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孤独で寂しい私への焦燥感、居ても立っても居られない気分

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ほっこ

48歳、既婚女性、子供なし、専業主婦です。私と同じような方がいらっしゃったら、お話しをお聞かせもらえたらと思いトピをたてました。

実は私は、今年に入ってからただの一度も「誰かと会っておしゃべりしたり食事したり」という活動がないのです。家族や行きつけのお店の方々との会話はあります。つまり、友人との交際が皆無なのです。

もともと友人は少ないです。それに加え、夫の転勤で各地を転々としている間に連絡頻度もどんどん少なくなり今では片手で数えられる程。また、今年初めに実父が鬼籍に入り、その後の慌ただしさと相続問題で益々人との交流機会がありませんでした。
そして、これが一番の問題点なのですが、私自身「人が怖い」のです。母がキツイ人で何かあると私が悪いとひどく言われ育ちました。慰めてもらったような記憶はありません。長じて、対人関係で何かあると全て自罰的に考えてしまい関係を続けるのが怖くなってしまい、長続きした関係が少ないです。今では新たに人に知り合うのも怖いのです。

若い頃、働いていた頃は、今思うと勇気を振り絞って外界に望んでいたように思います。辛かったという記憶がぬぐえません。今は、ほぼ引きこもりのような生活で人との交流が無く寂しいのですが、反面、ホッともしているのです。こんな状態は良くないのではないかと思いつつ、反面、心穏やかに過ごせている時も多いのです。

この頃、こんな状態の私に対しての焦燥感、残念な思い、憐れな思い、惨めな思い、などが突然こみあげてきて居ても立っても居られないような気分に襲われる時があります。かといって外に出ていく勇気や気力もないのです。50近くにもなっているのに、こんな私に母はきっと「わがままで甘ったれ」と言うんだろうと想像して余計に体が重くなる感じなのです。

全く同じとはいかなくても、こんな方はいらっしゃるでしょうか?何かアドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:7635317798

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  • そこまでではありませんが

    お気持ちわかります。引きこもりは、自衛ですよ。
    50歳近くなって『誰かと食事やおしゃべり』しなきゃなりませんかねぇ。
    友人がたくさんいる人が素敵ですか?

    私たちの目標は、『一人大好き』な自分を好きになって、
    『一人を楽しむ』ことですよね。
    お母さんはね、弱い人だったんだね。
    お母さんのの希望には、全く添えないけど、私、幸せよ、と言えるようになろうよ。

    ユーザーID:9397844323

  • わかります

    私も同じです。
    昔から井戸端会議的なものが苦手で、年々つきあいの頻度がへっています。年を重ねるにつれ人間関係の幅がせまくなっていると感じます。ひろげたいと思う反面、疲れてしまう自分がいてこのままでいいと思いますが、時々さみしくなり落ち込みます。

    ユーザーID:8232691653

  • ここにも、いますよ!

    同じです。42歳・既婚・専業主婦…子供は居ますが、もう手が掛かる年令ではありません。
    友人…形ばかりの、止めるに止めれなくなった年賀状をやり取りする人が数人…。数10年会ってもいません。携帯の連絡先欄を見る度に、数人、登録はされていても、会いたいと思える人は0人。以心伝心、相手からも連絡はありません。でも、私も最近つくづく思うんです…幼少期から厳しい父との生活で他人の表情、感情、行動などにとても敏感です。この年令になっても図太くなりません…だから、こんな自分でもイイ!と認める事にしました。まず、旦那さんへの感謝…専業主婦として生活させてくれているんですもんね!後、私は原付きバイクを買って貰い、1人での行動範囲を広げている最中です。良い意味で基本、人は一人だと思ってます。一人での行動力、孤独力、そしてそれを楽しむ力…日々、強いココロの時もあれば、弱いココロの時も勿論あります。コロコロ変わります。
    でも、今の自分で良いんです!他人と何かしていないと!ではなくまずは自分をどう楽しませるか!の方が優先な気がします。まずは自分の人生ですもんね!

