旦那について客観的にご意見ください。

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恋愛・結婚・離婚

ナナ

結婚1年目の女性です。
旦那について、客観的にご意見ください。

・旦那からデートに誘うことはない
・誕生日、クリスマスは「どうする?」と気を遣って聞いてくれるが、食事はランチで済ませる
・旅行土産は、ツアーの粗品のみ
・私が誘うと、予定が合えば付き合ってくれる
・その際の食費、旅費、宿泊費、娯楽費は全部私が払っている(彼は出そうともしない)
・結婚指輪も俺はいらないから払わない→欲しかったので私が2つとも買った
・結婚式も俺はやりたいと言っていないから払わない→私が費用を全額出した
・旦那の実家の近くに引っ越した
 「同居はやめといた方がいい」と旦那に言われ、1Kを借りて二人で住んでいる
 引越費用・家賃・光熱費は全部私が払っている
 折半したいと言うと「じゃあ俺は実家に住む」と言う→なんのために結婚したのかな?
・引越ししたため、往復5時間かかって通勤しているが、大丈夫?などの言葉がない。
・掃除、洗濯はしてくれる。部屋も散らかさない。
 私がご飯を作ってなくても、家事をしなくても怒らない。自分のことは自分でする。
・私は仕事、旦那は休みの日は、自分のごはんだけ作って先に食べている。
 先に食べてていいけど、私のことは考えてくれないのかなーと思う。
・旦那の性格は穏やか、真面目、誠実、勉強熱心、努力家、
 酒たばこギャンブル女遊び一切なし、倹約家のため貯金はある。

一緒にいると楽しくて好きです。
上を望むときりがないので、一緒にいてくれることに満足しないと、と自分を納得させてきました。
実際納得できていなかったわけですが。。
これで不満を持っている、私がわがままを言っているのでしょうか。
私が何かしてほしいと思うからいけないのでしょうか。
未熟な点もあり、いろいろご指摘頂ければと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2227516283

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  • それは

    夫ではない。

    ヒモかペットです。

    変な夫婦。トピ主もかなり変。
    こんな夫を真面目で誠実と思える神経が変。

    真面目で誠実な人がこんな自己中なわけがない。

    ユーザーID:7648075689

  • 彼はね、自分だけが大事な人。

    だからあなたのためにお金も労力も使いたくないし、あなたを喜ばせようとは考えないでしょ?
    あなたにたくさん我慢させても平気だけど、あなたのために自分は我慢したくない。
    あなたが彼を愛していて、一緒に入られて幸せだと感じ、文句を言わず、いろいろ我慢して尽くすから、結婚したんだと思います。

    そもそも誠実とは「私利私欲をまじえず、真心をもって人や物事に対すること」ですよ。
    結婚式とか指輪とか、自分は興味ないと言い張って、相手に全額出させて平気なんて、誠実な人がやること?
    ご飯だって、1人分も2人分も労力は変わらないし、食べるのはわかっているのだから、普通の人なら特に優しくなくても、作ってくれますよ。

    >引越費用・家賃・光熱費は全部私が払っている、折半したいと言うと「じゃぁ俺は実家に住む」と言う
    まともな人間が言うセリフじゃないよ……。

    愛情とか思いやりとか誠実さなんて全然感じないけれど、大丈夫ですか?
    彼、倹約家でお金は持ってても、あなたが病気で大金が必要になったら「治療費なら心配するな」じゃなくて「実家へ帰れば?」っていうと思う。

    ユーザーID:9867569550

  • じゃあ良いのでは?

    >一緒にいると楽しくて好きです。

    じゃあ良いのでは?

