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夫の後輩女性夫婦達との旅行、行きたくない(駄)

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家族・友人・人間関係

SAYLALA

トピ開いて頂き、ありがとうございます。もうすぐ35歳になる兼業主婦です。夫は41歳、結婚2年目です。不妊治療中です。
先日、夫の後輩女性二人より、「私達夫婦と一緒に、3家族で子供がいない今のうちに旅行に行こうよ」と言われたそうです。
その後輩女性は二人共、私と同い年(一人は結婚3年目、もう一人は新婚)、寿退社をしており、子供はいないそうです。退職後も会社の飲み会には参加しているようです。
夫は、その後輩女性の旦那さんにも何度があった事があるとの事で、二つ返事でOKしたそうです。私もその後輩女性二人に会った事はありますが、プライベート連絡先は知らないし、仲良くはありません。でも、夫は「せっかく提案してくれたんだし、行こうよ」と。。

夫は土日も出張などで、なかなか夫婦の時間すら取れない月もあります。また、フルタイムで働きながらの不妊治療中で、私自身はそちらを優先したい事を考えると、その女性達夫婦とスケジュールをあわせるのが、かなり厳しそうです。
それに、夫婦の旅行も新婚旅行以来行けていないのに、まさかの団体旅行なんて。でも、夫はかなりノリ気なんです。
何より嫌なのが、夫の話を聞くと、その女性達は飲み会で妊活や子作りの話を平気でするそうです、、夫には不妊治療中であることは誰にも言わないようにお願いしていますが、そういった女性がいる飲み会に参加されるのも、ちょっと嫌だなぁと感じてしまいます。夫本人には言えませんが。。

具体的な話が出る前に、妊娠できればいいのに、、と思っていますが、なかなか授かる気配がないのが辛いです。質問というより愚痴になってしまい、申し訳ありません。

ユーザーID:7781752693

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  • 私なら行きません

    顔見知りと身の上話なんて、親しくないのにできません。

    ご主人の後輩女性って、トピ主さんがいろんな話をすることでご主人の顔を見るとそのことを思い浮かべるんですよ!?

    それで、陰でいろいろ言われるんです。

    やめましょう。

    ユーザーID:1428040276

  • やめたほうがいい

    他人家族には気を遣うだけで心から楽しめないと思いますよ。
    旅行先でも好きなところへ行けないし、好きな食事もできないでしょう。

    旦那さん一人で参加してもらったらどうですか。

    ユーザーID:4123866229

  • トピ主さんの気持ちを伝えましょう

    率直にご主人におっしゃったらどうですか?
    「夫婦二人きりの旅行なら行きたい」、「不妊治療中なのに、
     他の夫婦の妊活の 話なんてされたらたまらない」って。
    トピ主さんの気持ちを考えてくれるなら、ちゃんと断ってくれるのではないでしょうか。
    幸いというか、トピ主さんもフルタイムでお仕事されてるわけですし、
    言い訳はいくらでもできそうですよね。

    ところで、いくら仲が良くても、そして相手も既婚者だとしても、
    異性の前で妊活の話を平気でするような女性とは、トピ主さん同様
    私も仲良くなれそうにありません・・・。

    ユーザーID:0814471268

  • そんな旅行、行く必要ある?

    夫婦ぐるみでお付き合いしているならともかく、夫の友達や会社の同僚(さらにその配偶者)など、自分とは全く関係ない人たちですよ。そんな人たちと旅行に行って楽しいですか?

    私だったらそういう関係のない人たちと飲みに行くのでさえイヤですね。実際、夫の会社で企画されたバーベキューはお断りしましたし。

    なぜご主人にそんなに遠慮しているのか理解できませんが、どうしても断りにくいなら、不妊治療で体調が悪いということにでもしておいたらいいのでは?

