペの域に達しているんだと思いますよ。だから退学もありうる。

    トピ主さんにできることは、家庭で話し合う。塾なり思春期の子どもに慣れているカウンセラーなり、外部の助けを求めることではないでしょうか?

    人生、自分の思う通りには行かない。不条理なものである。そこがスタートです。自分の要求が通ってほしい、他人に何とかしてほしいという「甘え」があれば、不満も溜まる、と50代の私は思います。

    ユーザーID:1573442109

  • あなたの娘のためだけに学校は、あるわけではありません。

    先生がそこまで言っているのなら、娘さんの協調性の無さは相当なものなのでしょう…
    小学1生生じゃあるまいし、嫌々登校しているなら、周りの生徒のためにも自主退学したらいかがですか?学校側が一々、対応できるにも限度があります。
    我が子が問題児だったら、私が親ならあなたのような強気の発言できません。

    ユーザーID:9663070697

  • 私立はそういう所がドライなんです。

    たぶんこれが公立高校なら対応は違ってたでしょう。

    でも相手は私立です。
    例え中学でも私立なら、学校に迷惑かけたり、合わないなら辞めるよう促される事なんてよくあることです。
    彼らは法人で学校を経営しなければなりません。
    高い授業料を払っている他の大勢の生徒と、一人のトピ主娘、
    他の生徒を取るのは当たり前です。



    トピ主さんの気持ちは分からなくはない。
    だって公立に行きたかったんでしょう。
    でも私立なんですよね。

    学校に期待せず、カウンセラーとか、辞めて通信制で勉強させるか、何か他に助けを求めてた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8652298603

  • 娘さんと一番向き合うべきは親御さんでは?

    学校がするべきこと、しなくてもよいこと。
    親がするべきこと、しなければならないこと。

    この機会によくよくお考えになった方がよいと思います。

    ところでご主人はこの問題についてどうお考えなのですか?
    ご主人も、主さんと同じように「学校がもっと面倒みてくれるべき」とお考えなのでしょうか。
    それともお子さんのことは母親である主さんに任せてノータッチ?

    主さんのおっしゃることを聞く限り、失礼ながら少し娘さんに甘いような気がします。
    確かにそういう方は時々いますよ。「うちの子はこうなんだから配慮してほしい」と
    言う方。でもそういう親子はたいてい「ああ、親が甘やかしちゃったな」という印象を
    持つことが多いです。

    学校側も考えたうえで2年の担任は厳しめの先生をもってきたのだと思います。
    それこそ「退学もありうる」とはっきり言えるような。なんとなく学級を編成したり
    担任を決めたりすることはないと思いますよ。

    ユーザーID:2219773410

  • 子供が道を踏み外しかけてるなら

    問題に寄り添い、導くのは親の役目ですよ。
    なんで学校に責任転嫁してるの?
    他人を責める暇があったら、まず親であるあなたがとことん頑張り、娘に諭しなさいな。

    高校は義務教育でなく、学ぶ為にある場所です。
    トピ主さんの我が儘娘を更正させる場ではないんですよ。
    学びたくないなら娘さんのご希望どおり退学させれば?
    我が子の事を責任逃れするトピ主さんに育てられたせいか
    すごく残念な娘さんだけど、退学して苦労すれば己の幼さ甘さが見に染みて改心するかもよ?

    ユーザーID:8010922794

  • 学校側の言い分は尤も

    何甘えたこと言ってるの?
    学校側の言い分は、間違っていませんよ。

    不本意なら行かなければよかったのに、入学したんだから、学校側に従うべき。
    高校は義務教育ではないので、その学校のやり方や校則に従えなければ、また、成績が悪ければ留年もあります。

    校則が厳しいと荒んだのはトピ主娘の勝手であって、学校側がそこまでトピ主娘に合わせる必要はないと思います。
    だって、義務教育ではないから。

    生徒一人を特別扱いしないのは当然です。
    嫌なら退学して貰って構わない。これが、義務教育ではない高校だと思います。

    校則が守れないトピ主娘が悪いのに、学校の責任のように話をすり替えるのは止めてください。

    ユーザーID:0137943567

  • 先生と喧嘩って

    相当すごいと思いますが。
    私立の学校ですから、高いお金を払ってるのに、授業を邪魔されるクラスメートが
    お気の毒です。
    そのあたりは、どうお考えなのでしょうか?

    校則なんて、守れるように作ってあるでしょうし、守れている人が大半でしょう。
    主様親子、申し訳ないけどヘンで迷惑だと思いますよ。
    そもそも3年間もお世話になる学校を不本意だの何だのって、とても失礼です。

    辞めさせるか、そーんなに成績が良いのなら編入とか?できないのでしょうか。
    まずは、主様がよく皆様のレスを読むことかな。

    ユーザーID:3757072507

  • 親としての態度・責任

    >人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    まさしくその通りですが、母親として貴女はこれまでの子育てでそれをやって来ましたか。思春期になって発芽しただけの事、これまでの生育過程に問題があるのです。

    子育ての途中結果が今出たのです。
    他人にだけ求めても根本が空っぽならどうしようも無いからです。

    この学校にだけすがらなくても他の道もあるはずですよ。
    別の道に行って大正解もあるかも知れない・・・ここでつまずくのも人生の試練、プラスに変えられるかも知れません。
    それをすべてネガティブに捉えるなら、マイナスでしかありませんけどね・・・

    そうなった時寄り添えるのは親なのです。
    何の為の親なのですか。
    人任せでは何も解決しません。

    ユーザーID:6471031111

  • 何を甘ったれているんだか

    お嬢さんの通っている高校が、不本意な高校だと思うなら、退学させればいいのでは?

    そして、本命だった高校受験に再チャレンジさせれば?

    何でもかんでも学校に責任を押し付けて、甘ったれるのもいい加減にしろ!

    ユーザーID:0560465086

  • 学校は集団の場です

    娘さんばかりにかまっていることはできません。
    高校生でしょう?
    バイトして大人と一緒に働いている子だっていますよ?
    それを思春期だからとか、もやもやする気持ちをとか。
    そんなもの自分で解決できるような年になっています。
    何を甘えているんですか。

    友達ができないのはそんな態度をとっているからです。いじめで友達ができないことわけが違う。
    お母さまであるトピ主様がそういった性格だから娘さんがそんな風になってしまったんですね。

    ユーザーID:1162058944

  • 未成年

    印象として、彼女が荒れている理由はご家族にあり、学校ではないのではないかと思いました。
    もしかしたら、あなたのお子さんに対して、本望ではない学校に通っていることに同情するような立場で接しているのではないかと感じました。

    残念ながら競争社会において言い訳の通用しない現場があります。そこで、もし、自分の信じる親からあなたがこの学校に通っているのは受験時に起きた病気のせいであり、あなたのせいじゃないとか、いろいろな訳のわからない同情を受けたとしたら、お子さんの心情は複雑極まりないと思います。

    また、家庭内での問題を重要視する必要性があると思います。


    あなたのお子さんを救えるのは、学校でもなく、家族のみだと思います。そう考えた時、彼女に本当にいいように考えることが重大になると思います。あなた自身が他者を責め、まるでお子様に何も非がなかったという姿勢はお子様に対していいことのように感じません。お子様にとって、これからもっと厳しい社会を見ることになるでしょう。その手助けに何ができるかを最優先した方がいいと思います。

    ユーザーID:1591359331

  • 応援しています!

    私は、主さんの気持ちがよく分かるな。
    だから応援しています。

    学校が厳しいということですが、具体的にどんなことが厳しいですか?
    校則を守れないのか、はたまた先生が厳しいのか?

    私の通っていた学校は共学公立高校で担任は女性でした。
    元々女子校だったので、男子の割合は36人中10人程。
    生徒の中には、授業に遅れてくるとか、他のクラスの問題児とつるむなど、多少問題を起こす生徒もいました。
    しかし、先生が愛情を持って生徒一人一人に向き合っていました。
    何というか、先生の人間性と雰囲気から、注意されたり怒られても、先生を嫌う生徒は誰一人いませんでした。

    学校も先生もいろいろなんですが、なんというか、ロボットの生産工場的なやり方をする学校はどうなのかな?
    と思う。
    言った事を守れないから、じゃあさようならと切り捨てればいいのかな?って思う。
    仕事場だったら、なんとなくわかる気もします。

    転校することも視野に入れた方がいいのか、
    担任とよく話し合い、娘さんにどのようにアプローチすれば良いのか
    アドバイスが頂けるとよいですね。

    ユーザーID:9623628576

  • 口先だけの「家の娘が悪いってわかってますけどぉ」だね

    本当にわかっていたらこんなトピ立てないし、あんな追加レスしない。
    娘も問題児にならなかったんじゃないの?とすら思うね。

    まずさ、逆ギレ気味に本文と同じ勝手な言い分だけをしつこく繰り返
    してる追加レスを書く前に「レス、ありがとうございます」のたった
    一言も書かない自分をどう思ってるわけ?
    「何よ!なんで誰も私の味方してくれないのっ!?」って思っていた
    としても、マトモな親、人間なら書くけどね。
    こんな最低限のマナーさえないから、子供がプライドだけ高いくせに
    何にも出来ず、人に当たり散らす嫌われ者の子供になるんじゃないの?

    その上で答えるけど
    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います

    この場合学校の対処は正しい。
    ある生徒(トピ主の娘)が他の生徒達に迷惑をかけたり、校則違反を繰り
    返すならば、学校には退学させる権利がある。
    そして、生徒自身に「この子を助けてあげたい!」と思わせる魅力がなけ
    れば最低限しか関わらない。

    ユーザーID:6693248535

  • あのね

    一人のために授業がつぶされたら、たまったもんじゃないです。
    娘を特別扱い?ムリです。


    外しかけてるのは親の責任では?
    旦那さんとよく話し合ってください。
    誰の子?
    学校におしつけはおかしいです。

    ユーザーID:4965476229

  • それは義務教育までの話

    その高校は不本意な入学だろうと、居続けるのはあなた方親子の意思です。
    この先、学校だろうと職場だろうと、公共の場でそんな態度とり続けてたら無視されるか追い出されるだけです。
    義務じゃないから。
    で、親のあなたは娘を諭さないのですか?
    親ができてないこと、他人はあてにできませんよ、

    ユーザーID:6535487647

  • 同じ年頃の息子がおります。

    主さんは何を勘違いしているのでしょうか。
    高校は義務教育ではありません。
    辞めるのも自由だし問題を起こした場合は学校側に辞めさせる権利さえあるのです。
    また、高校生という難しい年頃の子供達の多くは教師には馴れ馴れしくしてほしくないという子が多いです。
    必要以上に踏み込むことを拒否する子供達です。
    問題行動を起こす生徒の多くは家庭に問題がある。
    息子のクラスにもおりますが両親に問題があります。
    でも、その両親は気づいておりません。先生方に丸投げです。
    中学時代に問題のある生徒もそうでした。
    他人に丸投げせず寄り添うべきは両親ですよ。
    うちにも大学生と高校生の息子がおります。
    自治体にある学区内3番目の進学校の存続をかけて成績が優秀で生活態度にも問題のない息子達の内申点を下げて自治体にある高校を強く勧める中学。
    それでも努力を続けた息子達は内申点で県1番の進学高を門前払い。
    同じ中学から有力な家の息子さんが息子よりも当日点が低い点数で合格し心は荒れてしまった息子達。
    それでも、親として息子達を支え続けました。
    子供達を支えられるのは親しかいないのですよ。

    ユーザーID:2970642042

  • 残念ながら、優先順位は低いです

    『一人の生徒の一大事』『特別扱いしろ』

    爆笑しました。

    保護者がみんな自分の子の一大事に
    特別扱いを要求してきたら、
    特別扱いの順番待ちができますね。

    優先順位をつけるとしたら、
    『校則を守っている子』が上位にくるでしょうね。

    「私はどうしたらいいでしょうか?」とのトピなのに
    トピ主は自分で何かをする気は全くないんですね。

    ユーザーID:0383438728

  • 高校は義務教育ではない

    中学までは何とか通えるようサポートする必要が学校にあり、親も通わせるべく配慮する義務があります。だから義務教育なんです。
    高校は生徒が未成年であれその義務はありません。お好きなようになさいませ。貴女がそういう意識でいる限り、お嬢さんの復帰は難しいと感じます。私、元公立中学教員です。

    ユーザーID:5173881402

  • 一生

    お嬢さんの逃げ道を用意するおつもりですか?

    不本意な進学先しかなかったのなら、浪人して翌年再受験か、いっそ行かずに高認を受けて大学に進み、そこでリベンジを果たす術もあるのに、自分で努力することは一切せず、周りに当たり散らすって残念な生き方ですよね。クラスメイトから敬遠され、学校側からはトラブルメーカー扱い。全て中途半端な逃げ道を用意したせいではないですか?

    今のお嬢さんの様子をご主人はどう仰っていますか?

    もう二年生の一学期が終盤です。卒業に必要な単位を取れるだけは出席し、勉強は今度こそは行きたい大学に行けるよう予備校でさせるのがいいのではと思います。学校も厄介払いには協力してくれるのではありませんか?逃げ癖のついたお嬢さんに「全て自分の責任でやり遂げる」ってイバラの道だとは思いますが。

    ユーザーID:3922222411

  • それってさ

    トピ主の教育下手の尻拭いをしろってことですよね。
    学校で決めたルールに従えないなら学校を辞めるしかないです。
    辞めて、大倹目指してはいかがでしょう。
    不本意な入学で、更にルールも守れないような子に寄り添うなんて、無理でしょ。
    やる気がないんですから。

    ユーザーID:4533460691

  • 親がそんなじゃ

    道を踏み外しかけてるなら、なんとかしなきゃいけないのは親と本人でしょ。
    その「道を踏み外しかけて」いる理由が、希望の高校じゃなかったから、で
    その後も本人は不貞腐れたまま、級友にも教師にも彼らには無関係なイライラを撒き散らしているのでは
    級友にも学校にも「嫌ならやめて」という選択肢以外に何があるんです?
    寄り添ったって娘さんが受け入れる気が微塵も無いなら無意味です。
    それはこれまでの娘さんの態度でそう判断されたのだと思います。
    正直、そうやって甘やかしてきたトピ主の躾が功を奏してないのですから
    娘さんには、世の中は厳しいもので努力を怠れば切り捨てられるって事を教えたほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7452062549

  • 高校は義務教育ではないです。

    学校の方針に従えないのなら辞めればいい話。

    うちは私立中高一貫でしたが中学の義務教育でさえそうですよ。
    「学校のルールに従えないのなら、どうぞお辞めになってください」です。

    自ら選んで受験したんでしょう。
    学校側に入学を「許可」してもらったんですよ。

    社会のルールに従えないのなら社会には出れない。
    会社のルールに従えないのなら会社にはいられない。
    学校のルールもおなじこと。

    ユーザーID:0332528993

  • 高校は義務教育ではない

    正社員として働くこともできるんです。
    正社員になるというのは責任を持って働くことです。
    甘えは許されません。
    「未成年だから」 といった考えこそが甘えです。
    高校は勉強をするために行くところです。
    先生と喧嘩して授業を中断されたクラスメートはいい迷惑ですし、
    娘さんは彼ら彼女らの学ぶ機会を邪魔していることになります。
    義務教育でない以上無理に行かなくてもいいですし、
    むしろ無理に行って授業の邪魔をするくらいなら行かないほうがいいです。
    インフルエンザにかかったことは不運でしたが、なってしまったことは仕方ありません。
    高校受験がうまくいかなかったなら大学受験で巻き返すとか
    未来志向で行動するように娘さんに諭す訳にはいかなかったんでしょうか?
    学校に丸投げするんじゃなくて親御さんがしっかり娘さんと向き合って
    「将来のため」の話あいをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4924083083

  • どんな特別扱いなら満足なんですか?

    皆が皆、特別扱いを求めたら学校が成り立たないと思うので、話しにもならないとおもうんですが、どんな特別扱いなら満足なんですか?
    あなたが、”不本意ながら”、”やむを得ず”、”余儀なくいく”と、散々下に見ている学校に、よく、そんな欲求できますね。矛盾してませんか。

    娘さんは、あなたのそう言う態度を敏感に感じ取って、学校でも其の様な態度に出て他の子供達とも合わないのでしょう。まず、あなた自身が学校を見下すのをやめて、ここで頑張って行こうと娘さんに言い聞かせて行くしかないんじゃないですか。 

    ユーザーID:1631987820

  • そんなにイヤやったら辞めたらどうですか

    学校がそんなにイヤやったら、辞めて通信制や単位制の学校に転校するなり、大倹受けるなりしたらどうですか?
    高校は義務教育ではないですよ。
    まあ、イヤなことを避けてばかりいたら、そのうち詰んでしまうかもしれませんけどね。

    ユーザーID:7857949029

  • 特別扱いする料金は払ってるの?

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    一人だけグレる子を特別扱いするのは、他の子を差別扱いすることになります。同じ学費で、トピ主娘だけを特別扱いはできません。特別扱いしてほしければ、そういう特別な学校を探して行くしかないですよ。

    そもそも、
    >不本意ながら滑り止めの私立女子高

    へ行かせたトピ主が間違ってます。浪人させてでも、目的の学校へ行かせればよかった。
    さっさと退学して、人生をリセットしましょう。2年遅れたところで、長い人生に対する影響は微々たるものです。
    このまま続ければ、人生を棒に振りますよ。

    >人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    この役目はトピ主が果たすべきでした。トピ主はいったい何をしてきたのですか?学校に丸投げですか?

    ユーザーID:9679938501

  • 高校だって大学と同じ、義務教育じゃないんだから

     「三年B組金八先生」は中学生です。義務教育です。でも、あなたの娘さんは高校性。辞めたければ辞めれば良いのです。中卒で働けば良い。高校は無理していていただかなくて結構です!ということです。
     あなたは、娘さんに、「義務教育じゃないんだから辞めたって良いんだよ。そのかわり辞めたら、働いて自立することんだよ!」このように言ったことはありますか?

    ユーザーID:8525263701

  • トピ主は分かって無い

    トピ主の言う「寄り添う」は
    「特別扱いして欲しい」という事なんですね。

    母親は自分の子供1人相手でも、
    学校は大勢の子供相手です。
    自分の子を一番に優勢して欲しいというのは
    自己中心的で傲慢です。
    モンスター親、確定ですね。

    娘さんはこの先、自分の思い通りにならない場面で
    同じように振る舞うのでしょうね。
    社会人になっても、母親になっても。
    世の中に出て我が儘が通用しなくなり、恥をかくのは娘さんです。

    ユーザーID:1007230400

  • 高校中退でも大学検定試験で大学進学は可能

    あなたはあまりお嬢さんを甘やかさないほうがいいですよ。お嬢さんが今の高校がイヤなら退学すればいいですよ。お嬢さんの人生ですからお嬢さんが決めればいい。、、、という姿勢にあなたがならないとお嬢さんは変わりませんよ。

    話しが変わりますが、あなたはお嬢さんに家の仕事をさせていますか?
    掃除、洗濯、料理などをお嬢さんにさせていますか?
    私は息子に中学になった頃から家事の手伝いをさせました。息子は大学卒業して働いていますので家をでましたが、朝も起こされないで起きることを実践してきました。そして、勉強も進路も息子が決めて、それにそってやってきました。子育てはこのくらいじゃないと子供が自立出来ないのですよ。とにかく、学校のことはともかく、家で家事をどんどんさせましょう。

    ユーザーID:9830521862

  • 退学させれば?

    高校は義務教育ではありません。
    「行きたいから」行く学校です。
    やる気のない子は放置されて当然。
    授業を妨害するようなやる気のない一人より
    やる気のあるみんなの方が大事です。

    このまま学校に無理やり行かせても、
    お子さんのためにも学校のためにもなりません。
    退学させてあげてください。

    ユーザーID:8157799614

  • 寄り添う??

    最近多いですよね。

    自分は好き勝手にしながら、おおめに見てくれと。
    マイペースで我儘な人が増えてます。

    学校側に寄り添えというなら、最低限のマナーくらい
    娘さんに守らせないとダメですよ。

    相手にばかり要求するのではなく
    自分も人としてきちんとしていれば、誰かにとやかく言われる筋合い
    ないと思います。

    気に入らないなら、再度本来希望の学校に受験しなおせばいいのです。

    しかし、今の学校に順応できないようじゃ
    またつまらない事で挫折するでしょうね。
    自分がいまうまくいかないのはすべて
    人のせい、学校のせい、親のせいですねてるみたいだから。

    縁があって、今の学校に行ったのだから、
    今いる場所で頑張るのも人として大事なことだと思いますがね。

    ユーザーID:8286248208

  • それは親の仕事です。

    貴方がもっと娘さんの話に耳を傾け、しっかり話を、聞いて下さい。
    先生と大喧嘩するのも周りと上手くできないのも他に理由や原因があるかもしれませんし、それは先生の専門外の原因かもしれない。

    貴方は精一杯お子さんとむきあいましたか?

    ユーザーID:3336264302

  • 貴女の家で個人的に

    貴女の家で、個人的に教育カウンセラーとか心理カウンセラーを見つけて相談してはいかがでしょうか。あるいは、その前に、学校にもそんな人を知らないか、相談してもいいかもしれません。
    教師も人それぞれだし、手一杯かもしれないし、学校の方針もあるのかもしれません。
    あとは、「縁(えん)」ということをよく考えて、親のあなたからして、「こんな不本意な学校に」という考えを改めるべきではないかと思うのです…。学校も、「こんな学校来たくなかった」と言われ問題を起こせば、「うちは私立なんで、嫌ならいつでもやめてください」と考えると思います。

    ユーザーID:9020451848

  • その通りです

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    私もそう思います。
    お母さん、がんばってくみ取ってあげてくださいね。

    そんなに合わない学校なら
    内部進学なんてやめたほうがいいですよ。

    >もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか

    いや、これは親の務めだと思います。

    私は教職ではありませんし
    先生ほど世間知らずは無いと今でも思っています。
    でもこのトピを読むと
    先生も大変なんですね・・・

    少し考え方を変えないと。

    ユーザーID:5662114131

  • 退学して別の高校でやり直す

    自分の頃の話です。
    1年の時のクラスメートが、2年の進級時にいませんでした。
    それなりに学校へは来てたし、単位不足でもないと思うのだが・・・?
    その人は別の高校を受験し、1年からやり直したみたいです。
    どちらも公立校で進学校ではなく、レベル的には同じくらいです。
    詳しい理由は今となってはわかりませんが、合わなかったのかな・・・?
    今の状態では無理なのでは?
    トピ主さんの世間体だけで通わせてる感じがします。
    退学して、別の高校でやり直すのはダメですか?

    ユーザーID:0012885594

  • 学校は普通

    娘さん弱すぎですね(笑)。そこで勉強する気も無いのに、中学生みたいにショーも無い事で
    先生と言いあいして、クラスをドン引きさせたからって、学校は配慮する必要はありません。

    インフルエンザ以前に余りに揉まれて無い印象です。今学校が今娘さんに配慮しても、娘さんがそんなんでは、社会に出たら早晩潰されますよ。

    まずは、娘さんが団体行動のなんたるかを知る事と思います。校則が厳しいのはそこの生徒は皆同じ。こんなトピ立てる前にすることあるんじゃない?

    娘さんやりたい事ってホントにあるのかな?無いから暴れているんじゃない?それが一番簡単な自己アピールだから。

    ユーザーID:6362484188

  • 先生だって感情はある。そしてお嬢さんにも

    想像してみてください。

    何らかの事情(本人の責任ではない同情できるもの)で一番好きだった相手とは結婚できず、不本意ながら好きではない女性とやむを得ず余儀なく結婚した男性がいたとして、その気持ちをずっと引きずっていてその不満を相手の女性(奥さん)に隠そうともしなかった場合。
    あなたがその奥さんだったとして、夫にやさしく寄り添えますか?
    気の毒だから特別に配慮してあげようと思えますか?

    「不本意ながら」「やむを得ず」「余儀なく」にトピ主さんの無念が伝わってきました。
    お気持ちはわかります。
    でもその無念を引きずって、一度しかないお嬢さんの高校生活を滅茶苦茶にしてもいいんですか?

    お嬢さんの態度が投げやりなのは、お母さん(トピ主さん)の気持ちの反映ではないのですか?
    お嬢さんにしてみれば、毎日、インフルエンザなんかにかかるからお前の人生は失敗だと言われている気分だと思いますよ。

    まずお母さんが前向きの気持ちになることだと思います。
    お嬢さん自信が、自分の人生を大切にしようという気になれるといいですね。

    ユーザーID:3648026066

  • あなたのミス

    義務教育ではないからいやならそこを去ればよい。

    たった3年間の我慢ができないようでは、社会に出てからの厳しい生活からすぐに逃げ出してしまう。

    親は子供と一緒になって人のせいにばかりしていては子供のためにならない。

    子供の気持ちはわかるけど、世の中はそんなもんだから「高卒」の為に頑張れと どうして励ましてやらない?


    なぜそこを受験したのか。
    メリット、デメリットをよく調べずに受験したのが間違い。

    高校はそこだけではないはず。

    ユーザーID:7112897901

  • お母さん疲れちゃったんだね

    娘がすさみ、学校も厳しく接するようになり、板挟みでお母さん疲れちゃったんだね。
    だから学校にも娘を支えて欲しくてついついそう考えちゃうんだよね。
    私が精一杯努力しても駄目なんだから、学校側がもっと娘に寄り添って、娘が学校に寄り添えるように対処してくれてもいいじゃないって。

    でもさ。

    それは明らかに両親の対応の仕方が間違っているのよ。
    ぶっちゃけ娘さんは「内部進学の短大」に魅力感じてないんでしょうよ。浮かれるところでもないしやりたい学科がある訳でもないんでしょう。

    親が娘に寄り添い損ねたんですよ。親の見栄とか都合を(無自覚に)押し出しすぎたんじゃないですか?
    今できることは、娘さんに「高卒の資格の為だけに通いなさい。一浪してその短大よりいい学校に進めばいいのよ」と言って仮面学生させるか、退学させて検定経由で進学させるかのどっちかですよ。
    でもいずれも無理でしょうね。残念だけど、親の都合の良い寄り添いしか出来ないあなたに、それは言えないたでろうから。

    ユーザーID:3201401403

  • 今の状況を変える勇気を持ちましょう。

    相談しているのは担任だけですか?