    ユーザーID:1907881021

  • それでいいじゃないですか

    私はもういい歳ですが、独身で父親と暮らしています。父とは仲がいいです。

    身体を悪くして会社を辞めてからトピ主さんと同じような生活になりました。
    つまり家で家族とは話すけど、友人とは距離をおきました。一番の理由は体調が悪くて約束してもドタキャンしてしまう可能性があること、また、もし約束通り会えたとしても仕事や遊び、結婚や出産など年齢相応に順調に幸せを手にしている友人たちをねたんでしまったり、会ったあとの自己嫌悪がひどくなることが嫌で、離れました。もう何年もたちます。

    ただ私は人が怖いとかはないですね。ご近所の方とも会えば普通に会話もできるし、電車もバスも乗れるし、電車に乗ってお買いものに行くこともできます。店員さんとの会話も楽しめます。ただ、どこに行くにも一人行動です。
    すごく孤独だけど、人と比べなくてすむので楽です。あの人はこういう人生なのに私はこんなみじめな人生、とか、
    あの人は家に帰れば旦那さんがいるけど私はいない、とか、思わなくてすみます。

    トピ主さんもそのままでいいじゃないですか。ご主人と仲良く平穏無事に暮らせればそれで幸せじゃないですか?

    ユーザーID:9642415624

  • ちょっと似ています

    トピ主さんよりちょっと年上、女性です。

    若い頃は有り余るほどいた友人達も、気がつけば片手で数えられる
    くらいです。

    その友人達も、親の介護とかに忙しく、滅多に会えないので、
    一週間のほとんどを家族以外とは口も聞かずに過ごす毎日です。

    社交的でなくなった主な理由は、厄介な持病があり、人とペースを合わせるのが
    難しいこともあり、人と会う約束をするのが段々億劫になったことです。

    毎日寝込んでいるわけじゃないけれど、体調に波があり、仕事をするのは
    難しく、ほぼ専業主婦です。

    「主婦」と書きましたが、数年前に夫と死別しました。

    経済的には困らないので、贅沢な悩みなのですが、「私ってこのままで
    いいの?」と、どこか焦りというか、後ろめたさを感じています。

    軽い鬱病の一種ということで、抗うつ剤も貰っていますが、あまり効き目を
    感じません。

    遠出をするのも億劫です。バリバリ働いて、余暇もアウトドアで楽しんで、
    なんて人の話を聞くと、落ち込みます。

    とは言え、こういう暮らしも長くしていると、段々違和感が薄れてきます。

    人と比べたって仕方ない、と思うようになりつつあります。

    ユーザーID:8307732820

  • 育て系を

    植物を育てたり、ペットを飼ってみては?
    できればペットのが良いですよ、話しかけた分、反応ありますから。

    私も色々あって友人とは もうずっと疎遠です
    ですが、自分でそうしたので、もう元に戻りたくないのです

    趣味が沢山あるので、そちらでの人付き合いはそこそこ適当にしてます
    でも親密な会話などはしません

    子供ではないので、同じようなライフスタイルなどでないと嫉妬されたり面倒なのです、人の家の年収などが気になったりする人って多いですから。

    大人ってそんなもんじゃないでしょうか
    でもトピ主さんは既婚ですよね?ご主人といくらでも話せません?

    ユーザーID:5544912952

  • 同じですよ〜。

    私も転勤族妻で55歳です。母との関係も同じようなものです。そして、郷里の友達がたった一人という境遇です。おまけに夫婦関係も良くありません。

    私が人付き合いも無く、おひとり様状態になったのは転勤でここにやってきた50歳の頃なのですが、そして気づいたのが「孤独が性に合ってる」という事実でした。
    それまでは無理してたんですね。ということは子供時代、学生時代、社会人、主婦という50年という月日を自分に嘘をつき、偽って生きてきた事になります。

    人付き合いがないと物忘れが酷くなるとか、老後は友人が支えとか言いますが、それは人によると思います。

    今の生活が気に入ってますし、友達はいりません。

    48歳でお母様の事を気にしてますが、私の80代の母も友人のいない私をバカにするような言い方をしますよ。しかしその歳になっても友達の悪口陰口をたたきながらお付き合いをしてる母を軽蔑します。
    ならば誰の悪口も言わず生きてる私の方がよっぽど高潔だと自負してます。

    ユーザーID:8901834625

  • 心の静寂を手にして欲しいです

    >焦燥感、残念な思い、憐れな思い、惨めな思い、
    などが突然こみあげてきて居ても立っても居られない

    お母様に対して理解を得られたい焦り。
    それが叶わずに残念で惨めな思いを抱えているので、
    突然こみ上げるのでは?

