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彼と結婚したら貧乏ではないけど一生働き詰め!?

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恋愛・結婚・離婚

りんりん

トピ主女性30歳 職業会計士
彼38歳 職業は伏せますが年収は私の約2倍。
家を買うために節約するのを目的とし、同棲して約1年になります。年齢,年収の差はありますが家賃はきっかり半分ずつ、ただしその他の税金や光熱費は彼が支払っています。毎月の生活費(ご飯や日用品など)はお互いにほぼ同額ずつ口座に入れ支払っています。
料理はほぼ私。朝ごはんはそれぞれシリアルなど。昼食は私は前日の残りをお弁当にし彼は外食。夕飯はほぼ毎日作っています。掃除洗濯なども自然と分担し、彼が光熱費を払っている分私の料理の負担が多い感じです。料理は好きなのでこれに不満はありません。
しかし妊娠,出産など女性が働きづらくなる時期もその都度もらえる手当で自分の分を負担しできればなるべく早く職場復帰を望まれています。
旅行しても外食しても常に半分ずつの支払い。
周りにはお金持ちと結婚し専業主婦でも働いてもどっちでもいいなんて言われている友達ばかりでうらやましいです。
ちなみに私たちはロンドン在住の国際カップルです。このまま彼と結婚するか悩んでいます。

ユーザーID:3781262502

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  • トピ主さん次第

    トピ主さんは専業主婦希望のようですが、結婚の条件としてそれが最優先(あるいはパート程度希望)ということなら、その彼とは早めに別れるしかないんじゃないでしょうか。
    家を買う話などがあまり先へ進まないうちに分かれるべきです。

    ご自身の中で優先事項が決まっていれば、その条件に合う人とつきあうようにしたほうが、あとあと面倒なことになったり悩んだりしなくて済んで、話がスムーズですよ。
    逆に好きならどっちでもいいということなら、条件は気にしないでいいでしょうし。

    何かほかにいまの彼に決め手があったりしないか、専業主婦でいることがそんなに重要か、よく考えてから、別れを決めればいいでしょう。
    ただ、専業主婦になったあとで、別れることになって、再就職となると、今のような待遇の職は見つからないかもしれないし、自分のためにも仕事はあるほうがいいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9066427499

  • 一押し二金三男

    次に大事、金。
    次に大事、男前。
    どうでしょう?
    計算、計り、大切なものを考えましょう。

    ユーザーID:0012139960

  • 人生はそれぞれですよ。

    周りと比べたってしょうがない。
    もっとも、周りの人間が自分の基準で、それに合わせる主義だというなら、それもひとつの生き方です。
    周りの人が、いや、男女で分けてるんですね? …周りの女性がみんな、朝から晩まで働きづめで無職の夫と子供を養っていたら、自分もそうしたいというわけですね?
    周りと同じがいいというんだから。変わってますね。
    そういう地域を探して引っ越したらどうですか?
    不満はなくなりますよ。
    同じ生活になる前、最初のうちは周りから羨ましがられるかもしれません。

    ユーザーID:1665672734

  • 働き詰め?

    昔イギリスで暮らしていました。

    シティで働くご主人を持つ友人も、お金は有り余っていても、専業主婦なんて
    日本とは違ってすごく肩身が狭いし、無能だと思われる、と言い、ずっと
    フルタイムで働いています。

    女性の働く環境も日本とは比較にならないほど優遇されてる、と感じました。

    個人差もあるのでしょうが、ロンドン在住の方で「働き詰め」という
    発想、ちょっと意外です。

    (自分で働いてたわけじゃないので、無責任な感想ですみません。)

    ユーザーID:8894085478

  • 違和感があるならやめたほうがいい

    小町は働く女性を応援することが多いです。
    なので今の時代なので、働いたほうがいいという書き込みが多くなると思います。
    でもとぴさんは今の段階で、疑問に思っている。
    それが価値観というものです。
    違和感があるのなら、やめたほうがいいです。

