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私クリスチャン。義祖父23回忌に欠席は。

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家族・友人・人間関係

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  • こだわりすぎてない?

    あなたクリスチャンにこだわりすぎてますよね
    クリスチャンも仏教徒も関係なく、そういう事情でしかも義祖父の23回忌なら、
    行かないです。
    義親はあなたがクリスチャンなのを絶縁だと言ってるのではなく
    来ないにへそを曲げてるのに
    私はクリスチャンだとか、そんなの今関係ないでしょ

    ユーザーID:0486642579

  • 宗教関係無し

    まあ、宗教関係無しでは。基本的に、旦那様の考えが、主流です。宗教云々と、ゴタク並べてますが、亡き人を、思う気持ちは、一緒です!余り…宗教云々、言い訳されると気持ちよくないです。仏教徒です。私自身、キリスト教会に、通いましたし、聖書あります。気持ちの上では、キリスト教かな。いい加減と、思われるでしょうが、家の事情です。後、二十三回忌は、人を、呼ばなくても、家族だけで、法要も可能です。地域や宗教の違いもありますが。

    ユーザーID:2654033211

  • クリスチャン関係ないでしょ

    私は仏教徒だけど、その事情なら行かない。
    回忌法要は年数重ねるごとに簡素にしていくもんだし、重要度が下がっていくし、例外は『これが最後の法要』で盛大にやるってときですね。
    集まるのがそのメンバーだけなんだから、みんなに出席してほしければ予め予定聞いとけって話よ。妹が免除されるのは嫁に出た人だからだと思うけどね。
    嫁が気に入らないことしたら、嫁の実家に文句つけかねないってどんなクレーマー舅姑よ。クレーマー気質ってめんどくさいから、こっちも無駄なストレス抱えたくなくて、だんだん皆が『はいはい、おっしゃるとおり』って対応するから、ますます遣りたい放題の尊大になっていくのよね。
    こっちにも都合があるのよ。たまには放置って対応もしないとやってられないわよ。この先、関係こじれて困るのは舅姑の方でしょうよ。
    ご主人の前でだけは『行けなくって申し訳ない』て、心苦しい振りしてればいいわよ。仏教じゃ『嘘も方便』て言葉もありますからね。

    ユーザーID:3498431538

  • アホらしい

    勿論、仕事優先です

    ぐたぐた言う用なら疎遠にします。

    23回忌なんて普通やらないよ。

    こんな非常識な人達とは付き合うの止めたら。

    ユーザーID:8067137768

  • アラフィフですが

    私の実家地域は100回忌まで行う土地柄です。
    実家は本家なので、私も今迄、数数え切れない法事に出てきました。
    (ほぼ毎年誰かしらの法事がある状態)
    しかし、10年ほど前、叔父の13回忌に呼ばれなかった母が問い合わせたところ
    「皆さんに集まってもらうと迷惑をかけるから身内だけですませた」との事
    その時は母はかなり怒っていましたが
    その数年後、実妹の夫の7回忌に「子ども達だけで済ませたから」と連絡があり
    「今までキッチリ呼んでいたけれど、みんなには迷惑だったのかな」と。
    昨年、父の27回忌があったのですが
    実の娘の私にさえ、「お寺でお経を読んでもらうだけにしておくけど、来る?」と言う扱いでした。
    一応、お供えを持って出かけましたが
    「妹のところの一周忌は呼んでもらえたけど、3回忌は呼んでもらえなかった」と言っていました。
    「イマドキってそんなもんなんだね〜」と 
    「老人会でも葬式も家族葬ばかりで出なくなったし、行っても香典も辞退だし、そう言う時代なんだね〜」と「納得」していました。

    私も息子が結婚しましたがお嫁さんにはワザワザ法事に出てほしいとは思っていません

    ユーザーID:9745809870

  • 欠席は仕方ないですね

    ただし、波風を立たせないように、旦那様にしっかりと
    説明をしてもらうように、くれぐれも念を押しておいて
    ください。

    なお、宗教の違いで欠席というのはいけませんよ。
    他宗教の信者には義理を欠いても、失礼をしても良いと
    教わったのでしょうか?

    出来ることなら出席したいが、重要な仕事の都合で
    参加できないことが唯一の理由としておかなければ
    義理のご両親にも、故人にも失礼に値しますよ。

    ユーザーID:9580501905

  • 馬鹿だねぇ

    本当にわからないの?

