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落ち込むと黙ってしまう彼氏、私の我儘でしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

みっこ

こんにちは。私には同い年の彼氏がいます。お互い社会人で、付き合って、もうすぐ2年です。
とても優しくて、マメで思いやりのある彼氏です。日々感謝していますし、できるだけ伝えるようにしています。
ですが、ひとつだけ違和感を感じてしまうことがあります。
私が落ち込んだり泣いたりすると、彼も黙り込んでしまい、ずっと沈黙が流れてしまうことてす。
例えば以前、彼が仕事終わりに電話をくれたのですが、私はその日、仕事が上手くいっておらず、落ち込んでいました。電話をとるか迷ったのですが、そんな時こそ彼の声を聞きたいなと思ってしまい、とりました。
最初は普通に話していたのですが、やはり声を聞けたことで安心してしまい、涙が出てしまいました。途端に黙り込む彼氏…困るのは当たり前だと思い、「ごめんね、仕事が大変で…」と軽く話したのですが、「そっか…」とテンションは低いままで、申し訳なくなり、電話を切りました。
私の仕事の悩みは、彼には関係のないことだと思います。ただ、こんな時、「どうしたの?」という一言が欲しかったと思ってしまうのは、やはり私の我儘でしょうか。
客観的な意見を頂きたいと思います。宜しくお願いします。

ユーザーID:3768938189

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  • 困ってしまうからでしょうね、、、、

    なぜなのか、真実は彼に訊かないとわかりませんが、

    私の経験からは、おそらく2パターンの理由が考えられます。

    1 男性の脳は、問題が提示されると「解決」しようとする習性があります。ところが、女性のあなたが求めているのは彼に愚痴を聞いてもらって、「そうなんだー、酷いねぇ、ありえないよね」と共感してもらうこと。
    彼は、彼の視点から導き出される解決策が、おそらくあなたにとって納得できないものだったり、「でも○○なんだけど〜」と後出し情報と共にNGにされることを、既に知っているので、何も言えない。何を言っても解決に至らないので、どうすることもできないと思っている


    2彼にしてみれば、あなたが落ち込んでいる理由は、あまりにも些末で、泣くほどの事かと思っている。



    男に愚痴を聞いてもらうのはやめたほうがいいですよ。
    慰めの言葉は、女友達からもらううようにして、男性からは、励ましの言葉を受け取るようにするほうがいいです。

    ユーザーID:4333512231

  • 泣く女は面倒くさい

    頻度によるけど、電話で泣かれたら困っちゃうのが普通じゃないでしょうか。

    仕事の悩みで泣く、となると、セクハラで辞めようかどうか悩んでいるぐらいのレベルじゃないと。

    その彼はトピ主には向いてないんじゃないかな。

    ユーザーID:5427925836

  • 鉄は熱いうちにうて

    恋愛、結婚、交際。
    人間は純真な精神を失わぬうちに十分に鍛えないと効果が上がらない。
    物事は関係者の熱意が薄れないうちに対策を立てないと、あとで問題にされなくなる。
    何事にも時機を逃してはならない。
    沈黙より目を見て話し合いでしょう。
    好きなんだから、相思相愛の証拠で。

    ユーザーID:7038966644

  • 面倒臭いですよ。。

    黙らせている原因を作っているのはトピ主さんですよね。。


    辛い事がある度に泣かれるのは、誰だって反応に困りますよ。
    慰めて欲しいのなら、親にでも聞いて貰って下さい。
    同世代の彼には重荷なんだと思います。
    親なら黙って聞いてくれるか、彼より貴女の性格を知っているでしょうから、アドバイスでもくれるのでは?


    どうしても彼に一声掛けて貰いたいのなら、そう直接言えば良いのでは?
    泣かれたって伝わりません。

    ユーザーID:2275083523

  • 女子じゃないから

    男性って、そういう時そんな気の利いた対応、出来ないもんだと思いますよ。
    聞いてほしかったら自分からどんどん話していかないと。

    相手が話したかったら聞いてあげるけど、自分からはあれこれ詮索しない、というのを美徳としている男性って多いですし、男性は、自分が逆の立場だったら、そっとしといてほしいと思う人も多そうです。

    我儘というんじゃないけど、そこは女同士じゃないのだから、自分から発信しないとね。と思いますよ。

    私の夫もそういう人です。
    だから私は、聞いてほしい時は「聞いてくれる?」と言ってガンガン愚痴りたおします。
    黙って聞いてくれますよ。聞きたくないとか、めんどくさいとか、思いやりがないとかじゃないんです。

    なになにどした!?俺に話してみ!?

