婚活で出会った彼の過去

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恋愛・結婚・離婚

なっぱ

婚活で出会った彼がいます。
話しやすく、好感を持てたため、先日、二度目のデートをしました。
その際に、話しておかなきゃいけないことがあると言われ、数ヵ月前まで彼女がいて、秋に結婚する予定でいた。けれど別れることになり、婚活を始めたとの話をされました。
婚活という場で出会ったから、言っておかないといけないと思ったと。
お互い良い歳なので、過去があるのは当然だと思います。
が、何となくショックというか…これが数年前とかなら良かったんでしょうけど。
知らされてしまうと、気になることは沢山ありますが、聞きたいような聞きたくないような、という気持ちだったので、その時は詳しく聞くことはしませんでした。(彼は、聞かれたことにはちゃんと答えると言っていました)
私自身は、自分の過去の恋愛をわざわざ話そうと思わないのですが、話してきた彼は誠実な人なのでしょうか。
両親との顔合わせまでしての婚約破棄なのか、二人の間での話で終わったことなのか…そういったことを聞いておくべきなのか(気になってはいます)迷っています。

ユーザーID:9729840946

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  • よくあること

    婚活の場で感じよくて話しやすい男性って
    貴重だと思います
    結婚を考えるほどの彼女がいただけの事がありますよね
    もちろんなぜ別れたのか理由があり
    彼の性格や環境(親や兄弟など)のせいなのかは、
    貴女が付き合う中で見極める必要が
    あります


    その手の男性は長く付き合うのはだめだ、と経験で悟っているので
    今度はすぐ結婚します
    別れたばかりだと親や友人に紹介していくうちに
    ついその人達が口をすべらす、前の彼女と名前を間違えるとか
    そういう嫌な目に合う前に自分から言っておこうと思っているのだと
    思います
    もう終わっているんでしょうからいいんですよ
    どうしても不安な事があったら聞けばよいです

    ユーザーID:3787622787

  • う〜ん、その彼大丈夫かな?

    黙っとけばいいのにね。当然貴女は気になると思いますよ。その彼器が少し狭いかも知れません。お互い過去の事も織り込んでの婚活ですものね。何だかなぁと言いたいです。その彼に。だったら「何で破局したの?」と聞きたくなりますよね。

    ユーザーID:7486848484

  • とにかく聞く

    彼の口からなので100%彼目線、
    そこで婚約していた元彼女の事をどういうかで彼の本質が判るのでは?
    どちらにしても聞いてみない事には前に進まないでしょう。
    聞きましょうよ、それからやっぱり無理でも良いのだし…。

    ユーザーID:5553712433

  • 誠実な人です

    確かに数ヶ月前の話ならちょっと聞きたくなかったかもしれません。

    でもこれからお付き合いが始まって、婚活なので、もしかしたら年内に結婚……なんてスピード婚もあり得ますよね。

    その時に本人からではなく、周りの友達や親戚からその話があなたの耳に入ったら、とても嫌な気持ちになりませんか?

    今更言われてもとか、なんで最初に言ってくれなかったのかとか、他の人から聞くなんてとか。

    あなたは嫌な気持ちになったかもしれませんが、その人は誠実な人です。これからもきっと嘘付いたり騙したりすることはないでしょう。信頼できる人だと思います。

    でもあなたがどうしても気持ち的に受け入れられないのなら、それは仕方ないとしか言えません。

    正直に「聞きたくなかった」と言ってみてはどうですか?彼はあなたを引き留めるかもしれないし、引き留めないかもしれない。きっと誠実に答えてくれると思います。

    ユーザーID:6844911911

  • 書き忘れ

    婚約破棄の理由は聞く「べき」論ではないです。

    あなたが知りたいなら聞けばきちんと答えてくれるでしょう。

    その答えが「親同士が上手くいかなくて」なんて理由だったら、「彼はまだ彼女が好きなのね」なんて落ち込みそうですね。

    ユーザーID:6844911911

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  • 聞かなきゃだめよ

    何か深い事情があるのかな?

    相手の事情なのかな?

    私があなたなら聞かなきゃずーっともやもやしちゃうので、

    明るく さらっと 

    どうして、別れることになったの?

