娘を無視しています

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妊娠・出産・育児

英子

いつも参考にさせて頂いております。40代女性です。

今14歳の娘を無視しています。

娘は親切で心の暖かい子です。学校の成績も悪くなく、先生からの評判も良いです。友達関係も良好なようです。その為私は娘を叱ったことがほとんどなく、友達のような仲良し親子です。

先日私の会社で十代の子を集めて一日体験をさせようという企画がもち上がりました。娘が参加を希望したのですぐに登録しました。ところが前日になって娘が行きたくない、と父親を通して伝えられました。その時娘は一人で自宅にいました。すぐに娘に電話しましたが電話に出ようとしません。何度も電話をかけ、折り返すように留守電を残しました。17時頃によやっと電話に出ました。

そして私はこう言いました

あなたにはとてもがっかりした。参加すると言っておいて前日にキャンセル?しかも自分で謝る事もしない。企画してくれた人達にも迷惑かけて。ママはね、社会人としてこの会社で働いてるの。あなたの無責任な行動はママの名前に反映される。あなたにとってそんなの関係ないかもしれないけど、ママにとっては大事。あなたは先週友達の家に泊まりに行ったし、お昼にパパとケーキを食べにも出かけたよね?ママに電話をする時間はないのにね。今からママは上司のところに行って、あなたが来ない事を説明しなければいけないの。どんな気持ちでそうするか分かる?これからのあなたの人生、何かをやると言ったら必ずやる。できない約束はしない。そしてもし本当に無理だったら、自分でしっかりと謝る。いいわね?

娘はずっと黙っていました。それ以来二日間しゃべってません。大好きな娘。でもだからこそ傷ついたのです。ママとの約束なんてどうでも良いと思った?いつも怒らないから、「大丈夫よ〜」と言うとでも思った?友達みたいな親子だから?今までの私の母親としてのあり方が間違ってたのでしょうか。

ユーザーID:3117661743

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  • 元々行きたくなかったんじゃないかなあ

    なんか、最初の登録の時に、
    主さんの無言の圧力があったんじゃないかなあ。
    「あなたが行きたければ」って言いつつ、
    なんか「行かない」って言ったら只じゃ済まない雰囲気をバンバカ出す親っているからなあ。
    だって、実際断ったら無視されてるしなあ。
    母親に直接言えずに父親に…ってのも、さぞ怖かったんだろうなあって感じがするし。

    叱ったことが殆どない友達親子ってのは、
    子供側が逆らったことがないってことだし。

    ドタキャンはよくないけどね。
    主さんのことが怖かったんだろうな、前日に言えてまあよかったよとしか思えないんだけど、この場合。

    ユーザーID:8394405161

  • なにか理由があったのでは?

     トピ主さんが娘さんを厳しく叱ったこと、内容ともに納得しています。おっしゃるとおりだと思います。

     ただ、すごくいい娘さんだとのこと。そのような行動(ドタキャンしたのに謝らない)をとったのには、なにか、言いにくい理由があったのではないかと想像します。

     無視などせず、もう1度よくお話されてはいかがでしょうか。
     せっかく仲良し親子なのにもったいないと思います。

    ユーザーID:0418082710

  • わからなくもないけど。

    トピ主さんの言い方だと、「ママに迷惑かけて」ということしか伝わらないと思います。「ママが謝りに行かなくてはならなくて不快」と受け取られそう。

    うちにも中学生の息子がいますが、このくらいの子って大人を客観視し始めていますから、そういう言い方をすると自分の行動をを振り返るよりは「あー、ママがいい顔したいのね」って反発すると思います。
    「準備していた会社の方々に迷惑がかかる」というように社会性というか客観性に訴える言い方のほうが響くのでは?

    ユーザーID:4542657042

  • しゃの

    うちも母親と仲良し姉妹みたいでした。
    だから、しかられるとイラっと来ました。
    普段対等な付き合いみたいな感じだから
    尊敬なんて出来ませんから。
    お母さんの癖に生意気。
    そんな感じですね。
    ご飯食べに行ったり、一緒に遊ぶのはいいけど
    注意されても無視します。
    血が繋がってるだけの対等な相手ですから。

    ユーザーID:9124613492

  • いや、まずは…

    いくらなんでも、まずは理由を聞くのが筋ってものではありませんか?
    娘さんは何故急に行きたくなくなったのでしょう?