    な〜んてドラマじゃないけど、実際そういうキャラだったら、逆にうっとうしいものだと思うよ。

    ユーザーID:1955758295

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  • めんどくさ・・・

    じゃあ泣くなよ・・・と思ってしまいました。
    どうしたの?と聞いたところで何にも解決しないだろうに・・・

    トピ主さんがそういう一言が欲しかったと”思うだけ”なら我儘ではないと思いますが、相手にそれを”要求する”のなら我儘だと思います。

    ユーザーID:2644529588

  • ウジウジ面倒な人はイヤ。

    人には色々居るんですよ。

    私は女性だけど、主さんのようなタイプのウジウジする人は同性の友人でもイヤですね。

    嫌というか、そういうタイプは自分の生まれ育った環境にはいなかったので
    どう受け答えしてあげればいいのかわからないし

    なぜそんなに日常的に泣くのか理解できない。

    私は、相手が親しい人でも何でも、目の前で泣くなんて年に一度もない。10年に一度もないわ。

    少々のことは自分で解消するよ。

    人に慰めてもらおうという気も発想もない。ある意味強いです。

    だから、そんなに日常の些細なことでウジウジ泣いたり、人に慰めて欲しい人の気持ちがわからないし

    関わりたくないです。

    私ならそんな彼氏や彼女は付き合い止めます。

    しかも主さんは、自分が悲しい時は相手が慰めてくれて当たりまえ。それが思いやり・・・と考えている節があるが

    それは私のような人間に取っては、タダタダ面倒くさい人。

    だからお別れします。

    勿論、本当に大変なことが起こって涙が落ちるようなときは、とことん慰めて付き合ってあげる。でもそれは10年に一度くらいあるかないか。

    ユーザーID:1287577400

  • 察してチャンですね

    一緒に黙っちゃうのが嫌なんですね。
    「こうして欲しい」って、言えないの?

    「もっと声を聞かせて」とか「面白い話をして」とか。
    「声を聞いて安心しちゃった」とか。
    電話口で泣かれたら何て言ったら良いか、普通は男性には分からないよ。
    そばにいれば抱きしめてあげられるけど。
    そういう気持ちだったんじゃないの?

    我儘というよりは、あなたが横着しているだけでしょう。

    ユーザーID:1655312859

  • 彼が沈黙する理由

    ・何に悩んでいるか具体的に説明を受けていないので、言葉の掛けようが無い。

    ・「女性はアドバイスされるよりも共感を求める」と思い、下手に口出しをしないようにした。

    ・トピ主さんも沈黙するので困っている。

    ・こういう時トピ主さんへ、「どうしたの?」と声を掛けねばならぬルールを知らない。

    >とても優しくて、マメで思いやりのある彼氏

    だからと言って、「察して」と期待するのは、ワガママだと思うんだ。
    女の私でも「めんどくさい人」って思ったから、彼はもっとそう感じているかも。
    彼に心配&迷惑を掛けないように、きちんと状況説明をした方がいいよ。
    素敵な彼と仲良くね。

    ユーザーID:3007627155

  • 誰でも悩みはあります

    でも、その悩みを他人が解決することは難しいのです。

    悩みを聞かされても通り一遍の答えしかできないでしょう。
    トピ主さんが彼の立場で愚痴を言われたとしたら、どのように答えますか?

