選択既婚子供なしについて

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家族・友人・人間関係

ランプ

30代前半既婚。選択子供なしです。これまで生きてきた中で子供を産みたいと思ったことがありません。なので避妊をし続けています。夫とは障害児が産まれても育てていく覚悟があるかといったら、そうとは言えないから今作るべきではないし、今後欲しくなってできなくても、それはそれで受け入れようと話しています。私は子供嫌いな訳ではなく、子持ちの人も素敵だと思うし、会社の時短勤務の人についても、仕事の負担が少なくて、ずるいなど思ったこともありません。他人は他人の人生だと割り切っているつもりです。ですが、たまに子供を作らないことに対して疑問に思われることがあり、その度に正直に、旦那との今の関係が好きだし、今の生活に満足しているからだと嫌味にならない言い方で伝えています。世間での子供なしのイメージは子供がほしくてできない人というのが多くて、できる可能性があるのに産まないというのは贅沢なのか、理解されない印象です。こちらは子持ちの人生を否定している訳ではないのに、選択子供なしは理解されにくい。こんな風に感じてる方いらっしゃいますか?※少子化云々などの批判については論点が違うのでコメントをお控えください。

ユーザーID:7038791071

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  • 公言してない

    私は虐待を受けて育ったせいか、子供を持つことが恐怖です(子供自体は嫌いではない)。
    しかし周りに言っても、理解を得られると思えないので黙ってます。
    すると勝手に不妊と誤解されるようです。
    でもそれでいいかな。精神的な不妊だと思うので。

    ユーザーID:0267015709

  • 理解してもらおうと思わないことです

    こんにちは。人は自分が「普通」だし「常識」だと思って生きている人が多いと思います。
    私はカウンセラーをしていましたが、夫婦だけの時はとても仲が良かったのに、
    子供ができたら教育や躾でぶつかり、自分の意見を通そうとして不仲になった夫婦の相談を幾つも聞いてきました。
    子供がいないことで得られる幸せもあるし、いないことで持つ不安や淋しさがあります。
    子供がいることで得る幸せがあるし、いることで感じる不満や窮屈さがあります。
    必ず、「どちらが正しい」ではないと思います。どちらがあっても良いと思います。
    けれど、人は今の自分に満足出来なかった時、違う生き方をしている人を羨ましく思ったり、怒りを覚えてしまう人もいます。
    傍から見れば、その人の人生は羨ましいものであっても本人には不満だったりします。
    身軽に見えてもそれは見えているだけ。奥底までを考え発言してくれる人なんていないと思いましょう。
    羨ましいなら、その人の苦しみ等もひっくるめて羨ましいと思って欲しい。
    でも、ご夫婦で納得していれば良いんです。
    理解してもらいたい、理解して欲しいと他人に求めないことです。
    それは辛いだけですから。

    ユーザーID:5682478879

  • 分るけど、人に理解してもらおうとは思わない

    タイトル通りの感覚です。欲しいのに、出来ない人も、敢て作らない人も、両方理解できます。私はトピ様と同様、後者ですが、お子さんは?と聞かれたら、一言、『居りません』と答えるだけにしています。世の好奇心旺盛な方々は、何かと詮索して、何で、何でと聞いてきますが、欲しい場合も、特に欲しくない場合も、そう云う事は、深入りすべき問題ではないと思います。

    居りませんという回答に、更に追い打ちを掛ける人は、一寸、疎遠にしたい人ですね。居ないものは居ない。それだけです。

    主人共々、幸せな生活を送っていると思います。私も、子供が嫌いな訳ではありません。子供ができてやっと一人前という考えにも賛同できません。どんなに、社会環境が子供を持つ様に整っても、一人または夫婦で完結して構わないと思う人は、幾らでもいます。

    出来るのにやらないという事が、贅沢とか傲慢と言うなら、そう云う事柄はどんな人にも、幾らでも転がっている事。人の選択した事に、一々何か言ってくる人は、単なる趣味の悪い人程度に考えています。

