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私クリスチャン。義祖父23回忌に欠席は。

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家族・友人・人間関係

長男嫁

結婚20年程。地方都市在住、長男嫁です。
義父母は仏教徒ですが、私と夫はクリスチャンです。
今までは波風立てまいと義家に合わせて分からずながらも言われるとおりに全てお寺の事もやって参りました。
これまで義父母との関係もまあ良好でした。(お互い車で20分の距離)

この度、義祖母の23回忌法要があるとのことで連絡を受けましたが、その日は仕事の出張と重なりどうしても行くことができません。その出張は会社で必要な免許の更新で、それを逃すと会社にとても迷惑をかけてしまいます。次の更新は一年後です。
そこで、主人と子供たちのみ出席で私はいけない旨を伝えたところ、大激怒でして。。絶縁だの、非常識だの、と。先祖を大事にしないのは人としてどうか、とか。

もともと義父母は親戚付き合いをしておらず、義父母と私たち家族以外は誰も来ません。主人の妹家族も学校行事と重なるからということで来ません。義姉家族の欠席はなぜか許されています。(車で1時間の距離)
そんなに怒られることなのでしょうか?23回忌って仕事で降格されるかもしれないのに出席しないといけない程大事なことなのでしょうか?クリスチャンホームで育ったため、よくわかりません。
夫は会ったこともない亡くなった人よりも、今大事なことを優先して休んでよいと言ってます。夫と子供たちが行くから大丈夫だと。これは私のわがままなのでしょうか。
今まで、すべてのことに義父母に従ってきたため、NO!というのは今回が初めでです。
きっと、このまま私が行かないと私の実家の両親へ苦言を言いに行くでしょう。
ただ、私の両親もクリスチャンのため、今回の件では欠席でいいのでは、との考え方です。
皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

尚、日にちの変更は絶対無理と言われています。

ユーザーID:5612523634

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  • クリスチャンは関係ない

    義親が傲慢、それだけ。
    絶縁されてもトピ主は困らない。
    絶縁と言われたら、わかりましたと従えばいい。
    「どうして義姉や義妹は欠席でも文句言わないんですか?今は長男とか跡継ぎとか関係ないんですよ」と言えばいい。

    ユーザーID:6619955974

  • 免許は終日なんですか?

    これはわかりませんが、あなたのここの相談での態度が言い方に出ているのではありませんか?例えば、

     17:00までは東京にいますが、
     その後伺いますので20:00には秋田につくと思います。
     遅れてしまいまして恐縮ですが、故人に一目御挨拶だけでも。

    例えばこう極端な一言でもとりあえず言えば違っていたと思いますが。あなたの喧嘩腰の態度が理解できません。
    これは相談を書いたときにイライラしていただけと言うならかまいませんが。
    そもそもこちらが違う宗教に100%譲って来た話なんだ、そういう感覚はどうでしょうね。

    相手の宗教的な行事に対して冷淡ならば、逆にあなたのキリスト教への信仰も冷淡に扱われるべきですよ。
    どの宗教だからというのは関係なく、違う信仰に対して非常に喧嘩腰な言い方をしてくる、それが問題だと思います。
    たかが、と言いたいんでしょ?

    「なぜか許されている」じゃなくて、あなたは元々嫌われているんじゃないですか?
    そしてあなたがどうも譲る気0でここで自己弁護の材料を探しているだけなら、それは不要ですよ。
    もう既に付き合いを絶たれているんですから。気にせずに生きていけばいいです。

    ユーザーID:2655678727

  • たぶん

    トピ主さんがクリスチャンと関係ないと思うが
    たぶんですが、参加する人数が少ないのでは?
    23回忌になると義理両親の兄弟程度になると思います。
    孫、ひ孫世代は、仕事や学校などいけない人も出てくる。
    宗教がどうのだからではなく、法事って年数けば行くほど参加者少なくなるものよ
    それを非常だのぶつけてくるのは、あまりに不参加が多くて、義理の両親は頭に来ていたのでは?
    娘家族は仕方なく許してしまったものの、まさか息子家族の嫁にも断られたとなったら嫁にぶつかったようなもの。

    旦那さんからご両親に、行きたかったけどどうしても仕事上の事で外せなくて、行けなくてすみませんと謝っていたと言ってもらえばよかったと思いますよ。
    ご実家には連絡までしないと思うよ。それは大人気ない事ですから。その時はその時で旦那さんに言ってもらえばいいと思う。

    ユーザーID:3701835504

  • 一旦、クリスチャンから離れようか?