    このトピを拝見する限りでは、主さんが勝手に参加に登録したんじゃない?と勘繰ります。
    だって、電話で開口一番
    >あなたにはとてもがっかりした。
    なんて言えちゃうんだもの。
    本当に親なの?と思いました。

    しかも、本当に友達みたいな親子だったら、父親を通じてキャンセルを伝えるなんてしないでしょ。
    友達みたいな親子…を娘さんは「演じている」んじゃないですか?
    あなたの希望を察して、良い娘を演じているのでは?

    理由も聞かずに一刀両断するような大人が「社会人」なんて語っちゃって、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4790452294

  • 責める前に、

    やる事、聞くこと無い?

    一方的にガーガー責められたら何も言えなくなるんだけどね。

    そもそも論で”一日体験”も主様がゴリ押しで”参加しなさい!”ってやったんじゃないの?

    それでヒステリックに責めて、今度は無視ですか。
    中学生レベルの精神年齢ですね。
    母親としてはとても幼い思考ですね。

    友達親子と自分で言っている母親って結局思考が大人になりきれてない人が多いと思います。

    ユーザーID:1137409892

  • 理由は?

    お嬢さんが急にキャンセルをしたくなった理由はなんでしょう?
    それを聞かずにギャンギャンわめくのはいかがなものかと思います。

    その理由を聞いたうえで「キャンセルの連絡は自分で入れさせる」
    私ならこうしますけどね。

    あなたの立場はどうでもいいです、
    そんなの仕事で返せばいいでしょう。
    そしてあなたの感情もどうでもいいです、
    なんでお嬢さんにそれを押し付ける?わからないです。

    あなたが教えるべきことは
    お嬢さんがキャンセルをすることで参加者が一人減ること。
    もともと参加したくても人数制限で出来なかった人が居ること。
    その企画に動いている何人もの人が居ること。
    これらをよく考えさせることではないですか?

    なんか論点がずれているんですよね。
    自分の顔に泥を塗られたから無視するとか…
    普段からお嬢さんとちゃんとコミュニケーション取れてますか?

    一方的なのは押し付けです、その辺ちゃんと考えてください。

    ユーザーID:7123307393

  • 友達親子だもん

    こういう関係を構築してたから、ドタキャンでも許してくれると思ったのではないかな?

    だって、今流行りの友達親子なんだから、娘も錯覚するでしょう。

    はっきり言うけど、親の顔に泥を塗るかどうかって、小さい頃からの積み重ねだからね。

    ユーザーID:5922298197

  • そうですね

    しつけできてなかったんですね、でも今したんだからいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8823074221

  • だって友達なんでしょ?

    ドタキャンなんて珍しくもない。
    親子の関係じゃなくて友達関係なんだもん。

    気に入らないことがあると無視するってトピ主が娘と同程度のメンタリティだね。だから友達なのかな。
    こんな人が会社がどうのって言うんだから、矛盾しているよね。

    ユーザーID:3729659185

  • 親が、

    子供を追い込んでどうするの?

    唯一の逃げ場を作るのが親なのに。

    登録だって無理やり登録させたんでしょ?
    普通の親ならば”行きたくない理由”をまず聞くんですけどね。
    結局自分(主様)のメンツが大切なんでしょうね。

    それに、友達の家に泊まりに行ったりパパとケーキを食べに出かけたって今回の件には全く関係無いです。

    ま、私の母は主様みたいなタイプでしたけどね。
    母の言う事は全て排除してきましたね。

    ユーザーID:2206685460

  • 自分を見つめなおした方がいいと思います。

    >今までの私の母親としてのあり方が間違ってたのでしょうか。

    100%ではないにしても、多分間違ってたと思います。

    娘さんは優しお子さんでお母さんに逆らったことはないのですよね?だから叱ったことはない。→これはおかしいです。お母さんが無意識のうちに威圧的になっていて娘さんは思った事を何も言えないのです。

    それから十代の女の子を集めてと言ってるので、他にも参加者がいるのですよね?要するに参加者が一人かけたというレベルです。謝らないのはいけないことですが、

    あなたが無視するぐらい頭に来ているということは、娘さんはあなたの性格をよ
    くご存じで、お父さんに言うしかなかった、のでは?

    ご自分は今まで完璧に生きてこられたのですか?とお聞きしたいです。

    傍から見ると14歳の娘さんかわいそうです。

    友達のような仲良し親子、、多分娘さんはそう思っていません。

    お母さんの言うなりになるしかなかった、、ということでしょう。

    14歳で自立への一歩ということもお忘れなく、娘さんの意見に耳を傾けてね。

    そして、あなたがご自分を見つめなおすチャンスだと思いますよ。

    素直に読めましたか?