    そう云う方々に理解して欲しいとも思わない様にしています。

    ユーザーID:4017928247

  • いいと思うよ。

    まあ 小さい時はかわいい子供。でも、年寄りになったら、介護してもらえない人も多数。お金も子供がいることによって、莫大に使います。子供がいないから、不幸なんて 本気で思いませんよ。夫婦仲良く最後まで生きられたら、それも幸せですよね? 子供は、離れて行くし離さなきゃいけないんだから。

    ユーザーID:5419390818

  • 既婚選択子供なしです

    周囲に理解して貰おうと思ったことがありません。
    私は子供が欲しくないというのは、お金が欲しくない、恋人(配偶者)が欲しくない、
    友達が欲しくないと同レベルの話だと思っているので、基本理解して貰えなくて当たり前
    という前提でいます。

    しつこく言ってくる人がいないという点で恵まれているのかもしれませんが
    私に理解して貰う気がないから理解して貰えている気がします。

    一見矛盾してますが、理解して貰う気がないから目の前の相手が納得しそうな言い方を選ぶため
    私の子を持たない理由が毎回違っています。
    あと大抵は相手の話を聞くような話題にすり替えてしのぎます。
    良く使うのは
    「子供を欲しいと思えなくて。思えると良いんですけど、なかなか。
     ○○さんのお子さんはどういうところが可愛いですか?」とか。

    適当に言っていて、まるで聞く気がないのが分かってしまうから相手もいう気がなくなっているのかもしれません。

    例えば同じ選択子どもがいない同士でも理由はそれぞれ違うと思いますから、
    相互理解が必ずできるものとも限らないと思うのです。

    望むような回答でなく申し訳ないですが、こういうスタンスの者もおります。

    ユーザーID:8955294413

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  • 正直には言ってないよね

    >旦那との今の関係が好きだし、今の生活に満足しているからだと嫌味にならない言い方で伝えています

    これって正直に言っている事になるかな?
    どうして子供作らないの?ってわざわざ当人に聞くような人は、そんな理由で納得しないのでは?
    ご主人の年が分かりませんが、
    「今生まれたとしても子供が20で主人が○才。老後の資金と子供の教育費、とても無理だから」とか。
    何故出来ないのではなく作らない?なんてデリカシーのない事聞く人は
    今が幸せなんて言っても
    子供ができたらもっと幸せなのに。分かってないなら教えてやらなきゃくらいの事は考えてるでしょう

    まあそもそもそんな人に理解されようとしなくていいのでは?

    ユーザーID:4129319971

  • 確かにその通りです

    しかし年齢が行くほど外野が煩くなり、そのうち子を持てないのではなく持たない理由、しいてはそのポリシーまで述べないといけなくなり、それも面倒なのでそういう人らとは付き合いを避ける事もしばしば。
    さらに年齢が行くと皆自己肯定感が強くなり、よくDINKSの方のFBにあるような、仕事と現生活の素晴らしさを強調しているものが多いです。
    段々そうなるという事。

    ユーザーID:4232746322

  • それぞれの考え方ではあるけどワガママだとは思う

    今は生き方が自由だし、生涯独身であろうが子供なしであろうがニートであろうが誰かに迷惑をかけるのでなければ面と向かって糾弾されることはありません。
    多少疑問を呈される程度でしょう。
    もちろん頭が硬い人や古い価値観なな縛られている人でたまに糾弾してくる人もいますが、今は反対にそちらのほうが叩かれたりします。
    なので、内心思うところあっても、口ではトピ主さんのような生き方もありよね、と言う人が大半では?
    ですが、正直なところワガママだとは思いますよ、私は。
    誰も自分だけで生きて行けない以上、トピ主さんは間接的に赤の他人が育ててくれた子供の世話になってるわけなので。
    トピ主さんが子持ちの人の生き方を認めているように、その生き方を否定まではしませんが。
    私は子持ちの人の生き方を否定してないのに、と上からの発言はどうかと思いますけど。

