婚約破棄しても良いと思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

明日花

27歳のOLです。婚約破棄したいのです。
彼は32歳で大手企業勤め、年収は1500万です。ハンサムで素敵な方と思います。

お見合いの末、何名かの候補から私を選んでくれたのですが、彼の祖父が私の父の会社の重役で、我が家からNOとは言えない状況でした。
デートも楽しく優しい方だったのでお受けしましたが、結婚話が進むにつれて悩むようになりました。
婚約指輪はケイウノの0.3カラットを希望しましたが、贈られたのはハリーウィンストンの1カラット。彼のお母様が決めたため、私の意見は却下したそうです。結婚式も彼のご両親が、200人は呼ぶと。うちはそんなに呼べる人がいません…。
彼も家族からの口出しには一切反論しません。
家族や友達からは「マリッジブルー」「二人といない好条件」と言われ、結婚を後押しされます。

そんな中、学生時代にお付き合いしていた方から復縁を切り出されました。遠距離のため別れましたが、ずっととても大切に思っていた方です。本音を言えば彼とやり直したいです。

我が家の立場も踏まえ、婚約破棄するにはどうすべきでしょうか?
私の結婚に対する認識の甘さが諸悪の根源だとは理解しています。

ユーザーID:1830979405

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  • 大事な事は、二人の関係

    北の還暦おじさんです。
    結婚生活で大事な事は、二人の関係です。
    まず、「彼の祖父が私の父の会社の重役」
    これは、気にする事ではないです。
    私が父親なら(同世代として)、「一切関係ない」と言います。
    (祖父であれば年齢的に引退まじかでもある)
    よって、婚約破棄と父親の仕事を関連させるのはやめましょう。
    結婚の諸行事で悩んでいるようですが、
    彼の考えが読めませんでした。
    最終的に決めるのは、あなたです。

    ユーザーID:5116774182

  • もう既に


    破棄したいと書いてある。聞くまでもない。

    昔は普通にあった結婚の形だけれどね、つまり家同士の結婚。半世紀前の悩みを聞いている気分だ。

    さっさと慰謝料払って別れよう。
    但し、これを機に両親とは距離が溝が出来てしまう。それは覚悟しておこう。良い親なら、きっと娘の気持ちを最終的には受け入れると思います。

    今彼との結婚は、今後すきま風が吹き、結局、離婚になりかねない。ただし前彼とは確実に結婚まで行くのだろうか?そんな保証は何処にも無い。前彼との結婚が本当に可能なんだろうか?前彼と上手く行かなければ、だったら今彼との結婚でよかったじゃないかとなりかねない。

    最悪、両方とも駄目になる事態もあり得る。

    ユーザーID:8870577467

  • 先が思いやられますね

    気乗りしないのなら婚約破棄する方がいいですね。

    でないと後悔しますよ。

    因みに、結納とかはしたのですか。

    破棄しても、相手からもらったものを全て返せばいいことです。

    ユーザーID:0555316636

  • 婚約破棄大賛成です。

    貴女の不満の最大の原因は、希望した婚約指輪が貰えなかったことだと推測します。多分これが本当だと思いますが。貴女自身がまだ大人になっていませんよね。精神的に。自分の立場・価値をお金に換算するうちはまだまだ結婚しない方がいいと思いますよ。諸手を挙げて婚約破棄に賛成します。その彼の為にも。復縁を申し込まれたのなら、その元彼と復縁した方がいいと思いますよ。経済的に釣り合わなくても何も問題はありませんが、精神的に釣り合わない結婚はその先の破綻が予想出来ますので、婚約破棄した方が貴女の為でもあると思います。貴女が婚約指輪に不満を持った時からこの結婚の将来が見えた気がします。

    ユーザーID:3902609225

  • 自信がありません、とでも

    正直に言うしかないんじゃない?
    お金持ちだろうと親の言いなりになるような男性と結婚して
    この先幸せになれるとは思わないのですが。
    価値観の違いは一生ついてまわりますよ。
    我慢できますか?