    ご家族は信頼できますか?

    あなたに寄り添って支えてくれる信頼できるメンターはいますか?

    一人で頑張り過ぎていませんか?

    今は娘さんをどうにかしようとしていますが、あなた自身が心を入れ換える時が来たのですよ。

    あなたが間違っていたから娘さんが今の状況になっているのです。そこに気づいていますか?
    どうか探してください。あなたが変わるための手助けをしてくれる信頼できるメンターを。

    あなたは娘さんにとって信頼できる存在ですか?
    娘さんの人生の邪魔者になっていませんか?

    人生って本当にいろいろあります。
    娘さんには娘さんの人生があって、今は苦しくてもかならず幸せになります。

    どうか苦しんでいる娘さんをまるごと受け入れる心の器を手に入れてください。

    娘さんもあなたも悪くない。ただ、あなたが間違っていただけ。
    間違っていたなら自分の心を入れ換えて正していくだけ。

    大丈夫です。
    あなたが変われば娘さんもかならず変わります。

    今の状況にしがみついていても何も変えることはできません。

    変えられるのは自分だけ。

    ユーザーID:9972353360

  • 私立の高校だからなお厳しいのでは

    昔、私が先生から言われたことです。
    私立の高校だからその高校に合わない(校則を守れない)生徒は切り捨てる。それは公立よりも厳しいから覚悟していきなさいとね。
    女子高ならなおのことでしょうね。
    高いお金をいただいてお子さんを預かっているわけですから、毎日遅刻してくるお子さんなど悪い芽とみなされるでしょうね。
    それにしても娘の通っている高校を不本意で入学した滑り止めの高校というのはいかがなものでしょうね。
    そんなふうに思われている高校側があなた方親子に親身になってくれると思いますか。ものすごく失礼なことを言っているのに気が付きませんか。

    ユーザーID:0830775163

  • 娘(息子)に寄り添うべきは、【親】ですが?

    あなたが、子供に寄り添っていないから、子供が不安定になるんですよ。

    理解してないのですか?


    一番の原因は、【親の愛情が欠如】しているからです。


    なのに高校に文句を言って、「一人ひとり、もっと寄り添って対処しろ!」 って ?

    はぁ〜??

    って感じですね。


    高校の先生に、幼稚園の先生のようなことを強要しているトピ主さん!

    あなた、そうとう歪んでますよ。


    義務教育でもないのに、高校に馴染めない原因を追究され、対応させられる教師。

    そのせいで貴重な一人の教師の時間が取られてしまうわけです。

    その間、大勢のやる気のある高校生たちが、学ぶ時間を減らされるのです。


    これ以上クレームを言い続けたら、他の保護者から、あなたへ逆にクレームが来ちゃいそうですね。

    「いい加減にしろ!」と。



    視野が狭く、俯瞰的な目を持っていない母親…。

    全てを他者の責任に転嫁してしまう母親…。

    娘に寄り添わず、愛情もかけない母親…。


    娘さんが本当にお気の毒です。

    辛いだろうなぁ…。

    こういう母親だと…

    ユーザーID:0630677870

  • 何の教育よ

    自分の行動には相応の結果が伴うことを教えてるんですから
    立派な教育です。

    病気とか障害に対して配慮してほしいとかなら理解できますが
    特別扱いしてほしい理由が、不本意で入学したから?
    そんなのが通用するなんて、まったく教育的じゃないです。

    ルールを守る、他人を尊重するということを教えるのが早いなら
    いったいいつになったら学ぶつもりなんです?

    はっきりいって、不本意で来ている人なんてそれだけで
    「来たくないなら来なくていいです」
    って言われても仕方ないでしょう、子供でも分かる話です、
    やる気のある他人の邪魔です
    なんでそれが、特別にぜひ来てくださいと言われる理由になると思うのか

    トピ主さん親子に理解してもらうのは難しいような気がしますが
    理解しようとしまいと、学校が教えてくれるでしょう。

    ユーザーID:3116250605

  • 過干渉な印象ですが

    そのうち「何もかもうまくいかないのは親のせいだ」と言われそうですけれど・・・。

    その意味がわからなければ、トピ主さんでは無理でしょう。
    男親の出番じゃないですか?

    ユーザーID:7395576469

  • 自己中心的過ぎます

    まず、自己管理が出来ずにインフルエンザではかわいそうでしたが、インフルエンザって結構防げますよね。マスクをする事で随分違いますよ。

    第一希望が駄目だったなんて沢山居ますよ、その現実を受け止めて今が有ります、その事実を諭して通っている子は沢山居ますよ。その事実を親子で認めないで、悪態をつき、なおかつ学校のせいにしていますが、分かりますか?

    校風が?親子でリサーチ不足だった事を棚に上げて?
    内部進学はもう諦めるしかないと思います、はっきり認めないと言われたのですから どうして言われたのか?
    不登校が続いたり、親御さんも学校指示に従えないのですから。

    高校は義務教育ではないのですが、退学を言われないだけありがたいですよ。もう少し人に合わせると言う事を学ばれて下さい。どんな子供であろうとも、先生一人に対して子供が何十人 出来が悪いから手を掛ければ、他の子がおろそかになります。家庭内できちんと話し合う内容かと思いますよ。
    1時限目は行かなくて良い、私ならそんな事はさせません、とりあえず時間までに学校に行かせるか退学させます。
    家の学校なら退学ですね うらやましいです。

    ユーザーID:4755349919

  • 私も滑り止め

    私も滑り止めで私立の定時制高校へ行きました。
    受験失敗の理由は極度の緊張と発熱のため。
    中学の成績は上位でしたから、不合格となったときは、そりゃあショックでした。

    やっぱり私立ですから、生徒は選びますよね。
    校風にそぐわない、規則を守れない生徒はバッサリ切りますよ。
    それは仕方ない。
    定時制だったから、いろいろな理由で学校になじめなくて転入してきたような人もいましたよ。

    また、定時制とか受験失敗ではないですが
    私立の女子高になじめなくて、海外に留学した友人もいます。
    そのまま向こうで大学、就職、結婚までして帰ってきません。

    私自身は、定時制ののびのびした雰囲気の中で、仲の良い友達もでき
    のんびり勉強して推薦で大学まで行きました。

    今ある環境を受け入れて、上手くやるのも一つだし
    居場所を求めて転校するのも手だと思います。
    逃げるより、うまくやる方法を身につけたほうが、
    今後のためには良いかもしれませんが、ダメな時はダメですから
    よく考えてあげてください。

    ユーザーID:1655937582

  • お嬢様は

    不本意であった、ということは十分納得いたしました。
    お母さまの、何とか付属のメリットを活かして大学へ進学してほしいお気持ちはよくわかりました。

    さて、お嬢様はどのようなお気持ちでいらっしゃいますか?

    息苦しいというのはよくわかります。最近の中学、高校生の女の子は多かれ少なかれ、息苦しさを感じているのかなと、思うこともありますが、些細な規則、お友達の言葉、先生の言葉、どんどん息苦しさが募っていき、それが爆発してしまって、「規則が厳しすぎ」という端的な言葉で表現されたのかな?と。

    さて、お母様は退学だけは避けたいとおっしゃいますが、お嬢様はいかがお考えか、ご存じでょうか?
    もし、「退学をも辞さない」(たとえそれが、後先考えていない思いだったとしても)ということであればその方向性も模索してみることも一つなのではないでしょうか?
    また、お母様と同じで、何とか退学せずに進学をしたいということであれば、さすがに、お嬢様が態度を少し変えるべきということはお分かりになりますよね。

    規則のせいだけではない息苦しさの原因がつかめるといいですね。お嬢様ご本人しかできないこととは思いますが。

    ユーザーID:2272537747

  • 【制限】を 例外的に外せ、…とでも?

    一人ひとりに対処しろ、って?

    どこに行ったって、規則や制限は守るものでしょ。

    でもそういう『規範意識』が薄いんだ。トピ主は。


    「赤信号で待つのが苦痛だから、私だけ待たないでいいようにしろ!
     
     一人ひとりに寄り添って対処しろ!」

    と、警察でわめいているような感じ。


    傍から見れば、実に陳腐な行動を起こしているんですよ。トピ主さんは。


    高校は、義務教育ではありません。

    「自ら選択して」「自ら学び」「自ら成長する」場です。

    ですから、そこにある規則を自ら守ることができなければ、

    「速やかにお引き取りください」 

    です。


    高校は、大人社会の一歩手前だから。

    わかりやすく言えば、プレ・大人社会。

    大人の社会は規範意識が非常に重要です。

    ですから、校則はきちんと守らないとね。


    社会に出れば、規範意識の薄い人や無い人は どんどん外されていきます。

    一人の人間の不快な行動や言動のせいで、その組織の秩序が乱れるようなことがあっては 

    業務遂行に支障がでてくるからです。


    17歳は、大人の一歩手前のところにいる、ということを 母親のあなたが自覚しましょう。

    ユーザーID:7637468555

  • 責任転嫁の見本市(笑)

    問題の根幹は、娘と向き合おうとしないトピ主に在り。
    娘と向き合え。

    足りない能力でむりやり通学・進学させてもすぐについていけない、
    娘のストレスがたまるだけ。
    事実、いまがそうなのでしょ。
    これ以上、負荷をかけて誰が幸せになるのさ。

    娘の人生より、ステータスが大事か?

    ユーザーID:8008418960

  • 内容を具体的にいっては?

    学校に「娘に寄り添って下さい」は難題だと思います。
    具体的に「こうしてほしい」「こういう時はこうして欲しい」と言ってはどうですか?それで通るかどうかはまた別問題ですが。

    娘さんを強引に行かせるのではなく、学校と面談して話し合いの末、無理なら退学して通信でやり直せばいいじゃないですか。娘さんに元志望校に受かる学力があるなら、別に一年遅れてもイイと思うけど、それもダメなんですか?

    現状では、トピ主さんが学校に丸投げしすぎに見えます。
    「まだ高校生」というけれど、志望校に受からないなど理不尽な思いをする子は中学生でも当たり前のようにいて、皆気持ちに折り合いをつけて生きていくんです。

    娘さんが今の学校でトップクラスの成績を保てないような子なら、環境が変わっても同じですよ。おそらく元の志望校へいっていても、同じく理由をつけて問題を起こしていたでしょう。
    どこへ行くかじゃないんです。与えられた場所で何をするかが人生を決めるんですよ。

    ユーザーID:4860711927

  • 親子そろってワガママ

    思春期の女の子だから気を使ってことでしょうか?

    校風に合わない、仕方なく通う、教師とケンカ
    ここまでくれば特別待遇しろって要求は無理ですよ。

    イヤなら退学して志望校へ行きなさい。

    ユーザーID:5195236153

  • 割り切って卒業する

    滑り止めに入学したという事は、学力的には余裕がかなりあるという事ですよね。
    でしたら、もう「卒業して大学に進学する」だけを目標に、出席日数を計算してギリギリ足りるだけ学校に行き、機械的に授業に参加して、試験で進学に必要な点数を取るーーと割り切って卒業してはいかがですか?
    友達や充実した生活は、学校以外の場所に求める。
    ギリギリしか通学しないと決めてしまえば、その分の時間を趣味や将来のための勉強に割く事も出来ます。
    世界は高校だけじゃない。学校に固執しなくても、娘さんの高校生活を充実させる方法は他にもある筈。

    ユーザーID:0139284670

  • 娘さんと話し合い

    うちにも高2の息子が居ます。

    公立高校ですが、校則違反が続けば停学も退学もありますよ。
    出席日数が足らなければ進級も出来ません。
    反省文や、課題、春休み登校などで救済することもありますが。。。

    現在の担任が言う
    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」
    って脅しではなく普通に警告です。
    校則をしっかり読んでみてください。

    退学を避けたいなら校則に従うべきです。
    娘さんが従えないのなら、退学も視野にいれてどうしたいか話合って下さい。

    大学生なら。。。とありますが
    高校も義務教育ではありません。
    成人までカウントdownに入っていて、子供の面だけではなく大人の面もすでにあることを理解して行動に責任を持たせるのも大切だと思います。


    あと、
    イライラして授業で大喧嘩ですが、
    周りが味方していないことから(クラスの子が露骨に避けるようになったとあるので)
    先生が理不尽など、正義感から喧嘩になったのではないと考えられ
    娘さんにカウンセリングが必要なのでは?と感じました

    ユーザーID:2262722018

  • すべてが甘い

    高校受験時に、インフルエンザでの別室受験が許されています。医者に話せば、解熱で受験できたのにそれをしなかったのは甘いですね。

    そして、インフルエンザは生活に気をつけていればかかりません。そこも甘いですよ。

    しかし、高校側も迷惑なことです。もしかしたら通うかもという覚悟もせずに滑り止め高を決めたのではないですか。入学前にお嬢さんのきちんと気持ちを吐き出させて、ここに通うしかないと覚悟させていなかったのでしょうか。

    お嬢さんは、自分がインフルエンザにかかったことが認めたくないのかもしれません。今の自分は認めたくない自分。でも、自分ではどうにもできないし、それを払いのける根性も資金もない。自業自得にしても高校生にはつらいことです。

    ここは休学して、高校中退者としてアルバイトの経験をさせてみてはいかがでしょうか。世間の冷たさ、中退者への偏見、決めつけなどを体験させて、高校を卒業する最低限の必要性を気づかせては。

    高校生の親や学校に守られていることの幸せは、やめて職探しをすればわかるそうです。

    もしも、アルバイトで認められて成功したらそれはよしです。

    ユーザーID:2581737203

  • 高校ってそうだよ

    義務教育じゃないからね

    学校のやり方に従わないなら、辞めてくれて結構というスタンスです

    指導してくれてるうちが華です

    社会に出ると、もっと大変ですよ

    ほっとかれるだけです

    社会でおいてけぼりにならないように、今から親子で甘えを排除していきましょう

    ユーザーID:0182176842

  • 親のせい

    「不本意な学校」親にとってね。
    だから子供にもこれを言い続けて子供を学校から心理的に引き離す。
    こうやって親につぶされる子どもが後を絶たないとカウンセリングルームの先生から
    聞いたことがあります。
    縁あって入学した学校をそんな風にしか言えない人を見てその学校側だって
    いい気分じゃないことすらわからない。

    ユーザーID:7683469746

  • その他

    他の生徒の保護者の立場ならどうしますか?先生に、「クラスに悪影響がある」とか「同じクラスにしないで」とか相談するのでは?

    学校としては退学者は出したくないはずです。諸々説明会では進学実績とともに退学者や休学者も公表しますから。それに今は匿名の掲示板ですが、あなた母子が地域の方に勝手な主張を繰り返し風評被害が出るかも、そういうリスクもある。それでも『退学』という言葉を出すのですから、いざとなれば出るところに出てもいいし、ほかの生徒や保護者から理解が得られる、もうそれくらいの事態になっているのだと思います。

    公立学校で義務教育ならどんな子でもどんな親でも教師が精神を病んで交代しても学校は引き受けてくれます。でもそれを高校に求めるのはお門違いです。

    >上の短大に無試験・入学金オフで入学できる

    有名大学にエスカレーターで行けるなら特典ですが、短大に無試験で行けても特典ではないでしょう?元々志望校でもないし転校先を探してはいかがですか?あるいは割り切って学校ではおとなしくして塾なり予備校で勉強するとか。親が子どもの味方なのはいいことだと思う。でも迎合しているだけなら放置と一緒です。

    ユーザーID:6005879954

  • 通っていただかなくても、けっこうですよ。

    はっきり言います。
    高校は義務教育ではありませんから、通っていただかなくても結構です。
    なにも、「ぜひ通ってください!」と高校からお願いされたわけでもなし。


    【高等】学校は、

    入学したい!という意志のある生徒に公平に受験機会を与え、公平に審査し、

    入学の意志を確認した人だけに入学許可を与えている場所なんですよ?


    なのに、

    第一志望じゃなかったから気に入らないとか、

    合う友達がいないとか、

    校則が厳しいとか、


    いったい何ですか?
    どうして自分を合わせていこうとしない?

    その上あろうことか、親まで出てきて教師に「一人ひとりに寄り添え」って???
    寄り添うのは、親の仕事だろ。

    私は学校関係者でもなんでもありません。
    ただの一保護者です。
    それでもはらわたが煮えくり返りましたね。

    この高校を第一志望で入学してきている子もいるんですよ?
    その生徒たちが希望に満ち溢れて前向きに学んでいるのに、
    荒んだ同級生とその親が出てきて 学校と対立ですか?


    「いい加減にしろ!」
    「通っていただかなくても結構なんですが?」 

    とトピ主に言うでしょうね。

    ユーザーID:0076852521

  • レス読みましたけど、

    主様って集団生活を理解してないね。

    >>生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    一人一人は大事でも一人だけ逸脱してる生徒の為だけに動いてたら、他の生徒への対応が薄くなります。
    あとさ、先生の発言の前段で娘さんが何か言ってるでしょ。
    それを端折って”先生がおかしい”って言うのは止めようね。
    モンペトピの典型だね。都合の悪い所は隠すってね。

    ま、主様の娘さんですから、屁理屈は天下一品ですね。
    未成年だろうが高校生ですから十分大人です。

    って言うか思春期のもやもやイライラをくみ取るのは親の仕事です。
    学校はあくまでも集団生活を学ぶ場です。
    逸脱してたら切られるのは当たり前です。

    高校でも大学でもやる気が無ければ放り出されます。
    だって義務教育では無いのですから。

    って言うか、主様って教育を放棄してませんか?
    全て学校のせいにしてますけど、私生活は主様が教育するんですよ。

    既に大人ですが、今の娘さんって主様が育児(教育)放棄した結果ですよ。

    ユーザーID:4627295427

  • 学校のせいにしないでください

    子供がインフルエンザに罹らないように、親は健康管理に努めるものです。
    校則に従う様教える事、先生を敬う事、友達と仲良くする事等などを教えるのも、親の務めです。

    あなたはそれらを怠ったのか、うまくやれなかったツケを学校に負わせようとしています。
    あなたの責任転嫁する生き方を、娘さんが真似しているのだと思います。

    自分が気に入らない事があるからと言って、相手に譲歩する様求める発想は捨てなければ、あなたも娘さんも成長出来ないままですよ。

    ユーザーID:8408984735

  • 退学したくないなら問題起こすな、というしかないでしょうか。

    お子さんには、なんとかしてくれる、という甘えがあります。

    現実を淡々と話したほうがよいですよ。
    学校は甘くない。私立ならなおさらです。

    問題を起こしたら卒業さえも危いこと。
    もし退学になったら、通信にする?働く?と聞くのも
    効果的です。中卒で働けるところも教えましょう。

    間違っても、ここでの愚痴をお子さんに言わないこと。
    学校が悪い!と思ったら、致命傷です。

    でも、疑問なのは、本意ではないのに、なぜ内部進学?
    私なら、気に入らないなら、他の大学に行け、といいますが。

    ユーザーID:9112629523

  • 勘違いしているようですが

    世の中はあなたたち母娘中心に回っているのではない。
    学校が嫌なら辞めて違う道を探すのが筋
    誤魔化しながら生きても良いことなんか何一つありません。
    人生を誤魔化すように教育したのは母親です。
    今の娘さんの荒廃した心は学校のせいではありません、全部あなたのせいです。

    ユーザーID:1872281445

  • そもそも論だけど、

    何故、先生とケンカになったのですか?
    先生が何も無いのに因縁付けてケンカに持って行くことは有りません。
    原因は娘さんでしょ?

    更に先生の発言は酷いといきり立ってますが、娘さんが何らかの事を言ったコトが原因ではありませんか?

    って言うかね、たくさんの生徒を抱えてるんですよ。
    特定の生徒に特別に関わり合う事は出来ないんですけどね。
    そんな事も理解できないのですか?

    そもそも貴方の育て方が間違っていたのに、学校に押し付ける…。
    娘さんの問題以前に主様にも問題が有りますよ。

    って言うか“余計にこじれてしまった感があります。”って元々の原因は娘さんに有るのに、何故先生に責任転嫁するのかな?
    更に言えば、生徒は全て平等です。
    何故あなたの娘だけ特別扱いしなきゃならないのですか?
    学校内のルールに従えずに好き勝手やってるんでしょ?排除(退学)されるのは時間の問題だよ。

    それを“ルールには従わないけど、人ひとりの人生だ、大切に扱わないのはおかしい”って何なのかな?
    学校と言えど社会です。
    ルールに従えないのなら、排除されますよ。

    ユーザーID:4627295427

  • 追加分読みましたが、、、

    そりゃあ迷惑な生徒一人よりも、迷惑を被っている他の生徒の方が大事なのは当然ですよ。
    あなたのお嬢さん一人の為に、どれだけの生徒が迷惑をしているか理解していないのでしょうか?
    あなた達親子が望んで、その学校に行かせてもらっているのだから
    校則を守る、他の生徒の迷惑にならない態度を取る!
    そこからでしょう、学校への要求は!
    鼻つまみ者を特別扱いしてもらおうと思うほうがあつかましいですよ。
    子供の気持ちを汲み取るのは教師ではなく、親の役目です。
    でも、そういうことすら教師に任せようとする人任せの態度が
    お嬢さんの甘えた態度で何が問題? って行動に結びついているのでは?
    親子でよく考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3316823542

  • 親の義務を学校に丸投げするな

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのに
    >それを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    家庭内の問題を学校に何とかしてもらおうと
    思ってるの?????
    信じられない。

    家庭の問題は家庭で解決して当然。
    学校はあくまで「勉強する場所」だから。
    勘違いしなさんな。

    というか私立校だよね?
    下手したら退学になるよ。
    1人の生徒のワガママなんかに付き合っちゃいられない。
    学校側にすれば嫌ならやめてくれて結構、だろうね。

    娘さんに寄り添わなきゃならないのは
    両親(トピ主夫婦)でしょうが。

    ユーザーID:0299213136

  • 娘さんがこんなに嫌がる学校でも

    入りたくても入れなかった子がいるんだよね

    「そんなこと関係ない」だと思うかな

    でも娘さんが行きたかった学校で、こんなに荒れてる子がいたら
    「じゃあ、私と変わってよ」って思うでしょ?

    ちょっとだけで良い、考えて欲しい

    ユーザーID:9712804766

  • 高校生は分別のつく年齢です。

    未成年だから。不本意な入学だから。
    そうやって親の貴方が変に甘やかしているからこじれるのです。
    娘さんはもう少し自立心と責任感を持つべきです。

    「一人だけ特別扱いはしない」。当然です。
    義務教育でない以上、教師は学校の「質」を向上(最低限は維持)するために
    風紀を乱させない努力をするのが仕事です。
    貴方の言い分は、他人の仕事を邪魔し、娘さんを取り巻く環境を悪化させるものです。

    今それを貴方達親子がちゃんと理解せずに、社会でやっていけると思う?
    親としてすんごく無責任。
    行きたくないなら入学しなければ良かったんじゃない?
    そこに通う生徒さんにも失礼だし。(もしかして娘さん「こんな学校に入りたくなかった」的な事を言って他の生徒から疎外されたのでは?)

    ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。>
    思春期の実の子供が道を踏み外しかけているのに、理由と対策と責任を第三者に押付けるのは親としてどうなのでしょうか。

    ユーザーID:6590267027

  • 滑った尻拭いをするのは本人と親でしょ

    娘が荒れてるのは不本意な進学先だからだ、
    仕方なく行ってやってるのだから良くしてくれ。

    その不本意な進学先を本命として入学し、
    学生生活を楽しんでいる人を馬鹿にしてるんですか?

    学則がキツイというトピ主家族のために、
    そのキツさを求めて入学してきた多くの学生が我慢しろと。

    きちんと学校に来ないトピ主娘、
    来たら先生と揉めるトピ主娘、
    やだやだ。

    クラスメイトになってしまった子はかわいそうですよ。
    滑った時点で切り替えさせるべきだったのに、
    数ヶ月後に進学先に対応を求めるなんて後手後手もいいところ。

    次の進学でも荒れるんじゃないですか?
    いまのままなら大学受験は厳しいでしょうから、
    さらに望まない短大進学してろくすっぽいかないでしょうね。
    今時、短大進学で良しとするのですね。

    就職してもあの時の受験がと恨み続けるでしょうから、
    学校にばかり対応を求めてないで家族で話し合った方がいいですよ。
    寄り添うがなんだか知りませんけど。
    学校休むのは許さないで追い立てることだけが親の出来ることではないよ。

    ユーザーID:0235121228

  • 高校は金八先生の斡旋所じゃない。「学びたい人が学ぶところ」

    高校もやる気の無い子が放置されるのは当たり前。

    だいたい、思春期のわが娘が道を踏み外しかけているのに、その教育を高校の担任に投げやるって・・・あなたこそどういう母親なの?高校の担任とあなたの娘との付き合いは最低1年〜最高3年。あなたとあなたの娘とのつきあいはこの先何十年と続く。どちらが重きをおいて娘さんと関わるべきかは明らかでしょ。

    ユーザーID:5447539991

  • 中堅校なのかな

    失礼ながらトピ主さんが持っている「高校生」のイメージが少し幼すぎるような。
    学校の先生にも期待しすぎ、甘えすぎではありませんか?