    >旦那の性格は穏やか、真面目、誠実、勉強熱心、努力家、
     酒たばこギャンブル女遊び一切なし、倹約家のため貯金はある。

    これは彼が自分の好きな様にした結果であって、自分に向いてる行動なので恋愛相手としてマイナス点はつかないけど、評価すべき点でも無い。
    「うちの旦那は人を傷つけないんです」うんまあそうでしょうねってだけ。
    基準が低い。

    掃除、洗濯も自分の事ですから、出来ないよりはいいですが、彼自身のためにしてるから別に特別評価することじゃない。
    他所のできない旦那と比較すればプラスだけど、出来る人もそりゃいるんじゃないの?ってくらい。

    結婚とか恋愛って他所と比較して勝ち負けじゃないからさ。
    勝負じゃないんで。

    マイナスがないから結婚するわけでもない気がする。
    子供がほしいから子種とお金持ってる人は必要だと割り切れるなら別だけど。
    お金出してくれないわけで。
    子種だけなら他にもいる

    楽しくて好きなら我慢しないとね。
    今を愛するしかないのでは?
    そのバランスで結婚したんでしょ?

    ユーザーID:5457044046

  • ヒモみたいな男と結婚しましたね

    彼の極度にケチな部分ですが、
    トピ主さんはそう苦ではないようなので、
    別にいいのではありませんか?

    指輪や結婚式費用まで出してくれる妻がいるのに、
    さらに5時間も通勤させて平然としている人が、
    「誠実」な訳ないじゃん、と思いますが、
    アバタもエクボってよくあることですから。

    >私のことは考えてくれないのかなーと思う。

    指輪、結婚式、引越し費用、家賃に至るまで妻に出させる人が、
    妻のことを考えるわけないでしょう?
    トピ主さん、おめでたくて、人を見る目がないですね。

    「真面目、誠実、勉強熱心、努力家」。
    彼、その割には人としてのレベルが低くありませんか?

    トピ主さんが典型的な察してちゃんだし、
    一般常識が欠如しておられるような印象だし、
    夫に妻のことを考えなくてすむような環境を提供しているから、
    そんな自己中夫が出来上がってしまうんでしょうね。

    まっ、離婚しないのなら、
    しっかり稼いで貢ぐしかないと思います。
    一緒にいて楽しく、好きなら、仕方がないですね…。

    ユーザーID:1649787945

  • 聞かなくてもわかってますよね?

    一緒にいると楽しいかもしれないけど、それ以外の点は全てダメダメなんじゃないでしょうか、
    トピ主さんのご主人は。

    なぜ全ての費用をトピ主さんが負担?
    かなり年下のご主人なの?
    それともトピ主さんの方が収入がかなり多いとか??

    旅行土産はツアーの粗品のみ、って結婚してるのに一緒に行ってないんですか?!

    トピを読む限り、トピ主さんがお私がお金を全部出すから付き合って、結婚して!!ってお願い
    して、仕方なく結婚してもらった、みたいに思えるのですが・・・。

    トピ主さんへの愛が無さそうだし、人としてもかなりおかしいと思いますよ、そのご主人。

    家賃・光熱費を折半するぐらいなら実家に住む、なんて結婚した男の人のセリフとは思えない。

    もしも子供ができてしばらく働けなくなったら、どうするつもりですか?

    ユーザーID:9418513269

  • どうでもいい悩み

    人に聞いて評価してもらうものではないです。
    夫婦の問題は、夫婦で話し合って解決をしていくもの。
    それが夫婦です。
    できないなら、今後、溝が深まっていくだけです。

    ここに相談をすると、すぐに離婚したほうがいいとレスがつきます。
    悪い点しか書かれていないのだから、良い答えなんてでるわけがない。

    デートなんて自分から誘えばいい。
    お祝いのたびに豪華なディナーを求めるより、手料理を作りましょう。
    変なお土産だったらゴミになるだけ。お菓子なら太るだけ。いりません。
    結婚式も2組に1組はしない時代。あなたがしたかっただけなので、全額負担しても文句言わないで。
    引っ越したのも夫婦で話し合ったのでは?
    往復5時間だったら、他の仕事探しては?
    家事を手伝ってくれるなら良いご主人ですよ。
    ご飯は?って聞かれないで自分で作ってくれるなら良いでしょう。
    女遊びは、油断すると誰でもしますよ。

