現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子と彼女さんに復縁してほしい!

ぴーこ
2016年6月2日 13:01

50代主婦です。

30代の息子が、付き合っていた彼女と別れてショックを受けています。

その彼女さんにはお子さんもいて、
私と主人は自分達の孫のように可愛がっていました。
息子も彼女の家に一緒に住んで、彼女の子供も懐いていました。
SNSでもつながっていて、一緒に撮った写真も何度か載せていました。

息子に別れた理由を聞いても、はっきりとは教えてくれません。
さらに私と主人まで、彼女さんにはSNSで友達を切られてしまいました。
この間まであんなに仲良くしてくれた良い女性だったのに、こんな仕打ち耐えられません。

うちの息子は優しい子なので、それが物足りなかったのか、
それとも、うちの27才になる娘が優秀な高校を出ていて、彼女に劣等感を感じさせてしまったのか、
娘は海外旅行が趣味なので、お土産を渡すたびに妬まれたのか、
別れた理由が気になって仕方がないのです。

「ぴーこさんの家は家族仲が良くてうらやましいですネ。」と言ってくれていたのは嘘だったのか。息子の彼女もお子さんも、私達家族の一員になる事を期待していたというのに。


息子には内緒で、息子の彼女に別れた理由と復縁を望んでいる事を伝えたいと思いますがどうやって切り出したらよいでしょう。

ユーザーID:7413825975  


お気に入り登録数:1026
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:357本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
どう見ても
涼子
2016年6月2日 15:16

あなたが原因だとしか思えないですけど。

ユーザーID:4622057676
大きなお世話
レイガ
2016年6月2日 15:18

息子さん「からも」嫌われますよ?
そういった見下した心根が常日頃から言動や表情に現れていた事でしょう。

あなたが原因じゃないかな〜(笑)

>優秀な高校を出て
大学は進学しなかったんでしょうか?自慢出来るネタを何とか引っ張り出した
んですか?
だから何?っとしか誰も思いませんよ(笑)
息子と言えど、30も過ぎたいい大人の男性の男女の問題に母親が首突っ込むなんて
滑稽ですからやめましょう。

ユーザーID:9168091931
男と女のことですから
akireta
2016年6月2日 15:29

口出しは野暮ですよ。

親夫妻だって切られて当然。
当たり前です、なんで息子と別れてるのに気をつかわねばならんのか。

それにしても、あなたの予測する別れの理由
軽い娘自慢ですかー

もしかしてあなたのような姑がいるのが理由だったりして?

まあ、男女のことです。
終わったことを穿り返されるのは嫌なものですよ。
そーっとしておいてあげましょうよ。

どうしても、知りたいならご子息に聞きましょうよ。

ユーザーID:4896300556
いい歳した大人同士です
ころん
2016年6月2日 15:31

いい歳した大人が離婚した訳でもなく、お付き合いしていた人と別れた理由を、いちいち親に言わなければならないのでしょうか。

また、彼女にしても同じです。
嫁でもなく、子供の祖父母という訳でもなく、単にお付き合いしていた人の親から、なぜ別れたのだとそこまで干渉されなければならないのでしょうか。

いい歳をした大人同士が出した結論を尊重すべきですし、親が干渉することではないと思います。

息子さんと別れ、同棲も解消し、SNSも切ったことが、彼女出した結論なのですし、それは尊重されて当然のことです。

それになぜ、息子が優しくて物足りないとか、優秀な娘が妬ましかったのかとか、我が子優位でしか考えられないのですか。

息子さんが心変わりした可能性だって、言い方は悪いですが、娘さんが彼女を陰でいじめていたと言う可能性だって全くないとは言い切れないのですよ。

結局、仲良くしていた、家族同然といっても、あなたもご主人も彼女のことをどこかで下に見ていたのではないでしょうか。

彼女も薄々、そんな雰囲気を感じ取っていたのかも知れませんね。

とにかく一切干渉しない、彼女とも接触を持たないことです。

ユーザーID:4538865423
格下認定
ねこむすめ
2016年6月2日 15:36

>うちの息子は優しい子なので、それが物足りなかったのか、
>うちの27才になる娘が優秀な高校を出ていて、
彼女に劣等感を感じさせてしまったのか、
>娘は海外旅行が趣味なので、お土産を渡すたびに妬まれたのか、

清々しいくらい、わが子ラブの彼女格下認定ですよね。

本当に息子さんと彼女の心配してるんですか、そうは読めないですよ。
SNSを切られたって、そりゃあ当事者同士が別れたら、家族ともサヨナラです。
こんな仕打ちって、何か勘違いなさっていると思います。

息子に内緒で彼女にコンタクトをとるおつもりですか。どうやって?
「うちの息子ちゃんは優しい子なのよ」
「うちの娘が成績優秀な高校でて海外旅行が趣味だけど、劣等感なんて持たないでいいのよ」
ですか?