    ちなみに私も夫と6歳差の兼業主婦です。

    ユーザーID:0081829730

  • 断っていいと思います。

    会社の付き合いは大切ですが、もう退職した方たちのようですし、わざわざ泊まりに付き合う必要はないのでは?

    ご主人に、参加したくないことを伝えて、あなたの仕事の休みと合わせられなかった。1日だけの食事会なら可能だから是非参加したい。くらいで波風立たないかな〜と思います。

    私も不妊治療中です。
    ご主人と休みが合わなかったり、仕事との両立でストレスがたまる気持ちは分かります。ただし、あまり不妊治療中心の生活に偏りすぎず、夫婦仲良く穏やかに過ごせるように、過度に夫に強制したり縛り付ける方向にはならないように気をつけています。

    職場の仲間との飲み会で、退職した女性がきて不妊の話をしても、気にしなくていいのでは?ご主人は、自分たちの話をしていないようですし...

    ユーザーID:3100719104

  • なんで夫に気持ちを言えないの?

    いくら夫が乗り気でも行きたくなかったら、「行きたくない」くらい言えば良いでしょうに。
    それとも、それくらいのことでゴネて、ふてくされるような夫さんなの?
    夫婦二人の旅行なら行きたいけど、よく知らない人とは行きたくない。
    当たり前のことだと思いますよ。

    ユーザーID:4459240327

  • 行きたくないねぇ

    案外行ったら楽しかった、ってこともあるけどね。

    トピ主さんもフルタイム勤務なら そのところを理由に
    「仕事が忙しくて予定が分らないので。」とか「休みの日は親の看病に行かねばならないので」とか。

    まずは旦那から説得ですね。

    ユーザーID:9021223382

  • 断っていいのでは?

    通りすがりです。
    トピ主さんの都合優先でいいのでは?
    旦那に合わせる必要なないと思いますよ。

    では。

    ユーザーID:3745638509

  • 完全アウェーのくそつまらない旅行…

    「貴方がた三人は同じ会社だから楽しいかもしれないけど。男女に別れたら、あちら女性二人は同僚ですが私は一人ですよ?気を使うだけで楽しいとは思えないんだけど」
    とブチ切れてしまいます…

    ユーザーID:6051679216

  • 不妊治療中なのは絶対バレてる

    そんな会話の中で言わないわけないと思いますよ。
    むしろ、これを機に、こちらもオープンにして、お互い情報交換して仲良くなれば…
    今後もグループでの付き合いをちょいちょい遊んで…
    というのが夫の理想だと思います。
    苦手な人にとっては困りますね。

    ユーザーID:5483336789

  • 私なら行かないけど

    それで夫だけが勝手に相談も無しに行くと決めてくれたその旅行に一人で参加したら、
    もう次行こう次。そいつはダメ男だねと決めつけます。

    おたくは誰とホントは旅行をしたいのよ?と聞いちゃいますわ。
    旅行して何をしたいわけ?と聞きますわ。
    絶対に参加しないよと宣言して頑として譲らないです。

    知らない女どもに混ざり、おそらくは向こうの2人の女同士が仲良同士で、ほんとは何が目的か分からないし、性格の悪そうな意地の悪そうなので気が合う動詞かもしれないし、異性にはいい顔している根性悪コンビかもしれないし。

    当日、旦那が急に仕事が入って〜でトピ主さんの旦那をホスト案内役にされそうよね。

    私はそう思いました。根性悪説に一票しますわ。

    ユーザーID:6043901014

  • 何で?

    何で断れないの?
    「私は気も使うし楽しめないから遠慮する。あなただけで行ってきて」
    も言えない夫婦関係なんですか?

    夫の会社の家族ぐるみのバーベキュー大会に誘われますが
    行った事ないですよ。
    小さい子供連れて楽しめないし仕事休みの日に何で夫の同僚ばかりでなく
    その妻に気を使わなきゃならんのだ。

    ユーザーID:5109553985

  • もっとオープンになったらどうかな。

    不妊で悩んでいるからって、同年齢の女性を避けるのはどうかと思うよ。

    そういう「閉じた精神状態」は、あまり妊活にもいい影響はないよ。

    あなたの夫が乗り気なのは、あなたと2人で旅行しても、いまいち日常の悩みから解き放たれない気がするからじゃない?

