婚前契約書を交わそうと言われてます

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恋愛・結婚・離婚

シッコロ

30代半ば。会社員男性です。

お仲人さんの居るお見合いをして、交際3ヶ月になります。
仲人さんから結納の日程伺いの打診がありましたので
これはプロポーズの催促かなと思い、
彼女(1歳下)にプロポーズをしました。
了承を貰い、婚約指輪の話や今後の話し合いましたが
その流れで「婚姻前契約書」なるものを
交わして欲しいと見せられました。
以下は、その内容です。

結婚後の双方の収入は共有財産とする。
家計管理は妻が担当。
豊かな結婚生活を送るため、浪費を避け貯蓄に勤しむ。
(高額品の購入は双方の許可を得てから)
浮気は絶対しない。また、それに順ずる異性との交流は禁止。
(破った場合、速やかに慰謝料を払う。離婚の決断は被害側に一任する)
いわゆる妊活に、夫は積極的に協力をする。
家事は双方の取り決めで分担。
育児も責任を持って積極的に参加する事。
私物は本人の許可なしに触ってはならない。

etc..

そして、文章の最後に

常に愛情と尊敬の念を持ち、
幸せな結婚生活を送るように努力をする事を誓います。

と書いてありました。

まあ、これが常識と言えば、その範囲内とも言えなくないですが
なんだか、彼女の一方的な願望を並べてるだけの様な。。。
契約書をタテに、どんな結婚生活になるのか想像したら
結婚へのモチベーションがドドーンと下がりました。

契約書に抵抗があるから、考えさせてとお願いしたら
結納してから、ゆっくり考えればいいよ〜と。。。
イヤイヤ、結納延ばしてでもこの事をどうするか決めないと!と
ちょっと強めに言ったら、泣き出してしまいました。
泣くのは無しでしょう。

仲人さんに話したら、安心するなら書いてあげれば?と他人事です。
これって、最近の流行なんでしょうか。
私は違和感が拭えません。
彼女は依然乗り気ですが、私は結婚して大丈夫かと悩みます。

ユーザーID:8448338379

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  • イヤです

    そんなのイヤです。

    結婚は、確かに契約の部分はあるけど、明文化するものではないかな。

    ユーザーID:9724994559

  • そうですね

    ならあなたの望むことも盛り込んでもらいましょう!!!

    育児は夫婦でするが勤務時間など考慮して分担する
    月○回友人との飲み会で遅くなっても受け入れる(朝帰りはしない)
    小遣いは自分の収入の○%
    専業主婦の場合は小遣い3千円(内訳)

    など

    妻よりばかりにならないように。


    まずは並べてみて二人で落とし所みつけてきめるほうがいいです。

    まあ細かく決めることで結婚の意味がわからなくなる、愛情が冷めそうで怖いならばちゃんと言っておいたほうがいいです。

    それで必要最低限の項目のみ誓約書にするのがいいかと思います。

    ユーザーID:8588268609

  • 彼女の言い分しか書いてない契約書・・

    あなたも書いたらどうですか?

    まるで奥さんが良いようにしても良いと許可したような内容ですよね。
    双方の結婚後の財産は共有財産と言うのは基本ですが、

    結婚すると、夫婦2人のどちらの財産かはっきりしない場合は夫婦の共有財産ということになります。

    妻が結婚後専業主婦になった場合など明らかに収入が無かった場合は、別産のになる可能性もあるんじゃないかと思いますが。

    そこらへんをはっきりさせておくことと、家計管理は夫にしたらよいんではない?


    浮気はしないは当然としても それに準じる異性との交流禁止は署名したら怖いことになりそうですね。仕事で女性同僚を一緒になることもありますから。


    個人的にはこんな契約書を交わさなければならない結婚には不安があります。
    なぜ妻が家計管理をしなきゃいけないのか・・疑問。
    良いようにお金を使い込みそうで怖いですね その奥さん。

    結納してから〜〜はダメですよ。
    正式に婚約してから婚約破棄したらいくら請求されるかわからないです、この女性。



    結婚は取りやめたほうが良いと思います。
    普通ではないです。

    ユーザーID:3806109777

  • ひとまず結婚はナシですね

    確かに彼女の希望を書き連ねただけの契約書ですから一旦踏みとどまるべきでしょうね。
    一方的な押し付けは流行でも何でもありませんよ。

    試しにいくつか変更を申し出て見ては?

