義理の姉について(愚痴です。)

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家族・友人・人間関係

がるぼん

義理の姉のことでモヤモヤというかストレスが溜まっていて。周りになかなか相談できなくて、ここでちょっと愚痴をこぼさせてください。
最近結婚して、旦那の実家でお義母さんとの3人暮らしです。お義母さんは認知症を患っていて、週に3回デイサービスに通うことが決まりました。そもそも、私は同居はしたくないと考えていましたが、お義母さんが高齢なことから、1人にしておくのも難なので、仕方がなく同居することを決めました。(言い方は悪いですが、あと何10年生きるわけではないので。)旦那は朝早くから遅くまで仕事をしているので、旦那の休みの日以外はほとんどお義母さんと2人です。認知症なので一緒にいるだけでも正直疲れます。が、お義母さんよりなにり、旦那の姉がかなりのストレスです。家から車で10分程度の所に住んでいる姉(以後Aとします。)が毎日のように家にくるのです。訳あって、わたしが嫁に来る前から2日に1回は家にきてたみたいですが、最近なんだか毎日来るんです。早い時は朝の10時くらいからいきなりきて、夕方までいることも……。
もちろんAにとって実家であることはわかっています。自分の母親がいるから心配なのもわかります。でも、毎日くる理由がわかりません。こちらとしては、ゆっくりできずちょっとストレス。おまけに、酷い時は、夕飯時にいきなりきて夜の10時近くまでいます。(だいたいその時はAの子どもも一緒です。)私としては、新婚なので、まずは自分たち3人の時間を大切にしたいし、ペースを作りたいのに。Aがいるとなかなかそうもいかず。弟夫婦の家というよりは、自分の実家だからお構い無しという感じです。せめて常識の範囲内(例えば昼間に家に来て2時間くらいで帰るとか)で来る分にはまだ我慢ができるのですが……。なんだかそんな毎日で疲れてしまいました。わたしの心が狭いのかな?
思うがままに書いたので、読みにくくてすみません。

ユーザーID:5903974361

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  • お義姉さんに任せちゃう

    同居なのに小姑が毎日来る鬱陶しさはわかりますよ。
    でもね、実の娘の立場になったら老い先短い(なのですよね?)認知症の母親が心配だし、少しでも一緒の時間を過ごしたいと思うのも無理はないですよ。

    お義姉さんが来ている間はお姑さんの世話をしなくていいのだから、トピ主さんが仕事に出るなりして出かけてしまえばいいのではありませんか?

    新婚さんなのだから、むしろお義姉さんがお義母さんの所に居てくれる間はご主人と二人きりで外食や買い物を楽しんだらいかがですか?

    ユーザーID:1350745728

  • 解決法

    旦那は、なにしてるの? ちゃんと話して
    来させないように、しましょう。
    もしくは、あなたたちが家を出て お姉さんに ほぼまかせましょう、
    普通に新婚から 暮らしてくれる嫁なんかいないよ。聞いてもらえないなら、離婚も。

    ユーザーID:9158176835

  • 介護は実子がするものなので

    義姉が義母の元を訪ねてきて、1日お世話をする事は当たり前だと思います。
    週3日デイに行く日も、朝から夕方まで義姉はいるのですか?
    夕方来る日はデイに行った日だったりしませんか?
    ご主人にご自身のお気持ちをお話しした方が良いと思いますよ。
    義姉がそこまで義母のお世話をしてくれるなら、昼間パートで働きに出るかされては?
    生活ペースも義姉込みで作れば良いのでは?

    ユーザーID:2185310662

  • 結婚するにあたって

    多分義姉が図々しい、義姉に介護任せて別居すべし、介護は実子、
    というレスが多数つくと思います。

    ただ結婚するにあたって、トピ主さんが介護すること、その為に専業主婦、実家はご主人が相続し、義姉は放棄、
    などというお約束がご主人あったなら話しはちょっと違うかな。

    もしこれらのような約束なく今の状態に雪崩れ込んでるなら、上記のことを約束させるべきです。

    あと数年なんて言ってますが出産と重なることだってあるし、何十年続くかもわかりませんよ。
    義姉には来るなら介護要員として来てもらい、トピ主さんはその分パートに行き将来の子供の為に貯金した方が有意義です。

