同棲している彼女が少し口うるさい事での相談

レス169
(トピ主0
お気に入り659

男性から発信するトピ

ナイロン

初めての質問です。

私と彼女は、学生時代の先輩後輩で、現在付き合って8ヶ月で、今月から同棲を始めました。
彼女は大学生で、学校とバイトで帰りが22時頃です。彼女には朝ご飯を作ってもらい、お弁当、洗濯、朝ご飯に使ったお皿を洗ってもらってます。

私は18時頃に帰宅をして、洗濯物を取り込んで、食材の買いに行き、夜ご飯を作り、明日の朝のお米を研いだり、朝ご飯で使ったお皿を戻したりしてます。
それで、最近少々口うるさくなってきてストレスがたまります。
例をあげると、「トイレの便座をあげないで小便をしないで。あと、あげたら戻して」「トイレットペーパーなくなったら替えて、芯は捨てて」「脱いだ服は洗濯かごに入れて」等です。
彼女の言っていることはわかります。
私一人で暮らしている訳ではないので。
なので直すようにしているのですが、そのことを知らずにいつまでも言い続けられ、イライラします。
そして先日「私はあなたの母親じゃない、もし直らないなら実家に戻る」と言われました。
私はそれを言われ、ショックと腹が立ちました。

ユーザーID:4907739438

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数169

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 社会人一年生ですか?

    お母様の躾が今ひとつだったんだなという感想です(笑)

    トイレの便座に関しては、まぁどちらとも言えませんが、トイレットペーパーが無くなったら取り替えるとか芯(ゴミ)は捨てるとか洗濯物は洗濯かごに入れるって、小学生レベルですよ。
    一体どういう躾されたんでしょう。甘々だったとしか言えませんが。

    ただこれらもあなたが一人暮らしをしていれば自由にできるわけです。何故同棲なんでしょう。

    不自由よりも便利が勝るならこのまま続ければよいでしょうし、同棲で便利と感じるよりも不便が多いと感じるなら同棲は解消しましょう。
    結婚もそうですが、生まれ育ちや価値観の違う二人が一緒に暮らすという事は、相手との調整が絶対的に必要になります。同居生活にはうまく譲歩・妥協・調整が必要なんです。

    それだけの話です。

    ユーザーID:7025871478

  • あら!私そんなこと彼に言ったことがないわ

    言う必要がなかったからです。

    口うるさい、と言うのでどれだけのことかと読んでみたら、
    あなたの彼女が言っていることは、
    普通、大人の男に言うようなことではありません。

    全部、自然にやってて当たり前だからです。

    確かに独り暮らしだったら脱いだ服をほったらかしにもしますよね。
    でも、あなたも自分で言っているように、
    今は1人で暮らしているのではないのだから、
    今までならそのへんにほっておいた服を洗濯カゴに入れたり、
    トイレットペーパーが自分の番で無くなったら次のに変えておくくらい、
    大した手間ですか?
    便座をあげないまま男性が用を足したらどうなるかわかりますよね。

    あなたの彼女に同情します。
    彼女が言うように、どれもこれも、恋人や妻にわざわざ言われるようなことではない。
    100年の恋も冷める。

    ユーザーID:5793991353

  • 若いうちに直しとけば?

    便座・トイレットペーパー芯・脱いだ服。
    大多数の女はみんな嫌がる・気になるところだから。
    (不満でもやってくれる女はいると思う。
    ちなみに全く不満に思わないのは、君のママだけ。
    ・・・長年ちっぽけな不満貯めて生活してたら
    ささいなきっかけで他で爆発されて大変な思いをするよ〜!)

    今めんどくせーなと思っても、2年も経てば自然に身に付く。
    直しておけば?

    結婚する女が、便座カバー1カ月も洗わない人でも
    トイレットペーパー絶対捨てない人でも
    脱いだ服を部屋中におきっぱなしでも、トピ主は大丈夫な人ですか?
    だったら彼女と別れて、そういう相手とめぐり会えばいいけど
    そっちの方が出会う確率少ないよ?