    人が怖いのは、自分を理解していないからです。
    相手の顔色を重視して自分の心を無視しているので、
    自罰的になるのです。
    自罰とは、自分を虐める事。
    自分を大切にしていたら自罰的になりません。
    相手を大切にしていたら他罰的になりません。
    事実を冷静に見極めて、
    誰も責めずに失敗を次に生かしましょう。

    お母様が亡くなる前にわだかまりを浄化しないと、
    もっと辛くなります。
    親子関係を俯瞰して下さい。
    他罰的で、愛を期待出来るとは思えません。
    「あの人は親失格&哀れ。だから放っておこう。」
    そう思えたら楽になれるかもしれません。

    ご主人を得た有り難みを実感して欲しいです。
    安心出来る環境を手に入れた今、
    幼い頃に甘えたりなかった自分を、
    自分で癒してあげて下さい。

    自分との対話は
    >誰かと会っておしゃべり
    よりも貴重です。
    足枷を外し、自由を満喫して欲しいです。

    ユーザーID:6816747315

  • 同じ

    39歳既婚、子供のいない女性です。
    子供もいないと子供関連の知り合いもいないし、
    日々時間だけは増えていくし、
    けど周りの友人は育児で大忙しと、
    孤独感を感じざるをえない状況だと思います。

    私も今年会った友人は先月1人のみ、
    あと今月2人予定のみ。
    今年はそれで終わりかも。
    定期的に会うのは、その3人だけだからです。
    結婚で地元を多少離れ、会い辛くなった友人もいますし、
    私自身が人付き合いを縮小したかったのもあり、
    結婚を機にかなり減りました。

    その分、職場の先輩と会う事が増えました。
    趣味の活動もあるし、家が好きで、1人行動も気楽で好き。
    友人は少なくても気になりません。
    夫とより良い関係を作る方が興味があります。

    主さんのお気持ち分かりますが、
    どうしても耐えられない心の疲れが出たら
    カウンセリングなど受けてみて下さい。
    私も実は考えています。 仕事のことですが。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8630235842

  • 似たような方がいるんですね

    私 57歳 同様に子供がいない専業主婦です。

    数年前は パートなどしていましたが ここのところ 趣味重視の毎日です。

    母親 実家の母と似ています 依頼心が強いと言うか 昭和一桁の田舎育ちなんて 世間知らず(就業経験もないし)で 世の中自分を中心に回っている 自分の考え方が 絶対ですもんね。

    母が具合が悪くて 入退院を繰り返していた時は付き添いましたが 他にも姉妹がいても知らんぷりなので 私も 疎遠に。
    ここ何年と 母とも姉妹とも会っていません。

    友人 習い事で話す人(友人とは言わないでしょうが) その程度です。
    お茶を飲みに行くわけでもなし。

    行ってもいいんですが いざ 行くとなると 億劫です。

    気軽に始められる 趣味とか サークルとかに 参加してみたらいかがですか?

    体験などもありますし 合わなければ止めればいいんですよ。

    確かに 家に居た方が 気を遣わないし 外に出て 嫌な思いをすることもないです。

    でも たまには 外の様子をうかがってくるのも それなりに 勉強にはなりますよ。

    すこしずつ…。

    ユーザーID:8068254957

  • 母を気にする必要はない

    私も休日は一歩も外に出ません。
    夫には「インドア派だね〜」と言われています。
    近所の人にもきっと「何をしているのか分からない」と思われている事と思いますが、別にどうでもいいです。
    自分が生きやすいようにしているだけですから。
    私は新しい土地に引っ越してきて1年経ちますが友人はいません。
    方言が違うので、ここの人が何を言っているのか分からないこともあり、外出しようとも思いません。
    夫さえ居れば、この地に友人はいなくても良いかな、と思っています。

    主さん。心穏やかに過ごせるならば、それが一番いいことですよ。
    主さんが安心して生活していることだけが大切なのに、何故、今ここに居ない実母の言葉を想像して不安になっているんですか?
    何故、今ここにない、来るかもしれない恐怖に、備えるわけでもなく、ただ怯えているのですか?

