毒親。里帰りなしで出産したい

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家族・友人・人間関係

ぽん

私の両親は毒親です。特に母がひどく、私への虐待は幼稚園から始まりました。
幼稚園の時はあまり記憶がないのですが、とにかくキツイ、ヒステリック、泣く私を外に引きずり出し、近所をひきずりまわる。
小学6年間、朝食なし。学校まで子供の足で40分。お腹がすいて気持ち悪くなり、3時間目あたりで保健室で休むことが頻繁にありました。
土曜は家に帰ると母はおらず、食事も用意されておらず、仕方なしに戸棚のお菓子を食べていたら、帰ってきた母に勝手に食べるなと責められ、土曜は毎週のように空腹でした。友達と学校帰りに「お昼ごはん食べたら遊ぼうね」と約束し、なんで私にはお昼ごはんがないのかな…と悲しかった記憶があります。
2つ下の妹は可愛がられており、妹の小学校入学と共に土曜のお昼が出るようになりました。
父は大手企業勤めで貧困だったわけではありません。
他にも、学校の集金袋にお金をいれてくれなくて困り、仕方なしに300円といった額であれば祖母にもらった小遣いから出すこともありました。
暴言は日々、当たり前のようにありましたが、生活物資や食事のことの方が辛かったせいか、あまり記憶に残っていません。
高学年あたりから、反抗心が生まれ、お母さんのやっていることは親として、人として間違ってると抗議するようになりました。
それが余計に母をエスカレートさせ、中学時代は下着すら与えてもらえなくなり、祖母にもらったお年玉で自分で揃え、それでも足りなくて下着なしで学校に行ったこともありました。父に訴えても、お母さんはお前が洗濯物を出してこないと言ってるとか、お前が勘違いしてるだけじゃないのかと言いとりあってくれませんでした。
高校時代に、自分の生活物資をやっとアルバイト代で満足に揃えられるようになりました。

長くてすみません。続きます。

ユーザーID:0287093950

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  • 過去はどうでもいい

    母親の毒親っぷりはわかりました
    でも、正直 母親の非道を責めて 母をレスで悪者と認めさせても意味がない

    頼らないと決めたのなら 頼らなくてもいい
    なんと言われようと貫くことです。
    たとえ 母親が掌返して甘い言葉で囁いてもです。
    そのためには、可能な限り育児サポートの業者、行政サービス
    事前準備をしてください。

    そして最も大事なことは、夫が貴方の理解者であるかどうか
    そこが重要です。
    夫が無理解だと、毒親が理解できず、ちょっと大人になりきれてなくて
    いまだに親に反抗しちゃって、僕が仲をとりもってあげよう
    などと馬鹿な事をされる恐れがあります。

    次に大事なのは、あなたの精神力
    周りは自分たちの常識にあてはめて 親とは 子供とは
    どうあるべきと押し付けてきて まるで親を避けることは
    トピ主さんを責めたて苦しめます
    そんな時でも 自分を見失わない 強い信念(憎悪)を決して忘れないことです。

    過去を責めるんじゃなく、現状把握して、
    どうすべきか 常に先の手を考えなければなりません

    ユーザーID:2052622728

  • ふーん

    そもそも貴女の子育てに、親が援助する義務がないです。
    二人の子ですしね、頼るなら旦那。
    男には頼らないの?

    ユーザーID:3570936279

  • 途中だけどさ・・

    そんなひどい事されてなくても、毒親じゃなくても
    なんとなく反りが合わない
    出産+育児に関する価値感が違う
    生活のリズムが違うから・・等々
    母親が手伝いたいって言ってるけど断るなんてよくある話だよ。
    旦那さんと2人で乗り切りたいっていう意思が夫婦であるとかもよく聞く。
    高齢出産が増えてきて、親が高齢でこき使えないわなんて人も。
    一人暮らしが長い人にとっては実家は他人の家みたいで
    自宅の方が落ち着くわーって人も多いでしょう。

    というわけで、里帰りなしで出産すればいいだけ。
    旦那さんができる人でも使えない人でも
    いろいろなサポートを活用すればどうにかなるよ。
    出産前にこんなことグダグダ考えてるなんて時間がもったいないと思います。

    ユーザーID:7093558460

  • 親は死んでいない、と思いなさい

    海外で子供3人を里帰りなしで出産しました。
    出張の多い夫でしたがどうにかこうにか乗り切りました。

    なぜそんな母親のもとで里帰りして産みたいと考えるのでしょうか?

