7年付き合った彼氏と結婚か破局か

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

るー

20才から交際している彼氏のいる27才女です。
同棲してもうすぐ2年になります。

彼氏はすごく優しくて色々と気遣ってくれる人で、一緒にいて楽しいし落ち着きます。
しかし、口だけなところがあり、あれこれやりたいことを口にはしますがいざとなると行動しません。金銭面でもルーズなところがあり、貯金はないし、二人で決めた生活費もたまに足りないときもあります。
それでも、彼氏のことは好きだしなんとか励ましたりしてここまで来ました。

いつかこの人と結婚するんだろうと思いながら過ごしてきたのですが、待てどくらせど結婚の気配はありませんでした。
それで先日今年中に入籍したいこと。出来ないならスッパリ別れるつもりだということを話しました。
しかし彼氏は考えてはいるけど…と煮え切らない態度でした。

その煮え切らない態度が腹正しくて、待つと決めたのに、もぉ別れたくなってきました。

27才という年齢で実際焦っているし半年待つことも嫌になってきました。

ここは辛抱強く待ってみるべきでしょうか?
それとも今の素直な気持ちをもう一度話してみるべきでしょうか?

ユーザーID:0178053193

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  • 辛いけど

    見込みのない男とこれ以上一緒に住むのはやめた方がいい。

    その彼氏、多分結婚する気ないですよ
    と言うか 甲斐性ないから 出来ないんだと思う。

    ユーザーID:9283505688

  • たぶん

    彼氏さんは同棲生活の現状維持を望むでしょうね。

    別れるかはさておいて
    とりあえず同棲解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4480199765

  • 私は別れました。

    私は8年交際し3年同棲したのに結婚の話ししたら
    とぴ主さんの彼と同じようにかわされ、別れました。
    すぐに別の男性(今の夫)から交際を申しこまれて
    半年後には結婚しました。
    私は別れを選んで良かったです。
    やはり同棲は結婚に結びつかないですよ。
    とぴ主さんも決断した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:3201008810

  • さっさと引っ越し先を探す。

    煮え切らない人に
    今までの生活を続けたまま、口先で変化を迫っても
    絶対動きません

    主さんが先に動いて、状況を変えると
    初めて、自分が大事なものをなくしかけてると自覚してくれます


    主さんが彼氏をあきらめるか、あきらめないかを決める前に
    「今の彼氏は、主さんがどんなに言い募っても、絶対動かない。めんどくさいんだ。」と主さんが自覚するのが先でしょう


    同棲しているなら
    目の前でこれ見よがしに以下の行動を起こすのをお勧めします

    婚活に登録する。他の人とのメールなどを見せて、彼に相談に乗ってもらう
    引っ越し先を探し始める。
    自分の荷物の箱詰めを始める。
    家財道具の分配を話し合う。
    銀行口座を分ける。
    お互いの間に借金などあれば返してもらう。


    別に別れ話はしなくて良いんですよ

    こういうのを目の前でして、それでも止めて、プロポーズしてくれないなら
    主さんはただの便利な同居人、無料家事手伝い人なんだから…
    あきらめもつくんじゃない?


    それでさっさと婚活に本腰入れたら
    27歳なら、35〜36歳ぐらいの不器用系エリートにもてそうだもん
    あっという間にご成婚に成ると思うなあ

    ユーザーID:6626156574

  • 結婚してからもソレが続く

     あなたがせっついて結婚できたとしても
    その後の生活でも彼は変わりませんよ。
    決定的に決断力にかける。
    彼は一緒に居て頼れる存在ではないと思いますけど?

     あなたが決めて、段取りして、行動を起こして・・・
    そういった一生になると思います。

     それでも良いから結婚したい!というなら外堀から埋めていく。
    双方のご両親に会って、そろそろ結婚だと周りに吹聴して回って
    彼が重い腰を上げるように段取りして、そんな感じで動けば
    結婚できるでしょうけど、そこまでしたいですか?

