離婚準備中。心が折れそうです。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ハナエ

あまり「心が折れる」という言葉は使いたくないのですが、今回ばかりは文字通り、心が折れそうです。

半年前から夫の浮気で離婚を考えています。証拠集め、公共の窓口を使っての弁護士相談などをしています。小学生の子供がおり、相手の有責のため、こちらが決心しない限りは離婚はできず、有利な立場にはいますが、夫からの冷たい言葉や態度に正直参っています。

最近では、夫は不倫相手と旅行出かけたり、ますます不倫相手との関係を深めている一方、不倫を認めず(まだ隠し通せると思っているのでしょうか)、私に非があると私を責め立てるので、私もなんだか自分に自信がなくなってきました。私は仕事も手に着かず、子供にもつい当たってしまいます。

子どもが言うことをきかないときなどは、子どもと夫の姿が重なってしまい、あんな夫の子どもなんていらないとさえ思ってしまいます。いっそ、親権も夫に渡して、養育費も請求せず、一切の関係を断ち切りたくなってしまいます。

今は、騒ぎ立てるべきときではないのですが、どうにも辛くて、心が折れそうです。

ユーザーID:4722890966

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  • それは誤解です

    >相手の有責のため、こちらが決心しない限りは離婚はできず、有利な立場にはいますが、

    相手が有責だから、トピ主さんがイエスと言わない限り離婚できない。。そんなことはありませんよ。

    有責であろうと、相手にも離婚を請求する権利があります。

    だから裁判、調停になるんです。

    結婚生活が破綻したまま数年経過すれば、調停でも離婚を勧められますよ。

    浮気だとしても、それに至るまでの経緯など相手にも言い分があるでしょう。

    もともと結婚は破綻していたなどと言われれば、離婚したくないといっても、やはり離婚を勧められるでしょう。

    泥沼離婚になる前に、もらえるものもらってサッサと別れた方がいいのでは?

    ユーザーID:5262399844

  • 負けないで

    浮気するような男はさっさと捨てて、新しい人生を可愛い子どもさんと作って下さい。今は子どもさんの事も考えられないくらい心が弱っていますが、悪いのは浮気する夫で子どもさんは宝ですよ。
    1日も早く慰謝料と財産分与をして養育費を請求して幸せになって下さい。その夫とは幸せになれません。

    ユーザーID:0307461673

  • 子供を夫に渡したら、養育費を払うのは

    夫に子供を渡したら、養育費を払うのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:6038381572

  • お辛いですね

    相談に行かれたり、証拠集め。
    私も同じです。

    うちの夫は今は不倫女と同棲してるので
    冷たい態度や暴言はないのですが同居して
    るとき離婚してほしいと言われ拒否したら
    殺意の眼差しでした。

    同棲するため出ていってからは私の
    心は死にました。
    でも半年経った今では何とか子供も
    私も笑えるようになりました。

    確かに私も子供にあたってしまったり
    して自己嫌悪になりました。


    でも離婚する時期は私が決めるって
    思うと不思議と気持ちが楽になりましたよ。
    不受理届出して、婚姻費貰うように
    話もしました。
    気持ちが不安定な時や、離婚後の
    生活が見えない時は絶対離婚されない方が
    いいです。

    こちらの有利になる条件を決め自分自身に
    踏ん切りがついたら離婚してやるって
    言ったらいいと思います。
    証拠持って、不受理出して、婚姻費
    貰ってゆっくり考えてください。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9129884866

  • 自分の道を・・

    簡単に言うようですが、あなたも言ってる通り、旦那さんが有責配偶者なんですから、子供さんを旦那さんに渡して、あなたは自分の道を歩んではどうですか?

    ユーザーID:9123579517

  • お金はかかりますが

    精神科に行って、カウンセリングしてもらいましょう。

    あなたはとても正しいです!


    大丈夫ですよ!


    とても正しいです!

    ユーザーID:7952126032

  • もう少しで楽になる

    いま→夫も相手も憎い
    数年後→夫も相手もどうでもよくなる
    経験者の証言です。

    ただお子さんへの愛情が薄いようなのが心配です。
    また親権を渡すとトピ主さんが養育費を払わなければなりません。
    お子さんが言うことをきかないのは、トピ主さんが当たるからかもしれません。
    離婚までぐっとこらえましょう。
    憎い夫の子かもしれませんが、自分の子でもあります。
    離婚後は心の支えになりますよ、「一人ではない」と。
    離婚したら大抵不倫相手が逃げるので、夫が一人になります。
    親権を渡すこと(相手が嫌がるだろう)が報復だと思ったら大間違いです。
    簡単に子供を手放すような妻だから不倫したなんて言い訳されるかもしれません。
    落ち度のない妻、母を貫きましょう。
    それが二人への最大の報復です。
    最後に、お子さんに当たったときには謝ってあげてください。
    お子さんが不倫、離婚の最大の被害者です。

