お子さんを亡くした同僚の復帰

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キャリア・職場

ためいき

とてもデリケートな内容なので相談する人がおらず、悩んでいます。年下の同僚は、自分大好き!自分が大事!な人。そんな同僚にお菓子外し、年上の私を陰でババア呼ばわりなど、小さいですが、嫌がらせを受けていました。その彼女がデキ婚し、仕事は大好きで「やめませんよぉ!育休明けたら、すぐに帰って来るんですよぅ!」と、産休前は取引先に電話の日々。「生まれたら暇だし、子供連れて沢山事務所に遊びに来ま〜す!」とハイテンションで産休に入りました。先日産まれましたが、人づてに聞くと、お子さんに生まれつきの病気があったそうで、長く生きられないと。その事は大変悲しい事ですが、言いにくいですが、もし、そうなった場合、すぐに職場復帰しそうです。でも、周りがかなり気を遣わなければいけませんよね。今、職場で子供がいるのは私だけで逆恨み、また嫌がらせされるんじゃ…と憂鬱な気持ちになります。それに社内に既婚者もおり、その方に子供が出来ても言いにくいですよね?また子供に関係する仕事もあり、復帰した彼女は、その仕事が出来るのか?結局、復帰して欲しくないんです。すみません。こんな考え酷いとは思いますが…。気の持ちようをアドバイスお願い致します

ユーザーID:8060883833

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  • 言葉の使い方が違う

    「デリケート」でなくて、「無神経」ね。

    まだ生きてる赤ちゃんを、既に亡くなったと言っているトピ主さん。自分でおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:2285894205

  • 自分の仕事に専念すべし

    余計なことをあれこれ推測しては、無駄に不安材料として勝手に抱え込んでいる気がします。

    あなたは彼女のプライベートな事情とは関係なく、自分の仕事を日々きっちりとこなすのが職場での役割なのではありませんか?

    世の中、色んな人が社会に出て働いています。
    既婚者もいれば独身者もいる。
    ご両親が健在の方も居れば、若くして亡くした方も居る。
    子沢山の人も居れば、不妊に悩む人も居る。
    健康な人も居れば持病に苦しむ人も居る。

    個人的事情を職場に持ち込もうとしたら、みんなそれぞれ違って切りがありません。

    彼女と合わないのでしたら、仕事以外の接触を持たなければ良いのです。
    親しくもない彼女の復帰について、あなたが気に病む必要など何もありません。

    人のことはいいから、自分の仕事に専念して下さい。

    >結局、復帰して欲しくないんです。

    それは、彼女が無事に出産していたとしても同じことでしょう?
    あなたは、自分に嫌がらせをする彼女の存在そのものがイヤなのだから。

    だからこそ、彼女とは仕事以外の関わりを持たない様にし、あなたは自分の仕事に専念することが唯一の解決策なのです。

    ユーザーID:0036824854

  • あなたにビックリ!

    また生きてるんでしょ?!
    「長くない」って、それでも年単位の話だと解釈するのが普通と思いますけど?!

    続けて二人目妊娠するかもしれないし、
    とりあえず復帰が決まってから悩むべきことと思いますね。

    ユーザーID:1167809043

  • うーん

    トピ主さんがその同僚に嫌がらせを受けてきた心情は分かります。
    でも、まだそのお子さんは亡くなってはいないんでしょう?
    治療次第で、もしかしたら延命できるかもしれないでしょう。

    いくら小さくても人一人の命ですよ。
    万が一のことがあって、それからというならともかく、トピにあげるのはどうでしょう。

    今は同僚の方はお子さんのことで、四六時中心を痛めているでしょう。

    たぶん、同僚のことはトピさん同様、周りの方も良くは思っていないでしょう。
    こんな場で多くの人に意見を聞くより、会社の方とこっそり話題にすれば良いんじゃないかなあ。

    ユーザーID:3031138472

  • まだ亡くしてないし…

    トピはタラレバの話ですよね?
    まだ亡くされてませんよね?

    トピ主さんの復帰してほしくない気持ちとお子さんの事は別ですよ…

    私もお局社員から嫌がらせを受けていたので気持ちはわからなくもないですがお子さんに対して私情を挟みすぎです。
    まだ元気に頑張ってる赤ちゃんに対して「死んだ場合のタラレバ」程ひどい話はないと思います。
    親が最低な人間であろうとも、ね。

    そしていい人ぶって社内の既婚者に対する心配はご無用です。
    それは当事者が考える事ですから。

    いくら匿名のトピとは言えひどいですよ…

    ユーザーID:4069196201

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • あなたは、本当に子持ちですか?