二人は別れたのですから、もうそっとしておくのが無難です。
間違っても勘違いなおせっかいなど焼かないように。

ユーザーID:1449537474
やめよう
渡月橋
2016年6月2日 15:43

男女の仲は、いろいろ複雑だから。
あんまり周りがとやかく言うもんじゃないと思うよ。

息子さんが言わないって事は、そこを突くと誰かが傷付く可能性があるのかもしれないじゃん。
それがもし彼女のお子さんだったりしたら、トピ主はどう責任取るの?

息子さんと彼女、二人で決めた事でしょ?
トピ主は寂しいかもしれないけど、これは受け入れるべきだと思うな。

ユーザーID:6890652828
多分主さん
面倒おやじ
2016年6月2日 15:45

多分原因は

>うちの息子は優しい子なので、それが物足りなかったのか、

これはまだ良いとしても(でも何となく息子さんにマザコンの香りが)
(それに優しくて物足りないって、元彼女さんは引っ張りタイプが好き??)

>それとも、うちの27才になる娘が優秀な高校を出ていて、彼女に劣等感を感じ>させてしまったのか、

これとか(でも高校??)

>娘は海外旅行が趣味なので、お土産を渡すたびに妬まれたのか

これも、全くもって元彼女さんの事を好きだとか言いながら、完璧に見下して
それこそ「格下」みたいに思ってませんか??
シングルマザーの低学歴貧乏人!みたいな。
せっかく、宅のぼっちゃんが、あんたみたいな女と子供をもらって
家族にしてあげようとしてたのに・・・みたいな?

それが普段の言動に表れているのでは??
それが嫌になったのでは??

それほど前記の発言(考え方)はおかしいですよ。

ユーザーID:7846459410
いいかげんに
ため息
2016年6月2日 15:59

しなさいね。
娘が優秀だから、彼女が劣等感?
そういうことを思いついてしまうところが、どうかしていると思いますけど。

息子夫婦の恋愛に口出ししようとしているその姿を見ても、
トピを読んでも、どんな姑になるか想像がつきます。
彼女さんも、トピ主さんに引いたんじゃないですか?

仮に、「息子さんと結婚するなら、トピ主夫妻および妹と絶縁するのが条件」と言われたら、
「図々しい」「何様?」「劣っているくせに」
と思うんじゃないですか?

とにかく黙りましょう。

ユーザーID:5163777098
彼女の英断
50代既婚
2016年6月2日 16:16

うーん…。
あなたのような人と義理家族になると思ったら、
結婚の意思がしぼんでしまったのかも。

プライバシーに立ち入る詮索好き。
絶対付き合いたくないタイプです。

ユーザーID:3235684752
彼女さん、別れて正解だったかも。
みち
2016年6月2日 16:18

30過ぎの息子の恋愛に親がしゃしゃり出てはダメですよ。


>この間まであんなに仲良くしてくれた良い女性だったのに、こんな仕打ち耐えられません。
>「ぴーこさんの家は家族仲が良くてうらやましいですネ。」と言ってくれていたのは嘘だったのか。

その時は家族仲良くていいなぁって本当に思っていたんでしょ。そりゃ、彼氏と別れたらその親との縁も切れるに決まってるでしょ。それを嘘だったとか、こんな仕打ちとかまで言う親がいるところへ嫁がなくて正解でしょう。


>息子には内緒で、息子の彼女に別れた理由と復縁を望んでいる事を伝えたいと思いますがどうやって切り出したらよいでしょう。

これやったら、こんなことにまで親が出しゃばってくるなんて別れて良かったと思われるだけです。

ユーザーID:9257272252
親が出る幕では ないと…携帯からの書き込み
ぺこおばちゃん
2016年6月2日 16:24

ぴーこさん!私もあなたと同年代です。
息子さんは、もう30代の立派な男性です。
家族ぐるみで仲良くされていたにせよ、あまり当人同士の間に入り いらぬ、お世話を焼く必要は ないと思いますよ。
そりゃー親は子供の幸せを切に願いますが…
別れた理由なんかも、しつこく聞かないで!
今は辛い状況でも、この事ばかりは息子さん
自身が乗り越えなければなりません。
従って、絶対に息子さんに内緒でぴーこさんが彼女さんに思いを伝えるなんて しないで!
ビックリしました。
息子さんの立場、悪くなります。
また、この先復縁する?可能性すら ぶっ壊してしまう事に なり兼ねません。
最後に…??と思ったのですが、ぴーこさんの娘さんの学歴や、海外旅行の土産の話など、お二人が別れた事とはあまり 関係ないのでは?と思いました。
親は黙って影から見守りましょう!