    思春期のもやもやを汲み取って教員を含む大人が寄り添ってくれるのは一般には中学まで。
    高校で生徒一人ひとりに寄り添ってくれる学校はいわゆる底辺校だけだと思います。
    大学進学率が高い上位校になればなるほど、心のもやもやなどという個人的な事情を受け入れてはくれないですよ。
    本当の上位校は、ほったらかしでも問題を起こす子がいないので校則はゆるいそうですが。

    私の子どもはMARCHの中の一校の附属に通っています。
    気持ちに寄り添うどころか成績が数値の基準に満たなければ事情のいかんによらず留年、留年がイヤなら転学の選択をせまられます。
    子どもの学年では同級生のうち一割弱が2回目の1年生(=高校に4年通う)をやったらしいです。
    校則はかなり厳しいですが、みんな内部進学のためと割り切って受け入れています。

    不満があるなら喧嘩をするのではなく冷静に相手と話しあう。それができないなら受け入れて我慢する。
    高校生ならその程度に「大人」であることは普通に求められるものです。

    ユーザーID:1286713267

  • 中堅校なのかな‐2

    >私はどうしたらいいでしょうか。
    あなたの態度は社会(学校でも)では受け入れられない、こういう選択肢があるが、その中からあなたはどれを選ぶか、と、
    冷静に、娘さんと話し合うべきだと思います。
    いずれにしても、トピ主さんは傍観者。選び決めるのは娘さんです。
    (娘さんの人生の選択を娘さん自身にさせてこなかったがための躓きなのでは?)
    娘さんも「退学は避けたい」と思っているのでしょうか。

    ・今の学校で卒業まで我慢する。校則や冷たい視線には耐える(視線が冷たくなったのは自分に原因があるのだから)。
    ・転学する。3年次の転学はかなり厳しいと聞いてはいますが、あと1年半どうしても耐えられないならそれも視野に入れてはどうでしょう。
    ただ、今より上位の学校に移るのは難しいでしょうし、受験準備を考えるとエネルギーのロスではありますが。
    ・退学し、高校卒業資格を試験で取って大学進学を目指す。
    ・退学し就職する。

    選択肢はちょっと考えただけでもこれだけあります。
    一生のこと、とおっしゃるなら、今の学校を卒業することを大前提にするのではなくて、ベターな選択をもっと大きな視野で考えてみる必要があります。

    ユーザーID:1286713267

  • 娘さんのお気持ちは?

    問題行動のある生徒を正しい道へ指導するのか、退学をさせるのか。高校は義務教育ではないので、生徒への対応はそれこそ校風によるのではないでしょうか。

    担任の指導に問題があると思われるなら、校長に相談は出来ませんか?それでも解決しなければその学校はトピ主母子に合わないということではないのですか。上の短大に進学できたとしても母体は同じ、同級生もほぼ同じでは、娘さんにとっては辛いだけかもしれません。

    肝心の娘さんはどのようにお思いなのでしょうか。いっそのこと転校や通信制の高校など、別の道を娘さんと一緒に前向きに検討してみるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:1331500274

  • 娘の気持ち、しっかり聞く耳を持ちなさいよ

    友人の子供が、まったくそんな感じでしたね。荒れて、先生は忙しいし、生徒は一人じゃない、でも母親は先生に何とかしてほしいと頼み込む。

    でもね、娘ととことん話をして、将来どうしたいのか?1年後の自分、3年後の自分、大人になったときの自分を聞いてみなよ。と。
    そうしたら、彼女はアパレルに進みたいと、ぽつりと言いだしたようです。
    そして、アパレルで勤めていた私と電話で、何度も何度も何時間も話しましたね。

    子供はね、希望や夢が何となくでもあれば、向かっていく力があるようです。
    学校に行かないことで、焦りだし、遠のく夢、追い詰める親、突き放される学校・・・・どうですか?
    大人でも行き場が無いでしょ?それを十代の子供が日々感じるんですよ。

    まず、人生の回り道は大きな収穫、勉強だと思うことですよ。寄りそうのは、お母さん、あなたの役目だと思いますよ。
    友人は何度も何度も壁に突き当たり、悩んで、悩んで、それと同時進行していった親の介護など大変そうでしたよ。


    だから今、娘と二人旅行に行ったと聞くと、私もうれしいです。もう15年も前の話。

    ユーザーID:4173375851

  • わがまま

    いまさらだけど、中学校の進学指導で、「当日の体調や緊張のせいで第一志望に合格できないことは誰にでも起こりうるから、併願校を選ぶ時も、通いたいと思えるところを受験しなさい」とは言われなかったの?

    高校も、自分の所が併願で受験する生徒が多いってのはわかってると思うのね。校則が厳しいのも、高校で頑張って卒業時には上の学校の子たちを見返そうね、ってことだと思う。こういうことも入学説明会で言われなかった?

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」
    これまでにも問題行動が多すぎたんでしょ?ものには限度ってもんがあるんだよ。逆に、よく今まで我慢していてくれたよね。

    1年の時に担任に相談していたのでしょ?1年間も寄り添ってもらってもダメだったんでしょ?せっかく差し出していてくれた手を、お嬢さんが自分で振り払い続けたんでしょ?

    >生徒一人の人生の一大事
    他の子にとっても、トピ主のお嬢さんのせいで授業が進まないことは一大事ですよ。集団で授業を受けている以上、一人だけ特別扱いはできません。トピ主娘のわがままに付き合わされるのは他の子にとってあんまりです。

    ユーザーID:1256173720

  • 私立の場合は

    「本学の教育理念に共感して入学」が前提ですから、指導方針が合わなければよそに行ってください、というスタンスは珍しくありません。事実、私の娘たちの学校でも途中でほかの学校に移った生徒は何人かいます。
    学校を決める前に自分の娘に校風が会っているかをきちんと調べなかったのがだめでしたね。それは親の責任です。そのつけが娘さんにかかってきているというのが現状です。きっと偏差値だけで選んだのでしょうね。女の子の場合偏差値以上に校風は大切です。
    今の学校に在籍していてもいけるのは短大でしょ?しかもそれも推薦は怪しいのであれば、退学して大検(いまは名称がちがっていたかも)で4年生の大学をチャレンジしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5393201345

  • それは親の役目

    思い返してみると高校生の頃の私はとても反抗的でした。
    ですが、その度に親は「そのような口のきき方をするものではない」「そんな態度を
    取るべきではない」しつこく言ってきました。

    何度も何度も、根気強く言ってくれていたのだと今は思います。
    親の愛は偉大なのだと、両親を尊敬しています。


    娘さんをもっと温かい目で見てほしい、寄り添ってほしいと思うなら、それは
    トピ主さんのするべき事なのではないでしょうか?
    親以外がなぜそこまで愛をもって娘さんに接することが出来ましょうか?


    仮に、トピ主さんの望むように娘さんに寄り添う教師がいたとして、娘さんが改心したと
    しましょう。
    大人になった時、自分が心の底からSOSを求めたのに手を差し伸べたのが両親ではなく
    学校の先生だったとしたら、娘さんの心はトピ主さんから離れてしまうでしょう。

    今荒れているのは、トピ主さんに対するSOSなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2757194276

  • 高校は選らんで入るもの

    トピ主さん、「不本意な入学だった」と
    その学校をや先生方を見下していませんか?
    「上から目線で物を言えば反発するのは当然の年頃」って、
    随分、自分に都合の良い考え方ですね。
    遅刻常習、いつもイライラ、先生と大喧嘩?
    そんな生徒に優しく接してくれと言われてもね…。

    他の生徒さん達、親御さんたちは、
    そういう厳しい指導や校風を望んで、
    その学校を選ばれたのではないかな。
    トピ主さん母娘は、学校や教師、
    他の生徒や保護者に対して失礼ですよ。

    入った以上は、そこに合わせる努力をする。
    どうしても無理なら退学した方が良い。

    ユーザーID:1494860859

  • お母さんはどう思っているのですか?

    まさかお母さんのあなたも、心のどこかで”不本意だった””運が悪かった”と思っていますか?
    親が思っていることは口に出さずとも子どもに伝わります。

    今の状況は良くも悪くもご縁があったんです。
    子どもがどうにも今の状況に折り合いがつけられないのであれば、他に逃がしてあげるしかありません。
    そこで頑張りたいなら、今までの態度は改め、先生には暴言のお詫びくらいは言うべきですね。お母さんもその場合はご一緒に頭下げてくださいね。
    子の責任は親にもあるんですよ。

    ハッキリ言えば、私立の教師全部が全部とは言いませんが、学校に寄って採用基準も違うから、偏った先生が公立より多いのも事実で、行く前にその学校の下調べ等十分にされていたのかなあと思います。
    うちの子は行きたくて私立高に行きましたが、先生の考え方や正義感みたいなのが、若干違うなあって言う、違和感みたいなのは確かに私にもあります。

    ユーザーID:0256716086

  • 高校ってそんなもん

    中学までと同様の対応を期待しておられるのでしょうが、皆さんが書くように高校は義務教育ではありません。ふつうに退学もあります。遅刻等の校則違反の常習でも停学にならないなんて、私立としては甘いほうです。

    先生と授業中に喧嘩したとのこと、もちろん教師と異なる意見を発言することは間違ってはいませんが、自分の意見に固執してくいさがり、授業の進行を妨げるようなら、「あなた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」としりぞけられても仕方ないのではありませんか。ほかの生徒にとって、お嬢さんの行動は迷惑だったから、避けられるようになった、そう考えられませんか。
    疑問が解消しなければ、放課後にでも直接質問に行けばいいのです。

    お嬢さん本人が立てたトピかと思うほど、トピ主さんはお子さんに巻き込まれすぎています。もう入学2年目なのですよ、卒業まで入試の失敗をひきずるつもりですか。そんな3年間を送るくらいなら、いっそ今すぐ退学になって、一から出直したほうがましではありませんか。

    この程度の事情で、一人の生徒のために校風校則を変えたり曲げたりはありません。ほかの生徒に示しがつきません。

    ユーザーID:1770653418

  • 娘を煽るのもうやめて

    煽って、その気にさせて、やれやれ〜イケイケ〜って背中押してるの、主さんよ。やめなよ。いい見世物になってるよ、娘さん。お母さん、それでいいの?本当に現状打破したいなら母!母親!にならないと!友達でありがちな関係だけど、母と娘でしょ。娘の事を一番に考えてあげてよ。叱るのよ。苦しいけど叱るのよ。あなたの生きる道を教えてあげるの。違う違うと思う娘さんの気持ちは痛い程に分かる。ただ母親も便乗してはダメ。そこの場所で頑張らなければならない時、人生一度はある。悔しさをバネにのしあがる強さを教えてあげて!どんな時もお母さんが支えになってあげれば娘さんは必ず乗り越えられる。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:2836482252

  • それは、ない

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    この一文から、学校に寄り添って欲しいとは

    トピ主お嬢様だけ特別扱いして
    校則違反は大目にみてもらい、問題行動にも目をつぶってもらい
    卒業と進学を確保する

    としか思えないです。

    何故、トピ主お嬢さんの事だけ、特別扱いしなければならないんでしょうか?
    不本意な入学だから?

    私立の高校は滑り止めで受けている生徒さんもいるでしょうから
    不本意入学している生徒さんは、トピ主お嬢さんだけじゃないですよ。

    なので、トピ主お嬢さんだけ特別扱いは、ありません。

    私立の厳しい校則なんて、化粧やパーマやカラーがNGとか
    制服のスカート丈に厳しいとか、
    靴や靴下、セーターが指定があるとか、
    私物の持ち込み禁止とか携帯の校内での使用禁止とかじゃないですか?

    その程度の校則、普通ですよ。

    ユーザーID:9636238813

  • 高校は義務教育ではない


    そんなに嫌なら辞めればいいだけのことです。
    「こんな学校入らなければよかった」とグチグチ言い続けていた友人は、
    やはり同級生から嫌われていました。
    このままだと暗黒の高校時代になりますよ。

    ユーザーID:6791202158

  • あなたの気持ちに

    寄り添えないなぁ。

    だってね、他のお子さん方はそこの中学校を希望して入学しているの。
    もしかしたらお嬢さんと同様に、第一志望に落ちて通っている子もいるかもしれない。

    いくらインフルエンザだったから・・・と言ったところで、滑り止めとしてそこを選択したのはトピ主様親子なのよ?
    学校側としては「気に入らぬなら辞めて頂いて結構」なの。
    私学って、そういうところですよ。

    ユーザーID:4841586519

  • 解ってないですよ

    娘さんの躾や親子関係のズレの修正を学校に押し付けているだけですよ。
    トピ主の私は悪くない!教師がもっと娘を特別扱いして馴染ませてあげて!ってトピやレスから伝わってきますもの。

    思春期は娘さんだけじゃないですよね?それに娘さん以外の生徒は全員その学校が第一希望だったですか?単願でも第一希望とは限りませんよ。
    同級生も色んな思いで入学してきて、でも折角入学したからには色々大変だけど、楽しまなきゃ損って感じじゃないですかね。

    どうしても無理そうなら転校させるしかないですよね。とにかく学校にばかり押し付けないで、娘さんとちゃんと話し合って下さい。娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:4499003658

  • 厳しい校則って、例えば?

    自由が売り物。
    パーマや茶髪は当たり前、化粧もピアスもOK。
    放課後は寄り道、バイト。
    そんな高校生活を思い描いていたなら、私立のしかも女子校がキツいと感じるのも無理ないですが。
    実際は 娘さんが学校に馴染めない理由にしているだけで、校則自体はたいしたことないんじゃないの、と思います。

    それよりも友人関係。
    短大まである一貫校でしょう?
    そういう学校へ高校からの入学だと、ほぼ転校生状態ですよね。
    併願校選びの時に、どうしてそこを重視しないかなぁ。

    心が荒れてるとは言え、授業中に教師と大げんかって相当なものよ。
    学校へ相談ではなく、しかるべき機関に相談すべきでは?

    ユーザーID:8704446339

  • トピレスも読みました

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    特別扱いは家庭でしてください。
    学校に求めるのは筋が違います。

    大学生ならできて、高校生ができない、その理由は?


    >あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ
    学びたいと思い、校則を踏まえて、1時間目から登校している大勢の子の方が大事に決まっています。

    わかりやすく言えば、あなたたちにとっては「不本意」な進学先であろうと、
    2時間目から登校してもいいんだってー、それでも内部進学できるんだってー、なんてことになったら、学校が困るんです。
    学校だって私立なら生徒を選びます。

    ユーザーID:2782756529

  • そんなに不本意ならば転校したら?

    不本意と言いながら、そのまま進学させたいという矛盾が理解できないのですが。

    私立は生徒を選ぶ権利があるのです。
    それは、最大公約数、良い教育を与えるためで、それを妨害する生徒がいれば退学も迫られるのは当然の措置。
    甘えてはいけません。

    トピ主さんが学校が悪いとか言って甘やかしているからお子さんが校則に従わないのですよ。
    学校は自分だけのためにあるのではない。他の生徒さんの迷惑になってはいけない。ときちんと教えなくては。

    学校が教育しようと思ってお子さんを叱っているのに、それをトピ主さんが否定したら教育効果が薄れます。
    大人になるというのは、自分だけでなく、他の立場にもたって物事を考えられるようになること。
    現実の厳しさを分からせないと、成長しません。

    ユーザーID:9901220337

  • そんな事なさそうですが

    娘さんの学力は100人に一人?500人に一人?そうなら、どんな学校に行っても独力で、今度こそ目指す大学に入れる学力が付けられるはずです、今の学校がどんなであれ。だから、そうなら一人こつこつと勉強する事です。問題を起こす等、精神的にも時間的にも余裕はないはずです。友達が、クラスが、先生がなど目じゃない。わが道を行く、泰然と構えて目的に向かって努力を続ける事。たった3年じゃないですか。

    どうもトピの文面からその様なレベルじゃない様なので、皆さんのレスをよく読んであなた自身、娘さん反省するしかないでしょう。

    ユーザーID:4579414138

  • 義務教育じゃないから仕方ない

    義務教育でも、私立だと中学でもそんな感じですよ
    校風に合わないなら退学してもらって構いませんってね
    お嬢さんが高校生なら、自分自身とご家庭のチカラで何とかするしかありません

    ユーザーID:1387986403

  • ハッキリと言いますけど。

    高校は義務教育でもないんで、可哀想な娘に目をかけてーと要求をするんなら他校へ転校していただけます?

    我が子が私立校に通っていますが、どうしても行きたくて行った学校です。
    専願受験です。
    2時間掛かりますが、毎日が楽しいと言ってます。
    私たち夫婦も子どもが望むのならと頑張って働いて学費を工面してます。
    (私立高校に通わせるのは予定外でしたから)
    それなのにクラスを引っ掻き回すクラスメイト(+親)がいるのはメチャクチャ不愉快です。

    トピ主は娘が不憫でしょうけど、トピ主以外の親はトピ主娘よりも我が子の方がはるかに大事なんですよ!
    不貞腐れながら通う娘、それを昇華させることが出来ず学校に無理難題を吹っ掛ける親。
    どちらも他の生徒や保護者には悪影響しかありません。

    ユーザーID:7454301321

  • トピ主、わかってないです。

    トピ主、親が見捨ててる子を、学校や教師が救うと思いますか?
    それは、普通の学校ではむりですから、専門の学校に転校させましょう。

    トピ主は娘が悪いと言いつつ、自分の責任には言及しませんね。
    教育者云々言うなら、トピ主は親としてどうなのですか?

    未成年でも結婚も出来る年です。
    気に入らないからと道を踏み外すのも自由だし、何かすればトピ主に責任があるだけです。
    学校としては、巻き込まれたくないでしょうね。
    だから、校則を厳しくして進学を止めたり退学させたりするのです。
    高校は学問を教える場で、トピ主娘の人生なんて、関係ありませんから。

    授業中に特別扱いされないのは当たり前。
    トピ主だって、トピ主娘を差し置いて他の生徒が特別扱いされたら文句を言うでしょう?

    トピ主娘が大事な時期なら、寄り添うのは親でしょう。
    親が寄り添って、学校に協力を求めるのはアリです。丸投げはダメ。
    両親とも、仕事はセーブして、学校の行き来から生活を管理しては如何ですか?
    トピ主娘の問題の根底には、親が放置したことがあるような気がします。

    トピ主、共働きですか?
    娘とどう関わって来たのですか?

    ユーザーID:2050956381

  • 退学しても、誰も困らない。

    貴方の娘が退学するとして、誰が困るんでしょうか。

    学校側は、校則を守る気が無い生徒がいなくなる。
    娘さんは、行きたくもない学校に行かなくて済む。

    誰も困りません。

    困るのは、娘が高校中退で世間体が守れない、親の貴方だけです。
    学校には、努力してまで娘さんに学校にいてほしい理由がありません。
    娘が退学になって困るのは貴方なのだから、貴方が退学にならぬよう努力すればいい。娘の為なら死ぬ気で努力できるでしょう。

    学校に努力を押し付けないで頂きたいですね。

    ユーザーID:5211869471

  • 甘い

    娘をやる気にさせるよう励ますのは親の役目だよ。

    ユーザーID:5637735788

  • 当たり前のことですが。

    高校って義務教育ではないですよ?

    ユーザーID:4358024673

  • 高校は義務教育ではない。

    嫌なら退学するしかありません。社会においても同じことです。
    不本意だろうと、入った以上努力するとこをお教えになられては?そんな事ばかり言っていると社会においていかれますよ。

    ユーザーID:8395776756

  • いやいや・・・違いますよ。

    高校は義務教育ではありません。
    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが
    って・・・本気でおっしゃってます?
    これは義務教育の間なら、仕方なく面倒を見てくれているだけで、高校では放置されて当たり前のことですよ。

    学校側も、「辞めたければ、ご自由にどうぞ」と、思っているでしょうね。
    間違いなくトピ主さんの娘さんは、迷惑な生徒ですから。
    1人の問題児より、その他大勢の普通の生徒を指導するのが、教師として当たり前の姿だと思います。

    娘さんの一大事なら、ご家族で乗り越えて下さい。
    学校に教師に丸投げしないでね。

    ユーザーID:5097794954

  • 解ってないんですね。

    とぴ主さん…厳しいのは『私立』だからです。
    退学も已む無しというのも私立だから余計にそうなのです。
    とぴ主さんの娘さんのたった一人の行動で学校の評価が下がるのは避けたいんですよ。

    「来たくないなら来なくていい」
    そんなの高校生になれば当たり前の話。公立高校卒業の私だってよく言われましたから。

    >もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。
    >退学だけは避けたいです。

    とぴ主さんこそ、娘さんにもうちょっと寄り添ってあげたら如何ですか?
    『退学は避けたい』のは娘さんですか?とぴ主さんですか?

    もう少し、娘さんに合った学校に転校または受け直すのが一番いいと思います。

    >一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまり

    集団生活に向かない親子なのですか?学校と言う集団にいて特別扱いはしない…って
    『当たり前』の話ですが…何を勘違いしているのやら…
    いっそ、家庭教師を雇って大検から大学を目指す方が良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6107584625

  • 通信制は?

    多くの方が言うように、高校は義務教育ではない、私立ということで校風が合わないのならお引き取り下さい、と言われるのは仕方がありません。それに既に高校2年生ということで他校の編入も難しく、不平はあっても現状に留まるか、退学かの選択肢しかないように思います。

    それにしても、我が子至上主義のモンスターペアレンツの典型というか。どうしても我が子に寄り添った教育をというのなら、通信制の高校に編入されてはどうですか?各自に合ったプログラム、登校も気が向いた時だけ自由に来て下さい、というスタンスの学校が殆どですよ。

    ユーザーID:5607425030

  • え? 学校に「謝罪」ではなく、「クレーム」しに行ったの?  

    こういう親がいるんですね〜。
    現実に。
    テレビドラマの世界だけかと思ってたわ。



    あのさぁ、常識的で社会性のあるまともな親なら、

    「この度は、娘がご迷惑おかけして申し訳ありません。」

    って 先生たちにアタマを下げて、謝罪する場面ですよ?

    それを、「娘に寄り添え」って先生に要求???


    いやぁ〜、非常識にも程がありますね。




    ユーザーID:1086890540

  • ドラマのようにはいかないよ

    トピ主さん、ドラマや漫画みたいに滅私熱血な教師がなんとかしてくれる所を夢見てませんか?
    身も蓋もありませんが、そんな教師は現実にはなかなかいないから、ドラマや漫画になるんですよね。

    トピ主さんが教師だとしたら、トピ主娘みたいな生徒がクラスにいたとして、どういう行動をとりますか?
    自分のプライベートを犠牲にして、校長や主任教師に逆らって、他の生徒達をなだめながら、自分に対して反抗的で喧嘩腰、入りたくて入ったわけじゃない、自分はこんな学校に入学するようなレベルの人間じゃない!なんて思ってるような生徒&保護者に、どんだけ広い心、深い愛情で向き合えますか?
    具体的にお答え下さい。

    ユーザーID:3913738145

  • あなたの仕事です。責任転換しないでください

    とぴ主は何をしてるの?
    何でなんでもかんでも、学校におしつけるの?
    なんとかしないといけないのは、母親のあなたでしょう?ちがいますか?

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか
    その通りです、あなたが教育者・親です。
    学校が教えるのは勉強だけです。人間関係やその子の性格は、本人とその親の問題なのに、どうして学校が関わるのですか?
    大学生も高校生も関係ないですよ、本人にやる気がなければ放置されます。それが学校の教育です。


    あなたが学校に求めているものは、間違っています。すべてあたなの仕事ですよ。

    ユーザーID:4588673780

  • 方向を変えましょう

    すべり止めのレベル低い高校に通うことになったので気に入らないんですよね。
    しかもそういうレベルの学校にありがちな窮屈な校則。
    クサルのも判ります。
    でもねそこで荒れたって世間から見たら低レベル高校でもついて行けなかったオチコボレにしか見て貰えません。
    自分はここにいるべき人間じゃないのに〜ってそこで反抗するよりも、その学校でトップを目指しましょう。そして内部進学より外の一流大学をめざしましょうよ。
    娘さん反抗する方向が間違ってます。
    三年間掃き溜めの鶴を自認し気高く修行と思いましょう。

    繰り返し言います。
    その学校でトップになって誇りを保ちましょう。
    修行の三年間です。
    決してエネルギーを使う方向を間違えないように。

    ユーザーID:2054862143

  • 脅しではなく忠告ですよ

    私立は厳しいです。
    校則が厳しくても、皆さん納得して入学したはずです。

    あなたのお子さんが不本意であろうと、その私立に入学したのですから
    校則は守らなければなりません。

    内部進学は全員が行けるわけでもありません。
    トラブルばかり起こす、さぼり癖がついている子を進学させるわけがないから
    ご親切に忠告してくれたことを 脅しと受け取るなんて・・・驚き。


    不本意な入学であったことは、その学校に責任も関係もありません。

    学校の雰囲気、校風が問題と思うのなら退学しかありません。

    >反発するのは当然の年頃

    いつまで小学生や中学生のおつもりなのですか?


    保護者のあなたが甘い考えだから お嬢さんも見習うのではないの?
    しっかり、このままだと退学処分になるとお嬢さんに言いなさい。

    ユーザーID:0470191882

  • そこは高校です。高等学校ですよ。

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。


    そこは高校です。
    学校に躾を丸投げしてよいところではありません。

    あなたが躾をし、教育するのです。
    高校は勉学の場です。



    あなたの娘のトラブルでクラスが荒れたりするのなら、退学してくださって結構ですと言ってよい場です。
    真面目に学ぶ学生の場です。場を荒らすあなたのお子さんが悪い。


    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。


    子どもの一大事に対応するのは親の役目です。
    高校教師の役目ではありません。

    あなたは高校を何だと思ってるんですか。
    義務教育でもないんですよ?

    ユーザーID:0470191882

  • 不本意な学校、つらいね

    私も事情によりランクを落とした高校に進学、不本意な3年間でした。

    トピ主さんにお聞きしたい。
    (1)もしものお話。お嬢様は志望校に進学したとしましょう。
    そこへ「不本意ながら入学したクラスメイトAさん」がいます。
    Aさんはしばしば授業が止まるような迷惑行為をします。
    先生はAさんにかかりきりで、他のクラスメイトにガマンを強います。
    この先生、素晴らしい!
    と思えます? クラス全体をもっと配慮すべきだとは言わないですか?
    (2)これ以上なら内部進学不可
    →脅迫にしか聞こえませんか? 今ならまだ間に合う、と言ってくれているんですよ。

    荒れたお嬢様との毎日、さぞお辛いことでしょう。でも学校への責任転嫁では何も解決しません。
    つらいならご自身のカウンセリングなども検討しましょう。
    それに、たいへん失礼ながら短大進学なんてメリットとはいえません。
    割り切って肩の力を抜いてみては。難しいでしょうけれど。
    もしかしたらお嬢様より、そう言い聞かせたトピ主さん自身がつらいのかなと感じました。

    お嬢様にやる気があればどうとでも取り返せます。
    と最終的に志望大学に進んだ私は思うのです。

    ユーザーID:4169615521

  • 不本意って今さら

    そんなに厭なら何所ぞの学校に編入でもさせたら?