    変わっていますね、トピ主さんは。

    ユーザーID:3805718129

  • 続き前ですが、里帰り出産はしなくていい

    なんで里帰りをするのですか?
    私は主人と二人で乗り切りましたよ。
    体力を回復するのに1ヶ月かかったと自覚していますが、主人の協力のもと何の問題もなく過ごしました。

    あなたの場合、育てられた状況を考えれば、お母様はあなたに何もしてくれないでしょう。そして、3時間おきに夜中でも泣く赤ちゃんからのストレスで、お母様のストレスがひどくなり、その八つ当たりがあなたにくるだけだと思います。

    帰ってはいけません。あなたはあなたが幼少の頃、お母様からされていたことを決して忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:7634063910

  • 続き前ですが。

    里帰り出産は義務じゃないです。
    私もそうですが、しない人はしません。
    あらかじめ主産後の準備をして、日々の生活も宅配を使うなりすればいいだけ。

    だから、毒親説明そんなに書き連ねなくてもいいよ。
    それとも、その毒親が里帰りするよう何かしら脅してきた相談なのかな?
    だったらごめんなさい。

    ユーザーID:7010348707

  • 可能です


    里帰りなしで出産している人なんて山ほどいます
    親が毒かどうか関係なく
    夫も仕事で朝早くから、夜も遅くまで残業続き
    近くに知人も友達もいない
    夫の親も遠方
    それでも産院から出て、そく我が家に戻り、子育てと家事やってましたが?
    わが子なんだから、自分で育てて何の不思議もありませんし。

    ユーザーID:4810177770

  • 帰らなくてよい

    まだ続き投稿前なので、検討違いなレスでしたらすみません。

    里帰りって「すれば楽」なだけで、
    「しないと産めない・育てられない」ってものでもないので、
    何を言われても帰らなければよいと思います。

    産後トラブルが酷すぎだったとしたら(思ったより体力を消耗して寝たきりになるとか)
    役所等の公的機関に相談すれば、必ずセーフティネットが用意されています。

    ユーザーID:3474938504

  • おめでとうございます

    帰らなくていいんじゃない?

    私は後悔しました。
    何も知らない外野がガチャガチャ言ってきて

    結果、帰省しました。
    試練でした。試練の日々でした。
    子どもは手の掛からない赤ちゃんでしたが
    違うことで疲れました。

    帰省先が遠方だったので息を潜めて生活していました。

    お金と、気だけ使った帰省でした。

    私の場合は、離れていたら関係は良好です。

    ユーザーID:3429777224

  • 自分たちだけで出産準備しましょう。

    育児放棄、ネグレクトですね。

    産まれてくる子供に同じことをしないように気を付けてくださいね。

    里帰りですが、しなくていいですよ。

    ご両親に頼れない人は、みんな自分たちで出産しています。

    アメリカなんて、3日で退院して、4日目からは、母親は炊事洗濯など、当たり前のように家事をするんですよ。

    日本人くらいです、1か月は母親は安静にしないとダメって習慣。

    ユーザーID:9328963052

  • 続き前ですが

    私も俗に言う毒親に育てられました。
    親との関係が最悪だったので、里帰り出産せず旦那と二人でどうにかなりましたよ。我が家の子どもの場合は先天性の病気を抱えていたため入退院を繰り返していましたが、どうにか落ち着き、今は中学生で反抗期真っ只中です。

    特にトラブルなく産まれてくれば赤ちゃんの頃は食っちゃ寝してるだけだから、家事を手抜きすればそんなに大変ではないですよ。冷たい水は使えないので1ヶ月検診が終わるまでは無洗米を使うとか、旦那さんに仕事帰りお惣菜を買ってきてもらうとか。どうにかなります。安心して下さい。

    私はかれこれ10年以上親とは会っていません。話し合って解り合える人たちでは無いので、この距離感がちょうど良いと思っています。ここまでの心境になるまでは紆余曲折ありましたが…

    最後に、ここでも良いですから思いっきり毒を吐き出してから出産に臨んで下さい。毒親とは関わらないのが一番です。

    続き前なので的外れな回答でしたらごめんなさい。

    ユーザーID:4732345643

  • 帰らず出産したらいいじゃん。

    うちの姉も帰らずに出産しましたよ。

    あなたの好きなようにしたらいいではないですか?
    子供を生むくらい大人なのでしょう??

