• ホーム
  • 男女
  • 誕生日に何もしてあげれなくて、ごめんねって言われました

誕生日に何もしてあげれなくて、ごめんねって言われました

レス67
(トピ主8
お気に入り200

恋愛・結婚・離婚

かいたん

皆様、是非ご意見や感想聞かせて下さい!
私は、今日で42才になる男ですが、彼女は自分より年上で、彼女(子持ち)との付き合いは13年になりますが、私の一週間前ご彼女の誕生日で、彼女の喜ぶ顔が見たいので、この13年間欠かさず、お祝いはして来ました。今年は更に奮発して、彼女の好きな料理、レストランでフルオーダーし、沖縄の歌や三線が好きなので、アマチュアのバンドに依頼かけて、彼女の好きな歌を事前に打ち合わせして、全部歌って貰い、その結果、彼女は涙が止まらなくなりました。彼女に「胸がいっぱい、最高な一晩だよ」って言われ、その言葉に感極まって、涙腺が緩くなりました。 色々企画して良かったって昨日までは思ってました。が…しかし、今日の私の誕生日に、「今色々あって、何もしてあげれないけど、ごめんね。」ってラインが来て、ちょっと寂しかったし、色々あるって?聞きたかったけど、止めました。私的に、色々あるなら、相手がそうなのか、って思って貰える様に、事情をちゃんと説明するのが、相手に対しての思いやりだとおもいますし、本当に何一つ出来ないのって、気持ちがないからですかね?皆様はどう思いますか?

ユーザーID:9067120069

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数67

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 将来を見据えているんですか

    単なる友人関係ならどうでもいいと思いますよ。
    彼女に誠意が見られないと考えて別れるもよし、付き合いを続けるもいいでしょう。

    もし結婚を考えているとしたら、よき伴侶とは言えない気がします。
    お金に困っているのが理由だとしたら、正直に言う人でないとね。

    ユーザーID:1805839612

  • 残念ですが

    彼女はあなたのことを大切には思ってません。
    この先いくら頑張っても貢くんでいるだけです。
    別れましょう。

    ユーザーID:0497334415

  • お金がないんじゃないの?

    お子さんがおいくつか分からないけど、お子さんや例えばご家族に何かあって
    あなたの誕生日にお金を使えないということじゃないの?
    それに長年付き合っているとはいえ他人なんだし、彼女には彼女のプライドや
    事情もある。
    「色々あって」で済ませることの何がいけないのかしら。

    自分があれだけやったのに誠意がないじゃないか!ということ?
    あなたが彼女を思って好きなことをしたんでしょう?
    それで彼女が喜んだ。
    それはそれで終わりなのに、「俺の誕生日に誠意がない」ってこと?

    何かしたくても何もできないこともあるんだけどね。
    あなたが「彼女には気持ちがない」と思うなら別れれば?
    私だったらあなたみたいな気持ちの人とはこの瞬間にすっぱり別れたいです。

    ユーザーID:7943247104

  • 13年も付き合ってるトピ主さんにわからないなら

    両者を何一つ知らない他人がわかるはずもないよ。
    今までの12回の誕生日をどう過ごしてたかも書いてないし。

    42歳のトピ主さんより年上で子持ちってことは
    親御さんは高齢だろうし、お子さんもそれなりの年齢ですよね。
    彼(トピ主)の誕生日を祝うどころではない何かが起きた。
    でも結婚をしてるわけでない彼には頼れない。
    誕生日に水を差すようなことを相談するのも気兼ねする。

    …そんな感じじゃないんですか?

    誕生日に何もしてくれなかったと寂しがるより、まず私なら
    心配になりますけどね。
    気持ちがないのはトピ主さんのほうじゃない?

    ユーザーID:4369109702

  • お金も時間もない

    子供がいるなら子供が優先ですから、彼女のお金も時間もまず子供、ですね。
    40代半ばなら子供も受験や学費やらでお金のかかる時期。彼氏の誕生日に使えるお金や時間はないという事かと思います。

    ユーザーID:5418618602

  • 余裕がないのでは

    彼女さんはいろいろあなたにやってあげたいことはあるかもしれないけど、
    経済的にだったり時間的に余裕がなかったりってことはないでしょうか?

    彼女さんがシングルマザーだったら、職種によるけど経済的には余裕ないんじゃないですか?

