父の葬儀

レス34
(トピ主4
お気に入り70

家族・友人・人間関係

blue

父の葬儀で母と弟と意見が合わずにいます。

父は人付き合いが良く、仕事も色々な方々に助けられて来たので
葬式はお世話になった方々にお礼も兼ねて、賑やかに父を送ってあげたいと思っています。

が、母と弟は自分たちが人付き合いが苦手という理由で
家族葬でいい、と言います。
お香典などご遠慮しますというお知らせを出し、
お線香をあげたいと来られても、お断りするそうです。

母は喪主も出来ないと言い、私か弟で話し合って決めてと言っています。
だけど、私か弟が喪主になっても
母は当然のようにあれこれ口を出してくると思います。
弟も家族葬でいいと言うくらいなので、喪主はやりたくないと言うと思います。

私は父が可哀想だなあと思ってしまうんですが、
葬儀で揉めるというのは、よくあることなんでしょうか。
私は嫁いだ身なので、母と弟に従うべきなんでしょうか?

ユーザーID:9796763548

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 故人の意向を忖度すべき!

     基本的には亡くなったお父さんがどうして欲しいと思っていたのか、その気持ちを忖度して葬儀のやり方を決めるべきだと思います。
     私の父の葬儀の際、会葬者が多いと何かと面倒なので家族葬でもいいかと思いましたが、父が生前、自分の父親の葬儀が寂しかったと回想していたのを思い出し、私の仕事関係者にも連絡してもらい、そこそこの規模の葬儀をやりました。
     葬儀は主催者(喪主)がやり方を決めることになるので、貴女の弟か母親に「お父さんも生前お世話になった方々とお別れがしたいと思っていると思うよ」と言ってみてはどうですか?
     

    ユーザーID:9981315180

  • 意味がわからない

    ≫葬式はお世話になった方々にお礼も兼ねて、賑やかに父を送ってあげたいと思っています

    お礼を兼ねるとは?
    例えば、香典を辞退して、参列して下さった方々に引き出物を渡す、または、会食をお出ししてもてなすとかですか?

    費用は誰が負担するのですか?

    ユーザーID:7645479075

  • 想像してみましょう

    もし仮に、一般的な葬儀を決行したとしましょう。

    >葬式はお世話になった方々にお礼も兼ねて

    まずは「葬儀はお礼の場を兼ねるものではない」ということを念頭において下さい。
    その上で、お世話になった方々が弔問に訪れたときに、配偶者であったお母様は彼らに失礼の無いように立ち回ってくれるのでしょうか?

    それこそ失礼な振る舞いをして弔問客に不愉快な思いをさせてしまっては本末転倒じゃありませんか?

    ユーザーID:5834766533

  • 甘いなー

    トピ主さんは嫁いだ身という事なので、弟さんの好きにやらせてあげたら良いのではないですか?
    喪主に関しては、今後、納骨や新盆、法事と続いて行くので、安易にトピ主さんが引き受けない方が良いと思います。

    ただ・・・お父様は人付き合いが広かったんですよね?
    そうなると、葬儀が終わってから自宅に直接お線香をあげに来るとか、新盆の時に来るとか、有りますよ?
    家に上げずに、玄関先で帰って貰うにしても、お母様は大変だと思いますけどね。
    お母様、甘いなーと思います。

    ユーザーID:2736103946

  • 生前に

    お父様とお話ししませんでしたの?

    お父様のご意思はどうだったのでしょう。
    私の父は社交的で多趣味で賑やかな人で友人も多い人でしたが、葬儀については
    家族だけで執り行って欲しいと生前言っていました。
    当日流す曲やDVDまで指定してました。


    父は社報などで同期の人たちの訃報欄を見るたびに悲しかったから、自分の葬儀は知らせないでほしいとのことでした。
    頑張って生きている人たちをがっかりさせたくないと言ってましたね。

    ですから人付き合いが多い方でも 家族葬を望む人がいることを知って貰いたいです。

    嫁いだ身だから母と弟に従うというより どなたもお父様のご意思をご存じないのかどうか 聞いてみたらどうでしょう。

    ちなみに義父は存命ですが 葬儀は大々的?に行って欲しいとのことでした。
    こちらもどのように執り行うか指定されています。

    ユーザーID:7630609489

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 父上の年齢によりますが

    私は、某企業のOB会役員です。
    引退したOBが亡くなると連絡を受けます。 
    年齢的に70〜80歳で亡くなる人が多い。
    80歳を超える高齢になるほど家族葬や事後連絡が多いです。
    バブル期に活躍した人も多いので、そのような人は仕事上の付き合いが広い。
    同僚たちは最後の感謝を伝えたいと考えますが、家族は父上の活躍を知らないので、葬儀の考え方が違う。
    家族葬で小さな葬儀で済ませたい考えは分かります。
    しかし、100人を超えるような葬儀に値する父上だったら、家族葬は寂しい葬儀になる。