    怯えるのならば備えましょう。この自分が良ければ認めましょう。
    それで良いんです。

    ユーザーID:9477437511

  • 習い事

    50代 既婚(子供二人自立してます)専業主婦 

    友達は少なく、家族以外の人とお付き合いがほとんどありません。
    友達とはラインで少し会話する程度。ほんとは友達とお茶したり、ショッピングしたりしたいですが、、。

    このくらいの年齢はなかなか時間もとれなかったり、皆何かしらの事情があり、若い時のように付き合えないので、あきらめてます。

    何か習い事はしてないのですか?
    もししてないのであれば、習い事で、少し他人と会話するだけでもいいのではないでしょうか?

    お友達がいらっしゃるなら、あとは軽いお付き合い程度にしてればいいのでは?と思います。

    だんだんと孤独を感じる年齢になってきましたね。
    皆そんなもんだと思いますよ。

    ユーザーID:6156377636

  • 人がどう思うかは別として

    あなた自身はどうなのですか?

    寂しくて誰かと話したくて仕方ないのに、誰にも会えないならまだしも、あなたが人が怖くて誰にも会いたくないなら、それで良いのでは?


    母親になんて、どう思われてもいいじゃない。一緒に住んでるわけじゃないでしょ。「毎日友達と楽しく過ごしてるよ〜〜」と適当に言っとけば。

    そろそろ母親の呪縛から解放されましょう。

    ユーザーID:1848358099

  • ペットを飼う

    事情が許せばペットを飼ったり、草花を育ててみてはいかがでしょう。

    こちらが手をかければそれなりの手応えがある、何となく心が通じますよ。

    ユーザーID:9269611010

  • トラウマでは?

    ほっこ様、あなたにはご家族もいらっしゃるし、行きつけのお店もある、それで十分幸せですよ。

    私は50代ですが、ほっこ様と同様、人付き合いが苦手で友人もとても少ないです。私の場合は、親からの愛情不足で育ったせいか自分に自信がなく、それ故に他人との間に壁を作ってしまうタイプなので、知り合っても親しくなることはほとんどありません。

    以前は、もっと社交的になって友達を増やしたい、と思って色々やりましたが、やっぱり無理なんですね。多数の人といるのが苦痛で疲れてしまい、そんな自分に自己嫌悪の繰り返しでした。

    そして行き着いた結論は、私はひとりが好きなんだ、外交的になるなんて私には無理、これでいいのだ。
    こう悟ってからは気持ちが楽になりました。

    ほっこ様には、昔お母様から受けたキツイ言葉に対するトラウマのようなものがあるのではないでしょうか?
    40歳を過ぎてもお母様の言動に怯えるのは、過剰な反応ですね。
    そのことが原因で、今、焦燥感や惨めだという感情が溢れ出てくるのでは・・・?

    どうしても辛く苦しいようでしたら、カウンセリングをおすすめします。
    話を聞いてもらうだけでも心が軽くなりますよ。

    ユーザーID:9521188311

  • 多くいらっしゃると思います

    50にもなれば友人を求めるなら、自分と同等の生活環境、生活レベルの人でないと結局話が合わないので長続きしません。特に同性同士は張り合うのでどちらかというと異性の方が話しやすい場合もあります。それは50にもなると配偶者以外の価値感の人に触れ自分を若く保ちたいという願望でもあります。
    浮気をするとかそういう意味ではありません。

    例えば50にもなってブラブラしているような人と人間関係持たないですよね。あなたを理解してくれる人が一人でもいたらそれでいいと思うのです。先日同窓会に行っても結局は自分の生活や結果の発表会に留まり昔の様に仲良く遊ぶわけではないのです。何故かと言うと自分が幸せな生活をしているPRなので同窓生と遊ぶ必要がない、遊ぶと幸せではないように思われるので誰も同窓生同士で交流しません。確かに寂しい事ではあるのですか、50は人生の完成形なので友人関係ってのは難しい年代なのです。