    自分の思い描く進路じゃなかったかもしれないけど、
    それって誰の所為でもないよね。

    今から猛勉強して内部進学じゃない大学に進む道を選ぶのもありだと思うし。

    何より問題なのは我が子かわいさで思考がぶっ飛んでいるあなたです。
    子供を護る事と甘やかすことの区別、ついてませんね。
    何もかもが思い通りになるわけじゃないって事、親子共々よく知った方がいいと思います。

    ユーザーID:4011383167

  • いっそのこと退学して大検は?

    他のレスにもあるように、学校に配慮を求めるのは無理があります。娘さんのことを考えるなら、そんなにいやならやめてもいいから、大検を受けて、希望の大学を目指すよう言ってあげるとどうでしょうか。とぴ主さんが世間体にとらわれていては、娘さんにとってベストな選択を誤りそうで心配です。まだまだいくらでも挽回できます。偏差値の高い高校のほうが生徒の自主性に信頼を置いて校則はゆるかったりするので、娘さんには今の高校の校則は屈辱的なのかも。退学後は茶髪でもピアスでもなんでもいいから、とりあえず自分で勉強して大検受けて大学に進学したらどうでしょう。

    ユーザーID:7113008731

  • 学校は学ぶ場所

    トピ主さん御自身は、お嬢さんとどう向き合っておいでですか?
    母親としてトピ主さんがお嬢さんにどう接しておられるのか、
    トピ主さんの文章からは失礼ながら全く伝わってきません。
    御自身のお嬢さんだというのに、まるで他人事の様です。
    学校が悪い、先生が悪い、友人が悪い、インフルエンザが悪い。
    お嬢さんはこれから先、うまくいかないことがあった時には全て
    周りのせいにして、自分は悪くない、と自らの殻に閉じこもって
    生きていくのでしょうか。
    学校中の生徒の事情に全て配慮していたのなら、先生は何百人居ても
    足りません。
    世界は自分を中心に回っているのではない、ということをそろそろ
    解らなくてはならない年頃ですよ。
    ここで対応を誤ると、一生引き籠る羽目に陥るかもしれません。
    学校に任せるのではなく、母親として腹を括ってお嬢さんの人生と
    向き直って下さい。

    ユーザーID:3263874201

  • 完全に、親の責任。

    先生の言い分は尤もです。嫌な言い方かもしれませんが、一人の為に、大多数を切り捨てることは出来ません。一人を救うために、他の大多数の人生を切り捨てろというのですか?

    何故、学校に寄り添えというのですか?親がもっと寄り添ってあげればいいのでは。だいたい、高校3年間なんて、長い人生のほんの一部です。そこで躓こうがなんだろうが、その後どう考え方を改めるかで、それから先の人生はどうにでも変えられることができます。そのあたりをしっかり教えて、あとは放置するというのも手ですけどね。それこそ、「成人するまでは面倒を見るけど、成人後は自活しろ」とね。

    この時期を無駄な時間にするか、こういう時期もあってよかったと思えるようにするかは、親の考え方・対応の仕方一つだと思います。

    ユーザーID:2012487030

  • 娘さんの鬱憤

    娘さんは鬱憤が溜まっているんですよね。
    なんかそのもやもやしたものを吐き出せないままに、ずるずると来ちゃっているのでしょうか。
    辛いと思います。
    3年なんて、大人になるとあっという間ですが、10代の頃は途方もなく長く感じられますから。
    でも、まだ高校生で先にチャンスはいくらでもあります。
    さしあたっては、大学に希望を見出せないでしょうか。
    自分のやりたいことを見つけて、それを叶える為に大学に進学する。その為にも今は真面目に学校に行って勉強する。というように。未来に目標を持つことが立ち直りのきっかけになると思います。
    色々と吐き出したいものがあるのでしょう。
    それが爆発しちゃうんでしょうね。
    誰か信頼出来る人に悩みやもやもやを話せるといいのですが。
    親にはなかなか言えないでしょうが、誰かに話すと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:7297452327

  • 義務教育じゃありません

    不本意な進学って、第一希望の学校に進学できる子の方がすくないですよ。
    うちの子供達だって上の子は第一希望に合格しましたが、下の子は涙を呑んで第二希望の併願校に進学しました(中学受験ですが)だからって学校で問題なんか起こしません。うちの子の学校も躾けが厳しく、制約は多い方だと思いますが、そんなことは十分わかった上で進学を決めましたから。
    親子そろって甘えるのもいい加減にして欲しいわ。大多数の真面目に頑張っている生徒にどれだけ迷惑をかけているか、少しは反省したらどうですか?
    高校は義務教育ではありません。
    学校の方針に従えない、ついて行けないのであればどうぞ違う道にお進みください。

    ユーザーID:2218106707

  • 確かにトピ主様はおかしいけど

    表題の通りです。しかしながら、進学させないとか退学させるとか言って、校則に従うようにいうのは教育者としての能力のないことを明らかにしているように思います。

    ユーザーID:5049430613

  • レスします

    こういうトピをあげられる主さんってどんな人生を歩んできた人なんでしょうかね。それが気になりました。
    まあ、社会に出るまでにお子さんをまともな人間にしておいてください。変なのを社会に放り出されても周囲が困るので。
    それに、お子さんについては最終責任者は親御さんですよ?学校じゃありません。寄り添うのは親でしょう?

    高校は義務教育じゃないです。自由意志で選択し受験し、入学するところです。いやなら辞めればいいだけです。
    それに私立なら、学校の経営も考えれば学校にとってマイナスとなる生徒を退学させるのはごくごく当たり前でしょう。
    真面目ないい子、将来性のある子には丁寧に、そうでない場合はそれなりに。高校、とくに私立なんてそんなものじゃないですか?
    そうでなくても、高校は中学までとは基本的に違うんです。

    また、上の短大に無試験・入学金オフでいける?なんて高校、どの程度かそのレベルも知れるというものですし、これなら校則くらい厳しくしないと何するかわからないような子が集まる可能性も高いじゃないんですか?それに、厳しくしかってくれた先生いい教師だと思うけどなあ。自分ならスルー決定ですよ。

    ユーザーID:6794585213

  • 何言ってんの!?

    >人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    娘の問題を全て教師に押し付けて、あなたは、思春期の娘のもやもやイライラをくみ取ってあげていますか?娘とうまくいっていると言えますか?

    そもそも娘さんが反抗的な性格で、同級生や先生とうまくコミュニケーションが取れない理由は、あなたの育て方に問題があったのではないですか?

    娘さんが幼少期の頃から、母と子のコミュニケーションがうまく取れていなかった → 娘さんは人との付き合い方が分からずに育った。

    教師だけの責任にせず、『あなたが』娘さんのもやもやイライラをくみ取ってあげて下さい。

    ユーザーID:4994074873

  • ひょっとして、なんですが

    もしかして、親御さんと娘さんの距離がかなり近いご家庭でしょうか。
    例えば、勉強している姿を未だに監視しているとか。
    娘さんの部屋のドアをずっと開けっ放しにさせているとか。
    それと、家事なども一度もやらせたことがないとか。
    掃除機のかけ方も米の炊き方もわからないとか。
    違ったらすみません。

    上記のことを書いたのは、以前娘さんと似たような生徒と関わった際に、その子のお母様がそういうタイプだったからです。
    その子の場合、お母様の監視体制を解いて、家事も時々させるようにしたら段々と落ち着いていった記憶があります。
    この辺りの因果関係は科学的に証明されているわけではないと思いますが、もし該当していたら試してみて下さい。

    あとは専門家によるカウンセリングを勧めたいです。
    娘さんが一体どうしたいのか、それをきちんと聞いた方がいいと思う。
    どう考えても娘さんだって今の状況は嫌だと思いますから…

    ユーザーID:9275911604

  • 受験失敗を引き摺らせてるのが失敗なのかも。

    娘さん本人が受験の失敗で傷ついているところに、
    親も受験失敗を受け入れられず、入学前からお嬢さんにプレッシャーを与えてたのではないですか?
    そして未だに、親が今の学校を下に見る発言ばかり、
    これではお嬢さんが学校を好きになれなくて当たり前ではないでしょうか?
    主さんは大人なんだから、
    高校受験の失敗なんか気にするな。
    今を楽しめ、未だ先は長いんだと、言ってあげれば良いのに。

    ユーザーID:6171413633

  • 現実を見ましょう

    >>まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    これはただの親のエゴです。
    私にも高校生の子供が居るからわかります。
    親としては、学校に子供優先に寄り添ってほしいという気持ちはわかりますが、
    実際、ありえないですよね?
    特に私立なら、運営・経営が最優先。
    一人すねている子供に対応している時間があれば、
    優秀な生徒への指導に割いたほうが実益ですよね。

    お子さんは、学校を辞めて、大検を取得したほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:8880745102

  • レスします

    義務教育じゃないから
    それに私立だし
    校風に合わない生徒は排除されるのが私立だと思うけど。

    学校変わったほうがいいんじゃないかな

    社会に出たら厳しいですよ
    他人に配慮を求めるような甘い考えでは生きて行かれないと思う


    ユーザーID:6524069299

  • トピ主です

    学校に寄り添ってほしいというのは、校則を変えろとかなじゃなくて、北風と太陽方式にしてほしいというか・・・
    娘としては退学したくない、内部進学したい。だから1年生の時の不登校未遂も乗り越えられたのですが、それで1年我慢して通ってきたのに内部進学が危ういといわれ、やる気をなくしています。
    ちゃんと1時間目から行ってもっと勉強すればいいのですが・・・・

    娘としても自分が悪いことはわかっているのですが、気が強くて意地っ張りなところがって、学校と意地の張り合いになっているのです。自分でもどうしていいかわかってないのです。
    金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば心もだいぶほぐれると思うのです。
    上からものをいうのは避けてほしいのですが、さすがに校長先生にそれは言えません・・・

    ユーザーID:3193182113

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話し合い

    残念ながら高校は義務教育じゃありませんからね。
    しかも私立高校なら、その学校の校風に合い、校則を守る生徒を求めるのは何らおかしいことではありませんよ。

    教育者と言っても…それがやる気のある生徒ならすくい上げられますが、やる気もなく、校則も守らなければ、助けようがありません。

    お子さんは絶対に退学したくないと言っているのでしょうか?
    今後のことはお子さんとじっくり話し合った方が良いです。

    最後に・・・
    校則も守らず学校の規律を乱す生徒より、校則を守り校風に合う生徒の方が大切だと思いますよ。
    もしお子さんが逆の立場だったら「授業を妨害する生徒がいて勉強が遅れたら困る!」などと思いませんか?

    ユーザーID:6454645602

  • お母さんが一緒になって学校を貶しているのが原因

    あなたの娘さんは、不本意ながらも、そこへ入学した。

    入学したからには、その学校を好きになるために、良いところに目を向けるようにしなければ駄目でしょう?

    学力的には第一希望よりは下かも知れないけど、前向きに捉えれば、必ず良いところがあります。
    私立なら尚更、売りにしてる特色があるはずです(内部進学もそのひとつだと思いますが)。

    いつまでも「あっちが良かった」と文句言っても仕方ないのに、普通ならたしなめるはずの母親が一緒になって不満を言っている。

    親ならビシッと言ったら?

    第一、滑り止めだったにしろ、同じくらいの偏差値の学校の中からそこを受験したと言うことは、少なからず魅力があったのでしょう?

    もう一度、その魅力を思い出して娘と話し合うより、一緒になって、「もっと優しくしてくれるべきよね!酷い学校ね!」とか言ってるんじゃないですか?

    そんなこと言ってたら、娘がそこの生徒であることに誇りを持てるわけないし、益々、先生に生意気な態度を取って嫌われるよ!

    ユーザーID:2125355271

  • 時間を無駄にしないために

    娘さんは学校に規則を守る気ないし
    主さんは大勢の人のレスを理解する気がない。不毛の言い訳ばかり。
    もはや親子ともども 社会性に問題あり。

    せっかくの助けの手を振り払っている。
    厳しいレスの中にこそ 軌道修正のための良いアドバイスがあるのに、もったいない。

    見ず知らずの人が あなたのために時間を使って書いても効果はないのね。
    娘さんも主さんも 時間を無駄にしないよう 今いるところから出て行ったほうがいい。

    そのままお気に済むまま 周りを悪者にしながら自分を貫いて 
    ズレまくった人生を行けばいい。

    ユーザーID:8767096813

  • 丸投げ

    人生の一大事に寄り添って欲しい?
    素行の 悪い学生を矯正しろと?
    …それは親の仕事でしょう!

    自分でも対処できないから、教師に娘の躾を丸投げし、責任転嫁ですか?
    ほんと今ってこういうモンスターペアレント多いですね…。

    ユーザーID:9148325864

  • 大切な高校生活

    娘もこの春高校受験に失敗し、滑り止めの私立校に通学しています。
    志望校の合格発表で娘の受験番号だけ抜けていて、本人も相当辛い想いをしたと感じました。

    もちろん主様の娘さんも悔しく辛い想いをされたのでしょうね。
    その時その場で娘さんにどのような言葉掛けをされましたか?
    娘さんの言葉に共感して寄り添いましたか?
    タイムリーに娘さんの気持ちに耳を傾け、共に考え、娘さんの希望と主様の考えとを擦り合わせましたか?
    お互いの気持ちと時間にズレが生じると、どんどんコミュニケーションは図り辛くなります。
    大学受験までまだ1年あります。どうかお互いが認め合い、良いコミュニケーションが図れますように願います。

    我が娘が受験に失敗した時に、恥ずかしいかと尋ねたら、本人は恥ずかしくないと答えました。
    一生懸命頑張ってダメだったのだから、私立校でまた頑張ると…
    結果に拘るのではなく、頑張った過程を認めて出来たことは褒めれば子どもはポジティブになれるのではないでしょうか。
    一生に何年もない大切な高校生活を是非エンジョイできる親子関係作りから始めてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0529039246

  • 娘さん、かわいそう。

    二回目です。インフルエンザの件は本当にお気の毒ですが・・・。

    娘さんの受験失敗を一番受け入れられなかったのは、主様自身じゃないですか?

    我が子の人生の一大事に、しっかり寄り添い、導くのは「親の役目」だと思います。

    主様自身は、なぜ「退学だけは避けたい」と考えているのですか?
    娘さんは「退学だけは避けたい」と思っているのですか?

    まずは、入試に失敗した娘さんを、主様が許し、受け入れてあげて下さい。
    お子さんのこれまでの苦しい気持ちや怒りや悲しみやモヤモヤを、そのまま聞いて、そのまま受け止めてあげて下さい。
    娘さんの言葉を先入観なしに、口を挟まずに聞いて下さい。
    きっと主様自身が苦しくなると思いますが、グッと耐えて下さい。
    そして、今後、どうしたら良いのか、退学も視野に入れて娘さんと一緒に考えて下さい。

    娘さんの人生の一大事に一番寄り添い、苦しい状況から救い出してあげられるのは、学校の先生ではなく、主様であるはずです。

    ユーザーID:2005108457

  • じゃあ、あなたは具体的にどう寄り添ってるの?

    あのね、先生が先生が書いてるけど、娘さんのことをまずフォローすべき人は娘さんの家族なんですよ。
    今通っている学校に対して「不本意ながら」「滑り止め」を「やむを得ず」「余儀なく」…ってどれだけケチつければ気がすむの?くどいよ。
    こうやって今の学校を馬鹿にしてる感じがあなたのトピ文の端々に滲み出ている。
    そもそも自分の娘の問題なのに、自分が信頼してない学校に丸投げしようとする神経がわからない。
    娘の一大事じゃないの?
    娘さんは友達もいなくて先生にも相手にされてないんですよ。なら、寄り添って向き合うべきは親なんだよ。
    私が職員なら、子供と真剣なコミュニケーションも取れてない親から「もっと娘に寄り添って」って言われても知らんがな、と思います。

    だって、娘さんの行動、完全に「甘え」だもの。
    これって受験の失敗とか関係ないですよ。あなたや家族との日々の生活が産んだものです。
    で、この件に対して、あなたはどんな寄り添い方をしたのですか?
    こんだけ学校ばかりを責めるのだから、しっかり向き合っていらっしゃるんですよね?

    ユーザーID:0783823863

  • レス拝見しました。2度目です。子の一大事でしょうから。

    でもトピ主さんが娘さんに「親として寄り添っている」感じがしないんですよね。
    ただひたすら、
    「一体化した母子」って感じ。

    子の一大事ですからしようがないけど、
    母として子への冷静な距離感がないんだよね、今は。

    何時間でも母子で話をしているとか、
    思いつく限りのアドバイスをしているとか。
    泣いている姿がとにかく可哀想で親としても限界、
    とか?

    トピ主さんの気持ちは、
    とにかく正常に学校を出て欲しい、ですよね。
    教育費の算段も大きいでしょうしね。

    娘さんが学校を退学したいというなら、
    高校中退してどうするのか、
    今後娘さんにかかる教育費とか、
    娘さんにかかる現実的費用を娘さんに訴えて、
    アプローチしたらどうだろ。

    親としての現状を知ると、
    娘さんも「甘えちゃいられない」と頑張るかも。

    悩む子供って繊細だし親をとにかく愛してるものです。
    トピ主さんも子供を愛してますよね。
    愛しすぎてる。

    だから、
    案外このトピ見せながら話すのも、
    効果あるかもですよ。

    トピ主さんの弱いギリギリの気持ちを、
    娘さんも受け止めてくれるかもしれないし。

    どことなく似たもの母子さんですもの。

    ユーザーID:9633143121

  • 一人の子供の人生の一大事に親は何をしているのか

    学校の教師の愚痴の垂れ流し?

    そりゃあ、お子さんも立ち直れないでしょう。

    ユーザーID:0250151810

  • そんなあ

    娘さんを特別扱いしてあげても、トピ主さんは当然の権利!と思って、学校には1ミリも感謝しないでしょう? 

    ユーザーID:4711623013

  • 「本当の私はエライのよ」ってか?

    >不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました

    だから、校則を守っている同級生をバカにしてるんだ。
    それじゃぁ、先生もやってられんわな!

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか

    思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てて学校に責任を押し付ける母は親としてどうなのか教えてください!

    ユーザーID:9679938501

  • 聖職幻想

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが

    そうかなあ。ではどうして「高校だったら」本人の事情で学校になじめない学生まできめ細やかにフォローしなきゃならないの?

    結局ね、トピ主様は娘さんを持て余しているんですよ。
    明らかに今通っている高校に不適合を起こしているのに、退学はさせたくない。
    それは、高校中退してしまった娘さんの今後の人生をどうするか代案が考え付かない。高校の先生なら何とかしてくれるだろう、って見当はずれな期待を持っているんです。

    大体、不登校になったり、教室で教師と喧嘩しているような状況じゃ、ほとんど勉強してないでしょ。それで、高校の授業についていけるわけもない。
    仕切りなおすのであれば、退学→転校。休学→留年(1学年下からやり直し)のどちらかです。

    トピ主様は、とにかく在籍だけさせてもらって高校卒業、できれば付属の短大に入れてもらいたい、ってことでしょ?、それは無理。娘さんも無理なのはわかっている。
    ではどうするのが娘さんのために一番いいのか。そういう相談なら、先生もアドバイスくれると思うよ。

    ユーザーID:2069122721

  • この手のトピ主様の特徴って、

    自分の都合の悪い情報は出さなかったり、後出し情報だったりして、
    自分に都合の良い意見を引き出そうとミスリードするんですよね。

    実際、授業中での大喧嘩の内容は書かれてないですよね。
    ケンカの原因と内容を書くと”それは娘さんが悪い”って意見が並んじゃいますからね。

    今の情報からでも、主様の心地よい意見は出てませんからね。

    最新レスでは”教師が暴言を吐いた”みたいな論調ですよね。
    原因が有って結果が有るんですよ。
    教師がそこまで言うには娘さんの行動、言動に問題が有ったのに、そのことには一切触れてませんよね。

    でも、小町の皆さんはそんなあなたの裏を読んでますよ。
    いい加減本当のことを書いた方が良いですよ。

    ユーザーID:3512679014

  • 高校に行く事を選んだのは

    あなた方親子です。
    義務教育ではないので、行くのも行かないのも自由。
    そして本人にやる気がないのなら、学校側がいくら頑張っても限界があります。
    学校に朝から毎日通う、きちんと授業を受ける、校則を守る・・・なんて基本の事くらい、母親であるあなたの責任でどうにかしてくださいよ。
    それすら出来ていないのに、他人に『〜して欲しい、〜すべき』なんて期待だけするのはいかがなものでしょう。
    高校って辞めるのも自由なんですよ。だから義務教育期間より先生がドライだと感じるのも仕方ないんじゃないですか?

    不本意な入学であったことは、あなた方の問題であって、学校にも先生方にも、クラスメイト達にも関係のない事です。
    その学校で将来を見据えて頑張っている子も、仲の良い友達を作っている子もたくさんいると思います。
    そして校則の範囲で、高校生活を楽しんでいる子も沢山いるでしょうね。


    娘に問題がある・・・と言いつつ、結局本音では周りのせいにしてそうですよね、トピ主さん。透けて見えるようです。

    ユーザーID:3686921723

  • 思い出せよ

    高校の入学試験では、面接が必ずありますよね。

    その時の言葉を親子で思い出してください。

    なんて言いましたか?

    「この学校で頑張ります」でしょ??

    義務教育じゃないんだから転校すればよろし。

    学校の言うことはもっともです!!

    ユーザーID:7905219320

  • トピの本来の質問は「私(トピ主)はどうしたらいいのか?」

    もうわかっていらっしゃるじゃないですか。

    この問題は、学校の対応改善でどうにかなるものではありません。
    トピ主さんが育てたように育ってしまった娘さんが、急に変われる
    はずもありません。

    トピ主さんが変わらなければ解決しないんです。

    具体的にどうすれば良いのかは、今まで真摯にレスを返してくださった
    他の方の発言の中にたくさんあります。

    まずは娘さんと向き合って、その気持ちに母親として寄り添ってください。
    母親としてどうしてもらいたいか、本当はどうしてもらいたかったのか、
    娘さんの気持ちを話してもらってください。

    今まで育ててきた結果「間違っていた、改善しなくてはいけない」と自分で
    認める作業は辛いものです。
    でも、自分ができないことを娘さんや他人に押し付けていては解決しません。

    お母さんが娘のために変われば、娘さんも自ずと変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8470142093

  • まずは娘さんと話す。

    私立、しかも女子校となると独特の校則や雰囲気があるかもね。
    確かに娘さんには合わない学校なのかもしれません。

    ◆ただ、教師に「娘に寄り添え」と要求する以前に、
    退学だけは避けたいということであるなら、
    まずトピ主が娘さんと話し合う必要があるのでは?

    校則違反をしているなら、なぜするのか?
    そのへん話し合ったうえで校則には従わせることですね。

    ◆もう高校2年生となれば、
    娘さんも卒業後の進路を考える時期でしょう。
    大学に進学したいなら、それなりの決断が必要です。
    そのへんも娘さんと話し合ってはいるのでしょうか?

    ◆学校の対応ですが、

    >生徒一人の人生の一大事に、
    >一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    学校側としては間違った対応ではないと思います。
    また、一年のときは担任もそれなりに対応していたけれど、
    それでも娘さんに変化がない(あるいは悪化)ということで、
    柔から剛に方針を変えたのかもしれません(担任の変更も含めて)。

    ◆それと、高校は中学と違って義務教育ではありません。
    中学のときと同等のケアを高校に求めるのはどうかと思います。

    ユーザーID:6750174361

  • レス読みましたが…

    高校も義務教育じゃないのでやる気のない子は放置されますよ?
    別に勉強して「いただかなくても」ねえ?
    「一人だけ特別扱いはしない」というのも当たり前のことじゃないですか?

    特別扱いするのは親御さんの役目ですよ。
    学校の役目じゃありません。
    むしろ学校がそれをしちゃダメでしょう。
    平等にしないと。

    うだうだ他人任せにしようとしないでしっかり個人的にサポートしてあげてください。

    ユーザーID:3938665420

  • 世間に甘えるのも程々に。

    たかが受験失敗をいつまで引っ張ってるの?
    そんな事でいちいちつまづいてたら社会になんか出られないよ。

    高校受験で失敗したと思うのなら勉強をガンガンやってトップ4大に入る位しなよ。
    それが、不登校なんてねぇ。

    あとね、出席日数不足で留年だってあるからね。

    もっと言えば私立の高校は特に受験に特化している学校が多いです。
    ”人間性”は教えませんよ。
    学校がわからしてみたら”人間性は義務教育中に身に着けておけ”です。

    あとね、先生にケンカを売るなんて有り得ないですよ。

    それにさ、”人生の一大事”って言ったって貴方達親子が自ら招いた事じゃないですか。

    付け加えるとね、普通教師と大喧嘩しても味方になってくれる友達って居るんだよ。
    それが居ないって言う事は”学校自体や生徒を揶揄するような発言”をしたから周りが一斉に切れちゃったんでしょう。

    って言うか、主様は何故何も行動しないの?
    その喧嘩の件も何故ちゃんと娘さんから話を聞かないの?
    その上でどちらに非が有るかを考えて行動できると思うんだけど。

    学校ばかり非難してても誰も味方に付いてくれないよ。

    ユーザーID:8860881408

  • 親子でワガママすぎる

    不本意な学校で校則が厳しくて学校になじめない。
    先生にワガママな言い分をぶつけたことで今の困った状況になっているんでしょう?

    で、親のあなたは「学校は娘に寄り添うべき…」ってどれだけワガママ親子なんですか!!!

    親のあなたが「学校は娘に寄り添うべき」なんて本気で思ってるから
    娘さんは自分が悪いことをしても認めないし直そうとも思わないんだよ!!

    高校も大学も会社も
    個人がその組織のやり方に合わせるのが社会のルールでしょう?
    それがイヤなら大検を受けて大学入試をめざせば?

    ビックリが5800件でエールは数十件
    世間のほとんどの人はあなた方親子がオカシイという意見ですよ!
    それを認められないならモンスター親子ですよ!