    仏教徒でも祖母の23回忌なんて行かない
    せいぜい1周忌まで、親しくても3年目まで

    夫も熱心な信者でもない
    夫姉妹も来ない

    はっきりいって 祖母の23回忌なんて口実
    義理実家参りせよ 顔をまめに見せにきて
    挨拶せよ ってこと

    営業マンが得意先にまめに足繁く通って
    挨拶しにいくような感覚

    「来い」だけじゃ 断れるから
    いかにもな 来なければいけないような理由でっち上げ
    それが23回忌なだけ

    よくある話だよ

    夫(息子)が実家時代は、正月 盆は各々自由で
    子供は友達と遊びに行って 別段家族行事なんて無かったのに
    結婚して 息子が出て行った途端
    突如 家族のしきたりだのなんだの行って
    強制訪問させる親。

    それが法事なだけあって
    実際法事なんてさほど重要じゃない

    放っておけばいいです。
    絶縁されて困るのが義理親の方

    「わかりました それでは絶縁で」
    と言ったら当面は暴れて 暴力で支配しようとしますが
    本当に絶縁されたら 掌返してすり寄ってくるでしょう

    「仕事なので無理です」
    で行かなくていいです

    しつこく連絡あるなら夫へ転送電話

    ユーザーID:3506986096

  • 欠席すべきでしょう

    トピ文を読む限り、欠席の主な理由が仕事上の出張や免許の更新で
    動かせないようですね。 それと宗教上の理由も。

    幸い、ご主人も実家も欠席に理解があるようですから何の不安もありません。

    義父母か激怒という事ですが、仮に疎遠どころかトピ主と絶縁になっても
    何か困る事があるのですか? むしろ煩わしさから解放されるだけのようですが?

    義父母も親戚付き合いが無いなど、いろいろ性格に問題があるようですし。
    そんな人たちのリクエストに全て答えていては、疲れるどころか
    トピ主さまの生活が成り立たなくなります。

    私ならこれを機会に、喜んで疎遠になりたいです(ご主人は別)

    ユーザーID:1235951511

  • 欠席でいいと思います。

    私はクリスチャンではないけれど
    同じ状況になったら欠席します。

    今大事な事を優先するのが、
    社会人としての常識だと思うからです。

    ユーザーID:7730232042

  • あえて免許の更新のみを理由とする

    クリスチャンかどうかはあえて言わないで、免許の更新のみを理由にした方が良いですよ。親族内の宗教の問題は熾烈ですよ。

    ユーザーID:1232413558

  • 普通にオッケーです

    仏教で有ろうがクリスチャンで有ろうが、二十三回帰であれば、用事で欠席しても、問題ないです。そもそも、なくなったご先祖が、トピ主が欠席した事で怒るわけがない。ご先祖様は、あなた達家族を見守っていてくれるのに、大事な仕事を取り止めさせて出席させ、喜ぶ訳がない。後で、お墓参りを丹念にすればよい。そこにクリスチャンだからと理由付けすると駄目です。宗派や宗教が違っても、お互いの状況を受け入れなければ、宗教で自分たちを高めたり、守る事の意味がありません。私の祖父はお寺の出でしたが、寺を出ていました。昔、お金がなく葬式をあげられない人達に、お金は貰わずお経を唱えてあげたそうです。ただ後で、感謝として野菜やお米を頂いたと聞いています。弔う気持ちは皆一緒、弔い方が違うだけ、あなた達も、クリスチャンだからと言う気持ちが、言わずとしても、義両親に伝わり、必要以上にピリピリさせてしまうのではありませんか?あなた達がクリスチャンであっても、子供達に強要はしない事です。本来の宗教の意味をよく考えて欲しい。

    ユーザーID:8962168050

  • 欠席でOK

    まず、今回の事はクリスチャンである事情とは別に考えましょう。
    純粋に「仕事の都合でどうしても欠席せざるをえない」で押し通してください。
    もし義家族に信仰の話をすると面倒な事態になりますので。

    キリスト教では亡くなった人は天国に召されると考えるので、仏教で死者の供養を行うという考え方に馴染めないのは理解できます。

    でも、それを理由にすると絶対に話がこじれますので、仕事の都合である事を理由にしましょう。

    義家族が何を言っても、ご主人に任せておけば良いのです。
    肉親の突然の葬儀ならともかく、何回忌の法事などよりも、仕事や家庭の事情を優先するのは当然であり、熱心な仏教徒であっても、それは同じだと思います。