    ユーザーID:4891795862

  • 嘘も方便

    「こればかりは授かりものですしねぇ」「なかなか…」

    嘘も方便だと思いますが。
    なんでも正直に言えばいいってもんじゃないですよ。

    ユーザーID:7543916467

  • 主様はいらない、ご主人は欲しいなら

    相談して一子だけでもという事もありえますね。

    主様に育てる自信が無く、ご主人も同意なら個人の自由ですから他の方が色々言えません。

    今の時代、社会保障も昔と比べ、しっかりしています。
    お子様が居なくても何ら不都合も無いでしょうね、かえって子供が居たほうが親は頑張らないといけないですから。

    お好きなようにいきるのが良いと思います。
    人に聞く問題でもありません。
    世間を気にする必要も感じません。
    世の中、お子様が欲しいと思っても授からない人も居ます。

    ご夫婦が良いなら誰も何も言わないと思いますよ。
    大丈夫です。

    ユーザーID:9190301670

  • 押し通せばそれで・・

    人それぞれですから、あなた方が子供さんを持たない主義なら、人が何て言おうと、自分たちのやり方を押し通せばいいんです。それだけです。

    人にとやかく言うなと言っても無理です。

    ユーザーID:4618262015

  • 覚悟はしておいた方が良い

    アラフィフ既婚、子供3人です。
    子供のいない人生、それはそれでいいと思います。
    ただ私の周りでそう言っていた夫婦、
    40超えて、離婚がすごく多かったです。
    そして男性は年下と再婚し子供を持ちました。
    略奪婚も何人かいました。
    子供がいない夫婦は嫁姑良い関係のところが多かったのですが、不倫相手に子が出来たと知るや見事に別れてくれとお嫁さん切り捨ててました。
    ご主人にきちんと確認した方が良いと思います。
    子供がいなくても良いのか、
    いたら嫌なのか。
    今いなくても良いと思っている男性は、40超えて急に子孫欲しがる可能性があることを頭に入れ、その場合別れることになるかもしれないという覚悟はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7524807693

  • あえて主張はしない

    既婚子供なしです。しかし、あえて「選択」とは言わないし、事情説明もしません。理解される必要はありませんから。「子供はいないの」で十分。そこを説明しなきゃならない状況にはなりません。トピを読むと、聞かれもしないのに主張し過ぎという気がします。

    ユーザーID:7653888558

  • 五十代前半で結婚歴なしです。

    お節介を言わせて下さい。
    子供はいいと思いますよ?
    私は遺伝するかもしれない持病があります。だから、子供がいません。
    でも、親戚の子は可愛がっているつもりです。
    親戚の子は障害がありますよ。(私も障害があります)。
    それでも、子供を産むっていいと思います。
    子供がいる人に言われたら、シャクにさわるかもしれません。だから言います。
    トピ主さん夫婦に何の障害もなく、収入も安定しているのなら、産まないのはもったいないと思います。

    ユーザーID:0279366863

  • 馬鹿正直に答えない

    選択子供無しです。

    最初の頃は、トピ主さんのようにバカ正直に答えてたけれど
    やはり、めんどくさい人も世の中にはいます。

    まともな人は 各家庭のことと 割り切って 深入りしません
    (子供作らないことに否定的だったとしても)

    世の中には まともじゃない人もいます
    口では 子供がいた方がいい だの言いますが
    実際のところ 子供いなくて楽してズルい
    お金に余裕あってズルい
    自分の時間あってズルい
    と何がなんでも、自分と同じ苦労させてやりたい
    こどもいないことに罪悪感植え付けて傷付けてやりたい
    そういう人も一部います。

    そういう人には
    子供が出来なくて 縁があったら
    とトピ主さんが不幸で哀れと思わせておいたら
    執拗に子供うめ、選択子供なしなんて後悔するなど
    言われなくなります。

    出来れば周りには 不妊で悩んでるトピ主に しつこく子供勧める嫌な人
    という構図作って 周りの人を味方につけましょう

    面倒な人に執着されないために いちいち正直に話さない方がいいです
    ある程度社交辞令や 人の心理をうまくついた方がいいです

    ユーザーID:3300788626

  • 理解して欲しいのですか?