    ユーザーID:0139578385

  • 仕方ない

    最初は楽しそうと思ったけどよく考えてたら
    知らない人の中に行くのが億劫になったんでしょ。
    なんだか娘さんの不参加が出世に響くような
    いいかたして娘さんかわいそう

    単に貴女が断るの面倒くさいだけでしょ
    たかだかリクエ不参加ごときで
    責め立てて面倒くさい母親ですね

    ユーザーID:4481093324

  • 反抗期ですかね〜。

    トピさん、危険ですよ。
    些細なことが原因で、子供は親に心を閉ざします。
    私の考えですが、友達のように仲が良いなら、友達の様に歩み寄ってみたら?
    初めは参加すると言ってた娘さんは、あなたの為に行くと言ったのでは?あなたの参加して欲しいオーラを感じたんでしょう。けれど本心は行きたくなかったから、無関係の父親に打ち明けた。
    確かに無責任なことかもしれませんが、娘さんの気持ち第一です。
    あれだけ母親から言われたら、娘さんの方がショックですよ。自分の立場しか気にしてない。娘さんから言わせれば、「ママは、私のことを思ってくれてない」と内心思ってるかもよ。
    嘘は良くないですが、私なら職場の人に「娘が急に熱を出して。」と夜の時点で連絡します。それで謝り通しますが、娘には理由をちゃんと聞きます。
    謝るのは親の責任です。

    まずは、娘さんの気持ちを聞くことです。
    あなたの言いたい事はグッと我慢して、最後まで聞くこと。
    聞く態度も、娘さんが話しやすいようにしてください。怒ってるオーラだと、絶対会話になりません。
    「ママ言い過ぎたね」と切り出すと、娘さんも話しやすいかも。

    ユーザーID:9353039985

  • 理由は聞いたの?

    娘さんに行きたくない理由は聞きましたか。
    そもそも娘さんは最初から本当に行きたかったのでしょうか。トピ主さんがあまりにも参加してほしそうに話すから、本当は参加したくないけど、やさしい娘さんはお母さんのために参加するって言ったとは考えられませんか。
    でも、直前になってどうしてもどうしても参加したくなくなったのでは?
    「叱ったことがほとんどなく、友達のような親子」だと思っているのは、お母さんだけかもしれませんよ?

    ユーザーID:0489360301

  • 娘はなぜドタキャンしたの?

    理由聞いてないの?

    自分が仕事で迷惑だった、自分が傷ついた…自分の事しか言ってないですよね?

    娘を心配していない。
    大好きな娘と言いながら、放任してたんじゃないですか?
    娘の事を全く分かっていないようですね。
    初めからドタキャンして、あなたの反応を見るつもりだったのかも。

    「友達親子」って危険なんですよ。

    ユーザーID:6185967188

  • 友達としても無いし、母親としても無いから

    娘さんが「行きたくない」って言った理由は?

    体調が悪かったとかでは?

    本当に母娘仲良ければきちんとお互いに話をするはず。

    (まぁ、一方的にまくしたてるような人間の電話にはそりゃ出たくないけど)

    子供相手に「私のメンツ丸つぶれ!会社での立場を理解しろ!」

    自分の事ばっかりで、聞かされる側もうんざり。

    自分に都合よく思うままに動かなければ、罰として無視・・・。

    最低ですね。

    社会人って自分が気に入らないと無視するような人を言うんでしょうか?

    偉そうに長々講釈たれる前に母親としての自分の器を顧みればいいのに?

    感情的な母親を持つと、幼少期から「いい子」でいるしかなかったんでしょうね・・・14歳、多感な時期の娘さんに同情します。

    ユーザーID:4284140619

  • 無視は責任放棄

    娘さんはなんて言ってるの?

    そこが大切だと思うんだけど
    気まぐれなら怒っても良い

    「私の顔を潰された」ならあなたの見栄もあるんだよね
    正直、子供が来るだけで迷惑なイベント
    来ても来なくてもどうでも良いよ(私が同僚ならね)
    それに他の子は来たんでしょ?

    それよりここでちゃんと話し合った方が良い
    仲が良い、と思ってるのはあなただけで
    娘さんは「お母さんは何でも私を思い通りにしようとする
    嫌だと言っても聞いてくれない」と思っているのかも知れないし

    ユーザーID:4717232805

  • 無視はいけないと思う

    娘さんの言い分はまったく聞かなかったのですか?とぴ主さんの言い分が間違ってるとは思いませんが、娘さんには何か特殊な事情があったのかも。もともと行きたくなかったのに、とぴ主さんがすすめるから断れなかったとか。普段から無責任な行動が多いならともかく、そうではないのですよね。親子というより、とぴ主さんが14歳と同レベルになってしまっているように見えます。いずれにせよ、親が子を無視するのはいかなる理由があってもしつけとしてはNGだと思います。

    ユーザーID:7146252145

  • 理由は聞かずに、無視ですか?

