• ホーム
  • ひと
  • 私クリスチャン。義祖父23回忌に欠席は。

私クリスチャン。義祖父23回忌に欠席は。

レス159
(トピ主5
お気に入り430

家族・友人・人間関係

長男嫁

レス

レス数159

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 159
次へ 最後尾へ
  • 宗教は関係ない

    トピ文を読む限りは宗教は関係のない話ではと思いますが…
    私はクリスチャンではありませんがキリスト系の学校に6年間通っていました。
    クリスチャンだから仏教を否定したりそれらの行事に参加不可…なんてことは
    ないですよね?
    日本に住んでる限り、葬式や法事など仏教に関係する行事に参加する機会は
    ほとんどの人があるのではと思います。
    絶対に他の宗教とは相いれない、という考えであれば仕方がありませんが
    そうではないなら法事などは仏教の行事ではなく、故人を悼む行事…と考えれば
    良いのではと思います。

    今回は単純に「どうしても外せない用事があるのに、あまり重要と思われない
    法要を欠席することに義両親が激怒」というだけの話。
    「どうしてもキャンセルできない出張。キャンセルすれば会社に多大な損害が出る。
    申し訳ないけど妻は欠席」でいいじゃないでしょうか。
    あとはご主人にお任せしましょう。
    まあ、仲を悪化させたくないなら後日平謝り…ですね。
    ご両親にも事情は話しておきましょう。ただ「クリスチャンだから欠席で良い」は
    絶対に口にしないように。もっとこじれますよ…

    ユーザーID:8972073186

  • 普通は行かなくていいのでは?

    特別可愛がってもらったとかではない限り、配偶者の祖父母であれば葬儀まででしょう。法要は配偶者オンリーで、子どももいらないかと思いますよ。
    しかも会ったことがないのでしょう?

    仮にとっても親しかったとしても、死んだ人に生きている人が足を引っ張られてはだめです。
    生きている人の時間は動いているのだから。

    なんで配偶者や子にまで法要への出席を求めるのでしょう。意味がわかりません。
    仕事の方が1万倍は大切ですよ。まして、そんなに大切な出張ならば。
    仕事をしていたら、家族の死に目にも会えないことはあります。
    仕事って、そんなに軽いものではないでしょう。生きて子ども達を育てるためのものですよ。
    生きている人間が死んだ人間を足枷にしてしまう事態は避けた方がいい。
    死んだ人も足枷になんてなりたくないと思いますよ。生きている人間は、生きていくべきです。

    ユーザーID:9542995881

  • 23回忌ってすごいですね

    常識的にはトピさん夫婦の選択は真っ当だと思いますが、そういう感覚が通じる義父母さんではないのですね。
    そういうことでもなければ、交流する機会がないんでしょうか。
    義父母にとっては一大イベントなんでしょうね。
    でも、会った事もないおばあさんの為にトラブルに遭うなんてご本人もあの世で困惑でしょう。
    娘は来なくても嫁は来るべきというのは、そういう価値観の方々なんですね。
    要は義両親の決めた事に嫁が従わないことが非常識だと言っているんじゃないですか。
    法事はたまたまの要因で。
    ポイントは法要を欠席する事ではなくて義両親、特にお姑さんのプライドを逆なでしちゃったことだと思います。
    そこら辺を意識してもう一度丁寧にお願い(あくまでもお願い)してみては?

    ユーザーID:0415357423

  • 親友が仏教式で結婚したら欠席しますか?

    トピ主さんが考えすぎだと思います。

    親友がイスラム教式で結婚したら欠席しますか?親友が亡くなってユダヤ教式でお葬式したら?
    周りのクリスチャンも仏教式のものに普通に参列してますよ。
    西欧の方でも同じ、相手の宗教を尊重しますよ。

    単純に「亡くなった義祖父を偲ぶ会」だと思えばいいんですよ。
    大切な方ならその方の宗教を尊重して参列されればと思います。

    堅い考えが中東やヨーロッパの宗教戦争招いている時代ですし、柔軟な考えを持たれた方がいいと思います。

    トピ主さんがただ単に行きたくないだけなら宗教を理由にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:8176864280

  • 我が家では

    出席者の予定を聞いてから、日取りを決めます。


    どうして日程の変更は絶対に無理なのでしょうか?

