歳の差恋愛

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恋愛・結婚・離婚

かなさ

今後どうしていいかわからず、厳しい意見もあると思いますが宜しくお願いします。
私、離婚歴あり高校生子持ちの40代前半です。
一昨年、趣味で知り合った14才年下20代後半の男性から交際を申し込まれ一度はお断りしたのですが その後、段々距離が近くなり今は真剣交際をしてもうすぐ10ヵ月が過ぎようとしています。
彼は今の私の現況を受け入れいずれは結婚を意識しています
とても大切にされて幸せな日々ですが
今後二人の子供は望めない 相手の親に申し訳ない、彼の将来を考えると。。。少しずつ気持ちを離していった方がいいのかなって考えます
お互い好きで一緒にいたい気持ちが強いのですが大きな壁があり乗り越える事は難しい恋愛

みなさんの率直な言葉お聞かせ下さい
最後まで読んで頂きありがとうございました

ユーザーID:6615409066

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  • 今離れようとする事ないと思います

    バツイチ・子持ち・アラフォー…。

    普通に考えたら、彼のご両親は卒倒しそうな相手だと思います。

    でも、今、彼はトピ主が好きで、トピ主も彼を好きでお互い大切に思ってるなら、人の気持ちはどうにもならないので、今は静観したらいかがですか?

    何れ彼の気持ちが変わるか、それは何とも言えないですよね?

    トピ主が彼を思いやって身を引こうとすれば、ますます彼はトピ主にのめり込むような…

    この手の話題は、必ず年上の女性に身を引けとなりますが、年下の男性側が積極的な場合、トピ主を責めるのはお門違い。

    恋愛は対等なものですからね。

    ユーザーID:5073299814

  • 厳しいですね。

    彼にとってはデメリットしかない恋愛ですね。
    彼が大切なら、ここは大人の女の決断をして別れてあげて下さい。
    20代の男性には、まだまだ未来があります。
    貴女は子供さんを第一に。

    ユーザーID:3576400420

  • 入籍せずに「事実婚」

    タイトルの事をお勧めします。

    14歳年下男性は、将来必ず若い女性に目移りします。

    あと10年であなたは生理も無くなってすっかりオバサン。彼は30代後半の男盛りです。

    ぶっちゃけ、その年になると、女性としてのあらゆる機能がガクン!と落ちます。
    お婆ちゃんに近づいた自覚が生まれます。
    今はのぼせ上がっていますが、続かない事が多いですよ。

    そしてもう一つ、子供さんが女の子の場合、一緒に住むのは止めてね。

    悲しい事件が結構有りますから。あなたの結婚で、娘さんを残酷な目に合わさない為にも。

    ユーザーID:7890741953

  • お気の毒ですが、

    仮にゴールインを考えているのなら諦めた方が良いです。
    先方のご両親から猛反対を食らいます。

    20代後半って言う事で、たぶん主様が初めての女性でしょう。
    高校生のお子さん(性別は?)ですが、その男性のコトは受け入れているのですか?

    率直に言いますけど”火遊びは程々に”ですね。

    ユーザーID:1063116038

  • 無理な気がします。

    掲示板の他人の意見に左右されない方がいいとは思いますが、今回ばかりは別れた方がいいように思います。
    恋愛感情は、歳の差は関係なく、魅力的に見える年齢に入っていれば大丈夫ですので、40代前半の年齢は、ごく一部の美人で若く見える人であれば、30歳前半の美人に見えて、異性から魅力的に感じられるかもしれません。
    でも、女性年上で年齢差を考えると、結婚は考えていない可能性はかなり高いです。普通は、女性が年下を望むのに他に女性はいないのでしょうか。
    年下男性に好かれるくらいであれば、高齢でも条件やルックスがかなりいい相手を探した方がうまくいくと思います。その男性ではなくて、比較的良い相手と結婚は可能なのでは?