    >お線香をあげたいと来られても、お断りするそうです。
    断る無礼は何時の日か恥じることを知ります。
    父上は望んでませんよ。
    父上を良く知る人々は、あんな息子に育ててしまったんだ。と残念がります。

    トピ主さんは長女なので、父上の葬儀をしきって良いのです。

    ユーザーID:3178497274

  • やたら、葬式に・・

    娘であろうと息子であろうと、今は平成ですから、男女平等だと思います。結局、香典をもらえば、金銭面では助かることは助かりますが、それだけ返していかなければなりませんし、後々手間はかかります。お母さんや弟さんの言うことも間違いではない、一利あります。

    あなたの考えも言った上で、最終的には、お母さんが決めればいいと思います。葬式にやたらお金をかける必要はないと経験者の人から聞いたことがあります。

    ユーザーID:9318925263

  • 質問です

    読んだ感じだと お若い方のような感じがしましたが
    お父上は 亡くなられたのでしょうか?

    まだ 御存命なら 直接 ご本人に意向を聞くのもありだと思います。

    ユーザーID:8640410078

  • なんか違和感

    あのー

    余命宣告されて、今日明日って事ではないですよね?

    まだご存命なのに、家族で葬儀の相談ですか?

    ご存命なら、ご本人の意向を尊重すべきではないですか?

    ユーザーID:5248854770

  • 私はトピ主さんの言うとおりだと思います

    葬儀は遺族の意向と言うより、ご本人の願いや生前のお付き合いで判断すべきと思います。

    お金がないから家族だけでひっそりと・・・というのなら分からなくもないですが、遺族が人付き合いしたくないからという理由はあまりにも故人をないがしろにしているのではと感じてしまいます。

    お父様のように生前広く人付き合いのあった方は、家族葬にしたところで後からお参りに来られる方も多いことでしょう。

    そういう方たちの香典もお断りして今後の関わりを絶つことをお父様は望んでおられるのでしょうか。

    ここは父方の親族(叔父など)で信頼の置ける方に取り仕切ってもらう方がいいのではないかと思います。

    普通に葬儀をしたほうが香典で葬儀費用の半額以上は賄えるし、お返しも一度に済むので効率的でもあります。

    ユーザーID:8729422053

  • ・・・

    >私は嫁いだ身なので、母と弟に従うべきなんでしょうか?
    そのとおりだと思います。

    ユーザーID:1685564600

  • 家族葬…

    お父様 御愁傷様でした。
    つい先日 同級生が亡くなりました。本人も告知を受けていたので、遺言として家族葬をと残していました。気遣いができる人だったので 香典等 負担をかけては申し訳ないという事からでした。
    ご家族はとにかく「本人の遺言だから。」という姿勢は崩さず。
    お別れさせて下さいという方が大勢いた為、 自宅へどうぞ という事になりました。お通夜までの数日 ご自宅はごった返していました。
    この状態は ご本人が本来望んだ事なのか、小さなお子さん達もいたので 自宅では家族水入らずで静かに過ごした方がよかったのではないか と家族葬というものを考えさせられました。
    葬儀後もしばらくは「お線香を…」というお客の接待が続いたようです。

    家族葬といっても中々 身内だけというわけにもいかず、負担は大きいと思いますよ。
    私なら (残された家族のためにも) お通夜、告別式はみんなに見送ってもらいたいです。

    ユーザーID:8085363627

  • 家族葬

    喪主の原稿作り協力、この手で母が喪主でいいのでは?
    連れ合いが喪主でしょ?
    まだ口を出せる元気があるのだから。
    家族葬が主流であってほしいです。

    ユーザーID:3664801680

  • 喪主を務めたくないとは…

    それでも配偶者ですかね。これまで誰のお陰て生活をできたのでしょか。人間としてどうなんでしょう?恥ずかしいですね。

    ユーザーID:3362020621

  • 故人の遺志はどうだったの?

    人づきあいが好きな人だったなら、お世話になった人を呼んだ方が良いと思うけど、母親と弟が喪主になってお金も出すなら、トピ主は口出しすべきでないと思います。

    自分が喪主になって、金も出して、全て仕切るというなら、好きにすれば良いのでは?

