母と一緒に上京すべきか

レス20
(トピ主2
お気に入り79

家族・友人・人間関係

ふう

トピを開いていただき、ありがとうございます。大学院生のふうと申します。
来年4月からコンサルティングファームで働くことが決まったのですが、母と一緒に上京すべきか悩んでいます。悩んでいる理由は5つです。

 1:父と死別しており、現在は遺産と遺族年金で生活している。
母は病弱なので働くことができない状態です。初任給は手取りで30万円程度なので、仕送りをしつつ東京で生活するのは難しいのでは、と考えています。

 2:女性の一人暮らしに不安がある。大学進学の際も、母が京都についてきたため、一人で暮らすことに不安があります。成果主義で男女差がない業種・職場なので、母と一緒にいた方が業務に集中できて、早く昇進できるのではないかとの思いもあります。男性が妻に内助の功を期待するのと同じ構造だと思うのですが…。

 3:妹がすでに京都で就職している。
 現在、母・私・妹の3人で京都に住んでいます。妹は受付業務で薄給なので一人暮らしはできません。お見合いの話がいくつも来ているので、母は妹を結婚させたいみたいです。私は、いざとなったら妹の世話も見るつもりでいます。

 4:父が建てた持ち家はあるが、母や私と仲が悪い祖母が住んでいる。
 持ち家があるので母が帰るという選択肢もありますが、閉鎖的で意地悪な土地柄なので可哀想です。祖母から家賃をもらいたいくらいです。

 5:母から離れたいとの気持ちがある。
 母のことは大好きですが、一度離れてみたいとの気持ちがあります。学生時代には7時の門限、海外旅行禁止で、勉強しかしてきていません。人間として面白くないのかもしれないと不安になっています。

みなさんはどう思われますか。母と一緒に上京した方がいいのでしょうか。

 

 
 

ユーザーID:6355230990

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人で上京しよう

    妹とそのまま暮らしてもらって、遺産で生活すれば良いと思います。
    お金が本当に無い状況なら、持ち家に帰るべきでしょう。
    名義は誰のものですか?

    母と上京しても、トピ主の人生には足かせになるばかりです。
    しばらくは自分のことだけを考えて生きないと、トピ主が不幸ですよ。

    ユーザーID:9930945415

  • まずは一人で

    まずはトピ主様お1人で上京されては?
    トピ主様は1人分の家事をこなすことはできますか?一通りのことを最低限こなすことができるのなら問題ないし 自信がない やったことがないなら 今から練習しましょう。
    現実問題として 京都と東京なら 家賃が違います。東京で1人暮らしならまだしも2人住める部屋となると 場所や広さ 築年数にもよりますが それなりの値段が…。
    社会人になると 定時に帰れなかったり 仕事を持ち帰ったりすることも多々あり トピ主様の個室が必要になるでしょう。お母様の状態だと 帰宅や就寝時間に干渉されたり 自分も食事を取らずに待っていたりなさるのでは?
    学生時代とは比べ物にならないほど 束縛 閉塞感を感じるようになると思います。新人時代は仕事に打ち込める環境が必要です。
    幸い妹さんが同居ですから しばらくは二人で暮らして頂いて様子を見た方が良いでしょう。
    お母様は妹さんをお見合い結婚させたいとのことなので 同居や近居できる方を条件として探していらっしゃるのでは?
    今でもかなり依存されているようなので 一度距離を取ってみられては?