    ユーザーID:0106838336

  • 他人と暮らすという事

    まだ正式に結婚していませんから、あなた方は恋人ではありますがまだ他人です。
    だからこそ、ルールはきちんとしなければなりません。

    あなたはあなたで家事分担をしているからそれは良いのですが、彼女から指摘されている事は、家族なら許せても他人からされると腹立つ事です。
    トイレは立って用を足すとかなり汚れますし、トイレットペーパーだって使うときになかったらムッとします。
    洋服も脱ぎっぱなしが目についたらそのままなのは許せず、洗濯するのに片付けなければならないと思うと苛立ちますね。
    すべてあなたがその都度やればいいことを、彼女が尻拭いしているのです。
    まるで小学生の面倒をみている母親ですよ。
    直しているなら言われないはずですが、言われているなら直ってない証拠。

    俺の母親ならそんな事言わないよ、と思われるでしょうが、それはあなたの行動を長年見て諦めた母親だから。そして母親だからやっても苦ではないから。
    付き合いの浅い彼女なら苛立ちますよ。
    しかもまだ学生ですし。

    ちょっと同棲するにはお互い早すぎましたし幼いです。
    一旦解消しましょう。
    せめて彼女が社会人になるまで待つべきでした。

    ユーザーID:4799263690

  • 言われるでしょうね

    洗濯するものをその辺に放り出しておくんですか?
    彼女さんに、拾って洗濯させてるの?

    一緒に暮らさないとわからないこともありますから
    結婚前に、だらしない男と口うるさい女だってお互いに分かって良かったんじゃないですか?

    トピ主さんにとっては、彼女と別れるにしても、言われた点は直しておいた方がいいかもしれない。
    次の女性にも同じように言われる可能性もあるんでね。

    ユーザーID:5385569545

  • なんで同棲なんかしたのさ〜

    主さんみたいな人は、悠々と一人で暮すほうがいいと思うよ。

    そういうのって、言う方もストレスなんだよ。
    むこうはとっくにイライラしてるんだから、イライラする前にそれくらい治しなよ。
    自分の行いのせいで自分もイライラすることになるって、子供じゃないんだからさあ。

    学習しましょう。
    出来ないなら即彼女を実家に返すこと。

    ユーザーID:4012999091

  • 当方40代のおじさんです

    トピ主さんの親御さん世代と言ってよいでしょう

    全く違う人格で、今までの生活習慣も違う異性同氏が一緒に暮らすのですよ

    家事分担を見ても彼女の方が負担が大きいじゃないですか
    彼女の方が帰宅時間が遅いのにですよ

    共同生活は互いが快適に過ごすのが前提でしょう
    相手が深いと思う事をしないようにするのが気づかいでしょう

    例えばトイレ掃除
    これは貴方がすればよいでしょう
    但し、当然毎日ですよ!
    飛び跳ねた尿をみて愕然とするでしょうね

    彼女は貴方と楽しく快適に未来を向いて生活をしたいだけです
    貴方の後片付けをするために一緒に暮らしているのではありません

    互いが自立していれば快適に暮らせるのですよ
    彼女がストレスを感じているのは貴方が最低限度の事をしないからでしょう

    同棲したいのなら、まずあなたは一人暮らしをして自立してからの方が良いかもですね

    ユーザーID:5439727082

  • トピ主は結婚も同棲も不向きだよ

    彼女は実家に返して一人暮らしをしなさい。
    トピ主は結婚は向かないタイプだね。
    彼女は奥さんになってるよ。うっとうしいね。

    ユーザーID:5817387708

  • 同棲してる場合ではない

    >そして先日「私はあなたの母親じゃない、もし直らないなら実家に戻る」と言われました

    全く正しい。 その通りです。 

    ユーザーID:1220927789

  • 安易に同棲をしてはいけない

    トピ主さんは社会人ですか?
    学生の彼女と同棲する理由は?
    勿論、結婚前提で、彼女の親の同意を得ていますよね。
    最低限、それは礼儀ですよ。

    彼女の言っていることは、ごく当たり前のことです。
    トピ主さんは随分ズボラな性格なんですね。

    彼女の為に、同棲は即刻解消してください。
    彼女には損になるだけ、何の得にもなりません。

    もし妊娠なんてことになったら、トピ主さんは責任が取れますか?
    彼女は大学生なんだから、トピ主さんの方が責められますよ。

    娘を持つ親として、こう言うトピを見ると本当に腹が立ちます。
    目先の欲だけで安易に同棲してはいけません。
    もっとお互いに先を見て、将来を真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:8378669401