    ユーザーID:4117606024

  • は〜い

    今年に入ってから家族以外とは会話していません♪
    家族って言っても、夫だけです。
    あ、外出先でお店や知らない方と話す事は、たまにありますけど。
    友人はほぼゼロ。

    ここまではトピ主さんと大体同じですね。

    10年くらい前から専業主婦になりました。
    ずーーーーーっと家に居ます。
    お買い物も出来るだけ行きません。
    家から出たくありません。

    家が快適だからです。

    夫としか会話がなくても、全く問題がありません。
    社会から隔絶されている…みたいな感覚もありません。
    一昨年あたりから、ネット販売を始めてジリジリと
    いい感じになってきているのも、充実感です。

    他県に母が一人暮らししていますが、特に会いたくありません。
    毒親とは思いませんが、色々な経験から、精神的に距離を取っています。
    更に他県に兄弟がいますが、必要以外連絡もとりません。

    トピ主さんの焦燥感はどこからくるんでしょうね?
    どうして「この状態がダメ」なんでしょう?
    穏やかに過ごせているなら最高だと思いますけどね〜。

    旦那さんとの関係もいいんですよね?
    え〜問題ゼロじゃないですか??

    ユーザーID:9494825909

  • 我が家は孤独なタイプが多いかな

    私も人付き合いがつくづくうまくないなあと思います。
    習い事に行っていた時には食事に行ったりおしゃべりする友達がいっぱいいましたが、今考えると人の悪口や噂話ばかりで行かなければ何を言われるか分からない怖さで行っていました。露骨に意地悪されたり不安になったりしました。
    夫と母が世話が必要になり辞めた時、同世代の人から入る膨大な情報の数々が無くなりそれが寂しくも有り不便でもありました。
    しかしもう慣れましたね。たまに従妹が来て何かしらの情報をくれます。分からない事はネットで調べます。
    母は友達等と言う物に期待してはならない。べったりしていては必ず嫌になる。気を許してはならない。と言います。今の時代はみんな一人だよ。と。
    息子は、自分は友達何て特に必要ない。しかし社会に出たら皆に良くして○さんは本当にいい人だと言われる自信は有る。むしろ一人で楽しみたい。と言います。
    貴女はまず自分一人でも楽しめる趣味を持ったらいかがですか。読書、映画、お出かけ等。何でもいいのです。
    人付き合いが苦手なのは自分だけではないと思いましょう。もっと自分を愛しましょう。元気を出してね。

    ユーザーID:5088097852

  • あなただけじゃない

    同じく48歳で、私の場合、独身ですが。

    別に引っ越しとか、心の問題だけじゃなくて、40越えれば皆、友達減りますよ。

    私も今年に入ってから、友人と何かをしたってことないです。
    すべて一人で解決して、一人で行動です。
    下手すれば、一日誰とも口をきかない休日もあります。
    ご主人がいるだけマシじゃないですか?

    バイトとか働いてみるのはイヤですか?
    お客さんに触れあうものとか、バイト仲間でわきあいあいするものとかで少しは気が休まるのでは?

    後は決められた曜日と決められた時間のお稽古ごとだと、毎回顔合わす人が一緒なので距離が縮まったりしますけどね。

    ユーザーID:9896962198

  • 習い事とか…

    40代独身の私としては、夫がいるだけでトピ主さんが十分うらやましい(笑)
    私は会社員なので、毎日他人と会い、世間話をすることはありますが、心を許せる家族はいないし、友人はみな既婚子持ちで時間も話も合わず、会ってもせいぜい年2回。40代でも、行動的でママ友や同級生と積極的に交流している人もいるけど、そういう人はさほどいないのではないでしょうか。家族中心では?そんなに焦ることはないと思いますが。

    いずれにせよ、外に出ないことには現状は変わりません。対人面で不安があるから行動を起こせない。でも時間があるから色々と考えてしまう…そんな感じでしょう。

    人と上手く付き合おうとか友人をつくろう!と気合をいれるのではなく、「ちょっと外の空気を吸ってみよう」「ちょっと体を動かそう」そのくらいの気持ちでアルバイトや習い事をはじめられないですか?私が現在通っている週一の習い事は、会場では仲良く会話し、終わったら即解散!という楽ちんなものです。これだけでも、かなり息抜きになっています。
    この教室にたどり着くまであちこち回りましたが。トピ主さんも何か探しては?
    あと、更年期もあるのかも?