    ユーザーID:0230655569

  • 別にいいのでは

    まず婚約破棄した場合、慰謝料を支払うのはあなたであることは認識してください。今の段階で、彼の方には何ら落ち度は見当たらない。招待客200人×2の披露宴のキャンセル料となるとかなりの額になると思いますが、もし破棄となれば、それもあなたが背負わねばなりません。婚約破棄となれば、よく考えねばならない問題ですが、のんびりできる状態でもありません。

    さて、そのうえで、気が進まない結婚ならするべきではありません。お父さんにはお気の毒ですが捨てる神あれば拾う神ありといいます。お父さんご自身の失態でもないし、私生活上の事だし、命まではとられないものですよ。それに32歳の彼のお祖父様でしょう、この先そんなに長い事影響力を行使できる立場にいるとは限りません。

    トピ主さんが今やる事は慰謝料をかき集める事です。その際ご迷惑をかけるお父さんの貯金には手をつけてはいけませんよ。そして気持ちが固まっているのならグズグズしてはいけません。破棄にかかる費用も大きくなるし、袖にされる立場の人の怒りは後になるほど大きくなる物です。

    ユーザーID:0713996158

  • 今更、何言っているの!

    じゃあ何で婚約したの
    何で指輪貰ったの

    子供じゃないんだから、それ相応の覚悟してから破棄して下さい。

    ユーザーID:9785415695

  • 私なら結婚しますね

    その中学の頃付き合ってた男がどれだけの人物か分からないので何とも言えませんが、私なら、今の人と結婚しますね。
    遠距離程度で別れるなら、もともとその程度の縁なんですよ。

    それに、もう自分だけの問題じゃないですよね?
    婚約破棄して、自分の家族が路頭に迷ったらどうするんですか?
    まぁ、気が進まない結婚をするのも大変なので、家族に迷惑かからないなら、やめたらどうでしょうか。

    年収1500万円って、なかなかすごい金額ですよ。
    それに見合うだけの困難があるのだと思います。
    私なら、結婚して家に入ったらこっちのものと好き勝手やります。
    もちろん義母の言う事なんて聞きません。
    旦那の年収は全て手中に収めます。
    好き勝手と言っても、こっちの有責にならないようには気をつけますけど。

    そんな感じでやっていけるようなら良し、やっていけないなら向こうから「お願いだから別れてくれ」と言われるまで待ちます。
    慰謝料がっつりもらって別れればいいんですよ。

    道は自分で切り開くものです。
    それが出来なくて文句を言ってるようでは、誰と結婚しても同じですよ。
    せっかく女に生まれたんですから、狡猾に強かに生きましょう。

    ユーザーID:0533291799

  • もったいない

    ものを買う時もそうですが、会計直前に「あっ!他にいいものがあるかも」ってすこし頭をよぎりますよね
    トピ主さんのは、それと同じだと思うのですが、大丈夫ですか?

    遠距離で別れた人と再会したから心揺れてるって、逆にいえば遠距離なら簡単に別れた相手で、婚約者よりいいなんて保証まったくないんですよ
    なんも条件書いてませんが、もしかして遠距離の再会の彼は貧乏な派遣社員とかバイトでもいい!あいがあるから!!
    くらい盛り上がっちゃってるとしたら、それは遠距離彼じゃなくて、ドラマチックなことに心とらわれてるだけでは

    指輪がハリーウィンストンじゃないって彼女が怒ったという書き込みならネットでいくらでもみたことあるけど、ハリーウィンストンで嫌がった人は初めて見ました(笑)

    親族からみで婚約破棄は大変だと思いますよ、お父さんにどうしたらいいか相談したらいかがですか?

    ユーザーID:6286796570

  • される側

    婚約破棄する側ではなく
    破棄される側になるようにもっていきましょう

    貰った婚約指輪を
    「ねぇ、やっぱこんなのつけらんないよ。ケイウノに買い直してよ」とごねる。
    言葉づかいも結婚が決まって安心し、くだけた感じになった女性をよそおいましょう

    「私たちの結婚式なんだから、私たちで考えようよ。私は結婚って夫婦で考えて意見を出し合っていろんなことを決めて行くもんだと思ってるから。親よりまずお互いの意見。私とあなたは対等」と提案。

    結婚相手の家になじもうとしない、わがままで、我の強い女性だと思えば、あちらから断るのでは?
    言いたい事いって彼があなたの意見を認めてくれたら、それはそれでラッキーだし。

    ユーザーID:3817965540

  • 婚約者とその家族を悪く言うのは何故でしょう

    >我が家からNOとは言えない状況でした
    嫌がる貴女に無理やり承諾させたとでも?