    あなたが自分の殻に閉じこもっているから、夫も息が詰まるのかもしれないよ。

    人脈を広げる、というと大げさだけど、仕事以外でもっとたくさんの人と会って話して、視野を広げた方がいいよ。
    自分と同じタイプの人間だけとつきあうのは、決して良い事じゃないから。
    自分と違うタイプの人間ともつきあえる方が、人としてよっぽど魅力的だよ。

    もっと大らかに自分以外の女性たちともつきあえるようになったらどうかな。
    狭い価値観で縛られた親じゃ、親になっても子どもが可愛そうだよ。

    ユーザーID:1851110228

  • 私も嫌です

    楽しむため、リフレッシュするための旅行なのに、知らない人ばっかりって気を使いますよね。
    行きたくないなあ〜

    って言えるといいですね。

    ユーザーID:4219115139

  • あまりお奨めしません

    3夫婦共に子供がいない・・・

    旅行に行って距離が近くなったりすると
    その中で子供が授かったりすると
    人間・・・素直に喜べないものです。

    妊娠した本人は喜びのあまりに報告をしてくることでしょう。

    しかもトピ主さん以外は同じ会社で接点があり仲が良い。

    そんな中に入ってトピ主さんが楽しく過ごせるとは思えないし
    逆にストレスになると思う。

    旦那さんには
    「身体がしんどくて行く気がおきない。家でゆっくりしていたい」と言えばいいのでは?

    トピ主さんが心楽にして不妊治療ができる環境であることを祈っています。

    ユーザーID:7023292791

  • 不妊治療は親にも話さない

    先ず、夫の友達夫婦と合流するのは、私は嫌です。
    実のところ夫の同窓生である私は殆ど知っています。
    でも、親しく話しをしたい間柄ではない。
    夫婦はそれぞれに親しい友達を別に持っていていい。
    私は友達と夫婦ぐるみで付き合いたくはない。
    ちょっと頑固者ですが、まして話題が不妊の話しなんて、
    かなり違和感を覚えます。こういった話って親子でも
    触れないんだと思いますが。主さんの感覚私にはふつう。
    旅行なんて嫌に決まってますよ。

    ユーザーID:0060335947

  • ご回答ありがとうございます。トピ主より

    コンシェルジュさん

    >旦那さん一人で参加

    結婚3年目の女性のほうが、旦那の事を気に入っているような感じなんです。以前旦那に誘われて、飲み会には参加した際に、その女性が私に「夫さんと結婚できていいなー。夫さんと一緒にいると楽しいし、私が夫さんと結婚したかったなー」と言ってきたことがあり、嫌な思いをしました。夫には「あの子は天然だから、悪気があって言ってるわけじゃないよ」と言われましたが。。

    その女性は、あまり夫婦仲も良くないようで飲み会時に、夫によく相談しているようです。

    夫がどうしても行きたいなら、一人で行ってもらうしかないか、、と思いますがこういう女性がいるので、なんとなく嫌なのです。

    匿名さん

    >顔見知りと身の上話なんて、親しくないのにできません。

    そうですよね。ましてや子作りやら妊活やらデリケートな話をフラレても困りますしね。
    夫としては、同年代の彼女達と仲良くなってほしいという気持ちがあるようです。