     私なら7年無駄にしたけど、スッパリと切ります。
    結婚だけじゃなく、先々あるイベントで決断できないような男
    とてもじゃないけど面倒見切れませんから。

    ユーザーID:8039283262

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  • 彼はあなたと結婚している状態

    結婚の状態というものを考える時、既に、彼はあなたと結婚している状態になっています。この状態は、結婚している状態と同じです。この状態で、結婚するとどうなるのかということが、彼の理解を越えているのでしょう。

    そもそも、あなたにとって結婚の状態とは、今の状態からどうなることを言うのでしょうか?それがはっきりしなければ何も変わりません。私には、既にあなたと彼は結婚の状態に入っていることを、あなたの方が理解していないだけのように思えるのです。

    ユーザーID:8297972601

  • 長すぎると煮え切らないかも

    今の状態は、彼にとって一番楽です。責任もないし、いざと言うときでも、籍が入ってないから問題ない。結婚は、契約と同じ、色々な問題が出て来ます。
    同棲が長ければ長いほど、躊躇するようです。でも、彼の性格も、よく理解しているようですから、結婚したら、あなたが、お金の管理をすればいい。彼が急に良く変わる事はないと思います。かえって問題は、彼の親や親族。彼は良くても、彼親との関係です。結婚は、二人だけの事でなく、彼親、家柄等も関係なくないのです。
    あなたの年齢の待てる期限で決着をつけるのも、運命かもしれません。

    ユーザーID:6298436881

  • 悩ましいですね

    トピ主さんの腹立ち、よく理解できます。

    けれど一方で、7年付き合い、大きな衝突なく2年間も一緒に暮らせる相手は貴重でもあります。
    トピ主さんの忍耐もあったでしょうが、彼にも努力はあったでしょう。
    きっと相性はいいのだと思います。

    私なら、今の率直な気持ちを伝えますね。
    そもそも7年も一緒にいたんだから、今更「考える」もなにもないですよ。半年間なにを考えるの?
    7年付き合ってみてどうだったのか。二人の結婚は現実的なのか。気が乗らないなら、別れたほうがお互いのためだ。
    今の気持ちを話し、二人で答えを出してはどうですか。

    ところで、27歳はお若いですよ。
    結婚するにしても、別れを選ぶにしても、どちらにせよトピ主さんの未来は明るいです。

    ユーザーID:5993787832

  • で、期限はいつ?

    もういちど明確にしたほうがいい事

    1、結婚の意志の有無
    2、あるとしたらいいつまでに決断するのか
    3、決断したらいつ入籍するのか

    トピ文の中にある半年待つとは何を半年待つのですか?
    1ですか?2ですか?3ですか?
    仮に3だとすれば明日から準備を始めても遅いかもしれません
    その辺が曖昧だとただ半年を漠然と過ごすだけになりますよ。

    ユーザーID:6552833535

  • 真剣に話をする

    男性にとって結婚という選択は、責任をとるという、とても重い選択です。
    女性が結婚式に憧れるという夢と対照的に、
    男性は、同棲とは違って、束縛を意味するのでしょう。
    なので、結婚に尻込みする男性ほど、責任感が強いのかも。

    7年間が充実していたなら、きちっと話をすれば、結婚に向けて話をしてくれるでしょう。
    追い込まないで、未来ある選択のために頑張ってね。

    ユーザーID:0223183335

  • きっぱりと別れ時が来たのです

    7年も付き合い、2年も同棲していれば、もう彼の人となりは十二分に分かったでしょう。
    結婚は、堅実な生活態度が基礎になります。彼は、その土台を崩れ易い泥で辻褄合わせをしています。
    性格が優しいだけでは、人生の難局に立ち向かえません。
    7年間は、無駄な時間でしたね。何か得るものがありましたか?あなたが結婚を真剣に考えているなら、
    もう踏ん切りをつけなければなりません。彼には、あなたからの別れを引き留める資格はありません。
    いつまでも、馴れ合いでダラダラと一緒に生活するほど、人生は永くありません。

