兄弟間で援助すべきでしょうか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

キャンディス

30代の既婚女性です。
夫には双子の弟がいます。その弟一家との経済格差について義母より注意されました。
私たち夫婦は専門職でまじめに働いていますので2人合わせて年収は2500万円くらいです。子供は2人いますが比較的裕福な生活をしていると思います。
義弟はと言いますと子供が3人もいるのに職が長続きしない性格で、今は派遣で働いています。年収は300万円くらいだそうです。
義弟の奥さんは生活が苦しいと言う割に働こうとせず、専業主婦の割には家は汚くて外食が多いです。
義弟夫婦には今まで数回借金をたのまれていまして総額20万円くらいですが返してもらっていません。その件については夫と話し合ってこれ以上貸しても義弟夫婦のためにならないという結論に達し、それ以降の借金は全部断っています。

義母より注意されたのは私たち夫婦と義弟夫婦の経済格差が大きすぎて孫がかわいそうだから習い事を一緒に習わせてあげたり、海外旅行やテーマパークなどのレジャーに誘ってあげろというものです。

なぜか私だけが呼び出されて「いつも経済格差を目の前で見せつけられている義弟の子供たちをかわいそうだと思わないの?こんなしうちはかわいそうで見ていられない。」と泣きながら怒るのです。
私達はことさら海外旅行を自慢したり、習い事を自慢したりはしていません。しかし週1くらいで義母の家で会うので自然とそういう話は出ます。
それがかわいそうと言えばかわいそうですが・・・
私は「それではこれからはそういう話はしないようにします。子供たちにも言わないようにさせますね。」と言うとすごく怒られました。「あなたは何もわかっていない。ここまで言われて手を差し伸べようと思わないの?」と。
結局は義弟夫婦も連れて行けと言うことでしょうが世間では普通そこまでするんでしょうか?

ユーザーID:8952618064

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  • しません

    兄弟は大人になったら別家庭、別家計です。

    義母が変です。

    うちの場合は姉は国家資格で稼いでいて、弟は社長で、我が家は世帯年収400万円の節約家計です。

    姉や弟が金持ちだからってお金くださいなんて思いませんよ恥ずかしい。

    義母はかなりおかしいです。
    親が子供たちにお金を与えるのと、兄弟間でお金を与えるのはまったくの別物です。

    親から子なら上から下へで自然ですが、兄弟間だと右から左へです。不自然です。

    ユーザーID:6634010091

  • これから一生義弟家族の面倒を見ることは出来ない

    義母さんの事は面倒ですが、スルーでいいですよ。

    義母の言うとおりにしていたら、今後、一生涯、義弟家族の面倒を経済的に見ていかなければなりません。

    義母には「私にそこまで強気で仰る事ができるなら、その勢いで義弟嫁に働けと言ってください」と言えばよいかと思いますよ。

    トピ主さん夫婦が出来ることは、都度のお祝い(入学祝いなど)を、相場より大目に包んであげることぐらいです。

    ユーザーID:2652281979

  • 援助なんかしない

    お義母さんはおかしい。子供が可哀想?
    でも自分はこのうちで育ったと義弟のお子さんたちにも自覚させないと一生援助できる訳ではないし、きりがないですよ。
    はっきり言ってあなたのうちの収入はあなたが働いているからこその収入でしょう?
    義弟嫁がパートでもいいから働いたらいいんですよ。そしたら世帯収入が400万にはなるのに。
    援助するなら努力する人にしたいです。
    それと義実家にしばらく行くのはやめたらどうですか?それか行っても旅行の話など一切しないことです。お土産などもなし。子供達にも箝口令ですよ。

    ユーザーID:6087699471

  • いやいや、それは違うでしょ

    義弟夫婦さんに 経済援助する必要は無いです。
    義母さんは、息子可愛さ に間違ったことしているんですよ。

    ご主人にも言いましょう。義母さんにこんな風に言われたが、
    義弟夫婦の家庭の事 なので、こちらが干渉する事では無いし、
    今までの借金も返してこない家を援助する必要は無いと思うけど、
    あなたは兄としてどう思う??

    聞けばいいんです。義弟さんの稼ぎが少ないのであれば、
    義母さんが子供達預かって、義妹さんが働けばいい事です。
    そうすれば、少しは家計も楽になるし、義母さんが孫を援助
    すれば 「習い事」だってさせれるでしょう。

    海外旅行は無理にしても、何年後にはテーマパークぐらい
    行けるでしょう〔キチンと貯金していればの話〕

    義母さん、何か勘違いしているようなので、これからは
    ご主人を通して話をしてもらいましょう。

    もちろん、経済援助するのなら以前の借金を全額返済してから、
    それが無理なら 借金は手切れ金 としてそのままあげるから、
    これからは、こちらに関わらないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:7537588557

  • 言ってやれば?