    ユーザーID:7781752693

  • 女性達はトピ主さんに質問攻めすると思う

    トピ主さん、悩みますよね。
    私ならお断りします。無理です…

    子作り、不妊治療のこと、お金、学歴、
    年齢など根ほり葉ほり聞かれます。

    で、あとはポツンになるかと。

    私が以前そうでした。

    ご主人は不妊治療中だということを
    知られている可能性高くないですか。

    ご主人が「言ってない」「覚えてない」と
    言い張るんでしょうが、周囲には
    伝わっていると思います。

    女性たちは
    「トピ主さんも 楽しいから
    行きましょうよー」って事かな。

    私はそういうの苦手なので無理です。

    以前、夫のサークル仲間男女に

    「不妊治療どうしています?」
    「この中で誰が赤ちゃん授かるかな〜」

    などと何度も
    言われた事がありました。

    「すみません、用事があるので」と言って
    帰っちゃいました。

    以来1度も会っていません。

    ユーザーID:5259208781

  • ええかっこしいの夫を持つと大変だ

    >夫には不妊治療中であることは誰にも言わないようにお願いしていますが、そういった女性がいる飲み会に参加されるのも、ちょっと嫌だなぁと感じてしまいます。夫本人には言えませんが。。
    なぜ夫には話せないのですか?
    プライドですか?どうせ話してもわからないと言われそうですか?
    トピ主の悩んでいることを話さないと、夫は「察する」ことは出来ません。
    女は分かってくれてると思いたいですが、ほとんどの夫は「そんなこと思っていたなんて全く知らなかった」ですよ。

    一緒に旅行に行きたくない理由
    1、旅行に行きたくない訳ではない、2人だけで楽しみたい。
    2、不妊治療を優先させたい。1年に12回しかチャンスはない、41歳と35歳のカップルはもっとチャンスは少ないかもと医師に言われた(嘘でも良いです)
    3、夫は親しい関係かもしれないが、トピ主はあまり知らない関係。そんな人と一緒に旅行はハードルが高すぎる。
    などを、理路整然と冷静に感情的にならずに夫に伝えましょう。
    それでもどうしても一緒に行きたいというのなら、譲歩して日帰り旅行でとお願いしてはいかがですか?

    ユーザーID:8532036816

  • 二つ返事でOKする夫に問題あり

    よく知らない人と旅行に行っても楽しめないから行きたくない。
    実際それだけで断れるはずなんです。

    一緒に行ったら楽しいはずというご主人の判断は身勝手で自己中です。
    友人相手なら伺いを立てませんか?決める前に。

    どんな状況でも勝手に返事をすること自体、ご主人は妻とはこういうものという思い込みが元になっているんじゃないかと思います。
    トピ主さんが関わることはまず相談、そこは徹底しておいた方がいいですよ。

    こういう男性は友人の悪口と受け取りかねないので、書かれているような理由は言わず、あくまでも自分が団体旅行は行きたくない、なぜ最初に聞いてくれなかったのか、聞かないあなたが悪いと話を持っていっては?
    他人への断り文句は体調不良とか休日はゆっくり休みたいとかそんなので充分です。

    ユーザーID:0916749025

  • それ、行きたいって人のほうが少ないよ

    夫にさ、
    「私の会社の仲良しグループにあなたも参加してって言ったら嬉しい?」って聞いてみたら?

    仕事とかつき合いなら仕方ないけど、なんでせっかくのオフをつぶして気を使いに行かなきゃならないわけ?
    一人で行ってもらえばいいんじゃないかな。
    もし「みんな夫婦でくるのに」っていうなら「その自分だけ一人は嫌だな、って気持ちがまさに私の一人だけアウェーでやだなって気持ちだよ!」って言ってやれ!

