アダルトチルドレン(愚痴)

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心や体の悩み

ナオ

私はいわゆるアダルトチルドレンです。愚痴です。

母はとにかく幼稚で、2歳児並みにすぐ切れて暴れる人でした。なのに外面は完璧で、他の大人にはいい人だと思われていました。我慢ができるのなら家でもしてほしかったです。
母の機嫌が悪くなって来たと感じると、それと気づかれないよう必死でなだめる子供時代でした。
姉は母の縮小版で、母を独り占めしたいらしく、機嫌が悪くなった時や暇つぶしに私をいじめに来ました。気まぐれに首を絞めてきたりします。嘘ばかりついていましたがスポーツのできる美少女で、大人には信用されないけれど子供の間では人気者でした。長じて引きこもりになりました。
父は家にいないか、黙ってそこにいるだけでした。話しかけられないと話さない人で、子供から見て頼りになると思った事はありません。むしろこちらが何かしてあげなきゃいけないのかと思わせるような人でした。自分に矛先が向いた時だけはすぐに逆切れしていました。

家は危険な場所だったし、母がキレるたびにいつ殺されるかとおびえていて、
他の「殺される心配なんて生まれて1度もしたことがない」子供の感覚は全然わからなくて、「あんなに油断してたらいつか殺されるんじゃないだろうか」と心配したりしていました。
学校にも人は沢山いるから、いつ攻撃されるか分からなくておびえていました。(そんな心配をする必要はなかったんですけども…)

中学生で、笑わない子だと言われていたのを知りました。
母が笑って人を騙してばかりいたので(いい人だと思わせていた)、笑うのは嫌いでした。

他の人達は家族と違って人を騙してばかりいるような悪人ばかりではないと初めて気づいたのが高校3年の時。そこからは笑えるようになりました。

生きるのに疲れます。自分がおびえていたということに気づいたのもつい最近で、他の生き方がわかりません。今は一人暮らしして安全なところにいます。

ユーザーID:9035457085

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  • 母親や姉とは絶縁が一番ですよ

    母親は毒親ですね。
    姉も同じ部類でしょう。

    絶縁して、心静かに暮らしましょう。

    ユーザーID:9445970339

  • 心の成長

    1人暮らし、正解です。私も、よーく似た環境でした。私は1人暮らしは叶いませんでしたが、早くに結婚して家を出ました。

    子供の頃、それが当たり前のように過ごして来て、自分の育った家庭が普通ではないと気付いたのは、ナオさんと同じく、高校生の頃でした。色んな人と付き合う機会が増えたからだと思います。淋しい幼少期を過ごすと、人恋しい思いが強く、色んな男性とお付き合いするようになりました。自分を大事にする事がわからなかったんですよね。ナオさんは?

    けど、素晴らしい出会いもあり、親友もできました。

    今は子供も大きくなりましたが、子育てする中で、自分も一から成長し直すことができてきましたよ。

    自分がされて辛かった事を、人にもする人もいますが、ナオさんはそんな事しないでしょ?

    私は今は実家との付き合いは極力避け、自分の家庭を大事して、幸せに暮らせています。自分には欠落した感情があると言う感覚も、随時和らいできましたよ。

    周りと比べてできないと思うより、自分にできる何かを見つけることが、心の成長に繋がると思います。

    ユーザーID:2231889356

  • う〜ん、半分同情します。

    アダルトチルドレンか〜、ふ〜ん。貴女に同情はしますが、最近は自分が上手くいかない事を他人のせいに特に家族のせいにする人が多くなったような気がします。トピ文を読むと、主は高校三年になるまで殆ど他人とは接した事が無い人のような書き方ですよ。幼稚園児までは母親の影響を強く受けるので仕方ありませんが、小学校特に高学年になれば友人も出来るし、その友人を通じて社会ともより多く繋がって来ますので母親の影響など限定的になる筈ですが。私の極身近な人も(誰だか分かると思いますが)今の自分が上手くいかなのは親のせいだと言っています。親の教育が悪かったからだと言っています。今現在の状況を他人のせいにしても何の解決にもなりませんよ。大抵は小学高学年になれば自我が確立します。自我が確立した後からの人生は、その人本人に責任があると思いますよ。貴女の今の状況を母親のせいにしなくなった時が貴女が精神的な大人になった証拠ではないでしょうか。そんな気がします。

