娘が家を出て行こうとしています

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家族・友人・人間関係

シャム

娘は社会人2年目です。トピタイトルの通り、家を出て行こうとしています。先日、娘がパソコンで賃貸物件情報を見ているところを目撃しました。冗談半分に「一人暮らしでもする気?」と言ったら、「うん」と返事が返ってきました。まさかと思ってもう1度問いただしたら、近いうちに本当に一人暮らしするつもりらしく、引っ越し代や家具家電代なんかも全て計算しているとか…

社会人2年目なので娘はまだ20代前半の、子供みたいなものです。実家を出るには早すぎますよね?
しかも、家探しも家具家電の購入なんかも全て自分1人でやろうとしてるみたいで、私の出る幕は一切無いかのようです。

大事な一人娘と離れるだけでも心配だし、一人暮らしということはせいぜい家賃6万程度の狭いワンルームで、質素な食事をすることになるんでしょう。そんな娘の姿を想像したら悲しくてたまりません。

私はまだまだ元気ですから、これからも娘になんでもしてあげられます。娘が実家にいる限り、ご飯も洗濯も全部私がやってあげてられます。なのにどうして遠くへ引っ越そうとするのか。娘が何を考えてるのかわかりません。そんなに親が嫌いだったんでしょうか。

娘に一人暮らししたがる理由を聞いても「このままじゃダメだから」と訳の分からないことを言います。もう本当に娘がわからない。
若い女の子の一人暮らしなんて危険すぎると思います。それも、うちの世間知らずな娘が。娘にもそう言ったのに、娘は全く考えを改めようとしてくれません。

どうしたら娘を引き留められるでしょう。娘が危険な目にあうまえに、私がなんとかこの家出を引き留めたいのです。
主人にも相談しましたが、まともに取り合ってくれません。なので、ここに書き込みに来ました。

少々パニック気味で乱文にになってしまいましたが、みなさまどうか娘を引き留める方法を教えてください

ユーザーID:4283610885

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  • 心配すればきりがありませんが

    私は高校卒業後に上京し一人暮らししました。
    進学のために親元を離れる人は世の中に大勢います。高卒後とは限らず、中学から全寮制や高校から下宿、という人もいます。

    私も娘がいます。
    自分の当時を振り返れば、親の胆力ってすごいな、と思います。
    そりゃ、心配ですよ。自分が親の立場ならね。


    巣立ちの時です。トピさんの動揺ぶりからして、今、お嬢さんと離れた方がいいですよ。子離れの時です。飛び立つ羽を育てたのだから。

    ユーザーID:2880776116

  • 18才で世の中に出る人も大勢いる

    ほとんどの人は18才までは親元で過ごしますが、それ以降は家を出る人も大勢います。地方の大学や専門学校に進学したり、就職したりします。ですから20才越えの社会人なら独立しても何の問題もありません。

    それが自立ですね。

    子育ての目標は子供の社会的・経済的自立なのですから、トピ主さんも「親業」を卒業することになる訳で、大変にめでたい話です。

    ご心配なら「女性専用の物件にしなさい」とか「女子寮にしなさい」とか言えば良いのではありませんか?。

    さて、トピ主さんは「自分の心」にもう少し向き合ってください。「親」である事に立場を見いだして、その立場に依存してしまっていませんか?。今回でなくても娘はいずれ出て行き夫婦二人の生活に戻ります。生まれてきたその日から、この日が来るのは分かってましたよね?。その時期がやってきただけのことです。

    深呼吸し、「夫と二人の生活になる」と決めましょう。料理の基礎と掃除・洗濯のコツをざっと教えてあげてください。そして快く娘を送り出してあげてください。

    ユーザーID:7773594369

  • トピ主さんからは離れた方がいい

    母親がそんなだから娘さんは家を出なきゃいけないと思ったのですよ。
    自宅通勤でも、自分の事くらい自分でやらせておけば
    今のような結果にはなってなかったはず。
    きっとずっと前から考えていたのですよ、
    お金が貯まるまでと頑張ってきたのですね、
    親として娘の成長を見守る気にはなれませんか
    世間知らずな娘のままおばさんになっちゃったら困りませんか?