    >ハリーウィンストンの1カラット
    >お母様が決めたため、私の意見は却下したそうです
    ケイウノの0.3カラットがほしかったんですよねー
    それで相手家族を“嫌いになる”くらいならちゃんと意見を押し通して
    納得してから受け取ればいいのに

    >結婚式も彼のご両親が、200人は呼ぶと。うちはそんなに呼べる人がいません…。
    この婚約は不釣合いーって言いたいの?

    >彼も家族からの口出しには一切反論しません
    彼はそれで良いと思っているからでしょ
    そう思っていない人(トピ主さん)が本気で彼と向き合って話をしましたか
    いえ、しないですよね
    だって婚約者との不満がある部分は改善したく無いんでしょ
    婚約解消したい理由の補強になるからね

    上記は全部蛇足
    >本音を言えば彼とやり直したいです
    これだけなんですよね

    >我が家の立場も踏まえ、婚約破棄するにはどうすべきでしょうか?
    相手に泥を投げつける事になる自分の立場は守りたいですか?
    婚約者を裏切り、多くの人に迷惑かけるんですから自分こそ泥を被る自覚を持って
    正直に告白しなよ

    ユーザーID:3822582141

  • ご家族の事を思えば・・・

    婚約者との結婚が良いと思いますがね・・・

    昔の彼は良い所も悪い所も全て知っていて、婚約者のように多分裕福では無いのでしょうが、それでも元彼が良いのですね。

    相手がいなくて、結婚できない女性からすれば贅沢な悩みですね。

    婚約者とお父様の仕事上のシガラミが無ければ、本当に自分が良いと思う方と結婚すれば良いですが。

    突っ込んで行くと、婚約者の方と結婚されたら、余程彼に落ち度が無い限り、離婚も出来ませんよね。

    こ、これは難しいな・・・

    結婚とは条件だと考えれば、私は婚約者さんの方があなたを幸せに出来そうとは思います。
    ただ、お姑さんの力が強大ですので、しおらしい嫁を通せるのならです。

    ユーザーID:1244197861

  • ひたすら謝る

    しかないのでは?
    結局いい人どまりで婚約者の彼が好きではなかったんですよね。
    NOと言うべき時に世間体を気にして言わなかったトピ主さんが誤りでしたね。
    心は決まっているようですから、正直に式の準備を進めていく中で性格の不一致を感じ結婚する自信がなくなりましたと、婚約破棄を申し出るしかありません。
    間違っても前彼の話はしないでください。
    逆の立場だったらトピ主さんへの非難轟々ですよ…。
    彼のお金となにより戻らない時間を浪費させ、社会的に恥をかかせた上、傷つける事をする以上、家の立場とか考えないで平謝りするしかないですよ。

    ユーザーID:7727054949

  • 安易なところに逃げようとしてる

    マリッジブルーのところに、元彼からの復縁のお願い
    そんな精神状態なのに、正常な判断って出来るのでしょうか?

    結婚って、お互いの価値観のぶつかり合いをしながら、すり合わせていくものなのに、そのぶつかり合いから逃げて、楽なほうにいくんですか?

    婚約解消してもいいけど、それ相当の覚悟が必要ですよ

    こっちが駄目ならあっちって切り替えられるあなたは、案外したたかなのかもしれませんね

    ユーザーID:0424364942

  • してもいいけど

    別の男とやり直したいから婚約を破棄する、いいと思いますが、
    それなりの慰謝料を用意して、それでも父の立場が悪くなり、様々な家族の批判を受けることになります。

    元カレが、そんな婚約破棄女と復縁したいと思うかどうか分かりません。家族の非難は彼に推移するでしょう。婚約破棄を誘引した男として。やり直したいならまず元カレに相談するべきです。

    それでも好きでもない人と結婚するより、金で解決した方がマシじゃないかと思いますがね。彼は許容してくれるでしょうか?そこの方が大問題です。

    トピ主は婚約破棄と、元カレとの復縁は関係ないようにしたいかもしれませんが、
    そういうわけには行きませんよ。

    ユーザーID:6091750467

  • 周囲の立場は二の次

    婚約破棄しても良いと思いますか・・・
    こんなに重要なことを、見ず知らずの
    人に問うてはいけません。

    自分の責任において決めることです。

    トピを読んで、トピ主さんの答えは
    出ていますよね。

    自分が思った通りに進んでいくことです。

    周囲の気持ちに振り回されることは
    自分の人生を、周囲に委ねることに
    なります。

    ユーザーID:0884623649

  • 格差のことを正直に申し出れば?