  • 彼女の言う通りだと思うけど

    交際しているだけで妻でもないのに 学校の家事・・

    彼女だってイライラしますでしょ。
    トイレの便座については あなたがトイレ掃除しているのならともかく、トイレ掃除まで彼女にやらせているんでしょ?
    自分で掃除してみたらわかりますよ。

    脱いだ服も洗濯機に入れられないってなんなの?

    彼女は雇われたお手伝いさんかなにかなわけ?


    直すようにするしない以前に 家事半分負担しなさいよ。

    同棲解消したほうがいいですよ。
    彼女にはデメリットだらけだから。

    ユーザーID:3757203025

  • 学生と同棲ですか

    よく親の許可出ましたね。そしてなーに、できないくせに、努力してんのに、くちうるさーいって逆切れしてるの?
    うちには小学生の子がいますが、便座は上げてしますし、上げたら下げる。ついでに蓋も(風水)
    靴下は専用ネットに入れる、洗濯物放置はしない、トイレペーパーやるのは当たり前、やりたくなきゃ使うな。と教えてます。
    はい、嫌なら実家に返したら?まだ学生さんなんだから。

    ユーザーID:1537477167

  • いつまでも言い続けられるということは

    あなたは言われたことをちゃんとやっていないのでは?

    彼女の要望事項は、あまりにも当たり前のことです。

    私も男ですが、一人暮らししていた頃でも、便座を上げて小便していましたよ。
    公衆トイレや店舗のトイレでも上げてします。
    常識ですよね。

    ユーザーID:6359893451

  • トピ主が彼女を口うるさくさせてる

    直さないから、いつまでも言い続けられるんじゃないの??

    私も最初、リビングのドアを開けっ放しとか注意されてましたが、直しましたよ。

    言われ続けるのが嫌なら直したらいいのに。

    口ウルサイとか、トピ主が彼女を口ウルサクさせてるんだと思います。

    ユーザーID:9835935806

  • 子供か!

    彼女さん、大変ねぇ。
    まだ大学生なのに、子供でも出来る事を注意しなくてはならないなんて。
    しかも文句言ってるし。

    同棲解消したら宜しい。
    貴方は、他人と住むにはまだまだ修行が足りない様です。

    ユーザーID:2864162946

  • 帰ってもらえば良いじゃない

    俺の母親じゃないんだから、小言ばかり言うな。と。

    夫婦でも、言わないものですよ(我が家は)。お互いに自立した大人なので、中学生に言うようなことは言いません。必要なら、気づいたほうが動けば良いだけのことです。わたしも夫も完璧じゃないから、お互い、気づいたことを、黙ってフォローしています。ありがとうは欠かしません。

    彼女が口うるさいのは、1自分も完璧ではないとしっかり理解していない、2トピ主さんがグッと堪えていることに思い至らないからでしょうね。

    一度、帰ってもらいましょう。別れるというなら、それまでの子。相手を大切にする、とは、相手にとっても居心地よく楽しい空間、時間を提供したいということだと思いますよ。

    ユーザーID:7920449697

  • で、何を相談したいの?

    ショックと腹が立ちました。それで?どうしたいの?何を相談したいの?

    直すように心がけていても、行動が伴わなかったら意味ないよね。

    直せないなら別れるしかないんじゃない?合わないのに無理にしがみつく必要ないでしょ。

    ユーザーID:1728933498

  • あげたら戻しては、母親は言わない

    >トイレの便座をあげないで小便をしないで
    最初、座って小便をしろ論争かと思ったけど、
    便座を上げないでするってのは、ちょっと普通じゃないですよ。

    >トイレットペーパーなくなったら替えて、芯は捨てて
    >脱いだ服は洗濯かごに入れて
    これもまあ常識的かと。

    >あと、あげたら戻して
    これだけは彼女の感覚がおかしいです。
    じゃあ、君が下げたら戻しとけ、っていう約束なら対等ですが。
    母親でもこんなこと言いませんよ。