    大切な仕事と義家族の法事とを比べ、仕事を優先するのは常識であり、トピ主様は何も恥じる事はありません。

    自分の意見に従わないトピ主様に義家族は、単に文句を言っているだけです。
    どうぞ気になさらず、ご主人に任せておけば問題ありません。

    ユーザーID:6903068660

  • う〜ん

    あなたのトピ読んでて不快に感じました。

    故人をしのぶ、という気持ちに、クリスチャンとか仏教とか関係ないでしょ。

    >今までは波風立てまいと義家に合わせて分からずながらも言われるとおりに全てお寺の事もやって参りました。
    偉そうに言ってますが、当たり前のことです。

    ただ単に無意味と感じることより仕事を優先したいがために、クリスチャンだからわからないといういいわけをしてるわけです、あなたは。

    地方の長男の嫁なら、お姑さんが怒るのも無理ないでしょうね。

    ご主人に間に入ってもらうしかないです。

    義理父母が生きてる間は、特にこういったことは合わせるのが筋じゃないでしょうか、
    クリスチャン云々関係ありません。

    義理父母はどうでもいいことに出席したくないというあなたの気持ちが気にいらないのでしょ?そして、なにかにつけ私はクリスチャンだから、、というところもね。

    ユーザーID:4907074386

  • クリスチャンを絡めるからややこしくなる

    >私クリスチャン。義祖夫23回忌に欠席は。

    とタイトルにあるのに、

    >この度、義祖母の23回忌法要があるとのことで連絡を受けましたが、

    性転換でもしたのかな(笑)。

    冗談はさておいて、「私クリスチャン」がこの件と、どう関係するのですか。キリスト教は、他宗教の人の式典(結婚とか葬祭)に出席を禁止しているのかな?そうであるなら、それは仕方がないですよ。でも、勝手にトピ主が、規則を作るのであれば、それはよろしくありません。

    私の知る限りでは、どっかの国の重要人物の式典に、他の宗教の国の重要人物が出席している例は多いです。逆に、宗教を理由に欠席する方が失礼です。

    ユーザーID:3873858085

  • 義祖父?

    >義祖母の23回忌法要

    祖母なのか祖父なのか不明ですが
    この話はクリスチャンと仏教徒は関係ないでしょ。

    どうしても用事があって行けない
    欠席するのがそんなにいけないのかということですよね?

    ここにクリスチャンを持ちだす必要はないですよ。

    今回は日程上どうしても無理ですということで
    良いのではないですか。

    クリスチャンでも夫側の実家の仏教も尊重していますよね?
    わざわざ、ごちゃごちゃにして言うのは止めましょう。

    ユーザーID:6816074572

  • 23回忌なら仕事優先

    >先祖を大事にしないのは人としてどうか、とか
    それ程のことではないです。昔に死んだ人です。
    23回忌は親戚が集まる機会でしかありません。
    トピの状況なら仕事を優先してよいです。

    トピ主さん「クリスチャンホームで育ったため」と考えなくてよいです。
    仕事優先です。
    「私クリスチャン」と口に出してませんか。
    それが激怒の原因では?と思いました。

    ユーザーID:6607701206

  • クリスチャンとかいう問題ではない

    絶対に出席が必要なら、法事の方を日程調整というか、事前相談でしょう。長男嫁がいないと格好がつきませんが、だからこそ長男嫁が絶対に出席できない日はナシかと。旧来の家制度的な言い方をするなら、夫がいいと言うのだからいいでしょう。

    ユーザーID:4299393923

  • 旦那さん達に任せて、行かなくて良いとは思いますが、
    自分と違う信仰を軽んじるのは、如何なものかと思います。
    故人のことを思う気持ちは、宗派関係ないとおもいますが‥

    ユーザーID:5919603986

  • 義両親に負けるな!

    23回忌とクリスチャンは何の関係もありません。貴女が宗教の違いを理由に出席を拒むなら、却って問題がややこしくなります。今の日本の大部分の考え方は、死者の法要も大事ですが、生きている人の都合が最優先されます。従って、貴女に用事がある以上、欠席しても何の問題もないと思います。貴女の欠席を問題視するのは義両親の我儘です。ましてや義祖父母ですよね。法要は。貴女の夫と出来れば、あなた達のお子さん達が出席すれば、それで十分だと思いますよ。それより問題なのは、義両親の実子が出席しない事です。義祖父母の生前交流があったのなら、出席すべきだと思いますよ。そこを我が子に言えない義両親、何なのでしょうね。疑問が残りますよ。息子の配偶者である貴女に出席を求める前に、義両親は自分の実子にまず出席を求めるのが筋だと思いますよ。

    ユーザーID:0832610474

  • 「クリスチャン」は無関係じゃないか

     トピを読むと参加できない理由は「日程の都合が(絶対に)つかないから」であって、「クリスチャンであること」は無関係ではないか。

     日程の上でどうしようもないのだから仕方がない。「クリスチャン」を意識したり持ち出したりすることは却ってコトを複雑にする。幸い車で20キロの場所とか。私だったら前日か翌日か挨拶とお参りに行くが。

    ユーザーID:0408007861

  • 私は実両親の一回忌もしていない

    義理の祖父の23回忌・・・・

    ああ、怖い。


    ちなみに都内在住の私は、実の両親の一回忌も出ませんでしたよ。兄が一人でしてくれました。
    三回忌はもうしていません。

    理由は、父は無宗教、母はクリスチャンだった事、私個人も仏教徒では無い事。

    何よりも大切に愛し守ってくれた両親の写真と遺骨の一部は
    大切に私の寝室に飾ってありますし。

    大激怒されても良いじゃないですか。何か困ります?

