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結婚式の招待禁止の会社ということを義母に理解してもらえない

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あや

はじめまして。秋に結婚式と披露宴を控えている26歳の女です。
私の勤めている会社は従業員が100名ほどのベンチャー企業なのですが、社員のために様々な面白いルールがあります。

たとえば「上司から部下を飲みに誘ってはいけない」などです。逆はOKです。
そして、そのルールの中に「冠婚葬祭に社内の人間を呼んではいけない」というものがあります。

なぜこのようなルールがあるかというと、社長が他人の時間を奪うということに対して非常に嫌悪感を持っているからです。
なので、同僚というだけで結婚式に呼ぶなどというのは言語道断らしいのです。

「人生を楽しめ」というのが社長のポリシーのようで、仕事が終われば、終業時間前でも、どんどん退社することを奨励しています。そして遊びなさいと。
実際に5時まで残っているのは役員くらいです。

私もこの会社のルールはとっても気に入っていますし、助かっています。
なので、会社の同僚は一切呼ぶつもりはありません。

しかし、それを聞いた婚約者の母親が納得してくれません。
何度説明しても「そんな会社があるわけない」「会社の人が来ないなんて格好がつかない」と言います。

ちなみに、婚約者は会社の仲の良い人間だけを友人として呼びます。
それと、両家とも格式のある家とかではなく、普通の家です。

婚約者の母親は、私の会社に電話して確認するとまで言い出しています。
それを上司に相談したところ、「ちゃんと説明してあげるから電話してもらってもいいよ」と言います。

しかし、今までにこんな電話をかけてきた人はいません。
物凄く恥ずかしいことだと思うのですが、この際、上司の言葉に甘えて電話で説明してもらったほうが良いのでしょうか?

ユーザーID:3474128049

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  • 電話してもらえばいいじゃん

    そこまで言うなら。
    確かに義母さん世代からしたら、変わった社風だし納得も出来るものではないと思います。

    上司の方も、快く引き受けてくださるのなら、話してもらったらいいと思う。
    招待客に拘る親世代の気持ちもわかるし、会社もそこまで極端なルールをもうけているなら社員の家族に対する説明責任もあると思う。

    そんなにものすごく恥ずかしく思うことでもないと思います。

    ユーザーID:9009484547

  • その結婚自体を止めた方がいいですよ。

    結婚式のそんなことにまで口出してきて、未来の息子の妻に意見を押し付け、

    それなのに、何も言わずに母親のやり放題に黙っている息子(未来の夫)・・・・

    その夫は最大のはずれ夫になりますよ。

    結婚しても、すぐに姑問題で離婚になります。

    夫は姑の言う通りで姑をいさめるどころは反論もできず、

    姑が嫁を思うがままに支配するのを見て見ぬふり。。。。

    そんな夫に見切りをつけて離婚・・・

    まあ、その典型的なケースです。

    結婚しないことです。

    その男性....くだらない夫不適格者です。

    しっかり目を開けてみなくちゃね。

    結婚したら離婚しかないですよ。

    ユーザーID:8949852186

  • レスします。

    同僚を冠婚葬祭に呼んではいけないは初耳ですけど確かに同僚だけで呼ばれるのは迷惑です(笑)
    時間ならまだしもお金も取られるしおしゃれもしなくてはならない手間。ありがたいルールですね。
    私の友達で運送業の人が居ますがこの会社では社内の人間に年賀状を出すのが禁止です。
    運送業は年末が忙しいので年賀状書いてる暇もないからだという理由らしいです。
    多分知らないだけで案外ある気がします。

    「会社の人が来ないなんて格好がつかない」なんて言うなら結婚式ごと辞めてはどうですか?
    どうしよもなければ社長を頼るしかないです。
    お幸せに〜。

    ユーザーID:1126381670

  • いいのではないでしょうか?

    義母さまは自分がこうだと思ったら曲げない人なんですね?息子さん(トピ主さんの婚約者)が言ってもダメですか?ダメなら上司の方がいいと言うなら会社に電話してもらって説明してもらっていいと思います。結構他人に言われたら納得するのかななんて思いますが。でもトピ主さんの会社いいですね。今は事情があり専業主婦をしていて働けませんがいつか社会復帰できた時にそんな会社に出会いたいです。

    ユーザーID:9796293187

  • 「婚約者の母」ならば。

    あなたの会社上司ではなく、息子である「婚約者」に「説明責任」があると思うのですが。
    息子はたしなめないの?
    彼は、説得は無理と諦めたの?
    今後のあなたたちの夫婦生活のなかで、姑たる方から過干渉や無理難題に直面したら、彼はどうするのでしょうか?
    一事が万事。