    一緒にいて楽しいならそれでいいじゃない。
    子供が出来たら、ご主人なんてどうでもよくなりますよ。
    新婚だから悩むだけ。あと2年すればどうでもいい悩みになります。

    ユーザーID:0580761620

  • レスします

    >旦那について客観的にご意見ください。
    …便利な奥さんをゲットしたなぁと思います。

    ・デートやイベントを低燃費で済ませても怒られない

    ・食費、娯楽費、結婚関係の費用を自ら差し出してくれる

    ・住まいのお金に関しては、「自分だけ実家に住む」と脅せば払ってくれる

    ・奥さんが通勤や支払いなどの負担を強いられている。
    しかし他人に興味が無いので自分の好きなペースでいる。
    でも怒られない。

    …書いている内に悲しくなって来たよ。
    トピ主さんはワガママでも未熟でもないよ。
    むしろ旦那さんがそうでは?
    彼から全然真心を感じないんだけど。
    冷静にトピ主さんを便利に扱っていて怖いな。

    ユーザーID:9781666437

  • 飄々としているような、ただがめついような

    家賃と光熱費は奥さんが払って、食費や生活費、車の経費は旦那さんが払ってるってことですか。
    それならありだと思う

    結婚式の費用出さなかったのね、それって思いっきり引くわ。
    折半でも夫側が多く出すでしょ
    何人ご招待したんでしょう
    お式の時、夫側は立場なかったと思うけど

    1Kだから掃除たいして時間かからないよね

    食事は自分の分だけ作るのは、うちもやりそうだから、なんとも

    それより勤務時間が短縮できるところに引っ越したほうがいいです。往復5時間はかかり過ぎ

    いっしょにいれば楽しいんだし、結婚しちゃったんだし
    浪費家でないし、っていうか、かなりがっちりさん
    でもそれだからって、離婚するようなことでもないと思うわ

    ただどうしても、結婚式の費用を全部主さんが出したいうのが、ひっかかる
    お式って二人の門出だよね
    貯金あるのに

    たぶんず〜っとそのモヤモヤが、気持ちの底に沈んだままとけないで
    何かのひょうしに(喧嘩とか)でてきそうです

    ユーザーID:7137084997

  • ちょっと気になる点はありますが

    結婚して長い男性が以前言ってたけど、
    「誰と結婚したとしてもあわない点が出て来る」
    と。あと、本で読んだけど、結婚って、男女どちらも
    「相手を変えようとしない。自分が変わるべき」
    だって。まあ、ご主人とよく話しあえばいかがですか?

    ユーザーID:1295767934

  • あぁ…

    友人の男に、トピ主さんの旦那と似たようなのいます。

    別に結婚しなくてもいいんだけど、彼女がグイグイくるし別れるのも面倒だし、世間体的にも結婚しておいたほうがいいかなと思うし、正直無駄なお金使うのも嫌だけど放っておけばお金は出してくれるし、とりあえず一緒にいれば楽チンだから。

    まぁなんか言われれば折半すればいいんだよ。

    好きか嫌いかで言えば好きだけど、大好きか普通かといえば普通。
    別れると言われれば希望通りにする。

    って言ってる友人とそっくりです。

    ユーザーID:2825618267

  • 我が儘の逆、ご主人のいいなりのトピ主。

    一番驚いたのが、往復5時間もかけて通勤していること。いつまでこれが続けていられるか。あなたにとって仕事とは、子供が出来るまでのことで、その後は専業主婦になる予定なのですか?あなたが専業主婦になっても、このようなご主人じゃ、あなたにお小遣いも渡してくれないでしょうね。

    どちらにしても、ご主人のいいなりでお金まで出して、あまりにも主体性がなさすぎ、全てご主人に依存して生きているだけじゃないですか。

    ユーザーID:7208324557

  • 惚れた弱み

    まあ、私ならそんな夫嫌ですが、あなたが好きなら仕方ないです。
    多分あなたがトピレスに書いているような事が嫌だ、直してくれ、でなければ離婚しよう、と言ったら、ご主人はわかったと離婚するでしょうね。