    ”結婚してあえて子供を望まない”という夫婦が割合として少ないだけでしょ?

    Aという意見の人が95%
    Bという意見の人が5%
    こんなケースだったら、少数意見に対して心から理解できる人が少ないのは当たり前の現象なのでは?

    つまりトピ主さんは世の中の”少数派の行動をあえて選択している”のに、理解されない事に不満を漏らすというメンドクサ〜い考えをしているのだと思います。

    ユーザーID:7647318636

  • リッチで楽な生き方

    リッチで楽な生き方ですね。

    ユーザーID:7579389563

  • 正直なところ、

    完全には分かりあえないのが正直な所じゃないでしょうか。

    私は子どもありですが、思うことがあります。
    年齢を重ね老後を迎え、どんな形でも誰かのお世話になる時が必ず来ます。身内関係なく、施設入所でも同じことです。

    選択子どもなしさん達の場合、自らの意志で出産・子育てを棄権しておいて、人の親が一生懸命育てた子ども世代に、お世話の時はお願いよろしくって、それって本当都合良いよねって思っちゃいますよ。

    欲しいのにできない方とは、根本が違いますし。

    私はとてもズルい人間なので、普段表立っては言いませんが、匿名なので本音を言わせて頂きました。

    ユーザーID:2397348819

  • 私もいない

    貴女と立場は同じです。
    でも理解されないのが普通だと思っています。
    私たちも地球上の一生命にすぎないわけで、子孫を繋ぐように遺伝子にプログラムされているのが普通、本能でしょう。
    だから私やトピ主さんみたいな生物はマイノリティになるでしょうね。
    私たちが子を持つ人を理解するよりも、理解してもらうのは難しいような気がします。
    意見してくる人はうるさいな…とは思いますけどね(苦笑)

    ユーザーID:5468276189

  • 人様の様々な価値観を許容するかしないか

    子供の件だけではないかと。
    人の生き方は十人十色。
    他者に迷惑を掛けていなければ、人それぞれでいいじゃないか、と私は考えています。

    でも、私の信じる道こそが正しい道、周囲の人も正しい道へ導いてあげなければ!という厄介な人も大勢いるのですよね。
    己の価値観以外を受け入れられない、認められない、かわいそうな人。
    良い学校、良い会社、マイカー マイホーム、結婚、子供、、、きりがない。

    理解してもらおうと説明すると、こちらが疲れ、理解してもらえないばかりか逆に中傷され傷つくだけなので、スルー推奨です。
    価値観を分かってもらおうとしても時間の無駄です。
    私は言われたら、心の中で「まただ、あー、はいはい」と思いながらも、
    満面の「残念な困り顔」をして、「そうですか」「そうですね」と相槌を打ちます。
    しつこい人は何度でも言ってきますが、毎回残念そうに困った表情をしてやり過ごします。

    ユーザーID:1792241647

  • おっしゃる通りです。

    諸事情重なったこともありますが、
    結果として選択子供なしの既婚40代です。

    30代の頃、街でかつての知り合いとバッタリ。
    いきなり、「不妊で悩んでるんだって?」
    と言われて仰け反ったことあります。

    周囲から届く届く不妊治療情報やら、
    子宝祈願のご利益諸々・・・

    子供は望んでいないというと、
    それはそれで説教めく雰囲気だったので、
    いつも、はぁ〜、はぁ〜、こればっかりは・・・
    とのらりくらり・・・

    40代に入ってそういったお節介からは解放されましたが、
    未だに “子供の出来なかった可哀想な気の毒な人”・・・と思われているよう。
    そんな中真実を告げても、
    強がり、負け惜しみのように取られる雰囲気なので
    その件については沈黙を貫いています。