    ご主人がまともなようでなによりです。

    ユーザーID:1471103386

  • 一人暮らしが当たり前

    立派な成人に、家事も炊事も世話焼いてやるって、娘をだめにするつもり満々ですね。

    社会人になったら自立して一人暮らしが当たり前でしょう。

    私なんて大学入学時の18歳から一人暮らししてますよ。

    地元出身の、実家通いの子の方が少なかったけど。

    社会人になったら、実家暮らしの人はいなかったけどね。


    いい大人が自分で引っ越しの準備を一通りできて当たり前です。

    娘さんはもう一人の立派な大人なんですよ。そこの認識を改めましょう。

    ユーザーID:4761843426

  • 一人立ちする時期がきたんですよ

    何でもやってもらっている生活は楽ですが、娘さんも大人になってあれこれ考えるようになったんですよ。「小さな子供でもない、要介護でもないのに何でもやってもらっているなんて恥ずかしい」と思ったのかもしれませんね。
    トピ主さんが「まだまだ元気ですから、これからも娘になんでもしてあげられます」と言っても、それがいつまで続くか分かりません。トピ主さんにも自分の生活も体力もあるでしょう?したい事もでてくるかもしれません。将来「もっと楽しい人生を送りたかったのに、娘に時間も気力も奪われた」なんて恨みごとを言われても困るでしょうしね。
    それにいつまでもトピ主が守れる訳ではないんです。自分で社会を知り、対処方法を見つけて世間の荒波をザブザブ渡らなきゃならないんですよ。誰か良い男性に守られて暮らして欲しいと仰るかもしれませんが、それは娘さん自身が望む幸せではないと思います。自分の力で幸せをつかみたいんですよ。第一、今時「愛する女性は自分の力で守る」なんて気概のある男性は少ないです。男女平等教育で育っていますし、男性も男性の先輩からその様な姿を「男のあるべき理想的なカッコいい姿」だと見せられてきてません。

    ユーザーID:1205788457

  • 認めてあげて

    すごく立派な娘さんです。
    ぜひ一人立ちを認めてあげてください。

    反対し無理に引き留めれば嫌われ、今後の関係も悪化し一切実家に立ち寄らなくなりますよ。

    ここは認めてあげて、「とても心配で不安だけど応援したい。全て自分でとは言わず何か記念にお母さんから一つだけプレゼントとして家具をプレゼントしたい」とか言ってあげてもらえませんか?

    素直に寂しくなるからたまには帰ってきたり電話したりして欲しいな。と言ってみては?

    私は二十歳で独り暮らししましたが、母親はしっかり送り出してくれ嬉しかったですよ。

    ユーザーID:7019904208

  • こんなに

    うるさくて鬱陶しいから出て行きたくなるのです。

    過干渉ですよ。お嬢さんは今自立しようとしているのです、何をそんなに悲しんでいるんですか。喜ばしいことでしょうが。
    あなたは間違ってますよ。あなたがいつまでも娘さんにベッタリだと、今後、お嬢さんの縁談にも支障が出ます。貴女は、娘さんの自立を喜んであげるべきです。

    娘さんだけを見ていないで、もっと社会に目を向けなさい。もっとしっかり、貴女自身も自立しなさい。娘さんが生きがいになってはいけない。
    貴女はもっと外に出て趣味を持ち、もっと自由になりなさい。お嬢さんを自由にしなさい。
    娘さんの幸せを願うなら、今、自由にするべきです。

    1人で暮らせば、親の有り難味も、お金の尊さも、やりくりも料理も洗濯も全てできるようになります。

    貴女の元にいてはいつまでもただのお嬢さんです。しっかりした、という形容詞が付かないですよ。

    親元にいて、家事も何にも出来ないお嬢さんは、結婚後苦労します。貴女が代わりにやるからとしゃしゃり出ると、離婚されます。

    早く気づいて、娘さんを自由にしてあげてください。

    ユーザーID:5333483845

  • 子離れしましょうよ

    20代前半の娘を持つ母親です。

    来年大学院を卒業したら、1人暮らしをしたいと言っています。

    賃貸マンションの初期費用や家賃のみならず、高熱費や食費もかかるけど、それも承知のようです。

    実家暮らしより1人暮らしの方が それなりに危険や不便もあるかと思いますが、娘のやりたいようにするのが一番だと思います。

    娘の人生ですから。

    トピ主様は娘さんがおいくつになられたら、お一人暮らしを快く認めてあげるおつもりですか。

    私なら、ずーっと実家暮らししてる娘より自立を考える娘の方が頼もしく思いますけど。

    娘さんに、【重〜い母認定】される前に子離れされた方が、ご自分の為にもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5271547583

  • 同じような…

    毎度毎度同じような言い回しのトピが目立ちますよね。
    「私はおかしくないです。◯◯がおかしいですよね。
    やめてもらうにはどうしたらいいですか?」って。

    なんていうか、自己中な人が増えた?
    自分はこう思ってる、絶対におかしくない
    相手の考えがおかしい、って。
    なぜ相手の思いを認めないの?
    自分だけが正しいって思い込まず
    相手の考えに少しは耳をかたむけたら?