    ・家計管理は旦那が担当
    ・異性との交流は禁止の部分の削除
    ・家事は双方の家計への貢献率で決める

    たとえばこんな条文を加えてみようと言ってみれば本性が出るかもしれませんよ

    ユーザーID:4973634629

  • わかるなぁ。

    その契約書とやらに書いてある事は貴方の仰っている通り至って常識的な事ばかりです。が、こうまで杓子定規に決められは息が詰まってしまいますよね。
    彼女、少し面倒な方かも知れませんね。
    ここは男の勘を信じてお断りした方がよさそうよ。

    ユーザーID:7731832735

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  • 内容を話し合っては?

    契約書を交わすことがイヤなんですか?
    内容に納得できれば交わすこと自体は問題ないんですか?

    言いなりで結婚するか全部ナシにするかなんて極端なこと言わずに、
    トピ主さんも意見を出して双方が納得できる契約書にすればいいのでは?
    と思うのですが。

    ユーザーID:0908044225

  • 敢えて僕が修正するとすれば

    双方を、「甲・乙」にして
    >結婚後の双方の収入は共有財産とする
    例えば双方のそれぞれの収入の○/○、とか金額をきっちり決めますし、無職になった場合のことも明記します。
    速やかに正社員の就職活動を行う、ってね。
    >家計管理は妻が担当。
    これは「妻」にはしませんね。家計管理の得意なほうにします。できれば運用をさせて、増やしたほうがやればバッチリですが。
    >それに順ずる異性との交流
    これも、どこまでが許されるのかをきっちり明記します。
    >育児も責任を持って
    これも「甲・乙」入れます。それとも敢えて彼女は入れていないだけなのか……。
    >私物は本人の許可なしに
    ただし○○の場合は除く(掃除の時とかね)とか。
    この項目にない部分で紛争が生じた場合は双方協議の上(喧嘩ではない冷静な話し合いをもって)解決に努める。
    (流石に第一審は○○家庭裁判所とするとか言っちゃったら駄目か)
    >常に愛情と尊敬の念を持ち……にも、「甲・乙」入れますね。

    敢えて指定していない分、ずるくてめんどくさい彼女だなと思います。
    仲人さんに、ここまで指定されると息苦しくて安らげる家庭は無理って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1447287446

  • 具体的な数字が入ってませんね。

    これだと気分次第で努力不足で失格の烙印を押される可能性がある。
    家計管理は妻とか、妊活に協力、家事の分担とかも、なるほど彼女都合で、これは男が女にベタ惚れの場合の条件でしょうね。
    出産子育ての期間は1馬力で養うならなおさらです。
    妊活が必要な年齢? 30代半ばの女性としては、条件のすり合わせという点からみればおかしい。若い子がオッサンに嫁入りするんじゃないんだから。
    収入は同程度なのですか?
    家計負担は?

    まあ、気になるなら「対等以下の条件では合意しない」と告げたらいいでしょう。
    「妊活に協力」とかいうなら「夫が働くのが嫌になって退職しても文句はいわないこと」も条件に入れてもらったらどうですか?

    ユーザーID:6113642614

  • 内容はまあ良いんだけど、契約書をたてに縛り付けられそう

    彼女、結婚後は仕事はどうするんですかね?
    そもそも結婚後の双方の収入は共有財産とする、ってある意味当然な部分もあるんですが、彼女、結婚後は収入あるんですか?
    結婚したから辞めたりとか、子供が出来たら辞めたりとか、で、主さんの収入は折半で家計管理は妻が担当。
    いやね、まあ実際はそれでも良いんですけど、契約書書いてそれを錦の御旗で、契約変更とか認められなさそう。

    そんな契約「書」を出して来るような考え方の人って、主さんの希望する高額商品は全て節約の為に却下、でも自分の好む高額商品は無理矢理押し切って買いそう。
    収入は共有だから、家事育児も折半とか言い出しませんよね、彼女が専業になっても。。。

    うちは家計管理は私でしたけど、夫の副収入は夫の小遣いだったし、私の給料以外の投資収益とかは私の財産でした。
    家事と育児は95%私でしたね。
    そんな私でも、この契約書はちょっと・・・。
    追加項目で
    契約は一年更新。
    毎年、契約更新について話し合う。
    話し合いが決裂した時は、契約書はその効力を失う。
    とか入れといたら?

    更新の旅に、彼女は泣いて押し通そうとすると思いますけどね。

    ユーザーID:0489491789

  • なし!なし!

    流行り?普通はそんな事しませんから。
    お互いがものすごい資産家ならあるかもしれないけど。
    私は女性ですけどね、イヤな感じがしますよその女性。いろいろ押し付けてきて、泣き落とし?怖すぎるでしょう。結婚おやめになったら?