    今後の法事の事もあるし、よく考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3168878062

  • 冠婚葬祭は揉める

    ここで相談してもさ、直ぐにレスがアップされないから葬儀に間に合わないよー

    家族葬でも喪主はいるでしょ?
    喪主が決まれば、全て喪主に従うしかないんじゃないの?文句を言うのなら、その人が喪主をしたらいいだけ。

    結局は、葬儀なんてする側が自分の満足感のためにするような儀式らしい。
    見栄えのいい立派な祭壇は高額だけど、あの祭壇は使い回しだって話だよ。

    それに冠婚葬祭は、血縁関係者がたまに顔を合わせると、取っ組み合いの喧嘩になることもあるんだって。

    ユーザーID:9068081583

  • 家族葬なら喪主もできるでしょう

    お父様の意思表示はなかったのですか?
    嫁いだ身なら、口を出すべきではないと思います。私も一切出しませんでした。お客さんで行くからね、と言ってあります。
    うちは本当に小さな家族葬でしたね。父は盛大な葬式やりたいなんて言ってましたが、母は「死んだらわからないもの。めんどくさいことを家族にやらせるなんて強制するほうがおかしい。盛大な葬式をやるほど金があるのか」とたいそうご立腹で、家族8名だけで葬儀をしました。宗教も無宗教なので、お経もなしです。だから喪主とかも別にない。葬儀場でお棺に入れてもらって、御線香あげて、焼き場にもってって焼いてもらって、家にお骨安置←いまここです。
    弟が「樹木葬がいい」と言い出して抽選に当たったらしく、納骨は近々行われるそうです。

    ユーザーID:1790953724

  • 家族葬なら弟さんが喪主するんじゃないですか?

    にぎやかに送って差し上げたいお気持ちはわかりますが、
    それは次に先方に不祝儀があれば駆けつける、ということにつながります。
    また、喪主は、葬儀だけでなくその後の法要も取り仕切り、お墓もお世話するひとなので弟さんが適任。
    であれば、弟さんが家族葬を望めば、その通り、というのがいいと思います。

    >母は当然のようにあれこれ口を出してくると思います
    弟さんが喪主なら、口は出さないと思います。
    口を出す、って、そもそもおかしくないですか?
    お母さんの夫の葬儀ですから。
    あなたにとっても父の葬儀でしょうが、あなたとご家族の意見が違うから「口出し」と感じるのです。
    あなたはお母さんと弟さんが決めたことに従う。あなたこそ、口出ししない。

    ユーザーID:2317258293

  • どちらが大変か

    まずはお悔やみ申し上げます。
    人付き合いが苦手なら、普通のお葬式をお勧めします。
    葬儀屋さんから聞いた話ですが、家族葬の場合、お香典の遠慮をお知らせしても、知らせを受け取った方は、礼儀としても当然電話でお悔やみを伝えたり、お線香をあげたいと申し出たりします。
    それが数か月後まで延々と続くので、遺族が後々まで大変だそうです。
    人付き合いが良かった方なら、それも一人や二人ではないでしょう。
    何十回も電話や訪問に対応して断るより、お通夜とお葬式でまとめて挨拶を済ませてしまった方が、ずっと楽だと説得してみていかがでしょう。

    ユーザーID:5740005624

  • トピ主家の場合だと

    喪主がお母さんなら弟さんが葬儀委員長に準じる立場、トピ主さんと夫さんは裏方に徹して一切を取りしきるのが良いでしょう。
    喪主が弟さんなら、以降の役割はそのままスライドとします。

    葬儀は遺された者のためにあると言っても過言ではありません。
    一番近い立場のお母さんの意向は尊重すべきで、裏方はそれに沿うようにお膳立てします。

    葬儀の形式は、事業をしていたのなら『死にました』や『〇〇が跡を継ぎます』と周知させるために一般的な葬儀をおこなう考え方もあります。

    その必要がなければ、家族葬や直葬。
    この二つの違いは簡単に言えばお坊さんを呼ぶか・呼ばないか、お通夜・告別式をおこなうか・おこなわないかです。

    直葬でも時間は充分とは言えないかもしれませんが最期のお別れはできますし、骨あげまでのあいだの部屋を用意して料理を出せば、故人を忍ぶ話をしながら待つこともできます。

    また、どの形式でも、後から後からお参りのかたがお見えになったり、お香典が送られてくることがあります。
    死亡通知及び諸々辞退を知らせる葉書は必須ですが、事業をしていたなら、お母さん弟さんの思うようにはいかないかもしれませんね。