    ユーザーID:8444059499

  • 経済面と精神面から考えてみる

    トピ主さんと同じく新卒でコンサルに入社しましたので、その経験からアドバイスします。
    まず経済的な面では、お母様と一緒上京されて生活することは可能です。手取り30万にプラスして残業代等がでると思いますので、貯金も十分にできます。
    またコンサルは激務ですので、お母様に家事をお願いできることは心強いと思います。わたしは一人暮らしでしたが、忙しすぎてハウスキーパーを雇いたいくらいでしたし、実際に雇ってる方もいました。
    次に精神面ですが、東京近郊にお母様のご親戚やご友人はいらっしゃいますか?「コンサル業界の9時5時は朝の5時」というほど忙しい業界ですので、トピ主さんがお母様の精神面を支えることは困難です。東京にご親戚やご友人がいらっしゃらないと、お母様は自分で自分の居場所を確保するか、それができなければ家に引きこもることになり精神的に良いとは言えません。そのためお母様の既存の人間関係や性格(外向的か内向的か)を考慮した上で、判断することをおすすめします。
    最後に…コンサル業界は大変忙しい業界ですが、給料も高く、ファーストキャリアとしての評価も高い業界です。がんばってください、応援してます!

    ユーザーID:6983295925

  • 何時か親が重荷になる事があります。

    主様のお母様を思う気持ちは解りますが、遺産と遺族年金がありお金に余裕があるなら主様お一人で上京が良いと思います。

    住み慣れた土地が親に対して冷たいとお思いかも知れませんが、東京はもっと孤独です。
    主様も男性並みに働かないといけないなら、一人で知らぬ土地で主様を待つ今よりお辛いと思います。
    私なら今の所で最後まで頑張りますよ。

    主様も結婚相手がすぐ見つかるかも知れません、その時親を連れての結婚も無いと思います。
    祖母様の年齢が解りませんが、お母様がお体弱いならある程度の年齢になったら祖母様は高齢者住宅の様な所でお世話になった方が良いかも知れません。
    血の繋がりの無い姑と嫁が息子が亡くなっても同居はやはり難しいと思いますから。

    妹さんがお母様と同じ地に居るならお任せしたら良いと思います。
    遺産は放棄して、妹さんにお母様の面倒を見て貰ったら如何ですか?
    やはり同じ地に居る子供さんの方がお母様も心強いと思いますから。
    仕送りは無しで良いと思います、お二人で暮らせば生活も何とかなります。
    妹さんもお若い、結婚問題はもう少し後で考えても良いかと。

    ユーザーID:7307892893

  • 優しいけれど

    このままお母様に依存された人生を送る覚悟があるなら、ご一緒にどうぞ、としか言えません。
    仕送りは気持ち、してあげるとして、お母様はお母様で自分の人生の責任をとるべきではないですか?
    生活保護を申請したっていい、どうしてそこまで子どもに依存するのか、私にはわかりません。

    20も超えたなら、ひとり暮らしするべきです。
    母親がぴったりくっついて、門限??
    旅行も禁止?養ってるのに、どんだけ束縛されてるんですか、洗脳ですよ。
    彼氏ができても、おそらく別れさせられますよね。
    あなたの幸せより、自分を一生養う便利なATMとしか、考えてないと思います。
    はやくその貧乏神から離れましょう。

    母親も妹も、甘やかしすぎ!
    あなたの人生はあなたのもの、いつか、母のせいで、私の人生台無しにされた!と泣き叫ぶ人生より、好きに生きて、幸せな人生おくりたくないですか?

    小町でも、介護だけの人生、結婚してみたかった、という書き込みを読んだことはないですか?
    なんでもっとはやく逃げなかったのか、あなたにも責任があるという回答、ごもっともと思います。

    人のせいにはできない、自分で決めて、幸せになるんです。

    ユーザーID:3033206518

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • やめた方がいい

    一緒に上京は辞めたほうがよい

    母親に人生潰されるよ
    母に人生尽くす人生で終わる

    母親は妹には結婚させ 孫を産ませ
    祖母として充実、金銭面はトピ主に依存して充実

    全部のしわ寄せがトピ主さんにきて
    妹と母親がハッピーっとなる。

    母親は自分では努力せず うまい汁を吸うことに長けてる感じ
    実家が父名義なら 弁護士挟んで売却
    現金で相続させればいい
    分相応な1Kに住む方が光熱費も抑えられる
    市営住宅なども視野にいれる