    ユーザーID:9222560161

  • 彼に対して

    その胸の内を打ち明けてみては?
    専業主婦になっていいよと言ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4314725614

  • 自分で決めること

    まあ、日本人同士の結婚だとしても、価値観の違いに悩むことは良くあります。

    互いに妥協点を見つけて擦り合わせて行くことをしなければ、どんな相手とであっても結婚は出来ないでしょう。

    結婚を考え始めた時点で「この人との擦り合わせは絶対に無理だ」と思った人達は、別れるのでしょう。

    あなたが無理だと思った時には、その彼との結婚は無理。
    あなたが彼とやっていけそうだと思った時には、その結婚は有り。
    それだけのことです。
    他の誰でもなく、あなたが決めることです。

    ちなみに読んだ感想を述べますと…

    >周りにはお金持ちと結婚し専業主婦でも働いてもどっちでもいいなんて言われている友達ばかりでうらやましいです。

    ここを読む限り、あなたとその彼とは無理だと感じました。

    ユーザーID:5270562302

  • お金持ちってどの程度?

    私と夫は在米の国際カップルです。夫の年収は日本の士業並みですが、私もずっと働いていますよ。子供が小さいときは休職する必要もあるかと思いますけど、家庭内に専業主婦なんて要らないですよ。夫婦は平等、互角、役割分担があるだけです。

    私の周りにアメリカ人の専業主婦もいますけど、旦那さんたちは働いてもらいたいと言ってますね。二馬力がいいに決まってますから。夫婦力を合わせて人生設計を立てるって当たり前のことですよね。アメリカ人の友人夫婦は旦那さんにどんなに働いて欲しいと頼まれても奥さんが非協力的だったため、ついに離婚となりました。

    あと、私の同僚で大金持ちの女性がいて、週末にはジェットをチャーターして別荘へ行くというくらいの大金持ちなんですけど、住み込みのシェフが3人もいるし家にいてもやることがなく疑心暗鬼で、旦那さんに働けと言われて働いているんですよ。彼女の収入はチャリティーに行くんですけどね。

    一生働きづめって。。

    ユーザーID:7581856867

  • 一生働き詰め?

    一生働き詰めって言うことであれば、彼も同じでは?

    家を買うときは、彼もたくさん出すんでしょ。

    専業主婦になりたければ、それでも構わない彼を探すべきですよね。

    ユーザーID:4298662648

  • 悩むんならいったん

    同棲を止めたら?
    少し離れて冷静に考えた方がいいと思う。
    その間に彼が去ったなら、それだけの事。

    ユーザーID:4873794524

  • 結婚は一旦保留に

    既婚で子供のいるおばさんです。まず、この方との結婚は一旦保留にしましょう。今しても後悔ばかりの結婚生活になりそうです。
    まず、あなたはまだ30歳。しかも会計士という資格をお持ちでいらっしゃる。先は明るいです。彼はイギリス人なのでしょうか? 
    正直、この生活ではあなた側に負担が大きく、なんのための結婚なのかわかりません。ほぼ全てが折半、でも、あなたが毎日料理する。これじゃ〜 ただの都合のいい女ですよ。
    毎日美味しい料理を作ってくれて、家賃半分払ってくれて、しかも身体の欲求も満たせる。彼は、すべてをただで手に入れているようなものですよ。
    あまりにひどいわ。もっといい男性を見つけなさい。普通は家賃は男側が全額負担します(だって、彼はあなたの2倍の収入があるのですよ。おかしいと思いませんか?)
    もっとおおらかな包容力のある男性を見つけたらいいです。こんななんでも割り勘では先が思いやられますよ。
    正直、家賃も光熱費もすべて彼が払って当然ですよ。冷静にね。焦りは禁物です。いい男は、いっぱいいますから。

    ユーザーID:1847249503

  • 彼が好きなら それが一番よ

    会計士なんて なかなかなれる職業ではありません。
    このまま お仕事 頑張ってください。
    やはり これからは 女性も バリバリ仕事する方が 魅力的ですよ。
    こんなことないでしょうけど もし 離婚とかになっても うろたえることもありません。

    なかなかなれない 憧れの職業に 就かれてるのだから これから もっともっとキャリアを積んで 女性としても 磨きをかけてね。

    結婚したら 徐々に 旦那さんに負担を多くしてもらえるように 旦那を説得しましょう。

    ユーザーID:2047109653

  • え?