    ユーザーID:8009112282

  • 今の愛を大切に

    会うだけで幸せならそれで十分ではないですか。それ以上籍を入れるとかややこしいことは抜きにして今を大切にしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2043045458

  • 応援したいです!

    とぴ主さんがいろんな事を考えてしまうのは仕方ないこと。好きな気持ちを大事にしてください。
    一番に考えるのは本人同士の気持ちです。ただ子供たちの事はおろそかにしてはいけません。
    私の親戚の叔母も相手26歳、おば42歳の時に知り合いました。彼の両親には息子をたぶらかしてと言われたりしましたが、今は彼は親の面倒も見て、結婚という形ではありませんが、60歳の今二人仲良く恋人同士で半同棲みたいな暮らしをしています。
    貴女のほうは一回結婚していますが、無理に結婚という形にこだわらなくてもよいかと思います。
    私も一回り下の人を好きになりましたが何も行動せずに終わりました。頑張ってください。

    ユーザーID:2358255836

  • 私にも年下彼氏がいます。

    私は40代前半、彼は20代前半でお付き合いして1年半になります。結婚話もしてて私の両親にも会ってくれました。勿論、私は彼を騙したりしていませんが、周囲の友人などにはかなり酷いことを言われましたよ。

    彼の両親は子供を望んでるかもしれないし、親としての夢があるかもしれません。けど、結婚は親のためではなく彼のためにするものだと思います。一番大事なのは彼の気持ちとお互いの気持ちではないですか?

    後悔しないためにも、彼の気持ちも受け入れてあげてくださいね。

    ユーザーID:8682802643

  • 今はいいけど

    そのうち、男性の方が嫌気がさしてくる可能性があります。 

    職場に12歳上の女性と結婚した男性がいます。当時、後輩同僚24歳、女性36歳。
    相手女性の意向で、職場の上司のみ招待。
    後程、結婚しましたハガキが来ましたが、何と新郎新婦の後ろ姿の写真で、顔がわからず。職場の人達、全員絶句。正面向けない程、同僚と女性の年齢差が際立っていたのでは?と思いました。

    結婚して7年経ち、同僚は年上妻に対する怨み辛み(行動の束縛、金銭面)しか言いません。だから、あれほど止めろと皆で忠告したのに。当然子供も出来ませんでした。

    同僚の自業自得とはいえ、相手女性も分別ないですね。

    ユーザーID:1955514725

  • このままでいいんじゃないですか?

    彼は“いずれは結婚したい”と言ってるだけで、今すぐとか来年とか言ってるわけではないんでしょう?歳下の男の子との恋愛を楽しめばいいじゃないですか。

    30過ぎくらいになると、男性も将来について本気で考えます。その時、自分の子供についてもちゃんと考えると思いますよ。それで、もしかしたら、あなたが辛い思いするかもしれませんけど、今別れても辛いと思うのであんまり変わらないかなあ、と思います。あなただって再婚をするとしたら、お子さんが早くても高校卒業した頃になるでしょうし、その頃までに色々考えたらいいと思います。

    世の男性には子供が嫌いな人もいますし、男性不妊も結構あるんで、何が何でも子供って思ってる男性は婚活してるはず。まあ、年齢的に彼はまだ婚活する年でもないでしょうけど、自分の人生設計を考える年頃だろうから、数年のうちに答えは出ます。

    一回り以上歳下との恋愛は素敵ですが、往々にして歳上の方が男女ともに傷付く事多いかと。でも、誰でもできる事じゃない。大半の人は相手になんてされませんから、自信にはなるはず。彼とどういう結果になるかはわからないけど、今は恋愛楽しんでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7954512331

  • ミルクさんと同意見!