    まだ彼女が復帰するって決まってないのに?


    仮にあなたが彼女から嫌われていたとしたら(実際の所、あなたも彼女が嫌いだから)近付かないのが得策でしょう



    「子供のこと、本当に気の毒でかける言葉が見つからない」でなく、また復帰したら虐められる可哀相な自分…


    トピ主さん、呆れて開いた口が塞がりません。子供を失う親の気持ちを…


    申し訳ないが嫌われて当然

    ユーザーID:9476666987

  • まだ亡くなってないじゃん

    復帰して欲しくないのはわかるけど、
    亡くなってもいないのに、亡くなったなんて失礼です。

    悲しんでたらトピ主をいじめる元気なんかないんじゃないんですか?

    ユーザーID:7742545135

  • その時が来るまで、黙って待つ。

    まだ、何も起こっていません。
    この先どうなるか、その時にならならなければわかりません。
    今から考えても詮ないことです。
    黙って、日々をお過ごし下さい。
    もし、事がはじまってしまったら、その時、考えれば良いことですよ。
    明日は我が身です。
    何事も、先の事はわからないのですから。

    ユーザーID:1009122005

  • そんな辛いことがあったら、すぐに復帰なんてできませんよ

    死産したことがありますが、すぐ復帰なんてできません。

    周りは、生まれて当たり前と思っている。
    というか、当たり前に子育てをしている。
    なんで自分ばっかり?
    どうして?

    毎日涙して、周りと接したくなんかありません。
    慰めの言葉にすら傷つくんです。
    やさしい言葉には泣けてきてしまうし。

    職場復帰したときは、とりあえずの業務を泣かずにこなすだけで精一杯でした。
    帰り道は涙を堪えるのに必死でした。

    生まれて動いている姿を見たのなら、もっとつらいと思います。
    トピ主さんが思うより、我が子を亡くすということは人生を左右する大きな出来事です。
    人間ってそんなに強くないです。

    だから、トピ主さんの心配している、すぐに職場復帰はないと思いますし、トピ主さんに嫌がらせする余裕はないと思いますよ。
    ご安心?ください。

    ユーザーID:8153011953

  • 軽蔑します

    根拠の無い妄想で逆恨みされる心配ですか

    生きているのに亡くなるの前提で
    つまんない心配するくらいなら
    無関心で仕事していればいいんじゃないですか


    どうぞ
    実際に逆恨みされてから
    ご相談してくださいませ

    ユーザーID:7357050031

  • 辞めるしかなくなるかも

    私の場合はお子さんではなかったのですが、結婚して半年程でご主人を亡くした方が戻ってきました。
    その方が辞めたので私が入社し、3ヶ月ぐらいだった頃、一度会社を辞めた彼女が、上司に掛け合ってわざわざ戻ってきたみたいです。

    私は彼女と2人で事務の仕事をする立場でした。
    彼女は戻って来ても、鬱だと言って仕事しないで私に押し付ける、突然休む、こちらの都合を考えずに長期休暇の予定は自分に都合のいいように組むなどやりたい放題。
    休み時間は女性更衣室で休むのですが、お昼は彼女の鬱オーラ全開のせいでものすっごく暗くて息が詰まりそうでした。
    そんな彼女なのですが、男性の前では健気で頑張ってる女を演じます。
    だから周りの上司(男性)は同情ムード。
    このままここにいたら私の方が鬱になりそうで、何もかも嫌になって退社しました。
    私の後に入った人も続かなかったみたいです。
    そういう人がいると本当に辛いですよ。
    今から新しい職場を探した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1173687694

  • 感情的な部分は捨て去る

    身内の不幸を関係ない人にアピールする人が居たらどう思いますか?
    フツーしないでしょ、
    今まで通りの付き合いをすればいいと思うよ。
    お菓子外しが始まるだけだけど(笑

    仕事とプライベートはキッチリ分けなはれ

    ユーザーID:7489303742

  • 「長くは生きられない」…

    そもそもたかが噂ごときを、鵜呑みにしていいのかという問題はありますが。
    「長く」とは曖昧極まる表現であって、常識的には生後間もなく〜10代前半という幅をイメージさせるでしょう。
    いずれにせよその方は、一定期間子どものケアにかかりきりとなって、会社関係者と接触する余裕などないと思います。