    欠席の理由はあくまで「会社で必要な免許の更新」であって宗教の違いは全く関係ありません。

    結婚式は神式だったり、教会なんか一度だって行ったことないくせにチャペルで結婚式あげたり、葬式は仏式が一般的で、クリスマスは特別な日で、ハロウィーンの夜はお祭り騒ぎ。
    宗教儀式が本来的な意味で重要視されている訳がない(断言)


    義実家は、唯一従順な長男一家が、初めて思い通りならずに戸惑っているだけです。
    先祖のせいにしてさ、先祖もいい迷惑です。

    それから義姉家族も許されてる訳じゃないかもよ。
    イヤミの4つや5つ言われているかもよ。
    でも、実の娘だから押し通しちゃっただけの話。

    ここは実の夫に押し通してもらえばいいんです。
    幸い、ご主人はあなたの味方。
    ここは一つ、ご主人に男らしいところを見せてもらいましょう。

    もし今後、今回のことで嫌味を言われるようなことがあったら「給料下がっても保障してくれる訳でもないのに」と言って笑い飛ばせばいいんです。

    ユーザーID:9445685988

  • 23回忌でしょ?!

    幼い頃、かなり法事が頻繁な家庭で育ちました。
    孫世代はパートナーを連れてきてませんでした。来られるなら一緒にどうぞ〜な感じです。参加していない孫たちも居ました。私はひ孫にあたります。

    長男嫁と言うことで絶対参加と言われているのでしょう。そもそも長男が今後の法事を仕切る=その妻も仕来りを覚えましょうというスタンスなのでしょうから、この場合はトピ主さんのご主人がご両親の説得をするべきです。クリスチャンだから今後は知りませんよ〜で、ご主人のご両親は納得するのかしら。

    親戚が参加しても13回忌が良いところです。たしか50何回忌まであるんですよね、法要。

    ユーザーID:8735304400

  • 欠席してください

    23回忌でしょ?うちだったらその理由なら欠席で全く問題ありません。
    因み宗教はこの際関係ありません。

    第一義妹夫婦は欠席なんですよね。
    長男夫婦だから何が何でも‘こちらに合わせろ’‘日にちの融通なんかお前の為につけてやるもんか’なんですよね。

    ご主人に完全矢面に立ってもらい、堂々と欠席してください。
    そして今後無理なものは無理なんだと、嫁は自由自在に操れる人形ではないのだと思い知らせてやりましょう。

    ユーザーID:8330716106

  • 分かりませんか?

    >クリスチャンホームで育ったため、よくわかりません。

    本当に分かりませんか?
    夫から欠席の許可も得て、妹家族は学校行事を優先しているのに他人に聞かないと分かりませんか?
    もし仮に、ここで非常識だ我が侭だと言われたら出張を休むのですか?

    >23回忌って仕事で降格されるかもしれないのに出席しないといけない程大事なことなのでしょうか?

    これは疑問に関する質問ではなく、義父母への糾弾にしか読み取れませんよ。
    欠席しても誰も非難はしないでしょうし、長男嫁さんご自身も非難されるとは思っていないですよね。
    欠席して下さい。

    ユーザーID:3548193541

  • 欠席でよい

    この場合、クリスチャンだから欠席するのではなく、仕事でやむなしで欠席なのですよね。
    今まで、波風たてないようにやってきたなら仕事だから仕方ないで、通せばいいじゃないてすか。
    ご主人もそうおっしゃっているわけだし。
    あなたの両親は、クリスチャンだからではなく、血縁ではないし23回忌なら出席する必要ないとおもいますよ。
    なんで、いちいちクリスチャンを持ち出すのでしょう。