    ユーザーID:5974252542

  • 皆様ありがとうございます(トピ主より)

    最初のトピに記載を失念した為、同様の質問(なんで断らないのか)を頂いたので、まとめてのレスになってしまうことをお許しください。

    夫には「夫婦で旅行したい」「(本音は嫌ですが)一人で参加したら?」と伝えていますが、夫は「二人ともSAYLALAに会いたがってるし」「いや、夫婦同士の旅行だから俺一人で行っても意味ないでしょ」と言って引きません。
    これから不妊治療ステップアップで通院解するも増える可能性があるので、専業主婦二人のスケジュールに合わせられないとも伝えましたが、「そんなのいくらでも調整できるでしょ」と。。
    因みに、彼女達の旦那さんは私と同様土日休み、夫はイレギュラーに土日出張があります。

    すいっちぽんさんのレスにあるように、後輩女性達との旅行に乗り気なのは、私との旅行は息が詰まるから行きたくないのかなとも感じました。なるべく不妊治療中心にならないように気をつけていましたが、気づかず夫を追い詰めていたのかもしれませんね。。

    ユーザーID:7781752693

  • 断ってしまいましょう

    トピ様からしたら、夫の後輩で親しくない人ですよね。そのメンバーで妊活の話をされたら、しんどいです。親しい人同士での妊活の話はありでも、親しくない人とは無理です。

    でもそういう話は夫には分らないかもしれないので、「妊娠したら、もう2人の旅行には行けないし、今回は2人で行きたい〜」って言ったらどうでしょうか。そして実行するのです。

    新婚以来、旅行もしていないって、そのへんも問題じゃないでしょうか。トピ様が妊活優先になって、旅行とか楽しい計画を進められないので、夫が後輩女性との旅行に乗り気になるってないですか?

    妊活は、ちょっとお休みして2人で旅行したら、楽しくてリラックスできて、自然妊娠したって夫婦も知っていますよ。旅行を断りたいから、妊娠できればいいのに、、、って発想がもう暗いので、夫も辛いです。夫が旅行を楽しみにしていそうなので、今回は2人の旅行に誘うとかして、夫の楽しみはつぶさない方向で考えれませんか? 妊活も大事だけれど、夫婦仲が良くてこその妊活です。

    ユーザーID:8866088579

  • 気心の知れない人とは宿泊旅行にいかない

    不妊治療は関係なく、私は気心の知れない人とは宿泊旅行には行きません。(飲み会やBBQなら参加します)

    いくら会ったことがあっても、仲がよくても、生活習慣というか、朝は早起きなのか、宵っ張りなのか、食べ物に好き嫌いはないのか、酒は強いのか弱いのか、話題や趣味は何なのか、人に合わせるほうなのか、突っ走るほうか、金銭感覚はどうか、配偶者はどんな人か・・・・色々知った仲でないと、(こちらが結構気を使うほうなので)宿泊旅行は嫌な気持ちになることが多いんですもんー

    ちなみに、私達夫婦も不妊治療していますが、妊活の話は適当に流しますので平気です。

    ユーザーID:0843773252

  • いや仲良くそんな都合よく行きませんて

    >夫としては、同年代の彼女達と仲良くなってほしいという気持ちがあるようです。

    そんなムシの良い話は無い。
    そんな下心アリの天然装った腹黒★、そうよばさせてもらいますわ。
    (夫にこの板を見せても逆効果ですよ今は。忠告します)
    それこそ好都合とばかりに簡単に一線を越えて行きます。

    夫婦、妻公認にはしないこと。奥さんが個人的に「私はあの人は好きになれないわ」で通すこと。

    決して仲良くはならない、そう思います。仲良くすれば間女になりますよソイツは。そう思います。

    ユーザーID:6043901014

  • 似たような事があったな

    男ってどうして、勝手に決めるんでしょうね。

    新婚当時、夫は学生時代から続くゴルフサークルに所属していました。
    私が「打ちっ放しに行ってみたい」とちょっと言っただけで
    翌日には私がゴルフスクールに入って練習し、そのサークルに入ることまで決まってました。

    激怒しましたよ。
    私はそんなことは一言も言ってない。
    なぜ、私がなにをするか、どうするかを、私自身がいない場で、赤の他人と決めるのか。
    夫にその権利があるのか。
    私はこれから先も、夫の決めたことにすべて従う義務があるのか。
    私の都合や気持ちが、一切考慮されない理由はなにか。

    きっぱりとお断りしました。
    今後一生、死ぬまで、絶対にゴルフとは関わらないと宣言しました。

    トピ主さんもイヤならイヤと、はっきり言わないと。
    ここで流されたら、これから先も夫は勝手に決めてきますよ。
    夫としては家族ぐるみの付き合いなんて事を望んでいるのでしょうから。
    そんなことも言えない夫婦関係のまま、一生我慢し続けますか?