    ユーザーID:5048926535

  • もう愛想が尽きたなら

    もう愛想がつきていて、情だけで一緒にいるのなら、迷わず同棲解消したらどうですか。
    7年時間かけたから、その時間の長さの分だけ、もったいない、惜しいという気持ちにはなるだろうけど。
    結婚するしないって、付き合った時間の長さは関係ないんですよね。

    同棲に踏み切った時に結婚についてきちんとしておくべきでした。気が合って居心地が良いのは彼も同じ気持ちでしょう。
    一緒に2年暮らせているなら、本当に相性が良いのでしょう。
    いまさらあえて結婚なんてしたくないと思うのは自然では?だって責任取らなくて良くて欲しいものが全部揃ってるんだから。生活費多少足りなくたって彼女が補てんしてくれるしね。ラクチンラクチン。

    結婚しないならトピ主さんが自分の元を去ってしまう、という危機感を持たせると慌てて結婚しようと言いだすかもしれません。
    しかし、これは一種の賭けになります。でも、その賭けに出て、最悪別れたとしても未練はない、次の男を探す!と思ってるなら、
    失うものはないのだから、半年待たずに行動起こしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6031495809

  • いや〜

    >27才という年齢で実際焦っているし半年待つことも嫌になってきました。

    だって半年じゃないですからね。
    7年と半年・・です(笑)
    しかもそのうち2年は同棲。
    今更ですよ。
    よく今までずっと待ってましたね。気が長すぎるでしょって話。
    その上さらにまだ待とうとする。
    どんだけ気長なんですか・・
    7年付き合ってきて、未だに結婚を決意してもらえない。
    2年も同棲していて未だに結婚をしてけじめをつけようとしない。
    話をしたら「そうだな」と言うならともかく、この期に及んでまだ煮え切らない。
    終わりだよね。
    決断するのが遅すぎるくらいですよ。

    ユーザーID:7032106503

  • え?時間の無駄でしょ・・

    そんなルーズの人が変わるわけないし、結婚して幸せになれる要素どこにあるの・・?7年に拘らず、自分がどうしたいのかもっと冷静になった方が良いですよ

    夫もハズれだと幸せなんて皆無だと思う
    この先の方が長いのだから…

    ユーザーID:3423557229

  • 自分の人生は自分で決める

    お気持ちすごくよくわかります。
    私も26歳から7年付き合って内五年以上同せいして、計7年で別れました。原因はたった一度の彼からの暴力でした。
    彼は、私が30歳になる前に結婚したいと言ったけど取り合ってくれませんでした、
    彼の弟さんが結婚するときも、私はただの彼女だから出席できませんでした。その時も結婚を決めてくれませんでした。

    得てして男性は、同せいしてしまうと、わざわざ結婚というリスク責任をおわなくても、結婚のメリットだけ得れるので男性は結婚したがりません。
    責任はしょいたくないのです。そこまでの覚悟は無いという訳です。
    と言うことは、いつか何か大きな喧嘩があったら「別れる」だけです。

    そういう頼りない旦那さんって結構いると思いますよ。
    あとはあなた自身の問題です。どうしても!その彼がいいなら自分から婚姻届け持ってきてプロポーズして書かす勢いがないといけません。
    それに抵抗があるなら、あとはあなたの若い出産できるタイムリミットが犠牲になっていくだけです。
    どちらを選択しても、間違いではありません。
    賢明な判断をしてくださいね。

    ユーザーID:9601160430

  • 離れる決意を持てば運が開けます

    交際7年、同棲2年、彼氏さんは、もうトピ主に積極的になる熱い気持ちはないのかな?と思います。

    好きは好きなんだろうけど、悪い言い方だけど新鮮味もないし、マンネリじゃないですか?