    トピ主さんが娘さんに行った内容は分かりましたが、全く、娘さんの良い分が一言もないですよね?
    なにかスゴイショックなことがあったりしたら、どうするんですか?取り返しつくんですか?
    いつもは聞き分けの良い女の子なんでしょ?何かあったのでは?とは思わないの?そこまでは信用してない?
    もちろん幼さからくる、心変わりで、幼稚な対応なだけかもしれませんけどね。確認が取れてないのが嫌です。

    怒ったら無視するというのも、娘さんは真似たら良いのでしょうか?
    自分を見て育つと思っていて、それで選んだ手段が無視なんですか?

    なんだか私には、娘より自分のメンツって感じがします。

    ユーザーID:2744355976

  • まずは理由を聞こうよ

    思春期の女の子にその対応はどうかと思います。
    娘さんなりに何か理由があるはずですよ。

    私も親に怒られずに育ったのですが、恐らくそれが原因で、とっても打たれ弱い大人になりました。
    親に怒られたことがないので、人に怒られたのは社会に出てから。

    初めて、それも理不尽に上司に怒られた時には、しばらく立ち直れず会社をやめようかと思ったほどでした。

    娘さんは今とても傷ついていると思いますよ。
    それは、これまで怒らなかった主さんにも原因があります。

    怒って来なかったので、娘さんは怒られる事に慣れていない上に、理由も聞かずに「理不尽に」怒られている状態で、戸惑っていると思います。

    無視するのではなく、娘さんの目を見てしっかりと「理由」を聞きましょうよ。

    娘さんから見たら、いきなり母親に怒られ、無視され、「お母さんが豹変した」と思っているかも。

    ユーザーID:5497766837

  • 友達のような仲良し親子

    講師業をやってます
    母娘で仲良しはいいんですけどね
    >友達のような仲良し親子
    という言葉でアピールをする仲良し母娘さんは
    ・・・いったん亀裂が入ったら、厄介なんですよね 

    おそらく娘さん目線では 今まで友達のように仲良し 一緒だった母が
    急に「指図してくる」カチン!私にだってプライドがある 折れるもんか!!

    実際の真相はわかりませんが。
    まぁ、トピ主様のお嬢さんは愛情もタップリなら、そのうち仲良く戻るかな?

    今、芸能人でもいますね 父母を名前で呼ぶ。ちゃん付け、呼び捨て。
    数十年後が怖い気もします

    それと 先生に対して(私にもね)タメ口母(娘)の場合・・・娘さんはほぼ私を舐めてかかります。
    私に、友達、仲良し、と思って接してきますので、厳しく指摘するとプチっと切れます 
    母がタメ口ですもの 私を舐めるはずですね 

    話はそれましたが、母娘で友達のような、ってあるんですかね?(高齢母、成人した娘ならわかります)

    ユーザーID:9645640403

  • 子供の気持ちを聞けない

    娘さんの気持ちより、自分の気持ちが大事なんですね。。。
    可愛がっているようで、娘の自律は認めない。

    これだけのことがあったのです。
    娘さんの心の中はかなり大変なことになっていると
    他人の私でも感じますが、
    トピ主はずっと娘さんの気持ちを見ないで生きてきた、
    そのようにしか生きられないので
    正論を掲げ怒りをぶつけ、ずっと苦しんできた娘を無視できるのです。

    私を不安にさせるな!
    私はどうなるの?私を捨てないで!私を見て!私の受け皿になって!
    トピ主は大人の姿をした赤ちゃんですね。
    仲良し親子ではなく、親子逆転親子でしょうね。

    娘さんが代理親になってしまっている。
    娘さんは、トピ主が育てたように育っただけです。
    とても苦しい生き方を学習させられた。
    聡明な娘さんは何処かでこれはおかしいと気がついただけ。

    お母さんのことが大好きだから、今までがんばってこられたのでしょうね。
    子供は綺麗な生き物ですから。

    一度、ご自身の生育歴を考えてみるべきです。

    娘さんは悪くありませんよ。
    今回の、どうでもいいようなちっぽけな事よりもっとひどいことを
    子供にしてきたかもそれませんね。

    ユーザーID:4798744486

  • うんざり

    自分の会社での立場のことしか考えていない発言ですね。

    なぜ行きたくないのか聞かないの?
    なぜ自分(母親)と話したくないのか聞かないの?