    大好きな人と結婚出来、浮気もしてないならそれで良しと考えるしか無いと思います。

    ただ今後、子供が出来ると相当かかりますから、お金に関してあなたが出せば良いという訳にはいかないので、それはよく話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:9568487657

  • 旦那さん

    旦那さん

    ヒモ?
    そしてトピ主さん、旦那さんに利用されてるよね。
    通勤に5時間って、家には何時間滞在できるの?
    不思議なことばかりですね。
    そんなヒモ旦那、改善されないなら私なら別れるけど。
    一番嫌なのは通勤時間かな。
    トピ主さんは、ある意味偉いね

    ユーザーID:5610893571

  • うわぉ。

    結婚指輪から下が事実なら、あなたは幸せではない筈ですよ。
    そんな人を好きでいるあなたも、旦那さん同様変な人。

    ユーザーID:0274720396

  • 私は嫌いなタイプ

    倹約家というより「ど」ケチ。
    自己中。

    真面目?
    誠実???
    はー?!って感じ。
    自分がいかにお金を出さずに貯金を増やせるかについては、勉強熱心かもしれませんね。
    「俺は出さない」と言えば、出してくれるあなたを見つけ出して結婚に持ち込み、自分のスタンスを崩さない「努力家」かも。

    でも、一緒にいて楽しいのは何よりです。
    上を見ればキリがないと思えるなら、良いんじゃないですか。
    「夫の言いなりでも幸せだから」と言い切れるなら、他人がどう思っても関係ないし。

    でも、不満なんでしょ?
    「私が望みすぎ?わがままなの?」という疑問を見ないフリしてたら、あなたは心身ともに疲れ果てるだけ。
    丸め込まれそうな気はするけど、ここで自分の気持ちを言わなきゃ!
    相手の考えを聞いて、あなたが考えましょう。
    あなたの結婚だから。

    ユーザーID:8160268205

  • 夫さん何で結婚したの?に尽きる。

    「ナナがしたいって言ったから」ですか?

    結婚は家庭を築くという観念が全くないですね。
    子供ができたら大揉めしそう。
    「俺は子供欲しいって言ってないから子育てしない。」
    とか?

    自分の節約生活に都合良く利用されているだけに見えます。
    貯蓄はあってもナナさんや将来授かるかもしれない子供の為には使わないでしょね。
    そんな貯蓄あっても意味無し。

    ユーザーID:8881846869

  • なんのために結婚したのかな?

    あなたが旦那と一緒にいたいからでしょ?
    でも旦那の方は、別にあなたと一緒でなくても
    一人でも生きていけるんだと思う。

    旦那どうよ?というより
    トピ主どうよ?って思いました。

    旦那大好きなら、相手を変えようと思わず
    結婚して隣にいる事の喜びを噛み締めなさいな。

    ユーザーID:9831996289

  • 読んでいて不愉快になりました。

    男性から見てもそれっておかしいと思いますよ。

    旦那の事を誠実と書いていますが?
    貴方、人を見る目が無いと思いますよ。
    ただの自己中なだけですよ。
    掃除、洗濯等は好きだからやっているだけで、パートナーへの優しさでやっていることとは思えません。
    だって、自分だけの食事を作って食べるんでしょう?
    それのどこが誠実?

    倹約家ではなくてケチなだけでは?
    だってあなたが結婚費用等出しているんでしょう?
    式は挙げたくなかったって?
    子供の道理ですよね。

    とにかく人間性まで疑ってしまいます。
    言い過ぎたかもしれませんが、あなたが今のままで不満なく生活して行くことができればいいだけの問題です。

    ユーザーID:4790181382

  • 別れたほうがいいかも

    かなりトピ主さんが忍従を強いられていますね。彼可愛さで今は我慢が出来ていても、不満がたまってきているのは事実です。
    おふたりの結婚で貴女には様々な制限が生じましたが、ご主人はほとんどマイナスを受けていない。家賃すら負担なし。これじゃ彼は楽する一方ね。
    この状況をご自分の身内(親兄弟)にはお話しなさいましたか。貴女が私の娘なら(既婚の娘が二人います)、とっとと別れて帰って来いというレベルです。ご夫婦で話し合うべき。彼がそれを理解できないなら、早急に離婚をしたほうがいいですね。