    まあ、学生なんかと同棲は解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:0317059293

  • 文句を言っているのは彼女のやるパートだから

    あなた挙げている彼女の言っていることは当たり前ですね。

    前向きに考えてあげたら?
    トイレの便座をあげないで用を足す→多分トイレを汚したままにしていない?
    出る前に次の人のことを考えよう。
    芯のことは確かに次に入ってペーパーの芯だったら、それが続いたらイラっとするかも...7
    脱いだ服は洗濯かごに…って脱いだ服どうしているの??
    言われたことをとりあえずこなしていけばいいと思うけど。

    ワタシも今の旦那と同棲してたころ、好きで一緒に住んでいるのに
    アレ?わたしお手伝いさんとしてこのうちにいるんじゃないゾって思った。
    一度話し合いましょう。

    ユーザーID:7112731260

  • 別れれば?

    そんな当たり前の事が出来ないなら、誰とも上手く行きません。
    同居を解消するか、もっと徹底的にマナーを守るかですね。

    彼女だって言いたくて言っているのではないのですよ。
    何度言っても言うことを聞かない、子どもみたいですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:5447148185

  • 一生

    一人で生活してください。
    あとはママの元でか。

    ユーザーID:7858220820

  • 大学生の先輩ということは?

    まだトピ主さんも社会人数年ですよね?

    彼女の愚痴みたいなものを受け流す度量は
    ないとみました。
    1ヶ月たっていないで情けないでしょ?

    夫婦ごっこしていないで、彼女が
    社会人になるまでは、同棲やめたらいい。
    家をたずねたり、デートならわかりますが。
    今、本当に好きならばお互い待てるはず。

    このまま同棲ならば、彼女は就職とともに
    どこかに行ってしまいます。
    自分のことを理解してくれる会社の
    先輩のところとかね。

    なんで待たなければいけないかわかります?
    「ごっこ」遊びで時間を減らすよりも先に
    お互いすることがあるでしょう?

    ユーザーID:1965018480

  • 直すようにするだけでなく、ちゃんと直しましょう

    直すように努力をしているのに、それに気づかず言われるということですよね。
    つまり、努力しているのでしょうが直っていないわけです。
    では言われても仕方がないとは思いませんか?

    わかってあげてほしいのですが
    そういうことを指摘する側は、決して良い気分で言っているわけではないのですよ。
    むしろ言わないですむなら言いたくない。
    誰だって人に気を悪くされるようなこと言いたくなんかないですよ。
    でも指摘することが状況の改善に役立つ可能性があるのならと我慢して頑張って言っているのです。
    言われた自分ばかりが嫌な思いをしていると思わないでほしいです。

    必要なことを言っている(言わざるを得ない状況にされている)だけなのに
    口うるさいとかイライラとか、こっちが悪いみたいに。

    言われて嫌なら、そのイライラのエネルギーはちゃんと直すことに向けましょうよ。
    本気で直そうという気がないから直らないんですよ。
    だってもし直さなければ怖い人が来てお金をとられるとかだったら必死で直すでしょ?

    ユーザーID:5743185560

  • えっ

    いいじゃないですか。同棲解消したらどうですか?
    口うるさく言われなくなりますよ?

    違う環境で育った人間が、一緒に住み始めたら
    何らかの問題が起こって当たり前です

    トイレの便座や脱いだ服、トイレットペーパーあたりは、一般常識ですから
    言われたらそのようにすれば良いのではないですか?
    言われても、何回もやらなかったりしたら、それは文句言われても仕方ありませんよね?
    むしろ、実家ではそれをしてなかったのですか?
    ちょっとびっくりです。

    それがストレスになって、好き勝手に暮らしたいなら
    やはり同棲解消がいいと思いますよ

    ユーザーID:8748620783

  • いやそんな

    当たり前の事もでき無いで、同棲したんですか??

    いやいや、ペーパー無くなったら次のに代えて芯は捨てるのは普通だし、
    脱いだ服は洗濯物だから、当然でしょ??
    実家でどれだけ甘えさせてもらっていたのか???