    私なら結婚しません。割り勘だなんてありえないから。彼氏セコいだけじゃないですか?

    ユーザーID:9575169581

  • 迷うなら止める

    >私たちはロンドン在住の国際カップルです

    国際結婚は離婚が多いし
    子供が出来た後に離婚すれば
    日本には帰国出来ませんよね。

    迷いがあるなら止めたらどうですか。

    彼はとぴ主より収入は2倍で
    何でも折半、自分の預金を増やしていますよね。

    欧州人男性は良く言えば節約家
    要するにケチです。

    ユーザーID:5285201423

  • そうですね。

    今の時代結婚しようと独身のままであろうと一生働き詰ですよ。ロンドンにお住まいだそうですが、ロンドンの一般的女性は結婚してもそのまま働いていませんか?働いている筈ですよ、王侯貴族を除いては。結婚生活は一時的な或る特定の期間に過ぎないと考える女性が殆どだと書物で読んだことがあります。つまり結婚生活はお互いが愛し合っている期間しか存在し得ないと考えている人が多いと聞いています。シングルになる確率もかなり高いので仕事を辞めないそうですよ。この考え日本人にも浸透しつつあります。特に男性に。日本人の男性の多くは、特定の女性との結婚生活は一生ではないと考え始めているそうですよ。しかし多くの女性は家制度を否定しながら自分に都合のよい「男性は妻子を養うべし」という考えは決して捨てないそうです。貴女もその一人の様な気がします。今の日本の男性の多くは、妻子を養うなどと言う考えは捨てつつありますよ。誰と結婚しても一生働き詰めなのは変わりないと思います。一億総活躍社会とはそういう意味だと思いますが・・・・。

    ユーザーID:5569161859

  • がんばれー!

    日本の悪しき「扶養」風習が女性を不自由にしているのよ。
    出産に関するハンディーは、声高に権利を主張してカバー!
    そして、育児はきっちり半分パートナーにやらせるか、外注も入れて。
    決しておとなしくかぶってしまわないこと。

    所得はなるべく増やすべし。「人間の価値を数値化=所得」な社会なんで。
    とにかく、海外で夫婦をやるには。権利!権利!権利!
    で、相手を論破しないと。

    うちの同僚男性(外国人)がよく言っています。
    「日本人女性と結婚したい。気が弱くて権利意識が低くて、
     我慢強くて、家事が上手。話す能力が低いから議論を諦めてくれる。
     結婚相手としては、こんないい相手はいない。
     利に賢い他のアジアンより日本人女性がいい。」
    馬鹿にすんな!!!!

    ユーザーID:5961565813

  • で、結局どうしたいの?

    あなた達を全く知らない大勢の赤の他人が、
    結婚をやめろと言ったらやめるのですか?
    結婚すべきと言えばするのですか?
    どちらを選択しても後で不満を感じることは必ずある。
    その度に「小町で言われたからそうしたのに」と的はずれな恨みをぶつけるのですか?
    DVやモラハラなど明らかな問題が無ければ、意見は二分するでしょう。
    アドバイスを求めることは非難しませんが、
    トピタイトルから早く専業主婦になって楽をしたいという本音があふれでているので、
    そうであれば自分の好きなようにするべきでしょう。

    ユーザーID:7248643227

  • 大半の人は働いていると思うけど?

    > 彼と結婚したら貧乏ではないけど一生働き詰め!?