    義母が不憫に思う気持ちは理解できます。
    だから、集まった時に話を出すのは控えた方が良いと思います。

    でも、毎日の食事にも困るような緊急性がなければ援助する必要は無いですよ。

    義母に言われたら、兎に角、お金が無いなら共働きすれば良いだけと言ってやれば良い。 それから、今度、同じ様な事を言われたら義実家を訪問するのを控えたらどうですか?

    ユーザーID:9913396911

  • 義母さんは、自分が可愛そうなんです

    同性の場合、一卵性の双子が多く、個性も能力も割と似るという先入観が有りますよね。実際には、そうでもなかったりするのですが(義親戚に、います)。

    義母さんは誰かに「平等に育てて、そんなに違うの?」みたいなことを言われたのではないですか?

    つまり、義母さんの育て方が悪かったから、双子でも差が出たと言われたと思っている。母親失格と言われたと思い込んでいる。

    今更、息子達の仕事は変えられないし、「(双子の成長の違いが)お孫さん達も影響していくね」みたいな事も言われた。

    周囲に聞かれるままに話してしまい、深読みされたり追及されたりすると義母さんは、自分が可哀想なので、どっちの孫も同じように習い事や遊びに行っている事にしたいのでしょう。

    でも、義母さんの言う通りにしたら、周囲も「そんな収入有ると思えない」「不自然ね。カードローンとかかしら」と思われてしまいますよねぇ。子供達だって、いずれは親の職種から有るべき生活レベルは知りますから、ずっとオジに払って貰っていたと分かったら、自分の親を恥じますよ。

    義母さんが出した事にするのかしら。

    ユーザーID:5400803288

  • 援助不要

    義理弟一家の収入増加が見込めないので、トピ主さん家がこの先ずっと
    経済的支援をするのでしたら、援助しても良いですよ。

    お金がないのなら夫婦で働く事が必要条件です。

    そんな人怠けた人は援助を受けてもありがたさか分かりませんので無駄になりますよ。
    お金を借りてももらった物と思っていて返そうという気がありません。

    >なぜか私だけが呼び出されて「いつも経済格差を目の前で見せつけられている
    >義弟の子供たちをかわいそうだと思わないの?こんなしうちはかわいそうで
    >見ていられない。」と泣きながら怒るのです。

    トピ主さんが呼び出されても行かないようにしましょう。行く時は必ずご主人も
    同行してもらいましょうね。
    そして少しずつ距離を置くことが正解でしょうね。

    ユーザーID:1939931722

  • 双子の兄弟で

    そこまで経済格差が大きい事例は、珍しいですね。

    あなたがた夫婦の経済余力は、とてつもなく大きいので、甥や姪への直接的援助はしてあげて欲しいですね。

    義弟夫婦に対しては、援助する必要はありません。

    ユーザーID:8288522573

  • 義弟一家、働かなくなるよ

    ダメな子ほど可愛いの典型的な例ですね。
    兄弟間で助け合うこともありますよ。
    でも、それは精いっぱい頑張ってみたけどダメだった時に手を差し伸べるんです。
    自己努力もしていない人に手助けなんてする必要ないです。
    むしろ、お義母さんに「ぜひ、お義母さんが同居して助けてあげてください」とでも言ってあげましょう。
    でも、よかったですね。
    これで、お義母さんも敵だってことが分かりました。
    将来、経済的に当てにされたりしないように警戒することができて、よかったじゃないですか。
    しかも、トピ主様の旦那さんのいない時に言ってくるなんて卑怯極まりないです。
    これで、疎遠にするきっかけもつかめました。
    トピ主様夫婦の収入は、お子さんの教育費とご自分が老後にお子さんたちに迷惑かけないように貯めておくものです。
    絶対に努力しない人たちのために無意味に使わないでください。
    ガツンと断っちゃいましょう。

    ユーザーID:7241739120

  • 義母宅にいかない

    不愉快な思いをさせてスミマセン。
    私はもう顔を出しません。
    これからは夫に対応してもらいます。

    と言えば?

    ユーザーID:5075509128

  • 手助けなどする必要ありません

    お姑さんには「私達の存在がお目障りのようですから、義弟さんご一家やお義母さんとのお付き合いはご遠慮させていただきます」で疎遠でいいのでは?親戚付き合いと言っても集られる一方でしょう?