    ユーザーID:9868738895

  • 欠席でいいと思います

    普通は 23回忌って あまりしないと思いますよ。

    それに 仕事で行けないなら 仕方がない。

    義両親 わからず屋 と言うんですよ。

    放っておけばいいです。

    ユーザーID:0067481104

  • 欠席可

    会社に迷惑掛け無い方が大事ですよ。

    ユーザーID:4748781806

  • 他宗教の慣習を断っても良い

    これまで他宗教の義両親に会わせてきてあげただけで十分と思います。今回は宗教が原因でなく、トピ主さまの仕事優先ですが。仕事で降格させられたら大損失です。義父母と波風建てても良いと思います。穏便に解決するのは無理かもしれません。夫が理解してくれるなら、義両親を放置でよいと思います。男性だって自分が降格させるかもしれないとなったら、仕事優先するハズです。

    ユーザーID:4137014169

  • キリスト教って・・?

    あなたが、義祖母の23回忌法要に欠席する理由とクリスチャンであることって関係がありますか?
    キリスト教って、他の宗教はないがしろにしたり、軽く扱ったり、どうでもいいって教えているような教えなのでしょうか?
    あなたの文章からは、そう読み取れます。

    私は、家は一応仏教ですが、私個人は無宗教です。
    ですから、宗教に対する差別意識はありません。お互いに尊重し合っていけばいいと思っています。

    ユーザーID:2074775849

  • クリスチャンとか関係ない

    本葬ではなく法事で、実孫である夫が出席するのだから、重要な仕事を優先する。これは良いと思います。トピ主さんの感覚は一般的だと思いますよ。
    クリスチャンでも何でも、日本で生まれ暮らしてたなら、一般的な日本人の親族の距離感や会社での立場等はわかっているでしょう?だから今回の判断をしたのでしょう?
    掲示板で相談するにもクリスチャン関係ありますか。トピ主さんの行動が、日本社会の一般論として多数派か少数派か、それだけでしょう?もし“非常識”と批判されたら、クリスチャンだからと言い訳するためですか。

    ユーザーID:2517765206

  • 大変ですね

    では出席者は義父母さんご主人お子さんだけですか

    義妹さん義姉さんたちの欠席のうっぷんが
    長男嫁のあなたにきちゃったのかな。

    理不尽な怒りだけど理屈じゃないのかもね

    そもそもほとんど参加出来ないような日にどうして日程組んだんでしょうかね
    命日のその日でないといけないという考え?

    なぜだか義姉さんは許されてるんですよね
    義父母さん、義姉さんには弱いのかな?
    義姉さんに相談してみて
    義姉さんの方から義父母さんをなだめてもらうのはどうですか?

    疑問なんですが
    ご主人の実家は仏教でご主人はクリスチャンって
    どういういきさつでそうなったんですか?

    あなたたち夫婦と義父母さんの仲はまあまあだそうですが
    ご主人長男なのによく許されたなあと感心しました

    そこらへんの感情的なものももしかしたらあるのかなって
    ちょっと思いました。
    だからあなたが欠席と聞いて
    ないがしろにされてた、義実家を軽く考えてるって
    思う気持ちも何となく分かる気がするんです。
    普段から不満を抱えていたんではないでしょうかね。

    ユーザーID:6138510275

  • クリスチャンですが。

    クリスチャンホームに育ったからわからない、は、なしにしましょう。
    だれに手を合わせるかは別として、
    ご主人のご両親の考え方を尊重し、敬愛の姿勢を示すことこそが伝道ではありませんか。

    その上で、重要な仕事があるためどうしても行かれないのは仕方のないことです。
    お詫びして欠席しましょう。

    ユーザーID:4015114937

  • 行かなくてもいいと思います

    クリスチャン云々ではなくて、10周忌過ぎたら大げさにしなくていいということになっているようです。
    行ける人がいけばいいです。
    ただあまりクリスチャンだからを理由にしないほうがいいと思います。
    余計にこじれます。
    ところで主さん夫婦が亡くなったらどこに埋葬されることになってるんですか?

    ユーザーID:2225184098

  • 時代遅れの人たちは無視で良い

    トピ主の人生の責任はトピ主にあり。
    義実家とやらはトピ主の人生に責任を持たない。

    長男の嫁云々は、長男が全ての遺産を相続する前時代の遺物的発想。
    時代遅れの人たちに合わす必要はない。

    ユーザーID:9792458518

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