    長男嫁は許されなくて、義妹さんが許されるのは
    恐らく、「家を守る跡取り」ではないからです。

    ユーザーID:0719529407

  • クリスチャンが関係あるのですか。

    ここで問題にされるべきは、あなたの大切な仕事をないがしろにし、
    自分の思い通りにことを進めようとする義両親であって、
    あなたがクリスチャンであることが何か関係があるのでしょうか。

    >クリスチャンホームで育ったため、よくわかりません。

    やめてください。
    クリスチャンでも日本の一般的な信仰や習慣を理解されている方はたくさんいます。

    あなたの理屈だと、仏教徒はクリスチャンの儀式をないがしろにしていいということにもなりかねません。

    私はクリスチャンの親友の結婚式に出席した際、慣れない讃美歌を歌いましたよ。
    義両親はあなた方ご夫婦の結婚式に仏教徒だという理由で欠席されましたか。

    無論こちらの法要には出席される必要はありませんが、
    宗教に関係なくあなたの常識で判断できることですよね。

    そして、
    「クリスチャンだから分からない」が日本の大人社会で通ると思っていらっしゃるのであれば、
    そちらの方が大きな問題だと思います。

    ユーザーID:6430874827

  • 宗教は関係ないですよね

    23回忌なら、孫の配偶者が来なくても全く支障なしと
    私の実家は考えますね

    ぶ〜にゃんさんの仰る通り
    参加人数が想定よりかなり少なかったための怒りの矛先が
    トピ主さんに行ってしまったのでは?

    私なら義理妹家族の事を常に持ち出しつつお断り態勢
    としますかね

    ユーザーID:2529086667

  • 宗教行事だと思わなければいいのでは?

    義父母と普段からうまくいっていますか?
    日頃から「自分はクリスチャンだから」という思いで、
    お寺のことを「やってあげている」という態度が表に出ていませんか?
    そういったことが積もり積もって、今回先方が怒ったのでは?

    先祖を大切にするとか、自分の元に思いをするというのは、
    クリスチャンでも大切にしていることですよね?
    宗教の問題ではなく、もっと人として基本的な、
    相手を思いやるとかそういうことのボタンの掛け違いのように感じました。

    「欠席します」だけじゃなくて、
    別の日にこれならできますとか、
    その日夜遅くなりますが顔を出していいですか?とか・・・
    普段からそういうことが言えていたら、
    先方からも「いいよ、忙しいから気持ちだけで」
    と言ってもらえる関係を作れるように思います。

    この件には、クリスチャンかどうかは関係ないですよ。

    ユーザーID:9307506330

  • クリスチャンだからじゃないでしょう

    普通に23回忌ともなれば出席者は少なくなるんじゃないですか。
    夫の祖母の23回忌も義父の姉(祖母の娘)の家からは病人がいたり、孫が受験だったりで誰も出席できませんでしたよ。
    生きている人間の生活のほうが優先されるものでしょう。
    ご住職も23回忌までやってもらえるだけ「故人もありがたいと思っているはず」とおっしゃってましたけどね。
    義実家だけでなく知人の家では3回忌以降は実子だけで行っていると言ってましたけどね。遠方にお寺があって家族一同が集まれないそうですよ。
    義両親も何かあって意固地になっているんじゃないでしょうかね。
    これであなたのご実家に苦情を言うようなら、義両親は自分の無知(現状把握が出来ていない)を外に知らしめるようなものですよね。
    ほっとけばいいんじゃないですか。
    今後のあなた方がの生活の保障など義両親にはできないのですから。

    ユーザーID:8021645861

  • 欠席もあり

    昨年、父方の祖父母の○回忌?(父母世代もはっきりしていない)が
    ありましたが、出席したのは父の兄弟姉妹だけでした。
    その前にも父方の誰かの法要がありましたが、出席者は同じでした。
    父方は遠方だからですが、私の父方の従兄弟たちも欠席(というか
    最初から招かれず。法要という名の父の兄弟会でした)

    先日、母方の祖母の13回忌がありましたが、孫世代で出席したのは
    祖父母が同居してる叔父の子どもだけでした。近居&子どもが
    小さい(習い事とかしてない)ので、土曜日でも比較的都合が
    合わせやすいと言うのが理由でした。うちは時間に間に合わせるには
    前日移動が必要で、共働きなにで夜に移動は厳しいのと、また、
    土曜は子どもの習い事があるのとで、母から「無理しないで良い」と
    言われ、ご仏前のみ預けました。従兄弟たちも子どもがが部活などで
    行かれないため欠席でした。

    仕事なら仕方がないですよ。ご主人とお子さんだけで十分かと。
    法要に出席してクビになったら責任取ってくれるんですよね?と
    言ってみては?