    ユーザーID:4960978491

  • クリスチャンとか関係なく

    欠席で仕方ないと思いますよ!
    私も、その事情なら自分の祖母でも欠席すると思います。

    ただ、自宅から近いのですし、免許の更新が終わったらそのまま義父母宅を訪ねて、お仏壇に線香を。
    要は、どう気持ちを表すか!ではないでしょうか。

    ユーザーID:1578372034

  • 仕事優先で問題ないと思います

    ご主人の意見に同意します。 クリスチャンじゃないけど私がトピ主さんの立場だったら仕事を優先すると思うし、仏教徒の私の父も納得すると思います。

    ユーザーID:4661112395

  • 欠席でよい

    最近は法事も簡素化になり、23回忌をやる人も少なくなってきました。

    クリスチャンとかに関係なく、自分の生活を大切にして考えてもいいと思います。

    夫もあなたに同意しているのだから、欠席でいいのです。

    23回忌なんて、親戚への見栄からやるようなものと思います。

    義父母があなたに出席のプレッシャーをかけるのは、親戚にいい顔をしたいからなのです。親戚から、あれこれと批判されたくないからなのです。

    そんなのに付き合って、会社での立場を悪くすることなんかありません。欠席でいいのです。

    ユーザーID:0459250770

  • いやいや・・

    クリスチャンとか仏教徒とか、関係ないと思うよ。

    義父母さんたち、人間として器が小さいんじゃない? 気にするなよ〜。

    ユーザーID:1444191400

  • 皆で欠席

    我が家で決めたことに意義があるなら、一家誰も行きません!
    と夫の意思で夫の言葉で伝えてもらってください。

    俺が最終判断したことだ。
    もし嫁さんを責めるならば、俺はあなたたちを(両親を)軽蔑し金輪際関わらない!

    と宣言してもらえば?

    ユーザーID:1029143551

  • クリスチャンは関係ない

    クリスチャンかどうかは全然関係ないですよね?

    仕事でどうしても都合がつかない。それだけの話ですよ。
    ご主人が欠席してもOKとおっしゃっているなら、何の問題もありせん。
    理由を述べて、ご仏前をことづければいいんじゃないでしょうか。

    ただ、トピ主さんがあまりにもクリスチャンを前面に主張してる点が気になります。
    普段から、私はクリスチャンだから、私はクリスチャンだから、、、とアピールしてたりしません?
    そのあたりが摩擦の原因になってる気がします。

    私もクリスチャンですが、
    親戚付き合いでは、特に葬儀では、なるべくその点には触れないように気を付けています。

    クリスチャンだから数珠は持たない!
    クリスチャンだから焼香はしない!
    クリスチャンだけど、仏教式の葬儀に参列してあげてる!

    例えばこんなアピールは、嫌みに感じてしまいますよね。


    牧師に相談されては?

    ユーザーID:0109352228

  • クリスチャンは関係ない

    みんな忙しい現代に、法事だって、みんなの都合のいい日を確認して決めませんか。

    平日にするの?

    激怒されようが、絶縁されようが、免許更新のほうが重要でしょう? ご主人の言う通り。
    平常の仕事だったら有休取ってもいいけど、今回は無理。ご主人、お子さんが出席なら十分です。

    こちらから疎遠でもいいですよ。

    ユーザーID:6263417237

  • お葬式じゃないし

    23回忌、、
    いきません。
    仕事に支障来すのになぜ行かなきゃならないのか?
    だれも、その責任は取ってくれません
    主さんが困る、会社も損害が発生する
    生活が第一
    年寄りは、仕事してませんから
    働く世代の事は微塵も考えてません。

    責任ある仕事してようが、
    親戚がどうだとか言ってきますが
    それにより生活が立ち行かなくなっても
    本人に責任だと言われるのがオチ。
    欠席で問題ないです。

    一生、充分な生活費工面してくれるなら
    行きますがね

    ユーザーID:6483651120

  • 変な人

    クリスチャンかどうかは関係ないでしょう。あなたたち夫婦はともかく何故あなたの両親まで引き合いに?