    ユーザーID:5856166971

  • 大丈夫!

    そんな親がいる所に里帰り出産しなくて大丈夫!
    1月に初産で息子産んだけど今はネットスーパーもあるし親の助けなしでもできるよ!

    そんな親とは縁切りして、可愛がってもらっていた妹が面倒みれば良いんだよ!

    もう大人になってそんな毒親と関わる事ないよーーー!

    読んでて辛いね。
    よく頑張って大きくなったね。

    その強さがあれば、子育てできるよ!!

    ユーザーID:8004577016

  • 帰る必要ないです。

    その状況で里帰り出産云々を考えてること
    自体が私には理解できません。ちなみに
    私は出産里帰りしませんでした。
    遠方の実家には母はすでに亡く、
    一人暮らしの父の元へ帰ったところで、
    色々手伝ってもらって私が楽できるなんてことは100%ないからです。
    それなら自宅で夫といたほうが100倍マシです。でもいざという時の為に市のファミリーサポートさんに来てもらえるような
    手配は一応しておきました。
    でも、実際には産後の暮らしが始まっても
    ファミサポさんに来てもらうほどのことは何もありませんでした。(帝王切開だった私ですが)
    夫は普通の会社員なので日中はもちろんいませんが週に2、3度は子供の沐浴なんかも
    手伝ってくれましたし。育児に関する
    疑問質問なんかはすべて友人やネット検索
    で済むことですし。
    居心地の良くない実家なんか帰る必要は
    全くなかったですよ。

    ユーザーID:1613483246

  • すればいいじゃん

    私も親と関係悪いから里帰り出産なんてしなかったよ。
    姉もそう。
    したくないならしなければいい。
    単純です。
    大丈夫、そんなに大変じゃないよ。
    世の中には里帰り出産しない人、とっても沢山います。

    ユーザーID:4243750601

  • 里帰りしない

    大丈夫、一人目ならまだなんとかなります。
    産後一週間は入院してて心配はないし、退院後2週間は一日パジャマで過ごしてました。
    食事はご主人に協力してもらって買い物してきてもらうとか、生協などの宅配に頼るといいです。
    お風呂は大変かもしれないけど、一人でもコツを掴めば何とかなります。
    私も一人目は里帰りなしで乗り切りました。
    ご主人や義母さんなど頼れる人に頼ってみましょう。
    毒親は頼らないに限ります。
    ぽんさんの精神状態にも悪影響ですよ。

    ユーザーID:6680449728

  • 里帰りしたいの?

    続き前ですが、過去のことは、よく分かりました。
    そこで、トピ主は、里帰りをせずにということなのですね♪

    何人の方々も、おっしゃっていますが、
    なぜ、里帰りをしようとしているのですか?
    里帰りしないで、みなさん、普通に産んでいますよ♪
    むしろ、里帰りできる方が、恵まれているというか、甘えているというか・・・

    トピ主は、今まで頑張ってこられたのだから、里帰りしなくても大丈夫だと思います。
    無事のお誕生を祈っています☆

    ユーザーID:9790835573

  • 毒親は関係ない

    お母様もの関係が悪かったことは伝わりましたが、
    そもそも里帰りする必要はないと思います
    親が出産を手伝う必要もないと思います
    我が家は毒親ではありませんが実家が遠方のため親は頼らず夫婦で乗り切りました
    2人目、3人目でも里帰りしない友人はいます
    両親に頼らず夫婦で協力しようと話し合って対策を練ることが一番大切だと思いますよ
    頑張ってください