    彼にとってトピ主さんは重たい存在なのです。
    自分の悩みは自分で解決するのが基本的なあり方です。

    ユーザーID:2793134131

  • 言葉にしないとね

    一般的に
    男性は人の心を察するのが女性より下手です。
    どうして欲しいのか
    はっきり言葉にしないと伝わりません。

    言わなくてもわかってほしいのは同意ですが
    トピ主さんの彼はそれを苦手とするタイプらしい。

    諦めてこういう時にはこうして欲しいと
    いずれは先回りしてできるくらい
    教育しないと。

    ユーザーID:3867839014

  • いやぁ・・

    >ただ、こんな時、「どうしたの?」という一言が欲しかったと思ってしまうのは、やはり私の我儘でしょうか。

    まぁ、気持ちは分かりますけどね・・
    それを望むなら、そういうのが簡単にできる人を恋愛対象にしたらどうですか。
    その彼は無理みたいですよ。
    その人に「もっと上手に対応してほしい」と思うのは我儘でしょう。
    それ望むなら他の人にしなさいって感じです。

    >私が落ち込んだり泣いたりすると、彼も黙り込んでしまい、ずっと沈黙が流れてしまうことてす。

    落ち込むと黙ってしまう彼氏・・って言うから、彼が落ち込んだ時に誰にも話さずに自分で処理をするってお話で、それが寂しい・・・って事かと思ったら・・
    「私が落ち込んだり泣いたりすると」って、そっちか〜い!って感じです(笑)
    そんなにかまってほしいなら、そういう人の相手が上手な人を選びましょう。
    彼に言っても無理だと思うよ。

    ユーザーID:3430165467

  • うっとうしい女だな〜〜

    私が彼なら電話したくなくなります。

    >「どうしたの?」という一言が欲しかったと思ってしまうのは、やはり私の我儘でしょうか。

    貴女はうっとうしい“察してチャン”です。
    結婚すると一番面倒なタイプで、何も言わないくせに不満顔で心を読み取れと言う。

    そんなことは出来ません。
    彼氏に「さっさと別れろ」とアドバイスして差し上げます。

    ユーザーID:5161954332

  • うーん

    「そういう時は大変だったね、って言って励ましてほしいんだ」って言わなきゃ彼にはわかりませんよ!
    同じようなレスがつくと思いますが、察してちゃんのままでは何も改善されませんよ。あなたにとっての正解をいつも知っている人は、自分自身しかいません。彼には分からないのです。逆に、彼があなたが電話越しで泣いている時の気持ちを想像したことありますか?彼も戸惑っていると思いますよ。彼がなぜそういうそっけない態度(というように、あなたにとってはみえる)なのか、あなたに分からないように、彼にもあなたの心の中は分からないのですよ。

    ユーザーID:9742030305

  • 我が儘です。

    他人の愚痴や何やを聞いて楽しい人はいませんからね…。望み通りのリアクションを期待するのもどうかと。まぁ余程の事ならともかく、頻繁だとあきれると思いますよ。
    気晴らしに週末どっか行きたいんだけどー!とかなら喜んで返事してくれるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1427296227

  • 悩みを「ただ黙って聞いてくれる」良い彼氏。

    小町でもよく見るではありませんか。悩み事はただ黙って聞いてくれればいいのに、男たちは余計なことを言うから困ると。だから、多くの女性たちの希望通りの対応をしてくれていると思います。

    そこまで考えておらず、掛ける言葉に詰まっているだけなのかもしれません。それでも、下手なことを言うと逆効果であることはわかっているはずです。

    泣き言に対してそれ以上の対応を普通の男性に求めるのは、わがままだと思います。

    「どうしたの?」という一言が欲しかったとのことですが、あなたは本当にその一言だけ聞けば満足したのでしょうか。失礼ですがそうは思えません。けっきょく同じことだと思います。

    それよりもあなたが恐れなければならないことは、何度も泣き言を聞かせることで「またかよ勘弁してよ……」と思われることです。ストレスの原因に立ち向かうことなく、いつまでも泣くだけ、愚痴るだけ。そういう女性は極端に男性に嫌われるので、そこは大至急対応してください。

    ユーザーID:1097197997

  • 泣くほうが面倒

    彼の声が聞きたくて電話をとったなら、せめて明るく出られませんか
    子供じゃないのですから、落ち込んで泣くのは、一人の時だけにしたほうが良いと思います
    彼のほうが迷惑だと思っていると思います
    同じ女性ですが、全く共感できませんでした
    落ち込むことは仕方ない、でも人と関わったなら明るくしたほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:2902333718