    いい人が捕獲できれば、働かないで専業主婦していられる道もあるかと思いますが...

    結婚しなくても働き詰めに変わりないのでは?
    独りでも生活費は必要ですよね。

    海外でホワイトカラーに就いていながら、抜けてますね。
    周りにあてられてないで、冷静になりましょうよ。

    ユーザーID:8660273719

  • 結婚って

    結婚ってお互いの人生をSHARE、共有するもの。

    書かれた内容は分担分業であって、それを感じさせません。

    ユーザーID:1522819188

  • 手に職は必要

    とぴ主さんはロンドン在住とのことですが、国籍は日本のままですか?
    結婚前からいうことではないかもしれませんが、特に国際結婚では、女性がきちんと手に職を持っておくって大切なことだと思います。人生なにがあるか分かりません。価値観の違いで離婚するとなった場合に、無職では子供の養育も出来ません。結婚=一生の保証ではないのですから。

    イギリス人の結婚に対する一般的な価値観は分かりませんが、その彼は、結婚後の貯金の話はしますか?共有財産(家の購入や子供の養育費・老後資金や病気の際の費用など)の貯め方は話し合いされましたか?支払いが半分ずつなのはともかく、貯蓄額は収入に応じた額というのはどうなのでしょうか?私はそこさえクリアに出来るなら、自立している結婚というのは、リスクヘッジとして最高だと思いますが。

    ユーザーID:0139893226

  • そうはおっしゃいますが

    働くこと自体は当たり前なのでは?

    女性だからそういう泣き言言うことも許されるように「勘違い」できるだけであって、男性はそんなおかしなことを言い出すことすら許されません。

    それともあなたのパートナーがあなたと同じコトを言い出したとして、それを受け入れられるのでしょうか。

    ユーザーID:2928460543

  • 欧米人は結婚契約書を取り交わす

    タイトルの通り、よく聞きますので、あなたも自分の希望を提示して契約書を作成したら?
    将来、万が一の時にその契約書が「物を言う」らしいですよ。

    欧米は結婚すら「契約社会」ですからね。

    ユーザーID:7152149401

  • 堅実な彼なのだと思う

    気前よく経済的負担を担う男性は、それができている間はいいですが、そうできなくなる可能性をあまり考えてない人が多くないですか?彼の職業がわからないので、収入の安定度などがわかりませんが、今のご時世いつ何があってもおかしくないですし、できるだけ二馬力で、と考える男性のほうが、パートナーとしては堅実で望ましいと思います。

    これが、家事はいっさいしないくせに、働くことを妻に望む人だったら、やめておいたほうがいいでしょうが、とぴ主さんの彼はそうではないですよね。妊娠出産の際に、あらためてフェアな分担を話し合って決めればよいのでは。ただ、切迫流産で半年以上入院する、みたいな事態もありえるわけですから、とぴ主さんの努力でどうにもならない場合には経済的負担も含めて、サポートしてくれる人柄であるかどうか、は大事だと思います。

    ユーザーID:1609325864

  • 彼のことは好きではないのか?

    結婚ってまず相手のことが好きじゃないと出来ないし、支えあうことだと思うのですが。。。楽をするために結婚したいと思ってません?私は、20年程前にサンフランシスコにホームステイしたことがあるのですが、そのころから「日本には専業主婦が多い」と言ったらみんな驚いてました。ちょっと言い方悪いけど働いてない=能力がないという考えがあるようです。その後私はずっと日本にいますが、現在共働きです。働かされているというより、歳をとるにつれて自立していることの大切さがわかります。それに仕事してる方が視野が広くなる気がしますよ。

    ユーザーID:7678980850

  • トピ主さんのパートナーは普通では?