    ユーザーID:1935850230

  • 親権も夫に渡すと

    養育費を支払う事になりますよ。
    どちらにしても完全に縁は切れません。

    ユーザーID:1245078188

  • 頑張って

    お辛い状況ですね。

    不倫相手とうまく行っている時は、妻はそれを邪魔する奴と言う位置づけですよね。
    酷い事を言われたり・・私も経験があります。

    子供が小さいうちは、トピ主さんが承知しない限り、別居しても
    10年位は離婚は認められないと思います。

    今は不倫の盛り上がり全盛期でしょうから、邪魔な妻は排除しようと旦那さんも
    必死でしょうが、
    段々と落ち着けば少しは攻撃も減るのではと思います。

    今は辛いと思いますが、早急に離婚届けにはんを押さない事です。

    何年かかけて、自分の生活が成り立つようならばハンを押せば良いのです
    不貞の証拠があるなら、はんを押すタイミングはトピ主にあるのですから、
    焦らずに、長い目で人生を見つめて下さい。

    離婚はいつでもできる。
    でも、一度離婚したら、それを覆す事は出来ない。
    判断は慎重に。
    子供の事もあるから。

    頑張って下さいね。
    ちなみに、私は絶対に離婚しないと断言して、離婚しませんでした。

    今は、不倫の事をたまにチクチク言ったりして、あの時はごめんと言わせています。
    そして、大切にしてもらっています。

    ユーザーID:5687871840

  • 婚姻費用請求しましょう!

    今心が落ち着かず子供にもあたってしまう気持ちすごくわかります。でも不倫している事は絶対向こうが悪いと思って戦いましょう!
    有責者はいろんな条件と年月と子供の年齢、別居などにより裁判までいけば認められてしまう場合があるので、気をつけてください。
    今の生活を守るために、自分で働くこと、婚姻費用請求の申し立てをしましょう。
    旦那さんは不倫相手にお金を使うとどんどん自分の稼いだお金を貴女と子供のために出したくなくなる可能性があるので生活の一部を補償してもらうために動きましょう。生活費の住宅ローン代いくら、水道光熱費いくら、子供の学費いくらと具体的に全部の項目をあげてちゃんと証書に決めておいたほうがよいです。私は具体的な金額を書かなんばってかったせいで4万しかもらえませんでした。
    まあ旦那が住宅はローン払っていたので4か月くらい滞納してましたが名義はあちらでしたので居座ることが出来ました。
    あとはしっかりした浮気の証拠もあれば心持はしっかりとして来ると思います。
    頑張って泣き寝入りしないようにいろんな本を参考にして知恵をつけきっちりおとしまえをつけてもらってください。

    ユーザーID:5034865609

  • 頑張って!

    大変な状況ですね。今が恐らく一番辛い時期ではないでしょうか。
    ただ、トピ主さんに有利である事は確かです。ご主人は有責配偶者ですから。

    有責配偶者でも離婚できると言っている方もいますが、法的にはかなりハードルが
    高いです。有責配偶者が不倫をする前に、既に婚姻関係は破綻していたと主張しても
    (ありがちな主張です)裁判などの公的な場でその主張が認められる可能性は極めて低いです。

    通常、破綻の原因(=不倫)を作ったのが有責配偶者だとみなされるからです。
    それでも、有責配偶者が自分の主張を変えないのなら、婚姻関係が既に破綻していた事を
    自ら立証する義務がありますが、裁判官を納得させるような客観的証拠を提示することは
    極めて難しいです。弁護士さんからも同様の説明があったかと思いますが。

    ですので、離婚するしないの主導権はトピ主さんにあります。じっくり考えて、
    ご自分に有利な選択をしてください。ただ、ご主人との信頼関係が完全に
    崩れてしまった今、再構築はかなり大変ですよね。。親権の事も含めて後悔のないように。

    沢山慰謝料を貰って、新しい人生を踏み出してみるのも一つの選択肢だと思います。

    ユーザーID:0496713402

  • 男ですが

    最悪の夫ですね。浮気で相手を傷付けたうえにあなたをさらに責め立て追い詰めるのは弱い男がすることです。今は心が弱っており自分が悪者と感じられていると思いますが、絶対にそのようなことはありませんので心が回復するまで重要な判断は避けて下さい。
    取れるものは取るべきですよ。