    ユーザーID:4062444665

  • 皆様ありがとうございます。

    父が元気なうちにそういう話をするべきでしたが、
    母が「そんな話をして現実になったら嫌だから、縁起でもない」と言い
    一切話は出来ませんでした。

    詳細は省きますが、父は自分で呼吸はしていますが
    そのほかのことは一切出来ず、意識不明の状態が続いています。
    延命措置は母の希望で受けるつもりですが
    お迎えは近いと思っています。

    調べると、喪主が葬儀代を負担するようですが
    私もきっとお金を出すことになると思います。

    ユーザーID:9796763548

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    母から連絡があり、再度「家族葬にしたい」と言われました。
    皆様からのアドバイスいただいたように、私は口を出すべきではないと思いましたので
    「そうしたいなら、そうすればいい。喪主に従うよ」と言うと
    「あなたの父親でもあるのに、人ごとのように話さないで!!」と
    言われてしまいました。
    家族葬にしても、お線香をあげたいと来る人もいるそうだよ、
    それも大変じゃない?と言うと、そういうことはご遠慮しますと葉書を出すから
    それは絶対ないと母。
    絶対はないよね?来る人はいるはず、と私が言うと、玄関にご遠慮しますと貼り紙をするそうです。
    そして母が意見を言って、というので「家族葬にしないほうがいいと思う」と言いましたが
    「でも、、」と母。話はそこで終わりました。

    母の希望通り、家族葬にしたらうまくいくような気がします。

    ユーザーID:9796763548

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 付き合いが広い人は

    家族葬だと後々大変では?
    いくら『お線香を上げたいと来られても断る』と言ったって、ああいうのってアポなしで来る方が意外といたりするんですよ。
    門前払いできますか?
    噂で伝えきいた人達が、ダラダラと一周忌くらいまでいらっしゃるんじゃないでしょうか。
    一度お葬式をしてしまえば基本そこで終われますけど・・・

    ユーザーID:4556793266

  • 二回目です。

    お父様はご存命とのこと。最期のときは慌てますから、前もって話し合うのは必要でしょう。

    お母様のご意向通り、家族葬の方向で進められるご様子。もう別の実例など必要はないでしょうが、念のためお話ししておきます。

    私の実父は急病死、母の希望で普通の葬儀をおこなうことになりました。喪主は母、葬儀委員長に準じる立場を私の夫、裏方は私と妹夫婦でした。

    自営業者で現役であったため、葬儀は有意義でした。200名を越えるかたの参列を頂き、田舎から上京してきた父の弟妹達も満足して帰って行きました。

    これで済んだと思っていました。ですが、後から知ったというかたがお参りにお見えになったり、お手紙と共にお香典を送ってくださることが何件もあって、病身の母に代わって私がそのたびに対応しました。

    トピ主家の場合ですと、お断りの葉書を出し、玄関に張り紙を出されるにしても、送られてくるものについては防ぎようがないかもしれません。その場合は丁寧なお断りとお詫びの手紙を添えて、送り返さなければなりませんね。

    いずれにしても葬儀屋さんのお世話になるのですから、わからないことはお訊きになれば良いと思います。

    ユーザーID:4062444665

  • たびたび、すみません

    今日、母と弟に会ったのですが
    母は「葬式なんて初めてで、わからないことばかりで、、、」と
    自信なさげに「出来ない」と繰り返すので
    「それは私も同じ、周りに教えてもらいながらするしかないよ」と言いました。
    母は葬式のことを考えるだけで眠れなくなるそうです。
    話を聞くと、今考えるべきじゃないことを深く考えているようで
    お通夜の時と告別式の時等々の食事やお茶出しの心配をしていました。

    そんな母に弟はキレ出して、言い争いが始まり
    母は喪主はするけど、挨拶は出来ないと言い出し、
    弟はなんでもいい、どうでもいいと言いながら
    なんで自分が喪主でもないのに、挨拶しなきゃならないんだと言い出し、
    また母が怒り出し・・・

    とにかく母と弟にもっとしっかりして欲しいと思いましたし、
    家族ばらばらで父が本当に可哀想だなと思いました。

    嫁いだ身とは言え、やっぱり私が二人の間に入って
    話を勧めています。
    しゃしゃり出たくないです、でも私が間に入らないと
    母と弟では会話にならないのです。ものすごく疲れます。

    ユーザーID:9796763548

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 再度ですが・・

    トピ主さんの再度のトピを見て、人間の心理って本当におかしいと言うか、だから、娘のトピ主さんは「・・そうしたいのなら、・・喪主に従う」っと言えば言ったで今度は「・・人ごとみたいに・」っとお母さんが言うし、じゃあ、何て言えばいいの?って思いますよね。