    ユーザーID:0862001948

  • 駄目な義姉だね

    そんなに母親が気になるのなら、義姉が引き取れば良いのにね。

    ユーザーID:7126167618

  • 別居を、近くに

    今まで、この義理の姉が、姑の事を、中心に、やって来たのでは、ないですか。貴女は、後からです。姑も彼女の存在で、助けられたと思います。孫の存在もです。夫は、一緒に暮らしていても、家に余りいなかった様子です。貴女方夫婦は、別居したらと思います。新婚云々…気持ちわかります。だけど…もう、貴女方夫婦の前に、以前から姑には、義姉家族が、一番の存在、支えだったのでは。夫婦で、話し合いを。姑の介護の中心は、誰ですか。

    ユーザーID:5403205245

  • 新婚早々から同居しているのは義母さんの介護のため?

    そんなにしょっちゅう義姉が来ているのなら義姉が介護をしたらいいのに。お義母さんだって実の娘の方がいいでしょう?トピ主さんは仕事に出て夜間だけお世話をすることにしたら?義姉さんがしょっちゅう来ていることご主人はご存知ですよね。苦情は言っているのですか?ご主人はよくいる「知らん顔」のタイプでしょうか?
    登場人物の年齢が書いてありませんが、義母さんのことを「あと10年」ということはトピ主さんはかなり晩婚でしたか?認知症はいつごろからですか?トピ主さんたちが結婚するまでの何年かは義姉さんが世話してたのでしょうか?そうだとしたら習慣を突然変える、まして認知症の程度によっては息子の嫁をどの程度認識しているか(結婚したとき相手の母親がすでに認知症だった晩婚の友人から聞いた話ですが)という問題もあります。義姉さんも心配なのでしょうね。
    ともかく、婚家の問題は夫に解決してもらわないと。

    ユーザーID:0545887122

  • そこは貴女の家じゃないと思いなさい

    貴方は他所から後で入ってきた他人。嫌ならなぜ来たのかと言う事。義姉を敵にまわさない事。貴方は娘じゃないんですから。

    ユーザーID:8305807365

  • ご主人に相談したら?

    深く同情します。でも貴女のおっしゃるように義母も何十年も生きている訳ではないので我慢せざるを得ないですね。でも我慢する前に一度ご主人に相談される事をお勧めします。義理のお姉さん、小姑根性丸出しですね。貴女に出て行かれると一番困るのは義理のお姉さんなのにね。来るとしても週一ですよ。それも様子うかがいで1〜2時間程度。これが常識なのにね。これでも小姑なので鬱陶しい事は鬱陶しいですが、まぁその程度は我慢の範囲内かも知れませんね。

    ユーザーID:8079002884

  • 実家へ

    義姉さんが来たら、トピ主さんは実家に帰ったら如何ですか?
    文句を言われたら、義姉さんと同じ事をしているだけです。と答えましょう。
    実家が遠ければ外出してしまうとか、なるべく一緒にいないようにしましょう。

    ユーザーID:6516485987

  • お疲れ様

    ご主人にトピ主の気持ちを伝えていますか?そもそも実母の世話をトピ主だけに任せるご主人と義姉が人間的にダメなんじゃないかと思いますが。

    「認知症の義母さんといるだけでも大変なのに、毎日義姉が子供を連れて食事までしていく。母親が心配だというのなら、あちらで引き取って欲しい。私はお手伝いさんじゃない」ぐらいブチまけてみては?

    トピ主のご両親、トピ主をよそのボケ老人の介護をさせたり、その親族のお世話までさせるために、大事に育ててきた訳じゃありません。ご主人は仕事に逃げているみたいだけれど、それだけ働いているなら、妻に負担を掛けない対策出来ると思います。実家を売却して施設に入って貰う事だって出来るんです。お子さんがいない今なら逃げやすいんじゃないですか?

    黙って我慢していてはダメ。これは出来るけどこれは嫌って言っていいんですよ。

    ユーザーID:4770729907

  • ものは考えようです。

    発想の転換をされては?

    義姉さんがいらしている時は、お任せさて、お子さんと児童館や公園などで息抜きをされては?