    こんなふうに聞きます。

    ユーザーID:1148004968

  • 早く知って、その後は、(元彼)(元カノ)の言葉は出さない。

    そこまで話す彼には誠実さが感じられますね。
    彼の気持ちとしては、今後貴女さんとの付き合いを大切に続けていく上で、
    その過程で貴女さんが思っていたこと以上の、想定外のことが解って途中で貴方に嫌な想いを
    させたくないから・・ともとれますよね。
    両親の顔合わせ、婚約破棄の、言葉までもは、彼は言いたくなかったのでしょう・・それ以上のことは
    聞かなくても、その彼女とは、(何がダメだった)のかを聞いてみても、いいのではないですか。
    ・・そして、その彼女に未練はなく、想いは切れていることを、いつか、近いうちに確認しておきたいですね。

    そのことは(今)聞いて、確かめておくのがいいのでは・・。、、
    後に貴女さんとの愛情が確かなものと確認でき、夫婦となってから解るのが良かったのかは、
    貴方の気持ちの捉え方ですよ。
    後日(元カノ)の言葉でさえ、聞きたくないのではないですか、・・それには、

    明るく話し合え、二人の愛情が揺るぎなく確かなものであれば、少しの事では動事ないのではないですか。

    ユーザーID:8717623279

  • うん・・・

    さすがにそれは早すぎますよね〜
    ま、だからその人とはなしになる事も込みで・・(いくらなんでも早すぎるし、ちょと・・)いろいろ聞いてみたらいいんじゃないですか。
    2回しか会ってないんだし、ダメならダメでも諦めつくじゃないですか。

    ただ単に別れただけなら言う必要ないですから、この秋結婚予定だったって事なので婚約破棄になるんじゃないですか。
    そこまでいったから、彼親や会社の人、友達など・・全部知ってるので初めに言っておかなきゃ・・って事だったんだと思いますよ。
    もしくは「そういう事だから、正直未練はある」とそれを言いたかったのか・・
    ま、でもダメになるのも覚悟でこの際本人に聞けばいいと思います。
    婚約していたのか?ただ別れただけなら話す必要もないと思うので・・って、聞けばいい。
    破棄ならどういう理由で、どちらから言い出したのかと聞いてみたら。
    そして「別れたばかりで婚活は早すぎると思わないのか?すぐ他に人を好きになれるのか?未練はないのか?」って聞いてみたらいいと思います。
    正直、私は早すぎるだろうと思ったって言えば

    ユーザーID:4741550338

  • 誠実だと思います

    結婚となると身内、会社の同僚、友人など、どこからどんな情報が勝手に
    漏れるかわからないので、自分の口で伝えようと思ったんじゃないかな?
    ショックかもしれませんが、結婚後に聞かされるよりずっとマシですよね?
    私なら、何故、婚約破棄になったのか聞きます。そこまで聞いたら、理由も聞かないと
    万一、彼両親や彼の浮気が原因だったら嫌ですしね。

    ユーザーID:3391421162

  • そこまで聞いちゃったら

    そこまで聞いちゃったら理由は知りたいですよね。
    多分大した理由じゃないとは思いますが、聞かないわけにはいかないです。

    ユーザーID:6902200118

  • 根本だけは聞いたほうがいいと思う

    だって、婚活って結婚前提の出会いの場でしょう?
    何故破棄になったのか、元カノに気持ちはないのかくらいは聞いたほうがいいと思いますよ。
    そこをはっきりさせずに結婚前提のお付き合いは無理じゃないかなぁ。
    この先、元カノと復縁なんてことになったら自分が惨めじゃないですか?
    私なら根掘り葉掘りは聞かなくても、ケジメとしてポイントになる部分だけは確認すると思います。

    それと、彼が誠実かどうかはトピ主さんの感覚次第かな。
    誠実といえば誠実だけど、見方によっては、まだ割りきれていない、こだわりがあるからこそ告白してきたという考え方もありますし…
    そんなことを言ったら、相手が不安になるのは分かりきったことですもの。
    相手の為に終わったことは言わないという選択もあると思うんですよね。
    もっと悪く取るなら、彼は優しいかもしれないけど、実は弱い人間で、1人では抱えきれないからこそ言ってきたとも…
    まあ、疑ったらキリはないんですけどね(笑)

    トピ主さんが気になるなら、きちんとしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5098463469

  • それって

    元カノに未練があるけど、受け入れてもらえます?

    ってことだと思います。

    甘えん坊で面倒くさい男ですね。

    ユーザーID:8216991686

  • え?あなたも婚約までして破棄した相手がいたの?