  • トピ主です。

    みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。一括の返信で申し訳ありません。

    やはり、泣くのは困ってしまいますよね。四半期に一度あるかないかですが、その時は大きな失敗をして凹んでおりました…。
    彼も、仕事の弱音を吐いてくれることがたまにあり、その時は寄り添ってきたつもりです。心のどこかで私はその見返りを求めていたのかもしれません。
    どうしても聞いてほしいというなら、もっと分かりやすく表現しないといけませんね。
    しかしまずはもっと自立した女になりたいです。

    引き続きご意見お待ちしております。

    ユーザーID:3768938189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 重すぎて鬱陶しいレベルですけど…

    落ち込んだ時に泣くなとは言いません。
    しかし、落ち込んだワタシの気持ちに寄り添え!ワタシを気遣え!!と他人に求めるのは違うと思いますよ。
    しかも求め方が察してちゃんという、男性に全く理解できないやり方だし。
    それが許せるのは、身近な人に事故や不幸があった時くらいでしょ。
    仕事で落ち込むなんて、誰にでもあることですよ。

    トピ主は「うえーん、怒られちゃったよー!パパ、ママ、たすけて!」と親にしがみつく幼稚園児になりたいんですね。

    残念だけど、私には理解できないな。
    彼の声を聞くだけでは気持ちを切り替えられないんですよね?
    だったら電話に出ない方が良かったのにね。

    電話に出たのは、上記の「うえーん!」をやった上で、パパやママの代わりに「よしよし。みっこちゃんは悪くないよ」って彼に言わせたかったんじゃない?
    それって対等なカップルの会話じゃないよね。

    トピ主は彼に保護者役(パパ、ママ)を求めてませんか?
    わがままを通り越して横暴だと思いますよ。
    何が悲しくて、成人女性のパパやママ役を仰せつからなければならないの?

    ユーザーID:2463592440

  • う〜ん

    取りあえず、彼の愚痴?を聞いたら、今度は明るく切り返してみれば?
    愚痴は聞いても仕方がないので(解決できないから)気分転換に
    どっか遊びに行こう。とか。

    そこで彼がウダウダと「お前は冷たいな…」とか言ってくるなら、トピ主さんが
    見返りを求めても良さそうな男です。

    逆に、「そうだな!んじゃ出かけようか」等とトピ主の誘い水に乗ってくれるようなら
    良い彼氏だと思います。

    そして、トピ主さんがそういう方法(明るく切り返す)を提示したら
    相手もそれはマネしてくれると思うよ?
    その時にトピ主さんが気分を切り替える事が出来るか否かで
    貴方の我儘が計れると思います。

    皆さんのレスにもあるように、基本男は愚痴聞き下手ですからね。
    それは根本的に理解しておいた方が良いと思います。

    ※女もあしらいが上手なだけで、聞きたかぁ無いと思いますけどね。(笑)

    ユーザーID:9255618349

  • そりゃ黙るわ

    私でも黙ります。
    だって面倒だし、どうしていいかわからないし。
    どうしたの?なんて言ったら最後って感じですから避けます。
    そりゃ20代で就職して定年まで働けばそういうことも2〜3回あってもおかしくないでしょう。
    でも毎年のようにあるならうっとうしいので辞めて気楽な仕事しててもらいたいです。
    あと泣くような時に電話でするの苦手です。相手の表情が見えないと話しづらいので。
    まあ私は冷たい女ですけどね。
    彼氏も持て余し気味なんでしょうね。
    良い時は楽しいけどこれがなければなあとか思われてるかもしれません。

    ユーザーID:3649793525

  • そんな気の利いた男だったら

    レスも読みました。

    彼氏さんが、女性に対して気の利いた振る舞いが出来るような男だったら、他の女性が放って置かないと言うか、トピ主さんと付き合ってませんよ。

    彼氏さんは男として「普通」の範囲。トピ主さんも女として「普通」の範囲。
    もともと持って生まれた脳が、男女で違うので、そこはどうしようもないのですよ。

    女性のメンタルに寄り添える男性は、普通じゃないです。
    もし居るとすれば、母親や姉妹が強い女系で育ったか、家庭外(部活、サークル、バイト)で女に揉まれてきたか、生まれもって傾聴気質か、そんな感じですかね。
    もしくは、元カノ達が厳しく仕込んだか。