    認知症のお義母様を見ていてくれる心強い娘さんとして、感謝して扱う。

    ありがたいわ〜。
    子供のために、外の世界もつくってあげられますから。と
    ニコニコ出かけてしまえば良いのです。

    10時までらいたら、お母さんのことよろしくお願いします〜とお風呂に入ったり、寝かしつけたり。

    もてなしは最小限。お母さんの介護要因として扱い、にこやかに使わせていただくのです。

    いらっしゃーい。お義母さんをよろしくお願いしま〜す。何時ごろまでいられますか?はーい。その頃にはもどりますね。
    お義母さんのことをよろしくお願いします。子どもを公園で遊ばせてきます。
    でよいのでは?

    どうせやらなければならない介護。
    孤立無縁の介護よりも、協力者がたくさんいる介護のほうがましです。
    と気の持ち方は、こんな感じでいかがでしょうか?

    とはいえ、ストレスはたまりますよね。
    子育て、同居、介護。
    どれか一つでも大変なのに。
    トピ主さまは、優しいですね。
    頑張っていらっしゃいます。本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:1596957085

  • おいくつのかたか

    わかりませんけど、そんな義姉が毎日来るなら、
    お義母さんは義姉に任せて、主さんはパートに出るとかして
    家を留守にしたらどうですか??

    もともと、同居したくなかったんだし、
    義母を見るための同居したわけじゃないんですよね??

    デーサービスとか行ってもらって、その日はパートに行くとか
    いろいろできると思うのですが。

    何がなんでも家にいないといけないの?

    ユーザーID:4429143106

  • すみません

    デーサービスには週3回も行ってるんですよね。

    たぶんヒマだから、義姉が気になるんですよ。
    パートにでも出たら、他に悩みもできて気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:4429143106

  • 着たら交代

    義姉がきたら、
    後はお願いしますね
    とさっさと自室に引っ込む、でかける
    義姉は手伝いにきたと思いましょう

    夜に突然、子供たちを連れてきても同じ

    親に会いに来てるんでしょ?
    とぴ主が接待する必要はない
    夕食にいきなり来ても、ちょっと待ってくださいね
    とさっさと食べて、部屋に戻る

    接待は一切しない
    自分の親に会いに来ているので接待されに来ているわけではありません。

    ユーザーID:3881383209

  • 「訳あって」が気になります

    何の訳があって、そんなに来るんですか?
    その訳にも依りますね…
    認知症だからお世話をしに来ている訳では無いんですか?
    新婚の義妹に世話を押し付けて申し訳無いと思っているのかも…

    新婚さんで子供もいないのに、
    認知症の義母と毎日遊びに来る義姉、地獄ですね。

    義姉さん、そんなに暇なら、
    義母を義姉に任せてトピ主さんは働きに出ては?
    二人で一日監視していることも無いでしょう。

    ユーザーID:5221458981

  • 提案

    義姉さんにお母さんを任せちゃいましょう。
    「お義姉さんがいれば安心だから、ちょっと出かけますね・・・・」でいいと思いますよ。大事なものは見つからないようにしまっておきましょう。
    それでランチしてもいいし、実親さんとあってもいいし、映画を見てもいいし・・
    それが続けば、何とか言ってくるでしょう。そのときは夫を交えて3人で話し合えばいいことです。
    なんなら、実家に住んでいただいたらいかがですか?それとも義母さんの遺産がほしければ、このまま我慢するしかないです。
    基本・・・・親の介護は実子ですから。

    ユーザーID:1609734821

  • いるいる!

    それだけ小姑来れるなら、まだ同居の必要ないし(笑)結局、義姉は『優しい娘さん』って言われたいし、義母も『大事にされる母親』で居たいの。世間体が大事なんですよ。うちもそうです(呆)

    だけど、周囲はちゃんと見てるものですよ。ご近所だって、親戚だって、面倒には関わりたくないし、義姉、義母に合わせた方が楽だから。

    ユーザーID:2012931898

  • 夫不在

    お疲れ様です。
    認知症の義母がいると覚悟をして同居した主さんは
    偉いと褒めてあげたいです。
    でも周りの方達はそうなのでしょうか。
    小姑さんが近くにいて今まで面倒をみてきて
    いきなり赤の他人の主さんが長男の嫁だからと
    任せることが出来るのでしょうか。
    同居=ありがたいと
    酷な言い方ですが周りの方達が感じていると思っている
    主さんの独りよがりかもしれません。
    義母のことは義姉に任せ新婚時代を
    二人で過ごすことも考えられたらいかかでしょうか。

    ユーザーID:0463326707

  • 親離れできない義姉さん?