    ユーザーID:6824479081

  • サインするんだったら・・・

    こういうパターンは?を繰り返し、事細かに聞かないと「相手の(都合のよい解釈で成り立つ)価値観で」の契約になりますよ。
    浮気といっても、仕事で女性と食事しただけで浮気と騒ぐ人もいれば、異性で二人で食事しても体の関係がなければOKと言う人だっています。

    あと、トピ主さんからの要求にもサインさせないと変でしょう。なんで片方だけサインしないといけないの?
    会話は録音しましょう。

    ・家計管理は妻⇒・・・なぜ?もし散財妻だったらどうするの?
    ・高額の品⇒いくらから高額?そもそも家計握られたら買えないじゃん。結婚前の貯金で買っても申請あり?
    ・浮気は慰謝料⇒ただ飯食ったのを浮気!と騒がれても慰謝料払うの?
    ・妊活⇒二人の子供なのに、奥さんの一存で子づくり変じゃない?
    ・私物は・・・⇒どこまでが私物?金は共有なのに、物は別なの???

    ぱっと見ただけでもこれだけ疑問ですよ?
    奥さんの理想の結婚のためにあなたが犠牲になるのは変でしょ。

    ユーザーID:1096990415

  • やめたほうがいい

    女は結婚して鬼になるタイプがいます。
    あなたのお相手は、まさにそれに当てはまります。
    女から言わせてもらえればやめたほうがいい。

    全体的に、男が女を敬い、遠慮し、優先させよってメッセージが透けてみえます。

    ユーザーID:2361207797

  • おかしいですよね

    契約書を交わすほどのことではないですよね。
    本来ならその都度話し合って決めるべき事を契約書として文章にしてしまうと、ちょっとでも違反すると契約書をたてに攻撃されそうです。
    困った事が起きたら二人で話し合って解決していこうという気持ちがないんでしょうね。
    ただ「結婚」したいだけでしょう。
    愛や信頼はないのでしょう。

    もっといい相手が現れますよ。

    ユーザーID:2331399285

  • 危険です。即逃げましょう。

    ・契約により、どうなるか、その一例を示しましょう。

    ・妊活には協力するよね。だったら私(妻)が仕事を辞めても文句はないよね。

    ・でも夫の収入は共有財産で妻が管理、つまり夫の金は妻のものよね。

    ・浪費を避ける為、夫の小遣いは少しで良いよね。

    ・高額品は妻の許可無く買えない。でも妻は自由に買える。なぜなら、お金の管理は妻で、私物には触れないので、何を買っても夫は分からない。

    ・妻が専業主婦でも、夫は家事を分担。家計を妻が握っているので、妻の都合の良い分担にしないと、小遣いは無し。育児も同じ。

    ・夫はどんなに惨めでも、常に妻を尊敬して、愛し続けてね。

    ・彼女の言っている事を分かりやすく言うと、こうなります。結婚したら、地獄です。即別れましょう。泣くのはトピ主を脅す手段です。惑わされてはいけません。

    ・試しに、家計管理は夫。妻には毎月決まった金額を渡すのみ。家計簿の作成は義務。妻は出産後も正社員を続けて、決して辞めない。もし、辞めたら、以後の収入は共有財産としない。家事育児は収入・家計費負担に合わせるとしたら、どうなりますかね。

    ユーザーID:2858478703

  • 自分なら

    自分なら結婚しないです。
    あるいは契約書を書き直します。
    相手は恐らく反発するでしょう。
    いずれにしても破談です。

    結婚は契約なのだから決めごとがあるのは当然ですが、
    自分の要望ばかりを強制的に主張するような人間とは結婚は絶対にできません。

    トピ主が出来ると思うならどうぞご自由に〜。

    ユーザーID:3119559963

  • 妻だけに一方的に有利な契約です。結婚は中止に。

    夫が稼ぎ、妻が専業主婦、だとすれば、妻に一方的に有利な契約であり、こんなものにサインしてはいけません。

    最悪の場合、全部収奪されても文句が言えない内容です。
    1)彼女本人が書いたとしたら、余りにも強烈な内容です。相当なワガママです。自分の幸せしか考えていません。トピ主さんは「ワタシを幸せにして養うATM」だと思っています。
    2)もう一つの可能性として、彼女の母親主導である事が考えられます。そうだとしたら、相当キョーレツな母親なので、結婚したら揉めまくります。
    3)仲人が他人事なのは当然です。仲人は「婚姻を成立させる」事しか考えていないからです。