    そもそも、それぞれの家庭の経済状況はそれぞれの甲斐性でなんとかすべき事です。

    厄介な親族は、お子さんの為にも切り捨てて吉です。

    ユーザーID:5140800875

  • 家庭を持てば「別所帯」

    我が立場は逆ですが似た状態です。

    兄は一時羽振りが良かったのですが病気が見つかり退職
    自営を始めましたが上手く行ってません。
    両親に多額の借金を何度も申し入れ、父も「そろそろ限界」と
    言っています。
    母は認知症のため理解できてないようです。

    一方、私達夫婦は決して高給取りではありませんが子供がいないので
    体の不自由な私が専業主婦でも充分生活できます。
    そして、夫は資産運用や貯蓄が得意なので多少は余裕があります。

    ある日、父との会話でこう言いました。
    「私に頼らないように伝えて」と。
    私が兄に援助すれば、夫やその家族に迷惑がかかる、とも。
    父も「そんな事はさせない」と言ってくれました。

    義弟一家を援助すれば、だんだんエスカレートしてついには主様の
    ご実家にも何らかの形で迷惑をかけるかも知れません。
    そうなる前にご主人とよく話し合って、義実家とは距離を置くように。

    双子と言えども、結婚すればそれぞれ別の家庭で守るべき物も違います。
    主様はご主人とお子さんが最優先。
    次にご実家。
    主様に泣きつく暇があったら、義母が彼らに援助すればいい話。
    義弟を助けるのは主様でなく義母の仕事です。

    ユーザーID:9312382785

  • 援助する必要はありません

    それぞれの人生は、それぞれが築くのです。義弟さんだって、もっと頑張れば専門職にもつけたでしょう。義弟さんの奥さんも同様です。そして、二人ともお金がなければ、あなた方に借金を申し込むなんて、とにかく甘過ぎます。

    ユーザーID:5523939786

  • 義母は良いつもりでも義妹が

    主様との差に益々落ち込むと思います。
    家庭はそれぞれです、兄弟平等もありません。
    援助すべきは義母であって、主様ご夫婦にな何ら関係ありません。
    兄弟だから助け合うは理想と思いますが、現実が許しません。

    離れることだと思います。
    主様のご主人が出来る事は相続の時 少ない遺産なら放棄して弟にあげる位だと思います。

    義実家からも離れることだと思います。
    主様方がお子様でも預けていれば、自分の主義主張も言えません。
    義母様にお礼もしっかりしないと、その代りに面倒看ろと言われるかも知れません。

    義両親とも離れたほうが良いと思います。
    そうすれば、週一で義弟にも会うこともありません。
    義母達も、弟には相当の援助をしていると思いますから。

    主様方が出来るのは、お年玉を少し多めに位だと思います。
    お金を貸して恨まれる事もありますから。

    離れる以外に方法は無いと思います。

    ユーザーID:7926407134

  • 仕方ない事です。

    家計が苦しい家庭ほど子だくさんなのよね、可笑しな現象です。
    支援するなら親でしょうに・・・


    貴女方夫婦が面倒を看ないといけない法律はありません、人としてもやってはいけない事です。
    ただでさえ甘ったれ弟夫婦なのに、他人依存してしまえば終わりになりますよ。
    一生、貴女方に無心して来るでしょうから。

    週1回の集まりにも行かなければ良いのでは、少し距離を持った方が良いかも、あまりべったり付き合いするからでしょう。

    ユーザーID:7897247405

  • する必要なし

    弟さん家族は独立したのだから、口出しはしないのが一番です


    しかし、姑はなぜ息子でなく妻のあなたに言うのかが分からないし、親が子供、孫を不憫に思うなら親が手助けしたらいいと思う


    でも弟さん夫婦がそれを望んでいるのかどうかは、分からないです


    間に入るのはご主人でしょう…決断するのも聞き役もご主人に任せましょう


    でも弟さん夫婦は援助はいらないでしょ。いざとなれば夫婦共働きにすればいいんだから

    ユーザーID:1228640620

  • しないでしょ

    何の冗談ですか
    しないしない

    歳の差兄弟ならまだしも、双子で職転々としてるんでしょ?
    主さんは共働きで、義弟嫁は低収入なのに専業主婦ですよね
    経済格差を言うのなら、まず義弟嫁が働きに出ればいいだけ

    子育て失敗したツケを主夫婦に押し付けようとしてるだけです
    経済格差を考えるのは、義両親への援助が発生した時かなぁ
    かわいそうというのなら、義両親が補えばいいんですよ

    なぜ主夫婦が、適当に生活してる義弟夫婦の面倒を見なきゃいけないの?
    転職を繰り返している息子を叱り飛ばさなきゃいけないのは義両親ですよ
    ありえません