    ユーザーID:7220057206

  • 生き辛いのですね

    よくここまで自分の気持ちと、家族の分析と整理が出来ましたね。
    ナオさんは、アダルトチルドレンにはなりません。
    ナオさんのお母さんが一番傾向が強くても、なんとか家族を演じているんですから。
    お父さんの無関心は、そういう男性でいた方が楽だからだし、お姉さんだって、そうするより、この家でやってられなかった犠牲者でしょう。

    ここまで頑張って耐えたのだから、就職して、家を出て、独立できる方法を考えましょう。
    家を出ることが出来たら、何とか頑張れます。
    それまで、期限付きのがまんです。

    介護とかの無期限な我慢な日々に呼びもどされないように、今、飛び越える準備をしてください。

    ユーザーID:5674685689

  • 専門家の元へ…

    ACの自覚があるのでしたら、一度専門家に相談されてみては?

    あなたの文章を読む限り、あなたに異常性は特に感じませんでした。

    カウンセリングや治療が必要な人の様にも思えませんでした。

    何というか…辛い成育歴でありながらも、まともな大人になった人だと読み取れました。

    けれど、ご自分では何か生き辛さの様なものを感じていらっしゃるのですよね?
    「生きるのに疲れる」「他の生き方が分からない」と思っていらっしゃるのですよね?

    専門家の元で、気持ちの整理をされてはいかがでしょう?
    AC専門の方で、トピ主さんと相性の合う人と出会えたなら、きっと今より楽に生きられる様になると思うのです。

    ユーザーID:9419902484

  • お疲れ様でした。

    今は安全なところにいられるのですね。
    芯が強い方なのでしょう。

    私も、とってもアダルトチルドレンでしたが、
    いろいろなセラピーやエネルギーワークを通して、今は幸せです。

    同じ風景を見ても、美しく見えたり。
    同じことがあっても、幸せに感じたり。
    同じことがあっても、ダメージを受けずにスルーできたり。

    私の場合は、精神のバランスを崩して、かなりヒステリックな母に育てられましたが、若い頃に自死してしまいました。
    きょうだい全員、心療内科に何年もかかり、大変でした。
    20年近く前のことなのに、ずっとそこから動けませんでした。

    心療内科、漢方医、ホメオパシー、バッチフラワーレメディー、インナーチャイルドセラピー、シータヒーリング、アクセスバーズ、

    いろいろな出会いに助けられて、今は幸せです。

    あえて、いろいろ書かせていただきましたから何かヒットして、心の琴線にふれるものに出会うための参考になればと思いました。

    ご参考までに。

    トピ主さまを応援しています。トピ主さまにも良い出会いがありますように。

    ユーザーID:0428718861

  • 応援することしかできない

    似たような境遇です。いちいち頷いて拝読しました。

    >自分がおびえていたということに気づいたのもつい最近

    ここが特に共感しました。

    私も実家から逃げることができて独り暮らしで安全な生活を始め数年たってから、
    ある日ぱちんとはじけるように目が覚めた経験があります。
    今まで当たり前だと思っていたことにあれ?と突然気が付くんですよね。
    もしかしたら、そんなに警戒しなくても無意味に攻撃されることって普通は無いのか?
    とか。

    以後その「目が覚める状態」が日常で繰り返しあり、そのたびにうろこが
    一枚ずつはがれるように自分の認識がおかしかったことに気づきました。
    目が覚めたときにしか、今までおかしかったってわからないんですよね。

    よく毒親を知らない方からは「逃げればよかった」言われるのですが、違うんです。

    産まれたときから広い海の真ん中で溺れながら育てばそれが「日常」「普通」になる。
    泳げばどこかに安全な陸というものがあるなんて知らなかったし、想像もできない。
    陸をこの目で見つけて初めて自分が溺れ続ける必要はないのではと思えるんです。

    一日も早くトピ主の心が安らぐ日が来ることを祈ります。

    ユーザーID:6800165251

  • 都内ですと

    他県の事は存じませんが都内ですとAC自助グループがありますから
    一度参加されてみては如何でしょうか

    自分がうまくいかない事を全て毒親のせいにするなという批判はよく聞きますが、現実問題として毒親の元に18年間も育ったら精神的に不具合が出て当然です。親からそこそこ尊重されて育った方には到底分からない境地です
    現にそれで命を落とす方も珍しくないのです
    だから精神科などで治療対象なのです
    虐待とか毒親などに気付けた方は まだ救われてるのです