    という訳で、「君子危うきに近寄らず」です。

    ユーザーID:9719651628

  • そんな女性はいやだ。

    婚前契約書自体は否定しません。

    でもそれは少なくとも夫婦となる二人が「いいね!」となって初めて作られるべきものです。

    相手の方は結婚に夢があるのか、自分にマイナスにならないように先手を打っているのか、

    とにかく、なんだか怖いです。

    内容も、解釈の余地が彼女にある(異性とそれに準ずる〜の準ずるってナニ?職場の異性と成り行きでランチでも責められそう)気がしますし、そんな契約したくないです。

    何より、話し合いにならず泣く女は今後が怖いですよ。

    ユーザーID:2416918412

  • へぇー、初めて聞いた!

     「婚前契約書」なるものが存在することを寡聞にして、初めて知りました。
     でも、内容は概ね妥当だと思います。
     契約書の締結を渋ると、どれかの条項を守らないつもりなのかと勘繰られそうですね。
     まあ確かに味気ない気もするけれど、どうするか悩ましいところだね。
     結婚したいのならサインするしかないと思うけど、婚約に至る流れからすると、必ずしも積極的ではないようなので、このまま結婚に進むかどうかの決断次第ですね。

    ユーザーID:7857181497

  • 彼女の本性がわかって、主さんにとってはラッキー

    >結婚後の双方の収入は共有財産とする。

    法的にすでにそうでしょう。なぜわざわざ契約書に入れる必要が?

    >家計管理は妻が担当

    なぜ夫じゃダメなの?

    >豊かな結婚生活を送るため、浪費を避け貯蓄に勤しむ
    (高額品の購入は双方の許可を得てから)

    「浪費・高額品」の定義は?
    心まで貧相になるような家計管理されたらどうする?

    >浮気は絶対しない。また、それに順ずる異性との交流は禁止

    「それに準ずる異性との交流」の意味を明確に。
    肉体関係がなくても、妻の考え次第で浮気と認定され、
    速やかに慰謝料請求をされるってことですね。

    >いわゆる妊活に、夫は積極的に協力をする

    妻に魅力を感じなければ、これは苦痛のはず。

    >家事は双方の取り決めで分担

    双方の取り決め=ワタシの希望通り。

    >育児も責任を持って積極的に参加する事

    こんなことをわざわざ書面にして契約させるような人間とは関わりたくない。

    >私物は本人の許可なしに触ってはならない

    トモダチにだってこんなこと言わないし、思わないよね。
    配偶者を馬鹿にするのもいい加減にして、という感じ。

    ちなみに私は中年女性です。その結婚はなし。

    ユーザーID:1240693566

  • あなたも

    契約書には双方の立場のものがないとね。あなたも考えれる限りの要望を書いてみて、彼女のものと噛み合わない事項については、徹底的に話し合わないと…。契約書を盾にいろいろ理不尽な要求をされそう。かえって揉めそうなのでおすすめできませんよね。

    ユーザーID:4521252749

  • この契約は公平性に欠く

    契約書を交わすなら、トピ主の要求も盛り込んで双方にとって有益でないとわだかまりが残るでしょう。

    トピ主もよく考えて、この契約書でいいのか、自分も要求を出すのか、結婚そのものを白紙にするのか。

    ただ、事前に何の相談もせずに自分に有利な契約書を持ってきた彼女は、かなり図々しいと思う。

    ユーザーID:2535844127

  • 聡明なトピ主さん

    その女性、危険です。
    お察しの通り、彼女の一方的な希望を並べているだけです。

    婚前契約書そのものは否定しませんが、
    ならば、その内容は2人が話し合って納得したものであるべきでしょう。
    片方が作ったものに一方的に同意せよ!は、絶対に無しです。

    しかも“泣く”って…彼女も30代でしょう?ナニソレって感じですね。

    泣かれようが仲人さんに説得されようが、あなたの人生です。
    しっかりと納得のいくまで、彼女と話し合って下さい。
    話し合いにまともに応じない態度だったら、こちらも折れてはいけません。
    毅然とした態度を貫かないと、結婚したとしても舐められますよ。

    ユーザーID:0767717373

  • 最近の流行なのでしょうけど、

    私は、そんな女性とは別れますね。

    付き合ってもいないのに最初に条件(契約)有り気なんて、

    ”だから結婚できないんだ”って女性の典型です。
    仲人さんとしてはまとめたらそれが”戦歴”になるから適当なコト言ってるんですよ。
    恐らく結婚したら更に条件が追加されますね。