ユーザーID:1504166724
自己満足もいい加減にしなさい
品子
2016年6月2日 16:39

男女の仲なんて当人しかわからないものです。

ましてや、自惚れ強い貴女なんかがそんなこと言ったら余計に息子の恥に

なりますよ。

ユーザーID:4619975357
身びいきはホドホドにしないと。携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年6月2日 16:50

彼女を一方的にケナシまくってますけど、自覚はありますか?
「優しい」…優柔不断と書き直すことができます。
「彼女の家に同居」…ご子息の稼ぎ悪そう。
彼女は結婚してご子息との間に第二子を強く希望したら、実は男性不妊が発覚したかもしれませんね。
昨今悲惨な児童虐待事件が多数報道されますけど、男性が、自分と血縁のない同棲相手の実子に酷い仕打ちをするケースはかなりありますよ。
そうではないことを祈ります。

ユーザーID:8105558870
親の出る幕じゃない。
蛙鳴蝉噪
2016年6月2日 17:00

『小さな親切、大きなお世話』ですよ。

妄想している別れの理由もなんだか上から目線ですね。
娘が優秀で劣等感?海外旅行が羨ましい?

普段から何かしら元彼女に対して優越感あったのでは?

30代のもういい歳したおっさんが、ママンの手助けが無いと復縁も出来ないのですか?

息子自身が喋りたくないってのに傷口抉るような真似して楽しいですか?

『ムチュコタンが可愛そうだから復縁してあげて!?』

気持ち悪い。

いい加減子離れしなさいよ。

何があったにせよ二人の事情で別れる事になったんです。

親の出る幕じゃないですよ。

トピ主さんには残念な結果なのかもしれませんが、二人の問題です。
部外者は黙って見守りましょう。

ユーザーID:1712707709
原因の一つはトピ主さんかもね
2016年6月2日 17:24

うちの息子は優しい子、だから物足りなかった
うちの娘は優秀、だから劣等感を感じた
娘は海外旅行が趣味、だから妬んだ

心当たりがこんなイヤラシイ事なんですか。
うちが素晴らしいから僻んでたんだな、って?
感じ悪いですねぇ。

理由を聞いて何になるんでしょうか。
あなたが何か言ったところで、怒りを買うことはあっても、復縁したくはならないでしょう。威張ってるから。

ユーザーID:7449524809
家の子は優秀、家はお金持ち
恩着せがましい
2016年6月2日 17:29

そして彼女は妬んでる

いい加減やめましょう
自分の非を認められず、相手に責任を押し付けるのは

どっちにしろ「縁が無かった」んですよ

お母さんが出て行ってどうこうなるもんじゃありません
それにそんな良い息子さんなら、すぐ良い彼女も出来そうだし

二人ともいい歳をした大人です
放っておくしかありません

ユーザーID:3524804975
追いかけるべからず
エリザベート
2016年6月2日 17:31

あなたたちご夫婦と彼女さんはそもそも『友達』ではありません。
息子さんをあいだにして、つながっていただけの関係です。
息子さんと別れたら、あなたたちとも付き合う義理も理由もないのです。

視点を変えてみましょうか。
もしも、あなたの息子に新しい彼女ができて、その彼女がいつまでも元カレの親と
連絡を取り合っていたらどう思います?だらしのない女だと思うでしょう。
彼女の幸せを願うなら追わないことです。

別れた理由をはっきり言えないのは、息子さんに決定的な原因があるからかもしれませんね。
浮気とか暴力とか、案外連れ子を邪険に扱うとか。
そんなはずないと言いたいでしょうが、
親のあなたに見せる顔だけが本当の顔じゃないですよ、大人の男なんですから。

ユーザーID:0395827221
別れの原因
sora
2016年6月2日 17:59

息子さんが振ったのかもしれないじゃないですか。


>さらに私と主人まで、彼女さんにはSNSで友達を切られてしまいました。
この間まであんなに仲良くしてくれた良い女性だったのに、こんな仕打ち耐えられません。

あの・・どんなに良いご両親でも息子さんとお別れしたのですから繋がっているほうがおかしいでしょ。
それを仕打ちだなんて・・酷い言い方ですね。
彼女だって関係を切りたくなかったかもしれないのに。
悪いのは息子じゃなくて彼女と決めつけてますね。


息子が彼女との結婚を断念したのなら、彼女さんに復縁を望んでいることを伝えることって 凄く残酷な事だと思いますけど。

ユーザーID:8482783653
やめておいたほうがいい
お富
2016年6月2日 18:00

別れた理由もよくわからないのに、闇雲に動くのはよくありません。それも息子さんの人生、親が立ち入るべきではありません。だからといってしつこく理由を息子さんに問うのもやめましょう。
息子さんは優しいとか、お嬢さんの経歴をねたまれたかもとか、完全に彼女を悪者にしていますね。そんな意識では公平に状況を判断することはできません。

ユーザーID:4354617735
原因は・・・
のり
2016年6月2日 18:06

アナタと彼女との距離感がなさ過ぎたのでは??
縁があればヨリはいつでも戻ります。
口出しすればその「縁」さえも切れてしまいます。
毒な親になってはダメです。息子に任せなさい。

ユーザーID:4135143613
 
現在位置は
です