    それは言うべきですよ。婚活なんだから。

    彼が何でそこにいたと思う?
    もう恋愛が嫌になって手っ取り早く結婚したいからですよ。
    あなたが彼に会えたのは、彼と破談になった彼女のおかげです。

    あまり変な色気を出さない方がいいと思いますよ。

    それともあなたには、不倫してたとか、人に話せない過去があるの?
    そうなら彼は誠実だからお断りしてあげて。

    ユーザーID:4013869071

  • 聞いておいたほうがいいけれど

    なぜ婚約破棄になったのか、具体的にどこまで話が進んでいたのか、詳しくきいたほうがいいと思います。ただ、破棄の理由に関しては聞いたところで正直に言うか言わないかはわかりません。もし彼の浮気が原因だったら?彼はそれを言うでしょうか? 元カノ(元婚約者)さんに話を聞いたらまったく違う話かもしれません。でも元カノさんに聞くことなんてまず不可能なので、破棄の原因はわからずじまいでしょうね。

    でも両家顔合わせのあとだったのか、指輪も渡して式場も決まってたのか、などは聞いてみてもいいと思います。

    「こちらも婚活で知り合ったのでやっぱり聞いておきたいと思った」でいいと思います。そのうえで、なんか腑に落ちないと思ったり、あまりにも最近の話なのでやっぱり引っかかると思ったら、彼はやめて次にいけばいいんです。


    でもさすがに最近のことすぎて嫌ですよね・・・絶対になんやかんや元カノと比べられるし。

    ユーザーID:1105046920

  • ん?

    >話しておかなきゃいけないことがあると

    と言いながら、大事なことは何も話していない。
    引っかかるね。
    彼女と別れた原因、
    慰謝料とかではなく全て問題なく清算されているのか、
    後出しはないか
    一番気になるのは子の有無ですね。

    以上に問題ないなら、次は彼の気持ちですね。

    ユーザーID:2709263619

  • いるいる、そういう人

    本人は言ってすっきりしたかもしれないけど、聞かされた方は気持ちの持って行きどころに困りますよね。

    そういう人は、自分が白状して楽になりたいだけです。相手の気持ちなど考えてない人です。または「誠実な俺ってかっこいい」と、自分に酔いしれている人です。薄っぺらのペラペラです。

    過去の恋愛話は、バレる可能性がある場合を除き、言わなくていいことです。本当に思いやりがある人は、相手の気持ちを汲んで、言わなくていいことは言いません。トピ主さんのお相手は、ナルシストか偽善者の臭いがプンプンします。騙されないでね!

    ユーザーID:0659963902

  • じゃあ私も話すね。

    と、過去の恋愛関係について話してみて下さい。

    その話を聞いて、彼の態度が「よく話してくれたね。ありがとう」というものだったら、彼は本当に理解し合うためには過去の話も大事、と考えている誠実な男性なのだと思います。

    逆に、聞きたくなさそうなそぶりを見せたり、「聞きたくなかった」という言動になったりしたら、彼は単なる自己中です。
    自分の話は聞いてほしいし理解してほしいけど、女性の話は聞きたくないし理解する気もない、という事です。

    人間関係は、言葉は悪いですが、腹の探り合いです。
    相談者さんのように一方的に受け止めるだけでいたら、相手の事を知る事は出来ません。推測しかできないし、その推測だって間違う可能性が高いです。

    なので、ちゃんと自分も相手をするために、いろいろ試してみて下さい。
    彼がした行為を自分もしてみる、というのは相手の本性を知るのには非常に有効です。
    自分の大切な人生の結婚相手選びです。失敗したくないでしょう?

    でしたら、どうぞ色々考えて、相手の本音を知るために行動してください。
    受け身でいると、騙される側になりがちですよ。

    ユーザーID:5546668602

  • 同じ状況でした。

    私も昨年結婚しましたが主人が同じ状況でした。

    出会った時主人はフラれる形で婚約破棄してまだ2ヶ月でした。
    これが2年とかならなんてことはないんですが、「たった2ヶ月前に!」と驚きと複雑な気持ちでしたね。
    2ヶ月だとまだ未練があるのでは、私は代理なのではなんて悩みました。そんな短期間で新たに好きな人など出来るものかと…。

    しかし、彼いわく「正直こんなに早く人を好きになるとは想像していなかったが、りんごと出会って全てはこの出逢いの為にあったんだと思った。変な表現だが婚約破棄されて良かった。こんな短期間で破棄の傷を消してくれてありがとう」という言葉でまぁ納得しました。破棄理由も相手都合で一応納得。

    結納もしていなかったし法的手続きも何もないんだから、話さなくてもわからないのに、話すだけ誠実だよと周りからは言われましたけどね。

    愛する人に出逢うのに時間は関係ない。10年掛かる人もいれば数ヵ月で出逢う時もあるんじゃないかな。
    実際結婚してとても大切にされて幸せですよ。

    もやもやする気持ちはとっても良くわかります。
    よく話を聞いて納得してから進めたほうがいいですね。

    ユーザーID:6404359143

  • 気の済むように聞けば?