    お子さんがいらっしゃる方だと(何歳のお子さんかわからないけど)
    お子さんのことが第一になるでしょうから、お子さんと一緒にいたら準備したりする時間も確保しづらいかも。

    そのあたりの背景があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8613199637

  • いろいろかぁ

    もう こちらからの連絡は止めたらどうですか?

    連絡が来ないことを 彼女が文句を言ってきたら いろいろあると聞いたので
    迷惑になると思って 連絡は差し控えた とお返事すれば?

    誕生日の事を言ったら 楽しみにしていたので 寂しかったとか・・

    どっちにしても あなたが思ってるほど相手は思ってないんじゃないですか?
    距離を置いたらいいと思う

    ユーザーID:4178554500

  • 続き

    特に経済的に余裕があまりないってことは、お付き合いしてる方にたいしてもなかなか言いづらいから、
    『いろいろあって』という言い方になったのかも。

    あなたとしては隠されたくないかもしれないけど…。

    あくまで想像ですし、そういう理由じゃないかもしれませんが、
    そういう可能性もあるかもよという話でした。

    ユーザーID:8613199637

  • お誕生日おめでとうございます♪

    そう言って実はサプライズが…と思いますが?

    ユーザーID:7440041220

  • あくまでも推察ですが

    生活が苦しいのではないのですか。
    お子さんもいるみたいですし、お金はいくら有っても足りないのかもしれません。
    ただ、あなたが寂しく感じている事は少しは感じても良いと思います。できる範囲でいいのです。少しのお祝いの表し方が有っても良いですね。ちょっと寂しいですね。気持ち分かります。

    ユーザーID:0319963136

  • 完全に主導権を取られている

    彼女にしてみれば、何かプレゼントしようとは思ってはいたものの、何かと忙しくて準備できなかった、
    ということでしょう。

    ただ、いちいち言い訳するほどのことでもなかった、ということなんでしょう。
    準備できなかった理由を細かく説明しなくてもそれくらい察してよ、ということです。
    完全に主導権取られてますな。

    ユーザーID:1352633356

  • トピ主の勘違い

    トピ主の認識では、彼女の誕生日にトピ主がしてあげたことについて、「彼女が喜んでいる」と思っているようですが、逆ですよ。

    彼女は苦しんでいます。

    トピ主の行為は「彼女のため」では無く、トピ主の「自己満足」であることに気づきましょう。
    「自分がやりたいから」彼女を祝ってあげただけです。

    そのため、トピ主は彼女にも強く見返りを求めてしまうのですよ。

    > ってラインが来て、ちょっと寂しかったし

    > 事情をちゃんと説明するのが、相手に対しての思いやりだとおもいますし、

    この辺りにも、トピ主が彼女に強く見返りを求めていることがわかります。

    だから彼女は苦しいのです。

    しかし、自己愛にまみれたトピ文を拝見する限りでは、きっとトピ主はこのレスを読んでも「自己満足」ではなく「彼女のため」だったという勘違いから抜け出せないのではないかと予想します。
    彼女が可哀想でなりません。

    それにしても、勘違いだらけのトピ文ですが、

    >本当に何一つ出来ないのって、気持ちがないからですかね?

    この点に限っては「正しい」です。
    彼女からは、トピ主のことは単に「めんどくさい」と思われているはずです。

    ユーザーID:2293611701

  • どう思うも何も・・・

    別に一緒に暮らしているわけでナシ。プロポーズしたわけでもナシ・・・。

    貴男は彼女のただの遊び相手だと思いますよ。

    彼女へのお祝いも、貴男が勝手にやってることでしょ? 過度な期待は止めましょう。

    ユーザーID:8548608033

  • 思いやりとは?

    トピ主さまのような「レベル」の
    お誕生日のお祝いはひらいてあげられない
    とか、

    金銭的に厳しい月だった、とか。

    色々あるとは思うのですが
    トピ主さまはどういうお誕生日
    (またはプレゼント)をお望みですか?