    女系で育った男性は、付き合うには良いけど、結婚すると母親や姉妹が出てきて面倒ですしね・・・。

    ユーザーID:4107806237

  • ヒステリックっぽい。トピ主さんが

    ちょっと仕事で落ち込んだくらいで電話で泣く人って、ヒステリックなイメージがあります。

    感情の振れ幅が大きくて、下手なこと言うと「あなたに何がわかるの!」とか言い出してぎゃーっと泣き喚くタイプ。
    自分に酔ってるからどれだけ相手に失礼なことをしてるか気づきもせず、「誰も私を解ってくれない」とか言って悲劇のヒロイン気分に気が済むまで浸るんですよね・・・。

    彼も、トピ主を下手に慰めると話が長くなったり地雷を踏むかもしれないから、あえて落ち着くまで放ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:7257219345

  • トピ主は女性から見ても面倒な人ですよ

    トピ主がすべきことは、仕事のミスを減らす努力なんじゃないでしょうか。
    四半期、つまり3ヶ月に1度あるかないかって、結構な頻度だと思いますよ。
    その頻度でどんより落ち込んだりメソメソ泣かれたらウンザリだし、引きますよ…。

    トピ主は彼の仕事の弱音に寄り添ってきたそうですが、彼はトピ主のようにベッタリと寄りかかるように弱音を吐くのですか。
    メソメソ泣きながら仕事の愚痴をこぼす男性は少数派だと思いますが、そういう男性なんでしょうか。
    そうでないなら、トピ主が彼にしている「寄り添い」と、彼に求める「寄り添い」は全く別のものだと思います。

    自分のしたこと遥かに難しいことを見返りとして求めているとしたら、相手の振る舞いを不満に思うのも当然だと思いませんか?
    彼の対応を不満に思う原因が自分にあるのではないかと考えたことはありますか?

    ユーザーID:4314739758

  • トピ主です

    皆さま、貴重なご意見ありがとうございます!
    社会人としても駆け出しでまだまだ未熟者ですが、仕事で落ち込むこと自体少なくなるよう善処していきたいと思います。

    察してちゃんというご意見が多かったですが、察してもらえなかったから不機嫌になるというところまではいっていません。彼とはその場で一旦区切り、もやもやとしながら自分の中で流してきた感じでした。
    聞いてほしいなら言葉にするべきというのはごもっともであり、ただ黙った彼を見ていると困っていたというよりも落ち込んだこと自体を迷惑がっていたのかな?と考えていました。「落ち込んでいることを聞いてほしい」と頼むことそのものが、客観的に見てワガママなのかな、というのが今回の相談の趣旨でありました。

    そして結果ワガママであるというご意見が多かったように思うので、彼の前では明るい自分だけを見せられるよう努力したいと思います。
    頂いたご意見はとても参考になったので相談して良かったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:3768938189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしたの?の一言では済まないニオイがプンプンする…

    追加レス1を読みました。

    トピ主は彼が「どうしたの?」と一言聞いてくれたら満足するの?
    「ごめん。ちょっと仕事で落ち込んでたけど、声を聞いたら元気出たよ。ありがとう」って言える?
    たぶん無理じゃない?
    どうしたの?と聞いたが最後、泣きながら「頑張ってるのに〜、上手く行かなくて〜、怒られてばかりで〜、こんなに頑張ってるのに〜!」と捲し立てられそう。

    頻度の問題じゃないのに「四半期に1度あるかないか」とレスするのは、自分の要求が正しいと思ってるからだよね。
    自分の幼稚さを理解して恥じていれば、「仕事で辛いことがあった時、彼と話すと泣いてしまう弱い自分を変えたいです」というトピになるから。
    彼が自分の要求を察してくれないと嘆く前に、自分の要求が間違っていないか、自省できないの?
    だから仕事ができないんですよ。

    私はあなたの仕事の弱音を聞いてるんだから、四半期に1度くらい泣いて落ち込む私を受け止めてくれてもいいじゃない、という甘えでしょ。
    それが成立するのは、彼もトピ主と同じように泣きながら弱音を吐く場合だけ。
    もしそうなら、私がするようにあなたも私の弱音を受け止めて、と言えばいい。

    ユーザーID:2463592440

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