    ユーザーID:7163832602

  • 夫婦で乗り切れます

    貴女の身の上は判りましたが、今の状況はいかがですか?
    そちらの方が大事ですよ。

    親の仕打ちは消すことも忘れることも出来ませんが、反面教師として貴女の糧にすることはできます。
    変えられない過去より、これから生まれるお子さんの未来を自分と同じような思いをさせないように、多少生活が苦しかったり、育児に悩むことがあっても、子供の笑顔で自分も幸せが貰えることを実感できるように頑張ってください。

    私は実家から遠くで生活し、近くに親戚も友達も居ない状況下で、夫婦で乗り越え、今子供たちは小学生になりました。
    今までも色々あったし、これからも大変なことの連続ですが、自分が家族の笑顔を守ろうと日々精進しています。

    トピ主さんも不安や心配の連続かもしれませんが、あなたの心がけ次第で未来は変わります。
    毒親を持ちながらも早くから自立心に溢れているトピ主さんなら、きっと頑張れることと思います。

    過去ばかり振り返っていても、自分の不幸ばかり数えても幸せになりません。
    小さくても身近にあることに幸せに感じてください。

    ユーザーID:1152122431

  • 自宅で

    小町でよく『里帰り出産して辛い』とか実家のお母様との確執の投稿を見かけるけれど、里帰りしなくても出産も産後の生活も出来ますよ。
    私はそもそも里が無いので第1子も第2子も自宅で夫と協力して育てました。
    ましてや第1子ならば、赤ちゃんの世話だけで良いので里帰りしなくても全く問題ありません。
    ご実家のお母様とそれだけ反りが合わないなら『里帰りはしません。』と言えば良いだけ。

    ユーザーID:8691362718

  • 大丈夫、里帰りしないのもフツーです

    私も里帰りしてません。
    手伝いにも来てもらってません。

    友人や親戚等、頼る人が一人もいない中、夫婦だけでやりましたよ。

    今は子育てサポートなんかもあるし、食材も宅配あるし、どうしてもしんどかったら食事なんて買ってきてもらえばいい。
    なんなら毎食弁当の宅配だっていいでしょう。

    親が毒とか考えすぎなくていいです。
    私も含め、普通の親子関係の人たちだって普通にやってます。
    なんとかなりますよ。

    ユーザーID:4892052741

  • 落ち着いてね

    里帰りする人が多いのでそれが普通と思っていませんか?

    私は一人目を里帰りをして後悔しました。私の精神的な事が伝わったのか上の子は小さい頃は神経質で大変な時期がありました。
    二人目は上の子もいましたが里帰りは絶対にしないと決めていたものの、世間体を気にする実家への言い訳に苦労をしました。
    上の子と赤ん坊と肉体的には大変でしたが、精神的に穏やかに過ごせたました。関係あるかないは分かりませんが二人目はおおらかな性格です。

    最近は色々な情報を入手しやすいですし、サポートもあるようなので、前もって準備しておけばあなたの嫌いな人に世話をしてもらう必要は
    ありませんよ。

    経験されたレスを参考にして心を穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:8096784523

  • 自分でやろうよ

    里帰りは必須なものじゃないですよ。
    こんなこと考えてることが胎教に悪い。

    貴方は、ご自分と産まれてくるお子さんのことを最優先にしなければいけないのでは?
    今度はあなたがお母さんになるのでしょ。繰り返さなければ良いだけです。

    ユーザーID:3047065773

  • これからの事を相談しているのでは?

    これからの事を相談しているのでは?
    何故、トピ文だけで、過去の事ばかり?

    母親が毒親だと言うなら、アナタ結婚して別家庭を持ったなら、母親なんかどうでも良いじゃない。

    出産して、一週間病院に入院して退院するでしょ。
    一週間の入院で、十分身体は回復しているし、通常の生活が出来るから、退院するんです。

    昔みたいに、水を汲みに川や井戸に行かなきゃならない、洗濯機もなく手で洗う・すすぐ・絞る、ご飯も火を起こして、火の番をして炊かなきゃならない、お風呂のお水も汲んで来て、火をおこしお湯を沸かし、やっと入れる。
    そんな生活なら、実家に帰ったり、親や義両親の手は借りないと生活できませんが、今、全部ボタン一つで終わります。
    一体、何の為に実家に帰ろうとしているの?