    友人との付き合いは、夫婦関係より優先順位が高いのかどうか、夫に確認を。

    ユーザーID:1223713192

  • トピ主です。

    ぷっぴいさん

    >なぜ夫には話せないのですか?
    夫は友達が少く、職場の人イコール友達のような感覚で、特にその飲み仲間達とは独身時代からとても仲がいいため、交友関係を制限する事になるかと思い言えません。

    みるさん

    夫婦の旅行の話は何度も出ており、私が妊活中心になっているというより、夫の仕事の都合(繁忙期は土日に出張やイベントが多く、代休も取りづらい)で具体的な日程が立てられずにいたのです。
    元々、友達優先な所があるのでたまの休日や長期休み中も友人との集まりの予定を先に立てて→夫婦の予定を立てる、といった感じです。
    ちなみに、今2周期程お休みしていますが、夫は別の男友達との旅行を計画しています。。

    ユーザーID:7781752693

  • 絶対に行かないほうが良い

    トピ主の最初のレスも拝見しましたが、
    その結婚3年目の女性には近付かないほうが良いですよ。
    トピを読んだとき、なんでわざわざ旅行なんか誘うんだろう?と不思議でしたが、
    後輩さんはご主人のことが好きだったのですね。
    そして現在は相談女でもある。

    自分たち夫婦の仲が悪いから、トピ主さんに意地悪したいんだと思いますよ。
    二人が会いたがっているなんて、苛める気マンマンですね。
    もし、旅行に行ったら確実に気分を害することのオンパレードになるでしょう。

    失礼ですが、ご主人はちょっと鈍感な感じがするので、
    いろいろ理由を言っても通じないかも知れませんね。
    「やっぱり体調も良くないし、旅先で具合が悪くなったら不安だから行けないわ」と言うしかないかも。

    仮に旅先で貴方が嫌がらせにあっても、気が付かないでしょうね。
    ご主人の居ない隙を狙って、貴方を傷付ける気がします。
    下手したらトピ主さん夫婦の仲が拗れる可能性もありますよ。
    というか、断れない状況を作っておいて、妻の意思を尊重する気がない夫で大丈夫なんでしょうか。

    ユーザーID:1467739458

  • 大変失礼ですが…

    その旦那さん必要ですか?
    妻が夫の所有物だったのは専業主婦がまかり通っていた時代だけです。
    てか、夫婦は対等な立場なはずなのに完全になめられてますよね。

    >>夫には「夫婦で旅行したい」「(本音は嫌ですが)一人で参加したら?」と伝えていますが、夫は「二人ともSAYLALAに会いたがってるし」「いや、夫婦同士の旅行だから俺一人で行っても意味ないでしょ」と言って引きません。

    「はぁ?私は○○(トピ主夫さん)の後輩になんか会いたくないんだけど?」と静かにブチ切れでもいいと思いますよ。
    今折れたら今後も相手は折れません、ずっと理不尽なことされるでしょうから、今がんばってください。

    ユーザーID:1929546951

  • 偶然装ってトピ主さんの友人達と旅先でカチ合う作戦

    これはどうでしょうか。

    奥さんの人間関係を利用しようとしたり乗っかるようなご主人ではないということですね。

    奥さんの親しい友人達と旅先で偶然会い結果的に合流するという作戦はどうでしょうか?

    ユーザーID:6043901014

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