    「○○をしてあげたのにお返しがない」
    そう言っているようにも聞こえてしまいます。
    あとでブツブツ言ったり、気持ちがないとか
    思うのならば、大きなサプライズなんて
    してはいけない(身の丈にあっていない)こと
    だったのだと思います。

    「彼女が」毎年トピ主さまのお誕生日には
    何をしていたかにもよりますね。
    毎年忘れたりせずに、手書きのカードだけでも
    あったのならば何か訳があるのでしょうね。

    トピ主さんは「自分が満足するため」に
    やっているのだということを忘れたらダメです。
    たとえその場で彼女が喜んでくれたとしても
    「彼女からトピ主さんへ」のハードルを
    あげたら、意味無いんじゃないかな?
    年齢はわかりませんが
    お子さんにもお金はたくさんかかるんですよ。

    ユーザーID:1855099604

  • 家計が厳しいのではないですか

    子持ちということは、彼女はシングルマザーなのでしょうね。
    シンママって、よほどで無ければ苦しい生活をしていると思いますよ。
    子どもが小さくて働いているのなら、保育園に預けているんだろうし。
    保育園代、年齢が低ければ低いほど高いんですよ。

    住む場所と保育園代と、その他諸々、ちょっとやそっとの仕事くらいじゃ
    いっぱいいっぱいだと思う。

    42歳なら、そのくらい察してあげなさいよ。

    ユーザーID:7483741082

  • だって、、、

    彼女は女である前に母親なんですよ

    かいたん様より子供が大切なんです
    今はお子さんにお金がかかる時期なんじゃないですか?

    それと42歳にしては余りにも幼稚なトピ文ですね
    彼女さんに母親を求めているのでしょうか?

    色々しっかりした方が二人の未来の為に良いと思います

    ユーザーID:6785651313

  • 13年も付き合っていて…

    >色々あるなら相手に納得してもらえるように
    >事情を説明するのが相手に対しての思いやり

    あなたの仰ることは正しいです、ごもっともです。

    でも、あなたの誕生日に「何もしてあげられない」と言わなければならない、彼女の気持ちを考えたりしないのですか。

    彼女の環境が分かりませんが、例えば、子供にお金の掛かる時期で経済的に厳しいとか、子供との間、あるいは親や実家との間、もしかしたら仕事の面で何か問題が発生していて、申し訳ないけれどあなたの誕生日をお祝い出来る状態ではない、という可能性は考えもしないのですか。

    可能性は低いかも知れませんが、元夫との間でトラブルにでもなっていたら、あなたに話しにくいという事もあるかも知れません。

    そういう事情があるかも知れないと考えることもせず、気持ちがないのか!?みたいに受け取られては、ちょっと彼女も可哀想だと思いますし、その理由が何かを聞いてもくれないのなら、13年付き合って来てもその程度なのか…と、逆にあなたのことを寂しく思いますけどね。

    あなたは間違っていませんが、自分の行動に酔い過ぎて、気持ちが伴っていないのはあなたのように見えますよ。

    ユーザーID:5296805025

  • あぁ

    それは、トピ主の勢いが強すぎて困ってるって感じなのでしょう。
    相手は子持ちでしょ?色々あるんですよ(苦笑)

    トピ主は「自分が色々してやったのに、相手は気持ちすらないのか」と
    思うのでしょうが、冷静な視点からすれば、やり過ぎなんだよ。
    いくらその場で彼女が感激しても、後日冷静になれば「こっちはそんなに気持ちが無いのに」
    と辛くなる訳。

    要は相手がバランス取れなくなっちゃってるんですよ。
    決壊すれば、別れ話が飛んできますよ。

    相手に色々なしがらみがあるのなら、付き合う距離感はトピ主が調整しなよ。
    自分だけ陶酔しても、ちょっとイタいだけだと思いますから。

    彼女に全く気持ちが無い訳ではないけど、応えられない部分はあるって事を
    ちゃんと理解しようぜ。

    ユーザーID:5416651854

  • 子どもにお金がかかるのでは?

    あなたは40代で独り身でお金に余裕があるんだろうけど
    彼女はバツイチで一人でお子さんとの生活を支えているのでは?
    男に使うお金なんてないですよ。
    なんでそんなことも想像できないのかな

    ユーザーID:3658942614

  • トピ主さんがやり過ぎた

    彼女も何か用意してたのかもしれませんね、
    女性なら相手の誕生日の何日も前から、考えて用意している人が
    多いと思います。
    今年の奮発されたお誕生日プレゼントは彼女にとって
    嬉しい反面、重荷だったかもしれません、
    自分が用意してたプレゼントがトピ主さんのしてくれたことに比べて
    あまりにも釣り合わないと思ったのじゃないでしょうか。
    もっと釣り合った物を用意しようとしても
    金額的にも、時間的にも難しい、
    だから色々あってって言葉になっちゃったのかな。

    トピ主さんはもし彼女がいつもと同じようなプレゼントをくれたとして、
    それに不満は持たなかったと思いますか?