    祖母って父方の祖母?
    ならば婚姻関係終了し祖母とは他人になる
    母方の祖母なら、母と祖母が暮らさせる

    母は祖母とは暮らしたくないが
    母は娘とは暮らしたい
    母が我慢するか トピ主が我慢するか

    可哀想でも母に我慢して祖母との妥協点見出すか
    家を売却し 賃貸に済むか
    にした方が良いかと

    でないとトピ主さんの結婚は絶望的になると思う

    冷たいようだけど、
    母も大人なんだから 子供に依存しないで
    人生を開拓すべきだと思う

    あと妹が収入少なくても トピ主は助けてはいけない
    分相応の暮らししないと タカリ体質になるよ

    ユーザーID:9343392961

  • 母の愛という鎖で雁字搦めのトピ主さん

    ひとりで行きなさい

    普通はそうでしょう


    変だと思うからトピ投稿なんですよね


    決めるのは母親でなく、トピ主です

    ユーザーID:0374591538

  • 良い大人なんだから、したいようにすれば?

    主さんって、自分がどうしたいのか
    そこが決まってないでしょ?

    どっちを選んでも、何を選んでも
    それにはいろいろ付いてくるもんなのよ


    例えば親が門限7時と言うタイプなのは、主さんには変えられないけど
    自分がどうするかは自分が決められるでしょ?
    言うこと聞いて、ママの良い子ちゃんで、自分は不満を溜め込む選択肢もあれば
    言うこと聞かずに彼氏作って外泊し、親には泣かれるけど、自分は満足
    友人にはやるなあ〜〜と憧れ半分呆れ半分に言われる道もある



    今回も
    家事付き説教付き束縛付きで親と暮らす
    不自由でも、孤独も不便も半分で済む
    そういうセキュリティーブランケットを抱かえた生活するのが主さんには居心地良いのか?

    一人でやりたい放題して、いろいろな不安や孤独は笑顔に押し隠して生きる手もある
    親は、自分の面倒くらいまだまだ見られる年だと思うし
    いざとなれば年金だか貯金に加え主さんから補助を送って
    老人ホームに早めに行けば、身体弱くても大丈夫と勝手に思っとく



    親のため他人のためと思って決めても、大抵、感謝はしてくれないからね
    自分が生きたいように生きるのが一番

    ユーザーID:4402697838

  • 受け身なお母さんですか?

    お母さんだって、まだ若いのだし、お母さんの人生の転機ということでは?

    娘さんは、そんなに、責任感を強く持たなくても、自分の人生を自分らしく生きていけばいいのですよ。

    母子依存になりかけているなら、どちらも、独立して、個々に人生を楽しめばいいのでは?

    お母さんだって、お友達いるでしょう?

    ユーザーID:4771441738

  • 婚期は遅れそうですね。

    トピ主母付きで上京したら、間違いなくトピ主の婚期は遅れそうです。
    東京では門限などの束縛は無くなるのでしょうか?
    昇進は分かりませんよね。業務後の付き合いが多い職場かもしれませんし。

    トピ主妹の結婚話も未確定なので、トピ主母は妹と京都に残した方が良いかも。
    トピ主も親離れ出来ますし。
    初任給も良いので、月5万くらいは仕送り出来ませんか?
    とりあえず、トピ主が親離れ、子離れを試してから、無理ならトピ主母を呼び寄せては如何ですか?
    トピ主自身も家事を覚えないと、今後困りますよ。

    トピ主が生涯未婚も考えていて、ずっと働き続けるなら、一緒に上京もアリです。
    一人暮らしの危険もありますから。
    ま、あと一年ありますから、住居探ししながらゆっくり考えてみては?
    焦って決めなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1818806018

  • 支離滅裂

    支離滅裂ですね。

    妹さんが、来年までに結婚するから、お母さんも上京させようか?
    と言う話ですか?

    妹さんの面倒を見るって、おっしゃってますが、
    あなたは、まだ学生で、妹さんは社会人ですね。

    閉鎖的で戻って住みたくない家に、住んでいるおばあさんから家賃を取りたい?