    ユーザーID:2897824814

  • 親って本当に勝手!

    可愛い可愛い娘の為に、何でもしてあげます。
    お洗濯もお掃除も、お料理もしなくていい。

    今はそれでいいです。
    でも数年後、30歳を過ぎた娘さんに対し、こう思うでしょう。

    いつ結婚するの?
    孫の顔が見たいわ。
    友達は孫が出来たのに、うちに孫が居ないのは何故?

    こう言われても、家事能力0の娘さんは結婚出来ません。
    しかもトピ主様は、一生面倒を見るつもりはない。
    あくまでも自分が出来る間だけはやってあげるけど、それ以降やらない。
    そうすると、何も出来ないおばさんの出来上がりですよ。
    自分でご飯も作れない、掃除も出来ない、洗濯も出来ない。
    だからご飯は買うしかない、家は埃だらけ、洗濯物も皺だらけ。
    お母さんが全部やってくれたから、やり方なんてわからない。
    今更、人にも恥ずかしくて聞ける年齢じゃない。
    そういう娘さんにしたいですか?

    私は22歳で一人暮らしを始めました。
    楽しかったですよ、失敗しても自分で作った料理は美味しかった。
    セキュリティもしっかりしていたし、実家に居るより気楽でした。
    なんとなく危ない気がする、というイメージで、娘さんの将来を潰さないでください。
    子離れしましょう。

    ユーザーID:5554364085

  • 子離れしましょう

    むすめさんをとめちゃだめですよ


    止めようと躍起になるほど、うっとうしがって、娘さんはあなたの話を聞かなくなるし、母親とはなれるために家を出るべきと考えると思います

    「大変だったら戻ってきてもいいからね」ぐらいにしておきましょう

    ユーザーID:9644600901

  • 孫の顔見たいなら一人暮らしさせないと

    どこまで過保護なんですか。
    トピ主さんが、家事をすべてしたら娘さんはいつ覚えるの?
    娘さん、実家にいたら結婚できないよ。
    孫の顔見たいなら、一人暮らしさせて家事をできるようにしないと一生、孫の顔見られなくなりますよ?
    20代半ばや後半になって、結婚、結婚と娘さんを急かしても、家事が出来ない女は結婚できません。
    相手の男性が嫌がりますからね。

    娘さんのこのままじゃダメだからは、母親に甘えた生活してたら結婚出来ないから一人暮らしして家事を一通りできるようにしたいて意味です。
    親が嫌いとかはないですよ!
    トピ主さんの被害妄想です。

    トピ主さんが娘さんにいう言葉は「疲れたらいつでも帰っておいで」です。
    一人暮らしを阻止しようとしたら、本当に娘さんから嫌われますよ?いいの?

    ユーザーID:8758873763

  • 何でもできるんですよね?

    だったら娘を信じて黙って見守ってください。

    木の上に立って見守るのが親。
    娘の周りを這いまわるのはやめましょう。

    娘の為を想うならこそ「親」になってください。
    あなたが心を込めて育てた娘さんならきっと立派に一人暮らしで成長するはずです。

    ユーザーID:3494756417

  • あなたが娘を駄目にする

    18歳の大学生だって、
    家事一通りやってますよ?
    少なくとも自分は完全自炊でした。
    怪しい訪問販売とも戦い、色々な手続やってました。
    都内ですが、全然危険じゃ無かったです。

    22にもなって、ママにご飯作って貰う人間なんて、情けないと思わないんですか?
    一生娘の自立を奪う気?
    このままじゃだめ、娘さんのおっしゃる通りです。
    理解できないなら、黙っててあげてください。

    ユーザーID:5840553263

  • しっかりした娘さんだと思います

    娘さんには何か理由があるのだと思います。頭ごなしに反対するのではなく、理由をきちんときいてみてはどうですか?家にいたくない理由かもしれないし、自立するには一人暮らしが必要と考えているだけかもしれないし。一人暮らしは悪いことばかりではないと思うので、トピ主さんも落ち着いて、一人暮らしの良い点悪い点を書き出して娘さんとお話しされてはどうですか?