    批判を受けない為にも、トピ主さんは自分の生育暦を専門医や臨床心理士と恋人以外には漏らさないほうが生き易いはずです

    「他罰は自罰の裏返し」とACを説いた医師も言ってます
    親や自分の生い立ちを嘆きたくなったら迷わずカウンセリングへ行って下さいACに理解の深い心理士か医師の所へ

    私自身、親やどうしようもない自分を許せたり手放せたりしたのは親が発達障害だと実際診断を受け分かったからです。昔は誰も診断されませんでしたから
    誤解を避ける為に念のため、毒親の全てが発達障害というわけではありません、時代や地域、社会的背景によっても虐待の起こり難さも変化しますので。

    ユーザーID:5276520012

  • 応援しています

    家族が不幸にならないように、
    蝶番の役割を果たして来たのですね。
    生き方が分からないのは、
    自分の心の声を無視しているからです。
    それは、他人の顔色を見て、演じ分けをしないと
    生きて行けなかった時の名残です。

    本来ならば自分を丸ごと受け入れるのは、
    親の役目です。
    それは親友や恋人にも期待出来ます。
    しかし自分自身が自分を受け入れて居ないと、
    自己愛や依存心が爆発する事があります。

    今、安全な生活をしているのですね。
    きっと抑えていた記憶が噴出していますよね。
    それを全て書き出して、
    客観的に分析してみましょう。
    子供の頃の心に耳を済まし、励まして下さい。
    そして親代わりになって、
    かつての困難の乗り越え方を教えてあげましょう。
    家族が自己中で幼稚な存在だと気付けば、
    恨みも期待も消えて楽になれます。
    心の声に耳を済ませ、自分を取り戻して下さい。
    そして本音と社会ルールの擦り合わせをすれば、
    自分らしく生きられます。
    自分を、そして他者を愛して下さい。
    空虚な心を愛と自信で満たせば、
    良い人間が集まって来ます。
    幸せな人生を手に入れられますように!

    ユーザーID:3548111506

  • なれることしかできない

    何がふつうなのかは分かりませんが、人の中に居て
    安心する事が出来ないのでよね。

    私もそんな事は全く感じてもいないかの様に、必死でごまかしながら
    毎日生活しています。

    その辛さは消える事がありません。消そうと思うと、より浮かび上がって
    くるかの様です。

    でもその辛さには慣れる事ができますよ。肌身離さずつけている指輪の様に
    自分の体の一部分の様に思える様になれば、今よりは少しは
    楽になれると思います。がんばって。

    ユーザーID:5572885155

  • 無理解の人には無責任なこと言ってほしくない

    すごくよくわかります。
    家族とうまくいっていないのって、ダメ人間を告白するみたいでなかなか人に話せないし、ずっと一人で抱えてこられたんですよね。

    つらいですよ。

    でも、家族だけが社会じゃないから。

    あなたのことをわかってくれる人たちが世界中にはたっくさんいます。

    今まで悩んできた分、あなたは人の感情に敏感で、よりそってあげることができるはずだから、あなたのことが好きになる人もきっといます。

    嫌なものに無理に近づく必要はないです。
    のびのび笑える場所を探しましょう。

    私も親に、もう会いませんと宣言するまではとても長くかかりました。

    でも、離れて、やっと自分の人生を歩いています。

    親と仲良く暮らした人たちには絶対理解されません。
    でも、世界中のみんなが親子仲良くやっているわけではないです。あなただけじゃないですよ。

    ユーザーID:3546541638

  • 立派だと思います

    あなたの幼少期を取り戻すことは出来なくても、
    今から先の人生は選べますね。
    このようなトピックスを見るたびに、
    一定数の方が傷口に塩を塗るようなコメントをわざわざ書いて
    いるという事実。それが社会の縮図なのでしょうね。
    解り合える人との出逢いを重ねてナオさんの人生が
    明るい方へ進まれますようにと願います。

    ユーザーID:3036370849

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