    ユーザーID:2091939906

  • 気持ちの擦れ違い

    何処にでもどんな時にも有る、気持ちの擦れ違い。

    此方は思っているけど、相手にとって貴男はそれ程の存在ではない。

    貴男は、俺がこれ程尽くしている(入れ込んでいる)から、

    つい、つい相手にも少しでもいいから関心を寄せて欲しい。

    でも・・・・・・

    人生は、人間関係とは、そんな事の繰り返し。

    だから、演歌が生まれ、ドラマが生まれ、あらゆる芸術が

    人の心を捉える。

    さあ、もうこの一件は忘れて、次の人生のステップへ。

    でも、未だ貴男が拘りたいのなら、お好きにどうぞ。

    はっけよい、のこった、のこった。

    ユーザーID:9979088150

  • 気持ちは分からなくもないが。

    トピさんに共感出来る部分もありますが、何で?と思う部分もあります。

    42歳で13年付き合っているんですよね。相手の方と結婚をしようとは思わなかったのでしょうか?相手の方にお子さんが居るので、相手方の子供の気持ちを尊重して、今まで結婚はしなかったのでしょうか?

    29歳から13年付き合い、誕生日にそんなにお祝いしてあげる程、相手の方の事が好きなのに、何で結婚しなかったの?って思う私が居ます。

    相手の方の情報が少なすぎて、何とも言えませんが、42歳以上の女性であればお子さんは高校生でしょうか。もしそうであれば、予備校の費用や大学進学の為の費用を工面する為、彼女は生活を切り詰めているのかも知れません。お子さんが1人なのか複数人なのかは分かりませんが、男子高校生だったら沢山食べるので、食費もバカになりません。

    進路の事、お金の事、自分の身体の変化、それを纏めて色々と言ったのかも知れませんよ。

    独身男性と子持ち女性、お給料も違うと思います。自分の為に使える時間とお金も違うと思います。

    ユーザーID:7983661668

  • 気持ちではなく、お金がないのでしょう。

    そのおもてなし、費用はいくらかかりました?
    それに匹敵する水準のイベントでなければ、あなたは納得できないでしょ。
    彼女はその場で嬉し泣きをしたかもしれませんけど、家に帰って預金通帳の残高を確認したら、顔色が変わったと推測します。

    ユーザーID:8309761130

  • 別れたら?

    男性の一番貴重な30代を薄情な子持ち女に捧げてしまったんですね。今更 別れても42歳じゃあ 他の方との結婚はハードル高くて難しいでしょうね。せめて35歳のときくらいに別れてれば次があったのに‥お気の毒です

    ユーザーID:4866125486

  • どうせ自分が「シングルマザー」であることに甘えてるんでしょ

     もちろん、彼女にはトピ主に対する気持ちが全く無いと思います。
    彼女は、自分がシングルマザーであるから何も出来なくても仕方ないと思ってるんじゃないですか。ただの言い訳ですけどね。シングルマザーでなくたって、トピ主に対して何の気持ちもないでしょうけどね。

    ユーザーID:8785233594

  • では説明します

    自分は奮発して食事や生演奏を演出してやったのに、彼女は何一つしてくれないハズレ女…と言いたいのですね。

    色々あって大変な彼女への心配より、誕生日を祝ってくれない理由を説明しないことを憤慨するのは、自己愛が強い人という印象を受けます。

    聞きたかったけど、私的に、出来ないのって、という表現はとても幼稚です。42歳にもなって、公の場にふさわしい文章を書くことができないのは、未熟な男性であることを示しています。

    それに、文面からお子さんの存在を感じられません。(子持ち)という単語を用いるのは、母である彼女への敬意も、お子さんをへの配慮もありませんよ。

    大人同士の交際には相手の人生を背負う覚悟が必要です。誕生日ひとつで騒ぐような男性にその自覚があるとは思えません。

    そもそも、約束はしていましたか?恋人ならプライベートを把握しているのでドタキャンの理由も察しがつくでしょうが、主さんは訳が分からずうろたえています。ということは、13年も付き合っているのに親密な関係ではない。

    つまり、主さんはメッシー君かミツグ君だということです。

    ユーザーID:8339484403

  • 疲れる。

    彼女さん、シングルマザーのようですが経済状況はどうですか?