    ユーザーID:0168658405

  • 援助してはだめ

    あなたとご主人の考え方がまっとうです。援助したら義弟家族のためになりません。

    実は私の兄弟がそうです。但し、立場が逆ですが。兄の家族は義弟さんご家族のように職が安定せず、生活費にも事欠き、年金生活の母からお小遣いをもらって何とか凌いでます。奥さんもずっと働いていません。お金がないので賃貸の家は酷い状態です。結婚も遅く、子供たちはまだ小学生です。

    かたや弟はそういう兄を見てきたせいか、早いうちから独立して事業を軌道に乗せ、40半ばで悠々自適の生活を送ってます。子育ても終わり、これからは奥さんと二人でしたいことをしながら生きていくそうです。

    先日、母と話していたら、兄がゆくゆくは弟からの援助を期待していることがわかり、愕然としました。当然おこぼれに預かれるものと思っているらしいです。子供達の学費も最終的には弟が出してくれると考えているとか。情けなくて言葉もありませんでした。でも、長兄を溺愛している母は、その状態がいかに異常かがわかっていません。

    家族で助け合う気持ちは大切です。でも、それを当たり前のように期待するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:5798054118

  • するわけがない

    義弟夫婦が真面目に働いていても、どうしても生活が苦しくて…というなら話は分かりますが。
    働かない人間に お金を施すのはドブにお金を捨てるのと同じです。

    主さんは「はいはい」と流すのではなく、一度、義母にこんこんと説教した方がいいかもしれませんよ。

    「お義母さん。私と夫くんが汗水流して真面目に働くのは自分たち家族のためです。自堕落な生活を送っている義弟夫婦に施すためじゃありません。それともなんですか?義弟くんの子供達に可哀想な思いをさせてるのは私達だって言いたいんですか?お義母さんは子供達が可哀想と言いますけど、本当に可哀想なんて思ってないですよね。本当に可哀想だと思うなら、こんな風にコソコソ私に言わないで義弟夫婦に真面目に働くように言うはずですもの。結局お義母さんは駄目な子ほど可愛いと、夫と義弟くんを兄弟間で差別しているんですよ。私は夫くんが大切ですから、お義母さんの差別に手を貸すつもりはありませんので、もう私に言っても無駄ですよ。本当に冷たい人間は中途半端に他人を頼ろうとする お義母さんみたいな人ですよ」

    ユーザーID:5260361743

  • しませんよ

    あなたの夫の兄弟の、人生のツケをなぜ
    あなた方夫婦が支払う必要があるのでしょう?

    あなたの夫に同じ事言って断られたから
    あなたを単身呼びつけて無茶を言っているんだと思います。

    とりあえず、義母に言われた事を夫にきちんと報告して、
    義実家とあなたは関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:5813683508

  • そこまで言われるなら

    週一で義母の家に行かないくらいしかないですね〜。
    週一って多くないですか?

    月一でも多いのに。

    でもまあ、習い事はともかく、
    近場のテーマパークくらいなら連れて行ってあげてもいいかなぁ
    と思います。

    って、そんなことしてたら海外旅行連れてけってなるんですよね。

    なので、放置でいいと思います。

    ユーザーID:9235929336

  • あなたがしたいとおもうのなら

     私の夫は、小さい頃に両親が別れてしまったこともあり、叔母がテーマパークにつれていってやったり、旅行につれていったりして、あちこちつれまわしてくれたそうです。子どものいない叔母と娘が2人いる叔母の2人が、かわるがわる、時には親族全員ででかけたそうです。
     普通にくらした私なんかより、旅行や遊びに行っていたようで、実の両親に恵まれなかった分、その2人の叔母のおかげで、色々学んだと言い、今でも実の親より尊敬しているそうです。
     そういった夫を見ていると、手を差し伸べてくれる人がいる幸せを思わずにはいられませんが……叔母2人が本当に子ども好きで、どうしても連れ出してやりたいのと言って、思ってくれていたからこその話だとは思うので、いやいやなら、やめておいたほうがいいと思います。
     あなたがそうしたいと思うのなら、お出かけの際に連れて行ってあげたら、さぞや喜ぶでしょう。でも、その中で邪険にしたら、もっともっと傷つきます。夫は、実の娘たちとも平等に扱われたので平気ですが、差別されていたら、さぞやいやだったことでしょう。いやいやなら、絶対やるべきではありません。

    ユーザーID:8126052116

  • 家族>兄弟ではないの?