    私も無理に離れる事ないと思いますよ!
    離れる時は何もしなくても離れるというし…。

    しかし、不思議なのがこういうトピがあると歳上女性へ猛攻撃が定番ですよね(笑)
    何なんでしょう。なんだか、古い考えの方が多い気がします。
    旦那の浮気は、若い嫁を貰っても浮気する人もいるので、奥さんが歳上だから浮気するとは一概には括っていけないと思います。
    私の親類は、奥さんが7歳歳上で、今70近いですが、仲良くやってますし、最近でも奥さんが7歳上と10歳上で結婚しています。
    同級生が、28歳ぐらいでバツイチで子供二人いる女性と、男性の方は初婚で結婚しました。確かに何でわざわざその人を選ぶのか?って思いました。でも、綺麗事に聞こえるかもしれませんが、人を好きになるのに条件とか年齢がそんなに大事でしょうか?
    どうしても代わりがいなくて、この人じゃなくてはだめ!というのが、人を好きになるという事ではないでしょうか?
    トピ主さんも彼が大事なら何があっても彼との事を守り抜くという気持ちがないと、世間に負けてしまうと思います。

    ユーザーID:9547037959

  • 彼両親がかわいそう。

    彼20代ですね。絶対 ダメです。20代の可愛い娘と結婚させてあげて下さい。

    貴方が 身を引くべき、彼に子供持たせてあげてください彼の幸せを願ってあげて、

    彼が50代以上になれば、何も文句は出ないと思いますが、

    彼が 20・30・40 代は貴女のせいですよ、貴女の子供にも申し訳たちません。

    貴女の子供にも、負い目を負わせる人生になるのですよ。

    彼が好きならば身を引くべきです。親として当然の事。

    ユーザーID:5460676375

  • 付き合いだけに留めた方が良さそう。

    今はまだ交際期間も1年未満ですし、きっと盛り上がっているのでしょう。
    ただ、結婚となると話は別です。
    相手の親の反対は必至でしょうが、いつか彼も考えが変わりますよ。
    同級生の結婚や、同僚たちの結婚、出産なんかを垣間見て行く内に・・。

    彼が同年代に相手にされないような見た目、条件の人なら、いつか彼の親も彼自身も諦めるでしょうが。
    それでも後10年くらいは掛かるんじゃないですか?その頃、主さんは60歳間近ですからね。
    そうやって想像したら、付き合い自体も続くかな?と思いませんか?10年も続かない交際なら、当然、結婚しても離婚が待ってますからね。
    主さんと彼の場合は、最低でも5年は付き合わないと「本物」かどうかは判断出来ませんね。

    ユーザーID:6824044938

  • 私なら結婚はしない

    私もシングルマザーです。
    私はトピ主さんのように、結婚を意識するような彼がいたことはないのですが、
    それでも現在20歳になる一人娘は、小さいころからずっと、
    「お母さんには結婚して欲しくない」 と言っていました。

    だからというわけではありませんが、私ならまず、子供の意見を一番に尊重します。
    その上で、もし子供が結婚に賛成だったとしても、
    彼の子供を産める可能性が低いのであれば、やはり結婚はしないと思います。
    たとえ今彼がそれでもいいと言ってくれて、彼のご両親も理解を示してくれたとしても、
    将来、彼にも彼のご両親にも、自分の血を分けた子供を、孫を持たなかったことを、
    後悔するようなことにはなってほしくないので。

    彼が今すぐ結婚を望んでいるわけではないなら、急いで結論を出さずに、
    とりあえずもうしばらく、今のままの恋愛関係を続けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2402164452

  • ないかなぁ

    自身が7歳下の夫がいますが、正直結婚を後悔しています。色々な意味で年が離れすぎていない方が疲れないのではないかなぁ。若い頃はいいけれど、40を超えると幼い事を言ってる夫の相手をするのはうんざりします。

    ユーザーID:9974092584

  • もっと人生を計算しないとあなたは一生貧乏暮らし

    経済的にも相手の若さに求めることは出来ないでしょう。
    それに一緒に生活することで負担になる家事をあなたが受け入れられるのですか?
    あなたの高校生の子とは勿論、息子さんですね。もし、お嬢さんならお嬢さんとの方が関係がうまく行きそうな気がしますが。とても危険です。