    ユーザーID:0836427905

  • 失敗だらけですね

     まず、高校入試の失敗、その私立高校へ入学した失敗、私立高校で特別扱いをしてくれない失敗。残念ながら、全てはあなた方の失敗です。もちろん、同情は申し上げます。しかし同情しても何のためにもなりません。今の状況を理解して、次に何をするのかが大切です。
     選択肢1 私立高校を退学して、新しい学校に入学、あるいは転入、転校。でも、これは、体力、精神力、そして決断力が必要です。
     選択肢2 あと1年半頑張る。とにかく我慢していく。大学は、どこでもOK。大学を充実させたければ,予備校も今から通う。卒業さえすればいいのです。
     選択肢3 退学して、仕事をする。ここまでは考えていませんよね。
     他にも選択肢はあるかもしれません。充分に考えて、行動しましょう。トピ主ができることは、手伝うことと、親として、大人として、冷静に相談に乗ってあげることです。高校生の娘と一緒になってオタオタしている場合ではありません。そろそろ肝を据わらせて対応しましょう。

    ユーザーID:8417284998

  • 他の方も言われてますが、

    高校は義務教育じゃない。周りに合わせられないなら辞めるしかないのでは?

    ユーザーID:7697978217

  • やっぱり義務教育ではない・・・

    私は進学校といわれる都立高校に通っていました。

    もう20年近く前のことですが、茶髪、化粧、ピアス何でもOK。

    単位さえ取れていれば基本とやかくいわれることはなく、授業もクラス単位というよりは、自分の進路にあわせて選択でき、本当に自由でした。



    トピ主さんは大学生と違い高校生はまだ未成年だといいますが、大学生だって入学する時は未成年ですよ。

    学校によって方針は色々だとは思いますが、もう義務教育ではないので、通いたくない子は通わなくていいんです。



    学校に便宜を求めるよりも、娘さんがしっかりされることがまず第一。


    親として、娘さんとしっかり話し合われるべきだと思います。

    ユーザーID:8634392239

  • あのさ、

    一番寄り添わなきゃならないのは誰か分かってる!?

    それを放棄して“学校が悪い!”って言うのはモンペの典型だよ。

    先生に“うちの子を許してくれ”って言い“友達を寄り添わせてくれ”なんて有り得ない。
    そんなの幼稚園でも無いです。

    挙句17歳でしょ?
    どうするの?短大や4大に進学し、更に社会に出たら、もっと凄い荒波に遭いますよ。

    今ここで一番身近にいる大人が導かなくてどうするの?

    って言うか、主様が一番気にしてるのって周りの見た目でしょ。
    “退学は避けたい”って言うのも世間体が悪くなるから、って理由でしょ?

    娘のコトは微塵も考えてませんね。

    ってか、“たかが受験の失敗”を“人生の一大事”なんて正直笑ってしまいます。
    そんな事言ってたら、社会になんて出られません。


    主様が散々甘やかしてきた結果ですよ。

    ユーザーID:8860881408

  • あなたさー、ルール無視の教育してたのか?

    >校則が予想以上に厳しく、娘は息苦しいと言い

    たかが校則が守れないなんて呆れますね。

    そんなことでは社会に出たときどうなるのかな?

    校則守るなんて簡単なことできないなんて

    それまでどんな礼儀作法や常識を教えてきたのか・・・

    あなたに疑問を持ちます。(夫はいないの?書いてないけど)

    ユーザーID:8737068866

  • ついでに言うけど、

    >>ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    これって主様の仕事なんですけどね。
    ”教育者”云々と言うのなら貴方は”親として”どうなのかと思いますが。

    学校内では対処できますけど、それ以上は教師としてのキャパシティーオーバーとなりますけど。

    あとさ、授業中のケンカの件だけど、そもそも教師にケンカを売る段階で間違ってる。
    更に言えば先生の発言ばかり書いているけど、ケンカになったきっかけ、貴方の娘の発言を書こうね。
    ま、大体想像つくけどね。
    授業態度を注意された娘さんが”こんな学校来たくて来たんじゃねぇよ”って辺りでしょ。
    追加で”わたしは〜”って私をもっと大切にしろ!とか言ったんでしょ。
    そりゃ先生は切れるし、周りの友達は”なんだコイツ”ってハブられるよ。

    全ては貴方と娘さんが引き起こしたのですよ。

    ユーザーID:8860881408

  • とても正しい言葉

    >あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ
    この意味を本気で理解しようと努力をしてみてください

    >校則を守れない娘が悪い、それはよくわかっています
    いいえ、分かっていません
    昨日今日に突然見捨てるような発言があった訳じゃないでしょ
    今までの積み重ねがあった上で
    >これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない
    とは、まだ間に合うって言ってくれているのに
    どこまで自分に甘いんでしょう

    >校則に従えないなら退学もありうる」と脅す
    あまりにも当たり前のことを“脅し”ととらえるのなら
    何を言っても改善できないでしょうね

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしない
    >言い方はあんまりだと思います
    私には誠実な言い方だと思います

    ユーザーID:4797906337

  • スクールカウンセラーはいませんか

    厳しいレスばかりで驚いています。
    高校の教師をしていたものです。

    高校生が学校生活を順調に送れないことはよくあります。
    親が心配するのも当然です。
    学校には保健室の先生、図書館司書、スクールカウンセラー、スクールソーシャルワーカーなど、学校生活に悩みを持つ生徒の対応をしてくれる方がいます。
    娘さんが心を許せる大人は誰かいませんか。
    先生の対応も、読む限り、どうかと思います。
    ルール違反をする生徒は、何かしら理由があります。
    生徒とじっくり向き合って、その子の悩みは何なのか
    教師は寄り添うことも必要です。
    娘さんの担任は、問題を起こす生徒をとにかく切りたい、一人一人の生徒に対応するのが面倒、ハズレな先生だと思います。

    クラスに馴染めなかったら、図書室や保健室に行って、話ができると良いのですが。
    トピ主さん親子が、どんな関係を築いてきたか、どんな親子か、
    ここにレスしている人たちは1%も知りません。
    辛辣な言葉はあまり気にしないで下さい。
    完璧に育児できる人なんて、誰もいません。
    高校で挫折を経験した子は、将来人に優しく立派に育ちますよ。

    ユーザーID:0314052133

  • 私も

    私も風疹だか水疱瘡だか三日ばしかだかにかかって浪人後の大学受験で実力が出せず、不本意に女子大に行き、卒業しました。
    今では懐かしく、その学校を思い出します。

    50代で統合失調症になり、患者さんの本を読むようになりましたが受験勉強や大学院での研究生活の最中に統合失調症になる人が多いと気がつきました。
    自分もハードな受験をしたり、厳しすぎる学校生活をしたら、ストレスに脆弱な脳の持ち主なので10代、20代で発症していたかもしれません。
    ある程度働いて厚生年金や国民年金も払った中年期になって発病してむしろ、ラッキーだったのではないかと思いました。

    苦労は若い時にしておいた方がいいと思います。
    失敗も数十年経てば懐かしい思い出です。

    ユーザーID:8436042722

  • あと70年

    トピ主さん、長生きしてくださいね。
    お子さんが平均寿命をまっとうされる70年後まで
    前に立ちはだかる障害に「おまえが配慮しろ」って言い続けなくちゃいけないんだもの。


    子どもを育てなおすためには、育てた年数と同じか2倍の時間が掛ると言われています。
    今高2でしたら17歳、あと17年・・・
    でも、これから17年掛けて、もう一度 自分の子育てに目を向ける方が
    今後70年間、障害を排除し続けるより現実的な気もします。


    うちは非の打ちどころのない優等生でしたが、大学を卒業して就職してからおかしくなりました。
    あれから7年・・・ 
    必死になって娘と向き合ってきましたが、まだまだ先は遠いです。
    あと15年は頑張らなくちゃいけないんだと覚悟しています。

    それでも、やっと今、少しずつですが灯りが見えてきました。
    私も自分の生きざまを見つめ直す良い機会になりました。
    果てしなくしんどい旅ですが、私は自分の責任で娘と向き合っています。

    ユーザーID:7148939834

  • そんなに嫌なら

    私の知り合いの女性は、トピ主さんのお嬢さんと同じような境遇で
    本人としては不本意な高校へ進学しましたが、やはりどうしても納得できなかったので、
    猛勉強の末、元々の第一志望の高校の編入試験を受けて入りました。
    そんなに嫌なら、一浪するなり編入試験を受けるなりすればいいんですよ。
    それでも叶わなければ、もう現実を受け入れた上で次を見据えて動くことを
    親であるトピ主さんが導いてあげるのが役目なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9580006515

  • レスします

    学校に合わせられないならば
    不登校の子の専門家に相談することです。

    別の学校、別の道もあります。
    お嬢さんに、
    「行かないなら行かなくていい
     代わりに働ける資格を取れるようにしなさい」
    と言えばいい。


    子供に合わせようとしないのは
    トピ主も同じですよ。

    ユーザーID:4385328013

  • 無理しない

    その学校、娘さんには合わないんですよ。
    もっといい学校はいっぱいありますよ。

    合わない場所で
    苦労して自分の存在価値を見失うくらいなら
    もう一度やりたいこと行きたいとこ見つけて
    がんばってやり直してみてはどうですか?

    居場所がないところにいるのはつらいですよ。

    お母さまの世間体をちょっとかくして
    娘さんを一番にかんがえてみませんか?

    ユーザーID:8436362962

  • 母と娘で性格が似てるのだと思う

    追加レスも見たけど、娘さんの一大事なら、頭を下げて「見捨てないでください」とか言うのが親ですよね。
    それを「見捨てるなんて、どうかと思う」とか、他人事みたいに書いている。
    不出来な娘を持つ悲劇の親、というスタンス。

    娘さんも「私を可哀想と思わないなんて、どうかと思う」と悲劇の女子高生気取り。

    母も娘も自分の事なのに、「学校が何とかすべき」と他人事ですよね。
    自己中心的で、自己努力という概念が薄い。ちょっとだけ頑張って「もう、いっぱいいっぱい。後は周囲が助けるべき」と開き直る。

    性格そっくりだから、トピ主さんも娘さんに強く言えないんだなーと思った。

    ユーザーID:6269463944

  • 寝言を言っている場合ではない

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、
    >まだまだ未成年、高校生なのです。

    高校なら、やる気のない子が放置されるのは「当たり前」

    なので。
    なぜなら、高校は「義務教育ではない」のだから。

    やる気のある(かつ環境的に許された)子が学びに行く場
    それが、高等学校です。

    逆に言えば、やる気のない子は自由に辞めてよい場。
    やる気のない子は辞めさせて良い場。それが高校です。

    同じ年で自活している人はごまんといます。

    それが義務教育である小学校、中学校との違いです。

    >人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラを
    >くみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    それは、学校の役割ではありません。

    「親」であるトピ主さんが、自分の責任で行ってください。

    あるいは、そういうことをサービスとしてしてくれる高校を
    探してあげるのも、親であるトピ主の役割の一つとしても
    よいでしょう。まぁ、そこまでは義務ではありませんが。
    本人がなんとかすべきことではあるでしょう。

    授業を妨害する一人のために大多数を犠牲にするほうが
    教育者の義務を放棄することです。

    ユーザーID:1195144069

  • やっぱり、娘より貴女がその高校を不満なのが原因だと思う。

    あなたが親として、インフルエンザにかかった事も、ある意味、本人の運なり実力(それまでの力で受からなかった)と諌めずに「第一志望校へ通う娘を持つ」という憧れを成就出来なかった不満タラタラなのが、娘が今の高校を楽しめない原因だと思う。

    学校と娘がどう衝突しても、結局「不本意な高校」が悪くて、娘が悪くないと娘に指導してるでしょ?
    娘の態度が改まって、学校の温情を受けられる素地を逆に許さない、母親のあなたのせいですよ。

    母子で「すべて学校が悪い、学校のせい」という態度なので、もう良くも悪くも、貴女達はその学校に合わないんですね。
    義務教育ではない高校、更にその高校が私立とくれば、もう娘に合う高校を探して転校しかないでしょう。
    あなたが高校を変えようとしても無駄なんですよ、高校が、ここに合う生徒さんがいらっしゃい、だから。
    それが校風なんですよ。
    校風に合わないのならば、合う校風の高校へ行くしかないですね。
    「来たくなければ来たくなるように変わります。」と学校側が言う分けないじゃないですか。
    「来たくなければ、どうぞ辞めて下さい。」ですよ?
    そこ、わかってないようですけれど。

    ユーザーID:5321502242

  • 転校しては?

    その学校は、いわゆる誰でも入れる学校なんでしょう。
    受験前から、母親であるあなたがその学校を、そこに通う生徒を、バカにしていませんでしたか。
    そこに身を置かなければならなかったことは、娘さんにとって屈辱でしかないのです。

    同じように不本意ながら入学してきた生徒がたくさんいるのですよ。
    それでもほかの生徒は、頑張っているのです。
    その3年間で力をつけ、偏差値の高い大学に進む生徒もいるでしょう。
    その子たちにとって、あなたの娘さんは迷惑な存在になってしまいました。
    教師にとって、そういう子を特別扱いする理由などありません。

    2年生になった今となっては、受験し直して2年遅れるより、転校したほうが良いように思います。
    娘さんのように、集団生活が不向きなら、通信制の高校を探してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8896871117

  • 親の責任ってなんだろう?

    夢と希望を持って入学し、何の問題もなく充実した学園生活を送っている筈なのに…ひとりだけ荒れてる同級生がいて、言っちゃ悪いけど迷惑している。

    こんな子どもたちの訴えを聞いた親たちが、うちの子どもに寄り添ってくれとなれば、おのずとわかる筈。学校がどちらにつくか。

    このままでは、親であるトピ主さんも「共犯者」になります。

    親の責任ってなんだろう?

    再出発するために何ができるか、何をすべきか、これをしっかり相談し問題を解決する環境をこしらえる、という意味で、学校を「責任を果たすために一所懸命な親」の味方にしなくてはいけない。学校は「子どもと一緒にわがままを叫ぶ親」の味方にはなってくれません。

    ユーザーID:0019149971

  • 1学期で退学し、次の高校の受験勉強をさせたほうが得。

     娘さん、もう無理だと思います。
    最終通告です。
    多数の生徒に迷惑をかけて、授業中けんかですか?
    教師の時間を自分だけのものだと勘違いですか。
    お子さん、一人娘?
    子が子なら母親も母親、父親はどうしましたか。
    父親のコメントを載せてください。
    クラスメート親としては早くその子が退学してみんなが通常授業が受けられる体制にしてほしいと担任、学校へ言いたいです。
    あなたの娘一人で迷惑をかけているのですよ。他の保護者から損害賠償請求されたらどうしますか、早く退学させて合いそうな学校、高校に入学させたほうがよいと思いますよ。
    このままでは働くのに必要な常識、コミュニケーション力も身につきませんよ。
    皆さんのコメント読んでもまだ向き合うべきは自分たち両親ではなく、担任だと言いますか?
    娘さんが本当に反抗したいのはあなたに対してだと思います。
    このままでは精神的、人格的にもっともっと修正が困難になると思います。
    ここが正念場。親学を学ぶ時ですよ。

    ユーザーID:4683560029

  • 高校は

    義務教育じゃないですからね
    大学は行きたいところに行けるように
    頑張ってください

    ユーザーID:1115846658

  • 高校でラッキー

    学校に理想を求めても変わりません、無駄です。

    それより、大学受験は内申が関係無いのだから、
    自分で勉強してもっと良い短大なり大学に進学しましょう。
    中学じゃなくて良かったですね。

    多くの方が誤解していると思いますが、公立は無理でも
    有名私立大学に合格する事は難しいとは思いません。
    推薦なんてこっちから願い下げ、もっと上を目指してください。

    ユーザーID:8976147667

  • 気持ちはわかる

    うちの子も滑り止めの高校に入ったので、気持ちはわかります。
    でも、私は子供に言うんです。「せっかく入れてもらった学校なのだから、そこがあなたに与えられた場所。ちゃんと学校の言うこと聞かないと、退学させます」って。

    親の意識って大事だと思います。
    あなたも、もっと社会性を持って、子供に厳しくしたほうがいいです。
    それこそが愛情だと思います。
    いつか卒業校に誇りを持てるよう、胸張って通ってもらいたいですね。

    義務教育でもないのに、子供に寄り添えなんて、学校に求めちゃいけません。
    それは親の仕事ですよ。

    ユーザーID:0990411921

  • 勘違いしてない?

    >ただ、思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    >大学ならやる気のない子が放置されるのは当たり前ですが、まだまだ未成年、高校生なのです。
    人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。

    →親がこの事に向き合わずして、一体何をするの?母もだが、父親は如何思っているのかな?

    高校進学以来まともに学校に行けていないのに、相当無関心だよね。主にしても解ってると言いながら、肝心なところが他人の子にするような丸投げだから、ネットでもたたかれるのでしょう。

    ユーザーID:2728900291

  • あなたの娘のような生徒に振り回された

    中学生の頃、あなたの娘のような生徒に振り回されて、転校して欲しいと何度も思いました。

    授業中に先生と大喧嘩をして、授業は中断。しかもこれがテスト前だったりすると、本当に転校するか、もう学校に来て欲しくないと子ども心に思いました。

    学校も来たりこなかったり。こない日はクラスが平和でした。

    修学旅行のグループ決めも、「修学旅行くらい平和に過ごしたい」と思うクラスメイトが殆どだったので、どこのグループが引き取るかじゃんけんで決める有り様でした。

    子どもながらにも「この子の両親は、何をしているんだろう?」と、いつも思っていました。

    先生は、その生徒の顔色ばかり伺い、私たちのような普通に学校生活を過ごしている生徒に、常にそのストレスをぶつけてきて、
    「一体私が何をしたというの?」と腹が立つばかりでした。

    その生徒のせいで、学校が楽しくなかったこともありました。

    あなたのトピを読み、あの時の生徒は、誰かに構ってもらいたかったんだな・・・。
    本気で誰かに叱ってもらいたかったんだなと思いました。

    お嬢さんから逃げないで、学校にばかり責任を押し付けず、お嬢さんと対決して下さい。

    ユーザーID:0560465086

  • 学校選び

    トピ本文を読んで思ったのが、併願校を選ぶ時にあまり考えずに、調べずに選んじゃったのかな、と言う印象です。私立校なら首都圏なら本も出てますし、ネットでも調べられますし。「上の短大に無試験・入学金オフで入学できる」と言うだけで選んだ気がします。おそらく娘さんの荒れ具合から、トピ主さん主導で決めたような印象もあります(違っていたらごめんなさい)。
    そうでないのなら、どうせ公立校に受かるんだから、と、私立校の選択を疎かにしたのではないのでしょうか。
    いずれにしても、トピ主さんと娘さんが真剣に向き合って決めたわけではない気がします。
    娘さんが心から納得して決めた学校ならば、ここまで荒れない気がします。
    そして恐らく娘さん自身は『上の短大に無試験・入学金オフで入学できる』ということに魅力を感じていないと思います。

    娘さんに問題があることを承知しているのであれば、今の雰囲気は娘さん自身が作り出していることを理解したほうがよいと思います。その上で、学校を続けるか変えるか、娘さんの気持ちを聞いて話し合ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6292883101

  • 無理して高校に行かなくても他の学校で大学を目指せるのでは?

    希望の高校不合格は親も相当な挫折ですよね。乗り越える事に暫く苦労します。
    お子さんも実際にその学校に行き長い時間を過ごすのですから気持ちーモヤモヤ、イライラーやり場に困る日々。先生に当たってしまったんでしょう。
    私学なので辞めて下さいというか、在籍をなんとしても勧めるか学校によりますね。
    退学はさせたくないお気持ちも分かります。でも無理に通う事が娘さんの為でしょうか。すっぱり辞めて通信制の高校や中学までで社会人になった人が通える高校がありませんか。
    近所のお子さんは文武両道の進学校についていけず一年で不登校に。服薬してましたよ。結局、退学して上記に学校に入り国立大に合格しました。ずっと優秀なお子さんで通ってきたわけです。親御さんのショックも相当なものだったでしょう。どこの高校も1学年に数%は不登校、退学者がいるものです。入学時と卒業時の生徒の数が違うんです。
    娘さんはお友達とも上手くいっていないのでしょう?心機一転、新しい居場所を探すのもいいのではないですか?学校や先生に依っては辞めないように尽力される場合もありますが、そうでないようですし。
    高校中退が人生の終わりではありませんよ!

    ユーザーID:7712749509

  • 教育者だからこそ、

    他の生徒に悪影響を与える生徒は、冷徹に行動する人が求められます。そうしなければ、他の生徒の保護者から先生に苦情が殺到すると推測されますが、その場合、トピ主さんはどのように責任をとるのでしょうか?

    ユーザーID:4754162381

  • 義務教育じゃないし、嫌なら辞めなよ

    内部進学出来る子って、校則とかも結構
    キチンと守れる子じゃないの?
    現時点で、授業の妨害をするわ、素行不良だわ、
    問題児の典型みたいな子が対象にはならない
    でしょう。たぶんさ、同じように不本意な
    進学先として通学している子だっていると
    思うけど、おたくの子みたいに素行不良には
    なってないと思うんだよね。仮にレベルが下の
    高校に行かざるをえなかったなら、そこで
    一番になろうとか、モチベーション上げれば
    いいんじゃないの?あなたが頓珍漢な理屈で
    責任転嫁するから、余計まずい状況になっている
    んじゃないですか?
    他の子よりも子供な振る舞いをして、他者の
    学ぶ権利を侵害すべきじゃない。出来ない親が
    学校に何もかも丸投げするんじゃないよ。
    言ってることが完全にモンペです。

    ユーザーID:3684949941

  • あわない。

    「あっていない」これにつきます。
    うちの息子も今高校生です。中高一貫です。正直思ってもいないチャレンジ校に決めてしまいました。超進学校です。
    それまで、ずっと行きたいと願っていた学校を蹴って、息子が決めて私の方がもやもやが続き。きっとすぐに息子にも不満がでるであろうと思っていましたが、息子はぶれませんでした。私は1年以上引きずりましたが。
    成績も中々上向きではありませんが、とにかく楽しんでいるようです。特に言葉にはしませんが、大変な事も多いけれど、充実感の多い場面も多い事がわかります。息子には合っていたようです。これは本当に学校のカラーとしかいえませんが、まず退学者はいません。留年者もまずなく何かしら救済措置のある学校で、親の方が甘いと思うくらいです。多々問題行動の多いお子さんも難なく、進級されます。
    同じレベルの他の学校とは全くもって違うカラーです。うってかわって沢山転校したり、退学したりする学校も地域に存在します。
    正直リサーチ不足だったかもしれませんね。

    ユーザーID:9637896342

  • 少しだけわかりますが

    国立高専が第一希望で、そこがダメでも県立高校に行くつもり
    でした。でもそこもダメで親子で泣きました。
    が、その日のうちに私立高校の手続きをしないとならず、
    泣いている息子の肩を揺すって2つ合格している私立から
    選ばせました。

    上の子は、A高校を勧めていましたが、
    息子はB高校を選びました。
    面倒見は良いが、校則は厳しく、自由はない。
    長期休暇にも補習があり、登校日数はすごく多い学校。

    入ってビックリ。
    スポーツクラス以外は学力別クラスで、常に競争の世界。
    テストの点数と順位は毎回に貼り出されて、抜いた抜かれたです。
    ギリギリで上位層クラスに入ってしまった息子は、ほぼ
    クラスの最下位層。でも一部の教科が上位クラスに負けない点数、模試ではそこまでひどい点数ではないため
    2年の進級時にまさかのクラスアップ。

    息子にはそういう競争世界は無理だと思っています。
    本人も逆にクラスアップして落ち込みました。
    でも、先生方は息子に手を抜かせず常に走らせています。
    仕方ないので、私も息子に『頑張っているね、上を目指せ』と
    言うしかありません。それが学校独自の教育が出来る私立学校ですから。

    ユーザーID:1171237837

  • なんで?

    高校は義務教育ではないし、わがまま嬢ちゃんの機嫌を取るところでは
    ありません。
    トピ主さんの娘さんだけを特別扱いしろというのは無理です。

    それとも何ですか、実は書いてないだけで学校に巨額の寄付でも
    なさっているのでしょうか。

    他の生徒と同等の授業料しか納めてないのでしたら、母娘揃って
    不平不満ばかり垂れていてもしょうがないでしょう。
    「置かれた場所で咲きなさい」っていう名言もあるじゃないですか。

    どうしても無理(精神を病みそうなほど)なら、その学校は自主退学して
    他の高校に移るなり大検を取るなり、道は他にもあります。

    無駄に学校側を煽るよりも娘さんとトピ主さんできちんと話し合ってください。

    ユーザーID:6369394031

  • びっくり

    多分、私は年代的に主さんとあまり変わらないと思いますが
    高校のせんせーにまで、それを求めます?
    たかが高校生、でも中学卒業後、職につく子だっていますよね。
    一方は未成年なりに社会人、一方は、何なの?

    私、偏差値60程度の中堅高に入学したけど
    合わない子は退学していきましたよ。
    だって、しょうがないよね。
    通学する意思が本人にないのだもの。

    いくら友達がいたって、問題行動を起こしていたら
    ダメなんじゃないの?
    自業自得、それしかないもの。
    社会ってそういうものだし、義務教育ではない高校も同じ
    だって、同じ歳ですでに働いている人はいるんだもん。
    退学したくなかったら、淡々と過ごすしかない。
    それだけでしょう。
    本人の問題、のはずなんだけど。
    本来、本人によりそうのは親の務め、じゃせんせーは?
    進学云々でもそれぞれの指導に大変なのに
    親の役目まで、高校のせんせーが請け負うなんて
    知事級のお給料もらわないと無理じゃない?
    第三者の目で見てもらう?

    ユーザーID:4591686512

  • 金八先生はいない

    昔、金八先生というドラマがありましたね。
    問題のある生徒が教師を殴ってしまい、傷害容疑で警察へ投げようとする。そこへ金八先生がちょっと待ってくれ、暴力を起こしたからと警察へ投げてしまってそれでよいのか、
    何とかしたいと責任を負って、生徒に受け入れてやって欲しいと熱弁をふるう。あいつが悪いから排除してしまえ、そういう考え方は戦争につながる考え方じゃないか、と。
    正論だとは思いますが、でも世の中に金八先生が何人いるかとなると、そう簡単にはいないと思います。

    この問題は非常にシビアですね。
    ドラマのような擁護が通用するのは中学までか、高校までか。
    確かに全部学校に責任を負わせるというのはよくないと思います。
    自己責任であって、あなた一人のために授業をしているわけではない、それも正論かもしれません。
    が、それは他人の出来事だからそのように言えるのだって、もし自分の子が似たような境遇だったら同じ事が言えるのでしょうか?