    結婚に至るパターンも色々あります。
    普通はお見合いで双方あまりに不釣合いなめぐり合わせはセットしませんね。
    しかし今となっては格差を前提に低調にお断りするしかないと思います。

    式や披露宴にお招きする人数然り、結婚指輪然り。
    これはほんの一例であることを主さんもご存知のはず。
    先方はあくまで主さんを気に入って善意で接してくれていることは伺えますが。

    最後に決断するのは主さんです。
    もちろん指輪の買取やその他いろいろな費用が相当必要でしょう。
    覚悟の上で。

    ユーザーID:7839988841

  • 良いのでは?

    ただ、確実に慰謝料を取られますが。
    更に陰に男の存在が有る事がバレたらとんでもないことになるでしょうね。

    とは言え、結婚に乗り気では無いのでは彼に、”結婚はできない”と告げるしかないですね。
    この手の相談では穏便にフェードアウトしたいとの話が多いですが婚約指輪をもらってしまった以上、反故にするにはそれなりの出費が必要です。
    婚約指輪は買い取り、結納が成立していたら倍から3倍返し、更に結婚式場を既に予約しているのならキャンセル料が必要ですね。

    婚約が成立している以上、貴方の単独で破棄はできません。
    まずは彼に、次にご両親に相談することしかできません。

    ユーザーID:3659918534

  • 汚い。

    彼の家がどうこう言う必要はない。

    その婚約者にありのままを言ったらいいだけです。
    元彼から復縁を迫られたのでそちらに行きたいと。


    覚悟はあるのでしょう?
    お父さんがあちらのお父さんとそういう関係だって言うことも、慰謝料も支払う覚悟はあるのでしょう?

    だったらいいじゃないですか。

    ユーザーID:5916911971

  • こればっかりは、あなたの意志の強さしかないわよ。覚悟ある?

    指輪とかどうとかじゃなくて要するに婚約者をそんなに好きではないんですよね?
    家、親のいいなりみたいだし、そこもゲンナリって感じですか。
    ずっと好きだった人、封印していたつもりがギリギリで溢れましたかね。
    彼も長い付き合いの女性がいて結婚できないヒトってことない?
    あなたとは釣り合うので親がオーケーしたとか。

    お父様のお仕事もありますけどー、ここは正直に話してみるしかないよね。
    親御さんに説得されたら、そこは我慢かも。諦めて結婚しましょうか。
    200人とか呼べなくていいです。いざとなったら有料でエキストラ頼めばいいんですよ。相手がもちます。
    新婦が格下なのも逆に都合がいいんでしょう。
    結婚してみる。どうしてもダメなら離婚ですかね。

    辛いね。

    復縁を申し出てくれた人の事は相手に悟られないようにね。

    私の友人は自ら破談して元々結婚する予定だった月に別の格上の男と結婚したわ。やってのけた〜ってー感じ。
    でもバチ当たってたよ、正直。
    天は見てる。あなたのケースと違うけど。

    ユーザーID:2129196955

  • 格差婚かぁ

    >彼も家族からの口出しには一切反論しません。

    うん・・・・反論というより、そもそも格差があるからね・・・・。
    比較以前の問題。

    招待客もそれなりのお家ですと、その位は招くのは仕方が無い。
    ただ、トピ主様側も同じ200人招待する必要はないんですけどね。

    婚約破棄したければどうぞ。
    ただ、慰謝料はお覚悟下さい。
    お父様の立場も無視なさるのなら、いくらでも婚約破棄を応援しますよ。

    それからね、一度別れた相手と復縁しても、また破局を迎えるケースがかなり多いんですよ。
    今回、仮に婚約破棄したとしたらその事も慰謝料加算のポイントにもなるかな。

    応援してあげたいけれど、リスクはかなり大きいでしょう。

    ユーザーID:6648463081

  • 中学時代って?

    とぴ主さん、中学時代って気は確かですか?
    何年前の元カレ?あり得ない。
    マリッジブルーですよ〜。
    まあ、お相手もマザコンですね。
    今から婚約破棄したら慰謝料を払う事
    になるけど、覚悟はありますか?

    ユーザーID:0678556549

  • まずは自業自得

    ですが、トピ主の人生も一度きりなんだから大事にしなきゃ。

    で、指輪に思いっきり文句をつける。母親の言いなりのマザコン呼ばわりする、っていうのはどうでしょう?