    母がお世話になって、ごめんなさい、みたいな対応はなく、当然のごとく、実家に来るのですか?

    こういう関係は、きちっと、してましたよ。
    家制度が、はっきりしていた長男の嫁だったら、表向きは、上から対応出来たものです。
    今時なら、もっと、貴重な存在で、ご迷惑おかけしていますって、節度ある対応を心がけるお姉さんが多いです。

    これなら、愚痴というより、酷いですよね。
    夫さんに、強気になってもらいましょう。
    その家に値打ちがあるなら、相続税もかかる可能性もあるし、きちっとしておきましょう。

    ユーザーID:3654062953

  • 多分・・・

    来なけりゃ来ないで「実親なのに面倒を見ない。」とか言うんでしょ。

    1日いてくれるならその間にあなたも外出できるし、うまく利用すればいいのに。

    どうせ、後10年もすれば来なくなるんじゃないの?

    ユーザーID:7463733187

  • 囲い込みを心配してるのかも?

    もしかしたら、お金の事などで自分の不利になるような事になるのでは?と疑っているのでは?
    私の義両親も若干の認知症です。
    それを理由に、一切の資産は未婚の義妹の管理となりました。
    最近は、老人の囲い込み という言葉があるそうです。
    遺言書を自分の有利なように書かせようとしたり、うちの義妹のように親の口座を自分のものとしたり。
    まぁ、私は人のお金に興味はないので、単純に義両親を気の毒に思うだけですが。
    逆に自分の実家の事は、若干は気になります。
    小姑とはそういうものかもしれませんね。トピ主さんは、誰かの小姑ですか?

    トピ主さんは優しさ、責任感、旦那さんへの愛情から同居されているので、きっとそういうのが想像できないのでしょうが、おそらくそういうことを心配されての行動なのかなー、と。

    ユーザーID:8038156701

  • がんばれ〜

    ショートステイはまだ利用できない段階なんでしょうか?
    もしできるなら積極的に活用してストレスがたまらないようにしてくださいね。
    デイサービスも最大限利用しましょうね。


    お食事時に来られて食事を出してるんですか?
    もしそうなら、やめましょう。余分には作らない。
    嫌なことははっきり言わないと分かってもらえません。
    でも角は立てたくないですよね。
    ご主人からいってもらえないんでしょうか。

    ユーザーID:9419926443

  • そこに住みたいのじゃないかしら。

    私たち出て行った方がいいですよね?
    と聞いてみれば?

    ユーザーID:1408933579

  • 少しでも役立ってもらえるようにお願いすることでは?

    義姉さんも認知症になった母親が心配なのでしょう。

    でも何も役立たないのにちょこちょこ来られてはたまらないあなたの気持ちもわかります。

    ここはご主人と相談して、義姉さんに週2日でもいいから、義母さんが在宅の日に家に来てもらい、ディサービスと同じ時間、お母様を看ていてもらえるようにお願い出来たら一番良いと思います。

    最初は「まあ何てこと・・」と思われるかもしれませんが、慣れれば義姉さんもあなたに気兼ねなく、大いばりで母子で好きなように出来るわけですから、そんなに悪い話でもありません。

    その時間はあなたは部屋で休むなり出かけるなりして、いっさい手も口も出さないことにしたらいいです。食事もおやつも好きなようにして貰ったら良いのです。

    週2回と話をすれば「その時間は困るけど、この時間からこの時間まではできる」とか話があると思うのです。

    「ただ顔出しされるよりも、定期的に決めて来て貰えたらきっとお母さんも安心して待っていて喜ばれると思うし、私達も助かるので嬉しい」というあなた方の希望をハッキリ話して、協力して貰えるようにお願いするのが、双方に一番良いと思います。