    法要は故人を偲ぶために近親者が集うもので、たまたま仏教で体系化されているから×回忌という形態があるだけ。「宗教が違うから」はこの件に限っては偏狭的な感じがします。

    その上で。

    会ったこともない故人の法要出席はそもそも法要の意味から逸脱しているし、ましてや死後20年以上経過していて、主催者でもなく、しかもよんどころのない事情があれば欠席でよいと思います。

    義父母が何と言おうと、静かに欠席すればよいでしょう。

    ユーザーID:5407416292

  • クリスチャンかどうかは全然関係ない

    私もクリスチャンですが、今回の件はトピ主がクリスチャンであろうが何であろうが全然関係ないと思います。

    夫と子供は気にするなと言っているのに、娘の不参加はOK で息子妻の不参加はダメというダブルスタンダードの義父母に怒られて”わたしはわがままなのでしょうか”なんてことをいっているあなたにびっくりです。

    もう少ししっかりしたら。

    ユーザーID:0050709697

  • 欠席でよろしいかと

    主様の場合は宗教上の理由ではなく、どうしても外せない用事との事なので、23回忌くらいなら欠席でも問題ありません。まして会った事のない人なら、なおさらです。

    私なんか、海外にいるという理由だけで伯父さんの葬儀の時には、無理して来なくていいよ、と理解を得られました。電報だけは打ちましたが。

    ちなみに自分もクリスチャンですが、他の宗教を尊重するという理由で、親類の法事には出来るだけ参加してます。

    ユーザーID:8745337063

  • 今更ながら宗教は関係ないと思うけど。

    大事な仕事の関係で行けない旨を、夫も理解しているのなら、それで良いと思います。
    夫が解決するべき事です。

    宗教が違うからの理由は関係はないと思いますよ。
    だって、これまで20年間やって来たのですから。

    23回忌なら別に欠席でも良いと思いますけどね・・
    義親の怒る理由が分からないわ・・・勝手に怒らしておけばいいのではないですか。
    長男家族に依存する義親ですから・・・これからの為にも程よい距離感を持って!

    ユーザーID:2181530051

  • クリスチャン関係なく

    ただ単に、あなたの義父母がマウンティングで融通が利かないだけです。

    貴女が今まで従ってきたから、当然と思っているのでしょう。


    通常、そういったトピ主さんのような事情ならお葬式でも欠席しなければならないほどの事情ではないですか?

    もちろん通夜・葬儀なら前後のフォローは必要ですが。


    ましてや23回忌なら、よほど一族の結束が固いならともかく、たいていの親戚は呼ばれもしないかもしれません。

    他人だったとしても、生前とてもお世話になったとか、故人に尊敬とか憧れといった感情があるとか、そういうことで本人が希望するなら、ぜひ出席すべきでしょうが、そこまではしない人の方が多いし、呼ぶ方も気を遣って「無理しないで、もし来れたら」という気構えで連絡するでしょう。

    仏教は懐深い宗教で、いろんな宗教も人種も外国人も、差別と呼ばれる事柄は飛び越えて受け入れるものです。
    なので、クリスチャンだから云々はこの際関係ありません。
    それを出すと、かえってややこしくなりますよ。

    あるのは、今までのあなたと義父母との関係性。

    ユーザーID:4769397579

  • 行かなくて良いです。

    逢ったこともない亡くなった人より、生きている自分や家族を優先しましょう。

    ユーザーID:7765649937

  • 死んだ人より生きている人を大切に

    よく言われる言葉です。
    結婚式と葬式が重なってしまった場合は、喪主でもない限り結婚式を優先にして
    後でお悔やみに訪れても良いと教わっています。
    なので今回は、欠席でよいと思います。
    出席できない人がこんなにいるのにずらせないなんてちょっと不思議ですね。

    ユーザーID:3423620477

  • これには宗教関係無し

    カトリック信徒の多い街に住んでいます。
    私自身は仏教徒という体裁のもと、実質、無宗教の人間です。

    この場合は仏教徒でも、欠席で良いと思う人がほとんどだと思いますよ。
    23回忌って、何回もある法要の中で、特にビッグイベントというわけではないです。
    ご主人の妹さんなど欠席を許される人は、やはり自分の娘には優しく、嫁には厳しいといった
    宗教の違いとは別の問題ではないかと推察します。