    ユーザーID:2191719623

  • 思ったのは…

    ケチな人。
    そんな男(女でも)嫌だ。

    一緒にいて楽しいと思えるトピ主さんが凄いな。

    ユーザーID:7230757039

  • 居候

    旦那さん、それじゃまるで、あなたの家に下宿にしている学生さんみたいですね。
    いや、家賃はらってないから、たんなる居候かな。

    自分のことには一生懸命でまじめ。
    自分のために勉強して貯金して節約してる。
    人に迷惑かけないよう、自分の身の周りは自分でなんとかできるけど、
    同居人や宿主を思いやったり、気を遣えるほどまだ大人じゃない。

    残念ながら、結婚している男のやることではない。
    いったい何歳の男性なんでしょうか??
    十九や二十歳なら直しようもあるでしょうが、、、この超自分本位の感覚が修正できるとは思えません。

    家賃折半するぐらいなら自分だけ実家に帰るって、、、???
    拝み倒して夫に同居してもらってる状態なんでしょうか??
    理解にくるしみます。。

    まあ、そんな彼が好きなら受け入れるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:8850552022

  • 何のために結婚したんでしょう?

     あなたの言うとおり、何のために結婚したんですか?よ〜く考えてみましょう。

    ユーザーID:7800916482

  • 国際結婚ですか?

     いや、違うのは分かっていますが、なんか、アメリカ人と結婚した義母の言葉を聞いているようです。
     自分のことは自分でやってくれるけど、自分のことしかしない。一緒に食事をするときに、用意するのは自分の分だけって、どういうことーっと怒っていました。
     金銭についても、こっちでくらしたり、アメリカで暮らしたりしているのですが、その際に引越し費用などを義母が負担「俺の荷物は手で持っていくから、他に必要なものは自分で手配しな」と言われたらしく、憤怒していました。
     新婚当初は、本当に家賃も光熱費も払わなかったので、結構喧嘩したらしく、話し合いの末、ちゃんと折半するようになったそうです。金銭の話し合いは、逃げないで真正面からきちっとしましょう。
     後は、アメリカ人と結婚したと思って、観察してみては? これが国際結婚というものかと……いや、違うけどね。

    ユーザーID:7407656605

  • しつもん

    一緒にいて、どんな時楽しいと感じるのですか?
    トピからは察し難いです。
    ご主人は、1人暮らしにトピさんが増えた位にしか思っていないと思います。
    そういったものだと了解した上で、どう立ち回るかでしょうね。
    経験上人の性格など変わりませんから、変わることを望む前に自分が変わるしかないように思いますよ。

    ユーザーID:1317518766

  • 逆にお聞きしますが

    何故結婚したんですか?
    その人、結婚に不向きですよね。
    付き合ってて楽しい人と一生添い遂げる結婚相手とは違うんじゃないですか?
    だって結婚しても
    俺は実家に住むって言ってるし(笑)
    その人、貴女がいても、いなくても、どうでもいいんじゃないですか?
    私なら、そんな不毛な結婚はやめますけどね。

    ユーザーID:0009133622

  • 「自分は自分」の人と「幸せの形を作ろう」の人

    トピ主さんはごく普通の常識人というか、{挙式、指輪、新居、デート、食事、プレゼント}といった目に見える形あるものを一つ一つそろえて一般的な「幸せな結婚生活」を作っていこうとする人のようです。
    そしてやや尽くしすぎ。
    譲歩が最大限に近い。