    ユーザーID:0721909291

  • トピ主です。


    続きを書かせてください。
    休みの日の夕方、私は出掛けて家に帰っているところでした。その途中、AからLINEがきて、「今、実家にお邪魔していて今日夕飯一緒に食べない?」と。
    しかしその日の夕飯の下ごしらえもしていたので、帰ったら丁寧に断ろうと思っていました。
    しかし帰宅してみると、Aが、「今子供に夕飯の買い物頼んだから、買ってきたらここで食べよう」と言い出しました。
    一緒に食べない?と聞いておきながら、もうすでに食べる気満々で、おまけになんで家で食べなきゃいけないのか訳が分からず。
    しかしその30分後、Aの子の用事が夜の8時くらいまでから、今日は無理と連絡がきました。するとAが、「じゃあどうしようか?今から買ってきて、ここで食べて、うちの子(Aの子)が用事終わったらここに来て一緒に食べてもいいよね?」と言い始めたんです。
    こちらの事情などお構い無しで、流石にイライラした私は、なんとか断って、Aに帰ってもらいましたが、また同じような事があると思うと恐怖です。
    自分の実家だから普通のことなのでしょうか?初めての同居。分からないことだらけです。もし良い対処方法などあったら教えて欲しいです。

    ユーザーID:5903974361

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。読んでて少し気持ちが軽くなりました。
    ひとつひとつの質問にお答えすることができずすみません。その中からいくつか答えさせていただきます。
    まず、晩婚かどうかというご質問がありましたが、旦那と歳が離れていて、義理の母とは60近くも離れています。
    認知症であること、同居ということ、最初から分かっていたから、覚悟をしていましたが、甘かったなぁと言うのが本音です。
    Aがいるときは、私が出掛けたり、介護を任せてみれば?とのご提案ありがとうございます。実際にそのようにしてるのですが、夕方私が帰ったからも、何時間かは家にいます。A自身、自分の家(Aも旦那の姑と同居)が居心地が悪いから、ここだと息抜きできると言っています。要するに、自分の家にいたくないから、うちに来ているような感じです。旦那にも相談しました。Aには話してくれたみたいですが、週に何度も来るのは変わらず、その度に旦那に言いますが、終いには、わたしがAのことを悪く言い過ぎだと言われてしまいます。
    その他にもモヤモヤすることは沢山ですが、頑張らなくちゃ……。皆さんご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5903974361

  • ご意見ありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。読んでいて少し気持ちが軽くなりました。
    いくつかご質問をいただいたので、いくつかお答えします。
    まず、晩婚かどうかですか、私と主人は歳が離れています。だからお義母さんとも60近く年が離れています。
    それに従い、Aとも歳が離れています。
    また、Aが来る時は、お義母さんをAに任せればいいとのアドバイスありがとうございます。実は既に実践中ですが、Aが帰った頃を見計らって家に帰るのですが、Aはまだ家でごろごろしていて、私が帰ってきても1、2時間は家にいます。A自身、Aの旦那の親と同居で、家にいると居心地が良くないから、ここの方(私の家であり、Aの実家)が落ち着くし、気が楽と言っています。要するに、自分の家に居たくないから実家に居座っている感じです。もちろん、もともとは自分の実家なので、気持ちは分かりますが、度が過ぎるというか……。私の旦那にも相談して、Aに言ってくれたそうですが、最初の1週間来なかっただけで、また、ちょくちょくきています。
    今日も既に何の連絡もなく突然来ました。私は2階に避難中です。

    ユーザーID:5903974361

  • 提案

    そうですね、トピ主さんは
    ・新婚なのでなるべく2人の時間を楽しみたい
    ・しかし義姉が連日長時間滞在して疲労してしまう、と夫さんに言いましょう。

    その際、何日に何時間滞在したのか客観的にわかる資料を用意すること。

    その上でトピ主さんから夫さんに
    ・デイサービスに行く日は義姉の訪問無用
    ・義母がデイサービスに行かない日は義母は義姉の家で義姉が今までトピ主宅で過ごした時間と同じ時間過ごしてもらう(朝から夕方まで?)
    と提案して下さい。

    決してトピ主さんが直接義母義姉に言ってはいけないです。
    夫さんが抵抗感を示したら、トピ主さんはギリギリ譲歩して、義姉の滞在は2時間まで、などトピ主さんがいいと思うことを言ってみて下さい。

    黙っていては改善しません。
    夫婦は助け合うもの、どちらか一方が我慢する関係はダメですよ。

    ユーザーID:9144493321

  • 席を外せませんか?

    外出から帰ってきたときに「一緒に食事を」と言われたら、「疲れてしまったので一人で休みたい」と言えませんか?

    ご主人に自分がAと同じ状況にあることを理解してもらわないと。
    その努力をしないと。

    10年前の私のようです。
    私はそれを言えなかったために家を出て離婚しています。

    ユーザーID:5355764349

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