    あなたが相手に依存することなくひとりでも生きていけるなら絶対にそのような面倒がかかる人は選ばないだろう、、ということです。私は離婚をして一人暮らし。経済的にも問題ないし、一人暮らしを満喫しているのです。再婚は必要ありません、時々一緒に旅行をしたり、デートをしたりする人がいればそれで充分です。

    ユーザーID:7722720171

  • 高校生のお子さんの性別は?

    もしも女の子ならそれだけでもリスクが高い。
    女子高校生と20代後半の男だもの。
    超年下好き男、特に未成年者好きは同年代でもダメな人多いけど、逆は違う。
    特に熟女好きは熟女「だけ」が好きなんじゃなくて、「も」好きな人多し。
    仮に2人がデキなくても、お子さんが男の子でも滅茶苦茶気まずい。養父と一
    回りちょっとしか年齢差がないんだもん。

    それにトピ主さんは
    >今後二人の子供は望めない 相手の親に申し訳ない、彼の将来を考えると

    で彼氏のことばっかりで、全然親の勝手で離婚して母子家庭にしちゃったお
    子さんのことを心配してないよね。
    うんと小さい子供ならまだしも難しい年頃で、しかも相手の男と実の親子な
    らありえない年齢差なのに。
    最初から最後まで自分と男のことばっかり。
    なんだかね…

    そのままで、入籍せずに事実婚で、ってレスあるけど、実は同棲しても法律
    婚と決定的には変わらないよ。相続もやりようがあるし、別れた時も結婚と
    同等の慰謝料等が発生します。ただ条件が厳しくなるだけで。
    世間の目も同じだし、むしろお子さんの立場では同棲なんてより一層嫌でしょ。
    10年後でも受け入れ無いかもよ?

    ユーザーID:8090875380

  • 2回目です。

    私も無理に別れる必要はないと思いますよ?

    必ずって言っていいほど年の差恋愛や年の差結婚に対して批判してくる人がいます。必ず出るのが「若いうちに結婚したら数年後夫に浮気される」とか「若くて可愛い彼女と浮気するよ」とかなんです。

    浮気する浮気される根拠ってなんですか?
    自分の周りが上手くいかないからとか言いますか?単に批判してる人の周りがだらしないだけであって、根拠にはならないですね。

    決めるのは主さんですが、彼が主さんを大事に想う気持ちも大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8682802643

  • うわあ…

    率直な気持ちをとあるので申し上げますと…

    彼を本当に愛してるなら、身を引いた方が良いのでは?

    高校生の子持ちで、子どもとたった10位しか違わない
    20代後半と恋愛?結婚?

    男性が可哀想というか、高校生の子も戸惑うでしょうし、
    私なら高校生の多感な時期、すごく嫌悪するだろうなと。

    20代後半の男性に覚悟があると思えない。
    今は熱に浮かされてるだけとしか思えない。

    親御さんだって下手すりゃトピ主と同世代とかじゃないですか?
    本当に二人とも覚悟があるのですか?

    ユーザーID:5149588261

  • 恋愛

    恋愛は自由です。ただ結婚はよく考えて年月をかけるといいのかな?って思います。うちは7歳下ですが、子どもが成人するまで事実婚でいる予定です。子どもが離婚に反対しているので。彼はバツイチで前の奥さんは17歳上でしたが、女性が嫉妬がすごく、実際彼の浮気もあり、結婚10年での離婚しました。彼は離婚する気はなかったらしいですが、綺麗な奥さんだったそうですが、彼が若くて何となく当時の職場の仲間内で彼女ができたそうです。
    今は男性ばかりの職場ですし、歳をとったのと相手が違って癒されるからと浮気はないって言っています。
    私の前には17歳下の彼女がいましたが、何を考えてるかがわからずに大変だったと言っています。もともと彼はモテて人生経験してきたので、私で落ち着いてくれるといいと思って仲良く3年になりました。会社やご家族にもよくしていただいて幸せです。
    トピ主様の彼も色々経験しながら、それでもトピ主様がいいってなるよう、結婚を焦らなくていいと思います。