    いやー大きな子供ですね。

    彼女には謝って、長い事実家暮らしだったので、なかなか
    治らないけど、キチンと気をつけるので、気長に注意してほしい。
    とお願いしては??

    将来、結婚して子供生まれても〔彼女じゃなくても〕、
    そんな事でき無いお父さん見て、
    子供はどう思うでしょうね????
    早いうちに治しましょう♪

    ユーザーID:1313466472

  • まるで小学生男児と母親のよう

    本文に挙げられている指摘事項は、ごく真っ当かと感じます。
    それが億劫なら、少し工夫したら?
    例えば
    トイレの壁の目線の高さに立ション禁止 座りション推奨のステッカーを貼る
    トイレは壁まで男が責任を以て掃除する(というTVCMがありました)
    平成の今は男女とも座って用を足す時代です。
    トイレットペーパーホルダーを予備付カバーを付け、すぐにその場で新しいのを付けられるようにする。
    洗濯かごは彼が服を脱ぐ場所に置き、床に脱ぎ散らかる要素を除く、などです。
    工夫して努力していることは彼女に伝わり、寛容になるでしょう。

    それでも長年の習慣やクセはすぐには直りにくい、ならば「ごめんなさい」「ありがとう」の言葉や努力の態度や感謝の表情がカバーするのではないでしょうか?
    一番わかりやすいのが言葉だと思います、
    彼が彼女にごめんねと謝っても、彼の努力の結果、毎日が週1回に減っても、まだヒステリックに感情的に責め続けるのなら、同棲を解消し、実家に帰ってもらうのが良いでしょう。

    出来ない、折り合えない、腹が立つのなら、あなたは気ままな一人暮らしが向いているようですね。

    ユーザーID:0393442314

  • 正直に言いますと

    洋式トイレで立ってする男性は女性に嫌われます。
    それを良しとする女性は存在しないと言っていいでしょう。

    トピ主が尿が飛び散ったら、すぐ掃除する、
    トイレ掃除はトピ主まで徹底するレベルならまだしもです。

    トイレ掃除の単語が出ていないので、
    トイレ掃除は彼女なのでしょうね。

    それほど女性は嫌なのです。
    掃除する身になってみろと言いたい。
    掃除すれば、この嫌さが全部分かります。

    洋式トイレなら、男性も座ってやる人も多いです。
    掃除しないなら、座ってしろと言いたい位。

    あなた、若い男性なのだから、その位分かっていて欲しいですね。

    40代以降の立ってするの当たり前の洋式トイレなし世代
    ではないでしょうに。

    トイレ以外の件でも、他人と共同生活なのだから
    出来ないなら、同棲は向いてないですね。
    怒りが湧いてくるよりも、死ぬ気で直せと
    言いたくなってしまう女性側の言い分です。
    実家では、母親が全部やってくれていたのでしょうけれど。

    ユーザーID:7997173970

  • 何のための同棲ですか?

    結婚を前提としているなら、これ幸い。
    早くにわかってよかったじゃないですか。結婚したら一生続きますよ。
    実家に帰る…大いに結構。
    彼女がトピさん宅に転がり込んできたんでしょうか?
    ままごとごっこはやめたらどうですか?
    長引けば、さらに愚痴られ、面倒ですよ。
    娘が同年代ですが、同棲はムダ、一緒に暮らす前に見抜けと言ってあります。
    運悪く見抜けなかった時は、自分の不甲斐なさと思い諦めろと。
    幸せのお試しやつまみ食いはやめた方がよいです。

    ユーザーID:9530723793

  • 無理

    彼女が言っている事は当たり前の事です。
    便座を上げずに小便をするという事は、便座にあなたの小便が付くんですよね。
    そこに座れと?
    そんな最低限のマナーも守れない人と一緒に暮らすなんて無理です。
    指摘されて逆ギレなんて、もっと無理です。
    口煩いのではなくて、あなたが最低限の事もできないから、彼女はウンザリしているんですよ。

    私なら別れる。無理。

    ユーザーID:2818854594

  • そういう女性は多い

    女性は家庭に置いて男性を支配したがるのです
    なので、家庭では女性にしたがって当然だという思いがあるのです

    わかれた方がよいと思います

    ユーザーID:8441067407

レス求!トピ一覧