    家は、住む人がいないとあっと言う間に悪くなりますよ。

    おばあさんに管理費でも払ってあげて下さい。


    勉強だけしてきたのは、あなたのトピで十分 分かりました。

    きちんと仕事ができるように祈ってます。

    ユーザーID:4750019728

  • 理由がおかしい。

    母を連れて行って妹は?一人暮らしできない給料と書いてありますが??


    あなたが一人暮らしが不安なだけでしょう?

    あなた一人、東京に行きましょう。
    それが一番話が早い。

    妹が嫁いでから、母のことは考えたら??

    ユーザーID:5129558158

  • 一緒の上京はやめたほうがいい

    働くと、かなり勤務時間が不規則になり、帰りが遅くなると思います。
    今は、門限や妹さんがいる事でバランスが取れていますが
    帰りの遅い娘との二人暮らしだと、お母様はかなり寂しい思いをされます。

    それこそ、帰ってきたあなたにいろいろ話をしようとして、
    疲れているあなたは消耗して、家に帰るのを極力遅くしようとか考え始めますよ。

    手取りで30万も貰えるなら、5万も仕送りすれば十分ではないでしょうか?

    ユーザーID:2804390736

  • 背負わない

    普通就職すれば同居のままであっても一人暮らしを始めるにしてもいずれにせよ「独り立ち」と考えるところ。早々にどのように母を背負うか、さらには妹も将来扶養になっても仕方ないと思うのは何かしら家族の在り方に無理があるなあと思います。

    しかも門限や旅行の制限がお母さんの生活力に見合わない支配欲であり、看過できない部類に思えます。
    お母さんや妹を見放してはいけないという抑圧もかかっているとみるべきです。

    まず、一人暮らしを始めてください。
    お母さんを自分の生活からいったん切り離してみないと、お母さんの支配下から逃れられない気がします。
    一人暮らしでの家事など知れています。どの程度かをあなた自身が実感し、またお母さんにあなたはひとりでも十分やっていけるということを実証して見せないと「ほら、同居して家事をお母さんがしてあげてるのだから親の言うことは聞くものよ」というプレッシャーから自由になれません。

    充分あなたが自立できたと実証されてから、親孝行として自分の家に招きいれるようにすれば、同居であってもあなたの心の自由は得られます。

    ユーザーID:8654611888

  • 単身東京に一票

    当初一年の送金は月50,000円程度にして、次年度から増額を約束すれば良いのでは?段階的に。20,000円ずつでも。

    妹さんのお見合いにもプラスですし、お母様は京都、トピ主さんは東京で。

    是非、別居期間に、同レベルの高収入で理解ある方を見付けて、ご自身の幸せも掴んで下さい。

    将来的に、トピ主さんの結婚後に、お母様は呼び寄せて近居が良いと思います。

    ユーザーID:1522268148

  • これは完全な共依存。

    お母様はあなたに依存して生きており、あなたはお母様に依存して生きている。

    これは完全な共依存です。

    しかも恐らくあなたは、お母様にいいように洗脳されています。

    年頃の女性が門限19時なんておかしいし、海外旅行禁止なのも意味がわかりません。

    多分他にもあなた自身では当たり前でも、お友達とズレているなと感じることがたくさんあるはず。

    就職は良い機会です。今お母様と離れないと、あなたは一生独身だと思いますよ。

    仕送りが難しいとおっしゃいますが、それだと東京で母親を一人養うことも無理なんじゃないですか?