    まったく、話を合わせれば、合わせたで、そのように言われるし、どっちかが合わせなければ、決まらないでしょう。

    ユーザーID:9318925263

  • 家族葬は止めた方がよいかもしれません。

    私の父が死んだときは、長い間地方の中小企業の役員をした後、既にリタイヤしていました。会社にはまだ一緒にやっていた創業者も相談役として残っていたので、時折出かけていました。商売をしていく中であちこちの方と知り合いになってました。
    会社に知らせないで家族葬をすれば、家を訪ねてくる方などもたくさんいることはわかっている一方で、果たしてどのくらいの方が来るのか見当もつきませんでした。

    結局ある程度の大きさの葬祭場を持っている実家近くの葬儀屋さんに頼みました。地方によって葬儀のやり方などはかなり違うと思います。ただ葬祭場を持つような葬儀屋さんであれば、いくつかプランがあって、それで決めていくことができます。もちろんお金は必要です。
    勝手に仏教徒だと思って書きますが、お寺はありますか?なければ、葬儀屋さんを通じてお願いすることになります。もちろん、宗教色はなしというのも選べるはずです。

    お父様はご存命ですから、こういうことを書くのは無礼だと思いますが、お父様の人生の締めくくりですから、きちんと執り行う方がよいと思います。喪主はお母さまでも挨拶をあなたがされてもよいと思います。

    ユーザーID:0880695781

  • うちの母も同じでした

    お母様が葬儀のことを考えると、眠れないほど苦になっておられる様子。私の母もそうだったので解ります。
    高齢なこともありますが、今まで何でもお父様に頼りきりだったのでは?
    うちの母はそうでした。

    で。本題ですが。
    うちの田舎はかなりの過疎地ですが、それでも数年前から葬儀会社が出来て、皆、そちらでお世話になるようになりました。

    イマドキの葬儀会社は全部、仕切ってくれます。
    お茶や食事の世話も段取りも。
    ご近所や親族が手伝うこともありません。

    葬儀の段取りも葬儀会社の担当者がテキパキ進めてくれます。
    喪主がお母様でも弟さんでも、決めるのは金額のことくらい。
    喪主の挨拶もする人もいれば、しない人もいる。

    うちは母が喪主で、挨拶はせず、葬儀会社の人がアナウンスで代わりに挨拶してくれました。

    なので大丈夫ですよ。お母様を安心させてあげて下さい。

    葬儀会社との打ち合わせの場では、弟さんかトピ主さんが同席してあげれば、葬儀会社の言いなりになることもないし、大丈夫です。

    ユーザーID:1004390759

  • 今の内に準備はしておく。

    昨年末に父の、年明けに伯父の葬式を出しました。

    父の時は余命宣告がされた段階で、
    ・遺影写真の準備→パソコンからデジカメの写真を探す。葬儀の打合せの時、USBメモリにコピーして葬儀社に渡した。
    ・葬儀費用を準備→父の口座からATMで数回に分けて引き下ろし。

    亡くなる2日前、病院から「葬儀の準備をするように」と言われたので、
    ・葬儀社を選定
    ・着せてあげる服の準備
    ・連絡先のリストアップ→会社時代の関係者、地元の関係者、お寺への事前の依頼
    を行いました。

    喪主は母でしたが、挨拶は私が行いました。

    伯父の場合は、父の時の経験が役に立ちましたが、連絡先だけは分からなかったので、ヘルパーさんにキーマンを教えてもらってたすかりました。
    写真はタブレットに保存してあった写真があり、それを葬儀社にメールしました。

    いずれにせよ「時間の問題であり、避けては通れない」「その時になったら慌てることが目に見えている」「今の内に準備するものは?」と考えてノートにリストアップすることをお勧めします。

    ユーザーID:5679038726

  • 母の言葉は正しいですか?

    皆様、お返事とアドバイスありがとうございます。

    まだ母は家族葬と直葬で迷っているようです。
    昨日は直葬で、と言っていたのに
    今日になりやっぱり家族葬にしたいと言い出しました。

    そして、私の夫の母が心配してくれていること、
    何かあった時には駆けつけるね(お線香あげさせてね)と言ってると伝えると
    「家族葬だから断って」と言われてしまいました。

    お線香をあげたいという気持ちを無駄には出来ないよ、
    母には迷惑かけないから、と言いましたが、母は不機嫌なままです。

    弟が葬儀に対し他人事のように振舞っているように、
    母も面倒なことは逃げたいという気持ちが伝わってきて
    今に始まったことではないのですが、母も弟もどっちもどっちだなと飽きれています。

    お線香をあげたいと言う姑に「ご遠慮します」というのは
    失礼にあたらないのでしょうか?

    ユーザーID:9796763548

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