    理解は求めないけど、理解されず、“不幸な人”という目で見られたり、
    変に気を遣われるのも嫌なので、自然とそういう人達とは疎遠になりました。
    そういった人は自分より不幸な人の存在を好む傾向も感じるので、
    まぁ、彼女達がそう思いたいならそう思えばいいや、
    これも一種の社会貢献?!と割り切っています。

    そして心繋がる人達と“隠れ幸せ”満喫中!

    ユーザーID:9413095571

  • こんな印象よ?

    働けるんだけど、夫婦ともども働かない主義なんです。
    働いている人も素敵だと思うし、働いている人をこちらは否定しているわけではないのに、働かないことは理解されにくい。
    こんな風に感じてる方いらっしゃいますか?
    ※労働力が足りない云々などの批判については論点が違うのでコメントをお控えください。

    ユーザーID:3113409373

  • 気にしているのは主さん

    五十代子供のいない主婦です。私の歳になると周囲は孫ブームですよ(笑)21歳で結婚しましたから20年くらい子供は?と聞かれたり、将来を心配されたりしましたがまーったく気にしませんでした。主さんはどうして気になるのな?他者の意見など流せばいいだけ。

    ユーザーID:3090409616

  • 理解なんてされないと思った方が良いです

    前職は保育士でしたが、選択的というか
    自分の家系の遺伝子が怖く子供を作りたくなかったので、結果それで男性側に子供を持たない選択肢を押し付けたくなかったので未婚のままですが

    それでも周囲から結婚は?子供は?と耳が腐るほど言われたり嫌味まで言われ随分傷つきもしましたが、世間はそういうものだと悟りました

    ジェンダーの本などにもまだまだ未婚・未産は虐げられているとも書いてありましたしね、多様な生き方を他人様はそう簡単に理解してはくれませんし
    理解して貰うには こちらも時間をとって説明しなくてはなりませんし
    説明した所で他人様の好奇の目に晒されるだけで変な噂がたっても嫌ですし
    何も言いたくありませんので仕方がないのです

    「なぜ子供を作らないの?」と聞かれたら
    「(精神的に)子供はできないの」または「持ちたくないの」とでも答えてみては如何でしょうか
    肉体的に子供は可能でも精神的に不妊という意味です

    ユーザーID:6873399884

  • そういうことも含めて…

    理解されない、理解されにくい。

    …それも含めて、子供を持たないという選択だと思いますよ。

    うちも元々、積極的に子供を欲しいと思ったことがない夫婦です。
    自然に任せて授かればそれでいいし、授からなくてもそれはそれで…と暮らして来て、授からないまま、原因を知ることもないまま、夫婦共に50歳前後になりました。

    積極的に欲しいと思わなかったのも、やはり夫婦二人の生活にお互いに満足していましたし、それぞれの人や夫婦に、それぞれの選択や幸せがあると思っています。

    ただ、実際のところ、結婚して子供が生まれて…という人生を考えている人が多いのも事実ですから、可能性があるのに子供を持たない選択をするというのは、理解されにくい面はあります。

    でも、私はその理解されない、されにくいことも含めて、それが子供を持たないという選択をすることだと思っています。
    また、理解されないとしても、それはそれで仕方のないことだとも思いますけどね。