    こういった問題は難しいことですが、まずはトピ主さんがカウンセラーさんとも相談しながら娘さんとじっくり話していくしかないかと思います。

    ユーザーID:6174616308

  • ビックリが多いけど、私はビックリしないよ

    トピ主さんの言ってること、正当だと思います。
    高校は義務教育ではないけど、教師は生徒が
    毎日勉強を理解して、興味を持って
    授業に臨めるような 体制を作るべき。

    でも、娘さんが自ら選んだ学校なのだから
    望んで入ったんじゃない、というのは
    言うべきことじゃないです。
    娘さんも、授業中のケンカはしてはいけない。
    他人に迷惑だから。
    先生に言いたいことがあったなら
    きちんと問題提起すべきだった。

    生徒だから、教師に何にも言えないと
    言うのはおかしい。それを教師が一方的に
    却下するようであれば問題にすればいい。
    娘さんはまだ学生なのだから、この経験を
    「自分の思いを伝えるには、ケンカなどと
    言う手段をとってはいけないし、自分が不利に
    なるだけで、思いも伝わらない」というように
    生かせばいい。それを親が教える。

    そして、ケンカしてまで、言いたかったことを
    ちゃんと、親と二人で学校に行き、
    先生もお怒りでしょうが、、娘は、こう言いたかった
    十分反省させますが、学校側ももう一度
    娘の言い分を聞いてください、
    私も学校にこう、要求します。と、やり直す。
    なにも悪いことじゃない。
    外野は無視。

    ユーザーID:6981775946

  • 義務教育じゃないし、私立だしね〜

    基本私立は学校の方針に共感する人が行く所です
    それが嫌なら他の学校を選べば良いだけの話
    娘さんが嫌がるなら他の高校へ編入と言う手もあります

    娘さんの我儘で何故学校の先生が手を出さなきゃいけないのかな?
    私立は公立より遥かに生徒の面倒を見てくれると思いますが
    それは「やる気のある子」にです
    問題行動を起こす娘さんははっきり言って学校のお荷物
    辞めて欲しいのが先生の本音では?

    家の娘は私立の一貫高に言ったけど手取り足取り面倒見てくれたのは中学まで
    高校は勉強は自分で考えてやりなさいのスタンスで基本先生は五月蝿く言いませんでした

    其の中でやる気のある子は職員室に質問をしにいき、放課後は補習授業を頼んだりしてました
    忙しい中でも娘一人のために放課後補習授業をやってくださる先生に感謝でしたね

    先生は忙しいんです、其の忙しい時間の中でやる気の有る子とやる気の無い子
    どちらの面倒見ると思いますか?
    高校は先生におんぶに抱っこをせがむ場所ではありません
    それを踏まえ娘さんとちゃんと話し合いましょう

    ユーザーID:4868643124

  • 高校は大学の前哨戦ですが。

    高校は入りたい人が試験を受けて合格した人が入れるもので、更に素行が悪かったり集団生活から逸脱するような事があるとどうぞ出て行って下さい。というシビアな側面を持つわけで。

    義務教育とはまるで意味合いが違います。

    自分の高校の時を考えても、そんな金八先生みたいな熱心というか…お節介な先生はいなかったですよね。先生に期待し過ぎではないですかね。

    高校は自分の責任で考えて行動する社会人になる為の一歩手前の勉強をする所なのではないかなと個人的には思っています。

    上の短大なんてもっと個人になんて関わらないですが。今からそれじゃどうするんです?

    娘さんが何をもって先生に、「あなた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」といわれたのか知りませんが級友にも避けられるような事であるなら、相当個人的な我儘な発言をしたのでしょう。

    そこは親として叱らなければならないのではないでしょうか。先生のせいにしていないで。

    その上で退学して新しい学校を受験し直すのか、今の学校で頑張ってみるのか娘さんに決めさせたら?

    まだ子供です、ではなく。もう大人になりかけているのだって事を自覚させないと。

    ユーザーID:6086926033

  • お子さんに合う学校があるはず

    生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだ

    ということは、やはり特別扱いをしてほしい、ということですよね。具体的にどういう特別扱いをしてほしいのですか?

    あなたは自分のお子さんしか見えていませんが、冷静に考えてみてください。
    ・高校は義務教育ではありません。ですので、行かせる親も行く子供も、自分たちの判断です。
    ・私学は公立と違い、それぞれの学校の方針、規則、特色があります。入学時に学校の方針に従う」という誓約書にサインしているはずです。

    学校は一人の子供のために学校の雰囲気を変えることはできません。特に私学では、その私学ならでは校風というものがあります。ほかの大勢の生徒のこともあります。

    あなたが悪い、お嬢さんが悪い、先生が悪い、というのではなく、あなたのご家庭と学校の校風が合わなかったのだと思います。
    大変かもしれませんが、お嬢さんが合うような、ほかの私学を探して、編入という形で学校を変えられてはいかがですか?高校は単に「上に短大があるから」というような安易な理由で決めるべきではないです。転校生を受け入れる学校は必ずありますから探してみては?

    ユーザーID:3967740109

  • 学力次第で道は開けます

    「不本意な、滑り止めの私立女子高」にしぶしぶ行ってるんですね。
    本当の学力はもっと上なのに、と。

    ということは、きっと、今の女子高ではトップクラスの成績なのでしょう。
    成績上位の生徒なら、他の私立に「編入」できるケースがありますよ。
    私立高校のほとんどが、良い大学に行けそうな生徒を欲しがりますからね。
    ヘッドハンティングのようなもんです。

    私はインターの教師ですが、成績の良い編入生は大歓迎です。

    インターでなくても、編入生を受け入れてる私立はありますので、探してみてください。

    ユーザーID:9825887844

  • 保護者としてもっとしっかりしないと

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。


    〜それを学校、それも義務教育でもない高校サイドに丸投げするのは 保護者としてどうなのか?と 普通は感じます。

    なんでそう 他人ごとみたいに言えるんですか?
    自分の子なのに。

    不思議な感性をお持ちですね。

    ユーザーID:0470191882

  • どこに入ったかではなくて

    不本意な高校に入ったということをいつまで引きずるのですか?

    自分の子供のことは母親のあなたが一番分かっているはず。
    一番適切な指導や寄り添いができるのはあなたじゃないんですか?

    他人に押し付けてはいけません。

    「どこに入ったか」ではなくて、「そこでどう生きるか」大事なのはココでは。

    ユーザーID:9644929157

  • 校長先生とは面談されましたか?

    正直、担任の先生は事なかれ主義のような気がします。
    どれくらいこじれてしまったかよくわかりませんが。
    だとしたら、もう担任の先生と、主さんの間にだれか入ってもらって、客観的に話を聞いてもらわないとだめじゃないですか?
    校長先生や副校長先生、また、部活やなにかで親しくしている先生はいらっしゃいませんか?その先生から口添えしてもらうといいと思います。

    ユーザーID:3073658015

  • 夏休みに動く

    今、高2ってことですよね。
    夏休みに集中して相談機関に通えるように、
    今のうちにリサーチされてはどうですか。
    そういう問題のあるお子さんの相談機関は、調べればあると思います。

    私学ですから、校風に合わないお子さんは退学は充分ありえます。
    お母さんが寄り添ってくれないと不満を持っていたら
    お子さんは、ますます学校に不信感を持ちます。
    ご自分でお子さんがどうしたいか聞き出せないなら、相談機関に行くことやカウンセリングを薦めます。

    >「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」
    この言葉は2年生からの担任の独自見解ではなく、学校の見解だと思ったほうがいいです。
    担任を責めても何も変わりませんよ。

    高校生活はもう半分過ぎてしまいました。
    意に沿わない学校の中でも成績は保てていますか?
    大学はすぐそこです。内部進学は諦めて
    学校は適当に合わせて、予備校に行くなどして
    お子さんに違う居場所を与えてはどうでしょう。

    ユーザーID:7975061138

  • 高校は義務教育じゃない

    「学校の方針・校則に従えないのであれば退学もやむなし」
    子供達の高校入学の日に言われましたよ。当たり前の話ですが・・。

    「我が子が!我が子が!」言ってますが、娘さんのせいで他のお子さんに迷惑が掛かっている事を親子で自覚してますか?
    「イラついたから授業中に教師とケンカ」ってその間、クラスメイトはどうしていたか考えたことがありますか?
    授業を潰され、他人のイライラに巻き込まれ、聞きたくもないケンカを聞かされる。
    高校生にもなって幼稚園児並みですか?

    インフルはお気の毒だと思いますが、自己管理の問題ですよね?
    不本意な高校も、滑り止めとはいえもっとしっかり選んで受験するべきでしたよね?
    校則が厳しいのも事前に調べればわかる事、しかも他のお子さんは守られているって事はトピ主娘が出来ないだけですよね?
    どこをどう読んでも問題ありなのはトピ主娘さんだと思いますけど!
    全てを人のせいにする前に、親子で他人の迷惑を考えたらいかがですか?

    >一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います
    他人の子が特別扱いされたら、真っ先に文句を言いそうだけど・・。

    ユーザーID:7255695902

  • 親が責任転嫁するから子供も転嫁する

    >校則を守れない娘が悪い、それはよくわかっています。

    それをちゃんと娘さんに言ってる?

    >思春期の子供が道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    学校が何もしてくれない!!と学校のせいにする親もどうかと思うよ。

    >まだまだ未成年、高校生なのです。

    大学は20歳からじゃないよね?それを言うなら義務教育を終えている時点で自分で善悪の判断はつくと思うけど


    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    あなたが他の生徒の親ならどう思う?○○さんばっかり担任が構っている!!真面目に校則を守っているわが子をないがしろにする!!って文句言い出すんじゃないの?

    不本意な高校ってあなたがそう思ってるのが娘さんにダダ漏れなんでしょうね。
    「〇〇高に行けなかった私はダメな子」そう思ってるかもしれませんね。
    子供を躾けるのは学校じゃなく親だよ。
    本気で娘のこと思うならあなたが更生させるべき。

    ユーザーID:4785828392

  • 手厳しいこと言うけれど

    インフルエンザが受験の季節に流行るのは毎年のことだよね。
    予防接種はうけた?
    大事な試験前、健康管理は本人もだけど保護者も注意を払うのは常識の範疇だよね。
    娘が中学受験をしたとき、仲良しの子はインフルエンザではなかったけど高熱でふらふらしてた。保健室で別室試験を受けてたよ。
    私学なら事情を話せば、当日の配慮があったんじゃないかと思うけれど、問い合わせはしてみた?
    いろんな事情で第一希望校に行けない子はいるんだよ。
    だけど塾の先生に言われたよ。入学する学校が志望校だと思って胸張って入学式に行こうって。
    ようするに気持ち切り替えてスタートしようってこと。

    無試験・入学金オフで入学できるのが取り柄ってのはトピ主が勝手に思っているだけ。内部試験がちゃんとあるんだよ。
    条件をクリアする内部生は優秀で当然。校則遵守は最低ラインでしょ。
    短大の二年間は四年制よりスケジュールもタイト。甘くないよ。
    親子でそこんところ考えたほうがいいよ。
    インフルエンザ他所の人からうつされた、私は被害者とか本気で思っているようじゃ大人になれない大人になるよ。
    高校は義務教育じゃない。甘やかしすぎてる。

    ユーザーID:7958586155

  • 親の仕事じゃない?

    子どもが道を踏み外しかけているのなら、それを正すのは親の務めではありませんか?

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまり

    「滑り止め」で嫌々通ってるような子の「一大事(プッ…)」のために、その学校の理念もきちんと理解し、通いたくて通っている普通の子の学生生活が邪魔されるほうが問題だと思いますよ。

    私立なのだから、その学校の理念に共感できないのであれば、他の学校に行ったらよいだけでは?親子揃って何か勘違いしてません?

    まじめに学校に通って、普通に授業を受けているほかの子達の邪魔しないでくださいよ。

    ユーザーID:3358084226

  • 助けを求める相手が間違っているのでは?

    私がトピ主さんなら、娘を転校させます。
    転校先はフリースクールも候補に入れます。
    理由は、娘の精神が不安定であること、反発心と依頼心が異常に強いことなどから、普通の高校は無理ではないかと想像するからです。

    思春期の娘だから大目に見ろ、寄り添ってくれと、教師や学校に訴えても通じなかったのだから、もう次の手を親が考えないといけないのではないですか。

    合わない学校だった、ということで次に行かせることがなぜできないのか、私にはそれが不思議です。

    思春期で難しい年齢ならなおさら、合わない場所に無理矢理居座らせるより、次に移した方が結果的によいのではと思います。

    ところで、トピ主さんご夫婦の仲はどうですか。
    思春期、反抗期に尋常でない荒れ方をするお子さんの両親は、押しなべて仲が悪いんです。
    また、母親が父方実家の悪口を言っている家庭のお子さんも、問題行動を起こし易いです。

    単に、行きたくなかった高校に行くしかなかったということが原因で、お嬢さんがそこまで教師に逆らうとは考えにくいです。
    本当の原因は家庭にあるのでは?
    その辺をよく家族で話し合うことも必要ですよ。

    ユーザーID:1245064315

  • 不本意と言われて、なおも寄り添うほどの寛容さはない

    >不本意ながら滑り止めの私立女子高にやむを得ず余儀なくいくことになりました。

    「不本意ながら」「やむを得ず」「余儀なく」
    このたった一文にこれだけの言葉が入っていることを思うと
    おそらくトピ主さん自身が娘さん以上に不本意だと思っているのかと。

    公立高校の多くはほぼ内申点で決まると聞いたこともありますし
    (私自身は中高一貫校だったので詳しくは知りませんが)
    体調も一因だったとしても、第一希望に合格できなかったのは自己責任。
    他の誰のせいでもありません。
    そういう事態も想定した上での滑り止めでしょう?
    トピ主さんが「不本意」「やむを得ない」「余儀なく」と
    いつまでも思っているから、娘さんも切り替えられないんです。
    いつまで親子で拗ねてるんですか。

    不本意だとしても他の生徒に迷惑をかけていい理由なんてありませんし
    その「不本意」な高校から内部進学できたとしても
    その短大もまた「不本意」な進学になるのではないのですか?
    高校が不本意な進学だったのなら、大学は希望通りのところへ行って
    人生取り戻すぞ!とか思わないのかしら。

    ユーザーID:0357711847

  • ダメだ・・・

    トピ主さんのレスを読んで、娘さんの行動は、この親ありきだと思いました。
    大学生なら放置されて当たり前だけど、高校生なら別って、どういう理屈でしょう。
    どちらも義務教育じゃありません。
    自由意志の高等教育なのだから、嫌ならば、やめていいのです。
    特に私学は、それぞれの特長によって生徒を集めているのだから
    「校則が厳しく、生活態度の指導に目を光らせている」という主義の学校なら
    「不本意入学なのだから、多少校則違反するくらい見逃せ」は絶対通りません。
    そんなことしては、学校全体が揺るぎます。
    1人のいう事聞かない子を特別扱いしては、他の真面目な子への示しがつきません。
    今年厳しい教師が担任に就いたのは、その表れです。
    厳しい指導を施すために、その先生になったのです。わざとですよ。
    自分の子だけを特別扱いしてほしいなら、自宅で家庭教師でも雇えばいいでしょう。

    ユーザーID:7958086333

  • 学校は平等な教育の場ですから

    娘さんのためを思うなら、その学校を好きになるような話をされたらいかがでしょうか?
    一緒になって学校が悪いといっていたら、ますます嫌いになってしますのではないですか?


    今いるところが自分の居場所です、そこで満足いかないなら自分を磨き努力をするしかない、そこで努力出来ないなら、どこにいっても結果は変わらない。


    学校の雰囲気に問題があるなんて親のセリフとは思えませんよ。

    ユーザーID:4634987843

  • 不本意な入学…ね、

    では、その高校が本命だった生徒は 一体何%いるのでしょうか?
    うちの次男の高校は、某県立高の滑り止めと言われ、半数以上が「不本意な」入学ですし、我が子は3人とも「不本意な高校」で高校生活を満喫しましたよ。

    お子さんの今の状態を作ったのは、トピ主さんの責任です。高校は関係ありません。
    トピ主さんのお子さんへの対応の誤りの結果です。
    その事実をきちんと受け止めて、その上でお子さんと向き合わなければ、退学…いえ、除籍もあり得ますよ。
    処分としての除籍は、記録に残ります。
    今すぐ、きちんと反省してください、手遅れになる前に。

    ユーザーID:7100158059

  • よくもまぁ 恥ずかしげも無く、いけしゃあしゃあと 言えますね

    すごいわ、トピ主さん。

    大人なのに、こーんな非常識なことを 高校の教師に向かって堂々と言える、その神経!


    娘さんは悪くありません。
    明らかに「親」に問題があります。
    傍からは見え見えなんですが?

    推測ですが、実は あ・な・た・自・身・が 周りの人たちとうまく人間関係を築けないタイプなのではないですか?

    そういう後ろ姿を 小さい頃から娘さんに見せ続けてきた。
    その17年間の積み重ねが、今のお嬢さんの荒みの原因なのでは?

    「希望していない学校に進学したから」

    は原因ではないんですよ。
    そんなのは、単なるきっかけに過ぎない。

    ですから学校の立場としては、「お嬢さんを遠くから見守っている」、それぐらいのスタンスで十分です。

    それよりも、親との関係を改善しないとダメでしょうね。

    お嬢さんにぴったり寄り添わなきゃいけないのは、トピ主さん! あなた自身ですよ!
    5歳ぐらいからやり直すつもりで、しっかり寄り添ってあげて!
    親の愛情不足です! さびしいんですよ。 お嬢さんは。

    ユーザーID:6975980368

  • だって高校だよ?

    根本的な考えが間違っているようですね。

    高校という所は進学を希望した人だけが行くものであって、中学までのように誰もが必ず行く所とは違います。
    現代は殆どの子が高校に進学するため、まるで義務教育の延長のようにお考えのようですが、決してそうではないんです。

    思春期の子が道を踏み外そうとしているなら、それを正すのは学校の役目では既にありません。
    それは家庭の、いえそれ以上に当人の問題なんです。
    そこに高校は踏み込むことをしません。

    なぜなら高校は義務教育ではないから。
    そういう意味では、高校も大学も同じで、やる気のない人はいつでも辞めてもらって構わない、がスタンスです。

    我が子の一大事に親として先生に相談し、どう導くかを師事してもらうまではいいでしょう。
    でもね、学校に対応の全てを求めるのは間違ってます。
    高校と言う所は、既にその義務がないんです。

    校則が嫌なら、他の生徒が嫌なら、先生が嫌なら、その高校を辞めればいいだけの話し。
    転校するなり何なりお好きにどうぞ。
    それが高校なんです。

    高校がどういう所なのか、トピ主さんご自身が全然お分かりでない。
    これが一番の問題ですよ。

    ユーザーID:2747575534

  • だって噛みついてばかりだもの

    『不本意だった』『不本意で・・』
    不本意不本意不本意・・
    何回その言葉を使えば気が済みますか?
    相手にどれだけ不快な気持ちを与えるか判っていますか?

    先生や学校が歩み寄ったって、貴女の娘さんは噛みついてばかりなのでしょう?
    貴女だって『本当なら娘は希望の学校に行っていたのに・・』と暗に臭わせもっと娘に構えとばかり言うんだもん、学校側だって匙を投げますわ。
    構ってちゃんって言うんですかね?そういうの。
    親子揃って構ってチャン。

    同じように不登校の生徒さんは居ると思いますが、そういう子は『行きたいけど心の問題で行けない』のあって、貴女の娘さんは行けないのではなく『行きたくないから行かない』のです。
    本人にその気がなく先生に噛みついてばかりなのにどうして周りが一生懸命やってあげなくてはいけないの?

    『不本意』だと知りつつ親が学校を選んだからこういう結果になったのでは?
    親が決めず子供にどうしたいか考えさせて学校を選ばせていればこんな事にはなって無かったと思います。
    全ては親のエゴのせいです。
    今からでもどうしたいのか聞いてあげれば良いのに。

    ユーザーID:2931594533

  • 人生の一大事長過ぎ

    今まで十分特別扱いしてきて改善が見られないからもう無理って言われてるんんですよ。
    親が出来ない事を先生に頼んで改善出来るわけがないでしょう。
    学校がー学校がーって言ってますけど母親であるあなたは?

    集団行動は大切ですから。先生はちゃんと指導してるじゃないですか。
    社会に出たら特別扱いなんてしてもらえないんですよ。

    お母さん、いままで学校とは真逆の子育てしてきたから娘さんが混乱してるんじゃないの。
    自業自得だと思うけど。

    ユーザーID:2509094664

  • 最近こういう親多いね。

    日本の将来は大丈夫かなと不安になります。
    思春期のもやもややイライラをくみ取るのはトピ主たち親です。
    教師はそこまでできないよ。
    自分の娘の人なのに随分と他力本願だけど大丈夫?

    ユーザーID:5844511350

  • メダマドコーーーーーー?????

    >生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。

    そんなの当然のことでしょう?

    一人だけ特別扱いしないのは当たり前です。

    >娘に問題があるのは百も承知ですが、不本意な入学であったこと、学校の雰囲気が問題であることを加味し、もうちょっと娘に寄り添ってもらえないかと思うのです。

    百も承知

    の後の文面が真逆すぎてもはや理解不能ですね。

    退学を命ぜられるのを避けたいのであれば、自主退学で他の道を探されるのが一番かな・・・・

    ユーザーID:3712366546

  • 退学処分をくらう前に

    第一志望に落ちたフォローを「不本意でここに来たから」と入学した別高校に求めるのは論外。

    あなたの娘だけが、厳しいという校則に縛られているの?
    あなたの娘だけが未成年?思春期?

    娘さんはその学校がとことん嫌いなようですし、退学させてあげてください。
    転校や大検など他の道もあるじゃないですか。

    校則が合わない、友人が合わない、教師も授業も合わない、
    そもそもこんな学校に入るつもりはなかった。

    一から全否定の娘さんが今の学校に通うのは無理がありすぎますよ。

    トピ主さんは、そこを
    「教師なんだから、思春期で未成年で、不本意入学の娘に寄り添え。特別扱いしてほしい」
    なんでしょうが、第三者から見れば、転校させてあげてと思います。

    退学処分をくらうまえに、自ら辞めたほうがいいです。

    ユーザーID:1281515567

  • 娘さんは被害者・・

    もちろん、学校からではなく、トピ主のね

    親がこんな思考だから、適応できない(我慢できない)娘さんになったのでしょうね・・・

    >人は理屈だけでは動かない、

    これをあなた方夫婦が娘さんに教えて育てるべきだったのです。
    それを教師に求めるのは無責任だとは思わないのですか?

    >「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」
    文面から察するに、これは言葉のままではなく、おそらくそこまで周りに迷惑をかけたのではないでしょうか。そのからの「あなた中心で回ってるんじゃない」という意味に思えます。
    友達が味方しないのもその証拠。

    娘さんのこと、甘やかしすぎましたね
    今頑張れないのに、希望高に行ったところで何が従えるのでしょうか・・たらればは幻想ですよ。

    ユーザーID:2517005438

  • うーん

    それはそのままトピ主さんに返したい
    「お嬢さんにもうちょっと寄り添えないの?」
    私立の女子校なんて「校則が厳しい」自体がウリのような学校もあるのに
    (大体うるさい学校は必ず話題に上りそうなもの)
    リサーチ不足とういうのか…偏差値と付属の短大があることにしか目がいってなかったのかな?
    高校生になると先生もそんな扱いだと思いますよ
    クラスメイトに引かれているとなると
    トラブルメーカーになっていませんか?


    学校側からは事実上の「退学勧告」されているようですし今から行いを改めたとしても内部進学はまず無理だろうと思います。
    そうなれば道はこんな感じ?
    ・転校→進学
    ・卒業まで在学し外部進学
    ・退学→高等学校卒業程度認定試験受験→進学
    ・退学→高校中退→フリーター
    さて、どうする?

    ユーザーID:9046783769

  • 根本的に意識を変えないとどうしようもないですよ

    >上から目線でものをいえば反発するのは当然の年頃

    ということですが、先生とは生徒よりも上の立場です。
    上の立場である先生が上からものを言うのは当たり前です。
    何を言っているんだか・・・。
    先生と生徒は、人間としては平等。しかし対等ではない。
    あなたも高校生の親なんだからわかりますよね?
    あなたがそこのところを娘さんにきちんと教育していないから
    娘さんがいい気になって、先生と大喧嘩するように
    なってしまったのでは?
    自分の意見を言うことと大喧嘩とは違う。
    先生と大喧嘩するって、普通そんな生徒はいません。
    学校側だって、最初から今の対応だったわけではないでしょう?
    十分やってくださっていたのではありませんか?
    それなのに、親であるトピ主さんが家で娘さんに
    学校や先生を悪く言う。
    思い当たることはないですか?
    そんなことをしていては、学校でどんなに心を砕いて
    教育・指導しても何の効果も得られません。

    あと、父親であるご主人が文章中に全く出てこないのは
    なぜですか?
    このトピ文をご主人に見せることができますか?
    まともな人なら恥じるはずですよ。

    ユーザーID:0348650276

  • そりゃそうだ

    >先生と授業中に喧嘩をした際には、「あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ」とか言われた

    そりゃそうでしょ。
    トピ主娘と喧嘩している間は授業が止まってしまっているのです。
    一人相手に何十分もかけられませんよ。
    それが聞いている他の生徒にも有意義な意見の交換だったらそのまま議論していたでしょう。
    でもそうじゃなかった。ただの我が儘、言いがかり、難癖。

    そして高校生だから娘さん一人だけ特別扱いしろ、ってことですが
    今こそ学校任せにせず家族でサポートしてここを乗り越えないと
    娘さんは今後いつまでたってもこのままですよ?