    トピ主が悪いのだからひたすら謝るっていうのが筋でしょうが、立場的に難しいですよね。

    ひたすら衝突して、トピ主とは結婚したくない、嫁にしたくないと思ってもらいましょう。

    やると決めたら早くね。

    ユーザーID:9312762066

  • 私なら止めます

    そんなに思い悩んでいるのでしたら、正直にお話してお止めになった方が良いと思います。
    式を大々的に挙げた後の離婚は、また大変ですよ。

    ユーザーID:0275003692

  • 弁護士さんに相談してみては?

    親のいいなりの彼では結婚生活も楽しくなさそうですよね。

    しかし、婚約指輪がハリーウィンストンの1カラットですか・・
    彼に誠意を示すなら、それなりの額になりそうで大変ですね。
    専門家に相談するのが一番ではないですかね。

    ユーザーID:6317650348

  • 元彼とは上手くいきません。

    何かしらの理由があって別れたのですから、元さやに戻ってもまた同じです。
    元彼とは、タイミングも悪かったのです。
    このまま、いい思い出だったとやり過ごした方がよいのではないかしら?
    婚約者を捨ててあなたを選んだのに、、、と恨みがましく思う時が来たら
    あなた本当に辛いですよ。

    婚約者に対して、不本意なポイントを見出したために
    元彼への幻想が駆り立てられるのでしょうね。
    自分の主張をきちんと伝えて、婚約者やそのご家族にもご理解いただけるように努力してみないとね。
    ハリーウィンストンの指輪は、あなたに失礼のないように、相手家族からの心尽くしのものだったのかも知れませんよ。
    元彼の幻想のせいで、あなたの心の目が見えなくなっているのかもね。
    冷静になって、よく考えてみてください。
    元彼とは、なぜ別れたのか
    離れているからこそ、隠されている問題に気がつかない事が、後から後から出て来る事でしょうね。

    ユーザーID:5452798979

  • その元彼は・・

    その学生時代に付き合っていた人は、お幾つくらいですか?どういう理由で別れたんですか?

    今のその婚約者さんはイケメンで金持ちなのは、いいですが、あまりにも高級嗜好で、マザコンタイプなんですね。まあ、逆に考えれば、あなたの希望よりもコストを下げたわけじゃない、更に高価なものを送られたんですから、良いのかも知れませんが、本人のあなたが気に入らないのなら何にもなりません。

    その元彼は、信用出来るんですか?元彼の家族環境はどうなんですか?

    今のあなたの状況を話したんですか?我々がここで、・・しなさいと言うことは出来ないと言うか、どっちを選んでも一長一短あるとは思いますし、決して、二兎追う兎、一兎も得ずにならないようにしてください。

    祖父さんが・・重役・・とかそれは別問題だと思います。

    ユーザーID:4128880451

  • お父さん

    お父さんの会社絡みますよね?

    破棄したら、お父さんに被害は?

    お父さんは娘さん大事だから破棄してもいいと思いますが、今後お父さんが辛い立場になる覚悟あるの?

    ユーザーID:4311753738

  • 素晴らしい!

    原因が分かっていらっしゃる。その諸悪の根源に責任を取ることですね。

    ユーザーID:8106662809

  • 元彼との復縁も、親子関係も、なくなる覚悟なら

     結局、親は子の幸せを願っている、と考えるしかありません。といっても、だからこそ、親としては見合い相手との結婚を願っているわけですが、それはトピ主としては不本意だと言うしかないですね。それで親が体面、自分の立場を優先して結婚を強要するようなら、親子の縁切りするしかないでしょう。好きじゃない相手と結婚なんてできないじゃないですか。

     ただし、それと元彼との復縁は別です。トピ文だと、まだ復縁が確実になったわけでもなさそうです。トピ主は、元彼と復縁できるなら、見合い相手を切りたいのですか。つまり、元彼と復縁できなかったら、見合い相手との結婚で構わない、と考えているでしょうか。もしそんな安直な姿勢なら、親だって認めないでしょうね。

     元彼とどうなろうと、まずは、見合い相手との結婚は考えられないからお断りする。これが第一だと思います。元彼と復縁したいから、という理由で断るのは、見合い相手にも失礼にあたり、納得が得られないでしょう。まずはお断りし、それが済んでから、元彼との復縁に向かうのが筋だと思います。それで元彼との復縁ができなくても、あきらめましょう。二兎を追うべからずです。

    ユーザーID:2870371568

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