    ユーザーID:2079005565

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  • そもそも…

    なんでそんな話を義母が知る事となったのかの方が気になるところですが…
    相手の親には招待客の内訳まで説明するもんなんでしょうかね。

    まぁ上司がそう言ってくれてるなら電話してもらえばいいんじゃないの?
    昭和の人間からするとそんな規程がある会社なんてある訳ないと思うでしょうから義母は多分トピ主さんが嘘ついてると思ってるんですよ。
    上司が電話してもらえばいいと言ってくれてるんだし会社に電話して「わが社の規程で決まってます」と上司から言ってもらえれば渋々でも納得するでしょう。

    ユーザーID:6459004972

  • そうですね。

    せっかく上司が説明してあげると仰っているのですから是非、噛んで含んで説明して頂きましょうよ。
    そうしないと婚約者母納得しないでしょ。
    今後面倒そうな婚約者母ちょっと憂鬱ですね。

    ユーザーID:3027373323

  • 彼に説得して貰えば良い話です

    間に入ってくれないようなご主人なのですか?


    >婚約者の母親は、私の会社に電話して確認するとまで言い出しています。


    こんなことを許すようなカレだとしたら結婚しても 上手くいかないのでは?

    ユーザーID:8341800477

  • 上司に説明してもらっていいんじゃないですか

    これから結婚するいい大人が、義母になる人ひとり説得できず上司の助けを借りる。
    情けない。

    義母の発言(放言)次第では、あなたはかなり恥をかくでしょうが、
    あなたがそれでいいなら、義母の気が済むなら仕方ないでしょう。
    上司さんもいい人で良かったですね。

    見方を変えれば、義母はあなたの言うことなんか最初から信じてないってことですよね。
    ひとの話を素直に「そうなの」と聞かない人とお付き合いしていくのは大変ですよ。
    まあ、あなたと長年付き合ううちに信頼関係ができればいいんですけど。

    ユーザーID:8476710950

  • 彼はどうしてますか?(ここでも彼不在?)

    そこが一番問題。
    それと結婚後も、義母はいろいろ口だしてきそう。そこが第二の問題。
    いまさらだけど、結婚して大丈夫?

    たぶん、トピ主さんの会社であれば、上司の言葉に甘えても何も問題なさそうですが。
    (ようは、社長や上司も世間の平均?と違うことを認識しているので、中には納得しない人もいるだろうとも、理解してると思うので)

    ユーザーID:8224561952

  • 渋々諦めても文句は言われ続ける

    息子のことでもあるまいし、主賓挨拶とかが気になるのかな?
    今回、もし渋々引き下がっても、ずっと嫌みをいうでしょうし、大変、干渉が好きなようですけど、ご主人になる方は壁になってくださるのか。
    また、あなたは上手くかわしていけるのか。
    よーく見つめましょうね。

    ユーザーID:7957936871

  • 何が恥ずかしいの?

    電話一本、それで解決。

    ところで、同僚としてはダメだけど、会社の同僚が友達だったらいいいの?

    ユーザーID:9058605465

  • 何が恥ずかしいんだか

    >物凄く恥ずかしいことだと思うのですが

    もう相談しておいて今更何が恥ずかしいんだか。

    それより、自分でも”面白いルール"と言ってるくらいなんだから、年配者からしたら信じられないような事である事が想像できませんか?現に現職の私だって「珍しい面白い社風の会社だね」と思いますよ。

    今現在の自分の常識が通用しない人間が"恥ずかしい"人ですか?じゃ、ホンの5年、10年前の常識を理解しようともし無いトピ主も"恥ずかしい"人って事でいいですね。

    その"自分の常識以外を認めない"っていう感性なのか、"くだらない事で他人の目を気にする"感性なのか、いずれにせよそんなトピ主の方が"恥ずかしい"と思います。

    ユーザーID:5885214193

  • 彼が何とかしてくれないの?

    >この際、上司の言葉に甘えて電話で説明してもらったほうが良いのでしょうか?

    上司から直接説明を受けたなら「分かりました。そういうことでしたら納得しました。お手間を取らせました」と言えるお母様なのでしょうか?
    そうであるのなら、上司の言葉に甘えるのも有りかと思います。

    しかしながら、気の強いお母様で「会社がそんなルールを作るなんておかしい!非常識!従業員の家族を何だと思っている?!」などと、上司に食って掛かることが予測される様な人であるのなら、やめたほうが良いですよね。迷惑過ぎる。

    それより何より、本来であれば婚約者がしっかりすべきところですよ。
    自分の母親が婚約者(トピ主さん)を酷く困らせているというのに、何も出来ない男なのでしょうか?
    いくら母親が強い人であったとしても、そこは彼がビシッと言えないとダメなのでは?