    ユーザーID:7411354282

  • 本音ですね

    リアルな日常では人に言えない本音ですよね。
    私も困ってしまうと思います。
    本当に自分が辛くなったら、
    自分が転職するという道もありますよ。

    他人に対してこうして欲しい、ああして欲しいと思っても
    それは叶わぬ願いですから。

    ユーザーID:0551719994

  • 人として親として

    私はこのトピ読んでため息が、トピ主に対してのため息が出ました

    ユーザーID:9476666987

  • 人は人

    トピ主のお気持ち、よく分かります。

    いろいろと不当な扱いを受けていらっしゃったら、そんな気持ちになりますよね・・・

    その人には、その人の人生があり、世の中「自己完結」できるようになっています。

    トピの心がざわついていることと思いますが、ここは、「人は人」っと割り切って、
    その人の存在自体を「気にしない」から「気にならない」という心境に持っていきましょう♪

    ちなみに、私は、育休中で、復帰するとかなり嫌な奴が同僚にいるという現状です(笑)

    ユーザーID:1117816990

  • は?

    亡くしたと書いてらっしゃいますが長く生きられないのでまだ亡くなっていないのでは??
    亡くなった事前提なのですか?
    主さん怖いです。

    ユーザーID:5929849326

  • 気遣いは必要だが、わがままは許さない態度で!

    もし最悪の状況になり、職場に復帰されたら、周囲の気遣いはもちろん必要だと思います。
    でも、あくまでも職場! 甘えさせてはいけません。
    私事を職場に持ち込まない、当然のことです。
    あなたは子供の話題は避け、淡々と接したら良いと思います。
    悲劇のヒロイン話が始まったら、適当に相槌を打ちながらもスルーしておきましょう。
    嫌がらせにははっきりと迷惑だ!と言いましょう。
    子供がいる人にはわからない、とか難癖をつけてきたら、大変申し訳ないが、私はあなた本人でもないし、ご主人でも親族でもないから本当の痛みはわからない、ここは職場だから、私事を挟むのはやめてくれ、と毅然とした態度で臨みましょう。
    うそ泣きされても、ひるまないように。

    ストレスのはけ口にされないようにね。

    ユーザーID:3077367831

  • そうですね

    まだ亡くなってもいない子どもさんのことを亡くなったと言う

    それでいて、デリケートな問題だと妙に構えた感じで話をする

    そんな所を改めておけば、ここへきて気の持ちようなんて心配しなくてもよろしいかと。申し訳ないのですが、思い遣りも優しさもないトピだと感じました。

    ユーザーID:4235642074

  • お子さんを亡くした同僚の復帰

    まず、このタイトルに嫌悪感。同僚のお子さんは重い病気で長く生きられないとは言え(それも人から聞いただけですよね)、まだ生きているいいえ、必死に生きようとしているんですよね。それなのに、このようなトピを立てるなんて…。もしその事が事実であったとして、あなたも母親なら、同僚が今どんな思いでいるか解るはずです。それとも理解できないとでも?あなたにとって、彼女は嫌な存在かもしれないけれど、お子さんには何の罪もないのです。あなたがすべき事は、まだ生きている同僚のお子さんを亡くなる事を前提としたトピを立てる事ではないはずです。もし最悪の事態となり、彼女が職場復帰する事になったとしても、哀しみを知った彼女の事、今までの彼女ではないと思います。どうぞ同じ母親として温かく迎えてあげてください。

    ユーザーID:9415389588

  • たしかに御気の毒な同僚さんですが

    人に嫌がらせ(大小かかわらず)、申し訳ないけどデキ婚…。
    お子様は御気の毒です。

    他人に対し不義理をすると、本人ではなく子供や周辺が酷い目に遭うものなんでしょうね。

    復帰されたら、トピ主様のおっしゃる通りの出来事があるかもしれません。
    あまり良い手とは思いませんが、何か声を記録できるものを忍ばせておき、嫌がらせ等証拠を集め、上司に進言された方が良いかもしれませんね。

    同僚さんのような人は、「可哀想な自分」を演じるから要注意です。
    「私可哀想でしょ、何しても怒らないで!」そんな考えだから…。

    ユーザーID:2284882677

  • そんな気遣いなら、いらない

    子どもがいるトピ主さんが書いている事にビックリです。
    いくら大嫌いな人の子どもでも、今は生きて闘病している赤ちゃんのこと、こんな冷淡な言い方出来るかな。いくら仕事が好きでも、赤ちゃんが亡くなって直ぐに復帰できると、何故決めつけるのかな。
    トピ主さんは何も気遣いしなくて良いですよ。相手に対して悪感情しかなくて、自分の保身の為の気遣いなら、何もなかったように接する方が、まだマシだと思います。