    結婚したら子供を持つことは当然!、と考えている人たちやその考えを、私が理解出来ないのと同じことだからです。

    ユーザーID:9969319334

  • 共感します

    私も子供を欲しいと思った事がありません。
    でも他人の子供を可愛いと思うし、
    頑張って育児している親御さんを見ると
    応援したくなります。
    仲良し親子を見ると癒されます。
    そのせいか、
    「子供が好きなのに、恵まれなくて気の毒。」
    的な誤解をされます。
    なので素直に相談しますよ。
    「どうしたら子供を欲しくなるのか教えて。
    あと私は性嫌悪症でカウンセリングを受けたけれど、
    克服出来なかった。」って。
    お陰で波風立てずに理解をして貰えます。

    私はとっくに35歳を過ぎたので、
    この手の話題を振られる事は無くなりました。
    トピ主さんはお若いので、言われ易そうだね。
    理解させようと身構えるより、
    「お互いに理解出来たらいいね」と、
    楽に構えていた方がいいと思います。
    押し売りのセールストークを右から左に
    流すような感じでいましょう♪

    ユーザーID:6189365827

  • 人の不幸は蜜の味

    子供を欲しいと思ったことがなく、20代で結婚して以来選択的子供なし、今は30代後半です。

    私の周辺には、選択的子供なしの人も一定数いるので理解者がいないということはありませんが、子供がいる人たちの詮索好きに辟易することはありました。

    親しい友人(子供あり)に、「子供は欲しくない」といつも言ってきたにも関わらず、「一応、病院に行くだけでも」と何度も言われますし(実は私が不妊だと決めつけている)、また、職場の人たち(子供あり)に、「子供が要らないと言うカップルはたいてい不妊を隠しているだけ」と言われたこともあります。

    どれほど自覚しているかわかりませんが、子供のいる人たちは、子供なしの私たちを不幸な人間に仕立て上げたいのかなと思います。

    それでも、そのうち言われなくなりますよ。30代後半〜40になることには、「お気の毒…」という目線(空気)だけが送られてくるようになります。そうなると、あなたには反論する機会もなくなりますが、大丈夫ですか?

    人の評価が気になる人には、子供なしの選択はいばらの道かもしれませんよ。

    ユーザーID:9857734208

  • ご主人のお気持ちは?

    子供を持たない意思が
    ご主人と同じなら良いですが、
    その辺どうなんですか?

    ユーザーID:0275270861

  • まぁ、ちょっと考えちゃいますね

     結婚しない親族に対してなら、将来こちらにおんぶに抱っこする気かとか、葬式のことたのまないでよねぇって思っちゃいますね。
     仕事仲間って程度なら、どうでもいいです、興味ないから。
     友人なんだったら、うちは子どものいる生活が楽しいので、ちょっとおせっかいかけて余計なことを言い出すかもしれません。

     選択子供なしを否定するというか、心配になっちゃう感じですね。
     独身で毎日寂しいとか言ってる子がいたら、結婚したら? ってなりませんか? 専業主婦がお金ないお金ないって言ってたら、働いたら? ってなりませんか? それと同じレベルですね。

    ユーザーID:6166013066

  • ものすごく簡単なこと

    「自然に任せているので」の一言で解決じゃありませんか?

    選択的既婚子無しをわざわざ他人に言う必要性は無い。
    夫婦生活もわざわざ「避妊しています」など説明する必要も無いですよね。

    「お子さんは?」と聞かれたら「まだなんです」
    親しい仲間に「子作りしないの?」といわれたら「自然に任せている」

    私は第二子不妊のまま、子宮の病気で子宮を全摘しましたが誰にも話していません。
    ご近所のおばちゃんやママ友さんからは「二人目は?」と聞かれることが一時期多かったのですが「自然に任せているのよ」とかわしていましたね。
    中にはしつこい人も居ましたが「コウノトリさんのご機嫌次第ですからね〜ウフフ」と煙にまいていましたよ。

    夫婦間の価値感について、わざわざ他人に説明することはないでしょう?
    これは自分たちの実家にたいしても同様ですよ。

    >選択子供なしは理解されにくい。

    何故理解して欲しいんですか?
    そこが解らない。

    ユーザーID:7965723800

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