    でも…ご主人もクリスチャンとのこと。
    仏教の家に生まれ、後にクリスチャンになった経緯はわかりませんが
    ご主人の実家の仏壇やお墓はどうなるのでしょうか?
    他の兄弟の方が継ぐことで話がまとまっていますか?
    普通は女性は婚家の宗教に改宗することで、そこの家の墓に入り、仏壇も守っていくことが
    すんなりいくわけです。仏壇もですが、自分が入れない墓を守って行くのは大変です。
    自分は良くても、子どもの代、孫の代になっていくと、もっと大変で単なるお荷物になるわけです。

    単なる推測ですが、そのへんがうやむやなら、なにかとクリスチャンであることをちらつかせる
    トピ主さんに意地悪する気になったのかな…?

    ユーザーID:5285148221

  • 頑張れ!!

    うちは仏教徒ですが、23回忌はやる方が迷惑であろうと母とよく話してます。主さんの先祖でもないし、末裔の夫と子どもに供養させます!で問題ないと思うけど。

    20年以上前に亡くなった人に現在生きてる人間が迷惑を掛けられるなんて本末転倒。日を変える、でなければ行けませんで押し通して下さい!

    ユーザーID:1783088418

  • そうでしょう

    >そんなに怒られることなのでしょうか?

    義実家にとってはそうなんでしょう、事実怒ってるんですし。
    そんなことを世間に聞いてどうするんでしょうか。
    あなたが仕事の降格と絶縁のどっちをとるか、ってだけの話じゃないですか?
    どっちがあなたにとって困るのかを勘案して決めるだけです。

    ユーザーID:1579424460

  • 別に仏教徒でも

    「クリスチャン」という問題ではなく、大事な用事が重なっただけということだと思います。ご本人も周りも「クリスチャンだから」という理由で普通でない対応をしているような誤解をしないようにしましょう。
    別に何の宗教でも「弔う」ことはあるのですから。

    ユーザーID:4164191222

  • クリスチャン

    このトピの内容って、トピ主さんがクリスチャンであろうがなかろうが、関係ないと思います。

    クリスチャンなのに我慢してお寺さんのことをやってきたんだ、とご不満なのは分かりますが、要は23回忌と仕事が重なって、どうしても出席できないのに義両親が不満を持っている、という話ですよね?

    23回忌なら、一般的に欠席しても問題ないと思います。絶縁する、と脅して言うことを聞かせたいだけでしょう。トピ主さんの良心につけこんだ、卑劣な手段です。

    絶縁されて、困ることはありますか?義両親の相手は実子である旦那さんに任せて、サクッと出張に行きましょう。
    トピ主さんのご両親にまで苦言がきたなら、そこも絶縁ということで。

    ユーザーID:4374868909

  • 仕方ないと思います

    私のいとこ(女性)も、その人が結婚してからクリスチャンになりました

    私の夫が亡くなった時、彼女は葬儀場の入り口まで来て、お悔やみを言ってくれたのにも
    かかわらず、中に入っての焼香は辞退されたので当初はびっくりしました

    まわりはほとんど仏教徒だったので、クリスチャンへの理解は
    なかなかできなかったと思いますが彼女の身内思いの深さは
    素晴しいので、今では何もいうことはありません

    主さんの義父母は、あなたがクリスチャンでも仏事をこれまで頑張ってやってきたことを
    当たり前で、不自然ではないと思ってきたのでしょうね

    それはともかく

    今回の主さんの状況なら、宗教云々ではなく、やはり欠席はやむをえないでしょうね
    ご主人も了承してるのですから、会社のためにも頑張ってください

    あらためてご主人から説明してもらいましょう

    主さん、非常識ではないですよ

    ユーザーID:4301393080

  • クリスチャンとか関係ないと思う

    では貴方が仏教徒なら、万難を排して行きますか?
    私は一応仏教ですが、行きません。
    義祖父の23年なんて行きませんよ。それも平日ですか?
    行かなくても非難されません。
    あなたの義実家がおかしいのです。
    それを信仰の問題にあなたがすり替えるのもおかしいです。
    キリスト教、知りませんが、23年くらいの法要はありませんか?

    ユーザーID:5587211174

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