     もちろん、親、兄弟は大切です。
     ですが、ご自身の夫や子供の方がもっと大切ですよね。
     あなたは、今の暮らしに達するまで、環境に恵まれた(かどうかはわかりませんが。)とは言え、相当の努力をしてきたからではないのですか?
     義母の子育ての失敗のツケを、狡猾な泣き落としにより、あなたに尻拭いをさせるだけです。
     職を転々したり、働かない妻と結婚したり、無計画に出産する息子にしたのは、義母自身ではないのですか?
     しかも自分の息子(あなたの夫)ではなく、あなたを狙い撃ちするかのように、あなたを攻撃する人の言うことを聞く必要はありません。
     ご自身や旦那さん、お子さんたちを見失わないよう、もっとしっかりしましょう。
     小町によく登場する、『家族<親、兄弟』のような人にならないよう、願うばかりです。

    ユーザーID:1709246086

  • あらまあ

    バカ親に正論を言ったって、逆ギレされるだけ。
    『すみません』と言って、あとは黙っていれば良いです。

    また、義親ならともかく、義弟一家を招待する必要はありません。
    ただし、トピ文の様子なら、義親も招待しないほうが無難なようですね。

    トピ主さん、お気の毒です。

    ユーザーID:2575184586

  • なぜ週1回も会っているのですか?

    援助をする必要は一切ありません。
    一度すると、永遠にたかられますよ。

    それから週1回も義両親宅を訪問するのは、行き過ぎです。
    トピ主夫婦共働いているのだから、2ヶ月に1度で十分だと思います。
    しょっちゅう会うから、余計な情報を与えてしまうのです。
    私は海外旅行や習いの話題は、相手によっては全く出しません。
    友人間でも嫉妬は怖いですよ。
    ましてトピ主さんの場合、親族間でしょ?
    会いすぎが原因ですね。

    ダンナさんはかばってくれないのですか?
    あなたも義母さんの前で良い顔をしていないで、おかしい事はおかしいと言った方が良いですよ。
    トピ主夫婦の収入が知られている以上、義弟一家のサイフにされる可能性があります。

    ユーザーID:2517509486

  • スルー

    そんなのはスルー。
    自分の生活も守るべし

    ユーザーID:1073585729

  • しないですね

    祖母の立場からみて孫の生活レベルの差を不憫に思うのは仕方がないと思いますが、トピ主さん夫婦のせいではないですよね。
    独立して家庭を持った以上、金銭の援助はトラブルの元になるので余程の場合以外は必要ないと思います。
    どうにかするなら義弟が正社員になる努力と奥さんがらパートで働いて生活を立て直すように諭すことでしょうか。

    ユーザーID:7572717846

  • 心を鬼にして援助等はしてはいけないと思います。

    あなたのご主人にもこのトピを見せたらいいと思います。義弟家族を援助する事は決して義弟夫婦の為にはなりません。却ってダメにします。義弟夫婦の自立心を削ぐ結果になります。義弟の奥さんが働くまでびた一文援助してはいけないと思いますよ。夫婦一生縣命に働いてなお且つ義弟に不運が重なり生活が苦しいのなら一時的な援助は必要ですが、夫婦で一生懸命生活を立て直す気もない人達に援助しても、いい方は何ですが溝にお金を捨てるようなものです。あなた達夫婦の稼いだお金は上手に使った方がいいですよ。その義母は少し愚かな気がします。自分の二男を叱咤激励すべきなのに、ますますダメにしているので。

    ユーザーID:3846582027

  • 援助すべきではありません

    北の還暦おじさんです。
    援助すべきではありません。
    20万円は、あげたと思って請求する必要はありませんが、
    新たに援助すると、そのまま家族全体で甘えてきます。
    生活が苦しければ、専業主婦ではなく働いてください。
    私は、たぶん義母と同じ世代と思いますが、
    あまりにも、短絡的・思慮なしです。
    義母の提案が、すべて弟を甘やかせています。
    上記をふまえ、旦那さんにまかせましょう。

    ユーザーID:3592647695

  • する必要はないです


    お義母さんがその状態を良しとされないなら、まず言うのは
    義弟のお嫁さんに働いたら?という事です。

    それもしないで、あなたの方に言うなんて違うと思います。

    でも、その義弟さんの家庭はそれでヨシとされているのでしたら、
    お義母さんの思いは、余計なお節介です。

    あなた方がどこかへ一緒に連れて行ったりという事は
    する必要はないと思いますよ。

    そんなことをすると、これから先ずっとしないといけなくなります。

    そこまで言われるなら、みんなが集まって話し合われてはいかがですか?

    義弟さんご夫婦も、そんな風にしてほしいと思われないかもしれないですし。

    ユーザーID:4106575910

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