    ユーザーID:4465289889

  • 本心を大事に。

    お気持ちよくわかります。

    トピ主さんのような状況で、お子さんについあたってしまうことは
    珍しくないと思います。また、それがダメなことだと頭で理解はして
    いらっしゃる。
    悪循環になりますし時間は戻せませんので、大目に見るスタンスで
    対応してください。
    精神科を受診する。カウンセラーに吐露する。騒ぎ立てるのは当然の
    行動です。張本人の旦那様にあたるのは自然です。言う内容次第です。
    (別れたくない、貴方が必要というスタンスで)

    一番重要なのはトピ主さんの本心です。
    拝読したところ、離婚したいようには思えません。

    旦那様は具体的に離婚を提案したり、家出して別のところで生活
    していますか?
    まだ言動の動には移していないのでは?

    トピ主さんは旦那様に先に行動を起こされたらどうしようと不安で
    先手を打つことに躍起になっていませんか?
    離婚が本意ではないのにそうしようとすれば心身のバランスは崩れます。

    「絶対離婚しません」と言い切って、相手女性だけに慰謝料請求。
    旦那様が離婚届持って来たら増額して請求。

    以上は一例です。自分の本意を貫き通したほうが後悔ないと思います。

    ユーザーID:4843099460

  • 離婚は後でも

    まずは相手の女に慰謝料請求です。せいぜい100万ですが、気分の問題ですから。
    夫から慰謝料を取ってしまうとその中に含まれてしまいますから。
    お金はかかりますが、離婚専門の弁護士を探すことです。
    30分無料相談というところが結構あります。その中から相性のよい弁護士を探してください。離婚届にサインしたら、もう何にもできませんよ。

    ユーザーID:4348676170

  • 弱いなあ

    妻としての自信もなく、母親としての強さもない

    夫からも、そして子供からも被害を受けていると自分の不幸を嘆いているだけの間は、弱い女の間はつらいでしょう

    >半年前から夫の浮気で離婚を考えています。証拠集め、公共の窓口を使っての弁護士相談などをしています
    >小学生の子供がおり、相手の有責のため、こちらが決心しない限りは離婚はできず、有利な立場にはいますが、夫からの冷たい言葉や態度に正直参っています

    有責でも離婚は申し立てられますよ

    相手に子供でもできれば、その子供の福祉のため離婚が認められることもあります

    有利にことを進めるため秘密裏に準備しているから、感情を相手にぶつけられないのでしょうか?

    そのために、一般的に心の支えになるべき子供に八つ当たりするのは、私には理解できません

    子どもは勝手な大人たち、両親の一番の被害者ですよ

    そうやって孤独を囲うから心が折れそうになるのではないですか

    人は独りでは戦えないものですよ

    ユーザーID:7959206078

  • レスします

    >偶者でも離婚できると言っている方もいますが、法的にはかなりハードルが高いです。

    今や、そうとも限らないんです。
    日本の離婚率、ご存じですか?
    一分間に何組離婚しているかご存じですか?

    離婚のハードルは年々低くなっています。

    >通常、破綻の原因(=不倫)を作ったのが有責配偶者だとみなされるからです

    破綻の原因が、離婚を言い出した方と決まっているなら、離婚を言い出したDV被害者の妻はどうなるんですか?

    それに、有責配偶者から離婚を言い出しても、状況、条件次第で普通に認められます。

    片方が離婚したいと言ってるのに、首に縄をつけてでも婚姻関係継続なんて、できないんです。

    しかも、トピ主さんは、子供に八つ当たりするような母親です。
    子供に悪影響を与えていますよね。
    そんなことを続けるなら、離婚事由として認められるかもしれませんよ。

    妻の座は絶対的権力ではありません。
    トピ主さんのためを思うなら、もう少し現実的なアドバイスをしてあげるべきでは?

    ユーザーID:5262399844

  • とぴ主です

    見ず知らずの私に、励ましの言葉をありがとうございます。

    大切な時間を使っての、みなさまからの書き込み、感謝です。


    ショックなことが起こりました。

    夫が離婚届を提出したようです。でも、私が不受理届を出しておいたので、提出できなかったようです。

    まさか、そこまでするとは。そんな人だとは思いませんでした。

    不倫してからの夫は、まったく話をしなくなり、子供にも興味がなくなったようで、別人です。

    こんなになっちゃうんですね。

    しかも、私との今までの結婚生活も全否定。それなりに楽しく過ごしてきたはずなのに、「不幸だった」みたいなことを言って。

    今までなんだったんだろう?って、情けなくなってきます。

    相談相手が身近にいないのもツライです。

    なぜなら、夫と私は元同僚なので、友達に相談すると、仕事にも影響しそうだからです。


    子どものことを心配してくださり、ありがとうございます。

    こどもだけは傷つけないようにしたいと思います。毎日、ぎゅーって、抱きしめてます。

    ユーザーID:4722890966

  • 横ですが、、、


    有責配偶者の離婚請求ですが、確かに最近は認められるケースもありますが、
    条件的にはかなり厳しいですよ。その条件とは、

    1) 未成年の子どもがいないこと。
    2) 別居生活が相当長い年数におよんでいること。(別居生活7-8年で
    認められるケースがあるようです) これには家庭内別居は含まれない。
    3) 離婚により相手が経済的、精神的に過酷な状況に陥らないこと。