    結婚するからには、彼も一応は成人している大人の男性なのですよね?
    母親の無謀な暴走を止められない様では情けない。

    そんな情けない男なのだとしたら、おそらく結婚してからもトピ主さんは苦労続きとなりますよ。
    嫁姑問題に疲れ果てて直ぐに離婚となりそうですが、大丈夫?

    ユーザーID:4798795737

  • 甘えたら?

    あぁ、いいんじゃない?

    良さそうな上司さんだし(笑)

    それに、別に恥ずかしくないでしょ。
    逆に『あやちゃんは気難しい義母が出来て、これから大変だねぇ。』とか
    『格式を重んじる名家に嫁ぐんだねぇ。』『でも古臭いよね(苦笑)』とか
    思ってもらえるかも。
    『結納金もさぞかし持ってきたんだろうねぇ。』とあなたの株(?)も上がるかも。

    ユーザーID:4822579499

  • くだらない

    じゃぁ社内恋愛も禁止?
    社内の友人を招待するのも禁止?
    極めてプライベートなところも制限する悪質なワンマン社長ですね。

    その会社大丈夫ですか?

    ユーザーID:5772446441

  • 甘えちゃってもいいと思うよ

    あまり忙しくない日時を確認のうえ、
    お義母さんに電話をかけてもらえば
    まるく収まると思います。

    ユーザーID:6095304066

  • 企業にとっても

    社内ルールを第三者に知ってもらうのは大事な事だと私は感じますので、上司の言葉に甘えて義母さんとなる方に説明してもらっても良いと思いますよ。

    冠婚葬祭に勤めている会社から何も無い・参列がないというのは極めて特殊なスタイルでしょう。
    その会社に勤めて居る人にとっては「ありがたい」のでしょうが、今回は結婚相手とその家族の心象としては「ありえない」というギャップが生まれてしまっているのです。

    おそらく上司や社長も対外的には異例の社内ルールであることは承知しているのでしょう。
    いままでにも同様のこともあったとおもいます。

    下手にトピ主様自身で誇示しようとすると「結婚式したくないのか?」と思われるか「本当は結婚したくないんじゃないか?」と変に勘ぐられませんかね。

    ユーザーID:0375066795

  • 電話で

    説明してもらって、良いと思いますよ。
    上司が良いって言ってるんだから。

    ユーザーID:3925887386

  • 婚約者は何やってるんですか?

    勤務先の上司に迷惑かける以前に
    婚約者に親をなだめてもらうのが筋じゃないのかな。

    妻になる人が職場で恥をかくことになりかねないんですよ?
    そんなことでワーワーと職場に電話しようとする
    母親を恥ずかしいとは思わないんでしょうか。

    おめでたいことに水を差すようで悪いけど
    婚約者もその親も、大丈夫ですか?

    ユーザーID:0441878583

  • 電話で説明

    上司に電話で説明してもらって良いですよ。

    一流大手も虚礼廃止。「結婚式に直属以外の人間を呼ぶな」の暗黙のルールが、ずいぶん以前からあります。
    派遣さんの場合は、直属は派遣会社の上司。

    ユーザーID:3367622257

  • 新郎に新郎のの母親を説得してもらう

    新婦さんが価値観の異なる義母を説得するとなると、嫁姑問題に似たトラブルを抱え、悩みます。
    そこは新郎が実母を説得する役目です。
    婚約中の今から、彼には役目をしっかりと果たしてもらわないとなりません。
    今後、嫁姑関係になった時に新婦さんが苦労しますよ。
    ただでさえ、結婚後いざこざから逃げる夫の多さは小町の相談で多々見かけますから、そうならないために今からが肝心です。

    ユーザーID:0805639402

  • それでお義母さんが納得するなら

    上司さんも良いと仰るなら、電話してもらったほうが穏便かと思いますよ。

    自分の親じゃないのだから、恥ずかしいと思う必要はないけれど こういうことはお義父さまか彼が何とか諌めてくれないと困りますよね。

    男性陣が頼りないなあ、ということが問題です。

    ユーザーID:9368676150

  • きちんと説明してもらいましょう

    人間50もすぎると思想も凝り固まってきます。
    若いころは「そういうこともあるかも」と享受できたことが「ありえない」となるんでしょう。
    実際私も冠婚葬祭の招待についてまで言及する会社をこのトピで初めて知りました。

    大体、結婚というのは若い二人がお互いの縁を広げさせるのが目的なので招待客が少ないというのはそれだけこの二人には協力者が少ないということを意味しているのです。

    「まあ、そうなの〜」と言って心の中で
    「この嫁大丈夫なのかしら。会社でボッチなのかしら。それとも会社に勤務していること自体本当なのかしら」と思われるよりずっといいですよ。
    というかほとんどの人は猜疑心を持ってみるのでは?
    いちいち口に出してくれませんよ。
    よかったじゃないですか。

    ユーザーID:7643205239

  • 甘えたら?