    ユーザーID:4808432007

  • それしか手段がないのか

    ただ1つ言えることは、仮に就職を期に母親も引っ越しをさせるとなる場合、
    あなたは最期まで母親の面倒を見る覚悟をするってことです。

    あなたは一切結婚する気もない独身主義を貫く覚悟があるなら良いでしょう。
    別に恋愛や友人との交流などの家庭を築かないものなら良いけど。
    あなたの希望で上京させておいて後に別々に暮らす道を選択するのはなしです。

    そして大風呂敷を敷いてますが、妹さんの世話もするつもりってどういうこと?
    良く言えば責任感にも取れるけど、悪く言えば妹さんの未来を束縛するだけですよね。

    妹さんには自分の人生を考えさせることが大事じゃないの?
    確かに結婚できれば何とかなるかもしれないけど、
    自立させないままでは結婚生活も破綻しやすい上、破綻したら何も出来なくなる。
    一言で言えば過保護です。

    もう1つ言えることは、成果主義で早く昇進できるような人なら
    一人暮らしが負担になるほど余裕のない人はいないと思いますよ。
    その程度の余裕がない人は昇進したら尚更仕事に追われるだけのはずですから。

    家族で相談すべきことはすればいい、絵に描いた餅のプランの実現可能性は低いよ。

    ユーザーID:2369155423

  • トピ主です1 皆さんへお返事

    ぼんみさんへ
     家の名義は父と祖父で半々です。両方故人なのですが、名義はそのままにしてあると記憶しています。お金はすべて父が出したのですが、全て父名義にすると祖父のプライドを傷つけるという理由で半々にしたらしいです。叔父一家が実家近くに住んでいるので、祖母が死去した際に揉めそうです…。まずは私自身を第一に考えます。ありがとうございます。

    ぽうさんへ
     妹の縁談はすべて母の親戚経由で、母の実家周辺の方です。妹は母方親戚の目の届くところに置き、私と一緒に暮らす予定みたいです。東京の家賃を調べてみたのですが仰る通り京都とは違いますね…。家事は料理洗濯は得意なので、苦手な掃除を今から練習しようと考えています。少しずつ今から依存度を下げていくようにします。

    しまさんへ
     コンサル経験者に回答いただけて嬉しいです。ハウスキーパーを雇っている方がいるなんて驚きました。母の性格ですが内向的で、友人・親戚も関西にしかいないので東京で寂しい思いをさせてしまうかもしれません。私が仕事に行っている際の母の状態については考えていませんでした。
     来年からコンサルタントとして頑張ります。

    ユーザーID:6355230990

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    幸さんへ
     妹は母の面倒を見るつもりがないと宣言しています。持ち家に住むのが嫌ならば、母は自分の実家に帰って暮らせばいいというのが彼女の主張です。普段の言動から分析する限り、母は私が結婚してもついてくるようです。幸さんの、親が重荷になることがあるという言葉にはっとさせられました。今でもちょっとしんどいです。
    白蛇さんへ
     このトピをたてる前に「大阪に就職先ないの」と母に言われました。この言葉を聞いて私の将来の夢よりも自分の都合を優先する母の心理に気づきました。離れたいんですが、小さいころから「ふうは一人だと勉強以外は何もできない」と言われてきたのでなかなか踏み出せないです。でも依存している今の状況から抜け出すために、一人暮らしする方向にもっていきます。自分で決めて人生を送ります。
    たぬきさんへ
     父方の祖母です。家の名義は父と祖父で半々、土地の名義は父です。祖母が叔父の家で同居して、今の家と土地を売却すればいいと思うのですが先祖代々の土地だから売ると近所に笑われると怒られてしまいました。
     母曰く子供に尽くす人生だそうです。でもこのままだと私が母に尽くす人生になりそうです…

    ユーザーID:6355230990

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とりあえず一人で

    お母様の京都暮らしは6年ほどですか。
    近所に友人や顔見知りが多いのでしょうか。
    妹さんの結婚話はどこまで進んでいるのでしょうか?

    妹さんが結婚なさるまで京都で二人で暮らされては?
    トピ主様も今後 結婚されるでしょうし 家族が変化するときに又考えて同居されては。

    お母様はどこで暮らされ事を望んでいますか?
    誰と暮らしたいのでしょうか?

    トピ主様は一人で頑張って見て下さい!

    ユーザーID:9519685726

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