    ユーザーID:9186532700

  • ここにも居ますよ

    ほっこさん  
    ここにも同じように苦しんで還暦を迎えそうな者がいますよ。
    書かれていることの殆どに深く深く共感します。  

    色々な心理学の本や啓蒙本を読み漁りましたが、相変わらずです。
    アドバイスなどできもしない者ですが、ただ一つ
    自分の事はもう変わらないと開き直って、諦めて、なにかひとつやりたいことに挑戦してみてください。
    なにも変わらないかもしれないけれど、行動を起こしたら何かが起こります。
    私は、去年、太極拳を始めました。
    誰とも話せなくてもいい、決めた期間だけ行けたら自分に花丸だと思い聞かせて行きました。
    相変わらずでですよ。でもいいんです。ほっこさん大丈夫ですよ。私もいるから。
     

    ユーザーID:2543999535

  • 呑気な悩みですね

    家族以外は…と書かれていますが、世の中には一人暮しで朝起きてから夜眠るまで毎日家で話す相手もなく自分の声を忘れてしまうような孤独を味わってそれに耐えながら生きている人達がいることをご存知でしょうか?毎日、専業で他に不安もないなんて羨ましいです

    ユーザーID:3281154293

  • 私みたい…

    私だけじゃないんだ
    っと少し安心しました。

    ユーザーID:0477244571

  • 怖くていいと思う

    私はあまり人間を信用していませんし期待もしません。
    ですから何があっても裏切られたとは感じません。

    引きこもりは自分自身を徐々に傷つけることになりますから、例えば自治会に参加してみるとか、マンションなら理事会役員になってみるとか、一度引き受けたら任期終了までやるしかない!状態を作るといいかもしれません。

    習い事などなら 嫌ならやめることが容易に出来てしまい、また引きこもりますからね。

    お母様の事、相続の事、相続というからにはご兄弟のこと・・
    身内から受けた傷は 後遺症となりえます。それは害を与えた人が亡くなった後も続きます。

    人間が怖くていいんです。
    怖いと思うほうが私は良いと思う。

    実際怖い人も存在しているわけですしね。


    お母様があなたをどう思うか?なんて もう関係ない。
    どうせ最初から理解してくれなかったんでしょう?
    理解してくれない人があなたについてどう思おうが 関係ないです。

    人と知り合うのが怖いとのことですが、私は知り合うのは良いと思います。
    怖い目にあったら即避難するだけのこと。
    数打てば 一生の友人になるような人にも当たりますよ。
    開き直る方が良いですよ。

    ユーザーID:3167792212

  • 私も同じです

    トピ主さんとは歳上の独身女性です。
    子供の頃から人との関わり方に悩み、学校卒業してからずっと働いて来ましたが、この年齢になっても自分に自信が無く昨年仕事を辞めてしまいました。
    電車や知らない人には声を掛けらるので、1人で日帰り遠出をしたりしています。
    会って話をする人はいますが、こちらから誘うばっかりで、相手は私を必要としていないような気がして連絡をするの躊躇します。
    元々内向的な為にそれがコンプレックスで、嫌われないように明るく振る舞ったりしましたが、無理をしすぎて疲れてしまい、それと相手の元気過ぎる生き方にwで落込んで、会うのが億劫になります。

    最近は殆ど家にいますが、今後もこんな生活で生きていこうと思います。(生きるしか無いと)
    私のような気持ちの人達とお話しして共有出来る場所が有ればといつも考えます。

    ユーザーID:3434841531

  • 更年期じゃないですか?