    優しい上司さんですね。
    恥ずかしいかもしれませんが、この際その言葉に甘えてみてはいかがでしょうか。

    確かに、ユニークなルールだと思うのです。
    そんな会社あるわけない!!と息巻く婚約者のお母様の言い分も理解出来ます。
    50代60代でしょうか、その年代になると柔軟性も徐々に失われて、へ〜、そんな会社もあるのねぇ、面白いわぁとは中々なりません。
    それは無理もないことで、そのお母様が悪い訳ではないので責めないであげて下さい。
    実の息子の晴れ舞台は自分達一家の晴れ舞台でもあります。
    立派にしたいのです。
    ちゃんと社会的にも体裁の整ったものにしたいのです。
    見栄っ張りと思うなかれ。
    お母様より更に年のいった親族達にあれこれ嫌みでも言われようものなら、それに対応しなきゃならないのは当事者の貴女や婚約者(息子)ではなく、そのお母様です。
    結構大変だと思うのです。
    もうちょっと、思いやってあげて下さい。

    ユーザーID:7773178583

  • ここは上司に甘えても良いと思う

    ところで、何度言っても義母さまが理解してくれないという事を婚約者様に”ちゃんと”相談していますか?

    その事によって会社で恥をかく羽目になる上に、義母様に理解してもらう為に上司に苦労させる事になるとちゃんと伝えて見てください。

    仮に自分が婚約者の立場だったとしたら、
    『私が会社に確認したところ、そのとおりだった』
    と母親を説得します。
    なぜ、やりとりのトピ文の中に婚約者さんが絡んでこないか不思議でなりません。

    ユーザーID:2349008149

  • 私なら上司に甘えます

    まずご結婚おめでとうございます,そして式の準備お疲れ様です。
    お義母様は決して「ものすごいわからず屋」なわけではないと思います。ただあまりにも自分の価値観と違いすぎて納得出来ずにいるのではないでしょうか。結婚したあとも何かと意見の食い違いはありそうですが,「いくら説明してもわかってもらえそうにない」と諦めてしまうと,はなから義母の言う事に聞く耳を持たなかったと思われてしまいそうなので,私なら上司から説明してもらいます。
    トピ主さんの会社の方針は,若いから共感するとか高齢だから否定するとか関係なく賛否両論あると思うんです,お義母様がしつこく食い下がるのもわかりますよ。新郎新婦のご友人も「そういう会社らしいよ」「へえ,変わってるね」「へえ,サバサバしてていいね」と意見が分かれているかも知れませんしね。

    素敵な式となりますよう,応援しています。

    ユーザーID:4887338654

  • 朴念仁

    頭の硬い人には直接上司から説明してもらえばいいですよ。

    常識は変化するものです。

    ユーザーID:2928434530

  • 上司に電話で説明して貰って下さい。

    多分、あなたが会社で嫌われてるのかもと、そういう要らん心配もしてると思います。
    招待しても来てくれないのを、会社のせいにして誤摩化してると。
    そんな女性が息子のヨメに!とか。
    そうじゃないという誤解を解いてた方がいいと思います。

    ユーザーID:6817491876

  • あなたの会社は。。。

    ルールがあるのなら、文書化してないんですか?
    その個性的な決まりは全て上が口で伝達?
    私なら文書化してあるものを、上司の許可をいただいて
    プリントアウトして義母に見せます
    それ、あなたが勝手に作ったものでしょ?って言われそうなら
    これも上司がいいとおっしゃってくれたら
    会社のアドレスから自分のパソコンへ文書化されているルールを送信
    会社のアドレスはあなたの名刺で証明されます
    それも
    あなたが作ったものを会社のパソコンから送ったんでしょ
    と言われそうなら
    上司に恥を忍んでプリントアウトされた社内規定用紙の
    一番下にでも、直筆でサインと印鑑をもらい、
    頭を下げて義母に見せるための名刺を一枚頂戴します
    それでもダメなら結婚やめます

    とういか、夫になる人は自分の母親に余計な事するなって言わないんでしょうか?
    上司と姑となる人が電話なんてありえません
    上司はよくても、そう言う人って絶対
    あなた本当に上司さん?とか
    変な決まりがあるんですねぇ?とか
    失礼な事平気でいいますよ

    ユーザーID:7479224396

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