    一方、ご主人は「自分は自分、人は人」の人。
    自分と他人をきっちり分けて、それぞれが充足していればいい。
    他人の充足に必要なものは、それが大切な人であれば求められれば時間を割いて応じてあげるが、金銭負担までの譲歩はしないし、むしろ娯楽に付き合うだけでも自分を犠牲にしてあげているくらいの感覚。
    人は一人で生まれて一人で死ぬ。
    自分で自分を養わなければいけないのだから貯蓄は大事、無駄なお金は使わない…ってとこでしょうか。

    こういう二人が夫婦になると、どうしても「形を整えたい」ほうが「形は要らない」ほうに比べて不満を抱きがちですし、「最大限譲歩する」ほうが「譲歩はしない」ほうに比べて損しがちです。

    まあご主人も悪辣ではないので、トピ主さんの職場近くに住む分には異を唱えないでしょう。
    再度引っ越して楽な通勤してください。
    あまり彼に譲りすぎないことです。

    ユーザーID:4862676708

  • 良いご主人かと

    主さんは一体何をして欲しいのか?
    何を求めているのか?

    ただ、読んでいるうちに
    指輪は買ってくれなかった→自分で二つとも買った。

    式は主さん全額負担。彼はやりたくないから出さない。

    彼実家近居。

    引っ越し費用、家賃、光熱費、全額主さん持ち。

    主さんだけが往復5時間通勤。

    問題点が見えてきました。

    しかし私が疑問なのは一つ!
    自分が割り食っておかしいと分かった時点、
    相手が要求してきた時点で、
    何故反論しないのか。
    おかしいでしょうって。

    今更言っても、彼は結局受け入れたでしょとしか
    思ってないよ。

    そのときに話し合うべきことが為されていない。

    結婚したのに、言いたいことが言えない、
    相手が強いのか、言い負かされるのか、
    主さんが折れてしまう性格なのか、分かりませんが、
    主さんが悪い部分が多いです。

    なあなあにしてしまったから。
    言い争いたくない、しこりたくない、あるのかも
    でも共同生活するにはルールが必要ですし、
    一方的に我慢させられる関係は爆発するし、
    喧嘩は先にしろではないけど、
    自分の意見を言う、コミュニケーションなど
    足りなかった感じを受けました。

    ユーザーID:0179129744

  • 一緒にいてくれて有り難い

    ご主人がトピ主さんのことをどう思っているのかは不明ですが、少なくとも結婚して「くれている」ことから、嫌だとは思われていないようです。

    世の中、すべてのことは「需要と供給」で成り立っています。

    ご主人はご主人の価値観の中で生きており、あくまで「それについてくる人なら一緒にいられる」というだけだと思います。

    そういう人を選んでしまったのだから、もはやそれもまた「トピ主さんの趣味」。

    現状を受け入れるか、見返り(というか相互の思いやり)を求めるならそういう人を探すしかないのでは。

    「需要と供給」の需要という意味で、トピ主さんはご主人からさほど求められてはいないと思います。

    ユーザーID:1610749933

  • 細かく採点してみる

    まずはいい所と悪い所、分けて箇条書きで羅列してみましょう。
    次に、それぞれに1点から5点の範囲で点数をつけてみます。
    自分の主観でかまいません。
    いい所はプラス、悪い所はマイナスで計算してみます。
    それでいい所と悪い所、どちらの点数が高かったですか?
    そういう、善悪両方持ち合わせた厄介な人を客観的に判断する一つの方法だと思います。
    その上でどうするかは、また別問題ですね。

    ユーザーID:1920938666

  • 私も 大変でした

    今は 結婚30何年だけど 私も 新婚時代は 大変でした。
    あなたと同じように がまんしてたてことが 多くありました。
     これから 時間をかけて 徐々に 旦那を あなた好みに変えていきましょう。
    たとえば あなたのご飯も作ってほしいのだったら 私もあなたの料理食べたいな。とか うまく甘えて 上手に 旦那を 指導していけばいいのです。
     色々 その都度話し合って 徐々に よりよく変えていったらいいのです。
    旦那様の為に あなたも変わらないといけないとこも あるかもよ。

    ユーザーID:0944797456

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