    何となく更年期という言葉が頭にうかびました


    まだ冷静に物事を見られる様子に安堵しますが、婦人科やクリニックのドアを叩いてみて下さい

    ユーザーID:9028435046

  • 私も、似た状況です

    40代・既婚・子供なし・専業主婦です。
    毎日、主人としか話しません。主人とは仲が良い方ですが、残業が多く、帰宅後も疲れているので、多くは話せません。友達が少なく、年に2回程ランチする人が一人、誕生日とお正月にメールする人が二人…。孤独で寂しく、苦しいです。
    …でも、友達を増やそうとは思っていません。人が怖く、また人嫌いでもあるので、人間関係がすごく苦手なんです。
    普段は、一人行動の方が好きで、趣味に没頭したり、ペットと触れ合って楽しんでいるのですが、ずーっと人と話さないと気持ちが沈んで、鬱みたいになります。孤独感・不安感・劣等感で、胸が苦しいです。
    外出時に、女性のグループが仲良く話しているのを見ると、切なくなる時があります。どうして、自分はそうなれないのかなって…。けれど、本当に仲が良いのか、楽しく思っている人ばかりなのかな?、とも思うんです。誰かの言動で嫌な思いをしていたり、嫌いな人がいたりするのかもな〜と。小町でも、そういう悩みのトピが、沢山ありますよね。煩雑な人間関係から離れられている今の状態も、ある意味とても幸せなことなんだと、自分を慰めています。

    ユーザーID:7990763963

  • 自分で自分を苦しめないで

    私は50代、似たようなものです。

    ただ子供がいましたから、子供が中学くらいまでは、
    「誰かと会っておしゃべりしたり食事したり」ありました。
    でも自ら望んでではなく、仕方なくでしたよ。
    子供が大きくなるにつれてそういう機会は減っていき、
    子供が独立した今は皆無の状態で、スッキリ晴々です。

    あなたの母親もね、多分被害者なのです。
    必要以上に人を否定する人は、同じように否定されて育ったからです。
    我が子に同じ辛い目に遭わせてしまうのは、弱い人だったからでしょうね。
    強い人だったらそんな親を反面教師にして、同じ過ちを繰り返さないはずですから。

    あなたは子供を持たず、負の連鎖を伝えずに済んだのです。
    何も悩み苦しむ必要など、ないのですよ。

    ユーザーID:9817489472

  • 心穏やかが一番

    56才、パート勤務の子供のいない主婦です。
    この年代になると、みんな似たり寄ったりではないでしょうか。

    私も、友人はごく少数いますが、
    密なお付き合いが苦手です。

    決して人間が嫌いというわけではないのですが、
    職場でも同じマンション内でも、
    特に親しい友人は作らないようにしています。
    適度な距離感を保っているのが一番楽だからです。

    穏やかに暮らせていらっしゃるのなら、
    それが一番ではないでしょうか。

    ストレスをためながら友人と付き合うくらいなら、
    一人のほうがよっぽど楽です。

    ユーザーID:9062653096

  • 何故自分は生きているのか、疑問を感じるように

    41歳持病ありの専業主婦です。私も家族としか話しません。後は両親と姉ぐらいかな。
    発作があるので車の運転も危ないくらいで、先日免許センターに診断書を提出しました。車なしでは生活できない地方です。

    年に一、二回娘と都会までコンサートに出掛けます。毎日ドラマ見たりゲームしたり。趣味はお菓子作り。遊んで暮らしてるようなもので、病気は悪くなるばかりですが、ありがたいことです。

    数ヶ月前まで近所のママ友と週一で一緒にジムや運動に行ってましたが、旦那さんの休日が増え、稼ぎ額になる為パートからフルタイムに転職したので会わなくなりました。

    反抗期の娘から何のために生きているの、と時々言われます。
    同時にママみたいになりたい、とも。

    さあ?でもママは健康だったら仕事したかった。あなたは元気なんだから、働けるうちに働いて貯金しなよ。

    でもまあ、元々友達は少ないし人付き合いは苦手。
    外より中が好き。予定があると憂鬱、暇だと気分が踊る。時々少し寂しくはなるけどやっぱり一人が好きなんですよ。

    ちなみに、私は動物は好きですがペットは嫌です。誰かの世話などしたくはありません。できません。

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