    ユーザーID:4660152617

  • なるようにしかならない

    夫は17歳年上です。結婚のときはそりゃあもうブーイングの嵐。年上だろうが年下だろうが冷や水かける人は必ずいるんですよ。同い年アラウンド5歳くらいが普通とみなされケチもつかないようですが、人は人、関係ないんです。うちは今私50代夫70代(若々しくてダンディで素敵です(笑))で仲良し夫婦です。どんな結婚も20年経てばみなおんなじ。主さん、なるようにしかならないんだから互いを思いやっていい夫婦になってください。ダメになったらなったときですよ。

    ユーザーID:4512313513

  • まずこのままで良いと思います。


    私はアラカン世代ですが、ここまで生きてきて思う事は恋愛に至る程、
    好きになる異性は、ほんの数名だって事です。
    結婚しても、たとえ学生時代からの知り合いでの恋愛でも、
    相手から交際を申し込まれ(それも誰でも良く申し込む場合も大学時代
    等はあり得ます)他に好きな人もいないから結婚した。なんて人もいます。
    好きと言う感情も知らずに人生を終わる人もいます。
    結婚してもです。
    ですから、2人で好きと感じ、一緒にいたいと思う事は私は素晴らしい経験だと
    思うんです。

    この先、もしかすれば彼があなたより他の女性に魅力を感じる時期が
    来るとしても、それはそれで、あなたとの恋愛で、彼は人生の上で
    大きな成長をしたことになると思います。
    それから人を好きになる経験もしたのです。
    あなたも、もし彼と自然に別れたとしても、若い男性に好意を持たれる
    方ですから次も必ずありますよ。

    あまり先のことは考えず、今を謳歌してください。
    人生一度きりです。

    ユーザーID:6142890725

  • 良識

    20代の息子を持つ母です。

    ご自分のお子さんで想像してみて下さい。

    良識ある方なら解りますよね?

    ユーザーID:2032314310

  • 経験者です

    トピ主さまと同じような経験をしました。

    年齢差は、更に。
    余りの年齢差に、知り合ってからデートを重ね、交際に至るまで、お互い悩みながら一年近くかかりました。

    5年弱、お付き合いは続き、夢のように幸せてした。
    諸事情で別離となりましたが、
    人生の中で、一番の相思相愛の人でした。
    今も、思い出は、宝物です。


    子供や相手の親の事を考えないと、という厳しい意見もありますが、
    経験者以外の意見は、気にされませんように。
    私は、応援しています。

    子供は、笑顔で元気な母親が大好きです。
    私は、デートの前は、完璧に家事をこなして、
    夕飯までに帰宅するようにしていました。
    子供の事や様々な悩みやストレスがあっても、愛しい人に会えるから頑張れる。
    そう思える日々でした。

    結婚は、現実です。厳しい事もあると思います。
    先ずは、将来的な事は考えずに、お互いに好きだけで、いいように思います。

    ユーザーID:1652776598

  • トピ主です

    みなさんの率直な意見ありがとうございました

    まさか自分が歳の離れた恋愛をするなんて思ってもいなかったので 楽しいながらも戸惑いや不安が平行に絶えずあります
    相手の将来 相手の親の気持ち 子供との関係など 何がベストなのかなって。。考えます

    相手には「今、お互いの気持ちを大切にしていこう でもあなたが最終的に選ぶのは私でない」と伝えました

    風当たりの悪い恋愛、重々承知です
    これからどう転がっても自分を好きでいてくれる気持ちや優しさに感謝しながら自分も相手に対して思いやりを持って付き合っていきたいです