    ユーザーID:7152566377

  • 「私はクリスチャンだから」

    「私はクリスチャンだから」
    だから何?相手の宗教に合わせるものではないですか?

    問題は法事と仕事が重なったことでしょう?
    なぜあなたの宗教が出てくるのでしょう?

    会社には相談しましたか?あなたしかその仕事出来る人いないの?
    あなたの言ってることが極端すぎて、どの方面とも話し合いのできない人なのかなと言う印象です。

    ユーザーID:6321089371

  • ご主人のフォローが大切

    義父母は昔気質。義母さんは外で働いた事がない(?)
    長男夫婦は出席すべし、でも娘は外に出したから出なくていい。
    そういった考え方でしょうか。もう私たちの親の法事には
    孫まで出席させませんよ。仕事もあることだしね。
    私からすれば不謹慎ですが、絶縁上等だなあ。
    それはさておいて、ご主人がフォローして下さり、お子さん
    (曾孫になるんですよね)出席ならば文句を言われても
    気にしなくていいと思います。ご主人だって主さまが仕事を
    続けられなくなったら困るでしょう。仕事を続ける理由はいろいろ
    ですが、ここは死活問題を強調してもらえば。親って自分の息子は
    十分妻子を養えると思っている人が多いんですよ。
    クリスチャンの件については、自分の時はクリスチャンで、他人には
    その流儀に合わせるのだと思います。

    ユーザーID:3643198887

  • 変なの。

    23回忌って、その方を覚えている人がかなり限定されてます。
    お子さんは単なる「先祖の一人」と思ってるでしょうし、あなたも会ったことないですよね。
    無理を押して参加する必要はないと思います。
    義理のご両親は参加者が少なくてイライラしてるようですが、普段から親戚付き合いをしてこなかったのが悪いだけ。
    旦那さんが構わないなら、気にする事ないと思います。

    ところで文中気になったのですが
    〉(お互い車で20分の距離)
    お互い?
    うちからだと車で20分だけど、義理実家からは車で30分、なんてことは考えにくいんですけど。
    車の性能が同じである、という念押しかしら。

    ユーザーID:7215353488

  • 宗教は横において考えて下さい

    日本で行われている法事はただの行事なので

    宗教はからめないで付き合いとしてどうするか考えて決めて下さい。

    キリスト教にも各グループの行事があるように仏教にも行事があるのです。

    もともと釈迦もキリストも説いた中身は宇宙の真理(法)と人の生き方を

    教えたものですが場所と時間が違い人から人へ伝わってくるうちに

    さまざまな戒律や行事約束事が作られていっただけです。

    だからこれからの付き合いをどうするかで判断して下さい。

    なお天上界へは仏教徒もキリスト教徒も無宗教でも

    心がきれいなら誰でも帰れるのですから。

    ユーザーID:8713922351

  • 宗教は関係ないですよね?

    宗教のくだりを省いて考えるほうがまとまりやすいと思いますよ。
    シンプルに義家族付き合いの悩みですよね。
    法要は宗教行事というよりも日本の慣習みたいなものですし。
    海外で家族が集まるイースターみたいなもんです。

    23回忌がどの程度重要かは、同じ宗派の人でも本人の気持ち次第でしょう。
    ポイントは「免許の更新」なのでその点をしっかり伝えて、後にキチンとご挨拶に伺うとかできますよね。

    義父母さんたちは、理由はどうあれ自分たち基準の大切な家族行事に来てくれない嫁に不満なのかもしれませんが、何れにしても宗教の話を持ち込むのは見当違いかと思います。

    ユーザーID:0026769859

  • クリスチャンは関係ない

    クリスチャンは関係ないです。法事に用事が重なっただけ。

    それより、私クリスチャン!でなんども主張しないでください。
    みっともない。同じクリスチャンとして恥ずかしいです。

    クリスチャンならme, me, meでなく、もっと周りの人のことを考えましょう。

    ユーザーID:4643668341

  • 結局

    そこそこ長く(50代半ば)生きてきましたが、そういう時に「まあ相手の都合もあるから仕方ないよ」と思う人達と「非常識だ絶縁だと激怒する」人達は『人種が違う』のです。
    解り合えません。
    私は欠席でいいと思いますよ。
    ただし「クリスチャンだから」ではありません。