    >娘が実家にいる限り、ご飯も洗濯も全部私がやってあげてられます。

    社会人2年目の娘さんにこれは甘やかしすぎだと思います。いつまでも親にやってもらっていたのでは一人の大人として成長できないでしょう。若い時の苦労は買ってでもせよと言う言葉もありますし、悲観するよりは娘さんの自立の第一歩を見守ってやるのも親心ではないでしょうか。

    ユーザーID:9541448951

  • 的確な現状把握

    >「このままじゃダメだから」

    これ以上ない的確な現状把握です。
    娘さんは自分で分析なさって、対策を考え、行動に移されているんですね。
    素晴らしい。

    トピ主さんが亡くなった後の娘さんの生活を少しでも考えるなら、
    今、家を出させてあげてください。

    ユーザーID:9360526995

  • パニックって!?

    子離れできないのもたいがいにしてね。

    だからこその行動なんでしょうね。

    ユーザーID:5930515925

  • 娘に依存するのを止めたら?

    娘さんはもうトピ主の過干渉と依存が嫌になっているんですよ。

    もう社会人の20歳代前半なんでしょ。

    主人の仕事で海外駐在中にA国からB国に転勤になった時、娘たちをA国に置いていきました。
    長女は大学2年生、次女は高2でした。

    すごく心配でしたが、反面主人との20年ぶりの二人暮らしは楽しかったです。

    夫婦仲が悪そうですが、だからといって娘に依存するのは止めなさい。
    トピ主の過干渉はこれからの彼女の人生にとって決してプラスにはならないのです。
    娘さんも気が付いていて、トピ主から離れたいのでしょう。

    ユーザーID:2066407566

  • お母さん、子離れしましょうね

    素晴らしい娘さんですね。しっかり自立して親離れも順調にしているので、娘さんを尊重して主さんもこれを機会に子離れしましょう。親/子離れが出来ないとお互いに将来不幸になります。

    ユーザーID:3947712449

  • 引き止める手段はありません

    昔、娘さんの立場だったものです。

    娘さんを引き止める手段はありません。

    私の母も食事、洗濯、掃除、何でもしてくれました。
    しかし、私はある時ふと気がつきました。このままでは自分が人間としてダメになる。このままではたとえ結婚しても、炊事洗濯、何一つできない。こんな、何もしないでいい生活が一生続くわけがない。
    そうした危機感から家をでることを決心しました。

    当時母とは喧嘩になりました。しかし、数年経つうちに母も慣れたのか、今では大変良い関係を築けています。

    親の大きな役割は、子供が自活できるように育てることです。
    娘さんが家を出て行こうとしている、つまり、トピ主さんはその大きな役割を立派に果たしたということです。

    トピ主さん、頑張って。子離れの時期ですよ。

    ユーザーID:9576329970

  • 過保護な母親がいるとダメになるでしょう

    落ち着いて下さい。18歳で1人暮らしをする人もいるのに、20代で社会人の娘が実家を出るのは、そこまで動揺することではないです。

    >私はまだまだ元気ですから、これからも娘になんでもしてあげられます。

    こんな過保護な母親がいると娘がダメになってしまうことも分りませんか? トピ様は娘が生きがいで、何でもしてあげたいようですが、娘さんはもう成人なので、そろそろ親から精神的に自立しないとダメになってしまうのです。

    1人暮らしが心配とか危険とか親がネガティブな言葉を言うと、娘もそれに引きずられてしまいます。娘の為に、応援してあげましょう。初めて1人で外出するとき、初めて自転車に乗るとき、いつも危険はあったはずです。「危険だからやらないで」と普通の女子がやっていることを禁止して束縛するのは、娘の為には良くないのです。カゴの鳥にして一生飼うみたいな発想はおかしいです。

    愛する娘の為なら、自分の寂しい気持ちも抑えて応援してあげられるはずです。自分が寂しい方が強いなら、それは自分のエゴ、自分ばかり大事なので、もっと娘を愛してあげれる良い母親になって下さい。束縛したら嫌われちゃいますよ。

    ユーザーID:1491104287

  • レスします

    お嬢さんはきちんと親離れが出来る程に
    成長されたのですね。
    ここまで育てたトピ主さんは素敵です
    …と、言いたい所ですが、
    肝心の母親が子離れ出来ていないのですね。

    『引き留め』という言葉が3回も出ています。
    どうしてもそうしたいのなら、
    要介護の病になる位しか方法がありません。
    それでは本末転倒ですよね?

    子供は親の所有物ではありません。
    いつか親元を離れ、苦労しながらも
    自分の世界へ羽ばたいて行くものです。
    親離れにはエネルギーがいります。
    本人が「今だ!」と決めた時が、その時です。
    その時期を逃すと実家へ依存し、
    精神的成長が止まってしまいます。
    過保護になって本人の自立心を奪えば、
    毒親と認識されます。

    トピ主さんは親離れをし、結婚をしました。
    親が嫌いでそうされたのですか?
    親離れを邪魔すれば、
    トピ主さんが味わった幸せを
    お嬢さんへ知ってもらえなくなります。
    自分だけ親離れするのは卑怯ですよ。

    ユーザーID:0711233752

  • 引き留めない

    貴女の娘さん、かなりしっかりしてると思うわよ?