    トピ主さんのお子さんがおいくつか分かりませんが。。
    いずれにせよ、不倫の証拠をしっかり掴んでおいて、婚姻生活を継続するにせよ、
    離婚するにせよ、トピ主さん自身が
    今後の事を決められる状態にしておくことをお勧めします。

    ユーザーID:0496713402

  • とぴ主です

    イケカヨさんのアドバイス、心に届きました。

    「離婚したくない」というか、なんで、今、離婚なの?という感じです。

    この数年、夫の仕事もゴタゴタ続きで(あまりにも自分勝手な性格なので、なにかとトラブルも絶えません)、やっと落ち着いたと思ったら、元カノと復縁。今まで誰があんたを支えてきたと思っているんだと、ガッカリしました。

    しかも、「お前と出会ったのが悪い」「お前が現れたのが悪い」と、結婚したこと自体が間違えで、お前の責任。だから離婚は当然だという論理です。

    この前は、「子供がいなかったら、お前を殺す」とまで言われました。よっぽど私が邪魔なんでしょう。

    こんな暴言、認められるんですかね?

    離婚は、いずれします。

    でも、その前に、自分の有責を認めて、しっかり責任とってほしいんです。本当に悔しい思いでいっぱいなんです。

    ユーザーID:4722890966

  • 子供さんを大事に

    親のもめ事で当たられる子供さんがかわいそうです。
    私もバツイチですが、離婚を決意したのは親のもめ事に子供を巻き込みたくなかったから。
    シングルでは大変な事もたくさんあります。
    でも、いがみ合っている両親と居るよりもひとり親でも毎日笑って暮らす方がずっと幸せですよ。
    私は子供を手離すなんて考えもしなかったけど。
    子供を手離すなんてきっと後悔します。
    辛い時は子供の笑顔がビタミン剤になります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8452748684

  • とぴ主です

    今年になってから現金で生活費をもらえなくなりました。でも、夫が支払いをしているクレジットカード(ファミリーカード)があったので、耐えていたのですが、それが今日使えなくなりました。

    夫が解約したようです。

    毎日、毎日、ひとつひとつ心がつぶされていく気分です。

    子どもの前では明るくしています。

    子どもを大切にとアドバイスをくださった方、ありがとうございます。
    励みになります。

    ユーザーID:4722890966

  • 早く弁護士に相談

    しましょう。
    扶養者である以上は、ちゃんと支払うべきです!!
    立派なハラスメントです!!
    貴方1人ではなく、子供さんもいるのですから、(旦那さんから見て)図々してください!!

    ユーザーID:7952126032

  • 旦那さんの仕事のゴタゴタとは

    どのようなものですか?

    いずれにせよ、あなたがいなくなればまた同じ問題になる気がします。

    自分でトラブルを持ち込むような人は、根本はそんなに変わらないのでは?

    まだ離婚はできないのでしょうか?まだ、有責にはならないのですか?

    ユーザーID:7952126032

  • とぴ主です

    裁判所から調停日の連絡が届きました。夫が調停を申し込んだようですが、離婚を希望する理由がでたらめなんです。

    こんなんで調停になるんでしょうか?

    今まで、弁護士さんに頼むのはお金がかかるので躊躇してきたのですが、ここまで夫の言い分がおかしいうえに、強気なので、私ひとりで戦う自信がなくなってきました。

    仕事上のトラブルは、一歩間違えればセクハラまがいのことを夫がしたからです。幸い、夫の肩を持ってくれる人もいたので、まったくクビにはなりませんでしたが、もう出世の見込みのない降格人事です。

    きっと今度のことも会社にばれたら、今度は間違いなく夫は仕事を失うでしょう。そう私がアドバイスするもの鬱陶しいようで、「おまえが言わなければ会社にはばれないことだ」と言います。

    夫と私は仕事関係で出会ったので、私が夫の不倫と離婚を吹聴しなくても、いずれどこからか話が漏れて、夫の非が職場にばれるのは時間の問題だと思うのですが。

    ユーザーID:4722890966

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