    ユーザーID:5105759354

  • 欠席でいいと思うよ。

    クリスチャンは関係ない。

    23回忌なんて、生前を知らない人ならどうでもいいこと。

    うちは父親は自分の父が1歳位で亡くなっているので、77回忌というのをやったことがある。

    本人を知っている人は誰もいなかったから、読経とその後の食事会のみ。

    オヤジの3回忌は、わしの休みと僧侶の休みが合わなかったから家でやったよ。
    読経はワシ。

    それから、近くのレストランで食事しただけ。

    ワシの読経が上手だったから、7回忌もこれでいいか、と言う話になった。

    死んだ者を中心でなく、今の生活を優先してください。

    ユーザーID:8338872122

  • 地方のジジババはそんなもん

    地方のジジババは嫁、特に長男の嫁なんて自分たちのいいなりだと思っていますからね。
    そして、外面的にも長男の嫁を思う存分こき使っているのを見せつけることで「この家はしっかりしている」と思ってもらえるので必死です。

    たとえば大きなお屋敷で従順なメイドが楚々とおいしいお茶を用意する。
    御客はこの家って格式が高いわーってなるでしょう?
    しかし、メイドがいるにもかかわらずお茶も出さないで家の主人が淹れたり、出しても嫌な顔でしぶしぶ。
    それなら客は「あらまあ…」ってなるでしょう?

    特に法事なんて見栄の発表会のようなものなので必死です。

    なので激怒します。
    他の嫁や夫婦では霞むからです。
    付き合いきれない部分は切って捨てていきましょう。

    ユーザーID:5549659888

  • トピ主です

    とても参考になりました。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    私は、きっと今までお寺のこともしてやってる感が強かったのだな、と反省しました。そういう気持ちが常日頃、態度に出ていたんだろうな、と。

    当日は遠方まで泊りで行くので、終わってから夜行くことはできません。夫に後日ご仏壇に手だけでも合わせに行くと言いましたが、怒りがおさまるまで行かない方が良いだろうとのことでした(余計に怒りが増すと言われました)ので、今回は夫に任せることにします。

    タイトル間違っておりました。義祖父ではなく義祖母です。義祖父母とうって、間違えて母の方を消してしまいました。失礼しました。

    ユーザーID:5612523634

  • 義父母がクリスチャンだったら?

    もしトピ主さんの義両親がトピ主さんと同じクリスチャンで、「古い地元の風習なので、XX回忌と称してお墓参りをするから、絶対に来なさい」と言ったら、同じクリスチャンとして行きますか?

    何にせよ、行けないのですよね? じゃあ、宗教は関係ありませんよね?

    ユーザーID:4874731622

  • 宗教関係ない

    これは嫁姑問題ですよ。
    あえていうなら長男教?
    理不尽すぎますので、当然欠席でよろしい。
    旦那さんはなんて言ってるの?

    ユーザーID:0327290365

  • クリスチャンは何の関係もない

    主人の方の法事に出たいが、仕事で出張で参加できません。すみません。

    ですよね、普通。

    ーーーーーーーーーーーーー

    クリスチャンに何の関係があるのでしょうか。

    あまりクリスチャンクリスチャン言うと周りとの関係を悪くしますよ。

    昔の友人にクリスチャンがいましたが、何人かで旅行の時、一人だけ神社仏閣には入りませんでしたね。

    クリスチャンに誇りを持つのもいいですが、周りの人達の心をないがしろにしてはいけません。
    一人だけ浮いていました。
    信仰の方向も色々あると思いますが。
    もっとニュートラルにできませんか。

    ユーザーID:0101424319

  • 宗教は関係ない

    夫の葬儀や義両親の葬儀ならまだしも、義祖母の23回忌でしょ。

    仕事で行けないなら行かなくても大丈夫な範囲だと思います。

    クリスチャンは関係なく、仕事を優先=行かないでいいと思います。
    ご主人とお子さんが行くなら十分すぎです。

    しかも義姉・義妹家族は欠席OKって何それですよね。

    絶縁上等じゃないですか。

    ユーザーID:6510523313

  • なぜ接待無理なのか理解不能。

    >尚、日にちの変更は絶対無理と言われています。
    >義父母と私たち家族以外は誰も来ません。

    実孫すら出席しない法事がなぜ日程変更できないのか理解不能です。
    義姉家族とも絶縁するんでしょうかね?