    不本意な大学だ、不本意な就職先だ、不本意な結婚だ。
    その度にあなたは「もっと娘に寄り添え」と乗り込んでいくのですか?

    ユーザーID:8713873731

  • あなたが100%悪い

    私の娘も今春私学に入学しました。

    いくつかの学校説明会にも参加しました。
    そこである学校長がおっしゃっていた言葉に深く賛同しました。


    ・偏差値だけで選ばないでください。
    ・中学では6年間・高校は3年間通うので雰囲気等お子さんに合うか
    必ず確認してください。
    ・当校では高校に上がるとき合わないようであれば他校への進学をお勧めします。
    進学指導もします。

    とのことでした。


    問題点1
    校則が厳しいかどうかなんて情報はネットや予備校での情報で
    手に入りますよね。
    リサーチ不足です。

    問題点2
    不本意と書いてる時点であなたがマイナスとしか思ってない学校
    お子さんが楽しめるようにあなた自身努力しましたか?
    お子さんが前向きになる言葉をかけていましたか?

    志望校は御嬢さんが決めた?それともあなた?
    文章からはあなたの意向が大いにあるように感じられます。

    ここまで来たら内部進学も難しいようなので
    ビリギャルのように卒業だけは確保して
    外部にモチベーションをもっていきましょう。

    大学受験は大逆転もあり得ます。
    進学と高校への登校は切り離して考えるしかありませんね。

    ユーザーID:1790025120

  • お門違いも甚だしい

    私立なら尚更気に入らない上に校風に合わない・従えないならどうぞ
    辞めて下さって結構ですよ・・・では?

    寄り添うのも教育・躾けるのもまずはあなたがた両親でしょ?
    あなたが並びたてている御託全てあなた達両親がやるべきでしょうに。

    ユーザーID:1753588266

  • 特別扱いしないのは当たり前。

     授業時間に先生と大喧嘩するということは、クラスの他の人たちに迷惑をっ桁ということですよね。
     そりゃあ、疎遠にされますよ、迷惑行為を行ったんですから。残念ながら、あなたの娘さんは大勢の中の一人です。
     オンリーワンなのは、トピ主さんからみた娘さん。

     学校に対して、特別扱いしろと言わんばかりの(すでに言ってるかも)はいかがなものでしょうか?私立の学校にとって、有利なことならそういう立場での特別扱いはあるでしょうが・・・。

     特別扱いは、トピ主さんが愛しい娘さんに行ってください。学校からすると大勢の中の一人です。

     大人ならば、それくらいのことは自覚しましょう。

    ユーザーID:1394671298

  • 優遇するなら…

    >>生徒一人の人生の一大事に、一人だけ特別扱いはしないって言い方はあんまりだと思います。
    それなら、好成績な生徒を特別扱いするようなところにいったらいいじゃないですか。
    そしたら優遇されるために勉強も頑張ろうって気持ちになりますよ。

    ユーザーID:0858813007

  • 簡単なこと

    どうすればいいか。

    学校の方針に従うこと。

    家庭で繰り返し教育しなおすこと。

    それがいやなら退学すること。

    他人に甘えるな。

    ユーザーID:4616103468

  • レスします

    トピ主は、受験に失敗した子供は愛せないんでしょう?
    見たくもないんでしょう。

    できそこないだから、他人に押しつけたいんでしょう?

    はっきり言えばいいのに
    「あなたみたいな子供はいらないから視界から消えろ」
    って、、
    それが本音でしょう?

    愛していたら、他の道を模索しますよ。
    他人に押しつけずに

    ユーザーID:4385328013

  • 問題がわかってらっしゃらない?

    インフルで不本意な学校に行ったクチです。お気持ちは分ります。

    「学校の雰囲気が問題」とありますが、それは学校での雰囲気、もとい友達がいないことが一番の問題かもしれません。高校生女子でクラスで孤立していたらかなり辛そうです。

    それと学校側も、突き放しているのかどうか、意外とわかりません。
    校則が厳しい=生徒への愛情がない、ではないと思う。
    厳しい校則は、級友との結束を強め、要領の悪いわが子に建前や本当に超えてはいけない線・つまり社会というものを教え、大人になる助けとなりました。卒業した今、学校はこういう効果を重々分かってやってたのねと思います。
    かなり遅刻をしても進級させ、内部進学の可能性まで残ってるなら、実はかなり甘い学校かもしれません。

    問題をはっきりさせ、母親として愛情と覚悟をもってお嬢様とよーく話し、お嬢様が本当はどうしたいのか聞き出して下さい。
    それから担任の先生とよく話し合っては。人と人、理由があれば特別扱いもありです。金八先生ではないけれど、担任と学校を信じて当たって砕けてみては。学校の悪口言うのはその後です。
    何か突破口がありますように。

    ユーザーID:1792162287

  • 似た者母娘ですな・・・

    「周りが懇切丁寧に接遇してくれて当たり前」思考なら、第一志望の高校に受かっていても
    不平不満だらけで退学するハメになってると思いませんか?どこに行っても同じことでは?

    進学しようが就職しようが、依存癖全開だと、何をやっても挫折するばかり。要猛省。

    ユーザーID:2269518752

  • 退学は待ってください

    退学だけは、待ってください。

    娘さんは、賢くて、自分でいろいろ考えながら進んでいけるタイプではないでしょうか。校則をきちんと守ることが、大人から支配されているとか、敗北者のように感じるのかもしれません。『こんなくだらない学校は、私のいる場所ではない』と、考えているのでは?

    そちらの学校では、最長で何年の在籍が可能ですか。そこを確認した上で、1〜2年休学してはいかがでしょうか。現在6月なので、1年半くらい学校から離れて、独りでじっくり考えさせるのも良いと思います。
    熟慮して、娘さんが自分で次のステップを見つけたら、復学なり退学なりすればよろしいんです。例えば、目標が大学進学なら、高校は定時制や通信制もありますよ。

    思春期という、第二の暗い産道を通っている赤ちゃん。娘さんは、自ら産まれなければなりません。

    ユーザーID:1903527205

  • 寝言は寝てから言うもんです

    >不本意な入学であったこと

    そんなの学校にしたら関係無い
    その学校でも第一志望で落ちた人も居るんですよ。

    あなたの娘にとって不本意な学校でも、そこは行きたくても行けなかった誰かが居る学校なんです。

    不本意な入学だから寄り添って多目に見ろって、学校側から見たら、それならばその学校に本当に来たかった生徒を入れた方が良かったと思うでしょうね。

    それにしても、退学まで言われるのは相当なもんじゃ無いですか?
    なぜそれを学校側に責任にするんですか。

    先生方に同情します。

    ユーザーID:9296112244

  • 頭を下げる。

    ごめんなさい。反省してます。

    素直に謝れない子は、駄目なんです。
    内部進学したいなら、素直に、自分が悪かった。反省してます。
    今後は規律を守り、生活していきます。
    との言葉と共に、行動で示します。


    これ、出来ないようでは、今後もどろっぷあうとする一方ですよ。

    素直な心。取り戻す最後のチャンス。
    なのかもしれません。

    ユーザーID:2331107849

  • 要求が無茶・無謀すぎです

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば心もだいぶほぐれると思うのです。

    ずっこけました。
    そんなばかな・・・。
    どこのドラマですか(呆)
    先生に求めすぎです。
    無茶な要求です。
    それはモンペです。

    気持ちは分かりますけどね、でもね、それは無理ですよ。


    唯一あるとすればスクールカウンセラーさんじゃないですかね。
    私立高校にもあるんじゃないですか?
    所謂昔の保健室の先生みたいな存在。
    ただ、スクールカウンセラーさんだって万能じゃないですし、話を聞いてくれるだけで解決して
    くれるわけじゃないですよ。
    頑張るのは娘とトピ主と夫。
    どうしてもトピ主と夫が頑張れないなら、外部のカウンセリングですね。
    一番辛いのは娘さんでしょ?
    学校の友達と近所にバレたくないなら、自宅から離れた病院へ相談してみてください。

    ユーザーID:4737870819

  • 学校に全部丸投げですか

    まともに通っていたって、内部進学できない子はいるんです。
    それなのに1時間目から行かない、勉強しない、では上がれるはずがない。

    あと、父親が全然登場しませんが。父親は子育てを母親に丸投げで、
    母親は学校に丸投げなんですか?だとしたら、かわいそうな娘さんですね。

    ユーザーID:5469342359

  • 担任の言うとおりじゃない?

    金八先生ですか・・・。親子でカウンセリングでも受けられたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4997663102

  • 先生方は目上の方です。

    >上からものをいうのは避けてほしいのですが

    そもそもその考えがおかしいでしょ。
    なぜ同レベルで話せると思っているんでしょう。
    目上の相手に対する口のきき方、教えなかったんですか?

    >娘としても自分が悪いことはわかっているのですが

    わかっているなら、難しかろうが自分が改めるしかないですよね。
    なぜ悪いとわかっているのに、相手に改善を求めるんですか?
    本当に甘ったれた親子ですね。

    そんなに不満なら、あなたが思う存分娘に寄り添いなさいよ。
    あなたの子でしょ。

    ユーザーID:8380570551

  • 先生に頼りすぎでは?

    もう高校生ですよね。

    先生になにかいわれたからどう動くっていう時期でもないような気がします。
    百歩譲って中学生なら、まだなんとかですが・・

    もう少し自分で考えさせては?
    よりそうのはお母さんとお父さんで十分です。お父さんはどうしてらっしゃるのですか。

    ドラマがドラマとして成立するのは、そういうことが現実になく、人々が憧れるからこそです。

    言い方は悪いですが、もうそろそろ内部進学と自分の思いを天秤にかけて、どっちかを選択するっていう悪知恵みたいなものも生きる知恵じゃないでしょうか。
    あれもこれも自分の思い通りにはなりません。それが世の中ってもんでしょう。

    お嬢さんが今の苦しみを乗り越えて大きく成長されることを祈ります
    時間はかかるかもしれませんが、担任だって脅しただけで本当にすぐ退学だなんていっていないはずです
    子供をそこまでビジネスライクにみている先生はさすがにいないですよ。金八先生もいないけど。

    学校には、「うちの娘にこうしてください」ではなく「困っているんです。どうしたらいいでしょう」という形で相談されたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7413957270

  • 何を言ってるのか。。

    他力本願もいい加減にしたら?
    学校はそれなりに努力してると思うけど、トピ主は何をしてるわけ?

    思春期であることや、不本意な入学など色々と言ってるけど、そんなのは貴方の子供に限ったことではないでしょう。
    それを学校の努力が足りないからみたいな言い方をした挙句に「娘が悪いのは百も承知」と開き直るなんて。。

    トピ主の娘の年齢であれば、それは自己責任ですよ。
    それから、家庭内部の問題ではないですか。

    「金八先生みたいに励まして。。」って、貴方テレビの見過ぎです。
    寝言は寝てから言ってください。

    ユーザーID:7523516603

  • 北風と太陽方式って自分もやってないじゃん

    行きたくないという子に、そんなの許しません!
    それが北風と太陽方式なんですか?
    自分もやってないことを学校に求めるのっておかしくない?

    やる気をなくしてる子にトピ主はどんな対応をしたんですか?
    一時間目から来ない、先生と喧嘩、そりゃ内部進学が危ういのは当たり前では?

    意地の張り合いを無くさせるのはトピ主でもいいし、
    金八になるのもトピ主でいいじゃないですか。
    なんで求めるばっかりなの?

    しかもあれは公立中学だし、
    私立高校は、
    ここで学びたいと第一に考えてくれた生徒に応えるでしょ。
    不本意だが来てやってるなんで生徒は後回しですよ。

    ユーザーID:0235121228

  • ある意味、それが私立

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば
    ドラマじゃないというレスもあるけれど。
    そういう先生がいない、そういう励まし方をしない、こと自体が方針だったりもしますよね
    それこそが私立なんですよ

    入ってしまえば『何かあれば救って貰える』と親が思っているのは甘え過ぎ



    >私はどうしたらいいでしょうか
    娘さんの面倒や気分を宥めるのを自分でやるのは嫌だってことなの?
    放棄して学校に丸投げしてないで、自分で向き合うしかないんじゃない?

    ユーザーID:3191652084

  • 金八先生って…

    ドラマの話でしょ。そんな先生、期待してるの?

    学校は小さな社会。自分の主張ばかりしていたら、はじき出されますよ。折り合いをつけることを覚えなきゃね。

    ユーザーID:3879218764

  • 転校か大検受けたら?

    娘さんに会いそうな校風の高校に転校するか、大検受けて大学に進んじゃったら良いと思います。

    ただし、世間は娘さんに寄り添う余裕無いですよ。

    娘さん自体が世間と寄り添うつもりが無いんだから当たり前の反応です。

    他力本願も大概にして親としてやるべき事は何か考え、行動された方が良いのでは?

    ユーザーID:0857148115

  • 意地を張るのも程々に

    退学したくないならキチンとやるべき事はやりましょう。
    何故ケンカを売ってしまったのか分かりませんが、先生も人間ですから娘さんを可愛く思えなくなっても仕方のないことです。先生に優しく世話をやいて欲しいなんて甘ったれだと思いますが、甘やかして欲しいなら娘さんが反省した態度をとるしかありません。
    辛くても一度先生にお詫びして、素直にこれからの事を相談した方が良いと思います。意地を張れば張るだけ状況は悪化するのではないでしょうか。
    元々、人様に悪意で接したのは娘さんです。自分でまいた種は自分で刈り取るしかありません。
    それでどうしても辛いなら転校するのをお勧めします。

    ユーザーID:9006794320

  • あなたがその発想をする限り事態は変わらない。1

    主さんの二度目のレス拝見しました。
    スゴイです。思考が完全にモンスターです。
    皆さんも言うように、もう義務教育じゃないので、
    先生に北風ではなくて太陽になって欲しいというのは無理です。
    小学校低学年なら分かりますが、もう高校生ですよ?
    上から物を言うなって、先生だもの上から物を言うでしょう。
    社会における人間関係の基本ですよ?

    貶していうわけではありまんが、
    高校生の親が太陽対応を求めるならもうフリースクールしかないと思います。
    退学したくないなら今の学校で規則を守ってやっていくべきです。
    一年生で第一希望に落ちた辛さを引きずっていたのは仕方ない。
    でも、すでに一年やって来て学校の環境に適応しないで遅刻しまくり、
    先生とけんかして推薦が欲しい太陽対応しろって、
    そんな無理が通る道理はないでしょう。

    確かに高校生はまた大人ではありません。
    だからこそ親の正しい導きが必要です。
    今の学校で不適合を起こしているなら前向きに退学も考えましょう。
    転校や大検を自己実現の一手段としてトライしてみるのもいいですし、
    フリースクールはあまり勧めませんが、時間稼ぎにはなるでしょう。
    続きます。

    ユーザーID:7514530644

  • あなたがその発想をする限り事態は変わらない。2

    でも、いずれにしてもどこに行ってもこのままだと
    不適合を起こします。
    あまりに娘さんは幼稚だし、親のあなたはそれに気づいていない。
    身近な大人であるあなたが、
    すべて好き勝手にやってて望む結果が得られるわけではないと教えてあげなければ。
    気が強くて意地っ張りって、それを認めてどうしますか。それはただの反抗期です。
    その甘えは社会では通用しないと諭すのが親でしょう。

    あと、あまり他の方も指摘していないのですが、ご主人に相談はしましたか?
    ご主人の意見はどうでしょう?
    正直社会の中で仕事をしている方ならば、
    娘さんの状況とあなたの考えを聞いたら青ざめて卒倒すると思います。
    娘さんはご主人の子でもあります。
    あなたの意見だけでなく、ご主人の御意見も聞いてください。
    どうするかお二人で考えてあげてください。
    もしもご主人にその気がないのなら、第三者に相談しましょう。
    あなたのその発想が続く限り娘さんは救われません。あなたの力では無理なのです。
    学校に相談をし、公的な機関に足を運んでください。
    学校に太陽対応を求めるなんてことをしたら、あなたがたはいい笑い物になります。

    ユーザーID:7514530644

  • 金八先生ね…

    実際にいたら苦情の嵐でしょうね。

    一部の生徒に肩入れし、授業も満足に進まない状況、もし娘さんが受験期だったら、トピ主さんって率先して文句言いそうですよね。

    あれはドラマですよ。金八先生になれるのは、ご両親だけです。

    不本意だの、やむを得ずだの、余儀なくだの、悪し様に言うだけ言ってるくせに、要求だけは人一倍なトピ主さんですが、娘さんももしかしたら同じ性格なのでは?

    友達だって基本ギブアンドテイクです。周りに求めすぎるのは止めましょう。

    ユーザーID:1767158929

  • 答えは出ています

    >娘としては退学したくない、内部進学したい。

    そして

    >これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる

    と学校から言われている。

    なら問題行動を辞める。校則を守る。

    そうすれば退学もなし、内部進学もできる。
    簡単な事です。

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば心もだいぶほぐれると思うのです。

    トピ主お嬢さんの高校に、金八先生はいませんし
    もともと、あんな先生がいないからドラマになるのです。

    >上からものをいうのは避けて欲しい

    先生は生徒より上ですから上から物言うのは当たり前です。

    先生とはそういう存在である、と、お嬢さんに理解させる事が
    お母さんのすべき事です。

    今お嬢さんに必要なのは「かばってくれる存在」ではなく
    自分で自分を変える強い意志です。

    お嬢さんの高校にはお母様が期待する先生がいない以上、
    お嬢さんが強くなる以外ありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9636238813

  • 迷惑だからやめてもらいたい

    高校は義務教育ではありません。
    お金を払って知識や知性を付けに行くところです。
    そして、他の生徒も同じ目的で来ています。
    他の生徒に迷惑ですから直ぐに止めさせてください。

    上から物を言うのは当たり前。
    教師は、学校は、生徒よりも上なのです。
    こんな事も理解できない生徒は本当に迷惑です。

    ユーザーID:2359930682

  • ドラマ見すぎ、親が何とかしないとそのままです

    トピ主さんもまさか、どうしたらいいかわからないなんて寝言は言いませんよね?
    娘さんが、担任、同級生に頭を下げればいいんですよ。
    同級生には「今までクラスの風紀を乱して、ごめんなさい。心を入れ代えます。」て頭を下げればいいんですよ。
    担任や他の先生には職員室で「風紀を乱して申し訳ありません。心を入れ替えて真面目に勉強します。これからも見放さないでご指導よろしくお願いいたします」て言って頭を下げればいいんですよ。
    親であるトピ主さんも一緒に頭を下げれば何とかなるんじゃないですか?
    ママと一緒に、先生や同級生に謝り行こう。それで心を入れ替えて真面目に勉強して校則を守る生徒になろうと説得したら?

    学校に、行っても授業態度が悪ければ内部推薦なんてもらえませんよ?
    やる気をなくしたて、私が母親ならビンタしてますけどね。

    金八先生みたいな先生は体罰も時にありと考えますから、金八先生みたいな先生いたらまず、娘さんはビンタされますよ(笑)
    実際、金八先生のドラマで金八先生は教え子にビンタした話がありますからね。
    ビンタにトピ主さんと、娘さんが堪えられるとは思えないな〜

    ユーザーID:6920758440

  • 迷惑

    高校は、義務教育ではありません。
    また、義務教育の義務は、親の義務という意味です。
    学校の義務ではありません。

    たくさんの意欲のある生徒の邪魔をするのなら、やめさせる。
    何百人の将来を預かっているんですよ。当り前です。

    親のあなた方が、やるべきことを他人に押し付けないでください。

    ユーザーID:9673654217

  • いたよ。私学クビになって公立に転校してきた子。

    ・・・中学校時の話なんですけれどね。しかも数十年前。
    男の子が一人、進学した私立中学校を「素行不良」を理由に退学になり、住んでいた学区の公立中学校に転校してきました。
     小学校はみんな同じ公立。彼は私学に進学したのに、地域の公立中学校でまた小学校で同じだった皆と顔を合わせていました。
     私の親や友人の親は当時「一旦入学を許可した生徒を途中で投げ出すなんて、その私立中学校はおかしい。教育機関としてどうかと思う」。という意見が大勢でした。

     トピ主さんちの場合は高校で、ちょっと↑とは事情が違うかもしれません。
    ですが、教育機関なんですから、採って捨てる、はやはり基本的にはあってはならないのではないか?と私は思います。
     とはいえ、学校はやはり勉強や部活などを通じて人間的に成長をする為の場所。その目的を目指せない状態では、当の本人にとって時間の無駄なのではないかと思います。

     どうでしょう?一旦休学、という形をとってみては?
    そこで、学校とは別のほかの世界を見に行くのです。比較対象があれば、学校もまた変わった形で娘さんの目に映るかもしれません。

    ユーザーID:2833767041

  • 桜中学じゃないでしょーよ!

    金八が熱血なのはドラマの中だし、義務教育の中学だからなのよ。

    高校は義務教育じゃないから嫌なら行かなくてよろしい。

    ユーザーID:0093639257

  • 皆さんのレス、読んでいますか?

    トピレス2つ読みました。

    皆さんのレス、読んでいます?
    まだチンプンカンンプンな事言って・・・

    あなたが甘やかして育てた結果が今です。
    もうすぐ退学になるでしょう。

    ユーザーID:0750987954

  • 高校も大学も第一志望落ちましたが。

    あなたと娘さんの言っていること、やっていることは、甘えです。
    世の中、そんな甘くありません。
    失敗、挫折なんてザラです。

    でも、その後の態度で、人生が変わってきます。

    いつまでも文句ばっかり言っていたら益々状況は悪くなります。実際、今の娘さんの学校での立場がそうでしょう?このままドンドン落ちていきますか?

    インフルエンザで第一志望に落ちて残念だったが、人生そういうことはある。この状況はセカンドベストだ。今の環境で最高の結果を目指そう。パーソナル・ベストを達成するんだ。

    そういう切り替えが鍵ですよ。

    今の学校が合わないのなら、潔く退学して、通信制高校、大検のほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:0593828440

  • 金八先生はいない、と早く気が付きましょう。

    あのう、お母さん、何か勘違いしていませんか?
    ドラマの金八先生が実際にいるとでも?

    そんな先生はいません、だから金八先生がドラマになるのです。

    よく考えてみましょう。
    素直で勉強が出来て、きちんと生活できる生徒と
    遅刻ばかりして授業を邪魔する生徒と

    どちらが先生として可愛いですか?

    励ますと頑張って成績を伸ばす生徒と
    そもそもしょっちゅう遅刻して来る生徒と。

    出来ない生徒を引き上げるのが先生の役目とか
    夢みたいなことを信じているんですか?

    それは幻想ですから、そこに気が付かないと。

    ことに私立の高校ですから、学校に会わない生徒は退学させますよ。
    私も私立の女子高に通っていましたが、退学になる生徒は
    実際に年に何人か出ました。脅しとか、そういうことではないです。内部進学、とか言う前に、ちゃんとできない生徒は退学になります。

    まず先生に過大な期待をせずに
    塾にでも通わせて、勉強を頑張らせたらどうですか?


    学年で10番以内の成績を取ったら
    多少遅刻しても大目に見てくれるかもしれません。

    ユーザーID:2603372385

  • 自分は何を?

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば心もだいぶほぐれると思うのです。
    上からものをいうのは避けてほしいのですが、さすがに校長先生にそれは言えません・・・
    先生が上からものを言うのが気に食わないのですね。
    あなたの娘さんは何様ですか?
    いちいちご機嫌をとってもらわないと学校へ行けないのですか?
    他の生徒は、普通に過ごしてますよね。
    他の生徒もいろいろ我慢していることはありますが生徒としてすべきことはしていますよね。
    あなたのけ娘さんもあなたも屁理屈コネて自分たちにあわせろというわがまま親子。

    学校への要求ばかり。自分はどうしたいのか、娘さんにどう寄り添うのかの全く書いていない。
    トピ主さんは娘さんのために一体どんな努力をしているのか。

    ユーザーID:7396250593

  • 子供をやる気にさせたり応援するのは、親の仕事です。

    それはあなたの仕事でしょ。

    学校は、集団生活と学業を学ぶところです。

    子供をやる気にさせたり応援するのは、親の仕事です。

    何度も言っているんですが、どうして声がアナタに聞こえないの?

    ユーザーID:2660584655

  • ダメな子供を作るのはダメな親

    自分の学歴コンプレックスを娘にもぶつけているですね。
    早くご自分のおかれている状況を見つめなおしてください。

    ユーザーID:9567763240

  • 金八先生は公立だから。私立では例え中学でも無理

    私立と公立の違いは大きいです。

    私立は法人として学校の経営が重要事項なんですよ。
    学校の方針に従えないなら、容赦なく退学させられます。


    トピ主さんが、学校にとって是非居て欲しいと思うようなご家庭であればいいんですよ。
    そう、多額の寄付金を出すんです。
    私立なら寄付金を当たり前に募られますよね。
    下世話な話ですが、お嬢さんが素直で真面目になれないなら、お金を積んで内部進学させればいいじゃないですか。

    きっと先生も寄り添ってくれますよ。

    ユーザーID:8652298603

  • あなた1人じゃない

    第一志望に行けなくて その学校に来た子2割3割いると思うよ。
    でも みんな切り替えて 努力しているんだと思う。

    それができない 失敗を引きずって周りをかき回すのは愚か。
    娘さんがそうなったのは、母であるアナタが 娘に 不本意・やむを得ず・余儀なくされた感 を注入した結果。自覚がないのかなあ。

    置かれた場所で咲きなさい。「見守ってるよ 寄り添ってるよ」が実践できなかったあなたのせい。

    ユーザーID:8767096813

  • 甘えすぎ

    親の考え方が甘えすぎだから、子供も我慢ができない子になるのですよ。

    >上から目線でものをいえば反発するのは当然
    何言ってるの?先生なんだから上からものを言っていいんです。
    反発するのは間違いですよ。

    退学を避けたいなら、我慢して学校に通い
    勉強するしかないですよ。

    ユーザーID:0861628391

  • 「上から目線で物を言うな」って……

    昔希望ではない私立女子校へ進学した者です。やはり病気で(当日にインフルエンザではありません。入院加療が必要な病気でした)家から近い女子校へ進学する事になったのです。

    近いだけでしたから自分の偏差値よりも低い学校でしたし、校則も今時よりもずっと厳しいですからトピ主の娘さんどころではないですよ。それでも当時「上から目線」なんて言葉は無かったし、教師が上からの発言は当然だと思っていました。それどころか、教師に対しては必ず敬語で話す事が決められていました。所謂「ため口」で話そうものなら、反省文を書かされます。

    教師は一生懸命の生徒には寄り添ってくれます。私の母校がそうでした。私はサボりでしたが、入学時下位成績だった人が懸命に勉強して高偏差値の大学へ進学しました。トピ主の娘さんには「一所懸命」という姿勢がみられないのでしょう。惰性で「仕方なく来てやってる」という態度なのでしょう。授業中に教師と喧嘩?他の生徒は迷惑ですね。

    単位制・定時制の学校も通信制の学校もありますよ。決められた時間に行かなくても大丈夫。これらへ転校されては如何ですか。人を変えるより自分が変わる方が楽です。

    ユーザーID:3317509664

  • 親子で話し合いすれば?