    でも、色々聞いていくうちに、ご自分がいたたまれない気持ちになるのでは?

    聞かなきゃ良かった・・・と後悔しますよ。

    過去の恋愛なんて、知らない方が幸せな事も有りますよ。

    ユーザーID:6549638232

  • 私ならパス

    数年前ならともかく、数か月前の出来事ですよね?

    私ならその男性とは別れます。

    普通なら落ち込んだり元婚約者との想い出に浸っている時期に婚活ですか?
    彼の都合で婚約破棄をしたから「次行こう、次!」と思うのではないでしょうか。

    昨年お付き合いした男性がまさにそんなタイプでした。
    別れの言葉を自分から言うのは避けて、私から言わせました。
    待ってましたとばかりに了承されてシマッタと思いました。

    本当に好きなら、女性の別れ話を引き留めるものです。

    3ヶ月後、用事があって電話したら好きな人がいると嬉しそうに報告。
    まだ彼のことが好きだった私は傷つきました。

    次行こう!次!は一年後くらいにしてほしいです。

    ユーザーID:7588991906

  • そこまで聞いたら

    なぜ別れてしまったのか聞いてもいいと思います。
    私も婚活で知り合った彼がいますが、こちらから聞きました。なぜダメになってしまったのか?
    そこから見えてくる彼の性格や価値観もありますよ。
    それに、結構願望があることはハッキリしましたし。
    (たまに、遊びたいだけの人も混ざってるので)

    ユーザーID:9201385517

  • 過去の出来事

    私の夫は、学生時代から8年付き合っていた彼女が居ました。1年後に結婚する予定が色々あって破談。その後、比較的すぐ私と付き合い始めて1年半後に結婚しました。夫曰く、去る者は追わずだそうです。男女の脳は違うなと感じました。私なら、別れてすぐ次なんて考えられません。

    打ち明けられた主さまとしては複雑なお気持ちでしょうけど、彼の中ではもう過去の出来事で終わった事。彼は誠実というより、正直な人という印象です。過去も含めて自分を知って欲しいという気持ちで打ち明けたのかもしれません。

    気になるなら、婚約破棄の経緯を聞いてみては?今後も良いお付き合いになるといいですね。

    ユーザーID:2075621992

  • トピ主です

    皆さま、色々なご意見をありがとうございました。
    まだお付き合いする段階ではないですが、そういった可能性も考えて、今のうちに聞いておいた方がいいと考えるようになりました。
    聞いたところで、彼が本当のことを話してるかは分からない…彼が誠実な人なのか、それは自分で見極めるしかないんですけど。
    2週間後に会う約束をしているので、その時に聞いてみようと思います。

    ユーザーID:9729840946

  • 婚活とはそういうものですよ

    私は婚活で結婚しました。
    だからこそ、現実的なレスをさせていただきます。

    そもそも、婚活とそれ以外の出会いが異なるのは、前提として「有りか無しか」を、ざっくり“ふるい”にかける点。
    彼が元彼女との結婚を取り止めた話を打ち明けてきたのは、彼が言うように“婚活だから話した”以外にも、自分の婚約破棄履歴に難色を示す女性なら、無駄な時間を重ねるよりも、もう次に行きたいからですよ。
    過去のことと事実を受け入れるなり、受け流してくれる相手の方が楽だし。
    何より彼は、その過去を経て婚活し始めてますから、はっきり言って、トピ主さんよりも、成婚までの時間を短縮したいタイプと思われます。

    気になることはしっかり質問し、今後どうするか決めなくては、悶々としていたら彼は他にいきそう。

    ユーザーID:5994754986

  • 聞いてスッキリしてください

    私も同じ経験があります。
    と言っても破談になった方です。
    結婚の話も進んでいて、そろそろ両親に挨拶を・・・
    と言う時期になって、彼が難色を示しました。
    やっぱり白紙に戻そうと言われて、崖から突き落とされたような
    絶望を感じました。
    そのショックや悲しみを癒やしてくれたのが今の夫です。
    私は出会ってすぐに、そのことを言いました。
    半年前のことなので日数が浅かったのと、あとで知ったら傷つくのでは?
    と思ったからです。
    「僕と出会うために破談になったんだよ」と言われて救われました。
    今では、破談になってラッキーだと思っています。

    結婚してから相手の両親からポツリポツリ聞かされるよりは、
    今言ってくれてよかったと思いますよ。
    結婚前に知りたいことは、全部知っておくほうがすっきりするのでは?
    なんで聞くことをためらうのでしょうか?
    もう、相手に興味がなくなりましたか?