    以前付き合っていた彼はサプライズ大好きな人でした。

    誕生日にはサプライズで旅行かばん(中身入り)、着の身着のままプレゼントのかばんを持って拉致されるように九州から東京へ。

    好きなオケのコンサート行ってディズニーのオフィシャルホテルに宿泊。
    0時前にホテルの部屋に着いたらホールのケーキにシャンパン、花束がテーブルにセットされ指輪をもらいました。
    翌日はディズニーシーで遊んで帰宅。費用は全部彼持ちです。

    嬉しいですよ、もちろん。
    10年お付き合いしましたが誕生日クリスマスバレンタイン記念日。
    ずーっとこんな感じでした。

    正直同じレベルのお祝い経済的にできません。
    彼は気持ちだけで良いよと気にしない人でしたがそれでも貰うばかりの側は辛いです。
    やってもらうと喜ばなくては、こんなに頑張ってくれたのだからもっと喜ばなくてはと最後の数年は演技してるんだから素なんだから分からなくなりました。
    多分笑顔引きつってましたね。

    そろそろ結婚という段階になり一生このままでいいのか?
    一生笑顔引きつって生きていくのか?と思い別れました。

    ユーザーID:5319162337

  • まぁ・・・

    >彼女の好きな料理、レストランでフルオーダーし、沖縄の歌や三線が好きなので、アマチュアのバンドに依頼かけて

    これと同等のものを求めれらても苦痛です(笑)
    それは勘弁してください。そこまで誕生日に凝りたくないです。
    しかも40過ぎて誕生日にそこまで興味ないですし・・

    >色々あるなら、相手がそうなのか、って思って貰える様に、事情をちゃんと説明する

    そこで「何かあったの?」とかって聞いてもらいたいんじゃないですか?
    触れてほしくて云ってる女もいるよ、面倒だけど(笑)
    あくまでも「俺の誕生日が出来ない理由ってなに?」って事じゃなくて、「何かあった?大変な事があるようなら話してよ」って感じで話聞いてもらいたいとか・・

    ってか、色々ある事情って全く聞いてないのですか?
    もしかして、子供の受験や塾でお金がかかるとか?そういう事なんじゃないですか?
    もっと言えば、シングルマザーってだけで大変ですから。そういう事も込みで「いろいろあって」なんじゃ?
    ま、何ケーキの一つも用意してないのか?って思う気持ちは分かりますが・・
    シングルマザーと付き合ってるって自覚もなさすぎなんじゃないですかね

    ユーザーID:6435261791

  • 想いの押し付けになってる

    彼女に対して見返りを求めたから寂しい気持ちになっておられるのだろうと推察します。
    例え貴方が否定しても、全く露ほどもそんな気持ちは無かったのであれば、そんな気持ちは芽生えないでしょう。

    彼女さんが子持ちでお金かかることや、一人手で育てていることはわかっていることですよね。
    だとしたら、プレゼント相手とのバランスを考えてあげることです。今の貴方は『自分が』相手に何かしてあげることで『自己満足』を得ているに過ぎません。
    感激した彼女さんの涙の裏には『まずいな、私はこんな事返せるだけの時間もお金もないのに』と冷めた気持ちになられたことでしょう。
    そもそも、彼女さんの誕生日から貴方の誕生日までの準備期間はたったの1週間。バランスを欠いた頂き物に対してお返しを考えるのにはあまりにも短すぎます。

    『ああ、やっぱりね、42歳男性』と思わせるだけの子供っぽさしか感じない方でした。

    ユーザーID:4398345112

  • たくさんのコメントありがとうございます!

    では、皆様のコメントに対して、お答え致します。
    まず、子供の事ですが、女の子3人います 皆社会人で働いてます。 親は彼女と一緒にはすんでません。
    因みに、彼女は見た目より若く見られて、今は水商売をしています。
    水商売やってますけど、時間は作ろうとすれば、作れない訳じゃないですし、お金もそんなに困ってる訳じゃないと思われます…
    私としては、「色々あるって何もなくしてあげれない」じゃなくて、金を使わなくても、一緒にいてくれるだけでいいんです
    過去に客と疑似恋愛した事があるので、もしかしたら、お客と出来てるのかなとか、色々考えちゃいます…
    けど、彼女にサプライズ誕生日会した後に、お泊まりして、体のふれあいもあったので、どう考えても、相手の考えが分かりません!
    彼女の行動、言動にあーだこーだ言う私って小さいですかね?
    因みに、私は彼女との将来を考えて、日々頑張ってます。彼女はバツ3なので、結婚に対して、こだわっていないです。

    ユーザーID:9067120069

レス求!トピ一覧