    これがあなたの会社ではなく、よそで行われているイベントだったら
    あなたは同じことを言った?

    それに、お泊りとかパンケーキとか、
    今回のことと何か関係あります?

    友達のような親子、なんて呑気なこと思ってるのは
    あなただけかもしれませんね。
    娘さんは、あなたの身勝手さに、ついに嫌気がさしたのかもしれません。

    あなたが傷ついたとかどうでもいいんです。
    その前に、娘さんの心に寄り添うことができないなんて
    娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4758099445

  • いえいえ 間違ってません

    素敵なお母さまです。私だって叱ると思いますよ。約束は大事と思うから。

    無視もいいかな

    相手から謝らせるのもいいです。

    それか 貴方が娘に 悪いと思うなら 謝りなさいというかな。。。

    ユーザーID:2207723778

  • 娘さんには「頼れる大人」がいない。「無責任な母親」しか。

    前から思ってましたけど、友達親子って単に親としての責任放棄ですよ。
    そりゃ親にとっては都合がいいですよね、まともに子育てしないで
    都合のいい時だけ仲良くして、子供がなにかしでかしたら他人みたいに
    突き放せるんだから。楽でしょうよ。

    あなたは親です。親は子供の友達にはなり得ません。
    友達親子だから仲がいいとか何でも話せるとか、親の勘違いです。

    娘さんには「いざというときに頼れる大人」が周囲にいない状態です。
    常に一段上の立場から「子供」を導く「大人」がいない。
    普段から「友達」なんて子供と同じレベルの立ち位置で開き直っている親なんか
    本当に困ったり悩んだりしたときに深刻な話ができるわけがないでしょう。
    そんな幼稚な大人に。

    娘さんが何も言わず黙っているのは、あなたには何を言っても意味がない、
    理解もできないと諦めているからです。
    深刻に悩んでいてもクラスの友達に相談できないのと同じ、トピ主は娘さんにとって
    自分を守って救って保護してくれる大人ではない。

    娘さんを叱る前に、信頼されていない幼稚な自分を恥じてください。
    子供に責任を問う前にまずあなたが子供に責任を持ちなさい。

    ユーザーID:7610949625

  • 親子は友達じゃないよ。

    あなたが娘さんに言ったことは、友達に対して怒っている人の言葉です。まだ未成年の思春期のデリケートな時期の娘さんが、何故行きたくなくなったのか?聞いてあげましたか?
    自分の立場や感情を優先しているのは何故ですか?
    友達親子だなんて言っても、 娘さんがあなたの思うように動いてるからですよね?
    ちょっと思い通りに行かないからって口をきかないなんて、何やってるの?

    ユーザーID:7438845691

  • 理由は聞いた?

     悲しいですね?
    でも、あなたは親だから、理由くらいは聞いてみませんか?
    もちろんお父さん経由でも構いません。
    その理由があなたが納得してもしなくても、それが子供というもの、大人では考えられないようなりゆうで、本気で嫌になることもあるものです。
    また、あなたになんと言っていいかわからなくて、あなたに電話できなかったのだと思います。
    子供なりにあなたに迷惑かけたとは思っていますよ。

    ユーザーID:3963762217

  • 14歳

    14歳なら気が向かなくなって行かないと言い出すのも
    電話に出ないのも、よくあることだと思います。

    「父親を通して伝えられました」がなんとなくひっかかります。
    友達のような仲良し親子だと書いていますが、
    お子さんの方はそうは思っていないかも。

    「あなたにはとてもがっかりした」からの話の長いこと・・・。

    私もそれぐらいの年齢の頃は母親としょっちゅう喧嘩して
    何日も話さなかったりご飯も食べずに過ごしたことがありました。
    いろいろ口出ししてきてうっとおしかったんです。
    うるせーなぁっていつも思ってた。

    いまの娘さんとは距離をとってあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7804304058

  • 理由はなんだったんだろうか

    なんでいきなり行きたくなくなっちゃんたんだろうね。
    私はそっちの方が気にかかるんだけど・・・

    急に怖くなっちゃった?
    おっくうになっちゃった?

    何かしら理由はあると思うよ。それ聞いた?

    14の女の子。思春期 真っ只中ですね。

    あなたは親で、大人だから無視しても何ともないだろうけど
    娘さんはそうじゃないんだから・・・
    突き放すのは簡単だけどね。

    理由くらい聞いてあげて、それが悪いことだったらきちんと叱って、
    何か悩みがあるんだったら聞いてあげて、
    次、同じことを繰り返さないように諭すのは
    親の役目だと思うけどね。

    ユーザーID:2716515513

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