    ユーザーID:6923850502

  • 先走った想像はやめましょう

    お子さんを亡くした同僚って……トピ本文によると「人づてに生まれつきの病気があって長くは生きられないと聞いた」わけで、つまりはまだ亡くしてないじゃないですか! 現時点でお子さんを亡くすかどうかは分からないわけで、先走った想像はやめましょう。

    もしかすると、お子さんのそばにいたいという理由でその同僚は退職するかもしれません。早まらず、しばらく様子を見ては?

    ユーザーID:3471272630

  • タイトル変じゃないですか?

    本題前にお子さん存命しているんですよね。
    そこは間違ってはいけません。

    ユーザーID:9896347149

  • 同じく子供を亡くした者です。

    同僚さんと非常に立場が似ています。
    病気の子供を生み、看病する。彼女の人生観は大きく変えられることと思います。私や、同じく病院で出会った多くの母親がそうでした。
    私も出産したら保育所に預けて復職しちゃおうと考えていました。しかし妊娠中に赤ちゃんが大変な病気と告知され、子供を心から大切に思うようになりました。
    産んでからは一生懸命生きる子供の姿に学ばさせられることばかり。友人たちが子供の写真をSNSに載せ、育児の愚痴を言う、その当たり前な毎日がとても羨ましかった。私の子供が生きたのはほんの数ヶ月でしたが、とても愛おしく幸せでした。
    同僚さんも、お子さんを亡くしたら復職はしばらく無理でしょう。しかしきっと以前とは違った人間になっているはずです。
    復職されたら「お母さん頑張ったね。赤ちゃんもよく頑張った」と声をかけてあげてください。誰かが妊娠されたら秘密にする必要はないですが、わざわざ話題を共有しなくていいです。彼女が子供の話をするなら、気の毒に思わず聞いてあげてください。子供を亡くした親にとって、誰かに育児の話を聞いてもらえるのは「我が子が確かに生きた証」ですから。

    ユーザーID:0113281317

  • まだ生きてるのでしょ?

    まだ亡くなってないですよね?あなた既婚でお子さんいるんですよね?
    長く生きられないらしいで、亡くなった後の同僚の心配ではなく自分の心配してますよね?とても不謹慎だと思いますよ。嫌がらせされていたとありますが、あなたも相当ひどいです。

    ユーザーID:5758838417

  • ちょっとちょっと!

    トピ文を読む限り彼女はイヤなやつだし、意地悪されてお気の毒ですけど…

    「お子さんを亡くした」
    って、何?
    まだ生きていらっしゃるんですよね?
    いくら「生まれつきの病気」「長く生きられない」といっても、まだ生きている新しい命をなきものにするあなたの感性に絶句です。

    ユーザーID:5253342434

  • いい人になろう

    他の同僚すべてに好感を持たれるように、「いい人」になろう。そうすれば、彼女に同情するより、あなたに同調してくれる人が増えますよ。
    けれど、お子さんが長く生きられないって本当ですか?
    お子さんを亡くすような、経験をしてすぐ復職したくなる、という人はあまりいない気がしますが。ほんとうにそんなことになったら、以前と違う彼女になっていると思いますよ。子供が居るのに、お子さんを亡くす、助からない病気だというのがどんな気持ちなのか、想像できないあなたのほうが根が浅い人だと思いますが。

    ユーザーID:3125204443

  • お互いウマが合わないんですね

    復帰してほしくない、なんて傲慢です。

    子持ちだから逆恨みされそう、とか子どもが出来ても言いにくい、とかとにかくネガティヴですね。
    そんなだから彼女から嫌われてたんじゃないのかな?

    ユーザーID:2915933091

  • あなたも母親なら

    あなたも母親なら、生まれるまでどれだけ「元気で生まれて欲しい」生まれてからは「元気に育って欲しい」と願うか、わかりませんか?

    あなたも母親なら、親が子どもを亡くすことがどれほど深い悲しみか、わかりませんか?

    そんな無慈悲な母親に育てられる自分の子どもが、優しい子どもに育つかどうか、わかりませんか?

    母親の姿を子どもは見ていますよ!

    ユーザーID:0884042263

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