    金八ちゃんは中学校。中学は義務教育だから、熱血指導だろうとできたの。

    高校で挫折したら、教師は「あぁそうですか。やる気ないならお辞めいただいてもかまいません」というところです。

    一応寄り添うというか、かばってくれるところはありますよ。バイト許可がいる学校でしたが、バイトしないと学費まで払えないので、バイトしましたが初めのところはあわずにやめました。次は許可をえずに、バイトをしました。
    しかし担任が買い物くる場所でした。バレましたが、家の事情を理解してくれたので3年間見逃してくれました。学校を絶対に卒業したいという意思がありましたからね。

    こういう事なら教師も目をつぶるところはつぶってくれますよ。

    トピ主さん、学校が寄り添うより、トピ主さんご夫婦で娘さんに寄り添うべきことではないですか?つまり話し合い どうしたいのか?学校を辞めたいのか?
    学校は義務ではないから、寄り添うことは一切しない。学校にルールがあるならルールを守るしかない。学校を辞めたくないならルールを守るしかないとね。

    ユーザーID:1125926650

  • 高校は義務教育ではないのに・・甘ったれてませんか?

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば

    そうですね。でも、キンパチ先生は中学の先生でしたよね?
    高校はいかなくてもいいし、そのまま中退して働いてもいいんです。
    高校という場所はそこまで先生が責任を持って面倒を見なくていい場所なんですよ。
    勉強の場で集団行動を乱すなど、その場にふさわしくない、効率を妨げていると思われたら排除されるのは当然です。

    >もっとうまくやるのが教師の務めではないでしょうか

    違います。全体の効率をあげるのが仕事ですよ。

    >娘としても自分が悪いことはわかっているのですが、気が強くて意地っ張りなところがって、学校と意地の張り合いになっているのです。自分でもどうしていいかわかってないのです。

    娘さんに諭すのは教師の仕事ではありません。
    娘さんが全体の勉学の妨げになっているのでしたら、全体のために娘さんをを効率よく排除するのも努めです。
    そして・・意地になるのは意味がないと教えるのは親の務めですよ。

    トピ主さんは、娘さんに何を教えているのですか?
    高校生なのに中学生気分なのは、トピ主さんも同じなんですか?

    ユーザーID:6571875812

  • なぜ主さんは娘さんを叱ってでも学校に行かせない?

    1時間目から授業に行かないなんて、ただのわがままじゃない。

    どこをどう読んでも、主さんの教育のせいだと思う。

    ちゃんと学校に行かないと大変になることを説明したら、
    あとは娘さんに任せたら。
    主さんも動く気がないんじゃもう無理だと思う。

    ユーザーID:4603460542

  • 学校は別に意地なんか張ってないでしょ…

    トピ主さん、だいぶずれてると思います。
    学校は普通に、公平に接していると思いますよ。
    みな同じように校則通りにしてるわけでしょ?
    意地を張ってるのは娘さんだけ。
    壁に向かって「なんでどかないの? そっちがどけば私が通れるのに」って怒ってるようなもんでしょ…

    そうやってあなたが娘に配慮を!優しくしてあげて!って気持ちでいるかぎり
    娘さんのワガママな考えは直らないのでは?

    ユーザーID:2127254618

  • 学校に求め過ぎ!

    私の友人は大学付属の私立学校の教員です。成績や生活態度などの条件を満たした生徒は内部進学できますが、毎年トピ主さんのような保護者が、条件を満たせないのは学校の指導が悪いからだ、何とかしてくれとねじ込んできて困るそうです。
    このままでは危ない生徒にはもっと頑張るよう指導もし、補修も特別講習もしているが、来ない生徒に無理に来いとは言いません。勉強は自由意思ですし、学校に時間通り休まず来るなんてことは当たり前すぎて指導するまでもないことだからです。

    公立で義務教育だったら落ちこぼれでも反抗的でも親身にフォローしてくれたかもしれませんが、ここは私立の高校。
    正直な話、学校としては反抗的な生徒をずるずる在籍させて問題を起こされるより、さっさと辞めてもらったほうが学校の名前に傷がつく心配もしなくていいし、ありがたいんです。

    学校にとってあなたの娘さんはそんな立ち位置です。
    娘は正当な指導に反抗し、親は北風より太陽で指導してほしいなんて寝言を言ってますが、状況はすでにレッドゾーンぎりぎりです。

    ユーザーID:5897507092

  • 娘にナメられてどうするの?

    金八先生みたいのが…って(笑)

    いません。あんな先生がいたら授業になりません。
    あの先生が勉強教えてるの見たことないし。

    お母様、あまり社会経験がないのでしょうか?
    ドラマと現実を混同する等、ちょっと思考が幼い気がします。
    そのせいで、お嬢さんに馬鹿にされていませんか?

    >上からものをいうのは避けてほしいのですが、

    なぜ? 教師と生徒は対等ではありません。上から諭すのは当然だと思いますが。
    先生に食ってかかるなど、お嬢さんの大人を大人と思わない態度は、貴女の教育の賜物、否教育しなかった賜物だとわかります。

    勉強の遅れなら、家庭教師をつけて猛勉強させれば追いつきます。
    ただし、その際も先生に服従が絶対条件です。それを命じられますか?

    とにかく、問題の根幹は家庭にあります。
    娘に頭が上がらない母親、無関心な父親。
    学校に改善を求める前に、ご家庭内の歪みを矯正して下さい。

    まずは、お母様がお嬢さんに毅然とした態度で接すること。

    一度でも死ぬ気でお子さんと向き合ってみては如何ですか?

    ユーザーID:8289883777

  • 金八先生は、中学校の話。

    金八先生は中学(義務教育)の話。
    高校は義務教育じゃないし、ましてや私立となれば、その学校独自の校風があるでしょう。
    学校に丸投げして、娘さんには腫れ物に触るように、で益々距離が開いているのではないでしょうか?

    滑り止めの学校で不本意というのは、大学進学がそんな感じでしたので、少し共感出来ます。
    でも、時間は戻らないので、今いる場所で頑張るしかないんですよ。
    滑り止めの学校だったならば、きちんと授業を受けていたなら、本当は成績上位で、大学は推薦で外部進学も狙えたのではないか、とも思うのですが。。。

    学校との問題というより、親子間での問題ですよね。
    子供を強く叱れない、友達親子だから、学校に依存してしまうんですかね?
    親子でのコミニュケーションは大事ですよ。母親が強く言えないなら、父親は?
    二人共が強く出ると逃げ場がないから、どちらかが強く出たら、もう片方は見守る、包み込む。

    責任は取れませんけど、なんとなく、一度突き放しても非行に走る度胸はないような気もします。
    何度か説き伏せるように諭しても、態度が変わられなければ、一度突き放してみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1363388477

  • 公立に落ち、泣きながら私立に進学した者です

    就職組から国立レベルの大学へ進学組までいる、普通科高校でした。
    入学は簡単でも校風はそこそこ厳しく、停学や落第になり退学した生徒は何人もいます。
    退学しなかった生徒でも、授業妨害などで正直迷惑な存在がいました。

    ある程度素行不良でも多めに見てもらえる生徒は、学業成績優秀者やスポーツ推薦で試合成績優秀者でした。
    私も休みがちでしたが(卒業後に病気が原因とわかり手術しました)、不真面目なだけの生徒じゃない!、と勉強は頑張り無事に大学に進学できました。

    娘さんは退学しない為に何をされていますか?何からならできそうですか?
    トピ主さんのお話の中に、学校での態度・成績・授業中の喧嘩の発端、などは詳しく書かれていません。

    不登校になりかけから二時間目から主席は、進歩でしょう。
    ですが卒業して内部進学したいと、周囲に伝わらなければ信用されません。
    庇う部分を探して励まし、他教科や素行までフォローするほど、教師は暇ではないのです。
    娘さんを特別扱いするなら、壁に当たった他の生徒にもしなければいけませんしね。

    金八先生はころせんせーは立派ですが、現実では無理設定の作り話で中学の先生です。

    ユーザーID:9628673857

  • そういった校風の学校と承知して入ったのでしょう

    テレビドラマの金八先生のような対応を、今の担任や他の先生に求めているのですか?

    つまり、何もせずにただ見守っているだけの先生がいいのですね!


    私立学校というのは、経営が最優先。そうしなければ、存続できません。
    だから1年生の時は多少の事があっても、学費を払ってくれるお客さん扱いだったのでしょう。
    私学では評判が悪くなれば、生徒が集まらなくなり、経営が成り立ちません。
    ですから反抗的で、他の生徒に悪影響を及ぼす生徒では、対応は厳しくなります。

    お子さんは、他の高校に転校する事を考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:0219267000

  • 迷惑な子は辞めてほしい

    義務教育ではないんですから、学校側にしてみたら迷惑な生徒には退学してもらいたいんです。

    他の生徒さんにも迷惑ですからね。

    それが世の仕組みです。

    退学がいやなら、努力するしかないでしょう。

    学校に寄り添ってほしい、と?

    では、まず最初に娘さんが努力をしないことにははじまりません。

    なぜ先に学校なんですか?

    先に娘さんをなんとかしないとだめでしょ?

    しかもあなた、親でしょ?

    あなたこそ、学校に丸投げするつもりですか?

    自分の子供くらい、自分で教育しなさい。

    どこの世界にもルールがあるんです。

    ルールが守れない人は仲間に入れないし、嫌われます。

    それがわからないんですか?

    ユーザーID:0154443847

  • 金八みたいって・・

    主さんが気合入れてあげればいいだけじゃん。学校の知ったこっちゃありません

    ユーザーID:4965476229

  • 辞めていただて結構です

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば心もだいぶほぐれると思うのです。

    なぜ、他の教師から庇わなければならないのですか?娘さんが問題を起こして叱責されているなら、かばう必要はありません。問題を起こした生徒をある教師は叱責し、他の教師が庇うのでは、学校としての教育方針がぶれますよね。生徒だって混乱します。

    >上からものをいうのは避けてほしいのです

    生徒を指導するのですから、上からものを言うのは当たり前です。なぜ、貴女の娘さんのご機嫌を取るために教師が生徒と同じ位置まで降りてこなければならないのですか?上から指導されるのが我慢ならないのなら、どうぞ退学してください。貴女の娘さんは、学校から、他の生徒から見れば授業を妨害する問題児でしかありません。これ以上、やる気のある生徒の邪魔をするのは止めて下さい。

    義務教育ではないのです。貴女が学校の教育方針やら教師の指導方針を変える事は出来ません。気に入らなければ辞めればいい。その自由が娘さんにはあります。

    ユーザーID:7346905149

  • お願いをする

    主さんの4つ目のコメントを見て。

    担任が厳しい先生になったのは娘さんが問題ありだから。すでに目をつけられています。

    先にこちらが反省して折れ、心から謝罪するのです。
    こういったこじれたケースでは順番というものがあり、担任をスルーして学年主任へという形は一番ダメなので、担任に連絡して娘・親ともども謝罪すること。
    大喧嘩した先生に娘さんが謝罪してないのなら、今からでもさせる。
    形だけでもいいですが本来なら心から反省させるべきです。

    学校側と話すときには「不本意ながら入学したことをわかってほしい」とは決して感じさせないこと。
    うちの娘が全面的に悪いが、反発する気持ちの強い娘なのであたたかく指導してもらえたらありがたい。本当にお手数をおかけし申し訳ない。娘も本当は素直になりたいようだ、等。

    うまくいく確率は低いと思います。これまで積み重ねてきた悪行のひどさ・頻度にもよります。
    そして娘さんに、きちんとした生活を送るようにさせることです。病気でない遅刻など言語道断です。
    生活態度が変わることで、教師からの信頼を得るのです。上記のことを全部できてもうまくいくかはわかりませんが。

    ユーザーID:2321084217

  • 欲しい欲しいばかり言ってても進みませんよ。

    ここで学校の悪口ばかり並べ立てても何も動かないでしょう。
    卒業して欲しいなら、まずはトピ主さんが担任の先生に会いに行って、今後のことを相談すべきでしょうに。
    学校側に特別扱いを求めても難しいと思いますよ。

    うちの子も同じようになりかけたことがあります。
    何度も何度も親子でも話し合いをし、学校の不満も聞き、おそらくできること、できないことも確認しながら担任の先生とどうするか連絡を取り合いました。
    先生から最初に言われたのは「このまま我が校でお預かりする方向でいいのですね。」ということ。
    義務教育ではありませんので、学校の方針に納得できないなら退学も選択肢にあるということです。
    不満だろうがその学校を選んで入学した以上、その学校の教育方針に合わせて自分を鍛えていくことが本人の責任だと私は子どもに伝えましたよ。
    その上で、あらゆる選択肢を上げながら子どもと話し合い、現実的なフォローを担任の先生にお願いしました。

    トピ主さんのレスにあるのは特別扱いを求めているのと変わりません。
    相手に動くことばかり求めずに娘さんにも自分の責任と向き合うように話し合ってください。

    ユーザーID:7191653081

  • タイトルが違うと思う

    トピ主さんが助けて欲しいのは「自分」ですよね?
    娘さんの事は、当然心配しているけど、もっと大事なのは「自分」。
    このまま娘さんが退学になったら、世間体は悪いし、先生や学校の代わりに、指導監督する責任が増える。
    まぁ・・・どんな親でも多少は頭をよぎるでしょうけれど。

    北風と太陽と言うけど、1年が軽い不登校で、二年で厳しい先生の下になった意味を理解していません。
    学校側の方針として、娘さんに甘くしないという意味ですよ。
    あえて厳しい指導を娘さんに与えているのに、トピ主さんが「うちの子は意地っ張りだから北風と太陽方式か、熱血金八先生のような指導を・・・」と言ってもムダです。
    というか、熱血先生が、その私立に居るのですか?

    私立は二極化しますよね。公立行けない子の受け皿で、なんとか卒業させる方針の私立と、勉強や部活もしくは規律(ミッション系など)を重視し「付いてこられる子だけ来て」と有る意味ドライな私立と。

    はっきり言って、トピ主さん達が入る高校を間違っただけでは?

    ユーザーID:6269463944

  • 単純な質問

    あなたが死んでお嬢さん一人になっても生きていける?
    人間誰でも最後は一人で責任とるんだよ。特にわがままお嬢さんは一人になるの早いよ?

    ユーザーID:2581634534

  • 無責任な親

    一連のトピ主レスを読んでいて感じたのは
    「こうやって親が甘やかしてきたから、現在の子供になっちゃったんだろうな」
    です。

    子供を育てるのは学校じゃなくって親だ、って皆さんが言ってるのに、何でトピ主にはこんな簡単な事がわからないのでしょうか?

    ユーザーID:0037438247

  • トピ主レス2、読みました

    >ちゃんと1時間目から行ってもっと勉強すればいいのですが・・・・

    そんなの当たり前でしょう。

    授業を年中サボるような生徒に内部進学させるほど、高校は寛容ではありません。

    多くの方が指摘している通り、義務教育ではないんです。

    そんなことも分からない程、周囲が見えなくなっているんですか?

    娘さんが我慢して通って来たかなんて、学校には関係ないでしょう。

    先生たちも娘さんの指導に相当我慢を重ねていたはずです。

    その上での最後通告だと思ったほうがいいですよ。

    親子共々、甘えるのもいい加減にしないと本当に取り返しのつかないことになります。

    ユーザーID:0305092060

  • これは酷い

    >娘としては退学したくない、内部進学したい
    言行不一致も甚だしいですね。
    退学したくないのに態度は改めない、そんなにも校風が合わないのに内部進学はしたい。
    支離滅裂です。

    >ちゃんと1時間目から行ってもっと勉強すればいいのですが
    という事は、ほぼ毎日遅刻しているという事ですね。
    学校側はやる気がない生徒にいてもらう生徒に、我慢してまで通ってもらう必要は全く無いんですよ。
    教育者は生徒を公平に扱うのが大前提。
    あなたはまずそれを理解すべき。

    >自分でもどうしていいかわかってないのです
    では、どうしたら良いのか母親であるあなたが教えるべきでしょう。

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば
    金八みたいのがいる学校へ再入学すれば良いのでは?
    現実世界にはほぼ存在しませんが。

    >上からものをいうのは避けてほしい
    教師は生徒より完全に目上の存在ですから、上から物申すのは当然です。
    それに腹を立てる方がどうかしているでしょう。

    ユーザーID:6854854684

  • 甘えるのもたいがいに

    校則が厳しいくらいでやる気を失うような人は集団生活に向いていないのでは?

    やたらと学校側に色々求めているようですが、あなた自身は娘にどう対応しているの?

    自分が悪いと思うのなら改めるのが普通では?気が強くて意地っ張り、それは結構だけどさ、それで人に迷惑かけて、自分の首も絞めるようなことになって、そんなところで内部進学して何が楽しいのかしら。

    お嬢さんのこと、「やればできる子」と思っているのかもしれませんが、やってもできない子ですよ、それ。「やることができない子」の方が正しいかな。

    トピ主さんがやってることって「優しい虐待」ですよね。本来なら幼稚園児程度で覚えさせなきゃいけないことをやらずに高校生まできちゃってる。甘やかすだけなら誰でもできますよ。集団の場で自分はどう振舞うべきなのか、自分が間違っているのならどう正すべきなのか、そこを考えるべきではありませんか?っつってもわかんないだろうなー。学校の先生も大変ですね、こんなの相手にしなきゃならないなんて。心から同情しちゃう。

    ユーザーID:3358084226

  • 私立は個性的だから

    他レスをほとんど見ていないので重複でしたらごめんなさい。
    私立校には建学の精神があります。
    ですから非常に個性的。

    そこをスルーして偏差値だけで滑り止めにしたのではありませんか?

    >道を踏み外しかけているのにそれを見捨てるのは教育者としてどうなのか、と思うのです。

    ここだけ読めば一理あります。
    しかし、娘さんの「踏み外し」の原因が、「校風が合わない」なので、
    その校風の中で我が子を救え、というのは横暴ですし、矛盾です。

    うちは中学から私立ですが、滑り止めだろうが、校風を理解せず受験すること自体が、
    不思議でなりません。

    ユーザーID:1379267558

  • 親子で他人をあてにしすぎ

    >北風と太陽方式にしてほしいというか・・・
    遅刻しても進級できたのだから、既に相当考慮してもらっていると思いませんか。一時間目だった科目の出席日数はギリギリだったかもしれません。内部進学に成績や出席日数が大きく影響するのはご存知ですよね。

    >金八先生みたいのが励まして、ほかの先生からかばってくれるとかすれば心もだいぶほぐれると思うのです。
    どうして先生にばかり期待するのですか。母親のあなたや父親のご主人は不登校を許さないといって登校を強要しただけですよね。学校関係で問題を抱えている子供なら、親が話を聞いて娘さんの心をほぐさないでどうするのですか。

    >人は理屈だけでは動かない、思春期のもやもやイライラをくみ取ってくれればうまくいくと思うのです。
    学校生活は共同生活でもあります。協調性も必要だし、不満ばかりを言っていては解決はできません。娘さんは今まで何かってもあなたが何とかしてきて、今回もそれを待っているのでしょうか。

    他人に依存するだけでなく、親子でしっかり話し合いをして学校を続けるのか転校するのか考える時です。意地の張り合い(我儘言いっぱなし)では解決しないことを学ぶ時です。

    ユーザーID:1063303215

  • 専門家に相談を

    「金八先生みたいな先生がいたら良いのに」って。中学生のセリフならわかりますけど、母親がそれを言っちゃいますか。
    「金八先生みたいな人がいないから娘がダメになる」って発想は、「白馬の王子さまが来てくれないから娘が結婚できない」レベルの話ですよ。

    どこかの国の王子が市井の女性を見初めて…という話はたまにニュースになることもあるので、絶対にないとは言い切れません。でもそれがどのくらい希有なことかわかりますよね。

    金八先生のような先生は、王子さまよりは高確率で存在すると思いますが、少なくともトピ主娘さんの学校にはいらっしゃらないという現実を受け入れるべきです。

    金八先生のような役割をしてくれる人を探したいのであれば、学校内外問わずカウンセラーに相談することを考えた方がいいです。トピ主さんにはもうどうにもできない、だから先生にお願いしたい!ではなくて、だったら専門家(カウンセラー)に!と発想を変えてください。

    ユーザーID:0356634298

  • トピ主はなにをしているの?

    学学校に北風と太陽とか、上から言うなとか、励まして守れとか…
    なら、トピ主がその学校にボランティアで詰めて、トピ主娘を導けば良いでしょう?
    既に校長にまでバレてるんですから、よっぽど心を入れ替えないと、お先真っ暗ですよ?

    トピ主娘が迷ってるなら、トピ主が教えればいいいんです。
    進学したけりゃ朝から学校へ行け、先生の言うことを聞け、と。
    嫌なら退学すればいい。それだけです。

    娘の自主性を重んじたい?
    なら、退学になるまで抗えばいい。
    トピ主夫婦は学校に謝罪すればいい。
    みんな、幸せです。

    トピ主、自分が憎まれ役をやらなくてどうするんですか?
    親ってのは、教師以上に子供を導くものですよ。
    学校ではなく、トピ主夫に相談しなさい。

    ユーザーID:2050956381

  • まず母親が動くことから始めませんか?

    2つ目のレスを拝見しました。

    ご自身でも書いてらっしゃる通り、校長先生に言っても仕方ない。
    担任に接し方を変えてもらうのも難しいし、ましてや担任の変更もむり。

    義務教育ではないので、積極性のない子をサポートするほど
    高校は親身になってくれません。
    なら、トピ主さんが行動を起こすしかないように思えます。

    上記の希望も、ここへ書き込むだけで
    先生に積極的にお伝えになったわけではないですよね?
    「娘が内部進学するためには、どういうサポートが必要か」
    もう少し担任の先生に食い下がってもいいかもしれませんよ。
    親が叱られるのも覚悟で。

    それと教育に金八先生を求めるのは
    「魔法で大学受からないかな〜」と言ってるのと同じです。

    そういう夢見がちというか、他力本願な親の考え方があるから
    いま一つ、娘さんをピリっとさせられないのではないですか?

    高校を落ちたことにいつまでもこだわらず切り替えましょう。
    娘さんがムリなら、まずトピ主さんから考えを変えましょう。

    母親が真剣になって一生懸命に動かなければ
    先生だって動いてくれないのは道理ですよ。

    ユーザーID:4406118246

  • なんて自分勝手な親

    皆さんも書いてるけど、学校てのはあなたの子供だけ
    面倒見てるわけじゃないのよ?
    あなたの子のせいで他が迷惑してるんですよ。
    集団行動できないんなら退学しかないでしょ。
    あなたの子だけ特別扱いなんてできるわけない。
    というか、
    トピ主が学校側に求めてることは本来、
    親がすべきことです。
    学校は皆が同等に教育をうける場所。
    子供の心に寄り添ったり
    励ましたり道を示したりするのは
    親の役目です。
    自分の役目も果たせないで学校に要求なんて
    ちゃんちゃらおかしいわ。
    この親にしてこの子ありだわ。

    ユーザーID:9780623041

  • なんだか大変そうですね

    第1希望に落ちたこと、1年以上引きずってるんですか?
    娘さん、一生悔やんで、そのままダラけた生活し続けたいんですかね?

    普通、高校生なら自分で、このままじゃいけない!って気づくと思いますよ。進路や職業の事だって、中学生だって職場体験などの授業があったりして、中学生なりに将来を考えていますよ。

    娘さん自身があまりにも幼いですね。
    ランク下げた高校なら、学年トップの成績だって取れただろうに。

    第1志望落ちた時点で、受かったこの高校で頑張る!という方向に親が持っていけば良かったのに。

    ユーザーID:4186506975

  • 少しの同情心も吹き飛んだ

    6/5、0:11のトピ主レスを読んでビックリですよ。

    てっきり第一希望よりの高校に移るなり、別の大学に進学を希望しているのかと思ったら、内部進学したいの?
    転校したいのにできないもどかしさにイラついているなら少し可哀想だとも思いましたが、2時間目から出席するような態度で内部進学希望???

    バカ言いなさんな。先生の指導が…とか北風と太陽で…なんていってる場合じゃないでしょ。現状はただ感情の抑制が出来ない幼い生徒でしかない。入学の経緯なんてもはや関係ないよね。
    幼い自己主張のせいで他の生徒に迷惑がかかっているとしたら『あんた一人よりほかのみんなのほうが大事だ』と言われてもやむなし。
    入試失敗はご同情申し上げますが、人生の一大事ではなくてもはや躾やメンタルコントロールの問題じゃないの?

    躾は親の仕事。太陽になるのはトピ主。
    あなたは娘に対して何をしたの?『困った、嫌だ』と娘の心情とシンクロしているだけ?このトピもアドバイスなんか求めちゃいないよね。ただの愚痴吐きの場でしたね。

    ユーザーID:6121295591

  • あとは親との話合い。

    >娘としては退学したくない、内部進学したい。
    >内部進学が危ういといわれ、やる気をなくしています。

    内部進学が危うい理由を先生はきちんと教えていますよね?「これ以上問題行動が続けば内部進学は認めない、校則に従えないなら退学もありうる」と。内部進学したいならルールを守るだけ。あとは親が諭すだけ。

    ユーザーID:9239313379

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