    たぶん娘さん思ったのよ。

    「このまま実家にいると、子離れできず介入したがりの厄介な母親が、一生張り付いてくる。普通に恋愛も結婚も出来ない」

    私は貴女のトピから、娘に対する執着を読み取りました。
    違っていたら申し訳ないけれども、二十歳を過ぎた娘に対する態度でもないと思いますよ。

    ユーザーID:3621191458

  • 子離れしなさいよ

    一緒に住んで、身の回りのことを全部世話してくれるママはもう必要ないのです。
    これからは、大人の距離を保って、社会人としての手本や相談相手になってくれるママが必要なんです。
    娘の世話をしなくても、あなたが親であることに変わりはないのですから、うろたえないでください。
    実家暮らしでママにご飯も洗濯も掃除も丸投げして、小遣いまでもらってるような娘さん、若い男性は結婚相手に選びませんよ。

    ユーザーID:0209623620

  • 娘さんを応援します

    勘違いされているようですが、一人暮らしだろうと実家暮らしだろうと、犯罪に巻き込まれるリスクはあります。
    でも自分一人で生活する自立から得られるメリットはとても大きい。
    あなたのような子離れ出来ない親がいる場合こそやるべき。
    成人ならもういつでも実家を出ていいし、世間知らずな子供ほど一人暮らしで成長します。

    20代の一人暮らしなんだから、狭い部屋で質素なのは当たり前。いきなり贅沢な暮らしなんて自立にならない。

    このままじゃダメと言った娘さんが指すものは子離れできないあなた自身では?
    これはあなたが子供から自立する絶好の機会でもあります。
    自分がいかに子供の存在に依存していたか気付いてください。
    いつまでも子供を子供扱いする親は、子供の成長の邪魔になるだけです。

    ユーザーID:9788048453

  • 折角…

    巣立ちしようとしてるのに、邪魔しないであげて欲しいわ。自立精神が旺盛で頼もしいではありませんか。

    トピ主、子離れして下さい。

    ユーザーID:1739192174

  • 親に頼り切ってしまうから

    これが理由でしょうね。「このままじゃダメだから」ということで、家にいると甘えるからご両親から自立したいのだと思いますよ。
    なんでもまだ子ども扱い、社会人になったのだから、もう子供じゃないのです。
    巣立ちたいといっている娘さんなんです。暖かく見守ればいいじゃないでしょうか?

    ご心配はあるとは思うが、一人暮らしできるか見守ればいいと思います
    何かあったときには、温かく向かい入れればいいと思うよ

    若い時にはいろいろ体験して、人生積むほうがいいよ。
    親元でぬくぬくしていると、それこそ世間知らずさんになりますからね。

    娘さん誰にも頼ることなく自分で一人の力でやろうってえらいと思う。ほめるべきことです。手を出さないでいてあげましょ。巣立ちの時ですから

    元一人暮らし経験者より。

    ユーザーID:2371916016

  • トピ主さんが嫌なの

    社会人になった娘にあれこれ世話をやき、世話だけでなく
    きっと帰りが遅いだの何だの口うるさいのでしょう。

    原因はトピ主さんですよ。

    大学などで18歳で一人暮らしする子もたくさんいるのですから大丈夫でしょ。

    ユーザーID:4225134958

  • 母が重いから

    娘さんは<家出>するのではありません
    「独立」しようとしています

    手取り足取り世話を焼きたがる母から「巣立ち」たいのです
    もうオトナなのに、母がいつまでも子供扱いするから
    家事も身に付かないし、一人前になれないし
    「このままじゃダメになる」って思っているのでしょう

    その通り、アッパレな娘さん!母よりオトナだわね

    世間知らずの母
    視野が狭い母
    重たい母…になってはいけないと思います

    たまに、小町で見かけますよ
    親のせいで、実家に雁字搦めにさせられて
    世間から取り残された中年女性を

    母は娘を
    いつまでも、手の内で束縛してちゃいけないと思います

    ユーザーID:1570073066

  • ない。

    娘さんはもう一人の大人です。
    貴女の手を離れたのです。
    貴女の子育ては終わったのです。
    しっかりした娘さんになりましたね。お疲れ様でした。
    もう娘さんは自由です。
    貴女に引き留める術はありません。

    ユーザーID:1896579244

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