    ご存知のように。イギリス人(及び北ヨーロッパ人)男性は、男女同等な社会である以上、男性が女性を養うという
    意識を持っている人は少ないですよね。現在、50歳以上の世代は別かもしれませんが、夫と妻は同等に経済面、家事、子育てに貢献するべきと考えるのは、イギリスでは
    当たり前の事です。私は、英系の会社に勤めていますが、女性の70パーセント以上が、子供を持ちながらのフルタイム勤務です。皆、海外出張も残業もするし、
    子供がいて大変なんだから夫や周りが考慮すべき、なんて甘えた考え持つ人はいませんよ。もちろん、在宅勤務が認められたり、フレックスタイムがあったりと
    WMが働きやすい環境は整っていますが。

    現在、イギリスでは専業主婦の割合は30パーセント以下という統計が出ていますが、この少数の人達もチャリティ活動をしたり、地元の自治会に貢献したりと
    なんらかの社会貢献をしている人が大半です。トピ主さんの周りのお友達はかなり少数派と思うのですが、今の彼と別れても、北ヨーロッパ人のパートナーを持つ限り同じ状況になると思いますよ。

    ユーザーID:4269045646

  • 彼に聞いてみたらいいだけなんじゃないの??

    意外にも、あなたがそうしたがっていると思ってたりするかもよ?

    家を建てるためとお金を貯めてるくらいなんだから、将来のことは考えてるでしょうよ。

    結婚を視野に入れるようなお付き合いにしては、なんだか根本が遠慮で成り立っていて、張子の様な関係ですね。

    ここで彼に聞いてみたら?
    一生なんでも半分ずつ出して、出産の時だって同じだよー、なんていう人にあなただって用はないでしょう。
    時間の無駄です。

    さっさと行動しましょう。

    ユーザーID:4116298752

  • やめといたら

    結婚する前から不満があるならやめた方が良いのでは。
    結婚は義務ではないです。

    玉の輿に乗りたいなら、そういう風に動けばいいだけ。
    お金の問題は後を引くと思います。

    ユーザーID:5820024570

  • レスします

    私の友人も節約をするご主人で、給与明細も見せてもらった事が無く、毎月8万円の生活費を渡され、小学1年のお子さんと3人の食費と日用品、学用品も含め、やりくりしなければならないそうです。
    当然、友人の化粧品や洋服、靴などは自分持ちになるそうですが、結婚してご主人の生活圏に引っ越したので仕事を辞めるしか無く、出産があり仕事はできずに8年経過しているため、自分のお金は無く帰省するにもお金が無いと言ってます。
    私はこうした男性に対して、優しさや思いやりを感じられません。
    結婚生活では、相手を思いやる優しさは絶対必要だと思いますので、私は無理ですね。

    ユーザーID:9904586322

  • 英国在住です

    イギリスでは日本以上に離婚は簡単だよ? 専業主婦になって経済的自立を手放しても安心?

    家はまさしく主さんの所と同じ方式です。私がフリーランスになって収入が激減するまで光熱費と税金も折半だったけど、夫の家族のために引っ越してそれまでの仕事を辞めたので、今は全く同じ状況です。

    結婚する前から別れることを前提にするわけじゃないけど、未来には何が起こるかわかりません。彼の収入が激減することだってあるかもしれない。それにイギリスなら出産後の職場復帰も日本より数倍楽でしょう。

    専業主婦になりたいんだったら、別の選択をした方が良いでしょう。その彼は変わりませんゆえ。

    ユーザーID:6205348713

  • 嫌だ・・・

    >妊娠,出産など女性が働きづらくなる時期もその都度もらえる手当で自分の分を負担しできればなるべく早く職場復帰を望まれています。

    と言う事は、妊娠出産育児で働けない時も、彼氏は自分の給与からトピ主の生活費は
    出したくないと言う事ですよね。
    これは・・・よく話し合った方が良いです。

    その都度もらえる手当って…どの位なんですか?
    働いている時と同じようには無理ですよね?

    こういう考え方自体が嫌だな、私なら。

    思いやりが感じられない。

    ユーザーID:7305486194

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