    ユーザーID:1139956517

  • すれば良いです

    出産は里帰りが当たり前、という地域にお住まいですか?
    私は里帰りしないで出産しましたが、大丈夫でしたよ。
    不安なら、産褥シッターさん等を手配しても良いです。(私は利用しませんでしたが)
    『子どもができたら親に頼るのが当たり前』という考えは捨てましょう。
    もういい年の大人なのですから。

    ユーザーID:0789143878

  • トピ主です

    続きが遅くなりまして申し訳ありません。
    レスをくださった方々ありがとうございます。同じ境遇の方もおられて心強く思いました。
    里帰り出産をしないことは決めています。
    受けた仕打ちを書いてるうちにとまらなくなり、字数制限をこえてしまいました。重い話であるため、友人などにもなかなか打ち明けずにきたので少し暴走してしまいました。
    虐められた理由は叔父の証言により、私の顔が憎い姑(祖母)の顔にそっくりであることと判明しています。
    出産経験がないことと周りに里帰り出産をせずに出産した人がいない為、経験者の方がおられれば、経験談をお聞きしたいと思いトピを立てました。
    ネットスーパー、Amazon、ファミサポの利用など考えていますが、他にもお知恵があればアドバイスお願いできませんでしょうか。よろしくおねがいします。

    ユーザーID:0287093950

  • 絶対やめたほうがいいです

    私も毒親育ちで、15年以上疎遠にしていましたが、妊娠中に同居の義母に、あなたが帰らないと私が世間様に里帰りもさせない姑だと思われるし、そんなひどい親いるはずないでしょとしつこく言われ、仕方なく二週間里帰りしました。
    まともな親に育てられた人には、けして理解できないのです。
    わからないなりに、想像してくれる優しい人はたまにいますが…

    里帰りした結果、心身共にボロボロになりました。
    毒親は何も変わっていませんでした。
    手伝うどころか監視と暴言、人格否定のオンパレードで、あげく産後の腰を蹴られました。
    昔から可愛がられている姉が来て、気楽に過ごしているのを見て、寝ていても虐げられていた頃の記憶が次々と甦ってきて死にたいとさえ思いました。
    難産で大量出血のせいだったと思いますが、産後は思うように動けなかったし、赤ちゃんと荷物を抱えて逃げるのは大変です。
    毒親もわかっているので、格好の餌食になります。
    絶対やめたほうがいいですよ。
    自宅で一人でお世話した方が、ずーっと楽です。

    最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。心身共に大切にしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:1333929585

  • なんで帰らないといけないの?

    私は子ども二人いますが、帰った事ないですよ?
    嫌なら、自宅に戻ればいいのに…
    赤ちゃんの世話に加え、親のストレスなんて受けたら壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:9845077112

  • 続き前ですけど

    そもそも里帰り出産って義務じゃなくない?

    過去にそれだけの事をされといて
    なんで里帰りの事とか考えてるの??
    里帰りしたくなかったら尚更。

    普通に産婦人科とかに入院して、
    産んだら普通に自宅で育てればいいじゃん。
    何か問題でも??

    ユーザーID:2078118940

  • 気の合わない母親と一緒にいてもね・・・。

    たとえ里帰りしても、自分は最新の情報や育児書通りにやりたいのに
    母親が何かと30年前のやり方を押し付けてきたり、勝手にしたりするので
    イラッーとして親子喧嘩勃発みたいな話、うんざりするほどよく聞きますよ。

    娘は「あーーもう早く自宅に帰りたい!」と思い、
    母親は「あーーもう早く帰ってくれ」と願う。

    母親の言動に度々イラッとしたり、傷ついたりする人が
    わざわざ里帰りするなんて、精神衛生上、何もいいことないと思いますけど。

    母子ともに健康上の問題なく退院しているなら、
    里帰りなんかしなくても大丈夫かと思いますよ。
    基本的な家事ぐらい、赤ちゃんが寝てる間にどうにでも
    なりますよ。何も完璧にやらなくてもいいんだし、少しぐらい手抜きもして。

    ユーザーID:0796500192

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