    時間をとって意見された方
    大変ありがとうございました

    ユーザーID:6615409066

  • レスします。

    >子供は、笑顔で元気な母親が大好きです。

    >子供の事や様々な悩みやストレスがあっても、愛しい人に会えるから頑張れる。

    幼児、もしくは社会人ならね。
    母子家庭で大変そうなママが機嫌良かったらホッとする。
    だって、パパが居ないからママしか頼れない。
    なのに自分が負担、悩みの種だって何となくわかるからね。

    だけど、中高校生は違うね。
    母親が普段と違うファッションとメイクで男と会う喜びでギラギラしてる
    女モードになっている姿には嫌悪感を感じる子供がデフォルト。
    しかもその相手が超年下男で、なんなら自分の方が年が近かったショック
    もいいとこ。
    母親がその超年下男と何やってるかはわかる年頃なんだからさ。

    ユーザーID:3140346046

  • 頑張ってみれば?

    14歳差なら、差としてはそれほど大きくないんじゃないですか?
    あと5年若ければ、つまり20代前半と30代後半なら、
    結婚しても不自然じゃなかったと思います。

    違和感を覚えるのは、自分の遺伝子を残したいと別に思わない男性です。
    精神的に幼いのではないでしょうか?
    自分が一番かわいがってもらいたい人みたいに思えます。

    私は女性は40代前半が一番魅力的かな〜と思うので、
    今その彼があなたに惹かれることを不思議とは思いません。
    ただ、あと5年経つと、あなたは急激に老けると思います。
    おそらくそのときに、彼は別の女性のところに行くかもしれません。

    そのときのあなたの痛みは、今よりはるかに大きいと思いますが、
    そういうことも視野に入れて、いざそうなったときどうするかまで考えて、
    結婚に踏み切るなら、思い切って頑張ってください。

    あなたがおっしゃるように、相手に愛されたままで少しずつ気持ちを離す、
    というような芸当ができる人は、なかなかいないと思いますから。

    ユーザーID:3162728179

  • 年齢差ではない

    年齢差で判断しがちですが、重要なのは年齢差ではなくて、今の年齢だと思います。

    今30代なら男性が20代、難しいが100%有り得ないことはないです。
    でも、40代だと一部の極端な人を除いては無理です。40代となると、女性の方が経済的に負担するとか、かつ見た目も最低でも30代に見えて、かつ美人くらいでないと。

    奇跡の人だったら他人の非難など気にするべきではないと思いますので応援したいのですが、ただの思い込みでは?

    ユーザーID:7226107074

  • トライしてみては

     あなたはまだ四十代でしょ。お子さんを一度産んでいらっしゃる訳だし、


    できないと決めつけずに、愛する彼との子作りに、トライしてみれば?


     大丈夫だと思いますよ。 外野は、色々言うでしょうが(年齢がいってると


    子供がどうのこうのとか)本当に大事なのは、あなた方の愛を貫くことでは


    ないでしょうか。 幸せをつかむ事ではないでしょうか。 困難や不幸を


    思い描くのではなく、夢や希望を思い描いて、その実現の為にまっしぐらに


    走り出して下さい。 残っている時間は、そう多くないかも知れませんよ!


     私の知人で二人の子が高卒後、再婚して、再婚相手の子を宿し、二人産み育てた


    女性が居ます。旦那は初めての子供なので、大喜びでしたよ!


    あなたも頑張って!

    ユーザーID:7672644903

  • 10年後、20年後

    今はどうでもいいんですよ。
    結婚した後が問題。
    50代後半くらいからガラリと衰えます。
    これは正直に自分の経験から。
    その時、彼はまだ30代。そして怖いことに、お嬢さんが20代。

    もっと先のことをちゃんと考えるべきじゃないんですか?

    ユーザーID:4112306362

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