    それに彼氏は20代だから、まだ結婚に焦ってない。

    女性の20代後半は結婚に焦る年齢だけど、男性の20代後半は、まだ結婚に焦る年齢じゃないし…。

    私はお別れをオススメします!

    悪縁(腐れ縁)を断ち切ると、次の恋愛はすぐに結婚に繋がりますよ!

    実践済みの私が言うんだから間違い有りません(笑)

    コチラから離れる決意したら、彼氏が焦る場合もあるし、どのみちダラダラ待つより運が開けます。

    ユーザーID:8862584132

  • 貴女にしかわからない、決められない

    待てるのか待てないのか、貴女しかわからない。彼の事、他人は知らないよ?
    私は貴女とよく似た状況だったけど、別れを決断しました。今?ちゃんと夫がいますよ。

    ユーザーID:1379915507

  • 迷っているあなたの気持ちがわからない

    男性ですが男からの気持ちで書かせて頂きます。
    それは男にとってとっても居心地が良いから今のままでいいんです。
    結婚となると男にとって窮屈になりますし、小遣いもままならなくなります。
    あなたと別れたらきっとこの男は彼女できないと思いますよ。
    無責任男だから!
    さっさと別れてください。
    貴方が誠実にしっかり生きていればきっと素敵な男が現れますよ。

    ユーザーID:3495859468

  • ちゃんと目を大きく開いて見てください

    >彼氏はすごく優しくて色々と気遣ってくれる人で、一緒にいて楽しいし落ち着きます。
    では質問です、彼氏はあなたの事を考えて結婚に煮え切らないのでしょうか?そうじゃないと思いますけど。
    どこが優しくて気遣ってくれてるの?
    どうして煮え切らないかわかりますか?煮え切らない態度で接してもるーさんが怒らない離れないとナメてるからです。
    ちゃんと彼の本質を見て下さい。
    なぜ期間を設けて同棲しなかったのですか?
    成り行き?勢い?
    トピ文だけ見ると彼はるーさんに対して全然誠実ではないし気遣ってない、優しいそぶりは出来ても根本では自分の都合良いようにしか考えていないように感じます。
    誰と結婚するにしろ付き合うにしろ上っ面の部分だけ見て判断していると後悔する事になりますよ。

    ユーザーID:1395342786

  • 別れましょう

    最初に同棲の期限を決めなかったんですね。

    2年も同棲したらもう別に結婚せずにこのままでいいや〜って思ってるんじゃないでしょうか。
    だって彼にはこれで居心地がいいから。

    27歳、まだまだ沢山出会いのチャンスはあります。

    トピ主さんはもう待てないんですよね。
    いいタイミングの決断だと思います。

    彼の中で考えがあるならまだしも、考えがなく、
    今年中の入籍に向けて何のアクションもないようなら
    引っ越し先を探して同棲解消したほうがいいのでは。

    このままタイミングを逃してズルズルいくよりいいと思います。

    あなたはまだまだ若い。
    次に行きましょう!

    ユーザーID:1581846836

  • 経済的な不安が無いなら待つのもアリだと思うけど・・・。


    男性はなかなか結婚に踏み切れない。決断出来ない人は多いですよ。

    彼がどういう理由で躊躇しているのかわかりませんが、経済的な不安が無いなら待つのもアリだと思いますが、彼の経済観念に不安があるなら彼には悪いけどすっぱりあきらめた方が良いかも・・・。