    ま、言いたい事は分かりますが、こんなことを条件に出してくる女性は勘弁です。
    また、この手の女性はその”婚前契約書”なるモノを自分の都合でドンドン極解し更に変更してきます。
    早い話が、主様を信用してないからそんな文書を作るのです。

    結婚はお互いの信頼関係に則るものですので、相手を信頼できない人とは結婚しない方が良いです。

    あと、その手の契約って海外からの輸入で海外かぶれも甚だしいですから、トラブルが起きたら”海外では○○だ!”って訳の分からない常識を押し付けられますよ。

    私だったらそんな意味不明の契約書にはサインしません。

    ユーザーID:7545107286

  • 白紙に

    素敵な結婚生活なんて、続かないんだよ。ただ平穏な生活は、夫婦に思いやりがあれば 続くけどね。紙切れ一枚で うまくいくもんじゃないよ。 白紙にした方がいい そんな紙切れなんの意味があるの?

    ユーザーID:8879143584

  • 破談

    ≫結婚後の双方の収入は共有財産とする。
    家計管理は妻が担当。
    これが嫌ですね。

    各自の財産、各自で管理じゃないと。

    ユーザーID:3267279090

  • 私なら、さよならします

    見合い結婚ではないので、良く分りませんが、アラフィフのおばさんです。
    契約書にしてしまえば、何とかなると思っている其の女性、他力本願というより、結婚前から男性を全然信頼していないという事ですね。

    契約さえ守ってくれれば、自分の今後の生活は安泰だ!という事。相手と一緒に今後の生活を二人で良くして行こうという気持ちは微塵もない。

    ここまで露骨に自分の利害を書面化しておいて、考えさせてと言ったら泣く?子供ですか?
    トピ様、そんな自主性のない女性は止めましょう。多分、彼女、大した収入も無く、トピ様に頼って暮らすという方でしょう。金ズルは離さないという事です。

    そもそも、3ヶ月経って結納の日程打診?それで、プロポーズした?まるで愛情のかけらも感じられません。3ヶ月では何も分らないと私は思いますが、相手も崖っぷちなので、焦っているのでしょう。それだけでも、結構リスキーだと思いますが、其の契約書!アウト!結納後なら、慰謝料取られます。

    本性が分って正解!その契約書で、トピ様の結婚する気が引いたなら、止めましょう。トピ様の一生をがんじがらめにされるだけですよ。次に行きましょう!

    ユーザーID:5116526120

  • まぁ凄い

    要は財布を握らせろ、妻に従え、と言っているのね。
    凄い本音を暴露してきたもんだ。

    一部変更してサインしてあげれば?
    もちろん彼女にも同じ誓約書にサインさせる。

    変更点は
    <(破った場合、速やかに慰謝料を払う。離婚の決断は被害側に一任する)
    ここです。これを削除し

    >浮気の慰謝料は夫婦相互に100万円とし、速やかに離婚に同意する。
    >有責なくどちらかに離婚の意志が生じた場合は、配偶者は無条件で同意する。
    ↑これを加筆。

    このくらいの変更でいかがでしょうか。
    「妻に財布を握らせろ」に関しては、明細を見せる義務はなく、振込みを分けたり、実家に送り預かってもらったりできます。

    頑張れ〜

    ユーザーID:6706224360

  • 早く逃げましょう

    涙を見せるのは卑怯です

    相手に都合の良いだけの契約は結ぶべきではありません

    賢明な判断をして下さい

    ユーザーID:8587412532

  • 署名捺印すべし

    逆手にとれば、トピ主様にとって、すごい有利な条文が揃っています。これで奥様は浪費ができないし、書いてあることは何もトピ主様に不利な条文はあまりないです。

    ユーザーID:8879604502

  • 流行ではありません

    なかなか個性のある彼女さんのようですね。

    私は女性ですが、私もそのようなものをもらったら引くと思います。
    だってそれって自分を幸せにしてほしい!という願望丸出しだから。
    あなたに寄っかかる気丸出し、健気さもないじゃないですか。

    幸せになりたいのは解る。
    でもそれって相手に幸せにしてもらうことじゃなく、二人で努力して行く事。
    そのような契約書?をもらう相手の気持ちも考えてないし、自分の願望ばかり押し付けようとしている事にも気がついてない。
    マイペースっていうか、配慮がないというか。。。

    私ならすぐに婚約などはできません。
    もっと相手を良く知る事が必要です。
    焦るとろくな事になりませんよ。

    ユーザーID:3280256072

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