    ユーザーID:5202287034

  • 「婚約」だから話したのでしょう。

    いくつかレスにあるように過去の恋愛を話す必要無いというのは同意ですが、ただお付き合いではなく婚約までしてるなら別じゃないかな。

    正式に婚約して、親戚、友達、同僚などに周知していたのであれば次に付き合う方には知らせておくべきじゃないでしょうか?
    後から耳に入る可能性大だし、婚約破棄を知らなかった人は貴方と前婚約者を混同することもありえます。

    もし私が婚約破棄したら次にお付き合いする人には話しますね。
    勿論ただ二人だけで結婚の約束してた位のレベルなら話しませんけどね。

    ちなみに私の主人は婚約破棄経験を隠していました。
    年賀状を整理していたら、「婚約したんだって?!おめでとう!」という年賀状発見。私と付き合う一年前のものです。
    後でわかるのって相当ショックですよ…。

    彼は自己満足とかではなくて、結婚や婚約を軽く考えてはいないからきちんと話したんじゃないかな。

    ユーザーID:6830192171

  • 誠実さって、もっと長い時間で判断するべきだと思う

    自分から過去の恋愛を話したからといって、彼が本当のことを話すとは限らないでしょ。

    たとえば、婚約してたのに男性が浮気して、彼女は泣く泣く婚約破棄したとする。
    でもそれを正直に打ち明ける人なんてほとんどいない。
    たいていの場合、「価値観が合わなかった」と曖昧にごまかすか、
    「彼女が浮気したから」なんてウソつく人もいる。
    あなたは元カノと繋がっていないから、ウソをついてもバレる心配ないものね。

    誠実さって、彼が過去の恋愛の話をすることではなく、彼が「本当の」話をすることでしょ。

    過去の恋愛を自分から話せば誠実だと思われやすいから、それを狙っているような気がする。私なら彼の話はとりあえず聞くけれど、だからといって彼を誠実だと決めることはしない。どこかに彼の話をメモしておいて、話に食い違いがないかどうか注意しますね。特に「不可抗力だった」とか「相手が悪かった」といった「俺は悪くないんだけど」みたいな話だったらなおさら注意します。

    誠実さとは、一瞬の言葉や行動ではなくて、無意識の行動も含めて、もっと長期的に見極めていくものだと思う。

    ユーザーID:0496646310

  • 聞きたいこと聞いておくに限る。遠慮する場合じゃないよ?

    まず思ったのが結婚の予定が破談になったのに、そんなに早く婚活?!ってってこと。破談になった直後に異動になった部署にいた女性と話す内に急に仲が深まってとかいうのならあるかなって思うけど。
    彼はそれなりの場で(パーティーとか?)結婚相手を探す活動を始めたんでしょ?
    彼女を見返す為に早くに結婚したい!という目論見があるのかな?
    私だったら傷心で暫く動けないような気がするから不思議に思ったのよ。

    結納などを交わしてのご縁で彼からの破談だったら式場のキャンセル料や慰謝料などでお金を無くしている可能性もあるわね。
    単に秋に結婚しよう(籍を入れよう)と思ってた彼女と別れたっていうのなら軽めかな。次の彼女を探したいってだけでしょうから。

    とにかくモヤモヤは解消することです。
    結婚を見据えた交際を開始するなら最初から躓かないほうがいいもの。小石を除けておくことですね。

    頑張って!

    ユーザーID:5486607656

  • 破局からすぐ行動を起こせる男性


    過去のことを話すって誠実といえば誠実なんだけど…

    でも、破談から婚活までの時間が短すぎて
    「この人、前の婚約者へのあてつけに結婚を急いでるんじゃ?」
    とか
    「結婚できれば誰でもいいのかな?」
    と思ってしまいます。
    たぶん、トピ主さんもそこが引っかかるのではないでしょうか?

    中途半端に告白されたままでは困りますもんね。

    気になる点は勇気をだして
    納得できるまで聞いて
    それから答えを出してもいいのでは?

    その時の彼の態度を冷静な目できちんと見てくださいね。

    応援しています!

    ユーザーID:8403245025

  • 確かに気になりますね・・・。

    彼女ではなく、結婚相手がいたとなると、複雑な気持ちになりますね。
    きっと、彼は後から知るよりと気を使ってくれたのだと思います。
    気になるなら、今のタイミングで、聞いてみたほうが良いと思います。
    しかし、私も婚活中ですが、私だったら自分で自分と元結婚相手を比べてしまい、
    心中穏やかではいられないようであれば、彼とは別れを選びます。
    私は婚活パーティーに参加して、世の中色んなタイプの男性がいるとつくづく思いました。
    傷つく恋愛はもうしたくありません。

    ユーザーID:3362949397

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