    言葉だけの「ちゃんとするから」は信じちゃダメです。

    7年も付き合えるほど相性が良かったんでしょうが、トピ主さんが彼を養うくらいの気概が無いと彼との結婚生活に幸せは訪れないような気がします。

    彼にとって良い話ではありませんが、一旦距離を置いて将来の事、考えてみるのもテですよ。

    ユーザーID:0674004613

  • 類は友を呼ぶ

    彼を煮え切らない男と思っているでしょうが、
    トピ主さんも煮え切らない女だよ。

    辛抱強く待ってみる、って何を?。
    時間が過ぎれば彼が変わるとでも?。

    次行きましょう。

    ユーザーID:1222071401

  • 今年中に入籍とありますが、12月になってハイハイって婚姻届出せばオッケーというわけではありませんよね?
    あと半年でやることは沢山あります。
    今、彼が動いていないなら今年中に入籍は難しいと思います。
    7年付き合った時間がもったいないと思うかもしれませんが、このままずるずるいけばもっともったいない時間は増えるだけです。
    主様の気持ちはもう彼には届いていると思います、もう1度話す必要はないかと。
    届いているのに今の現状という事を理解しましょう。

    ユーザーID:9876173864

  • 待つのもあり

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    私も、当時付き合ってた彼と8年目くらいの時に、周りの結婚ラッシュと自分の年齢に焦りを感じ、彼に「結婚する気がないなら、別れたい。」と言ってしまったのです。
    彼の返事は「ひまわりの事は好きだけど、今はまだ結婚は考えられない…ごめん」でした。

    ショックでしたねー。本心で別れたいなんて、これっぽっちも思ってなかったし、彼からはもっと前向きな返事がもらえると思ってた当時の私…バカですね…。
    でも8年も付き合ってきた、大好きな彼を忘れる事なんてできない。結婚なんてしなくていいから、ただ隣りに一緒にいたい…、そう思って、すぐに彼のもとに戻りました。

    当時、私29歳 彼27歳 です。

    そのあと、2年同棲生活をして、付き合い期間含め10年目にして、結婚しました。

    私は、彼(旦那)以外の人との交際は考えられなかったし、何より大好きな人と一緒にいたかった。ただそれだけです。

    人によると思いますが、私は待って良かったです。

    ユーザーID:6781078491

  • ダメ息子を持つ母親の立場そのものですね

    彼氏の良い点困った点が書いてありますが
    どっから見ても

    出来の悪い子供を
     うちの子は何時まで経っても出来が悪くて!って」
    ブツブツ愚痴りながら手が離せない母親みたいですね。

    それも小学生〜大学生ならともかく
    とっくに成人して25超えた いい歳のドラ息子 さながらです。

    ダメンズ大好き女性って恋愛感情じゃなくって
    母性本能を恋愛に持ち込むのかしら?

    実家で年取った母親に家事は全て丸投げして
    ギャンブルで給料日前に 母親に泣きついて前借して
    困った事が有れば オフクロなんとかしてくれ!って泣きついて、、

    全然魅力的な彼氏には見えないわ。
    ダメな子供ほど 保護意欲を掻きたてられるって言うから
    ある意味 本能なのかしらね。
    恋愛相手としては 100人いたら98人は サイテーって 速攻振っちゃう相手だから
    一旦別れても ママーって泣きついて着そう
    ドラえもんとのび太そっくりだわ

    ユーザーID:4340260708

  • 彼には結婚のメリットがない!

     タイトルの通り、既に同棲までしているので彼にとって結婚しても何もメリットはなく、むしろ、正式に結婚すれば結婚費用などもかかり、さまざまな責任も生じる。
     むしろ今の状態をグズグズ続けている方が「結婚」のメリットだけ享受でき、デメリットを負わずに済む と言ったところでしょうね。
     おそらく何らかの状況の変化がない限り、彼は居心地のよい今の状態を維持していたいと思っているんでしょうね。
     彼は自分が一番大事な人間で、貴女のことを大切に思っているようには見えませんね。
     27歳と言うのは、他の人を見つけてやり直すにはギリギリでセーフの年齢ですね。
     今なら、たいして妥協せずに次の人を見つけられると思いますが、30を過ぎたらグッと条件が悪くなりますよ。
     いずれにしても決断の時期だと思います。

    ユーザーID:3674555976

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