    対応は夫さんにまかせてお仕事をされた方が良いと思います。

    >私の実家の両親へ苦言を言いに行くでしょう。

    なんだか『嫁は婚家に服従するモノ』な感じの思惑が見え隠れしますね。
    夫さんにしっかり釘刺しておいてもらいましょう。

    トピ主さんだって休める仕事なら休んだでしょう?

    トピ主さんの仕事を破綻させて義実家は何か責任をとれるんでしょうか?
    はっきりと理由を説明し、きっぱりとお断りしましょう。

    こんな理不尽は夫さんが義実家に怒鳴り込んで絶縁を言い渡しても良い位の案件ですね。

    幸いにも相手から『絶縁』とおっしゃってるようですからお言葉に甘えて年賀状程度のお付き合いで良いと思います。

    他の方々も言っておられますが信仰以前の問題ですよ。

    ユーザーID:4125425938

  • ちゃんと、大切な免許の更新だと話しましたか?

    ただ仕事があるから欠席、と伝えただけじゃないかと想像するのですが、違いますか?
    それほど大切な更新があって、しかも終日ですか? どうしても行けないということを直接言って、それでも非常識、絶縁なんて言う夫親がいるんでしょうか。
    私にはそういう親がいることが不思議です。

    宗教云々じゃないよね。
    どれほど大切な用事かが伝わってるか否かの問題じゃないのかな。

    夫親を悪く言ってもらいたくてこのトピ立てた?

    ユーザーID:7427749702

  • 敬虔な仏教徒でも

    今回のケースは欠席でいいと思います。

    他の方も書かれていますが、
    宗教は関係なく、義親の「言いがかり」です。

    >このまま私が行かないと私の実家の両親へ苦言を言いに行くでしょう。
    本当に言いに来たら絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:3165752122

  • 実家仏教長男クリスチャンとは?

    トピ主さんの結婚期間から、義両親は70代位でしょうか。次の27回忌まで
    元気で暮らしているかわからない年代ですよね。だから、今回がちゃんと
    出来る最後かも、という気持ちがあるのでは?

    今後は、そろそろ長男の息子が主になって墓守をと、代替わりのきっかけに
    したい。だから今回は長男夫婦が揃っていてほしかったという事では?
    「嫁いだ」娘の家族は欠席でも問題視していないとは、そういう意味でしょう。

    自分の宗教を絡める必要は全くないですよ。申し訳ないが、その日は
    仕事上、必須の免許更新があるので、どうしても行けないとだけ伝えれば
    よかったと思います。

    どなたも指摘されていませんが、なぜご主人はクリスチャンなのでしょう?
    元々ですか?結婚がきっかけですか?後者なら、長男だか、いわゆる墓守は
    どうする?という話し合いは出来ていますか?こちらの方が問題が大きいかと思
    います。

    日本で仏式の葬儀や法事は、宗教行事というより、もはや日本の文化では
    ないでしょうか?他宗の信者でも、トピ主さんの年代では、基本的な事は
    押さえておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:9822385157

  • 断固、欠席!

     タイトルの通り欠席で構わないと思います。
     ただし、この際、クリスチャンを持ち出すとややこしくなるので、仕事の都合で押し通した方がいいでしょう。
     大体、義父母が実の娘には甘いのに貴方にだけ出席を強要するのは、これまで逆らわず大人しく従っていたので、舐められているんでしょう!
     どうしても出席を求められたら、何故、義姉や義妹には欠席を許すのに自分にだけっ強要するのか、追及しましょう!
     義父母と険悪になりたくなかったら、夫に言って貰ったらいいと思います。

    ユーザーID:1005326141

  • 仏教徒でもいかない。

    仕事でどうしても必要な免許の更新。日付の変更はできない。
    相手は法事で23回忌、夫の祖母で夫と子供は出席する。
    夫の他の兄弟は不参加。
    行かなくても構わないと思います。
    法事自体の参加者もトピ主さん家族と義父母のみなんだから
    どうしても嫁に参加してほしいなら日付をずらせばいい。

    ご主人のおっしゃることが結論だと思う。わがままじゃありません。
    仏教徒の私でもそれは仕方ないと思います。
    クリスチャンとか関係ない。

    ユーザーID:4877705264

先頭へ 前へ
91120 / 159
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